Leia Mais - UBIS - Bem Vindo ao painel de controle

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ABUSA, ABUSA!
O casal estava na cama conversando
quando a mulher diz
bocejando pro marido:
- Vou dormir... boa noite
- E ele diz:
- Já vai dormir? Logo agora
que eu iria abusar de você?
E ela entusiasmada diz:
- Então abusa vai, abusa.
E ele diz:
- Vai lá na cozinha pega uma
cervejinha e algumas azeitonas
pra mim.
SENTADINHO NA VARANDA
O casal queria ficar a vontade,
numa tarde de domingo, mas o
filho de 5 anos não dava chance...
Pensaram um pouco e decidiram
colocar o Joãozinho sentado
na varanda do apartamento,
com a tarefa de relatar em voz
alta, todas as atividades da vizinhança.
O garoto sentadinho em sua
cadeirinha confortável, começou
o relato:
- Tem um carro sendo guinchado
aí na rua.
- Tem uma ambulância parada
lá na esquina.
- A família do 303 está recebendo
visitas.
- O Pedrinho do 301 acaba de
ganhar uma bicicleta nova.
Assim o garotinho esperto
e atencioso, foi dando o relato
completo de tudo o que via e ouvia.
De repente o casal é surpreendido
com a seguinte notícia:
- Os pais da Karina estão
trepando!
Os dois pulam da cama, correm
até a varanda e o pai pergunta:
-Você está vendo isso daí?
- Não! - responde o Joãozinho
- mas é que a Karina também
está sentadinha na varanda...
O NEGÃO E O PAPA
O Papa chegou ao Brasil em
missão não oficial. O Negão, o
melhor motorista da Sé, o aguardava
no aeroporto. O Papa tinha
um compromisso e estava atrasado,
mas Negão não passava
dos 80 Km/h nem a pau!
Impaciente, Sua Santidade
pedia:
- Negón, piú veloce, per favore.
- Santidade, não posso. Dá
multa, dá pontos na minha
carteira, e desmoraliza a Sé! E
continuava nos 80 km/h.
O Papa, desesperado, disse
então:
- Negón, passe aqui, per favore.
Dammi l’auto. O Negão foi no
banco de trás e o próprio Papa
foi dirigindo a limusine, agora a
150 km/h.
Lá na frente, um policial ro-
O Trombeta
Capanema, 25 de junho de 2011
doviário os interceptou. Quando
viu quem era, resolveu passar
um rádio pro chefe, sussurrando
discretamente:
- Chefe, peguei um cara importante
voando rumo à Marmelândia,
e não sei o que fazer!
- Quem é... Um deputado?
Perguntou o chefe.
- Não chefe, é mais importante.
- É um senador?
- Não chefe, é mais importante
ainda.
- Então, é um governador de
estado?! Um juiz do supremo
tribunal?!
- Que nada chefe, é mais importante
ainda...
- O presidente?!!!
- É mais importante que o
próprio presidente, chefe...
- Puxa, então só pode ser o
Papa!
- Que nada chefe, o Papa é
apenas o motorista dele, acho
que é São Benedito!
NOS DIAS ATUAIS
Primeira noite dos recém-
-casados.
Na cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe amor... Eu não disse a
você, mas eu não sei fazer nada
de nada!
Então responde o rapaz, todo
cheio de si, se achando a última
bolacha do pacote:
- Não se preocupe minha querida!
Você tira a roupa, deita-se
sobre a cama, e deixa o restante
comigo.
E ela muito meiga, responde:
- Não, querido! Fazer amor eu
faço desde os 12 anos, o que não
sei é... lavar, passar, cozinhar,
arrumar a casa...
A CANTADA DO ANO
Jorge, 40 anos, executivo,
senta-se na poltrona do avião
com destino a New York e maravilha-se
com uma deusa sentada
junto à janela. Após 15 minutos
de vôo ele não se contem:
- É a 1ª vez que vai a New
York?
- Não, é uma viagem habi-
tual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de
minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se,
a quê?
- No momento, pesquiso
as características do membro
masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os índios são os portadores
de membros com as
dimensões mais avantajadas e
os árabes são os que permanecem
mais tempo no coito. Logo,
são eles que proporcionam
mais prazer às suas parceiras.
Desculpe-me Senhor, eu estou
aqui falando mas não sei o seu
nome...
- Mohammed Pataxó!
REMÉDIO CASEIRO
Um sujeito vai ao médico
para exames de rotina. O médico,
depois de ver a história
clínica do paciente, pergunta:
- O Sr. Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas
muito sexo. Isto irá ajudá-lo!
O sujeito vai para casa, conta
tudo a mulher e, imediatamente,
vai pro banho.
A mulher se enche de graça
e esperança, se enfeita, se perfuma,
põe roupa especial e fica
na espera.
O sujeito sai do banho, começa
a se arrumar, se vestir, se
perfumar e a mulher, surpresa,
pergunta:
- Aonde é que você pensa
que vai?
- Não ouviu e entendeu o que
o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu
prontinha ...
O sujeito:
- AAAAHHHH NEIDE!!!
NEIDE, NEIDE... LÁ VEM
VOCÊ COM A SUA MANIA DE
REMÉDIO CASEIRO!!!
Uma robô que faz sexo,
fala e não tem TPM
Se você está de saco cheio de
sua mulher ou é fã de bonecas
infláveis, pode ficar feliz. Agora
tem um modelo pró, que fala,
se mexe e até reconhece o dono:
uma robô do sexo. Segundo o
site Orange, a invenção é de uma
companhia chinesa (Love Sex
Company). A mocinha tem pele
realística, músculos de silicone e
esqueletos de metal cirúrgico. O
preço até que não é caro, já que
o sujeito vai comprar um troço
que fala com ele, transa com
O novo estádio do Corinthians
A construção do Itaquerão
já está a todo vapor. E uma foto
Comida de merda
Difícil não se chocar
com o conceito do Dr.
Ikeda, mas ele não criou
a “carne” como um experimento.
O cientista
japonês quer que sua
comida seja comercializada
regularmente, vire
um produto disponível a
todos. Melhor explicar
como a “carne de cocô” é
feita: Ikeda pega placas
de lodo do esgoto, que
contêm muitas fezes
humanas. Delas ele retira as proteínas
e os lipídios, que passam
por um processo intenso de calor
no qual todas as bactérias vivas
morrem. À mistura, é adicionado
um intensificador de reação. Para
HUMOR
ele e nunca fica de TPM – 3 mil
libras. Melhor: pode escolher o
rosto do robô sexual. Como ela
pode ser controlada remotamente,
a chance de pular a cerca
é mínima.
mostra as obras em estágio
adiantado.
que o produto final tenha gosto de
carne, coloca-se proteína de soja e
molho de carne (normal).
Quer provar? Tudo isso é só
para mandar vegetariano tomar
no c*?
Para meditar...
E a morte da mulher mais velha do mundo, brasileira, virou notícia: