Gesammelte Werke - buehler-zwetschge

Vorwort
Meine Sammlung von 164 Liedern, Vorträgen und Sketschen auf 170 Seiten
stammen zum einen Teil aus eigener Kreation oder sie sind ausnahmslos aus
öffentlich zugänglichen Quellen entnommen. Nach bestem Wissen sind keinerlei
Urheberrechte Dritter betroffen oder tangiert. Die Vorträge sind ausschließlich für den
privaten Gebrauch bestimmt.
Walter W. Braun
Bühl, Juni 2013

Inhaltsverzeichnis
1. Kapitel: Lieder
Die Tramps do vum Land 5 Zündet eure Kerzen an 19
Die Entfettungskur 6 Das Lätzchenlied 20
Geburtstagsständchen für einen 60iger 7 Lied vom Älter werden 21
Geburtstagslied zum 60igsten 7 Männer und Frauen – ein Zwiegesang 22
Lieder - Potpourri 8 Hochzeits-Ständchen 22
Herzilein 9 Meine Omi 23
Die Getränke sind frei 10 Lieder-Potpourri zu einem 60. Geburtstag 24
Du bist die Beste 10 Melodien-Potpourri für eine 50iger
Geburtstagslied für einen 2 x 25iger 11 Geburtstagsfeier 26
Geburtstagständchen 12 Lied, was sind schon 60 Jahre? 27
Lied zum 75. Geburtstag 12 Otto Reutter 27
Bewegungslied bei einer Geburtstagsfeier 13 Potpourri für ein Hochzeitspaar 29
Noch ein Lied zum 50. Geburtstag 13 Lied zur Silbernen Hochzeit 31
Lied zum 60. Geburtstag 14 Noch ein Lied zur Silbernen Hochzeit 32
Geburtstagslied zum 70igsten 15 Tafellied zur Rubin-Hochzeit 33
Hemdenlied für eine Hochzeitsfeier 15 Trimm-Dich-Lied 34
Wenn liebe Leute Hochzeit machen 16 Schlumpflied für Helga zum 60. Geburtstag 35
Ständchen zur Rubin-Hochzeit 17 Abschieds- und Danklied anlässlich einer
Goldhochzeit 18 Silbernen Hochzeit 37
Kaffee-Song 19
2. Kapitel: Vorträge
Gedanken zu einem Geburtstag 38 Schlafzimmer-Regeln 81
Geburtstagsdrama 38 An die Jungvermählten 81
Gedicht zum 70. Geburtstag 39 Wenn eine Oma ein Fest hat 82
Glückwunsch-Litanei 39 Das vertauschte Geschenk 83
Ein Blumenstrauß 40 So sagen es die Schwaben 84
Die Geschichte vom Blumentopf 41 Nur außergewöhnliche Fälle 84
Aus meinem Leben 42 Die Schachtel unterm Bett 85
Der Mensch 43 Das perfekte Paar 87
Perspektiven 44 Die Beichte 87
Das Stufenalter des Mannes 45 Die Überraschung 88
Der Sprung in der Schüssel 46 Sprüche, nichts als Sprüche 89
Kochversuche im Hause Horst 46 Die moderne Frau 90
Männer 49 Der Papst auf Reisen 91
D’r Gottlieb 50 Mein Hund Sex 92
Brief eines Mannes an die Frau in der Kur 51 Endlich Rentner 92
Die richtige Wahl einer Frau 52 Steuererleichterung in der Praxis 94
Was ist ein Bräutigam 53 Rotkäppchen auf Juristendeutsch 95
Der Schlüpfer 53 Brief eines Gastarbeiters 96
Das Herz 54 Streng katholisch 98
Auf einem Hühnerhof 55 Terrorwarnung 98
Ebbes 56 Umfrage 99
Frauen so um die 60 56 Warum ich immer so einen Stress habe 99
Verse für einen Bräutigam zur Hochzeit 57 Der Priester und die Nonne 100
Zu einer Goldenen Hochzeit 59 Die fleißige Ameise 100
Eine Mahnung an die Junggesellen oder Der alte Autobus 101
es geht nichts über einen Hund 61 Der Lack ist ab 103
Das Alter 62 Jägers Klagelied 104
Gebet des älter werdenden Menschen 63 Der Sorgensack 104
Die Zeit 63 Der erste Tag im Altersheim 105
3

Das kleine Zig 64 Dunkel war’s, der Mond schien helle 106
Das Alter der anderen 65 Eine 80jährige erzählt 106
Omas 100. Geburtstag 66 Der Kurschatten 109
Geschenke zum 50. Geburtstag 66 Jo, mer isch halt kaini 20 me 109
Hoch auf einen 50jährigen Geburtstag 68 Lebenskunst oder die Kunst zu leben 111
Überraschungsgeschenk D’Putzkätter und D’Lumpadock 112
zum 60. Geburtstag 68 Der Tollpatsch 113
Eine Landfahrerin gratuliert auch 70 Ich möchte gern Wanderführer sein 114
Trost für einen 50jährigen 72 Die Waldkapelle 115
Wann beginnt eigentlich das Alter 73 Wie alt schätzen sie mich? 116
Die besondere Geburtstagstorte 73 Die Geige 116
Ehrenurkunde für Roland Das süße Leben 117
zum 60. Geburtstag 74 Was blieb dem Mann denn anderes übrig 118
Arche Noah, damals und heute 75 Der Jungverkäufer 118
Wer wird Boss 77 Der Namenstag 119
Aufklärung 78 Ein Schüleraufsatz: Der Mensch 120
Als Gott den Mann erschuf 79 Der Mensch; ein Aufsatz aus dem
Adam und Eva oder wie alles begonnen hat 79 dritten Schuljahr 121
Die Heiratsanzeige eines Bäckers Der Mensch, das unbekannte Wesen 121
vor 167 Jahren 80 Die Geschichte vom Lametta 123
Die Molligen 125
3. Kapitel: Sketsche
Messe zu einem runden Geburtstag 127 Münzen für ein Geburtstagskind
Das Geburtstagskind/Jubilar bekommt Zum 60igsten 152
5 Rubbellose 129 Pillen für das Geburtstagskind 153
Das Ding 129 Der Cholesterin-Spiegel 154
Geld in der Hosentasche 130 Eine Tüte Harribo 155
Das Paradies 132 Das Rezept 156
Salem - Maleikum 134 Spiel mit mehreren Beteiligten,
Optimist - Pessimist 135 geeignet für eine größere Feier 158
Ein Schlüpfer für dich 137 Stadtfrauen - Dorfrauen 159
Ein lustiges Spiel für 8 Personen 138 Kaffeeklatsch 160
Geschwätz hinter der Mauer 139 Bild von Ute in Öl zum 60. Geburtstag 162
Club der alten Schachteln 142 Lisbeth und Otto - zwei Freunde
Das Hochzeitslied 144 gehen zu einer Geburtstagsfeier 163
TÜV - Abnahme eines 60jährigen 148 Ein französischer Maler 164
Die Tasse 150 Die Gemüsefrau 166
Willkommen im Club, Schaller und Schiller 168
Zum Geburtstag einer 50jährigen 151 Standesamt 170
4

1. Kapitel: Lieder
Die Tramps do vum Land
Nach der Melodie: „Wir sind die Tramps von der Pfalz...“
Wir sind die Tramps- Tramps- Tramps vom Bandnerland,
sind gute Freunde, hen au no Verstand.
Mir schaffe nix, nix, nix mache mir,
un finde doch Quartier!
Wir sind die Tramps- Tramps- Tramps vom Badnerland,
sind gute Freunde, hen au no Verstand.
Mir schaffe nix, nix, nix mache mir,
un finde doch Quartier!
Wir haben, s vernommen, un sind gleich gekommen, bim Holger isch ebbis los.
Brauchen nicht zahlen, das bringt keine Qualen, das ist doch ganz Famos.
Denn richtige Männer, das wissen die Kenner, die kommen nach altem Brauch,
aus dem selten schönen Land, das Baden genannt, die ganze Welt weis es bald auch.
Wir sind die Tramps- Tramps- Tramps vom Badnerland,
sind gute Freunde, hen au no Verstand.
Mir schaffe nix, nix, nix mache mir,
un finde doch Quartier!
Wir sind die Tramps- Tramps- Tramps vom Bandnerland,
sind gute Freunde, hen au no Verstand.
Mir schaffe nix, nix, nix mache mir,
un finde doch Quartier!
5

Die Entfettungskur
Riesig große Nachthemden oder Schlafanzüge anziehen, Luftballons aufblasen und darunter
stecken, beim letzten Vers nimmt jeder eine Nadel und sticht in den Ballon
Nach der Melodie: Auf der schwäbschen Eisenbahn.../Refrain: In Mutters Stübelein...
1. Schön war unsere Junggestalt, als wir zwanzig Jahre alt, jugendschlank,
beschwingt und nett und nirgends eine Spur von Fett. Doch dahin ist
unser Glück, unser Bauch ist rund und dick, unser Ziel ist heute nur, wir
brauchen eine Schlankheitskur.
Refrain: An unserem Bäuchelein, da sitzt der Speck, Speck, Speck und der muss weg,
weg, weg von diesem Fleck. Zu diesem Zweck, Zweck, Zweck und weil der
Speck muss weg, braucht die Figur jetzt eine Schlankheitskur.
2. Schon beim ersten Hahnenschrei, da beginnt die Turnerei, dreh den Rumpf und senk die
Knie, ächze, stöhne wie noch nie. Dann zum Lohne winkt oh je, tassenweise Kräutertee.
Hinterher erfolgt darauf, noch ein kleiner Dauerlauf.
Refrain: An unsrem Bäuchelein...
3. Oh, wie schmeckte uns so fein, so ein Schweinebrätelein, fünf, sechs Knödel nebenher
und was Süßes zum Dessert. Diese Zeiten sind vorbei, jetzt gibt’s nur noch
Karottenbrei, Rübenkraut und Kopfsalat, dann kommt auch noch der Spinat.
Refrain: An unserem Bäuchelein...
4. Mittags hat man sich gedacht, ein Schläfchen wär jetzt angebracht, doch jetzt sieht
man es schon ein, Gymnastik wird noch besser sein. Hoch und runter, hin und her, bis
man denkt es geht nicht mehr, vor - und rückwärts, auf und ab, dabei macht man oft
noch schlapp.
Refrain: An unsrem Bäuchelein...
5. Oh, wie liebten wir so sehr, Bier und Wein, ein Glas Likör, doch das alles war einmal,
heute ist’s nicht mehr der Fall. Jetzt gibt es zum Abendbrot, nur noch Alkoholverbot,
nicht das kleinste Gläschen Wein, nur noch Sprudel darf es sein.
Refrain: An unsrem Bäuchelein...
6. Sonst ging man ins Bett oh je, vom Essen tat der Bauch so weh, heute tut man sich
beklagen, wenn vor Hunger brummt der Magen, doch wir bleiben froh und munter, denn
die Pfunde müssen runter, Gramm und Kilo und noch mehr, bis man eine Tanne wär.
Refrain: An unsrem Bäuchelein...
7. Nun ihr Leute, gebt mal acht, wir zeigen Euch, wie man das macht, ohne Sport und
Dauerlauf, ohne runter, ohne rauf, einfach mit der Nadel rein und
der Bauch wird wieder klein, sieht nicht mehr die kleinste Spur, braucht
nicht die Entfettungskur.
Refrain: An unsrem Bäuchelein, da sitzt kein Speck, Speck, Speck, er braucht nicht weg,
weg, weg von diesem Fleck. Zu diesem Zweck, Zweck, Zweck und weil kein
Speck muss weg, braucht die Figur jetzt keine Schlankheitskur.
6

Geburtstagsständchen für einen 60er
Nach der Melodie: „Gold und Silber lieb ich sehr...“
Brezeltüten oder andere Tüten aus der Bäckerei besorgen und am Schluss aufblasen und
auf Kommando zerplatzen lassen, so, dass es richtig knallt!
Gold und Silber lieben sehr
groß und kleine Leute,
doch der Rudi denkt vielmehr
an vergang'ne Zeiten.
War es auch nicht immer leicht,
in den 60 Jahren,
ist das Ziel nun doch erreicht,
Freude zu bewahren.
Ist das Ziel nun doch erreicht,
Freude zu bewahren.
Gold und Silber nicht allein,
kann das Herz beglücken,
denn das Äußre ist nur Schein
und kann schnell entrücken.
Aber jeder junge Tag,
ist des Glückes Zeichen,
Dir Gesundheit geben mag;
Freude ohnegleichen.
Dir Gesundheit geben mag;
Freude ohnegleichen.
Unser Rudi ist nun jetzt
ganze 60 Jährchen.
Alles Gute wünschen wir;
ein Leben wie im Märchen.
Dass vor Freud' der ganze Raum
möge laut erschallen,
klatscht nun in die Hände rein
und lasst laut sie knallen,
klatscht nun in die Hände rein
und lasst laut sie knallen!
Geburtstagslied zum 60igsten
Nach der Melodie: „Weist du wie viel Sternlein stehen...“
Weist du wie viel Kerzen flammen
auf der großen Platte hier?
Weist du wie viel Gäste kamen,
um zu gratulieren dir?
Heut zu deinem Wiegenfeste
wünschen wir das Allerbeste,
Freude, Glück Zufriedenheit,
Freude, Glück, Zufriedenheit.
Weist du wie viel Lichter brennen,
60 sind es an der Zahl.
Eine jede soll bekennen
Freude herrscht hier in dem Saal.
7

Alle jauchzen, jubilieren,
wollen gerne gratulieren,
Angela, sie lebe hoch
Angela, sie lebe hoch!
Lieder - Potpourri
Zu singen jeweils auf nach der angegebenen Melodie
Alle Vögel sind schon da...
Inge feiert Geburtstag heut,
hat die Stube voller Leut.
Alle rufen froh gestimmt:
Gut, dass wir bei Inge sind.
Alle rufen froh gestimmt:
Gut, dass wir bei Inge sind.
Horch, was kommt von draußen rein
Inge feiert Geburtstag heut,
hollahi, hollaho,
hat die Stube voller Leut,
hollahi, aho.
Alle rufen froh gestimmt:
Hollahi, hollaho,
gut, dass wir bei Inge sind,
hollahi, aho.
Hänschen klein
Inge feiert Geburtstag heut,
hat die Stube voller Leut,
alle rufen froh gestimmt:
Gut, dass wir bei Inge sind.
Oh Tannenbaum
Die Inge hat Geburtstag heut
und die Stube voller Leut.
Und alle rufen froh gestimmt:
Wie gut, dass wir bei Inge sind.
Die Inge hat Geburtstag heut
und die Stube voller Leut.
Uf de Schwäbsche Eisebahne
Inge feiert Geburtstag heute.
Hat die Stube voller Leute.
Alle rufen froh gestimmt:
Gut, dass wir bei Inge sind.
Trulla, trulla, trullala, trulla, trulla, trullala,
alle rufen froh gestimmt:
Gut, dass wir bei Inge sind.
Lustig ist das Zigeunerleben
Inge feiert Geburtstag heute,
faria, faria ho.
Hat die Stube voller Leute,
faria, faria ho.
Alle rufen froh gestimmt:
Gut, dass wir bei Inge sind.
Faria, faria, faria faria, faria, faria, ho.
Fuchs, du hast die Gans gestohlen
Inge feiert Geburtstage heute.
Hat die Stube voller Leute,
hat die Stube voller Leute.
Alle rufen froh gestimmt:
Gut, dass wir bei Inge sind.
Alle rufen froh gestimmt:
Gut, dass wir bei Inge sind.
Freude schöner Götterfunke
Inge feiert Geburtstag heute.
Hat die Stube voller Leute.
Alle rufen froh gestimmt:
Wie gut, dass wir bei Inge sind.
Inge feiert Geburtstag heute,
hat die Stube voller Leute.
Alle rufen froh gestimmt:
Wie gut, dass wir bei Inge sind.
Großer Gott, wir loben dich
Inge feiert Geburtstag heut.
Hat die Stube voller Leut.
Inge feiert Geburtstag heut.
Hat die Stube voller Leut.
Alle rufen froh gestimmt:
Wie gut, dass wir bei Inge sind.
Alle rufen froh gestimmt:
Wie gut, dass wir bei Inge sind.
8

Herzilein
Nach der Melodie: „Herzilein von den Wildecker Herzbuben – entsprechende Kleidung
anziehen!
1) So ein Ge- burts tag soll - te man fei - ern ha -
2) Vor Tag und Jah-ren, zu un-se -rer Freu - de, zog
3) Oh - ne Be- schwer - den fünf- zig zu wer - den, für
1) ben wir uns ge - dacht und hab – ben heu - te für un- se- re Rut- hi - ld
2) Ruth - hild nach Bühler- tal, fand dort ein Häus -chen, o - ben am Ber ge mit
3) Ruth - hild kein Prob - lem. Da Frau von heu-- te nur selt- ten wi – rd Beu - te
1) ein Lied- chen mit - gebracht. Um zu be - gin – nen s ‚ Liedl zu sin – gen, trin -
2) We – gen steil und so schmal. Was sie ge - fun - den, kann je- der be- kun- den, für
3) al - ler Hor - mo – ne Weh. Jog - gen und wal -ken da- bei no- ch tal – ken, ist
1) ket die Glä – ser aus. Die Ju-bi - la- rin sol- ches er - fahre- re,
2) Wal - ters op – ti - mal. Fängt an zu lo - ben, ist man erst o – ben
3) Ruth – hilds E - li - xier. Täg -li - che Stun - de in net - ter Run – de
1) kei – ner geht nach Haus: Ruthild - lein, du musst nicht
2) geht der Blick ins Tal: Ruthild – lein, ganz oh - ne
3) er - setzt das Klis – tier: Ruthild – lein freu dich am
1) trau – rig sein, die Ta- ge kom - men und sie gehen, die Welt wird wei –
2) Sorg’ und Pein, le - bst du in die- sem Re- vier , doch oh - ne Au -
3) Son - nen – schein, lass uns sin - gen ganz oh - ne Groll ein - mal in Dur ,
1) ter sich dre - hen und wir sagen: Ruthild -lein, du mu - sst dich
2) to kein Plai - sier „ „ du musst ja recht
3) od - er auch in Moll „ „ trin -ke statt Tee
1) heu – te er – freun, denn un – ter Freun – den wie hier ge – fä – llt es
2) glück – lich sein, denn die El - tern le- ben bei dir und sor - gen für
3) den ro - ten Wein, der hält dich so fri - sch und jung und brin- gt den
1) sicher a u c h dir.
2) die Gar - ten - zier.
3) Kreis -lauf in Schwung
9

Die Getränke sind frei
Nach der Melodie: „Die Gedanken sind frei...“
Die Getränke sind frei,
wir wollen einen heben.
Wer immer es sei:
Der Spender soll leben!
Man darf nicht vergessen:
Drei Bier sind ein Essen.
Drum Leber verzeih',
die Getränke sind frei.
Die Getränke sind frei
und gut für die Nieren.
Drum kommet herbei
und lasst Euch kurieren.
Die Ärzte empfehlen
Für durstige Kehlen,
oft Bier als Arznei -
die Getränke sind frei!
Die Getränke sind frei,
drum lassen wir´s laufen.
Das Gelbe vom Ei,
ist kostenlos trinken.
Man trinkt ohne Qualen
und denkt nicht ans Zahlen.
Es bleibet dabei:
Die Getränke sind frei.
Die Getränke sind frei,
das Glas man mir fülle!
Heut` ist es einerlei,
ich sammle Promille.
Heut' spielt's keine Rolle
und bei der Kontrolle
sag ich zur Polizei:
„Die Getränke war’n frei!“
Du bist die Beste
Nach der Melodie: „Wenn wir erklimmen…“
Wenn wir hier singen, Freude dir bringen,
Uschi höre uns zu.
In unseren Herzen brennt eine Sehnsucht,
die lässt uns nimmermehr in Ruh.
Du bist die Beste, wir sind die Gäste,
feiern heut Stunden mit dir, mit dir,
du bist die Beste!
60 errungen, das Fest ist gelungen,
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ach wie so schön ist die Welt.
Spitze dein Essen, Mühe vergessen,
alles auf´s Beste bestellt.
Du bist die Beste, wir sind die Gäste,
feiern heut Stunden mit dir, mit dir,
du bist die Beste!
Den Schalk im Nacken, lass uns Einpacken,
dann wird von uns keiner krank.
Herzen erglühen, für deine Mühen,
sagen wir herzlichen Dank.
Du bist die Beste, wir sind die Gäste,
feiern heut Stunden mit dir, mit dir,
du bist die Beste!
Im Morgenglühen heimwärts wir ziehen,
Uschi die winket uns zu.
Wir kommen wieder, singen dir Lieder,
du kommst dann nimmermehr zur Ruh
Du bist die Beste, wir sind die Gäste,
feiern heut Stunden mit dir, mit dir,
du bist die Beste!
Geburtstagslied für einen 2 x 25iger
Nach der Melodie: Peter trag du den Schirm, mich friert’s an d’ Fieeß
oder „Lustig ist das Zigeunerleben...“
Peter feiert, ihr lieben Leute, faria, faria, faria ho,
weder Mühe noch Zeit er scheute, faria, faria, faria ho,
ladet uns zu Kost und Wein,
jeder soll Ihm willkommen sein,
faria, faria, faria, faria, faria, faria ho.
Hier bei unserem Geburtstagskinde, faria, faria, faria ho,
Herz und Sinn manche Freude finde, faria, faria, faria ho.
Alle, alle wünschen wir
Glück und Segen für und für.
Faria, faria, faria, faria, faria, faria ho.
Lange soll unser Peter leben, faria, faria, faria ho,
trinken fröhlich den Saft der Reben, faria, faria, faria ho.
Hebt das Glas nun mit frohem Mut,
gern es heute ein jeder tut.
Faria, faria, faria, faria, faria, faria ho.
Schön ist es in dieser Runde, faria, faria, faria ho,
brachten zu ja so manche Stunde, faria, faria, faria ho,
wünschen heute dem Jubilar,
nochmals etwa so fünfzig Jahr.
Faria, faria, faria, faria, faria, faria ho.
11

Geburtstagsständchen
Nach der Melodie: „Freude schöner Götterfunken...“
Voller Freude steh’n wir heute,
hier und singen euch ein Lied,
weil es heute, liebe Freunde,
schön etwas zu feiern gibt.
Man hat uns heute eingeladen,
darum sind wir alle hier.
Bringen die Geburtstagsgaben,
laben uns an Wein und Bier.
Nun woll’n wir euch gratulieren
und wir wünschen euch viel Glück.
Mög’t ihr nie den Mut verlieren,
seid doch unser bestes Stück.
Noch ein Satz zu guter Ende,
der sei uns gewähret noch,
nehmt das Glas in eure Hände:
Das Geburtstagskind lebet hoch!
Lied zum 75. Geburtstag
Nach der Melodie: „Im Wald und auf der Heide…“
Lasst froh ein Lied uns singen,
ein Lebe hoch nun bringen,
der lieben Gudrun heut,
der lieben Gudrun heut.
Denn ihr soll heut vor allem
ein dreifach Hoch erschallen,
ein fröhliches Hurra,
ein fröhliches Hurra.
Halli, hallo, halli, hallo,
ein fröhliches Hurra.
Auf leert die Gläser heute
und trinkt und scherzet heiter,
es freu‘ sich alles heut,
es freu‘ sich alles heut.
Die wir zu froher Stunde,
hier sitzen in der Runde,
wir singen voller Freud,
ein fröhliches Hurra,
ein fröhliches Hurra.
Halli, hallo, halli, hallo,
ein fröhliches Hurra.
Vor 75 Jahren,
kamst auf die Welt gefahren,
hurra, hurra, hurra,
die Gudrun, die ist da!
Nun freu‘ dich deines Lebens,
12

wir wünschen Glück und Segen,
für die nächsten 20 Jahr,
für die nächsten 20 Jahr.
Halli, hallo, halli, hallo,
ein fröhliches Hurra,
halli, hallo, halli, hallo,
für die nächsten 20 Jahr.
Prost und hoch soll sie leben!
Bewegungslied bei einer Geburtstagsfeier
Das Essen war herrlich, das Essen war gut
und jetzt denkt ihr alle: Ein Schläfchen tät gut!
Holla di hi, holla di ho...
Doch nur nicht so müde, gefeiert wird heut,
denn wir sind doch alle recht lustige Leut!
Holla di hi, holla di ho...
Drum singen wir kräftig und haken uns ein
und mit unserer Lilo schunkeln wir fein!
Holla di hi, holla di ho...
Der Kopf ist noch starr, das bleibt nicht mehr so,
nick zu deinem Nachbarn, links und rechts mit hallo!
Holla di hi, holla di ho...
Dem Nachbarn gegenüber reich jetzt noch die Hand
und schunkle mit, dass da wackelt die Wand!
Holla di hi, holla di ho...
Jetzt ist noch der Arm dran, er braucht einen Trost,
wir heben das Glas hoch und rufen laut: Prost!
Holla di hi, holla di ho...
Wir feiern heut’ richtig und haben’s gern bunt,
die Lilo ist 60 und das ist der Grund!
Holla di hi, holla di ho...
13
Noch ein Lied zum 50. Geburtstag
50 ist ‚ne schöne Zahl, juppheidi, juppheida,
rund und richtig ideal, juppheidi – heida.
Peter ist heut 50 Jahr,
jetzt ist Halbzeit, das ist klar.
Refrain: Juppheidi, juppheida, es lebe unser Jubilar,
juppheidi, juppheida, juppheidi – heida.
50 Blumen musst du gießen, juppheidi, juppheida,
alle Freunde lassen grüßen, juppheidi – heida.
50 Rettig musst du gießen,
dass sie schön und kräftig sprießen.
Refrain: Juppheidi...
50 Taschentücher hier, juppheidi, juppheida,

lindern jeden Schnupfen dir, juppheidi – heida.
50 Hölzer, gar nicht teuer,
reichen für ein Höllenfeuer.
Refrain: Juppheidi...
4 mal 50 Blatt Papier, juppheidi, juppheida,
hilft in größten Nöten dir, juppheidi – heida.
Süßstoff, dreimal 50 Stück,
bringen dir die Figur zurück.
Refrain: Juppheidi...
Redet Brunni dir zu viel, juppheidi, juppheida,
mit 50 Pflastern kriegst sie still, juppheidi – heida.
Wenn das Gedächtnis Lücken hat,
nimm vom Notizbuch 50 Blatt.
Refrain: Juppheidi...
50 mal November-Tee, juppheidi, juppheida,
tut die Bandscheib’ nicht mehr weh, juppheidi – heida.
50 mal Kamillentee,
tut das Bäuchlein auch nicht weh.
Refrain: Juppheidi...
Dass dein Licht noch lange glüht, juppheidi, juppheida,
singen wir noch mal das Lied, juppheidi – heida.
Peter ist heut 50 Jahr,
jetzt ist Halbzeit, das ist klar.
Refrain: Juppheidi...
Lied zum 60. Geburtstag
Nach der Melodie: „Auf der Schwäbschen Eisenbahne...“
Ach was sind schon 60 Jahr.
Schaut euch an dies Exemplar,
beste deutsche Wertarbeit,
gerade wie zur Friedenszeit.
Trulla, trulla, trulla la,
trulla, trulla, trulla la,
beste deutsche Wertarbeit,
gerade wie zur Friedenszeit.
Ach was sind schon 60 Jahre,
graue oder dünne Haare,
doch was juckt uns die Frisur,
wichtig ist das Köpfchen nur.
Trulla, trulla...
Ach was sind schon 60 Jahr,
fragt doch mal die Freundesschar.
60 bringt noch gar nichts ein,
echt antik muss älter sein.
Trulla, trulla...
Ach was sind schon 60 Jahre,
manche Biere, manche Klare,
wurden da schon weggeputzt,
wenn es der Gesundheit nutzt.
Trulla, trulla...
14

Geburtstagslied zum 70igsten
Nach der Melodie: „Wo die Nordseewellen...“
Günter wird heut’ 70 und das feiern wir!
Lasst die Gläser klingen und so singen wir.
Lasst die Gläser klingen, dass es nur so schallt,
denn nicht jeder wird heut’ 70 Jahre alt.
Refrain: Lasst die Gläser klingen, dass es nur so schallt,
denn nicht jeder wird heut’ 70 Jahre alt.
Günter, du hast schon so manchen Sturm erlebt,
doch heut’ woll’n wir feiern, dass die Erde bebt.
Heute woll’n wir trinken auf das, was einstens war.
Gesundheit, Glück soll bringen, dir das nächste Jahr.
Refrain: Lasst die Gläser klingen...
Jetzt bist du nun 70 und drum sagen wir:
Vivat, vivat, Günter, wir sind alle hier.
Trinken auf dich, Günter und die 70 Jahr.
Hundert sollst du werden, das wär wunderbar!
Refrain: Lasst die Gläser klingen...
Günter, du bist heute unser bester Schatz.
Gibst uns leck’res Bier und auch ‘nen kalten Schnaps.
Wein und auch Likörchen trinken heute wir,
Günter, du sollst leben und wir danken dir!
Refrain: Lasst die Gläser klingen...
Hemdenlied für eine Hochzeitsfeier
Auf einem DIN A 4 – Blatt einen Hemdumriss zeichnen und
ausschneiden und verteilen
Nach der Melodie: „Eine Seefahrt, die ist lustig, eine Seefahrt…“
Nehmt dies Hemdchen in die Hände,
stellt euch nicht so schüchtern an,
jeder von euch greift am Ende
sich tagtäglich einmal dran.
Hollahi, hollaho...
Guckt erst oben an die Spitzen,
nachher seh’n wir unten hin,
lasst die Brille ruhig sitzen,
steht kein schlechtes Wörtchen drin.
Hollahi, hollaho...
In den ersten Lebenstagen,
ob man Mann ist oder Weib,
zieht man ohne langes Fragen
gleich ein Hemdchen auf den Leib.
Hollahi, hollaho...
15

In den vielen langen Jahren
wurd’ es uns zur zweiten Haut,
raus möcht manchmal mancher fahren,
zumal Bräutigam und Braut.
Hollahi, hollaho...
Moni ließ sich Hemdchen machen,
heut’ hat sie das Schönste an,
denn sie weis, besond’re Sachen
braucht man für den Ehemann!
Hollahi, hollaho...
Aber ist das Fest verklungen,
geht das Nähen wieder los,
Moni denkt in stillen Stunden:
Erstlingshemdchen sind nicht groß.
Hollahi, hollaho...
Markus denkt, s’ist auch mein Wille,
hätten wir nur lieber Schatz,
erst zu der papiernen Hülle,
einen süßen Hemdenmatz.
Hollahi, hollaho...
Weist du, hier noch lange singen,
hat für uns doch keinen Zweck,
Schatzi, lass uns bald verschwinden,
Moni komm, leg’s Hemdchen weg!
Hollahi, hollaho...
Ja, es macht in jedem Falle,
so ein Hemdchen vielen Spaß,
Eheleute wissen’s alle,
auch das Hochzeitspaar weis das!
Hollahi, hollaho...
Jetzt woll’n wir die Gläser heben
und zum Schluss soll’s Hemdchen leben;
alle Hemdchen dreimal hoch,
hoch, hoch, hoch ! hoch, hoch, hoch!
Hollahi, hollaho...
Wenn liebe Leute Hochzeit halten
Nach der Melodie: „Vogelhochzeit…“
Wenn liebe Leute Hochzeit halten, muss man gratulieren, fidiralala, fidiralala,
fidiralala, fidiralalalala!
Da gratuliert der Kirchturmhahn und fängt sich gleich zu drehen an.
Fidiralala…
Es gratuliert ganz ungewohnt, euch beiden auch der Mann im Mond,
fidiralala…
Die sieben Zwerge hinterm Berg, die wünschen euch den achten Zwerg,
fidiralala…
16

Frau Holle auf der Wolkenbank, ruft endlich Hochzeit, Gott sei Dank.
Fidiralala…
Schneewittchen wird nun wieder wach und fragt, was soll der ganze Krach?
Fidiralala…
Ist dann die Vogelhochzeit aus, nehmt unsre Wünsche mit nach Haus.
Fidiralala…
Ständchen zur Rubin-Hochzeit
Nach der Melodie: „Auf der schwäbschen Eisenbahnen...“
Anlass ist, dass wir hier sitzen,
essen, trinken und auch schwitzen:
volle vierzig Ehejahr,
ein dreifach hoch dem Jubelpaar.
Trulla, trulla, trulla - la,
(dies immer wiederholen!)
volle vierzig Ehejahr,
ein dreifach hoch dem Jubelpaar!
In der Bibel steht geschrieben,
ohne Weib, das ist von Übel.
Holger denkt, ich bin nicht dumm,
schau mich mal in Baden um.
Trulla, trulla, trulla - la,
Holger denkt, ich bin nicht dumm,
schau mich mal in Baden um.
Sigrid hat er so gesichtet
und dann nicht auf sie verzichtet;
gern er sie zum Weib’ genommen
und genießt die Ehewonnen!
Trulla, trulla, trulla - la,
gern er sie zum Weib’ genommen
und genießt die Ehewonnen!
Älter ist man und erfahren,
Holger zeigt’s an seinen Haaren.
Weniger ist oftmals mehr,
aber dieses stört nicht sehr.
Trulla, trulla, trulla - la,
weniger ist oftmals mehr,
aber dieses stört nicht sehr.
Uns’re Sigrid ist kein Drachen,
bei ihr gibt’s au’ viel guete Sachen.
Jedem sie gern’ helfen tut;
man kennt sie meistens frohgemut!
Trulla, trulla, trulla - la,
Jedem sie gern’ helfen tut;
man kennt sie meistens frohgemut!
Sie und er, sie sind sich einig,
war der Weg auch manchmal steinig,
bis hierher, das wär’ geschafft,
was anderen noch Probleme macht.
17

Trulla, trulla, trulla - la,
bis hierher, das wär’ geschafft,
was anderen noch Probleme macht.
Was die Zeit so will auch bringen,
gemeinsam wollen sie’s bezwingen.
Zwickts und zwackts auch hie und da,
sie sind nun ja ein Rubinpaar!
Trulla, trulla, trulla - la,
zwickts und zwackts auch hie und da,
sie sind nun ja ein Rubinpaar!
Ließen wir dies Loblied steigen;
freuen sollten sich die beiden.
Wünschen ihnen, das ist klar,
noch sehr viel Ehejahr!
Trulla, trulla, trulla - la,
wünschen ihnen, das ist klar,
noch sehr viel Ehejahr!
Goldhochzeit
Nach der Melodie: „Mein Vater war ein Wandersmann…“
Zur Goldhochzeit, da wünschen wir
von ganzem Herzen Glück,
und hoffen, dass ihr voller Freud
noch oft denkt daran zurück.
Fallerie-Fallera . . . .
Das Leben hat bisher gebracht
euch viele schöne Stund,
recht gerne habt ihr mitgelacht
in einer frohen Rund.
Fallerie-Fallera . . . .
So kann es ruhig weitergeh'n
noch eine lange Zeit,
dann wird man euch stets heiter seh'n,
und dies uns all erfreut.
Fallerie-Fallera . . . .
Bleibt stets gesund, hab't frohen Mut
ganz gleich was kommen mag,
es wird ja alles wieder gut
nach einem schlechten Tag.
Fallerie-Fallera…
Es mög' viel Glück und Sonnenschein
noch manches lange Jahr
auf allen Wegen mit euch sein,
so wie es immer wahr.
Fallerie, Fallera…
18

Der Kaffee - Song
Nach der Melodie: „Das Wandern ist des Müllers Lust...“
Der Kaffee ist des Menschen Lust,
er ist bestimmt ein Hochgenuss - der Kaffee.
Er schmeckt in jeglicher Gestalt,
ob man ihn heiß trinkt oder kalt,
ob man ihn heiß trinkt oder kalt, den Kaffee.
Die Damenwelt in jeder Form,
trinkt große Mengen ganz enorm - vom Kaffee.
Er fördert stets das schwache Herz
und lindert manchen Seelenschmerz
und lindert manchen Seelenschmerz - der Kaffee.
Die Herren all’, so alt sie sind,
freuen sich doch wie ein Kind - auf Kaffee.
Ob Doktor, Pfarrer, Musikus,
für alle Leut’ ein Hochgenuss
für alle Leut’ ein Hochgenuss - der Kaffee.
Auch wem ein schwaches Herz beschert,
dem ist der Kaffee nicht verwehrt - der Kaffee.
Der trinkt dann halt an jedem Tag,
ein Tässchen voll mit Kaffee - Hag,
der trinkt dann halt an jedem Tag,
den Kaffee - Hag.
Vor 50 Jahren, keine Frag’
gab’s Kaffee nur am Feiertag - den Kaffee.
Zichorie, Malz, ein jeder Schluck,
das war ein rechter Muckefuck,
das war ein rechter Muckefuck - der Kaffee.
Auch heut’ erfüllt der Kaffeeduft,
im Saale wieder uns’re Luft - der Kaffee.
Dazu ein schönes Kuchenstück,
dann fehlt uns weiter nichts am Glück,
dann fehlt uns weiter nicht am Glück - der Kaffee.
Zündet eure Kerzen an
Geeignet für eine Hochzeitsfeier, nach der Melodie: „Lilli Marlen…“
Rita und auch Bernd, die könnt ihr strahlen seh’n,
weil ‘ne grüne Hochzeit sie voll Glück begeh’n.
Sie luden heut’ zur Feier ein, es freut uns alle Gast zu sein.
Und mit viel Dankbarkeit, sind wir zum Fest geeilt.
Viele lange Jahre treu zusammen steh’n,
das sollt ihr ab heute und lasst’s uns immer seh’n.
Drum ist es heut’ ein Freudentag, den keiner je vergessen mag.
Wir wünschen euch vom Glück, das allergrößte Stück.
Alle gratulieren hier in diesem Saal,
wünschen euch von Herzen das Beste noch einmal.
19

Wenn ihr euch weiter gut vertragt, die kleinen Sorgen schnell verjagt.
Dann bleibt das Glück euch treu; wird immer wieder neu.
Zündet an die Kerzen, lasst sie leuchten klar
und bringt sie hinauf zu dem stolzen Hochzeitspaar.
Dass es im hellen Lichterglanz, sich freuen kann im Flammenkranz.
Hell wie der Kerzenschein, soll auch die Zukunft sein.
Die vierte Strophe wird wiederholt, bis die letzte Kerze abgeliefert ist!
Das Lätzchenlied
Mit einem DIN-A 4 – Blatt ein Lätzchen basteln und mit einer Schlaufe zum Umhängen versehen
und den Teilnehmern aushändigen
Nach der Melodie: „Das Wandern ist des Müller Lust...“
Jetzt gibt’s ein Festtagsmahl mit Schmalz,
drum bindet Euch den Latz um’n Hals, das Lä - ätzchen.
Um uns wär es gar schlecht bestellt,
gäb’ es auf dieser schönen Welt
zum Essen gar kein Lätzchen mehr, kein Lä - ätzchen.
Denn schon als kleiner Windelmatz,
band man uns um den Sabberlatz, das Lä - ätzchen.
Die Herren bekleckern gern den Bauch,
drum folget heut’ dem alten Brauch
und bindet um das Lä - ätzchen.
Die Damen sind woanders dick,
da fällt oft drauf ein Missgeschick, ein Missgeschick.
Drum soll die Bluse bleiben rein,
ein Latz muss drauf gebunden sein,
ein Latz muss drauf gebunden sein, ein Lä - ätzchen.
Und gebt Ihr Eurem lieben Schatz,
nach jeder Mahlzeit einen Schmatz, ein Schmä - ätzchen.
So wischt den Mund erst mit dem Latz,
denn sauber schmecken muss ein Schmatz,
denn sauber schmecken muss ein Schmatz, ein Schmä - ätzchen.
Und die Moral von der Geschicht,
vergesse nie dein Lätzchen nicht, dein Lä - ätzchen.
Und hast du’s einmal nicht zur Hand,
dann nimm ganz einfach deine Hand;
doch besser ist ein Lä - ätzchen.
Lied vom Älter werden
Nach der Melodie: „Auf der schwäbschen Eisebahne…“
Wenn die Bäum' verlier'n die Blätter,
wenn du in die Ehebetter,
legst 'ne Wärmflasch' weil du frierst,
merkst du, dass du älter wirst.
Trulla, trulla, trullala …
20

legst’ne Wärmflasch, weil du frierst,
merkst du, dass du älter wirst.
Wenn dein Herz wild klopft beim Laufen,
wenn du treppauf dann schwer musst schnaufen
und auf junge Beine stierst,
merkst du, dass du älter wirst.
Trulla, trulla, trullala …
und auf junge Beine stierst,
merkst du, dass du älter wirst.
Wenn es öfter zwickt im Rücken,
wenn du willst dich nicht mehr bücken
und die Hos' voll Tröpfchen schmierst,
merkst du, dass du älter wirst.
Trulla, trulla, trullala ...
und die Hos' voll Tröpfchen schmierst,
merkst du, dass du älter wirst.
Wenn du langsam kriegst ne Platte,
wenn du redest mit dei'm Schatte,
mit 'nem Täschchen losmarschierst,
merkst du, dass du älter wirst.
Trulla, trulla, trullala ...
mit 'nem Täschchen losmarschierst,
merkst du, dass du älter wirst.
Wenn du brauchst 'ne Lesebrille
und dein Brot tunkst in Kamille,
wenn du nichts vom Frühling spürst,
merkst du, dass du älter wirst.
Trulla, trulla, trullala ...
wenn du nichts vom Frühling spürst,
merkst du, dass du älter wirst.
Wenn du schlabberst auf den Nabel,
zitternd führst zum Mund die Gabel
und dabei ‚s Gebiss verlierst,
merkst du, dass du älter wirst.
Trulla, trulla, trullala …
und dabei 's Gebiss verlierst,
merkst du, dass du älter wirst.
Wenn du kein Bier mehr kannst vertragen,
weil's dir schlägt gleich auf den Magen
und du müde rumspazierst,
merkst du, dass du älter wirst.
Trulla, trulla, trullala ...
und du müde rumspazierst,
merkst du, dass du älter wirst.
Wenn du morgens lange pennst,
alte Freunde nicht mehr kennst
und beim Singen dirigierst,
merkst du, dass du älter wirst.
Trulla, trulla, trullala ...
und beim Singen dirigierst,
merkst du, dass du älter wirst.
21

Wenn du mit 60 noch auf Draht bist,
Sellerie und Kopfsalat isst,
wenn du steckst noch voll Humor,
macht kein Junger dir was vor.
Trulla, trulla, trullala
wenn du steckst noch voll Humor,
macht kein Junger dir was vor.
Männer und Frauen - ein Zwiegesang
Nach der Melodie: „Es klappert die Mühle am rauschenden Bach…“
Herren: Was ist wohl das Schönste auf unserer Welt? Die Frau!
Wer ärgert uns nie und fragt nie nach dem Geld? die Frau!
Wer kocht uns das Essen und setzt es uns vor, und haut mit dem Wirtschaftsgeld uns übers
Ohr? Die Frau, die Frau...
Frauen: Wer ärgert die Frau in der Ehe so sehr? Der Mann!
Wer gibt uns das Geld immer brummend nur her? der Mann!
Wer zankt, wenn das Essen nicht völlig gelingt und wenn man mal plaudernd ein Stündchen
verbringt? Der Mann, der Mann...
Herren: Wer braucht alle Moden ein anderes Kleid? Die Frau!
Und wenn wir nicht pünktlich zu zahlen bereit, dann gibt's eine Szene mit Ach und mit Weh,
dann fließen die Tränen und füllen nen See, die Frau, die Frau....
Frauen: Wer geht aber spät abends immer noch aus? Der Mann
und kommt angeheitert erst wieder nach Haus? der Mann!
Wer liebt über alles ne Skatpartie und kümmert sich dann um die Ehefrau nie? der Mann, der
Mann...
Herren: Wer leitet uns scheinbar mit zärtlicher Hand? Die Frau
und hat uns doch immer am Gängelband? die Frau!
Wer plagt uns mit Eifersucht allezeit, beginnt drum nach jeder Gesellschaft gleich Streit? Die
Frau, die Frau...
Herren: So sind viele Frauen, das ist gewiss wahr, ach ja
Frauen: Doch wir sind viel besser, das ist doch ganz klar! oh ja
Beide: Wir sind stets verträglich und stoßen jetzt an, es leben die Frauen, es lebe der Mann!
Stoßt an, stoßt an...
Hochzeits-Ständchen
Mit beiden Händen gemäß dem Liedtext die jeweilige Stelle anzeigen, also
oben, unten u.s.w.
Nach der Melodie: „Nun ade du mein lieb’ Heimatland...“
Moni und Markus feiern Hochzeit heut’,
oben, unten, vorne, hinten, überall.
Ja, das wissen bald schon alle Leut’
oben, unten, vorne, hinten, überall
...und alle Leute bleiben steh’n,
22

herrje, was ist dies Braupaar schön,
oben, unten, vorne, hinten, überall.
Die beiden hat’s schon lang gefreut,
oben, unten, vorne, hinten, überall.
Wir wünschen eine gute Zeit,
oben, unten, vorne, hinten, überall
...und alle Leute bleiben steh’n,
herrje, was ist dies Brautpaar schön,
oben, unten, vorne, hinten, überall.
Die Freunde sind jetzt alle hier,
oben, unten, vorne, hinten, überall
und sie wollen gratulieren hier,
oben, unten, vorne, hinten, überall
...und alle Leute bleiben steh’n,
herrje, was ist dies Brautpaar schön,
oben, unten, vorne, hinten, überall
Nun stoßen wir ganz kräftig an,
oben, unten, vorne, hinten, überall.
Viel Segen Dir und Deinem Mann,
oben, unten, vorne, hinten, überall
...und alle Leute bleiben steh’n,
herrje, was ist dies Brautpaar schön,
oben, unten, vorne, hinten, überall
Meine Omi
Meine Omi, das ist sonnenklar,
kennt mich schon, seit ich ein Baby war.
Meine Omi ist mir niemals fremd,
ob im Sonntagskleid oder im Hemd.
Wenn ihr so eine Omi habt,
so nehmt Sie in den Arm
und haltet Sie euch warm,
denn schnell wird sie euch weggeschnappt,
wer wäre wohl so dreist?
Der Mann, der Opi heißt! (Refrain)
Meine Omi ist ein Super Typ
und ich hab’ Sie auch ganz feste lieb.
Meine Omi spielt ganz toll mit mir,
darum geh’ ich auch so gern zu ihr!
Wenn ihr so eine Omi habt...
(Refrain)
Wir sind wirklich ein klasse Team,
d’rum ich gern bei meiner Omi bin.
Ja, selbst einkaufen mit ihr macht richtig Spaß,
denn ich krieg so gut wie immer was!
Wenn Ihr so eine Omi habt... (Refrain)
Meine Omi geht abends gerne aus,
Musik hören, in so ein feines Haus.
23

Doch wenn ich erstmal größer bin,
dann begleit’ ich sie dort auch mal hin!
Wenn Ihr so eine Omi habt...
(Refrain)
Meine Omi feiert Geburtstag heut,
ein schönes Fest, mit vielen, vielen Leut,
irgendwie so ‘ne große, tolle Zahl,
irgendwann versteh’ ich das sicher einmal.
Wenn Ihr so eine Omi habt...
(Refrain)
Lieder-Potpourri zu einem 60igsten Geburtstag
Requsite: eine Lostrommel. In der Lostrommel sind eingewickelte Lose, alle mit einem Ziel, der
zuvor ausgewählten und gebuchten Reise
Dein 60. Geburtstag gibt uns wieder Anlass einmal richtig zu feiern. Das tun wir heute auch.
60 Jahre sind Grund genug dir etwas Besonderes zu schenken. Deshalb haben wir uns
zusammen gefunden und über ein gemeinsames Geschenk nachgedacht. Wie ihr alle wisst,
geht es bei solchen Treffen laut her und jeder will seine Meinung kundtun und auch
durchsetzen. So auch dieses Mal. Wir konnten uns nicht auf ein gemeinsames Geschenk
einigen. Aus diesem Grund beschlossen wir, dass du selbst aus dem reichhaltigen Angebot
der Geschenkideen einen aussuchst. Damit jeder Vorschlag von uns Berücksichtigung
finden kann, musst du am Schluss unseres Vortrages mit etwas Glück dein persönliches
Geschenk auslosen. Dazu haben wir eigens diese Lostrommel organisiert. Euch allen
wünschen wir nun viel Spaß.
Reise nach Paris
Musik: Pigalle… (alle singen mit!)
Ein Amerikaner in Paris ist ein aller Hut.
Der Friedrich (Name anpassen) in Paris, das finden wir gut.
Das Schloss von Versailles und die Brücken der Seine
und natürlich auch von den Mädels die Beene.
Die gibt es am Abend im Pigalle
bestens bekannt als Mausefalle.
Die ist mitten in Paris
du wirst dich fühlen wie im Paradies.
Friedrich in Paris, ob es noch irgendwo schöner ist?
Wandern
Musik: Heide…
Warum soll’s denn wieder die große, weite Welt sein?
Ein langes Wochenende im Allgäu, das wäre doch fein.
Ausgerüstet mit Stock und Hut,
da tun die Berge richtig gut.
Nach Strapazen, Müh und Pein
Laden wir dich dann zum Hüttenabend ein.
Wir versprechen, du schläfst danach fest,
morgens springst du dann aus dem Nest.
Und freust dich auf die nächste Tour,
denn abends gibt’s wieder ‚ne Hüttenkur.
Wandern im Allgäu ist nicht schlecht,
vielleicht ist aber auch das Nächste recht!
24

Fitnessstudio Musik: What is in love…
Fitness ist sein Jahren in.
Ein jeder rennt ins Studio hin.
Mit deiner Frau Friedhilde gehst du ja oft spazieren,
doch kann man dabei nicht trainieren.
Deshalb haben wir uns gedacht,
ein Besuch im Fitnessstudio wäre angebracht.
Ballonfahrt
Musik: 99 Luftballons…
Steigst du in einen Heißluftballon ein,
wirst du einmal der Größte sein.
Einmal über Baden-Baden (Ort, variabel) schweben.
Was kann es schöneres im Leben geben!
Schaust du aus der Gondel raus,
sehen wir alle ganz mickrig aus.
Wir hören deine Frau schreien,
hoffentlich kommt mein Dieter wieder heil heim.
Wer wird denn gleich in die Luft gehen? Wir können doch erst Mal weiter sehen.
Therme
Musik: Pack die Badehose ein…
Warum in die Ferne schweifen,
sieh das Gute liegt so nah.
Nur wer kann wahres Glück begreifen,
der einmal in der Therme war.
Dort gehst du schwimmen, das hält fit,
macht außerdem Appetit.
Deshalb denken wir nach de Planschen
gehst du hinterher zum Brunchen.
So gestärkt an Körper und Geist,
du dann glücklich nach Hause reist.
Trotz schöner Sportlerwade, geht es weiter ohne Gnade.
Reise nach Schottland
Mit diesem Los wir uns erhoffen,
bleibt bei dir kein Wunsch mehr offen.
Das Land mit vielen Möglichkeiten
zeigt sich von den schönsten Seiten.
Der Dudelsack ist dort bekannt.
Im Schottenrock zeigt sich der Mann.
Beim Reisedienst reserviert haben wir,
nun liegt es eigentlich nur noch an dir.
Bis jetzt hatten wir noch keine Nieten, wir hoffen, wir haben dir einiges zu bieten.
Flugreise
Dieter will gerne über den Wolken schweben,
doch sein Weib möchte noch etwas länger leben.
Liebe Friedhilde, hab nur keine Bange,
runtergekommen sind sie noch alle.
Beim Reisetraum in Frankfurt wollten wir buchen,
doch fiel es uns schwer etwas auszusuchen.
25

Die Auswahl machte uns ganz besoffen,
drum ließen wir das Ziel in dem Gutschein offen.
So, lieber Friedrich, nun hast du die Wahl,
die Angebote erzeugen hoffentlich eine freudige Qual.
Aus der Trommel zieh einen Gutschein heraus. Auf den Inhalt gespannt ist das ganze Haus.
Welchen Preis wirst du gewinnen? Wir hoffen, er wird dir Freude bringen.
Melodien - Potpourri für eine 50iger Geburtstagsfeier
Nach der Melodie: „Wo die Nordseewellen…“
1. Peter du bist heute unser bester Schatz, gibst uns Bier, dazu
noch einen kühlen Schnaps. Wein und auch Likörchen trinken
heute wir, Peter du sollst leben, ja wir danken dir: Wein und auch
Likörchen trinken heute wir, Peter du sollst leben, ja wir danken dir!
2. 50 Jahre sind bei uns doch kein Malheur, viva, viva Peter, es ist
gar nicht schwer, trinken wir auf dich Peter und die 50 Jahr.
Hundert sollst du werden, das wär’ wunderbar. Trinken wir auf
dich, Peter und die 50 Jahr, hundert sollst du werden, das wär’ wunderbar!
Nach der Melodie: „Lustig ist das Zigeunerleben…“
Kommt und lasset uns fröhlich singen, faria, faria, ho,
hebt die Gläser und lasst sie klingen, faria, faria, ho,
Füllt sie auf mit süßem Wein, wollen lustige Gäste sein,
faria, faria, ho, faria, faria, ho!
Nach der Melodie: „Es war einmal ein teuer Husar…“
1. Bald isch vorbei des schene Fescht
und jeder goht heim, halt in sei Nescht,
und jeder denkt do dran, wie schen’s doch war,
mer kumme widder, son in 10 Joohr:
un denkt do dran, wie schen’s doch war,
mer kumme widder, so in 10 Joohr!
2. S’sch morgens frieh, un’s Licht isch glescht,
me mungle no, jo sell war’s bescht.
De Schlof guckt us de Zimmereck,
kumm leg di nei und schlupf und’r Deck:
De Schlof guckt us de Zimmereck,
kumm leg di nei un schlupf und’r Deck!
Nach der Melodie: „In einem Polenstädtchen…“
1. Aus Offenburg kommt die Kunde und ist in aller Munde, der Peter (Name variabel) ist,
der Peter ist nun 50 Jahr und allen wird es heute klar, so alt wird ja kein Schwein, oh
nein, oh nein!
2. Doch Schwein soll Peter haben, viel Glück wir dazu sagen: „Das wünschen wir!“ Und
sitzen nun zu dieser Stund’, allhier in schöner froher Rund’ und denken eins, zwei,
drei ist es vorbei!“
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Nach der Melodie: „Kein schöner Land in dieser Zeit…“
1. Drum haben wir bei uns gedacht, dass dieses Lied dir Freude macht, denn was
hienieden, wird nicht geschieden, es bleibt besteh’n: denn was hienieden, wird nicht
geschieden, es bleibt besteh’n!
2. Seit ein paar Jahren Großpapa, da ist der Peter wunderbar. Wie Enkel wollte, sich
Opa
Trollte, so steht er da: Wie Enkel wollte, sich Opa trollte, so steht er da!
Nach der Melodie: „Sabin’chen war ein Frauenzimmer…“
1. Für Uschi (Name variabel) ist er unbestritten, der Mann nach ihrer Wahl. Als Vater lieb
und wohlgelitten, wird manchmal auch zur Qual. Schwiegersohn und Tochter, sich
selten darin irrt, dass in dem Manne, Vater, Opa, der Mensch zum Kinde wird:
Schwiegervater und Tochter, sich selten darin irrt, dass in dem Manne, Vater, Opa,
der Mensch zum Kinde wird.
2. Geburtstag ist ‚ne feine Sache, das weiß ein jedes Kind und manche schwören bittre
Rache, die nicht geladen sind. Da muss der Peter bluten, in Taler Veschper, Bier,
doch das kann unsereins nicht kratzen, denn wir, wir sind ja hier: Da muss der Peter
bluten, in Taler Veschper, Bier, doch das kann unsereins nicht kratzen, denn wir sind,
wir sind ja hier!
Lied, was sind schon 60 Jahre
Nach der Melodie: „Wenn alle Brünnlein fließen…“
Was sind schon 60 Jahre auf dieser schönen Welt,
wenn man im Herzen jung ist und den Humor behält.
Was sind schon 60 Jahre, Ja-Ja- Jahre auf dieser schönen Welt!
Drum sagen wir uns immer, ganz gleich was auch geschieht,
wir pfeifen auf die Jährchen und singen unser Lied.
Refrain: wie oben
Die Jahre gehen schnell ins Land, rasch warn die 60 voll.
Doch haben sie dir Spaß gemacht, dann singe ohne Groll:
Refrain: wie oben
Man kann mit 60 Jahren durchaus noch lustig sein.
Wir sind hierher gefahren und trinken mit dir Wein.
Refrain: wie oben
Selbst wenn es zwickt und zwackt einmal, im Nacken, Arm und Bein,
das gab’s schon früher, ganz egal, man kriegt und halt nicht klein.
Refrain: Wie oben
Doch heute gibt es hier im Saal ein fröhlich Stelldichein.
Es tönt dabei, das ist doch klar, das Liedchen im Verein:
Refrain: Wie oben
Otto Reutter
Nach der Melodie: „Und in fünfzig Jahren ist alles vorbei…“
Denk stets, wenn etwas dir nicht gefällt:
„Es währt nichts ewig auf dieser Welt“.
27

Der kleinste Ärger, die größte Qual
Sind nicht von Dauer, sie enden mal.
Drum sei dein Trost, was immer es sei:
„In fünfzig Jahren ist alles vorbei“
Und ist alles teuer, dann murre nicht
und holt man die Steuer, dann knurre nicht.
Und nimmt man dir alles, dann klage nicht.
Und kriegst du den Dalles, verzage nicht,
nur der, der nichts hat, ist glücklich und frei
und in fünfzig Jahren ist alles vorbei.
Und geht zu ‘nem andern dein Mägdelein,
dann schick ihr noch’s Reisegeld hinterdrein.
Und bist du traurig, denk in der Pein:
„Wie traurig wird bald der andere sein“.
Dem macht sie’s wie dir, die bleibt nicht treu
und in fünfzig Jahren ist alles vorbei
Und siehst du ‘ne Zeitung, dann schau nicht hin.
Es steht ja doch bloß was Schlechtes drin.
Und schafft dir die Politik Verdruss,
es kommt ja doch alles, wie’s kommen muss.
Heut haben wir die, morgen jene Partei
und in fünfzig Jahren ist alles vorbei
Und stehst du nervös am Telefon
und du stehst und verstehst da nicht einen Ton.
Oder bist beim Zahnarzt, wenn er dich greift
und dich mit dem Zahn durch die Zimmer schleift
und er zieht und er zieht und bricht alles entzwei,
in fünfzig Jahren ist alles vorbei.
Und platzt dir ein Knopf am Hemd zumeist
und hast du ein Schuhband, das stets zerreißt
und hast ‘ne Zigarre du, die nicht zieht
und hast du ein Streichholz, das gar nicht glüht:
Nimm noch ‘ne Schachtel, nimm zwei oder drei:
In fünfzig Jahren ist alles vorbei.
Und fälscht man dir Schokolade und Tee
und verspricht man dir echten Bohnenkaffee.
Und du merkst, dass der Kaffee, wie schauderbar,
eine bohnenlose Gemeinheit war.
Dann schließ die Augen und sauf den Brei:
In fünfzig Jahren ist alles vorbei.
Und sitzt auf der Bahn du ganz eingezwängt
und dir wird noch ‘ne Frau auf den Schoß gedrängt
und die hat noch ‘ne Schachtel auf ihrem Schoß
und du wirst die beiden Schachteln nicht los
und die Füße werden dir schwer wie Blei:
In fünfzig Jahren ist alles vorbei.
Und bist du ein Eh’mann und kommst nach Haus,
halb drei in der Nacht und sie schimpft dich aus,
dann schmeiß dich ins Bette und sag: „Verzeih,
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wär ich zu Hause geblieben, wär’s auch halb drei“.
Und kehr ihr den Rücken und denk: „Nu schrei!
In fünfzig Jahren ist alles vorbei!
Und fürchte dich nie, ist der Tod auch nah,
je mehr du ihn fürchtest, um so eh’r ist er da.
Vorm Tode sich fürchten hat keinen Zweck,
man erlebt ihn ja nicht, wenn er kommt, ist man weg.
Und schließlich kommen wir all an die Reih:
Und in fünfzig Jahren ist alles vorbei.
Drum, hast du noch Wein, dann trink ihn aus
und hast du ein Mädel, dann bring’s nach Haus.
Und freu dich hier unten beim Erdenlicht,
wie’s unten ist, weißt du, wie oben nicht.
Nur einmal blüht im Jahre der Mai:
Und in fünfzig Jahren ist alles vorbei --
Du Rindvieh! Dann ist es vorbei!
Potpourri für ein Hochzeitspaar
1. Lied: Melodie: „Hell die Gläser klingen…“
Hell die Gläser klingen,
ein Potpourri wir singen,
bei Bier, Schnaps und Wein,
lasst fröhlich uns sein,
das Brautpaar leben hoch!
(alles wiederholen)
2. Lied: „Üb’ immer Treu und Redlichkeit…“
Vor gar nicht allzu lange Zeit
zog Angelika (Name variabel) nach Bühl,
das Heimatland ist nun so weit,
lieb Polenland ade!
3. Lied: „Horch wer kommt von draußen rein…“
Horch wer kommt von draußen rein, hola hi, hola ho, könnt ja wer vom
Osten sein, hola hi, hola ho, Bernhard kam ins Badner Land,
hola hi, hola ho, Zukunft suchte und auch fand, hola hi, ja ho.
4. Lied: Bald gras ich am Neckar, bald gras ich am Rhein…“
Grast nicht an der Lausitz (Name variabel), grast auch nicht am Rhein,
grast hier an der Bühlot (Name variabel), liebt Küchle und den Wein.
5. Lied: Am Brunnen vor dem Tore…“
In Bühl (Name variabel) dem schönen Städtchen,
fällt’s flirten gar nicht schwer.
Es schaut so manches Mädchen
dem Bernhard hinterher. Doch Bernhard muss nicht baggern,
die Liebe ist schon nah, fand nach Tag und Wochen,
29

die liebe Angelika, die liebe Angelika!
6. Lied: „Ein klasse Girl, ein rasse Girl ist Monika…“
Ein klasse Girl, ein rasse Girl ist Angelika,
An – ge – li – ka, An – ge – li – ka.
Sie ist so jung und hat viel Schwung:
Die Angelika, An – ge – li – ka, An – ge – li – ka, allein.
7. Lied: „Lustig ist das Zigeunerleben…“
Lustig ist das Studentenleben, faria, faria – ho,
könnt’ es doch alleweil Bafög geben, faria, faria, ho.
Alle Tage ein Gläschen Wein,
Brot und Wurst darfs auch noch sein, faria, faria, ho.
8. Lied: „Sabinchen war ein Frauenzimmer…“
Die Angi ist ein Frauenzimmer, gar lieb und tugendhaft.
Sie lebte treu und sparsam immer, in Mutters Hauswirtschaft.
Da kam aus jenem Orte, ein junger Mann daher,
kein Doktor und schon gar kein Forscher,
der Angie sehr begehrt.
9. Lied: Mädel ruck, ruck, ruck an meine grüne Seite…“
Mädel ruck, ruck, ruck an seine grüne Seite,
er hat di gar so gern, er kann di leide. (Wiederholen)
Bisch wie Milch und Blued, duesch dem Bernhard gued,
muesch jetz bei ihm bleibe und die Zeit vertreibe,
Mädel ruck, ruck, ruck, ruck an seine grüne Seite,
er hat di gar so gern, er kann die leide.
10. Lied: „Ganz in weiß, mit einem Blumenstrauß…“
Ganz in weiß, mit einem Rosenstrauß, kam Angelika als junge
Braut heraus. Ganz in weiß, strand sie am Traualtar, wie es
seit altersher bei uns so Sitte war.
Ganz in weiß, so stand sie neben ihm, sagte ja, will mit ihm durchs
Leben ziehn.
Kamen aus der Kirche raus, sahen froh und glücklich aus.
Ganz in weiß, mit einem Rosenstrauß.
11. Lied: „Auf der schwäbschen Eisenbahnen…“
Bernhard und die Angelika sitzen hier als Hochzeitspaar.
Jung und knusprig beide sind, wart’ mer’s ab, bim zehnte Kind.
Trulla, trulla, trulla la, trulla, trulla, trulla, la
Jung und knusprig beide sind, wart’ mer’s ab, bim zehnte Kind.
12. Lied: „Es war einmal ein treuer Husar...“
Ja, ‚ne Hochzeit, die ist wunderbar und d’Rechnung, kommt, sell isch
Ja klar. Drum macht schnell eure Säckel auf, der Brautschuh wird
jetzt gleich verkauft.
Wiederholen: Drum…
30

Noch ein Lied zur Silbernen Hochzeit
Nach der Melodie: „Eine Seefahrt die ist lustig...“
So ein Feste, das ist lustig,
so ein Feste, das ist schön,
denn da kann man die Verwandten
und Bekannten alle sehn.
Refrain: Hola- hie, holaho...
Seht die Väter, seht die Mütter,
seht die große Kinderschar.
Alle Leute freuen sich heute
und es strahlt das Jubelpaar.
Refrain: Hola- hie, holaho...
Und es spricht der liebe Raymund
zu der lieben Ehefrau:
Weißt du noch, wie es vor Jahren
auch bei uns so lustig war.
Refrain: Hola- hie, holaho...
Ja die Jugend, die muss toben,
dafür ist man einmal jung:
Schwört sich Liebe, schwört sich Treue
und ist wunderbar in Schwung.
Refrain: Hola- hie, holaho...
Last uns Leben, lasst uns lieben,
lasst und heute fröhlich sein.
Lasst das Leben uns genießen,
trinket aus und schenket ein.
Refrain: Hola- hie, holaho...
Hoch die Gläser, hoch das Leben,
hoch auf unser Jubelpaar.
Und wir wünschen Euch von Herzen
Noch viele schöne Ehejahr.
Refrain: Hola- hie, holaho...
32

Tafellied zur Rubinhochzeit
Refrain: „Nach der Melodie: Vogelhochzeit...“
Wer heut mit uns nicht singt und lacht
und noch ne böse Schnute macht
Refrain: Bei dem stimmt was nicht, bei dem stimmt was nicht,
bei dem stimmt bestimmt was nicht.
Wer auf dem Tisch hat Bier und Wein
und schenkt sich nicht ein Gläschen ein
Refrain: Bei dem stimmt was nicht...
Wenn einer hat viel Geld und Gut
und dabei immer hungern tut
Refrain: Bei dem stimmt was nicht...
Wer aus dem Wirtshaus kommt heraus
und kann nicht gehen geradeaus
Refrain: Bei dem stimmt was nicht...
Hat einer eine liebe Frau,
die alle Tage ihn verhaut
Refrain: Bei dem stimmt was nicht...
Wer in dem Hemd beim Morgenschein,
geht auf dem Dach spazieren fein
Refrain: Bei dem stimmt was nicht...
Wenn einer einen Hering isst
und denkt, dass es ne Mettwurst ist
Refrain: Bei dem stimmt was nicht...
Wer seine Schwiegermutter küsst
und sagt, wie gut und lieb sie ist
Refrain: Bei dem stimmt was nicht...
Wer begleiten soll ne schöne Maid
und sagt: „Ich hab heute keine Zeit!“
Refrain: Bei dem stimmt was nicht...
Wer nachts geht auf ‚ne Rodelbahn
und schaut sich nur die Sterne an
Refrain: Bei dem stimmt was nicht...
Wer in der Jauche liegt, oh je
und singt dabei: „Still ruht der See“
Refrain: Bei dem stimmt was nicht...
Wer schlummernd auf ‚ner Parkbank ruht
im Frack und im Zylinderhut
Refrain: Bei dem stimmt was nicht...
33

Wer hier in diesem Raume weilt
und den Humor mit uns nicht teilt
Refrain: Bei dem stimmt was nicht...
Wenn Holger jetzt seine Sigrid küsst
und einer neidisch auf’s Rubinpaar ist
Refrain: Bei dem stimmt was nicht...
Wem nicht gefiel, was proklamiert
und nun nicht feste applaudiert
Refrain: Bei dem stimmt was nicht...
Trimm-Dich-Lied
Nach der Melodie: “My Bonny is over the ocean ....”
Nun haben gefüllt wir den Magen,
die Hose wird eng, dick das Blut,
da hilft nun kein Jammern und Klagen,
Bewegung allein tut uns gut.
Ja, ja, ja, ja, Bewegung allein tut uns gut juchhe!
Ja, ja, ja, ja, Bewegung allein tut uns gut!
Wir fassen nun sanft mit den Händen
des Nebenmanns Hand oder Arm.
Dann wippen wir leicht mit den Lenden
und schunkeln, da wird uns ganz warm.
Links, rechts, links, rechts, beim Schunkeln, da wird uns ganz warm, juchhe!
Links, rechts, links, rechts, beim Schunkeln, da wird uns ganz warm.
Nun strecken die Hand über’n Tisch wir
und greifen die Hand vis a vis,
der Rumpf beugt sich von ihr und zu ihr,
so einträchtig waren wir nie!
Streck, zieh, streck, zieh, so einträchtig waren wir nie, juchhe!
Streck, zieh, streck, zieh, so einträchtig waren wir nie, juchhe!
Den Stuhl leicht nach hinten wir schieben
und halten zum Sprung uns bereit.
Erst stehen, dann sitzen geblieben,
acht Mal ohne Schwierigkeit!
Eins, zwei, drei, vier, mit Sport kann man es bringen es weit, juchhe!
Fünf, sechs, sieben, acht, das habt ihr ganz prima gemacht.
Auch woll‘n wir die Halswirbel schmieren,
den Rüssel wir beiderseits dreh’n;
und keiner braucht sich zu genieren
die Übung ist leicht und bequem.
Hin, her, hin, her, die Übung ist leicht und bequem, juchhe!
Hin, her, hin, her, die Übung ist leicht und bequem.
Zum Schluss wollen wir mit den Händen,
erheben die Gläser zum Prost!
Das Fest mög‘ noch lange nicht enden
das wär‘ uns ein schöner Trost!
Prost, prost, prost, prost, war unsre Übung nicht toll, juchhe?
Prost, prost, prost, prost, war unsre Übung nicht toll?
34

Schlumpflied für Helga zum 60. Geburtstag
Nach der Melodie: Die Schlümpfe,
Wenn möglich, Requsiten für Vadder Abraham und 5 oder mehr Schlümpfe mit Zipfelmützen
besorgen und damit auftreten. Die Zwerge bewegen sich auf den Knien!
Vadder Abraham:
Schlümpfe:
VA:
Schl:
VA:
Schl:
VA:
Schl:
Sagt mal, warum seid ihr denn da?
Helga wird heut’ sechzig Jahr!
Habt ihr denn was mitgebracht?
Ja, uns etwas ausgedacht!
Müsste jetzt ein Lied erklingen?
Ja, wir wollen für sie singen!
Singt ihr dieses Lied im Chor?
Ja, wir stellen es euch vor!
VA spricht: Der Flötenschlumpf fängt an: - Flötenspiel 2. Stimme: alle La - La - La...
VA:
Was geschah damals im Mai?
Schl: In’s Krankenhaus ging’s 1, 2, 3
VA:
Schl:
VA:
Schl:
War es denn im Badner Land?
Weingarten ist auch hier bekannt!
Geboren wurde ein Mägdelein?
und war gleich ein Sonnenschein
VA spricht: Der Flötenschlumpf fängt an: - Flötenspiel 2. Stimme: alle La - La - La...
Vadder Abraham:
Schlümpfe:
VA:
Schl:
VA:
Schl:
VA:
Schl:
Jahre nahmen so ihren Lauf?
Klein Helga nahm sie gern in Kauf!
Schule kam und dies und das,
über alles wuchs das Gras.
In Wolfgang traf sie einen Mann
den sie bald für sich gewann
Wegbegleiter sollte er sein,
und Vater ihrer Kinderlein
VA spricht: Der Flötenschlumpf fängt an: - Flötenspiel 2. Stimme: alle La - La - La...
VA:
Hochzeit war da wohl nicht fern,
35

Schl:
VA:
Schl:
und bewohnten nun Amors Stern
Gab’s in Durlach ne kleine Kate?
und Vater Storch stand gleich Pate
Blieben sie an diesem Ort?
Schl:
VA:
Schl:
Flötenspiel …
Vadder Abraham:
Schlümpfe:
VA:
Schl:
VA:
Schl :
VA:
Schl:
nein, sie zogen gen Bühl hin fort
Woran konnte das denn liegen,
Firma LuK hatte was zu bieten
alle Schlümpfe singen la - la - la...
Fand sich als Bleibe in Bühl ein Haus?
Ja und sie zogen auch wieder aus
War es ihnen denn zu klein?
es sollte etwas größer sein
Fanden Kinder ihren Platz?
drei von der Sorte sind ihr Schatz
Ging die Zeit nicht schnell vorbei?
Aus dem Haus sind alle drei
VA spricht: Der Flötenschlumpf fängt an: - Flötenspiel 2. Stimme: alle La - La - La…
VA:
Wonach steht heute Helgas Sinn?
Schl:
VA:
Schl:
VA:
Schl:
auf Bergeshöhe zieht es sie hin
Ist es dort nicht karg und steil?
aufwärts geht’s mit Gurt und Seil
Sehnsüchte kann man ja meist stillen
und Träume lass sich erfüllen
Flötenspiel und La – la – la ...
VA:
Schl:
Vadder Abraham:
Schlümpfe:
VA:
Sechzig Jahre ist Helga nun!
viel zu Jung um auszuruhen
Wolfgang ist wohl der Erfinder
doch nicht in punkto Enkelkinder
Vielleicht wird es einmal vollbracht?
36

Schl:
VA:
Schl:
alles was sie glücklich macht
Drum wollen wir Glück ihr Wünschen
und Danke sagen nun die Schlümpfe
Alle Schlümpfe und alle Gäste singen gemeinsam: La - la – la…
Abschieds- und Dankeslied anlässlich einer Silbernen Hochzeit
Nach der Melodie: „Im Märzen der Bauer ein Rösslein einspannt...“
Dem Hermann, der Herta, sei hiermit gedankt
und reichen den Beiden zum Abschied die Hand.
Wir durften mit feiern und fröhlich hier sein,
genießen das Essen; den köstlichen Wein.
Ein Fest zu gestalten ist gar nicht so leicht,
doch froh sein und lachen dem Jubelpaar reicht.
Wie freuten sich alle hier in dem Kreis,
der baldige Morgen, er zeigt sich bereits.
Den Großen und Kleinen tun wir es jetzt kund:
Adieu hier zu sagen, so spät ist die Stund’!
D’rum sei dieses Lied’chen von uns Euch gebracht
und wünschen von Herzen dem Paar eine gute Nacht!
37

2. Kapitel: Vorträge
Gedanken zu einem Geburtstag
Lebensjahre gleichen den Steinen,
die da liegen im Strom der Zeit.
Ungleich an Form und Gestalt,
trotzen sie der Wellen Gewalt.
Wohl wehrlos des Stromes Macht
und des Wassers nagender Kraft.
Sie werden blank und glatt poliert,
dann wieder mit tiefen Rissen verziert.
Ob scharfkantig oder ebenmäßig,
stets bleibt das Wasser gefräßig.
Sei’s drum, Groß oder Klein,
steter Tropfen höhlt den Stein.
Und ist er letztendlich zum Kiesel geschlagen,
wird ihn der Strom zu neuen Ufern tragen.
So gesehen sind Lebensjahre der Elemente Teil,
denn sie halten dir alle Möglichkeiten feil.
Einmal ganz oben, dann wieder unten,
hast du doch deinen Platz gefunden.
Trägst nicht herum ein steinernes Herz,
plagt dich auch oft Pein, Sorge und Schmerz.
Nein, warm ist es, voll wärmender Glut
und angefüllt mit neuem Mut.
So mögen nun deine Schritte sein, denke daran,
du bist niemals allein.
Geburtstagsdrama
Das große Glück mal klein zu sein,
sieht meist der Mensch als Kind nicht ein
und wünscht sich, dass so ungefähr, er 16 oder 17 wär.
Doch schon mit 18, denkt er kalt,
wer über 18 ist, ist alt!
Hat er die 20 dann geschafft,
erscheint die 30 riesenhaft.
Und erst die 40, welche Wende,
da scheint die 50 fast das Ende.
Doch dann, nach 50, peu à peu,
schraubt er das Ende in die Höh.
Die 60 erscheint da ganz passabel
und erst die 70 miserabel.
Ist er dann 70, hofft er still,
ich werd auch 80, so Gott will!
Wenn er die 80 überlebt,
zielsicher er nach 90 strebt.
Dort angelangt, zählt er geschwind,
die Leute, die noch älter sind.
38

Gedicht zum 70. Geburtstag
Nun hast auch du die Sieben vorn
Doch gerate deshalb nicht in Zorn,
denn Sieben ist eine gute Zahl,
auf und überlege einmal!
70. Jahre tapfer leben,
70. Jahre schaffen streben,
das ist Segen ohnegleichen
nicht ein jeder kann’s erreichen.
70. diese Zaubersieben,
ist ein Jahr so recht zum Lieben,
Wirf ins Märchen einen Blick,
Sieben heißt dort immer Glück.
Sieben Geißlein, sieben Raben,
sieben tapfere wackere Schwaben.
Sieben aus dem Zwergenreich,
sieben gar auf einen Streich!
Auch bei alten Schäfersleuten
wollte sieben ‚was bedeuten.
Sieben Kräuter sind vonnöten,
dass sich blasse Wangen röten,
Sieben Gifte man versenke
in die Liebes Zaubertränke.
Schaust du dich im Altertum
Nach der Wundersieben um,
wirst du sie finden ohne Frage,
denn jede Woche hat sieben Tage.
Sieben Wunder hat die Welt
und sogar am Himmelszelt,
samten in das Schwarz geschrieben,
strahlt die hohe Sternensieben.
25.500 Tage der Lust, der Plage!
6 mal 100 000 Stunden!
Wie viel Freuden, wie viel Wunden?
70. Jahre ein langes Leben!
Und nun heißt es weiter streben,
Immer höher, immer weiter,
bis zum Ende der Lebensleiter,
wann dieses kommt, weiß Gott allein.
Möge ER dir gnädig sein!
39
Glückwunsch – Litanei
Von Martha Spurzem, Stehbach 3, 56727 Mayen
Miese Tage - lieber keine
und viel Galle ohne Steine,
Nerven, welche niemals reißen,
Zähne, die nicht auszubeißen.

Ohren, die viel Nettes hören,
Nachbarn, die nur selten stören,
Füße, gut genug zum Laufen,
Geld genug, um einzukaufen.
Brillen, die zum Sehen taugen
und ansonsten gute Augen
und statt unnützer Geschenke
gut bewegliche Gelenke.
Und zum Kehren neue Besen
und ein wenig Zeit zum Lesen.
Und erhalten sie den Schalk
und die Adern ohne Kalk.
Wenn’s regnet, einen guten Hut.
Schluss - es ginge sonst zu gut.
Ein Blumenstrauß
Einen Korb mit einheimischem Gemüse zusammenstellen und am Ende
übergeben
Wir suchten einen Blumenstrauß
für dich und diese Feier.
Es wurde leider nichts daraus –
zwei Rosen sahen schäbig aus
und drei waren uns zu teuer.
Was nutzte denn der Nelken Reiz –
das wäre die gleiche Leier.
Zwei Nelken rochen doch nach Geiz
und drei waren uns zu teuer.
Die Fresien sahen lieblich aus,
doch war’s uns nicht geheuer.
Zwei machten beileibe keinen Strauß
und mehr waren uns zu teuer.
Zu Flieder fehlte uns der Mut,
als Blume für die Feier –
ein Stängel wäre doch nicht gut,
ein Strauß war uns zu teuer.
Chrysanthemen sahen auch gut aus
und finden gern Verwendung.
Zwei machen jedoch keinen Strauß
und mehr wäre schon Verschwendung.
Gerbera, die ist nicht schlecht,
für die Geburtstagsfeier.
Doch eine ist uns gar nicht recht
und mehr sind viel zu teuer.
Zwei Tulpen sehn so ärmlich aus,
die waren uns zu mickrig.
Doch für ‚nen ganzen Tulpenstrauß
da waren wir zu knickrig.
40

‚Ne Orchidée, du meine Güte,
uns allen ganz gut gefällt.
Zu teuer ist schon eine Blüte,
für mehrere fehlt uns das Geld.
Wir wollten dich ja noch und noch
mit Blumen überhäufen.
Am Ende mussten wir jedoch
zu etwas Billigerem greifen.
Nun schau, was wir in den Korb getan,
ist das nicht eine Wucht?
Es kommt nur auf das Ergebnis an,
fast wie aus eigener Zucht.
Die Geschichte vom Blumentopf
Ein Professor stand vor seiner Philosophie-Klasse und hatte einige Gegenstände vor sich.
Als der Unterricht begann, nahm er wortlos einen sehr großen Blumentopf und begann
diesen mit Golfbällen zu füllen. Er fragte dann die Studenten, ob der Topf nun voll sei.
Sie bejahten es.
Da nahm der Professor ein Behältnis mit Kieselsteinen und schüttete diese in den Topf. Er
bewegte den Topf sachte und die Kieselsteine rollten in die Leerräume zwischen den
Golfbällen. Dann fragte er die Studenten wieder, ob der Topf nun voll sei.
Sie stimmten zu.
Der Professor nahm als nächstes eine Dose mit Sand und schüttete diesen in den Topf.
Natürlich füllte der Sand den kleinsten verbliebenen Freiraum. Er fragte wiederum, ob der
Topf nun voll sei.
Die Studenten antworteten einstimmig mit „ja“.
Der Professor holte zwei Flaschen Bier unter dem Tisch hervor und schüttete den ganzen
Inhalt in den Topf und füllte somit den letzten Raum zwischen den Sandkörnern aus.
Die Studenten lachten.
Nun, sagte der Professor, als das Lachen langsam nachließ, „Ich möchte, dass sie diesen
Topf hier als Repräsentation ihres ganzen Lebens ansehen“!
Die Golfbälle sind die wichtigen Dinge in ihrem Leben: Ihre Familie, ihre Kinder, ihre
Gesundheit, ihre Freunde, die bevorzugten, ja leidenschaftlichen Aspekte ihres Lebens, mit
welchen falls in ihrem Leben alles verloren ginge und nur noch diese verbleiben würden, ihr
Leben trotzdem noch erfüllend wäre.
Die Kieselsteine symbolisieren die anderen Dinge im Leben, wie Arbeit, ihr Haus, ihr Auto.
Der Sand ist alles andere, die Kleinigkeiten.
Falls sie den Sand zuerst in den Topf geben, fuhr der Professor fort, hat es weder Platz für
die Kieselsteine noch für die Golfbälle. Dasselbe gilt für ihr Leben. Wenn Sie all ihre Zeit und
Energie in Kleinigkeiten investieren, werden sie nie Platz haben für wichtige Dinge.
Achten Sie auf die Dinge, welche ihr Glück gefährden. Spielen sie mit den Kindern, nehmen
sie sich Zeit für medizinische Untersuchungen, gehen Sie mit Freunden zum Essen aus. Es
wird immer noch Zeit bleiben, um das Haus zu reinigen und die Pflichten zu erledigen.
41

Aus meinem Leben
Eigentlich wollte ich heute überhaupt nicht kommen, ich habe mich selbst geärgert, ich habe
nämlich noch mal bei mir angerufen, aber da war ich schon weg. Als ich auf die Welt kam,
war bei uns niemand zu Hause. Auf dem Tisch lag ein Zettel, auf dem stand, dass die Milch
im Backofen sei. Meine Eltern waren auf dem Feld, Kartoffeln holen. Der Acker gehörte zwar
nicht uns, aber wir holten unsere Kartoffeln immer da.
Meine Mutter war eine Geborene Bundesbahn, das stand nämlich auf unseren Handtüchern.
Mein Vater sitzt im Gefängnis, wegen seines Glaubens; er hatte geglaubt, die
Stadtsparkasse gehöre ihm. Ich war nicht alle Kinder, die wir hatten. Wir hatten 20 Kinder,
und zwar 10 Jungs, 9 Mädchen und ein Blindgänger. Meine Brüder heißen alle Paul, bis auf
Gustav, der hieß Karl. Meine erste Schwester war sehr groß, sie ist zweimal gefallen und
war dann schon am Bahnhof. Meine andere Schwester war sehr dünn, sie musste immer
zweimal ins Zimmer kommen, damit man sie überhaupt bemerkte. Sie trägt immer einen
Stock mit sich herum, um zu zeigen, dass es noch etwas Dümmeres gab als sie. Sie hat jetzt
Zwillinge bekommen, die sich sehr ähnlich sehen, besonders der eine.
Da wir nur ein Bett haben, ist das Schlafengehen sehr schwierig. Wir gehen nacheinander
ins Bett. Wenn einer eingeschlafen ist, wird er an die Wand gestellt. Auch das Aufstehen ist
sehr kompliziert. Ich stand schon einmal 14 Tage an der Wand, weil man vergessen hatte,
mich zum Wecken ins Bett zu legen. Eine Uhr hatten wir keine, wenn der Eimer voll war, war
es 6 Uhr. Wenn mein Vater von einer Bierpartie zurückkam, ging der Eimer zwei Stunden
vor. Wir waren eine sehr intelligente Familie. Mein Bruder ist auf der Uni in Heidelberg, er
steht dort im Spiritus, weil er zwei Köpfe hatte. Ein anderer Bruder ist Verwandlungskünstler,
er geht mit einem alten Mantel ins Lokal und kommt mit einem Neuen wieder raus. Ein
anderer Bruder ist im Stadtbad angestellt als Brause - er hat einen Wasserkopf.
Unsere Familie ist sehr musikalisch. Mein Vater war Pianoträger, meine Mutter nähte auf
einer Singer Nähmaschine. Mein Bruder war Sänger, er sang immer tiefer, jetzt brummt er
schon zwei Jahre. Aber am musikalischsten war mein jüngster Bruder, er ging schon bei der
Geburt flöten.
Mit 6 Jahren kam ich in die Hilfsschule; was ich dort helfen sollte, ist mir heute noch nicht
klar. Der Lehrer war sehr dumm und wollte immer viel wissen, ich habe ihm nichts verraten.
Ich war der Liebling der Lehrer. Ich durfte jede Klasse zweimal machen. Als ich vom Lehrer
gefragt wurde, was ich von den Wenden wisse, sagte ich: Da fällt der Kalk ab. Diese Antwort
schien ihm nicht zu gefallen, denn er gab mir die Hand ins Gesicht.
Brachten wir schlechte Zensuren nach Hause, gab es mit dem Klopfer. Bei guten Leistungen
gab es einen Groschen in die Sparbüchse. War die Sparbüchse voll, wurde davon ein neuer
Klopfer gekauft. Einmal schrieb ich einen Aufsatz über den Hund. Unserem Hund habe ich
den Schwanz abgeschnitten, darüber hat sich Mutter aber sehr geärgert, weil sie nun nicht
mehr sehen konnte, wenn der Hund sich freut.
Nach meiner Schulentlassung kam ich in ein Konsumgeschäft, aber die hatten hinter der
Ladenkasse so gut gebohnert. Ich bin da öfters ausgerutscht und mit der Hand in die
Ladenkasse gefallen. Meinem Chef wurde das zu bunt, und ich bin dann freiwillig
rausgeschmissen worden. Ich ging in ein Fotogeschäft, um mich richtig zu entwickeln: ich
konnte mich aber nicht entwickeln, weil mein Chef mich dauernd fixierte. Schließlich wurde
ich noch Lehrer. Ich wurde beim Gartenbau angestellt, um die Papierkörbe zu leeren.
Ich ging mit meinem Bruder auf Wanderschaft. Mein Bruder war Pfadfinder. Leute, der hat
Sachen gefunden, die andere noch gar nicht verloren hatten. Eines Tages fanden wir aber
ein Stück Seil, da wr sogar noch eine Kuh dran, der Richter wollte aber nicht glauben, dass
wir das nicht bemerkten. Als Finderlohn bekamen wir ein Jahr Kost und Logis frei. Während
dieser Zeit entdeckte ich meine poetische Ader und dichtete einen schönen Vers.
42

Der Mensch
Was sagt des Kindes erster Schrei?
Dass es zur Welt gekommen sei!
Doch dieser Schrei und leises Weinen,
das will mir fast symbolisch scheinen:
ahnt schon das Kind, kaum Gast auf Erden,
des Lebens Lasten und Beschwerden?
Vorerst verlangt’s nur Schlaf und Milch
und wächst sich aus zum süßen Knilch
tagtäglich steigenden Gewichts.
Die Welt bedeutet ihm noch nichts.
Schon stellt sich’s um auf Brot und Brei
und strampelt sich von Windeln frei.
Mit Spiel und Lachen, Sing und Sang
wird unserm Kind die Zeit nicht lang.
Die ersten Zähnchen machen Kummer,
der schnell verfliegt wie kleine Brummer
und wie ein kluger Papagei,
lernt’s erste Worte nebenbei.
Bald kriecht’s und kraucht’s mit leisem kräh’n
und will sich seine Welt beseh’n.
Schnell, ehe wir es uns versehen,
folgt erstes Stehen, erstes Gehen.
Das Kind wird wachsend schlau und schläuer,
da plötzlich wechseln Kurs und Steuer!
Der erste Schultag hat Gewicht:
Er bringt dem Kind die erste Pflicht!
Nun lernt es rechnen, schreiben, lesen,
wird ausgeprägt zu höh’rem Wesen,
zum Menschen, der sich weit erhebt,
hoch über alles, was noch lebt.
Das Schönste in dem Schulbereiche,
das sind und bleiben Schülerstreiche,
sie sind ein Ausgleich, eine Kehre
vom allzu strengen Pfad der Lehre.
Die Zehnerjahre fliegen hin
und schärfen den Verstand und Sinn
und heimlich, über Nacht geschwind,
lugt schon der Jüngling aus dem Kind.
Wie aufsteigt eine Vogelschar,
so steigt sein Wissen Jahr für Jahr
um diese wunderreiche Welt,
in die es ist hineingestellt.
Schon liegt die Schule außer Sicht -
das Leben nimmt ihn in die Pflicht.
Mit 20 liebt er Sport und Reigen,
der Himmel hängt noch voller Geigen
und hält bei Tanz und Spiel genau,
Ausschau nach einer - seiner Frau.
Der Versfuß eilt nun und reißt mit
den Menschen im Zehnjahresschritt.
Mit 30 steht er da vollsäftig
und ring und kämpft sich vorwärts kräftig.
43

Schon wachsen Kinder ihm heran,
sofern er sie ernähren kann.
Mit 40 reißt er aus noch Bäume,
schreibt aber ab die Jugendträume.
Die 50, sie sind seine Grenze:
Er steht schon fern dem ersten Lenze,
doch schöpft er jetzt erst aus dem Vollen,
indes die Jahre weiterrollen.
Mit 60 wird er schmerzlich älter
und in der Liebe kühl und kälter,
doch bald schon wird er Rentner sein
und ganz sich seinem Hobby weih’n.
Mit 70 spielt er nochmals „jung“,
beseligt durch Erinnerung
und greift zur Feder und schreibt munter
des Lebens Auf und Ab herunter.
Mit 80 naht sich ihm die Greisheit
und, hat er Glück, die Altersweisheit,
er lernt vielleicht zu später Zeit,
was ihm gefehlt: Gelassenheit.
Mit 90 steigt er dann zum Schluss
totmüd’ vom Lebensomnibus
und schläft in einem kleinen Haus
von seiner Lebensreise aus.
Hier sollten meine Verse schließen,
doch wollten sie noch weiter fließen:
Die 100 sind ein Übersoll,
das selten nur ein Mensch macht voll.
Es fragt sich, ist er zu beneiden?
Ich möchte gerne vorher scheiden.
Was kann dem Uralten noch blühen,
als Blindheit, Taubheit, Gliederziehen?
Was immer ihm die Nornen weben -
ein Kampf ums Dasein bleibt das Leben!
Erst wenn ihm Freunde Kränze winden,
wird er den wahren Frieden finden.
Perspektiven
Als junger Mensch pflegt man die Illusionen,
denn die Jahre sollen sich ja lohnen;
ist gerne zum Hauen und Stechen bereit,
sich zu verwirklichen drängt die Zeit.
Es wird gebüffelt, man macht sein Examen,
umgibt sein Leben mit dem schönsten Rahmen.
Es geht aufwärts, man wird gescheiter,
auf der so genannten Lebensleiter.
Will schnell erreichen sein gestecktes Ziel;
möchte Gewinner sein, in dem Lebensspiel.
Ein Verlierer, nein, das darf nicht sein,
das Ergebnis wäre ja Schmach und Pein.
44

Erlaubt sich nur selten einen Blick zurück;
nach Oben geht es, Stück für Stück.
Fragen, Unrecht, wie konnte solches geschehen
und hat des Nachbarn Sorge nicht gesehen!
Schnell beruhigt sich das Gewissen,
auf dem besorgten Ruhekissen.
Hat man doch stets das Beste gewollt
und manche Kastanie aus dem Feuer geholt.
Auf Lohn und Anerkennung hat man gehofft
und sich selber auf die Schulter geklopft,
bis endlich das eigene Ego sich konnte loben:
geschafft, nun bin ich ganz oben!
Da, plötzlich ereilt dich das Geschick,
Kummer und Not sitzen dir im Genick.
Sprosse um Sprosse bricht nun weg,
plötzlich liegt so ein Mensch im Dreck.
Gedanken stellen sich nun ein:
Mensch, wie bist du arm und klein.
Doch im Nachhinein ist jeder schlauer,
Ruhm und Glück sind eben nicht von Dauer.
Je weiter man oben, je tiefer der Fall,
Illusionen zerplatzen mit einem lauten Knall.
Wohl dem, der noch Werte behalten hat,
den setzt das Schicksal nicht gleich Schachmatt.
Und denkt: noch einmal pack ich es an.
Auch kleine Dinge können dann und wann,
ein Menschenherz noch entzücken,
du musst es nur in rechte Lichte rücken.
Die Hand darf bloß nicht im Schoße ruhn,
so vieles gibt es hier noch zu tun.
Nach welcher Perspektive der Mensch will leben,
die Antwort muss sich jeder selber geben.
Das Stufenalter des Mannes
Zehn Jahre alt, die schönste Zeit,
ein Knab' voll Glück und Fröhlichkeit.
Mit zwanzig Jahr, den schmucken Freier
beseelt das erste Liebesfeuer.
Mit dreißig sieht er, voll Entzücken,
auf Weib und Kind mit Liebesblicken.
Mit vierzig Jahr am Ziel der Bahn,
ohn' Furcht er sagt: ‚“ s’ist wohlgetan."
Mit fünfzig Jahr gibt's Stillstand,
er prüft, was kommt und was entschwand.
45

Mit sechzig Jahren, sagt die Welt,
der Weg schon merklich abwärts fällt.
Mit siebzig muss der Stock zur Hand,
als Graukopf wandelt er durch's Land.
Mit achtzig Jahr das Haar gebleicht,
des Lebens Tag zur Nacht sich neigt.
Mit neunzig schwach, gebeugt und lahm,
das morsche Leben ist nun Gram.
Und dann wenn hundert Jahr vorbei,
bet' er, dass Gott ihm gnädig sei.
Der Sprung in der Schüssel
Es war einmal eine alte chinesische Frau, die zwei große Schüsseln hatte, die von den
Enden einer Stange hingen, die sie über ihren Schultern trug.
Eine der Schüsseln hatte einen Sprung, während die andere makellos war und stets eine
volle Portion Wasser fasste. Am Ende der lange Wanderung vom Fluss zum Haus der alten
Frau war die andere Schüssel jedoch immer nur noch halb voll.
Zwei Jahre lang geschah dies täglich: die alte Frau brachte immer nur anderthalb Schüsseln
Wasser mit nach Hause. Die makellose Schüssel war natürlich sehr stolz auf ihre Leistung,
aber die arme Schüssel mit dem Sprung schämte sich wegen ihres Makels und war betrübt,
dass sie nur die Hälfte dessen verrichten konnte, wofür sie gemacht worden war.
Nach zwei Jahren, die ihr wie ein endloses Versagen vorkamen, sprach die Schüssel zu der
alten Frau: "Ich schäme mich so wegen meines Sprungs, aus dem den ganzen Weg zu
deinem Haus immer Wasser läuft."
Die alte Frau lächelte. "Ist dir aufgefallen, dass auf deiner Seite des Weges Blumen blühen,
aber auf der Seite der anderen Schüssel nicht?" "Ich habe auf deiner Seite des Pfades
Blumensamen gesät, weil ich mir deines Fehlers bewusst war. Nun gießt du sie jeden Tag,
wenn wir nach Hause laufen. Zwei Jahre lang konnte ich diese wunderschönen Blumen
pflücken und den Tisch damit schmücken. Wenn du nicht genauso wärst, wie du bist, würde
diese Schönheit nicht existieren und unser Haus beehren."
Jeder von uns hat seine ganz eigenen Macken und Fehler, aber es sind die Macken und
Sprünge, die unser Leben so interessant und lohnenswert machen. Man sollte jede Person
einfach so nehmen, wie sie ist und das Gute in ihr sehen.
Also, an all meine Freunde mit einem Sprung in der Schüssel, habt einen wundervollen Tag
und vergesst nicht, den Duft der Blumen auf eurer Seite des Pfades zu genießen.
Kochversuche im Hause Horst
Ute war alleine zu Haus.
Als erstes holt sie ihr Kochbuch raus.
Sie hat es gelesen und nie gedacht,
dass das Kochen so viel Arbeit macht.
Erst kaufte sie Salat in zwei Tragetaschen.
Auf Seite eins stand, man muss ihn nur waschen.
46

Sie denkt, sicher ist sicher, man kann nie wissen
und hat ihn in die Maschine geschmissen.
Das Programm hat sie auf Wolle eingestellt,
damit der Salat nicht total zerfällt.
Dann hat sie ihn in der Schleuder geschwenkt
und im Garten einfach aufgehängt;
ehrlich, er hat gar nicht geschmeckt.
Ute dachte noch mit grollen,
hättest in doch bügeln sollen.
Als Peter dann nach Hause kam,
er schnell sie in die Arme nahm.
„’s ist nicht so schlimm, so ist es eben,
bis morgen wird sich schon was geben“.
Sie aber dachte voller Sorgen,
oh Ute, was kochst du denn nur morgen?
Sie überlegte, so eine Suppe aus Zwiebeln,
die findet Peter bestimmt nicht übel.
Es stand im Kochbuch, ich muss es erwähnen,
Zwiebeln schält man im Wasser, wegen der Tränen.
Sie ging in den Laden um Zwiebeln zu kaufen.
Inzwischen lies sie Wasser in die Wanne einlaufen.
Dann zog sie sich aus und dacht: ‚s ist das letzte,
bevor sie sich mit den Zwiebeln reinsetzte.
Dann ist sie getaucht, denn sie dacht, sie sei helle,
wenn sie die Zwiebeln unter Wasser pelle.
Sie kriegt keine Luft, sie ist ganz betroffen
s’hätt nicht viel gefehlt und sie wäre ersoffen.
Als Peter dann nach Hause kam,
fing er schon leicht zu murren an.
Denn langsam dachte er sich eben,
sollt’s doch mal was zu essen geben.
Sie aber dachte voller Sorgen:
O Ute, was kochst du denn nur morgen?
Da stand im Kochbuch, sie musste fast lachen,
Äpfel im Schlafrock kann man machen.
Sie holte neue Äpfel aus ihrem Garten,
befreite sie von den Stengeln und von den Maden.
Steckte dann die Äpfel klein gerieben
in ihr Nachthemd, so wie beschrieben,
hat den Wecker noch gestellt
und als er nach zwei Stunden dann geschellt,
holt sie ihr Nachthemd aus dem Bett,
da sah sie aus - igitt, igitt!
Der Apfel war futsch, der Hunger war groß,
da sagte der Peter: komm wir ziehen los.
Wir müssen heut halt im Besen essen,
47

denn deine Kochkünste, die kann man vergessen.
Sie aber dachte voller Sorgen:
Ute, was kochst du denn nur morgen?
Am Sonntag plante sie einen Rouladen,
denn dazu hatte sie eingeladen.
Im Kochbuch stand, setze ne Mehlschwitze an,
am besten macht man noch Nelken dran.
Sie kauft einen Strauß Nelken für Acht-Euro-Vierzig,
sie ließ sich’s was kosten, damit es schmeckt würzig.
Mit dem Mehl in der Hand rennt sie durch das Haus,
sie springt über Tische und Stühle o’ Graus.
Sie läuft über Treppen, sie zwängt sich durch Ritzen,
doch kriegt sie einfach das Mehl nicht zum Schwitzen.
Zuletzt hat sie’s mit Wasser zu Brei gerührt
und einfach an die Rouladen dran geschmiert.
Als sie das Werk nun hatte gemeistert,
war sie genau wie die Rouladen bekleistert.
Sie waren am Ende, ihnen knurrte der Magen,
doch Peter der Gute, der wollte nicht klagen.
Schon als er nach Hause kam,
sah er sich nur die Bescherung an.
Komm nur, wir gehen Pommes essen,
das ganze Malheur wollen wir schnell vergessen.
Sie aber dachte vollere Sorgen,
oh Ute, was kochst du denn nur morgen?
Am anderen Tage denkt sie, mir ist es jetzt schnuppe,
ich koche ne kräftige Ochsenschwanzsuppe.
Still hat sie sich an die Weide gehockt
und mit viel muh einen Ochsen angelockt.
Das Messer hatte sie schon vorher geschliffen,
doch der Ochse stand da und hat nichts begriffen.
Sie ging auf ihn zu, bis sie dicht vor ihm stand,
da schlug er ihr mit dem Schwanz das Messer aus der Hand.
Er rannte davon und sie hinterher,
sie dachte noch flüchtig, das Leben ist schwer.
Sie keuchten beide wutgeladen,
dann ist sie gestolpert und lag im Graben.
Als der Peter dann nach Hause kam,
traf er sein Fraule nirgends an,
bis sie kam erschöpft an und außer Atem
und wieder gab es keinen Braten.
Der Peter schluckte leer, doch er verzieh,
denn böse sein, das konnte er ihr nie.
Ute aber dachte voller Sorgen,
48

was kochst du denn nur morgen?
Nun fing sie an in dem Kochbuch zu suchen
und denkt, heut machst du Pfannenkuchen.
Im Kochbuch stand es schwarz auf weis,
Pfannkuchen werden in der Luft ganz heiß.
Das hat sie gemacht und zwar mit viel Elan,
der Kuchen kam an der Decke an.
Dann hat sie gewartet, sie wurde bald verrückt,
denkt ihr, der kam von der Decke zurück.
Endlich, nach zwei Stunden war er wieder in der Pfann,
aber nicht zu genießen, weil Raufaser dran.
Peter sagte, Ute, ach lass diese Mätzchen,
wir essen aus Büchsen mein liebes Schätzchen.
Genau an der Stelle bin ich dann aufwacht
und hab so bei mir selbst gedacht,
das ist nicht möglich, das kann nicht sein.
Ute kann doch kochen, die feinsten Sachen,
kann nähen, kann häkeln, kann stricken und flicken,
kann waschen, kann bügeln und sehr schön sticken,
sie ist eine Hausfrau, perfekt und genau
und für unseren Peter einfach die richtige Frau.
Männer
So unnütz wie Unkraut, wie Fliegen und Mücken,
so lästig wie Kopfweh und ziehen im Rücken.
So störend wie Bauchweh und stets ein Tyrann,
das ist dieser Halbmensch, sein Name ist Mann.
Er steht nur im Weg rum, zu nichts zu gebrauchen,
ist immer am Meckern und ständig am Fauchen.
Er ist auf der Erde, ich sag's ohne Hohn,
vom Herrgott die größte Fehlkonstruktion.
Ein Mann wär doch ohne uns Frauen verloren,
er wär ja ohne uns nicht mal geboren!
Erst durch unsere Hilfe wird mit viel Bedacht
so halbwegs ein Mensch aus diesem Schlappschwanz gemacht.
Ein Mann hält sich oft für unwiderstehlich
und glaubt, schon ein Lächeln von ihm macht uns selig.
Stolziert durch die Gegend wie'n Hahn auf dem Mist
und merkt dabei gar nicht, wie dusslig er ist.
Fühl' ich mich unwohl und kann kaum gehen,
weder sitzen, noch liegen oder stehen,
dann sagt er: "Komm mach nicht so'n Wind."
Doch sitzt ihm ein Pups quer, dann weint er wie'n Kind!
Mit dem Maul sind sie stark, da können sie prahlen,
doch wehe der Zahnarzt bereitet mal Qualen.
Dann sind sie doch alle - verzeiht den Vergleich -
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wie ein Korb voller Fallobst so faul und so weich.
Ein Mann ist brauchbar, solang er noch ledig,
da ist er oft schlank und sein Körper athletisch,
da ist er voll Liebe und voller Elan -
kaum ist er verheiratet, wird nichts mehr getan.
Mit Gold und Brillanten tat er dich beglücken,
das kriegt heut die Freundin, hinter dem Rücken,
und du kriegst heut' nur noch, wenn er dran denkt,
zum Geburtstag 'nen Schnellkochtopf geschenkt.
Als Jüngling wollte er dauernd kosen und küssen,
als Ehemann will er davon nichts mehr wissen.
Verlangst du dein Recht, dann wird er gemein.
Er gibt dir's Gebiss und sagt: "Küss dich allein."
Und pfeifen sie auch manchmal aus dem allerletzten Loch -
darin sind wir uns einig - wir lieben sie doch.
D’r Gottlieb
D’r Gottlieb isch en alter Mo, wo nimmer so recht schaffe ko. Sei Buckel wird ofange krumm;
er schafft so halt daheim no rum. Im Kopf do het er’s scho no ghet, blos d’Arm und d’Füß, die
wolle net. Und s’Herz duet engemol argi Stöß; d’r Gottlieb denkt: „sisch nimmi des“!
Do isch zum Glück und wahre Troscht, im Keller noch sei Bieremoscht. Den ko d’r Gottlieb
no vertrage; ganz s’bunders uffe schwere Mage. So kummts au vor, dass in d’r Nocht, im
noch sei Mage B’schwerde macht. D’rum stellt am Obend sich der Mo, de Moschtkrug uf sei
Nochtdisch no. Des Nochts do longt er nur nemme num und trinkt vo sinnem Moscht, nit
dumm.
Jetzt unlängscht zmitte in de Nocht, do isch d’r Gottlieb uffgewacht und holt sich gschwind
des Krüegli her und - schlag mich s’blechle, der isch leer. Ja sapperlot, s’het g’rad noch
g’fehlt, wer het des Krüegli leer nogschtellt? Er mocht sei Nochttischlompe a, guckt noch d’r
Aldi nebedra. „Mei Krueg isch leer“, so brummt er num. „Was isch?“, „loß mich schlofe,
kumm!“ „I sag, mei Krueg isch leer zum donder, jetzt mueß i in de Keller nunder!“ Dass sie
de Moscht holt glaubt er net, nur er möcht halt au nit us sim Bett. Do fongt sie au no a zu
foppe: „Gang selber na, bin doch kei Doppe!“
Des het in gärgert, sisch kei Wunder; im Nochthemd got er nun do nunder. Er steht vor’ m
Faß; sisch kalt und naß, er friert dazu, isch au e’bisli blass. Er buckt sich nunder, dreht am
Hohne und denkt, als dät er’s Unheil au scho ahne, wenn do jetzt nix me drinne wär! Scho
merkt er es, des Faß isch leer. Jo Himmelschtugert, Sapperment, nimmt denn des Unheil
heut kei End?
D’r Krueg isch leer, des Faß ischs au, s’Weib duet foppe und ihm isch flau. D’r Gottlieb isch
en alter Mo, wo nimmer so recht schaffe ko. Im Kopf, do het er’s scho no ghet und uffgebe,
des duet de Gottlieb net. S’Faß isch leer, war duet mer do? M’r sticht dann halt en ondres o.
Er stellt sei Krüegli nebe numm und guckt sich nach sim Werkzeug um. En Hohne holt er us
de Kischt; er weis au wo sin Hammer ischt. En Eimer stellt er sorglich unter; d’r Gottlieb wird
dobei ganz munter. D’Hohne legt er uff de Hocker, dann mocht er sacht de Spunde locker.
Er weiß, dass’s jetzt no gleich pressiert; „wenn’d jetzt nit uffpascht; schs passiert!“ D’ Spunde
rus, jetzt nei d ‘Hohne, sei Hemmed wehet wie e Fohne. S’wird leider au e bissli naß;
d’Hahne doch, der isch im Faß!
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Jetzt schnauft d’r Gottlieb, guet ischs gange und will sich gschwind sei Krüegli lange. Er duet
sich nach d’Sid hin wende, do hebt ihn ebbis am Hemmed hinde. Er sieht, jetzt hat er von
sim Hemd, en Stück davon ins Spundloch klemmt. Hit het er Pech, des mueß m’r sage, d’r
Gottlieb gibt sich langsam gschlage. Er setzt sich uf den Hocker no und schaut sie inklemmts
Hemmed o.
Jetzt was?, d’Hohne nochmols rus; des schafft er nimmi, do isch us. Er guckt sich nach sim
Krüegli um; s’longt g’rade noch, er holt sichs zu sich rum. Er füllt sichs voll und denkt ons
schlofe, er könnte ja so long scho feschte pofe. Nun trinkt er’s Krüegli vollends us und
schlupft dann us sim Hemmed nus. Do hängts am Faß; er stoht donebe; kann selber s’lache
kuem verhebe. Jetzt füllt er s’Krüegli nochmols uff und steigt donn munder d’Treppe nuf.
Gonz nackig ischer, bis uff d’Schlappe und uf dem Kopf si Zipfelkappe. So kummt er in sei
Schlofstub nei, do schalt si Aldi au noch d’Lampe ei. „Jo Gottlieb!“, schreit sie lut und isch
hellwach, „was machsch du auch hit Nocht für Sach?“ „M’r meint jo grad, dass du was
willsch; kumm blos do rei, dass'd nit verkühlsch!“
Do het er schnell sei Decke glupft und isch zu ihr ins Bett nei ghupft!
Brief eines Mannes, an die Frau in der Kur
Mein liebes Frauchen !
Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen machen, es
ist alles in Ordnung. Zum Mittagessen gehe ich nicht, ich koche mein Essen selbst. Ich
staune täglich mehr, wie alles klappt! Nur Du musst mehr Ordnung halten im
Küchenschrank, vielleicht hattest Du dort Zement stehen. Ich habe mir nämlich
Pfannkuchen gebacken, aber die sind hart wie Granit geworden. Als ich sie mit dem Hammer
zerkleinern wollte, ist mir der Stiel weg gebrochen. Da ich jedoch ein schnelles Essen
benötigte, habe ich mir Bratkartoffel gemacht. Zwischendurch war ich beim Bäcker Brötchen
holen. Die emaillierte Pfanne ist inzwischen zerschmolzen, ich habe nie geglaubt, dass sie
so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch aus der Küche ist schon abgezogen, aber unser
Kanarienvogel ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Ich will morgen mit ihm zum Tierarzt
gehen.
Sag mal, wie lange müssen Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden lang kochen lassen,
aber sie sind nicht weich zu kriegen. Schreibe mir doch mal, ob man angebrannte Milch
verwenden kann? Soll ich sie für Dich aufheben, oder soll ich sie weg gießen? Hast Du
eigentlich auch schon mal gehabt, dass schmutziges Geschirr schimmelt? Wie ist das nur
möglich in der kurzen Zeit? Du bist doch erst drei Wochen weg. Hast Du noch irgendwo Kitt
liegen oder sonst Masse, mit der man Porzellan kitten kann? Ich habe sie weder in der
Keksdose noch in der Butterdose gefunden, wo Du sie sonst immer aufbewahrst. Am
Montag habe ich vergessen die Wohnungstür abzuschließen. Es muss jemand da gewesen
sein, denn es fehlen einige Sachen. Wir haben keine Wertsachen mehr, aber das Geld allein
macht ja nicht glücklich. Der Kleiderschrank ist leer, es kann aber nicht viel drin gewesen
sein, denn Du sagtest ja oft, dass Du nichts anzuziehen hast. Außerdem geht es auf den
Sommer zu, da wird unsere Wohnung wieder trocken. Ich habe nämlich neulich vergessen
beim Baden den Wasserhahn zu schließen. Zum Glück ist das Wasser nicht bei uns stehen
geblieben, es ist sehr schnell abgeflossen zu Meiers. Denk mal, Meiers waren heute bei uns,
wir sollen ihnen neue Möbel kaufen und die Wohnung herrichten lassen. Aber, ich warte
lieber auf Dich. Du weißt ja am besten, wo man preiswert einkauft. Übrigens, gib nicht soviel
Geld aus, damit wir auch nach Deiner Rückkehr noch etwas zum Leben haben. Etwas
besser wird es ja werden, wenn Du Dir mit Reinemachen noch ein paar Mark verdienen
kannst. Mache Dir deshalb keine Sorgen, ich habe Dir nämlich schon eine Stelle besorgt,
denn ich hatte ja jetzt etwas Zeit. - Ich hatte ein paar mal Krach mit dem Chef, - ich bin oft zu
spät gekommen und wegen dieser Lappalien hat mir der Alte gleich die Stellung gekündigt.
Erhol Dich nur gut, damit Dir die Arbeit dann nicht zu schwer fällt. - Zu essen haben wir in
den ersten Tagen ausreichend. Als ich in den Stall ging, um die Kaninchen zu füttern, ist mir
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die Kerze umgefallen und fünf von den armen Tierchen sind verbrannt. Der Stall stand im
Augenblick in Flammen, ich konnte kaum die Näpfe retten. Aber das ist nicht so schlimm,
wir wollten die Tiere ja sowieso schlachten. Hoffentlich halten sie sich, bist Du
wiederkommst.
Beinahe hätte ich das Wichtigste vergessen! Unsere Katze ist gar kein Kater und hat gestern
Junge bekommen. Sie liegen in Deinem Bett. Du müsstest sie sehen können, es sieht
reizend aus.
Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Ferien in sorgenloser
Freude genießt!
Viele Grüße und Küsse sendet Dir Dein Mann
Die richtige Wahl einer Frau
Ich wollte früher stets so furchtbar schlau sein
und es besonders bei der Wahl der Frau sein
und gerade darum fiel ich, es ist zu gemein,
bis über beide Ohren in die Ehe rein.
Wenn ich erzähle, was ich Unglücksrabe
zu Hause für 'ne Klapperschlange habe,
ich mir zuletzt die Frage kaum getrau,
was sagen sie bloß zu so 'ner Frau?
In einer Sommernacht, da lernte ich sie kennen
ich Dussel ließ mein Herz vor Sehnsucht brennen.
Ich wusste kaum, woher sie stammt,
da schleifte sie mich schon zum Standesamt.
Weglaufen konnte ich mich nicht mehr getrauen
sonst hätt' ihr ältester Sohn mich ganz schwer verhauen.
Der kam gleich mit, wie raffiniert und schlau,
was sagen sie bloß zu so 'ner Frau?
Kurz vor der Hochzeit kam ich erst dahinter,
die Jungfrau hatte schon Erwachsne Kinder
und auf dem Standesamt wurde mir klar,
dass sie auch 20 Jahre älter war.
Ich wollte schnell die Flucht noch wagen,
da hatte sie mich schon k. o. geschlagen.
Ich hauchte "ja", mit Augen grün und blau,
was sagen sie bloß zu so 'ner Frau?
Und die Figur, mit der sie imponierte
war alles Bluff, womit sie nur markierte.
Denn in der Hochzeitsnacht, da war ich platt,
statt 'nen Büstenhalter sie zwei Kaffeewärmer hat,
die Tituslocken und die runden Hüften,
legt sie auf's Fensterbrett zum lüften,
für mich blieb übrig nur der Knochenbau,
was sagen sie bloß zu so 'ner Frau?
Und wenn sie kocht, wie man sich wundert,
Rezepte aus dem 17. Jahrhundert,
die Frau, die muss zur Steinzeit wohl geboren sein,
denn alles was sie kocht und backt, ist hart wie Stein.
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Krieg ich mal 'nen Kotelett, das ist ein Hammer,
nehm ich statt Messer, Gabel, Meißel und den Hammer.
Den Rollmops sieht sie an für'n Kabeljau,
was sagen sie bloß zu so 'ner Frau?
Für meine Nerven ist die Frau ein Schrecken,
des Mittags kurz vor Zwölfe lässt sie sich wecken.
Dann nimmt sie'n Bad von Fichtennadelgrün,
ich muss den Stöpsel später aus der Wanne ziehn.
Dann schminkt und cremt und pudert sie sich schnittig
und nachher sieht sie aus wie'n Wellensittich.
Die Hunde bellen laut vor Schreck: wau, wau,
was sagen sie bloß zu so 'ner Frau?
Hieraus Ihr Herren, können Sie ersehen,
wie es einem in der Ehe kann ergehen.
Ich habe dieses alles nur zum Scherz erzählt,
denn leider, meine Damen, ich bin unvermählt
(denn Gott sei Dank, ich bin gut vermählt).
Und ließ ich an der Frau ein gutes Haar nicht,
in Wirklichkeit gibt's so 'ne Frau ja gar nicht.
Im Gegenteil, ich weiß es ganz genau
es gibt so manche liebe, süße, kleine Frau!
Was ist ein Bräutigam?
Ein Bräutigam ist ein in die Eheschule kommendes, dort unter die Lupe genommenes, ewig
nach Hause rasendes, manchmal gasendes, ewig strebendes, mit dem Verstand am Boden
lebendes, manchmal Tennis spielendes, immer nach hübschen Mädchen schielendes, auf
dem Standesamt schwitzendes, vor dem Pastor unruhig sitzendes, nach den Ringen
suchendes, ewig fluchendes, in schwierigen Situationen schweigendes, als Leiche
zeigendes oder auch stotterndes, nach durchzechter Nacht schlotterndes, manchmal
Rückgrad beweisendes, in der Kneipe lachendes, einen Halben hebendes, mächtig
angebendes, sich mit Geldsorgen plagendes, am Hungertuch nagendes, doch nie
verzagendes Individuum!
Der Schlüpfer
Wer den Schlüpfer hat erfunden
Hat an Liebe nicht gedacht,
sonst hätt’ er für süße Stunden
einen Schlitz hinein gemacht.
So sang man vor zwei, drei Jahren
Jede Maid den Schlüpfer trug,
doch so manche hat erfahren,
dass der Schlüpfer ward zum Fluch.
Zwar erwärmt er so schön den Hintern,
Leib und ein und manches mehr,
besonders in sehr kalten Wintern,
doch die Liebe stört es sehr.
Klappe hat der Schlüpfer keine,
lässt nicht frei den kleinsten Ritz,
schmiegt such eng an beide Beine,
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hat nicht einmal einen Schlitz.
Geht der Jüngling nun spazieren,
mit der Maid im Monat Mai,
ja, da kann nichts mehr passieren,
mit der Liebe ist’s vorbei.
Denn wenn sie jetzt Mal wollen stiften,
heimlich schnell am Waldesrand
oder auf der Berge Triften,
verschlossen war’s gelobte Land.
Und die Mädchen merken alles,
bald bei jeder Liebelei,
dass in allen solchen Fällen
doch der Schlüpfer störend sein.
Etwas anderes zu finden
War ihr heißestes Bemühn,
das schön warm von vorn bis hinten
und leicht offen sei zu ziehn.
Diese Lösung ist gefunden,
der Schlüpfer hemm die Liebe nicht
und in süß vertrauten Stunden
leis die Jungfrau zu mir spricht:
„Schatz, ach Schatz, ich muss dir sagen,
gib mir schnell noch einen Kuss,
alle netten Mädchen tragen
heute nur noch Reißverschluss!“
Das Herz
Der Herr Professor Wunderlich,
ein sehr gelehrter Mann,
hält einen Vortrag übers Herz
und wie man’s richtig nennen kann.
Der Ausdruck „Herz“ ist gänzlich falsch,
erklärte er sehr würdevoll.
„Es ist ‘ne Pumpe und ich will,
dass man’s auch so nennen soll.“
„Es pumpt wie eine Pumpe pumpt
und treibt das Blut im Kreis
und darum will die Wissenschaft,
dass man es Pumpe heißt!“
Studenten sitzen Kopf an Kopf
und lauschen seinem Wort,
dass er erklärt die Pumpe nur
und lässt das Herz ganz fort.
Da spricht ein junger Studio
mit lachendem Gesicht:
„Ach Herr Professor Wunderlich,
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das geht doch aber nicht.“
„Wenn einer nun verliebt sich fühlt
und spürt ein heißes Weh,
soll er da sagen: „Lieber Schatz,
mir tut die Pumpe weh?“
„Ach komm an meine Pumpe,
du süße Pumpenmaid,
hörst du wie meine Pumpe,
nach deiner Pumpe schreit?“
„Ich lege meine Pumpe,
zu deinen Füßen hin,
schenk du mir deine Pumpe,
damit ich glücklich bin!“
Der Herr Professor lächelt,
das hätt’ er nicht gedacht.
Als der Student zu Ende,
die ganze Stube lacht.
„Nun“, so spricht er, „ich merke,
mein Herr sie treiben Scherz,
doch lassen wir fort die Pumpe
und sagen wieder Herz!“
Auf einem Hühnerhof
Einst fuhr ein junges Ehepaar,
zu einem Freund, der Landwirt war.
Und nach dem Essen ging man hinaus,
besah Garten, Hof und Hühnerhaus.
Daselbst bestieg der Hahn ein Huhn,
wie das die Hähne eben tun.
Die Frau nun interessiert sehr scheint,
sagt zu dem Freund, indem sie meint:
„Herr Schulze, sagen sie doch an,
wie oft am Tag macht das der Hahn?“
Herr Schulze sinnt ein Weilchen nach
und sagt dann: „Zwanzig mal am Tag“.
Worauf die Frau ihr Männchen küsste
und zärtlich sagte: „Siehste, siehtste!“
Der Mann nun interessiert auch scheint,
fragt seinen Freund, wie er das meint.
„Steigt denn der Hahn den ganzen Tag
nur stets der gleichen Henne nach?“
Worauf Herr Schulze spricht: „Ja nun,
der Hahn beglückt stets ein anderes Huhn!“
Worauf der Mann sein Frauchen küsste
und zärtlich sagte: „Siehste, siehste!“
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Ebbes
Das badische Allerweltswort heißt „ebbes“.
Es wird für alle gängigen Begriffe gebraucht.
Wissen Sie, was ebbes ist?
Ebbes, ja, das ist halt ebbes!
Aus ebbes kann man ebbes machen.
Wenn man heiraten will, muss man sich ebbes suchen;
ein Mädel, das ebbes hat und ebbes kann,
aber auch ebbes mitbringt!
Wer so ebbes gefunden hat, der hat ebbes daheim,
ebbes für’s Herz, ebbes für’s Gemüt
und ebbes für’s ganze Leben.
Und dann wird Hochzeit gefeiert.
Die darf schon ebbes kosten,
damit alles sehen, dass ebbes da ist,
denn, wo ebbes ist, kommt meistens noch ebbis dazu.
Auf der Hochzeitsreise sieht das Paar ebbes,
kann ebbes kaufen und bringt noch ebbes mit.
Später erwartet man ebbes.
Die Nachbarschaft hat längst ebbes gemerkt und sagt:
„Ich glaub, die kriegen ebbes!“ oder
„haben die schon ebbes?“
Schließlich kommt wirklich ebbes.
Wenn das Kind im Bettchen weint, dann fehlt ihm ebbes.
Wenn es Hunger hat, kriegt es ebbes
und wenn es weiter heult, dann hat es vielleicht nur ebbes gemacht.
Geht das Kind dann in die Schule, dann lernt es ebbes.
Wenn es ungezogen ist, geben ihm die Eltern ebbes hintendrauf.
Nach der Schule lernt es ebbes
für den Beruf von dem, der ebbes kann,
ebbes versteht, damit man ebbes verdient
und ebbes zum Leben und ebbes zum beißen hat.
Wer alt ist und sich fragen muss: „war da nicht noch ebbes?“,
der nehme besser sein Glas und sei kein Deppes,
denn ein guter Tropfen ist auch schon ebbes!
Frauen so um die 60
Hier stehen wir, wir Frauen, so grad um 60
In der Blüte der Jahre, appetitlich und würzig,
so richtig in Form und auch mal gefährlich,,
drum fragen wir Euch und bitte, seid ehrlich!
Ihr dürft uns dabei gern mal näher beseh’n,
sind wir um die 60 nicht immer noch schön??
Bei uns gehen die Künstler noch immer ins Volle,
ob der Rubens oder gar der Oswald Kolle.
Wir waren stets sexy und bleiben auch so,
und das vom Scheitel bis hin zum oho !
56

Bei uns da stimmt alles, bis hinab zu den Zeh’n,
sind wir um die 60 nicht immer noch schön?
Wir ernähren uns richtig, mit viel Vitamine,
Gemüse, Salat und auch mal Apfelsine.
Das Fleisch gebraten, ohne Fett in der Pfann’,
den Salat ohne Öl, das essen wir dann.
Drum ist die Haut glatt, das könnt Ihr doch seh’n,
sind wir um die 60 nicht immer noch schön??
Krankheit, Wehwehchen, sind bei uns verpönt,
uns merkt man nichts an, wir sind nicht verwöhnt!
Wir steigen stets singend aus dem Bett,
das ganze Jahr fröhlich und immer sehr nett.
Ihr Männer, es wird Zeit, es einmal einzugestehn,
sind wir um die 60 nicht immer noch schön?
Wir lieben Amore und sind immer noch high,
wo etwas los ist, sind wir immer dabei.
Die Jugend der Welt hat uns stets schon kopiert,
Wir sagen, wie man sich a la Mode frisiert.
Man liebt uns in Rom, Paris und Athen,
sind wir um die 60 nicht immer noch schön??.
Zu uns kommt ein Mann nie mit ganz leeren Händen,
das macht nichts, wir lassen uns gerne was schenken.
Schmuck oder Pelze, das ist uns nicht peinlich,
wir nehmen was kommt, da sind wir nicht kleinlich.
Wir tragen die Nerze, wenn es sein muss auch zehn,
sind wir um die 60 nicht immer noch schön??
An uns ist was dran, wir sind nicht von Pappe,
alles ist echt und noch keine Attrappe.
Die Taille ist schlank und elastisch die Knie,
an uns verdiente nicht die Korsettindustrie.
Wir bieten noch Täler, noch Kurven und Höh’n,
sind wir um die 60 nicht immer noch schön?
Und die Männer, die klug sind, haben’s längst schon erkannt,
wir haben nicht nur Kurven, wir haben auch Verstand.
Wir sind keine Liebchen, wir wissen was wir wollen
Und die Männer wissen, was sie von uns halten sollen.
Wir lassen sie auch mal um Zärtlichkeit fleh’n,
schließlich sind wir um die 60 und immer noch schön!
Verse für einen Bräutigam zur Hochzeit
Die erwähnten Gegenstände besorgen und im Vortrag überreichen
Lieber Bräutigam gib mal Acht,
wir haben noch einen Vers für dich gemacht.
Gleich kommt was, gib gut Acht,
schaut ihn an, wie er jetzt lacht!
Er wird jetzt denken, was wird da wohl kommen
Aber was wir nun ihm schenken, hat er bestimmt noch nicht bekommen.
57

Mit Pril oder Spüli im Wasser
Geht der Abwasch sehr viel rascher.
Aber wie wir die Heidi (Name variabel) kennen
Wird sie auch nicht ruhn.
Ihr werdet dabei sehr schnell erkennen,
gemeinsam lässt sich’s leichter tun.
Dieses Fläschchen ist für die Milch,
nicht für Manfred, diesen Knilch.
Denkt er, dies war die neueste Masche,
Bier aus dem Fläschchen, nicht aus der Flasche.
Diese Tröpfchen hier, sei euch gesagt,
werdet ihr bestimmt mal brauchen.
Wenn ihr euch an diese Sache wagt,
wird’s darin manchmal ganz schön rauchen.
Dies ist der Anfang einer langen Leine.
Schaut euch sie nur gründlich an.
Ihr dürft jetzt auch mal ziehen dran,
dann geht sie weiter von Mann zu Mann.
Seid nicht zu neugierig,
ach zieht doch nicht so schnell.
Es war nämlich ganz schwierig,
alles in den Karton zu stellen.
Der Reis hier soll den Hunger stillen
Aber gleichzeitig auch viel Glück euch bringen.
Wir konnten ihn nicht über euch schütten,
deshalb ließen wir ihn mit dem Päckchen her schicken.
Sollt euch dicke Luft mal quälen,
siebt sie kräftig durch.
Unter diesen Siebchen könnt ihr wählen.
Für das nagelneue Leben,
das für euch beginnt soeben,
wünschen wir euch, so laut es geht,
von morgens früh bis abends spät,
immer prall gefüllte Taschen
und ein paar volle Flaschen.
Salz, Pfeffer und auch Paprika
Stellen des Lebens Würze dar.
Mit Zucker wollen wir grüßen.
Er soll euch das Leben noch versüßen.
Gibt es Fragen zu dieser Rolle (Toilettenpapier) hier?
Die Anwendung steht leider nicht auf dem Papier.
Doch was sollen wir große Reime machen.
Ihr wisst bestimmt, was man macht mit diesen Sachen.
Auf dieses Werk aus Holz (Nudelholz)
Sind die meisten Hausfrauen stolz.
Es ist vielseitig zu verwenden
Und wer es hat, gibt es nicht mehr aus den Händen.
Doch Manfred nimm dich in Acht,
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komm nicht zu spät nach Haus,
sonst probiert es die Heidi auf deinem Rücken aus.
Dieses Höschen lieber Manfred ist dir viel zu klein
Aber wir hoffen, es kommt bald etwas Passendes hinein.
Es soll der Anfang für ein turbulentes Leben sein.
Doch sollte es euch werden zu bunt,
haben wir auch etwas, um zu stopfen den Mund (Schnuller).
Mit Lenor für das Himmelbett,
schläft es sich darin besonders nett.
Doch ist die Flasche ziemlich klein,
aber allzu lange Flitterwochen konnten anstrengend sein.
Habt ihr Angst vor der heutigen Nacht?
Schaut mal, da haben wir auch daran gedacht.
Falls ihr zu sehr aufgeregt sollt sein,
haltet euch diese Pillen bereit.
An deiner Kochkunst, Heidi, zweifeln wir nicht
Doch hier mit diesem Fertiggericht,
kannst du noch schnell an manchen Tagen,
wenn du zu spät nach Hause kommst, mit leerem Magen,
ein Süppchen kochen, ein zwei, drei
und Manfred sitzt dann schnell dabei.
In diesem kleinen Säckchen
sind noch einige kleine Stückchen.
Viel Glück im Leben sollen sie euch bringen
Und was ihr wollt anstreben, soll euch gelingen!
Zu einer Goldenen Hochzeit
Gefahrvoll ist des Lebens Fahrt.
Nicht Angst noch Müh bleibt uns erspart!
Drum lob ich mir den tücht'gen Mann,
dem man sich anvertrauen kann.
Dem Berg- und Talfahrt gut gelingt,
der jede Kurve wohl bezwingt,
Der die Signale all beachtet,
Der Tag und Nacht nur danach trachtet,
Zu fahren auf dem rechten Gleis,
Wohl dem, der solchen Führer weiß.
Ein halbes Jahrhundert ist es heut,
da stand ein blanker Zug bereit.
Der junge Mann im Führerstand,
gab einer jungen Frau die Hand.
Er sprach: "Steig Du nur ein, mein Schatz,
an meiner Seite ist dein Platz.
Ich bin bei dir und du bei mir,
in Gottes Namen fahren wir.
Die Myrte baut ein grünes Tor,
wie liegt das Leben bunt davor.
Und über sich des Himmels Sterne,
dampft froh das Züglein in die Ferne.
59

Nicht immer zeigt, voll Glück und Licht,
die Welt ein Sonntagsangesicht!
Nicht immer war der Himmel blau,
ach, manchmal war er trüb und grau.
Wie kalter Nebel, schwer und leise,
fällt Sorge auf die Lebensreise.
Das Züglein aber dampft voran,
nicht ficht es Sturm noch Kälte an.
Wie schnell doch Jahr und Jahr vergeht,
es schneit, es blüht und nichts besteht,
als Gottes Liebe nur allein.
Die Myrte strahl im Silberschein.
Der Onkel fragt die Tante leise:
"Währt schon so lange unsere Reise?"
Schon ganze fünfundzwanzig Jahr.
Doch, glänzt auch Silber uns im Haar,
und pochet unserer Herzen Schlag,
so schnell nicht wie am Hochzeitstag.
Wir brauchen noch nicht auszuruh'n.
Lass uns die Reise weiter tun!
Und Tante nickt: Ich bin bei Dir,
In Gottes Namen fahren wir.
Das Züglein rollt durch Krieg und Sorgen,
Durch Winternacht und Frühlingsmorgen,
Es trägt manch Kummers hart Gewicht,
doch seine Achsen brechen nicht.
Gott half dereinst sie selber bauen
Und ihre Stärke heißt Vertrauen.
Durch manche Schluchten, viel gewunden,
Hat’s Züglein seinen Weg gefunden.
Heut setzt der Herrgott Euch zum Lohne,
aufs Haupt die goldne Myrtenkrone.
Ach, könnten wir euch alles schenken,
was Menschen wünschend sich erdenken.
Ach, könnten wir so ganz umgeben,
mit Freude Euer liebes Leben.
Stets könnte unser Dank nur klein,
für Eure große Güte sein.
Gott segne Eure Weiterreise
auf Gold umschimmerte Geleise.
Durch ruhevolle sonnenklare,
Freud erfüllte Lebensjahre.
Mit grünem Kranz geschmückt,
mit silbernem beglückt,
mit goldenem geehrt,
ist wohl des Lebens wert.
Nun lasst die Gläser klingen,
gefüllt mit kühlem Wein
und lasst ein Hoch erklingen,
stimmt alle mit mir ein.
Das Jubelpaar, es lebe Hoch Hoch Hoch!
60

Eine Mahnung an die Junggesellen oder es geht nichts über einen
Hund
Jüngling in den reif’ren Jahren, willst du nehmen eine Frau, hüte dich vor den Gefahren;
überlegt es dir genau! Hüte dich vor Liebesgaben, hüte dich vor der schwachen Stund, willst
du ein frohes Leben haben, kauf dir lieber einen Hund!
So ein Hund gehorcht dir immer, weil er dich als Herrn erkennt. Bei einer Frau geschieht das
nimmer, denn Gehorsam ist ihr fremd! Mitgift hat er freilich keine, aber eines merke dir
genau, so ein Hund wird dir immer treu sein; weißt du das von deiner Frau?
So ein Hund weint keine Träne, niemals braucht er Aspirin, abends hat er nie Migräne und
braucht nie was zum Anziehen. Willst du mal ‘ne Reise machen, kannst du ruhig den
Wauwau, einem Freund zur Pflege geben, versuch das mal mit deiner Frau?
Vor den Läden stehn die Frauen, neue Kleider sind ihr Ziel; können nie genug von kriegen,
haben Hüte nie zuviel. Deinen Hund den brauchst du nimmer auszuschmücken wie ein Pfau,
denn er läuft ja nackend immer, verlang das mal von deiner Frau!
Kommst du einmal spät nach Hause und willst du zu ihr ins Bette gehen, dann wird sie toben
ohne Frage: „Geh, ich will dich nimmer sehn!“ Doch viel besser ist ein Hundchen, es
empfängt dich freundlich mit wau wau, wedelt mit dem Schwänzchen immer, verlang das mal
von deiner Frau!
Gehst du mit ihr auf der Straße, bleibt sie plötzlich stille stehn: „Lieber Mann, mich drückt die
Blase, halt die Tasche, ich muss mal gehn!“ Deinem Hund genügt ein Bäumchen, denn er
nimmt es nicht so genau, er hebt einfach hoch das Beinchen, verlang das mal von deiner
Frau!
Mit den Kindern hast du Plage; in jedem Jahr kommt eines an. Trotzdem musst du ohne
Frage, jeden Tag aufs Neue ran! Ohne dass du ihn brauchst lieben, bringt dir Junge dein
Wauwau, und dann gleich sechs oder sieben, verlang das mal von deiner Frau!
Drum ihr Männer, lasst euch sagen, lass die Finger von der Frau, denn in ihren spätren
Jahren wird sie hässlich, alt und grau! Wird dein Hund dir mal zuwider, dann verkaufst du
den Wauwau, kaufst dir einen Jungen wieder - versuch das mal mit deiner Frau!
61
Die gute, alte Zeit
Man hört, dass die Alten und Greisen,
oft und gern die alten Zeiten preisen,
doch wären wir wirklich bereit,
zu tauschen mit der alten Zeit.
Was loben denn die alten Leute?
Betrachten wir es kritisch heute:
Waren die Schuhe nicht schwer zu tragen,
wie Hufe mit Eisen schwer beschlagen,
oder die tägliche Schwerstarbeit,
war das die gute, alte Zeit?
Der zwölf Stunden Arbeitstag
am Sonntag oft die gleiche Plag.
Zur Arbeit eilte man zu Fuß,
kein Nahverkehr, kein Omnibus,
Dienen und Arbeiten war das Geleit,

in der guten, alten Zeit.
Die Zähne zogen die Barbiere,
da brüllten Männer selbst wie Stiere.
Und war der Zahn ein wenig lose,
wurd er gezogen, ohne Narkose,
auch Zahnersatz stand nicht bereit
in der guten, alten Zeit.
Ein Kleid trug jeder bis zum vierten Jahr,
egal, ob man Mädchen oder Junge war,
in der Wohnung gab es kein Klosett,
dafür stand ein Eimer um die Eck,
aus Gründen der Genügsamkeit
in der guten, alten Zeit.
Es gab auch kein Elektrisch Licht,
kein Radio, auch Fernsehen nicht.
Ein Fass mit Sauerkraut und Bohnen,
das half den Geldbeutel zu schonen,
war das die einzige Köstlichkeit
in der so guten, alten Zeit.
Ein Salzhering musste für acht Personen reichen,
der Hunger sollte durch Kartoffeln weichen.
das Gartengemüse war knapp bemessen
es reichte spärlich kaum zum Essen.
Und diese offenbare Erbärmlichkeit,
nennt ihr die gute, alte Zeit?
So werden wir der Sache nicht gerecht,
es war - weiß Gott - nicht alles schlecht.
Kein Atomblitz, kein Autobahnstau,
keine Hektik und der Himmel noch blau -
diese seelisch e Ruhe und Gelassenheit -
das war die schöne, gute, alte Zeit
Das Alter
Ewig fliegt man nicht als Falter,
eines Tages kommt das Alter.
Aus dem Falter wird die Falte,
aus dem Schnucki wird die Alte.
Aus dem Jüngling wird der Greis,
ewig ist nur der Verschleiß.
Gestern noch mit flotten Flügeln,
heute sind die Runzeln da.
Da hilft kein kosmetisch bügeln,
da hilft keine AOK.
Wer mit flinkem Fuß gewippt hat,
schlurft nun - mit knarrendem Gelenk.
Und Du merkst auf einmal deutlich:
Man ist älter als man denkt.
62

Auf des Lebens grüner Wiese
ist das duftige Gras gemäht,
abseits jeder Jugendkrise
lebt man funkstill und Diät.
Soll man flennen nun und jammern,
weil man nunmehr ausgeschirrt,
soll man sich an früher klammern,
weil man täglich klammer wird?
Ist in dieser engen Runde
auch die Welt nicht mehr so bunt,
Freundchen auch die Abendstunde
hat noch manchmal Gold im Mund
Sei vorm Alter nicht so feige,
ändre einfach dein Programm.
Spielt man nicht mehr erste Geige,
bläst man eben auf dem Kamm.
Gebet des älter werdenden Menschen
Von Teresa von Avila
O Gott, du weißt es besser als ich, dass ich von Tag zu Tag älter werde, um eines Tages alt
zu sein. Bewahre mich vor der Einbildung, bei jeder Gelegenheit und zu jedem Thema etwas
sagen zu müssen.
Erlöse mich von der großen Leidenschaft, die Angelegenheiten anderer ordnen zu wollen.
Lehre mich nachdenklich, aber nicht grüblerisch, hilfreich, aber nicht diktatorisch zu sein. Bei
meiner ungeheuren Ansammlung von Weisheit scheint es mir schade, sie nicht
weiterzugeben. Aber du verstehst, o Herr, dass ich mir ein paar Freunde erhalten möchte.
Bewahre mich vor der Aufzählung endloser Einzelheiten und verleihe mir Schwingen um
zum Wesentlichen zu kommen.
Lehre mich schweigen über meine Krankheiten und Beschwerden. Sie nehmen zu und die
Lust sie zu beschreiben wächst von Jahr zu Jahr.
Ich wage nicht, die Gabe zu erflehen, mir Krankheitsschilderungen anderer mit Freude
anzuhören, aber lehre mich, sie geduldig zu ertragen.
Lehr mich die wunderbare Weisheit, dass ich mich irren kann. Erhalte mich so liebenswert
wie möglich. Ich möchte kein Heiliger sein, aber ein alter Griesgram ist das Krönungswerk
des Teufels.
Lehre mich an anderen Menschen unerwartete Talente zu entdecken und verleihe mir oh
Herr, die schöne Gabe, sie auch zu erwähnen.
Die Zeit
Mit der Zeit, da ist's ein seltsam' Spiel,
du hast mal wenig, hast mal viel.
Geht's dir gut und hast du Spaß,
die blöde Zeit davon dir rast,
doch hast Du Kummer oder Leid,
dann steht sie still, die dumme Zeit.
63

Auch von dem Alter hängt sie ab,
wirst du älter, wird sie knapp.
Als Kind, da ist die Zeit noch lang,
erwachsen werden willst du dann.
Und wenn du dann erwachsen bist,
die Zeit schon knapp geworden ist.
So richtig rar wird sie erst spät,
wenn es zum Rentenalter geht.
Du findest das Ganze sehr gemein,
warum könnte es nicht anders sein?
Je nachdem was g'rad geschehen,
würdest du die Zeit verdrehen.
Doch was gäb' das Ganze für 'nen Streit,
jeder hätt' 'ne andere Zeit.
Doch es kommt noch schlimmer,
froh würdest du dann nimmer,
denn es ist der kurze Augenblick,
an den du öfter denkst zurück.
An die andere Zeit du selten denkst,
denn das Normale du verdrängst.
Drum sei froh, dass deine Zeit ist rar,
so ist sie dann auch wunderbar.
Hast du davon mal etwas übrig,
schenk' sie anderen, sie sind glücklich;
denn wenn man Zeiten teilen kann,
noch sehr viel schöner wird es dann.
Das kleine Zig
Das kleine zig ist ein Fanal.
Mit zwanzig kommt’s zum ersten Mal.
Du findest das kleine zig recht fein
und möchtest gar noch älter sein.
Mit dreißig macht es dir nichts aus.
Du kennst damit dich ja schon aus
und stehest fleißig und geschickt,
bis es zum nächsten Male „zigt“.
Mit vierzig kommst du zur Besinnung,
gehörst schon fest zu deiner Innung
und machst vielleicht in deinem Glück
auch schon mal einen Blick zurück.
Mit fünfzig kommt wie Donnerknall
dir vor das kleine zig-Signal.
Du schlägst dir an die Brust im Gehen
und denkst: Das woll’n wir doch Mal sehen!
Und gehst und gehst mit festem Blick,
und plötzlich macht es wieder zig
Du bist erstaunt, ja fast perplex,
denn diesmal steht davor die Sechs.
64

Du sollst das Leben weiter lieben,
steht auch vor deinem zig die Sieben!
Dann steht, eh’ du daran gedacht,
das kleine zig schon vor der Acht.
Bei guter Gesundheit sollt’ es uns freu’n,
erreichst du vor dem Zug die Neun.
Und werdens hundert Jahr - famos!
Dann bist das zig du wieder los!
Das Alter der andern...
Mir scheint, die Treppen werden heute unpraktischer gebaut als früher. Sie haben mehr
Stufen und diese werden immer höher. Früher konnte man mühelos zwei Stufen auf einmal
nehmen, heute nur noch eine.
Heute benützt man viel kleinere Druckbuchstaben als früher. Ich muss die Zeitung immer
weit weg halten und die Ziffern auf den Münzautomaten werden auch immer schwerer
lesbar. Es gibt Leute, die behaupten, in meinem Alter brauche man eine Brille, doch das ist
barer Unsinn! Ich könnte mir die Nachrichten natürlich vorlesen lassen, aber auch das geht
nicht; heute sprechen die Leute ja so leise und undeutlich, dass man sie kaum hören kann.
Alles ist weiter weg. Die Entfernung zwischen meinem Haus und dem Bahnhof ist doppelt so
groß geworden und dazwischen hat man einen Hügel hingebaut, den ich früher nie gesehen
habe. Dazu kommt, dass die Züge früher fahren. Ich versuche gar nicht mehr, sie im
Laufschritt noch zu erreichen, da sie ohnehin abfahren, bevor ich ankomme.
Man braucht auch nicht mehr die gleichen Kleiderstoffe. Die heutigen Kleider neigen dazu
einzugehen, namentlich an der Taille. Und die Schuhnestel sind heute nur noch schwer zu
erreichen.
Auch das Klima hat sich geändert. Die Winter sind kälter, die Sommer heißer geworden.
Wenn man versucht, den Schnee vor der Türe wegzuschaufeln, stellt man fest, dass er viel
schwerer geworden ist, als er früher war. Die Zugluft ist viel unangenehmer geworden. Das
kommt gewiss von der Art, wie man heute die Fenster herstellt. Man könnte natürlich auch
jeweils in ein Land mit angenehmerem Klima fahren, wenn die Reise nur nicht so weit und
beschwerlich wäre.
Die Leute sind heute jünger als sie zu meiner Zeit waren. Kürzlich habe ich an meiner alten
Schule an einer Zusammenkunft Ehemaliger teilgenommen und war entsetzt zu sehen, was
für Kinder jetzt dort zugelassen werden. Ich muss allerdings gestehen, dass sie höflicher
sind, als wir es seinerzeit waren. Sie haben mich respektvoll mit "Herr Doktor"
angesprochen, und einer hat sich sogar angeboten, mir über die Straße zu helfen.
Umgekehrt sind die Leute meiner Generation viel älter als ich. Offenbar nähert sich meine
Generation dem, was man ein "gewisses Alter" zu nennen pflegt. Ist das aber Grund genug,
dass meine früheren Schulkameraden in einem Zustand fortgeschrittener Senilität daher
torkeln? Einer von ihnen hatte sich sogar so verändert, dass er mich nicht wieder erkannte.
Heute früh habe ich mich im Badezimmer im Spiegel betrachtet. Und ich muss sagen: Die
heutigen Spiegel sind auch nicht mehr das, was die früheren waren.
65

Omas 100. Geburtstag
Gestern ist Großmama 100 Jahre alt geworden. Sie saß kerzengerade an der Kaffeetafel
und strotzte vor Energie. Dabei ist sie gerade erst von einer Grippe genesen. Man sorgte
sich sehr, denn ihr allzu frühes Ableben wird schon seit Jahrzehnten befürchtet.
Als Oma eine kleinere Wohnung bezog, bekam Tante Meta feuchte Augen und befürchtete
Omas baldiges Ende. „Es ist nur noch eine Frage der Zeit“ sprach sie und Onkel Ernst
erkundigte sich betrübt nach den Bestimmungen der Erbschaftssteuer.
Als Oma die 70 erreichte, war Tante Meta von dunklen Ahnungen erfüllt, denn ihr war nicht
entgangen, dass Großmama immer so schwer atmete, als sie die Kohlen rauf trug“ „Bitte
erschreckt nicht, erschreckte uns Tante Meta, „aber Oma macht es nun nicht mehr lange.“
Zum 75. Geburtstag trug Oma ein neues Kleid in Silbergrau und war prächtig anzuschauen;
nur Tante Meta ließ sich nicht darüber hinweg täuschen, dass Oma ziemlich grau aussähe.
„Bald ist es soweit!“ seufzt sie und beklagte das hereinbrechende Unglück.
Als Oma mit 80 ins Krankenhaus kam, war der Lauf der Dinge nicht länger aufzuhalten. „Das
überlebt sie nicht“, rief Tante Mete und bereitete die Verwandtschaft schonend auf Omas
baldigen Heimgang vor. Sie entschloss sich zu dunkler Eiche und weiß-roten Nelken und
erklärte sich bereit, Omas Kanarienvogel ins Haus zu nehmen. Onkel Ernst stand derweil vor
der schwierigen Entscheidung, ob er Aktien oder Pfandbriefe den Vorrang geben solle. Oma
entschied sich vorläufig anders und erholte sich sechs Wochen in Bad Neuenahr.
Zum 85. stand es um die Großmutter dann schlecht, denn sie hatte ihr Abonnement der
Tageszeitung verlängert. „Ich weiß doch“ sagte Tante Meta, „dass sie nur die Todesanzeigen
liest. Ist es nicht schrecklich, mit welchen Gedanke sie sich trägt?“ Onkel Ernst trug sich mit
dem Gedanken zunächst das Dachgeschoss auszubauen.
Am 90. Geburtstag war Oma auffallend einsilbig, weil ihr Gebiss zur Reparatur war. Tante
Meta erschrak über so viel Schweigsamkeit und machte uns beim Abschied auf das
Allerschlimmste gefasst.
Mit 95 schien das Schicksal besiegelt. Großmutter war beim Fensterputzen von der Leiter
gefallen und hatte sich den Fuß verrenkt. Tante Meta eilte an ihr Sofa und gab stündlich ein
Bulletin heraus. Sie blieb, um ihr die letzten Tage zu erleichtern und kochte Süppchen, die
den Magen schonen und auch sonst nichts enthalten, was das Leben künstlich verlängert.
Als Oma dann Kalbshaxe verlangte, ergriff Tante Meta die Flucht.
Seit gestern ist Oma 100 Jahre alt. Sie saß auf ihrem Sofa und schenkte uns einen Kaffee
ein, dass die Tassen krachten. Onkel Ernst und Tante Meta konnten nicht kommen und
hatten Blumen geschickt. Wie es den beiden gehe, fragte jemand. „Recht gut“ fand Oma,
„ich besuche sie jede Woche im Altenheim.“ Dann nahm sie gedankenvoll ein Stück Torte
und schüttelte den Kopf. „Aber Hand aufs Herz, Kinder“ sprach sie, „so ein Heim – ist doch
wirklich nur etwas für alte Leute!“
66
Geschenke zum 50. Geburtstag
Die aufgeführten Geschenke bereithalten und im Vortrag dem Jubilar
übergeben
Mein liebes Geburtstagskind, dir ist doch klar,
du bist gerade einmal 50 Jahr’.
Sei ruhig erstaunt und auch verwundert,
das ist nun schon ein halb’ Jahrhundert.
Ich hoff’, es sei dir gerne gegeben,
noch einmal 50 Jahr zu leben.

Doch frag dich mal, was du vollbracht,
ob alles richtig du gemacht?
Ich meine nur, das fiel mir ein,
manches könnte anders sein.
So möchten wir denn hier im Kreise,
jetzt ändern deine Lebensweise!
Ist’s doch bekannt so weit und breit,
ab 50 braucht man viel mehr Zeit.
Nicht immer ist der Stress dran Schuld,
man braucht halt etwas mehr Geduld.
So sollen die Gaben dir dann nützen
Und vor Enttäuschungen dich schützen.
Zunächst möchte ich fürs weitere Leben,
‚ne rosarote Brill’ dir geben,
weil rosarot man auch erträgt,
was sonst so auf die Stimmung schlägt.
Für deine Ohren nimm’ den Schutz,
denn manches ist halt Lug und Schmutz.
Nun soll dich weiter gar nichts stören,
du brauchst es schließlich nicht zu hören.
Um der Kälte zu entrinnen,
wirst du gewandet nun in weißes Linnen.
Ein Nachthemd braucht man nur zu heben
und dann geht’s los, das wahre Leben.
Das Glöckchen zeigt dir an,
wenn sich bei dir als richtigem Mann,
an einer Stelle sich ‚was regt.
Das sei sehr wohl und gut gepflegt,
große Eile ist angezeigt,
denn sonst hast du zu schnell vergeigt.
Die Uhr zieh an, sei doch nicht stur,
die schönen Stunden zeigt sie nur.
Die Zeit braucht dich dann nicht zu quälen,
die Uhr kann keine Stunden zählen.
Nun setz auch auf die Zipfelmütze,
damit sie die Gedankeschütze.
Sie können jetzt nicht mehr entweichen,
Vergesslichkeit dich nicht erreichen.
An deine Füße zieh an die Schuh,
Pantoffeln sagt man auch dazu.
Dein Leben wird bestimmt viel bunter,
stehst du darin und nicht darunter.
Weil manches klar wird nur im Licht,
vergiss auch diese Kerze nicht.
Lockt dich mal jemand auf den Leim,
leucht’s ihm heim im Kerzenschein.
67

So seht das Geburtstagskind hier, wie in sonst keiner kennt,
in seiner Schönheit, in seinem Hemd.
Wenn äußerlich er auch ist verschandelt,
bleibt innerlich er unverwandelt.
Denn wie er ist und wie er war,
wünschen wir ihn uns noch viele Jahr.
So lasst uns nun das Glas erheben,
ein Hoch auf den Jubilar, lang soll er leben.
Aus voller Kehle singt nun alle mit,
die Gläser hoch und dann prosit!
Hoch auf einen 50jährigen zum Geburtstag
Die aufgeführten Geschenke vorbereiten, bereithalten und während dem Vortrag stilvoll
übergeben!
Peter (Name variieren!) wird nun 50 Jahre heut!
Ob er sich wohl darüber freut?
Das ist nun mal des Lebens Lauf,
jedes Jahr kommt ein Jährchen drauf.
Peter mach’ dir nichts daraus,
gib uns lieber einen aus!
Wir wollen uns nun alle erheben
Und rufen: „Peter, du sollst leben, hoch, hoch, hoch!“
Wenn man die 50 hat erreicht,
fällt einem manches nicht mehr leicht.
Man soll nicht rasten und nicht ruhn,
ja mehr jetzt für die Gesundheit tun.
Drüber haben wir halt nachgedacht
und dir dies alles mitgebracht.
1. Reinlichkeit ist erste Pflicht, drum vergiss niemals die Seife nicht.
2. Vor allen Dingen nach dem Essen, Zähneputzen nicht vergessen.
3. Am Abend kommen die Zähne raus, drum hab’ stets Kukident im Haus.
4. Ärgert dich einmal der Magen, kannst du diesen Magenbitter gut vertragen.
5. Dies ist für die feuchte Nase, Pampers für die schwache Blase.
6. Zwickt’s dich oben, zwickt’s dich hinten, zwickt’s dich vorn, dann greif schnell zu
dieser Flasche und trinke einen kleinen Korn.
7. Fühlst du dich im Hals nicht wohl, lutsche ein Bonbon mit Menthol.
8. Hast du Kummer, hast du Sorge, dir mal nicht die Arbeit schmeckt und denkst mit
Grausen an den Morgen, dann trinke schnell ein Gläschen Sekt.
9. Diese Schweinchen Stück für Stück, sollen dir bringen das große Glück. Wir
wünschen dir aus Herzensgrund: Lieber Peter bleibt gesund!
Überraschungsgeschenk zum 60. Geburtstag
Die angegebenen Geschenke besorgen und in einem Korb bereit halten
Wie ein Ruf aus Donnerhall
Schallt es um den Erdenball,
unser Jörg (Name anpassen!), ihr lieben Leute,
feiert seinen Geburtstag heute.
68

Die ganze Welt hat nachgedacht,
wie man dir eine Freude macht.
Australien und auch Afrika,
Nord- und Südamerika,
Europa, Asien und so weiter,
alle spenden froh und heiter.
Das erste große Festpräsent,
kommt vom schwarzen Kontinent.
Sie schicken dir, mit liebem Gruß,
diese echte Kokosnuss.
Die Schweiz überlegte kreuz und quer,
‚ne Volksabstimmung musste her.
Was kam heraus, viel ist’s nicht gerade,
eine ganze Tafel Schokolade.
St. Peter Ording fern im Norden,
ist auch aufmerksam geworden
und bittet dich zu Tisch,
mit einer Dose edlem Fisch.
Ägypten wollte auch nicht ruhen
und irgendetwas für dich tun.
Drauf brachten sie im Postversand
eine ganze Packung Wüstensand.
Brasilien, wo man feiert Karneval,
will dich grüßen tausendmal.
Es wünscht dir Glück auf allen Wegen
mit diesem prachtvollen Konfettiregen.
Sogar die frühere DDR,
wo’s Leben jetzt besonders schwer,
hat ein Geschenk voll Dauer
und zwar ein Stück Berliner Mauer.
Italien, das meist lebt vom Pumpen,
ließ sich diesmal auch nicht lumpen
und schenkt dir frei und franko,
diese Flasche Vino Bianco.
Papst Franziskus vom Vatikan,
der leider nicht persönlich kommen kann,
spendet dir der Gnade wegen,
geweihtes Wasser und Gottes Segen.
Auch Frankreich hat dich nicht vergessen,
hier liebt man ja das gute Essen.
Mit dem Klang der Marseillaise
Überreichen sie dir diesen Schimmelkäse.
Walesa aus dem Polenland,
meldet sich auch als Gratulant.
Er schickt dir zu der heutigen Feier,
ein paar frische Hühnereier.
Im fernen, wilden Kurdistan
Baut man sehr viel davon an.
69

S’ist gut fürs Herz und frischen Atem,
doch heut möchte ich dazu nicht raten.
Es hilft auch noch bei anderen Übeln,
für dich hier ein paar Knoblauchzwiebeln.
Aus Norwegen kam ein langes Fax
Und per Luftpost eine Dose Lachs.
Die Holländer; so wie’s mir schien,
sind uns nicht besonders grün.
Warum, das wollten sie nicht verraten,
sie schickten dir trotzdem ein paar Tomaten.
Unseren Freunden in Österreich,
fiel die Wahl auch nicht sehr leicht.
Sie bringen dir statt Sachertorte
Mozartkugeln von der besten Sorte.
Ich habe mich auch an Berlin gewandt,
unser einig Vaterland.
Die Kanzlerin schreibt ganz exklusiv,
hör bitte her, für dich diesen Brief.
Lieber Jubilar, machen sie nur heiter,
auch die nächsten Jahre weiter.
Haben sie dann die Hundert voll,
komm ich persönlich mit Helmut Kohl.
Ganz am Schluss, ohne Gehabe,
kommen deine Freunde mit einer besonderen Gabe.
Auch wir haben lange nachgedacht,
womit man dir eine Freude macht.
Es sollte auch noch obendrein,
etwas ganz besonders Seltenes sein.
Das selbst der Papst kann nicht erlangen,
was Beckenbauer durfte nie empfangen,
Ronald Reagan wartet heut noch darauf,
der Gorbi sucht’s im Dauerlauf.
Helmut Kohl war’s nie vergönnt,
Helmut Schmidt es nie haben könnt.
Die Queen Elisabeth es nie bekam,
Steffi Graf es nicht entgegen nahm.
Was Norbert Blüm bis heute vermisst,
der toten Margret Thatcher was auch nicht gegeben.
Lothar Späth, das Kleverle, nur träumte davon,
für Bill Clinton bleibt’s nur Illusion.
Was der Schah nicht mehr erlebte,
wonach Ghadafi einst auch strebte,
das bekommst, wie soll es anders sein,
du Jörg ganz allein.
Du glücklichster in unserem Land,
du sollst sie haben, meine Hand!
70

Ein hübsche Landfahrerin gratuliert auch
Paprika, Knoblauch und andere Gewürze, sowie einen Kräuterlikör und eine
Flasche Doppelherz als Mitbringsel präsentieren.
Die Vortragende ist möglichst passend mit Dirndl oder ähnlichem gekleidet!
Liebes Geburtstagskind, es ist wahr,
mich sendet die große Landfahrerschar,
die draußen am Walde vor wenigen Tagen
ihr luftiges Sommerzelt hat aufgeschlagen.
Aus dem sonnigen Süden kam sie hierher
und wanderte ruhelos kreuz und quer.
Die ganze Gesellschaft wollt’ mich begleiten,
da gab es großes Schelten und Streiten.
Doch die Großmutter sprach energisch: „Nein,
das würde ja ein schönes Spektakel sein.
Ihr flickt eure Kessel und bleibt zu Haus,
ich schicke Pretiosia alleine hinaus!“
Da warf ich mich fröhlich in meinen Staat,
das einzige, was so ein Landfahrermädchen hat.
Und lege nun hier mit herzlichen Grüßen,
der Landfahrer Großmutter ihre Geschenke zu Füßen.
Sie ist eine kluge, erfahrene Frau,
kennt alle Wurzeln und Kräuter genau.
Sie kocht die heilsamsten Tränkchen daraus,
die bringen Gesundheit und Glück dir ins Haus.
Sie’ dies Fläschchen für den Magen,
wird dir Geburtstagskind sehr wohl behagen.
Macht er dir mal große Pein,
so nimm die Wundertropfen ein.
Stellt gar die Influenza sich ein,
ich will es nicht hoffen, doch es kann schon sein.
So sind die Mittel jeglicher Art,
in dieser Hausapotheke verwahrt.
Doch diese besondere Flasche hier,
enthält das berühmte Elixier.
Es bringt dir das Herz rasch in Schwung
und macht dich schnell wieder jung.
Drum trink recht oft ein Gläschen daraus
und sei zufrieden und glücklich im Haus.
Ich lenke bald wieder hierher den Schritt
und bringe dir ein neues Fläschchen mit.
Lebt wohl, für heute ruft die Pflicht
und vergesst das kleine Landfahrermädchen nicht!
71

Trost für einen 50jährigen
Etwas grau und etwas kahl:
Ach die Jugend war einmal.
Doch was nützt denn das Gewimmer,
lieber Freund, es kommt noch schlimmer.
Haare wachsen aus den Ohren,
der Geruchssinn geht verloren.
Dabei hast du noch zu kämpfen,
um den Nasensaft zu dämpfen,
der sich an der Spitze sammelt
und als Tropfen runterbammelt.
Flach und trüb ist die Pupille,
trotz der scharf geschliffenen Brille.
Du bekommst Parodontose,
deine Zähne werden lose.
Schmerzhaft, wie sie einst gekommen,
werden sie dir jetzt raus genommen
und das künstliche Gebiss,
ist sehr oft ein Hindernis.
Schweigen wir von Nierenschmerzen,
von dem starken Klopf am Herzen
und dem Magen, diesem Hund,
keinesfalls ist er gesund.
Unten wird die Bauchwand faltig,
der Urin ist zuckerhaltig.
Der Popo, einst straff und rund,
leidet stark an Muskelschwund.
Wenn dir mal ein Wind entfleucht,
wird dir gleich das Hemde feucht.
Und des Mastdarms volle Falten,
können kaum den Stuhlgang halten.
Oftmals stören deinen Frieden,
walnussgroße Hämorrhoiden.
Und die so genannte gute,
viel gepriesene Wünschelrute,
hängt als leicht gekrümmter Schlauch,
unterm faltenreichen Bauch.
Nur zum Pinkeln lediglich,
dient er noch, der Schnippeldillerich
und er ist an dieser Stelle,
wirklich keine Freudenquelle.
Ja die holde Weiblichkeit
Wittert dies und weiß Bescheid.
Schonungslos kommt sie zum Schluss:
„Er ist sittsam, weil er muss!“
Doch trotz allem lieber Knabe,
bring ich dir als gute Gabe
Wünsche für das nächste Jahr.
Dein Urin sei wieder klar,
alle Glieder soll’n sich straffen,
72

du sollst klettern wie die Affen,
kurz du sollst zum Playboy werden,
viele Jahre hier auf Erden.
Wann beginnt eigentlich das Alter?
Es ist seltsam mit dem Alter: Wenn man 13 und noch Kind,
weiß man glasklar, dass das Alter so um 20 herum beginnt!
Ist man aber selber 20, denkt man nicht mehr ganz so steif,
glaubt jedoch: genau um 30, sei man für den Sperrmüll reif.
Dreißiger, schon etwas weiser und von Lebenskampf geprägt,
haben den Beginn des Alters auf Punkt 40 festgelegt.
Vierziger, mit Hang zum Grübeln, sagen dumpf wie ein Fagott,
50 sei die Altersgrenze und von da an sei man Schrott.
Die 50 er in des Lebens Mitt’ sehen bei sich keinen Rost,
da ja noch ganz schön fit. Sie zählen erst die 60jährigen zum Kompost.
So um die 60 fängt die Rente an, man wirft sich in die Brust;
Das Leben genießen kann. Mit 70 beginnt erst des Alters Frust. .
Die 70 er aber machen sich Mut, wir können überhaupt nicht klagen,
uns geht es immer noch gut. Die 80er, na ja, die müssen arg sich plagen.
Doch die 80er, die Klugen, denken überhaupt nicht dran.
Jung sind alle, die noch lachen, leben, lieben, weitermachen.
Alter? Fängt mit 100 an!
Die besondere Geburtstagstorte
Aus Toilettenpapierrollen eine dreistufige Torte bauen!
Es ehrt uns sehr, dass wir als Gäste, geladen sind zu diesem Feste. Drum wollen wir dir mit
Gläserklingen, die besten Wünsche überbringen.
Auch ein Geschenk soll dich begeistern, doch bleibt da ein Problem zu meistern. Leicht ist
sie nicht, die Frage, was schenken wir zum Jubeltage?
Wohnung und Garten, Blumen aller Arten, Radio mit Stereoton – das hast du schon.
Taucherbrille, Diätplan, Dauerkarten für die Achterbahn, Schönheitspackung fürs Gesicht –
das brauchst du nicht.
Luxusauto mit Chauffeur, eine Kreuzfahrt übers Meer, die Bezahlung dieser Feier – kriegst
du nicht, das ist zu teuer.
Gartenzwerge, Blumenstock, Gummistiefel, Wanderstock, Räucherofen, Lexikon – das hast
du schon.
Entspannung auf der Schönheitsfarm, Erholung auch für Leib und Darm, Masken für Körper
und Gesicht – das brauchst du nicht.
Ferienhaus an Spaniens Küste, ein Kamelritt in der Wüste, Safari-Trip mit Lagerfeuer –
kriegst du nicht, das ist zu teuer.
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Was kann’s nur sein, das dich erfreut und dich erinnert gern an heut’.
Uns gefällst ganz ungeheuer, denn es war auch gar nicht teuer. Man sieht’s dir an schon im
Gesicht – du hast es nicht.
Da bist du platt, dir fehlen die Worte. So toll ist die Geburtstagstorte.
Doch Vorsicht – sie ist nicht für den Gaumen gedacht, wir haben eher etwas tiefer gedacht.
Morgens, wenn dir der Bauch kneift und zwickt, schleich zur Torte und gönn dir ein Stück.
Sitzt du erleichtert dann auf dem stillen Örtchen, wird dir besonders gefallen dieses
Törtchen.
Und bist du rechts sparsam, es niemand wundert, dann kann sie reichen bis du bist Hundert.
Drum sei so lieb und genieße sie satt, in genüsslicher Rund, Blatt für Blatt.
Ehrenurkunde für Roland (Name anpassen!) zum 60. Geburtstag
Wir freuen uns, Ihnen mitteilen zu können, dass nunmehr auch für Sie der Tag gekommen
ist, an dem Sie in den Verein: „Alte Säcke e.V.“ aufgenommen werden.
Lange haben Sie auf diesen Tag warten müssen. Nachdem wir über einen längeren
Zeitraum Ihre Lebensgewohnheiten, Ihr Verhalten gegenüber Ihren Mitmenschen, vor allem
Ihren Umgang mit den „Alten Säcken“ beobachtet und für ausreichend erachtet haben, hat
der Vorstand befunden, Ihrem ständigen Drängen auf Aufnahme in unseren Verein
nachzugeben. „Alter Sack“ zu sein heißt nicht, die Hände in den Schoß zu legen! Jetzt erst
recht nicht, nach dem Ihnen die vollwertige Mitgliedschaft dieses bewunderungswürdigen
Vereins bescheinigt wird.
Durch die Aufnahme in unserem Verein werden Sie berechtigt, anstelle des
Bundesverdienstkreuzes am Revers Ihres Anzuges einen kleinen Sack zu tragen. Für
festliche Anlässe werden Armbinden und Armstreifen in nett gebundener Form, auch mit
Schleifchen zum Tragen zugelassen. Diese Attribute Ihrer Würde hält der einschlägige „Alt
Sack Ausrüstungsgroßhandel“ für Sie auf Lager bereit.
Sie mögen daran denken, dass wir eine Persönlichkeit, so wie Sie es nun einmal sind,
beobachten und gebührend zu ehren wissen.
Feiern Sie nunmehr den heutigen Tag nicht so sehr wegen der Erreichung Ihres 60.
Lebensjahres, sondern vielmehr als Ehrentag der Aufnahme in unseren Verein. Noch eins:
Mit dem heutigen Tag und sofortiger Wirkung ist es Ihnen gestattet, Ihrem Namenszug auf
Briefen, Protokollen, Schecks usw. mit dem Titel „Alter Sack“ zu ergänzen. Als Kurzsignum
sind Ihnen die Buchstaben „A“ und „S“ erlaubt. Der Empfänger dieser Schriftstücke ist dann
verpflichtet, sich für die Dauer von 10 Sekunden von seinem Platz zu erheben und Ihrer in
Ehrfurcht und Ergriffenheit zu gedenken!
Als Patriarch Ihrer Familie, sowie in Ihrer Eigenschaft als Vereinsmitglied ist es Ihnen nicht
mehr gestattet, im Haus, Keller, Garten oder Hof niedrige Frondienste irgendeiner Art
auszuführen! Es wird vielmehr Ihrer Familie auferlegt, beim Tragen der Ehrenzeichen dafür
zu sorgen, dass Ihnen unaufgefordert Pantoffeln, Getränke, Zeitungen usw. gereicht werden
oder beim Verlassen der Wohnung, Freizeit- und Geldmittel in ausreichender Menge zur
Verfügung zu stellen.
Im Arbeitsbereich haben zukünftig die „Jungsäcke“ dafür zu sorgen, dass Ihre Wünsche stets
erfüllt werden, sei es, dass die Getränke kalt oder die Arbeitsräume fliegenfrei sein müssen.
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In Vereinsfragen und Angelegenheiten stehen Ihnen die „Uralt-Säcke“ mit Rat und Tat zur
Seite.
So wünschen wir Ihnen für die Zukunft alles Gute und stets ein erfolgreiches Schaffen.
Legen Sie auch fast immer ein gutes Benehmen an den Tag, legen Sie Ehre für unseren
Verein ein, damit wir Ihnen einmal bedenkenlos den Titel „Uralt-Sack“ verleihen können.
Mit Freude und tiefer Ergriffenheit begrüßen wir Sie in unserer Gemeinschaft mit einem
herzlichen
„Sack auf“.
Der Vorstand
Feierlich übereicht am (Datum und Ort der Geburtstagsfeier)
Arche Noah, damals und heute
Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren verdorben
und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau so, wie er es vor langer langer Zeit
schon einmal getan hatte.
Er sprach zu Noah: "Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz, so wie damals:
300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite Sintflut über die Erde
bringen. Die Menschen haben nichts dazu gelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen
Söhnen und deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren zwei mit, je ein Männchen
und ein Weibchen. In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken."
Noah stöhnte auf; musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage Regen und 150
unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord und ohne Fernsehen!
Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu tun, wie Gott ihm aufgetragen
hatte.
Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen. Noah saß in
seinem Vorgarten und weinte und, da war keine Arche. "Noah", rief der Herr, "Noah, wo ist
die Arche?"
Noah blickte zum Himmel und sprach: "Herr, sei mir gnädig" und verstummte.
Gott fragte abermals: "Wo ist die Arche, Noah?" Da trocknete Noah seine Tränen und
sprach: "Herr, was hast du mir angetan?
Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten zuerst, ich
wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der ausgefallenen Bauform nicht
zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie nicht glauben.
Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang eine Elle
ist. Also musste mein Architekt einen neuen Plan entwerfen. Die Baugenehmigung wurde mir
zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei.
Nachdem ich dann endlich ein passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur
noch Probleme.
Im Moment geht es z.B. um die Frage, ob die Arche feuerhemmende Türen, eine
Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige. Auf einen Hinweis, ich hätte im
Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie
lustig machen. Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen und zwar
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viel mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes vom
Landeskrankenhaus ein.
Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem
Gewässer, solle.
Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja gern ein Schiff bauen,
müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten größeren Fluss käme. Mit dem Bau eines
Sperrwerks könnte ich nicht rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei.
Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir erklärte, sie seien
inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich
darauf hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne;
allerdings müsste der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen eingereicht werden.
Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren meines
Nachbarn anhängig, der einen Großhandel für Tierfutter betreibt.
Der hält das Vorhaben für einen großen Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf angelegt,
ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal erklärt, dass ich gar nichts
verkaufen wolle.
Er hört mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit.
Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern dürfen nicht
mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir
das Fällen von Bäumen - unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz verweigert. Dies
schädige den Naturhaushalt und das Klima.
Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in Kürze werde
es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle sei deshalb
völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes vom Landeskrankenhaus ein.
Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich für das notwendige Holz selbst
zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat.
Der wollte mit mir zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen Lande
ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu einer
Urabstimmung und zum Streik.
Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute verlangen? Wie soll ich denn das
bezahlen?
Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln.
Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch immer wohlauf.
Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres gemeinsamen und
friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein
und rügte die artwidrige Haltung.
Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung eines Zoos für
geschäftsschädigend hält. Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der Europäischen
Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon auf Seite 22 des
Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als Transportziel angeben soll.
Und wusstest du, dass z. B Geweih tragende Tiere während der Brunftzeit überhaupt nicht
transportiert werden dürfen? Und die Hirsche sind ständig am Schnackseln, wie Fürstin
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Gloria sagen würde und auch der gemeine Elch und Ochse denken an nichts anderes,
besonders die südlicheren!
Herr, wusstest du das? Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepia caliconica - du weißt
schon, die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor versteckt?
Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können. Dir ist natürlich auch
bewusst, dass ich die 43 Vorschriften der Binnenmarkt-Tierschutzverordnung bei dem
Transport der Kaninchen strikt beachten muss.
Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für Hasen gelten.
Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges Schiff zu deklarieren,
das sich nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die Genehmigung
viel einfacher. Du könntest dich doch auch einmal für mich bemühen. Ein Umweltschützer
von Greenpeace erklärte mir, dass ich Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im
Wasser entsorgen darf. Wie stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging es doch auch!
Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und von mir
eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen blau angemalten
Globus geschickt. Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben den
Verdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor.
Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch lieber meinen
Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?"
Noah fing wieder an zu weinen. Da hörte der Regen auf, der Himmel klarte auf und die
Sonne schien wieder. Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen. Noah blickte auf
und lächelte. "Herr, du wirst die Erde doch nicht zerstören?"
Da sprach der Herr: "Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure Verwaltung!"
Wer wird Boss?
Als der Körper geschaffen wurde, wollten alle Teile der Boss sein.
Das Gehirn sagte: „Da ich alles steuere und Das Denken besorge, sollte ich Boss werde!“
Die Füße meinten: „Da wir den Menschen dahin tragen, wo er hinzugehen wünscht und ihn
in eine Stellung bringen, dass die Wünsche des Gehirns ausgeführt werden können, sollten
wir Boss werden!“
Die Hände sprachen: „Da wir alle Arbeit tun und das Geld verdienen müssen, um alle am
Leben zu erhalten, sollten wir Boss sein!“
Die Augen sagten: „Da wir auf alles aufpassen und euch sagen müssen, wo Gefahren
lauern, sollten wir Boss werden!“
So ging es mit dem Herzen, den Ohren, der Lunge und endlich meldete sich das Arschloch
und verlangte, Boss zu werden. Alle Körperteile lachten fürchterlich über den Gedanken,
dass ein Arschloch Boss sein könnte. Dar Arschloch wurde da so ärgerlich, dass es sich
verschloss und sich weigerte, weiter zu funktionieren.
Bald hatte das Gehirn Fieber, die Augen schielten und schmerzten, die Füße waren zu
schwach zum Laufen, die Hände hingen schlaff an den Seiten, Herz und Lunge kämpften,
um am Leben zu bleiben.
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Da baten alle das Gehirn nachzugeben und das Arschloch zum Boss zu machen. Und so
geschah es.
Alle anderen Teile taten die Arbeit; das Arschloch kommandierte bloß herum und gab einen
Haufen Scheiße von sich.
Moral von der Geschichte: Als Boss braucht man kein „Köpfchen“ zu sein, nur ein Arschloch!
Aufklärung
Der Lehrer versucht anhand von Bildern,
den Kindern die Natur zu schildern.
Er spricht von Tier- und Pflanzenwelt.
Als zum Schluss die Glocke schellt,
da sagt er zu den kleinen Wichten,
sie sollen morgen ihm berichten,
wie überhaupt der Mensch entsteht.
Das kleine Volk steht auf und geht
und bringt bei der Gelegenheit
die Eltern in Verlegenheit.
Auch Andreas ist nach Haus' gekommen,
er hat sich Vater vorgenommen
und ihm die Frage gestellt:
"Wie kommt der Mensch auf diese Welt?"
Dem Vater wird schon bang und bänger,
sein Gesicht wird immer länger.
Doch dann besinnt er sich und lacht:
"Der Mensch, der ist aus Lehm gemacht."
"Au!" denkt Klein-Andreas, "das ist famos",
da hol' ich schnell mir einen Kloß
von nebenan von Töpfer Schmidt,
den nehm' ich dann zur Schule mit.
Ich nehm' nicht so 'nen ganz großen
und steck ihn einfach in die Hosen.
Und als dann nun am nächsten Tage
der Lehrer stellt seine Frage,
erhielt er Antwort auch sogleich:
"Der Mensch kommt aus dem Storchenreich".
Nur Andreas sitzt ganz still und stumm
und kramt in seiner Hose rum.
Und plötzlich ruft er: "Quatsch mit Soße,
ich hab' das Ding in meiner Hose,
womit die Schöpfung vor sich geht
und wo dann draus der Mensch entsteht.
Von wegen Storch, so seht ihr aus,
wenn ihr's nicht glaubt, ich hol' ihn raus".
Da sagt der Lehrer ganz beflissen:
"Lass ihn nur drin, du scheinst's zu wissen."
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Als Gott den Mann erschuf...
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens
bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen
und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als
30 Jahre.
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter
der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das Essen, was
der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum
schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre
leben.
Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht
mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige
rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir
die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre
leben.
Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir
die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen. Und so
sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als
Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben
und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig
lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert
seine Enkelkinder.
Und es ist so..."
Adam und Eva oder wie alles begonnen hat
Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
"Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiß, dass du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all
diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast,
aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für dich einen
Mann erschaffen und ihn dir zur Seite stellen."
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“Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten
Charakterzügen. Er wird lügen, dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im
Grossen und Ganzen wird er dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und
schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich
aussehen, wenn er erregt ist, aber da du dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart
beschaffen, dass er deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und
solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird
auch nicht viel Verstand haben, so dass er deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu
denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch.
"Wo ist der Haken, Gott?"
"Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten
bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen
hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis... Du weißt schon, so von Frau zu
Frau."
Die Heiratsanzeige eines Bäckers vor 167Jahren
Ein unbeweibter und kinderloser Mann, der sein Gewerbe als Becker treibt, sucht eine ganz
reine gebildete ledige Haushälterin und getreue Wirtschafterin: doch nicht über 28 Jahr! und
ganz reiner evangelischer Religion sein muss. Von gesundem wohlgebildetem Körper von
ungetrübter Heiterkeit und jugendlichem Frohsinn, vortrefflichem Charakter und
unverdrossener Thätigkeit in jeder Arbeit, selbst die mühsamste nicht ausgeschlossen, geübt
und wohlerfahren.
Aus einer guten und unbescholtenen Familie, worüber sie die besten Zeügnisse bringen
muss. Da nun bei meinem Gewerbe keine Thaler sondern zweier Sechser und Groschen
einkommen und Thaler wieder ausgegeben werden müssen, so muss man solche zu Rhate
halten, dass die Einnahme die Ausgabe nicht übersteigt. Kann sie diese in Erfüllung bringen
(mit Gott) und sie hält das Noviziat als rechte Haushälterin und treue Wirtschafterin aus, - so
gebe ich ihr auf mein Ehrenwort als Gattin meine Hand und Herz und hat sie treue Liebe zu
mir, so werde ich ihr Führer, ihr Leiter, ihr Gatte und sie wir meine Gattin und Gefährtin
unseres Lebens seyn, so lange wie Gott will.
Wer sich nun auf obiges Vorgeschriebene berufen fühlt, oder Rücksicht darauf nimmt,
beliebe sich in frankierten Briefen zu melden oder in Person zu stellen, weil die Sache keinen
Aufschub leidet.
Aber die Reisekosten werden nicht gut gethan.
Schlotheim in Thüringen, vier Meilen von Gotha, zwei Meilen von Langensalza, den
September 1825
Wilhel Georg Christian Laube
Schwarz, Weiss Looß und Kuchen-Becker
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Schlafzimmer – Regeln
1. Unnötiger Lärm – wie z.B. Scharchen – darf nicht sein.
2. Liebe darf nur jeden 2. Mittwoch und Silvesternacht praktiziert werden.
3. Bettwäsche muss an jedem 2. Mittwoch und Silvesternacht gewechselt werden.
4. Es ist verboten im Bett zu rauchen und im Aschenbecher zu schlafen.
5. Kinder und andere Haustiere haben keinen Zutritt!
6. Ein Stuhl sollte für das „Knäuel“ Klamotten bereitstehen.
7. Bei Erkältung oder anderen Krankheiten soll man zur Vermeidung der Ansteckung
auf der Diele liegen.
8. Um die gemütliche Atmosphäre nicht zu stören, darf nur einmal monatlich gelüftet
werden.
An die Jungvermählten
Von Wilhelm Busch
Ratsam ist und bleibt es immer,
für ein junges Frauenzimmer,
einen Mann sich zu erwählen
und womöglich zu vermählen.
Erstens will es so der Brauch,
zweitens will man’s selber auch,
drittens, man bedarf der Leitung
und der männlichen Begleitung.
Weil bekanntlich manche Sachen,
welche große Freude machen,
Mädchen nicht allein versteh’n,
als da ist:
Zum Kreuznacher Jahrmarkt gehen.
Dies hat auch Jutta sich gedacht
und sich auf den Weg gemacht,
den besten aller Männer aufzufinden,
um ihn tiefer zu ergründen.
Friedhelm heißt das teuere Stück,
den sie an Land zog – oh welch ein Glück!
Er trank ihr zu, sie sah ihn an,
sogleich setzt Amor seine Pfeile an.
Er traf recht gut, ins Herz genau,
dabei wurd’s den beiden doch leicht flau.
Denn schließlich ist das ein Entschluss,
der reichlicht überlegt sein muss.
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Doch letztlich wurde es ihnen klar,
dass sie treten wollen vor den Traualtar.
So sind wir geladen zu diesem Feste,
wobei wir euch wünschen das Allerbeste.
Vor allem, dass ihr euch gern habt tagein, tagaus
und wohnt in eurem fröhlichen Haus.
In diesem Sinne – euch beiden alles Gute.
Viel Freude und Glück – faste jede Minute.
Wenn Oma ein Fest hat
Meine Oma lebte, ihr lieben Leut',
noch in der guten, alten Zeit!
Sie kannte keine Raketen, keine Düsenjäger,
keinen Willy Brand und keinen Geheimnisträger,
keine Schränke aus Teakholz, keinen elektrischen Grill,
und zum Fernsehen hatte sie nur ihre Brill!
Sie hat nie Professor Schiller gesehen,
darum fand sie auch unseren Opa so schön.
Und wenn der mal umfiel, das sag ich ganz offen,
dann war es nie politisch, dann war er besoffen!
Meine Oma kannte keine Bundesliga, keinen Uwe Seeler,
keinen Karajan und keinen Geigerzähler.
Ihr ward nie ein Geschirrspüler offeriert,
sie hatte den Opa, da ging's wie geschmiert!
Sie ist nie im Ausland herumgerannt,
dafür hat sie die Heimat gekannt.
Sie kannte keinen Tonfilm und auch keinen Star,
sie wusste auch nicht mal, wer Freddy war
und wo Liz Taylor momentan drauf liegt,
sie kannte den Bismarck, der hat ihr genügt.
Meine Oma kannte kein Steak und keinen Hally-Gally,
nur auf Rizinusöl, da lief sie ganz dalli-dalli.
Sie tat auch nicht wild durch die Gegend hopfen,
Twist benutzte sie nur zum Stopfen.
Und dass man aus Twist einen Tanz mal macht,
daran hätte meine Oma niemals gedacht!
Meine Oma wusste nichts von Soraya,
sie war nie nervös, sie ging früh in die Heia.
Sie hat nie eine Parkuhr gesehen,
damals konnte man umsonst auf der Strasse stehn.
Sie kannte kein Schaumbad, keine Massagegeräte,
sie aß nur die Hälfte, da gab's nix zu kneten.
Sie kannte keine Schönheitsoperationen am Kinn,
wo meine Oma nichts hatte, da kam auch nichts hin.
Sie kannte keinen Sex, mit Erotik gewürzt,
und trotzdem hat sie den Opa becirct.
Meine Oma kannte keine Büchsenmilch früh um ½ 8,
da wurde die Kuh mit der Hand leer gemacht.
Sie wusste nicht, wie ein Whisky schmeckt,
und sie kannte auch keinen Teenager-Dialekt.
Hätte der Opa zu ihr "steiler Zahn" gesagt,
dann hätte es mit der Bratpfanne gekracht.
Sie hat nie von Tom Jones geträumt,
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sie wusste auch nicht, welches Waschpulver schäumt.
Sie hatte nie Werbefernsehen im Haus,
doch das wirkte sich nicht auf ihre Bildung aus.
Ihr hat nie der Duft der großen weiten Welt gewunken,
dem Opa sein Knaster hat anders gestunken.
Sie hatte auch keinen Picasso, das nahm sie nicht krumm,
bei ihr hingen die Bilder richtig herum.
Und an das, was das Finanzamt mit vielen heute macht,
daran hätte meine Oma im Traum nicht gedacht.
Meine Oma wusste von Entwicklungshilfe nix,
sie hatte auch keinen Toaster und keinen Mix.
Sie kannte keine Geheimnisse vom Nato-Verband,
Sie hat zwar ‚nen Spiegel, aber nur an der Wand.
Meine Oma kannte keine Angst und keine Pille,
und auch keine Blutprobe und keine Promille.
Kam der Opa nach Hause und hat gewankt,
ohne Blastüte wusste sie, dass der Alte getankt.
Sie wusste nichts von Raumfahrt und wollte nie auf den Mond,
sie hat ganz bescheiden hier unten gewohnt.
Sie hatte kein Motorboot und keine Jacht,
aus ‚nem Swimmingpool hat sie sich nie was gemacht.
Sie hatte kein Auto, keinen dicken Brummer,
dafür keine Schulden, einen sehr guten Schlummer.
Sie lebte zufrieden, ihr lieben Leut',
in der guten alten lieben Zeit.
Das vertauschte Geschenk
Wie sie hier mich sehen, bin ich noch unbeweibt. Ich war zwar schon einmal verlobt, meine
Verlobung ist aber schnell wieder aufgelöst worden. Wie das kam, will ich ihnen jetzt schnell
einmal erzählen.
Weihnachten stand vor der Tür, meine Braut und ich standen uns noch fremd gegenüber. Da
war es für mich schwer, das richtige Geschenk zu finden. Nach langem überlegen entschloss
ich mich, ihr ein Paar feine Handschuhe mit einem Brief übermitteln zu lassen. In dem Brief
nahm ich in jeder Zeit Bezug auf mein Geschenk.
Im gleichen Geschäft kaufte ich auch noch ein Paar Schlüpfer für meine Schwester; als
Bruder kann man das doch wohl machen.
Durch Dämlichkeit des Verkäufers sind die beiden Päckchen vertauscht worden, so dass
meine Schwester die Handschuhe und meine Braut die Schlüpfer bekam. Nun stellen sie
sich vor, meine Braut sitzt am Heiligen Abend erwartungsvoll unter dem Weihnachbaum in
freudiger Feststimmung. Da erhält sie das Päckchen mit meinem Brief. Sie öffnet ihn und
kann nun wie folgt lesen:
Liebe Monika!
Lange habe ich nachgedacht, womit ich Dir als Zeichen meiner Liebe eine Freude bereiten
kann. Neulich habe ich bemerkt, was Du am Nötigsten brauchst. Du findest es in
beiliegendem Päckchen. Gerne wäre ich dabei, wenn Du sie das erste Mal anziehst. Am
Liebsten zöge ich sie Dir selber an. Verlebe glückliche Tage darin, sie sind sehr schön und
werden vielen Menschen gefallen. Ich habe sie mit Absicht eine Nummer zu klein
genommen, denn sie weiten sich mit der Zeit und es sieht am Besten aus, wenn sie stramm
sitzen. Die Wahl war schwer; es waren auch Lange da, bis an die Gelenke. Ich dachte mir
aber, je kürzer umso besser. Auch mit Pelzfutter gab es welche, die kratzen aber so auf der
Haut und da es zum Frühling geht, wo Du ja, wie ich weiß, überhaupt keine trägst, sind die
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esser. Ich wollte Dir erst Lederne schenken mit Stulpen und reizenden Motiven, ich
entschloss mich aber für die Durchbrochenen.
Verliere sie nicht, wenn Du eingeladen wirst, lasse sie nicht liegen. Ziehe sie an und trage
sie nicht heruntergeklappt. Ich habe mit Absicht Reißverschluss genommen, falls Du es
einmal eilig hast. Wenn es warm ist, sieht es schick aus, wenn man sie beim
Spazierengehen graziös in der Hand trägt. Sie werden auch nicht lange sauber bleiben,
denn viele Leute haben schmutzige Finger. Wenn Du sie reinigen willst, begieße sie einfach
mit Benzin und setze Dich damit in die Sonne.
Noch eins: Wenn Du sie anziehst, musst Du erst einmal kräftig hineinpusten. Sollten sie Dir
nicht gefallen, kannst Du sie ja umtauschen, der Verkäufer probiert Dir gerne neue an. Wenn
sie kaputt sind, wirf sie nicht weg, sondern gibt sie mir, ich kann damit schön meine Brille
putzen.
Dein Johann
So sagen es die Schwaben!
Mer glaubt gar net was en oi neigeht, wenn mer eiglade isch.
S’geit fei nit besseres als ebbes guats.
Liaber meh essa als z’wenig trenka
Net schlecht is mer als guat.
Esse ond Trenka hält Leib ond Säl zamme.
Ja, ond na klepper e no a ganzes halbes Ei nei.
Lass mi mein Küechle in deim Schmalz bacha, no därfsch die Floisch en meim
Kraut kocha.
Komm no, kocht han i nix aber guck, wie i dolieg!
Des kam er lasse oder ma chas esse (sind hohe Anerkennungen).
Des isch besser wie a Gosch voll Glufa (Glufa = Stecknadeln).
Nit gscholte isch globt gnug.
Nur außergewöhnliche Fälle
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines
besonders spektakulären Todes gestorben.
Da klopft es an der Himmelstür,
Petrus sagt: "Nur noch außergewöhnliche Fälle!'"
Der Verstorbene: „Höre meine Geschichte: Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt
mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die
sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger
die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am
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Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter
und landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau.
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom
Balkon: Volltreffer!
Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.
"O. K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein“.
Kurz darauf klopft es wieder. "Nur außergewöhnliche Fälle"', sagt Petrus! "Kein Problem“',
sagt der Verstorbene:
"Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den
beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein
Stockwerk tiefer am Geländer festhalten.
Meine Güte, dachte ich. „Geil, was für ein Glück, ich lebe noch“. Da kommt plötzlich ein völlig
durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber
auf einem Strauch und denke, „das gibt es doch nicht, zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau
nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!
"O.K.", sagt Petrus, „rein in meinen Himmel'
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür! "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Thema'", sagt der Verstorbene, ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im
Kühlschrank!“
"Das reicht, komm rein"
Die Schachtel unterm Bett
Den Witz mit der Schachtel unterm Bett kennt ja eigentlich fast jeder, aber der zugehörige
Kommentar ist Weltklasse!
Also, erst mal der Witz im Original:
Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu
ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust".
All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel.
Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035 Euro in Münzen und kleinen
Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem
vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein
Schweigen und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter
dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".
Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier
getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft
unterwegs auf Dienstreisen, da sind die drei Mal wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich
kann ihr das verzeihen."
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Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner
Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Flaschen zurückgebracht und
das Pfand kassiert..."
Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und nur an die
Männer, von denen Du denkst, dass sie die Realität auch ertragen.
So, und nun kommt der eigentliche Gag:
Mail daraufhin von einem Mann: Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu
sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik:
1.) Die Frau hätte ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/ Flasche 15
Cent) Mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.
2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.
3.) Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Montag bis Sonntag) hätten diese Frau (so schön sie
auch gewesen sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.
4.) Es gibt keine Stadt, die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist,
die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.
5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld.
Denn um einen 5 Euro-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen
abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man
aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn, es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also
die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchstens um 6 Flaschen gehandelt haben.
Dies wären 90 ct. Pfand, also Hartgeld.
6.) Normalerweise wären 0,90 Euro als Hartgeldmenge ein 50-ct-Stück und zwei 20-ct-
Stücke. Die 12.035 € Hartgeld bestehen also aus ca.13.372 50-ct-Stücken und doppelt so
vielen 20-ct-Stücken. Ein 50-ct-Stück wiegt 7,8 g, ein 20-ct-Stück 5,74 g. Das sind
zusammen ca. 258 kg. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf
den Fußboden plumpsen läßt, um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 258 kg
unter dem Bett hervorzuziehen.
7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann
komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was bildlich etwa 12 Milchtüten von 1 Liter entspricht.
Darin enthalten ist natürlich noch nicht die Luft, die zwischen den einzelnen Geldstücken ist.
Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine Schachtel, geschweige denn noch dazu 3
leere Flaschen.
8.) Es gibt den Euro erst seit wenigen Jahren. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht
davon aus, daß es einmal von DM in € umgetauscht wurde. Also wurde (wenn vorhanden)
die vorher angesammelten DM ausgegeben und die Menge an € erst seit 2002 gesammelt.
So muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett in den letzten Jahren abgespielt haben.
9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 6,5 Jahre oder sagen wir 80 Monate
verkürzen, dann käme ich auf knapp 1000 Männer und natürlich auf 1000 Bier pro Monat,
das macht je 50 am Tag (bei 20 Arbeitstagen pro Monat, an denen der Mann nicht zuhause
ist). Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich auch die Hälfte
zuhause ist, blieben ihr für das Fremd poppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen
wir mal die 20 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten.
beanspruchen. Obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist, also rechnen
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wir besser 10 Minuten pro Gang, dann sind es insgesamt etwa 3,5 Stunden, um das Pfand
wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 8,5 Stunden. Wenn man 2 Minuten pro Flasche Bier
trinken rechnet, dann gehen wieder 1,5 Stunden ab, sind also nur noch 7 Stunden um 50
Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind,
müssen wir leider wieder was abziehen. Die gut trainierte weibliche Blase faßt etwa 500 ccm,
also ca. 'nen halben Liter. Das wären dann bei 50 Bier (330ml) 33 Klogänge à 5 Minuten und
macht, mit einmal länger sitzen noch mal 3 Stunden Abzug, so sind keine 5 Minuten pro
Popp-Akt, Kennenlernphase und Nahrungsaufnahme völlig ausgeschlossen.
10.) Außerdem trinken Frauen gar kein Bier!
Das perfekte Paar
Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich und da
ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben
zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen
Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie
plötzlich am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das
perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem
riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht
enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke
in ihr Auto. Und bald waren sie dabei, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise
verschlechterten sich die ohnehin schon schwierigen Straßenbedingungen immer mehr und
schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der Drei überlebte.
Wer war es?
(Die Antwort steht weiter unten)
Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass
es keinen Weihnachtsmann gibt und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet
dieser Text hier.
Männer bitte weiter unten weiter lesen.
Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte
Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn Sie
übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie
das, was ihnen gesagt wird.
Die Beichte
Zur Beicht’ ging einst mit frommem Blick, der junge Bauernbursche Dominik. Jedoch, der
Pater Quadrian im Beichtstuhl war ein strenger Mann und wen er ins Examen nahm, dem
stellte er gar viele Fragen, wollt der nicht alles selber sagen.
Zu Dominik er spricht: „Mein Sohn, ich weiß, dass alle sündhaft sind. Doch du, du hast schon
viel getrieben, weil dich fast alle Mädchen lieben! Drum sag mir deine Sünden an, du
unglücklicher junger Mann!“
Dominik sprach: „Wenn ihr es nur nicht übel nehmt, so will ich euch auch nicht verhehlen,
von eurer Köchin war erzählen“. „Ich ging einst abends spät zu ihr und klopfte an die
Küchentür. Da kam sie freudevoll heraus, wir gingen zusammen ins Gartenhaus. Auf jener
Bank, die ihr gemacht, das saßen wir die halbe Nacht. Dort unter jenem Apfelbaum, da
saßen wir als wie im Traum. Doch einmal naht die Abschiedsstunde und auch ein Kuss von
ihrem Munde. Denn wie es ja gewöhnlich ist, beim Abschied wird ja stets geküsst. Doch eure
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Köchin war nicht dumm, sie fiel beim Küssen langsam um. Herrgott, mir wurde angst und
bange – ich wusste nicht, was sie wollte und was ich mit ihr anfangen sollte“
Da schrie der Pater ganz erregt: „Was, meine Köchin hat sich hingelegt?“ So höre, was ich
dir nun sage: „Du darfst durch volle hundert Tage kein Fleisch, kein Bier genießen und auch
kein einzig Mädchen küssen. Und ist vorüber diese Zeit, hast alle Sunden du bereit, durch
strenges Fasten und durch Beten, dann sollst du wieder vor mich treten!“
Betrübt ging Dominik nun fort. Er dachte oft an dieses Wort: „Du darfst kein Fleisch, kein Bier
genießen und auch kein einzig Mädchen küssen“. Und langsam ging die Zeit dahin, da stand
er einst mit trübem Sinn, vor einem schönen Klostergarten und wollte auf seinen Nachbarn
warten. Da kam zu ihm die Priorin und sprach mit liebevollem Sinn: „Ei, Dominik, ihr seid ein
lust’ger Geselle, kommt doch mit mir in meine Zelle. Dort ist es hübsch und nett, ich habe ein
schönes Himmelbett!“ Dominik spricht: „Ihr müsst verzeih’n, ich darf kein Fleisch, kein Bier
genießen und auch kein einzig Mädchen küssen“
„Ich bin kein Mädchen mein Bester, ich bin eine heilige Schwester!“ Da dachte Dominik, nun
gut, du bist ha auch aus Fleisch und Blut. Ein Gläschen Wein und eine schöne Nonne
küssen, das dürftest du wohl auch genießen. Sie schlichen drauf zur Zelle beide und leerten
dort den Kelch der Freude, bis auf den letzten Tropfen aus. Frühmorgens ließ sie ihn
hinaus.
Und endlich war die Zeit vorbei und Dominik ging wortgetreu zum zweiten Mal mit trübem
Sinn, ur Beichte des Herren Pater hin. Und dieser fragt: „Hast du gelegt, wie ich gesagt?“
Dominik sprach: „Ihr müsst verzeih’n, ich trank kein Bier, ich trank nur Wein und hab mir
wahrer Götterwonne bei einer schönen Klosternonne, eine ganze Nacht in Lust und Liebe
zugebracht!“ Der Pater fiel bereits vom Stuhl, „du bist verdammt zum Höllenpfuhl. Wie kann
man nur die Kirche lästern, die Nonnen sind doch Christi Schwestern, die Nonnen sind doch
Gottes Töchterlein, du aber musst ein Kind des Teufels sein!“
„Und wenn die Nonnen Christi Schwestern sind, dann bin ich ja ein gutes Kind. Was hung’re
ich mich hager, dann ist ja Christus gar mein Schwager und sind sie Gottes Töchterlein,
dann wir mir Gott schon selbst verzeih’n. Dann brauche ich sie nicht mehr Herr `Pater, dann
ist ja Gott mein Schwiegervater!“
Die Überraschung (von Doris Rodig)
Als Herr Q. am Morgen erwachte, war es ein Tag wie jeder andere. Halt nein, Stopp! Er hatte
an diesem Tag etwas ganz Besonderes vor! Freudig sprang er aus dem Bett und begab sich
unter die Dusche. Er dachte daran, wie seine Frau wohl reagieren würde, wenn sie von
seinem Vorhaben wüsste, verwischte den Gedanken jedoch rasch wieder. Schließlich
erwartete er sie erst am späten Abend zurück - das war gut so - und bis dahin würde er
genügend Zeit haben.
Nach dem Frühstück machte er sich zurecht und sah sich noch einmal in der Wohnung um.
Es war alles bereit für seinen Plan - nur noch der Wein fehlte. Bevor er das Haus verließ,
betrachtete er im Flur sein Spiegelbild. "Du hast heute viel vor, also steh' deinen Mann!" Mit
diesen Worten machte er sich auf den Weg und begab sich zunächst direkt zu einer
Weinhandlung, um drei Flaschen teuren trockenen Rotwein zu besorgen.
Anschließend fuhr er in freudiger Erwartung zu der vereinbarten Adresse, wo sie ihn schon
sehnsüchtig erwartete - noch nie hatte er sie vorher gesehen und war begeistert, sie war
wunderschön und genau in dem Alter, das er sich erhofft hatte - ca. 20 Jahre jünger als er!
Er nahm sie mit nach Hause, wo er ungestört mit ihr sein durfte. Es war das erste Mal, dass
er so etwas vor hatte und in ihm erwachte ein Gefühl großer Erregung. Heute konnte er sich
einmal so richtig gehen lassen und seinen animalischen Trieben freien Lauf lassen.
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Stürmisch entblößte er sie. Da lag sie nun bäuchlings vor ihm auf dem Tisch - breitbeinig und
nackt! Endlich war es soweit! Er streichelte ihre zarte Haut, griff spontan nach einer
gewaschenen Karotte, die in seiner Reichweite lag, und drang damit erst zaghaft und
schließlich genussvoll in sie ein, während sie ein leises zufriedenes Grunzen von sich gab!
Oh welche Freude ihm das bereitete. Er hätte nie gedacht, dass es so schön und aufregend
werden würde, etwas Neues auszuprobieren. Nun fesselte er ihre Beine, ließ sie jedoch für
einen Moment schmoren, weil er durstig war und widmete sich der ersten Flasche Wein. Die
Kleine war ja sowieso keineswegs mehr in der Lage, ihm zu entkommen. Rasch entkorkte
der die Flasche und füllte zwei Gläser. "Mmmmhh...", der Wein war genau richtig temperiert
und schmeckte vorzüglich. Während er an seinem Glas unaufhörlich nippte, nahm er das
andere Glas und goss dessen Inhalt lukullisch über ihren nackten Körper. Der Wein
beflügelte zusehends seine Phantasie und seine unbändige Lust, so dass er sich nun nicht
mehr zurückhalten konnte, die Kleine nach Herzenslust so richtig heiß zumachen bis sie nur
noch wohlige, gurgelnde Geräusche von sich gab. Anschließend deckte er sie - hilflos und
nackt wie sie war - fürsorglich zu und begab sich mit der angebrochenen Flasche Wein ins
Wohnzimmer. Während er noch ganz versonnen und völlig mit sich zufrieden auf dem Sofa
saß, hörte er, wie die Wohnungstür geöffnet wurde. Oh nein!! Seine Frau kam viel früher
nach Hause, als er erwartet hatte! Er eilte zu ihr in den Flur, um sie abzufangen, doch es war
zu spät. Sie hatte sofort bemerkt, dass etwas nicht stimmte und längst den Braten gerochen!
Ihr Blick schweifte durch das Esszimmer. Erst dann sah sie ihn mit großen Augen an und
war fassungslos: "Ich hätte nie damit gerechnet, dass du es wagst, womit habe ich das
verdient? Wo ist diese Gans?"
Er grinste sie an und gab zur Antwort: "Ich habe nicht so früh mit dir gerechnet. Sie muss
noch eine Viertelstunde im Ofen bleiben! Ich konnte der Versuchung einfach nicht
widerstehen, dich mit einem neuen Rezept zu verwöhnen, alles Gute zum Hochzeitstag." Sie
konnte ihre Freude nicht verbergen und küsste ihn für diese wunderschöne und gelungene
Überraschung.
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Sprüche, nichts als Sprüche
Die Frau, verglichen mit den fünf Erdteilen
20 Jahre alt - wie Asien, wild und unerforscht
30 Jahre - wie Afrika, heiß und stürmisch
40 Jahre alt - wie Amerika, technisch vollkommen auf der Höhe
50 Jahre alt - wie Europa, kühl und total abgewirtschaftet
60 Jahre alt - wie Australien, fern von jedem Verkehr.
Der Mann im Vergleich zur Eisenbahn
20 – 30 Jahre alt – wie ein Güterzug, steht alle Augeblicke
30 – 40 Jahre alt - wie ein Personenzug, verkehrt regelmäßig
40 – 50 Jahre alt - wie ein Eilzug, verkehrt selten, hat aber bequeme Einfahrt
50 – 60 Jahre alt – wie ein Sonderzug, unregelmäßiger Verkehr
60 -70 Jahre alt – wie ein Messezug, verkehrt einmal im Herbst und einmal im Frühjahr
70 – 80 Jahre alt – wie ein Luxuszug, steht höchstens einmal beim Wasserlassen
Der Mann ist so alt wie er sich fühlt.
Die Frau ist so alt, wie sie sich anfühlt.
Ein Junggeselle ist ein Gelegenheitsarbeiter.
Ein Bräutigam ist ein Vorarbeiter.
Ein Ehemann ist ein Zwangsarbeiter.
Ein Hausfreund ist ein Mitarbeiter.
Ein alter Mann ist ein Schwerarbeiter.
Ein Pastor ist ein Schwarzarbeiter.

Was sagen die Frauen hinterher?
Die Französin: „Cheri, hast du dich amüsiert?“
Die Engländerin: „Darling, jetzt möchte ich den Apfel weiter essen!“
Die Amerikanerin: „Du kannst die Scheinwerfer wieder anmachen, damit wir weiterfahren
können!“
Die Russin: „Deine Seele war nicht dabei, du Hund!“
Die Berlinerin: „Wat denn, wat denn, war det alles?“
Die Deutsche: „Denkst du jetzt auch nicht schlecht von mir?“
Die Wienerin: „Aan Hunger hab i, aan Hunger!“
Die Sächsin: „Siehste Baule, jetzt bieste miede!“
Die Schweizerin: „Hansröti hets Fläcke gää?“
Ich lag am Strand und betrachtete dich.
Deinen von lästigen Hüllen befreiten Körper umschmeichelte die Dunkelheit.
Von dir stieg ein atemberaubender Duft auf, der mir die Sinne nahm.
Der Arzt hatte mir Vergnügen solcher Art zwar verboten,
aber ich konnte mich nicht beherrschen.
Ich riss dich an mich. Meine zitternden Lippen saugten sich an dir Fest.
Ich weiß nicht, was ich ohne dich täte, du, meine geliebte Zigarette!
Sie sank in den Stuhl zurück und war völlig willenlos.
Sie wusste, dass es keinen Ausweg mehr gab. Sie war ganz in seiner Gewalt.
Er kam näher und näher und ihr war zumute, als fließe ihre ganze Widerstandkraft dahin.
Bebend begegnete sie seinem Blick.
Sie wollte fliehen, ihn bitten, es nicht zu tun, doch es war zu spät.
Eigentlich hatte sie es ja so gewollt.
Immer mehr näherte er sich ihren Lippen.
Sie schloss die Augen und dann begann der Zahnarzt mit seiner Arbeit.
Die moderne Frau
Ich bin eine Frau die aus Fehlern besteht,
eine Frau, die nichts von der Wirtschaft versteht.
Ich kann nicht kochen, kann nicht stricken,
kann nicht nähen, kann nicht flicken.
Doch eines ich wunderbar kann,
gelehrt hat’s mich ein junger Mann.
Er war jung und auch sehr kräftig
und er zeigte sich dabei sehr heftig.
Am Anfang war mit ziemlich bange,
ich hatte Angst vor dieser Stange.
Ich musste öfters damit ringen
und hörte alle Engelein singen.
Doch mit der Zeit kam die Routine,
so dass ich damit Geld verdiene.
Ich kann es seitlich und im Bücken
und vortrefflich auf dem Rücken!
Ich kann’s im Dunkeln wíe im Licht,
auch Sturm und Regen stört mich nicht.
Und wenn mich mal die Laune packt,
dann leiste ich’s mir splitternackt.
Meine Herren, sie werden mir nicht glauben,
ich bin kein Freund von Gummihauben!
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Nur für die Natur hab ich Interesse,
mein Element, das ist die Nässe.
Doch liebe Leut’, tut nicht erschrecken.
Ich wollt euch nur ein bisschen necken.
Ich sprach nichts Böses, nicht vom Schlimmen,
denn was ich kann, ist einfach schwimmen!
Der Papst auf Reisen
Ein Limousinenfahrer soll Papst Benedikt XVI. vom Flughafen abholen. Nachdem er
sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nicht wenig), merkt er, dass der
Papst noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:
"Entschuldigen sie, eure Heiligkeit, würde es Ihnen was ausmachen, sich ins Auto zu setzen,
damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Auto fahren. Würden sie
mich fahren lassen?"
Der Fahrer sagt, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. "Gar
nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst einen Unfall hat", denkt sich der Fahrer
und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit gegangen wäre.
Der Papst: "Ich würde sie dafür auch fürstlich entlohnen."
"Na gut!", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die
Limousine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung schon
und bittet: "Bitte Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen. Der Chauffeur befürchtet schon,
seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt
sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist,
erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn
jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehöre er verhaftet.
"Nein, ich meine wirklich wichtig!", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein!", antwortet der Polizist. "Viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?"
"Nein, noch viel wichtiger".
"Gut, wer ist es denn?"
"Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum zum Teufel glauben Sie, dass es Gott ist?"
"Er hat den Papst als Chauffeur!"
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Mein Hund Sex
Üblicherweise nennt jeder seinen Hund "Waldi", "Dino" oder sonst wie. Ich nenne meinen
"Sex". Nun ja, Sex ist ein Name, der einen in Schwierigkeiten bringen kann. Eines Abends
ging ich mit Sex im Park spazieren und er lief mir weg. Ich habe meinen Hund die ganze
Nacht gesucht. Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten fragten mich, was
ich denn morgens um 4 Uhr im Park mache. Ich antwortete: "Ich suche Sex."
Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt.
Eines Tages ging ich zur Stadtverwaltung um Sex anzumelden. Der Schalterbeamte fragte
mich was ich wolle. Ich antwortete ihm, dass ich eine Erlaubnis für Sex wolle, und dass ich
Sex seit meinem zweiten Lebensjahr hätte. Der Beamte antwortete: "Wow, sie müssen aber
ein strammer Bursche gewesen sein!"
Als ich mich entschied zu heiraten teilte ich dem Priester mit, dass ich Sex während der
Heirat dabei haben wolle. Er empfahl mir, damit doch bis nach der Heirat zu warten. Ich
entgegnete: "Aber Sex spielte mein ganzes Leben lang eine große Rolle und mein ganzes
Leben dreht sich um Sex." Er sagte, dass er diesen Teil meines Privatlebens gar nicht hören
wolle, und dass er uns unter diesen Umständen nicht in seiner Kirche trauen könne.
Daraufhin erzählte ich ihm, dass sich auch die anderen Hochzeitsgäste freuen würden, wenn
Sex in der Kirche wäre. Am folgenden Tag wurden wir vom Friedensrichter getraut und
meine Familie wurde exkommuniziert. Meine Frau und ich nahmen den Hund mit in die
Flitterwochen. Als ich mich an der Rezeption des Hotels anmeldete sagte ich dem
Empfangschef, dass ich einen Raum für meine Frau und mich wolle und einen Extra-Raum
für Sex. Der Empfangschef erzählte mir, dass jeder Raum des Hotels für Sex geeignet sei.
Ich entgegnete: "Verstehen Sie doch: Sex hält mich die ganze Nacht wach!" "Ja", meinte er,
"mich auch!" Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht für Sex.
Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat." Der Richter antwortete: "Ich
auch." Und als ich ihm erzählte, dass Sex mich seit der Heirat nicht mehr so interessiert
hätte, antwortete er: "Mich auch nicht!" So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete,
ließ mich scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je hätte
vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim Psychiater gelandet bin.
Er fragte mich: "Was ist denn Ihr Problem?" Ich antwortete: "Sex hat mich und mein Leben
verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund verloren hätte, und ich fühle mich so
alleine." Der Psychiater antwortete: "Schauen Sie, mein Herr, sie und ich wissen, dass Sex
nicht der beste Freund eines Mannes ist. Also kaufen sie sich einen Hund!
Endlich Rentner
Oder nach einem Jahr als Rentner
24. Mai
Es ist geschafft. Mein letzter Arbeitstag. Ich bin endlich Rentner. Jetzt geht mein Leben
richtig los. Ich will einfach das machen, woran mich diese verdammte Arbeit immer gehindert
hat.
25. Mai
Ich stehe früh auf und weiß gar nicht, was ich zuerst tun soll. Der Rasen muss gemäht
werden, ich will die Dachrinne reparieren, ich muss die Wasserhähne entkalken, ich will ein
Vogelhäuschen bauen und endlich mal Krieg und Frieden lesen. Treffe vor dem Haus
meinen Nachbarn. Er ist auch Rentner. Er läuft unrasiert im Jogginganzug rum, sieht aus wie
Jörg Kachelmann nach 30 Glas Tequila. Er schaut den ganzen Tag Nachmittagstalkshows
oder löst Kreuzworträtsel. Das wäre nichts für mich. Ich mähe erst mal den Rasen, reinige
die Dachrinne und fange mit einem Vogelhäuschen an. Das Leben ist wunderbar.
2. Juni
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Der Rasen ist gemäht, die Dachrinne gereinigt und das Vogelhäuschen ist fertig. Die
Piepmätze kommen an und tirilieren fröhlich. Ich fahre zu OBI, besorge Entkalker für die
Wasserhähne. OBI ist voll mit Rentnern. Jeden Morgen trifft sich da das
Krampfadergeschwader am Holzzuschnitt. Trübe Tassen allesamt. Fahre nach Hause und
entkalke die Wasserhähne.
7. Juni
Etwas länger geschlafen. Dann frühstücke ich und kontrolliere, ob die Wasserhähne nicht
neuen Kalk angesetzt haben. Danach Rasenmähen und Fahrt zu OBI. Lasse mir Holz für ein
weiteres Vogelhäuschen zuschneiden. Dann hab ich zwei. Eins für die Vogelmännchen und
eins für die Vogelweibchen.
22. Juni
Bis Mittags geschlafen. Dann noch ein Vogelhäuschen für Behinderte gebaut. Dann Rasen
gedüngt, damit er schneller wächst und häufiger gemäht werden muss. Danach Tee mit
meiner Frau! Ich gebe ihr Tipps für den Haushalt. Aber manchmal habe ich den Verdacht, ich
nerve sie. Zum Beispiel, wenn wir im Garten zusammen Dart spielen. Nicht, dass wir uns
streiten - aber warum klebt sie vor dem Werfen immer mein Foto auf die Dartscheibe und
trifft dann besonders gut?
30. Juni
Will man wieder mit einem anderen Menschen reden und gehe zum Arzt. Viele Rentner
gehen zum Arzt, um mal zu quatschen, ich habe mir Prostatabeschwerden ausgedacht. Aber
er schickt mich nach Hause - Prostata würde bei Kassenpatienten in meinem Alter nicht
mehr behandelt - Rentner hätten außerdem genügend Zeit zum Pinkeln.
13. Juli
Schlafen bis Zwei. Danach Rasen mähen und ein Vogelhäuschen basteln. Im Garten stehen
jetzt 28 Stück. Als ich es aufstellen will, entdecke ich auf dem Rasen einen Brief. Die Vögel
haben ihn geschrieben. "Alter hör auf mit den Scheiß Vogelhäuschen, wir sind satt und es ist
uns vor den anderen Tieren peinlich!" Mein Nachbar bietet mir ein Kreuzworträtselheft an.
Ich schau mal rein. Russischer Fluss mit 7 Buchstaben. Ach, was denkt sich denn der Idiot?
Dass ich Zeit habe, mir im Atlas russische Flüsse mit 7 Buchstaben rauszusuchen?
1. August
Es gibt insgesamt 1.376 russische Flüsse mit 7 Buchstaben. Die bekanntesten sind: Bjelaja,
Dnjestr, Irtysch, Utschur und Wolchow. Am Abend Krise mit meiner Frau. Unser erotisches
Leben ist eingeschlafen. Passiert vielen Rentnern. Meine Frau schlägt als Lösung vor, wir
sollten mal Sex an ungewöhnlichen Orten probieren.
4. September
Wir haben die Seiten im Bett getauscht. Hilft auch nicht. Habe gelesen, 50 Prozent der
Männer über 65 nehmen Viagra. 70 Prozent davon können sich allerdings nicht mehr daran
erinnern, warum.
30. September
Krieg und Frieden lese ich nicht mehr. Schaue jetzt mehr Nachmittagstalkshows. Heute ist
das Thema "Ich mach dich kalt, du blöde Summse". Na ja, ein bisschen lehnt sich das ja
auch an Krieg und Frieden an.
26. Oktober
Meine Frau meint, wir sollen etwas für unsere Körper tun, Wellness und so. Sobald man
Rentner ist, soll alles nur noch Wellness sein. Man soll die Seele baumeln lassen, warum?
Wenn man älter wird, baumelt am Körper sowieso schon so viel herum. Da muss die Seele
nicht auch noch mit baumeln. Meine Frau schleppt mich zum Rentner Yoga, zur Rentner
Sauna, zum Pilates. Pilates! Das war für mich bislang der Typ, der Jesus gekreuzigt hat!
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12. November
Beim Rentner Yoga soll ich die Figur machen: "Das Gnu liegt in der Morgensonne!" Ich
mache die Figur "Der Arbeitnehmer betätigt die Stechuhr". Werde aus dem Kurs geworfen.
3. Januar
Habe mit dem Sport aufgehört. Nur den Jogginganzug trage ich noch ganz gern. Rasieren tu
ich mich auch nicht mehr. Wenn ich auf die Straße gehe, fragen mich manchmal die
Obdachlosen, ob ich einen Euro brauche. Meine Frau will mich aktivieren und schafft einen
Dackel an. Das ist das Ende. Wenn der beste Freund eines Mannes eine Wurst mit Beinen
ist, die Purzel heißt, ist es Zeit für ihn, abzutreten. Dackel wurden Anfang des 20.
Jahrhunderts in England gezüchtet. Ziel der Züchtung war es, eine Nackenrolle zu haben,
die selbständig in die Waschmaschine gehen kann!! Ich schäme mich. Aber ich gehe mit ihm
spazieren. Sitze dann im Wald auf einer Bank, mein Blick fällt auf die Ameise am Boden. Tja,
die arbeiten und arbeiten, von denen sagt keine: "Ich bin in Rente und mach jetzt Pilates".
12. Februar
Bin nachts nicht müde. Wovon auch? Stehe deshalb auf, setze mich ins Auto und fahre
durch die nächtliche Stadt. Ich lande bei meiner alten Firma, steige aus, streichle das
Gebäude. Auf der Rückfahrt sehe ich, wie an einer Landstraße Türken auf dem illegalen
Arbeitsstrich rum stehen und warten, dass sie zur Schwarzarbeit abgeholt werden. Traurig
so was!
3. März
Habe mich dunkel geschminkt, mir einen Schnauzer angeklebt und reihe mich unter die
Türken an der Straße ein. Serhat, Mehmet, Ügür und Äczan. Im Auto stellt sich heraus, die
heißen eigentlich Franz, Theo, Günther und Willi. Und sind auch Rentner mit angeklebtem
Schnauzer. Am Nachmittag - Arbeit auf der Baustelle. Ich war lange nicht so glücklich!
12. April
Fahre jetzt jeden Morgen mit den anderen Rentnern auf die Baustelle. Nachmittags sitzen
wir zusammen und überlegen, was wir noch machen könnten. Wir wollen eine Firma
gründen, einen Konzern erschaffen, wir wollen ackern und malochen. Auch mit 65 kann man
noch viel bewegen! Eine Geschäftsidee für unseren Konzern haben wir auch schon:
Vogelhäuschen!
Steuererleichterung in der Praxis
Es waren einmal 10 Männer die jeden Tag miteinander zum Essen gingen und die Rechnung
für alle zusammen betrug jeden Tag genau 100,00 Euro. Die Gäste zahlten ihre Rechnung
wie wir unsere Steuern und das sah ungefähr so aus:
Vier Gäste (die Ärmsten) zahlten nichts.
Der Fünfte zahlte 1 Euro.
Der Sechste 3 Euro.
Der Siebte 7 Euro.
Der Achte 12 Euro.
Der Neunte 18 Euro.
Der Zehnte, der Reichste, zahlte 59 Euro.
Das ging eine ganze Zeitlang gut. Jeden Tag kamen sie zum Essen und alle waren
zufrieden. Bis der Wirt Unruhe in das Arrangement brachte, in dem er vorschlug, den Preis
für das Essen um 20 € zu reduzieren. "Weil sie alle so gute Gäste sind!" Wie nett von ihm!
Jetzt kostete das Essen für die 10 nur noch 80 €, aber die Gruppe wollte unbedingt
beibehalten so zu bezahlen, wie wir besteuert werden. Dabei änderte sich für die ersten vier
nichts, sie aßen weiterhin kostenlos. Wie sah es aber mit den restlichen sechs aus? Wie
konnten sie die 20 € Ersparnis so aufteilen, dass jeder etwas davon hatte? Die Sechs
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stellten schnell fest, dass 20 € geteilt durch sechs Zahler 3,33 € ergibt. Aber wenn sie das
von den einzelnen Teilen abziehen würden, bekämen der fünfte und der sechste Gast noch
Geld dafür, dass sie überhaupt zum Essen gehen.
Also schlug der Wirt den Gästen vor, dass jeder ungefähr prozentual so viel weniger zahlen
sollte, wie er insgesamt beisteuere. Er setzte sich also hin und begann das für seine Gäste
auszurechnen.
Heraus kam in etwa folgendes: Der fünfte Gast, ebenso wie die ersten vier, zahlte ab sofort
nichts mehr (100% Ersparnis). Der Sechste zahlte 2 € statt 3 € (33% Ersparnis). Der Siebte
zahlte 5 statt 7 € (28% Ersparnis). Der Achte zahlte 9 statt 12 € (25% Ersparnis). Der
Neunte zahlte 14 statt 18 € (22% Ersparnis). Und der Zehnte (der Reichste) zahlte 49 statt
59 € (16% Ersparnis). Jeder der Sechs kam günstiger weg als vorher und die ersten vier
aßen immer noch kostenlos.
Aber als sie vor der Wirtschaft noch mal nachrechneten, war das alles doch nicht so ideal
wie sie dachten. "Ich hab' nur 1 Euro von den 20 Euro bekommen!" sagte der sechste Gast
und zeigte auf den zehnten Gast, den Reichen. "Aber er kriegt 10 Euro!" "Stimmt!" rief der
Fünfte. "Ich hab' nur 1 Euro gespart und er spart sich zehnmal so viel wie ich." "Wie wahr!!"
rief der Siebte. "Warum kriegt er 10 Euro zurück und ich nur 2? Alles kriegen mal wieder die
Reichen!" "Moment mal", riefen da die ersten Vier wie aus einem Munde. "Wir haben
überhaupt nichts bekommen. Das System beutet die Ärmsten aus!" Und wie aus heiterem
Himmel gingen die Neun gemeinsam auf den Zehnten los und verprügelten ihn.
Am nächsten Abend tauchte der zehnte Gast nicht zum Essen auf. Also setzten die übrigen
9 sich zusammen und aßen ohne ihn. Aber als es an der Zeit war, die Rechnung zu
bezahlen, stellten sie etwas Außerordentliches fest: Alle zusammen hatten nicht genügend
Geld um auch nur die Hälfte der Rechnung bezahlen zu können!
Und wenn sie nicht verhungert sind, wundern sie sich noch heute. Und so, liebe Kinder,
funktioniert unser Steuersystem. Die Menschen, die hier die höchsten Steuern zahlen, haben
die größten Vorteile einer Steuererleichterung. Wenn sie aber zu viel zahlen müssen, kann
es passieren, dass sie einfach nicht mehr am Tisch erscheinen.
In der Schweiz und in der Karibik gibt es auch ganz tolle Restaurants.
Rotkäppchen auf Juristendeutsch
Als in unserer Stadt wohnhaft ist eine Minderjährige aktenkundig, welche infolge ihrer
hierorts üblichen Kopfbedeckung gewohnheitsrechtlich „Rotkäppchen“ genannt zu werden
pflegt.
Vor ihrer Inmarschsetzung wurde „R“ seitens ihrer Mutter über das Verbot betreffs verlassen
der Waldwege auf Kreisebene belehrt. Sie machte sich infolge Nichtbeachtung dieser
Vorschrift straffällig und begegnete beim Überschreiten des diesbezüglichen Blumenpflück-
Verbotes einem polizeilich nicht gemeldeten Wolf ohne festen Wohnsitz.
Dieser verlangte in unberechtiger Amtsanmaßung Einsichtnahme in den zum Transport von
Konsumgütern dienenden Korb und traf zwecks Tötungsabsicht die Feststellung, dass „R“ zu
ihrer verwandten und verschwägerten Großmutter eilends war.
Da bei dem Wolfe Verknappung auf dem Ernährungssektor vorherrschend war, beschloss er
bei der Großmutter von „R“ unter Vorlage falscher Papiere vorsprachig zu werden. Da
dieselbe wegen Augenleidens krank geschrieben war, gelang dem Wolf die diesfällige
Täuschungsabsicht, worauf er unter Verschlingung der Bettlägerigen einen strafbaren
Mundraub ausführte.
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Bei dem später eintreffenden „R“ täuschte er seine Identität mit der Großmutter vor, stellte
„R“ nach und durch Zweitverschlingung derselben seinen Tötungsvorsatz unter Beweis. Der
sich auf einem Dienstgang befindliche Förster B. vernahm verdächtige Schnarchgeräusche
und stellte deren Urheberschaft seitens des Wolfsmaules fest.
Er reichte bei seiner vorgesetzten Dienststelle ein Tötungsgesuch ein, welches zuschlägig
beschieden wurde. Daraufhin gab er einen Schuss ab auf den Wolf. Dieser wurde nach
Infangnahme der Kugel ablebig.
Die Beinhaltung des Getöteten weckte in dem Schussabgeber die Vermutung, dass der
Leichnam Personen beinhalte. Zwecks diesbezüglicher Feststellung öffnete er unter
Zuhilfenahme eines Messers den Kadaver zur Einsichtnahme und stieß dabei auf die noch
lebende „R“ nebst Großmutter.
Durch die unverhoffte Wiederbelebung bemächtigte sich der beiden Personen ein
gesteigertes, amtlich nicht erfassbares Lebensgefühl.
Der Vorfall wurde von den Gebrüdern Grimm zu Protokoll gegeben.
Brief eines Gastarbeiters
Ali an Suleika
Suleika, meine liebe Frau!
Ich nix mehr arbeiten am Bau,
auch viele Kollege schon entlassen,
Polier sagt „Nix mehr Geld in Kassen“
Doch Du nix denken, das sein schlimm,
ich trotzdem froh und munter bin,
denn Allah hat mich nicht verdammt,
war gestern schon beim Arbeitsamt.
Weil ich noch ein Jahr Aufenthalt,
komm ich nach Hause nicht so bald!
Muss meiden noch Moschee und Tempel,
zeig Arbeitsamt Papier, macht Stempel.
Das ganze Arbeit! – nicht mehr bücken
und kann doch immer Geld Dir schicken.
Hier scheint mir alles wie verhext,
brauch nur noch schlafen – Konto wächst
und ganz bestimmt bis nächsten Winter,
zahlt Arbeitsamt noch Geld für Kinder.
Ich bin schon drei Jahre fort,
vielleicht hast Du noch Kinder dort,
wo ich nix weiß, ist ganz egal,
Du musst nur melden mir die Zahl
und schleunigst mir schicken nach hier,
von Amt beglaubigtes Papier.
Du sollst mal sehen, wie dann geht munter
Einkommen rauf – und Steuern runter.
Heut Zahnarzt sagen, ganz gewiss
Bis Montag hab ich neu Gebiss;
vielleicht, wenn es ist Allahs Wille,
bis anderen Mittwoch neue Brille.
Das alles mir macht viel gut Spaß,
weil alles zahlt die Krankenkass.
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Wenn Ostern Oma kommt, will sehn,
dass sie auch kriegt so schöne Zähn’
damit nix warten muss bei essen,
bis Opa fertig hat gegessen,
weil es doch immer besser is,
hat jeder eigenes Gebiss.
Wir sind hier kleine Kolonie
und spielen Karten oft bis früh;
oh, Deutschland, schönstes Land der Welt,
nix Arbeit und viel Stempelgeld.
Ich wohn in Altbau, noch ganz nett,
mit Wasser, Strom und Plumpsklosett.
Ist Zimmerchen auch ziemlich klein,
fühl ich mich wohl, als wie daheim.
Und Hausbesitzer lässt mich walten,
kann mir sogar Kaninchen halten.
War erst heute Morgen noch eins krank,
hab rausgemacht aus Kleiderschrank;
hab ganzen Tag es noch bewacht
und dann am Abend totgeschlacht.
Hab gleich verkauft es wieder weiter,
an einen Freund, auch Gastarbeiter.
Suleika, meine liebe Frau,
hast Du auch Zelt geflickt von Geld,
was ich Dir hab geschickt?
Halt Einsamkeit noch ein Jahr aus,
dann bring ich Geld und baue Haus.
Vermiete Zelt dann mit viel List
An deutsch Familie, die Tourist.
Sein ganz verrückt auf weite Welt,
will wohnen in Nomadenzelt,
will wandern viel in Wüstensand,
weiß nicht, wie schön ist eigne Land.
Und nun ich machen Brief jetzt Schluss,
muss senden Dir ganz viele Gruß.
Bleib schön gesund, grüß alle Lieben,
sag Ihnen, Ali hat geschrieben,
aus Deutschland, schönstes Land der Welt,
wo man für Faulheit noch kriegt Geld;
denn wenn Vertrag hier ist am Ende,
komm ich in Heimat noch mit Rente.
Vorbei ist Armut – Not und alles,
oh, Deutschland, Deutschland über alles!
Dein Ali
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Streng katholisch
Tochter Pauline kehrte nach 10 Jahren ins Elternhaus zurück.
Der Papa war überglücklich, drückte und küsste seine Tochter: "Wo bist du die ganze Zeit
gewesen, du kleine Ausreißerin?
Warum hast du uns nicht geschrieben oder von dir hören lassen? Was hast du eigentlich die
ganze Zeit getan?"
Paulinchen drückt herum: "Oh, lieber Papa, ach Gott, ach Gott - ich weiß nicht, wie ich es
sagen soll - aber, ich bin eine Prostituierte geworden!" "Was?" brüllt der Vater. "Du
schamlose Hure, raus hier! Du Schande der ganzen Familie! Wir wollen dich nie mehr
sehen! Raus! - aber dalli-dalli!" " O.k, Papa - wie du willst.
Aber ich bin nur zurückgekommen um Mama diesen Nerzmantel zu bringen, meinem kleinen
Bruder diese goldene Rolex und dir, Papa, den Mercedes in Sonderausführung vor der
Haustür."
Pauline musste tief Luft holen "Und ich lade die ganze Familie auf die nächste Sylvester-
Party an Bord meiner Yacht an der Riviera ein."
Dem Vater kullern die Augen aus dem Kopf und er fragt hechelnd sein Töchterchen:
"Kannst du noch einmal wiederholen, was du geworden bist?" Schluchzend wiederholt das
arme Paulinchen, dass sie Prostituierte geworden sei.
"Oh, Gott sei Dank!" ruft erleichtert der Papa, "war ich vielleicht erschrocken!
Ich hatte verstanden, du bist Protestantin geworden, wo wir doch alle so streng katholisch
sind!
Und jetzt, mein liebes Kind, umarme mich und gib deinem alten Papa einen dicken Kuss!"
Terrorwarnung
In unserem Unternehmen konnten bereits einige Terroristen identifiziert und gefasst werden.
Es handelt sich dabei um die harmlosen Mitläufer Bin Da, Bin Spät, Bin Müde, Bin
Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen. Die Mitarbeiter Bin Pinkeln und Bin im Lager
konnten ebenfalls ermittelt werden. Sie werden als harmlos eingestuft und sind unter
Quarantäne gestellt worden. Auch die äußerst gefährlichen Terroristin Bin Schwanger konnte
dingfest gemacht werden.
Nur der Topterrorist Bin Arbeiten konnte bis jetzt trotz intensiver Suche in unserer Firma
nicht gefunden werden. Achtung: Bin Arbeiten verbreitet äußerst Gefahr bringendes
Gedankengut! Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zu unterwandern und zur
Umkehr von ihrem Fundamentalglauben zu bewegen. Gehen Sie ihm aus dem Weg und
meiden Sie jeden Kontakt! Nach Rücksprache mit unserer Geschäftsleitung besteht aber
kein Grund zur Panik. Es ist äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet
in unserer Abteilung aufhält. Es gibt in unserem Verein absolut niemanden, auf den diese
Beschreibung auch nur im Entferntesten zutrifft. Ebenfalls konnte der als Bin im Meeting
bekannte Topterrorist bis heute nicht ausgemacht werden. Es wird vermutet, dass er sich
auch als Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt. Bin beim Kunden gilt auch als nicht
fassbar. Niemand hat ihn bis jetzt gesehen – also Vorsicht!
In unserer Abteilung wird auch intensiv nach Bin nicht Zuständig gefahndet. Es wurden
schon mehrere Verdächtige vernommen, aber niemand wurde bisher verhaftet.
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Die Umfrage
Kürzlich führte die UNO eine Umfrage durch, die infolge der aktuellen Ereignisse
untergegangen ist. Das Ergebnis der Umfrage sagt jedoch sehr viel aus über die
Grundstimmung auf dieser Welt.
Die Frage war:
"Geben Sie uns bitte Ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungsknappheit im
Rest der Welt."
Die Umfrage stellte sich - nicht ganz unerwartet - als ein Riesenflop heraus:
In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was "Nahrung" ist.
Osteuropa wusste nicht was "ehrlich" ist.
Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht.
Die Chinesen wussten nicht was "Meinung" ist.
Der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeuten würde.
Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht.
Und in den USA wusste niemand was "der Rest der Welt" ist.
Warum ich immer so einen Stress habe
Die Bevölkerung von Deutschland beläuft sich heute auf ca. 80 Millionen Menschen.
Davon sind 30,2 Millionen bereits Rentner.
Es verbleiben also 49,8 Millionen, um die ganze Arbeit zu verrichten.
Zählt man noch 20 Millionen Kinder, Schüler und 9 Millionen Studenten ab, so verbleiben
noch 20,8 Millionen.
Dann sind aber noch 4.000.000 Arbeitslose und 15.160 Millionen Beamte, die auch kaum
etwas tun.
Bleiben also 640.000 Menschen übrig.
300.000 befinden sich zudem im Militärdienst, 200 000 in Zivis und 139 998 im Gefängnis.
Somit bleiben noch zwei armselige Trottel übrig, um die ganze Arbeit zu erledigen.
Du und Ich.
Und was tust du? Du sitzt hier und liest diesen Blödsinn.
Kein Wunder, dass ich total überlastet bin!
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Der Priester und die Nonne
Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen. Auf ihrer Reise
werden sie von einem großen Schneesturm überrascht. Sie können sich aber
glücklicherweise bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich für
die Übernachtung vor. Es gibt sogar einen ganzen Schrank voll Decken und einen
Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich
gehört und sagt zur Nonne: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat der Priester den Reißverschluss des Schlafsacks und die Augen geschlossen,
da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack,
greift eine weitere Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mummelt er sich zum
zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.
Noch einmal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Die gleiche Prozedur: Der Priester
kriecht aus dem Schlafsack, breitet noch eine weitere Decke über der Nonne aus und legt
sich wieder schlafen.
Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie erneut: "Vater, mir ist ja soooooooo
kalt!" Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet: "Schwester, ich habe eine
Idee. Wir sind hier oben von der Außenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals
erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst dabei schelmisch und fügt
hinzu: "Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir verheiratet!"
Die Nonne hat insgeheim hoffnungsvoll schon darauf gewartet und haucht: "Oh jaaa..., das
wäre schön."
Darauf brüllt der Priester: "Dann steh gefälligst auf und hol dir deine scheiß Decke selbst!"
Die fleißige Ameise
Jeden Morgen kam die fleißige Ameise fröhlich zur Arbeit. Sie liebte ihre Arbeit. Hier
verbrachte sie die meiste Zeit des Tages schwer arbeitend, immer ein Liedchen summend.
Sie arbeitete fleißig vor sich hin. Der Generaldirektor, ein dicker fetter Käfer, stellte fest,
dass es niemanden gab, der die Ameise beaufsichtigte. So konnte es nicht weitergehen! Er
schuf einen Aufseher-Posten und stellte einen Mistkäfer mit viel Erfahrung ein. Die erste
Sorge des Mistkäfers war, die Arbeitszeit zu standardisieren.
Er erstellte hierzu verschiedene Reports. Bald darauf benötigte der Mistkäfer eine
Sekretärin, die diese Reports vorbereitete.
Man stellte eine Spinne ein, die ein Archiv einrichtete und Telefonanrufe entgegen nahm.
Und in der ganzen Zeit, arbeitete die Ameise froh und munter weiter, denn ihre Arbeit
gefiel ihr und von Zeit zu Zeit summte sie ein Liedchen.
Der Generaldirektor war begeistert von der Arbeit des Mistkäfers und fragte ihn nach
grafischen Darstellungen und Zukunftsanalysen.
So wurde es nötig, eine Fliege einzustellen als Helfer für den Aufseher. Sie kauften der
Fliege ein Laptop, mit dem sie die Reports schön bunt gestalten konnte. Die fleißige Ameise
summte schon bald kein Liedchen mehr, beschwerte sich, dass sie so viel Schreibkram
auszufüllen hatte, anstatt zu arbeiten. Daraufhin beschloss der Generaldirektor, dass ein
Administrator für die Abteilung, in der die Ameise arbeitete, her musste.
Diese verantwortungsvolle Aufgabe wurde der Heuschrecke übertragen, die als erstes
verlangte, dass man ihr einen speziellen Sessel kaufen solle. Natürlich brauchte sie auch ein
100

Auto, einen Laptop und einen Zugang zum Intranet. Und selbstverständlich brauchte sie
auch einen persönlichen Assistenten, die Kröte, die schon an ihrem alten Arbeitsplatz als
Sekretärin für die Heuschrecke gearbeitet hatte. Die Ameise sang nicht mehr. Sie wurde
immer unruhiger und nervöser. "Wir müssen ein Gremium beauftragen, Daten für eine Studie
über die arbeitende Gesellschaftsschicht zusammenzutragen und einen Bericht
zu verfassen." Gesagt, getan. Die ausgesuchten Spezialisten machten sich gegen ein
beträchtliches Entgelt sogleich monatelang an die Arbeit. In der Zwischenzeit, stellte der
Generaldirektor fest, dass die Abteilung, in der die fleißige Ameise munter vor sich hin
arbeitete, nicht mehr den gleichen Profit wie früher erwirtschaftete. Er wandte sich an die
Eule, eine Expertin in Sachen Betriebswirtschaft, die Tausende von Euro bekam. Sie sollte
analysieren und diagnostizieren, was zu tun sei. Die Eule wirbelte drei Monate in allen Büros
der Firma herum. Dann legte sie einen Abschlussbericht vor, der besagte: Sie haben zu
viel Personal, es sollten Stellen abgebaut werden." Dem Expertenbericht der Eule folgend,
entließ der Generaldirektor die Ameise, die immer so fleißig arbeitete und ihre Arbeit liebte.
Und die Moral von der Geschichte: Es sollte dir nicht im Traum einfallen, eine fleißig
arbeitende, fröhliche Ameise zu sein. Es ist viel besser eine Heuschrecke oder ein Mistkäfer
zu sein, wenn auch unnütz und unfähig. Diese brauchen keinen Aufseher, es stresst sie
niemand. Wenn du nicht anders kannst, als fleißig und arbeitsam zu sein, dann zeige
niemandem, dass du fröhlich bist und dass dir deine Arbeit Freude nicht! Erfinde von Zeit zu
Zeit ein Unglück, jammere und beschwere dich, damit es niemandem in den Sinn kommt,
dich zu beneiden, nur weil du Spaß an deiner Arbeit hast.
PS: Und nicht summen!
Der alte Autobus
Wie sich der alte Autobus
auch heute wieder plagen muss!
Man fragt sich wirklich, was das soll:
Der Bus ist vorn bis hinten voll.
Da kommt der Bauer Pluderback
Mit einem Krautsack huckepack
und zwängt sich, keuchend schon vor Hitze
noch zwischen die längst vollen Sitze.
Das ist zuviel! Der Autobus
bockt, knattert, spuckt - und dann ist Schluss.
Der Fahrer hebt die Motorhaube,
prüft Riemen, Zündkerze und Schraube.
"Jetzt ist er endgültig kaputt",
sagt er, "so leid es mir auch tut.
Da hilft kein langes Haare raufen,
Leute, kommt, wir müssen laufen!"
Da kann man wirklich gar nichts machen -
manchmal passieren halt so Sachen!
So nimmt ein jeder sein Gepäck
und macht sich brummend auf den Weg:
Voran sieht man den Fahrer schreiten -
der Struppi bellt vor Lebensfreude -
wie herrlich ist das Wetter heute!
Schon bald erklingt ein frohes Lied,
nur einer singt dabei nicht mit:
Der dicke Bauer Pluderback
schleppt seinen Krautsack huckepack.
101

Der Autobus - zu nichts mehr nütze -
weint eine große Tränenpfütze.
Hier war seit Jahren seine Strecke,
hier kannte er schon jede Hecke,
er kennt hier jeden Baum und Strauch
und alle Tiere kennt er auch.
Wer wird die Schulkinder nun fahren,
die mit ihm immer pünktlich waren?
Wer fährt denn, wenn die Arbeit aus,
die vielen Arbeiter nach Haus?
Nun muss er hier verlassen stehn -
Wie wird es mit ihm weiter gehn?
Der Autobus muss nicht lang fragen,
denn es kommt schon der Abschleppwagen.
Mit "hau ruck" hängt man ihn dann
an den Abschlepphaken an.
Los geht's! Das ist ein Genuss
für unsern alten Autobus!
Wie herrlich ist's, nichts mehr zu tun
und sich ganz einfach auszuruhn!
Doch - o weh! Die schöne Reise
endet auf gar schlimme Weise:
Der Abschleppwagen schleppt den Bus
zum Autofriedhof. Punktum, Schluss!
Zweiter Teil
Doch die Geschichte geht noch weiter -
jetzt wird sie erst so richtig heiter!
Denn eines Tages kommt daher
der Bürgermeister mit Chauffeur.
Er sieht den alten Autobus,
worauf der Fahrer halten muss.
"Sieh an", sagt er mit frohem Lachen,
"aus diesem Bus lässt sich was machen.
So etwas suche ich seit Tagen -
was werden wohl die Kinder sagen?
Das nenne ich wahrhaftig Glück!"
Dann fährt er in die Stadt zurück.
Und wirklich - schon nach ein paar Tagen
kommt abermals der Abschleppwagen.
Und wieder hängt mit "hau ruck" man
den Bus am Abschlepphaken an.
Der Bürgermeister mit Chauffeur
fährt vor dem Abschleppwagen her.
Das Ziel ist - na, da bist du platt! -
der größte Spielplatz in der Stadt!
Die Kinder lassen mit Vergnügen
sogleich ihr Lieblingsspielzeug liegen
und seh'n sich voller Freude dann
ihr allerneustes Spielzeug an.
"Der Bus sieht ziemlich schmutzig aus",
sagt vorwurfsvoll der kleine Klaus.
Doch bald hat man sich schon geeinigt:
Der Bus wird erst einmal gereinigt;
102

und da der Lack schon sehr verblichen,
gehört er außerdem gestrichen.
"Rot fände ich besonders schön",
wünscht sich die schüchterne Marlen,
doch Kurt meint, gelb wär' auch nicht schlecht -
die Maler machen's beiden recht:
Ein bisschen rot, ein bisschen gelb -
es wird der schönste Bus der Welt!
Wie glücklich ist der Autobus,
denn mit der Einsamkeit ist Schluss!
Jetzt kann er täglich mit den vielen
frohgelaunten Kindern spielen.
Sie reisen ohne Gut und Geld
in alle Länder dieser Welt.
"Heute", ruft die Erika,
"fahr'n wir nach Amerika!
Außerdem gibt's Sonderpreise!"
Das wird eine schöne Reise!
Ein "Hoch" dem alten Autobus -
ist das nicht ein schöner Schluss!
Der Lack ist ab, Motto: Wir werden nicht jünger...
Von Anke Hafemann
Es klappt nicht mehr alles was früher gefluppt.
Sei es das Trinken, das Lachen, das Kegeln,
sei es das Singen, das Tanzen das Vö… Segeln.
Man kann’s nicht umgehen mit Papperlapapp.
Wir werden nicht jünger, der Lack ist ab!
Wir sind zwar im Herzen noch immer die Alten,
doch äußerlich legt sich so manches in Falten.
Die Füße der Krähen im holden Gesicht
Auch Bauch und Popöchen verschonen sie nicht.
Die Brust wird noch länger, aus Lippe wird Lapp,
Wir werde nicht jünger, der Lack ist ab!
Wir kämpfen den Kampf mit den Wellen der Hitze,
der Kampf gegen Pfunde mit Pillen und Spritze!
Die eine peitscht langsam, die andere flott,
zum kacken kommt manche z spät auf den Pott,
der Schließmuskel streikt, wie die Haut dort zu knapp,
Wir werden nicht jünger, der Lack ist ab!
Und geht mal ein Furz in die Hose als Schiss,
dann lacht man verlegen und zeigt sein Gebiss,
das auch nicht mehr so wie vor Jahren erstrahlt,
man hat für Ersatz schon so manch Euro gezahlt.
Sitzt das Dritte gar schlecht, ja da macht es klipp-klapp,
Wir werden nicht jünger, der Lack ist ab!
Das Pfläumchen das wurde `e deftige „Prumm“
Wo früher ein Däumchen, passt heute ein „Wumm“
Die Haare entschwinden, und plötzlich oh Schreck
Da sieht man im Spiegel, dat Ding is´ kätsch näck.
Was Schmuckdöschen war, ist schließlich en Mapp,
Wir werden nicht jünger, der Lack ist ab!
103

Doch nur nicht verzagen mit Falten am Bauch,
denn unsere Männe die altern ja auch!
Das Säckchen wird länger, der Pippiman klein,
er knickt manchmal um und will nicht mehr rein.
Es weichen am Kopf insbesondere die Haare,
vorbei sind die blonden und lockigen Jahre.
Was einst so stramm war, wird traurig und schlapp,
Wir werden nicht jünger, der Lack ist ab!
Es ist nun mal so um die Menschheit bestellt:
Sie geht- wie sie kam – wieder fort aus der Welt.
Drum bleiben wir heiter und sagen nun Prost
Drum trinken wir weiter – ein Rauch der bringt Trost!
Jägers Klagelied
In meinen jungen Jahren
Da ging ich oft zum Wald,
die Schnepfe dort zu jagen,
wie hab ich sie geknallt.
Wie stieß ich gern und mächtig,
den Ladstock in den Lauf.
Wie stand der Hund so prächtig,
wenn auf die Sau ging drauf.
Nun hängt die Jägertasche,
die Schnalle bleibt nun zu.
Leer ist die Pulverflasche,
der Hahn hat gute Ruhe.
Die Jagt ist nun geschlossen,
verrostet ist der Lauf.
Das Pulver ist verschossen,
der Hund steht nicht mehr auf.
Der Sorgensack
Ein Märchen für Erwachsene
Eines Tages wurde einer Frau ihr Sorgensack zu schwer, sie schien fast darunter
zusammenzubrechen. Sie wusste nicht mehr, wie sie es schaffen sollte, ihn weiter zu tragen.
Irgendwann hatte sie von einer Stelle tief im Wald gehört, an der es eine verschlossene
Höhle gab, in der man unter gewissen Voraussetzungen seinen Sorgensack loswerden
konnte. Heimlich machte sie sich auf den Weg.
Nach nicht allzu langer Zeit fand sie den Ort. Vor der Höhle saß ein alter Mann, der sie
freundlich willkommen hieß.
"Ich möchte meinen Sorgensack loswerden", bat sie ihn. Er schaute sie eindringlich an: "Das
möchten viele, und das können Sie hier auch. Aber es gibt eine Bedingung: In diesem Raum
stehen viele Sorgensäcke, und Sie können Ihren nur loswerden, wenn Sie ihn gegen einen
anderen umtauschen."
104

Die Frau willigte ein, und der Alte führte sie in das riesige Gewölbe. Erleichtert stellte sie
ihren Sorgensack ab. Dann versuchte sie, ihn gegen einen passenden einzutauschen. Eilig
rannte sie von Sack zu Sack und schaute hinein.
Enttäuscht band sie jeden schnell wieder zu. Nach langem Suchen schlich sie zu ihrem Sack
zurück, packte ihn wieder auf die Schultern und verließ nachdenklich den Raum.
Ihr Sorgensack schien ihr plötzlich so leicht, dass sie ihn gar nicht mehr auf ihren Schultern
spürte, und sie ging leichtfüßig und guten Mutes davon. Und jedem, den sein Sorgensack
fast zu erdrücken schien, erzählte sie von ihrem Erlebnis.
Der erste Tag im Altersheim
Vor kurzem hot a Ehepaar erlebt a G'schicht, die wirklich wahr!
Weil boide manchem send bekannt,
sei drom ihr Nama net genannt.
Dia zwoi - se werret 80 bald
- ois war für's ander Stütz ond Halt -
se hen au erscht - s' war wirklich nett
ihr Fescht der "Goldena Hochzich g'hett.
Koi Wonder, dass’n d' Kraft äls fehlt
ond manches "Wehwehle" sia oft quält!
A Ausweg wär do's Altersheim,
mr hätt's do leichter als daheim
's wird für ein kocht und d' Betta g'macht
auch d' G'sondheit wird dort überwacht.
Kurzom, se hen da Omzug b’stellt,
zur Fahrt en ihre neue Welt.
Sie liegt uf luft’ger Bergeshöh’,
ond s’ Zemmer ischt au wonderschö.
Genau wia d’ Aussicht vom Balko,
se guckat satt sich ond send froh.
Es klopft an d’Tür, wer kennt dees sei?
Do kommt au schon a Schwester rei’
und secht: "Heut ischt Donnerschtag,
für älle Männer Badetag."
Der guate Ma’ secht: "Liabe Zeit,
i ben jo g’wiß für Reinlichkeit,
doch dees mir jetzt omöglich ischt,
mei Badhos’ ischt no en ra Kischt."
"Dia brauchet se net",
moint de Schwester dann,
"Sia send alloi jo en d’r Wann,
es sieht jo nemerds - außer mir -
Ihr Bäuchle ond Ihr Manneszier!
I will sie wäscha, s’ischt mei Pflicht,
dia Prozedur ischt bald vorbei,
drom kommet se mit m’r, aber glei."
105

Sei Frau, schenierlich wia d’r Ma,
dees älles net begreifa ka.
Ihr G’sichtle ischt fuchsfeuerrot,
se secht en ihrer G’wissensnot:
"Noi, Schwester, noi, was denkat se au,
han i doch selber - als sei Frau -
was au en viele Johr ischt g’scheah,
no nie mei Ma ganz nackich g’seah."
Dunkel war's, der Mond schien helle
Dunkel war's, der Mond schien helle
schneebedeckt die grüne Flur
als ein Wagen blitze schnelle
langsam um die Ecke fuhr.
Drinnen saßen stehend Leute
schweigend ins Gespräch vertieft,
als ein totgeschossener Hase
auf 'ner Sandbank Schlittschuh lief.
Und auf einer roten Bank,
die blau angestrichen war,
saß ein blond gelockter Jüngling
mit kohlrabenschwarzem Haar.
Neben ihm ‘ne alte Schachtel,
die kaum zählte sechzehn Jahr.
Und sie aß ein Butterbrot,
das mit Schmalz bestrichen war.
Droben auf dem Apfelbaume,
der sehr süße Birnen trug,
hing des Frühlings letzte Pflaume
und an Nüssen noch genug.
Eine 80erin erzählt
Wenn man der Jahre 80 hat
e große Feier findet statt.
Eins oder s andere kommt daher
und sagt, wie schwer das Alter wär.
Ich hab dann nachgedacht und überlegt,
und hab gemerkt, wie guts mir geht.
Ich sags ganz ehrlich, ich war baff,
hab gestaunt, was ich noch kann und mach.
Wie gut ich noch hör, riech und seh,
kann noch auf kleine Berg nuff geh.
Ich kann ohne zu übertreibe
noch klar denke, lese und schreibe.
Wäsche, bügle, koche, backe -
anderen d Dreck wegmache.
106

Ich kann noch atmen, telefonieren,
meinem Mann noch die Brote schmieren.
Lieb Kaffeeklatsch, kann Süßes essen,
mit Bruttle die ganz Familie stresse.
Und viel, ma darfs net übergeh,
ist im Alter richtig schö.
Die Pubertät ist jetzt vorbei,
ich brauch net in d Schul, hab immer frei,
kei Arbeit schreibe, selle Prozedur,
kei Prüfung mehr, kei Abitur.
Ich such kei Mann mehr, ich nehms locker
und fall trotzdem net vom Hocker.
Wer so alt noch heirat, der muss doch glatt spinne -
es sei, er braucht ebbes zum Schuhbändel binne.
Für mich ist das Alter direkt ein Gewinn
wie gut, dass ich scho 80 bin.
Bin ich früher auf d Karess
ich glaub, dass ich des nie vergess,
da hab ich feine Schühle kauft
und überlegt, wie man drinn lauft.
Sie ware vorne spitz und schmal,
henn net gepasst, s war scheissegal.
O, was sind an meine Haxe
da die Hühneraugen gwachse.
O, was musst ich Schmerz ertrage,
heut brauch ich net mehr zu klage.
Jetzt trag ich Schuh bequem - net schmal
Und wie des aussieht, ist egal.
Des Alter ist doch euch en Gwinn,
kein Schmerz obwohl ich scho 80 bin.
Bin ich früher zum Friseur,
da war doch des das größte Malheur.
Hat ma e paar graue Häärle gfunde uf em Kopf,
abhelfe musste da der Farbentopf.
Man hat mich eingefärbt wie ich's gwellt,
en neuer Kopf für ganz schön Geld.
Schon lang bin ich jedoch so schlau,
ich merk, am besten steht mir grau.
Ich kann mir fast nix Schickeres denke,
und das tut mir das Alter schenke.
Das Alter ist halt ein Gewinn,
wie praktisch, dass ich scho 80 bin.
Wenn unaufhaltsam wachsen Schwaden
in jungen Jahr, an Bauch und Waden,
gilt das als dick in junger Zeit
mit 80 spricht man von Gemütlichkeit.
107

Der Kurschatten
Brief eines Mannes aus seiner Kur, adressiert an seine Freunde im Kegelklub nur!
Liebe Kegelfreunde,
Ihr hattet ja gut lachen,
als ich Euch sagte, ich muss jetzt zur Kur.
Ihr wünschtet mir einen netten Kur - laub, mir viel Sonne in Azur.
Wie sagtet Ihr noch: „Passe auf, dass Du nicht von einem netten Kurschatten verfolgt wirst,
da sonst Du später zu Hause noch beschattet herum irrst“.
Ich erzähle Euch nun in einem Gedicht,
wie toll mich diese Kur erpicht.
Am Abend schleiche ich müde durch den Park,
ganz geschwächt von Knäckebrot und Quark.
Die Füße sind so schwer wie Blei,
ich komme mir vor, als ob ich schon 100 Jahre alt sei.
Vor Wochen, bei Euch, da wir ich noch kräftig und immer munter,
jetzt dagegen, bin ich schlapp und die Hosen rutschen mir runter.
Verschwunden ist meine ganze Lebenskraft,
alle meine Glieder, die sind total erschlafft.
Und was doch sonst so immer ist des Mannes Stolz,
hängt nun an mir, wie morsches Holz.
Ich musste mal und nur zaghaft trat ich hinter einen Baum,
ich traute dabei meinen Augen kaum.
Was einst auch bei mir in voller Blüte stand,
das liegt nun wie tot in meiner Hand.
Ich wage ja gar nicht daran zu denken,
mich hingebungsvoll irgendeiner Frau zu schenken.
Von Lust und Liebe seh ich hier keine Spur,
das sind die Schatten einer Kur.
Es grüßt Euch mit letzter Kraft, Euer Kegelbruder
Jo, mer isch halt kaini 20 me
Bisch no jung, denksch han nix zum verliere,
bisch e wängele älter meunmer i kennts breschdire,
abr isch mer ibber selle 60 nus,
no mochder bald de kleutscht Haferkäs Vedruss.
Schdändi grigsch euns uf de Deckel,
un bisch dodebi au no monchmol de Seggel.
Wie ders mochsch un wieders hesch,
hinderher guksch aellewill dumm us de Wesch.
Au s’lieb Schätzle sieht mer nimmeso mitrer rosa Brill,
de Jungbrunne het nochglose, wemer’s au nit glaube will.
Däg kumme eunem vor als hesch ebbs velore
Un kentsch nit mol sage was, hockt Brill au uf de Ohre.
Stick fir Stickle vegoht eunem d’Luscht,
mochsch d’Lapp uf grigsch no eine druff (sinnbildlich).
109

Un hesch di donn endlich widder ewängele ufgrappelt,
hängsch schu widder onrer Angel un zappelsch.
Emol vereckts Auto, isch im Eimer, isch futsch,
d’Wäschmachin wot nime wäsche, d’Spuielmaschin lauft us.
D’s Finanzamt schriebt , si wotte Geld,
D’Frau denk, bisch denn nur no e’Depp uf dere Welt?
Au de Computer isch so e’Gruscht,
Wehe wenn deremol nit will un pfuscht,
no grigsch fascht e’Koller un ans Herz,
denkschder, was sot denn der gonze Ferz.
An denne Däg kunsch fascht d’shinderschifir, fihlsch dich bschisse
un kenscht vor lutter Wut sonsch wo no bisse,
dodezu ds Fernsehprogramm, des gibd’r no de rescht,
us lutter Fruscht trinksch e Wi un gosch ins Näscht.
S’gohter wi de Wilhelm Busch emol gschriebe het,
im Läbe rennsch halt immer um d’Wett,
hesch nämlich e’ Wind fir d’ Miehle, no fählts am Korn,
un hesch Korn no fählts am Wind, ha do grigsch doch e’mords Zorn.
Jo un gohts der emol gut, no grigsch fascht e’ Giggel,
do het di moncher Gimpel schu widder am Wickel,
basch nit uf wi e’Heftlesmocher, gohts nullkommanix,
schu legt dich widder e’so e’Simpel uf’s Kriz.
Wemmer so nochdenkt duet eunem schu s’Herz wäh,
b’sunder w’n mer in de Spiegel wot sän,
friher do war mer no buschber un glatt,
het usgsähne wi eh frischgmeihte Matt.
Hit dut de Zohn de Zit onder nage,
d’Runzle dinder au ebbis sage,
gugsch in de Spiegel, ha der isch din Feind,
weils er au gar nit gut mit dr muent.
Er zeigt’s gonz ungschminkt ,
wo selle Delle, un Falte, d’sfinde sind,
un wi bim Fotto isch’s wis isch,
mer meunt , des konn nit sin, dass mer des isch.
Drum denk immer seisch dem Spiegel ade,
dut’s au eunem au pfufpere, me isch halt keune 20 meh.
Ha selle D’presionen, die kumme, moche eunen grad lätz,
vun Hitzewallungen keu Mensch me schwätzt.
Kunschder au wie’e Grossmueder d’r vor,
bass uf sunsch schieschder au no e eige Tor,
denn sel kennt gschwind basiere,
do dribber sot mer keu Wort veliere.
Muesch’dr eufach immer sage,
do hilft keu jummere un keu klage,
hesch halt keu Figur meh wi eh Gazell,
ab’r immer no e’ supper Fahrgdschell.
E’leschder Blick in de Spiegel, i mues lache,
denkmer bisch au no gonz gebache?
Uf was fir Gedanken so’ mr noch mit 60 kunnt,
110

in sore Morgen - Mittag - Abendstund.
Viellicht duet sich au nochmol, e’gonz ondere Sitt uff blättere,
un eun , oder de Herzallerlibscht findet sich in selle Blätter.
Ha me glaubt nit, was so eh Wieberhirn schafft,
bevor walking, wandern, wellness, und relexen Frau hin rafft.
Dodedrum, ab hit gits keune Fisemadentle meh,
sag sellewäg, ännewäg un jucheirase.
Moch mer schene Däg, oder au net,
un sag mer, wer nit wot, der het scho ket!
Des maind halt d’Resi
Lebenskunst oder die Kunst zu leben
Wenn man mich fragt, wie es mir gehe
und wie es mit der Gesundheit stehe,
so sage ich mit frohem Mut: „Danke gut“.
Es wurde manch ein Mediziner
erfolgreich an mir zum Verdiener.
Zuerst mal waren es die Augen,
die nicht mehr wollten taugen.
Dann spürte ich nach kurzer Zeit,
dass ein Geheimnis war zu lüften:
Woher die Schmerzen an den Hüften?
Ein Orthopäd‘ von hoher Kunst,
hat mir die linke gleich verhunzt.
Ein steifes Knie, ein kurzes Bein,
bracht mir die Unternehmung ein.
Dann ging die rechte Hüft‘ entzwei.
In Hamburg machte man sie neu
und baute nach der Anamnese
gleich ‚ne vernünftige Prothese.
Nun will das Hören nicht gelingen.
Ich hör‘ die Vög‘lein nicht mehr singen.
Der Ohrenarzt weiß guten Rat
und kommt mit einem Apparat,
setzt mir ein Knöpfchen in das Ohr,
schwups!, hör‘ ich besser als zuvor.
Der Zahnarzt hat sein Teil getan,
dass lachen ich und beißen kann.
Erst war’s ‚ne Krone, dann die Brücke.
Er tauschte aus mir Stück um Stücke.
Drum sagt man mir trotz meiner Falten:
„Du hast Dich wunderbar gehalten“.
So wird ein Mensch zu guter Letzt,
von Kunst und Technik ganz durchsetzt.
Fragt mich dann einer, wie’s mir geht
und wie es mit der Gesundheit steht,
sage ich dann mit frohem Mut: „Danke gut“
111

D' Putzkätter oder D' Lumpadock
Grüß Gott ihr liebe Hochzichleut!
I hoff, dass euch mei Anblick freut,
ond wenn ihr mi fragt, wer i sei,
a gueter Hausgeist, des sag i glei.
Putzkätter hoiß i, ond mei Wappe
isch Bese, Bürst' und Scheuerlappe.
I kenn mi aus so auf am Land
ond weiß, was in eim Ehestand
für so a hübsche junge Frau -
ond für ihrn Mann natürlich au -
ganz wichtig isch von Anfang an,
dass mer's net oft gnuag sage kann.
I moin Ordnung und Sauberkeit,
wo die zwei fehle, gibt's leicht Streit.
Drum schöne Frau, des rat i dir,
mach jeden Tag Gebrauch von mir.
Schmeckt's Esse guat, sieht's sauber aus,
dann isch bei euch das Glück im Haus.
Ich steh dir zu Diensten täglich treu,
doch setz no au dein Mann mit ei,
mir hen ja Gleichberechtigung
und d'Hausarbeit, die hält ja jung.
Anfangs wird mi die junge Frau
zwar stelle noch a Weil' zur Schau.
Sie hat no, wenn sie Heimweh hat,
noch ebber aus der Nachbarschaft.
Doch wenn des Heimweh isch verfloge,
no wird i nach ond nach auszoge.
Dann beginnt mei Nützlichkeit,
die bestimmt die junge Hausfrau freut.
Möglich isch, dass ihr im Glück
vielleicht vergesse hent so manches Stück.
Oft fehle oim die Kleinigkeiten
die, wenn's braucht werde, Sorg bereiten.
Do will i helfe, guckt me no au an,
an mir isch wirklich alles dran.
Für's grobe und für's feine Putze
bin i von unschätzbarem Nutza.
Für's Bodewische, Fenster sauber mache,
do helf i euch mit meine Sache.
Au für die Mugga von Nachbars Stall
bin i bewaffnet in jedem Fall.
Zum Scheuern und Wischen von Staub und Fluse,
da hab i dir noch was in meinem Buse,
und wenn beieinander isch dr Dreck,
duasch oifach alles mit dr Schaufel weg.
Doch au für's Koche und d'Küche bin i da,
an mir isch Rührlöffel und Spüllappe dra.
112

Wenn d'Milch anbrennt isch im Topf,
was da brauchscht, han i in meim Kopf
und wenn ebbes schnell runter muss vom Herd,
do sind mei Tasche als Topflappe was wert.
Mei Schürz und s'Kopftuch sind zum Gläser poliere
net bloß für dich, au dein Mann darfs probiere.
Denkt nur, für's kleinste Zimmer im Haus
kommt von mir heut noch was Nützliches raus.
Denn unter meinem Rock, gucket no nunter,
da reißt bestimmt a jeder runter.
Zum Schluss noch ois, ihr liebe Leut,
's bescht Mittel gegen Zwist und Streit
und jede Art von Langeweil,
des biet i euch als Halskett' feil!
No gibt's a Wäsch, wenn ihr des probiert,
drum bin i mit Klämmerlich schön verziert.
Und damit zieh i mi zurück
und wünsch von Herze euch viel Gück!
Der Tollpatsch
Tollpatsch will ins Dorf gehen. Die Mutter ermahnt ihn: "Tollpatsch, sei immer freundlich zu
den Leuten! Sage: ‚Oh, was für ein schöner Tag ist heute!'" Tollpatsch geht ins Dorf.
Unterwegs begegnet ihm ein Leichenanzug. Tollpatsch sagt: "Oh, was für ein schöner Tag
ist heut!" Da werden die Leute zornig und jagen ihn fort.
Tollpatsch läuft heim zur Mutter und weint. Die Mutter sagt: "Das hast du falsch gemacht! Du
hättest sagen müssen: ‚ Ach, wie traurig! Ach, was für ein Unglück!'" Tollpatsch geht wieder
ins Dorf. Unterwegs begegnet ihm ein Hochzeitszug. Tollpatsch sagt: "Ach, wie traurig! Ach,
was für ein Unglück!" Da werden die Leute zornig und jagen ihn fort.
Tollpatsch läuft heim zur Mutter und weint. Die Mutter sagt: "Das hast du falsch gemacht,
Tollpatsch! Du hättest sagen müssen: 'Herzlichen Glückwunsch zum frohen Feste!'"
Tollpatsch geht wieder ins Dorf. Da steht ein Haus in Flammen. Die Leute rennen und
löschen. Tollpatsch sagt: "Herzlichen Glückwunsch zum frohen Feste!" Da werden die Leute
zornig und jagen ihn fort.
Tollpatsch läuft heim zur Mutter und weint. Die Mutter sagt: "Das hast du falsch gemacht,
Tollpatsch! Du hättest einen Eimer Wasser ins Feuer gießen müssen!" Tollpatsch geht
wieder ins Dorf. Im Wirtshaus essen die Leute zu Mittag. Im Herd brennt ein schönes Feuer.
Tollpatsch gießt einen Eimer Wasser ins Feuer. Gleich ist die ganze Küche voll Qualm. Da
werden die Leute zornig und jagen ihn fort.
Tollpatsch läuft heim zur Mutter und weint. Die Mutter sagt: "Das hast du falsch gemacht,
Tollpatsch! Du hättest sagen müssen: ‚Gesegnete Mahlzeit! Habt ihr nicht ein bisschen übrig
für meine Mutter?'" Tollpatsch geht wieder ins Dorf. Da wird gerade Mist aufgeladen.
Tollpatsch sagt: "Gesegnete Mahlzeit! Habt ihr nicht ein bisschen übrig für meine Mutter?"
"Ei freilich", sagen die Leute, "halt nur deine Mütze auf!" Und sie füllen ihm die Mütze bis
zum Rand mit Mist.
Tollpatsch läuft heim zur Mutter und lacht. Da weint die Mutter über ihren Tollpatsch und
sagt: "Nein, jetzt ist's genug, dich kann keiner mehr unter die Leute schicken!"
113

Ich möcht' gern Wanderführer sein
Ein jeder Mensch in seinem Leben
möcht gern nach etwas Höh'rem streben
und hegt im Herzen eine Traum
doch Wirklichkeit wird der meist kaum
Mein Wunsch ist, das gesteh' ich ein:
ich möcht' gern Wanderführer sein.
Als Wanderführer, ohne Witze,
bin ich ganz sicher große Spitze.
Ich wär der Wandergruppe Herr
zu sagen hätt' sonst niemand mehr.
Mit Wimpel und Ehrenzeichen
könnt' keiner mir das Wasser reichen.
Ich würd' an allen Wandertagen
den Trupp früh aus den Betten jagen.
Ich sag', wohin es gehen muss,
wär' immer vorn und nie am Schluss.
Und fiel mir noch ein Umweg ein,
es müssten alle hintendrein.
Das Tempo, das wär' meine Sache.
Ich nähm' sie tüchtig in die Mache,
würd' möglichst steil bergauf sie jagen,
nicht lang nach ihren Wünschen fragen,
geböte Rast zur Frühstückspause,
gäb' das Signal zur Pinkelpause.
Ich würde große Reden schwingen,
auch alle mal zum Singen bringen,
natürlich alles besser wissen:
Kritik wird man verkneifen müssen.
Ich gäbe alles dafür her,
wenn ich mal Wanderführer wär.
Das war's, was früher ich mal dachte.
Doch seit ich die Erfahrung machte,
was hinter mir sich alles tut,
verlässt mich aller Führermut.
Ich frage mich: Wie konnte mein
Idol nur Wanderführer sein?
Denn welches wirklich schwere Los
hat so ein Wanderführer bloß!
Ganz vorneweg, in allen Fällen,
muss gutes Wetter er bestellen.
Und ist es dann zu kalt, zu heiß,
ist er dran schuld, wie jeder weiß.
Der Weg, das wichtigste Problem,
sei eben stets und rechts bequem.
Weich sei der Boden, ohne Steine,
ein Labsal für die Wanderbeine.
Muss wirklich man mal auf Asphalt,
macht man den Wanderführer kalt.
Ein Führer soll es nie probieren,
114

den Weg zu steil bergauf zu führen,
auch nasse Wiesen soll er meiden,
zu lange Kurven möglichst schneiden.
Und geht es gar ins Dunkle rein
möcht' ich nicht Wanderführer sein.
Wie halt ich nur den Zeitplan ein?
Das Tempo soll gemächlich sein,
man will mal links, mal rechts was sehen,
und bleibt auch manchmal einfach stehen,
Egal, ob Wirt, ob Führung wartet,
der Gruppentrott ist abgekartet.
Nur wenn die Sportschau rückt heran,
fängt mancher Fan zu rennen an.
Die einen sind nicht mehr zu stoppen,
die andern tut das mächtig foppen.
Versucht der Führer, jetzt zu schlichten
wird aller Frust auf ihn sich richten.
Auch das Problem der Übernachtung
verdient besondere Beachtung.
Ein jeder will ein Einzelzimmer,
mit Dusche, Klo und Fernsehflimmer.
Natürlich muss es billig sein,
bei Ärger springt der Führer ein.
Ich stelle resignierend fest:
ich halt' nicht durch den Führertest.
Man wünscht sich einen Wunderknaben,
indes, ich hab' nicht diese Gaben.
Drum lass' ich andere Führer sein
und latsche lieber hinterdrein.
Die Waldkapelle
Frau Justizrat Hartmann wünschte ihre Ferien im Fichtenwalde zu verbringen. Da sie weiß,
dass dort der Andrang sehr groß ist, fährt sie schon einige Wochen vorher dorthin, um sich
nach ihrem Zimmer zu erkundigen. Sie fand das Gewünschte und fuhr zufrieden wieder
zurück.
Zu Hause fiel ihr ein, dass sie vergessen hatte, zu fragen, ob auch ein Wasserklosett
vorhanden ist. Kurzerhand schrieb sie dem Dorfschulzen und bat um Auskunft, schrieb aber
Wasserklosett nicht aus, sondern kürzte mit „WC“.
Als der Dorfschulze den Brief erhielt, studierte er dessen Inhalt eifrig, konnte aber trotz
großer Anstrengung nicht herausfinden, was „WC“ bedeutet. Er frug den Dorfpfarrer um Rat
und sie kamen gemeinsam zu der freudigen Erkenntnis, dass mit „WC“ nur die eben neu
erstellte Waldkapelle gemeint sein kann. Voll Stolz schrieb nun der Dorfschulze folgenden
Brief an Frau Justizrat Hartmann:
„WC ist vorhanden und liegt eine halbe Stunde vom Ort inmitten eines schönen
Tannenwaldes. Geöffnet ist WC mittwochs und sonntags. Es ist ratsam, schon eine halbe
Stunde früher dort zu erscheinen, da der Andrang sehr groß ist. Doch brauchen gnädige
Frau keine Angst zu haben, denn es sind 60 Sitz - und genügend Stehplätze vorhanden. Die
Fremden sitzen auf der Galerie, um die Vorgänge besser übersehen zu können. Bei
schönem Wetter findet das Ganze im Freien statt. Sonntags ist der Besuch besonders zu
115

empfehlen, da dann Orgelbegleitung ist. Die Akustik ist sehr gut, die Töne sind im Umkreis
von 100 Meter gut zu hören. Bei etwaigen Hilfeleistungen steht der Mesmer gerne zur
Verfügung.
In der Hoffnung auf ein baldiges Wiedersehen im WC
grüßt Sie herzlich Ihr
Alfred Schulze
Wie alt schätzen sie mich?
Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen. An seinem Geburtstag entschied
er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er lässt die Operation machen und verlässt mit seinem
neuen Gesicht überglücklich die Klinik.
An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer: "Sag mal,
mein Freund, nehmen sie es mir nicht übel aber ich würde sie gerne etwas fragen: Wie alt
schätzen sie mich?" Der Kioskverkäufer antwortet: "Mmm, weiß nicht...so 32."
Der Mann freut sich und sagt: "In Wirklichkeit, bin 47."
Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger und fragt den
Kassierer dasselbe. Dieser sagt: "Na ja...ich schätze Sie so 29."
Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: "Nein, ich bin 47."
Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau Wieder fragt
der Mann: "Verzeihen sie, meine Dame, wie alt schätzen sie mich?"
Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet ihm: "Sehen
sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als
ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand
in seine Unterhose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt."
Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: Na ja,
ok...schauen wir mal... und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen.
Diese steckt die Hand in seine Unterhose,...und nach einer Weile...nach genau 10 Minuten,
sagt die Frau: "Sie sind 47 Jahre alt."
Der Mann ruft erstaunt aus:
"Aber, das ist ja unglaublich! Sagen sie mir, wie sie das machen?"
Und die Alte antwortet: "Ich stand im McDonalds hinter ihnen!"
Die Geige
Ein Schulaufsatz zum Thema „Hausmusik“
Die Geige ist, weil man „die“ davor sagen kann, weiblich.
Sie ist vorn und hinten mehr oder weniger gewölbt.
Sie hat zwei dicht aneinander liegende Löcher.
Diese sind dazu da, dass etwas raus kommt.
Man kann mit ihr spielen.
Das nennt man „Geigen“.
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Sie ist sehr zart gebaut und darum mit Liebe zu behandeln.
Zum Geigen gehört ein Stock, an dem sich Haare befinden.
Er ist männlich, man kann das „der“ davor setzen.
Wen man nun geigen will, holt man den Stock heraus.
Dann wippelt man an ihm, bis er sich spannt.
Danach wird der Stock eingeschmiert.
Er wird in die rechte Hand genommen.
Die Spitze muss schräg nach oben zeigen.
Mit der linken Hand fasst man die Geige um den Hals
und drückt sie fest an sich.
Wer noch nie gegeigt hat, muss es erst lernen.
Der Stock wird nun hin und her geschoben.
Man kann langsam oder schnell geigen.
Wenn man langsam geigt, kommt ein schwacher Ton,
geigt man schnell und drückt den Stock an,
dann hört man einen laut wimmernden Ton.
Hierbei reißt oft ein Haar ab,
aber das schadet nicht, man kann ruhig weiter geigen.
Es gibt nun sehr verschiedenen Geigen, junge und alte.
Junge geigen sich sehr schwer
und müssen erst eingegeigt werden.
Alte dagegen geigen sich leicht,
die werden dann meist von Erfahrenen benutzt.
Welche reagieren wieder auf den leisesten Stoß
und welche geben wieder gar keinen Ton von sich,
das liegt an der Bauart.
Wer nun viel geigt, der macht über den Löchern alles weiß.
Das schadet aber nicht, es geigt sich trotzdem gut.
Man hat nur eine bestimmte Zeit Lust zum Geigen.
Wenn man nicht mehr geigen kann, dann packt man sie weg.
Der Stock wird abgewischt und eingepackt.
Gleichzeitig wird er entspannt.
Das Geigen ist sehr volkstümlich,
es wird von jung und alt betrieben.
Es macht immer wieder Spaß und hat manche Reize.
Mein Vater und ich, wir geigen auch,
nur meine Schwester nicht,
sie hat blasen gelernt und meint, das wäre leichter.
Das süße Leben
Ein abgeschlossener Roman
Als Peter letztens von der Arbeit nach Hause kam, sah er sie schon vor der Tür. Eine
freudige Erregung packte ihn und er dachte plötzlich nicht mehr an Müdigkeit. Er nahm sie,
trug sie ins Schlafzimmer und legte sie auf sein Bett. Während er sich auszog konnte er die
Augen nicht von ihr wenden.
Völlig entkleidet schlüpfte er unter die Decke. Während seine Hand über ihren
wohlgeformten Körper glitt, der in einem lila Kleid steckte, glaubte er es in seinem Innersten
zu hören. Als sie dann weich zu werden schien, zog er sie zu sich heran und öffnete mit
geübten Fingern ihr Kleid und lies dieses vors Bett fallen. Nunmehr war sie nur noch mit
einem hauchdünnen Unterkleid aus glitzerndem Silber bedeckt, durch das sich schon ihre
Rippen deutlich abgezeichneten. Nachdem er diese letzte Bekleidung nach oben geschoben
hatte, lag sie völlig entblößt da.
117

Ein süßlicher Geruch machte sich in dem Raum breit. Ihr knackiger, brauner Körper raubte
ihm fast den Verstand. Sie gab sich kühl, aber er wusste, sein Mund würde sie gefügig
machen und richtig, sie zerging, verlief förmlich zu einem Wonnespenden Haufen. Als er sie
geschafft hatte, legte er sich zur Seite und schlief sofort ein.
Als er am nächsten Morgen erwachte, sah er als erstes das lila Kleid, das noch ganz
unscheinbar vor seinem Bett lag. Nun dachte er an die letzte Nacht, von der nur einige
Flecken in seinem Bett zurück geblieben sind. Sie aber war verschwunden! Denn er hatte sie
ja aufgegessen – seine MILKA – Schokolade!
Was blieb dem Mann denn anderes übrig?
Trotzdem sollte man Ehegespräche nicht mit dem Messer beenden
Dummheit, gepaart mit Rechthaberei, ist eines der schwersten Vergehen, dessen sich eine
Frau schuldig machen kann. Wie Männer dadurch fast um den Verstand gebracht werden
können, das berichtete der 1955 verstorbene Berliner Feuilletonist, Erzähler und
Theaterkritiker Wolfgang Goetz. Kurz nach dem Kriege beschrieb er Freuden eine
Gerichtsverhandlung wegen Gattenmordes.
Richter: „Angeklagter, erzählen sie noch Mal den ganzen Hergang.“
Angeklagter: „Also, das war so. Ich komme eines Abends heim. Sitzt meine Frau da mit
einem Buch. Frag ich: „Was machst du da?“ Sagt sie: „Ich lerne Französisch“. Sag’ ich: „Was
lernst du grad?“ Sagt sie: „Das Sonnendach des Handtäschchens ist die Herrin des
Zuhälters 15“. „Was?“ sag ich, „das ist doch unmöglich! „Aber ja“, sagt sie, „hör doch selbst:
La Marquise de Pompadour est la maitresse des Louis XV“. Ich: „Wer hat dir denn das
beigebracht?“ Sie: „Das hat mir mein Liktor beigebracht“. Ich: „Das heißt doch nicht Liktor,
sondern Lektor!“ Sie: „Nein“, Lektor das war ein trojanischer Held“. Ich: „Der heißt doch
Hektor!“ Sie: „Nein, da täuschst du dich, Hektor ist ein Flächenmaß“. Ich: „Das heißt nun
wieder Hektar!“ Sie: „Aber nein doch, Lieber, Hektar ist ein Göttertrank“. Ich: „Nektar, nicht
Hektar, zum Donnerwetter!“ Sie: „Aber Liebchen, das weiß ich nun ganz bestimmt! Nektar ist
ein Fluss, denn da gibt’s ein Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das sing
ich immer mit meiner Freundin und wir singen es im Dütt!“. Ich: Duett, DU-ETT!“ Sie: „Nein,
Duett ist, wenn zwei Männer sich wegen einer Frau umbringen.“ „Das heißt Duell!“ sag ich
und da fällt mein Blick auf ein Messer, das auf dem Tisch liegt, ja und damit hab ich sie
erstochen!“
Richter: „Ich hätte es schon bei Liktor getan!“
Der Jungverkäufer
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach
einem Job umzuschauen.
Manager:
„Haben sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?“
Junger Mann: „ Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!“
Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Sein erster Arbeitstag
war hart, aber er meisterte ihn. Nach Ladenschluss kam der Manager zu ihm.
Manager:
„Wie viele Verkäufe haben sie heute geschafft?“
Junger Mann: „Einen“
Manager:
„Nur einen?, unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag!
Wie hoch war denn ihre Verkaufssumme?“
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Junger Mann: „101.237 Euro und 64 Cent“
Manager:
„101.237 Euro und 64 Cent?“ Was haben sie denn verkauft?
Junger Mann: Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich
ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch
größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute.
Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte und er sagte: „Runter an
die Küste“. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also
in die Bootsabteilung und ich verkaufte ihn diese doppelmotorige Chris Craft.
Er bezweifelte, dass sein Hoda Civic dieses Boot würde ziehen können, also
ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen
Pajero mit Allradantrieb.
Manager:
„Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu
kaufen und sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft?
Junger Mann: „Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau
kaufen. Also sagte ich ihm: „Nun, da ihr Wochenende doch sowieso schon ins
Wasser gefallen ist, können sie ebenso gut auch Angeln gehen!“
Der Namenstag
Fritzchen bekommt als Hausaufgabe das Aufsatzthema: „Der Namenstag meines Vaters“ mit
Hinweis, keine zusammenhängenden Hauptwörter hineinzubringen.
Fritzchen schreibt wie folgt:
Gestern war der Tag des Namens meines Vaters. Schon früh am Morgen bereitete die
Mutter das herrliche Essen des Tages des Festes vor.
Meine Schwester reinigte gerade mit dem Sauger des Staubes den Teppich des Persers, als
es klingelte und der Bote der Post einen Brief der Eile brachte. Es war von meiner Tante aus
dem Dorf der Düssel. Sie schrieb, sie könne leider nicht kommen, denn sie liege im Hause
der Kranken und sei an dem Darm der Blinden operiert.
Bald traf auch schon der Besuch ein, eine Schwester der Zwillinge meines Vaters und mein
Onkel des Paten Paul, der zur Feier des Tages eine rote Nelke des Bartes in seinem Loche
des Knopfes trug. Um 12 Uhr gab es dann das herrliche Essen, das Mahl des Mittags:
Suppe des Schwanzes des Ochsen, Fleisch des Rindes, Kartoffeln des Salzes, dazu Salat
des Kopfes, Bohnen des Wachses und Kohl der Blumen. Das Schönste aber war die Bombe
des Eises, die meine Mutter aus dem Schrank der Kühle nahm.
Nachdem das Mahl des Festes unterhielten wir Kinder die Erwachsenen mit Liedern des
Volkes. Mein Bruder spielte auf dem Klavier des Schiffers, wobei ihm meine Schwester auf
der Flöte des Blockes begleitete.
Dann kam noch mehr Besuch. Die Brüder des Kegelns meines Vaters und die Kapelle der
Wehr des Feuers, die einige flotte Lieder des Rheines spielte.
Am Nachmittag gab es dann den Kaffee der Bohnen, dazu Milch der Büchse und Zucker des
Würfels. Es gab Kuchen des Sandes und Marmors, Torten des Obstes mit viel Sahne des
Schlages. Dann brachte Mutter noch Beutel des Windes, Stiche der Bienen und viele Küsse
der Neger. Es war klar, dass nach diesen Genüssen viele unser Klosett des Plumses
aufsuchen mussten. Nach dem Kaffee machten wir einige Spiele der Gesellschaft. Zum Brot
des Abends gab es dann den Salat der Kartoffeln und der Heringe, dazu Schnittchen mit
Wurst des Blutes und der Leber. Wer wollte, konnte auch Würstchen der Brühe mit Senf des
Löwen haben. Dazu gab es das Bier des Bockes. Wir Kinder bekamen die Milch der Butter.
Nach dem Essen tranken die Erwachsenen auch Wasser der Kirschen des Waldes des
119

Schwarzen. Auch aßen sie dazu viele Stangen des Salzes und Nüsse der Erde. Wir Kinder
bekamen den Saft der Beeren des Johannnis. Leider sah Vater schon bald auf die Uhr des
Bandes des Armes und wir mussten ins Zimmer der Kinder. Ich schlüpfte in meinen Anzug
des Schlafes. Unser jüngster Halter des Stammes kam erst auf den Topf der Nacht und dann
in sein Bett der Gitter. Dann krochen wir unter die Decke der Steppe und schliefen bald wie
die Tiere der Murmeln.
Am anderen Morgen krähte der Hahn des Zwerges schon früh auf dem Haufen des Mistes
vor der Türe des Hauses.
Mein Vater hatte Jammer der Katze, er spürte das Brennen des Sodes, nahm eine Tablette
des Spaltes und ein paar Tropfen des Geistes der Melisse der Frau des Klosters. Dann
verschwand er mit der Bürste des Zahnes und dem Tuch der Hand in das Zimmer des
Bades.
Nach dem gemeinsamen Stück der Frühe ging der Vater zur Stelle seiner Arbeit und wir
Kinder in die Schule der Hilfe.
Gerne denke ich zurück an den Tag des Namens meines Vaters.
Ein Schüleraufsatz: Der Mensch
Der Mensch zerfällt in Mann, Frau und Kind. Der Mann, der die Familie ernährt und bestraft
heißt Vater. Die Frau ist die Mutter, sie kocht und lässt hin und wieder das Essen anbrennen.
Für den Mann ist die Frau meistens Luft! Aber welcher Mann kann schon ohne Luft leben?
Die ersten Menschen waren Adam und Eva. Zuerst wurde der Adam erschaffen und erst
ganz am Ende der Schöpfung die Eva. Das hat Gott extra gemacht, damit ihm die Frau bei
der Schöpfung nicht dauernd dazwischen quatscht. Dann hat Gott Urlaub gemacht und
gesagt: „Schafft euch die Kinder gefälligst selber an!“. Ich glaube, das machen die Menschen
ganz gerne.
Damit ist das Kind die wichtigste Person. Denn wenn es keine Kinder gibt, muss der Mensch
aussterben. Bei seiner Geburt ist der Mensch noch ein kleines Baby. Das ist darum, damit
die Mutter sich nicht verhebt. Alle Menschen begucken sich das kleine Baby und dauernd
sieht es jemand anderem ähnlich – das kommt ganz darauf an, wer gerade in den
Kinderwagen guckt.
Später geht das Kind in die Schule, um die mitgebrachten Butterbrote aufzuessen und um es
vielen Menschen zu ermöglichen, Lehrer zu werden und nicht arbeitslos zu sein.
Jeder Mensch hat ein Skelett, auch wenn er es nie zu Gesicht bekommt. Außen dran hängen
die Arme, die mit den Händen verbunden sind, damit diese nicht einfach in der Luft baumeln.
An jeder Hand sind fünf Finger. Auf diese Weise ist der Mensch auf das Dezimalsystem
gekommen. Damit der Mensch nicht aus dem Leim geht, ist er mit einer Haut überzogen, die
abwaschbar sein muss.
Der Mensch hat 32 Zähne, der Reiche hat Goldzähne. Wenn er groß ist, heirat er und führt
ein glückliches Leben.
Der Mensch kann singen, sprechen und schnarchen. Der Mann beim Menschen hat einen
Bart zum Rasieren. Die Frau hat dafür Dauerwellen, manche Frauen haben beides.
Manche haben Haar auf den Zähnen.
Wenn der Mensch lange genug gelebt hat, kommt er in den Himmel.
120

Der Mensch; ein Aufsatz aus dem dritten Schuljahr
Der Mensch wird schon im ersten Lebensjahr geboren, dann kommt er zur Welt. Der Mensch
zerfällt in drei Teile, der Kopf, der geht vom Hut bis zum Hals, dann kommt das Oberteil.
Dieses geht bis zum Nabel. Der Nabel ist das kleinste Loch, wo man den Dreck immer so
schlecht rauskriegen kann. Dann kommt das Unterteil. Dieses geht vom Nabel bis zur Erde.
Das Unterteil ist gespalten, zuerst die Beine, damit der Mensch gehen kann. Sie gehen vom
unteren Teil des Rückens bis zu den Absätzen. An den Beinen sind die Füße befestigt. An
jedem Fuß sind fünf Zehen, also zehn, wenn man beide Füße zusammen zählt. An den
Armen heißen die Zehen Finger.
Inwendig ist der Mensch hohl, damit Luft, Wasser, Essen und Trinken rein können. Der
Mensch hat Schönes und Fieses im Bauch. Das Herz ist etwas Schönes, die Därme sind
was Fieses. Man hat dicke Menschen und dünne Menschen, auch krumme und welche mit
Schweißfüßen.
Der Mensch ist über die ganze Erde zersplittert, auch über Amerika. Die Menschen, die was
verbrochen haben, sitzen im Kitchen. Die anderen laufen frei herum, ich auch. Es gibt
schlechte und gute Menschen. Viele schlechte Menschen nennt man daher auch
Menschengeschlecht. Der Mensch hat viele Köpfe, Wasserköpfe, Dummköpfe und
Bubiköpfe. Der Mensch hat vier Backen, davon halten sich zwei im Gesicht auf. Alles, was
der Mensch zwei Mal hat, ist an beiden Seiten befestigt und was er einmal hat, das ist in der
Mitte. Der Mensch hat viele Eigenschaften. Wenn man ihn ärgert, ist er grimmig, wenn man
ihn kitzelt muss er lachen und wenn er krank ist, liegt er im Bett. Die Hauptsache am
Menschen ist der Kopf. Ohne Kopf kann er nicht leben, darum hat er ihn nötig. Der Teil am
Kopf, womit der Mensch lauert, ist das Gesicht. Mitten drin sitzt sein Zinken, den man auf
Deutsch Nase nennt. Auch Chinesen und Indianer werden zu den Menschen gezählt,
ebenfalls meine Oma.
Der Mensch stammt von Adam und Eva ab. Einmal hat einer gesagt, dass der Mensch vom
Affen abstammt, aber das ist gelogen. Nur die fiesen Menschen stammen von den Affen ab,
die Guten aber von Adam und Eva.
Der Mensch kann alles, Häuser bauen, Klavier spielen, Holz klein machen, Mäuse fangen
und Zeppeline bauen. Er kann aber auch die Feuerwehr rufen, wenn es gar nicht brennt.
Dann sucht ihn der Schupo und kann ihn nicht finden. Der Mensch kann aber noch viel mehr.
Mein Vater kann mit den Ohren wackeln. Es gibt viele Sorten Menschen, männliche und
gewöhnliche. Die Besseren fahren mit dem Auto, die Gewöhnlichen mit der Straßenbahn
und die ganz Gewöhnlichen gehen zu Fuß.
Wenn der Mensch groß wird, nimmt er sich eine Frau, die er liebt. Er muss irgendwo mit ihr
hingehen, das nennt man Standesamt. Dort geben sie ihm einen Schein und damit kann er
Kinder kriegen. Dann ist der Mensch glücklich.
Der Mensch, das unbekannte Wesen
Der Mensch fängt beim Kopf an und hört bei den Füßen wieder auf oder umgekehrt. Der
Kopf ist die Hauptsache am Menschen, weshalb er auch das Haupt genannt wird. Es gibt
nun verschiedene Köpfe, wie Dickköpfe, Schwachköpfe, Dummköpfe und Wasserköpfe. Die
Kappes- und Kohlköpfe gehören in das Reich der Botanik. Die Schafsköpfe in das der
Zoologie. Im Inneren des Kopfes ist das Gehirn, in dem Stroh, die Grillen, die Mucken, die
Raupen und mitunter der Größenwahn befindet.
Unter der Stirn befindet sich die Nase, die auch Rübe, Gurke, Zinken oder Kartoffel genannt
wird. Die Nase ist ein klassisches Körperteil, denn schon Schiller sagt: „Ein schöner Giebel
ziert das Haus!“ In ihr wird Flüssigkeit hergestellt, der Schnupfen. Unter der Nase befindet
121

sich der Mund, der, falls seine Breite von einem Ohr zum anderen geht, auch Maul genannt
wird. In dem Munde sitzen 32 Zähne, manchmal sind es auch weniger. Sagt ihnen jemand,
er habe 42 Zähne, so ist es ein Schwindel, dann ist das nicht sein Gebiss, sondern seine
Telefonnummer.
Rechts und links der Nase sitzen die Augen. Sie sind sehr musikalisch, denn sie haben
Lider, die aber nicht gesungen werden können und Wimpern, mit denen man klimpern kann.
Es gibt schwarze, braune, blaue und graue Augen. Einige Menschen haben ihre blauen
Augen von der Natur, andere von der Kirmes oder vom Schützenfest, wenn es hoch her
ging.
An beiden Seiten des Kopfes sitzen die Ohren, die auch Watscheln und Löffel genannt
werden. Die Verlängerung des Kopfes nach unten bildet der Hals. Um diesen nicht waschen
zu müssen, haben die Männer Stehkragen oder Rollkragenpulli erfunden.
Anden Hals schließt sich der Rumpf an. Er wird zusammen gehalten durch die Haut und
andere warme Kleidungstücke. Am Rumpf sitzen die Arme. Es gibt nun lange Arme, kurze
Arme, krumme Arme, gerade Arme, verschämte Arme und unverschämte Arme. Jeder
Mensch hat drei Arme, einen linken Arm, einen rechten Arm und einen Blind(d)arm. An dem
Arm befindet sich die Hand. Leute, die eine lange Hand haben nennt man Handlanger.
Vom Rumpf aus sitzen in südlicher Richtung die Beine. Der Mensch hat viele Beine. Die
Bekanntesten sind das rechte Bein, das linke Bein, das Schlüsselbein und das Nasenbein.
Auf halbem Wege sitzt das Knie. Es hat vorne eine Schiebe, nach der nicht geschossen
werden darf. Hinten sitzt eine Kehle, mit der nicht gesungen werden kann. Das Stück des
Beines, mit dem man den Fuß beim Gehen lenkt, heißt man Ge(h)lenk.
Mit den Füßen hört der Mensch auf. An den Füßen sitzen die Zehen und an diesen die
Hühneraugen. Sie haben oft einen durchbohrenden Blick, weshalb auch die Strümpfe
meistens an den Zehen zerreißen. Hinten am Fuß sitzt die Ferse, die sich mit dem „F“ und
nicht mit „V“ schreibt.
Da mit den Füßen der Mensch aufhört, so schließe ich mit diesem Körperteil meine
Ausführungen.
Soldatenleben
Du, ich wird Soldat! Au fein, weißt du wie es bei Soldat ist? Nein! Nun, ich werd dir erzählen:
Wenn du kommst bei Musterung, haste zwei Mäglickeiten.
Entweder se nehmen dir oder se nehmen dir nicht.
Nehmen se dir nicht, haste ginstig, nehmen se dir, haste zwei Mäglichkeiten.
Entweder du kommst in Heimat oder an Front.
Bleibste in Heimat, haste zwei Mäglichkeiten.
Entweder du kommst an vorderste Front oder in Etappe.
Kommste in Etappe, haste ginstig.
Kommste an vorderste Front, haste zwei Mäglichkeiten.
Entweder se schießen oder se schießen nicht.
Schießen se nicht, haste ginstig.
Schießen sie, hast zwei Mäglichkeiten.
Entweder du kriegst Heimatschuss oder se schießen dich tot.
Kriegste Heimatschuss, haste ginstig.
Schießen se dir tot, haste zwei Mäglichkeiten.
Entweder du kommst in ein Massengrab oder in Einzelgrab.
Kommste in Einzelgrab, haste ginstig.
Kommste in Massengrab, haste zwei Mäglichkeiten.
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Entweder se lassen dir liegen oder se graben dir wieder aus.
Lassen se dir liegen, haste ginstig.
Graben se dir wieder aus, haste zwei Mäglichkeiten.
Entweder du kommst in Knochenmühle oder in Papiermühle.
Kommste in Knochenmühle, haste ginstig.
Kommste in Papiermühle, haste zwei Mäglichkeiten.
Entweder se nehmen dir für Zeitungspapier oder für Toilettenpapier.
Nehmen se dir für Zeitungspapier, haste ginstig.
Nehmen se dir für Toilettenpapier, haste zwei Mäglichkeiten.
Entweder kommst zu de Herren ode zu de Damen.
Kommst zu de Herren, haste ginstig.
Kommste zu de Damen, haste zwei Mäglichkeiten.
Entweder se nehmen dir für vorn oder für hinten.
Nehmen se dir für vorn, haste ginstig.
Nehmen se dir für hinten, haste nur noch eine Mäglichkeit,
dann biste endgültig im Arsch!
Die Geschichte vom Lametta
Weihnachten, das Fest der Feste,
das Fest der Kinder, das Fest der Gäste.
Hektisch geht’s meist vorher zu
von früh bis abends keine Ruh.
Ein hetzen, kaufen, backen, messen,
hat man auch niemand jetzt vergessen?
So ging es mir, keine Ahnung habend,
vor ein paar Jahren am Heilig Abend,
der zudem noch ein Sonntag war.
Ich saß gerade bei meiner Kinderschar,
das sprach mein Weib: „Tu dich nicht drücken,
du musst den Weihnachtsbaum noch schmücken!“
Da Einspruch sonders meist nichts nützt,
hab ich kurz darauf auch schon geschwitzt.
Den Baum auf die richtige Läng’ gesägt
und in den Ständer eingelegt,
dann kamen Kugeln, Kerzen, Sterne,
Krippenfiguren mit der Laterne.
Zum Schluss, ja heilige Conzentta,
nirgends fand ich das Lametta.
Meiner Frau, der wurd es siedend heiß
und sie sprach, „jawohl, ich weiß,
voriges Jahr war es stark verschlissen,
drum hab ich es damals weggeschmissen.
Vergessen hab ich neues zu besorgen,
doch werden wir es uns nachbarlich borgen!“
Doch Nachbarn links, rechts, drunter, drüber,
es hatte keiner mehr Lametta übrig.
Die Geschäfte sind, weil Sonntag, geschlossen,
wir, die Eltern schaun verdrossen.
Als Psychologe zu den Knaben,
sprach ich: „Wir werden diesmal haben,
einen Weihnachtsbaum in altdeutschem Stil,
weil das Lametta drauf mir nicht gefiel“.
Da gab es Tränen, schluchzen, heulen,
123

ich tat mich drum sehr schnell beeilen,
zu sagen: „Stoppt mir das Geschrei,
egal wie, ich hol das Lametta noch herbei“.
Trotzdem konnt ich nicht begreifen,
wo nehm ich bloß her, die Silberstreifen?
Als ich gerade holt ein Messer,
las ich: „Hengstenberg – Mildessa“.
So stand es auf der Sauerkraut-Konserve.
Ich kombinierte mit Messerschärfe:
Hier ist die Lösung eingebettet,
das Weihnachtsfest, das ist gerettet.
Schnell den Deckel aufgedreht,
das Kraut gepresst, so gut es geht,
zum Trocknen einzeln aufgehängt
und dann gefönt, doch nicht versengt.
Die trockenen Streifen, sehr geblichen,
mit Silberbronze angestrichen.
Auf beiden Seiten ein Silberkleid:
„O, freue dich du Christenheit!“
Der Christbaum wurde einmalig schön,
so selten schön hat man in je gesehen.
Zwar roch es süß-sauer zur Bescherung,
gerüchlich gab’s eine Überquerung,
weil mit Benzin ich wusch die Hände.
Mit Nitro reinigte ich Hos und Wände,
vereint mit Räucherkerz und Myrrhe,
insgesamt der Geruch doch stark verwirrte
und jeder sprach, still und verwundert:
Hier riecht es nach technischem Jahrhundert!“
Eine Woche drauf, ich döste gerade etwas fester,
s’war Sonntag und man schrieb Silvester,
da sprach mein Weib: „Es kommen Schulzens, Lehmann
und Herr Meier,
heut Abend zur Sylvesterfeier.
Wir leben heute grad wie die Fürsten,
ich gebe Sauerkraut mit drei Art Würsten“.
Dann folgt ein Schrei, wobei entsetzt sie schaut,
sie stöhnt, am Weihnachtsbaum hängt ja das Sauerkraut!
Vergessen hab ich Neues zu besorgen,
doch werden wir uns nachbarlich was borgen.
Nachbarn links, rechts, drunter, drüber,
Sauerkraut hat keiner über!
Die Geschäfte sind auch geschlossen,
wir Eltern schauten sehr verdrossen
und so wurde ich wieder Mal zum Retter,
holt vom Baum das Lametta – Donnerwetter.
Mit Terpentin und viel Bedacht,
hab ich das Silber abgemacht.
Das Kraut dann gründlich durchgewässert,
mit reichlich Essig noch verbessert,
dazu Nelken, Pfeffer, Salz,
Curry, Ingwer und Gänseschmalz.
Dann als das Ganze ich erhitzte,
die Mikrowelle kräftig blitzte,
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da konnte ich nur noch betend flehen:
„Lass die Sylvesterfeier gut rumgehen!“
Als das Kraut dann wurde serviert,
ist gleich folgendes passiert:
Eine Dame musste kräftig niesen
und man sah aus ihrem Näschen sprießen,
tausend kleine Silbersterne:
„Machs noch Mal, wir sehn das gerne“
rief man ringsherum hocherfreut.
Von was das war, niemand wusste Bescheid.
Franziska Lehmann meinte zu ihrem Franz:
„Dein Goldzahn hat heut Silberglanz!“
So hörte man nach dieser Krautmethode,
noch manche ähnlich fröhliche Episode.
Beim Heimgang sprach ein Gast zu mir:
„Es hat mir sehr gefallen hier,
doch wäre eure Wohnung viel kompletter,
hättest du am Weihnachtsbaum Lametta!“
Da konnte ich nur gequält noch lächeln
und frische Luft mir zufächeln.
Lametta sprach ich und klopfte ihm aufs Jäckchen:
„Nächstes Jahr kauf ich mir davon 100 Päckchen!“
Die Molligen
Nachdem wir nun alle gut gegessen haben
und ein paar Pfunde mehr auf die Waage bringen,
möchte ich euch sagen: „Mollig ist herrlich!“
Wenn ich meine Blicke um mich lenke
und seh’ hier noch einige Korpulente,
dann sag ich mir und das ist wichtig:
„Hier ist’s gemütlich, hier bin ich richtig!
Zum Thema dick, da möchte ich sagen:
„Wenn die meisten so sind in den mittleren Jahren,
da werden sie mollig, doch warum sich genieren,
man muss es nur richtig verstehen zu servieren!“
Mollig ist herrlich, warum deshalb klagen,
man muss nur dran glauben und nicht verzagen.
Drum gebe ich hiermit zu verstehen:
„Mollig ist herrlich, mollig ist schön!“
Angefangen schon morgens früh beim täglichen waschen,
was haben wir da Mengen, was haben wir da Massen
und wenn wir die noch mit Parfüm dann bestäuben,
könnte man glatt ‚nen Elefanten betäuben.
Und samstags beim Baden, das ist einfach toll,
ein Eimer Wasser, dann wir und die Wanne ist voll.
Was sparen wir allein an Seife dann,
denn an die Füße und Rücken kommen wir eh nicht ran.
Ja da könnt ihr wieder einmal sehn:
„Mollig ist herrlich, mollig ist schön!“
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Wir wissen alle, die weiblichen Formen,
die kann man sich wünschen, aber nicht normen.
Schlank sein ist schön, in jedem Fall,
aber dick ist gemütlich, man hörts überall.
Das ganze Trara für ‚ne tolle Figur,
haben wir nicht nötig, bei uns ist’s Natur!
Ist so ein Püppchen auch noch verführerisch,
wenn die sich auszieht, was bleibt da denn übrig?
Bei uns ist es anders,
wir brauchen nicht Lampen und sonstiges Gefunkel,
unseren Körper findet man leicht, auch wenn es schon dunkel.
Und daran könnt ihr wieder Mal sehen:
„Mollig ist herrlich, mollig ist schön!“
Ich muss es euch sagen, ihr werdet’s versteh’n,
dick ist nicht hässlich, dick ist fast schön.
Ach ihr Dünnen, mit dem niedlichen Lachen,
seid froh, dass wir keine Schlankheitskur machen.
Denn würden wir täglich kräftig trainieren,
dann können wir leicht mit euch konkurrieren.
Es gäb dann nur Schlanke, das liegt auf der Hand
und Deutschland wäre ein unterentwickeltes Land!
Aber ganz im Geheimen: Ich wünscht’ ich wär schlank,
doch das bleibt ein Traum, wohl mein Leben lang.
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3. Kapitel: Sketsche
Messe zu einem runden Geburtstag
Auftritt mit einem Vorbeter und mehreren Mitbetern – der Litanei in der kath. Messe nach
empfunden
Buch (Name des Geburtagskindes) Kapitel 11, Vers. 2
Eingangslied Nr. 236, gemeinsam nach der Melodie: „Der Mai ist gekommen...“
Der Tag ist gekommen, gekommen sind auch wir,
zu Deinem Geburtstag, wir gratulieren Dir.
Wir bringen Dir ein Ständchen und hoffentlich viel Freud.
Erhebet die Gläser und stimmt mit uns ein,
unser Ingo, er soll leben, soll immer glücklich sein.
Vorbeter: Lesung aus dem zweiten Buch (Name des Geburtstagskindes), Kapitel 11, Vers 2
Brief an allen Trinkfesten und Lustigen
Vor einiger Zeit sagte Ingo zu seinen Verwandten und Freunden:
Mit Donner und Brausen naht mein 60. Geburtstag. Kommt alle, die
ihr hungrig und durstig seid, ich will euch erquicken.
Das sind die Worte von Ingo!
Alle:
Dank sei ihm
Gemeinsam: Lied 498 nach der Melodie: „Mein Vater war ein Wandersmann...“
Die Zukunft bringt dir Sonnenschein
viel Glück und viel Pläsier
und jeden Tag ein Küsschen fein
das alles wünschen wir.
127

Vorbeter: Auf eine Predigt wollen wir ausnahmsweise verzichten, um uns nachher
angenehmeren Dingen widmen zu können.
Vorbeter: Oh Ingo, wir freuen uns, dass du bei den Einladungen auch an uns gedacht hast.
Alle:
Wir sind alle hier!
Vorbeter: Oh Ingo, du leuchtender Stern am heutigen Himmel
Alle:
Wir lieben dich!
Vorbeter: Oh du Geburtstagskind, du Spender der nächsten Runde.
Alle:
Wir bitten Dich erhöre uns!
Vorbeter: Dass Dich Deine Familie noch lange verwöhnen wird.
Alle:
Darum bitten wir!
Vorbeter: Dass alle, die heute von Nah und Fern gekommen sind, noch lange mit dir feiern
werden.
Alle:
Wir danken dir!
Vorbeter: Dass Du keine Mühen und Kosten gescheut hast.
Alle:
Wir danken dir!
Vorbeter: Lasst uns gemeinsam lesen:
Alle:
Liebes Geburtstagskind, welches artig bei uns sitzt, Dein Name sei Ingo, Dein
Wille geschehe überall, besonders zu Hause. Gib uns immerdar zu trinken und
lass nicht zu, dass jemand früh nach Hause geht.
Gemeinsames Lied: Nr. 742 nach der Melodie: „Gold und Silber lieb ich sehr...“
Nimm das Leben nicht so schwer,
musst es mutig meistern
und für das was schön und herrlich ist,
musst Du Dich begeistern.
Und zu Deinen Freunden hier, bau Dir eine Brücke,
dann bist Du für Jedermann, stets der Mann im Glücke,
dann bist Du für Jedermann, stets der Mann im Glücke.
Alle: Schlussgebet: Dir Ingo wünschen wir fürwahr, noch viele schöne Lebensjahr
Drum wollen wir vor allen Dingen, ein dreifach Gloria Dir singen.
Alles singen: Drei Mal Glorie, Glorie Halleluja, unser Ingo lebe hoch !
Vorbeter: In Liebe und Dankbarkeit wollen wir nochmals unserem lieben Geburtstagskind
gedenken, Danken für alles Gute, das es uns getan hat und noch tun wird.
Mögest Du uns so erhalten bleiben, wie Du heute bist, auf dass es Dir
Wohl ergehe und Du ein sorgenfreies Leben in Gesundheit und im Kreise Deiner
Familie verbringen kannst. Mit diesen Wünschen auf den Lippen und einer
trockenen Kehle kommen wir zum Ende
Alle: So sei es!
Gehet hin zur Theke!
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Das Geburtstagskind / der Jubilar bekommt 5 Rubbellose.
Die Gäste bekommen den Liedertext in Kopie ausgehändigt.
Nach der Melodie: „Mein Vater war ein Wandermann…“
Wir haben lange nachgedacht
was bringen wir dir mit
und plötzlich mitten in der Nacht
da hatten wir den Hit
Refrain:
Rubbel jetzt, Rubbel fest, Rubbel jetzt
Rubbel, dass die Schwarte kracht,
ja Rubbel jetzt, Rubbel feste
wir wünschen dir das Beste
Du suchst es dir jetzt selber aus,
was dies Geschenk ist wert,
wenn 10 Autos stehn vor dem Haus
was wärest du begehrt.
Refrain: Rubbel jetzt...
Auch prima Reisen sind im Topf
Wir stellen uns das vor,
Du liegst mit deiner Frau/deinem Mann Kopf an Kopf
am Strand von Baltimore.
Refrain: Rubbel jetzt...
Der Clou das wär der Hauptgewinn
ein Riesen-Bargeld-Preis
Zig-Tausende von Euro sind drin
uns wird ganz kalt und heiß
Refrain: Rubbel jetzt...
Und wenn es nur ein Trostpreis ist,
wir wollen dankbar sein,
der Hauptgewinn ist heut das Fest
wo Freunde sich so freun
Refrain: Rubbel jetzt...
Willst du noch einmal rubbeln fein
kauf Lose ein - ganz schnell
bei einem großen Geldgewinn
sind wir alle hier zur Stell.
Das Ding
Eine Flaschenbürste schön rund in buntes Papier einpacken und sichtbar in der Hand halten
Es gibt ein Ding das jeder kennt
und ist er auch noch so abstinent,
wird er’s von Zeit zu Zeit benützen
Das Schönste was das Ding halt kann,
es passt sich jeder Öffnung an.
Brauchst beim Gebrauch dich nicht zu
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um sich vorm Vorwurf „faul“ zu schützen.
Der Umgang mit dem Ding ist nett.
Man braucht’s nicht unbedingt im Bett.
Es geht im Stehen und auch im Sitzen
und mancher tut dabei recht schwitzen.
Das Ding von dem ich red ist rund,
mal rosa und mal anders bunt.
Im Durchmesser, welch ein Glück,
wie’n mittelstarker Ast so dick.
Ich hab so’n Ding heut mitgebracht,
ein schönes Päckchen draus gemacht
und mancher hier, was gilt die Wette,
wär froh, wenn er so ein Ding da hätte.
Das Ding ist hart und doch geschmeidig
und ist man dieses einmal leidig,
packt man es einfach wieder ein,
bis zu dem nächsten Stelldichein.
Wichtig noch, für die Benutzung,
dass streng man achtet auf Verschmutzung.
Wenn man das öffentlich erführt,
ist das Ding gleich nichts mehr wert.
Das Ding liegt gut in jeder Hand,
auch für die Frau ist’s keine Schand.
Ein jeder braucht’s , das ist bewiesen,
das Ding wird überall gepriesen.
Das Ding muss manchmal sehr viel leisten,
in einer Öffnung nützt’s am meisten.
Da muss das Ding dann ganz weit rein,
dass klappt die Sach, so soll es sein.
Doch nicht zu hastig, seid nicht dumm,
sonst wird das Ding am Ende krumm.
Denn wenn man Gutes tun kann,
da geht man nicht zu hastig ran.
Erwähnenswert, so ganz profan,
an dem Ding sind Haare dran
und ich schwöre alle Eide,
die Haare sind nur auf einer Seite.
Zur Öffnung muss ich noch was sagen,
damit man sich da nicht muss plagen.
Der Erfolg ist kaum zu fassen,
wenn das Ding tut richtig passen.
fürchten,
es geht genauso wie beim Bürschten.
Es gibt auch Leut, ihr werdet stutzen,
die dieses Ding nicht mehr benutzen.
Obwohl ein jeder drüber spricht,
es tut nicht weh und staubt auch nicht.
Dinger gibt’s, es ist nicht gelogen,
die sind ein ganz kleines Stück gebogen.
Doch wenn man die geschickt dann dreht,
wird die Wirkung noch erhöht.
Tja, auf die Wirkung kommt es an,
das weiß am besten halt ein Mann.
Und wer sich geschickt hat benommen,
der darf auch immer wieder kommen.
Bei großen Dingern braucht man Kraft,
bis man es durch die Öffnung schafft.
Dagegen bei den all zu kleinen
ist es leider oft zum Weinen.
Die Zentimeter wär’n noch wichtig,
so 15 sind in etwa richtig.
Man hat auch welche schon gesehen,
mit 20, 30 oder zehn.
Die Regel ist, das weis ein jeder,
so etwa 15 Zentimeter.
5 für drinnen und 5 für draußen
und 5 für hin und her zu sausen.
Oh je, oh je, ich merk’s mit Grausen,
ich glaub ihr denkt, ich red vom... ne, ne
Wovon ich rede ohne Pause,
hat ein jedermann zu Hause
und seid ihr immer noch nicht schlau,
dann fragt am besten eure Frau.
Freunde, ich bin kein Revoluzzer,
ich zeig euch jetzt meinen…
Flaschenputzer ... (auspacken)
Das Ding ist kaum noch im Verkehr,
drum kennen viele es hier nicht mehr
Ihr Männer, wer bis jetzt gestutzt,
der hat wohl noch nie ‚ne Flasch geputzt.
Was ich soeben vorgebracht,
war nicht als Ferkelei gedacht.
Wir wollen’s ja nicht übertreiben,
denn dieses Haus muss sauber bleiben.
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Geld in der Hosentasche
Liebes Geburtstagskind, du feierst deinen Geburtstag heut,
drum stehen hier die Freundesleut´
Hab´ keine Angst, wir wollen nicht singen,
wir möchten dir lieber etwas bringen.
Bald kommt für diese Feier die Rechnung, das kostet viel Geld,
es ist ja alles so teuer auf dieser Welt.
Damit du nicht von deinem Mann wirst verdroschen,
helfen wir alle mit 10 Cent, früher war´s ein Groschen.
(10 Cent einwerfen)
Aber in der heutigen Zeit mit starker Inflation
sind 10 Cent eigentlich der blanke Hohn.
Diese Feier ist natürlich viel mehr wert,
durch ein Euro wirst du viel mehr geehrt.
(1 Euro einwerfen)
Die Gäste können, da braucht keiner abzuwinken,
gut Essen und noch viel mehr Trinken.
Niemand kann das Geld von den Bäumen pflücken,
drum werden wir noch einen Fünfer in die Schale drücken.
(5 Euro einwerfen)
Ja, liebes Geburtstagskind, das hast du nicht gedacht,
alle Freunde, Verwandte beisammen, den ganzen Tag.
Was sollen wir schenken? Bücher, Geräte oder Wein?
Nein, nein, lieber geben wir noch einen 10 Euro Schein.
(10 Euro einwerfen)
Du brauchst viele Sachen für Arbeit und Haus,
trotzdem fällt diese Feier nicht aus.
Wir freuen uns darüber und finden es teuro
und helfen noch einmal mit 20 Euro.
(20 Euro einwerfen)
Du merkst es schon, wir machen uns nicht viel aus dem Geld,
hoffen aber, du hast für uns ein Bier schon bestellt.
Jetzt reicht es auch, wir geben nun Ruh
zum Schluss legen wir noch einen 50er dazu.
(50 Euro einwerfen)
(Alle trinken ein Bier)
Aber stopp, jetzt mal lasst uns Pause machen,
was soll das Geburtstagskind mit teuren Sachen?
Auch kleine Dinge können Freude sein,
also nehmen wir zurück den 50 Euro Schein.
(50 Euro rausnehmen)
Geburtstagskind, du feierst zwar nicht in Bielefeld,
trotzdem kostet die Heimfahrt ´ne Menge Geld.
Es wird teuer, gut nach Hause zu kommen,
drum rasch die 20 Euro an sich genommen.
(20 Euro rausnehmen)
131

Um die Feier nicht umsonst mitzuerleben,
haben die anderen Gäste ja auch was gegeben.
Drum schnell unseren 10er wieder heraus,
den verbraten wir lieber selber zu Haus.
(10 Euro rausnehmen)
Bevor uns die Wirklichkeit überrollt,
das Geburtstagskind hat die Feier doch selber gewollt.
Es muss bezahlen und nicht wir,
zurück mit dem 5er; dafür kaufen wir Bier.
(5 Euro rausnehmen)
Worum es hier geht, hast du schon gesehen,
wir lassen dich ganz schön im Regen stehen.
Mach´ nicht so ein trauriges Gesicht,
weg ist der Euro, du kriegst ihn nicht.
(1 Euro rausnehmen)
Liebes Geburtstagskind, jetzt ist es wohl genug,
es ist sowieso alles Lug und Trug.
Wir nehmen die 10 Cent, den letzten Rest
und bedanken uns schon Mal für dies schöne Fest.
(10 Cent rausnehmen)
Ach daran wollten wir noch denken
und haben beschlossen, dir doch etwas zu schenken.
Wenn dich der Alltag Mal wieder auffrisst,
dann sieh diese Schale und du vergisst uns nicht!
Das Paradies
Attention s’il vous plait
Moi Dam - Messieurs
Ich abe gelesen eine Artikel in Le Figaro (ein franz. Journal), abe gedenkt, ich muss diese
bringen nach hier und eusch lese vor.
(Pause - aufbauen)
Aber, ... moi Dam - Messieurs, sie etzt ören die traurische Geschicht vom alle - opp
aus die Paradies oder die Erschaffung von die Weib und wie kam grand Malheur auf diese
Welt.
(Pause)
Als Monsieur lieber Gott aben gemacht die Welt und war fertisch mit die Blueme und die
Vögel und die andere Tier, da er aben gedenkt: Trés joli, meinem Amüssement - Privat -
Garten- fehlt nur noch eine Chef für die Jardin Paradies.
Er aben tout de suite genimmt eine Klump Dreck und aben gemacht eine Figür und aben
gesaakt: „Oküs, Poküs, Pfiffiküs“ und aben gepüstet - ff - ff - und fertisch war die erste
Mensch.
Und Monsieur lieber Gott aben gesaakt su die Figür: „Isch will dir eißen Adam und dir
machen su die Chef von die ganze Menagerie!“
(Pause - trinken)
132

Uen jour - eines Tages - Monsieur lieber Gott machen eine Inspektion in die Paradies und
kommen su Monsieur Adam und sagen: „Bonjour, Adam, wie gefallen dir meine Paradies?“
„O, Monsieur lieber Gott - Très bien, Paradies seien serr schön, aber serr langweilisch pour
moi!“ - „Alle Tiere aben Kamerad, isch aben nix Kamerad!“
Monsieur lieber Gott sisch überlegen eine petite moment, dann er sagen: „Coucher“, schlaf
Adam!“ Dann er aben gemacht ein petite operation. Er aben genimmt eine cotelette von die
Adam und aben gesaakt: „Oküs, Poküs, Pfiffiküs!“ und aben gepüstet - ff - und fertisch war
Madam Eva, die erste Weib, Voilà.
(Pause - gähnen)
Als Adam wachen auf, sehn die Figüre, die Monsier lieber Gott aben gemacht, er war voll
plaisier und seine coer voll Amour und er aben gedenkt: „Que’ est - ce que pour une Figüre
manifique - was für eine Figür !“
Und Monsieur lieber Gott aben gesaakt „Nu ihr sswei, ihr könnt machen in meine Jardin was
ihr wollt, aber nix manger von diese Apfelbaum, der sein meine Cox - Orange -Privat!“
(Pause)
Monsieur Adam wandeln alle Tag mit viel Lust und mit Madame Eva in die Paradies.
Eines Tages - sie kommen ssu die Apfelbaum - dort sein Monsieur le Teufél, in die Figür von
große Klappersslangé und aben gesaakt: „olá, chere loulou, komm manger - essen, von
diese Cox - Orange. Du werden süperb - serr schön mit serr viel komsi - komsa!“
„Non, non, non!“ aben gesaakt Madame Eva, „das sein verbote!“„Olala verbote!“ aben
gelacht die Sslangé, „Madame non, serr stupide (dumm). Komm, essen eine groß Cox -
Orange und du wirst sein, wie Monsieur lieber Gott und alles wissen!“...
(Pause - trinken)
Weil aber Madame Eva war so gierig - neu , sie at gegesse eine Pomme und at genimmt
noch eine mit, für die Adam - und Adam, wie dumm, at auch gegesse.
(kleine Pause)
Da sein gekommen großes Donnerwetter. Jetzt sie merken, dass sie sein nackt und Madam
Eva schreien:„Isch aben nix clamottes, isch muss aben directement eine passend Costüme!“
Aber Monsieure Adam finden nur eine Feigenblatt, davon machen er rapid eine kleine aber
serr charmante Costüme.
(kleine Pause)
Nun Monsieure Adam und Madam Eva sisch verstecken inter-die Büsch. Aber Monsieure
lieber Gott sie finden und rief mit schrecklischer Stimme: „Weil ihr nicht georcht,
ihr sswei, ihr müßt travailler - arbeiten - toujours travailler in die transpiration von euer
Visage!“
Monsieur lieber Gott seien sserr bös und aben gerufe die le Chef principal de Police,
Monsieur Gabriel. Der war sofort zur Stell und aben gesaakt: „Ihr aben gegessen von die
Cox - Orange - Privat, dies sein verbote, défendeur!“ „Ihr nix gut für die Paradies. Allez -
opp vite, marsch, marsch, raus aus die Paradies!“
(Pause)
Eh bien, seit diese Tage nix mehr Paradies - nix mehr schönes Leben - c’est la vie - nix mehr
Feigenblatt und charmante Costüme.
133

So sein gekommen die Grand Malheur in die Welt, weil Madame Eva aben gegesse von die
verbotene Baum avec les Cox - Orange - Privat von Monsieur lieber Gott.
Und seit diese Journée müssen die Mensch ordinaire travailler und dazu viel Gepläär von die
petit Kinder und gar nix mehr Plaisier in die schön Paradies.
Eine sserr, sserr traurisch Geschicht! Bon jour und au revoir
Salem – Maileikum
Im Outfit als Orientalin
Als eine Suleika bin ich gekommen,
denn ich habe Interessantes vernommen,
Geburtstag feiert die Christel in Bühl,
dorthin zu gelangen war deshalb mein Ziel.
Habe Pascha, meinen Herrn überzeugt,
dass sich Freundin mächtig freut,
mich hier zu sehen bei diesem Feste,
als ein Gast der vielen Gäste.
Doch das Lande Alemania ist so weit,
dazu noch kalt und eingeschneit.
Fragte meinen Pascha-Mann,
der spricht, geh doch mit der Karawan.
Also Reise ist geklärt, aber leider nicht,
was bringe ich der Freundin mit, außer mich?
Unbekömmlich ist jeglicher geistige Sprit,
akra kadabra simsalabim,
ich bringe deshalb etwas anderes mit.
Etwas, das Christel Freude macht,
hoffe, dass sie darüber nicht lacht.
Habe den Korb genommen und gefüllt,
mit allem was Altersbeschwerden stillt.
Zwiebel, Knoblauch und Salz,
dazu reines Griebenschmalz,
auch Milch und Honig ist gut für das Alter,
meint Mustafa, unser verehrter Quacksalber.
Melone, Datteln und manche Nuss,
bringt Labsal dir ohne Verdruss.
Wende an diese Liebesgaben,
denn solche mögen dir immer sagen:
60 Jahre ist kaum der Rede wert,
wie uns manche Alterspanne lehrt.
Darum halte ich mich nun zurück
und wünsche dir für die folgende Zeit viel Glück.
134

Optimist und Pessimist bei einer Geburtstagsfeier
Optimist:
Des isch e Sach, des isch e Freud,
ich bin jetzt sechzig; s’isch soweit.
Ich bin noch nit alt, ich bin nimmi jung,
doch inne und auße no guet in Schwung.
Heut’ haut mich nix so leicht vom Hocker,
die sechzig Jahr, die trag ich locker.
Wie mer’s auch anguckt, sisch scho wohr,
sie sind im Sack, die sechzig Johr.
Da hilft kei bete, fluche, tobe,
der Sack isch uff’m Buckel drobe.
Des isch scho hart, des muß ich sage,
je älter, um so mer muesch trage.
Pessimist:
Optimist:
Mit sechzig bin ich noch echt gut in Form,
und mei Erfahrung, die isch enorm,
ich kann zufriede in mei Hände spucke
und frohgemuts nach vorne gucke,
genieß mei Alter bis zum End,
ich zahl die Schulde mit der Rent.
Mit zwanzig het ein jeder g’lacht
un über’s Alter Späßli g’macht,
doch ich hab damals doch gleich g’wißt,
dass’de mit sechzig fertig bischt,
un an die Rent will ich scho gar nit denke,
da müßt ich mich ja gleich ufhän’ge.
Pessimist:
Optimist:
Des Lese duet mich nit arg jucke,
ich will guet in die Ferni gucke.
Was drus uf der Gass so rumspaziert,
mit sechzig mich erscht recht interessiert,
und wenn ich’s mit der Brill nimmi kann,
dann schaff ich mir halt e Fernglas an.
Wenn de meinsch, du dätsch noch ebbis dauge,
dann merksch es am schnellste an de Auge.
E Speisekarte lese im Lokal,
des isch für mich e echti Qual.
Zerscht han ich gmeint, ich schaffs mit Wille,
jo scheißele, ich brauch e Brille.
Pessimist:
135

Optimist:
Außerdem, des isch kei Frog,
ich stell mir doch ins Bad kei Woog.
Was soll ich mich denn drongsaliere
un mini Pfunde kontrolliere.
Ich fühl mich wohl, ich fühl mich g’sund
un deshalb zähl ich au kei Pfund.
Ich steh halt jeden Tag uf d’ Woog
un denk mir, s’isch e argi Plog.
Ich vesper kaum, im große Ganze
und trotzdem krieg ich doch en Ranze.
Der Ärger mit dem Altersspeck,
den kriegsch dei Lebdag nimmi weg.
Pessimist:
Optimist:
Mei Liebesleben isch enorm,
erotisch bin ich groß in Form,
die Männer reiße sich nur so um mich,
geht des so weiter, ischs o.k.
Ich fühl mich gut, ich laß nix aus,
bei mir isch’s Feuer noch lang nit aus.
Jo, un von wege Liebeslebe,
des koennt i glatt de Hase gebe.
Selbscht im Frühling, im schönen Mai,
do regt sich nix, des isch vorbei.
Pessimist:
Optimist:
Was mir no fehlt zu minem Glück,
des wär vom große Los e dickes Stück.
Doch wenn’s nit klappt, ich kanns Euch sage,
des schlägt mir au nit auf de Mage.
Ich halt mich fit und pfleg mich peinlich,
da bin ich denn au gar nit kleinlich.
Ihr seht, ich kann mich ducke, wende,
für mich wird alles saudumm ende.
Drum seh ich heut mei Sechzigerfeier,
aus der Sicht vom Pleitegeier.
Was soll für mich des ganz Theater,
ich glaub ich muss noch zum Psychiater.
Pessimist:
Optimist:
Von mir kann ich heut z’friede sage,
ich kann über gar nix klage.
Die Sechzigerfeier isch für mich,
grad wie des Düpfelchen vom i.
136

Guck ich am Morge in de Spiegel,
da seh ich bloß en alder Igel.
Die Nas’ verschobe, s’Gsicht voll Falte,
des kannsch nit dausche,
des muesch b’halte.
Pessimist:
Optimist:
Ich heb des Glas noch oft in d’Höh,
für mich wird’s Lebe jetzt erst schö.
Soll bleibe jeder wie er isch,
ich bin und bleib en Optimist.
Auch wenn’s von Euch will keiner glaube,
des Lebe duet de Schlaf mir raube.
S’isch mir egal, was einer isch,
ich bin und bleib hat ein Pessimist.
Pessimist:
Ein Schlüpfer für dich
Mit zwei groben Putzlappen einen Schlüpfer zusammennähen, mit buntem Faden
Wenn man erst mal 60 Jahr,
entdeckt ab jetzt manch graues Haar,
ist kein Teen mehr und kein Twen,
hat ab jetzt die Ruhe gern.
Wo man früher durchgezecht,
verlangt der Körper nun sein Recht
auch muss man sich des Öfteren fragen
vertrag ich das - verträgst mein Magen.
Und wenn man vor dem Spiegel steht,
ab jetzt den Falten nicht entgeht.
Auch hält man's jetzt als "Gruftie" richtig,
warme Kleidung die ist wichtig.
Kurz und gut man kommt zum Schluss,
bei vielem heist's ab jetzt nicht mehr ich will, sondern ich muss.
Kannst es einem Freund ruhig glauben,
wir woll'n dir deine Illusion nicht rauben
aber all das wird so langsam für dich wahr,
denn ab heute bist du 60 Jahr
Deinem neuen Alter angemessen,
haben wir auch ein Geschenk nicht vergessen.
Wir wählten diesen Schlüpfer hier, (Schlüpfer überreichen)
seinen Vorteil merke dir:
Er ist haltbar, warm und dick,
wenn auch nicht gerade sonderlich schick.
Kannst uns aber sicher glauben,
Feuchtigkeit kann er gut aufsaugen.
Tragen kann man ihn nicht oben,
auch nicht unter Seidenroben
aber sonst in jedem Fall,
selbst zum schönsten Maskenball.
137

Vielleicht wäre er dir lieber aus Seidenstoffen,
doch wir woll'n sehr gerne hoffen,
er wird dir auch so gefallen,
schließlich zeigt man ihn nicht allen.
Eines müssen wir dir noch sagen,
willst du ihn mal nicht mehr tragen
und willst ihn auch nicht zweimal wenden,
kann er auch als "Putztuch" enden.
Ein lustiges Spiel für 8 Personen, alle anderen Anwesenden sind
das Dorf Übertal
Jeder, der genannt wird, steht auf, trinkt einen Schluck und setzt sich wieder!
Mitspieler: Der Bürgermeister der 1. Schreiber
der Pfarrer
die Haushälterin
Franz
Lotte
der Polizist
und das Geburtstagskind
Als der Bürgermeister von zu Hause kam, begegnete er dem ersten Schreiber.
Guten Tag, Herr Bürgermeister, sagte der erste Schreiber. Guten Tag erster Schreiber,
sagte der Bürgermeister. Sollen wir bei Lotte einen trinken gehen? fragte der Bürgermeister
den ersten Schreiber.
Einverstanden, sagte der erste Schreiber zum Bürgermeister.
Unterwegs zur Wirtschaft von Lotte begegneten der Bürgermeister und der Erste Schreiber,
dem Franz. Gehst du mit zur Lotte, Franz? fragte der erste Schreiber, natürlich sagte Franz
zum ersten Schreiber und ging mit dem Bürgermeister und dem ersten Schreiber zur Lotte.
Als der Bürgermeister, der erste Schreiber und Franz zu Lotte in die Wirtschaft kamen,
sahen sie da auch den Pfarrer mit seiner Haushälterin.
Guten Tag Herr Pfarrer, guten Tag Haushälterin, sagte der Bürgermeister und der erste
Schreiber und Franz.
Was wollt ihr trinken, fragte der Pfarrer. Der Bürgermeister und Franz tranken Bier und der
erste Schreiber Wein. Die Haushälterin möchte noch eine Cola trinken.
Dann kam ein Polizist in die Wirtschaft von Lotte. Er war gerade einmal durch Übertal
gelaufen. Im ganzen Dorf war nichts los. Lotte fragte den Polizisten was er trinken möchte.
Der Polizist möchte ein Bier trinken.
Der Bürgermeister und der erste Schreiber sprachen gerade über die große Feier, anlässlich
von Peters 60.Geburtstages und seiner Ernennung zum Ehrenbürger vom Dorf.
Ein wenig später gingen der Pfarrer und die Haushälterin weg. Nach einer halben Stunde
ging auch der Polizist weg.
Franz, der Verlobte von Lotte blieb noch eine ganze Weile in der Wirtschaft von Lotte und sie
sprachen über ihre Hochzeit, wozu das ganze Dorf eingeladen wird.
Der Bürgermeister und der erste Schreiber gingen nach einer Stunde auch weg, um im
Rathaus noch weiter zu sprechen, über den 60. Geburtstag von Peter und dass man ihn zum
Ehrenbürger vom Dorf ernennen wolle.
138

Zwei Wochen später feierten der Polizist, der Bürgermeister, der erste Schreiber, der Pfarrer,
Franz, Lotte, die Haushälterin und das ganze Dorf den 60. Geburtstag von Peter und die
Ernennung zum Ehrenbürger.
Noch Jahre später sprachen der Bürgermeister, der Pfarrer, der erste Schreiber, der Polizist
und das ganze Dorf über die gelungene Feier zum 60. Geburtstag von Peter.
Geschwätz hinter der Mauer
Vier Personen sind Beteiligte und alle stimmen ein
A: Guten Tag!
B: Grüß Gott!
C: Nowed!
D: Hallo!
Alle:
Servus
A: Ja
B: bisch
C: du
D: a do?
A: Wo gehst du denn hin?
B: Ha uff`s Klassetreffe
C: Schon widda en owed grettet
D: Wer hat eigentlich Klassetreffe?
A: die 47 / 48 er
B: Ha, welle denn?
C: Die von Wengade
D: Ach die moinsch
A: ja die jung gebliebene und scheene
B: do geh i ah no
C: ich ah
D: awwa i ah
A: Moinsch die sinn net alt unn grau worre
B: die henn sicherlich mit Make-upp nochgholfe
C: unn Farb uff die Hoor – dass ma ned mergt wie alt se sinn
D: wenn ich so rum gugg, net blos die Frau ah Männer sinn gfärbt
A: Wais mas?
B: Kann mas wisse?
C: Soll mas wisse?
D: Derf mas wisse?
Alle:
Hauptsach isch sie wisses
A: Hosch du eigentlich die 40 Euro bezahlt?
B: na klar, moinsch i machs wie die Rouff, der hat
s letschd mol bezahlt unn isch ned komme
C: unn des Geld hat er nie zurückgefordert?
D: Noi gar net, der isch sicherlich arg reich
139

A: Wais mas?
B: Kann mas wisse?
C: Soll mas wisse?
D: Derf mas wisse?
Alle:
Hauptsach isch er wais es
A: Moinsch, do gibts widda nackte Männer, wie vor5 Johr?
b: Des wär Ober-Affen-Geil
C: die Boddy’s ware jo scho sehenswert
D: Moinsch des war alles echt bei denne?
A: Wais mas?
B: Kann mas wisse?
C: Soll mas wisse?
D: Derf mas wisse?
Alle:
Hauptsach isch sie wisses
A: Hoffentlich kommt der Günter Gantner a widda
B: ach der, der isch doch s’letschd mol so früh gange
C: der hot doch seine Fraa debei ghat
D: war da mal was, weil die ihn nemme alloi her losst?
A: Wais mas?
B: Kann mas wisse?
C: Soll mas wisse?
D: Derf mas wisse?
Alle:
Hauptsach isch er wais es
A: Waisch du noch wie de Zapfes mit dem Dreirädle kam
B: ach ja, das war arg lustig
C: des war einmalig, isch awwa schon lang her
D: seither hat er awwa nix meh gmacht, mit dem isch nix me los,
isch der so alt worre?
A: Wais mas?
B: Kann mas wisse?
C: Soll mas wisse?
D: Derf mas wisse?
Alle:
Hauptsach isch er wais es
A: Do war doch noch was, vor Johre – mit errem Gaul
B: ja, des war beim 40 er Treffe
C: für 2 Flasche Wein holte der Höllmüllers Erich ein Pferd samt Reiterin
ins Lokal rein
D: die meiste mointe sie sinn im Delirium unn sehe Pferde statt Mäuse, was
jo beim damalige Alkoholkonsum schon möglich sei kennt het, do wird
schon was droh sei
A: Wais mas?
B: Kann mas wisse?
C: Soll mas wisse?
D: Derf mas wisse?
140

Alle:
Hauptsach isch sie wisses
A: Der Ausflug nach Straßburg, der war lustig
B: Awwer für den Wengada wo uns mit der Freundin im Arm
üwwer de Weg gloffe isch sicherlich ned
C: De Rud hot’n noch g’frogt, ob er en Betriebsausflug macht
D: Moinsch dem sei Frau hot gwisst, was der in Straßburg treibt?
A: Wais mas?
B: Kann mas wisse?
C: Soll mas wisse?
D: Derf mas wisse?
Alle:
Hauptsach isch sie wisses
A: inn’d Besewirtschaft gings doch als ah inzwische
B: sei ma grad ruhig, des isch für mache als net auszuhalte,
C: einer – Werner haist er, hot nur noch die Ohre zughobe
unn isch noch als erschder gegange
D: Dass des Regiokärtle ausgnutzt isch, musste dann 2 mit ihm gehe
A: Dodefür sinn se awwer 2 Stund in Brusel gestande und hatte koi
Anschluss nach Wengade gegriegt
B des war die Strafe dafür –
C: des isch denn recht geschehe denne Musik-Baunause
D: moinsch die gehen’s nächste mol a widda mit?
A: Wais mas?
B: Kann mas wisse?
C: Soll mas wisse?
D: Derf mas wisse?
Alle:
Hauptsach isch sie wisses
A: Do hat doch der Richard immer das „Lied vom Zahnweh“ gesungen
B: wie geht des doch widda??
Alle: Bohra, Bohra eh, bohren tut ja gar nicht weh,
wenn der Bohrer abbricht in deinem Zahn,
dann kommt der nächste dran
C: Der muss jo viel Zahnweh haben, wenn er des Lied
unn koi anners singt
D: er wird nix anners kenne
A: Wais mas?
B: Kann mas wisse?
C: Soll mas wisse?
D: Derf mas wisse?
Alle:
Hauptsach isch er wais es
A: Ha doch, der kann doch noch Hoorschneide
B: ja damit verdient er sein Geld, sogar beim Klassetreffe
C: do hat der doch dem Gunter die Hoor geschnitte
D: sogar beim Klassetreffe verdient er noch Geld
der muss es aber arg nötig haben
141

A: Wais mas?
B: Kann mas wisse?
C: Soll mas wisse?
D: Derf mas wisse?
Alle:
Hauptsach isch sie wisses
A: Der Mond ging auf – ja, des war en rechter Vollmond –
B: moinsch der Werner macht des Spiel mol widda,
C: Vollmonde und scheue Rehe gibt es hier genug
D: dann werre mir ihn auffordern, dies mal wieder zu machen
A: Wais mas?
B: Kann mas wisse?
C: Soll mas wisse?
D: Derf mas wisse?
Alle:
Hauptsach isch er machts
A: Also, ich glaub es wird jetzt Zeit, mol was zu trinke
B: auf geht’s, wir gehen an die Theke und trinke aufs
wohl von unsere Klassekammerade,
C: Damit wir auch in fünf Johr widda so zusammen sein
könne
D: do wird sicher a wieder schön und lustig
A: Wais mas?
B: Kann mas wisse?
C: Soll mas wisse?
D: Derf mas wisse?
Alle: Ja, des wisse mir alle - Adele -
Club der alten Schachteln
Liebe Maria (Name des Geburtstagskindes ist variabel)
60 Jahre hast du darauf warten müssen - und heute ist es endlich soweit.
Ich darf dir die freudige Mitteilung machen, dass Du anlässlich deiner heutigen
Geburtstagsfeier in den ehrenwerten 'Club der Alten Schachteln' aufgenommen wirst.
Der Vorstand hat mich ermächtigt, dir eine kleine Begrüßungsrede zu halten, Bedeutung und
Würde dieses Titels zu erläutern und die Aufnahmeurkunde zu überreichen.
Bereits vor geraumer Zeit hat der Vorstand deine Freunde und Bekannten beauftragt, deine
Gewohnheiten, dein Auftreten in der Öffentlichkeit, vor allem aber auch deinen Umgang mit
anderen 'Alten Schachteln' zu beobachten.
Da alle zu einem positiven Urteil gekommen sind und dich für würdig erachten, hat der
Vorstand entschlossen, deinem inständigen Wunsch auf Aufnahme in den ehrenwerten 'Club
der Alten Schachteln' zu entsprechen.
'Alte Schachtel' zu sein, heißt aber nicht, die Hände in den Schoß zu legen. Du wirst
vielmehr reichlich Gelegenheit haben, dich im Kreis der 'Alten Schachteln' zu bewähren,
etwa durch Kaffeekränzchen, Organisation von Liederabende usw.
142

Als 'Alte Schachtel' darfst du ab sofort anstelle des Bundesverdienstkreuzes eine kleine
Schachtel an der Bluse tragen, bei feierlichen Anlässen auch entsprechende Aufnäher auf
der Gesäßfläche deines Rockes.
So wird dir gewährleistet, dass dir als 'Alte Schachtel' stets angemessene Aufmerksamkeit,
Ehrerbietung und Bewunderung zuteil wird.
Diesen Tag feiern wir ja auch nicht so sehr wegen der Vollendung des 40. Lebensjahres,
sondern als Ehrentag der Aufnahme in den 'Club der Alten Schachteln'. Du hast durch diese
Mitgliedschaft vom heutigen Tag an vielfältige Privilegien.
So ist es dir mit sofortiger Wirkung gestattet:
1. Deine Namensangabe auf privaten und geschäftlichen Schreiben durch den Titelzusatz
'Alte Schachtel' zu ergänzen. Die Empfänger solcher Schreiben haben sich für zehn
Sekunden von Ihrem Platz zu erheben und deiner Person in stiller Ehrerbietung zu
gedenken.
2. Bei Turn- und Sportfesten darfst du ohne vorherige Qualifikation an den
Endausscheidungen in folgenden Disziplinen teilzunehmen: Torten verdrücken, Teebeutel -
Weitwurf und Langtratschen
Zu Risiken und Nebenwirkungen frage bitte deinen Arzt oder Apotheker.
3. Wegen der neu begründeten Mitgliedschaft im angesehenen 'Club der Alten Schachteln'
ist es dir nicht länger zuzumuten, im Haus, Küche, Hof und Garten irgendwelche niedrigen
Dienste zu verrichten.
4. Sobald du dein Ehrenzeichen trägst, sind die Mitglieder deines Familienclans verpflichtet,
dir ohne weitere Aufforderung Filzpantoffeln, Kaffee, ein Stückchen Kuchen, die Zeitschrift:
'Welt der Frau', bereitzustellen.
5. Deine Kinder sind ebenso verpflichtet, beim Tragen deines Ehrenzeichens dir alle
unangenehmen Arbeiten abzunehmen und dir deinen Kaffee zu reichen sowie dich
rechtzeitig in den Feierabend zu verabschieden.
5. Beim Verlassen deines Domizils sind dein Mann, aber auch deine sonstigen Angehörigen
verpflichtet, dich mit ausreichenden Geldmitteln in allen gewünschten Währungen
auszustatten.
Bemühe dich um Nutzung all dieser Privilegien und um ein vorbildliches Verhalten als 'Alte
Schachtel', damit wir dich in zehn Jahren, bei Vollendung des 60. Lebensjahres, den Titel
'Uralte Schachtel' verleihen können.
Sei auch bitte stets um deine Gesundheit und ein erfülltes Liebesleben bemüht, damit du
eines Tages auch noch eine 'Steinalte Schachtel' werden kannst.
Mit Freude und Ergriffenheit darf ich dich somit im Namen aller 'Altern Schachteln' und 'Alter
Säcke' als neues Mitglied im Kreise der 'Alten Schachteln' begrüßen.
Karlsruhe,
(Datum des Geburtstagsfestes)
Der Präsident
143

Das Hochzeitsbild
Sketch für drei Personen
Requisiten: Im Photoatelier: Ein Photographenapparat (vorsintflutlich), ein altes Adressbuch
und ein Korbsessel.
Braut und Bräutigam treten ein. Der Photograph begrüßt sie katzbuckelnd.
Bräutigam: Wir möchten ein eindrucksvolles Bild, Herr Photograph, ein Bild, dass uns
persönlich zeitlebens an den schönen Augenblick unserer soeben getätigten Verehelichung
erinnern wird, und das zweitens unsere Nachkommen für alle Zeiten als ein lebendiges
Zeugnis von Liebe und Verbundenheit zu dienen vermag. Nicht wahr, Antonie?
Braut: (tiefe sonore Stimme) Gewiss, mein Süßer.
Photograph: Darf ich bitten.
Bräutigam: Gemach. Ich bin noch nicht zu Ende. Das Bild soll zum Ausdruck bringen: a)
unser tief empfundenes Glücksgefühl und b) den Ernst der Stunde. Nicht wahr, Antonie?
Braut: Gewiss, mein Schnuckiputzi.
Bräutigam: Und somit schreiten wir zur Aufnahme. halten sie es für besser, Herr
Photograph, wenn ich den Zylinder aufbehalte?
Photograph: Es wird sich wohl empfehlen, ihn abzunehmen.
Bräutigam: Er steht mir aber so gut.
Photograph: Dennoch.
Bräutigam: Was meinst du, Antonie?
Braut: Nimm ihn ab, Liebling.
Bräutigam: Gut, ich füge mich der Stimmenmehrheit; nichts destotrotz wünsche ich aber,
dass die Exaktheit meines Wesens wie meiner Kleidung gleichermaßen sichtbar zum
Ausdruck kommt. Beachten Sie bitte die Bügelfalten, die richtige Lage des Schlipses und
nicht zuletzt die Symmetrie des hoch gezirbelten Schnurrbarts.
Photograph: Ja natürlich, aber ...
Braut: Was wollen sie dann?
Photograph: Ich glaube, das Bild wird so nicht wirken.
Braut: Warum?
Photograph: Es wird sich nicht gut ausnehmen, wenn sie neben der Braut stehen, Herr
Bräutigam.
Bräutigam: Weshalb? Hier ist mein Platz, - hier am ihrer Seite, - für's Leben. "So nimm denn
meine Hände!" etc...
Photograph: Zugegeben, aber dennoch.
Bräutigam: Was?
144

Photograph: Ich weiß nicht, ob sie es schon bemerkt haben, dass das Fräulein Braut gut
einen Kopf größer ist als sie, Herr Bräutigam.
Bräutigam: Das ist übertrieben. Sprich du zu diesem Problem, Antonie.
Braut: Der Mann überhöht etwas, mein Herzblättchen.
Photograph: Das Bild würde wirken wie Mutter und Kind.
Bräutigam: Das ist zuviel. Ich verbiete ihnen solche Scherze.
Photograph: Ich muss sie dennoch darauf aufmerksam machen, hernach kommen sie mir
schließlich mit Vorwürfen.
Bräutigam: Halten sie mich für kleinlich?
Photograph: Nein, aber für klein.
Bräutigam: Nur körperlich, mein Herr, nicht etwa geistig.
Photograph: Natürlich nur körperlich.
Bräutigam: Was haben sie in Vorschlag zu bringen?
Photograph: Es gilt eine geeignete Unterlage zu schaffen.
Braut: Eine Unterlage? Wie meinen sie das?
Photograph: (bringt ein Adressbuch) Vielleicht haben sie die Güte, sich hier einmal auf das
Adressbuch zu stellen.
Bräutigam: Auf dieses Adressbuch?
Photograph: Ich pflege es bei Kinderaufnahmen mit Vorliebe und Erfolg zu verwenden.
Bräutigam: Aber dieses Adressbuch ist ja gar nicht der neueste Jahrgang. Es datiert unsere
heute getätigte Vermählung um 6 Jahre zurück, mein Herr.
Photograph: Aber was glauben sie denn? Das Adressbuch kommt natürlich nicht mit auf
das Bild. Ich werde sie beide bloß bis zu den Knien photographieren.
Braut: Beide?
Photograph: Natürlich beide.
Bräutigam: Aber das erweckt doch beim Betrachter falsche Vorstellungen.
Photograph: Inwiesofern?
Bräutigam: Man wird vermuten, wir hätten überhaupt keine Füße. Meinst du nicht auch,
Antonie?
Braut: Gewiss, mein Tausendsassa.
Photograph: Vielleicht möchten sie sich doch wenigstens mal versuchsweise auf das
Adressbuch stellen?
145

Bräutigam: Wenn es unbedingt sein muss. (er tut es)
Photograph: Ich danke sehr für Ihre Bemühung.
Bräutigam: Hoppla (er droht zu fallen)
Braut: (schreit auf)
Photograph: Ich bitte um Entschuldigung, aber ...
Bräutigam: Ich fange an, aufgeregt zu werden, du nicht auch, Antonie?
Braut: (seelenruhig) Doch, ich fange auch an, mein Goldkäferchen.
Bräutigam: Nie und nimmer bringen sie mich auf dieses Piedestal - nie und nimmer.
Photograph: Das ist auch nicht nötig. Ich habe den Gedanken ohnehin aufgegeben. Sie
sind nämlich trotzdem noch viel zu klein.
Bräutigam: Größenverhältnisse sind Äußerlichkeiten. Sie wissen: Es ist der Geist, der sich
den Körper baut: "Wallensteins Tod, 3. Aufzug, 13. Szene".
Photograph: Aber jetzt habe ich einen Ausweg gefunden.
Bräutigam: Welchen?
Photograph: Das Fräulein Braut setzt sich auf einen Stuhl und sie, Herr Bräutigam, stellen
sich dahinter.
Bräutigam: Das kommt gar nicht in Frage.
Photograph: Warum, weshalb?
Bräutigam: Weil sich das mit meiner Ansicht von der Ehe nicht vereint. "Er soll dein Herr
sein" heißt es. Wenn also jemand sitzt, dann sitze ich. Das ist doch auch deine Ansicht,
Antonie? (Er hat den Korbsessel herbeigeholt und sich hingesetzt)
Braut: Gewiss mein Pusselchen. (sie stellt sich ihm zur Seite).
Bräutigam: Gut, ich sitze. Beeilen sie sich Herr Photograph.
Photograph: (blickt durch den Apparat) Darf ich das Fräulein Braut ersuchen, sich etwas
hinabzuneigen? Noch etwas, noch etwas - immer noch was, bitte!
Bräutigam: Nein, nein - und nochmals nein. Wenn das so weitergeht, dann sieht man ja auf
dem Bild die Brosche nicht, die ich meiner Braut als Morgengabe überbrachte.
Photograph: Ja, wenn Sie Wert auf die Brosche legen, dann kommt natürlich ein Brustbild in
Frage.
Bräutigam: Brustbild? Wie meinen Sie das? Ist das nur Brust?
Photograph: Nein, es kommt auch etwas Kopf mit drauf.
Bräutigam: Und sie glauben, dass das wirkt?
Photograph: Ich denke schon (er betrachtet die Situation auf der Mattscheibe)
146

Bräutigam: Na ja, versuchen können wir es ja mal. Meinst du nicht auch, Antonie?
Braut: Gewiss, mein Zuckerschnäuzchen.
Photograph: (ganz erschossen) Nein, nein, auch das ist unmöglich.
Bräutigam: Warum?
Photograph: Ja, wenn das Fräulein Braut bei diesem Brustbild vorn steht, dann werden sie
ganz verdeckt.
Bräutigam: Dann werde ich mich eben in den Vordergrund begeben.
Photograph: Tun sie das bitte.
Bräutigam: Ist's so richtig, Herr Photograph?
Photograph: (unterm schwarzen Tuch) Nnnnneiin. -
Bräutigam: Nanu - aber warum denn?
Photograph: Weil sie sich nun zu nah an den Apparat heran gedrängt haben, da wird das
Bild unscharf.
Bräutigam: Aber sagen sie bloß´. - Was machen wir nun?
Photograph: Trotz meiner 30jährigen Praxis stehe ich vor einem Rätsel und frage mich
ebenfalls: was machen wir nun?
Bräutigam: Ich bin ratlos. Was sagst Du, Antonie?
Braut: Unter den gegebenen Verhältnissen empfehle ich, nur die Köpfe photographieren zu
lassen.
Bräutigam: Natürlich. Wir beide haben ja ausgesprochen ausdrucksvolle Charakterköpfe.
Photograph: Gewiss - jedoch.
Bräutigam: Kein Jedoch! Ich habe eine ganz famose Idee.
Photograph: Schon wieder?
Bräutigam: Wie immer, ja, über diese Köpfe zeichnen sie eine Taube, eine fliegende Taube,
womöglich mit silbernen Flügeln, und diese Taube soll im Schnabel ein Band tragen
Photograph: Ein Band?
Bräutigam: Ja, ein goldenes Band mit Myrthen umrankt. Besagtes Band aber muss sich um
unsere Köpfe winden ...
Photograph: Nein, - ja doch, - gewiss. - Dienst am Kunden.
Bräutigam: (fährt begeistert fort) Auf diesem Band aber soll geschrieben stehen - mit roten
Buchstaben - wenn sich das machen lässt: Theodor Amadeus Zirngiebel und Antonie,
Philomela Trudchen Zirngiebel geborene Bless - in Liebe vereint - in Treue verbunden, bis
das der Tod sie scheidet und das heutige Datum. Wird das nicht ganz wundervoll werden?
147

Braut: Aber gewiss, mein Mäuseschwänzchen ...
(Der Photoapparat bricht zusammen und wird an einem Faden von unsichtbarer Hand
hinausgezogen)
Bräutigam: Was soll das bedeuten?
Photograph: Es ist ihm zuviel gesagt worden (Läuft hinaus und schreit). Hier geblieben,
mein Lieber!!!
Bräutigam: Verstehst du das, Antonie?
Braut: Kaum, mein Goldkäfer!
Bräutigam: Gehen wir. Es ergeht mir wie allen schöpferischen Geistern: "Die Welt ist noch
nicht reif für meine Ideen!"
Das Brautpaar geht ab...
TÜV-Abnahme eines 60jährigen
Nummernschild mit den Anfangsbuchstaben des Jubilars anfertigen lassen,
Beispiel: RU – DI 44 – Ort und Namen dem Anlass anpassen!
Guten Abend, meine Damen und Herren,
ich bin Außendienstmitarbeiter beim TÜV Bühl und zurzeit hierher abgeordnet in die Haft (Ort
dem Festereignis anpassen!). Es heißt, dass hier ein Oldtimer abgenommen werden soll. Wo
ist denn das Vehikel? Und vor allem, wo ist das Kennzeichen?
Ich stelle fest, das wäre schon ein Grund, dass man das zu untersuchende Objekt
durchfallen lassen könnte.
Aber wir Beamten im Außendienst sind ja auf alles vorbereitet und so habe ich, rein zufällig,
ein Nummernschild dabei. Das hängen wir nun Rudi an, dann brauche ich im Bericht nichts
davon zu bemängeln.
Bevor ich nun mit der eigentlichen Untersuchung beginne, muss ich ihnen noch ein wenig
von der Historie dieses Oldtimers berichten.
Es handelt sich, wie unschwer zu erkennen ist, um ein älteres Modell. Es stammt aus dem
Jahre 1944. In Produktion ging es jedoch schon 9 Monate vorher, nachdem es mit sehr viel
Liebe entwickelt wurde. Am 10. September 1944 lief es dann vom Band. Es handelt sich hier
nicht um ein Massenprodukt, sondern um ein ausgesprochenes Designermodell.
Im badischen Bühl hergestellt, also ein echt einheimisches Modell, wurde es überwiegend im
regionalen Bereich eingesetzt. Zuvor schon wurde das Modell einige Zeit vielen Tests und
Prüfungen ordentlich ausgesetzt, manche Kinderkrankheiten beseitigt und dann endlich für
gut befunden. Um es aber zu optimieren, zu tunen sozusagen, wurde es danach weiter in
der Tauglichkeit im harten Einsatz eines Brauereibetriebes in Renchen - Ulm getestet und
eingestellt und bis heute gefahren und wo man es endlich zufrieden stellend befand und bis
heute noch fährt.
Dieses Modell wurde ferner von einigen Interessentinnen Probe gefahren, bevor es einer
gewissen Lilo so gut gefiel, dass sie es für den eigenen Einsatz gekauft hat. Der Preis ist
leider nicht bekannt, aber sicher war er nicht billig, denn es sollte ja eine Anschaffung fürs
ganze Leben sein. Böse Zungen behaupten zwar, dass Lilo dieses Modell aus Mitleid
gekauft hat, weil es sonst verschrottet worden wäre.
148

Nicht zu vergessen ist, daß es nicht nur zum Vergnügen gefahren wurde, sondern in den
vielen Jahren unter härtesten Bedingungen eingesetzt wurde und wird. Viele tausend
Kilometer befuhr es schon die badischen Straßen, einmal um der großen, durstigen
Biergemeinde zum rechten Zeitpunkt die gewünschte Menge Bier zu liefern, andererseits
wurde es auch zu sozialen, sprich kirchlichen Zwecken genützt, dann musste es auch als
Familienkutsche dienen und wurde quasi als Schulbus für ein anstrengendes Kind
zweckentfremdet, es ist also ein echtes Vielzweckfahrzeug. Das hat natürlich seine Spuren
hinterlassen
Wenn wir uns heute das Modell so ansehen, ist der optische Eindruck, trotz einiger
Kratzer am Lack, doch noch recht positiv. Es ist nicht gerade ein sportliches Modell - halt
wegen seiner fehlenden Rallyestreifen und des nicht ganz stromlinienförmigen
Gesamteindruckes - und auch der CO2-Wert lässt so manche Wünsche offen - aber
insgesamt ist es doch sehr robust und belastungsfähig und vor allem äußerst sparsam.
Außer dem obligatorischen, quasi vom Bier - Disponenten verpflichteten Haustrunk, fährt es
hauptsächlich mit Biobrennstoff – ich meine mit Tee. Es vermittelt auch Solidität und
Zuverlässigkeit.
Am Rahmen sind einige Materialermüdungserscheinungen festzustellen, die sich jedoch in
Grenzen halten. Stark abgenutzt sind dagegen die Stoßdämpfer, deswegen ein Befahren
holpriger Straßen nicht mehr erlaubt werden sollte und bei den vielen Steigungen etwas
geschont werden muss. Es ist auch insgesamt nicht sehr bergtauglich, sollte also nur in der
Ebene oder im tieferen Bereich des badischen oder Allgäuer Vorlandes bewegt werden.
Um das Gefährt zu lenken, bedarf es seitens des Fahrers ab und zu größerer
Kraftanstrengung, weil es wegen der ausgeschlagenen Achsschenkelbolzen nicht mehr so
gut in der Lage ist, die Spur zu halten und sich manchmal doch recht eigenwillig und bockig
verhält. Der Verbrauch liegt etwas über dem DIN - Wert, wobei es erstaunlicherweise mehr
schluckt, als im Stadt- und Landstraßenverkehr sonst üblich ist.
Einige Kavalierstarts im Leben haben dem Profil stark zugesetzt und zu den so genannten
Spreiz - und Senkstreifen geführt. Der Motor aber läuft noch rund und auf allen Zylindern.
Auch die Einspritzdüse funktioniert noch in dem gewünschten Maße, wie ich mir hab sagen
lassen. Der Geräuschpegel im Leerlauf macht mir da aber mehr Sorgen. Der Auspuff
dagegen gibt keinerlei Anlass zur Beanstandung; er funktioniert prächtig. Der Einbau eines
KAT erscheint jedoch nicht nur wegen der Steuerbefreiung, sondern auch wegen der
Geruchsbelästigung zweckmäßig. Die Bremsbacken funktionieren noch prächtig; jedesmal
wenn Lilo ihn antippt, steht er.
Die Scheinwerfer sind trotz dem hohen Alter noch nicht getrübt. Geringe Mankos lassen sich
leicht mit Hilfe von optischen Geräten ausgleichen.
Zusammenfassend kann man sagen, dass es sich um einen gepflegten Wagen handelt. Auf
Grund des fortgeschrittenen Alters weist er leichte Mängel auf, die jedoch nicht so gravierend
sind, dass man ihm deswegen die weitere Teilnahme am Verkehr verweigern könnte.
Ich freue mich deshalb ganz besonders, ihm auf weitere 10 Jahre die Fahrerlaubnis
bescheinigen zu dürfen und bitte darum, das Kennzeichen regelmäßig zu tragen.
Der nächste Vorführtermin beim TÜV zur Hauptuntersuchung ist für das Jahr 2014
vorgesehen, den Sie selbstverständlich wahrzunehmen haben.
Diese Untersuchung, meine Damen und Herren, war ausnahmsweise gebührenfrei.
149

Die Tasse
Wir schenken euch, ist das nicht Klasse,
ne’ große, dicke, bunte Tasse !
Habt ihr Schmerzen, tut etwas weh,
trinkt aus dieser Tasse Tee.
Hat einer mit der Verdauung Mühe,
trink aus dieser Tasse Brühe.
Sind eure Zähne mal zur Reparatur,
nehmt aus dieser Tasse Breichen nur.
Seid ihr müde, schläft nicht ein,
dann trinkt aus dieser Tasse Wein.
Wollt ihr munter sein und schlau,
trinkt aus dieser Tasse „Klosterfrau“
Zur Sommerzeit, wenn Durst euch schafft,
trinkt aus dieser Tasse Saft.
Kommt zu Besuch ein kleiner Knilch,
trinkt mit ihm aus dieser Tasse Milch.
Und denkt nur, wie gut es schmeckt,
wenn ihr aus dieser Tasse trinket Sekt.
Scheint die Welt euch so grau und fade,
dann trinkt aus dieser Tasse süße Schokolade.
Müsst krank ihr in der Stube hocka,
trinkt aus dieser Tasse starken Mokka.
Ob heiß, ob kalt für Bauch und Dallas,
aus dieser Tasse schmeckt einfach alles.
Auch beim Picknick im hohen Gras,
habt ihr mit dieser Tasse Spaß.
Tut Erde rein und Samen drauf,
dann gehn im Tässlein Blumen auf.
Für Krimskrams und für Knopf und Band,
sei diese Tasse auch zur Hand.
Wollt ihr mal einen Groschen sparen,
die Tasse hilft sie aufbewahren.
Sagt einer einmal dummer Tropf,
haut ihm die Tasse über’n Kopf.
Hat einer Ärger, ist wutentbrannt,
dann werft die Tasse nicht gegen die Wand
(das verträgt sie nämlich nicht!)
Kurzum durch alle Jahreszeiten,
soll diese Tasse euch begleiten,
drum schenken wir, das ist doch Klasse,
diese große, bunte, dicke Tasse !
150

Willkommen im Club, zum Geburtstag einer 50jährigen
Edel sei der Mensch, hilfreich und gut;
in diesem Sinnspruch ein Leben ruht.
Diese Eigenschaften sind dir zu Eigen,
deshalb beginnt hier mein Versereigen!
Ich glaube, im Zuge der Emanzipation,
gehört Frau wie Mann der gleiche Lohn.
Männer ab fünfzig ich gerne necke,
so als Mitglied im „Club der alten Säcke“.
Bei Frauen wird es da schon schwer.
Welche Frau kommt denn schon als Sack daher?
Ist Frau beim Mittelalter angelangt,
sie Nachsicht jetzt für sich verlangt.
Mit Nullbock, Frust und solche Sachen,
sich Wechseljahre bemerkbar machen.
Seit Evas Zeiten gibt es diese Last,
an der Du ab heut’ zu knabbern hast.
Man spricht vom Klimakterium
und denkt an ein Mysterium.
Vom Orient bis Okzident
fast jede Frau das Klima kennt!
Doch Alter ist nie Negativ;
höchstens die Geister die man rief.
Drum gib dem Selben eins auf die Mütze.
Verstand ist mehr als Rote Grütze.
Wird solches von Frauen je gesagt;
auf der Stelle wird dieser verklagt.
Und fehlen wirklich ein paar Gramm,
für was hat Frau denn da den Mann?
Die Frau, das schwächere Geschlecht?
Kein Adam Riese hat hier Recht!
Powerfrauen gibt’s gleich haufenweise
und mancher Mann wird da ganz leise.
Kinder, Karriere, Haus plus Mann;
ein Betthupferl so dann und wann!
Ihr Leben gestalten sie recht zünftig,
diese Frauen, so ab fünfzig!
Dennoch will ich nicht verhehlen,
manches wird dir in der Zukunft fehlen.
Trotz Freude, Schwung und viel Elan,
der Zahn der Zeit nagt dich schon an.
Beim Wandern über Berg und Tal,
spürst du den Schmerz bald kolossal.
Auch das Vergnügen im weißen Schnee,
macht dich nicht wieder zum jungen Reh!
151

Ein Wehrmutströpfchen will ich nun einschenken,
musst dabei nicht böse von mir denken!
Überbringe ich doch diesen Willkommensgruß,
den auch du einfach erdulden musst.
Münzen für ein Geburtstagskind zum 60igsten
Eine Kette erstellen mit 60 Cent-Stücken, glänzend oder etwas patiniert durcheinander
gemischt und auf einem Band aufgeklebt
Gestatte, dass an diesem Tage,
auch ich hier ein paar Worte sage.
Denn 60 Jahre sind es wert,
dass man Dich hier gebührend ehrt.
Zunächst nun schmücke ich voll Lust,
mit dieser Kette deine Brust.
Sie ist zwar nicht aus Edelstein,
auch nicht aus Gold und Elfenbein,
vielmehr hab’ ich so mit der Zeit,
dir 60 Münzen aufgereiht.
Und jedes dieser Exemplare,
steht hier für eines deiner Jahre.
Doch du erkennst wohl sicher leicht,
dass keine einer anderen gleicht.
Da gibt es nämlich manches Stück,
das glänzt und strahlt vor lauter Glück.
Und diese steh’n dann für ein Jahr,
indem man richtig glücklich war.
Daneben ist dann aber doch,
so manche dunkle Münze noch.
Und diese zeigt dann von den Jahren,
die sicher nicht die Besten waren.
Es hat ja wohl in jedem Leben,
stets Licht und Schatten mal gegeben.
Nun höre aber ganz privat,
von mir den wohlgemeinten Rat:
Zieh dich mit diesem guten Stück,
in dein stilles Kämmerlein zurück
und mach’ für dich alleine nur,
einmal Bilanz und Inventur.
Per Saldo wird sich dann ergeben:
Es war doch ein erfülltes Leben!
Und nun zum Schluss ich sag es offen,
lass uns doch für die Zukunft hoffen,
dass ich mit vielen Münzen dir,
verlängern kann die Kette hier.
Bei diesen Münzen hätt’ ich gerne,
dass hell sie leuchten wie die Sterne.
Das wünscht dir zum heutigen Feste,
alle deine hier versammelten Gäste.
152

Pillen für das Geburtstagskind
Zu deinem Geburtstag habe ich ein Geschenk gefunden,
das du sicher noch nicht kennst,
doch ab heute dein Eigen nennst.
Ich packte es deshalb vorhin gleich aus
und bringe dir diesen Pillenstrauß!
Leider gibt’s beim Älterwerden
ab und zu auch einmal Beschwerden.
Mal ist es im Kreuz ein Zipperlein,
mal ist es der Arm, mal ist es das Bein.
An diesem Baum ist alles dran,
was dir beim Kranksein helfen kann.
Blaue Pillen an dem Strauch,
die sind gut für deinen Bauch.
Tut dir mal der Magen weh,
tauch die Grünen in den Tee.
Stimmt es mit dem Blutdruck nicht,
mach kein ärgerlich Gesicht.
Lös die roten Pillen auf
und sofort geht es bergauf.
Ist die Muskelkraft zu schwach,
rosa Pillen für den Tag.
Willst du dann zur Ruh Dich betten,
nimm doch von den Violetten
und im Traume wirst du sehn:
Lebensfreude wunderschön!
Hast du Kummer mit der Niere,
nimm von den Orangen viere.
Bei Kopfschmerzen von den Weißen zwei
und das Leiden ist vorbei.
Dann für hinterlistige Zwecke,
hol’ die Braunen aus der Ecke.
Das Rumoren geht vorbei
und du fühlst dich wieder frei.
Hast du keine Kondition,
fühlst dich schlapp, verzweifelst schon,
nimm die Gelben mit dem Wein,
Dein Körper wird dir dankbar sein.
Das hat Erfolg mit Garantie,
an jedem Tag, doch sonntags nie.
Wir wünschen dir nur Sonnentage,
Glück und Gesundheit, keine Plage.
153

Der Cholesterin-Spiegel
Sketsch für zwei Personen (Namen sind variabel)
A: Grüß Gott Marie, sag, fehlt dir was? I moin, du hast abgnomma.
B: Na ja, an hohen Cholesterinspiegel han i halt.
A: He, hast den Spiegel scho lang, mit dem ma abnimmt, ja wo gibt's denn den zum kaufa? I
uaß au abnehma, hab mein Spiegel der Breite schon hin -ghängt - und jetzt hab i au scho
nemmer Platz drin. So a Spiegel wär grad recht zum abnehme. Für mi.
B: Des ist a Cholesterinspiegel, den gibt's net zum kaufa, do musst zum Doktor ganga.
A: Was? Zum Doktor ganga? Seit wann verschreibt da dr Doktor oim en Spiegel? Da is koi
Wunder, wenn'd Krankenkasse dia Beiträg immer erhöhat, wenn da dr Doktor jetzt au no an
Spiegel verschreibt.
B: Des verstehst du net richtig. An Cholesterinspiegel kriegst doch net verschrieba, den hast,
oder den hast net.
A: Aber i hab ihn net.
B: Des woißt doch gar net, oder bist du scho beim Doktor gwesa?
A: Ja freilich, vor drei Johr war i, do hob i gmoint, i bin allergisch gegen den sauern Regen,
lauter rote Fleck hab i kriagt, wias mi a'gregnet hot. Dr-weil bin i unter a Dachrinne gstanda,
wia's gregnet hot, di mei Ma frisch gstricha hat, und do hots mi halt a-britscht, und is a rote
Farb mit-ganga. Dr Doktor hat gsagt, i soll hoim ganga und mi gscheit wascha. Der hat glei
s'spannt, was mir fehlt. Moinst, dass mir der so an Spiegel verschreibt, wo ma ab-nimmt?
B: I sag dirs nochmol, den Cholesterinspiegel verschreibt dr Doktor net, den hat ma halt.
A: Aber i hab'n net und möchte au ab-nehma.
B: Jetzt horch a mol zu, du lässt mi gar net asureda. D musst zum Doktor ganga, der nimmt
dir Bluat ab, und dann kann er dir saga, ob die Cholesterinspiegel zu hoch ist.
A: Des kann der net saga, ob mei Spiegel z'hoch ist. Erstens ist der no nia bei mir gwesa,
drum weiß der gar net, wie mei Spiegel hängt, und zweitens, hab i gar koin
Cholesterinspiegel, sondern an ganz einfachen, net mal g'schliffa ist mei Spiegel. Ist die
Spiegel g'schliffa, ha? Und überhaupt muaß i do net zum Doktor ganga, des seh i selber, ob
mei Spiegel z'hoch oder z'nieder ist. Noi, soviel Umständ mach i net.
B: Herrschaft nei, kapier doch endlich , dass des koi Spiegel zum Neischaua ist, und der
Doktor sieht's nur im Blut, ob er z'hoch ist.
A: Wenn des Spiegel zum nei-schaua ist, dann brauch i den au gar net. Für was auch.
B: Ja natürlich für nix, den hat ma halt.
A: Net wissa für was, und eh net braucha, aber haba müssa. Vorher hast g'sagt, weil du en
hoha Spiegel hast, nimmst ab. Mit dir soll man sich auskenna. I brauch dein hohen Spiegel
net zum abnehma. I häng mein a wenig höher nauf, dann hab i an hohen Spiegel. Am End
nimm i dann ab. Es goht ja grad ums ausprobieren.
154

Eine Tüte Harribo
Heut‘ will ich es wieder einmal wagen,
ein paar Worte hier zu sagen.
Für wen sind diese wohl bestimmt?
Für natürlich, unser Geburtstagskind.
Worte allein sind öd und leer;
ich meinte, ein Geschenk muss her!
Ich grübelte die ganze Nacht,
welches Geschenk man hier wohl macht.
In Karlsruhe bin ich rum gelaufen
und wollte was Besonderes kaufen.
Nichts war zu finden, welch ein Graus!
Ich fuhr dann ganz betrübt nach Haus.
So ging es mir in Hamburg und Berlin,
geschenklos musste ich abziehn.
In Offenburg, endlich hat es geklappt,
den Preis dafür, den hab ich gern berappt.
Da sah ich etwas vor mir liegen,
jawohl, das ist es, das musst ich kriegen!
Ich quetschte, schob und drückte lange,
in der großen Menschenschlange.
Ich ließ nicht locker, ruhte nicht,
bis ich es endlich hab gekriegt.
Ganz selig fuhr ich dann nach Haus
und packte mir das „Ding“ gleich aus.
In aller Ruhe saß ich dann
und schaute mir dies „Ding“ noch an.
Es ist nicht groß und auch nicht klein.
Ins Auto ging es noch gut hinein.
Das „Ding“ ist gut zu jedem Magen.
Auch kann man es in der Tasche tragen.
Es ist schön bunt, zum Teil auch fleckig,
ist manchmal rund, jedoch auch eckig.
Beim Wandern, Schwimmen, ja sogar beim Tauchen,
kann man das „Ding“ sehr gut gebrauchen.
Fährst du im Auto ziemlich weit,
vertreibt es dir bestimmt die Zeit.
Vielseitig ist das „Ding“ halt eben:
Es eignet sich sogar zum Kleben!
Noch etwas möge man bedenken:
Andern kann man es auch schenken!
Man kann es stapeln, hoch und breit.
Gebraucht wird es schon lange Zeit.
Vielfältig lässt es sich benutzen,
nur eignet es sich nicht zum Putzen.
155

Auch ändert sich von Fall zu Fall
von diesem „Ding“ das Material.
Mal ist es glatt und ziemlich fest,
mal auch gekörnt und weich der Rest.
Das „Ding“ ist schwarz, wie Ebenholz,
jedoch auch weiß wie Schnee.
Du kannst mir glauben, ich bin stolz,
wenn ich dich damit so seh!
Nun kommt der Schluss – ich weiß nichts mehr.
Doch gleich beglücke ich dich sehr.
Ein letztes noch, dann werd‘ ich gehen.
Das „Ding“ ist prächtig anzusehen.
Ich will niemand mehr auf die Folter spannen
und ziehe nun getrost von dannen.
Hier nimm es und sei recht froh,
mit dieser Tüte Harribo!
Das Rezept
Vortrag mit 3 Personen – Doktor, Mann und Frau
Frau:
Doktor:
Frau:
Doktor:
Herr Doktor! mit meinem Mann, das kann ich ihnen sagen, das ist
vielleicht ‘ne Wucht, was der Mann einem zu schaffen macht, und
dann die Schmerzen, Herr Doktor, ich bin manchmal ganz krank
von den Schmerzen, die mein Mann hat.
So, was fehlt ihm denn?
(ihm ständig ins Wort fallend)
Alles, Herr Doktor, alles und nichts, es ist eben so ein
allgemeines Allgemeinbefinden.
Wo haben Sie denn Schmerzen?
Mann: Ja, also - ich ...
Frau:
Doktor:
Frau:
Mann:
Doktor:
Frau:
Doktor:
Frau:
Mal da, mal da, Herr Doktor, das müssen die Nerven sein ...und dann
sieht er immer so schlecht aus und sein Stuhlgang gefällt mir gar nicht.
Zeigen sie mal ihre Zunge.
(Kommando) zeigt mal deine Zunge!
Aaaaah
Tja!
Sehn’se, das sag ich auch. Manchmal meine ich, er hat es auf der
Lunge, dann bin ich mal wieder für Krebs!
Geben sie mal ihren Puls!
(Kommando) Gibt mal deinen Puls. Die Temperatur ist normal.
156

Messen tu ich ihn vier Mal am Tag, rektal natürlich und am zu vielen
Salz kann es auch nicht liegen, geb’ ihm doch nur salzlose Kost und das
Blut muss auch in Ordnung sein, jeden Tag lass ich ihn zwei bis drei Liter
Blutreinigungstee trinken.
Doktor:
Haben sie Atembeschwerden?
Mann: Ja, also - ich ...
Frau:
(Energisch) Ob du Atembeschwerden hast! Nee, Atembeschwerden hat
er eigentlich nicht. Es ist nur der Blutdruck. Aber den lass ich ihn schon
wegschwitzen. Jeden Morgen und jeden Abend kriegt er eine kalte
Ganzpackung.
Doktor: Machen sie mal Kniebeugen! (Mann macht Kniebeugen)
Zählen sie die Kniebeugen ... und nicht mogeln!
Frau:
Ja, sehn’se, Herr Doktor, und das Schlimmste ist, der Mann kann nicht
mehr lachen.
(Mann zählt im Hintergrund)
Forts:
Frau:
Wissen se’, ich bin so’ne sonnige Frohnatur und mein Mann lacht nicht
mehr.
(Energisch) Nicht so lahm mit die Kniebeugen! Tief runter! –
Ich frage mich, warum lacht der Mann nicht mehr?
Doktor:
Frau:
Der hat auch nichts zu lachen!
Sehn’se, das ist es eben, das eben ist es, heute so trübe und dabei
mache ich es ihm so schön zu Hause, alles fein sauber, kein
Stäubchen liegt rum und ‘n prima Teppich und en prima Sofa und
pikfeine Kissen.
Mann: 54, 55, 56
Natürlich darf er mir über den Teppich nicht rüberlatschen und
neulich setzt er sich doch ... der Mensch - sehn’ se, so konfus ist er
schon - er setzt sich doch aufs Sofa! Uf ein seidenes Kissen, wo doch
das Sofa und das Kissen gar nicht zum draufsetzen da sind. Na, da
ist mir aber die Hand ausgerutscht - Nee, er lacht nicht!
Doktor:
Frau:
Doktor:
Du liebe Zeit, sie machen ja immer noch Kniebeugen; so ein Puls!
Sie sind ja vollkommen gesund!
Gesund? Nu schlägt es aber 13 - Was ich befürchtet hatte. Jetzt
rackert man sich ab, Jahr um Jahr mit’m kranken Mann und dann ist er
gesund. Also aufs Eis geführt haste mich, alles simuliert haste, Lügen
erzählt hast’ de mir, dein doofes Gesicht und deine entgleisten Züge.
Also gesund biste, sonst de große Muhle - aber jetzt klein und hässlich.
Also, das ist amtlich, dass meinem Mann nichts fehlt, Herr Doktor?
Er leidet allerdings an einem beträchtlichen Terrorcenfingalis!
157

Frau:
Doktor:
(erleichtert) So, na dann ist ja wenigstens etwas. Können sie ihm denn
nicht was verschreiben? Wie wär es denn mit Eispackungen? Erst den
Körper in siedendes Wasser getaucht und dann Eis. Oder soll ich ihm mal
eine Rizinuskur machen lassen?
Na, ich verschreib ihm mal was gegen Terrorcenfingalis.
Natürlich, den Mann jemals zum Lachen zu bringen, das ist für die
ärztliche Kunst zu schwer.
(Doktor gibt das Rezept dem Mann - sie will es nehmen)
Doktor:
Frau:
Mann:
Nein, lesen sie nur selbst!
Na, lies doch selbst!
(lacht plötzlich und wankt lachend)
Das ist richtig, das Rezept nehme ich gern an!
Frau:
Was haben sie denn verschrieben, Herr Doktor?
Mann: Eine neue Frau !
Spiel mit mehreren Beteiligten, geeignet bei einer größeren Feier
Beteiligte: 2 Pferde, 4 Karosse, 1 Kutscher, König und Königin, alle sitzen auf einem
Stuhl
Ich lese eine Geschichte vor, in der die oben genannten Personen des Öfteren
vorkommen. Jedesmal, wenn ich sie im Laufe des Vortrages nenne, stehen sie auf und
gehen so schnell wie möglich einmal um ihren Stuhl herum und setzen sich wieder.
Also bitte aufpassen, wenn der Betreffende genannt wird!
Es war einmal an einem schönen Sonntagmorgen. Die Königin sagte zum König: „Lass uns
einen Ausflug machen“. Also sprach der König zum Kutscher: „Kutscher, hole die Karosse
raus und spanne die Pferde an“. Als der Kutscher die Pferde vor die Karosse gespannt
hatte, nahmen der König und die Königin in der Karosse Platz. Dann sagte der König:
„Kutscher“ – es ist schon ein sehr alter Kutscher und deswegen muss der König auch
immer zwei Mal „Kutscher“ rufen, denn der Kutscher ist schon etwas schwerhörig. Der
König sagt also: „Kutscher, Kutscher lasse die Pferde antraben“. Das rechte Pferd setzte
sich auch sogleich in Bewegung, während das linke Pferd sich erst nach einem
Peitschenhieb des Kutschers in Trab setzte. Die Karosse polterte über den steinigen Weg.
Da sagte die Königin zum König: „Sage dem Kutscher, er möge langsamer fahren“. Er, der
König sprach also zum Kutscher: Er sagte „Kutscher, mein lieber Kutscher, lass die
Pferde langsamer laufen, die Karosse schaukelt zu sehr und der Königin wird übel!“ Der
Kutscher zügelte die Pferde. Doch plötzlich schlug das rechte Vorderrad der Karosse in ein
tiefes Loch und die Königin erschrak, Die Karosse drohte umzustürzen. Jedoch die
Geistesgegenwart des Kutschers verhinderte ein Umstürzen der Karosse, denn er, der
Kutscher hatte die Pferde voll im Griff. Da sprach der König zum Kutscher, er sagte: „Ach
du mein lieber Kutscher, das hast du gut gemacht“. Bei diesem Vorfall hatte die
Vorderachse der Karosse einen Knacks bekommen, jedoch die Fahrt konnte weiter gehen.
Nach einer guten Stunde Fahrt in der Karosse sagte die Königin: „Lass uns umkehren“. Der
König befahl dem Kutscher, er sagte zum Kutscher: „Kutscher, mein lieber Kutscher,
dreh um“. Der Kutscher wendete die Karosse. Doch plötzlich kam ein Gewitter auf und der
König sagte zum Kutscher: „Kutscher, sagte er, lass uns im nahe gelegenen Gasthaus
einkehren, die Königin hat Angst vor dem Gewitter“. Der Kutscher steuerte daraufhin mit
158

der Karosse das Gasthaus an. Und wenn sie nicht gestorben sind, so sitzen sie da noch
heute: Der König, die Königin, der Kutscher, die Pferde und die Karosse!
Stadtfrauen
Dorffrauen
Nach der Melodie:
„Mariechen saß weinend im Garten...“
Wir sind Damen der besseren Gesellschaft,
wir kommen aus der Stadt,
wir haben den Lärm und den Trubel,
wir haben die Stadt einfach satt.
Wir sehnen uns nach Ruhe
in einem Otterswierer Haus,
drum kommen wir als Damen
zu euch ins Dorf hinaus.
Das ist nicht so leicht, ihr dürft’s glauben
von morgens bis abends um zehn,
lackiert und toupiert und in Mode
durch Bühler Straßen zu gehn.
Ach wäre das gemütlich,
ach wäre das bequem,
in Kitteln und Gummistiefeln
auf Feldwegen spazieren zugehen.
Der Gestand in der Stadt, pfui Teufel,
nein wirklich, pfui Teufel, o Graus,
da riecht’s nach Autos und Bratwurst,
das halten wir nicht mehr aus.
Da lob ich mir die Landluft,
so frisch, so klar und rein,
hier möchten wir gern atmen,
in Otterswier möchten wir sein.
Das Schlimmste sind uns’re Männer,
die haben für uns niemals Zeit,
mal Sitzung, Tagung, Kongresse,
das geht doch entschieden zu weit.
Dagegen die Männer im Dorfe,
wer kann so treu noch sein,
die sitzen in ihren Pantoffeln
bei Frau und Kinderlein.
Wir Dorfrauen sind ja nicht ganz so,
geputzt und auch nicht so fein.
Wir sind aus solider Gesellschaft
in Otterwier ist unser Heim.
Wir sehnen uns nach Luxus
und nach den Freuden der Stadt,
wir haben die Kühe und Kälber,
wir haben das Dorf einfach satt.
Jeden Tag die alten Klamotten
und immer dieselbe Frisur.
Keine Zeit um Kosmetik zu machen
und wenig für die Figur.
Ach wäre das ein Leben
von morgens bis abends um zehn,
ins Cafe und Kino zu gehen
und Modeschau’n anzuseh’n.
Das ist ja nun wirklich zum Lachen,
die Landluft frisch und rein.
Bei uns tut’s nach Gülle oft stinken
und auch nach Silo und Schwein.
Da lob ich mir die Stadtluft,
den Duft der weiten Welt,
dort riecht es nach Eau de Cologne,
nach Lebenslust und nach Geld.
Nur wenige Männer im Dorfe
haben abends Pantoffeln noch an.
Die meisten geh’n zur Versammlung
oder zum Tennis dann und wann .
Sie üben dort den Aufschlag
in ihrer Kneipe beim Bier,
beim Trank mit Leidgenossen
sind schnell vergessen wir.
Stadt- und Dorfrauen (zusammen)
Die ganze Moral der Geschichte,
die hört zum Schluss ihr geschwind,
wo Licht ist, da ist auch Schatten,
das weis doch jedes Kind.
Und außerdem wünscht jeder
stets das, was er nicht hat.
159

Dorfrauen
So ist es bei uns auf dem Dorfe
Stadtfrauen
So ist es bei uns in der Stadt
Kaffeeklatsch
3 Frauen beim Nachmittags Kaffee:
Utensilien 3 Stühle, Tisch, Kaffeetassen
A. Hallo!
B. Guede Dag,
C. Grüß Gott,
Alle Drei, jo, wendern siesch.
A. Also jetzt bruch ich glich e, Kaffee,
B. Was hesch fire weh?( sie sitzt schon)
C. A was, kei Weh, e,Kaffee.( sitzt ebenfalls )
A. Ich war grad bim Friseur,
B. Wiso brusch denn e, Gwehr?
C. Mensch hocksch hit widder uf de Ohre.
A. Gwiss het se vegesse s’Hehrgerät on z’moche.
B. was fummelsch denn an mer rum? ( A. will B. helfen )
C. Henners jetzt bald?
A. Sin er au hit Obend zum Geburtsdag i glade?
B. Jo bider Uschi in Oderschwier,
C. Do verekksch, si härt ebbis.
A. Mer glaubts fascht nit, das se 60zig isch,
B. Ha e wengle scho.
C. Meinsch wegede graue Hoor?
A. Dem kennt mer jo abhelfe, wär kei Problem.
B. I mein 60 isch jo gwiss no kei Alter,
C. Si het halt gern d Natur pur.
Alle .
Sotmers wisse?
Weismers?
Kentschs wisse.
Hauptsach sie duts wisse.
A. Seit eme Jahr isch se schu Witwe.
B. Jo, des war e arger Schlag ins Kondor.
C. Un dodefu kumme au di graue Hoor.
A. Ds Lebe kann einem schu herb ufstoße.
B. So ohne Moo, abr si het jo no ihri 2 Bube.
C. Isch ennewäg e arms Dierle.
A. Ich han mer denkt, wenn mer se so on guckt
B. Kennt mer us dem Wieb ebbs moche.
C. Un des mit gonz wenig Zigs
A. Friher het se blundierte Hoor ket, des weiß, i no.
B. Het monchmol usgsähne wie Schdroh
C. Strähnle misste do nei, in dere ihre Hoor.
160

A. Des isch gar kei schlechti Idee.
B. D,Uschi mit Mixet Pikles Farbe, redlich un no wängle gäl.
C. S Gsicht isch no sche glat.
A. Salbe un Schmire isch in jedem Alter Pflicht
B. Jo bi dir isch des usfierlich gschähne.
C. Schwätzt nit, i han Nivea Visage, des longt.
A. Do war doch au mol ebbis im Zillertal, hender do devo g’hehrt
B. In sellem Urlaub war d Uschi guet druf
C. Un ab unzu au im kolegialen Suff.
Alle:
Sott mers wisse?
Weiss mers?
Kennt mers wisse?
Haupsach si wotts wisse?
A. Was isch den an selem Morgen iberhaupt pasiert?
B. Viellicht ware d,Frihstickbredle d,zhard fir d,Zäh.
C. De Zohnersatz fliegt russ un ferdig wars Maleur.
A. Jetzt erzählt schon, uf was läufts denn nus?
B. Was glaubsch, si het kei Wort me gseit, rennt ins Bad.
C. S’Schicksal nimmt sinnen Lauf.
A. Ich war bei dere Gschicht jo nit debi.
B. No verzelle mer,s der halt.
C. Meierhofe, Zohnarzt, eztera Pp.
A. Dert isch se zume Zohnarzt,
B. Klempner meinscht,
C. Un nix wars mitre nötige Hilf.
A. Un warum nit?
B. Sie hätt hocke miesse, zwei Stund, un des het se nit welle.
C. Au d Urlaubskass wär gschrepft wore, do hets sis lieber gloße
A. No isch se wieder in Stumm g,sie!.
B. I mueß jetzt no grad nusslache, wie se zur de Herta rennt,
C. Hilfe bi mir brennts, het din Peter viellicht eh Kukident?
A. Sell het er jo au ket.
B. Sowiso , sele Dritte miesse kläbe, wi eh Klett.
C. Mit was des gschiht, isch jo wurscht.
A. Kukident war also de Retter in dr Not.
B. I glaub schu, in dere Zitt, dank dem Kläber liet se nit Not.
C. Frühstückswecke het se bisse kenne, samt de Marmelad.!!
A. Letschdens han i g hört, sbliebt abr gonz under uns.
B. Simmer viellicht Schdadtglock?
C. Bass uf jetzt kummts
A. D’Uschi det gern Oma werre.
B. Ha, dodezu kenne mer nix meh bitrage,
C. Herr, oh höre unsere Bitte.
A. Nach Adam Riese, gilt eins und zwei macht drei,
B. Viellicht iberlegt au moncher, s mocht ab un onder vier.
C. Annet un de Wolfgang, die hens rechne glehrt.
161

A. Jo bim Manfred, da scheiden sich die Geister.
B. Wiso? Bi dem bringt d,s Wieble wie ds Männle dselbe Ergebniss.
C. Ha ds Praktikum mochts, Frisch,From Fröhlich, Frei un no bisch debie.
Alle: Sott mers wisse?
Weiss mers?
Kennt mers wisse,
Hauptsach: sie wotts wisse....
A. Vor e paar Woch hets birer kracht, mit ihrem Mercedes,
B. Vielicht wird se schu ewengle dabig,
C. Bsunders wenn zwei zur glicher Zitt rickwärts fahre.
A. S hat rer ibber 2000 Euro koschdet, war e schöns Oschderei.
B. Jo des hät jetzt vor em Geburtsdag nit sin miese,
C. Me kriegt halt immer eini uf de Deckel, des ischs Läbe.
A. O, Zitt isch gschwind rumgonge.
B. Herrschaftszitt, imuß mi jo no in Gala schmisse,
C. Moch longsom, erscht gits de Sektempfang.
A. Do dät ich aber gern debi sin,
B. sell wott ich hit fei au no mitgriege.
C. Warum, bisch sunsch zkurtz kumme?
A. Also i bin schu sowit onzoge fir den Onlass.
B. Eigentlich hesch recht, zum e Geburtsdag reichts.
C. Wenn mer au so e b,stimmte Ahnung kunt
A. Was Ahnung, sgeht doch nit ins Maxim.
B. Un sin sunsch au nirgends Intim....
C. Mit oder ohne Schdenz ds,Fescht blibt?
A. Kommt ich glaub s,wird Zit.
B. De, Hirsch nach unsereins schreit.
C. Uf gemmer, moch kei gschiess.
A. Habt ihr alles, Geschencke e:c.t.e.r.a.
B. S,isch inpäckelt, sieht viellicht ewängele miggrig us.
C. S wott rer reiche un mir winscherer halt e guts neis Läbensjohr.
D’Helga, D’Chischdel und D’Resi vum schöne Bühl under de Windeck...
(Namen anpassen!)
Bild von Ute in Öl zum 60. Geburtstag
Requisiten: Eine Flasche Öl und ein Bild vom Geburtstagskind ausdrucken und in
die Flasche geben
Mit Freude hab ich von deinem Geburtstag vernommen
und bin gerne zu deinem Fest gekommen.
Es erhob sich allerdings die Frage,
was schenkt man dir an diesem Tage?
Es soll nicht mittelmäßig oder klein,
nein, was ganz Besonderes soll es sein.
Da kam mir die Idee und die ließ mich nicht mehr los,
ein Bild in Öl von dir, liebes Ute, das wäre famos.
162

Das Bild war schnell geschafft, die Farben haben gereicht,
nur die Suche nach dem Rahmen war nicht leicht.
Der eine war zu groß, der andere zu klein,
Mensch, wo mach ich das Bild blos hinein?
Den Gedanken, der mir dann kam, fand mich sehr fein,
steck doch das Bild in eine Flasche hinein.
Selbst Künstler wie Picasso oder Chagall hatten bei Licht besehen,
längst nicht so gute Ideen.
Auch ein Hundertwasser würde vor Neid erblassen,
bekäme er ein solches Kunstwerk zu fassen.
Ich lüfte mein Geheimnis, ihr könnt es nun sehn,
ist die Ute in Öl nicht wunderschön?
Halt dein Bild in Ehren, jetzt und auch künftig,
denn darauf siehst du aus, als wärst du erst 50!
Lisbeth und Otto, zwei Freunde gehen zu einer Geburtstagsfeier
Beide sind schwerhörig
Lisbeth:
Otto:
Lisbeth:
Otto:
Lisbeth:
Otto:
Lisbeth:
Otto:
Lisabeth:
Otto:
Lisbeth:
Otto:
Lisbeth:
Otto:
Lisbeth:
Otto:
Lisbeth:
Otto:
Guten Tag Otto, wie gohts dir?
Guten Tag Lisbeth, es geht gut.
Wo gehsch Du denn hin?
Zum Geburtstag ins Kappler Gemeindehaus
Was, da werfen die d’ Leut naus?
Quatsch, Gudrun feiert ihren 80. Geburtstag, da will ich hin.
Was hesch im Sinn?
Von Sinn habe ich nicht gesprochen.
Was hesch gseit, du hesch nix zum Koche? I au nit, alles isch hit so arg teuer
Ja auf dem Markt gab’s nur teures Gemüse, Obst und Kartoffeln.
Jo, hesch jetzt neue Pantoffeln? Die könnt ich auch brauche.
Schrecklich, du verstehst ja alles verkehrt.
Was seisch, du hesch dich beschwert? Des hätt ich au du, die Preise konn jo
kei Mensch mehr bezahlen.
Ja, da hasst du recht, ich freue mich, dass ich dich getroffen habe. Du willst ja
auch ins Gemeindehaus. Da können wir ja gemeinsam gehen.
Was soll ich, sommeln geh’n? Ich habe doch schon gesommelt, letzte Woche
scho.
Ach Lisbeth, davon ist doch gar keine Rede. Es ist eine Weile her, seit ich dich
das letzte Mal habe gesehen.
Nein, d’Frau Seidler hab ich nit gsehn.
Wer sagt denn etwas von Frau Seidler? Ich hab doch gesagt, dich gesehen!
163

Lisbeth:
Otto:
Lisbeth:
Otto:
Lisbeth:
Otto:
Lisbeth:
Otto:
Lisbeth:
Wieso sott ich jetzt in der Schlange stehen?
Ach du meine Güte, du kannst aber wirklich schlecht hören.
Was sagt du, es gibt neuerdings gelbe Möhren.
Nein, es werden immer noch rote Möhren angeboten.
So, wie, was, die het die Polizei verboten.
O’ Lisbeth, deine Fragen machen mich ganz benommen.
Bitte, wo sollsch hinkomme?
Ach, du verstehst alles falsch. Auf, wir gehen nun, damit wir noch etwas
abbekommen, von den Leckereien.
Mekkereien, do gibt’s doch gar nix z’mekkern. Wer mekkere will, soll gehen,
bis er ebbis bessers bekummt zu sehen.
Lisbeth und Otto (gemeinsam):
Einen schönen Abend unter dem Motto:
Seid recht fröhlich, meint d’Lisbeth und d’ Otto
Ein französischer Maler
Requisite: Baskenmütze, blaues Hemd und rotes Halstuch
Guten Abend meine Damen und „’erren. Mein Name ist Jean-Claude (Jo-Clod). Ich bin
gekommen extra aus Paris mit die „’elikopter“. Von Beruf bin ich Maler und möchte ihnen
einige meiner Bilder zeigen.
Aber ich male nicht in Farben und Leinwand, ich male mit Menschen! Mitgebracht habe ich
meine Assistentin. Ihr Name ist Jaqueline.
Zu meine erste Bild brauche ich 4 Männer. Bitte Jaqueline, ‚ole mir diese Männer und bitte,
sie sollen mitbringen ihr Stuhl. Nun diese Stuhl ‚och ‚eben und im Kreis gehen.
Diese Bild ‚ah die Name: „Der geregelte Stuhlgang“.
Bitte, mein ‚err, nehmen sie in jede ‚and eine Kerze.
Diese Bild trägt die Name: „Ein Armleuchter“.
Jaqueline, bitte, ich brauche für die nächste Bild eine wunderschöne Dame.
Bitte meine Dame, „sie setzen sich auf eine Stuhl. Dazu brauche ich noch zwei ‚erren, ‚ole
sie, Jaqueline. Jeder ‚err stellt sich auf eine Seite der Dame und ‚alten ein Tuch über ihren
Kopf.
Diese Bild ‚abe ich genannt: „Ein überspanntes Frauenzimmer“
Nun, Jaqueline, ich brauche 3 ‚erren und eine Dame. Die ‚erren stellen sich in einer Reihe
auf. Die Dame gibt jede ‚err ein Schluck Wasser.
Diese Bild ‚heißt: „Sarah (tatsächlicher Name der Dame verwenden!) tränkt ihre
Kamele“
Nun liebe Jaqueline, ich brauche 4 große Damen und eine ziemlich kleine. Die kleine Dame
bekommt etwas zu essen, die anderen nicht.
Bitte, meine Damen, fest kauen!
164

Diese Bild nenne ich: „Die kürzeste Frist“
Nun, Jaqueline, ich brauche eine wunderschöne, große, schlanke Dame. Meine Dame, sie
bitte stellen sich auf eine tuhl und breiten die Arme nach vorne aus.
Diese Bild nenne ich: „Es wird eine große Dürre über euch kommen“
Nun brauche ich eine seriöse Ehepaar. Bitte, Jaqueline, suche eines!
Meine Dame, sie stellen sich bitte auf einen Stuhl. Der ‚err gibt der Dame eine Schnur in die
‚and und ‚ält sie fest.
Diese Bild ‚at die wunderschöne Name: „Ein Mann lässt seinen Drachen steigen“
Meine Damen und ‚erren, ich ‚offe, meine Bilder ‚aben ihnen gefallen. Bitte empfehlen sie
mich weiter! Auf Wiedersehen, au revoir!
Das mysteriöse Geschenkpaket
Requisite: Ein in Geschenkpapier eingepacktes Paket. Es darf durchaus mit Inhalt sein! Das
Paket wird mit lobenden Worten als Preis für einen gelungenen Vortrag oder
anderem Anlasse einer Person mit folgenden Worten überreicht:
Das Paket wird jeweils entsprechend den angegebenen Attributen an eine Person
weitergegeben!
165
Das Paket in deinen Händen,
darfst du nicht verwenden.
Es ist noch nicht dein,
reich es weiter einem Herrn, der ist klein.
Auch für dich ist es nicht bestimmt,
dreh dich um, ganz geschwind.
Sei nicht schüchtern, zeig deinen Schneid,
gib es der Frau mit dem schönsten Kleid.
Dein Kleidchen ist so hübsch und fein,
es will von allen bewundert sein.
Du siehst aus wie eine aparte Vase,
reiche es dem Herrn mit der größten Nase.
Deine Nase gefällt mir gut,
du trägst sie mit Humor und Mut.
Im Paket ist etwas aus dem Laden,
gibt es der Frau mit den schönsten Waden.
Deine Wade ist eine Zier,
doch es gibt noch andere Leute hier.
Reiche weiter, so will es der Brauch,
dem Herrn mit dem größten Bauch.
Dein Bauch ist eine Pracht,
drum iss und trink und schau ja nicht auf’s Maß.
Achte weiter auf deine gepflegte Figur
Und reiche das Paket weiter an die Frau mit der
tollsten Frisur.
Deine Frisur ist ein Gedicht,
doch bist du die Einzige nicht.
Dreh dich um auf deinem Platze,
reichs weiter dem Herrn mit der schönsten Glatze.

Deine Glatze ist eine Ehr,
die kommt bestimmt vom Studium her!
Du bist gewiss ein Genie,
gibs weiter der Damen mit dem schönsten Knie.
Deine Knie sind ein Genuss,
gib dem Herrn neben dir einen Kuss!
Das Paket muss weiter auf die Reise,
such den schönsten Mann in diesem Kreise.
Bei so vielen Prachtexemplaren ist es schwer,
doch musst du trotzdem den Schönsten finden hier.
Du bist für die Gesellschaft eine Zier,
es gibt aber auch noch Schönere hier.
Auch wenn du deine Stirn legst in Falten,
darfst du das Paket trotzdem nicht behalten.
Drum reich es schnell weiter,
an die Frau mit der größten Oberweite.
Die Stimmung steigt, es ist famos,
der Neid über deinen Busen ist mordsgroß.
Gib das Paket weiter mit Grüßen,
an den Herrn mit den größten Füßen.
Du hast Füße, die sind enorm,
drum bist durch auch so groß in Form.
Ich weiß, du bist auch schlau,
gib das Paket der größten Frau.
Deine Länge ist ganz akzeptabel,
hast du auch einen schönen Nabel?
Wir haben dich auserkoren,
zu suchen den Mann mit den größten Ohren.
Lass dir deine Ohren nicht vermiesen,
deshalb brauchst du dich nicht gleich erschießen!
Aber du darfst das Paket nicht behalten,
sondern das soll nun unser Geburtstagskind erhalten!
Die Gemüsefrau
Beteiligte: Frau und Polizist, Requisite ein Tisch und einen Stuhl, der Polizist hat eine Uniform
mit Polizeimütze auf (wenn diese zu organisieren sind), die Frau mit Kopftuch und
umgebundener Schürze. Der Polizist sitzt auf dem Stuhl am Tisch. Die Frau steht vor dem
Tisch.
Frau:
Polizist:
Frau:
Polizist:
Frau:
Polizist:
Ach du lieber Gott, jetzt muss ich arme Frau au no uff d’Polizei kumme, weil ich
min Gemüse und mini Erdäpfel uffem Märkt e bissel direr verkauf hab als
andere. Herr Polizischt, bin i di recht oder bin ich falsch?
Ja, kommen sie nur mal näher, ich muss sie verhören!
Was welle sie mi den abhöre, war isch denn des?
Das werden sie schon merken! Also kommen sie bitte näher, dann kann es
losgehen! Ihr Name bitte?
Mer heißt mi halt d’Barbara oder s’Bärbel
Ihr Zuname?
166

Frau:
Polizist:
Frau:
Polizist:
Frau:
Polizist.
Frau:
Polizist:
Frau:
Polizist:
Frau:
Polizist:
Frau:
Polizist:
Frau:
Polizist:
Frau:
Polizist:
Frau:
Polizist:
Frau:
Polizist:
Frau:
Polizist:
Frau:
Polizist:
Frau:
Polizist:
Frau:
Oh je, im Krieg hab i iberhaupt net zugnumme, im Gegenteil, sogar arg
abgnumme, aber jetzt hab i wieder anständig zuglegt, gell!
Papperlapapp.Ihren Familiennamen meine ich!
Sauigel!
Was erlauben sie sich, das ist eine Beamtenbeleidigung!
Wieso? Ich heiß mit mim Familienname „Sauigel!“
Ach so! Also ihr Stand?
Dert drüwe ischer, direkt newem Brunne, in der 2. Reih hinter der Käs-Fränz
ihrem
Geboren?
Ha, ja!
Ich will wissen, wann sie Geburtstag haben!
Den ha i scho ghet!
Wann hatten sie letztes Jahr Geburtstag?
Am gliche Tag!
Was heißt das? An welchem Tag will ich wissen!
Ach so, jedes Johr an ‚eme andre Tag, emol Fritigs, nor Samschtigs, nor
Sundigs, nor wieder Mendigs und so geht’s halt witer. Sletscht Johr wars glaub i
am Samschdig!
Ihr Alter?
Oh je, der sitzt daheim, wenn er net grad in der Wirtschaft huckt!
Ich wollte wissen, wie alt sie sind!
Awer Herr Polizist, mer frogt doch kei Dam’, wie alt sie isch, do were sie doch
blos angloge!
Was ist denn ihr Mann?
Oh je, e ganz wieschter Kerl, Herr Polizischt!
Ach, das will ich nicht wissen. Was ist er von Beruf?
Gar nix, arbeitslos isch er. Der schafft nix!
Was hat er früher getan?
Früher, do hat er mir fladdiert, awer des macht er hit nimmi!
Wie steht es mit der Religion?
Ja, wisse sie, i verkauf mi Gemües grad so gern an d’Evangelischi wi an
d’Katholischi
Auch das will ich nicht wissen; in welche Kirche gehen sie denn?
Ins Amd nadierlich, in d'Frühmes miest i jo scho um sechs uffstehn. Awwer
gehen dua i immer, jeden Sunndig. I will mers doch mit dem Herrn Pfarrer
167

net verderbe, gell!
Polizist:
Frau:
Poilizist:
Frau:
Polizist:
Frau:
Polizist:
Frau:
Besonderes Kennzeichen?
Wie meinen sie des?
Ob an ihnen was besonders auffällt!
Au ja, erscht vor a paar Woche bin i schwer uffgfalle, i hab mer bös d’Nas
verschtucht!
Liebe Frau, so etwas wie sie ist mir im ganzen Leben noch nicht über den Weg
gelaufen, mit ihnen ist überhaupt nichts anzufangen.
Do hen sie recht, Herr Polizischt, stecke se’s uff. Mit mir isch wirkli nix
anzufange, des seid miner Michel alle Tag zu mir.
Scheren sie sich fort, sie, sie dumme Gans!
I geh jo schu! Awer des weiß i, Herr Polizischt, a richtige Gans, wo guet im
Fueder steht, täte sie sicher net verachte und d’Dummheit, des isch e guete
Gab’ Gottes. Mer muss sie nur recht anwende, Gell!
Schaller und Schiller
Ein Sketsch mit zwei Personen, ein Mann und eine Frau
Er: Na, wo wollen sie denn hin?
Sie: Nach Weimar
Er: Was wollen sie denn nachts in Weimar?
Sie: Ich will zum Antiquitätenhändler Schaller.
Er: Ach, zum Schaller!
Sie: Kennen sie den Schaller?
Er: Leider nein, aber was wollen sie den von Schaller?
Sie: Dort ist ein Schreibtisch zu ersteigern, aus dem Nachlass von Schiller
Er: Ach, ist der tot?
Sie: Wer?
Er: Na Schiller! Sie sprechen doch von einem Nachlass, da muss er ja gestorben sein.
Sie: Wissen sie denn nicht, dass Schiller tot ist?
Er: Leider nein, ich lese keine Zeitungen
Sie: Aber das ist doch schon über 100 Jahre her
Er: So lange schon und heute ist erst die Versteigerung?
Sie: Nein, Schaller hat den Schreibtisch bekommen
Er: von Schiller?
Sie: Nein, Schaller hat den Schiller gar nicht gekannt
Er: Wieso konnte Schiller dem Schaller einen Schreibtisch vermachen, wenn er ihn gar
nicht gekannt hat?
Sie: Aber Schiller hat dem Schaller gar keinen Schreibtisch vermacht
Er: Wieso, sie sagten doch, der Schaller hätte…
Sie: Jetzt hören sie endlich mit dem Schaller auf!
Er: Wieso, sie haben ja damit begonnen. Glauben sie, mich interessiert ein Schreibtisch
von irgendeinem Schiller?
Sie: Ja wissen sie denn nicht wer Schiller war?
Er: Weiß ich nicht, also wer ist denn das?
Sie: Schiller war ein Dichter
Er: Was sie nicht alles wissen! Was hat er denn gedichtet?
Sie: Zum Beispiel: Die Jungfrau von Orleans
Er: War die undicht?
Sie: Die Jungfrau von Orleans war eine Heldin, eine einmalige Erscheinung!
168

Er: Da haben sie recht, eine Jungfrau ist immer eine einmalige Erscheinung! War sie die
Freundin von Schiller?
Sie: Nein!
Er: Ach, von Schaller?
Sie: (etwas lauter) Nein!
Er: Schreien sie nicht so, ich kann nichts dafür, dass Schiller eine Jungfrau gedichtet hat.
Hat er ihr auch einen Schreibtisch vermacht?
Sie: Schiller hat die Jungfrau gar nicht gekannt
Er: Ach, die hat er auch nicht gekannt? Da kann er ja leicht behaupten, dass sie eine
Jungfrau war.
Sie: Ich kann nicht begreifen, dass man nichts von Schiller wissen kann.
Er: Ich weiß aber gar nichts.
Sie: Kennen sie denn wenigstens Wilhelm Tell?
Er: Hat er gesagt, er kennt mich?
Sie Nein, Wilhelm Tell war doch ein Held
Er: Ach, wie die Jungfrau von Orleans
Sie: Ja
Er: Hatten die zwei etwas miteinander?
Sie: Nein! Hören sie mal, Tell war ein Schweizer!
Er: Esse ich nicht, der stinkt mir zu sehr!
Sie: Aber Tell war doch kein Käse. Er war ein Freiheitsheld! Er hat auf Obst geschossen
Er: Der war wohl nicht ganz dicht? Oder war er beim Zirkus? Warum hat er denn auf Obst
geschossen?
Sie: Jetzt hören sie mal: Der Wilhelm Tell mussten seinem Sohn einen Apfel vom Kopf
schießen, weil er den Hut auf der Stange nicht begrüßt hat.
Er: Wollen sie mich für blöd halten? Welch ein vernünftiger Mensch schießt auf Obst, wenn
er einen Hut auf der Stange nicht grüßt?
Sie: Kennen sie denn nicht das berühmte Zitat?
Er: Welch ein Zitat?
Sie: Durch diese kalte Hose
Er: Was?
Sie: Sie machen mich schon ganz wahnsinnig! ...durch diese hohle Gasse muss er
kommen!
Er: Wer hat das gesagt: mit der hosen Kasse – kahlen Hose – hohlen Gasse?
Sie: Wilhelm Tell! Und dann hat er sich hinter den Busch gesetzt!
Er: Sie sollten sich war schämen! Sie scheinen ja einen feinen Bekanntenkreis zu haben,
das muss man schon sagen!
Sie: Ja, kennen sie denn wenigstens „Die Räuber“?
Er: Meinen sie die Herren vom Finanzamt?
Sie: Von Schiller!
Er: Den Schiller hat man bestohlen? Das wird der Schaller gewesen sie, dem hat der
Schreibtisch nicht genügt.
Sie: Der Schreibtisch hat für mich antiken Wert
Er: Einen Dicken Wert?
Sie: Antiken Wert! Auf diesem Schreibtisch hat Schiller die Maria Stuart bearbeitet.
Er: Das muss ja ein feiner Herr gewesen sein! Dieser Herr Schiller!
Sie: Das war ein Trauerspiel!
Er: Kann ich mir vorstellen. Und deswegen wollen sie sich den Schreibtisch kaufen?
Sie: Man könnte die Götter rufen!
Er: Haben sie die Nummer? Die müssen sie ja wenigstens haben… Jetzt machen sie mich
wahnsinnig!
Sie: Jetzt noch eine letzte Frage!
Er: Aber die letzte, die Allerletzte!
Sie: Die Allerletzte! Kennen sie die Braut von Messina?
Er: Ich kenne ja nicht einmal den Messina persönlich, wie soll ich denn da die Braut
kennen?
Sie: Aber Messina ist doch eine Stadt in Italien, kein Mann!
169

Er: Ach von der Stadt war die Dame, die Braut, von der ganzen Stadt also? Ach, ne feine
Dame, die passt zum Wilhelm Tell hinterm Busch… zu den Herren da…
Sie: Also, wenn ich sie so ansehe, komme ich mir vor wie in Calais!
Er: Wieso?
Sie: Gegenüber Dover!
Er: Ach so war? Ein Glück, dass ich das nicht verstanden habe. Aber jetzt fällt mir ein, es
ist etwas Besonderes. Ich weiß was von Schiller!
Sie: Nein?
Er: Den Götz von Berchtesgaden, ich meine den Götz von Berlichingen!
Sie: Mein Herr, der war doch von Goethe!
Sie: Nicht einmal der ist von Schiller?
Sie: Nein, nein!
Er: Dann habe ich genug!
Sie: Sie haben genug? Ich habe genug, sie Nilpferd, sie!
Er: War das im Spaß oder im Ernst?
Sie: Im Ernst!
Er: Da haben sie aber Glück! Ich verstehe nämlich keinen Spaß! Aber jetzt verreise ich!
Sie: Ach, wohin denn?
Er: Jetzt fahre ich nach Weimar und kaufe mir den Schreibtisch von Schaller, auf dem
Schiller die Maria Stuart bearbeitet hat, weil die Jungfrau von Orleans den Hut auf der
Stange von Wilhelm Tell nicht gegrüßt hat! Auf Wiedersehen!
Standesamt
Sketsch mit 3 Personen, ein Schild „Standesamt“ aufstellen. Jede Lied wird angesungen…
Beamter: Heute haben wir einen schwierigen Fall zu beurkunden.
Beide Ehepartner sind stumm.
Sie erscheinen heute vor dem unterzeichnenden Standesbeamten, um die Ehe
miteinander einzugehen.
Ich denke, dass sie sich diesen Schritt gut überlegt haben.
Wie ist ihr Name?
Bräutigam. Oh, du lieber Augustin…
Braut: Anneliese, ach Anneliese…
Beamter: Wann sind sie geboren?
Bräutigam: Der Mai ist gekommen…
Beamter: Wo sind sie wohnhaft?
Bräutigam: In München steht ein Hofbräuhaus…
Braut: Ich hab mein Herz in Heidelberg verloren…
Beamter: Was sind sie von Beruf?
Bräutigam: Ein Jäger aus Kurpfalz…
Braut: Backe, backe Kuchen…
Beamter: Sie backen wohl gerne Kuchen, wenn ich das recht verstanden habe. Sie sind
Bäckerin?
Braut:
Beamter:
Sie nickt
Nun stelle ich die Frage, o sie die Ehe miteinander eingehen wollen.
Lieber Augustin, sind sie gewillt mit der hier gegenwärtigen Anneliese die Ehe
einzugehen, so bekunden sie das mit ihrem „Ja“!
Bräutigam: Nickt
Beamter: Liebe Anneliese, sind sie gewillt, mit dem hier gegenwärtigen Augustin die Ehe
einzugehen, so bekunden sie das mit ihrem „Ja“!
Braut: Nickt
Beamter: Nachdem sie mir beide mit Ja geantwortet haben, erkläre ich sie hiermit kraft
Gesetz als rechtsmäßig verbundene Eheleute.
Jetzt gestatten sie mir noch eine persönliche Frage: Was ist jetzt ihr nächstes
Ziel, das sie sich gesetzt haben?
Beide:
170
Ihr Kinderlein kommet…