MYŠLENKA

strana 19
MYŠLENKA
CO DĚLAT PO MEJDANU?
Občas drazí rodičové vypadnou na celej víkend někam „kamsi“ a vy sezvete všechny
známé na pořádný mejdlo. Všude mraky kouře, alkoholu, zbytky jointů a strašná
kocovina. Dám vám všeobecné rady: pokuste se spát na místě, kde nespí víc než
dva další lidé. Nedoporučuje se spát v zimě na balkónu. žampiony nejsou vhodné
na žaludek ani nemají halucinogenní účinky. Pokud si je nespletete s muchomůrkou
bílou. Tak a teď po mejdanu: Probudíte se a uvidíte věci, na které nezapomenete
do smrti (pokud máte agresivní rodiče, nemusí to být moc dlouho). Velmi
pomůže, když máte během úklidu ještě pár promile alkoholu v krvi - tomu okolo
se pak budete smát, místo abyste tu hromadu zvratků ještě zvětšovali. Seznam
předmětů, které pravděpodobně najdete:
Hajzl jeden zasranej (to není označení některého z účastníků mejdanu, nýbrž výraz,
kterým nejspíš označíte toalety), použité prezervativy naleznete kolem šířící se vůně
lesních jahod (doporučujeme sbírat kleštičkami), rozšlápnutého křečka (lépe sebrat
před luxováním), několik ožralých prasat. Dobré je všechny kouty dokonale prošťouchat
hygienickou tyčí.
Pokud se vám ožralá prasata nepodaří přinutit k úklidu (ale zkoušejte to dlouho,
někdy pomůže, když si byt rozdělíte na teritoria působiště a ta poté společně uklidíte),
tak je vyhoďte. V případě, že se probudíte v úplně prázdném bytě, hledejte
průser. Nejdříve si dejte studenou sprchu a silnou kávu, poté si porovnejte jmenovku
na bytě se jménem na vaší občance (případně na jiném průkazu). Pokud občanku
nemáte, máte smůlu a musíte si vzpomenout, jak se jmenujete. Nyní mohou
nastat dvě eventuality - buď jste ve svém bytě, nebo v cizím. Ve druhém případě
je rada jednoduchá - vypadněte co nejrychleji. Pokud jste ve svém bytě, projděte
všechny místnosti, zjistěte škody a nakonec se je snažte odstranit. V nejzávažnějším
případě volejte policii.
Pozůstatky po mejdanu se dělí na lehce kontaminované a vysoce radioaktivní. Lehce
kontaminovaný odpad je definován jako objekt, na který lze šáhnout rukou bez
gumových rukavic. Likvidaci tohoto odpadu přenecháme na vašich motorických a
jiných schopnostech. Likvidace radioaktivního typu odpadu je o poznání složitější.
Představte si kuchyňské prkénko pokryté zvratky (cizími!), pozvraceného křečka (či
jiného oblíbence rodiny) v papiňáku, hajzl jeden zasranej (opět v obou případech),
matčiny svatební šaty se skvrnami různých barev a neurčitého původu, otcův sváteční
oblek s ještě doutnajícími klopami, čínskou vázu s uraženým uchem naplněnu
podivnou viskózní, nevábně zapáchající tekutinou, rozkládající se mrtvou kurvu
pod postelí (smells like shit and looks even worse!) a o možnostech koberce se
ani nebudeme rozepisovat. Uznáte, že likvidace těchto objektů je náročná. Proto
doporučujeme vyhradit si na úklid bytu několik hodin. Podle následující rovnice
přibližně vypočítáte kolik: t (minuty) = (n! * Sp * 2Sa* A/n ) * K , A = (V/100) * w
t.. čas úklidu, n.. počet osob, Sp.. pasivní plocha bytu (těžko přístupná místa -
např. pod skříní či za zavřenými dveřmi), Sa.. aktivní plocha bytu, A.. účinnost
alkoholu, V.. objem vypitého alkoholu v decilitrech ,w.. průměrná koncentrace
vypitého alkoholu (v procentech), K.. stupeň kontaminace (1 až 5 - viz tabulka)
TABULKA STUPNĚ
KONTAMINACE
stupeň 1: první společné
posezení s intelektuálně založenou
slečnou
stupeň 2: setkání v době
nepříznivé finanční situace
(nějaké peníze se vždycky
najdou)
stupeň 3: průměrná oslava
narozenin na 13 let věku
stupeň 4: oslava návratu z
protialkoholické (popřípadě
protidrogové) léčebny
stupeň 5: setkání spolku
mladých alkoholiků těsně po
vybrání celoročních úspor
rodičů
stupeň 6: při šestém stupni
kontaminace doporučujeme
hromadnou sebevraždu
Rovnici si raději vypočítejte
předem (zkuste to ráno po
mejdanu vypočítat bez chyby!)
SAMOTNÝ ÚKLID
Nejprve vyhoďte hajzly jedny zasraný
(poznáte o který druh se jedná) a
ostatní nepoužitelné trosky bývalých
společníků. Avšak pokud se vám u
nich podaří nahmatat puls, probuďte
je, aby pomohli při úklidu. Vybavte se
tím nejodolnějším oblečením, které
najdete (pokud není žádné k dispozici,
uklízejte raději v plavkách). Přiložte
k nosu vlhký kapesník a pusťte se do
toho. Nejdříve uhaste doutnající předměty,
případně ohniště.
Dokončení na straně 21