Il veut ouvrir une maison close - Le Chien bleu

Verseau
Vous appartenez à la pire des
sectes, celle des cons qui
croient que l’État continuera de
payer, payer, payer, payer…
Cancer
Dans votre prochaine vie, vous
serez réincarné en cerveau de
la ministre Sonia Backès et plus
particulièrement en la partie du
cerveau où se trouvent les neurones
de l’honnêteté.
Capricorne
Si vous n’êtes pas sage, vous finirez
en photo dans People.
Lion
Si vous ne donnez pas toutes
vos économies aux Futuniens
victimes du cyclone, vous serez
réincarné en ouvrier Wallisien
d’un mètre cinquante qui travaille
dans une usine où il n’y a
que des Kanaks.
Balance
Vous sentez mauvais.
Gémeaux
Les Gémeaux ascendant Avenir
ensemble sont des gros cocus.
Cela peut aller mieux. Il suffit de
changer de signe.
Bélier
Les Bélier, auront tous leur bac
à la fin de l’année. Ce n’est pas
parce qu’ils auront travaillé,
Tim et Tam
J’ai un bon moyen
de lutter contre
la vie chère
Consommer
le moins
possible.
mais parce que l’État a décidé
que ce serait comme ça. Le recteur-vice
dira alors que les
jeunes d’aujourd’hui sont plus
intelligents et plus travailleurs
que les jeunes d’avant et tout le
monde fera semblant de le
croire.
Sagittaire
Tous les Sagittaire n’ont pas des
têtes de con. C’est scientifique.
Scorpion
Si vous ne donnez pas toutes
vos économies aux Futuniens
victimes du cyclone, vous serez
réincarné en ouvrier kanak d’un
mètre cinquante qui travaille
dans une usine où il n’y a que
des Wallisiens.
Taureau
Les Taureau peuvent ne pas
payer leur billet d’avion. C’est
simple, il suffit qu’ils soient directeur
de l’OPT ou membres du
gouvernement.
Vierge
Les deux prochains avions que
vous allez prendre seront pilotés
par des commandants de bord
dépressifs et suicidaires.
Poissons
C’est pas la peine de faire semblant,
tout le monde sait bien
que votre connard de mari vous
tape dessus.
Deladrière change le calendrier
La TNT (télé numérique), c’est pas pour demain. Le “ministre” Deladrière
l’a dit lui-même au journal de RFO. Il a promis qu’elle arrivera
le 31 novembre. Va falloir faire quelque chose car novembre n’a que…
30 jours…
Ah oui ?
Quoi ?
Voilà une marque
anglo saxonne
pas facile à exporter…
Journal satirique paraissant la première semaine de chaque mois.
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Vous ne croyez quand même pas qu’on va vous le dire, non ?
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IIll est mort de diistance,, à force d’’être déjjà lloiin.. IIll est mort du besoiin d’’être absent,, de ne pllus faiire sembllant d’’être llà.. (Allexandre Viiallatte)
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