MEME PAS PEUR 14 l ppp

N° 14 2016 - Belgique 3 € - www.memepaspeur-lejournal.net/ Editeur rersp. Etienne Vanden Dooren, 28 rue de l’Ange 6001 Marcinelle (B)
Même pas peur
décembre 2016/ N°14 /3 €

2 / Même pas peur N o 14 / DÉCEMBRE 2016
J’ai rencontré une végane
Elle arrive juste à l’heure et me salue
en descendant de vélo. Je l’examine à la
dérobée pendant qu’elle range sa bécane.
Il fait frisquet en ce début de soirée hivernal
et sa tenue est à l’avenant : grosses
chaussures, pantalon de velours fatigué,
veste épaisse, bonnet de laine et, bien sûr,
l’attirail fluo du parfait cycliste nocturne
responsable. Mon souvenir est incertain
mais j’ai très envie de me rappeler l’élastique
ou la pince à linge enserrant le bas
de sa jambe droite.
Nous échangeons ensuite les quelques
banalités d’usage paraît-il destinées à
briser la glace. « Ça fait longtemps que
tu attends ? », « Il fait froid hein ?», « On
va boire un truc pour se réchauffer ?»…
Pendant le court déplacement vers l’établissement
recommandé, je m’interroge
sur la pertinence du port du gilet de
sécurité en condition pédestre. Soit, nous
sommes arrivés.
Par habitude, je gagne l’étage, plus propice
aux échanges. Nous choisissons
la table la plus isolée et nous mettons à
l’aise. Mesquin, j’attendais impatiemment
la séance d’effeuillage mais je suis
déçu de la voir tout enlever d’une pièce.
Non décidément, son manteau et son
gilet fluo semblent ne faire qu’un. Le pull
ainsi révélé, quelconque, confirme la tristesse
de l’ensemble.
Mark Harris
Très vite, nous prolongeons nos discussions
virtuelles. Nous avions bien pris
soin de nous informer de nos modes de
vie respectifs, et largement antagonistes.
Il est vrai que je n’ai jamais constitué une
référence en matière de bouffe. Certes,
avec le temps, j’ai réussi à dépasser
quelques héritages d’une éducation gustative
déficiente mais j’en ai conservé la
plupart des avatars : mon alimentation
est peu variée et en grande partie carnée.
Et je n’ai pas l’impression de mal m’en
porter. En fait, mon principal regret porte
sur les conséquences de mon régime alimentaire
sur l’écosystème. En somme, je
suis un carnivore écolo.
Je l’écoute religieusement débiter ses
raisonnements. Dans le fond (et sur le
fond), nous sommes d’accord. Pour la
beauté de l’exercice dialectique, je tente
néanmoins l’hypothèse de l’élevage
domestique de volailles à usage personnel
et parcimonieux. Et elle de m’objecter
derechef que la disparition de la roussette
à qui j’aurais ôté la vie, même sans souffrances,
créerait parmi ses congénères un
traumatisme indépassable. La réflexion
est éprouvée, le discours rôdé. Mais mon
scepticisme, lui, grandit à rebours de sa
démonstration.
La méthode sera notre point de rupture.
Évidemment, l’humanité doit sortir de
l’alimentation carnée. Mais je suis bien
placé pour savoir qu’un tel changement
culturel prend du temps et ne se décrète
pas. Pour elle, a contrario, l’urgence nous
dispense du luxe de la démocratie. Imposons,
s’il le faut. Je me demande vraiment
ce qu’elle fout encore là à discuter avec
un béotien plutôt que d’occuper la rue
et de rallier les passants à coups de « no
future » et de free hugs. À distance, j’avais
déjà perçu cette intransigeance mais elle
éclate ici comme un champignon atomique.
Ça me fait toujours sourire, cette
facilité avec laquelle on peut justifier ses
schémas psychorigides par des éléments
exogènes. La frontière entre l’éthique et le
psychiatrique est parfois poreuse…
Nous glissons ensuite naturellement
vers des considérations féministes. La
convergence des luttes, ça me parle ! Je
commençais à retrouver de l’intérêt à la
conversation quand le coup de grâce est
tombé. Elle me narre en effet sa difficulté
à convaincre un interlocuteur masculin
(un autre donc) de l’ignoble sexisme de
l’injonction de l’épilation des guibolles
en période hivernale. Non, manifestement,
le militantisme végétalien ne peut
s’accommoder d’un minimum de sophistication.
Certes, elle porte des chaussures
en cuir « mais bon ça va, [elle] les possède
depuis longtemps » (de fait). Pour le coup,
je remercie intérieurement mon sens de
la provocation de m’avoir poussé à me
parer pour la circonstance de mes bottines
et de mon sac en peau de bête. Et
encore, le froid m’avait dissuadé d’arborer
ma veste en daim.
Nous finissons notre verre et nous rendons
au restaurant dont j’avais pris soin
de m’enquérir, par une visite préalable
des lieux, que nos exigences respectives
seraient satisfaites. Il y a donc du poulet
dans mon plat et de la verdure dans le
sien, que je trouve un peu triste. Comme
elle, finalement.
Voilà, j’ai rencontré une végane.

DÉCEMBRE 2016 / Même pas peur N o 14 / 3
Une grève de la faim, ça ne nourrit pas son homme ;
en revanche, ça peut alimenter bien des conversations.
Jean-Louis Nollomont
L’Éditorial
Étienne Vanden Dooren
Il y a quatre incontournables dans
la vie d’une femme 1 :
1. manger 2 ,
2. boire 3 ,
3. dormir 4 ,
4. lire Même Pas Peur 5 .
Vous 6 êtes les seuls à réaliser cette
quatrième action vitale 7 . N’hésitez
pas à persévérer dans les pages
qui suivent, dévorez goulûment ou
picorez élégamment sans vous priver
des actions 1 et 2.
Merci d’éviter la 3. Bonne lecture !
1 Ou d’un homme, d’ailleurs...
2 Certains ne peuvent pas le faire. Qu’ils
viennent en Belgique. Certains ne peuvent pas
le faire en Belgique, qu’ils se rassurent, ils sont
de plus en plus nombreux.
3 Farpaitement !
4 Pas tout de suite !!!
5 C’est nous !
6 Toi, oui toi, lectrice chérie (Ou lecteur, d’ailleurs...)
7 En tout cas à cet instant T.
Du bon usage
de l’hygiène en cuisine
Ou « Comment mon assiette
se fout de ma gueule » Styvie Bourgeois
Manger !
Il fut un temps où cette idée était d’une
simplicité confondante. Aussi simple
qu’une définition de dictionnaire.
Mâcher et avaler un aliment dans le but
de se nourrir.
Les plus audacieux et les plus exigeants
y ajouteront une bonne dose de
gastronomie et voilà que le plaisir, que
dis-je, la volupté s’invite dans l’assiette.
Seulement voilà, c’était sans compter les
empêcheurs de tourner en rond, dans la
dite assiette.
C’est en surfant sur le net, pas plus tard
qu’il y a quelques jours, que j’ai été interpellée
par un article
sur les mesures d’hygiène
essentielles et
trop souvent ignorées
(négligées ?) au sein
de la maison et plus
particulièrement de
la cuisine. Sous peine,
non seulement d’être
regardé de travers
par la bien-pensance
mais bien de crever la
gueule ouverte à cause
d’une bactérie sournoise
bien planquée
dans un frigo, une éponge ou toute autre
planche à découper pas très catholique.
Ça m’a fait rire jaune.
Je lisais, par exemple que le réfrigérateur
est le lieu de prédilection des bactéries. À
défaut d’un nettoyage bimensuel, elles y
font de petites sauteries à faire pâlir d’envie
les nightclubbers endurcis. Jusque-là,
rien à redire car un peu d’eau et de vinaigre
et l’affaire sera naturellement faite.
Là où survient le problème, c’est quand
on insiste au niveau des contenants. Il
faut bien tout emballer qu’ils disent…
Pas si simple, car si les plastiques sont de
qualité alimentaire et peuvent empêcher
certaines bactéries de se poser sur la
nourriture, ils peuvent aussi favoriser
la migration d’éléments indésirables du
plastique vers nos aliments (bisphénol A,
polypropylène, polystyrène, polycarbonate,
PET,…).
On pourrait penser que tout ça a bien
peu d’importance, vu que les aliments
« Méthylchloroisothiazolinone,
Phénoxyétahnol,
benzisothiazolinone
»
achetés en grandes surfaces sont déjà
loin d’être au-dessus de tout soupçon.
Parce qu’il ne faut pas confondre « vendre
des aliments » et « pousser à la consommation
». L’industrie ne veut pas
vous nourrir, elle veut simplement vous
pousser à consommer toujours plus et à
n’importe quel prix (à la hausse pour eux
et à la baisse pour vous, chercher l’erreur).
Il existe bon nombre de méthodes
de conservation naturelle et on aurait pu
en rester là mais à quoi bon se bercer d’illusions
et tenter d’ignorer l’imagination
sans borne de l’industrie agroalimentaire
qui nous bombarde d’additifs, tous plus
appétissants les uns que les autres : dicarbonate
de diméthyle, antibiotique dans
les fromages, antimicrobien,
antioxydant,
certains acides,
l’ajout d’hydroxyde
de sodium (soude) et
autres E250.
En bref, toute la
poésie dont nous font
part les étiquettes et
écrite presque aussi
petit qu’une notice de
médicament ou un
quelconque contrat de
fournisseurs. Nous
savons pourtant tous, que si c’est écrit tout
petit, ça cache une arnaque. Alors, si vous
ne vous êtes jamais vraiment penché sur
la question, je vous invite à découvrir la
liste impressionnante d’ingrédients que
peuvent contenir, par exemple, une simple
tranche de jambon.
L’histoire commence déjà mal
n’est-ce pas ?
On nous vend des cochonneries qu’on
nous demande d’emballer dans des contenants
quasi radioactifs et de les stocker
dans un endroit qui ressemble à une
bombe à retardement prête à nous péter
à la figure !
Mais, on ne va pas s’arrêter là parce que
toutes ces bonnes petites choses sont là
pour être préparées et mangées (mâcher
et avaler s’il vous reste de l’appétit).
Je reprends donc mon article du web. On
y parle de l’évier de ma cuisine (pas vraiment
le mien mais je m’identifie), celui
où naïvement je me lave les mains avant
de cuisiner. Grave erreur ! Il paraît que
le robinet est plus dégueulasse que mes
chiottes et ce, jusqu’à 16 fois. Là, je suis
sur le cul. On y manipule de la viande,
des œufs, les éponges à vaisselle (à usage
non-alimentaire ndrl) – qui soit dit en
passant devraient être canardées chaque
jour des ondes de nos micro-ondes souvent
décriés pour tuer les bébêtes qui s’y
trouvent aussi – et que sais-je encore. Il
faut donc DESINFECTER.
Et pourtant…
Acide chlorhydrique, acide oxalique,
benzisothiazolinone, chlorure de
benzalkonium, éthanolamine, peroxyde
d’hydrogène, hydroxyde de
sodium, méthylchloroisothiazolinone,
phénoxyétahnol, phosphates, agents
blanchissants, parabens, conservateurs,
parfums de synthèse, etc… les composants
toxiques des produits ménagers
sont nombreux. Ils polluent plus notre
air intérieur qu’ils ne l’assainissent. À
croire que nous vivons tous dans un
hôpital.
Je ne vois donc que deux
solutions :
Soit, je nettoie en profondeur mon évier
quitte à absorber par la peau, par l’air et
par la nourriture que j’y laverai, tout un
tas de substances chimiques, soit j’invite
les bactéries au festin qui se prépare.
D’autant plus que dans tous les cas de
figure, je risque fort – inconsciente que je
suis – d’utiliser une planche à découper
Ventre malfamé à
plein d’oseille
Lichic
et là, je n’ose même pas vous parler des
risques encourus.
Pourtant, il faut bien manger, non ?
Sans doute faudra-t-il commencer par
modifier un tantinet la définition de cet
acte non plus naturel, mais héroïque.
Si je voulais me laisser glisser vers une
sombre théorie du complot, je dirais ceci :
« Sur une terre de plus en plus peuplée,
on tenterait bien de nous faire croire que
c’est le manque de ressources qui finira
par avoir notre peau. Pourtant, il faut se
rendre à l’évidence, l’empoisonnement
(volontaire) vient de notre assiette. Alors,
rendez-vous à l’autopsie ! »

4 / Même pas peur N o 14 / DÉCEMBRE 2016
c. M. a a des choses à a dire
André Clette
Couille Molle
déjeune utile
— Quand j’ai reçu ce mail des RH, pour me
demander si je participerais au co-lunching
intra-entreprise, je n’ai pas tout de suite compris,
m’explique mon pote Couille Molle 1 .
Alors, vois-tu, je suis allé m’informer auprès
de Croc’Odile, pardon, auprès d’Odile Crampon,
l’ajointe au DRH.
Elle m’a précisé : « voyez-vous, Monsieur
Couille Molle, j’ai déjà eu l’occasion de vous
indiquer que le ‘Fun at work’ était une des
valeurs essentielles de notre maison. Dans le
même ordre d’idée, nous lançons une campagne
interne avec le slogan ‘Never eat alone’,
pour promouvoir le concept de déjeuner d’entreprise.
Des études montrent que partager
la pause de midi avec ses collègues favorise
les flux informels d’information et contribue
à l’inclusion des employés en renforçant leur
engagement personnel dans l’organisation.
Nous avons un lunchdate demain. Viendrezvous
? Ce sera une bonne manière de prolonger
le staff meeting que nous aurons en matinée. »
Je n’ai pas osé dire à Croc’Odile que manger
le midi avec les collègues, ce n’était pas très original.
On fait ça presque tous les jours. Alors,
j’ai dit « – Oui, avec plaisir, Madame Crampon.
» Tu comprends, fieu, je n’allais pas lui
dire non. D’autant plus que Monsieur Proetmacher
serait de la partie, et même Monsieur
Kusmenkluut, le Dircom.
Pour le staff meeting, ils avaient invité un
coach en gestion de carrière. On a eu un exposé
très intéressant. J’ai le PowerPoint. Si tu veux je
te le passe. Ça s’appelle : « l’apport nutritionnel
comme opportunité professionnelle ».
Après, on est allé manger tous ensemble dans
un restaurant japonais. Parce que, comme a
dit le coach, les Japonais vivent vieux et sont
très attachés à leur entreprise. Donc, manger
japonais avec ses collègues est triplement bon,
pour sa santé, celle de sa carrière, et celle de
l’employeur.
C’est la première fois que je mangeais dans
un resto japonais. Tu sais, moi je suis plutôt
steak frites, ou alors hamburger frites, ou
même moules frites, hein. J’aime la diversité,
quoi. Mais japonais, quand même…
Au moment où tout le monde allait s’asseoir,
j’ai hésité. J’aurais bien aimé être à côté
de Croc’Odile, histoire de travailler un peu
mon réseau pendant un moment de détente,
comme a dit le coach. Mais j’aurais bien voulu
aussi être près de Monsieur Kusmenkluut.
Comme je ne le vois pas souvent, ça m’aurait
permis de lui expliquer que, moi aussi, dans
le privé, j’ai des responsabilités en tant que
président du club de fléchettes du Café des
sports. Et que je joue aux fléchettes depuis
l’âge de cinq ans, ce qui développe la concen-
1 NDLR : les noms et prénoms ont été changés pour
préserver l’anonymat des personnes.
tration et l’agilité. Autant d’atouts professionnels,
hein…
J’ai hésité trop longtemps. Les bonnes places
étaient prises. Alors, j’ai été pour m’asseoir à
côté de Chaude Biesse, la secrétaire de Monsieur
Proetmacher. Elle est biesse, mais,
comme on dit, elle a d’autres avantages… Seulement,
cet imbécile de Poil Decul a réussi à se
mettre entre nous deux. Du coup, comme on
était en nombre impair, je me suis retrouvé en
bout de table, avec personne en face de moi, et
Poil Decul à côté.
Remarque, c’est peut-être une chance. Parce
qu’il a fallu manger avec des baguettes. Des
baguettes, fieu ! Et pour manger quoi ? Je te le
donne en mille. Du poisson cru ! Des nouilles,
du riz… Déjà, le riz, tu es content quand tu
attrapes plus de trois grains à la fois. Avec ça,
tu comprends pourquoi les asiatiques sont souvent
des petits malingres, hein. Et les nouilles
alors. Comment tu fais pour qu’elles ne te
collent pas au menton ? Et celles qui pendent à
la baguette, il faut les aspirer, ou alors jouer au
bilboquet pour les faire remonter, ou les couper
avec les dents pour que tout ce qui pendouille
retombe dans le bol. Résultat, je me
suis mis du bouillon plein la chemise.
À l’autre bout de la table, j’entendais
Croc’Odile qui riait avec le coach et s’exclamait
que c’était vraiment hyper fun et qu’on sentait
bien que tout le monde faisait corps avec
l’entreprise. Monsieur Proetmacher conversait
à voix basse avec Monsieur Kusmenkluut. Les
autres bavardaient entre eux en disant du mal
des absents.
Moi, je me battais avec la viande, heureusement,
coupée en petits morceaux. Sauf que
gluants de sauce, bonne chance pour les saisir.
Même chose avec leurs beignets, tellement
gras que ça glisse de ces putains de baguettes.
Regarde mon pantalon. Il est bon pour le
teinturier.
Pendant ce temps-là, cet imbécile de Poil
Decul à côté, qui faisait son intéressant pour
draguer Chaude Biesse. Et d’expliquer que les
baguettes, en japonais, ça se dit O’Hashi, et de
dire ‘arigato gosaimas’ en faisant des courbettes
à chaque fois que le serveur passait, et de pérorer
que la cuisine japonaise, c’est une culture
millénaire, et que pour vraiment là goûter il
faut entrer dans cette culture, et que pour ça,
il faut absolument manger avec des baguettes,
et que… Alors moi, du tac au tac, je lui ai dit
« – pour bien faire, tu aurais dû mettre un
kimono, ou alors t’habiller en samouraï, hein.
Et quand tu vas au McDo, tu mets un chapeau
de cow-boy ? » Tu aurai vu sa tête, fieu.
Non, moi je dis, un vrai repas, ça se mange
avec un couteau et une fourchette. Je sors
pas de là. Ces deux bouts de bois absolument
identiques, c’est contre nature. Manger avec
des baguettes, c’est comme marier des pédés,
tiens. J’ai pas raison ?

DÉCEMBRE 2016 / Même pas peur N o 14 / 5
L'oe i l de l’Observatoire
Bruxellois du Clinamen
de la nécessité
de nouveaux
appétants
Dr Lichic
Nul ne l’ignore, les additifs appétants présentent de bels et
beaux avantages, parmi lesquels et non des moindres parvenir
à nous faire saliver, désirer puis acheter des gaufres de Liège
en gare, au mépris de notre expérience qui nous hurle pourtant
au cerveau qu’elles sont proverbialement décevantes et
indigestes. Que des étouffe-chrétiens notoires, dont la recette
procède sans nul doute du mélange de farine de manioc, de
ciment et de couenne de porc fondue, puissent nous paraître
cependant désirables et ce de manière éternellement renouvelée,
voilà le miracle de ces joyeuses molécules de l’agro-alimentaire
! Il en est d’autres, bien entendu, dont l’énumération,
plaisante de prime abord (ah l’alléchante fragrance des hamburgers,
aussi plaisants au museau que pesants à l’estomac !),
serait vite fastidieuse. Mais ce n’est pas des succès de l’augmentation
fulgurante de la perception olfacto-gustative et sa
contribution au progrès de l’obésité nationale dont nous souhaitons
vous entretenir aujourd’hui, cher lecteur. Mais plutôt
des manques en ce domaine ! Que dis-je, des manques ?
Des béances intolérables ! Des lacunes formidables ! Il s’avère
en effet que nous soyons obligés d’avaler quotidiennement
de plus en plus de sujets et matières indigestes. Réformes,
plans sociaux, mesures anti-terroristes…les imbuvables ne
manquent pas. À mesure que nos nombreux gouvernements
et entreprises s’y attèlent sans réserve, nos entrailles saturent
de même. La lippe pincée, le quidam rechigne. Tout cela lui
paraît peu appétissant, insipide, voire non comestible. Et que
fait la recherche en ce domaine ? Rien. Nul savant pour se pencher
sur ce secteur inexploré des laudanums ou édulcorants
pour mauvaises nouvelles. Permettez donc, cher lecteur, que
je propose à ces flemmards patentés de la recherche subventionnée
quelques pistes de réflexions en matière de nouveaux
exhausteurs de goût, et dont le besoin se fait généralement
sentir : ainsi, le glutamate de la rébellion, que l’on diffusera au
journal parlé lorsqu’une manifestation sociale est dispersée
violemment ; le sel de petit caractère, pour assaisonner ceux
des contrats d’assurance ; l’as-partime, pour épicer les emplois
précaires et les temps partiels ; l’hagard-hagard, ajouté à la
soupe de boniments servie lors des licenciements de masse ;
le condensat de fumée, que l’on additionnera au classique
enfumage publicitaire ; l’arôme de Faribole, pour rehausser
les prêches un peu fades des curés et imams, l’acétate de zinc,
pour faire passer aux habitués de comptoir la taxe sur les boissons
alcoolisées, ou encore l’huile essentielle d’Absoute, pour
éviter de saler l’amnistie fiscale consentie aux riches fraudeurs.
Ces modestes exemples démontrent à l’envi comme le
champ des révélateurs de goût est encore vaste à défricher ! Au
travail, ce ne sont pas les couleuvres qui manquent à avaler !

6 / Même pas peur N o 14 / DÉCEMBRE 2016
LÉGUMISTES DE TOUS LES PAYS...
« Les animaux se repaissent ;
l’homme mange. L’homme d’esprit
seul sait manger. »
(Anthelme Brillat-Savarin)
Bon, qu’est-ce qu’on graille ? À cette
question, aussi simple en pratique que
complexe en théorie, les partisans de
l’alimentation végétale vous répondront
souvent par la négative : qu’est-ce qu’on
ne mange pas ? Car, ne soyons pas hypocrites,
ce n’est pas l’amour du légume qui
fait le végétarien : à quelques rares exceptions
près, les « légumistes » (comme on
les appelait au XIX e siècle) posent un
acte éminemment politique et restent les
seuls opposants crédibles à une maltraitance
animale indissociable de toute alimentation
carnée.
Exquis cadavres
Trois mots suffisent à justifier le choix
d’une alimentation végétale : éviter la
souffrance. Épargner à chaque animal
la vie et la mort de merde qui l’attendent
dans tous les élevages, qu’ils soient
industriels, artisanaux ou bio, à des
degrés divers peut-être d’indifférence
et de cruauté 1 . Cette volonté suppose,
d’abord, de considérer que les animaux
sont des êtres sensibles doués d’une
conscience, ce qui a été
démontré scientifiquement
il y a bien longtemps et fut
encore confirmé de façon
spectaculaire assez récemment
2 . Elle repose, ensuite,
sur une considération
« individualiste » de l’animal,
où celui-ci ne serait
plus envisagé seulement
comme un représentant de
son espèce (conception que
François Cavanna, dans
son imparable Coups de sang
de 1992, assimilait à une manie de collectionneur
morbide, et qui aboutit aux centaines
de milliers de volailles « incinérées
préventivement » en Belgique au cours de
la grippe aviaire de 2003), mais comme
un individu à part entière : de la même
manière qu’un homme n’est pas un autre
homme, un chien n’est pas un autre chien
et une poule n’est pas une autre poule.
Il s’ensuit naturellement que nous
n’avons aucun autre droit de vie et de
mort sur les animaux que celui de la loi
du plus fort, de la force brute et de la
satisfaction vorace d’un appétit oppresseur
– penchants que nous condamnons
sans hésitation lorsqu’ils s’exercent au
détriment d’humains. Les rastas de
Jamaïque sont végétariens parce qu’ils
refusent de transformer leur corps en
cimetière. Nous refusons de transformer
notre esprit en fosse commune.
Oui mais alors, qu’est-ce qu’on
bouffe ?
En bon légumiste, procédons par élimination.
Du bœuf ? Bien souvent de la
vache, en réalité, mais « bœuf », ça fait
plus viril autour
du barbec’. Hors
de question :
cette pauvre bête
n’a jamais vu un
brin d’herbe, on
lui a mutilé atrocement
les cornes
sans euthanasie
pour maximiser
la rentabilité de
la production,
tous ses petits lui
ont été arrachés dès leur naissance malgré
ses poignantes protestations et elle
s’est vraisemblablement débattue jusqu’à
la mort, pleinement consciente, devant
le couteau de son bourreau. Il ne saurait
s’agir d’une nourriture de gentleman.
1 Depuis les gentilles campagnes de Gaïa
jusqu’aux révulsantes vidéos de L214 ou de la
PETA, en passant par les ouvrages de Safran Foer
ou d’Aymeric Caron, les sources ne manquent pas
pour qui souhaite se faire une opinion documentée
sur l’état des pratiques d’élevage, de transport
et d’abattage des animaux qui finissent en sauce
sous une branche de persil.
2 En juin 2012, 13 neuroscientifiques de
renommée mondiale signent la « Déclaration
de Cambridge sur la conscience », qui
reconnaît une conscience à la plupart des
animaux non humains. Téléchargeable
sur : http://fcmconference.org/img/
CambridgeDeclarationOnConsciousness.pdf
Du porc, alors ? Pas davantage : castré
à vif, le cochon a ensuite la queue coupée
et les dents sciées, avant de finir sa
vie (vers six mois, malgré une espérance
de vie d’une bonne douzaine d’années)
dans une cage étroite. La truie a, quant
à elle, passé sa vie dans une stalle où elle
n’a jamais pu faire un seul mouvement,
ni voir les petits qu’elle fut contrainte
d’offrir sans discontinuer à notre gastronomie
fine. S’agissant d’un animal plus
intelligent que le chien, il semble même
carrément incongru de se repaître de ce
sympathique compagnon. Passons ; ces
considérations sur l’intelligence intéressent
peu les légumistes, au fond : si
seuls les animaux les plus cons méritaient
de souffrir, il y a bien longtemps
qu’on verrait des humains dans les cages
à poules.
Du mouton, peut-être ? Sans façon :
je dois vous avouer que je suis devenu
végétarien il y a 25 ans, après avoir vu
des images de moutons chargés (vivants)
à la fourche dans un camion. Comme des
ballots de paille. Ça m’a définitivement
coupé l’appétit.
Du poulet ? En aucune manière : gavée
d’antibiotiques pour survivre à la crasse
du hangar où elle passe toute sa misérable
existence coincée dans une cage
grande comme un mouchoir
de poche, la poule
ne verra jamais son
poussin, broyé vif ou
étouffé dès la naissance,
« Le cri
horrifié de la
carotte
»
en vue de rentabiliser
la production des œufs.
C’est la technique dite
de « l’œuf dur ».
Et du poisson ? Merci
bien : la surpêche bute
plus d’étoiles de mer
et de marsouins égarés
que de cabillauds et
de thons, dont elle parvient pourtant à
décimer les populations à une cadence
exponentielle. Quant au label « MSC »
(Marine Stewardship Council), garant
d’une pêche soi-disant durable, rappelons
qu’il fut fondé par le (très discutable)
WWF en partenariat avec... la transnationale
Unilever. C’est ce qui s’appelle noyer
le poisson.
N’évoquons même pas les produits préparés
qui, quand ils ne contiennent pas
de cheval malade en lieu et place du bœuf
annoncé, semblent faire l’objet de folles
réjouissances pour certains employés
décérébrés des abattoirs (comme par
exemple jeter vivants les animaux handicapés
ou indésirables dans les broyeuses
à saucisses apéro).
Végé ou vegan ?
Mais faut-il boire du lait, manger des
œufs, porter du cuir et de la fourrure ?
La question de la fourrure est vite évacuée,
et il ne se trouve plus aujourd’hui
qu’une poignée de pétasses pour oser se
pavaner dans la dépouille d’un animal
écorché vif.
Le cuir, issu
d’une bête tuée
aussi pour sa
viande, permet
de diminuer le
prix de vente de
celle-ci. Donc,
qui veut lutter
contre le commerce
de la
bidoche devrait
commencer par
se passer de
cuir, afin de faire monter les prix de la
barbaque.
Les œufs demandent une approche
plus nuancée, car si la réalité des écloseries
industrielles est effectivement
cauchemardesque, il n’en va évidemment
pas de même pour tous ces particuliers,
de plus en plus nombreux qui,
à l’instar de mes voisins ou de certains
rédacteurs de « Même Pas Peur », choient
leurs poules comme des membres de leur
propre famille 3 . En achetant ses œufs à
de tels producteurs, le légumiste n’injecte
pas un centime dans l’aviculture
intensive et rend même un fier service
aux poules en question, qui ont besoin de
pondre.
3 Voir par exemple la « Cuisine désobéissante »
du Même Pas Peur n°13.
Reste le problème du lait, volé aux veaux
à qui il était initialement destiné. Personnellement,
je déteste ça, mais les amateurs
trouveront sans peine de nombreux
substituts végétaux pour égayer leurs
céréales. De même, on peut facilement se
passer de yaourt en le remplaçant par une
autre douceur. Le vrai dilemme concerne
le fromage. Parce qu’il faut bien avouer
que le fromage végétarien (sans lait ni
présure animale) n’est pas toujours inoubliable.
Ceci dit, depuis que je sais que le
lait est produit si intensivement que les
vaches finissent par en développer des
mammites et qu’il contient un taux autorisé
de pus, j’ai quelque peu diminué ma
conso de frometon.
Le cri de la carotte
Benoit Doumont
« Et le cri horrifié de la carotte qu’on
arrache à la terre ?» En un quart de siècle
de végétarisme, un légumiste doit avoir
l’occasion d’entendre cette belle répartie
gouailleuse un bon millier de fois.
Symptôme, sans doute, du malaise grandissant
des carnivores face à la question
de la viande. C’est que la situation a bien
évolué en vingt-cinq ans : autour de 1990
(quand j’ai tourné le dos au tournedos),
avouer ne pas manger de viande vous
faisait systématiquement passer pour
un hurluberlu parfaitement inconscient.
Aujourd’hui, vous pouvez affirmer votre
attachement à une alimentation végétale
et clamer haut et fort votre légumisme,
les carnivores ne se gausseront plus.
Bien souvent même, ils regarderont leurs
pompes, un peu gênés, et finiront par
vous confier qu’ils ne consomment plus
eux-mêmes que très peu de viande. Ce
qui démontre que nous sommes de plus
en plus nombreux à ne plus vouloir fermer
les yeux sur la réalité des abattoirs.
Certaines formes de confusion
demeurent pourtant tenaces et vous
aurez beau avoir patiemment exposé à
vos proches les fondements strictement
politiques de votre régime, il se trouvera
toujours quelqu’un parmi eux pour vous
traiter en dévot ou en ascète. Ainsi, après
vous avoir proposé distraitement de la
viande à table, il se rattrapera : « ah non,
c’est vrai, excuse-moi, tu ne peux pas ».
Restez didactique ; réexpliquez simplement
au distrait que vous pouvez tout à
fait, mais que vous ne voulez pas manger
de viande et qu’il ne s’agit aucunement
d’une prescription religieuse, mais bien
d’un choix personnel raisonné.
Join the resistance
La bonne nouvelle, c’est que la lutte
contre la souffrance animale est à peu
près le seul combat révolutionnaire qui
semble actuellement gagner du terrain.
Révolutionnaire ? Incontestablement : on
parle quand même de faire tomber tout
un système de pensée et de production,
ce n’est pas rien quand on y pense. C’est
un peu comme reconnaître une âme aux
Indiens, abolir l’esclavage et vaincre le
capital en même temps. Serons-nous les
témoins (et acteurs) d’une telle victoire
historique ? Le végétarisme constitue
certainement l’un des combats les plus
fédérateurs qui soient, puisqu’il correspond
aussi bien aux humanistes de droite
qu’aux misanthropes de gauche, et séduit
même les écolos, qui ont calculé qu’environ
dix protéines végétales sont nécessaires
à la production d’une protéine animale
4 et en déduisent fort à propos que
l’élevage intensif n’arrange en rien les
problèmes de notre petite planète – sans
même parler des colossales émissions de
gaz à effet de serre qu’engendre notre
zoophagie chronique.
Alors, plutôt que de gueuler sur le CETA
et le TTIP en redoutant le poulet ammoniaqué,
arrêtons de manger les poules.
De nos jours, on le sait, une carte de
banque pèse bien plus lourd qu’un bulletin
de vote. Or, il n’existe pas d’élevage
industriel « humain » : l’industrie se fout
de tout ce qui n’est pas rentable. Quant à
l’élevage artisanal, à peine moins contestable
(l’animal finit toujours à l’abattoir),
il ne pourra jamais remplir les 9 milliards
d’estomacs attendus d’ici 2050. On peut
tourner ça comme on veut : la viande,
c’est mort.
4 http://www.alimentation-responsable.
com/impact-des-modes-alimentaires-sur-
lenvironnement-et-la-disponibilit%C3%A9-
alimentaire-mondiale

DÉCEMBRE 2016 / Même pas peur N o 14 / 7
André Clette
s’instruire en s’amusant
prépuces, coquillages et crustacé... et dieu dans tout ça ?
L’homme qui croit en Dieu fait parfois des
choses étonnantes pour lui plaire. Comme
se couper un bout de prépuce ou s’abstenir
de manger de la langouste.
Passe encore pour l’ablation du prépuce.
C’est un sacrifice mineur, et ça ne se mange
pas. Encore que, si l’on en croit l’écrivain
algérien Hafed Benotman, certains parents
facétieux l’ajoutent, par plaisanterie, dans
le couscous offert au petit garçon fraîchement
circoncis. 1
Mais pourquoi se passer de langouste,
ventredieu ! Qu’elle soit grillée, bouillie,
gratinée, en sauce, à la parisienne, à l’armoricaine,
à la créole, au citron, au calvados…
la langouste est un enchantement.
Elle a sa place sur les tables de fêtes et de
réveillons, comme le homard et l’huître. Et
pourtant, il y a un Dieu qui interdit à ses
fidèles de consommer ces différentes bestioles
au motif qu’elles vivent dans l’eau
alors qu’elles n’ont ni nageoires ni écailles.
L’huître lubrique et la langouste
missionnaire
On n’a pas idée, non plus, de vivre dans la
mer quand on n’a pas de nageoires et qu’on
se déplace bêtement en marchant sur ses
pattes. C’est suspect et ça sème le trouble.
L’eau, c’est fait pour nager, point barre. Si
les crustacés et les mollusques refusent de
s’adapter aux coutumes du milieu qui les
accueille, ils doivent savoir qu’ils ne sont
pas les bienvenus. La mer, c’est là où les
poissons sont chez eux. Dieu ne fait que dire
tout haut ce que pense la majorité forcément
silencieuse des poissons.
Pourtant, la langouste et le homard font
de louables efforts pour s’intégrer. Aux
dires des spécialistes, ils figurent parmi
les rares animaux qui pratiquent le coït
face à face, la femelle étant renversée sur
le dos, enlaçant pattes, pinces et antennes
à celles de son partenaire, dans la position
dite « du missionnaire ». Cette aimable
pratique aurait dû lui valoir la clémence
divine. Il n’en est rien. Dieu, pas plus que
les hommes, n’apprécie ce qui transgresse
l’ordre de la création. Transfuges, transgenres
et transformistes, s’abstenir.
Que dire alors de l’huître ? Celle-ci,
comme divers mollusques et gastéro-
1 Abdel-Hafed Benotman, Éboueur sur échafaud, Payot
et Rivages (2009)
podes, jouit du privilège de l’hermaphroditisme
alternatif. Non contentes de
n’avoir ni pattes, ni nageoires, ni écailles,
ni plumes, ces bestioles, tantôt mâle, tantôt
femelle, écartent leurs valves pour exposer
sans pudeur leurs chairs humides et
frémissantes, et dispersent leurs ovules et
spermatozoïdes comme confettis au carnaval,
au bénéfice du premier venu. De tels
comportements ne peuvent que révulser le
dévot.
Dans sa grande sagesse, le Lévitique 2 ,
qui prône par ailleurs une homophobie
féroce, interdit donc aussi de consommer
les huîtres, moules, escargots et autres
limaces. C’est dommage pour les croyants,
ils n’auront pas le droit de goûter à la
fameuse « limace à la suçarelle » que l’on cuisine
en Provence, à l’ail et au fenouil, et
que l’on déguste en l’aspirant par l’orifice
naturel, d’où le nom de suçarelle. Ils ne
pourront non plus bénéficier du sirop de
limaces, qui est pourtant un excellent antitussif.
Nos anciens avalaient des limaces
crues pour soigner les maladies pulmonaires.
S’il vivait encore, Dieu aurait trouvé
ça dégoûtant.
Le solam, le hargol et le hagab
Quantité d’autres animaux sont également
qualifiés d’abominations, tels « le reptile
qui rampe sur le ventre ». On comprend
ça. La terre est pour ceux qui marchent.
L’eau, pour ceux qui nagent. Il n’y a pas à
chipoter. Et que ces saloperies de reptiles
n’essaient pas de chercher l’embrouille :
« les reptiles qui volent et qui marchent à quatre
pattes ou sur plusieurs pattes » sont tout aussi
abominables. Quand on est un reptile, on
devrait se contenter de ramper, et on ne va
pas venir faire le mariole avec des ailes et
des pattes pour tromper son monde. C’est
pourquoi le caméléon ne se mange pas. En
revanche, sont autorisés, « parmi tous les reptiles
qui volent et qui marchent sur quatre pieds,
ceux qui ont des jambes au-dessus de leurs
pieds, pour sauter sur la terre. » Le croyant est
donc autorisé à se régaler de la sauterelle, et
à consommer sans réserve le solam, le hargol
et le hagab. On aurait tort de s’en priver. La
2 Troisième livre de la Torah, qui est la première
partie de la Bible hébraïque ou du Premier Testament
chrétien. Ce n’est pas un livre pour rire. En allemand,
Jemandem die Leviten lesen (lire le Lévitique à quelqu’un)
signifie « lui sonner les cloches » ou « lui remonter les
bretelles ».
seule difficulté est de connaitre une
recette. On n’en trouve pas sur www.
marmiton.org, pas davantage sur www.
cuisineaz.com.
Remarquons au passage que le créateur
ne semble pas avoir une idée
très claire de ses propres créations
quand il range les sauterelles parmi
les reptiles. De même, quand il classe
la chauve-souris parmi les oiseaux
à ne pas manger. Lorsqu’il ordonne
« vous mangerez de tout animal qui a
la corne fendue, le pied fourchu, et qui
rumine », il s’emmêle un peu les pinceaux
en ajoutant : « vous ne mangerez
pas le lièvre, qui rumine, mais qui n’a pas
la corne fendue, vous le regarderez comme
impur ». Aujourd’hui encore, la question
divise les exégètes : le lièvre est-il
un ruminant ?
Nul n’ignore que Dieu, dans tous
ces livres, interdit formellement la
consommation du porc. Cela montre
sa grande sollicitude et son souci sanitaire.
On sait, en effet, que la viande
du cochon est porteuse de multiples
parasites comme le trichinella qui provoque
nausée, vomissement, diarrhée,
migraine, fièvre, frissons, toux, yeux
gonflés, douleurs musculaires, douleurs
articulaires, problèmes de coordination,
problèmes cardiaques et respiratoires.
Sans parler du taenia solium
(appelé aussi ténia armé), de l’hépatite
E, du virus responsable du syndrome
dysgénésique et respiratoire, du virus
Nipah, du virus Menangle… Chacun de
ces parasites et virus peut conduire à
des problèmes de santé graves, susceptibles
de se manifester pendant des
années.
Toutefois, si Dieu avait été vraiment
sympa, il aurait quand même mieux
fait d’expliquer qu’une cuisson correcte
suffit à les éliminer.
La cuisine du Diable
Ceux qui se refusent à suivre les
conseils diététiques de Dieu peuvent
toujours essayer la cuisine du Diable.
Elle ne manque pas de charme, et de
bons auteurs ont écrit sur le sujet des
choses passionnantes. Malheureusement,
il faut savoir que le Diable proscrit
le sel, celui-ci étant un symbole
chrétien. Imagine-t-on passer l’éternité
à ingérer des plats sans sel ? Ce
serait l’enfer.
Par chance, Dieu n’a jamais traité
d’abomination des produits aussi
nécessaires à l’alimentation humaine
que les mono et diglycérides d’acide
gras (E471), les carraghénanes (E
407), le monostéarate de sorbitane
polyoxyéthylène(E435), l’hydroxybenzoate
de propyle sodique, les para-et
propyl- parabène sodique (E217)…
Les colorants, conservateurs, antioxydants,
agents de texture, acidifiants,
exhausteurs de goût, et autres édulcorants
sont donc autorisés. Le lobby de
l’industrie alimentaire rend grâce au
Seigneur. Dieu est grand. Et le clown
McDonald est son prophète.
Certains ont
des palais
pour gouter
aux aliments,
d’autres aux
privilèges
Lichic
Quand je
découpe la tarte
du temps, je me
réserve toujours
le quartier libre
Lichic

8 / Même pas peur N o 14 / DÉCEMBRE 2016
immanence et transcendance
Christine Van Acker
Je rentrais d’une visite chez un couple
d’amis horticulteurs. Nous avions passé
la matinée à grappiller, au gré des allées,
dans les tunnels de plastique, de drôles
de fruits. Patrick, tout à son plaisir, à fleur
de peau, fier et joyeux, me cueillait une
grappe de tomates minuscules comme
des groseilles, m’initiait au piquant de
la capucine tubéreuse, aux kiwanos au
goût de banane et citron vert, aux fruits
du melothria scabra, minuscules bombes
croquantes à vous exploser leur saveur
de concombre dans la bouche, aux petites
boules rouges sucrées du solanum sisymbrifolium
tomates-litchis sorties de leur
calice épineux, aux feuilles dentelées et
pourpres du shiso dont le goût s’apparenterait
à un mélange de basilic, de cumin,
de menthe, de gingembre et de cannelle
auxquels j’ajoute le citron et, ma voisine,
le café. Sans oublier les piments Trinidad
sortis droits de l’enfer. Jusqu’en 2013, ces
piments ont été considérés comme les
plus forts au monde sur l’échelle inventée
en 2012 par Wilbur Scoville, à Détroit.
Le Diable lui-même ne supporterait pas
leur teneur en capsaïcine, la molécule qui
donne toute sa force à cet engin de destruction
des muqueuses dont la queue
de scorpion émergeant de ses replis élégants
nous avertit du danger.
Minna, la compagne de Patrick, exultait
en hummm, ahhhh... Pour rien au monde
elle ne se serait lassée de ce qui, pour elle,
se répétait chaque saison. Être entourés
chacun de leurs jours par cette diversité,
y goûtant à chaque repas, me semblait
avoir façonné mes amis à l’identique
de leurs récoltes : êtres rares, spirituels,
hors du commun, aux amours plurielles,
à la jeunesse éternelle. Quelque chose de
mimétique, en eux, les avait plantés, fixes
dans la terre, restant libres de se disséminer
aux alentours. Á la transcendance de
l’animal et de l’être humain faut-il opposer
l’immanence de la plante, comme le
suggère Francis Hallé dans son Éloge de
la plante 1 ? Mes papilles ne parvenaient
plus à se rattacher à quelque chose de
connu ; elles grimpaient à l’apex d’une
ivresse nouvelle, bue dans le saisissement,
tandis que j’essayais de retenir les
noms de ces nourritures absentes de mon
quotidien alimentaire routinier. Perdre le
nom, c’eût été perdre la chose. Une effervescence
m’emplissait la bouche tandis
que ma voiture enfilait les dizaines de
kilomètres qui me séparaient de la maison,
et de son petit garde-manger composé
de pommes, de poires, de poireaux
et de carottes, sans distinction d’espèces.
De la bouche à l’âme, il n’y a qu’un pas,
qu’elle franchit. Je n’étais plus qu’une
grande gueule ouverte à l’horizon qui me
rentrait dedans, le ventre offert à l’aventure.
Le gris de mes jours avait retrouvé
des couleurs. Substances légales, psychotropes
inoffensifs, j’en étais aux larmes
tant la loi uniforme du Marché mondial
s’insinue dans nos cabas aux seules fins
de nous priver de la palette infinie des
saveurs de la liberté.
Extrait de L’en vert des corps (à paraître)
1 Editions du Seuil, 2004 – Réédité en poche chez
Points en 2014
On mord dans la vie à belles dents, on avale des couleuvres, on bouffe du curé, on
croque le marmot, on déjeune de soleil, on gobe des mensonges, on boustifaille dans
le système, on se repaît des chiens,... Après, on s’étonne de n’avoir pas bien digéré.
André Stas

DÉCEMBRE 2016 / Même pas peur N o 14 / 9
Populiste toi-même !
Sylvie Kwaschin
Précaution jaculatoire : tous les termes, mêmes les pronoms, sont censés être épicènes.
Espèce de populiste ! Populiste toi-même ! C’est çui qui dit qui l’est… nanananère…
Le vocabulaire s’appauvrit, même celui de l’insulte. Quand l’insulte est pauvre, la
pensée est piteuse. Réfléchissez bon sang : qu’est-ce qui ne vous va pas chez l’autre,
là, celui que vous vouez aux gémonies ?
Est-il menteur, baveux, bluffeur, charlatan, imposteur, calomniateur ?
Est-il raciste, xénophobe, anti-blacks ou bronzés, antisémite, islamophobe ?
Est-il sexiste, phallocrate, macho, misogyne ?
Est-il hypocrite, fourbe, sournois, trompeur, dissimulé, félon, jésuite, tartuffe,
retors, sournois, sycophante ?
Est-il perfide, traître, trompeur ?
Est-il flatteur, caudataire, thuriféraire, flagorneur, démagogue, lèche-cul ?
Est-il tricheur, malhonnête, fraudeur, truqueur, voleur ?
Est-il exploiteur, spoliateur, rançonneur, profiteur, exacteur, capitaliste ?
Il se prend pour le sauveur, le rédempteur, le libérateur, l’homme providentiel ?
Il abuse, il attige, il blouse, il bluffe, il couillonne, il dupe, il entube, il escroque, il
feint, il flatte, il leurre, il mystifie, il outrage, il … ?
Un peu de nuances et de précision, que diable !
Et laissez le peuple là où il est : nulle part. Ni dans les discours qui le traitent de
populace ignorante, stupide et dangereuse ou qui prétendent l’enfermer dans une
identité bien fusionnelle. Ni dans les urnes, ni dans les référendums, collections
d’avis disparates, procédures ventriloques qui prétendent le faire parler et le canaliser.
Le peuple n’est jamais là a priori, sauf quand on essaie de le manipuler pour
l’entuber. C’est un surgissement rare de l’action politique lorsqu’elle est émancipatrice
et démocratique. C’est la recherche jamais aboutie d’une communauté politique
égalitaire et autonome.

10 / Même pas peur N o 14 / DÉCEMBRE 2016
Trop de XXL
dans la jungle Catherine Degauquier
Cet automne a été la saison de la migration
de la jungle loin de Calais. Les terres
d’où l’on rêve des falaises d’Angleterre
sont à présent dénudées mais en avril,
des planches y réfugiaient les calés à
Calais.
Et en avril, là comme ailleurs, il valait
vieux ne pas se découvrir d’un fil. Les
vêtements, tant qu’ils sont vides, passent
les frontières ; dans un hangar à l’adresse
restant discrète (se garder des fachos…),
des ballots de vêtements arrivés d’Angleterre
sont triés à l’intention des routards.
Où manger ? Où s’habiller ? C’est à l’Auberge
des migrants, où des donneurs de
leur temps libre s’enchaînent au tri pour
quelques jours à Calais sans voir la côte
d’Opale.
Le tri est bien organisé. Un tri de vivres,
un de chaussures, un de produits d’hygiène,
un de vêtements. Rien à redire.
Enfin si : plein de bons gros pulls, sweats
à ou sans capuche, parkas et blousons
imperméables, t-shirts valsent à la poubelle
(enfin bon au rebut). Quel gaspillage.
Incroyable, de si bons dons à se
mettre sur le dos, purement éjectés. Juste
parce que ce sont des tailles X, XL, XXL
et XXXL.
Pendant ce temps : à la cuisine, on déshabille
des montagnes d’oignons et d’ail en pleurant
en anglais international sur la situation à
Lesbos cet hiver, où un éplucheur hollandais
vivant de la réalisation de films pour la pub
était allé donner ses sous et son âme cet hiver.
À côté du tri de vêtements, d’autres
activistes s’activent (même le vieux
couple venu en jaguar) : composer des
kits de base individuels avec nécessaire
de toilette corps et dents, de rasage,
slips, chaussettes, t-shirts. Sans arrêt, ils
tombent sur la bosse des voisins du tri
de vêtements : « où sont les petits slips ?
We need small sizes. Vous n’avez rien en
sweat à capuche S ou M ?». C’est qu’ils ont
le bras plutôt fin, ceux qui veulent enfiler
le tunnel sous la manche.
Pendant ce temps : à la cuisine, de nouveaux
arrivants viennent donner leurs coups
de mains, commençant par laver celles-ci
consciencieusement en ces lieux ignorés de
l’Afsca et compagnie.
Au tri, les casiers L débordent, pourtant
on a le cœur fendu devant une
veste, étanche, épaisse et douillette avec
capuche mais voilà, c’est une XXL…
Allez, pas de pitié… Une donneuse de
sa garde-robe voit passer au rebut le bon
pull de son mari qu’elle avait apporté et
se maudit de ne pas plutôt avoir pensé à
attaquer l’étagère de son ado de fils.
Pendant ce temps : à la cuisine de l’Auberge
des migrants, des teneurs de couteaux
attaquent les courgettes, carottes, salades,
tomates, pommes de terre, radis, persil. Haute
teneur en toutes sortes de nutriments, mais
pas de quoi engraisser.
À défaut de T-shirts S dans les racks
pour homme -au sommet desquels est
juchée une unique chaussure noire à
vraiment très haut talon-, on va voir du
côté des racks pour femmes et on en
extrait des casiers S et M tout ce qui ne
fait pas trop fille.
Pendant ce temps : des camionnettes chargées
de dahl, de salades variées, de pommes de
terre et courgettes au curcuma, de riz curry
aux carottes, de TVP (textured vegetarian
proteins) aux tomates partent pour nourrir les
rois de la jungle. Ces derniers ont le régime
vegan depuis qu’ils sont ici (ce qui ne va pas
arranger le problème au tri de vêtements).
Ouf, côté hommes, un T-shirt taille
small est extirpé d’un tas. Alléluia. Il y
est écrit :
« I ♥ England ».
Le PTB va-t-il se prendre
les pieds dans le tapis de prière ?
Camille Lermenev et son ami Zam
Compte-rendu de séance
Le 26 octobre dernier, le PTB (le Parti du
Travail de Belgique) projetait à Bruxelles
comme support de débat le documentaire
« Un racisme à peine voilé » de Jérôme
Host, avec comme intervenants Petya
Obolensky (responsable du secteur antiracisme
au PTB), Hind Riad (Progress
Lawyers Network, le cabinet des avocats
du PTB) et Giorgia Scalmani (de l’association
Vie féminine, la branche féminoféministe
du MOC... le Mouvement
ouvrier chrétien).
Documentaire intéressant, avec un essai
bien mené de déconstruction du discours
laïque en France, presque convaincant
notamment par la qualité de ses intervenantes
voilées, filles instruites, cultivées,
fières d’être musulmanes et demandant
juste qu’on leur foute la paix et qu’on les
laisse mener leur études à bien, voilées
ou non. Presque convaincant s’il n’était
totalement monté à charge, sans témoins
de la défense, pourtant nombreux à être
écharpés : droite sécuritaire, médias
classiques, intellectuels de gauche,
féministes « classiques », SOS Racisme,
mouvement Ni Putes Ni Soumises, et
même associations de défense des animaux
(parce qu’elles ont le tort infâme
de dénoncer la souffrance des abattages
rituels), tous amalgamés et malaxés sans
vergogne vers la conclusion ultime du
film : attaquer l’islam au nom de la laïcité,
c’est en fait du racisme déguisé.
Quod erat demonstrandum. On comprend
maintenant mieux pourquoi le logo du
flyer est une femme voilée qui fait un
bras d’honneur, et pourquoi c’est bien le
PTB « Anti-racisme » qui est à la barre. On
comprend aussi mieux pourquoi le livre
de l’iranienne Chahdortt Djavann, « Bas
les voiles », revient trois fois dans le montage.
Manifestement tout ce qui touche
à la critique de la religion n’est pas très
bien vu. Le débat peut commencer, avec
un public qui semble acquis à la cause.
Questions servies d’abord par les organisateurs
(le public attendra longuement) ;
débat technique et légaliste ensuite, pour
savoir comment contourner et dénoncer
les lois qui empêchent de porter le
voile au travail (dans le privé ou dans le
public). Puis quelqu’un risque une question
plus large, que l’on peut paraphraser
comme « lorsque je critique les églises
évangéliques de réveil, leur discours et
leurs pratiques, et que j’assimile cela à
de l’escroquerie, est-ce que cela fait pour
autant de moi un raciste vis-à-vis de ceux
qui les fréquentent ?» La réponse de Mr
PTB Anti-racisme, excellent tribun qui
aime s’écouter parler, noie le poisson sous
un discours « on doit tous s’unir contre
l’oppresseur capitaliste » et renvoie l’interlocuteur
à une hypothétique suite
au bar. Une autre question, issue d’une
militante plus âgée, et qui jette un froid :
« Pourquoi les femmes que je fréquentais
quand j’étais jeune militante n’étaient
pas voilées, et pourquoi suis-je maintenant
entourée de femmes voilées ?».
Réponse de Madame Vie féminine : je ne
sais pas (et la suite nous apprend que ce
n’est pas le problème). Madame vie féminine
ne peut effectivement pas répondre
qu’entre-temps les barbus ont construit
des mosquées, fait des années de prêches
et mis la communauté au pas patriarcal.
Ce serait sans doute une parole raciste.
On rappellera à nos camarades les classiques
dont ils se réclament, qu’un électoralisme
de quartier semble leur faire
avoir oublié : Hegel, Feuerbach, Marx et
bien d’autres ont longuement disserté
sur la religion « conscience renversée du
monde », « bonheur illusoire » dont la
suppression est une nécessité première.
Comme disait le bon vieux Karl, « la critique
du ciel se transforme ainsi en critique
de la terre, la critique de la religion
en critique du droit, la critique de la théologie
en critique de la politique ». Bref,
bien loin du discours d’aujourd’hui sur
l’islamophobie, escroquerie intellectuelle
qui veut faire passer tous les athées militants
pour des racistes.
Quant à répondre à la question posée
dans le titre : non, le PTB ne va pas se
prendre les pieds dans le tapis de prière.
Rassurez-vous, c’est déjà fait.

Déconomie
Deconomie
Sylvie Kwaschin
DÉCEMBRE 2016 / Même pas peur N o 14 / 11
Vive
le travailleur
autonome !
Marre d’être astreint au boulot huit
heures par jour et cinq jours par
semaine ? Marre de faire tous les jours
le même trajet, vers le même bâtiment ?
De voir tous les jours la tête des mêmes
collègues et d’entendre les mêmes
vannes à la pause-café ou cigarette ?
Les nouvelles technologies, le nouveau
management et la nouvelle politique
vont enfin vous offrir des perspectives
de changement ! Vous allez pouvoir
vous libérer au gré de missions et d’employeurs
diversifiés, gérer votre propre
développement de compétences, devenir
un expert sollicité !
Comment ? Grâce avant tout au miracle
technologique, ensuite à l’intelligence
des gestionnaires d’entreprises et enfin
à l’action visionnaire du ministre de
l’Emploi, Kris Peeeeters !
Le miracle technologique
C’est celui des plateformes et des
« bigs datas ». Une plateforme, c’est
l’utilisation des nouvelles technologies
de l’information de la communication
(NTIC) pour mettre en relation une
ou des entreprises et des compétences,
celles de consommateurs et/ou celles
de « travailleurs ». Uber, l’appli qui permet
de trouver une voiture avec chauffeur
moins chère qu’un taxi classique
ou Airbnb qui permet de trouver une
location en dehors des circuits classiques
sont des plateformes. Bref, c’est
de la mise en relation à une puissance
jamais rêvée par les gazettes de petites
annonces.
Vous n’avez pas envie de jouer le chauffeur
de taxi ou le livreur de pizza ?
Qu’à cela ne tienne. Vous pourriez être
développeur pour Apple : 1 ou participer
1 « l’AppStore d’Apple fait travailler 380 000
développeurs qui ont créé 1.5 million d’applications
pour plus de 100 milliards de téléchargements et 33
milliards de dollars de revenus générés entre 2008 et
2015. » http://www.lemonde.fr/trajectoires-digitales/
article/2016/04/19/l-economie-de-plateformes-cetterevolution-industrielle-silencieuse
à la recherche d’un grand groupe pharmaceutique
ou, plus modestement,
participer à l’organisation des données
de votre vendeur de godasses en ligne
préféré. Chacun ses compétences, il
y en a pour tout le monde : des petits
boulots, répétitifs, pas compliqués,
payés au « clic », des tâches un peu plus
compliquées, exercées grâce au miracle
des algorithmes avec d’autres pour concourir,
tous ensemble, tous ensemble,
à l’œuvre finale, ou la recherche d’une
solution innovante où le gagnant remporte
tout seul toute la mise !
Le nouveau management
La gestion par « projets » est déjà
largement développée dans les entreprises
qu’il s’agisse du développement
de projets industriels, de marketing,
de recherche, de conception informatique,
de la fabrication de l’information.
Elle conduit déjà les salariés concernés
à passer d’une mission à l’autre. Quoi
de plus simple, à l’aide des nouvelles
technologies, que de rechercher les
compétences à l’extérieur de l’entreprise
et d’engager un « free lance » sur
tel ou tel projet ou de faire travailler
une multitude de gens sur une mission
? Les plateformes permettent de
référencer des individus compétents et
de les mettre en relation avec les entreprises
en recherche de tel ou tel type de
collaborateur sur un projet ou une mission
précise.
Non, on ne va pas remplacer le Forem
pour permettre la rencontre de l’offre
et de la demande de travail. Mais, pour
tous les jobs qui ne nécessitent pas une
prestation sur place, dans l’entreprise,
le job pourra être exécuté de n’importe
où… Comptable, informaticien, juriste,
marketeur, ingénieur, conseiller en
gestion… Enfin fini de croiser toujours
le même conseiller recherche emploi.
Votre réseau va s’agrandir, votre réseau
devient… mondial ! Car la plateforme
est capable de mettre en concurrence
directe tous les travailleurs de l’économie
mondiale sans devoir se casser ni
la tête ni le bec à délocaliser matériellement
quoi que ce soit. Salariés en
concurrence avec travailleurs indépendants
mais aussi travailleurs indépendants
entre eux. C’est-y pas excitant ça,
cela ne change-t-il pas la vie ? Ah oui,
évidemment, s’il faut vous faire un
dessin, vous risquez de devoir baisser
vos prétentions : il y a des gens très
bien, très intelligents ou très travailleurs
partout dans le monde et prêts à
bosser pour moins cher que vous. Mais
bon, l’aventure, ça n’a pas de prix, non ?
Et si vous n’êtes pas aventureux, cela
vous permettra au moins de compléter
le salaire de votre job à temps partiel ou
votre future allocation universelle.
L’action discrète et modeste de
notre Kris
Petit souci, changer de vie pour vous et
de bizness model pour les entreprises,
cela se heurte souvent aux rigidités
sociales et juridiques. Les sociétés sont
tellement balourdes face à l’agilité des
entreprises ! C’est ainsi que Uber a été
interdit à Bruxelles pour cause de « concurrence
déloyale »! Récemment, la
justice du Royaume-Uni la condamnait
à reconnaître ses chauffeurs comme
des employés, et non pas comme des
auto-entrepreneurs 2 . Cela réduit non
seulement les bénéfices mais aussi la
souplesse : signer un contrat de travail,
penser au licenciement, etc, pffff… de
quoi décourager l’initiative privée !
Heureusement, notre Kris Peeters,
ministre de l’Emploi, a décidé d’apporter
modestement sa petite pierre à
l’édifice. Modeste et discrète, parce que
la proposition ne prend que quelques
lignes dans sa déclaration de politique
générale d’octobre 2016 et a suscité
bien moins d’ire que l’annualisation du
temps de travail. Il veut créer un nouveau
statut de « travailleur autonome »,
entre le salarié et l’indépendant. « Dans
les grandes lignes, un travailleur autonome
est un travailleur qui exécute un
contrat, en échange d’un salaire et d’un
investissement dans des opportunités
de développement, et où les objectifs et
résultats à atteindre sont fixés de commun
accord. » (…) « Dans l’exécution
de cette mission, le travailleur autonome
détermine, dans les limites des
contours et budgets fixés de commun
accord, à partir d’où, quand et comment
il remplit cette mission. »
2 http://www.lemonde.fr/economie/
article/2016/10/28/uber-condamne-aconsiderer-des-chauffeurs-comme-des-salariesau-royaume-uni
Et voilà ! Il suffisait d’y penser. C’est
un malin, not’ Kris ! Le statut de « travailleur
autonome » permettra d’éviter
que les travailleurs indépendants soient
requalifiés comme « salariés » avec les
salaires, directs et indirects, qui vont
avec. Le travailleur autonome sera bien
sous contrat pour une tâche et un prix
déterminés. Donc, le lien avec l’entreprise
sera établi. Mais, vu le caractère
déterminé de la tâche, faudra pas s’emmerder
à le licencier avec préavis. Et vu
le caractère autonome, il coûtera moins
cher. Tout bénef. Sauf pour les connards
qui doivent bosser pour payer le loyer,
la bouffe et l’école des gamins.
Soyez créatifs !
Allez, un dernier petit exemple de
« mission » passionnante, pour la route
Richard. « La surveillance de caméras
vidéo par la foule est un exemple caractéristique
du ‘crowdsourcing’ 3 d’activités
routinières. « Internet eyes »
(www.interneteyes.co.uk) est un
service dont l’objectif est de permettre
aux entreprises de surveillance, qui ont
installé des caméras chez des clients,
de faire surveiller ces caméras par la
foule. Après s’être inscrit, chaque individu
peut surveiller des caméras sur
son écran Internet plusieurs heures
par jour. Les individus sont rémunérés
en fonction du nombre d’infractions
relevées. Nous retrouvons donc bien
les caractéristiques du crowdsourcing
d’activités routinières : d’un côté,
la surveillance ne requiert aucune
compétence rare, si ce n’est de l’attention
et du temps. De l’autre côté l’activité
de surveillance est compliquée et
coûteuse pour une entreprise seule qui
aurait à gérer des dizaines, centaines
ou milliers de caméras. » 4
Et vous, quel genre de mission vous
fait rêver ?
3 Aller chercher les compétences à l’extérieur
de l’entreprise, via une plateforme ouverte
pour bénéficier d’un effet de foule (crowd),
autrement dit du grand nombre.
4 Aller chercher les compétences à l’extérieur
de l’entreprise, via une plateforme ouverte pour
bénéficier d’un effet de foule (crowd), autrement
dit du grand nombre.
Quand Belfius
finance
les gentilles multinationales
du monde entier Camille Lermenev
Relayés par le réseau belge financité
(https://www.financite.be), les rapports
« Dirty profits » du collectif Facing
Finance (http://www.facing-finance.
org/) constituent une belle source de
renseignements pour tous ceux qui veulent
(tenter de) savoir ce que les banquiers
font de leur argent. Et qui voit-on apparaitre
dans le dernier rapport ? Belfius
Bank ! Belfius, dont on rappellera pour les
distraits qu’elle est toujours détenue en
majorité par l’État belge, après un « sauvetage
» il y a quelques années. Mais si,
souvenez-vous de ces jours magiques où,
en pleine récession, en pleines années de
bouclages difficiles de budgets, en pleines
années d’austérité, en pleines années de
déficit de la sécurité sociale impossible
à boucher, on trouvait miraculeusement
des milliards pour « sauver » (en réalité
nationaliser) des banques privées…aaah,
c’était le bon temps ! Belfius Bank, qui
s’octroie le rare mais gouteux privilège
d’avoir déjà été mentionnée dans les deux
précédentes éditions du rapport (sans
que cela ne semble apparemment émouvoir
nos édiles, puisque aucun correctif
à la politique d’investissement n’a apparemment
été apporté). Mais qu’est-ce que
ces Anglos-Saxons empêcheurs de manger
les frites des dividendes en rond peuvent-ils
bien reprocher à notre fleuron
bancaire national ? Oh, des peccadilles, et
notamment d’apporter du financement à
quelques sympathiques multinationales
mouillées dans de nombreuses affaires
louches. Pour n’en citer que quelquesunes
: Adidas en conflit social avec ses
sous-traitants indonésiens, Areva pour
(notamment) ses contrats opaques sur
l’uranium de RDC ou sa pollution du
Niger dans le même chouette type d’exploitation,
Cargill pour accaparement
des terres en Colombie (on passe les
autres cas), Monsanto pour ses violations
de la santé humaine et environnementale,
Nestlé pour ses pratiques afin
de geler le prix du Cacao, etc., etc. La liste
des entreprises douteuses soutenues est
aussi longue que fastidieuse, et atteste
au moins d’une chose : même si la moitié
des cas s’avéraient discutables, il en reste
encore tant qu’une conclusion évidente
s’impose : Belfius finance sans état
d’âme un nombre impressionnant de
salauds et de pollueurs de par le vaste
monde. Avec pour conséquences la violation
directe ou indirecte de quelques con-
ventions que le CA de Belfius doit sans
doute trouver anecdotiques : Déclaration
universelle des droits de l’homme,
Convention sur la diversité biologique,
Déclaration UN sur le droit au développement,
Déclarations de Rio et de Kyoto,
Déclaration sur les droits des peuples
indigènes et ainsi de suite… Là encore
la liste est si longue que les 7 membres
du CA ont de quoi se torcher durant de
longues années ! Un CA que tout cela ne
doit pas démanger beaucoup, puisque,
d’après les CV du site de Belfius luimême,
leur président Jos Clijsters est un
ancien du sérail (multinationale Unilever
1 ), lequel doit se sentir bien protégé
par les honorables éminences universitaires
qui l’entourent (Carine d’Outrelepont
de l’ULB, Georges Hubner de l’Ulg,
Baronne Lutgard Van Den Berghe et
Rudy Van der Vennet de l’Université de
Gand), économistes et avocats au grand
cœur, dont on ne doute pas qu’ils veillent
à l’intégrité de chaque investissement.
Ouf !
1 Encore accusée récemment pour la déforestation en
Indonésie liée aux plantations de palmiers à huile...

12 / Même pas peur N o 14 / DÉCEMBRE 2016
Nos amis les bêtes betes et méchants
mechants
Petite histoire de la presse satirique Cyril Bosc
épisode 4
bosc (1924-1973)
Parmi les « maitres à dessiner » des piliers
du dessin de presse et d’humour des années
70, sont souvent cités Saul Steinberg, Chaval,
Dubout, Siné… Wolinski rajoute
volontiers Jean-Maurice Bosc 1 à cette liste.
Dans l’éditorial de Charlie-mensuel qui
suit la mort de son ainé, Wolinski raconte
que, au milieu des années 50, Bosc est
« le premier dessinateur à qui [il ait] osé
montrer [ses] dessins. » Bosc s’est, paraitil,
trouvé bien « emmerdé pour donner son
avis ». Comme Siné, Bosc publie ses premiers
dessins au tout début des années 50.
Bosc nait le 30 décembre 1924 dans le
sud de la France. Son père est viticulteur. À
20 ans, après quelques mois dans un chantier
de jeunesse, Bosc s’engage pour quatre
années d’armée. Comme le fera le Professeur
Choron quelques années plus tard, le
futur dessinateur se porte volontaire pour
intégrer un corps expéditionnaire et se
retrouve en Indochine. Il est (comme Choron
encore) opérateur radio quand la guerre
éclate. Nombreux sont les témoignages de
soldats qui ont vécu cette période et qui
racontent l’horreur des combats, des bombardements,
des supplices infligés aux prisonniers…
Le temps passé dans cet enfer
marquera Bosc plus que tout autre. N’étant
déjà pas de constitution trop solide, il
reviendra très affaibli physiquement, mais
aussi moralement. Sa première remarque
quand il retrouve sa famille est « Jamais
plus je ne pourrai manger ni dormir ». Dès
1 Qui n’a aucun lien de parenté avec l’auteur
de cette chronique.
lors, sa forme physique et son équilibre
moral précaire lui imposeront de longues
périodes de repos et des séjours en maison
de santé où il subit les effets de traitements
encore balbutiants pour ce type de pathologie,
notamment des électrochocs.
Ne pouvant reprendre l’activité de vigneron
de son père pour ces raisons de santé,
Bosc cherche sa voie. C’est un album de
Mose qui déclenchera l’idée du dessin
d’humour. Bosc s’enferme un été dans
sa chambre, dessine, sélectionne « 49 »
dessins, brûle les autres et prend un aller
simple pour Paris. En novembre
1952, Paris-Match publie huit de
ses dessins sur une pleine page.
Le texte de présentation se termine
par : « Pour une fois – une
seule – l’assurance des maîtres
de l’humour fait place, en cette
page, à la fraîcheur malhabile du
débutant ». La carrière de Bosc est
lancée.
Pour mesurer l’étendue de ses
innombrables parutions dans
les revues, journaux, recueils,…
tant en France qu’à l’étranger, je
vous renvoie sur le très complet
site internet qui lui est consacré
(www.j-m-bosc.com). Ce site a
été conçu, réalisé et mis à jour par
Alain Damman, passionné, érudit
et neveu de l’artiste.
En juillet 1972, Bosc reçoit le Prix d’Humour
de la ville d’Avignon et de la SPH. La
SPH (Société Protectrice de l’Humour) association
lancée par le dessinateur Desclozeaux,
ami des dernières années de Bosc, avait pour
but de faire connaître le dessin de presse et
regroupait ou exposait toutes les pointures
entre 1966 et 1976.
À bout de force physique et mentale, Bosc
se suicide en mai 1973 à 49 ans.
En 2003, pour les trente ans de sa mort,
Charlie-hebdo publie une double page de ses
dessins. Gébé lui rend un bel hommage intitulé
Le grand Bosc : « Poète du prosaïsme,
il a raplaplatisé et misérabilisé les déjà
minables corridas, les traineurs de sabre et
leurs horreurs de guerres sans entrain, les
enterrements qui mènent au trou et les soutanes
qui voient un au-delà sous le trou. Il
a médiocrisé à mort, avec son trait qui ne
repassait pas deux fois, l’amour benêt et ses
amoureux godiches, les chasseurs glaiseux et
leurs chiens piteux, les potentats défraîchis
et les dompteurs bas de gamme. Il en reste,
mais on lui doit de savoir les traiter. »
Bien que n’ayant pas fait partie de l’équipe
qui devait faire vivre Hara-kiri, on trouve
régulièrement des dessins de Bosc dans cette
publication ; le premier dès le numéro 20, en
septembre 1962.
Mais de cela, on reparlera.
Les lecteurs se lâchent
Il vaut mieux avoir des lettres de noblesse
qu’un blason consanguin
Lichic
il y a libraire et libraire...
Droit de réponse à l’article de Bernard Daman « L’inquiétante lâcheté des libraires »
MPP13, page 16
Faute de croire en quoi que ce soit, n’ayant foi qu’en ce à quoi je m’accroche, survie
oblige, en l’occurrence en ma profession de « libraire-buraliste », j’ai eu beaucoup
de mal à croire, dirais-je même à avaler cette dénonciation un peu courte, lâchée,
et signée par un lecteur, en dernière page du dernier MPP.
Non pas que l’attitude de ma consoeur, décrite dans cet article fut défendable,
tel n’est pas mon propos. Son crime : « Même pas peur » retiré des rayons par peur
de froisser Charles Michel, seigneur de sa commune. En vérité je n’ai pas accepté
cet amalgame : une incontestable lâcheté fort singulièrement élargie au « pluriel »
dans l’intitulé de l’article. Adoncques « les libraires » dans leur ensemble sont coupables
à travers la description d’une seule expérience négative.
Esprit de corporatisme ou aveuglement de ma part ? Cette question m’a effleuré…
un instant. Bien que n’étant pas en mesure d’élaborer des statistiques mesurables
sur la conscience professionnelle de mes collègues, encore relativement nombreux
malgré leur déclin conjoncturel, j’envisageais des vérifications sur le terrain. Aussi
durant une semaine j’entrepris de jouer au client dans plusieurs librairies visitées
au hasard de ma route, après mes heures de travail.
Terrible constat, je l’avoue en toute neutralité… sans prétendre à une quelconque
vérité scientifique, sur dix librairies-presse explorées, deux seulement mettent en
avant la presse satirique. Lorsque je dis « en avant », je veux dire juste là où des
publications irrévérencieuses sont immédiatement visibles et disponibles dans le
rayonnage. Dans les huit autres, celles-ci sont négligemment masquées dans la
masse, perdues dans un coin, volontairement occultées, voire carrément absentes
de l’assortiment.
Ce marasme accablant éclaire l’immense difficulté du défi de lancer un nouveau
canard non-subsidié ! Ses éditeurs & contributeurs peuvent-ils compter sur le soutien
des professionnels du réseau de diffusion de presse ? Au fait, peut-on encore
parler de professionnels ? À vous, à nous « marchands de journaux », histoire de
préserver notre beefsteak, ne sommes-nous pas devenus un peu des épiciers ? Pas
de faux procès svp, je n’ai rien contre les épiciers, c’est un autre métier. Donc nous
libraires, sommes-nous toujours bien conscients de notre rôle essentiel, déterminant,
dans la diffusion de l’information ? Faisons-nous le maximum pour garantir
et proposer aux clients un large éventail de presse pluraliste, conformiste et nonconformiste,
tant en journaux qu’en magazines ?
Alors que les éditeurs des quotidiens traditionnels belges francophones ne
cessent de réduire nos marges, et que la jeunesse tendance zapping délaisse la
presse écrite pour Internet, ses sites d’infos et d’intox, ses réseaux sociaux, nous
les libraires ne serions-nous pas inspirés de consacrer un minimum d’espace à la
presse alternative, afin de lui donner au moins une petite chance d’exister ?
Voilà quelques éléments de réflexion à digérer. En ces temps présents où l’intolérance
reprend du poil de la bête, la liberté d’expression est non seulement possible,
elle est vitale. Soutenons-la, encourageons-la. Sollicitons, harcelons nos libraires :
en avant s’il vous plait, et surtout si ça ne leur plait pas. Ci-joint à titre d’exemple :
la photo d’un présentoir mural de publications « alternatives » fort apprécié par
une bonne partie des clients qui osent, qui ont le courage de fréquenter ma petite
librairie. Même pas peur !
Theo Poelaert Librairie-presse Volders
38, avenue Jean Volders, 1060 Saint-Gilles (Bruxelles)

dans la poche gauche
chantez
maintenant
Alexeiv Brno
P o u r q u o i
c h r o n i q u e r
un livre sans
auteur et sans
éditeur, donc
impossible à
commander ?
Parce « Quand
la police nous
fait chanter »
est un
ouvrage à ce
point réussi
que ce serait
dommage de
s’en priver !
Imprimé en
bichromie
noir et bleu
sur un papier
de qualité,
richement illustré, son sous-titre précise son ambition
: florilège francophone chronologique. Rengaines
séditieuses et refrains vengeurs sont ainsi
compilés, du lais et de la ballade moyenâgeuse, en
passant par les carmagnoles et ravacholes de fin du
19 ième , la chanson française de 1950, le punk ravageur
et le rap de banlieue. Chansonnettes et refrains
meurtrissent à qui mieux-mieux argousins, sergots,
cabots, flics et keufs, et sans vergogne, car, comme
le rappelle judicieusement « l’amicale des chansonniers
amateurs bénévoles » à l’origine de cette
anthologie délicieuse, une chanson fait toujours
moins mal que des menottes serrées au sang, une
compression thoracique, un coup de matraque, de
Taser ou une balle « perdue »! Ah, la Java des chaussettes
à clous de Vian ! Ah le « Allez les gars » du
Gam ! Ah, le bon punk juteux d’OTH ! On chuchote
qu’une chorale éphémère pourrait en faire bientôt
ses choux gras à Bruxelles. Mais où trouver cette
perle de dessous de manteau ? Elle est au moins
disponible au Joli Mai (indispensable librairie à St
Gilles), au Sterput E² (nouvelle « galerie » mutante à
bxhell) et dans la distro des René Binamé, partout en
concert en Belgique, voir leur agenda ! Bonne pêche !
de délicieuses recettes
DÉCEMBRE 2016 / Même pas peur N o 14 / 13
Et si ce livre de recettes devenait le symbole
d’une nouvelle manière de se nourrir et de
nourrir l’humanité ! L’humour de Dominique
Meeùs, d’une carnassière élégance,
fait mouche. Ses recettes, elles, font saliver.
André Stas, fine plume, fin gourmet, ne
s’y est pas trompé : « Les Éditions du Basson
m’ont réjoui par cette merveille de Dominique
MEEÙS, 52 recettes de cuisine anthropophagique
joyeusement et joliment illustrées.
Dédié à Jonathan Swift, immortel auteur de la
Modeste proposition pour empêcher les enfants
des pauvres d’Irlande d’être à la charge de leurs
parents ou de leur pays et pour les rendre utiles
au public que tout le monde devrait connaître,
ce VRAI livre de cuisine vous apprendra la
manière de préparer un succulent jarret de vieux
aux chicons, un chasseur sauce lapin, une cuisse
de grenouille de bénitier, la langue de concierge
sauce piquante, l’overdosé aux fines herbes ou
encore une empotée Bretonne. Végétariens et
culs gercés s’abstenir absolument. » 1
52 Recettes de cuisine anthropophagique, joyeusement et joliment illustrées, Éd. du Basson 2016)
1 Revue C4, n°299.
Philo-graffeur
Sur la page d’accueil de son site, on est tout de suite mis au parfum
: Slobodan Diantalvic pense et dessine comme il boit : souvent,
beaucoup et cul sec.
Il se définit comme un philo-graffeur, c’est-à-dire qu’il s’adonne à
la philo-graffie : un savant mélange d’écriture sarcastique, d’observation
du monde et de ses contents-pour-rien, le tout enrobé
dans un graphisme dégoulinant comme du chocolat chaud sur
une poire humide.
Son troisième bouquin vient de sortir, ça s’appelle Soyons flexibles,
c’est préfacé par Philippe Decressac et ça percute !
EV
Les adresses internuts des lieux évoqués :
https://jolimailibrairie.com/
http://galerie-e2.org/
http://www.aredje.net/
Le livre n’est pas distribué en Belgique, mais disponible via
www.slobodandiantalvic.fr
Foutage de pub
Il était une fois « un monde qui change »
Andrée Fauché
« Les bons comptes font les bons couples » : un établissement
bancaire dont la sagesse est devenue proverbiale
pour avoir ait vaciller l’édifice de la finance
et de l’épargne nous le dit. De quoi se mêle-t-il, le
banquier ? De tes règlements de compte familiaux et
du linge sale que tu laves habituellement comme tu
sais ? A-t-il placé un logiciel espion dans tes plumes,
histoire de vérifier de quel côté tu dors ? Jusqu’où
veut-il aller fourrer son nez : dans ta penderie, guettant
le cadeau adultère ? Ou dans ton frigo, pour s’assurer
que tu manges tes cinq légumes et fruits quotidiens
plutôt que de consommer celui défendu avec le
mec de la voisine ? Your Account is watching you : c’est
ça, la banque d’ « un monde qui change ».
Chez nous, les problèmes de pognon sont réglés
une fois pour toutes. De un : on est viré du chômage.
De deux : on est, de ce fait, aussi viré de la banque.
On a revendu la Suzuki pour éponger notre négatif
chronique et puis, basta. Depuis, on carbure au
liquide. Mais on compte tout. Absolument tout.
Question d’égalité et d’éviter les engueulades ? Non,
question de survie tout court. Les petits restos en
tête à tête, c’est fini depuis un certain temps. Mais on
forme un couple uni. On fait tout ensemble : la vaisselle,
les courses, le ménage, les devoirs après l’école,
et l’amour évidemment. En fin de mois, on va tous les
deux toucher mon assignation à la poste, on recompte
ensemble et on met notre thune sous l’évier, dans un
vieux sucrier. On l’appelle Monsieur le Compte.
Le dernier luxe qu’on s’est offert, c’était une sortie
chez Mourad pour une assiette kebab tous les cinq,
avec chacun son soda puis une glace pour les enfants
et deux bières pour nous deux. Ça nous a mis par
terre jusqu’à la fin du mois. On a alors pris la situation
en mains. Pour le loyer, le chauffage, l’électricité
et la connexion internet, Monsieur le Compte fait pot
commun. Le
vieux voisin
nous a filé
sa parcelle,
à condition
qu’on lui
fournisse la
moitié des
légumes.
On a planté
et on a mis
quelques
poules. Cette année, on aura nos premières pommes.
On récupère l’eau du bain du plus petit pour arroser
les tomates. On n’a plus acheté un vêtement neuf
depuis deux ans. Les enfants sont sensibilisés et participent
de leur plein gré à notre plan d’austérité.
La vie quotidienne et ses dépenses font l’objet d’une
comptabilité entièrement transparente, responsable
et égalitaire. Nathan, avec sa poche trouée, a perdu 50
cents. Il sait que ça va lui en coûter. Ou bien il ira porter
les poubelles ce soir et préparera la table du petit
déj’ pour demain. Ou bien il remboursera Monsieur
le Compte en cash. Moi, je réparerai sa doudoune
pour que ça n’arrive plus. Dans la dèche, cependant,
chacun reçoit ce qui lui est dû. Au souper, je compte
les cuillerées de céréales et de purée, les frites, les
lardons et les haricots verts dans chaque assiette. Je
mesure les centimètres de saucisse. Quand c’est spaghetti,
chaque ration est pesée. C’est moi qui distribue
les tartines. Je suis aussi responsable de l’inventaire
des biscuits et des coins de fromage à tartiner
(autorisés une fois par semaine). Celui qui triche est
pénalisé : bonus pour Monsieur le Compte.
Pour le reste, on prend exemple sur notre gouvernement,
rognant ça et là, c’est-à-dire notamment sur les
soins de santé : celui qui oublie de se laver les dents
est redevable à Monsieur le Compte d’un euro de
contribution exceptionnelle. Même tarif pour celui
ou celle qui nous expose tous à la grippe ou a la gastro,
en touchant ce qui est à table sans s’être lavé les
mains. Le matin, Mélanie chronomètre le timing de
chacun sous la douche et attribue les amendes à ceux
qui s’y attardent. Sa sœur note scrupuleusement qui
va aux toilettes, qui tire la chasse, le nombre de coupons
utilisés. Tout ça est chiffré et décompté dans un
souci d’égalité.
Le soir, je compte les cure-dents usagés dont je suis
la seule à me servir. Car la rigueur n’empêche pas
que l’un ou l’autre puisse s’offrir un extra personnel,
pour peu qu’il restitue, d’une manière ou d’une
autre, l’équivalent de ce dont il a privé les quatre
autres. En fin de mois, Monsieur le Compte est rempli
de pièces de 1, 2, 5, 10 et, même parfois 20 cents.
On ne les dépense pas. On trie ensemble nos petites
pièces et on les range dans une boîte en fer, cachée au
fond de la garde-robe. On l’a appelé Mme Lagarde.
Pas touche, elle est planquée, sacrée, inviolable. Dans
un « monde qui change », on ne sait jamais de quoi
demain sera fait.

14 / Même pas peur N o 14 / DÉCEMBRE 2016
La cuisine désobéissante
desobeissante
Jean-Philippe Querton
et la gastronomie
dans tout ça ?
Privilège ou prérogative, je ne sais
pas, mais c’est après avoir lu l’ensemble
des excellents textes qui fleurissent
dans ce numéro gourmand de Même
Pas Peur, que je me lance dans cette
chronique mensuelle qui se veut gastronomique
et désobéissante.
Alors, rentrons dans le lard ( !) et
soyons clairs : moi, la barbaque, j’aime
ça et je l’assume. La viande de bœuf
maturée, par exemple, ça c’est un must.
Le principe est simple, mais l’art est
délicat. Tout qui aime la viande sait
qu’il lui faut un temps de mortification
avant d’être consommée 1 , l’idée
de la maturation, c’est d’allonger cette
période pour que la bidoche s’affine.
Comme pour le fromage, comme pour
le vin, comme pour certaines bières,
c’est la patience qui génère de la qualité.
Ce procédé permet de changer
la texture de la viande. Les fibres du
muscle se détendent, se relâchent, le
gras se répartit et la nature suit son
cours, le tout grâce à des enzymes
appelées protéases et lypases. Bon,
ce n’est pas pour toutes les bourses et
en tout cas, c’est à réserver pour les
grandes occasions, surtout quand on
flirte avec des artistes-bouchers qui
poussent le raffinement jusque dans
ses derniers retranchements en enveloppant
les quartiers de viande d’un
linge imbibé d’un whisky pur malt
haut de gamme qui conférerait au produit
des saveurs à nulle haute pareille.
On est là sur des produits qui frisent
les 80 € le kilo, d’accord avec vous, pour
le même budget, on achète une montagne
de légumes !
Maigre ( !) consolation pour les antispécistes,
les éleveurs qui fabriquent
ces produits pour carnivores précisent
qu’ils travaillent cette maturation avec
des bêtes qui ont vécu et sont mortes
sans stress : une vache heureuse a un
bon taux de glycogène, un glucide
qui se transforme en acide lactique
et abaisse le pH de la viande après
l’abattage.
1 Je viens de perdre 12 lecteurs…
Mais on n’a pas encore atteint les
sommets, on n’est pas encore dans le
sublime, dans le nirvana du carnassier,
le caviar de la viande, si on n’a pas
goûté au bœuf de Kobé !
On parle ici de l’exceptionnel
puisqu’on est sur des produits vendus
aux environs de 400 € le kilo ! Une
viande dont les méthodes d’élevage
sont exclusives et ancestrales. Les bêtes
doivent être élevées exclusivement
dans la préfecture de Hyogo, face à la
mer, nourries pendant plus de 7 mois
au lait et à l’herbe, puis les meilleures
bêtes sont sélectionnées pour entamer
le processus d’élevage du label bœuf de
Kobé. Suite à cette sélection, elles sont
nourries d’aliments à base de riz et de
bière pendant deux ans. Pour éviter
toute forme de stress, ils sont massés
tous les jours par l’homme avec du
saké en écoutant de la musique classique.
Le résultat ? Une bête grasse et
détendue qui donne une viande persillée
et tendre au goût unique.
Maintenant que je suis fâché avec
tout le monde, reconnaissons quand
même qu’on peut aimer la viande et
être un consommateur responsable. Le
véritable amateur est celui qui mange
de la bidoche bio, qui est à la recherche
de comptoirs fermiers travaillant dans
la logique d’une agriculture raisonnée.
Voici l’heure des “ infaux ”
Ses caméras quadrillaient la scène d’un
spectacle autour de Verhaeren. 1916-2016 :
centième anniversaire de la mort de ce
célèbre poète flamand qui écrivait en
français.
Vibration. Vous avez un nouveau message.
« Dylan prix Nobel de littérature ».
Son ex-petite amie avait le don de
rendre chaque événement important
absolument dérisoire, voire abject. Sans
cesse elle éprouvait le besoin de se manifester
par l’une ou l’autre ruse. Ce n’était
pourtant pas lui qui l’avait quittée ni
même trompée. Pendant trois mois, elle
lui avait caché le fait qu’elle voyait un
autre homme, elle lui avait même reproché
d’avoir fouillé dans son téléphone
pour en avoir le cœur net. Après tout ça,
pourquoi éprouvait-elle le besoin de lui
envoyer ce SMS ?
Pourquoi, après avoir rompu, cherchaitelle
par tous les moyens à “rester amis”
par l’intermédiaire de ce bon vieux Bob ?
Elle n’avait jamais aimé Bob Dylan de
toute façon, incapable de saisir l’intensité
de sa voix et sa façon de scander les
mots. Ses goûts musicaux étaient passés
des beuglements de la chanteuse italobelge
Lara Fabian aux gesticulations
pathétiques d’un obscur imitateur d’Elvis
appelé Niko. Un rital singeant vulgairement
la gestuelle du King avait tout pour
lui plaire : cette absence de personnalité
devait sans doute lui rappeler la sienne.
Devant sa télévision, il regardait les
informations se juxtaposer jusqu’à en
devenir aussi insignifiantes que le SMS
de son ex. Le Nobel 2016 enterrait définitivement
le Nobel 1997 ! Dario Fo meurt
et l’interprète de sa pièce Cette dame est
à jeter, André Debaar, ressuscite dans la
mémoire du jeune réalisateur de 60 ans
son cadet. Ce fut son premier documentaire,
ses premières larmes et son premier
enterrement.
Oublions Dario Fo, André Debaar et
même Bob Dylan. Le spectacle venait
tout juste de commencer, mais dès l’apparition
de la comédienne flamande, ses
caméras semblèrent comme vampirisées
par cette femme tout en cheveux. La
pâleur de sa peau ne faisait que renforcer
le rougeoiement de sa tignasse. Ses
caméras restaient braquées sur elle et
épousaient chaque mouvement, chaque
courbe de son corps.
Le spectacle fini, l’incendiaire rousse
l’interpelle, lui dit qu’il y a urgence à stopper
le CETA, cet accord de libre-échange
entre l’Europe et le Canada. Si elle avait
pu faire signer la pétition pendant le
spectacle, elle l’aurait fait, elle qui regrettait
tellement de ne pas être à Namur en
train de manifester devant le parlement
wallon.
« C’est grâce à la pression populaire qu’aujourd’hui
les lignes bougent. On lâche rien, et
à la fin c’est nous qu’on va gagner !» Il buvait
chacune de ses paroles et était prêt à devenir
son ministre de la propagande, il voulait
utiliser ses humbles talents pour une
juste cause à présent et se rapprocher de
Stefan Thibeau
cette activiste rouquine. Il voulait réagir,
réaliser un clip démontrant l’absurdité
et les menaces des multinationales sur
notre démocratie, sur l’avenir de notre
alimentation, de notre santé, du climat. Il
voulait agir, peindre sur le corps pâle de
sa nouvelle muse un NON, Non sur son
fion. Utiliser la surface du postérieur de
cette actrice engagée pour véhiculer un
message, qui lui permettrait de se rapprocher
de son intimité. Il était persuadé
qu’il n’y avait pas besoin d’être acquis à la
cause pour être convaincant, qu’un message
passait bien plus facilement s’il était
pensé par une personne extérieure, voire
hostile.
Lui qui ne croyait pas en grand-chose,
qui n’avait d’avis sur rien, pouvait pertinemment
se mettre à la place des gens
qu’il avait à convertir. Le gros problème
des activistes est de prêcher des convaincus.
Pour lui la radicalisation ne devait
plus rester l’apanage des islamistes, elle
pouvait servir d’autres buts. Lui-même
avait plus d’une fois failli glisser vers
des groupuscules extrémistes qui exacerbaient
son potentiel nihiliste à des fins
terroristes. Et si des jeunes sans connaissance
religieuse ni géopolitique pouvaient
se retrouver à des milliers de kilomètres
de leur maison pour défendre une
cause qui leur était inconnue jusqu’ici, lui
pouvait être le Daech du Ceta. Réaliser
des clips de propagande destinés à créer
des groupuscules extrémistes capables
de prendre les armes et de sacrifier leur
vie pour défendre une idée forte, tel était
son but à présent.
À peine la pétition signée, la flamboyante
rousse s’en alla, embrassant
les autres comédiens pour rejoindre
Bruxelles et terminer son documentaire
qui, selon elle, ridiculiserait entre autres
le député flamand Herman De Croo.
« Monsieur le Député voudrait vous saluer. »
La comédienne se tourna vers la voix et
découvrit l’organisatrice du cercle Verhaeren.
Ses cheveux se mirent à rougir davantage.
Sans même avoir assisté au spectacle,
Herman De Croo allait lui serrer la main.
Elle avait le choix entre dissocier la comédienne
de l’activiste ou arrêter la réception
en hurlant “NON AU CETA, À BAS DE
CROO” ou...
Le vidéaste prit l’enveloppe contenant
son maigre cachet pendant que la comédienne
trinquait et remplissait abondamment
le verre de ce bon Herman. Visiblement
ivre, il buvait lui aussi les paroles et
les verres que lui servait cette Nana des
Temps Modernes. Elle n’avait pas besoin
de lui !
Le lendemain, la signature du député
De Croo fit pencher la balance en faveur
du Non au Ceta, Allez savoir pourquoi…
ci-gît bob dylan
assassiné
en traître
par chair tremblante 1 Fin de l’acte 2.
1 DYLAN, Bob. Tarantula. Paris : Hachette
Littératures, 2005, p. 195.

la case en moins
Dessinateur engagé (il contribue
notamment au trimestriel social
« Ensemble », publié
par le Collectif Solidarité
Contre l’Exclusion)
et animateur pour
enfants, Manu Scordia
met aujourd’hui
son talent au service
de la libération d’Ali
Aarrass, ce ressortissant
belgo-marocain
injustement incarcéré
au Maroc depuis plus
de huit ans dans des
conditions de détention
abominables et dans l’indifférence
absolue de la classe politique belge. Un
combat bénévole, tant pour l’auteur que
pour son éditeur, puisque tous les bénéfices
des ventes de la BD seront reversés à
l’association « Free Ali Aarrass », pilotée
par la sœur du détenu.
MPP : En suivant parallèlement
les destinées d’Ali Aarrass,
de sa sœur Farida et de son
épouse Houria au cours des dix
dernières années, tu retraces
méthodiquement le déroulé
de l’affaire depuis ses origines
jusqu’à nos jours. Tu as utilisé
diverses sources, dont beaucoup
de témoignages de première
main. Comment as-tu travaillé ?
Manu Scordia : Je me suis renseigné,
puis j’ai d’abord rencontré sa sœur
Farida, qui m’a tout raconté en long
et en large. Ensuite, j’ai rencontré Luk
Vervaet, fondateur du comité « Free Ali
Aarrass » et ancien enseignant dans les
prisons, qui reste très engagé dans le
milieu carcéral. J’ai aussi communiqué
par email avec Houria, la femme d’Ali,
avec ses avocats, puis avec des membres
du comité de soutien, qui avaient assisté
aux procès et qui m’ont fourni pas mal de
témoignages directs. [...] C’est en prenant
connaissance du sujet que j’en suis arrivé
à faire un truc d’aussi grande envergure.
MPP : Tu as pu
entrer en contact
avec Ali Aarrass ?
M.S. : Oui, j’ai pu lui
parler au téléphone,
grâce à sa sœur Farida [...]
MPP : Quelles
sont les preuves et
éléments à charge
qui pèsent contre
lui ?
« On va faire
un geste et leur
envoyer ce gars
dont on n’a rien
à foutre »
M.S. : Il n’y a rien. C’est justement ça
toute la particularité du cas Ali Aarrass,
c’est qu’il n’y a vraiment absolument rien.
Le dossier est totalement vide. Tout ce
qu’il y a, ce sont des aveux obtenus sous
la torture, donc sans aucune valeur juridique
selon le droit international. Et Aarrass
n’a même jamais été particulièrement
militant ni impliqué politiquement,
donc il n’est sans doute pas non plus
« Un homme
ordinaire, victime
de quelque chose
qui le dépasse
complètement »
Entretien avec MANU SCORDIA. Propos recueillis par Benoit Doumont
je m’appelle ali aarrass
emprisonné pour ses idées. C’est juste
un homme ordinaire, victime de quelque
chose qui le dépasse complètement.
MPP : Si j’ai bien compris,
Aarrass était soupçonné
d’appartenir au réseau terroriste
Belliraj, mais au cours de son
propre procès, Belliraj luimême
l’a blanchi ?
M.S. : Oui [...], en 2008, il a été arrêté
parce que le Maroc, du fait de la nationalité
marocaine d’Aarrass, le réclamait.
Il a été jugé par Baltasar Garzón, magistrat
célèbre pour sa sévérité et pour son
intransigeance, qu’on ne peut vraiment
pas soupçonner de laxisme (c’est lui qui
a lancé un mandat d’arrêt contre Pinochet),
et qui a abouti à un
non-lieu. Mais malgré
ça, Ali Aarrass n’est pas
libéré, parce que le Maroc
le réclame.
MPP : En quoi
s’agit-il d’un procès
diplomatique ?
M.S. : On ne peut faire
que des suppositions. [...]
Le Maroc et l’Espagne sont
entrés dans une compétition
à qui était le meilleur élève dans la
lutte anti-terroriste. On suppose que c’est
lié à ça : le Maroc voulait montrer qu’il ne
lâcherait pas l’affaire et faire un exemple,
et l’Espagne, dans une logique d’apaisement
diplomatique, s’est sans doute dit :
« on va faire un geste et leur envoyer ce
gars dont on n’a rien à foutre ».
MPP : Quelle est la position de
la Belgique dans cette affaire ?
M.S. : La Belgique n’a absolument pas
réagi du tout. C’était Vanackere aux
affaires étrangères. Maintenant, c’est
Reynders, mais Vanackere ne valait
pas mieux, en tout cas sur ce sujet-là.
La Belgique a totalement laissé faire, et
quand la famille Aarrass a interpellé
les ministres, ils ont déclaré faire entièrement
confiance à l’Espagne. Là aussi,
entre la Belgique et le Maroc, c’est une
longue histoire : on a fêté il n’y a pas
longtemps les 50 ans de l’immigration
marocaine ; la Belgique affiche fièrement
son amitié de longue date avec le Maroc
et prétend qu’il s’agit d’un pays démocratique
qui respecte les droits de l’homme,
alors qu’en fait, le Maroc est une dictature
épouvantable.
MPP : Tu rapportes que
lorsque Farida se tourne
vers le Ministère belge des
affaires étrangères, le consul
a cette réponse
stupéfiante :
authentique ?
« Dans le cas
d’un problème
à l’étranger, les
citoyens belges
se divisent en
deux catégories :
ceux qui le
sont d’origine
et les autres. »
La citation est
M.S. : Oui, c’est textuellement ce qu’il
a répondu. Cette affaire reflète bien le
racisme qu’il y a là-derrière : si Ali Aarrass
était belgo-belge, avec un prénom
bien de chez nous, il ne serait pas où il est.
Si un citoyen belge se trouve emprisonné
arbitrairement à l’étranger, évidemment,
la Belgique intervient ; mais parce qu’il
a la double nationalité, selon le consul,
sa nationalité marocaine prévaut. C’est
l’excuse invoquée, mais ça ne tient pas,
parce que Farida Aarrass a attaqué l’État
belge en 2014 pour non-assistance consulaire,
et elle a gagné.
MPP : C’est-à-dire que la justice
belge reconnaît que l’État
doit apporter une assistance
consulaire à Ali Aarrass ?
M.S. : Exactement, et c’est une première
dans l’histoire juridique de la Belgique :
pour la première fois, la justice condamne
la différence de traitement réservée aux
binationaux, pratique considérée jusquelà
comme parfaitement
normale. Ceci étant,
malgré cette décision
de justice, l’État belge
n’a jamais rien fait et ne
fait toujours rien. C’est
pourquoi j’ai co-signé
récemment une carte
blanche dans Le Soir
pour exiger que l’État prenne en charge
l’assistance consulaire due à Aarrass 1 ,
et j’invite également tous les lecteurs de
« Même Pas Peur » à signer la pétition 2 .
MPP : Reynders en a pourtant
rajouté une couche, en
déclarant : « Attention, il s’agit
tout de même d’une affaire de
terrorisme ».
M.S. : Oui, ça, c’est ce qu’il a dit plus
récemment, un peu après les attentats
du Bataclan. À ce moment-là, Ali Aarrass
était en grève de la faim depuis presque
60 jours, et donc évidemment, Reynders
a profité du climat de paranoïa anti-terroriste
: le mot « terrorisme » a suffi, alors
qu’il n’y a aucun élément à charge [...]
MPP : Tu décris dans le détail
les multiples tortures qu’il a
subies. C’est que, contrairement
aux autres détenus, Aarrass a
osé dénoncer ses tortionnaires
et ses conditions de détention.
On peut dire qu’il a payé le prix
fort pour ça ?
M.S. : Oui, il l’a payé, et je crois qu’il le
paie encore : ce n’est pas pour rien qu’il
vient d’être transféré à la prison de Tiflet.
À la DGST, il a été torturé pendant 12
jours et 12 nuits – les trucs les plus atroces
qu’on puisse imaginer – et ensuite, il a
été transféré à Salé 2. Il a porté plainte
contre la torture, et effectivement il l’a
payé : pendant toutes ces années, il n’a
jamais cessé de subir de mauvais traitements
: privations de sommeil, portes
claquées ou lumières soudainement allumées
pendant la nuit. C’est par périodes :
parfois, ça va mieux, et puis, sans raison
précise, on le prive d’accès à la douche, à
la cour, à son courrier,...
MPP : Tu retraces
aussi son combat
pour attirer
l’attention de
l’opinion publique
[…], notamment
cette visite du
rapporteur de
l’ONU Juan
Méndez, luimême
ancienne
victime de tortures,
accompagné d’un
1 Carte blanche consultable en
ligne sur : http://plus.lesoir.be/
65240/article/2016-10-22/
de-quoi-ali-aarrass-est-il-le-nom
2 http://www.petitions24.net/
assistance_consulaire_pour_ali_aarrass
« Reynders
ment
effrontément
»
DÉCEMBRE 2016 / Même pas peur N o 14 / 15
médecin légiste spécialisé dans
les traces de sévices...
M.S. : Oui, c’était en 2012. Ils ont pu
constater qu’effectivement, il y avait
eu tortures. Parce que le Maroc, encore
aujourd’hui, continue de nier que Aarrass
a été torturé. Et même Didier Reynders,
d’ailleurs : il n’y a pas si longtemps, interpellé
par un gars d’Écolo, il a répondu que
pour l’instant, rien ne prouve que Aarrass
a vraiment été torturé. Il continue à dire
ça, alors qu’on a les preuves, les relevés du
légiste et tout un rapport sérieux de l’ONU.
Donc, Reynders ment effrontément. […]
MPP : S’agit-il d’un
cas isolé ?
M.S. : Non, je crois
que le cas d’Ali Aarrass
est assez emblématique
de la situation politique
actuelle : suite aux attentats,
les dérives sécuritaires
et les atteintes aux droits sont de
plus en plus fréquentes. Le droit et les
libertés individuelles sont mis de côté au
bénéfice du tout-sécuritaire. Ce cas particulier
montre jusqu’à quelles dérives peut
mener la lutte anti-terroriste. Et ce n’est
pas nouveau : sur les centaines de personnes
enfermées à Guantanamo dans
les années qui ont suivi le 11 septembre,
il y en a peut-être un ou deux dont on
a pu prouver qu’ils étaient coupables
de quelque chose. Ce mot « terroriste »
autorise vraiment à fermer les yeux sur
toutes les violations des droits et libertés
fondamentales.
MPP : Ça peut même aller très
loin : dans la BD, on voit que
certains proches se détournent
de la famille Aarrass dès que le
mot « terrorisme » est évoqué.
M.S. : Oui, et malheureusement surtout
dans la communauté musulmane,
il y a cette peur d’être assimilé au terrorisme.
Le cas Ali Aarrass est révélateur
de ça aussi : une islamophobie
grandissante, servie par les déclarations
de notre ministre Jan Jambon, du style
« les musulmans sont un cancer pour la
société » ou « les musulmans ont dansé
après les attentats ». [...] Et effectivement,
quand Farida essaie de trouver du soutien
parmi les gens de son quartier, elle
se retrouve face à des musulmans qui
ont peur d’être catalogués, parce que
cette étiquette « terroriste » fout vraiment
les boules. Et puis il y a le racisme
« structurel » qui frappe les binationaux,
puisqu’il y a vraiment un double traitement
selon qu’on est Belge d’origine ou
non. « Aimons-nous les uns les autres »,
c’est super, évidemment, mais il y a une
hypocrisie aujourd’hui, qui consiste à
promouvoir le vivre-ensemble et à avoir
sans cesse ce mot-là à la bouche, mais
sans s’attaquer au fond du problème, à
savoir cette inégalité
de traitement qui fait
partie intégrante du
système. C’est à ça
qu’il faut s’attaquer
d’abord.
MPP : Quels sont
tes prochains
projets ? […]
Lisez l’interview
complète sur le site
de Même pas peur !
Manu SCORDIA, Je m’appelle
Ali Aarrass, Antidote,
octobre 2016, 135
pages, 10€.
Disponible chez Aurora,
ESG ASBL, Joli Mai, Le
Space, Par chemins, PTB
Shop, Tropismes et UOPC
(ou via le site de l’éditeur).
www.freeali.eu
manu-scordia.blogspot.com
L’association « Même pas peur » a été initiée par Cactus Inébranlable Éditions (www.cactusinebranlableeditions.e-monsite.com) et Les Éditions du Basson (www.editionsdubasson.com)
Comité de rédaction Styvie Bourgeois, Thomas Burion, André Clette, Serge Delescaille, Benoit Doumont, Sylvie Kwaschin, Fabienne Lorant, Jean-Philippe Querton, Etienne Vanden Dooren Mise en page Etienne Vanden
Dooren, Serge Delescaille Contributeurs dessins et collages et photo-montages : Bavi, Cécile Bertrand, Flam, Kanar, Kurt, Dr Lichic, Marco Paulo, Mickomix, Pic, Pierre Laurantin, Plop & KanKr, Serge Delescaille, Slobodan
Diantalvic, André Stas, Stih ki, Thomas Burion, Valentin Delieu, Wiglaf, Yakana, Yvan Carreyn Contributeurs textes Cyril Bosc, Styvie Bourgeois, Alexeiv Brno, André Clette, Catherine Degauquier, Benoit Doumont, Mark
Harris, Sylvie Kwaschin, Dr Lichic, Camille Lermenev, Fabienne Lorant, Jean-Loup Nollomont, Théo Poelaert, Jean-Philippe Querton, André Stas, Stefan Thibeau, Christine Van Acker, Etienne Vanden Dooren, Alex Zievereer
Un grand merci à tous les contributeurs à qui nous n’avons pas pu offrir un espace dans ce numéro 14 de Même pas peur !
Le site : http://www.memepaspeur-lejournal.net N° de compte BE 28 0017 5410 1520

16 / Même pas peur N o 14 / DÉCEMBRE 2016
Brèves...
► ► ► Tremblement de terre en
Italie
La preuve qu’un Dieu intelligent existe :
il a rayé de la carte le monastère de St
Benoît, un des cœurs de la Chrétienté.
► ► ► Europe
Jean-Claude Juncker veut réformer le
code d’éthique de la Commission. Il faudra
désormais attendre trois ans pour
rejoindre une multinationale en fin de
mandat. Pour briguer un mandat par
contre, un jour d’attente suffira.
► ► ► Migrants, leur secret de
beauté
Bain de sel de Méditerranée et massages
fortifiants en cellule.
► ► ► TTIP
Didier Reynders, considéré comme trop
toxique par les parties, sera exclu des
matières commercialisables
de trottoir
► ► ► Grogne des syndicats
policiers
La prime à la bavure recalée une nouvelle
fois par le conseil d’état.
► ► ► Techno
Une appli gouvernementale pour mobile
pour que chacun puisse aider à retrouver
les millions égarés dans le budget
fédéral.
► ► ► Syrie
Selon l’ONU, l’utilisation de Bart de
Wever en appui aux F16 pourrait constituer
un crime de guerre.
► ► ► Comparateur de billet d’avion
Molenbeek toujours moins cher que la
Syrie
► ► ► Le nucléaire Belge de plus en
plus sain
le label « sans huile de palme » décerné à
toutes nos centrales
Le futur
a
de l’avenir
Dans MPP, l’avenir vous appartient. La parole aussi, si vous la
prenez. L’avenir - proche, lointain, politique, sombre, planétaire,
rêvé,... c’est à chacun de voir ou d’entrevoir - sera au coeur de
notre numéro de janvier. Proposez-nous vos textes : sujets censurés
ailleurs, brèves insolites, croustillantes, surréalistes ou
poétiques, métiers d’avenir, portrait d’un futur inconnu, chiens
écrasés plusieurs fois, fausses petites annonces, fausses nécrologies,
canulars, parodies, pamphlets, actu fiction, prévisions de
Madame Irma, courriers improbables (réclamation, suicide, séparation,...),
météo des 100 prochaines années et tout le reste encore...
Dans l’avenir, tout est permis, même de prendre le contre-pied de
l’actualité. Proposez-nous aussi vos dessins. Il suffit de s’inscrire
dans un registre décalé, caustique, drôle... par rapport à l’actualité
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