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Wir müssen uns dem Geliebten zeigen, wie wir eigentlich sind.
Lebendige Sexualität
„Verblasst in einer dauerhaften Liebesbeziehung zwangsläu�g die Sexualität?“,
fragt sich die Körper-Psychotherapeutin Lieselotte Diem und �ndet bei dem
amerkanischen Autor David Schnarch überraschende, neue Antworten.
David Schnarch ist amerikanischer Paar-und Sexualtherapeut.
Seine Bücher sorgen in den letzten Jahren
immer wieder für neue Sichtweisen. Sein Ansatz mit den
Themen „Psychologie der sexuellen Leidenschaft“ oder
„Intimität und Verlangen“ weckt die Neugierde von Psychotherapeuten,
Reichianischen Körperpsychotherapeuten
und vielen anderen, die sich mit Liebe und Sexualität
auseinandersetzen. Während sich gerade in Großstädten
die Anzahl der Single-Haushalte mit denen von Familien
fast die Waage hält, kommt Schnarch daher und befürwortet
„feste Beziehung“, gar die Ehe!
Falsche Grundannahmen
So räumt er zunächst mit einigen Vorurteilen auf: Wenn
wir uns nur genug lieben, führe das automatisch zu einer
intensiven Sexualität. Oder, wenn wir im größten Clinch
mit unserem Partner sind, spricht er von einem normalen
Prozess in einer Paarbeziehung. Viele Anschauungen
nennen wir krank, die er als unvermeidliche Voraussetzung
für Wachstum bezeichnet. Er redet von der
Komfortzone, eine Periode, in der wir Geborgenheit,
Ruhe und Stabilität in unserer Beziehung empfinden
und dem Wachstumszyklus, bei dem es um eine Auseinandersetzung
mit dem Selbstbild geht, in dem Ängste
steigen und unsere Integrität in Gefahr ist.
Viele Paare erleben bei Beginn ihrer Beziehung (im
Idealfall) eine Art Verschmelzung, die wir als Verliebtsein
bezeichnen. Wir bestätigen uns gegenseitig
und zollen dem Partner, der Partnerin Anerkennung.
Wir schwelgen in Gemeinsamkeiten und fühlen uns
unterstützt und geborgen. Sobald wir dann in der Alltäglichkeit
angekommen sind, haben wir das Gefühl,
die Liebe ist verschwunden, auch die Sexualität ist nicht
das, was sie zu Beginn war. Viele Paare trennen sich
mit diesem Abflauen der Gefühle.
Hier legt Schnarch sein Augenmerk auf den Differenzierungsgrad
der einzelnen Partner. Differenzierung
heißt, „im engen Kontakt zum anderen sein Identitätsempfinden
zu wahren“. Wer da beispielsweise sagt: „Ich
brauche meinen Freiraum, gib mir meine Freiheit“, ist
in seinem Differenzierungsgrad nicht sehr weit fortgeschritten.
Er oder sie haben Furcht sich zu verlieren
oder einvernommen zu werden.
„Intimität bedeutet eine echte Ich-Du Erfahrung,
die nicht nur mit Nähe, Bindung und
Fürsorglichkeit zu tun hat. Sie setzt voraus, dass
wir zwei getrennte Wesen sind, die nicht immer
einer Meinung sind.“
Jetzt ist es angesagt an seinem Differenzierungsgrad zu
arbeiten, indem wie uns zum Beispiel nicht abhängig
von der Bestätigung des Partners oder der Partnerin
machen. Wir halten an uns selbst fest, versuchen aber
offen für neue Erfahrungen zu sein. Wenn wir ein gutes
Selbstgefühl entwickelt haben, können wir auch mal
dem anderen „Opfer“ bringen oder uns anpassen, wir
verlieren uns dabei nicht.
Die dauerhafte Beziehung hat nun die Chance zu wachsen,
wenn sich die Partner mit sich selbst konfrontieren,
eine Form der selbstbestätigenden Intimität entwickeln.
KGSBerlin 04/2012
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