deux nouvelles littéraires - Le mec de l'underground

Comment j’ai retourné Amsterdam (par Le mec de l'underground)Deux bigleux, l’un avec une touffe à la Jacks, l’autre avec des locks foireuses. Une gratte dans le dos pour lepremier, un djembé pour le second. Des kes de routards, des sapes confectionnées à partir de rideaux et toute lapanoplie des parfaits bouffons en quête d’identité. Des tronches à claques en puissance ! Je les montre à MaloKid, le radar de mon srab s’active. Il a capté. Ces deux-là doivent-être blindés de zeillo. Les roots, ces petits filsde bourge ou de pute, c’est au choix mais dans les deux cas, il y a de la maille à la clef ! Perso, je vois en eux deslarfeuilles sur pattes. On va se les faire !Malo Kid s’éloigne pour scanner les keufs des alentours. Je guette aussi de mon côté, surtout les potentiels vilcisparce que la Gare du Nord est blindée de ces chiens qui se font passer pour des touristes et qui te tombent dessusau moindre larcin. Les rnouchs ne rôdent pas dans mon angle de vue. Je le sais, avec Malo Kid on connait tousles chmits de GDN. Le pote me fait signe que de son côté, le terrain aussi est défliqué. Nickel !Je m’avance vers les babos. Deux possibilités : soit je me la joue reurti, je les accoste, les baratine et en profitepour leur vider les fouilles en scred, soit je me lance dans un petit vol à l’arraché dans les règles de l’art, commemon pote « la flèche ». De la balle, les deux roblais m’offrent un troisième choix, et le meilleur : ils pointent versles chiottes de la gare. Je fais signe à Malo Kid de rabouler sa ganache.Les peaces entrent dans les gogues, nous aussi. L’un squatte une pissotière, l’autre une cabine turque, sans doutepour lâcher un cake. Il va encore y avoir embrouille entre Malo Kid et moi. On va tous les deux vouloir se fairele gars qui pisse, parce que c’est relou de dépouiller un mec qui chie.— Tu y vas ? je fais au srab.— Nan, toi tu y vas ! il me répond.— C’était pas une question !— Si enfoiré ! Y avait un point d’interrogation à la fin d’ta phrase.— Mes couilles ouais !— Va t’faire enculer ! J’veux pas voir sa merde, j’ai la gerbe aujourd’hui !— J’m’en bats les steaks, la dernière fois c’était moi !— Nan, la dernière fois c’était oim, essaye pas d’sortir ta disquette !— Va t’faire mettre !Le temps qu’on termine notre discussion, le pisseur a remonté sa braguette et le chieur est sorti de la cabine. Lesdeux bouffons nous regardent s’engueuler. Ça hurle, dans les chiottes de GDN :— Toi tu dépouilles le chiasseux, j’en ai ras-le-cul d’tes phases de merde !— Heu…Malo Kid ?— T’es relou, à chaque fois d’casser les ‘becs…— Malo Kid !— Quoi ?

Le noiche à l’accueil compare nos tronches avec celles des hippies qu’on a pouilledés à GDN, vu qu’on a prissoin de barber aussi leurs fafs. Le un truc génial avec les asiats (et ça marche aussi avec les cainfris), c’est quepour eux les babtous ont tous la même chetron. D’ailleurs c’est réciproque, la première fois que je suis allé dansle quartier chinois de Paname, je croyais qu’un couple de niaks avait pondu des centaines de jumeaux. Le mec àl’accueil ne se rend compte de rien et note des trucs sur son ordi avant de nous refiler les clefs puis de nousexpliquer des trucs imbitables. Faut dire qu’avec Malo kid, on n’entrave pas un mot de rosbif. Et comme on aenvie de se claquer une barre, on se fout de sa gueule en gardant l’air sérieux :— Ouais ouais le chinetok, on baise ta mère et on lui rentre des rouleaux de printemps dans sa teucha !C’est énorme de tailler un gars qui ne pige que dalle. Il continue à nous parler comme si de rien n’était :— Ok motherfuckers, I piss on yours faces!— Abrège le noiche, on s’en bat les reins !Le mec nous lâche un smile, on monte à l’étage poser nos affaires dans le dortoir pour 16 puis surtout, pour toutrafler.*125 dolls de plus dans la cagnotte et un shit noir style afghan ou Népal Cream. Ça change des 250 millionsbarbés par le manouche mais c’est déjà ça dans les fouilles. Et sachant qu’on est encore là trois nuits, on n’a pasfini de carotter. On técale de l’auberge, tout guèze. Il ne nous reste plus qu’à liquider la thune dans des trucscools : bédos, tepus et graille. On quitte le tiéquar et on entre dans le premier coffee venu, le Joly Joker. Ledealer, un blond avec une tête à claque, nous tend le menu. Je prends un meuge de King Hassan et Malo Kiddeux de Lemon Haze.On se pécho des Loozas, ces jus que tu trouves dans tous les rades de Dam, que tu payes trois dolls et que tuencules en deux gorgées. Avec Malo Kid, on monte à l’étage et on se pose à une table. À côté de nous, un groupede céfrans style cailleras s’encule des oinjs sans moufeter, à moitié dans le coma. Typique Dam, tu viens avec tespotes mais personne ne tchatche tellement que tout le monde est fracasse.En nous entendant tchatcher, les céfrans nous téma de bas en haut, comme si on était des adversaires en compèt’.C’est bien céfran, ça. Un rabza de leur crew se fout un petit coup de booste et commence un collage avec deuxmasses extra-larges. Il va rouler un deux-youfs. Il veut jouer à ça, juste pour se la péter « j’ai une grosse bite etj’encaisse les oinjs comme Bob Marley ». Et ta daronne au bout de mon gland, fils de pute ! Je roule un troisfeuilles pour lui foutre le seum.Le rebeu rajoute deux feuilles à son collage, j’en rajoute trois au miens. Ouais, je vais rouler un 6 feuilles ! MaloKid redescend pour emprunter un Bang. Parfait, là ils vont piger qui est la TEAM UNDERGROUND, la cliquela plus calcinée du cerveau. Je me lance dans une grosse baston de regards avec le groupe de céfrans, Malo Kidrevient avec le Bang. Et on commence à se fonceder. Je parle fort au rhey, pour que ces enculés entendent :— ’fume mon 6 feuilles et j’m’en refais un d’Isolator !L’Isolator est un shit tellement puissant que s’en fumer un six feuilles revient à se cramer la moitié des neurones.Ces céfrans le savent mais l’un d’eux, pour casser les yeucs, embraye :— Et si on roulait un 15 feuilles de Haze ?J’enchaîne :-Vas-y Malo Kid, sinon on fait carrément un trente feuilles d’Isolator !Le rebeu comprend que ça devient nawak, il commence à se vénère après nous :

— Hey les gars ! Arrêtez d’vous la raconter, nous on vous baise !Je réponds du tac au tac :— Pour ça faut avoir une bite, enculé ! Tu fumais ton premier oinj que j’me butais au shilom à 8 du mat,trimard ! Tiens, teste ça !Je lui tends le big bédo que je viens d’éclater, il fume dessus et je vois bien qu’il lutte pour ne pas s’écroulercomme une pauvre merde sur sa table. Pourtant, il ose me dire que mon teushe est gentillet et me demande ceque je pense de sa weed. Je lui taxe son splif et tire quelques tafs :— Ouais, la weed a bon goût, dommage qu’elle fracasse pas plus qu’une garo.— Tu t’fous d’ma gueule ? Pas plus qu’une garo ?— Ouais, franchement j’pourrais faire méfu ça à ma mère grand !*Avec Malo kid, on ressort du coffee complètement défractés. Le rebeu s’est fait éjecter du Joly Joker après avoirgerbé ses tripes sur le plancher. Voilà ce que c’est que de vouloir faire son chaud avec la clique de l’underground.Fils de pute !— Bon, on branle quoi ? me demande Malo kid.— Nos bites !— Hein ?— Deux !-— Quoi ? Mais putain, qu’est-c’que tu racontes enfoiré ?— Bah tu me dis « qu’est-ce qu’on branle ? », j’te réponds « nos bites ». Après tu m’dis « hein ? », j’réponds« deux ».— Putain, t’es vraiment un gamin ! T’as qu’ça à foutre ou quoi ?— Quoi !— Sérieux, tu sais pas t’arrêter, t’es relou ! On va où ?— Dans un autre coffee !— Dur ! J’suis trop faya, tu veux pas qu’on s’fasse un p’tit tour du quartier rouge avant ?— Nan, il fait pas encore nuit ! On trucide les coffees jusqu’à leur fermeture et on fera du lèche-vitrine après.— Vas-y !On se bouge en direction du Goa. Je me souviens qu’ils bicravent de la bonne colombienne, la native la moinsreuche de Dam. Je me rappelle aussi qu’ils font de la Cheese et du bon Double-Zéro. On va se brutaliser lagueule.*On tient à peine debout. Les splifs nous ont ramollis comme le zguègue de Tonton Pérave. Pourtant, nos burnessont pleines et nous tirent vers le redlight. Avec Malo Kid, le bédo ne nous a jamais empêchés de triquer, même

en phase ultime de défonce. Les néons rouges et violets illuminent le tiéquar. Juste à voir le panorama, ma triques’active déjà. J’ai encore du zeillo dans les fouilles et je compte bien fourrer mon braque. Ce qu’il y a de styléchez les putes, tout micheton connaît ça, ce n’est pas seulement de les bouillave, c’est aussi de savoir que tu vasles bouillave. La phase pré-baise est très importante, elle conditionne ta partie de cul.Enfin, la première vitrine apparait avec surtout ce qu’il y a dedans. Une blonde archi michto, tifs bouclés, pêchessiliconées, décolleté et mini-jupe en dentelle ras la fouf. Je n’attends pas, sors un bifton de cinquante et meprécipite vers la vitrine. Malo Kid me retient :— Attends mec, tu t’jettes sur la première meuf qu’tu vois, tu veux pas faire le tour du tiéquar d’abord ?— Trop envie d’baiser ! Trop envie d’baiser !— Attends, sérieux ! Si tu gicles maintenant ça va t’niquer le reste de la nuit.— Trop envie d’baiser ! Trop envie d’baiser !— Tu les as même pas toutes téma, si ça s’trouve y a encore mieux !— Trop envie d’baiser ! Trop envie d’baiser !Je me speede vers la vitrine mais manque de chatte, mes couilles pleines me ralentissent et un gadjo me grille laplace. La pute ouvre la lourde et la referme derrière le micheton avant de tirer le rideau. Fait ièche ! Trop enviede baiser ! Pas grave, Malo Kid a raison, ce n’est que partie remise.*Le gros blème du quartier rouge, les tapins ne sucent pas sans capote et n’acceptent pas de se faire spermer à laface. C’est la cinquième pute à qui je demande cette prestation, elle m’envoie péter en beauté. « You’re crazy ! »elle me fait. Je ne sais pas ce que ça veut dire mais ça n’a pas l’air cool. Taspé ! Elle ne pige pas que je nesupporte pas le latex (surtout quand je me fais sucer) et que je ne conçois pas une baise sans faciale à la fin.Deux bitchs en hauteur nous font signe de les rejoindre. Une renoi et une babtou blonde. Elles sont fraiches, unebonne partouze s’impose.— On les baise ? je propose à Malo Kid.— Vas-y, j’suis grave chaud !On monte l’escalier, les taimpes nous ouvrent. Je prends les devants :— How much ? (ça veut dire « c’est combien ? »)— One hundred ! me répond la renoi.Je me tourne vers Malo Kid :— Elle a dit qu’on pouvait les troncher pour cent balles ! Ça fait 50 dolls chacun !— Cimer, j’sais diviser par deux.— Alors, on fait quoi ?— Bah vas-y, j’suis chaud, elles sont bonnes et elles ont l’air bouillantes !— Ok ! je fais à la renoi.

Elle tire le rideau. Je tente le bluff en filant 80 eus aux meufs, la renoi m’annonce qu’il manque 20 balles.Rapia ! Je lui balance les 20 dolls restant. Avec Malo Kid on ne veut pas perdre de temps, on se fout à oilpé enmoins de vingt secondes. Le poto demande à la blonde de se foutre en doggystyle, je demande pareille à la renoi.Les tepus se foutent sur le plumeton, deux derches s’exposent en face de nous. Une trique de guedin ! On lesperfore.J’essaye d’envoyer un max de coups à la seconde, histoire de représenter la clique de l’underground etd’impressionner Malo Kid. J’ai l’impression que le srab joue au même jeu, il bouillave vénère. Je tente une sodomais la renoi me fait « no ! » (ça veut dire « nan »). Je lui fais signe de se foutre sur le dos, elle me répond « no,just one position ». Putain, ça devient casse-couilles !— On échange ? je propose à Malo Kid.— Vas-y !Je m’installe derrière la blonde, Malo Kid prend la renoi mais les tepus nous font changer de capote. Relou d’êtrecoupé par des conneries pareilles ! Faut pas faire-ci, faut pas faire ça, faut changer de cagoule… et mes couillesputain ! On se remet à bourriner les teuches. Je retente quand même un truc, un oid dans le fiacre, encore« no ! ». Bordel ! Les putes de Dam brisent les burnes, je n’ai jamais vu ça. Et ce n’est pas fini, les bitchs nousspeedent alors qu’on lime profondément le dindon :— Quick guys! You have two minutes !Je m’active pour cracher la purée, me conditionne à soulager mes glaouis mais que dalle, le fait de m’avoirpressé me ramollit le zguègue. Puis soudain « stop ! », les putes se dégagent et nous sortent que le temps s’estécoulé. Quoi ? De quoi ? Nous faire ça en pleine baise ! Quelle bande de putes ! J’ai trop le seum, je suisdégoûté ! Tu payes pour te faire plaisir et au final tu te retrouves encore plus nerveux. Pétage de câble dans macafetière, je commence à insulter les kharbas :— Fuck you bitch, fuck and suck you and fuck you fucking mother fucking fuck ! (c’est la seule insulte que jeconnaisse en rosbif).La blonde ramasse une chlop et se met à me menacer avec son talon-aiguille. Je m’apprête à lui envoyer unepatate dans les chicos mais Malo Kid me retient :— Nan mec, laisse-tomber, c’est blindé d’macs ici !— Qu’est-c’que j’en ai à foutre des macs ? Je les défonce, je supporte pas qu’on s’foute de ma gueule !— Vas-y, c’est bon, on en baisera d’autres.Les meufs s’excitent, on se barre. Y a des patates dans la bouche qui se perdent.*On vide les kes qui traînent dans le dortoir de l’auberge. Faut dire qu’entre les tapins et la weed, on a pas malliquidé le pèze des bouffons qu’on a éclatés à GDN. Un mec pachave en ronflant, la tête posée sur un sac desport. Le kes en guise d’oreiller, c’est typique du mec qui cache son zeillo dedans. Je m’approche du plumard ettire doucement la bandoulière pour ramener le kes vers moi. Le mec remue un peu en murmurant un trucimpigeable. J’entends Malo Kid :— Mec ! Mec ! J’viens d’rotka 300 dolls !Je ne lui réponds pas, histoire de ne pas réveiller le fils de pute que je suis en train de barber. Je tire un peu plusla bandoulière, la tête du pachaveur tombe sur le matelas. Cool ! Je pécho le kes et recule doucement. J’adore cesmoments boostés à l’adren’. Je me pose par terre, à l’arrache dans le dortoir et me mets à fouiner dans les

affaires du mec. Des chaussettes, des t-shirts…Putain, des mecs osent encore porter des moules-bites du XXèmesiècle avant JCVD ! Je fouille partout mais ne déniche rien, à part un paquet entamé de biscuits. C’est relou !— Hey ! me fait sursauter le proprio du sac.Je me lève et lui envoie un kick dans la face pour le recoucher. Fils de pute ! Je lui chourave un biscuit et me lefourre dans le bec. Histoire de ne pas avoir fait tout ça pour nada. Puis je m’aperçois en reluquant le paquet qu’ils’agit de space-cakes, ces sucreries blindées de canna. Stylé ! Quitte à bouffer, autant que ça défonce. J’encule lepaquet entier même si je n’ai pas du tout les crocs. Je ferme le kes de sport et le recale sous la tête du type.Comme ça au réveil, il ne se rappellera de rien. Si ça se trouve.Je retourne encore quelques kes pendant que Malo Kid dézingue les casiers privés puis on se taille de l’aubergeen saluant le chinois à l’accueil :— Salut Bruce Lee, va bien niquer ta daronne !— Bye, motherfuckers !*On marche comme des galériens le long des canaux. Les coffees ont fermé, tout comme les smartshops. Pas deplans champis pour ce soir ! Nos couilles sont plus pleines que tout à l’heure, les deux putes ont réussi à nousfaire monter la sève mais sans l’évacuer. L’envie de bouillave est toujours là, encore plus insupportable.— Quelles putes, ces putes ! me fait Malo Kid. On s’en baise d’autres ?— Ouais, j’suis chaud ! Mais j’ai envie d’me défoncer !— Et alors ? Qu’est-c’qui t’en empêche ? Roule un joint !— J’te parle pas d’ça ! Évidemment que j’vais en rouler un, mais j’kifferais bien me rebooster un peu, là j’suissur-éclaté.— Ah ok ! Bah compte pas sur moi pour t’suivre sur de la chnouf.— J’compte pas sur toi, j’parle pour moi !Malo Kid, je ne l’ai jamais pigé. C’est son côté bouffon, ses principes à deux balles. Ne pas toucher à la camehard, je n’entrave pas son délire. On n’a qu’une vie, c’est bien pour se la flinguer, bordel de merde ! Perso, s’il ya un truc qui me gave, c’est de me fonceder seul dans ma matrice à côté d’un coéquipier qui ne me suit pas dansmes délires.On déboule devant la vieille église, au milieu des vitrines squattées par des mamas africas. Tant qu’à faire, ons’improvise un petit tour de lèche-vitrines.— Elles sont bonnes ! je fais à Malo Kid.— T’es ouf toi ! Elles sont dégueulasses !— C’est toi qu’es ouf, chouffe celle-là ! je réplique en lui montrant une karlouche en guépière.— Celle-là elle est encore plus hardcore que les autres, elle a au moins 50 berges et 30 kils de trop.— Ouais mais justement, c’est bandant j’trouve. T’as des grosses daronnes, elles foutent la trique. Ça leur donneun côté dominatrice.— Ouais ben moi, m’faire cravacher la gueule, c’est pas mon délire. T’es guedin comme type !

Malo Kid, il me vénère quand il me juge.-Va t’faire enculer ! Si elles sont encore là, c’est qu’y en a plein qui pensent comme moi.Il me gave, avec son esprit de contradiction de merde ! J’ai quand même le droit d’avoir des fantasmes différentsdes siens. Mais nan, avec Malo Kid, si ça ne vire pas en gang-bang, en douche de sperme et en partouze avec desbitchs siliconées qui n’existent que dans les films de ionf, tu es un mec chelou. Casse les yeucs !J’aperçois au loin un grand renoi à capuche postiché devant une tritrine. Lui, s’il ne bicrave pas des trucschelous… je m’avance vers le mec en laissant Malo Kid reluquer les renois soi-disant « dégueulasses ». Je témale type dans les yeux. Ça ne loupe pas :— Cocaïne ! Extasy ! il me fait.— Yes ! je réponds.— Ok come !Le renoi m'entraîne un peu plus loin, à l’angle de deux ruelles discrètes. Il fout sa main droite dans une fouille etme sort trois petits sacs et un pochtar remplit de pilules.— So what d’you want ?Quoi ? Je ne pige pas l’anglais, c’est relou! Il me tchatche mais je ne bite rien à ce qu’il veut.— Can you repeat please ! je réponds.— What d’you want ?— Hein?Le renoi commence à se vénère. Ce n’est quand même pas de ma faute s’il ne parle pas céfran. Je le voiss’exciter, reluquer un peu partout comme si les keufs d’ici en avaient quelque chose à battre de sa gueule et il semet à me parler sur un ton que je ne kiffe pas du tout :— So what man? What d’you fuckin’ want !Il me refile son stress, cet enculé. En plus j’ai trop envie de me buter le crâne. Je lui balance un genou dans lebide, il se plie en deux, puis un direct dans la bouche. Il se rétame par terre. Penalty de Zizou dans sa gueule, jel’endors une fois pour toute, ramasse sa meumeu et me taille fissa.*A Dam, autant les coffees et les smartshops ferment tôt, autant les rades du quartier rouge restent ouvertsjusqu’au matin. J’attends que Malo Kid soit gentiment torché pour glisser en scred dans son verre un mix de CC,de MD et d’une came que je ne reconnais pas. On attaque notre quatrième peinte et je ressens déjà une montéefamilière. Celle d’une méthanf’, style de la ICE. Le poto s’agite aussi et tchatche deuspi sans se rendre comptequ’il tenait à peine debout une heure avant, comme si le THC avait déserté son résiné.-— Putain, j’me sens opé ! il me sort. Tu vois, j’étais éclaté tout à l’heure à cause de la skunk, j’avais trop enviede pachave et là j’ai la patate sa mère. J’suis opé ! Sur-opé ! Pire que si j’avais tapé d’la C.Je me retiens de me marrer, en me mordant l’intérieur de la joue. Faudrait pas que je sois cramé, sans quoi avecla force de l’auto-persuasion, le soce risquerait de partir en bad, lui qui voit la came hard comme un truc hard. Ilcontinue de pénave, je le laisse s’exprimer et l’écoute :

— Tu vois Mec, ça m’casse les burnes ce manque d’ambition chez nous. J’veux dire, on dépouille un peu par-cipar-là, c’est cool, on bicrave aussi, vite-fait, des petites magouilles comme ça, mais ça va durer combien detemps ? C’est bon quoi, on a plus 12 piges, il faut voir les choses en grand maintenant !— J’suis d’accord Malo Kid mais tu crois que j’fais quoi ? J’tiens un gueblo, j’ai des bouquins sous l’coude, moiaussi j’vois les choses en fat.— Nan mais ça c’est autre chose. Ton blog par exemple, c’est d’la merde ! Tout le monde s’en bat la race de liretes anecdotes de l’underground. Moi j’te parle de faire un gros coup, un truc qu’on organise en deux-quatre-septet qui t’paye une retraite express à Pattaya. Ton site et tes bouquins, c’est pas ça qui va t’rincer !Il me vénère…— Qu’est-ce t’en sais ? La meuf d’Ali Porteur, elle est plus thunée qu’un saoudien à l’heure qu’il est.— On s’en bat les grelots mon frère ! Ça t’empêche pas d’continuer à gratter si ça t’fait plaize, même si j’trouveça bildé et qu’la littérature c’est un truc de suce-boules. Mais en plus, si on tapait un gros coup !Il marque un point. L’un n’empêche pas l’autre.— Ok mais alors qu’est-c’que tu proposes ? Un braquo ?— Par exemple ! On dépouille un ou deux coffees, on ramène le bédo et on liquide tout en France !Je réfléchis. Bof ! Trop galère, trop risqué et pas assez lucratif.— Mouais ! Sans plus !— Quoi ? Alors quoi ? Vas-y, explique ! Explique !— Putain, arrête d’être speed comme ça, tu m’fais mal au crâne !— Quoi ? Quoi ? Quoi ? J’suis deuspi là ? Hein ? Hein ? Hein ? Vas-y, tu proposes quoi ? Vas-y, vas-y !Propose ! Vas-y ! Hein ?Puis comme d’hab, une pure idée me tombe dessus :— Et ben moi j’dis, ce serait d’la balle si une pute tapinait pour nous ! On la tabasserait tellement qu’elle nousramènerait masse de zeillo, en plus elle serait archi bonne et on pourrait même la baiser quand on voudrait.Hein ? Hein ? Hein ?*Adjugé bicrave, on va bitchnapper. Comme un kidnapping, mais avec une bitch à la place d’un kid. Malo estchaud bouillant, je l’ai rarement vu dans un état pareil. Ça fait zizir ! On tourne dans le redlight de Singel pourdénicher la gagneuse idéale. On a préféré le quartier rouge de Singel au principal, blindé de touristes donc depoucaves potentielles. On va faire ça de manière pro. On est des macs ou on ne l’est pas, et nous on l’est.Il est cinq du mat et à cette heure-ci il n’y a plus foule, aussi bien à l’extérieur qu’à l’intérieur des vitrines. Enplus, j’ai l’impression que les quelques tapins qui restent ne sont pas les plus bonnes. Beaucoup de vieilles, degrosses et de fatous, ça me rappelle un peu la Rue Saint-Denis. Fait chier, on ne va quand même pas ramener uncageot en France !— T’es sûr que c’est une bonne idée ? me demande Malo Kid.Et merde ! Le poto redescend, j’aurais dû foutre plus de dope dans sa bibine.— C’est une pure idée ! je lui réponds. N’oublie pas, on va palper grave !

— Ok ok, j’te fais confiance.Il va falloir agir vite avant que Malo Kid s’aperçoive qu’on prépare un plan complètement barré. Quand il estnet, le soce garde les pieds sur terre, il n’y a que foncedé qu’il se laisse engrainer dans mes plans.— Tiens, chouffe celle-là ! je lui fais en montrant une blonde pas trop dègue style Europe de l’est, ruskov oupolac.— Ouais, j’avoue, elle est pas mal ! Mais t’es sûr qu…Je n’écoute pas la fin de sa phrase et me speede vers la vitrine. La tepu ouvre la lourde et me laisse entrer.— Fifty euros ! elle m’explique comme si j’étais un débutant.— Ok !Malo Kid reste dehors comme un chéla. Tant pis pour lui ! Quand je serai mac, il ne prendra que 10% desrecettes de ma tartineuse. Je lâche 50 balles à la pute, autant la niquer avant de l’embarquer, surtout que j’aiencore les couilles pleines à ras bord. Elle baisse son string, mon fute, m’enfile une capote avec sa bouche etcommence à me pomper le dard. La pipe cagoulée n’est pas mon truc, je la fous en doggstyle sur son pieu et memets au taf.Je la bourrine comme un hardeur dopé aux méthanfs. Je vais essayer de cracher rapidement vu que ces lopsasgardent les yeux rivés sur leur breloque. Je lui défonce la teucha, tente de lui glisser un oid dans le derche maiselle repousse ma main. Putain ! On ne peut jamais rien entreprendre avec les putes de Dam. Tu verras quand elletaffera pour moi, ce sera du no-limit et du no-capote. Juste un supplément pour lui spermer à la gueule et luiramoner l’oignon.Je lui défouraille le dindon, la sève monte…je crache et m’effondre sur le plumard. Grosse défonce liée à l’éjac.Le corps, c’est vraiment un truc chimique ! Mon palpitant s’emballe, je me relève et remonte mon moule-bite.J’ai tapé trop de coke. Je ne poireaute pas dix plombes, je saute sur la pute pour l’assommer mais je me casse lagueule. Elle hurle. Je suis trop teubé, j’ai pensé à remonter mon calfouette mais j’ai zappé le futal et je me suispris les pattes dedans.*Deux ruskofs bodybuildés déboulent dans la chambre au moment où je viens d’éclater leur poule. Merde ! Soidisant,sous prétexte que les passes sont en vente libre, il n’y a pas de macs à Amsterdam. Mon derche ! Lestypes ont l’air coriace, des bonnes tronches de psychos comme on voit dans les films de mafieux. Je me suistoujours méfié des types d’Europe de l’est, surtout de ceux qui portent des tatouages de clans et de taulards.J’avais un pote comme ça qui avait tenté d’enculer des tchèques sur de l’héro. On n’a retrouvé que sa tête et unecouille trois mètres plus loin.Les deux colosses s’avancent vers moi, je sens que ça va bastonner grave. Ils tchatchent dans leur langue chelou,je kifferais bien savoir ce qu’ils se racontent mais d’un autre côté, mieux ne vaut peut-être pas, je ne suis pas sûrque ça soit hyper tigen.— Nasdrovia ! je leur fais pour gratter l’amitié.Je ne connais que ce mot-là en ruskof et encore, je ne suis pas totalement certain de sa signification. J’espèrejuste que ce n’est pas une insulte. Les types se regardent puis continuent à avancer vers moi, j’essaye autrechose :— Popov ! Bratva ! Cocktail Molotov ! Kalashnikov!

Ça ne fonctionne pas, les gadjos ne semblent pas emballés par l’idée de faire la causette. Bon, et ben je crois quemon choix est assez limité. Je me lance vers les deux connards et tente d’envoyer un double-kick, je me mangeune patate de bucheron à la place.*J’ouvre les yeux. Ma vision est trouble comme dans une foncedée sous LSD. J’ai mal à la mâchoire et mon zenpisse le sang. Hardcore ! J’ai la gueule en biais. Je suis où, bordel ? Encore dans la chambre, je reconnais lesmurs, le pieu et les godes. Je reconnais aussi la taimpe que j’ai marbrée. Elle est étalée par terre. Moi, je n’arrivepas à bouger. On m’a ligoté sur une chaise. Les voix des ruskofs me ramènent à la réalité. Ça y est, je mesouviens. Les macs. Je suis dans la merde. L’un vient se positionner devant ma gueule, l’autre reste derrière lesbras croisés. Putain, ils n’ont vraiment pas l’air golri !— Nasdrovia ! je lui fais.Il me décolle une tarte dans la face. Fils de chien ! Je lui crache un molard ensanglanté à la gueule avant desourire comme le roi des enculés, en mode « je veux me faire torturer salement ». Le ruskof recule en tirant latronche d’un mec surpris et en s’essuyant la face. Et ouais, la réputation de la mafia russe en fait balise plus d’unmais là ils ne sont pas tombés sur un mec qui se chie dessus. Je les baise tous moi !En me voyant sourire, Popov se met à golri. Puis il se ravance vers moi et me fait « NO POLIZEÏ ! Capish ?Understand ? No Police ! ». Je crois avoir pigé. Ça signifie « pas de keufs » ! Ça veut dire qu’ils vont régler ça àleur sauce, sans prévenir les chmitons que j’ai tenté de bébar une tepu. Merde, je crois qu’ils veulent meflinguer ! Putain, ça ne le fait archi pas ! J’en recrache un autre sur la face du ruskof. Il me marave la gueule,pendant que Malo s’infiltre en loucedé dans la pièce.*Je gueule ma race. Non pas que j’en ai quelque chose à battre de ses putains de gifles, mais pour attirerl’attention et couvrir les pas de Malo Kid. Le russe me sort un chlass d’enfoiré, le genre de surin inventéuniquement pour le dépeçage. Je ne vais pas kiffer, même si je me dis que c’est une belle mort. Une mortunderground. Avec son cutter, Malo Kid vient d’égorger par derrière l’autre Popov de mes couilles. Je me remetsà hurler pour couvrir le son d’un colosse qui se rétame de tout son poids sur le sol.Mon tortionnaire me fout sa lame sous mes yeux, j’arrête de gueuler et souris. Il tire une de ces tronches, il estégaré. « Nasdrovia », je rajoute pour le vénère encore plus. Et ça marche, je rodave sa mâchoire se contracter etses sourcils de froncer. Il passe sa lame sous ma gorge, la descend vers le bide comme s’il allait me déverser lestripes puis la rapproche de ma bite. Nan, pas la bite ! Je jette un coup d’œil à Malo Kid :— Putain, grouille-toi enfoiré !Le ruskof se retourne, Malo Kid lui plante son cutter dans l’œil. Moi, vu que mes beujes ne sont pas attachées,j’envoie un strashoote dans les burnes du russe. Le poto le termine avec une patate de forain dans la ganache.Game-Over, rentre chez ta mère !— Putain, quand j’ai entendu hurler et qu’j’ai vu les schwarzys rappliquer dans la piaule, j’ai flippé ma mère !m’explique Malo Kid.— Vas-y, arrête de raconter ta life et détache-moi !— Putain, c’est comme ça qu’tu m’remercies ?— Ta gueule ! Grouille-toi ! On prend la pute et on s’arrache !*

La tepu est encore KO, on la porte par-dessous les bras. C’est une technique pour faire croire aux passantsqu’elle est complètement torchée. Heureusement, il n’y a plus un pélo dans la rue. Le jour se lève sur Dam etnous, on rentre à l’auberge. Malo Kid ne pipe pas un putain de mot, je crois qu’il est redescendu et qu’ils'aperçoit qu’on est un peu parti en couilles. Perso, je n’ai aucun regret. D’accord, on en a charclés deux, maisc’étaient des fils de putes et au final on repart avec la taimpe qu’on fera tapiner une fois de retour en France.Donc pour moi, tout va bien.— J’crois qu’on a déconné ! me confie Malo Kid.— Mais nan mec, archi pas ! je le rassure.— « Archi pas », « archi pas », moi j’trouve que ça craint. J’sais pas pourquoi j’t’ai suivis, c’est pas mon style defaire nawak à c’point.— On n’a pas fait nawak ! J’connais pas un proxo qui n’a pas d’sang sur les mains.— Ouais, t’as p’t’être raison mais j’suis pas sûr que les proxos soient autant à l’arrache que nous.— Si ! Moi j’connaissais un albanais, il a voulu flinguer des kemas pour barber leurs talonneuses.— Et…?— Il s’est fait fumer !— Super !— Ouais, mais il était encore plus à l’arrache que nous !— C’est sensé m’rassurer ?— Bah ouais !— Ah ok ! Cimer alors !On entre dans l’auberge, le noiche nous stoppe direct en voyant le tapin qu’on trimballe.— Hey motherfuckers ! No bitches hear, or you pay one bed more !— Qu’est-c’qu’il dit c’fils de chien, j’entrave que dalle ? Je demande à Malo Kid.— J’en sais rien moi ! J’ai juste pigé « no bitches ». Il veut pas d’putes dans l’auberge.— Putain mais quel tarba ! On fait quoi du coup ?— J’sais pas !— Putain, tu sais jamais ! T’es vraiment trop con !— Va t’faire enculer ! J’aurais dû t’laisser avec les polacs !— Attends attends, j’ai une bête d’idée !*J’ai mal aux beujes. Trimballer une pute du redlight de Singel jusqu’au « noiche district », pour ensuite la traînerà Centraalstation, v’là la mission galère ! Il a fallu que je lui refoute un direct dans la face, elle se réveillait etcommençait à se débattre. Les gens nous reluquent un peu chelou mais c’est normal, ça fait toujours zarbi decroiser deux pouilleux traîner une racli en cuissarde la face amochée. Je m’en bats les steaks !

— Ton idée est ultra teubé ! me fait Malo Kid.— T’en as une autre ? je lui demande.— Aussi con ou encore plus ?Il me fait golri Malo ! A part critiquer et me dire sans arrêts que j’ai des idées de merde, il ne propose rien. SiChivas avait été là, on ne se serait pas pris la tête à ce point. On aurait foutu la gagneuse dans le coffre de sagova et on serait rentré peinard en mode « go-fast ».On passe les portes de la gare et on pointe direct à la consigne. Un vioque fout ses bagages dans un coffre,j’hésite deux secondes à le dépouiller avant de me dire qu’en fin de compte, je vais peut-être m’arrêter là. Cen’est pas une très bonne idée d’accumuler les conneries. Le vieux se taille, la voie est libre. Pendant que MaloKid tient la pute, je vérifie qu’il n’y a pas de caméras. Que tchi ! Je remets une patate à la bitch qui se réveille,on la recroqueville et on la fout dans un coffre avec une teille de flotte récupérée dans un distrib’ de la gare. Ceserait con que notre fric crève de déshydratation.*Je me réveille en sursaut. Cauchemar de ouf ! J’ai rêvé que je passais l’aspirateur dans mon squat. Nan, c’est enfait un homme de ménage qui le passe dans le dortoir. Putain, le fils de pute, il m’a sorti du plumeton ! Je reluquel’heure sur l’horloge de la pièce. Midi. L’enculé de sa mère la dinde ! Ce n’est pas humain de nous réveiller àcette heure-ci. Je comate un peu sur mon pieu, Malo Kid est toujours en train de pachave. Ça va, il se met bienl’enfoiré !Je reluque le mec allongé sur le plumard en face de moi. Il a un gnon sur la gueule. Sans doutes le type que j’aikické cette nuit. Lui aussi, il pionce bien. Cimer qui ? Cimer moi. Je me lève et tèje un regard meurtrier àl’homme de ménage. Il s’en bat les steaks comme un vrai hollandais. Fils de pute ! Je me ramène vers Malo Kidet le secoue un peu :— Malo Kid ! Malo Kid !— Humm…— Réveille-toi!Il remue sans me calculer, j’insiste:— Malo Kid putain ! Réveille-toi !— Ta mère la pute ! il me répond toujours en dormant.— Enculé va ! Tu bouges ton cul ou quoi ?Le ref finit par ouvrir les yeux.— Mec ! Pourquoi tu m’fais chier ?— C’est l’autre bâtard, il m’a réveillé avec son aspirateur.— Et alors tu t’sens obligé d’te venger sur moi ? Espèce d’égoïste !— C’est quoi un égoïste ?— C’est quelqu’un qui pense pas à moi !— Bon, tu viens ou pas ?

— Nan, j’pachave !— Vas-y, viens !— Putain, tu fais chier !*La Nother Light n’est pas la zèbe qui défonce le plus mais ça reste une valeur sûre au niveau du goût. J’en fousun meuge dans mon blunt et on se taille du Rokerij. Je kiffe me promener dans les rues de Dam avec un gros purentre les doigts. Quand je dis que je kiffe me promener, je kiffe surtout galérer dans le redlight et faire du lèchevitrinescomme un dalleux.Malo Kid me propose de pointer au musée du sexe, je l’envoie chier. Pas que ça à foutre de reluquer desautomates m’exhiber leur zguègue ou des tofs à l’ancienne, moins bandantes qu’un bon film de boules. Et puisles musées, c’est de la merde ! Je n’ai jamais kiffé ça, c’est un délire de gros suceurs. Et moi le suce-boulage, çame casse les yeucs !Malo Kid me suit vers le red-light de Singel, celui où on a fait un carnage la nuit dernière. J’éclate mon bluntdevant la première vitrine que je mirave, même si personne ne tapine dedans. J’ai une de ces envies de me viderles burnes moi ! Alors, qu’est-ce qui se trame dans ce boxon ? Où elles sont les puputes ? On prend une ruelle àgauche, je planque mon oinj en voyant qu’elle est blindée de rnouchs.— Et merde ! fait Malo Kid.Ouais, comme il dit. Le passage est bouché par une foule curieuse qui se grouille devant la scène du crime : lachambre dans laquelle deux ruskofs se sont fait égorgés et une pute putenappée. Il parait qu’un tueur revienttoujours sur le lieu de son meurtre, c’est exactement ce qu’on est en train de faire. Sauf que moi, je n’ai butépersonne et en plus, à la base on était juste venu rafler une taimpe. Alors si je ne suis pas un psychopathe, je suispeut-être juste très con. Nan, c’est impossible, j’ai toujours des pures idées. J’avance vers le troupeau de pélos.— C’est une connerie ! me sort Malo Kid. Viens, on s’casse de là !Je ne calcule pas le rhey et continue d’avancer. Puis un tapin se met à hurler en me pointant du doigt. Bordel demerde ! 180°, on pique un sprint d’enculé !*Dans la course, j’ai lâché mon blunt et ça me vénère. Je crache mes éponges, ça fait une paye que je n’ai passpeedé comme ça. Putain, je ne pensais pas qu’on nous avait rodave hier ! C’est relou ! Je téma derrière moi.Que tchi !— C’est bon arrête-toi, y a personne ! je fais à Malo Kid.On stoppe pour reprendre de l’air. Si un jour on m’avait dit que je ferai du sport à Dam, j’aurais pris ce « on »pour le roi des narvalos. Je lâche un gros molard pour me nettoyer les bronches, le poto gerbe une galette. Onn’est pas prêt de refoutre nos chlops dans le redlight de Singel, on ira se dégorger le poireau à De Wallen.— C’était une idée fanée d’y retourner ! me dit Malo Kid.— Ça arrive de s’tromper ! je me défends.On avance doucement dans le quartier chinois, en direction de l’auberge. Il va falloir barber de la thune, je croisqu’il ne nous reste plus grand-chose. Puis je m’enfilerais bien un Burger King avant de m’envoyer des champisdans la gueule, même si c’est mieux de les consommer à jeun. Au pire, je n’aurai qu’à tripler les doses. Ouais,c’est ce que je vais faire, bien damer et me buter aux hawaïens. Je pourrais même les coupler à de l’alcool et dela came, pour une expérience psychédélique hors du commun.

Je sème les crachats comme le Petit Cépou sème les youcas. Speeder comme ça, c’est inhumain ! Pas humain, jeveux dire. Malo Kid presse son point de côté avant d’en lâcher une autre. Je lui avais dit d’entretenir son souffle,plutôt que de pousser de la fonte comme un gros blair. Moi au moins, même si je m’encrasse salement leséponges, je taffe ma ventilation et mon palpitant à coups de boxe et de sacs de frappes. Le srab jette un coupd’œil derrière nous et s’arrête de chémar. Je le taille :— Ça y est, t’en peux plus ? Tu déclares forfait ?— Attends, attends !— Hein, madame la baltringue n’en peut plus ?— Et merde ! il se met à gueuler.Je regarde derrière moi, trois colosses courent vers nous. Putain, on dirait des ruskofs ! Les maquereaux à notrederche. On retape un sprint d’enculé, heureusement que les types mastocs ne sont pas rapides. Je me retourne, ona distancé ces chiens de la casse. Ils ne se trouvent plus dans notre ligne de mire. Nickel ! Malo Kid balance unegalette, on se planque dans l’auberge.*A peine on passe les portes de l’hébergement que tous les regards se braquent sur nous. Le noiche à l’accueil,trois chmits en uniforme, l’enculé avec son œil au beurre noir que j’ai kické dans son sommeil et les deux babosde Gare du Nord, avec leur ganache fracturée. La scoumoune !Volte-face, on técale dans l’autre direction. On se natchave de l’auberge en deux-quatre-sept pour se retrouverdevant les trois big-macs. L’un d’eux essaye de me pécho le bras, je l’esquive et trace à la Usan Bolt. Malo Kidaussi se fout en mode fusée. Des lapins, sauf que j’aurais préféré piner plutôt que de détaler. Le boxon derrièrenous, ça gueule vénère. Kisdés et proxos au cul, c’est la hass totale !On prend une rue à droite pour atterrir au bord du canal des vitrineuses. Je dégage les michetons et fait bétondeux trois passants sur mon passage, Malo Kid se mange un vieux et le pousse à la flotte. Ça hurle dans lequartier rouge.— Hey motherfucker ! m’insulte un renoi au milieu d’un groupe de karlouches.Je reconnais le dealer que j’ai couché hier soir avant de lui avoir tiré sa came. Maintenant, les cainfris à nostrousses. Je fonce. On est dans une sacrée chiasse mais en même temps je préfère relativiser en partant duprincipe où ça nous occupe. On tourne à gauche en direction de la place Dam, une daronne passe devant nousavec sa poussette. Réaction instinctive, je saute par-dessus la poussette mais Malo Kid se la mange en pleinegueule et l’éjecte sur la route au moment où passe un vélo. Gros bordel ! Pauvre gamin, en même temps iln’avait rien à foutre-là. Malo Kid se ramasse la gueule par terre, se relève et se remet à courir.On déboule sur la place Dam et on remonte Damrak vers Centraalstation.*Je dois dire qu’on a une chatte de dingue. Ça arrive, mine de rien. On monte dans le train pour Paname mêmepas cinq minutes avant son départ. De toute façon on a semé tous ces enculés de leur mère. Malo Kid dégueuleses tripes dans le train, moi je crache un peu partout. Des barres, ils vont tèje le wagon ! On se pose sur desplaces inoccupées et on se met à golri. Normal, on a échappé de peu à l’incarcération ou la torture.— Ah putain, on a eu chaud au tarpé ! me fait Malo Kid.— C’est clair, on les a bien niqués, ces tarbas !— Sympa cette petite session Dam !

— Grave ! Mais c’est pas demain qu’on y refoutra les pieds.— C’est clair !— Et maintenant, à nous la thune !— Hein ?— Et merde…Fait chier ! On a oublié la pute à la consigne…FIN

Le porc d'Amsterdam (par Tonton Pérave)On avait dans les 20 piges. Et à force que je tanne le cuir à mes deux potes, en les baratinant sans cesse qu'à Damc'est trop bien, on a décidé d'y aller. Un week-end de défonce entre couilles, ça peut pas faire de mal... c'est rienque du bonheur en perspective. Surtout qu'au pays, tu tombes amoureux à tous les coins de rue, et ça, ça allaitnous changer des crevures et autres radasses, celles qu'on avait l'habitude de tringler, en travers de la caisse,après la fermeture des bars. Voir le cul de ton pote qui lime pendant que tu attends ton tour, ses va-et-viens par laportière, c'est pas à proprement parler l'extase. Surtout quand tu as 4 grammes de sang de l'alcool, et que tu tedemandes si tu vas réussir à chopper la mi-molle qui te permettra de fourrer un peu le cadavre qui t'attend.Moi, j'y étais déjà allé à Amsterdam avec deux autres potes. Une semaine entière, une semaine de vacances, lesdoigts de pied en éventail et le bédo au coin des lèvres. On était parti tôt le matin, faire un peu le tour à lacapitale avant de pousser sur la côte, un peu plus loin qu'Haarlem, à Castricum aan Zee, afin de faire ducamping, du tourisme vert : la bonne blague ! Je me rappelle, le premier soir sous la tente, on avait 15 sortes debeu, et 10 sortes de shit. Pas la peine de dire qu'on avait même pas envie de bander. Par contre des femmes denotre vie, on en avait plein la tête.Vu qu'au Nord, le matos coûtait que dalle (dans les capitales, ils se foutent carrément de la gueule du monde), etqu'il nous restait de la thune, pour les derniers jours on a décidé de s'offrir une chambre d'hôtel. Alors, on estretourné à Amsterdam, histoire d'approfondir un peu l'exploration du quartier rouge. On a un peu galèré pourtrouver une piaule, mais sans plus. Dans une agence, ils nous en ont trouvé une excentrée mais dans nos moyens.Sur la route, on s'est arrêté dans un coffee afin de compléter notre collection. C'est pas qu'on avait plus rien àfumer, c'était juste pour voir s'il existait une sorte de weed qu'on ne connaîtrait pas, ou un tos encore plusexotique que le libanais rouge. La serveuse était cool. Le coffee était clean. On aurait dit un salon de thé. Mêmeque sur le comptoir, il y avait un space-cake sous une cloche en verre. Il était trop beau et avait l'air trop bon. Aforce de nous voir baver devant comme des morfales, la serveuse nous a demandé : "You want some ?", alors ona dit "Yes !" et avec on a commandé trois infus pour l'accompagner. Là, la meuf a dû nous dire un truc commequoi on était complètement barge, et on lui a répondu (ou essayé de lui répondre) qu'on était pas stupide pourautant, que d'ici à ce que le bazar soit monté, on serait tranquille peinard dans notre chambre à l'hôtel à regarderla téloche que de toute façon on y comprendrait rien.Fini le goûter, comme promis, on a pris la caisse pour aller se perdre en banlieue avant de trouver l'hôtel.Vraiment classe, au charme cosy et super propre. Quand tu viens de passer plusieurs nuits à dormir à la dure, àmême le sol parce que t'as pas de matelas pneumatique, t' as beau ne pas être de la haute, un plumard et des drapsqui sentent bon, tu apprécies à donf. La vie de château c'est quand même de la balle. Tannés sur les plumards, ona zappé à la télé et effectivement on a rien compris à ce qui se disait, mais normal le néerlandais c'est trop cheloucomme langue. Cela va de soi qu'on a fumé encore plein de tarpés. C'est là que le blème s'est installé parce qu'onétait pas plus défoncé que ça. Space-cake plus tisane à l'herbe, on s'attendait à ce qu'il nous arrive le même trucqu'à Jospin lorsqu'il a tiré une taffe sur son pète, genre halluciner une déesse indienne. Soit le gus c'est un mytho,soit la serveuse nous avait entubé, parce que rien... on était mort de rire que ça ne nous fasse rien, mais on étaitsurtout vénère que notre cerveau ne se retourne pas dans notre crane. En plus, au bout d'un moment, histoire decorser l'affaire, on a eu la dalle, une putain de fringale d'enculés. C'est là qu'on a compris que ce n'était pas que letruc nous faisait rien, mais qu'on avait tellement emmagasiné de THC les jours précédents, que mis à partl'hypoglycémie le cannabis ne nous apporterait pas grand-chose... c'est là, qu'on a décidé d'essayer un trucvachement plus hardcore...*Faut que tu saches, fils, que je suis un vioc, un daron... je sais pas comment tu dis dans ton dialecte de Zoulou.Mais pour te situer ma life dans le contexte, les Spirals Tribes ont débarqué en France en même temps que mapremière paie. Autant te dire que les accords Matignon, je les ai célébrés dignement dans des technivals mêmepas financés par le ministère de la culture. Par exemple, j'ai vu sous petris, le soleil se lever sur le cordon de CRS

qui ceinturait notre spot. Alors, on a poussé comme des loups, dansant devant eux, à se coller des buvards sur lalangue pour les faire rager. Depuis, avec le temps, je suis passé à autre chose, le rouge qui tache c'est vachementplus compatible avec le RSA, et les benzos remboursées par la sécu, c'est rien que de la saloperie de camesponsorisée par l'État. Une fois, il n'y a pas trop longtemps, que j'avais fait l'intérim à l'équarrissage, et que j'enavais chié à transbahuter des carcasses en putréfaction contre de l'oseille, je me suis dit que je j'avais bien méritéun petit plaisir, une récompense, un revival. Alors, je me suis dégoté les ch'tons que t'avales. Et bien laisse moi tedire, qu'en bouffer cinq, ça te fait pas le quart d'un double olympique. Ton LSD, c'est pareil, ça vaut chipette àcôté d'un Hoffmann fabrication artisanale, ou d'un panoramix recette originale du druide. Je te laisse imaginer leseffets de la potion magique que les travellers concoctaient sous nos yeux. Enfin, tout ça pour dire que questiondéfonce, je suis pas un nasebroc.Pas plus défoncés que ça mais bien rétamés quand même, il nous fallait du lourd, du costaud. Alors, on a pris lacaisse et on a tourné dans le secteur jusqu'à trouver notre bonheur. Et là, faut que tu saches un truc qui pourra teservir le jour où tu entreprendras le grand voyage : la fricadelle, c'est vraiment de la kétamine pour lecholestérol... ces espèces de saucisses à tartiner plongées dans la friture, c'est du concentré de lipide à t'en fairegicler les adipocytes par les globes oculaires. Rien à foutre de la défonce, on avait trop la dalle, on a raflé lestock ! Une vingtaine par personne, on a voulu goûter chaque sorte. À part ça, le space-cake et l'infus, ne nousont absolument rien fait...C'est à force de leur raconter cette histoire que mes deux autres potes ont eu envie de voir de quoi il retournait,de leurs yeux vus, à Bédoland, et qu'on a décidé de partir en week-end. L'un d’eux a dit que ça craignait de partirà l'arrache en fin de semaine, qu'on trouverait pas d'endroit où pieuter, que c'était l'hiver, et que ça allait sûrementpas le faire de dormir dans la caisse. Je les ai rassurés, en disant que j'avais toujours eu de la chance aux Pays-Bas, que sûrement le dieu des rastas veillait consciencieusement sur les narco-touristes. Une fois, je suis parti àMaastricht avec deux bourges qui voulaient délirer un peu. En 205 cabriolet rouge feu, avec carénage Pininfarinaet moteur préparé, on a pris la route. Avec une caisse pareille, les 260 bornes ont été avalées en un rien de temps.Par contre, question discrétion rapport aux douanes (c'était bien avant l'ouverture des frontières), on oublie.Même pas en rêve que j'ai pu ramener ma boulette pour la semaine, parce que le proprio de la caisse, il avait troples miquettes. Même faire l'aller-retour dans la journée, il a pas voulu. Il avait trop peur de planter sa bagnole enrentrant défoncé. Alors, on a dû trouver à crécher sur place. Rien de plus fastoche en fait : on a eu qu'à rentrerdans un café avec un drapeau français sur la façade, expliquer notre soucis, et là, une 100% pure bonnehollandaise, nous a proposé de nous héberger chez elle contre pas trop de thune.La meuf était infirmière psychiatrique et avait du mal à boucler ses fins de mois. Le temps qu'elle aille faire unpeu de ménage, nous sommes allés tourner quelques joints à l'Easy Going. Mais on était surtout comme deschiens en rut persuadés d'avoir dégoté une super salope qui voulait se faire farcir l'oignon façon gang-bang. Enarrivant chez elle, on a déchanté. Déjà dans son appart, il n'y avait presque pas de meubles, et elle écoutait del'opéra à fond. Trop chéper, trop mystique la gonzesse. Elle nous a offert un café, le temps de nous filer lesconsignes. Parce qu'elle avait l'air barge, un pote qui avait trop peur qu'elle foute des trucs dedans et qu'on seréveille au Brésil à se faire enculer dans un boxon a refusé. L'autre qui avait peur aussi, a versé trop de sucredans le sien comme excuse pour pas boire. Moi, j'ai bu le mien en espérant qu'elle y ait fichu quelque chose...après tout j'étais venu là pour me fonceder.Après, on est parti faire la tournée des grands ducs, le Wall Street, les péniches, et tout ça... j'ai même réussi aretrouver le petit coffee où t'as l'impression d'être dans le salon des gens ; des arabes en djellaba et babouches quinous avaient offert des cerises la première fois que j'y avais mis les pieds. Bon, c'est pas la peine que je teraconte comment on s'est fumé la tête. Dans les coffees, c'est pour tout le monde pareil : au début tu fais lemariole, tu achètes plein de trucs et tu roules plein de joints jusqu'au moment où t'en peux plus, mais que tucontinues à en rouler quand même, vu que t'as que ça comme prétexte pour pas tirer sur ceux qu'on te tend.Comme tout le monde fait pareil, forcément ça vire au carnage. Les mégots à peine allumés finissent pars'entasser dans le cendar, jusqu'à ce qu'il y en ait un qui se tape un white façon épileptique, ou un autre qui ayanttiré trop fort sur la pipe à eau, finisse par gerber sa race dans la ruelle à côté, sauf que c'est les fenêtres d'un

estaurant, alors tu finis par déguerpir sous les insultes des Vikings de pure souche. Voilà le genre quoi... Pas lapeine que je raconte...*De retour chez Kathy, c'était le prénom de notre hôte, mes deux zigs ont réparti les piaules. Eux iraient secalfeutrer dans la chambre avec le double lit. Moi, je dormirai dans la chambre du gosse, soi-disant chez sonpère. À vrai dire, j'étais pas trop rassuré, la piaule du môme c'était un pauvre matelas et une armoire minimaliste.Presque pas de jouets, peu de déco, pas beaucoup de fringues, genre décor en carton pâte, chambre en toc pournous berner, nous les couillons de passage. Ça m'a vraiment paru chelou comme plan. En entrant dans l'appart,j'avais vu de la lumière dans le salon, et j'avais aussi entendu la télé. Elle ne pouvait être que dans cette pièce, etsi elle nous attendait avec des mastards, eux aussi ne pouvaient qu'être là également. Alors, j'ai pris mon courageà deux mains, non sans penser que la fumette rend parano. Mais quitte à se faire démonter la tête, autant prendreles devants. J'étais pas une fiotte comme les deux baltringues. Et si j'avais de la chance, je serai le seul à latringler. Il fallait que j'en ai le coeur net. En fait, il ne pouvait y avoir que deux solutions : soit la meuf avaitl'intention de nous dépouiller dans notre sommeil ; soit c'est elle qui avait envie de se faire dépouiller. De toutefaçon, ça faisait trop longtemps que j'avais ce fantasme en tête, et il fallait que je sache si les Hnoss et lesGersimi, ça couine où ça piaille quand on les pine ? À aucun moment, je n'ai songé que trop fumer trop de shitpuisse rendre con.J'ai remonté le couloir à pas de loup, pensant à murmurer un truc bien vicelard susceptible de l'exciter à mort,genre : "Petite salope, devine qui vient te voir ?". Mais vu qu'elle ne pipait pas un mot de français, j'ai fermé magueule. Lorsque j'ai posé la main sur la poignée, je me suis demandé dans quelle tenue j'allais la trouver ? Peutêtremême, après tout c'était possible, qu'elle allait m'accueillir en se touchant, que j'allais tomber nez à nez avecelle, alors qu'elle aurait le majeur et l'index profondément enfoncés dans sa chatte. À moins qu'elle ne s'enfile unénorme godemiché rigolo, un comme ceux que j'avais pu entrevoir dans la vitrine d'une boutique, plus tôt dans lajournée. Je crois que je n'aurais pas eu un peu la trouille, j'aurais eu la gaule. J'ai ouvert la porte, et me suis renducompte que, effectivement, cette meuf était une salope, une grosse, une vraie ! En effet, je me suis aperçu que lapièce était vide et que la pute était partie dormir ailleurs. Vraiment, une salope, une grosse salope !Putain, je me rends compte que je dévie et que j'étais pas parti pour raconter cette histoire. Faut pas m'en vouloir,des fois je disjoncte. C'est à cause de toutes les saloperies que je me suis foutu dans le corps. La cécé aussi, j'aibien tapé dedans. En rava, le matin pour retarder la descente ou réamorcer la montée. Et un peu plus tard, j'aitapé aussi, mais tout le temps. En after, quand j'étais monté trop haut, je prenais de la came pour redescendre. Etun peu plus tard encore, j'en ai tapé, aussi tout le temps, lorsque la coke a commencé à me coûter trop cher et quej'ai essayé de me désintoxiquer à l'héro... mais ça, c'était une connerie. C'est lorsque j'ai commencé à m'envoyertout ce qui se broie en rail, que j'ai compris que j'étais allé trop loin. Di-antlavic, Néocodion, paracétamol,Xanax, tout ou presque est passé par mes narines. À force de jouer au con, je me suis retrouvé avec le pif dans untel état, sinusite purulente et tout le reste, que j'ai dû me rendre à l'évidence que j'étais parti trop loin... bien troploin... à deux doigts du point de non retour. Je me suis même piqué, forcément, mais heureusement j'ai eu laprestance de réagir. La suite on s'en doute : subutex, méthadone, psychiatrie, assistantes sociales. Les cures dedésintox et le Secours Populaire, c'est pas vraiment Katmandou. J'suis carrément passé à côté du mythe... mais,encore une fois, je dévie. C'est pas non plus cette histoire que je voulais raconter. Je voulais raconter le planloose du second voyage à Dam. Bon, c'est pas aussi glauque que mon overdose, mais au moins, ça a le mérited'être drôle. Un peu choquant, mais finalement rigolo...*Tu sais petit, c'est pas parce que, quand t'étais à peine haut comme trois pommes, je me parasitais déjà lessynapses, que je cherche à te faire la morale. De tous les gens dont je parle, très peu ont plongé. Maintenantcertains ont un travail, des gosses, une bagnole, une maison... C'est sûr beaucoup ont trop de crédits et unepension alimentaire à verser, mais dans le lot, je suis sûr que certains sont heureux... il y en a même qui ontencore des rêves... peu, mais je suis sûr qu'il y en a... je me dis ça pour m'aider à tenir. C'est pas simple, tu sais,d'attendre rien à en crever dans un foyer SONACOTRA. Alors, comme je sais que tu bourlingues pas mal, je

voudrais juste que tu saches que ne tombent que ceux qui ont le vice, la frustration ou la colère en eux. Toi, t'asrien de tout ça en toi. Je le vois dans ton oeil. Et dans ma vie de merde, j'en ai vu des yeux injectés, tu peux mecroire. Toi, t'as une putain dans lueur dans le regard, Mec. Et moi j'ai que ma gueule, ma pauvre sale gueuleravagée, et toujours cette même colère en moi, celle qui me fera crever. Bref, passons.... À la base, on devait rire.Un des deux potes avec qui je suis parti en week-end à Dam était polack. Et un polack, il faut que ça piave.Alors, dès notre arrivée, on a mis en place le stratagème suivant : un coffee, un bar, on cherche un hôtel.... etainsi de suite. Pour les coffees et les bars pas de problème, il y en avait assez. Par contre pour les turnes, çacraignait. Il fallait absolument que ce soit à proximité du quartier rouge. Plus l'heure avançait plus ça devenaitnécessaire. On a même dû augmenter le rythme et faire plus de coffeeshops et plus de bars, afin de visiter plusd'hôtels. On commençait à être raide, tous les bulldogs de la city, on y est passé plusieurs fois. Tout était blindox,il commençait se faire tard et nous étions pressés que commencent les choses sérieuses. À force de tourner, on afinalement trouvé un truc, à ce qu'il parait un trois étoiles, mais je me demande encore où elles étaient passées.Mais, il avaient une piaule pour trois, sauf que le Thénardier en voulait 900 francs, 300 boules chacun (pour tedonner une idée, à l'époque je faisais mon service militaire, et ma solde était d'environ 700 balles). On s'est pasconcerté longtemps avant d'accepter malgré tout. Ça devait nous coûter une blinde, mais on s'est dit qu'à unmoment, on aurait besoin d'un peu de confort. On a payé un acompte, et le patron nous a assuré qu'il feraitmonter nos valises. On est sorti. Enfin, le week-end commençait. Forcément le polack a voulu qu'on aille boirel'apéro.Tout à l'heure, je t'ai dit que c'était de la colère que j'avais en moi. Il faut que je te dise que ce n'est pas de lafrustration... Attends, t'emballe pas ! Je radote pas. Je viens de penser à un truc marrant. En fait, ça peut pas êtrede la frustration que j'ai en moi, parce ma déesse nordique, je l'avais baisée entre temps. Une fois dans la vie, unsale crevé comme moi, aux dents prématurément pourries, s'est tapé une bombe scandinave. Juste une fois... tuvas voir c'est très drôle, parce que mon omelette norvégienne, je me la suis envoyée dans la Creuse... Ouais, dansla Creuse, je t'assure, je déconne pas.On était parti chez un pote, ses parents avaient une résidence secondaire là-bas. On a fait le calcul, on est particinq jours avec plus de quinze grammes de shit par personne. Plus le shit à vendre qu'on a fumé aussi. Le plan,c'est qu'il y en avait pas, sauf... fumette, fumette, fumette... Le début du séjour ne s'est pas très bien passé. Unmec qui était avec nous a foutu la caisse de ses vieux dans le décor. On était de sortie. On voulait tâter de lapaysanne, de la fille rustique au cuissot bien ferme. On était quatre dans la caisse du gars. Dans celle de derrière,ils étaient trois. Le mec qui conduisait notre caisse voulait se la jouer course de côtes, sur une route en lacets.Mais en brave citadin, il prenait tous ses virages en troisième et ce qui devait arrivé est arrivé, parce que tout cequi doit arriver arrive un jour : la roue arrière droite a mordu dans les gravillons, la voiture a chassé et a percutéun poteau téléphonique qui se trouvait heureusement là. Heureusement parce que sinon, on se serrait retrouvésau moins 200 mètres plus bas. Ils venaient de couper des sapins, et les troncs qui restaient, étaient pointuscomme une herse. On serait tous crevés, si le poteau ne nous avait pas arrêtés dans notre élan. La voiture a faitun tonneau avant de se retourner sur le toit. Anecdote rigolote, la caisse n'était même pas arrivée à la verticaleque d'un coup de poing, je faisais exploser la vitre. Et la caisse n'était pas encore sur le toit que j'avais déjà sautédehors. J'ai quand même un putain d'instinct de survie. M'en suis, toujours, mine de rien sorti, même si parfois çan'a tenu qu'à un fil... Hey oh... relax... Puisque je dis que j'ai promis de pas raconter mon overdose. Juré, craché...et pas de parole de tox. Je ne vais raconter que des trucs rigolos. Bon, il y en a un qui est un choquant, maisfinalement drôle.*Parce qu'on a failli mourir mais qu'on était pas mort. Et surtout parce qu'on était venu à trois caisses, et que donc,il nous en restait une, le lendemain pour remercier la moule céleste, nous avons décidé d'aller se travailler lemélanome, la cirrhose et le cancer des poumons au bord d'un lac. Toute la journée, on s'est grillé la peau et lecerveau au soleil. Le soir, on est allé se miner en boite. Le night club était dans une grange aux poutresapparentes, aux murs, il y avait des roues de charrettes et des vieux outils pour travailler les champs, un vrairepère de pecnos. Direct on s'est pécho une bouteille de sky, une de vodka et une de Bacardi, puis on s'est calé àune table pour siroter comme des malades. La boite était nase mais le carburant y coûtait peanuts, le même prix

que chez l'arabe après 22 heures, quand il n'a plus le droit de nous servir. On s'est rincé la gueule tranquillos etpas cher, jusqu'à ce que le DJ passe un peu de rock. Là, on est allé se trémousser sur le dancefloor en pogotantjoyeusement. On en était à se chauffer avec des ploucs lorsqu'elles ont débarqué. Une hallucination collective !En les voyant débouler, on a compris pourquoi les pécores étaient autant sur les nerfs. C'est qu'ils n'avaient pasenvie de se faire gratter leur butin. Nous non plus d'ailleurs. L'hallu de chez hallu. Un bus de hollandaises adéboulé au milieu de la cambrousse, un vrai banc de salopes d'élevage pour ces agriculteurs, toutes proprettes,incroyablement gaulées, et sapées je raconte pas comment. Le taux d'hormones a grimpé illico dans la boite vules phéromones qu'elles ont balancé dans l'atmosphère. Comment elles ont débarqué là, on a jamais su. Parcontre c'était clair qu'on allait pas les laisser aux rustres paysans creusiens, pour des abrutis pareils lescharolaises, ça suffit bien.Pour jouer les princes, les grands seigneurs, on a investi à fond dans des boultanches, une vraie OPA sur le bar, eton s'est proposé pour rincer la gueule aux minettes. Après on a dansé un peu avec elles, enfin, avec celles quiétaient suffisamment bourrées pour trouver ça drôle, qu'on frotte not'zguegue contre leurs fesses. Avant la ferm,on avait tous au moins roulé une galoche, si bien qu'on a pu en entraîner quelques-unes pour une promenaderomantique au bord du lac. Bon avec, il y avait quelques autochtones qui croyaient qu'on était leurs potes. Enfait, ils voulaient surtout fumer du shit, alors on leur a fourgué quelques barrettes de pneu à un prix défiant touteconcurrence. Comment qu'on les a entubés les Charles Ingalls ! À Walnut Grove, c'est pas souvent qu'ils devaientcroiser un dealer.La bombasse qui me servait de petite copine était bourrée comme un coing, au bord du coma éthylique. Mais pasgrave, je l'ai fourrée quand même. Une gonzesse pareille, je lui aurais bien mis le babouin en porte cochère, maisvu qu'elle était fonfon, j'ai plus eu l'impression de me taper une escalope de dinde. J'en suis encore navréaujourd'hui que ma fatale beauty n'ait été qu'un Kleenex ousque je me suis à peine essuyé la queue dedans.Pendant que je la trognais, elle a miaulé des trucs dans son ivresse, des trucs genre : "no, don't, no, baby, stop,stop, baby, baby...". Quand j'y repense, je me dis que si ça se trouve j'ai un gosse là-bas au pays. Que j'ai métissémon ADN au sien, et vachement amélioré le mien du coup. Ou alors, mon rejeton de couille a fini dans le fonddes chiottes après une pilule du lendemain. Je sais pas et j'ai pas trop envie de savoir, en vrai. Tu vois qu'ellessont drôles mes histoires, et que j'ai pas que ma vie de smack à raconter...*La fois à Dam, à force de plus savoir si c'est dans un rade ou un coffee qu'on devait aller, on a décidé qu'il étaittemps de s'alimenter. On est allé dans un chinois. On a pas regretté. On s'est tapé un bon délire. Déjà, le serveurétait une folle asiatique peroxydée qui avait dû apprendre l'hôtellerie chez les Shaolins, vu que la bouteille derouge quand il nous l'a présentée, on aurait dit qu'il faisait du nunchaku avec. Il avait des franchouillards dans sagargote, fallait bien qu'il fasse honneur à sa vinasse qui devait même pas coûter 10 balles chez nous. Ensuite,quand le polack a commandé son plat, le Bruce Lee maniéré lui a dit "piquente !", mon pote lui a ri au nez, etaprès on s'est foutu de sa gueule. Tu m'étonnes qu'il était piquant le plat, le zouave, il était tout rouge, et degrosses gouttes de sueur lui dégoulinaient du front. Le bon délire aussi, c'est qu'il avait un plan avec la tafiole. Àun moment qu'il cherchait du feu, le ninja efféminé a bondi d'on ne sait où pour lui tendre un briquet et luiallumer sa clope. On s'est bien marré dans ce restau. On a descendu une bouteille de saké et on est repartiarpenter la street.Les harddrugs c'était pas encore notre truc. On avait bien testé deux ou trois machins, mais on était plutôtbranché par la bonne herbe. À l'époque celui qui avait de la beu chez nous était un nabab. Il y avait du super bonmaroco, beaucoup d'afghan bien gras, mais de la weed quasiment pas. Dans mon coin, il n'y avait pas trop deblacks, surtout des maghrébins dont on a fait venir les parents pour descendre dans la mine, ou construire lesHLM pour que maintenant ils croupissent dedans, pendant que leurs gosses tiennent les murs pour pas qu'ilss'effondrent. Souvent, je me dis que c'est juste pour passer le temps qu'ils vendent de la dope, que leur vraieactivité c'est de servir de pylône aux barres d'immeubles, tellement qu'elles ont été construites à l'arrache. Vucomment on s'est foutu, et qu'on se fout encore de leur gueule, je comprends pas que quand ça flambe, ce soit pasl'Élysée qu'ils vont faire cramer. Dans mon coin, je pense que lorsque les gars de Florange en auront

suffisamment plein les burnes de se faire rouler dans la merde par l'autre naan au fromage, ils vont passer àl'acte. Là, je pense que les lascars viendront leur prêter main forte, pas vraiment par solidarité, plutôt pour faireles boutiques derrière eux. Ça va foutre un sacré bronx. Tu verras, fiston, qu'à ce moment là, ils vont en trouverde la thune pour calmer les miséreux qu'ils asphyxient depuis des plombes. Leur cumul des mandats, ils ytiennent, et quand ce sera à leur tour de serrer le sphincter, ils n'en auront plus rien à foutre de creuser encore ledéficit pour pas qu'on leur coupe la tête.À l'époque où je zonais aux Pays-Bas, on en avait rien à foutre de ces histoires de politique. J'aurais peut-être dûm'y intéresser davantage, je sais pas. Tout ce qu'on voulait, nous, c'était se défoncer la tête et niquer un peu.Surtout se défoncer en fait. On aurait voulu vraiment niquer, on aurait davantage léché les vitrines. J'ai jamaistrop aimé le quartier rouge. Trop de vicelards au centimètre carré, trop malsain comme ambiance. Je peux pasvraiment dire que je suis sentimental mais tout de même... En fait, je préfère ne pas payer et baiser une mortetoute sèche que lâcher de la thune pour une pute qui fait semblant de mouiller. Même quand plus tard dans lanuit, une grosse mama black fringuée comme une choriste des Wailers, a hurlé "It's free for you !", j'ai pas tilté.Il devait être tard, parce qu'il n'y avait plus personne dans les rues. Et elle devait être aussi bien stoned pour meproposer un truc comme ça. Un malentendu quoi. En plus, le pote qui n'était ni polack ni alcoolique, n'en pouvaitplus, et il fallait dare-dare aller le pieuter. Tous les cinq mètres, il posait sa galette sur le trottoir. Amsterdam, ça abeau être comme le paradis, ça reste une ville super clean, et les flics hollandais n'ont pas l'air de déconner. Je lesais, une fois on s'est retrouvé avec un sabot sur la caisse. Au moment d'aller payer la note, on en menait paslarge avec nos pupilles dilatées, notre shit dans les poches et notre accent français.Par contre, les putes pour se marrer, il fallait aller rue Varin à Liège. Depuis, ils ont rasé une bonne partie duquartier pour construire la nouvelle gare. Moi, qui ait connu cette rue, je t'assure que c'était le bon del. Fallait yaller tôt le matin, quand il y avait les grosses dames en lingerie qui tricotaient dans leur vitrine. Elles tapaient ladiscute entre elles, et en avaient rien à battre des queutards et autres frustrés du schboub, genre la lie del'humanité, tous les crevards et les pervers en treillis, qui après avoir essayé de brancher toute la noche, passaientlà mais que pour zieuter, parce qu'ils avaient l'air trop pérave pour pouvoir se payer même un cornet de frites.*Mon pote, on l'a ramené fissa à l'hôtel. Il commençait à plus arquer. En plus, il était du genre balèze, on auraitjamais réussi à le traîner. En arrivant à la réception, le taulier, un vrai gorille sous curare, nous a filé les clefs. Jesais pas ce qu'il avait pris le mec, mais ça devait être en grande quantité. Mon pote a trouvé suffisamment demotivation en lui pour pas gerber dans le hall et nous suivre jusqu'à l'ascenseur. Notre piaule était au troisième.C'est lorsque l'on a ouvert la porte que le bad trip a commencé. Le point positif c'est que le mec avait bien monténos valises, mais le soucis c'est qu'il n'y avait qu'un lit, un deux places de 1 mètre 40. Neuf cent boules pourdormir en crabe, c'était tout simplement pas possible. Une bouffée d'indignation a envahi la pièce, et le steak adessaoulé d'un coup. Moi, je suis redescendu direct, et le polack a eu envie de boire un verre. Une chose est sûre,on allait pas se laisser faire. Alors on est redescendu prêts à en découdre. On voulait s'offrir un moment de luxedandy jet-set, et c'est pas un Mister T plombé aux opiacés qui allait nous en priver. Sauf qu'il y avait un hicquand même : le polack qui avait versé l'acompte, avait payé avec sa CB, et ça, ça craignait rapport à latraçabilité et au flicage. On pouvait pas le marave en fait, du coup on était encore plus vénère. Il n'y aurait pas eucette histoire de Master Card, c'est clair qu'on lui aurait refait la déco de son bouge. On lui aurait pété le nez,cassé les dents, et fait ressortir les couilles par la bouche à force de le savater dedans.Mais que nenni, on pouvait pas. Le con, nous a écouté brailler sans même soulever une paupière. Il étaitvraiment pourri le bougre. Juste, il a marmonné un truc qui ressemblait à : "If you got any trouble, you mustknow it, I can help you". Puis, il a déplié sa grosse carcasse nonchalamment avant de nous inviter à le suivredans l'escalier de service. C'est là que ça devient drôle, un peu drôle mais surtout choquant, puisque dansl'escalier sur chaque marche, il y avait un matelas, et sur chaque matelas un pakistanais qui pionçait. Putain, desalaud de marchand de sommeil, il hébergeait des clandestins dans l'arrière fond de son bordel, et je suppose queles pauvres types devaient raquer reuch pour pouvoir crécher là, sur des paillasses immondes.

Ce soir là, la face cachée de l'attrape touriste m'a comme qui dirait sauté à la gueule, sauf que je suis une merde,et c'est juste ça qui est drôle, parce qu'avec mes potes qui étaient des merdes aussi, on a grimpé les escaliers enessayant de pas marcher sur la tronche des clandés. Ça n'a pas été facile parce qu'on était vraiment défoncé.Arrivés à la dernière marche, le sale fils de pute de merde, s'est retourné. Nous, nous étions quelques marchesplus bas. Il s'est retourné, donc, et a shooté dans un paki qui dormait pour ramasser sa couche. Puis, il a traîné letruc dans un dédale de couloirs avant d'arriver à notre piaule, d'ouvrir la porte, jeter le matelas sur le sol, etrépéter sa phrase : "If you got any trouble, you must know it, I can help you !". Nous aider, tu parles... putain desalope d'esclavagiste !Nous, on était des merdes et moi je le suis toujours. C'est moi qui ait pieuté sur le matelas, en me demandant sij'allais pas chopper la guigne, la gale ou le choléra à dormir sur une paillasse aussi crade. Une merde, je suis unemerde, j'étais déjà une merde, une petite merde de trou du cul sans courage qui pensait qu'à se défoncer, quipensait à rien d'autre à part son petit trou du cul de tox.Le lendemain, au moment de partir, le mec nous a proposé une autre piaule à trois lits pour beaucoup moins cher.Bien sûr, on l'a envoyé chier, et on est parti à la recherche de la caisse que forcément on se rappelait plus où onl'avait garée. On a mis un certain temps avant de la retrouver. Par contre on a mis vachement moins de temps à serendre compte qu'elle avait été visitée. Encore une loose, des délinquants avaient pété une vitre, et on a touschoppé une pneumonie sur le chemin du retour. Mais dans le fond, on l'avait bien mérité. Bien fait pour notregueule...En fait, je crois que c'est ce jour là que le dieu des rastas a cessé de veiller sur moi. Mais, je raconterai pas lereste de mon histoire de keuch, car elle est pas belle. Des fois elle est drôle, mais elle est surtout pas belle...FIN