Prolog - Mt2403.de

1. Akt
[Regieanweisung]
Erzählertext
{Musik, Geräusch}
{Musik, Übergang zum Alpenfeeling: Kuhglocken, Vögel, Wind, Ruhe}
Prolog auf einer Alm irgendwo in Österreich
Eine verfallene und wohl auch verlassene Hütte, umwuchert von Gräsern, Huflattich
und Enzian. Ein Geruch nach Weidegras und frischen Fladen liegt in der Luft. Die
dazugehörigen Kühe müssen nicht lange gesucht werden, laben sich im Schatten
eines Nadelbaumes an einem vor sich hingluckernden Gebirgsbach. Ein einsamer
Wanderer lässt sich die Sonne auf den Pelz scheinen, kaut schläfrig auf einem
Grashalm herum und beobachtet die Schmetterlinge bei ihrem Tanz über die Alm. In
tiefen Zügen wird die frische Luft aufgesogen. Ein friedliches Idyll.
{lauter Paukenknall}
Ein lauter Knall stört das friedliche Läuten der Kuhglocken, ein schwefliger Geruch
lässt die Frühlingsbrise faulig werden, der Wanderer schreckt hoch.
Wanderer: Potzblitz, alter Satansbraten. Du weißt doch, wie gefährlich es ist sich so
zu erschrecken. Und das in meinem Alter. Schon mal was von verdienter Altersruhe
gehört? Mann, mann, mann [Schüttelt missbilligend den Kopf].
[Hirte lacht fies, Schritte]
Eine zweite Gestalt wird im Nebel sichtbar. Leicht hinkend, die Hand um einen
großen Stab gekrampft, vor sich eine Gruppe weißer Mäuse hertreibend. Das
schwarze Haar fällt ihr in fettigen Strähnen ins Gesicht, das ob seiner leicht
ungesund anmutende Farbe nicht unbedingt besticht. Insgesamt entsteht der
Eindruck eines Burschen, der seine Zeit irgendwelchen Frischluftaktivitäten nicht
allzu gerne opfert.
Kuhhirte [lacht hässlich auf]: Servus Väterchen. Verdiente Altersruhe. Damit man im
Alter ruhen kann, muss einem das Alter erst einmal etwas anhaben können. Du bist
unvergänglich. Sei ein Realist. Der Zeiger deiner Uhr dreht sich im Kreis, immer
weiter und weiter, ohne Ende.
Wanderer: Hör auf, das klingt ja grauenhaft! Irgendwann bleibt auch die solideste
aller Uhren stehen.
Kuhhirte: Nach fünf vor zwölf kommt bei dir fünf nach zwölf. Und obgleich du nicht
zu welken beginnst, scheint es mir, dass du –unter uns gesagt – ein wenig wirr wirst.
Du redest gerade so, als ob du Vergänglichkeit für etwas Erstrebenswertes hältst.
Dabei…
Wanderer [ihm ins Wort fallend]: Ich weiß um die Unmöglichkeit, all das hinter mir zu
lassen und einen angenehmen Lebensabend zu verbringen. Aber kann man nicht
manchmal, besonders in Augenblicken der Schwäche, davon träumen, gleich den
Lebewesen, ob Mensch, ob Sellerie [Hirte: Uurgh] ein Ziel, ein Ende zu sehen, auf
etwas hinzuarbeiten? Hinter allem Leben steht ein Ende, sonst gibt es auch keinen
Anfang. Von der Knolle zum Verzehr. Von Geburt bis Exitus. Alles ist vergänglich,
nun ja außer ….Ich muss gestehen, mich überkommt ab und an schon so etwas wie
Langeweile, tagaus tagein zu erwachen und festzustellen, dass der Morgen genauso
jung wie der Abend, die Arbeit immer noch dieselbe ist.

Kuhhirte [verzieht das Gesicht zu einem Grinsen]. Ich seh schon, immer noch der
gute alte Träumer von damals. Auf etwas hinarbeiten, pah, hast du dir deine
Lebewesen schon mal näher angeguckt? Angst haben sie vor dem Sterben, das
kannst du mir glauben. Ein ungewöhnlicher Gedanke nicht mehr zu sein, von einem
Jemand zu einem Niemand zu werden. Schwierig. Ihr liebes langes Leben schuften
und schwitzen sie. Wie nanntest du es? Ach ja, im Schweiße ihres…
Wanderer: ...Angesichts, ja, ja, das war von mir…
Kuhhirte: Auf der einen Hälfte der Welt, um überhaupt weiter schuften und
schwitzen zu können, auf der anderen Seite, um sich Digitaluhren und DVD-Player
kaufen zu können. Damit sie während des Arbeitens und Schwitzens auch schön die
Arbeitszeit im Blick haben und abends mal vergessen können, dass sie kleine
unbedeutende Schwitzer und Arbeiter sind.
Und wenn sie aufhören zu arbeiten, sind sie zu fertig, um zu leben und zu kaputt zum
Sterben. Dann siechen sie, jammern über ihre Hühneraugen, bepöbeln die Jungen,
die ihrer Meinung nach viel zu wenig arbeiten und schwitzen und übervölkern
Schwimmbäder. Und wenn sie tot sind, wird schon nach 20 Jahren ihr Name zu
Staub zerfallen.
Wanderer [wirft erregt ein]: Halt ein, du finsterer Gesell. Was bist du bloß für ein
Menschenfeind. Du zerrst das alles in den Dreck… die Arbeit, das Leben, den Tod.
Natürlich gedenkt man der Toten, in Würde und Anstand. Über Jahrhunderte hinweg
flammen Lichter auf, für meine treuen Diener und auch für die weniger treuen.
Kuhhirte [leicht spöttisch, lenkt scheinbar ein]: Nun gut, ich gestehe ein. Mancher
gedenkt man immer noch: Julius Caesar, Rockefeller und …[macht eine theatralische
Pause, um die Spannung zu steigern] Stalin. [Wanderer entsetztes Geräusch]
Wahrhaft große Namen. Aber was steckt denn hinter diesen Namen. Großes
Vermögen oder großes Verbrechen – oder beides. Der Durchschnittsmensch muss
sich schon eine richtig ordentliche Schweinerei einfallen lassen, um in die Annalen
einzugehen.
Wanderer: Aber was ist mit…
Kuhhirte [unterbricht ihn rüde, zornig]: Jetzt komm mir nicht mit diesem
dahergelaufenen Stuckateur.
Wanderer [stöhnt, jammert]: …Zimmermann, Hinkebein, er war Zimmermann…
Kuhhirte [wütend]: Den du hängen gelassen hast! Und meine Rettung kam zu spät –
was für eine Schweinerei!
Wanderer: Ehre gebührt dir allein für den Versuch. Wahrhaft heldenhaft, du hast
mich damals wirklich überrascht.
Seit ich anlässlich des Jubiläums das Turnier verlor und damit die Erde in deinen
Besitz überging, hast du es weit gebracht.
{Musik, Kneipenstimmung, Geräusch von Kartenspielern, Flaschen...}
[Mit Hall in der Stimme]: Vor geraumer Zeit fand unter dem Motto „20 000 Jahre
Mensch – Zukunft und Perspektiven“ ein Doppelkopfturnier statt, bei dem die
himmlischen Heerscharen sowie unserer „Wanderer“ gegen den „Kuhhirten“ und
seine apokalyptischen Reiter antraten...
Kuhhirte [räuspert sich]: Träumst du? Hey!
Wanderer: Ähh, ja, ..., runtergewirtschaftet hast du die Erde, wie es in 16 Jahren
Helmut Kohl mit Deutschland nicht gelungen ist. Hass und Zwietracht, wohin mein
Auge reicht, schlimmer als sonst wo im Universum.
Kuhhirte [wieder etwas ruhiger]: Abgewirtschaftet, ha [lacht dumpf auf], das haben
die schon ganz von alleine geschafft, ich muss nur ab und zu die Glut neu entfachen,
schon schlagen die Flammen wieder hoch.

Wanderer: Ich hätte dieses Spiel und damit die Erde nie an dich verlieren dürfen,
dann wäre ein Reich entstanden, in dem Frieden und Liebe noch etwas gelten.
Kuhhirte [rastet völlig aus] : Du NARR! Du und dein Reich.
Für dein Reich kannst du dir einen deiner zahlreichen anderen Planeten aussuchen.
Am Besten einen unbewohnten. Friede und Liebe, nicht mit diesen Menschen .
Wanderer [mit sanfter Stimme]: Halte ein mein Freund, es ist viel Wahres dran, aber
dennoch, es gibt nichts Böses, das keinen Funken der Hoffnung lässt und Gutes
produziert. Auch das Gute wächst, gleich einem Samen, beständig. Es ist ein Band
der Liebe geknüpft zwischen Eltern und Kindern, zwischen Mann und Frau - und
zwischen Mensch und Natur.
Kuhhirte [höhnt]: Zwischen Mensch und Natur? Wann warst du eigentlich das letzte
Mal dort unten? Ging da der Mensch schon aufrecht?
Wanderer: Es ist tatsächlich lange her, dass ich mich in das Gemenge gemischt
habe und viele Dinge, die ich in letzter Zeit so über das Menschengeschlecht höre,
sind alles andere als erfreulich, ja sogar befremdlich. Vielleicht solltest du mir die
Gelegenheit geben, auch etwas anderes von der Welt da unten zu sehen, als diese
wunderbare Alm.
Hesakiel: [räuspert sich laut]
Unbemerkt ist Hesakiel, des Wanderers Sekretärin, hinter den beiden aufgetaucht.
Eine schlanke Vorzeigeengelin, blondes kompliziert gestecktes Haar, akkurat aber
attraktiv, fast schon apart.Bekleidet mit einem sportiv geschnittenen Hosenanzug. In
der Armbeuge hängt eine gülden glitzerndeHandtasche.
Hesakiel [räuspert sich ein weiteres Mal, untertänig]: Meine Herren, Save Domine,
zu Diensten Ihr ergebener Diener. In Anbetracht dieser, nun ja [rümpft die Nase],
Wiese voller Kuhexremente aus, empirisch nicht lösbaren Diskrepanz Ihrer
Weltansichten, ziehe ich in Erwägung, Ihnen in meiner vollendeten humanitas einen
consilio zu unterbreiten, der…
Kuhhirte [faucht den Wanderer an]: Sag dem Rauschegoldengel, er soll zur Sache
kommen.
Wanderer [an Hesakiel gewandt]: Könntest du das ganze etwas abkürzen?
Hesakiel [beleidigt]: Sag ihm, es ist eine sehr verantwortungsvolle Aufgabe
Generalsekretärin der himmlischen Heerscharen zu sein [wirft sich in die Brust]. Ach
ich bin ja so beschäftigt, omnia vinvit labor...es ruft die Arbeit…
Wanderer [an den Kuhhirten gewandt]: Es ist eine…
Kuhhirte: Ach! Lass das!
Hesakiel: Ich ziehe es vor, die Herren nicht länger im Unklaren zu lassen. [Tuschelt
in Richtung des Wanderers] Psst. Mein Herr und Gebieter, omni deus, auf den
Schreibtischen des Ministeriums für weltliche Angelegenheiten ist ein 5-Punkte-Plan
entstanden, der das Monopol der Dunklen Lordschaft auf den blauen Planeten
zurückdrängen soll. [Wieder etwas lauter] Wenn ich die Meinung der Herren richtig
rezipiert habe [der Kuhhirte stöhnt auf], ist der Herr mit dem versehrten Bein der
Meinung, dass er an der derzeitigen Verfassung des Planeten keinerlei Anteil hat
und das Böse im Menschen selbst inhärent ist, während mein Herr davon ausgeht,
dass es der Dunkle Lord war, der den Planeten und die Menschheit mit Bösartigkeit
geschlagen hat und das Gute nur gesucht werden muss.
Kuhhirte: Hähh?
Wanderer [geduldig]: Das ist doch klar. Er meint, dass ich glaubt, der Mensch an
sich sei gut und dass du der Böse bist und dass du glaubst, der Mensch sei von ganz
alleine schlecht. Verstanden?
Kuhhirte: Warum sagtsie das denn nicht?

Hesakiel: [räuspert sich schon wieder]: In Anbetracht dieser Situation wäre der Rat
eines unwürdigen Dieners [Kuhhirte rümpft die Nase und brummelt irgendetwas vor
sich hin, das sich verdächtig nach Arschkriecherin anhört], dass die Herren sich fünf
Orte – quintes locis- meiner Wahl anschauen. Für den Fall, dass sich die positio
eines der Herren empirisch erhärtet, würde ich folgenden Vorschlag machen:
Ist es der Dunkle Lord, der das Böse verantwortet und das Gute im Menschen zu
unterdrücken versucht, gewinnt mein Herr an geostrategischem Einfluss zurück,
sollte der Lord dagegen recht behalten, nun dann [macht eine spannungsgeladene
Pause, wirft seinem Herren einen nervösen Blick von der Seite zu] wird dem Antrag
Numeral 1325/ Abteilung Kirchenrecht stattgegeben.
Wanderer [besorgt]: Um was handelt es sich denn bei diesem Antrag?
[Kuhhirte lacht trocken auf.]
Hesakiel: Nun ja, die letzte göttliche Enklave auf Erden sind die Herbergen deiner
Diener…
Kuhhirte [spöttisch]: Herbergen?? Du meinst wohl eher Paläste!
Hesakiel: …. und es ist auch kein Geheimnis, dass das den Höllenfürst eher stört als
freut. Und genau dieser Antrag Nr.1325, durchkalkuliert und formuliert vom
advocatus diaboli persönlich, beinhaltet einen Privatisierungsplan deiner Kirchen.
Anhand einer recht großzügigen Besucher-/ Kostenkalkulation wurde dargelegt, dass
mit einer Transformation der Kirchen in Turnhallen und der Kathedralen in
Sportarenen diese Gebäude endlich wieder Gewinn abwerfen würden [der Wanderer
stöhnt entsetzt auf]. Den Vatikan mit samt seiner erotischen Bibliothek will der Dunkle
Lord für sich, aber die Gotteshäuser sollen seinen Worten nach „endlich wieder mit
Leben gefüllt werden“. Die Beichtstühle sollen in Umkleidekabinen umgewandelt, der
Altar soll...
Wanderer [donnert dazwischen]:
{erschreckte Kühe, aufflatternde Vögel}
Aufhören! Schluss damit. Ich will das nicht hören.
[leiser]
{Potpourri: Kuhglocken werden zu Kirchenglocken, Aerobic-Musik, Animation, You
never walk alone}
Eine schreckliche Vorstellung, statt Lobpreisungen werden nur noch Fußballlieder
gesungen, Schlachtenbummler, die die Kanzel besetzen, Menschen die zu
Dancefloor mit Bauch, Beinen und Po im Kirchenschiff herumwackeln. Oh Gott, oh,
Gott, oh Gott...
[Pause]
Wanderer: Andererseits... Mal rauszukommen, wieder auf der Erde unterwegs zu
sein, das wäre schon etwas auf meine alten Tage. Dort meine Menschen neu kennen
zulernen. Wieder etwas sehen und praktisch gestalten zu können. Aber dafür meine
Kirchen aufs Spiel zu setzen? Ist dieser Einsatz nicht zu hoch?
Hesakiel [räuspert sich erneut]: Mein Herr, wenn ich mir den Einwurf erlauben darf,
dass Ihre Haushoheit auch ohne diesen Wettstreit gefährdet ist. Nach Paragraph 21a
des HGB, des Himmlischen Gesetzbuches – ist die Haushoheit verwirkt, so bald die
Anzahl der Gottesmänner die der Kirchenbesucher überschritten hat. Dann kann
über eine andere, rationalistischere Nutzung der Gebäude nachgedacht werden. Und
ich verwette meinen Posten als Generalsekretärin der himmlischen Heerscharen
darauf, dass der Dunkle Lord dafür schon die Pläne in der Tasche hat.
Kuhhirte [grinsend]: Hmmmm...
Wanderer [seufzend]: Nun gut sei’s drum. Noch einmal will ich in einfachen
Blockhütten schlafen, Vino auf griechischen Insel trinken und mich als einer der ihren
fühlen.

Hesakiel [erleichtert]: Bene. Gut.
{Papier knistert}
Hesakiel streicht sich eine blonde Strähne aus dem Gesicht und zieht einen
vergoldeten Kugelschreiber und einen DinA 4 Block Recyclingpapier aus ihrer
Damenhandtasche.
Zu ihrer großen Erleichterung setzen die beiden ohne große Einwände ihr Signum
unter das vorbereitete Papier. Der Wanderer in verschlungenen Schnörkeln, der
Kuhhirte in einer hastigen, kratzigen Bewegung. Nach dem letzten Strich
verschwinden beide, begleitet von einem gewaltigen Paukenschlag.
{Paukenschlag}
Hesakiel zieht ein seidenes Taschentuch hervor und wischt sich sacht die
Schweißperlen von der Stirn.
Hesakiel [murmelt]: Puh, das war wahrhaft kein leichtes Stück Arbeit. Diese Narren.
Tempus venit. Es wird Zeit, dass das himmlische Optimierungskonzept greift und
etwas Ordnung und Disziplin in diesen Laden gebracht wird. Duobus litigantibus
tertius gaudit... wenn zwei sich streiten !
{Musik wird eingeblendet}