Madonna

e leggiadre, e zoppe e vecchie le lasciano adaltrui. Nonostante i vostri tentativi di emularetutte le muse, venendone da tutt’e novesdegnata, una cosa del genere davvero nonla meritavate.Intendo, Madonna Madonna, il libroscritto da vostro fratello. Anch’io, buttandovia il mio tempo che già è poco e malamenteusato, ho sprecato un paio di altre oreleggendo Mia sorella Madonna (Rizzoli, ben19 euro, ma in realtà me lo hanno prestato).Alla lettura di questo vergognoso testomi mosse solo il desiderio di conoscere vostrisegreti artistici, il perché della scelta diMirwais o di Orbit, i segreti di un testo ole motivazioni che stanno dietro la scalettadi un disco. Ma di tutto ciò non trovai tracciaalcuna. Il libro del fratello vostro è unospecchio deformante che riflette l’immaginegonfiata di tal Christopher Ciccone, esserefrustrato, dall’ego grosso come un dirigibile,inetto a ogni arte, financo a pelar patate.Ma convinto di essere il vero Madonnodella famiglia vostra. E in questo specchio,in un solo angolo, appare la figura vostra,irriconoscibile, poiché egli vi dipinge con icolori cupi della cupidigia e vi disegna coni tratti della malvagità. Com’è possibile chevoi, che state adottando l’intero Malawi,abbiate potuto dimenticare di pagare l’affittoa una vostra vecchia zia? Sono solo cattiveriecon cui il vostro inutile germano sivendica per non essere riuscito a salire suipalchi al posto vostro. E voi, cortesemente,lo avete accolto come assistente di camerino,gli avete persino fatto fare il direttoreartistico di qualche tour. Ma egli si sentivaportato a grandi cose: si crede artista e designere arredatore e grande amico di vip estelle varie. Solo di quelle cui voi, benevola,lo avete introdotto per spiegare chi era quelbietolone alle vostre spalle. Persone chedopo un distratto how d’you do? l’hanno subitodimenticato.Ma lui si picca d’essere amico di DemiMoore che l’ha anche incaricato di arredarlela casa, ma senza riconoscergli un compenso.E allora l’esteta mancato del Michigan pervendicarsi tutti gli arredi le comprò all’Ikea,quasi per spregio. Ignora forse, lo stolto saputello,che il pubblico che permette allasorella di prosperare coincide con quellodella catena svedese? E poi vorrei vederlo ilgusto pacchiano e brianzolo di questo arroganteparassita che sfrutta un cognome capitatogliper caso.Madonna Madonna, da noi, in quellache fu la patria dei vostri avi, si dice:«Parenti serpenti». Come potrei tradurremantenendo un’assonanza? Relatives reptiles?Ma credo abbiate capito. E se ciò nonfosse, vi basterebbe seguire una puntataqualsiasi di un qualsiasi reality show per apprenderetutta l’ipocrisia dell’essere umanoe la sua tendenza alla commedia. Che diignobile commedia si tratta quando tettuteragazzotte e tatuati giovanotti scendono daitalami sui quali si sono accoppiati in favoredi camera per incontrare televisivamentemadri o prozie. E al suono di quegli accenticiociari o salentini iniziano a piangere e urlareil loro amore filiale e nepotale. Proprio8