HITLISTE 1991 Schönste/r: 1. Christine Singer 2 ... - Ziehen-abi91.de

HITLISTE 1991
Schönste/r: 1. Christine Singer
2. Caroline Fischer-Güttich
3. Ninja Fichter
Intelligenteste/r: 1. Brita Mielert
2. Sabine Ricker
3. Kathrin Block
Sportlichste/r: 1. Annette Winck
2. Sabine Bub
3. Sandra Schlimm
Coolste/r: 1. Monika Lang
2. Stefanie Lischka
Fleißigste/r: 1. Rebecca HilI
2. Petra Pohl
2. Ulrike Bickel
Faulste/r: 1. Stefanie Haase
2. Monika Lang
3. Claudia Hoofs
Umhergereichteste/r: 1. Ninja Fichter
2. Sandra Schlimm
2. Stefanie Hasse
größte/r Macho: 1. Kerstin Baranicki
2. Nathalie Arranhado
2. Susanne Lindner
Erfolgsversprechenste/r:1. Brita Mielert
2. Rebecca HilI
3. Natalie Grass
Lustigste/r: 1. Nathalie Arranhado
2. Sandra Menges
3. Claudia Müller
1. Jürgen Weder
1. Patrick Schickedanz
3. Rainer Kohlstrung
1. Jens Salzner
2. Markus Tremmel
3. Stefan Ruppert
1. Volker Schröder
2. Cyrill Andreani
3. Andreas Erb
1. Oliver Oörschel
2. Lars Maier
3. Vasilios Tsioupas
1. Vasilios Tsioupas
2. Markus Tremmel
3. Christoph Ries
1. Stefan Kalisch
2. Jens Lüd!ke
3. Stefan Windecker
1. Stefan Windecker
:f. Arne Osolin
1. Vasilios Tsioupas
2. Stefan Windecker
3. Jörg Billing
1. Jens Salzner
2. Stefan Ruppert
3. Sass an Beyzavi
1. Jürgen Weder
2. Ulrich Häseler
3. Jens Lüdtke
größte/r Schwaller/in; 1. Annegret Fritz 1. Giulio Varvelli
1. Kerstin Baranicki 2. Stefan Kalisch
3. Andrea Matuszewski 3. Olaf Rosenberger
beste Lache:
1. Sandra Menges
2. Claudia Gaul
3. Nathalie Arranhado
1. Steffen Schille
2. Jens Lüdtke
3. Stefan Ruppert
schönsten Augen: 1.
2.
Nicole Meier
Christine Singer
3. Natalie Grass
1. Michael Nungässer
2. Ulf Henkemeier
3. Sascha Gröger
schönste Frisur: 1. Caroline Fischer-Güttich 1. Torsten Kuhlmey
2. Alexandra Zink 2. Ulf Henkemeier
3. Christine Singer 3. Thomas v. Husen
Wer lästert am meißten ? Kollektivpreis an
Euch alle !

Wer riecht am besten? 1. Tina Sauer
2. Harriet Neynaber
Wer ist am besten angezogen?
1. Ninja Fichter
2. Tina Sauer
2. Natalie Grass
Traumpaar: 1. Stephanie Janz / Stefan Timm
2. Monika Lang / Holger v. Thomsen
3. Susanne Kirchhoff / Mare Nordbruch
1. Fabian Ruß
2. Michael v. Wagner
1. Sascha Gröger
2. Oliver Dörschel
3. Andreas Kleissl
Wer wird als erstes heiraten?
1. Susanne Kirchhoff
2. Petra Pohl
3. Christine Wolf
Wer hat das Abi am wenigsten verdient ?
1. Stefanie Haase
2. Stefanie Lischka
3. Monika Lang
1. Mare Nordbruch
2. Stefan Timm
3. Andreas Erb
1. Stefan Kalisch
2. Sass an Beyzavi
3. Holger v. Thomsen
schönstE(r Lehrer/ in: 1. Frau Hefter
2.
3.
Frau Ambrosius
Frau Ble11
langweiligste/r Lehrer/in: 1. Frau Zenetti
2.
2.
Frau Ebel
Frau Rauschkolb
faulste/r Lehrer/in: 1.Frau Rauschkolb
2. Frau v. Monts
3. Frau Hefter
1. Herr Kaster
2. Herr BeIz
3. Herr Bock
1.
2.
Herr Richter
Herr Späth
3. Herr Weitensteiner
1. Herr BeIz
2. Herr Kuhn'
3. Herr Weber

SONDERPREISE
Stefan Windecker
Kerstin Baranicki
erhält den goldenen Klappspaten
für pausenloses Angraben und
die goldene Bahre für aufopfernde
Hilfsbereitschaft
erhält den Ziehenschulförderpreis
für ein Studium in Moskau zum
Thema "Real existierender
Sozialismus"
Rebecca
HilI
erhält das goldene Gebiß für
strahlendes Lächeln
Oliver Dörschel
Jens Lüdtke
erhält die goldene Sonnenbrille
zur ganzjährigen Benutzung
erhält die goldene Schlaftablette
zur Unterstützung seines Schlafzimmerblickes
erhält einen Preis für die besten
Ausreden
Natalie Grass
erhält einen Preis für unnachahmliche
Frische nach ausschweifendem
Alkoholgenuß (Abifeier)
Michael Nungässer
erhält einen Preis für den
Möchtegern- Frauenheld
größten
Harriet Neynaber
Sabine Bub und Brita Mielert
Jens Salzner
erhält die goldene lange Leitung
erhalten den Preis der übermäßigen
Fairneß gegenüber Schülern, die
kein Heft besitzen und wieder nich
raffen
erhält den Chemie - Nobelpreis
Sandra Menges
erhält den
Albernheit
goldenen Lachsack für
Jürgen Weder und Torsten
Kuhlmey
Brita Mielert
erhalten den
goldenen Hampelmann
erhält den Kombinationsoscar für
rasches Kombinieren und ihre
witzige radikale Schlagfertigkeit
Jörg Billing und
Schubert
Igor Ambrozic
Matthias
erhalten eine Auszeichnung für
die größten Spanner
erhält eine Sonderausgabe "Knigge"
für seine immerwährende Taktlosigkeit

DIE WUNDERKERZE oder DAS JÄHE ENDE EINES
SCHOKOLADENNIKOLAUSIS
Es geschah am 6.Dezember des Jahres 1990 - nur noch wenige
Monate bis zum Abi !!!
Wie jedes Jahr um diese Zeit war Nikolaus und ich bekam einen
riesigen. schokoladigen Nikolaus geschenkt. Das wäre ja vielleicht
auch nicht weiter erwähnenswert, aber es handelte sich ja nicht
um irgendeinen Schokonikolausi - nein: in seiner schokoladigen
Mütze steckte eine Wunderkerze - eine LEUCHTENDE Wunderkerze;
eine Tatsache, die dem armen Kerl zum Verhängnis werden sollte,
denn: An unserer Ziehenschule gibt es gewisse Lehrer, die
brennende Wunderkerzen in Schokonikolausis gar nicht so witzig
finden wie ich.
Ich möchte auf diesen Lehrkörper nicht näher eingehen.nur soviel:
Spät(h) übt sich, was ein Brandwachtmeister werden will.
Nun ja, jedenfalls standen wir mit unserer "Kleingruppe • die
die größere Gemeinschaft durch ihren groben Unfug in eine gefährliche
Lage brachte"(so spät(h)er der besagtr Lehrkörper
auf meine schriftliche Anfrage hin, wie es zu dieser tragischen
Tat kommen konnte) undfreuten uns über die leuchtende Wunderkerze
und nicht zu vergessen. den Nikolaus.
Jedoch nicht lange:
Denn plötzlich, ohne Vorwarnung und völlig unerwartet, war die
Leuchte samt Nikolaus verschwunden. Nun ja,der pflichtbewußte
Lehrkörper hatte - zu seiner Entschuldigung muß man vielleicht
sagen, daß er annahm ,es handele sich um eine getarnte Bombe,
oder ähnliches,- kurzerhand seinen Aufsichtesposten auf den
Stufen der Eingangshalle verlassen und den Nikolaus, der ja
nun wirklich nichts dafür konnte. daß zufällig diese Wunderkerze
in ihm steckte und auch noch leuchtete, aus der Eingangstür
befördert mit rekordverdächtiger Wurfkraft.
Ich weiß wirklich nicht, ob der Lehrer an diesem Morgen
(a) Krach mit seiner Frau hatte
(b) an physischer Unter- oder psychischer Überbelastung
litt.
(c) keine Schokolade mag.
(d) schon für die Senioren-Leichtathletik-WM trainiert.
Wenn ihr die richtige Antwort wißt, bitte ankreuzen. Ihr nehmt
dann automatisch an der Verlosung von 612 Schokoladennikolausis
teil.
Jedenfalls war der Nikolaus weg.
Ich weiß ebenfalls nicht, ob besagter Lehrer an diesem Morgen
(a)
(b)
heiser war
sich nicht traute, etwas zu sagen.
(c) nie besonders viel spricht.
Jedenfalls verlief die ganze Aktion ohne ein Wort von ihm.
Wir kratzten uns erst am Kopf und später dann auch den leicht
zermatschten Nikolaus von der Straße, wunderte~uns noch ein
wenig. sahen dann aber schnell ein, daß wir die Schüler sind
und er der Lehrer, was uns aber nicht weiter traurig stimmte
da wir wußten, daß wir die Schule in wenigen Monaten verlassen
würden. während er wohl noch ein paar Jahre. wenn
auch nicht mehr viele, bis zur Pension Lehrer bleiben müßte.
Ein weiterer Ansporn, das Abi zu packen!!!

Der Gemeine Gierschlund (Mampfus Giganticus)
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Eigentlich wollte ich es für mich behalten, mein geheimes Wissen über die
wahre Natur des Abijahrganges 91. Zu grausam schien mir die Wirklichkeit,
als daß man sie der geplagten Menschheit enthüllen dürfe, zu schrecklich
die Erkenntnis, um zartfühlende Gemüter mit ihr zu quälen. Doch die Wahrheit
drangt mit Macht ans Tageslicht, und kann sich ein Einzelner der Aufforderung
verweigern, ihn zu beschreiben, diesen merkwürdigen Typus? Blieb
er nicht der Fachwelt bislang nur deshalb verborgen, weil er sein eigentümliches
Dasein im Halbdunkel irgendwelcher Klassenraume fristete? Wird er
nicht schon morgen unter das Licht der Sonne treten und unseren armen Planeten
heimsuchen? Und schließli.ch: Ist er nicht selbst schuld, wenn er mich
dazu auffordert, mein verborgenes Wissen der Öffentlichkeit preiszugeben?
Heißt das nicht, daß er bereit ist, seinen eigenen Anblick zu ertragen? So
sei es drum, hier ist er, der neue Mensch, und sein Name ist:
Gemeiner Gierschlund (Mampfus Giganticus Vulgaris)
Morphologisch der Gattung der Freßsäcke (I'iampa Monstrosa) zuzuordnen,
trifft man den Gemeinen Gierschlund weniger auf Staatsbanketten, als
vielmehr in ganz gewöhnlichen Unterrichtsräumen an. Mit dem bereits von
Lucullus beschriebenen Freßsack hat der ~ierschlund zwar die ungeheure
Gefraßigkeit gemeinsam, nicht aber die typischen äußeren Merkmale. So ist
es wissenschaftlich vollkommen ungeklärt, wo diese Spezies die enormen Mengen
an Nahrungsmitteln eigentlich hinfrißt. Gibt er sich doch im äußeren
Erscheinungsbild eher grazil, nicht selten geradezu anmutig und keineswegs
so monströs wie sein entfernter Verwandter, der Freßsack. Gerade deshalb
fällt es schwer, außenstehenden Beobachtern ein Bild davon zu vermitteln,
welch erstaunliche Massen der Gierschlund im Laufe von knapp 45 Minuten in
sich hineinzuschaufeln imstande ist.
Meterlange Blut-, Knack-, Leber-, Dauer-, Hans-, Schweins- und Rindswürste,
Jahrtausendealte Joghurtkulturen, die stolze Ernte kompletter Rübenacker,
Berge von Milch- und Käseprodukte und ganze Biotope von Gummifröschen,
Schokoladenhamstern und Fruchtmolchen passieren in atemberaubendem
Tempo seinen Verdauungstrakt. Selbst lebende Mäuse verschmäht er nicht,
und oft verrät das noch zuckende Schwänzchen, das lässig aus dem Mundwinkel
hangt, dem aufmerksamen Betrachter ein grausames Szenario, über das
ich hier - mit Rücksicht auf eine zum Teil noch minderjährige Leserschaft ­
den Mantel des Schweigens hüllen möchte.

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Das auf den ersten Blick friedfertig anmutende Wesen des Gierschlundes
steht, ebenso wie das bereits erwähnte, scheinbar harmlose Erscheinungsbild,
in einem trtigerischen Kuntrast zu der aggressiven Gier, mit der er sich
auf die unschuldigen Opfer seiner ungebändigten Freßsucht stürzt. Der Uneingeweihte
mag sich wohl täuschen lassen, der Kenner jedoch entlarvt den
Gierschlund anhand der gewaltigen Vorräte, die dieser stets mit sich führt,
und zwar in solchen Massen, als gälte es, nicht etwa eine Unterrichtsstunde,
sondern eine monatelange Expedition durch das dürre Steppenland der
Sahelzone zu überstehen. Sind diese Vorräte erst einmal ausgepackt und
ordentlich auf dem Holztisch vor ihm ausgebreitet, so dauert es nicht lange,
und der Gemeine Gierschlund wird zur reißenden Bestie.
Der Betrachter, selbst von adeligem Geblüte und daher dem einfachen Volke
wohl gesonnen , senkt beschämt den Blick vor dem nun beginnenden Drama der
Massenvernichtung. Seine feinen Ohren vernehmen das jämmerliche Wehklagen
der Schinkenbrote, das erbärmliche Wimmern der Schokoriegel und das herzzerreißende
Flehen der zarten Mohrrübe, deren kurzes, hoffnungsvolles Leben
zwischen den gnadenlos malmenden Kiefern des Mampfus Giganticus ein
ach so jähes Ende findet. Oh, es zerreißt mir das Herz, wie all die lieben
Gummibärchen, die süßen Schokoladenhäslein und putzmunteren Speckmäuschen
- erhobenen Hauptes die Männer, in stillem Schmerz die Mütter und flehenden
Blickes die Kindlein, mit einern Wort: die Einwohnerschaft ganzer
Schachteln und Tüten - ihren letzten Gang durch den gierigen Schlund antreten.
Voll Abscheu wendet der Betrachter sein edles Antlitz der Tafel zu, 1m
verzweifelten, aber aussichtslosen Versuch, den Gierschlund durch das Angebot
geistiger Nahrung von seinem animalischen Treiben abzulenken. Doch
finden weder die erbaulichen Worte, noch die zeitlosen Weisheiten, die der
Erhabene mit zitternder Hand auf grauem Schiefer verewigt, die Beachtung
der Mampfi. Denn kaum wendet er sein über derart schnöde Sinnesgenüsse so
unendlich erhabenes Haupt erneut der grausamen Wirklichkeit zu, wird er
Zeuge eines sich ewig widederholdenden Kreislaufes: Der Gierschlund hat in
den kurzen Augenblicken, in denen er sich unbeobachtet glaubte, alles,
wirklich alles, verputzt!
Eben noch: Das paradiesische Schlaraffenland in seiner verwirrenden
Vielfalt und orientalischen Pracht auf den Tafeln chaotischer Sultane,
und jetzt: Kahlfraß! Wüste! Nacktes Holz! Die Leere im Auge des Hurrikans.

- 3 -
Ein Gierschlund rülpst verhalten. Und wie auf geheimes Kommando, bricht
er von neuem los, der Freßorkan, der alles mit sich reißt, was steh seiner
Urgewalt in den Weg zu stellen wagt. Innerhalb von Sekundenbruchteilen
verwandeln sich karge Schulbänke in reich gedeckte Altäre archaischer Naturgottheiten,
wie aus dem Nichts zaubert der Gierschlund fette Beute aus
verborgenen Kammern, und erneut vibriert der Raum von den wollüstigen
Schmatzlauten eines orgiastischen Gelages.
Erhabene Nutter Natur! Wie einst Werther erschauere ich vor Dir als
dem ewig verschlingenden, wiederkäuenden Ungeheuer und vor den Geschöpfen,
die Du da hervorgebracht hast, die Dir gleichen 1 Es ist ein Gefühl
der Ehrfurcht, das da über mich kommt, Ehrfurcht auch vor den Familienvätern-
und Nüttern, die unter Aufbietung ihrer letzten Kräfte, unter
Hergabe ihres Herzblutes, die schier unendliche Aufgabe bewältigt haben,
diese ihre Brut achtzehn Jahre lang zu ernähren, und die nun, ausgebrannt
und leergemolken zwar, aber aufatmend das Gefühl genießen dürfen,
ihren Teil zur BeWältigung der Nilch- Butter-, Eis- und Eierberge
beigetragen zu haben. Der Verfasser aber, zartfühlend und sensibel wie
Wertller, weiß, daß er es nicht vermag, EinhaI t zu gebieten dem ew"igen
Kreislauf von Fressen und Gefressenwerdens und beschließt daher, sein
asketisches Leben fortzuführen, allein gegen den Rest der Welt, ein
Rufer in der Wüste.
Wars eine Träne, die da eben seinem Auge entquoll? Ach, ich gebe es
zu, jetzt, da er sich anschickt, diese Anstalt auf immer zu verlassen:
er wird mir fehlen, der Gierschlund, der gemeine. Schon sehe ich die
breite Schneise seiner Freßspur hinter dem Horizont verschwinden und
eine merkwürdige Wehmut kommt über mich. Doch allen, denen es jetzt so
geht wie mir, sei zum Trost gesagt: Es sind bereits vereinzelte Exemplare
der Gattung Nampfus Giganticus Vulgaris in der jetzigen Jahrgangsstufe
12 gesichtet worden, und ganz besonders eifrige Pädagogen
berichten sogar vom Auftreten dieser einzigartigen Spezies in der Unterstufe.
Nein, es wird nie aussterben, dieses Wunderwerk der Natur,
er wird ewig leben, der herrliche Nampfus giganticus.

IN DER
MAN
ZIEHENSCHULE WURDE
JEDER ZEIT ÜBER
GESUNDE
ERNÄHRUNG