Fachowy Dekarz & Cieśla 3/2014

po godzinach
Czym się różni żona od muchy?
Mucha wkurza tylko latem;)
Kobieta po śmierci trafia do nieba i natychmiast
rozpoczyna poszukiwania swego męża. Święty Piotr
sprawdza w kartotece, ale w rubrykach „normalni”,
„błogosławieni”, „święci” nie ma nazwiska
poszukiwanego. Podejrzewając najgorsze, czyli zsyłkę
do konkurencji, św. Piotr pyta ze współczuciem:
– A ile lat byliście państwo małżeństwem?
– Ponad 50 lat – odpowiada żona, pochlipując.
– To trzeba było od razu tak mówić! – uradowany Piotr
podrywa się do kartoteki.
– Z pewnością znajdziemy go w dziale „męczennicy”!
W pociągu jedzie Polak, Rusek, zakonnica
i blondynka. Wjechali do tunelu i nagle usłyszeli
trzask uderzenia w twarz. Gdy wyjechali
z ciemności, zobaczyli, że Rusek się trzyma
za policzek.
Zakonnica sobie myśli: – No tak, świnia złapał
blondynę za kolano i dostał w pysk!
Blondynka sobie myśli:
– To idiota, zamiast mnie, to się pomylił i macał
zakonnicę, więc dostał w ryja.
Rusek sobie myśli:
– Polak, zboczeniec, złapał którąś, a ta myślała,
że to ja, i mnie walnęła.
Polak sobie myśli:
– W następnym tunelu znów mu przywalę.
Mówi żona do męża:
– Kochanie, sprawmy sobie wyśmienity weekend!
– Cudowny pomysł moja droga, do zobaczenia
w poniedziałek.
Żona wściekła na męża dzwoni na jego
komórkę:
– Gdzie ty się szwędasz?
On na to spokojnie:
– Kochanie, czy pamiętasz ten sklep
jubilerski, w którym ci się podobał ten złoty
naszyjnik z perełką?
– Ależ oczywiście, misiu... – spuszcza z tonu
żona.
– No to jestem w knajpie obok.
Mąż i żona jadą przez wieś samochodem. Nie
odzywają się do siebie, bo są świeżo po kłótni.
Nagle żona spostrzega stadko świń i pyta
pogardliwie męża:
– Twoja rodzina?
– Tak, teściowie!
Mały mol po raz pierwszy wypuścił się w samotny lot
po pokoju.
Wyleciał z szafy, zrobił rundkę i wrócił na płaszczyk.
Stary mol zapytał:
– I jak poszło?
– Chyba nieźle. Wszyscy klaskali…
Dzwonek do drzwi. Za drzwiami dziecko:
– Dzień dobry pani!
– A to ty, Piotrusiu. Co się stało?
– Tata mnie przysłał, bo dłubie przy motorze i nie
może sobie dać sam rady.
– Hej, stary, rusz się z kanapy i idź pomóż sąsiadowi!
– Aha, tata jeszcze prosił, żeby pan sąsiad wziął taki
specjalny klucz, bo tata nie ma w garażu.
– A jaki?
– Szklaną pięćdziesiątkę...
Żona do męża:
– Ostatnio mnie zaniedbujesz. Kiedyś kupowałeś
mi kwiaty i czekoladki, a teraz...
– Czy ty widziałaś, żeby wędkarz dokarmiał
rybę, którą złowił?
Przed domem kłócą się dwie
sąsiadki. W pewnym momencie jedna z nich nie
wytrzymuje i krzyczy do drugiej:
– Ty stara małpo!
– Tylko nie stara! – odkrzykuje druga. - Tylko
nie stara!
50