MPP 17 leg

2 / MÊME PAS PEUR N O 17 / MARS 2017 MARS 2017 / MÊME PAS PEUR N O 17 / 3
COUILLE MOLLE
ET LE MANAGEMENT INTERCULTUREL
— Tout fout le camp, fieu ! Les
gens n’ont plus de respect pour
rien. Et on n’est plus chez nous,
moi je te le dis !
Aujourd’hui, ça s’entend de loin,
mon pote Couille Molle 1 est en
pétard. Je lui fais observer que
ce n’est pas une raison pour postillonner
dans mon café, mais il
continue.
— Figure-toi que ce matin, fieu,
j’arrive un peu plus tôt au bureau
et je tombe sur la nouvelle femme
de ménage. La petite Kosjvrâ. Je
ne sais pas si c’est son vrai nom,
mais tout le monde l’appelle
comme ça. Elle terminait de
passer la serpillière et elle avait
mis sur la porte une affichette
« essuyé vos pieds ». Comme
j’étais pressé, je n’ai pas fait attention,
et la voilà qui m’engueule !
Tu te rends compte ? Une femme
de ménage qui se permet de me
faire des remarques. À moi, qui ai
trente ans de maison !
Alors, je n’y ai pas été par quatre
chemins, tu penses. Je lui ai fait :
Madame, vous venez sans doute
d’un pays où l’on ne reçoit pas
la même éducation qu’ici, mais
sachez que chez nous on dit
« veuillez essuyer vos pieds, s’ilvous-plaît
». Et si vous venez chez
nous, vous êtes priée de respecter
nos usages. Et, tant qu’à faire,
j’eusse apprécié que vous écrivassiez
sans fautes. Le respect de la
culture passe aussi par le respect
de l’orthographe, et la vôtre est
déplorable.
Je ne sais pas si elle a compris,
mais tu aurais vu sa tête. Ça lui
a drôlement rabattu son caquet.
Non mais ! La moindre des choses
qu’on demande quand ces gens-là
viennent prendre du travail chez
nous, c’est qu’ils aient un français
correct. J’ai pas raison ?
Notre collègue Poil Decul1, qui
passait par là, a susurré : — « écrivissiez
», pas « écrivassiez »…
Couille Molle a fait comme s’il
n’avait pas entendu, mais il est
devenu tout rouge. Il a poursuivi.
— De nos jours, on ne peut plus
rien dire sans se faire critiquer,
fieu. Si tu as le malheur de dire
« je broie du noir », tu te fais
traiter de raciste. On te regarde
comme si tu allais écraser des
petits bamboulas avec un mixer.
Bamboula, c’est un mot gentil,
hein. Je ne suis pas raciste, tu
penses bien. La preuve : j’ai suivi
le séminaire d’entreprise « Management
interculturel et gestion
de la diversité : deux leviers de
performance ». Eh bien, tous les
managers, les consultants en
communication, en Ressources
humaines ou en stratégie marketing
sont d’accord : le racisme,
c’est mal.
Je te passerai le PowerPoint, si tu
veux. C’est écrit en toutes lettres :
« Pour rester agiles et innovantes,
les entreprises ont besoin des
approches variées que ses collaborateurs
aux identités différentes
peuvent lui apporter. » Tu
comprends, fieu ? Par exemple, si
une entreprise veut s’implanter
sur les marchés internationaux,
elle a intérêt à employer des
gens habitués à la coutume des
palabres. C’est comme ça qu’on se
fait une clientèle dans ces payslà.
Même chose pour un magasin
dans un quartier où il y beaucoup
d’Arabes, c’est mieux d’avoir
une caissière arabe. Ces gens-là
aiment bien être entre eux, hein.
Autre exemple, si tu fabriques du
chocolat, tu as intérêt à mettre la
photo d’un noir sur l’emballage.
Sauf si c’est du chocolat blanc
évidemment, là tu mets pas un
noir. Tu mets… heu, par exemple,
Michael Jackson. Oui, enfin,
passons…
Ce que j’ai retenu, c’est que l’entreprise
performante doit mettre
à profit les spécificités des profils
de ses employés.
Tiens, prends Ovomaltine, le
garçon de course de la boîte... Il
ne s’appelle pas vraiment Ovomaltine,
hein. Son vrai nom, c’est
Alphonse. Il est Malien. Plus
black que ça, tu ne trouveras pas.
Au début, je l’avais surnommé
Banania, mais on me l’a reproché.
Tout le monde n’a pas le sens de
l’humour, hein. Alors maintenant,
je l’appelle Ovomaltine.
Je n’ai rien contre les blacks,
hein, attention. Au contraire,
j’adore les sportifs noirs. Les voir
jouer au foot, ça me fascine.
André Clette
Je lui ai dit, vous autres, les blacks,
vous êtes faits pour le sport. Vous
avez une supériorité naturelle.
C’est génétique. Plus de muscles,
moins de graisse, des jambes plus
longues, plus d’endurance… C’est
la vie dans la brousse qui vous
donne ça. Donc, comme garçon de
course, vous avez le profil idéal.
Je suppose qu’au Mali, vous avez
beaucoup d’écoles où on apprend à
être garçon de course.
Il m’a répondu, je ne sais pas. J’ai
fait l’anthropologie. Je suis docteur
en anthropologie.
Tu te rends compte, s’est esclaffé
Couille Molle. Docteur en anthropologie
! Tout ce qu’il ne faut pas
entendre ! Alors, je lui ai dit : eh
bien docteur, quand j’aurai mal à
l’anthropologie, je viendrai te voir.
Haha, tu aurais vu sa tête…
À ce moment-là, Poil Decul s’est
approché. Il a dit : — Pour ton info,
Alphonse, que tu appelles Ovomaltine
enseignait à l’université
de Bamako avant le coup d’État. Et
la petite Kosjvrâ ne s’appelle pas
comme ça. Ce sont les Bruxellois
qui l’appellent comme ça. Son vrai
nom, c’est Chloé Dubois. Sa famille
est de Nassogne…
Au fait, je dois préciser que mon
pote Couille Molle n’est pas vraiment
un pote. Juste un collègue de
bureau.
1 NDLR : les noms et prénoms ont été changés
pour préserver l’anonymat des personnes.
COMME EN 40 AVEC LA
SNCB ! Camille Lermenev
Si vous êtes un usager de nos transports
ferroviaires de moins en moins
publics, vous aurez pu gouter aux joies
de la campagne de publicité interne à la
SNCB (vous subissez quotidiennement
les publicités externes, qui font de votre
voyage payant un matraquage continu)
portant le délicieux slogan : « Quelque
chose de suspect ? Appelez le numéro
vert 0800 30 230 ». Et parce qu’un slogan
n’est jamais mieux compris qu’agrémenté
d’un « visuel », un quidam s’étonnant de
voir une belle centaure blonde lisant les
horaires sur le quai nous est infligé en
guise d’illustration. On imagine d’ici les
suées des larbins de la boite de comm’
qui ont accouché de cet étron publicitaire.
En matière de personnes ou de
comportement suspect, c’est sans doute
un bon Arabe basané et barbu qui a dû
leur venir spontanément à l’esprit. Mais
bon que voulez-vous, les gauchistes et le
centre pour l’égalité des chances veillent,
il a bien fallu trouver plus politiquement
correct. Mais quoi bon sang ? Un sale SDF
bourré ? Un coup à avoir Emmaüs sur le
dos. Une prostituée qui racole Gare du
Nord ? Une idée à se prendre les foudres
de ces emmerdeuses de féministes. Un
mendiant ? Pas bon, la Stib a déjà eu
des emmerdes sur le sujet. Et voilà nos
pubeux et la SNCB confrontés à la dure
réalité de l’hypocrisie : c’est bien toute
cette chienlit qui est visée, mais le comble
c’est qu’on ne peut pas le dire !? Bon ben
on va mettre un centaure. Là, en principe,
personne ne viendra se plaindre…
montre un peu ses seins, faut accrocher
le péquenot.
Non ? Je me trompe ? Ce n’est pas la
chienlit ? Ah, les comportements suspects
à dénoncer seraient en fait liés aux
attentats ? Un bagage abandonné, un gros
paquet dans une poubelle ? Faut-il comprendre
que la cohorte des nettoyeurs,
l’ensemble des contrôleurs, les nombreux
flics, les légions d’agents de gardiennage,
militaires, les sécurails (quel nom
pitoyable) et toutes les caméras ne suffisent
donc pas ? Non, apparemment pas.
Ce n’est pas assez. Il faut en outre que tout
un chacun apprenne à suspecter l’autre,
L’Éditorial
à le surveiller, et si possible à le dénoncer.
Et évidemment, à défaut de paquet
bizarre, il y a tout le reste : trois jeunes
assis dans le couloir, un type endormi sur
un banc…Et après ? Après, chers lecteurs
de Même Pas Peur, il faut un peu d’imagination.
La délation, ça s’apprend. Comme
en 40, il faut un peu d’entrainement, et
après ça vient tout seul, et ensuite, on y
prend goût ! Si, si ! Je vous propose donc
de participer massivement au succès de
cette chouette entreprise : téléphonez à
tout va, pour dénoncer, moucharder, cafter
et encore dénoncer ! Le voisin a mis
le doigt dans son nez ? Numéro vert !
Un chiard crie trop fort dans le wagon ?
Numéro vert ! Une étudiante renverse
son café sur le siège ? Numéro vert !
Un numéro diffusé partout qui appelle
à dénoncer son voisin ? Numéro vert !
Oui, dénoncez-le aussi ! Et surtout ! Ce
sera sans doute le seul appel qui vaudra
le coup : bien mettre en lumière ce qu’ils
sont en train de faire, et le leur dire en
face : ils essayent de faire de nous les flics
de notre prochain.
Même Pas Peur bande ses
muscles et rassemble ses
forces
Plus de quatre mille ‘j’aime’ sur la
page Facebook de Même Pas Peur !
C’est bien. Mais ça fait quand
même plus de trois mille radins
qui n’achètent pas ce journal… Pas
toi, ami lecteur. Puisque tu tiens
précisément entre tes mains, en ce
moment, ce 17e numéro, impatient
de découvrir les facéties de nos
dessinateurs et la faconde de nos
rédacteurs.
Ou alors, peut-être es-tu en train
de le lire par-dessus l’épaule de ton
voisin ? Si c’est le cas, sache que tu
mérites des claques. Car, ce journal,
il faut l’acheter pour qu’il continue à
vivre.
Même Pas Peur a fait le choix d’être
indépendant de toute publicité et de
toute structure. Il n’a de lien avec
aucune entreprise de presse, aucun
parti, aucune organisation. Même
Pas Peur a fait le choix de la liberté
de ton dans la critique et la satire,
avec une préférence pour l’irrévérence
et l’humour vache. Même Pas
Peur a fait le choix d’aller à contrecourant,
le choix de sortir des sentiers
battus, d’explorer les chemins
de traverse et d’emprunter les sens
interdits. Même Pas Peur se refuse
à bêler avec les moutons, comme à
hurler avec les loups.
Ça a un prix.
Les contributeurs et trices ne
touchent pas un radis. Ces énergumènes
bossent pour le plaisir et par
passion, parce qu’ils ont des choses
à dire et à rire, que les occasions sont
trop rares, et qu’il ne faudrait pas
laisser à l’extrême-droite le monopole
de la presse satirique.
C’est sympa, mais il faut quand
même payer l’imprimeur, le diffuseur
et les libraires.
Tu l’auras compris, ami lecteur, les
finances de Même Pas Peur ne sont
pas au beau fixe. Nous n’allons pas
nous laisser abattre pour si peu. Au
contraire.
Si vous aimez Même Pas Peur,
soutenez-le
Mannenkens pis : La NVA vient de
lui offrir un nouveau costume, celui
du Wallon fainéant. Il sera porté le
jour de chômage national.
BRÈVES DE TROTTOIR
Présidentielles françaises : une
nouvelle victoire du féminisme
attendue. Le premier président
d’extrême droite de l’histoire de la
république sera une femme.
Embouteillages : le ministre de la
mobilité prend le problème à bras le
corps : « Désormais je ferai du télétravail,
je pourrai peut-être consacrer
plus de temps au problème».
Si vous ne savez pas toujours où
acheter Même Pas Peur, la liste de
librairies qui le reçoivent est visible
sur le site www.memepaspeurlejournal.net.
Sinon, le mieux, c’est encore de vous
abonner et d’abonner vos amis :
pour 35 €, on reçoit 11 numéros
à la maison, sans quitter
ses pantoufles. Pour 50 €, on
reçoit 11 numéros et on soutient
le journal
Si vous souhaitez faire un don, c’est
désormais possible en ligne sur le
site de Même Pas Peur
Dans les prochains jours, les éditions
Même Pas Peur sortiront une
collection de livres de ses dessinateurs.
Précipitez-vous pour les acheter.
Faites-en collection. C’est un placement
sûr.
Contribuez à la contagion : sur
simple demande, on vous enverra
un paquet de flyers à déposer chez
votre libraire, votre légumier et
votre bistrot préféré. Vous les trouverez
aussi sur le site de Même Pas
Peur. Vous pouvez les imprimer, les
photocopier, les diffuser. C’est facile
et c’est utile.
D’autres actions sont prévues, mais
de cela, on reparlera…
En attendant de se refaire une santé,
Même Pas Peur paraîtra en bimestriel
jusqu’à la fin de l’année.
On n’est pas riches, mais on n’est
pas sans dents. Et on continuera à
mordre.