Revista da Catequese - QuererCrer

10 Revista da Catequese
situação, adoeceu e não resistiu.
Faleceu.
No dia do funeral, a mãe entregou
ao filho a Bíblia que tinha sido o
último presente do pai e que tinha
sido deixado para trás.
O rapaz nunca perdoara o pai e ao
colocar o livro numa estante
notou que havia um envelope
dentro dele. Abriu-o e encontrou
uma carta e um cheque. A carta
dizia:
Ano III – Nº 9
“ Meu querido filho, sei o quanto
desejas um carro. Eu prometi-to e
aqui está o cheque para que
compres aquele que mais te
agradar. No entanto fiz questão de
te dar um presente ainda melhor:
a Bíblia Sagrada. Nela aprenderás
o amor a Deus e a fazer o bem,
não pelo prazer da recompensa,
mas pela gratidão e pelo dever da
consciência”.
Corroído de remorso, o filho caiu
em profundo pranto.
(Autor desconhecido - Adaptado)
Que cada um tire a sua conclusão e o ensinamento que este conto encerra…
Pietá
Já lívido repousa em seu regaço.
Já não escuta, não vê, não ri, não fala.
Aquele que foi Seu filho, Ela o embala
Morto, alheia a tempo e espaço.
O mistério parou no limiar dos assombros.
Dos irados profetas, das rígidas escrituras
Sobra um Deus morto; e os únicos escombros
São a atónita aflição das criaturas.
Eles choram, vários, como vários são
Sua revolta e sua dor. Absorto,
O olhar da Mãe escorre, inútil, no chão.
Ela, o que chora? O Deus parado - ou o filho morto?
(Reinaldo Ferreira)
Poesia
Humor
ANEDOTAS:
A Sementinha
Diz um alentejano para outro:
- Ontem fui ver um filme muito bom, e estava capaz de o ir
ver outra vez!
Diz o outro:
- Eh pá, então se é bom, também quero ver, e podemos até
ir os dois!
E assim foi. No dia seguinte foram ver o filme. O que já tinha
visto começa a falar durante o filme.
- Olha, aposto que o tipo que vai no cavalo, vai parar ao pé do rio e acende um
cigarro!
- Oh! então... mas tu já viste o filme!
Passado uns minutos, diz o outro:
- Olha, agora aposto que ele vai parar ao pé do saloon! mas, não vai entrar!
- Oh! então... mas tu já viste o filme, não admira!
No entanto, o tipo chega ao pé do saloon, entra ,fica dois segundos e sai
disparado com uma carga de porrada!
Diz o outro:
- Então, afinal tu não viste o filme !??
- Vi!! mas com a carga de porrada que o tipo levou ontem, não pensei que ele
tivesse coragem de lá voltar tão cedo!
Sabem como é que os alentejanos falsificam as notas de 50€?
- Apagam um zero das notas de 500€!
Sabem porque é que os alentejanos plantam 3 laranjeiras de uma só vez?
- Para dar tri-naranjus!
Após acesas discussões familiares sobre a necessidade de se fazerem restrições
nos gastos caseiros, dadas as sérias dificuldades económicas que o casal
atravessava, certo dia o marido chega a casa completamente transpirado e com
orgulho diz para a mulher:
- Olha querida Maria iniciei hoje mesmo um plano de poupança. Vim todo o
caminho a correr atrás do autocarro, poupando assim os 4€ do preço do bilhete.
- Já é um princípio Manuel, diz a garbosa Maria. No entanto tenta ser um pouco
mais inteligente e amanhã regressa a correr atrás de um táxi, que assim poupas
15€.
Jan./Fev./Mar. ‘10
23