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<strong>Volta</strong> <strong>Grande</strong><br />
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Piadas:<br />
Novo emprego :<br />
Infiel:<br />
A mulher entra no confessionário de uma igreja, em Hollywood.<br />
- Padre, quero me confessar!<br />
- Pois não, minha filha. Quais são seus pecados?<br />
- Fui infiel ao meu marido, padre. Sou maquiadora de artistas e há 2 semanas dormi com Leonardo DiCaprio.<br />
Na semana passada, dormi com o Brad Pitt, e esta semana, dormi com o Richard Gere.<br />
- Lamento, filha, mas não posso dar-lhe a absolvição.<br />
- Porque? A misericórdia do Senhor não é infinita?<br />
- Sim, filha, a Misericórdia de Deus é infinita. Mas Ele jamais vai acreditar que você esteja arrependida...!<br />
Um garotão inteligente, vindo da roça, candidatou-se<br />
a um emprego numa grande loja de departamentos da<br />
cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos<br />
do mundo, tudo podia ser comprado ali.<br />
O gerente perguntou ao rapaz:<br />
— Você já trabalhou alguma vez?<br />
— Sim, eu fazia negócios na roça.<br />
O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse:<br />
— Pode começar amanhã. No fim da tarde, venho ver<br />
como se saiu.<br />
O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17h30, o gerente<br />
se aproximou do novo empregado para verificar sua<br />
produtividade e perguntou:<br />
— Quantas vendas você fez hoje?<br />
— Uma!<br />
— Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a<br />
40 vendas por dia.<br />
— De quanto foi a sua venda?<br />
— Dois milhões e meio de reais.<br />
— COMO CONSEGUIU ISSO???<br />
— Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol<br />
pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol<br />
bem grande. Depois vendi uma linha fina de pescar, uma<br />
de resistência média e uma bem grossa, para pescaria<br />
pesada. Perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que<br />
ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar<br />
de um barco, então o acompanhei até a seção de<br />
náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira<br />
linha.<br />
Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse<br />
capaz de puxar a lancha, e o levei à seção de carros<br />
e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro<br />
rodas.<br />
Perplexo, o gerente perguntou:<br />
— Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui<br />
para comprar um pequeno anzol?<br />
— Não, senhor. Ele entrou aqui para comprar um pacote<br />
de absorventes para a mulher, e eu disse: “Já que o seu<br />
fim de semana está perdido, por que o senhor não vai<br />
pescar?”.<br />
Coluna do José Simão<br />
Socuerro! A Vale é reincidente!<br />
Salve o planeta! Mande a Vale para outro planeta!<br />
Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!<br />
Piadas Prontas! 1) Presidente do Inep encarregado do Enem tomando posse:<br />
“A eficaz formação dos CIDADÕES”. TÓIMMM! E agora? Agora no Enem é pra<br />
escrever cidadões ou cidadãos. Nas redaçães! Redação do Enem: “Os cidadões<br />
tem irmões cristões!”. DEZ!<br />
Rarará!<br />
2) “Autora de ‘Cinquenta Tons de Cinza’ anuncia novo romance erótico.” No<br />
Brasil se chamará “Cinquenta Tons de Laranja”. Com Queiroz e Flávio! Ou “Cinquenta<br />
Tons de Goiaba”! Com a Doidamares, ministra dos Delírios Humanos!<br />
3) “Flávio negociou o imóvel de Laranjeiras com Fábio Guerra e Giordana Vinagre.”<br />
Isso é um combo: Laranjeiras, Guerra e Vinagre!<br />
Rarará!<br />
E atenção! Brumadinho! A primeira prova que não foi acidente é que a Vale é<br />
reincidente! Noticia de 14 de novembro de 2015: “Deputados que investigarão<br />
tragédia de Mariana recebem R$ 2 mi da Vale para campanhas eleitorais”. Claro!<br />
Óbvio!<br />
Outra: “Projeto que endurece regras para barragens não avança na Assembleia<br />
de MG”. Claro! Óbvio! Salve o planeta! Mande a Vale para outro planeta! Mas aí<br />
seria sacanagem com outros planetas! E ainda querem devastar a Amazônia.<br />
Vamos ter 800 milhões de toneladas de soja e ninguém pra comer! Soja o que<br />
Deus Quiser!<br />
Desculpe o trocadilho, não resisti! Eu amo Minas. Já fiz muitas trilhas em Minas.<br />
Minas é um monte de montanhas com pessoas fofas dando adeusinhos! E trilha<br />
em Minas era assim: todos de carro quatro por quatro e aí vinha um Fusquinha<br />
amarelo ovo e passava todo mundo!<br />
Rarará!<br />
E a multa da Vale? Multa de R$ 250 milhões pra Vale é cafezinho. A empresa<br />
foi multada em um cafezinho! Mas é a lei! Como disse o chargista Luscar: “Vale<br />
a Pena Ver de Novo a Vale?”. NÃO! NUNCA MAIS! NEVER MORE! ALERTA<br />
ROXO!<br />
E o novo ministro do Meio Ambiente que tome juízo!<br />
Tô parecendo mãe: tome juízo! Juízo e caldo de galinha! E a telerrepórter: “O<br />
presidente Jair Bolsonaro e a primeira dama Michele Obama embarcam para<br />
Belo Horizonte”.<br />
O Bolsonaro botou chifre no Obama? Todo mundo desorientado!<br />
Nóis sofre, mas nóis goza!<br />
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!