Numero 17 - Febbraio - Circolo culturale il Notturno

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4 IL RACCONTO Rivolgiamo di nuovo lo sguardo curioso lontano da noi nello spazio, a San Pietroburgo e nel tempo, a quell’ultimo quarto del diciannovesimo secolo, ma abbastanza vicino quanto possiamo esserlo ad un ometto dai neri mustacchi e dalla saggezza arguta che, nel risolvere gli enigmi che la sua professione di investigatore gli presenta, usa tanto la tecnica poliziesca quanto gli ammonimenti appresi dalla nonna... Dopo aver risolto il complicato caso dell’assassinio di Nikolaj il Bovaro, il commissario di polizia Aleksandr Anarovic venne premiato dal suo comandante con una licenza premio di nove giorni e con un pacco di generi alimentari in scatola confiscati a un ricettatore (spesso i “corpi del reato” facevano quella fine). Come premio ulteriore, l’ufficiale ricevette un biglietto ferroviario valido per due persone per raggiungere la cittadina di Kotka nei dintorni di Helsinki, a circa trecento chilometri di distanza dalla sua San Pietroburgo. Se la provenienza del biglietto fosse la stessa del manzo in scatola non è dato di sapere ma tant’è, e dato che non gli capitava spesso di potersi permettere una vacanza all’estero, Anarovic fu contento. Altrettanto felice fu Galina, la sua ex fidanzata (come scherzosamente amava definire sua moglie) che mise immediatamente in valigia i loro abiti e la più grande delle lattine di cibo. Il biglietto imponeva la partenza immediata e nel primo pomeriggio Aleksandr e Galina erano alla stazione centrale di San Pietroburgo, sulla banchina riscaldata dal tiepido sole di settembre. La sbuffante vaporiera si avvicinò trascinando il pesante convoglio di vagoni e quel mostro ruggente che eruttava fumo nero e scintille dal fumaiolo si fermò a breve distanza da loro, rilasciando una nuvola di vapore mentre cigolando e sferragliando rallentava. Improvvisamente un urto alle spalle fece loro perdere l’equilibrio. Dissoltasi la foschia la coppia si trovò accanto ad altre due persone che li avevano urtati finendo anche loro a terra. In un generale imbarazzo e con mille scuse reciproche le due coppie cercarono di rialzarsi e di ricomporsi. Galina rossa in viso per la vergogna rimetteva in valigia le loro cose che si erano sparpagliate ovunque e strappò letteralmente di mano alla sua investitrice la grossa lattina di cibo. Le aveva visto dipinta sul volto un’espressione stupefatta ed un sorriso che aveva interpretato come scherno nei loro confronti. - Quanto mi dispiace! - disse l’uomo mentre aiutava Anarovic a rialzarsi e gli spolverava vigorosamente il soprabito nero e gli rimetteva in testa il berretto. - Sono costernato, ma eravamo in ritardo perché quell’idiota alla biglietteria ci ha fatto perdere un sacco di tempo. Gli dicevo che non mi importava di ricevere il resto e che non potevo perdere questo treno e che mi desse subito gli stramaledetti biglietti ma lui no, faceva l’offeso e diceva che non accettava la mia carità e che mi avrebbe dato fino all’ultimo copeco solo che doveva cambiare i pezzi col suo collega e io dovevo aspettare che finisse, perciò... Ma sono imperdonabile, sto parlando, parlando e non vi ho nemmeno chiesto se state bene se tutto è a posto, e perbacco, non mi sono nemmeno presentato. Signore... Signora... mi chiamo Augustus Kumpujenselka, finlandese, per servirvi e questa è la mia... La saggezza in una novella russa di fine ’800 IL MISTERIOSO ENIGMA DELL’UOVO DI FABERGE’ ehm... socia Galina Vatamanovskaia che... non ha potuto fare a meno di notare che siete dei buongustai. Ho visto forse una succulenta lattina di manzo bollito e broccoli in gelatina marca “Lo Zar del gusto”? Anch’io non manco mai di portarne una per qualche spuntino imprevisto. Galina fai vedere ai signori la nostra bella lattina di spezzatino di manzo e salsa di rape in gelatina di mirtillo rosso! – Aleksandr Anarovic non fece in tempo a rispondere, né peraltro a chiudere la bocca rimasta aperta in un espressione a dire il vero piuttosto sciocca, da quando fu investito fisicamente prima e verbalmente poi dal corpulento e invadente Augustus poiché un assordante colpo di fischietto alle loro spalle li fece trasalire. Quattro teste si girarono all’improvviso verso un uomo in pomposa uniforme dai bottoni dorati e berretto rosso che brandiva alta sopra la testa una paletta di colore verde. Un fischio di risposta provenne del fondo del convoglio dove un altra figura con la stessa uniforme ma col berretto nero agitava la paletta e saliva sul treno. Nel medesimo istante una dopo l’altra le porte degli scompartimenti si chiusero sbattendo forte. Dopo un attimo di smarrimento, Anarovic, avvezzo per professione ad affrontare le emergenze, riuscì finalmente a chiudere la bocca per riaprirla subito dopo urlando - Galina! Galina! Co-co... co-co...corriamo!!! -. Due spazzini che tenevano puliti i marciapiedi dei binari si diedero pacche sulle spalle indicando la scena mentre ghignavano di gusto. Quattro persone che correvano per cercare di salire su di un treno già in movimento non erano per loro uno spettacolo infrequente, ciò non di meno sempre divertente tantopiù se insaporito con un’innocente scommessa. - Una bottiglia di vodka e una cesta di cetrioli sul ciccione e la baldracca con la bocca dipinta... - fece uno dei due, - D’accordo! Ma aggiungiamo anche una scatola di tabacco da fiuto perché lo sbirro coi baffetti e la biondina con le tette grosse corrono molto più veloci e saliranno per primi! - disse l’altro. Non sappiamo da cosa avessero ri- conosciuto la professione di Anarovic quei due funzionari dell’igiene pubblica, come amavano definirsi, certo è che le loro salaci battute descrivevano perfettamente il quartetto; non sappiamo neppure come abbiano deciso chi avesse vinto la scommessa, dato che nella concitazione i due uomini si trovarono a issare a bordo contemporaneamente ognuno la compagna dell’altro spingendola poco decorosamente per il fondoschiena. Ad ogni buon conto i quattro salirono sul treno nello stesso scompartimento e una volta che si furono ricomposti ed ebbero ripreso fiato completarono le presentazioni. Anarovic omise di precisare quale fosse la sua professione e si definì genericamente funzionario dello Stato mentre l’altro non la finiva più di parlare di sè e delle virtù del cibo conservato. Esaurito il fiato Kumpujenselka tacque un attimo e Anarovic ne approfittò per proporre di recarsi insieme al vagone ristorante a prendere qualcosa da bere per le signore mentre queste ultime si recavano al bagno. I due uomini non erano ancora arrivati a destinazione quando l’invadente Augustus (- Diamoci del tu, Aleksandr, vecchio mio... -) disse che doveva anche lui urgentemente servirsi della ritirata e si separarono. Anarovic ordinò un bricco di the e quattro tazze e ritornò allo scompartimento mentre il treno rallentava essendo giunto alla frontiera con la Finlandia. Proprio mentre stava raggiungendo la sua carrozza, il commissario fu fermato da alcune guardie di confine che gli chiesero sbrigativamente dove fosse l’uovo. Il nostro baffuto amico pensò di non aver capito bene la domanda ma quando se la sentì ripetere dal comandante delle guardie Ivar Klippan (di origini svedesi ma russo ormai da tre generazioni) dovette ricredersi. Insieme si recarono allo scompartimento dove gli altri tre lo stavano aspettando in piedi mentre due doganieri svuotavano i loro bagagli cercando qualcosa. - Qui non c’è niente, comandante... - dissero infine le guardie. - ...a parte queste due lattine di manzo abbiamo aperto ed esaminato tutto il bagaglio di questi quattro -, - Benissimo, a chi appartengono di lor signori? - chiese Klippan. - A noi le rape, le rape. Sì! - chiocciò la Vatamanovskaia. - E a noi i broccoli - balbettò Galina Anarova, guardando sgomenta suo marito. - Benissimo. Seguitemi al posto di polizia! - Ordinò il comandante. Senza più capire nulla, Anarovic seguì il funzionario e lo stesso fecero Kumpujenselka e le due signore. Nell’angusto e disadorno ufficio della polizia di confine russa, i quattro vennero fatti accomodare intorno all’unico tavolo della stanza liberato del cumulo di carte che lo occupava. Vennero portati due piatti e le due guardie si apprestarono ad aprire le lattine. Un pungente odore di broccolo lesso mischiato a quello della salsa di rape invase la stanza facendo brontolare più di uno stomaco. - Adesso sapremo se il nostro informatore ha detto il vero… - sibilò Klip- pan, pregustando un colpo di scena che puntualmente si verificò l’attimo successivo quando il suo sottoposto Abstrakt Smaland (anch’egli di chiare origini svedesi come il suo collega Billy Varde) esclamò: - Comandante, presto, qui c’è qualcosa, il manzo ha fatto l’uovo!!! - Quattordici occhi si concentrarono sul piatto di carne spiaccicata mentre un oggetto luccicante veniva estratto e pulito alla meglio con un fazzoletto. Si trattava effettivamente di un uovo ma non di un uovo deposto da un animale, bensì di un favoloso gioiello, un uovo creato dal gioielliere Fabergé. Le mani tremanti di Smaland reggevano ora un oggetto di platino smaltato di bianco dall’aspetto magnifico. Il silenzio calato nella stanza si fece quasi palpabile e Klippan si chiese mentalmente se la pendola appesa al muro avesse sempre fatto quel TIC TAC assordante. Fu improvvisamente la Vatamanovskaia a parlare o meglio sembrava che cantasse per via di un gran balbettare: - No… io no… noi no… e poi… se lui… tra noi… - e tutti gli altri insieme: – Il regalo di Pasqua dello Zar alla zarina Maria Fyodorovna… - - Io non ho mai visto quel coso in vita mia! -, - A me il manzo nemmeno piace -, - Ma in quale lattina era? -, -Non spingetemi che mi casca! -, - Quei baffetti mi hanno subito insospettito -, - Io sono un commissario -, -Quella si è fatta toccare il sedere da mio marito! -, - Silenzio! Silenzio! Ordine! Basta vi dico! - tuonò infine Klippan ottenendo faticosamente obbedienza. -Voglio sapere anzitutto da quale scatola è uscito l’uovo - proseguì. – Smaland! Allora? -. – Beh, ecco, mi sembra che, ecco da quella scatoletta lì. Credo -. - Credo? Credo? Ma come è possibile! Sei un bbabbeo (doppia b intenzionale) ecco quello che sei. Ecco, Ecco, dimmi di cosa puzza. Di rape o di broccoli? – - Di… di… ecco sì, di manzo… cioè non lo so più, l’ho pulito, ecco! - - Maledizione non mi posso fidare, non mi posso fidare affatto di voi due. Vi pagano poco ma non valete niente. Devo sempre fare tutto io! Anarovic che fino a quel momento sembrava annientato dall’accusa infamante di essere un ladro ebbe un lampo. Balzò in piedi e sussurrò qualcosa all’orecchio di Klippan che si illuminò e disse: - Già, già deve essere così… prendete quella signora, la signora Vatamanovskaja voglio dire; ho le prove della sua colpevolezza! – All’udire quelle parole e vistasi perduta l’accusata fece un balzo e impugnato uno stiletto trafisse Augustus che osservò inorridito una macchia di sangue allargarsi sulla sua camicia bianca mentre scivolava tra le braccia delle due guardie che a stento lo ressero. Tratta poi dalla borsetta una piccola arma da fuoco fuggì dalla porta tenendo sotto tiro tutti gli altri. Quello che successe poi durò solo un attimo. Un urlo agghiacciante, un treno in corsa che attraversa la stazione lacerando l’aria col suo fischio, un cappellino da donna che carambolando in aria si deposita sulle traversine insanguinate. … Sul lungomare di Kotka mentre era teneramente abbracciata al marito la signora Anarova gli rivolse infine la domanda che covava fin dalla sera precedente e che aveva rimandato perché travolta dall’esuberante passione di Aleksandr: - Ma che cosa hai detto al comandante dei doganieri per fargli capire chi fosse la ladra? - Si vide un guizzo d’astuzia negli occhietti neri di Anarovic mentre diceva: - La prima Galina che canta ha fatto l’uovo! - Gianni Pugnaghi
Il primo reality show su carta stampata L’ASCENSORE Emozioni a non finire, su e giù per il Pirellone Gilberto Corrao (consigliere): “Sale?” Raffaella Degani (avvocato): “Diciottesimo.” Gilberto Corrao: “Scende prima lei…” Raffaella Degani: “Ok.” Gilberto Corrao: “Sta andando per caso dalla Torelli?” Raffaella Degani: “Si… Le devo riferire qualcosa?” Gilberto Corrao: “No, non c’è bisogno… Avevo bisogno della pratica Multiplast.” Raffaella Degani: “Posso fare io?” Gilberto Corrao: “Lasci, faccio io. La sento dopo all’interno. Comunque, grazie.” Raffaella Degani: “Si figuri.” Gilberto Corrao: “Ha rinfrescato.” Raffaella Degani: “Fa un freddo polare.” Gilberto Corrao: “E’ inverno… Sarebbe strano il contrario.” Raffaella Degani: “Lo scorso anno, non ha fatto così freddo.” Gilberto Corrao: “Venti siberiani… Diciottesimo, ci siamo. La saluto.” Raffaella Degani: “Dico alla Torelli che la cerca. Buongiorno.” Gilberto Corrao: “Di nuovo.” Ettore Salvemini (programmatore): “Sale?” Gilberto Corrao: “Ventiquattresimo.” Ettore Salvemini: “Anch’io.” Gilberto Corrao: “Forse sta venendo da me.” Ettore Salvemini: “Lei è Corrao?” Gilberto Corrao: “Si, l’aspettavo ieri.” Ettore Salvemini: “Mi hanno mandato in amministrazione per l’ag- giornamento dei database. Priorità assoluta. Le avevo telefonato, in ufficio… Non l’ho trovata.” Gilberto Corrao: “Ieri ero fuori sede.” Ettore Salvemini: “Di cosa aveva bisogno?” Gilberto Corrao: “Non mi va più la posta elettronica... E Internet è bloccato.” Ettore Salvemini: “Ora diamo un’occhiata.” Gilberto Corrao: “Non sarà mica un virus?” Ettore Salvemini: “Ora vediamo. Forse va riconfigurato. Questione di cinque minuti.” Gilberto Corrao: “Ventiquattresimo… Prego, prima lei.” Ettore Salvemini: “Grazie.” FINE PRIMA PARTE - CONTINUA DOMANDA INTERATTIVA L’AVVOCATO DEGANI RICORDERA’ ALLA DOTTORESSA TORELLI DI RECAPITARE LA PRATICA MULTIPLAST AL CONSIGLIERE CORRAO? SI - 4347721 • NO - 4347722 • NON SO - 4347723 (tariffa 30 euro al minuto + tasse) VOTA IL MOBBIZZATO CHI DESIDERI CHE DA OGGI IN POI SUBISCA MOBBING, RICHIAMI E VESSAZIONI D’OGNI SORTA FINO ALL’INEVITABILE LICENZIAMENTO? Gilberto Corrao - 4347724 • Raffaella Degani - 4347725 • Anna Torelli - 4347726 • Ettore Salvemini - 4347727 (tariffa 300 euro al minuto + tasse) CHI E’ IL TRANS DEL GRANDE ASCENSORE? Gilberto Corrao - 4347724 • Raffaella Degani - 4347725 • Anna Torelli - 4347726 • Ettore Salvemini - 4347727 (tariffa 3.000 euro al minuto + tasse + scatto alla risposta) Tivù e società Negli ultimi anni la televisione sta pesantemente condizionando il nostro stile di vita. Senza rendercene conto la TV ci sta inchiodando dentro le nostre mura domestiche. Se non fosse per recarci al posto di lavoro, potremmo fare anche a meno di uscire di casa. Fino a qualche tempo fa, con la scusa di andare a comprare il giornale, la passeggiata mattutina era una buona occasione per prendere aria. Oggi, basta guardare una delle innumerevoli rassegne stampa dei telegiornali della notte per leggere un’intera edicola: sempre che il nostro interesse non sia limitato agli inserti! Una volta si andava al mercato a fare la spesa, era anche un’ottima occasione per fare vita sociale. Oggi, c’è lo “shopping televisivo”. Nelle ore mattutine i palinsesti delle TV ci tempestano di venditori che propongono la merce più inutile in circolazione. Dal coltello per tagliare lattine e pezzi di cemento armato (non ne potevo proprio fare a meno!), ai robotini per fare deliziose centrifughe di verdure (adoro il succo di zucchine...). Siamo diventati talmente pigri, che ci facciamo portare a domicilio un attrezzo per dimagrire stando sdraiati sul divano a leggere un libro. Peccato che non abbiano ancora inventato un voltapagine elettrico! Per non parlare dei notiziari meteo che invadono costantemente la TV. Capisco l’utilità delle previsioni del tempo, ma ci sono telegiornali che si dedicano per buona parte a informare sulle condizioni climatiche del giorno stesso; città per città! Innanzitutto, se sono a Milano non me ne frega assolutamente niente del tempo che sta facendo a Roma. E se invece sono a Roma, saprò bene che diavolo di tempo sta facendo a casa mia! In una trasmissione d’intrattenimento domenicale, addirittura un meteorologo interviene con degli aggiornamenti flash in tempo reale. Tutto il meteo minuto per minuto! “Attenzione, intervengo da Torino per un imminente rovescio temporalesco che sta sopraggiungendo sulla città, riprenderemo la linea non appena sarà tutto pronto per l’abbattersi dell´acquazzone”. La domenica è il giorno nel quale questo nuovo dramma sociale si fa più sentire. Un tempo, la domenica calcistica era vissuta principalmente negli stadi; per i meno fortunati nei bar o addirittura nelle strade. Oggi, le parabole satellitari, terrestri, navali e chi più ne ha più ne metta, ci costringono a guardare le partite di campionato in televisione: i professionisti riescono a vederne anche otto contemporaneamente! L’uomo con la radiolina all’orecchio, sintonizzata su “Tutto il calcio minuto per minuto”, che passeggiava per le vie del centro della città o nei centri commerciali, è ormai estinto. Ricordo la prima volta che, da bambino, ne vidi uno. Era completamente ingobbito, lo sguardo fisso per terra, camminava di Antonio Galuzzi 5 RUBRICHE • Ho avuto dubbi sulla professionalità del mio muratore quando mi ha firmato in calce la fattura... • Il sagrestano non dava mai per scontato nulla: voleva ascoltare sempre anche l’altra campana... • La mia donna delle pulizie non è un gran che. Ha sempre una gran brutta cera. • La crescenza attendeva nel piatto, imperturbabile. Aveva la pazienza di un certosino. • Le coppie di scambisti si ritrovano al Club. E’ un Circolo vizioso. • Il maratoneta mi rubò il portafoglio. Lasciai correre. • Era il mio turno di pulire il gabinetto: quando finii ero in un bagno di sudore. • Sara aveva il tatto di un elefante. Per le impronte digitali usarono un A3. • Ragazzi, quando lei vi dice di farvene una ragione avete ragione di pensare che qualcuno se la sta già facendo. • Il cannibale rispettava il galateo: siccome masticava un po’ di francese mandò giù il boccone prima di parlare. • Nevicava. Quanto nevicava... Era proprio una nevicata coi fiocchi. • Per certe cose vado a fiuto. Cocaina, per esempio... • Se una donna dice di essere una brava cuoca di sicuro è abile a girar la frittata. • Mia moglie se n’è andata per sempre. E’ stato un fulmine a ciel sereno. Grazie, Dio. • Se qualcuno tenta di fuggire a gambe levate, al massimo rotola. • Se una donna ve la dà ad intendere avete senz’altro frainteso il soggetto. • La mia donna tiene così tanto all’igiene che ogni giorno mi fa il lavaggio del cervello. • Buttai l’occhio nella scollatura della Wanda. Lei svenne per l’impressione. • Ricordo ancora la serataccia che passai per colpa di Lara. Quando arrivai a casa sua la trovai molto, ma molto raffreddata. In effetti doveva essere morta da almeno otto ore. meccanicamente e una lunga antenna gli spuntava da un orecchio. Domandai: “Papà, è un’extraterrestre?”. Lui, guardando mia madre di traverso, rispose: “No, uno scapolo o un vedovo”. Insomma, la televisione ha stravolto in nostri comportamenti sociali. Una volta, chi era costretto in casa era completamente tagliato fuori dalla vita sociale, ora le conversazioni con un condannato agli arresti domiciliari sarebbero notevolmente più interessanti delle mie che, per ragioni di lavoro, sono sempre in giro. La TV ci obbliga a stare in casa e, per alcuni mesi, dobbiamo addirittura guardare come passano le giornate quattro pirla costretti a stare dentro un’altra casa! Questo è davvero troppo. Fabrizio Pescara
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Page 3: DOPO L’ATTACCO AL CURLING PROBABI
Page 7: IN QUESTI TEMPI D’INFLUENZA AVIAR

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