deux nouvelles littéraires - Le mec de l'underground

que chez l'arabe après 22 heures, quand il n'a plus le droit de nous servir. On s'est rincé la gueule tranquillos etpas cher, jusqu'à ce que le DJ passe un peu de rock. Là, on est allé se trémousser sur le dancefloor en pogotantjoyeusement. On en était à se chauffer avec des ploucs lorsqu'elles ont débarqué. Une hallucination collective !En les voyant débouler, on a compris pourquoi les pécores étaient autant sur les nerfs. C'est qu'ils n'avaient pasenvie de se faire gratter leur butin. Nous non plus d'ailleurs. L'hallu de chez hallu. Un bus de hollandaises adéboulé au milieu de la cambrousse, un vrai banc de salopes d'élevage pour ces agriculteurs, toutes proprettes,incroyablement gaulées, et sapées je raconte pas comment. Le taux d'hormones a grimpé illico dans la boite vules phéromones qu'elles ont balancé dans l'atmosphère. Comment elles ont débarqué là, on a jamais su. Parcontre c'était clair qu'on allait pas les laisser aux rustres paysans creusiens, pour des abrutis pareils lescharolaises, ça suffit bien.Pour jouer les princes, les grands seigneurs, on a investi à fond dans des boultanches, une vraie OPA sur le bar, eton s'est proposé pour rincer la gueule aux minettes. Après on a dansé un peu avec elles, enfin, avec celles quiétaient suffisamment bourrées pour trouver ça drôle, qu'on frotte not'zguegue contre leurs fesses. Avant la ferm,on avait tous au moins roulé une galoche, si bien qu'on a pu en entraîner quelques-unes pour une promenaderomantique au bord du lac. Bon avec, il y avait quelques autochtones qui croyaient qu'on était leurs potes. Enfait, ils voulaient surtout fumer du shit, alors on leur a fourgué quelques barrettes de pneu à un prix défiant touteconcurrence. Comment qu'on les a entubés les Charles Ingalls ! À Walnut Grove, c'est pas souvent qu'ils devaientcroiser un dealer.La bombasse qui me servait de petite copine était bourrée comme un coing, au bord du coma éthylique. Mais pasgrave, je l'ai fourrée quand même. Une gonzesse pareille, je lui aurais bien mis le babouin en porte cochère, maisvu qu'elle était fonfon, j'ai plus eu l'impression de me taper une escalope de dinde. J'en suis encore navréaujourd'hui que ma fatale beauty n'ait été qu'un Kleenex ousque je me suis à peine essuyé la queue dedans.Pendant que je la trognais, elle a miaulé des trucs dans son ivresse, des trucs genre : "no, don't, no, baby, stop,stop, baby, baby...". Quand j'y repense, je me dis que si ça se trouve j'ai un gosse là-bas au pays. Que j'ai métissémon ADN au sien, et vachement amélioré le mien du coup. Ou alors, mon rejeton de couille a fini dans le fonddes chiottes après une pilule du lendemain. Je sais pas et j'ai pas trop envie de savoir, en vrai. Tu vois qu'ellessont drôles mes histoires, et que j'ai pas que ma vie de smack à raconter...*La fois à Dam, à force de plus savoir si c'est dans un rade ou un coffee qu'on devait aller, on a décidé qu'il étaittemps de s'alimenter. On est allé dans un chinois. On a pas regretté. On s'est tapé un bon délire. Déjà, le serveurétait une folle asiatique peroxydée qui avait dû apprendre l'hôtellerie chez les Shaolins, vu que la bouteille derouge quand il nous l'a présentée, on aurait dit qu'il faisait du nunchaku avec. Il avait des franchouillards dans sagargote, fallait bien qu'il fasse honneur à sa vinasse qui devait même pas coûter 10 balles chez nous. Ensuite,quand le polack a commandé son plat, le Bruce Lee maniéré lui a dit "piquente !", mon pote lui a ri au nez, etaprès on s'est foutu de sa gueule. Tu m'étonnes qu'il était piquant le plat, le zouave, il était tout rouge, et degrosses gouttes de sueur lui dégoulinaient du front. Le bon délire aussi, c'est qu'il avait un plan avec la tafiole. Àun moment qu'il cherchait du feu, le ninja efféminé a bondi d'on ne sait où pour lui tendre un briquet et luiallumer sa clope. On s'est bien marré dans ce restau. On a descendu une bouteille de saké et on est repartiarpenter la street.Les harddrugs c'était pas encore notre truc. On avait bien testé deux ou trois machins, mais on était plutôtbranché par la bonne herbe. À l'époque celui qui avait de la beu chez nous était un nabab. Il y avait du super bonmaroco, beaucoup d'afghan bien gras, mais de la weed quasiment pas. Dans mon coin, il n'y avait pas trop deblacks, surtout des maghrébins dont on a fait venir les parents pour descendre dans la mine, ou construire lesHLM pour que maintenant ils croupissent dedans, pendant que leurs gosses tiennent les murs pour pas qu'ilss'effondrent. Souvent, je me dis que c'est juste pour passer le temps qu'ils vendent de la dope, que leur vraieactivité c'est de servir de pylône aux barres d'immeubles, tellement qu'elles ont été construites à l'arrache. Vucomment on s'est foutu, et qu'on se fout encore de leur gueule, je comprends pas que quand ça flambe, ce soit pasl'Élysée qu'ils vont faire cramer. Dans mon coin, je pense que lorsque les gars de Florange en auront