INFO-BRIEF Nr. 12/08 - Ernaehrung-gesundheit-wellness-plus.de

INFO-BRIEF Nr. 12/08
Kiel, im Dezember 2008
Dieser INFO-BRIEF hat 85 Seiten.
Inhalt:
Winter im Niemannsweg in Kiel
- Etwas Wunderbares zum Einstieg
- Ein wunderbarer Erfolg unseres Zusammenfassungsgebetes
- Wer oder was ist „GOTT“?
- Was ist eigentlich „BETEN“?
- Die „Weihnachtsgeschichte“ – logisch betrachtet, und was unsere
Führung dazu sagt

- Von der Unterhose zum Brezelbacken in weniger als 10 Sekunden
- Unsere „100%ige GESUNDHEIT“ – unsere „100%ige HEILUNG“ -
unsere vollständige REGENERATION
- Natürliche Geburtenkontrolle
- Platzhirsche und Leitkühe
- Zeit für einen Rückblick:
An alle 29jährigen und älteren – pardon - reiferen Leser
- Das wunderschöne „Fest der Liebe“
- Rückblick auf 2008
- Ausblick auf 2009
- Mein neues Buch „Zeit für Zärtlichkeiten“
- Weihnachten bei Eddie
Alpenveilchen
Etwas Wunderbares zum Einstieg
Vor fast 3 Jahren rief mich ein Ehepaar an, das fast verzweifelte, weil
sich einfach keine Schwangerschaft einstellen wollte. Schon 5 künstliche
Befruchtungen lagen hinter ihnen. Keine hatte Erfolg. Dann fingen sie
an, „unser Gebet“ zu beten, später dann auch unser
Zusammenfassungsgebet. Zwei weitere künstliche Befruchtungen hatten
Erfolg. Heute haben die beiden 2 reizende (eigene!) Kinder, einen Buben
und ein Mädchen. Unsere beiden Gebete haben dafür gesorgt, dass es
heute in Deutschland eine zufriedene und glückliche Familie mehr gibt.
Wie viele glückliche Paare es inzwischen in Deutschland mehr gibt, kann
ich nicht sagen. Jedenfalls gab es bisher sehr viele Klientinnen und

Klienten, die arge Probleme hatten, ein gesundes Sexualleben zu leben.
Viele Telefonate mit mir, einige Ratschläge von mir, die ich durchaus zu
geben in der Lage bin, viele Gebete, um insbesondere Blockaden einer
nahezu verbrecherischen Erziehung zu lösen, die wir erlotet haben und
die heute allen zur Verfügung stehen, die unsere beiden Gebete beten,
das alles, hat dazu geführt, dass ALLE diese Paare – insbesondere die
Klientinnen – einen Orgasmus nicht nur vom Hörensagen kennen.
Später dazu mehr.
Azalee
Ein wunderbarer Erfolg unseres
Zusammenfassungsgebetes
Wenn jemand andere erwiesenermaßen dahingehend täuscht, indem er
etwas verspricht, was er dann nicht hält, dann nennt man das BETRUG.
Gem. § 263 StGB ist das ein Verbrechen. Die hessische SPD-
Vorsitzende Lügilanti – pardon – Ypsilanti hat ihre Wähler dahingehend
betrogen, indem sie vor der Hessenwahl kategorisch ablehnte, jemals
mit der Partei „Die Linke“ zusammenzuarbeiten. Dann plötzlich sagte sie
allen frech ins Gesicht: „April, April“. Plötzlich war dieser
machtbesessenen Politikerin alles recht, um Ministerpräsidentin zu
werden. Dies ist ein massiver Betrug an ihren Wählern. Betrug ist ein
Verbrechen. Diese Politikerin Ypsilanti ist also eine Verbrecherin. Das ist
keine Dialektik, das ist Logik! (Erklärung dieser beiden Begriffe weiter
unten)
4 Mitglieder der hessischen SPD-Fraktion haben das erkannt und ließen
das Vorhaben dieser machtgeilen Person scheitern. Es mutet schon
seltsam an, wenn Ypsilantis Parteigenossen, diejenigen, die ihr blind

folgten und offensichtlich genau so eine verwerfliche Einstellung haben
wie diese Politikerin, die jetzt nicht mit ihrem breiten Arsch auf
irgendwelchen Ministersesseln Platz nehmen können, diese 4
Parteifreunde, die in dieser Betrüger-Partei als einzige Moral bewiesen
haben, als „gewissenlose Schweine“ bezeichnen.
Am 18. Januar soll es in Hessen Neuwahlen geben. Frau Ypsilanti
verzichtet auf eine erneute Spitzenkandidatur. Unsere Politiker denken ja
immer noch, die Wähler seien strohdumm. Ich bin überzeugt, die SPD-
Anhänger in Hessen haben die Machenschaften dieser
Parteivorsitzenden und der Partei, die einen solchen Betrugsversuch
billigte, dann noch nicht vergessen. Ich kann mir gut vorstellen, dass die
SPD in Hessen zu einem Sturzflug ansetzt. Unser Gebet gegen unfaires
Verhalten, das natürlich ein Bestandteil unseres
Zusammenfassungsgebetes ist, hat wieder Wirkung gezeigt!
Und das ist gut so!
Christrose
Wer oder was ist „GOTT“?
Schaun wir mal.
„GOTT“ ist ganz bestimmt nicht der alte Mann mit dem weißen Bart, der
auf der Bank vor seinem goldenen Haus sitzt und sich von dem Teilzeit-

Aushilfsbutler Petrus, von dem unsere Führung sagt, dass es ihn
niemals gegeben hat, einen Latte Macchiato servieren lässt. GOTT ist
auch niemand, der die Menschen permanent für ihre „Sünden“ straft.
GOTT straft niemanden, die Menschen strafen sich immer nur selbst.
GOTT ist auch niemand, der darauf achtet, dass es den Menschen
aufgrund einer „Erbsünde“, die es laut Aussage unserer Führung niemals
gegeben hat, immer schön schlecht geht. Spätestens, seit wir beim
Thema KARMA herausgefunden haben, dass es so etwas wie „eine
Schuld aus einem früheren Leben“ nie gegeben hat, wissen wir, dass
auch das Gefasel von „Erbsünde“ und „Paradies“ einfach nur dummes
Zeug ist. Adam und Eva, das ist eine wirklich haarsträubende
Geschichte.
Vielmehr ist doch mittlerweile erwiesen, dass sich aus einem
URbakterium über Algen, Einzellern, Mehrzellern, Fische, Amphibien,
Vögel die Säugetiere entwickelt haben, deren bisher höchstes der
Mensch ist, weil es denken kann. Wer sagt eigentlich, dass Tiere nicht
denken können? Das Wissen und die Intelligenz der Menschen sind in
Wahrheit so erbärmlich, dass sie ganz bestimmt auf dieser Erde nicht
überleben werden. Die Insekten, und hier an oberster Stelle die
Ameisen, schon!
„GOTT“ ist eine Energieform, die einzige und mächtigste im Universum.
Diese Energieform hat ganz bestimmt keinen „Sohn“. So sagt es unsere
Führung und nicht zuletzt unser logisch denkender Verstand. Eigentlich
müsste man sagen: „GÖTTLICHE ENERGIE“. Ich finde jedoch, dass das
Wort „GOTT“ so herrlich kurz ist und dass diese Bezeichnung jeder
Mensch kennt. Deshalb sage ich „Lieber GOTT“, wenn ich mich mit einer
Bitte, einem Gebet, an die „GÖTTLICHE ENERGIE“ wende.
WIR sind ein Teil dieser GÖTTLICHEN ENERGIE, deshalb gibt es
keinen Grund, vor GOTT in Ehrfurcht zu erstarren und herumzustottern.
Vielmehr betrachte ich GOTT als einen Freund, der mir alles gibt, worum
ich ihn bitte. Respekt ja, aber unterwürfiges „Auf-die-Knie-fallen“ ganz
bestimmt nicht. Ich gehe sogar noch einen Schritt weiter: GOTT ist ein
richtiger Kumpel. Ich habe ihn jedenfalls im Laufe meiner langjährigen
Zusammenarbeit mit ihm als einen solchen kennen gelernt.
Sollte jemand von Euch beim Lesen dieses INFO-BRIEFES entsetzt
ausrufen: „Wie redet der denn mit unserem Herrgott?“ Dann sage ich
ganz gelassen: „Ich rede mit ihm, wie mir der Schnabel gewachsen ist,
respektvoll aber deutlich!“ Und wenn Ihr den INFO-BRIEF bis zum Ende
lest, dann werdet Ihr feststellen, dass unser Herrgott auch kein Kind von

Traurigkeit ist und ganz schön drastisch fordern kann, ob jemand sich
nun gerade gut oder regelrecht saumäßig fühlt. Er verlangt es einfach.
Basta! Und weil das so ist, nehme ich mir auch die Freiheit, ihm ab und
an ganz gehörig meine Meinung zu sagen. Durchaus mit drastischen
und deutlichen Worten, allerdings ohne jemals beleidigend zu sein.
Und wenn Menschen entsetzt bei so genannten „Naturkatastrophen“
oder schrecklichen Verbrechen ausrufen: „Wie kann GOTT das denn
bloß zulassen?“, müssen wir feststellen, GOTT hat dann mit diesem
Schlamassel, das Menschen aufgrund der Missachtung der Regeln des
menschlichen Zusammenlebens oder aufgrund mangelhafter Technik
angerichtet haben, absolut nichts zu tun. „Naturkatastrophen“ sind in
Wahrheit auf dem Planet Erde ganz natürliche Vorgänge. Damit haben
sich alle Menschen abzufinden. Anstatt darüber zu jammern, sollten alle
Menschen darüber nachdenken, inwieweit sie selbst schuld sind an
einigen dieser „Naturkatastrophen“.
Bei schrecklichen Unfällen wie dem Busunglück in Niedersachsen, bei
dem 20 Menschen starben und viele schwer verletzt wurden, da hat
unser Herrgott seine Finger nicht im Spiel. So etwas hat immer
irgendwelche Materialfehler (das Bahnunglück bei Eschede) oder
menschliches Versagen (Transrapid-Unglück) als Ursache. Hochwasser-
Katastrophen sind die Folge von menschlichem Fehlverhalten. Durch
Begradigen der Flüsse werden an Rhein und Mosel eben auch weiterhin
„alle Jahre wieder“ Ölschlamm und Fäkalien von den
Wohnzimmerwänden betroffener Häuser gekratzt werden müssen.
Die betroffenen Menschen erleben hier keine Katastrophe, sondern die
Folgen ihrer bodenlosen Dummheit, nämlich dort wohnen zu bleiben. In
den Alpen werden immer wieder Menschen sterben, die leichtfertig ihre
Häuser in ein Tal, das extrem lawinengefärdet ist (Lawinenkatastrophe
von Galtür), gebaut haben und pfeifend durch die Welt gehen: „MIR und
HIER kann doch so etwas nicht geschehen.“ Und unser Herrgott hat
damit überhaupt nichts zu tun. Die Menschen haben bei so genannten
„Naturkatastrophen“ einfach die Naturgesetze nicht beachtet. Nicht der
Mensch beherrscht die Natur, sondern die Natur beherrscht immer noch
uns Menschen auf dieser Erde.

Meteor mit einem Sattel aus Schnee
Was ist eigentlich „BETEN“?
„BETEN“ hat nichts, aber auch gar nichts mit ellenlangem Gelaber, mit
Weihrauchtöpfen, mit senilen, weltfremden Männern in bunten Fummeln,
mit Kirche, Religion oder Glauben zu tun. Beten ist ganz einfach ein
ENERGIEAUSTAUSCH zwischen dem „ENERGIEFELD Mensch“ und
der übergeordneten „GÖTTLICHEN ENERGIE“ mittels einer ganz genau
ausgeloteten Frequenz. Ich habe es zwar schon mehrmals erklärt, tue es
hier aber jetzt gern noch einmal.
Viele „Realisten“ lachen sich kaputt, wenn man ihnen sagt, sie sollten
doch vielleicht mal den Herrgott um Hilfe bitten, anstatt sich ohne seine
Hilfe abzuschuften, sie sollten doch mal wieder beten. Die, die am
lautesten darüber lachen, das sind die ersten, die ein Stoßgebet zum
Himmel schicken, wenn ihnen der Autoschlüssel in den Gulli gefallen ist:
„Herrgott, lass das nicht wahr sein!“ Aha, dann ist er gut, um sie aus der
Schei… - pardon – aus dem Schlamassel rauszuholen.
Und diejenigen, die sich keine Minute Ruhe gönnen, die vor lauter
„realistischem“ Geldverdienen keine Zeit haben zu leben und schon gar
nicht, um zu beten, die beten dann stundenlang inbrünstig, wenn ihnen
das Leben voll eins auf die Schnauze gehauen hat: Nach einem
Herzinfarkt, einem Schlaganfall, wenn der Ehepartner wegläuft, wenn die
Kinder drogensüchtig werden usw. Meist beginnen deren Gebete dann
aber nicht etwa: „Danke, lieber Gott, dass Du mich wachgerüttelt hast,

dass Du mir diesen Schuss vor den Bug gegeben hast! Ich bin bereit,
mein Leben jetzt zu ändern.“, sondern dann doch eher aufgrund
fehlender Einsicht: „Herrgott, warum gerade ich? Das hättest Du doch
wirklich verhindern können.“
So, also, was heißt nun eigentlich „BETEN“?
Das „ENERGIEFELD Mensch“, das ja mit allen anderen
ENERGIEFELDERN dieser Erde in einer übergeordneten ENERGIE, der
GÖTTLICHEN ENERGIE im Universum zusammenarbeitet, nimmt mit
einem GEBET = einer exakt ausgeloteten Formulierung, die eine
ENERGIE mit einer ganz bestimmten elektromagnetischen Frequenz
darstellt = mit der übergeordneten, der GÖTTLICHEN ENERGIE Kontakt
auf, so, dass beide ENERGIEN im Gleichklang, mit gleicher Frequenz
schwingen.
Wenn eine Energie eine andere Energie dazu veranlasst, im gleichen
Rhythmus zu schwingen, wenn also zwei Energien mit gleicher Frequenz
schwingen, dann nennt man das in der Physik RESONANZ. Jetzt, und
nur jetzt findet der ENERGIEAUSTAUSCH statt. Der „Empfänger“, das
„ENERGIEFELD Mensch“, das die ENERGIE des GEBETES
ausgesandt hat, empfängt von der übergeordneten Energie nun alles,
worum das „ENERGIEFELD Mensch“ gebeten hatte.
Ja, ich weiß, das ist mal wieder so schrecklich unromantisch. Aber: So
bin ich in diesen Dingen nun mal! So, wem das jetzt doch ein bisschen
zu energiegeladen war, mal wieder eine meiner berühmten Metaphern:
Kennt Ihr noch die uralten Radio-Empfänger mit dem berühmten
„Grünen Auge“? Klar, alle, die schon 29 sind und schon stark auf die 30
zugehen – wie ich – kennen diese tollen Apparate noch. Es gibt weiter
unten im „Rückblick für 29-jährige“ ein Foto von solch einem tollen
Apparat. Vielleicht waren da beim Radio Eurer Eltern auch noch vorne
solche Türen, die man schließen konnte und die dann die ganze
Vorderfront des Radios verdeckten. Herrlich kitschig! Was musste man
nun tun, um Musik zu hören? Ganz einfach: Man drehte mit dem
Sendersuchknopf so lange nach rechts oder links, bis der Zeiger auf
dem kleinen Strich des Senders LUXEMBURG stand, und zwar so, dass
gleichzeitig das „Grüne Auge“ völlig geschlossen war und einen
senkrechten hellen Strich zeigte.
Jetzt konnten wir Camillo Felgen deutlich hören, wie er den nächsten
Titel ansagte: „Jetzt singt für Sie Peter Alexander seinen großen
Schlager „Das machen nur die Beine von Dolores“ anschließen hören

Sie Maria Mucke mit „Heut ist ein Feiertag für mich“. Na gut, Mittelwelle
war ganz schön schrecklich anzuhören, Kurzwelle war auch nicht
besser. Wir waren aber auf Empfang. Und das allein war wichtig. Abends
dann konnten wir die internationalen Hits in den englischsprachigen
Sendungen hören. Es fand hier ein Energieaustausch statt, Sender und
Empfänger schwangen mit der gleichen Frequenz. Der Sender sendete,
der Sender gab, wir empfingen, wir hörten.
Zum Beten müssen wir uns nicht in eine „Meditationshaltung“ bringen,
müssen keine Kerze anzünden, nicht die Hände falten, müssen nicht
niederknien, müssen kein Weihrauch-Räucherstäbchen anzünden. Es ist
dem Herrgott völlig egal, wann, wo und wie wir unsere beiden Gebete
täglich 1x beten. Ob am Schreibtisch, beim Kartoffeln schälen, im Bus,
an der Kasse im Supermarkt oder wenn wir gerade auf dem Klo sitzen.
Wie bitte? Das ist obszön, das ist bäh?
Apropos „obszön“: Fritzchen steht im Hamburger Hafen auf einem
Hinterhof und onaniert. Eine elegante ältere Dame sieht das, ist entsetzt
und sagt: „Fritzchen, das tut man nicht, das ist obszön.“ Fritzchen
antwortet darauf keuchend: „Oh Tante, und ob das sön ist!“
Zum Thema Onanieren später mehr.
Leute, macht Euch bloß nicht ins Hemd! Diese Stoffwechselvorgänge
wie Darm- und Blasenentleerungen sind gottgewollt, sind absolut
natürlich, ER selbst hat sie geschaffen, ohne sie würden wir gar nicht
existieren können. Also: Kriegt Euch wieder ein. Es ist nichts dabei,
unsere Gebete zu beten, wenn wir gerade auf dem Klo sitzen.
Hauptsache, wir TUN es. Und vielleicht ist das ja eine Möglichkeit für alle
Supermanager, die ansonsten keine Zeit haben, hier eine ruhige Minute
für das Beten unserer Gebete zu nutzen.
Hier noch einmal die 4 „Bestandteile“, die ein „Text“ enthalten MUSS,
wenn er ein „Gebet“ sein soll:
1. Richten der Energie des Gebetes an die Göttliche Energie,
Anrede, Hinwendung zu GOTT,
2. Das Wort „bitte“. Dies ist eine unabdingbare Höflichkeit. Das hat
nichts mit „Den Herrgott anbetteln“ zu tun!
3. In wenigen Worten präzise beschreiben, was man mit dieser Bitte
erreichen möchte, ohne überflüssige Füllwörter.

4. Das Gebets-Abschlusswort „Danke!“
Unsere beiden Gebete:
1. „Lieber Gott (Göttliche Energie)
2. bitte
3. gleiche jetzt in und bei mir die Energien aus und führe sie in
Harmonie.
4. Danke!“
und:
1. „Lieber Gott (Göttliche Energie)
2. bitte
3. gib mir jetzt Heilung.
4. Danke!“
erfüllen diese Anforderungen. DAS sind Gebete. Es sind „unsere
wunderbaren Gebete“! Die mächtigsten und wirksamsten der Welt! Die
Gebete, die alle Krankheiten heilen.
Wir verwenden niemals das Gebets-Abschlusswort „Amen“. „Amen“
heißt übersetzt: „So sei es!“ Dies ist ein Befehl! Unserem Herrgott etwas
zu befehlen, ist eine Unverschämtheit! Unsere beiden Gebete sind
tatsächlich Gebete. Statt unserem Herrgott Befehle zu erteilen,
bedanken wir uns höflich bei ihm für seine Hilfe. Das „Vater unser“ ist
kein Gebet, es ist ein Text mit einer Aneinanderreihung von
Feststellungen und Forderungen, die in der Nötigung, der massiven
Drohung gipfeln: „Und führe uns nicht in Versuchung!“ Das „Vater unser“
ist eine einzige Unverschämtheit! So sagt es unsere Führung!
Das „Ave Maria“ ist ebenfalls nur ein wertloser Text ohne jede Kraft, so
sagt es unsere Führung. Da diese so genannte „Gottesmutter“ ein
absolut „normaler“ Mensch ist, von dem unsere Führung sagt, dass es
ihn niemals gegeben hat, da nach allen naturwissenschaftlichen
Erkenntnissen eine Energieform niemals einen „Sohn“ haben kann, an
dieser imaginären Frau also absolut nichts „Göttliches“ ist, könnte man
auch sagen: „Heilige Kriszenzia Muff aus Niederbayern, Du bist ganz

schön cool.“ Und selbst, wenn wir der Kriszenzia Muff aus Niederbayern
gebetsmühlenartig – die Katholiken nennen das „Rosenkranz“ –
stundenlang huldigen, ihr immer wieder sagen, wie toll sie doch ist und
dass sie – wo denn, bei wem denn (wird nicht gesagt)? – für uns
bitten soll, damit kann uns dieses dralle „Weiberlait“ Kriszenzia Muff aus
Niederbayern auch nicht helfen.
Winter in Bayern
Foto: Inka
Die Weihnachtsgeschichte – logisch betrachtet
Eigentlich ist diese „Geschichte“ schon zu Ende, wenn wir uns ins
Gedächtnis rufen, dass unsere Führung sagt, es habe den so genannten
Heiligen Geist niemals gegeben. Wenn es ihn nicht gegeben hat, dann
kann es das gesamte Neue Testament nicht geben, nicht wahr? Denn
mit seinem virtuellen Samenerguss in eine imaginäre Jungfrau soll doch
alles angefangen haben, nicht wahr?
Aber betrachten wir ruhig mal einige Aspekte dieser seltsamen
Geschichte.
Die „unbefleckte Jungfrau“ Maria, die es laut Aussage unserer Führung
niemals gegeben hat, soll doch Gottes Sohn geboren haben, oder? Aus
dem Samen eines so genannten Heiligen Geistes, den es laut Aussage
unserer Führung nicht gegeben hat, kann dann doch nicht plötzlich
Gottes Sohn, den es laut Aussage unserer Führung niemals gegeben
hat, geworden sein, oder? Meint Ihr, der Herrgott ist so dämlich, dass er

auf Vergnügen verzichtet und sein Sperma durch diesen imaginären
Heiligen Geist – ggf. in einem Kondom oder in einer Spritze -
überbringen lässt? Wie krank ist denn so was? Und für wie blöd halten
uns denn diese Märchenerzähler?
Die unbewiesene, erfundene Behauptung, der Heilige Geist sei doch
Gott, Jesus Christus sei doch Gott, da sei doch schließlich die
Dreifaltigkeit = Vater, Sohn und Heiliger Geist, bei der jeder jedes und
alles ist, von dieser Dreifaltigkeit sagt unsere Führung, dass es sie
niemals gegeben hat. Das Thema Jesus Christus, von dem unsere
Führung sagt, dass es ihn niemals gegeben hat, braucht hier nicht noch
einmal erwähnt werden, da es ausgiebig in den letzten INFO-BRIEFEN
behandelt wurde. Und ob diese verheiratete Frau Maria noch Jungfrau
gewesen ist, darf bezweifelt werden.
„Berechtigte Zweifel, Euer Ehren!
Spekulation! Mutmaßung!“
Wenn es wirklich so war, dann war dieser Joseph, den es laut Aussage
unserer Führung niemals gegeben hat, entweder impotent oder ein ganz
großer Trottel. Was hatte er getan, um von seiner Ehefrau bis dahin mit
Sexentzug bestraft zu werden, so dass sie angeblich noch Jungfrau
war? Pardon, liebe Leser dieses INFO-BRIEFES, aber das sage nicht
ich, sondern unser aller Führung, also auch EURE Führung. Und wenn
Ihr ein wenig logisch denkt und nicht permanent diesen alten
Märchenerzählern zuhört, die Geschichten erzählen, die sie nicht
beweisen können, dann kommt Ihr zu den gleichen Ergebnissen.
Vorausgesetzt natürlich, dass Ihr bereit seid, logisch zu denken.
MIR persönlich ist es wurscht, ob Ihr es schafft, logisch zu denken oder
nicht. MIR ist es wurscht, ob Ihr auch weiterhin lieber diesem hübschen
Märchen lauscht, anstatt Euren Verstand einzuschalten. Ich betone ja
immer wieder: Ich will niemanden „missionieren“. Niemand muss sich
meine Sichtweise oder meine Einstellung zu bestimmten Dingen und
Ereignissen des Lebens zueigen machen. Aber einer muss doch mal
anfangen, solche Lügen, die schon 2008 Jahre lang „alle Jahre wieder“
den Menschen aufgetischt werden, anzusprechen. Wissen diese alten
Männer in ihren hässlichen bunten Fummeln eigentlich, wie lächerlich sie
sich machen, wenn sie uns „alle Jahre wieder“ solch eine Geschichte
erzählen, von dem unsere Führung sagt, dass sie frei erfunden, also ein
Märchen sei, das schon Erstklässler zum Grinsen bringt?

Dieses ganze ständige Geschwafel über die unbefleckte Empfängnis
einer Jungfrau mit einem virtuellen Samenerguss durch diesen
imaginären Heiligen Geist ist verantwortungslos. Selbst, wenn diese
Geschichte wahr wäre, offenbaren sich die hässlichen und verklemmten
Ansichten dieser Steinzeitmenschen. Wird doch schon hier NICHT
Klartext geredet, sondern der ganze absolut natürliche Vorgang einer
Empfängnis mit sexueller Lust bei Menschen wird so krampfhaft
verschleiert und so dämlich umschrieben, dass schon bei Kindern der
Eindruck entsteht, dass alles, was mit Sex und Kinderkriegen passiert,
nicht göttlich, sondern absolut Bäh ist! Gottes Sohn kann und darf doch
nicht durch einen lustvollen Akt mit einem furiosen Orgasmus entstanden
sein, nicht wahr? Nein, nein, das ist Bäh! Also, so etwas kann nur
kranken Hirnen entspringen.
„Euer Ehren, ich beantrage Unterbringung in einer
geschlossenen Anstalt!“
Na Bravo! Die ersten Blockaden, die im Laufe des weiteren Lebens
dieser Kinder fast nicht mehr aufgelöst werden können, sind manifestiert!
Einem Menschen so etwas anzutun, ist ein Verbrechen! Durch
immerwährendes Wiederholen – alle Jahre wieder – werden diese
Blockaden weiter zementiert, neue kommen hinzu. Das war’s dann!
Solch ein Mensch ist kaum in der Lage, ein glückliches, unbeschwertes
Leben zu führen. Genau das ist es, was die Kirche will. Nur, wenn die
Menschen Angst haben, dann kann die Kirche Macht über diese
Menschen haben. Diese Macht schwindet allerdings. Dieses Imperium
ist dabei, zusammenzustürzen. Nicht zuletzt, weil die Menschen immer
häufiger anfangen, logisch zu denken.
Diese erfundene „Weihnachtsgeschichte“ ist schuld daran, dass über
90% der Menschen kein normales Sexualleben führen können, dass sie
vollgestopft sind mit Blockaden, die sie daran hindern, hemmungslosen
Sex zu praktizieren und dabei hemmungslose Lust zu verspüren. Dies ist
aber gottgewollt! Auf keinen Fall ist Sex etwas „Teuflisches“, denn den
Teufel hat es ja laut Aussage unserer Führung niemals gegeben.
Solche von der Kirche – also von stinknormalen Menschen -
manipulierten Menschen wagen es nicht einmal, ihren eigenen Körper zu
berühren. Alles empfinden sie als Bäh! Als Mann eine solche Frau im
Bett zu haben, ist eine absolute Katastrophe. Und jede Frau könnte
kotzen, wenn sich ihr so ein Waschlappen nähert, der einmal im Jahr am
Ostersonntag eine für ihn in Wahrheit ekelhafte Pflichtübung absolvieren
muss. Dass so viele Frauen nicht zu einem Orgasmus fähig sind, hat

auch und gerade diese blödsinnige Geschichte, und hat die
verantwortungslose „Erziehung“ durch Eltern, Schule und Kirche als
Ursache.
„Die Beweise sind erdrückend, Euer Ehren.“
Bei den Katholiken ist es ja regelrecht menschenverachtend, dass schon
die Kinder, insbesondere die Knaben, die dabei sind, ihren Körper zu
entdecken, so auch feststellen, dass gewisse Praktiken, die dazu dienen
können, körperliche Lust zu erzeugen (man nennt das Onanieren oder
Masturbieren), gnadenlos als „Sünde“ verteufelt werden. Wissen diese
gewissenlosen „Gottesmänner“ eigentlich, was sie den Jungen antun,
wenn sie verlangen, die Kinder müssen solche „Sünden“ beichten, weil
es eine schwere „Sünde“ ist und Gott würde sie dafür bestrafen? „Ich
habe Unkeusches allein getan“, müssen sie „bekennen“, beichten. Die
Beichte ist ja die Wahnvorstellung der katholischen Kirche, dass ein
Mensch einem anderen Menschen im Auftrage Gottes dessen „Sünden“
vergeben kann. Totschlag, Mord, scheißegal. Der Priester vergibt im
Namen Gottes und der Verbrecher mordet weiter. Geilt sich der Priester
im Beichtstuhl dann daran auf? Pardon, aber solche Fragen drängen
sich mir auf.
Apropos Sünde: Gott hat niemals auch nur eine einzige Tat eines
Menschen in die Kategorie „Sünde“ eingeordnet. Natürlich müssen sich
die Menschen an die Regeln für das menschliche Zusammenleben
halten. Unser Herrgott überlässt es den Menschen, gut oder böse zu
sein. Ist jemand böse, unterliegt er der irdischen Gerichtsbarkeit. Es war
die „(Schein)Heilige Mutter Kirche“, die sagt, dass z.B.
gleichgeschlechtliche Menschen – man nennt diese Menschen Schwule
und Lesben – keinen Sex miteinander haben dürfen, dies sei krank, dass
ein Katholik seine Kinder nicht katholisch taufen lassen darf, weil die
Mutter evangelisch ist. Nochmal: Auch, wenn ich mich wiederhole: Wie
krank ist denn dieser „christliche“ Menschenschlag, sind denn diese
„Gottesmänner“, wenn sie sich permanent gegen die Natur, gegen die
von Gott geschaffenen Naturgesetze stellen? Das, Herr Ratzinger und
Konsorten, das ist eine „Todsünde“. Schämen sollten Sie sich alle!
„Euer Ehren, ich fordere Sippenhaft! Es drängt sich
der Verdacht auf,
dass wir es hier mit bandenmäßigen Umtrieben zu
tun haben!“

Ganz im Vertrauen: Mir war es als Bub schei… - pardon - völlig egal,
was ein Priester meinte. Zu einem erbärmlichen Dreckschwein, das sich
Pfarrer nannte, lest Ihr weiter unten noch eine entsetzliche Geschichte,
die ich heute MIT Emotionen erzähle, weil sie zwar keinen negativen
Einfluss auf mein Leben hatte, ich jedoch damit einige Menschen
wachrütteln möchte. Mein Körper gehörte mir und ich konnte damit
machen, was ich wollte, ohne irgendeinem „Gottesmann“ auf die Nase
zu binden, was ich damit machte. Was ich mit meinem Körper machte,
empfand ich niemals als so genannte „Sünde“.
Natürlich haben wir auch die „Doktorspiele“ mit anderen Jungs und
Mädchen genossen. Boah ej, war das aufregend! Bestimmt war das
effizienter als jeder moderne trockene Sexualkundeunterricht der
heutigen Zeit. Über den „kleinen Unterschied“ waren wir bass erstaunt.
Na so was! Sowohl die Mädels und auch wir Jungs mussten uns das erst
einmal genauer anschauen. Allerdings konnten wir in diesem zarten Alter
noch nicht absehen, welch Freude dieser „kleine Unterschied“ uns später
bereiten würde. Solche „Erlebnisse“ haben wir – ich zumindest – diesen
Kerlen in ihren hässlichen schwarzen Kittelschürzen und dem
unsichtbaren Heiligenschein auf dem Kopf niemals auf die Nase
gebunden.
„Euer Ehren, der Angeklagte verweist auf sein
Zeugnisverweigerungsrecht!“
„Euer Ehren, die Verteidigung möchte feststellen:
Sexualität ist ein Grundbedürfnis der
Menschen,
so wie Nahrung, Wärme, Liebe.
Einem Menschen eines dieser
Grundbedürfnisse zu verwehren,
das ist Folter!
Folter ist ein Verbrechen.
Wer also den Menschen eines dieser
Grundbedürfnisse verwehrt,
ist ein VERBRECHER!“

Über das so genannte „Zölibat“, das ja bekanntlich den katholischen
Priestern jede sexuelle Handlung untersagt, sie ihnen verwehrt und zur
Sünde stempelt, mögt Ihr Euch durch logisches Denken Eure eigenen
Gedanken machen. Wie war das doch gleich? Richtig: Wer einem
Menschen ein menschliches Grundbedürfnis verwehrt, ist ein
Verbrecher! Somit ist das von der Kirche verhängte Zölibat ein
Verbrechen. Auch das ist keine Dialektik, sondern Logik.
(Dialektik bezeichnet eine veraltete, negativ angehauchte Art der
Argumentation, der Gesprächsführung, bei der „alles so hingedreht wird,
wie man es gern hätte“. Das ist durchaus eine hohe Kunst gewesen.
Diese Dialektik wurde durch den positiven Begriff Logik abgelöst und
ersetzt. Logik ist die Lehre vom vernünftigen (Schluss)Folgern.)
Apropos Onanieren: „Vom Onanieren bekommt man Gehirnerweichung,
wird man dumm und wahnsinnig“, sagt die Kirche. Aha, na, da wundert
mich bei vielen katholischen Kirchenvertretern gar nichts mehr! Die
müssen sehr häufig onaniert haben! Das ist Logik, nicht wahr? Na ja,
weil die das aber offiziell nicht dürfen, missbrauchen viele dieser
verabscheuungswürdigen, kriminellen Sexmonster, die sich Priester
nennen, eben sexuell die ihnen anvertrauten Kinder und zerstören deren
Leben. Das ist dann offensichtlich in den Augen der so genannten
„(Schein)Heiligen Mutter Kirche“ weniger schlimm.
Fest steht:
60% der Menschen onanieren – und 40%
lügen!
„Nicht wahr, Herr Ratzinger?
Auch in dieser Beziehung sind Sie doch ebenfalls nur ein ganz
„stinknormaler“ Mensch! Wenn sie sich jetzt erdreisten, das Gegenteil
zu behaupten, wenn sie jetzt auch noch mit dem Gefasel vom
Stellvertreter Gottes hier auf Erden anfangen, der „so was“ nicht tut,
dann müssen Sie am kommenden Sonntag beichten, das ist ihnen doch
wohl klar, oder? Lügen ist nämlich eine schwere Sünde!“
„Wie respektlos redet der denn von unserem Papst?“
„Ich rede so über ihn, wie man über einen „stinknormalen“ Menschen
redet. Menschenskinder, denkt doch mal nach: Wenn Herr Ratzinger
aufs Klo geht, dann riecht es nicht nach Weihrauch oder nach Röschen,
dann stinkt es ganz gewaltig, so wie bei Euch und bei mir!“

Was soll’s, IHR könnt natürlich über ihn denken und reden,
was und wie IHR wollt.
Ich bin sicher, wenn Gott ein menschenähnliches Wesen wäre, dann
hätte er auch Spaß am Sex. Ich bin überzeugt, dass er solch ein Gefühl
versteht und es gut findet. Warum sollte ER es denn sonst so geregelt
haben, dass wir Menschen als einzige Lebewesen auf dieser Erde den
Sex nicht nur zu Fortpflanzungszwecken betreiben, sondern auch und
gerade deshalb, weil wir dabei eine ungeheure Lust, wahrscheinlich das
stärkste körperliche Gefühl überhaupt, erleben? Denken wir doch zur
Abwechslung einfach wieder einmal logisch! Gott selbst hat die
Sexualität geschaffen und gesagt: „Lebt sie!“ Das ist eine Anordnung,
Ihr lieben Leser!
„Wie sind wir jetzt bloß auf dieses Thema gekommen?“
„Eddie, das ist bei Dir eben so. Du kommst von der Unterhose aufs
Brezelbacken in weniger als 10 Sekunden!“
„Ich bekenne mich schuldig (grins).
Euer Ehren, ich möchte noch gestehen, dass ich vorsätzlich und
mit voller Absicht gehandelt, dies hier geschrieben habe. Jedoch
hatte ich edle Motive, nämlich die Menschen wachzurütteln und sie
zum logischen Denken zu führen.
Ich fordere für mich FREISPRUCH!“
Das Urteil:
„Im Namen der Vernunft und zum Wohle aller
Menschen wird der Angeklagte freigesprochen.
Diese Märchenerzähler, deren Schuld in dieser
Verhandlung nachgewiesen wurde, werden mit dem
totalen Ignorieren ihres Tuns oder ihrer Erzählungen
von den Menschen lebenslänglich bestraft. Gegen
dieses Urteil gibt es keine Möglichkeit der Revision.
Das Urteil ist rechtskräftig!
Alles zur „Richtigen Formulierung eines Gebetes“ lest Ihr hier:
http://www.ernaehrung-gesundheit-wellness-plus.de/Einsatz%205.htm

Blick aus meinem Wohnzimmerfenster
Unsere „100%ige Gesundheit“
Unsere „100%ige Heilung“
Unsere REGENERATION
Bisher war es bei unserer „Arbeit mit dem Spirituellen Lot“ schon immer
so, dass eine ganz bestimmte „Angelegenheit“ erst einmal erledigt
werden musste, erst einmal eine „Bedingung“ geschaffen werden
musste, damit eine andere, weiterführende oder gar abschließende
geschaffen werden konnte. Na ja, wie im richtigen Leben. Bevor ein Auto
fährt, muss es erst zusammengebaut werden, dann muss Sprit in den
Tank, man muss einen Zündschlüssel haben, ihn umdrehen und dann
brummt der Motor. Das allein bringt uns mit diesem Auto immer noch
nicht von der Stelle. Erst, wenn der Gang eingelegt wurde und Gas
gegeben wird, setzt sich das Auto in Bewegung. Aber erst, wenn der
Mensch das Steuer in die Hand nimmt, kann dieses Auto von Hamburg
nach München fahren.
Diese Bilder hatte ich am 01. November abends vor Augen. Der INFO-
BRIEF war gerade ins weltweite Netz gestellt, da wurden uns schon am
Vormittag viele erstaunliche „Erkenntnisse“ aufgezeigt. Es sollten von
uns wieder viele „Maßnahmen“ in Form von Gebeten ergriffen werden.
Es ging hier nicht um unsere beiden Gebete und deren Energien,
sondern hauptsächlich um uns und unser Energiefeld. So sollten noch
einmal Energien verstärkt, geschützt und zielgerichtet Blockaden und

Hindernisse in und bei uns beseitigt werden. Erspart mir bitte nähere
Angaben, es waren viele Stunden Arbeit. Zu dem Thema „unsere
Gebete“ war ja schon vor einem Monat das Zeichen TRENNUNG
gekommen. Nach all den erneut vorgenommenen Maßnahmen kam nun
auch bei allen weiteren Fragen nach dem „Energiefeld Mensch“ das
Lotzeichen TRENNUNG.
Wenn bei unseren beiden Gebeten alles optimal ist, sichtbar durch das
Lotzeichen TRENNUNG, und auch bei uns Menschen, bei unseren
Energiefeldern, alles optimal ist, sichtbar durch das Lotzeichen
TRENNUNG, dann wollte ich doch gern wissen, wie es denn weiterginge
mit meinem Prozentsatz der „100%igen GESUNDHEITt“. Hatten diese
neuen, in unsere Gebete eingearbeiteten „Maßnahmen“ den Prozentsatz
meiner „100%igen GESUNDHEIT“ jetzt noch beschleunigen können?
Am Morgen des 01. November 2008 waren es ja 30%.
„Ich werde morgen nachfragen, den neuesten Prozentsatz der
„100%igen Gesundheit“ erfragen.
Es ist schon spät und ich bin müde.“
NEIN!
„Wie bitte?“
NEIN!
„Ist es richtig, dass ich bereits jetzt den neuesten Prozentsatz erfrage?“
JA! SUPERLOB!
Ich stellte am Abend des 01. November 2008 die Frage.
„Wie viel % der 100%igen Gesundheit sind bei mir jetzt vorhanden?“
100%!
Ich dachte erst, mein Lot spinnt.
Ich konnte das nicht begreifen und überlegte angestrengt.
Ich musste hier irgendetwas falsch gemacht haben.
NEIN!
Mein schwingendes Lot in meiner Hand gab mir aufgrund meiner
Gedanken ein sehr starkes NEIN!

Ich stellte noch einmal die Frage:
„Wie viel % der 100%igen Gesundheit sind bei mir jetzt vorhanden?“
100%!
Ich überlegte weiter: Hatten all die Maßnahmen, die wir am 01.
November in Gebete gefasst hatten und die in unser
Zusammenfassungsgebet eingefügt wurden, schlagartig bewirkt,
dass wir jetzt 100%ige Gesundheit hatten?
JA! SUPERLOB,
sagte mein immer noch schwingendes Lot auf diesen Gedanken.
Jetzt war ich an dem Punkt, wo ich mir sicher war,
etwas falsch gemacht zu haben.
NEIN!
„Aber, lieber Gott, jetzt verarsch mich bitte nicht, wenn jemand zu 100%
gesund ist, er also 100%ige Gesundheit hat, dann müssen doch auch
alle Krankheiten geheilt sein. 100% gesund heißt nun mal bei uns
Menschen auf Deutsch 100% gesund. Bei mir hat sich im Vergleich zu
gestern nichts verändert. Der Tinnitus in beiden Ohren ist noch da, und
auch die anderen Zipperlein sind noch vorhanden. Also, das ist jetzt
Blödsinn, was Du mir hier erzählst!“
NEIN! SUPERWARNUNG!
„GESUNDHEIT und HEILUNG sind doch ein und dasselbe! Wenn man
zu 100% gesund ist, dann muss man doch auch automatisch zu 100%
geheilt sein.“
NEIN!
„Also, langsam nervst Du mich…!“
NEIN! SUPERWARNUNG!
„Du meinst also allen Ernstes,
GESUNDHEIT und HEILUNG sind zwei völlig verschiedene Dinge?“

JA! SUPERLOB!
Ich sag es Euch jetzt mal im Vertrauen, unsere Führung hat manchmal
ihre eigenen Vorstellungen von einigen Begriffen. So sagt sie, dass es
eine „Allergie“ gar nicht gibt, sondern nur allergische Reaktionen. Sie
sagt, dass es die Krankheit „Asthma“ gar nicht gibt, sondern nur das,
was man asthmatische Reaktionen (Atemnot) nennt. Sie sagt, die
Krankheit „Epilepsie“ gibt es nicht, sondern nur Ursachen für Krämpfe.
Und offensichtlich versteht sie jetzt unter dem Begriff GESUNDHEIT
etwas völlig anderes als ich.
Also, bis jetzt hatte unsere Führung (hatte unser Herrgott) ja immer mit
allem recht gehabt, was sie mir im Laufe der letzten 10 Jahre aufgezeigt
hatte. Es gab also keinen Grund für mich, an ihren Antworten zu
zweifeln. Ich fand jedoch, dass sie heute etwas wirr war. Oder lag es an
mir? War mal wieder etwas so phantastisch, dass ich es nicht begriff?
Noch einmal mit voller Konzentration:
„GESUNDHEIT und HEILUNG sind also zwei völlig verschiedene
Dinge?“
JA!
„Wie soll ich das denn den Lesern meiner Homepage erklären?“
VERTRAUE!
„Du machst mir Spaß. Ich habe keine Ahnung!“
VERTRAUE!
Na ja, wie schon immer in den letzten Monaten und Jahren, wenn ich
dachte, es geht nicht mehr weiter, dann bekam ich eine Idee, einen
Gedanken. So auch hier.

„Ist es richtig, wenn ich die Begriffe GESUNDHEIT und HEILUNG mit
einem Akku und einer Lampe vergleiche?“
JA! SUPERLOB!
Also: Wenn ich eine Akku-betriebene Taschenlampe kaufe, dann ist
dieser Akku leer und muss erst in einem Ladegerät aufgeladen werden,
damit die Lampe brennt und Licht spendet. Der Akku ist unsere
GESUNDHEIT. Ist er leer oder nur ganz schwach, dann kann das
Lämpchen nicht glühen, oder es glimmt nur funzelig vor sich hin. Ist der
Akku vollständig aufgeladen und hat er die erforderliche Spannung also
„100%ige GESUNDHEIT“, dann brennt auch die Lampe optimal. Nur,
wenn der Akku vollständig aufgeladen ist, also 100%ige Spannung =
100% GESUNDHEIT hat (z. B. die erforderlichen 12 Volt), dann kann die
Lampe optimal leuchten = haben wir „100% HEILUNG“.
Für die Begriffe GESUNDHEIT und HEILUNG heißt das: Nur, wenn
„100%ige GESUNDHEIT“ vorhanden ist, kann überhaupt „100%ige
HEILUNG“ erfolgen. Es musste also erst einmal mit unseren beiden
Gebeten die Voraussetzung geschaffen werden = „100%ige
GESUNDHEIT“ geschaffen werden, damit „100%ige HEILUNG“ eintreten
kann.
„Lieber Gott, sind diese meine Überlegungen richtig?“
JA! SUPERLOB!

„Also, ein bisschen einfacher könntest Du die menschlichen
Lebensvorgänge schon machen.“
VERTRAUE!
„Es ist wohl Zeit, dass ich mich für meine gereizten Äußerungen
entschuldige?“
NEIN!
Also, unser Herrgott nimmt uns eigentlich nichts krumm, wenn es aus
der Tatsache geboren wurde, dass wir mal was nicht verstanden haben
und darauf gereizt reagieren. Ich bin schon öfter mal explodiert im Laufe
der letzten Jahre und wurde sehr deutlich und das auch mit teils
drastischen Worten. Unser Herrgott ist gar nicht darauf eingegangen. Er
sah einfach über mein Verhalten hinweg. Hm, so was macht nur ein
wahrhaft Großer! Immer, wenn in den letzten Jahren irgendetwas
herausfinden sollte, dann verlangte er das SOFORT. Man könnte das mit
folgendem Dialog verdeutlichen:
„Lieber Gott, meine Haut ist so furchtbar entzündet und juckt höllisch. ich
kann doch sicher auch dann alles erloten, wenn es mir etwas besser
geht? Ich kann mich gar nicht richtig konzentrieren.“
„Eddie, setz dich hin, reiß Dich zusammen,
hör auf zu jammern und lote das aus,
schreib es auf und gib es den anderen Menschen!“
„Lieber Gott, wir Menschen haben so was wie Schmerzen, vielleicht gibt
es das im Universum gar nicht, Du weiß ja gar nicht, wie ich…“
„Eddie, halt jetzt die Klappe und beweg Deinen Arsch!“
Mein Zustand interessierte ihn nicht die Bohne!

Azalee
Man kommt nicht gegen ihn an. Wenn ich nicht wollte, dass ich vor
Schmerzen und Juckreiz die Brücke hätte runter springen müssen, dann
musste ich es tun. Eigenartig, wenn ich dann alles erlotet hatte, dann
war meine Haut wieder ruhig. Wir Menschen nennen so was ja
„Erpressung“.
SUPERWARNUNG!
„Ich bin ja schon ruhig!“
So, jetzt kam mein Lieblingsspielzeug wieder ins Spiel: Prozentzahlen.
Wenn wir nach dem Prozentsatz der „100%igen GESUNDHEIT“ fragen
durften, dann dürfen wir doch jetzt bestimmt nach dem Prozentsatz der
„100%igen HEILUNG“ fragen, oder?
NEIN!
„Das verstehe ich jetzt wieder nicht!“
VERTRAUE!
Nun, NEIN heißt NEIN, da wird nicht diskutiert! Also, an dieser Stelle
möchte ich jetzt wirklich mal feststellen, dass wir diese Prozentzahlen
gar nicht brauchen. Wie Ihr aber im vorigen INFO-BRIEF lesen konntet,
war es mit ihnen möglich, ganz klar zu beweisen, wie und dass unsere
beiden Gebete wirken. Deshalb durften wir danach fragen. Es war eine
Ausnahme! Auch ohne dass wir wissen, wie weit die GESUNDHEIT oder

die HEILUNG bereits fortgeschritten ist, gehen beide doch unaufhaltsam
voran.
So, dachte ich, ich hatte jetzt also 100%ige GESUNDHEIT, dann geht
die HEILUNG heute, am 01. November 2008 richtig los! Natürlich ist die
HEILUNG in uns bei mir schon seit Jahren in vollem Gange. Trotzdem:
Ich fange JETZT einfach mal bei NULL an. Dass ich nicht nach einer
Prozentzahl, also nach dem Fortgang oder dem Stand der HEILUNG
fragen darf, das macht mir nichts aus. Ich weiß ja, es geht unaufhaltsam
aufwärts. Ich beherzige jetzt selbst das, was ich immer meinen Klienten
sage: Ich schaue an jedem 1. eines Monats auf den vergangenen Monat
zurück und schaue, wie sich mein Wohlbefinden verbessert hat. Ich
freue mich drauf.
„So, lieber Gott, damit haben wir ja dieses große Thema richtig erlotet
und abgeschlossen.“
NEIN!
„Was ist denn jetzt noch?“
VERTRAUE!
„Mit GESUNDHEIT und HEILUNG haben wir doch jetzt alle Begriffe, die
für unser Verständnis dieses großen Komplexes notwendig sind.“
NEIN!
„Gibt es da noch einen weiteren wichtigen Begriff?“
JA!
Fragt mich bloß nicht!
Das war wieder viel Lotarbeit, bis ich eine Idee hatte.
„Mir fällt der Begriff REGENERATION ein.“
SUPERLOB!
„Oh Mann, ist das jetzt ein weiterer Begriff, für den wir jetzt noch
weitere…?“
NEIN!

„Ja, wie denn?
REGENERATION steht also neben GESUNDHEIT und HEILUNG?“
NEIN!
„Ist REGENERATION ein Sammelbegriff,
in dem GESUNDHEIT und HEILUNG enthalten sind?“
JA!
„Also, noch einmal ganz ruhig.
Zuerst brauchen wir GESUNDHEIT, damit HEILUNG erfolgen kann?“
JA! SUPERLOB!
„Diesen Vorgang sollen wir mit dem Begriff REGENERATION
benennen?“
JA! SUPERLOB!
„Ist es jetzt richtig, Prozentsätze…?“
SUPERWARNUNG!
Also, ich werde diese Frage garantiert nicht mehr stellen!
Wintertraum in Hamburg

Foto: Clemens
„Ja, lieber Gott, dann wollen wir jetzt mal alles erloten,
was wir zu dem Begriff REGENERATION noch wissen müssen.“
NEIN!
„Wie bitte?“
NEIN!
Du wolltest uns jetzt also lediglich aufzeigen, dass der Begriff
REGENERATION die Begriffe und die Vorgänge GESUNDHEIT und
HEILUNG enthält?“
JA!
„Und dafür dieser Aufwand?“
JA!
Na ja, unser Herrgott lässt nicht eher locker, bis der absolut richtige
Ausdruck, die richtige Bezeichnung gefunden ist.
„Es ist also richtig, dass sich jeder Mensch, der anfängt, unsere beiden
Gebete täglich 1x zu beten, in dieser Phase der REGENERATION
befindet?“
JA!
„Du wolltest uns aber bis ins kleinste aufzeigen,
wie dieser Vorgang funktioniert, damit wir alle das verstehen?“
SUPERLOB!
„Egal, wie, was, wo, wann und warum funktioniert, wir brauchen einfach
nur täglich unsere beiden Gebete zu beten?“
JA! SUPERLOB!
„Ich frage mal ganz vorsichtig: Ist dieses Thema jetzt erledigt?“
TRENNUNG!

„Ja, ja, bis Du in 2 Wochen wieder viele Neuerungen zu diesem Thema
hast und wir wieder rotieren wie die Wahnsinnigen.“
SUPERWARNUNG!
„Also, lieber Gott, danke für die Erkenntnisse, die Du uns aufgezeigt
hast. Ich habe jetzt die Nase voll von diesen vielen
SUPERWARNUNGEN. Ich halte jetzt lieber meine Klappe!“
SUPERLOB!
„Und natürlich vergesse ich das nicht:
DANKE, LIEBER GOTT!“
Zierkohl
Natürliche Geburtenkontrolle
Im letzten INFO-BRIEF 11/08 vom November sprang jeden die Frage an:
„Wie soll das denn gehen, wenn die Menschen zu 100% gesund sind,
dann auch 100%ige Heilung erfahren, nie mehr krank werden, eventuell
gar nicht sterben, aber immer neue Menschen geboren werden, wo soll
das denn hinführen? Wir können doch schon jetzt nicht alle Menschen

auf dieser Erde ernähren. Millionen Menschen müssen täglich hungern
oder verhungern.“
Eine berechtigte Frage! Aber:
Ich weiß ja nicht, ob die Tiere auf dieser Erde 100%ig gesund sind. Nein,
auch sie haben keine „100%ige GESUNDHEIT“, sagt unsere Führung.
Bei Tieren beträgt der Prozentsatz maximal 85%. Sie sind aber immerhin
noch so gesund, haben noch einen so hohen Prozentsatz dieser
„100%igen GESUNDHEIT“, dass eine wichtige Regulierungsmaßnahme
der Natur noch nicht ausgeschaltet wurde:
Die natürliche Geburtenkontrolle.
Im Tierreich ist alles so geregelt, dass es nur dann viel Nachwuchs gibt,
wenn genügend Futter für die Jungen (und natürlich für die Alten)
vorhanden ist. Das beste Beispiel sind hier die Greifvögel und Eulen.
Wenn es ein gutes „Mäusejahr“ ist, wenn es also unendlich viele von den
kleinen Nagern in Wald, Feld und Flur gibt, dann ziehen die Altvögel
unter Umständen bis zu 3 Bruten mit vielen Jungen in einem Sommer
groß. Gibt es aber nur sehr wenige Mäuse, dann ziehen die Vögel nur
eine einzige Brut mit meist nur 1 oder 2 Jungen groß.
Nicht nur bei den Vögeln ist das so. Das ist so bei allen Tieren, auch und
erst recht bei Säugetieren. Bei Füchsen ist es exakt so wie bei den
Greifvögeln: Viele Mäuse – viele Junge, wenig Futter – wenige Junge.
Auch hier sorgt die Natur für eine gesunde Geburtenkontrolle, wenn das
Futter knapp ist. Vergessen wir bitte nicht: Wir Menschen gehören zu
den Säugetieren, obwohl schon mal ein paar „schräge Vögel“ dabei sind.
„Gibt es auch bei den Menschen eine von der Natur eingebaute
Geburtenkontrolle?“
JA!
„Ist diese Körperfunktion, sind diese natürlichen Lebensabläufe in
Menschen, die weniger als „100%ige HEILUNG“ haben, aktiv?“
NEIN!
„Ist diese natürliche Geburtenkontrolle bei Menschen mit
„100%iger HEILUNG“ aktiv?“
JA!

„Funktioniert diese natürliche Geburtenkontrolle bei Menschen über den
Verstand?“
JA!
„Steuert die EINSICHT, die INTELLIGENZ eines Menschen, der
„100%ige HEILUNG“ hat, die Auffassung, die Überzeugung, dass er
höchstens 1 Kind oder gar kein Kind gesichert und behütet aufziehen
kann, die körperlichen Funktionen und Abläufe in den Menschen, die
dann dazu führen, dass Kinder ausbleiben, dass Schwangerschaften
ausbleiben?“
JA!
„Ist das bei Menschen mit weniger als „100% HEILUNG“ möglich?“
NEIN!
Die Natur hat also bei uns Menschen nicht versagt, sie hat die
verheerende Überbevölkerung der Erde deshalb nicht bremsen können,
weil ihr da „die Hände gebunden“ waren und noch sind. Die Menschen
sind viel zu krank, als dass solch eine wichtige Maßnahme wie die
natürliche Geburtenkontrolle funktionieren könnte. Die funktioniert nur
bei Menschen mit „100%iger REGENERATION“. So lange Menschen so
krank sind, dass sie sagen: „Je mehr Kinder ich habe, desto bequemer
kann ich leben! Sie sollen sich abschuften und sich prostituieren,
Hauptsache es geht mir gut!“ Solange sich ein Herr Ratzinger vor
Millionen Menschen der Dritten Welt hinstellt und jede Maßnahme der
Geburtenkontrolle als teuflische Sünde verurteilt, solange er diesem
schrecklichen Elend munter Vorschub leistet, solange wird sich an dieser
Misere nichts ändern.
All diejenigen, die mir immer wieder sagten, dass man doch auch etwas
für die „Mutter Erde“ und die Menschheit tun müsse, können jetzt ganz
ruhig sein. Wir tun es ja. Täglich! Aber wir fangen bei uns selbst an. So,
und nur so ist es richtig, nur so geht es. Die „Sanfte Revolution“ wird in
einer gewissen Zeit nach einem göttlichen Zeitplan alle Menschen dieser
Erde erfassen. So retten wir die Menschheit: Indem wir ihnen zeigen, wie
sie mit unseren beiden Gebeten „100%ige REGENERATION“ erreichen
können. Gewaltige Worte, aber ganz einfach zu verstehen, und erst
recht ganz einfach zu TUN!

Wie es nun mal so ist, da meint man, ein Artikel ist fertig, da kommen
plötzlich neue Erkenntnisse von irgendwo her auf den Tisch. Gestern am
Donnerstag wurde ich auf eine Sendung bei 3Sat aufmerksam gemacht,
die offensichtlich vor ein paar Tagen lief. Es ging darum, dass wohl bei
allen Völkern der Erde die Männer zunehmend unfruchtbar werden. Die
Fertilität (Beweglichkeit) der Samenzellen sei enorm zurückgegangen.
Und das in einem sehr hohen Maße, es sei beängstigend, sagen die
Forscher. Wenn es so weitergehe, prognostizieren sie, dann könne die
Menschheit in nur wenigen Jahrzehnten um die Hälfte schrumpfen.
Ich weiß nicht, was daran so beängstigend sein soll. Ich würde das
begrüßen. Keine Angst, die Menschen sterben auf diesem Planeten so
schnell nicht aus, es sei denn, sie zerstören die Lebensbedingungen
dieser Erde so, dass kein Mensch mehr auf ihr wohnen kann. Die
Ameisen und die anderen Insekten erwartet ein Paradies, in dem sie
ungestört sein werden. Aber 3 Milliarden Menschen weniger würden der
Erde gut zu Gesicht stehen. DU musst es ja nicht unbedingt sein, der
die Menschheit retten will und 2-3 Kinder in die Welt setzt. Lass das
doch ruhig die anderen machen.
Wintertraum in Hamburg
Foto: Clemens
Ein Gebet, um alle Menschen der Erde zu retten?

Jetzt höre ich förmlich, wie Ihr alle ganz aufgeregt versucht, ein Gebet
„für alle Menschen dieser Erde“ zu schaffen, zu erloten, das dann „bei
allen Menschen dieser Erde“ 100%ige HEILUNG bringt, das dann ja
Bestandteil unseres Zusammenfassungsgebetes wird.
Spart Euch die Energie, es funktioniert nicht!
„Ist es richtig, dass ich ein Gebet erschaffe, kreiere, erlote,
das „allen Menschen dieser Erde“ die „100%ige HEILUNG“ bringt?“
NEIN! SUPERWARNUNG!
„Und wenn ich nun in unsere Gebete einsetze
„… allen Menschen dieser Erde …“,
dann müssen diese Gebete doch helfen.“
NEIN! SUPERWARNUNG!
Ich höre jetzt förmlich, wie er mich anbrüllt:
„NEIN heißt NEIN, da wird nicht diskutiert!“
„Lieber Gott, ist Deine Reaktion auf diese Fragen deshalb so heftig, weil
Du von jedem einzelnen der Menschen auf dieser Erde
Eigenverantwortung verlangst, weil Du willst, dass die Menschen
gefälligst selbst etwas tun, wenn sie gesund werden wollen, weil Du
willst, dass sie selbst ihren Arsch bewegen, anstatt sich ständig von
anderen Menschen bedienen zu lassen?“
JA! SUPERLOB!
„Ich persönlich würde es als sehr unfair ansehen, dass Menschen sich
einfach nur bedienen lassen, die immer der Meinung sind und auch so
leben „Ach, mach Du doch mal für mich“, dass diesen Menschen unsere
wunderbaren Gebete regelrecht nachgeworfen werden.“
SUPERLOB!
„Es ist aber immer noch richtig, dass wir für Kinder, alte und kranke
Menschen in unserem engsten Bekannten-, Freundes- und
Familienkreis, die selbst nicht in der Lage sind, unsere Gebete zu beten,
dann unsere Gebete 1x beten, diese beiden neuen Gebete in unser
Zusammenfassungsgebet einfließen und dann jedes Mal, wenn ich

unsere beiden Gebete bete, auch die Energie der beiden Gebete für
einen anderen Menschen aktiviere?“
JA! SUPERLOB!
„Es ist auch immer noch richtig, dass wir für einen völlig fremden
Menschen, der uns auffällt,
weil er offensichtlich sehr krank ist, unsere Gebete 1x beten?“
JA! SUPERLOB!
„Danke, lieber Gott!“
Winter im Niemannsweg in Kiel
Platzhirsche und Leitkühe
Na ja, ob „100%ige GESUNDHEIT“ oder „100%ige HEILUNG“ oder
vollständige REGENERATION, bei uns Menschen wird es – wie im
Tierreich üblich – auch künftig einen gesunden Wettbewerb geben. Auch
bei dem „Tier Mensch“ wird es immer eine „Rangordnung“ geben,
werden Rivalenkämpfe ausgefochten werden. Wobei der Mensch von
den Tieren lernen kann, denn Tiere sind niemals unfair! Nur Menschen
treten und schlagen noch auf einen Menschen ein, wenn er schon am
Boden liegt.

Die „Platzhirsche“ röhren ein wenig und kriegen alle Weibchen, weil sie
mal wieder die größten Hörner haben. Vor allem, wenn es darum geht,
den Weibchen zu imponieren, sind die Männchen sehr erfinderisch. Sie
plustern ihren Kehlsack auf, labern pausenlos gequirlten Unsinn,
schlagen Rad mit ihrem Schwanz, bauen ein protziges Haus, bringen
ihrer Auserwählten Geschenke, fahren Angeber-Autos wie Porsche oder
Ferrari usw. Frei nach dem Motto: „Klein, aber fleißig und zuverlässig“,
kommt aber sicher auch öfter mal ein „Klein“wagenfahrer zum Zuge.
Denn alle Männchen sind überzeugt: „Die Größe spielt keine Rolle!“ Und
die kapitalen Böcke können ja ihre Augen nicht überall haben.
Allerdings enden diese Rivalenkämpfe dann wohl nicht mehr in blutigem
Mord und Totschlag, sondern sie bleiben eher auf verbale Attacken und
Imponiergehabe beschränkt, frei nach dem Motto: „Ich habe den größten
(Verstand) und schönsten (Körper)“. Es wird aber auch bei den
Menschen neben den Platzhirschen immer so genannte „Leitkühe“
geben, denen sich alle Männchen unterzuordnen haben. Die tragen
dann meistens hässliche bunte Sakkos, arbeiten in Berlin im Kanzleramt
und führen eine große Herde Hornochsen an.
Bei den Menschen ist es ja oft wie bei den Tieren: Die Männchen sind
viel hübscher und graziler als die Weibchen, regelrecht „bunte Vögel“
gibt es da. Die Weibchen sind oft unscheinbar, was sie mit viel Farbe zu
korrigieren versuchen, und oft wesentlich dicker als die Männchen. Oft
sind Weibchen auch ganz schön hinterlistig. Erst haben sie mit den
Männchen Sex und dann verspeisen sie diese zum Frühstück. So etwas
nennt man dann „Schwarze Witwen“. Durch aufreizendes Bewegen ihres
drallen Hinterteils und beiläufigem Spreizen ihrer Hinterläufe
signalisieren die Weibchen Paarungsbereitschaft.
Dass die Männchen wie verrückt hinter den Weibchen her sind, das
muss ja einen Grund haben. Ja, diesen Grund gibt es. Männchen sind
nämlich meist recht blind und beim Duft oder dem verschwommenen
Anblick eines Weibchens wird das Gehirn eines Männchens schlagartig
auf die Größe seiner Eichel reduziert. Das macht die Männchen dann
hirnlos und unfähig, einen klaren Gedanken zu fassen. Für die
Männchen sind alle Weibchen aber die Hübschesten und
Begehrenswertesten. Das Männchen macht dann gar keine
Unterschiede mehr zwischen denen. Viele Männchen wollen am liebsten
mehrere davon haben.
Und außerdem können die Männchen viel intensiver und lauter jammern
und leiden als die Weibchen. Einmal niesen und ein Männchen geht zum

Bestatter, um sich schon mal eine hübsche Urne anzuschauen. Müssten
die Männchen die Kinder kriegen, dann wäre die Menschheit schon
lange ausgestorben. Nun, immerhin sind die Männchen heutzutage
schon so weit emanzipiert, dass es in jedem Jahr am 03. November den
„Internationalen Männertag“ gibt. Michail Gorbatschow gab die Anregung
dazu.
Weihnachtskaktus
An die 29jährigen und älteren
– pardon - reiferen Leser
Ein ganz persönlicher Rückblick
So ein Jahresende ist ja bekanntlich ein Zeitpunkt für Rückblicke. Ich
möchte hier einmal die Gelegenheit nutzen, etwas weiter zurück zu
blicken, als nur auf das zurückliegende Jahr. Ihr alle, die Ihr – so wie ich
– bereits 29 Jahre alt seid und stark auf die 30 zugeht, Ihr werdet vieles,
was ich so in meiner Kindheit und als Jugendlicher erlebt habe, gut
nachvollziehen und in vollem Umfange bestätigen können, Ihr werdet
Euch wiedererkennen. Ob Ihr solch ein Draufgänger ward wie ich, ob Ihr
solch ein erfülltes Liebesleben hattet wie ich, na, da müsst Ihr selbst mal
zurückdenken. Die unter 29-jährigen dürfen aber auch gern weiter lesen,
damit sie bewerten können, ob es denn wirklich heute schöner und
besser ist, als es bei uns damals, also „Zu meiner Zeit…“ war.
Häufig fragen mich Klienten:

„Was bist Du eigentlich für ein Mensch? Du bist immer fröhlich und
positiv, wenn man Dich anruft. Deine herrliche Stimme, die so jung klingt,
strahlt so viel Kraft aus, ist regelrecht erotisch und gibt so viel positive
Energie, so viel Zuversicht. Ich fühle mich schlagartig wohler, wenn ich
mit Dir telefoniere.“
Ich antworte dann meist:
„Ich bin ein glücklicher Mensch, bin einfach zufrieden.“
In dem folgenden Rückblick gebe ich noch einige Einzelheiten mehr aus
meinem turbulenten, aber saumäßig glücklichen Leben preis. Sollte
Euch mal der Atem stocken, dann atmet ganz ruhig wieder aus und lest
entspannt weiter. Meine „Vergangenheit“ hat bei mir keine negativen
Spuren hinterlassen. Ich bin heute immer noch ein glücklicher und
zufriedener Mensch. Schon interessant, wie es gerade bei mir damals
alles angefangen hat, unter welchen Umständen ich mich zu einem
brauchbaren Menschen entwickelte. Ich war gut, bestimmt einer der
besten, aber ein Übermensch war ich nie.
Der folgende Rückblick ist
für alle vor 1980 Geborenen zur Erinnerung und für alle jüngeren
Leser zum Staunen!
Wenn Du nach 1980 geboren wurdest, hat das hier nichts mit Dir zu
tun..., Kinder von heute werden ja in Watte gepackt..., selbst, wenn sie
schon erwachsen sind, brauchen sie häufig jemanden, der ihnen den
Arsch abwischt. Trotzdem: Bitte weiterlesen!
Wenn Du als Kind in den 50er, 60er oder 70er Jahren lebtest, ist es
zurückblickend kaum zu glauben, dass Du so lange überleben konntest!
Im Folgenden halte ich mich nicht immer an die chronologische
Reihenfolge der Ereignisse meines Lebens. Ich meine aber, das macht
gar nichts.
Als Hauptdarsteller im Saison-Brüller der Schulaufführung des Jahres
1959 „Prinzessin Etepetete“, musste ich eine blöde, eingebildete, aber
überaus hübsche Prinzessin als Schweinehirt, der im wahren Leben ein
schöner Prinz war, in die Schranken weisen und am Ende rumkriegen.
Richtig! Ich, der große 10-jährige Mime, der Kinderstar, spielte damals
bei der Schulaufführung die Dorfversion von Sheakspeares „Der
Widerspenstigen Zähmung“ oder war das eine Version von "König
Drosselbart"? Ich wurde allerdings nicht in einer Stretch-Limo vor das

Staatstheater vorgefahren, sondern in einem Lloyd Alexander 600
(genannt Leukoplastbomber) vor die Turnhalle, in der das Spektakel
stattfand. Das ganze Dorf war dort versammelt. Ich bekam am Ende des
Stücks „Standing Ovations“. Heute spricht man in meinem Dorf immer
noch von diesem „Meilenstein der Theatergeschichte“. Einige Mädels
gaben dann noch eine Kostprobe ihrer Kunst zu blasen – auf der
Blockflöte. Diese Mädels bliesen später auf wesentlich größeren
Instrumenten: Klarinette, Saxophon oder Fagott, egal, Hauptsache, sie
hatten richtig was in der Hand und unten kam was raus.
Bringen wir zunächst einmal eine weniger positive Geschichte hinter uns.
Ein hübscher 10-jähriger Bursche, dieser Prinz Eddie, nicht wahr? Das
musste sich auch der perverse, pädophile Priester gedacht haben, als er
mich vom Kommunionsunterricht in seinem Auto nach Hause ins
Nachbardorf fuhr, anhielt, mir mit seiner Hand in die Hose an meine
Genitalien fasste und meinte, er müsse mich jetzt dort küssen, denn dies
sei eine göttliche Handlung. Nur dann könne man zur Erstkommunion
zugelassen werden. Ich hatte gerade keine Lust auf solch eine göttliche
Handlung und ob es da eine Erstkommunion geben würde oder in
Hamburg platzte gerade ein Pfeffersack, das war mir sowieso herzlich
egal. Ich habe ihm einen so kräftigen Fausthieb auf die Nase gegeben,
dass sie blutete und verließ hurtig den Wagen. „Schlagfertig“ war ich
also damals schon.

Ich war gar nicht entsetzt, musste sogar schadenfroh lachen, weil er
blutüberströmt wie eine angeschossene Wildsau da in seinem klapprigen
VW-Käfer saß und gar nicht wusste, wie ihm geschah. Solch ein
„schlagendes Argument“ wurde ihm wohl noch nie entgegengebracht.
Ich achtete darauf, dass ich künftig mit diesem Dreckschwein nicht
alleine war. Er vermied es ebenfalls, mit mir in Kontakt zu kommen.
Immer, wenn ich beim Kommunionsunterricht war, unterrichtete so ein
Hilfs-Fuzzi.
Dieser perverse Verbrecher, dieser „durchgeistigte Geistliche“, der dem
„Fleischlichen“ – vor allem dem der 10-jährigen Jungs – mehr als
zugetan war, bekam hier einen richtigen Denkzettel. Ich habe von
diesem „Erlebnis“ – wie Ihr gleich lesen werdet – nichts zurückbehalten.
Ich war so robust, dass ich diesen „Zwischenfall“ einfach verdrängt, ja,
schnell vergessen hatte. Ich fand, er war keinen meiner Gedanken wert.
Ich hatte mich um Wichtigeres zu kümmern.
Nun, andere Opfer dieser vielen Sexmonster haben das nicht so einfach
weggesteckt. Viele dieser missbrauchten Kinder landeten in der
Psychiatrie, brachten sich um, wurden Verbrecher oder endeten an einer
Überdosis in einer dreckigen Bahnhofstoilette.
Warum hatte ich damals nichts gesagt? Weil NIEMAND mir diesen
Vorfall geglaubt hätte, weil ich als Lügner abgestempelt und dann auch
sicher noch verprügelt worden wäre.
„UNSER Herr Pfarrer doch nicht!“
Seht Ihr, Ihr lieben Eltern, die Ihr voller Stolz Eure Kinder diesen
Triebtätern als Ministranten überlasst und gar nicht auf die Idee kommt,
dass solch ein perverses Schwein, das sich Pfarrer, Bischof oder
Erzbischof nennt, Eurem Kind eventuell schon so etwas
Menschenverachtendes angetan haben könnte, Eurem Jungen, der
vielleicht nicht so robust ist wie ich damals, sondern sehr sensibel. Ihr
wähnt Euch und Eure Kinder im Schoß der so genannten
„(Schein)Heiligen Mutter Kirche“ in Sicherheit, und Ihr riecht überhaupt
nicht, welch bestialischen Gestank dieser dreckige Schoß verbreitet.
Wenn Eurem Kind schon solch ein Verbrechen widerfahren ist, glaubt ihr
denn wirklich, dass sich Euer Kind an Euch wenden wird, wenn es von
einem so genannten „Gottesmann“ missbraucht wurde, es zu Oralsex in
der Sakristei oder im Pfarrhaus gezwungen wurde oder – noch
schlimmer - mit Schmerztabletten vollgepumpt und dann brutal

vergewaltigt wurde – vielleicht gleich von mehreren dieser
Kinderschänder? Kann auch gut sein, dass die ihre perversen Spiele
gefilmt haben und Ihr Euer Kind auf irgendwelchen Pädophilenseiten im
Internet wiederseht. Tausende anderer Pädophiler Kerle geilen sich
dann an den Schmerzen Eures Kindes auf, das Leid Eures Kindes ist
weltweit verfügbar. Lasst dieses Bild ruhig einmal vor Eurem geistigen
Auge entstehen. Das ist tägliche Realität in vielen von diesen
„Folterhallen“, genannt „Kirchen“.
Und wenn dieser Ratzinger, der diese Praktiken gar nicht zur Kenntnis
nehmen will oder gar skrupellos deckt, sich vor die Mikrofone der Welt
hinsetzt und sagt, es gebe nicht genügend Messdiener, dann soll das
wohl heißen, dass es den perversen Kinderschändern in ihren
schwarzen und bunten Kittelschürzen mittlerweile langweilig geworden
ist, immer die selben Kinder zu vergewaltigen und es höchste Zeit ist,
dass mal wieder „Frischfleisch“ in die Kirchen kommt, oder wie muss
man das verstehen? Also, Ihr Eltern, übergebt diesen Tieren ruhig Eure
Kinder, der Ratzinger hat doch dazu aufgerufen. Sind viele von Euch
nicht seine treuesten Speichellecker?
Diese perversen Verbrecher, diese Kinderschänder nehmen damit
diesen missbrauchten Kindern das Leben. Ihr Leben wird niemals mehr
so sein, wie bis zu diesem Tage des Missbrauchs, der Vergewaltigung.
Sie werden alle nicht mehr in der Lage sein ein normales Leben zu
führen. Wenn jemand einem anderen Menschen das Leben nimmt,
nennt man das MORD. Diese frommen so genannten „Kirchenmänner“,
die in Wahrheit abscheuliche Dreckschweine, perverse Kinderschänder
sind, sind nichts weiter als gemeine MÖRDER.
Solange IHR, liebe Eltern, blind und verbohrt seid, solange IHR sagt:
„Aber UNSER Herr Pfarrer doch nicht!“,
solange IHR die verzweifelten Schmerzensschreie Eurer Kinder nicht
hört, solange wird sich Euer Kind nicht an Euch wenden, wenn es Hilfe
braucht, werdet IHR die verzweifelten stummen Hilfeschreie seiner
geschundenen Seele und seines verletzten, besudelten Körpers einfach
nicht hören. IHR, liebe Eltern, IHR seid schuld, IHR ganz allein,
wenn Euer Kind sich aus Demütigung und vor Scham umbringt, weil es
nicht mehr weiter weiß. Weil es Angst hat, sich Euch anzuvertrauen, weil
IHR nämlich mit Sicherheit einem verachtungswürdigen Dreckschwein,
einem perversen Kinderschänder, mehr glauben würdet als Eurem

misshandelten Kind, das IHR dann sogar lieber als Lügner abstempelt,
als ihm zu glauben.
„UNSER Herr Pfarrer,
UNSER Herr Bischof,
UNSER Herr Erzbischof doch nicht!“
Ach, und die Vorkommnisse in den USA, Österreich Deutschland und
auf der ganzen Welt sind erstunken und erlogen? Die nahezu täglichen
furchtbaren Fälle von sexuellem Missbrauch von Kindern in Deutschland
geben Euch nicht zu denken? Immer, wenn ein Pädophilen-Ring von der
Polizei zerschlagen wird, Tausende von den ekelhaftesten Kinder-Porno-
Videos sichergestellt werden, dann sind unter den Haupttätern immer
viele Priester.
Aha! Wie erbärmlich dämlich seid Ihr eigentlich, Ihr unfähigen,
gewissenlosen und ignoranten Eltern? Müsst Ihr erst „Beweise“ haben?
Muss Euch erst Euer vergewaltigter Sohn als Beweis vor Eure blinden
Augen gehalten werden? Müsst Ihr erst seinen zerschmetterten
Leichnam von der Straße kratzen, weil er vor Kummer vor einen LKW
gelaufen ist? Weil er nicht mehr leben wollte? Vor allem, weil Ihr ihn zum
Lügner abgestempelt habt?
Und jetzt meine Frage mit der Bitte um eine ehrliche Antwort:
„Seid IHR ganz sicher, liebe Eltern, dass Eurem
Kind so etwas Schreckliches noch nicht
angetan wurde?“
Wacht auf!
Wie wär’s, wenn Ihr schnellstens mal mit Euren Kindern über dieses
Thema reden würdet? Selbstverständlich werden dabei die Lehrer in den
Schulen nicht ausgenommen. Viele von denen stehen ja bekanntlich den
perversen Pfarrern in nichts nach.
Was in der Kirche von den so genannten Priestern mit ihren
Schutzbefohlenen gemacht wird,
das zeigen ja schon ganz offen und schamlos die Kirchenfenster.

Foto: Internet
Erzwungener Oralsex im Namen des Herrn!
Ein Spanner mit Bischofsstab steht daneben und geilt sich daran auf.
Gäbe es ihn, den Teufel,
könnte man vor diesem perversen Pack nur ausspucken und sagen:
„Pfui Teufel!“
So! Das musste mal so eindringlich gesagt werden! Warum so
emotionsgeladen? Ganz einfach: Seichtes Gelaber nutzt hier gar nichts.
Ich möchte wachrütteln, Aufmerksamkeit erregen, möchte dem
Vorbeugen, was ich beinah selbst erlebt hätte und was tagtäglich
Kindern auf dieser Welt passiert, möchte die Eltern, die regelrecht
verbohrt sind, sensibilisieren. Das geht nicht mit diplomatischem
Gequatsche. Ich hoffe inständig, dass auch das letzte Elternpaar letzte
jetzt begriffen hat, was in vielen dieser so genannten „Gotteshäuser“ so
alles abgeht. Gott wendet sich angewidert ab. Das Wort „Gotteshaus“ ist
eine Beleidigung unseres Herrgottes. „Folterkammer“ wäre richtig!
Weiter in unserem Rückblick.
Mir geht es gut. Lest entspannt weiter. Es darf jetzt gern gelacht werden.
Es sind bei mir keine bleibenden Schäden zurückgeblieben. Ich führte
und führe ein gesundes, aufregendes Sexleben. Das fing sehr früh an.

Thema Nr. 1 bei uns Jungs waren Sex und unser „bestes Stück“.
Natürlich war jeder davon überzeugt, er hätte den „größten“. Wir
machten Witze:
„Hey, weißt Du, wie ich meinen auf 20 cm kriege?“
„Äh, näh.“
„Ganz einfach, 10 cm abschneiden!“
Wir strotzten vor Selbstbewusstsein. Natürlich hatten wir Jungs das
Lineal bemüht. Nach einigen uns bestens bekannten Handgriffen konnte
gemessen werden. Wir waren damals 14. Mit 17,5 cm war ich Mittelmaß,
Olaf, dieser Weiberheld war mit 18,5 cm der Sieger. Deshalb hatte der
aber trotzdem ein Mädel nicht länger als 3-4 Tage. Die Mädels deuteten
leise – mit Blick auf Olaf - an, dass ein großes Bauwerk nichts taugt,
wenn es die nötige Stabilität vermissen lässt.
Gott sei Dank war ich nicht Letzter, das war mein Schulbank-Nachbar
Horst, der kam über 13 cm nicht hinaus, so sehr er sich bemühte. Er
meinte zuerst, das Leben sei ungerecht, wir meinten das auch, denn er
hatte immer die heißesten Mädels. Was hatte er, was ich nicht hatte?
Kam es denn vielleicht gar nicht auf die Größe an? Wir befragten dazu
einen kompetenten Bauern. Der meinte weise lächelnd: „Es sind die
kurzen dicken, die das Herz erquicken!“ Wir hatten den Eindruck, wir
sollten das einfach auf sich beruhen lassen.
Na ja, mit 14, da wuchs ja noch alles, oder? Das durfte ich dann 5 Jahre
später feststellen. Also, na ja, bei der Bundeswehr dann, als ich 19 war,
wollten die Kameraden auf meiner Stube auch einmal eine Messung.
Ihre blödsinnigen „Erlebnisse“ vom Wochenende ödeten mich an:
„Wahnsinns-Wochenende, fast ne Frau geküsst!“ Da ich vom Dorf kam,
nannten sie mich einfach den Bauernlümmel. Ich sah diesem
Wettbewerb gelassen entgegen. Erst lachten sie, dann jedoch mussten
sie kleinlaut hinnehmen, dass „die dümmsten Bauern eben doch die
größten Kartoffeln haben“.
Mein kleiner Freund war doch tatsächlich während der letzten 5 Jahre
seit der letzten Messung noch um weitere 1,5 cm gewachsen. Bei den
größten dieser Angeber waren nämlich die Glocken länger als der
Strang. Sie murmelten etwas wie „Schmerzensgeld für die Frauen“,
„waffenscheinpflichtig“ oder „Körperverletzung“ und noch einiges, was

ich gar nicht verstand. Schließlich kam ich ja vom Dorf! Ich war jedenfalls
strahlender Sieger der Stube.
Schon kurze Zeit später hatten wir aber damals als Halbstarke keinen
einzigen Gedanken mehr an die „Größe“ verschwendet. Ob groß oder
klein, das interessierte unsere Mädels überhaupt nicht. Na sowas!
Warum hatten wir uns eigentlich so viele Gedanken gemacht? Sie
wollten von uns einfach nur Zärtlichkeiten. Davon verteilten wir Jungs
reichlich.
Auch und gerade Horst, mein Banknachbar, der damals Letzter
geworden war, war heiß begehrt bei den Mädels. Bei einem
„Männerabend“ verriet er uns sein Geheimnis: ZÄRTLICHKEITEN. Er
meinte dann noch triumphierend, dass es auf die Größe gar nicht
ankommt. Also, der hat ganz bestimmt nicht durch solche blödsinnigen,
pubertären Jungenspiele einen Knacks fürs Leben bekommen. Und weil
es für alle Männer so wichtig ist, dass sie das endlich begreifen, deshalb
habe ich diese Geschichten hier jetzt so ausführlich erzählen sollen.
Jawohl „sollen“! Eigentlich wollte ich diese Ereignisse nur mit zwei oder
drei Sätzen erwähnen. Ich wurde aber von unserer Führung nahezu
drastisch darauf hingewiesen (rasende Kopfschmerzen, bis ich wirklich
alles erzählt hatte) eben genau das anhand dieser lustigen Beispiele
klarzumachen: Um eine Frau zum Orgasmus zu bringen, ist die Größe
des Penis nicht von Belang!
Schon mit 14 lernten wir Jungs, dass Mädels immer etwas langsamer
waren, vor allem beim Sex. Das hatten wir zu berücksichtigen. Wir taten
das auch, denn wir waren nicht so egoistisch wie viele alte Knacker,
sondern wir fühlten uns nur wohl, wenn es unseren Mädels gut ging. Für
uns war die Jagd immer viel wichtiger als der Abschuss. Wir Jungs
stellten unsere Bedürfnisse zurück. Keine Angst, die wurden schon
erfüllt. Und wie! Wir kamen schon noch zu unserem Höhepunkt und es
war gar nicht erforderlich, dass die Mädels das merkten. Was konnte es
für uns Jungs schöneres geben als unseren eigenen Vulkanausbruch
inmitten eines Erdbebens der Stärke 10 auf der Richterskala zu erleben?
Boahej, das war richtig toll! (Heute heißt das „geil“)
Aber erst einmal war ZÄRTLICHKEIT angesagt. Keine Region unserer
Körper war tabu. Nirgendwo an unseren Körpern war Küssen verboten.
Wir wären niemals auf den Gedanken gekommen, egoistisch zu sein,
nur an uns zu denken. Die Mädels, diese wunderbaren Geschöpfe, die ja
so unheimlich gut zu uns passten, besonders in der Mitte, waren uns

heilig. Wir wollten, dass es ihnen gut ging, dass sie glücklich waren. Nur
so konnten wir Jungs auch glücklich sein. Dieses aufregende Liebesspiel
dauerte durchaus eine Stunde und länger, ohne den entscheidenden
Augenblick der Vereinigung. So was nannte man damals „Petting“.
Das wussten wir aber nicht. War uns auch egal. Über das Gefasel des
Dr. Sommer in der Bravo lachten wir uns kaputt. Wenn ein Mädel dann
zu einem dieser Vulkanausbrüche kam und dann noch einige weitere
Erdbeben folgten, dann, und erst dann waren wir zufrieden. Und wir
waren am Ende genau so glücklich wie unsere Mädels. Wenn doch bloß
einige Männer sich daran ein Beispiel nehmen könnten, wenn sie es
einfach mal versuchten. Die wissen gar nicht, was ihnen entgeht.
Es ist doch so einfach: Das Zauberwort heißt ZÄRTLICHKEITEN. So
lange, bis die Gefühle der Frau explodieren, und wenn es 3 Stunden
dauern sollte. Wer das als Junge nicht so gelernt hat, wie wir damals,
der weiß als Mann ja gar nicht, was er versäumt. Viele Jahrzehnte später
gab es einen Schlager: „Frauen kommen langsam, aber gewaltig!“ Wie
wahr! Und dieses Erlebnis, wie sich bei einer Frau die Spannung
aufbaut, wie sie sich zu einem alles verschlingenden, hemmungslosen
„Finale furioso“ steigert, wie diesem Vulkanausbruch dann in kürzester
Zeit noch mehrere folgen, darauf verzichten so viele egoistische Trottel?
Also, das verstehe, wer will, ich nicht. Wir, die wir das als Jungs schon
gelernt und praktiziert haben, wir wissen, was Frauen wünschen. Brennt
es in Euer Hirn ein, Ihr Egoisten: ZÄRTLICHKEITEN und GEDULD!
Bei uns Jungs gab es keine „Sensibelchen“, die meinten, sie fühlten sich
durch das gesunde Verlangen nach Zärtlichkeit und Sex durch ein Mädel
„bedrängt, genötigt und überfordert“, Ich bin sicher, dass keines der
Mädels aus unserem Dorf später zu einem Stück Brett mutierte, das
dann im Bett liegt und zu ihrem Mann sagt, der wie immer an jedem
Sonntag (an jedem Ostersonntag) Sex möchte:
„Bitte bedien Dich, Du weißt ja, wo alles ist!“
Unsere Mädels haben von uns Jungs schon früh gelernt, was Sache ist,
wie sie zu einem furiosen Orgasmus kommen, sie würden jeden
ungehobelten Klotz zum Teufel jagen. Wir liebten unsere Dorfmädels,
mit denen wir so viel Spaß hatten. Wir wurden aber älter und auch reifer.
Beruflich bedingt, verloren wir uns etwas aus den Augen. Neue
Beziehungen taten sich auf.
An jedem Montagabend war „Männertag“ Diese Bezeichnung mutete für
eine Horde Halbstarker etwas seltsam an. Wir trafen uns in der

ausgeräumten Scheune vom Bauer Hippenstiel, so hieß der wirklich. Da
durften wir rauchen, ohne einen Flächenbrand zu verursachen. Alkohol
gab es nicht, wir hätten nie unsere Potenz durch diese Droge aufs Spiel
gesetzt. Außerdem mochte niemand dieses bittere Gesöff, das die
Erwachsenen „Bier“ nannten.
Wir waren, was die Erfahrung mit Mädels anbelangte, alle auf dem
gleichen Wissensstand. An diesem Abend tauschten wir frank und frei
Erfahrungen aus. Wenn ein Junge mit einem Mädel etwas Neues
erlebte, was bis dahin unbekannt war, dann gaben wir diese Info an die
anderen weiter. Das alles war total seriös, niemand machte sich über die
Mädels etwa lustig. Nein, wir wollten für unsere Mädels immer nur das
Beste.
Die Mädels hatten an diesem Tag ihren „Strickabend“. Wahrscheinlich
wurde da eher gesponnen. Auch sie tauschten Erfahrungen aus,
beratschlagten, wie sie uns Jungs mit neuen „Maßnahmen“ überraschen
konnten.
Wir brauchten nicht in einem Nachbardorf zu „wildern“. Wir hatten die
hübschesten und begehrenswertesten Mädels des Landes in unserem
Dorf. Wer sich in einem Nachbardorf um ein Mädel bemühen wollte, der
brauchte sowieso einen „Jagdschein“. Zahlte ein „Jäger“ den Jungs
dieses Dorfes nicht den Alkohol eines ganzen Abends, dann wurde er
zum Teufel gejagt. Er durfte sich in diesem Dorf nie mehr blicken lassen,
sonst riskierte er eine vernichtende Tracht Prügel.
Nun ja, nebenbei bemerkt: Es gibt durchaus viele Männer und Frauen,
die den Sex so ungezwungen (noch) nicht erleben konnten wie wir.
Macht doch nichts. Unsere Gebete werden in diesem Bereich die
Energien ausgleichen und wieder in eine gesunde Harmonie führen. Ich
sage es gern noch einmal: ZÄRTLICHKEITEN und GEDULD, das sind
die Zauberwörter. Und jetzt tut es doch einfach mal. Ihr werdet es nicht
bereuen.
So, Ihr „Sensibelchen“, und jetzt vergesst diese unverantwortliche
„Erziehung“ von Eltern, Schule und Kirche einfach mal. Sie haben alle
Unrecht. Sie sind schuld daran, dass 98% aller Menschen (sagt unsere
Führung) kein normales, ungezwungenes Sexualleben führen können.
Lasst es geschehen, lasst Euch fallen, lasst es zu. Lasst
ZÄRTLICHKEITEN zu und gebt ZÄRTLICHKEITEN. Und Ihr Frauen,
denkt doch nicht sofort, Ihr seid eine Nutte, denkt doch nicht gleich, das
ist dreckig, nur, weil Euch Sex zu gefallen beginnt. Lasst es doch um
Himmels Willen geschehen. Feiert einfach mal Euer erstes richtiges

„Festival der Liebe“. Euer Partner/Eure Partnerin wartet sehnsüchtig
darauf. Wetten?
„Ich fühle mich genötigt“, was für ein Blödsinn. NIEMALS, ich betone:
NIEMALS musste mich irgendjemand jemals zum Sex nötigen. Das
Verlangen nach Sex (heute heißt das Libido) stand uns immer ins
Gesicht geschrieben. Sahen wir ein Mädel, dann fingen wir sofort an zu
balzen. Wir lebten nach dem alten Pfadfinder-Motto: „Allzeit bereit!“ „Ich
fühle mich genötigt“, sagt nur derjenige, der die alles verzehrende Liebe,
das alles beherrschende göttliche Gefühl beim Sex, noch niemals erlebt
hat. Macht nix, dann fangt doch einfach heute Abend an! Es lohnt sich!
So, das war Eddies „Ode an die Freude“.
Mit 16 war ich dann erst recht bei den Mädels Hahn im Korb.
Selbst ältere Mädels wollten gern meine zarte Babyhaut (überall am
Körper) tätscheln.
Sie alle lobten meine „elektrischen Hände“.
Apropos elektrisch: Natürlich wollten wir Jungs wissen, was passiert,
wenn wir auf einen elektrischen Weidezaun pinkelten. Wir machten
dieses Experiment nur ein einziges Mal. Unser Schniedelwurz zuckte
noch eine Stunde später. Eine solche Manipulation brauchten wir fortan

sowieso nicht. Dank der Künste unserer Mädels zuckte er auch ganz
ohne elektrischen Weidezaun.
Oft hingen sie an mir wie die Kletten.
Zu dieser Zeit geschah auch eine der schönsten Geschichten meines
Lebens, die Geschichte, die Peter Maffay Jahrzehnte später in seinem
Song „Und es war Sommer“ besang. Ich wurde als 16-jähriger von einer
32-jährigen Griechin in die Kunst der Liebe erst so richtig eingeführt. Und
ich dachte, ich wäre schon „erfahren“! Ha, ich unwissender Milchbubi,
der ich mich schon für einen erfahrenen Mann hielt! Ich hätte niemals
gedacht, dass das, was ich in einigen Jahren an Wunderschönem erlebt
hatte, jetzt noch um das zigfache gesteigert werden könnte.
Sie, Nina (eigentlich hieß sie Eleni), war von meinem unverbrauchten
Naturtalent, meinen – ähem – Körperproportionen, dem autodidaktisch
angehäuften Wissen („aus der Praxis für die Praxis!“ Heute heißt das
„learning by doing“) über Sexpraktiken und einer schier unerschöpflichen
Ausdauer sehr angetan. Da ich von den Gastarbeitern in dem Betrieb, in
dem ich arbeitete, während der letzten beiden Jahre fließend griechisch
gelernt hatte, verstand ich mich mit ihr also auch verbal sehr gut, was
aber zweitrangig war. Eine bessere „Lehrerin“ hätte ich mir als 16-
jähriger nicht wünschen können! Leider dauerte unsere
Wahnsinnsbeziehung nur 1 Jahr. Dann ging sie zurück nach
Griechenland. Ihr erwachsener Sohn war erkrankt und sie musste sich
um ihn kümmern. Ich hatte damals kaum Kummer, aber dieser Abschied
zerriss mir fast das Herz. Ich heulte wie ein einsamer Wolf, der seine
Partnerin verloren hatte. Und das nächtelang.

Eddie und Nina, ganz bestimmt KEINE „verhängnisvolle Affäre“
Wir nutzten jede freie Minute für Zärtlichkeiten, auch die Mittagspause!
So, mal wieder zum Ernst meines jungen 17-jährigen Lebens. Denn das
Leben geht ja weiter. Und als junger Mensch hat man gutes Heilfleisch.
Bis dahin war es eine unbeschwerte Jugend. Dann wurde ich plötzlich
erwachsen. Jedenfalls fühlte ich mich so, denn ich bekam meinen ersten
Personalausweis. Und so ein Ding bekommen doch nur richtige
erwachsene Menschen, oder? Mein Passfoto zeigte allerdings noch
einen hübschen Jüngling mit zartem Flaum auf der Oberlippe. Die
Tränensäcke rührten noch vom Wolfsgeheul wegen Ninas Fortgang.

Trotzdem, mein Aussehen musste etwas haben, was ganz speziell ältere
Mädels ansprach. Ich glaube, in ihnen erwachte der Beschützerinstinkt.
Sie wollten mich unbedingt streicheln. Ich hatte manchmal den Eindruck
als wär ich für sie so ein „Ach-Gott-ist-der-niedlich-Hund“, den man ja
auch ständig knuddeln möchte. Mit dem Schwanz wedelte ich allerdings
nur bei besonders großer Freude, wie bei Rüden eben üblich. Nun, mein
Loch im Herzen wuchs langsam wieder zusammen. Ich stellte fest, dass
auch andere Mädels was konnten, es mit ihnen tollen Spaß machte.
Normalität zog wieder in mein Leben ein.
Kleiner Schlenker zurück zur Kindheit.
Unsere Bettchen waren angemalt in strahlenden Farben voller Blei und
Cadmium.
Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten
öffnen, genau so wie die Flasche mit dem Bleichmittel.
Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere
Fingerchen.
Auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm. Wir fuhren in Autos ohne
Airbags und Sicherheitsgurten.
Wir tranken Wasser aus Pumpen, direkt aus dem Bach, aus
Wasserhähnen und nicht aus Flaschen. Wenn mal jemand nachts ins
Bett pinkelte und einige Tage lang abends dann zur Strafe nichts zu

trinken bekam, dann stieg er einfach auf die Toilettenschüssel und dann
aufs Fensterbrett und schlürfte das Wasser oben aus dem
Wasserkasten. Niemand von den Eltern kam auf den Gedanken, dass
hier eine „psychische Störung“ vorliegen könnte. So etwas kannte
niemand. Man war überzeugt, dass Kinder keine Psyche hatten. Es ging
ja auch wieder vorbei. Die Tracht Prügel würde schon helfen.
Wir machten keine Klassenfahrten nach London oder Paris, wir hatten
Wandertage und wanderten stundenlang mit der ganzen Klasse durchs
Rothaargebirge zu den Quellen von Eder, Lahn und Ruhr oder zum
Fernsehsender Sackpfeife. Wir knüpften dort beim romantischen
Wandern im Wald schon manch zarte Bande. Bei der Rast an einem
Waldgasthof ließen wir die Mädels gern mal von unserer Bockwurst
naschen. Bockwurst und Brötchen, das war für uns ganz toll. Das passte
irgendwie immer.
Wir bauten Wagen aus Seifenkisten und bemerkten während der ersten
Fahrt den Hang hinunter, dass wir die Bremse vergessen hatten. Damit
kamen wir nach einigen Unfällen klar.
Die Mädels trugen keine Jeans, sondern raschelnde Petticoats. IN waren
hochtoupierte Farah Diba-Frisuren. Allerdings sahen unsere Mädels
beser aus als Amy Winehouse heute. Sie benutzten keine Falten-
Reduzierungscreme mit Hyaluronsäure, spritzten sich keine chemischen
Kampfstoffe wie Botox ins Gesicht oder in die Arschbacken, spritzten
sich nicht die Lippen auf, dass diese aussahen wie ein geschwollener,
vorgestülpter Entenarsch, sondern es gab da so eine blaue runde
Schachtel mit Nivea-Creme. Das war völlig ausreichend. Für die Hände
nahm man Melkfett. Unsere Mädels hatten keine rauen Hände. Das
spürten wir immer, wenn wir mit ihnen zusammen waren. Und Oil of Olaf
gab es kostenlos vom Nachbarjungen Olaf, der war ein richtiger
Weiberheld. Wenn der die Mädels einschmierte, gab das ganz zarte
Haut. Unsere Mädels sahen damals aus wie 14-jährige Mädels und nicht
wie die heutigen, die häufig aussehen wie ein 14-jähriger Apfel.
Nun sollte aber niemand denken, dass wir die Mädels nur zu unserem
Vergnügen hatten. Oh nein, das beruhte auf Gegenseitigkeit. die Mädel
in unserem Dorf waren selbstbewusst und charakterstark. Man konnte
mit Ihnen Pferde stehlen. Wenn die einen Jungen gut fanden und mit ihm
„spielen“ wollten, dann gab es für ihn kein Entrinnen. Aber, das ließen
wir Jungs uns gern gefallen.
Es gab damals noch Maikäfer. Wir zogen los mit einem Schuhkarton,
oben ein paar Löcher drin. In guten Jahren brauchten wir nur mal kurz

am Baum zu schütteln und es regnete Maikäfer. Wir tauschten
untereinander „Müller“ und „Schornsteinfeger“. Manchmal gab es so
viele, dass wir sie an die Hühner verfütterten. Für die war das ein
Festschmaus.
Im Sommer kam es auch zum Höhepunkt des dörflichen Kulturlebens.
Es war KIRMES. Gran–di-os! Ein großes Festzelt wurde aufgebaut, ein
Schausteller kam mit Schießbude, Zuckerbude und einem
Kettenkarussell. Was war schon Marilyn Monroe auf dem Luftschacht?
Ha! Wenn unseren Mädels beim Karussell fahren der Wind die Röcke
blähte, dann würde die vor Neid erblassen.
Am Samstagabend kamen die Honoratioren des Dorfes zum Tanz. Es
spielte die Tanzkapelle Ramona. Das war vielleicht ein Tanz! Wir
mussten feststellen, dass die Ehemänner der Familien offensichtlich
richtige Schlappschwänze sein mussten. Wie sonst sollten wir uns
erklären, dass sich die Frau Bürgermeister schon in der Dämmerung mit
dem jungen Tambour-Major – das ist der mit dem langen Stab - der
Tambour-Kapelle aus dem Nachbardorf (wir nannten diese Musik
„Knüppelmusik“) hinter der mit Tannenzweigen aufgebauten Pissecke
der Männer herumwälzte?
Unsere Frau Hauptschullehrerin, eine dralle Mittvierzigerin, knabberte
dem 16-jährigen Olaf, diesem Weiberheld, am Ohr und versenkte ihre
Hände beim Tanzen in seine Hosentaschen. Der war sich aber auch für
nichts zu schade. Die vielen anderen Knutschereien der sexuell
regelrecht ausgehungerten „Damen der Gesellschaft“ möchte ich gar
nicht weiter erwähnen. Sie konnten das ohne Bedenken tun, ihre Männer
waren ja alle total besoffen.
Im Herbst bauten wir Drachen. Wir hatten keine Ahnung davon, aber wir
machten uns mit Elan an die Arbeit. Nach einigen verheerenden
Bruchlandungen unserer Drachen und dann folgenden umfangreichen
innovativen Systemverbesserungen sowie teils drastischen
Manipulationen, vor allem am Schwanz (meist eine weitergehende
Kräftigung und Verlängerung), durch kräftiges Blasen (des Windes) ging
das Ding dann hoch. Ich meine, der Drachen konnte dann wirklich
fliegen.
Im Herbst halfen wir den Bauern beim „Kartoffeln rausmachen“. Der
Lohn: Herrlich duftende Kartoffelfeuer (verbrennen des trockenen
Kartoffelkrautes) mit in der heißen Asche gebratenen Kartoffeln. Beim
genüsslichen Verzehren der dick verkohlten schwarzen Schale dachte
niemand an Krebs. Im Gesicht sahen wir aus wie gut getarnte Soldaten

in der Grundausbildung. Da mussten wir viele Jahre später dann unser
Gesicht immer mit einem angekokelten Korken schwarz anmalen, damit
uns der Feind, der stets nachts in der Lübecker Bucht gelandet war,
nicht so schnell bemerkte.
Wer im Winter keinen Schlitten hatte, der nahm sich einfach ein altes
Emaille-Schild von Persil oder Lindes-Kaffe und rutschte damit die Wiese
hinunter. Es hingen ja genug solche Schilder am Backhaus des Dorfes
und am Kaufmannsladen. Die schraubten wir einfach ab. Heute sind
diese Dinger zig-tausend Euro wert. Ein dicker Pappkarton tat es auch
eine Weile lang. Als wir merkten, dass wir schon auf der Hose rutschten,
war es oft schon zu spät. Die Hose war meist verloren. Eine Tracht
Prügel folgte.
Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen
Tag weg, und mussten erst wieder zu Hause sein, wenn die
Straßenlaternen angingen. Niemand wusste wo wir waren, und wir
hatten nicht einmal ein Handy dabei! Wir kamen verschwitzt und dreckig
nach Hause. Niemand dachte ans Duschen, denn: Wir hatten gar keine
Dusche. Der Waschlappen musste genügen. Gebadet wurde einmal in
der Woche, samstags, in einer Zinkbadewanne. Basta! Niemand hatte
Läuse!
In dem „Behelfsheim“ (Baracke), in dem ich geboren wurde, hatten wir
kein Bad und keine Dusche. Das Klo war ein Plumpsklo im Schuppen,
das nur von außerhalb des Hauses erreicht werden konnte. Im Winter
hatte man Eiszapfen am Schniedelwurz. Wir hatten lange Zeit Eiszapfen
am Schniedel, denn wir hatten bitter kalte Winter von Ende November
bis Ende Februar. So was wie „Hakle sanft und feucht mit Aloe vera“
hatten wir nicht, dafür schnitten wir das Papier der „Westfälischen
Rundschau“ klein. Das härtete ab. Wem das denn doch zu hart war, der
musste halt jedes Blatt vor dem Gebrauch einmal richtig
zusammenknüllen und rubbeln. Trotzdem ließ die Saugkraft zu
wünschen übrig. Und dass wir Druckerschwärze am Arsch hatten, was
soll’s, sah ja keiner. Als wir dann 4 Jahre später in ein richtiges Haus
zogen, hatten wir zwar immer noch kein Bad, aber schon ein
Wasserklosett.
Wir haben uns geschnitten, stürzten und schlugen uns die Knie blutig bis
auf den Knochen, brachen Knochen und Zähne und niemand wurde
deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle. Niemand hatte Schuld,
außer wir selbst. Keiner fragte nach „Aufsichtspflicht". Kannst Du Dich
noch an „Unfälle" erinnern? Wir kämpften und schlugen einander
manchmal bunt und blau, mit den Fäusten, nicht mit Schlagstöcken.

Damit mussten wir leben, denn es interessierte die Erwachsenen nicht.
Wir waren nicht nachtragend. Am anderen Tag teilten wir uns wieder
einen Dauerlutscher.
Wir aßen Kekse, Brot mit dick Butter, tranken sehr viel Cola und wurden
trotzdem nicht zu fett. Einige – so wie ich – wurden täglich mit Zuckerbrot
in die Schule geschickt. Für mehr reichte Mamas Rente nicht. Knoppers,
Mars, Chips, Erdnussflips und Red Bull Energydrinks kannten wir nicht.
Im Nachhinein betrachtet, ist eine einfache Butterstulle mit etwas Salz
oder Zucker drauf sowieso gesünder. Nur am Wochenende, da holte ich
samstags „Für 20 Pfennig Ecken“ (Wurstreste) beim Dorfmetzger. Mein
Gott, wie himmlisch schmeckte doch ein Leberwurstbrot! Selbst, wenn
ich jemals Milliardär werden würde (was ist heute schon eine Milliarde?),
das werde ich niemals vergessen.
Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand starb
an den Folgen. Wir aßen bündelweise unabgewaschenen Sauerampfer,
wahrscheinlich war noch Gülle vom Bauern drauf,
Blühender Sauerampfer
Die Blätter schmecken einfach bomfortionös.
Heute sagt man affentittenschweinegeil.
tranken Wasser aus dem Bach hinterher und kriegten Durchfall danach.
Im Wald aßen wir Sauerklee und dachten nicht an lebensgefährliche,

Nierensteine verursachende Oxalsäure, wir aßen viele Hände voll
Blaubeeren und wussten nichts von Fuchsbandwürmern, die wurden erst
viel später erfunden.
Wir sahen interessiert zu, wenn der Dorfbulle mal wieder eine Kuh
besprang. Der Bauer ließ uns zuschauen. Niemand fand etwas dabei.
Auf dem Dorf war eben alles pure Natur. Boah ej, war das aufregend!
Wir Knirpse fragten uns, ob das wohl bei den Menschen auch so geht?
Vor allem wir Jungs diskutierten lang und ausgiebig. Was kam da wohl
später auf uns zu? Muss jemand die Mädels festhalten, so wie der Bauer
die Kuh? Kriegen wir auch einen Ring durch die Nase? Später stellten
wir fest, dass alles viel einfacher war, als wir jemals gedacht hatten.
Im Sommer lernten wir in der Eder, dem Fluss, der durch unser Dorf
fließt, schwimmen. Wir schluckten literweise Wasser und unsere Augen
fingen nicht an zu leuchten, da es im Wasser der Eder so etwas wie
chemische und radioaktive Rückstände nicht gab. Das Wasser hatte
Trinkwasserqualität.
Eddie mit 14 am schönen Ufer der Eder

Wir waren schlank und rank. Für alle Mädels eine Augenweide!
Um einen solchen Körper zu haben, brauchten wir keine Hanteln in
einem nach Schweiß stinkenden Fitness-Studio zu stemmen, wir turnten
stattdessen mit unseren Mädels. Erst stemmten wir sie, dann machten
wir über ihnen Liegestütze. Das stählte den Körper, machte die Muskeln
der Glieder stahlhart und leistungsfähig. Und von wegen „Mädels vom
Land = Bauerntrampel“. Davon konnte keine Rede sein. Die waren
sportlicher als so manche Stadtpflanze. Beim Bockspringen,
Sackhüpfen und Eierlaufen waren die Mädels stark, so richtig in Fahrt
kamen sie beim Staffellauf, wenn wir Jungs punktgenau den Staffelstab
an die Mädels übergaben. Bei den Bundesjugendspielen hatte ich immer
mindestens ein „Sträußchen“ gewonnen.
Vielleicht lag das auch daran, dass ich zu dem Zuckerbrot noch täglich
mindestens 1 Liter Milch trank. So was wie Lactose-Intoleranz oder
Allergien gab es damals nicht. Wir tranken oft warme, fette Milch direkt
von der Kuh in einem dreckigen Stall, melken konnten wir alle, denn wir
fassten schon damals den Kühen gern ans Euter, und niemand schrie
irgendwas von Bakterien oder Salmonellen. Die richtige Melktechnik ist
uns Jungs sowieso angeboren.
Trotz unbeschwerten Lebens hatten wir auch Pflichten. Täglich musste
ich mit einer verbeulten 3-Liter-Alu-Milchkanne runter ins Dorf gehen und
„Milch holen“. Das Spielen musste für diese Pflicht unterbrochen werden.
Gemeinheit! Hätte ich aber auch nur einmal gewagt, darüber zu
lamentieren, hätte ich eins auf die Fresse gekriegt. So einfach war das
damals.

Die Milch gab es damals nicht im Tetrapack, sondern „lose“. Die Frau im
Milchladen (es war die hauseigene dunkle Waschküche) schöpfte
hygienisch einwandfrei mit einem Litermaß die erforderliche Menge aus
einer riesigen Kanne in meine Milchkanne. Niemand wusste, was ein
Gewerbeaufsichtsamt oder Gesundheitsamt war. Das war weit weg in
der Stadt. Man hielt es mit dem russischen Sprichwort: „Sibirien ist groß
und der Zar ist weit“. Samstags gab es die doppelte Literzahl, für
Sonntag mit. Die Milchmenge der laufenden Woche wurde dann bezahlt.
Wenn man gerade mal mit den Gedanken noch beim Spielen war,
stellten wir beim Bezahlen schon einmal fest, dass wir das Geld in der
Kanne hatten liegen lassen. Daher kommt der Spruch:
„Der ist so blöd, der lässt das Geld in der Kanne liegen!“
Ich war ja ein Nesthäkchen, ein so genannter Nachkömmling. Meine
große, älteste erwachsene Schwester, die in der Stadt wohnte, (Ich hatte
damals 4 große Schwestern und 1 großen Bruder) rauchte in der
Öffentlichkeit. Das war den Dorfleuten total suspekt. Und dann trug sie
auch noch Seidenstrümpfe, hinten mit Naht, anstatt der guten wollenen.
Oft schickte sie mich in den kleinen Kaufladen des Dorfes, 6 Eckstein
holen. Eckstein, das waren die filterlosen Zigaretten in der grünen
Packung, die in der weißen hießen Juno, die in der roten hießen
Overstolz.
Für meine Dienste wurde ich fürstlich entlohnt. Ich bekam einen ganzen
Groschen von meiner Schwester geschenkt. Auch hier hat die heutige
Werbung bei mir abgeguckt. Ich ging nämlich zurück in das Geschäft
und sagte: „10 Bonbons, Himbeeren, Frau Lange!“ Sie griff in dieses
seltsam rund-oval geformte Bonbonglas, das mit so einem komischen
Glasdeckel verschlossen war, und nahm mit der Hand eine Handvoll
uneingepackte Bonbons raus und zählte sie einzeln mit den Fingern in
so eine spitze Tüte. Ich machte mir keine Gedanken darüber, was sie
wohl gerade vor meinem Besuch im Laden angefasst hatte.
Im Winter hängten wir, während einer Schmiere stand, auf den Feldern
und Wiesen Gatter aus, schnitten Stacheldraht durch und rasten auf mit
Kerzenwachs gewachsten Skiern, die wir in der Schule kostenlos leihen
konnten, mit über 60 Stundenkilometern selbst angelegte ca. 5 km lange
mal mehr, mal weniger steile Abfahrten hinunter – teilweise durch nur 1
Meter breite Waldlichtungen. Im Rothaargebirge ist so was möglich.
Hängte einer der Bauern das entfernte Gatter wieder ein, was wir nicht
mitkriegten, dann hatten wir Pech gehabt. Wir dachten keine Sekunde
daran, dass wir uns zu Tode stürzen oder als Brei an einem Baum

landen könnten. Wir doch nicht! Wir Jungs liebten die rasante
Schussfahrt, die Mädels eher den Slalom. Die Stangen hatten es ihnen
angetan.
Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo 64, X-Box, Videospiele, 64
Fernsehkanäle, Filme auf Video, CDs oder DVDs, Surround Sound,
eigene Fernseher, Computer und Internet-Chat-Rooms. Wir hatten
Teddybären, mit denen wir richtig knuddeln konnten, die uns blökend
Trost spendeten, wenn uns das ungerechte Leben mal wieder viel
abverlangte. Außerdem spielten wir Jungs im Sommer täglich mit Siku-
Autos (Die Vorgänger von Matchbox-Autos) auf den Sandwegen im Dorf.
Die Infrastruktur, die wir dafür schufen, war beispiellos, aber nicht von
Dauer, nur bis zum nächsten Regen.
Schon als Jüngling im zarten Alter von 14 war ich dem Schreiben nicht
abhold. Ich hatte viel Phantasie, erfand Geschichten, vor allem dann,
wenn es darum ging, Mädels zu betören. Wenn sie mir mal wieder mit
offenem Mund zuhörten, belohnte ich sie gern mit einem Dauerlutscher.
Ich war mal in den Ferien bei einer Tante in Bayern. Da hatte ich auch
gleich so ein süßes Mädel kennen gelernt. Nachts war es dort richtig
romantisch. Sie zeigte mir den Großen Bären und ich ihr den Watzmann.
Ich benannte einen Stern mit ihrem Namen, ohne einen Anton aus Tirol
zu kennen. Das bayuwarische Dirndl war begeistert, lud mich zum Dank
für den nächsten Tag auf die Alm ein und meinte:
„Auf der Alm kann man gut lieben, im Herbst wird sowieso abgetrieben!“

Wir hörten im Radio (dieses alte Dampfradio mit dem grünen Auge,
siehe Foto) und per Plattenschrank zur Entspannung bei den
Nachbarskindern nicht Tokio Hotel, sondern Caterina Valente, Rudi
Schuricke, Peter Alexander, später dann Conny Froboess und Peter
Kraus. Es war die Zeit, als Schlagersängerinnen noch Lieselotte
Malkowski („Der alte Seemann kann nachts nicht schlafen“) oder Maria
Mucke („Heut ist ein Feiertag für mich“) heißen durften und nicht etwa
Elli Pirelli oder so ähnlich, oder gar mit solchen spanischen Namen wie
„Fixi denn Siwillja“.
Wir durften sie erleben, die große Zeit des deutschen Schlagers. Wir
waren sehr textsicher, sangen inbrünstig mit, wenn es aus dem Radio
klang:
„In einer kleinen Konditorei, da saßen wir zwei und fraßen für drei!“
Wenn Rudi Schuricke das Lied der Umweltverschmutzer sang:
„Wenn bei Capri die große Tonne im Meer versinkt“
Caterina Valente und Co luden ein:
“Steig in das Schaumbad von Fewa.”
Wenn Manuela meinte:
„Schuld war nur das alte Sofa!“
Hätten wir boß mal so ein Sofa gehabt, wir mussten ja immer in der
Scheune im Heu knuddeln. Mann, hatte das überall auf unserer nackten
Haut gepiekst!
Freddy Quinn war der Überflieger. Er hatte einen Hit nach dem anderen,
wie z.B.:
„Brennend heißer Würstchenstand“
oder:
„Schifft ein weißes Pferd nach Hongkong“
Eine Sängerin namens Illo Schieder sang:
„Sieben Tage lang, lag Käse unterm Schrank“

Der Mega-Party-Knüller war (Partys fanden in einer leeren Scheune
statt):
„Rosamunde, schenk mir Dein Sparkassenbuch.“
Toll war unsere Bauern-Polonaise. Wir ließen uns nicht lange bitten und
fassten die Mädels von hinten an die - Schulter. (Reimen konnte ich
noch nie!)
Wenn schließlich Al Martino seinen Kniewalzer von den spanischen
Eiern sang („Spanish Eyes“), dann sanken unsere Mädels in einen
Zustand der geistigen Umnachtung. Wir machten dann Mund-zu-Mund-
Beatmung und das Leben kehrte schnell in ihre Körper zurück. Und wie!
Anfang der 70er, da machte ich schon als knackiger Rekrut in meiner
Soldatenfreizeit Kiel unsicher, da war das Lieblingslied meiner Mädels:
„Ohohohohohohoh wann kommst Du?“ von Dahlia Lavi.
Die Frage blieb nicht lange unbeantwortet.
Wenn wir Jungs aber wieder mal ein solch anstrengendes Wochenende
hatten, dass wir unseren Schniedel gar nicht wiedererkannten, dann
sangen wir traurig:
„Wer hat mein Glied so zerstört, Ma?“ Die Dahlia Lavi kannte sich aus.
Na ja, am nächsten Wochenende war der wieder fit! Während der
Woche hatten wir auch anderes zu tun, da mussten wir täglich unser
Vaterland retten und verteidigen.
Manchmal spielten wir in unserer Jugend auch gemeinsam Elfer raus
oder Schwarzer Peter mit anmalen. Strip-Poker gab es nicht, wir zogen
uns auch ohne Karten aus, wenn uns danach war.

Ich weiß nicht, warum die Mädels immer sagten: „Eddie, du hast einen
so sinnlichen Kussmund!“ Mein Mund ist doch völlig normal, abgesehen
davon, dass ich ihn oft viel zu voll nahm. Aber da ich vor allem den
Mädels nichts abschlagen konnte, ließ ich sie alle gern probieren, wie
das mit meinem „sinnlichen Kussmund“ so war und wie er sich anfühlte.
Mädels naschen ja gerne. Sie waren alle begeistert!
Wir schauten im Saal der Dorfkneipe (einmal pro Woche war da richtiges
Kino) nicht „Star Wars“, sondern „Die Mädels vom Immenhof“, im
Sommer „Der fröhliche Wanderer“ mit Rudolf Schock, später, meist um
die Weihnachtszeit herum die „Sissi-Filme“. Im Fernsehen war an
Weihnachten „Peterchens Mondfahrt“ angesagt. Und zum Heulen schön:
„Der kleine Lord“.
Wir lasen sehr viel. In fast jedem Haushalt gab es diese kleinen dünnen
Heftchen von Tom Prox und Billi Jenkins. Die tauschten wir auch ohne
Ebay untereinander. Wir hatten keinen mp3-Player, sondern ein
Transistorradio mit eingebautem Cassetten-Recorder. Dieses Gerät
mussten wir mit uns herumschleppen. Mein Lieber Scholli, da war man
der King! Die Mädels spielten gern mal mit meinem Apparat. Da war
richtig Musik drin!

Natürlich liefen wir nicht immer nur ganz leger in Lederjacke oder
Cordhosen rum,
sondern wir machten auch in „seriöser“ Kleidung – ob mit oder ohne
Jackett – eine Superfigur. Rauchen war für Jungs Pflicht. Wer nicht
rauchte, war kein Mann! War doch scheißegal, ob er sich tothustete.

Wir hatten keine Designerklamotten, so was kannten wir gar nicht, denn
sie waren noch nicht erfunden. Unsere Kleidung kauften wir nicht bei
Armani, sondern manchmal in der Kreisstadt in dieser amerikanischen
Nobel-Boutique, wie heißt sie doch gleich? – ach, jetzt weiß ich es
wieder: WOOLWORTH! Aber hauptsächlich kam unsere Kleidung in
blauen Paketen direkt ins Haus vom „Großversandhaus QUELLE“.
Wir kannten keine KiTas, wir spielten zusammen mit anderen Kindern
auch ohne Aufsicht. Dabei waren wir oft recht seltsam angezogen. Wir
trugen Klamotten vom Nachbarn, dessen Kinder aus dieser Kleidung
bereits rausgewachsen waren, astreine, robuste Vorkriegsware. Dass
Jungs lange Strümpfe trugen, war dabei völlig normal. Die einzige Zeit in
meinem Leben, wo ich Strapse trug. Strumpfhosen wurden erst später
erfunden. So wusste ich später dann bei den Mädels wenigstens, wie
das ging, nämlich die Strümpfe von den Strapsen zu trennen. Eine
gemeine Fummelarbeit! Die guten, qualitativ hochwertigen dicken
Schlüpfer – für Jungs in zartblau, für Mädels in zartrosa – schauten gern
aus den Hosenbeinen der von Mama meist selbst gestrickten kurzen
Hose raus.

Ob im zarten Alter von 2 Jahren (oben) oder mit 4 (unten),
die Kinder-Mode war damals halt so.
Ich glaube, man nennt das: Zweckmäßig.
Aber:
Wie Herr Sprengel später in seiner Schokoladen-Werbung feststellte:
„Auf den Inhalt kommt es an!“
Strammes Kerlchen, strohblond. Ein richtiger Wonneproppen!
Très chic, n’est pas?
Das ist ausländisch und heißt: Toll, was?

Als wir in die Volksschule kamen, da schrieben wir nicht mit einem
Laptop, sondern wir mussten auf einer Schiefertafel mit einem
kratzenden Griffel richtige Buchstaben malen. Ich friere heute noch,
wenn ich an dieses kratzende und quietschende Geräusch denke. Wir
mussten noch Kopfrechnen lernen und dann später die „Höhere
Mathematik des kleinen Mannes“, den DREISATZ. Der ging ja
bekanntlich so:
„Wir wissen, wir fragen, wir rechnen. 3 im Sinn, einen runterholen.“
Schulanfänger nannte man „i-Männchen“. Niemand wusste, warum. Man
erkannte sie daran, dass der Tafellappen aus dem Tornister raushing.
Das war Pflicht! Hielt sich jemand nicht daran, wurde er wegen
„Vorspiegelung falscher Tatsachen“ verdroschen. Die größeren Schüler
hänselten uns. Wir hänselten später die i-Männchen. Mein Lieblings-Gag
war damals, anderen Mitschülern mit dem nassen Schwämmchen das
auf der Schiefertafel mühsam Geschriebene – ohne deren Einwilligung -
rasch wieder zu entfernen.
i-Männchen Edwin 1955
Man beachte die damals hochmodischen Knickerbocker, den
heraushängenden, von meiner Schwester gehäkelten Tafellappen,
das Klemmchen im Haar und die krampfhaft umschlungene Schultüte.
Was für ein Schatz! Ich meine den Inhalt der Tüte.
Da war richtige Schokolade drin! Die vom Sarotti-Mohr.

Wir hatten Freunde!
Sonntags nachmittags saßen wir gemeinsam vor dem Radio und hörten
im Kinderfunk „Kalle Blomquist“ oder „Die kleine Hexe“, sahen auch
immer die „Augsburger Puppenkiste“ bei irgendeinem Nachbarn, weil wir
selbst keinen Fernseher hatten. Lassie, Fury und Mr. Ed, das
sprechende Pferd waren Pflichtprogramme. Unsere Lehrerin Fräulein
Neugebauer stand wohl Pate für die Serie Mr. Ed, ihr Gebiss ähnelte
dem von diesem sprechenden Pferd.
Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Strasse, unsere Freunde.
Irgendeiner war immer schon da, Oder wir marschierten einfach zu
deren Haus und klingelten. Manchmal brauchten wir gar nicht zu
klingeln, sondern gingen einfach hinein. Ohne Termin und ohne Wissen
unserer gegenseitigen Eltern. Keiner brachte uns und keiner holte uns...
Wie war das nur möglich?
Wir dachten uns Spiele mit Holzstöcken und Tennisbällen aus, trieben
Holzkreisel mit einer Peitsche auf der Straße vor uns her, wo sowieso
nur 2 Autos täglich fuhren. Die Mädels machten Hula Hoop, das gab eine
knackige Figur. Wie gelenkig die Mädels waren, das zeigten sie uns
gern. Auch im Liegen konnten sie Spagat! Das erleichterte oft die soziale
Kommunikation.
Außerdem aßen wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht ein:
Die Würmer lebten nicht für immer in unserem Magen weiter und mit den
Stöcken stachen wir uns nicht besonders viele Augen aus.
Wir lagen mit den Mädels im hohen Gras, und wir dachten nicht an
Zecken und Borelliose. Dazu hatten wir gar keine Zeit, und die gab es
damals noch nicht. Wir lagen da nämlich nicht nur so rum. Wir lernten!
Biologie aus erster Hand, am lebenden Objekt, sozusagen.
Schwerpunkt: Die Anatomie des Menschen.
Beim Straßenfußball oder Völkerballspiel durfte nur mitspielen wer gut
war. Wer nicht gut war, musste lernen, mit Enttäuschungen klar zu
kommen. Typisch „männliche“ oder „weibliche“ Spiele gab es nicht. Ich
spielte schon damals viel lieber mit Mädchen als mit Jungs. Beim
„Hüppekästchen“ war ich besonders gut.
Wir empfanden als kleine Knirpse unsere „Doktorspiele“ als ungemein
aufregend und niemand dachte daran, so etwas zu „beichten“. Niemand

erpresste einen anderen etwa mit „Intimfotos“. Die Kodak Klickklack war
ja noch gar nicht erfunden.
Um gut zu riechen stibitzten wir den Eltern etwas 4711, meist hatten wir
aber alle einen dezenten, einheitlichen Stallgeruch.
Ich hatte mal in der Schule dem auf der Bank vor mir sitzenden Mädchen
die Spitzen ihrer langen blonden Zöpfe in ein in dem Tisch
eingelassenes Tintenfass gesteckt. Sie war – gelinde gesagt - ein
bisschen sauer. Verstand ich gar nicht, denn „königsblau“ stand ihr ganz
gut. Später dann, als ich mal wieder vor ihr angeben wollte und sagte:
„Ätsch, ich habe aber einen Schniedelwurz und Du hast keinen.“
Ich dachte ja, bei ihr käme jetzt so etwas wie Penisneid auf.
Da kam die Retourkutsche. Sie sagte triumphierend:
„Ätsch, wenn ich mal groß bin, dann kann ich ganz viele haben und Du
hast nur einen!“
Was wollte sie denn damit sagen? Verstehe einer diese Weiber!
Jedenfalls steckte ich ihr dann später noch einmal eine ganze Handvoll
Hagebuttenkörner als Juckpulver in ihr Kleid. Ich wusste bis dahin nicht,
dass ein Mädchen so hysterisch kreischen und heulen kann. Der Lehrer
haute mir eins auf die Fresse. Er wurde nicht aus dem Schuldienst
entlassen.
Dieses frühreife, vorlaute, hysterische Mädel verließ das Dorf als 16-
jährige, ließ sich auf der Reeperbahn in Hamburg zur Domina ausbilden,
machte sich selbständig und betrieb jahrelang mit großem Erfolg das
„Studio Nagaika“ (Nagaika = Kosakenpeitsche). Die vielen
gutbetuchten Kunden aus der „erstbesten Gesellschaft“, der „oberen
paar Tausend“ schätzten ihren qualitativ hochwertigen „Service mit Geldzurück-Garantie“
Ihr Geschäft hatte im wahrsten Sinne einen
„durchschlagenden Erfolg“ und brachte ihr eine Villa mit Swimmingpool
an der Elbchaussee ein.
Manche Schüler waren nicht so schlau wie die anderen. Sie rasselten
durch Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte nicht zu
emotionalen Elternabenden oder gar zur Änderung der
Leistungsbewertung. Eine etwas dickliche Bauerntochter aus meiner
Klasse arbeitete sehr erfolgreich als Klofrau in Wanne-Eikel im
Ruhrgebiet. Ihr wöchentliches Trinkgeld überstieg meinen Monatslohn

um einiges. Sie wanderte nach einigen Jahren aus und machte dann
Karriere als Südafrikas schnellste Krabbenpuhlerin.
Kinderarbeit war kein Thema, sondern die Normalität. Die Bauernkinder
schufteten mit den Eltern fast täglich auf dem Feld. Zur Himbeeren- und
Brombeerenzeit wurde uns Nicht-Bauernkindern von unseren Eltern ein
Eimer umgebunden und dann mussten wir eimerweise Beeren sammeln,
die dann beim Kaufmann im Ort für 50 Pfennige das Pfund an
irgendeinen Händler verkauft wurden. Schließlich waren wir arm. Wir
hatten ja nix. Meine Mutter war Rentnerin, mein Vater unbekannt.
Es klang seltsam, wenn meine Mutter immer sagte, ich sei ein „Unfall“
und eigentlich sollte es mich gar nicht geben. Mich störte das aber nicht.
Auch die Tatsache, dass mich meine Mutter oft wegen Nichtigkeiten
regelmäßig mit einem Handfeger, Besenstiel oder anderen
stockähnlichen Instrumenten halbtot prügelte, konnte mir meine gute
Laune nicht nehmen. Qualität setzt sich eben durch und lässt sich durch
nichts und niemanden behindern. Manchmal musste mich meine bei uns
wohnende Schwägerin davor bewahren, totgeschlagen zu werden. Sie
ging dazwischen und bekam von der tobenden Furie, genannt Mutter,
auch noch etwas ab.
Niemand kam auf die Idee, diese schreckliche Frau anzuzeigen. Auch
die Nachbarn nicht, obwohl die das alle mitkriegten. Als ich 12 Jahre alt
war, hatte das ein Ende. Ich hatte ihr mit einem „schlagenden Argument“
klargemacht, dass sie sich doch bitte künftig dezent etwas mehr
zurückhalten möge. Das „Veilchen“ zeigte in den nächsten Tagen die
Wandlungsfähigkeit der Farben eines Camäleons. Der Herrgott gab ihr
dann später durch jahrelanges schmerzhaftes Siechtum den gerechten
Lohn. Warum störte mich das nicht besonders?
Als ich 18 war, kam ich zur Bundeswehr nach Lütjenburg in Ostholstein.
Herrlich! Über 500 Kilometer weg von zu Hause. Im Sommer spielten wir
in Behrensdorf am Nacktstrand Volleyball mit den Mädels. Wie gut, dass
wir schon als Kinder Nacktheit als etwas völlig Natürliches betrachteten.
Und schon direkt nach der Geburt ließen wir uns von erwachsenen
Mädels gern den Bauch und noch mehr schrubben.

Ich fuhr kaum noch nach Hause, sondern genoss die aufregende große
weite Welt der kleinen Provinzstadt Kiel, die wir am Wochenende
unsicher machten. Ich arrangierte mich mit den Gegebenheiten, wurde
Soldat auf Zeit für 12 Jahre = SaZ 12, machte Karriere als Unteroffizier,
Stabsunteroffizier, Feldwebel und Oberfeldwebel. Ich lernte, junge
Menschen auszubilden und zu führen. Während der letzten 1 ½ Jahre
der Bundeswehrzeit machte ich an der Bundeswehrfachschule in Kiel
meine Realschulreife. Gut, das soll reichen, um dieses Kapitel
abzuschließen. Ich würde es heute nicht wieder tun! Das mit der
Bundeswehr, meine ich.
Unsere Taten hatten in unserer Kindheit manchmal Konsequenzen. Das
war klar, und keiner konnte sich verstecken. Wenn einer von uns gegen
das Gesetz verstoßen hatte, war klar, dass die Eltern ihn nicht aus dem
Schlamassel heraushauten. Im Gegenteil: Sie waren der gleichen
Meinung wie die Polizei. Hatte uns der Bauer den Arsch vollgehauen,
weil wir seine Äpfel geklaut hatten, dann kriegten wir von den Eltern
noch eine Tracht Prügel, dafür, dass wir so blöd waren, uns erwischen
zu lassen. So etwas! Wir brauchten dann aber keine 20 Sitzungen bei
einem Psychologen. Das steckten wir einfach weg!
Auch, wenn wir auf dem Dorf lebten und nur 8 Jahre lang die
Volksschule besuchten, uns stand die Welt offen. Aus uns ist was
geworden! Wir hatten schließlich schon als Knirpse gelernt, uns
durchzusetzen. Wir konnten logisch denken und hatten praktische Ideen.
Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern und
Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht.

So wurde von einem dieser Lausbuben später allen Menschen
aufgezeigt, wie sie sich mit zwei kleinen Gebeten von allen
Krankheiten befreien können. Seine Erfahrungen darüber, wie man
Frauen glücklich macht, schrieb er auch auf. Damit setzte er zwei
„Sanfte Revolutionen“ in Gang. Trotzdem ihn die gesamte
Menschheit verehrt und ihm dankbar ist, blieb er bescheiden.
Ein von mir angestrebtes Studium an der Uni kam nicht zustande. Ich
wollte mich für das Fach „Fummologie und Lochkunde“ einschreiben
lassen. Dieser Studiengang wurde aber nirgends angeboten. Nun, dann
musste ich eben „das Leben studieren“. Außerdem hätte ich das „große
Latrinum“ haben müssen, was mir fehlte.
Wir hatten Freiheit, Misserfolg, Erfolg und Verantwortung. Wir haben
miteinander gespielt, haben uns geliebt und gehasst, wir haben uns aber
nicht gegenseitig mit Baseballschlägern totgeschlagen, sondern wir
haben uns geachtet. Mit alldem wussten wir umzugehen.
Wir kannten Begriffe wie
Rezession
Deflation
Inflation
Depression
nicht. Wir waren damals froh, wenn wir das Abenteuer Defloration mit
Bravour meisterten. Weil wir Jungs in dieser Beziehung einfühlsam und
zärtlich waren, bekommen wir noch heute von den Mädels
Dankschreiben für „ein unvergessenes 1. Mal“.
War früher nun alles besser oder nicht? Ich möchte meine Kindheit und
Jugendzeit nicht missen. Im Herbst meine ich sogar heute noch in Kiel
manchmal den Duft der Kartoffelfeuer zu riechen. Manchmal bedaure ich
die Kinder der heutigen Zeit, wenn ich daran denke, was die alles
versäumen. Ich begrüße aber viele dieser Erfindungen, die uns heute
das Leben leichter und angenehmer machen.
Wie bitte? Ich habe noch etwas vergessen? Ach ja, Ihr wollt wissen,
warum ich denn nie verheiratet war, immer noch Single bin. Das ist ganz
einfach: Ich bin ein Alpha-Tier (und was für eins!), das zu keinerlei
Kompromissen bereit ist. Da aber eine Zweierbeziehung nur aus
Kompromissen besteht, kommt eine Bindung für mich einfach nicht in
Frage. Es funktioniert nicht. Kinder? Nicht, dass ich wüsste…

Natürlich habe ich viele so genannte „Beziehungen“ hinter mir, eine
dauerte sogar 6 ½ Jahre, ging also im „Verflixten 7. Jahr“ in
beiderseitigen Einvernehmen auseinander. Ich brauchte mich auch gar
nicht erst mit dieser Situation groß abzufinden, habe sie einfach
akzeptiert. Ich bin dennoch glücklich und zufrieden, lebe – was mein
Sexualleben angeht – à la carte, ich bin allein, aber nicht einsam. Ich
vermisse nichts und ich bereue nichts.
Und Du als 29jähriger oder älterer – pardon - reiferer Zeitgenosse
gehörst auch dazu.
Herzlichen Glückwunsch!
Azalee
Das „Fest der Liebe“
Habt Ihr schon alle Geschenke für das kommende „märchenhafte“ Fest
beisammen? Sicher lauscht Ihr auch in diesem Jahr andächtig, wenn in
der Sendung „Weihnachten mit dem Bundespräsidenten“ alle Jahre
wieder der Bundespräsident im Fernsehen diese von unserer Führung
als „Märchen“ entlarvte Geschichte den Zuschauern vorliest.
Welch eine festliche Stimmung wird da doch wieder in den Häusern sein!
Und dieser Duft nach Mandel, Nuss und Apfelkern!
Duft?

Oh Schreck, die Gans muss begossen werden!
Die Kinder und die Engel, die reingetreten sind, gehen zum
Weihnachtstisch und beten, die Alten schauen himmelwärts.
Abends dann beglücken uns „Marianne und Michael“ mit
Weinachtsliedern der Wiener Sängerknaben. Schade! Dolly Parton
würde ich mit ihrem „Winter Wonderland“ lieber sehen und hören.
Schließlich hat sie zwei große – ähem, „Vorteile“ (Körbchengröße 12) –
gegenüber Marianne und Michael und den singenden Knaben aus Wien.
Die Privatsender zeigen Horrorfilme wie „Das jährliche Grauen kehrt
zurück“ oder Softpornos wie „Machen wir’s wie die Karnickel“.
Nein, wie ist es doch wieder gemütlich! Fast wie bei Hoppenstedts!
Der Opa motzt immer wieder: „Früher war mehr Lametta!“ Die Oma
knackt dem Opa dann noch die Nüsse.
Die kleine Tochter, ein lebhaftes Kind, sagt ein Gedicht auf: „Zicke-Zacke
Hühnerkacke…“
Der pubertierende Sohn kann auch ein Gedicht: „Denkt Euch, ich habe
das Christkind gesehn, es kam aus der Kneipe und konnt kaum noch
stehn.“ Er nörgelt dann noch pausenlos: „Alle haben schon einen Blue
Ray-Recorder, nur ich wieder noch nicht!“
Der Papa packt seine 5. Krawatte aus. Von seiner Mutti bekam er auch
in diesem Jahr wieder äußerst elegante und warme Unterhosen:
Doppelripp mit Eingriff, schlitzverstärkt mit langen Beinen in saharabeige.
Einfach sexy! Seine Frau schenkte ihm eine Schachtel blaue
Nahrungsergänzungen mit Namen „Viagra“ zur allgemeinen Kräftigung
und Stärkung der schlaffen Glieder.
Die Mama freut sich riesig über einen Original Heinzelmann Saugblaser,
denn sie kennt das Motto:
„Es saugt und bläst der Heinzelmann, wo Mutti sonst nur blasen kann!“
Auch gibt sie später am Abend eine Kostprobe ihres überragenden
Könnens als Frau mit Jodeldiplomabschluß:
„Holera di dudel djö, holdrio du dödel du!“

Das ist sensationell! Da hat sie was Eigenes, wenn die Kinder mal aus
dem Haus sind. Und Jodler werden ja immer gebraucht.
Um Gottes Willen – die Gans! Bloß nicht vergessen, die Gans im
Backofen zu begießen!
Und dann die Tonnen von Geschenkpapier unauffällig im Hausflur
entsorgen. Falls da noch Platz ist…
Opa hat recht: Früher war mehr Lametta!
Ein wunderschönes Geschenk,
das Ihr einem anderen Menschen machen könnt, ist völlig kostenlos.
Sagt doch einfach mal zu allen Menschen, die Ihr kennt:
„Es ist schön, dass es Dich gibt!“
Der Dank dafür ist ein wunderschönes Geschenk für Euch:
Ein glückliches Lächeln!

Winter in der Kösterallee in Kiel
Bei Eisglätte ist diese abschüssige Straße für Autofahrer toll.
Man genießt gratis eine grandiose Rutschpartie unten über die
Querstraße Hindenburgufer hinaus,
ohne Zaun, mit anschließendem Eisschwimmen in der Förde.
Unten das kleine Dreieck, da ist die Kieler Förde.
Rückblick auf ein erfolgreiches Jahr 2008
Ohne Frage! Es war ein wahrhaft erfolgreiches Jahr 2008. An erster und
wichtigster Stelle müssen wir hier die enorme Zunahme der Energie
unserer Gebete nennen, die jetzt optimal sind und uns zu unserer
angestrebten „100%igen GESUNDHEIT“ und „100%igen HEILUNG“,
unserer vollständigen REGENERATION bringen.
Was dieses Jahr 2008 für Euch ganz persönlich gebracht hat, das könnt
Ihr nur selbst sagen. Schaut bitte mal zurück. Wie ging es Euch an
Silvester 2007? Wie geht es Euch an diesem Silvester 2008?

Wintertraum in Bayern
Foto: Inka
Ausblick auf das Neue Jahr 2009
Jetzt, da wir uns auf dem Weg zu „100%iger GESUNDHEIT“ und
„100%iger HEILUNG“, zu vollständiger REGENERATION befinden, da
ist doch jeder Tag des kommenden Jahres wie eine Wundertüte. Wir
wissen, es sind tolle Sachen drin. Aber was werden wir da alles
geschenkt bekommen?
Vielleicht werden viele von Euch Frauen zum ersten Mal einen
Orgasmus erleben. Vielleicht werden die meisten von Euch Männern
endlich begreifen, dass der Penis für den Orgasmus der Frau total
unwichtig ist, sondern „ZÄRTLICHKEITEN“ das Zauberwort ist, dass
ZÄRTLICHKEITEN den EGOISMUS ablösen MÜSSEN! Eine Hilfe kann
mein neues Buch sein:
Pardon! Aber das ist jetzt kein Witz.
Dieses Buch gibt es ab sofort.

Wenn dieses Buch – 137 Seiten – Lust auf Sex, Lust auf Zärtlichkeiten
macht, wenn Ihr gar nicht mehr anders könnt, als Eurer Partnerin alle
Zärtlichkeiten der Welt zu geben, wenn Ihr Euch fühlt wie ein Vulkan kurz
vor dem Ausbruch, dann hat es seinen Zweck voll erfüllt. Dieses Buch ist
nicht das Nonplusultra für Sexspiele, dieses Buch verlangt von
niemandem, dass es so und nur so richtig ist.
Was ist es dann?

Ein Buch „Aus der Praxis für die Praxis“. Wenn Ihr so wollt: Ein „Lehrund
Arbeitsbuch“, „learning by doing“ heißt das heute auf Neudeutsch.
Niemand braucht für die Anwendung von ZÄRTLICHKEITEN eine
besondere Ausbildung, nur das berühmte Zauberwort: „TUN“! Die in
diesem Buch beschriebenen ZÄRTLICHKEITEN dürfen gern individuell
ausgeweitet werden. Der Phantasie sind keine Grenzen gesetzt. Es
werden die ZÄRTLICHKEITEN in allen Einzelheiten ohne Tabus
beschrieben, die bisher noch NIEMALS ihre Wirkung verfehlt haben.
Immer führten sie zum Ziel: Zu einem furiosen Orgasmus bei der
Partnerin.
Ich bin ganz sicher, jede Frau gibt mir recht, wenn ich behaupte:
Dieses Buch war überfällig!
Die Sprache des Buches ist „sauber“.
Es gibt dort kein einziges Wort, das „Bäh“ ist.
Aber auch dieses Buch ist eine „Sanfte Revolution“.
Mit der Brechstange geht gar nichts.
Bitte nehmt Euch „ZEIT für ZÄRTLICHKEITEN“.
Eine kleine Leseprobe gefällig?
Bitte sehr! Aus dem Kapitel „Kopf, Gesicht, Mund“:
Natürlich sind die Ohrmuscheln ein ganz besonderes Ziel. Wir massieren
zärtlich, zeichnen die Windungen der Ohrmuschel nach, massieren mit
Daumen und Zeigefinger zart das Ohrläppchen, führen den Zeigefinger
mit der Fingerkuppe an den Rand des Ohreingangs – bitte nicht weiter.
Wir gehen zurück zum Gesicht. Wir streichen mit einem Zeigefinger über
die sinnlich geöffneten, feuchten Lippen der Partnerin und deuten an,
dass wir den Zeigefinger – bitte ohne Druck – zwischen die Lippen in
den Mund stecken möchten. Das versteht jede Partnerin. Sie wird ganz
bestimmt den Zeigefinger in ihren Mund nehmen, darüber die Lippen
schließen und ihn mit der Zunge liebkosen und so damit andeuten, was
sie gern mit dem Penis machen möchte. Wir Männer bekommen dabei
einen Vorgeschmack auf eines unser schönsten Gefühle.
Jetzt ist der Moment gekommen, die Partnerin zuerst ganz sinnlich und
zart ohne Zunge auf die Lippen zu küssen. Dieser Kuss ist ein Hauch.
Wir „knabbern“ mit unseren Lippen an ihren Lippen, an Oberlippe und

Unterlippe. Wenn die Zähne ins Spiel kommen, dann aber nur ganz zart,
ohne jeden Druck. Wir fahren mit der Zungenspitze über ihre Lippen, in
den Mundwinkeln verweilen wir mit leichtem Vibrieren der Zunge. Dann
brauchen wir gar nicht mehr viel zu machen. Uns wird von der Partnerin
die Initiative abgenommen.
Jetzt folgt ein leidenschaftlicher Kuss mit sanftem, festem, ja forderndem
Druck. Die beiden Zungen werden gegenseitig in den Mund geführt und
sie erkunden die gesamte Mundhöhle. Die Umarmung wird fester.
Leidenschaft pur! Wir Männer beenden – auch wenn es schwer fällt – die
Umarmung und den Kuss ganz sanft und beginnen von vorn mit den
Liebkosungen des Kopfes der Partnerin. Dabei dürfen und sollten jetzt
immer zwischendurch weitere leidenschaftliche Zungenküsse folgen.
Die Zunge übernimmt jetzt die Zärtlichkeiten der Finger. Wir gehen mit
unserem Mund über das ganze Gesicht, berühren…
Das genügt sicher schon als „Appetithappen“.
„NEIIIIIIIIIIIIIIIIIN!“
Na dann, noch einen aus dem Kapitel „Geschlechtsorgane“
So, Ihr lieben Männer, gleich kommt ihr auch zu Eurem Orgasmus. Eure
über lange Zeit aufrecht erhaltene Spannung wird Euch einen ganz
besonders starken Orgasmus bescheren. Ihr werdet das Gefühl haben,
dass es Euch den Unterleib zerfetzt. Wahnsinn! Aber ein bisschen müsst
Ihr noch warten. Ich meine aber, dass ihr durch die überwältigenden
Gefühlseruptionen Eurer Partnerin – mittlerweile hatte sie schon 3
Orgasmen - beinahe so mitgenommen seid, wie sie selbst. Macht nichts!
Es ist eine wohltuende Erschöpfung. Eure Partnerin ist aufgewühlt, ist
ein kochender Kessel, dessen Deckel gleich abgesprengt wird. Ihr
werdet dafür sorgen, bevor ihr Euren Happen von diesem herrlichen
Gericht abbekommt.
Das ruhige Atmen Eurer Partnerin ist nur die Ruhe vor dem Sturm. Das
wird sich gleich schlagartig ändern. Jetzt, jetzt ist es endlich soweit: Ihr
dürft, nein Ihr sollt und müsst jetzt Eure Partnerin an dem Ort der
Begierde zwischen ihren Beinen berühren – und noch mehr. Was ist nur
los? Ihr schaut ganz ungläubig? Da, wo Ihr noch gestern die
Oberschenkel auseinanderdrücken musstet, um Euren Penis mit viel
Gewürge in die Vagina einzuführen, da gehen die jetzt ganz automatisch

auseinander. Seht Ihr: ZÄRTLICHKEITEN sind auch und gerade hier das
„Sesam-öffne-Dich“.
Dabei habt Ihr bis jetzt doch nur mit Eurer Hand ganz zart über den
Schamhaarbereich gestreichelt. Das abgehackte Atmen Eurer Partnerin
nimmt wieder zu. Sie stöhnt, sie keucht, sie schreit, sie fordert. Da die
Beine weit geöffnet sind, liegt alles, wonach Ihr Euch sehnt, direkt in
voller Schönheit vor Euch. Gemach, Gemach! Erst mal wieder Gas
geben.
Die Hand mit dem etwas abgewinkelten Mittelfinger…
So, aber jetzt müsst Ihr das Buch im Ganzen lesen! Mehr gibt es hier
nicht.
„Zuuuuu-gaaaaa-be!“
Na gut, ich kann Euch ja nichts abschlagen.
Aber nur, weil bald Weihnachten ist!
Apropos Weihnachten: Habt Ihr schon ein Geschenk
für Euren Partner/Eure Partnerin?
War nur eine Frage…
Dann lest bitte, wie der „Erotische Traum“ (Anhang des Buches)
beginnt:
Du stehst im Wohnzimmer und hast nur einen Bademantel an, den
Gürtel zu einem lockeren Knoten gebunden. Es ist nur eine Frage der
Zeit, bis der Gürtel aufgeht und der Bademantel Deinen schlanken
Körper freigibt. Ich stehe hinter Dir und fasse Dich ganz zart an Deine
Schultern. Du drehst Dich langsam zu mir herum und wir stehen uns
gegenüber, Dein Körper berührt kaum merklich meinen. Deine Haut
duftet herrlich.
Du hast Deine Hände auf meine Schultern gelegt. Ich nehme Dein
Gesicht in meine Hände. Wir haben gerade gemeinsam geduscht, Dein
Haar ist noch etwas feucht, Du bist wunderschön. Meine Daumen reiben
zart über Deine Wangen, berühren Deine Mundwinkel. Dein Mund öffnet
sich und Deine Lippen beben etwas. Der Druck Deiner Hände auf
meinen Schultern wird stärker, Du kommst näher, schlingst Deine Arme
um meinen Nacken und unsere Körper berühren sich.

Dein Bademantel ist aufgegangen, der Gürtel fiel herunter. Deine festen
Brüste berühren meinen Körper. Du drängst Dich an mich. Du greifst mit
Deinen Händen an den Gürtel meines Bademantels und öffnest den
Knoten, der Gürtel fällt zu Boden und ich spüre jetzt Deine festen Brüste
warm auf meiner nackten Haut, Deine Brustwarzen sind fest. Deine
Arme schlingen sich wieder um meinen Nacken, Du streckst mir Dein
Gesicht mit den sinnlich geöffneten feuchten Lippen entgegen. Dein
Mund sucht meinen Mund.
Gleichzeitig drückst Du Deinen Unterkörper gegen meine Lenden. Dein
Unterleib reibt an meinem steifen, fast senkrecht stehenden…
Keine Zugabe mehr!
Also, ich weiß jetzt nicht so richtig, wie ich es sagen soll. Ach was: Ich
gestehe! In dieser wunderschönen Geschichte, in diesem „erotischen
Traum“ habe ich ein wenig übertrieben. Ich bin nämlich ein ganz
„normaler“ Mann. Gerade in diesem Punkt neigen alle Männer ja
bekanntlich zu Übertreibungen. Indirekt bekommt Ihr einen Eindruck von
der Größe meines – pardon – des Penis des Helden. Und ich muss Euch
sagen, mein – pardon - der Penis des Helden ist in Wahrheit 8 Millimeter
kürzer. Ich bitte um Entschuldigung für die maßlose Übertreibung bei der
Beschreibung. Dann aber fiel mir wieder ein, dass ich ja weiter oben
eigentlich schon alles von mir verraten hatte. Und dann habe ich mir
wieder die feststehende Tatsache in mein Hirn zurückgeholt, dass der
Penis für das Erreichen des Orgasmus der Frau eigentlich keine Rolle
spielt. Aber wir Männer bringen das Gerede über die Größe einfach nicht
raus aus unseren Hirnen…
Inhalt:
Hier das Inhaltsverzeichnis:
Seite 7:
Seite 15:
Seite 19:
Seite 27:
Seite 41:
Seite 59:
Seite 63:
Seite 71:
Seite 73:
Seite 83:
Seite 87:
Vorwort
Kopf, Gesicht, Mund
Arme, Brust, Rücken
Becken, Beine, Po
Geschlechtsorgane
Nachspiel
Schlusswort
Anhang:
Hetero, Homo, Bi - Was ist eigentlich "normal"?
Unsere Traumfrequenz
Ein erotischer Traum

Seite 103:
Seite 117:
Seite 135:
Noch ein erotischer Traum
Ein Espresso-Traum
Kontakt
Hallo Mädels,
in meinem neuen Buch ist wirklich alles absolut sauber, in diesem Buch
gibt es kein einziges Wort, das „Bäh“ ist. Wer das denkt, der muss noch
einige Blockaden auflösen. So, genau so, werden tagtäglich (hoffentlich)
bei Millionen Paaren in Deutschland Zärtlichkeiten ausgetauscht. Aber,
wie die Erfahrung zeigt, wohl eher nicht. Ich sehe die meisten von Euch
mit dem Kopf nicken.
Viele Männer sind ja leider der Auffassung, Zärtlichkeiten werden durch
„stramme Haltung“ ersetzt. Warum um Himmels Willen soll man nicht
darüber sprechen? Wer sagt denn da bloß diesen blödsinnigen Satz:
„Darüber spricht man nicht“? Wer hat das denn festgelegt? Weil nicht
darüber gesprochen wird, deshalb gibt es gerade bei diesem wichtigen
Bereich so viel Frust und Leid. ICH spreche darüber, ohne Tabus, ich
nenne die „Dinge“ beim Namen. Ganz im Gegensatz zu vielleicht einem
ältlichen, äußerst konservativen, aber liebenswerten Frollein, die meint:
„Penis? Oh Gott, so was würde ich ja niemals in den Mund nehmen.“
(Damit meinte sie lediglich dieses „böse“ Wort.)
Der Penis heißt doch „Penis“, die Klitoris heißt doch „Klitoris“, oder? Ihr
nennt doch Eure linke Hand „linke Hand“, Eure Nase „Nase“, oder? Ihr
erfindet doch dafür auch nicht Phantasienamen oder Umschreibungen
wie bei Harry Potter „Na Du weißt schon was“ oder „Das Ding, dessen
Namen man nicht ausspricht“.
Ihr wunderbaren Frauen, Ihr habt Euch vor gar nicht allzu langer Zeit von
dem Folterinstrument „Korsett“ befreit. Bitte befreit Euch jetzt von einer
weiteren Folter, Eurer Demutshaltung. (Wir Männer werden uns in nicht
allzu langer Zeit von diesem Folterinstrument, genannt KRAWATTE,
befreien, da bin ich ganz sicher) Fordert von Eurem Partner das göttliche
Gefühl, das Orgasmus genannt wird. Sagt ihm, wie es geht. Er braucht
Euch nur die im Buch beschriebenen ZÄRTLICHKEITEN zu geben.
Ich finde, dieses Buch ist ein MUSS für Eure Partner. Schenkt es ihnen
doch zu Weihnachten. Und für Euch sowieso, damit Ihr mal seht, was
alles möglich ist. Bitte seid nicht traurig, wenn Ihr lest, was ihr bis heute
alles versäumt habt. Dann fangt eben heute an! Ihr könnt dann gern
Euren Langweiler auf den Topf setzen und sagen:

„Hey Alter, so will ich es haben!“
Sollte er ablehnen, das Buch zu lesen, dann sagt ihm, Ihr werdet erst
dann wieder mit ihm Sex haben, wenn er es gelesen hat und er Euch die
im Buch beschriebenen ZÄRTLICHKEITEN gibt. Kann oder will er das
nicht, muss er nachsitzen und als Strafarbeit 100x schreiben:
„Ich muss mit ZÄRTLICHKEITEN meine Partnerin
zum Orgasmus bringen!
Mein Penis ist dabei erst einmal völlig unwichtig!
Der „kommt“ ganz zum Schluss!
Dann aber gewaltig!
Ich kann nur dann glücklich sein,
wenn meine Partnerin glücklich ist!
Nur dann!“
Ihr wunderbaren Geschöpfe, Ihr Frauen, Ihr habt ein Recht auf das
höchste und schönste der Gefühle: Den göttlichen ORGASMUS! Gott
selbst hat ihn geschaffen. Nehmt ihn Euch!
Ihr werdet beim Lesen sehen und spüren, dass ich meine ganze
Achtung, Bewunderung und Liebe für Euch göttliche Frauen in dieses
Buch hineingelegt habe. Ich wünsche Euch, dass Ihr alle auch diese
wunderbaren göttlichen Gefühle erleben werdet, wie sie bis heute alle
meine Partnerinnen erleben durften. Mit genau diesen
ZÄRTLICHKEITEN. Diese ZÄRTLICHKEITEN sind zeitlos.
Hallo Jungs,
na los, springt über Euren Schatten, Ihr seid gar nicht die Mordsmollies,
die ihr immer sein wollt. Ihr seid eigentlich nur unwissend, weil niemand
Euch bisher gesagt hat, wie es richtig geht. Aus diesem Unwissen
heraus wurdet Ihr zu Egoisten, die Euren Partnerinnen nur wehtun. Ihr
werdet feststellen, dass – bevor „Euer bestes Stück“ ins Geschehen
eingreift (erst im vorletzten Kapitel) – Eure Partnerin mit einfachen aber
herrlichen Zärtlichkeiten bereits 3x zum Orgasmus gekommen ist.
Hey Jungs, die Jagd sollte für Euch immer wichtiger sein als der
Abschuss. Euren Egoismus lasst bitte vor Eurer Wohnungstür. Dann

dürft Ihr mit Eurer Partnerin gemeinsam den Gipfel der Lust erklimmen.
Ich verspreche Euch: „So etwas habt Ihr noch nicht erlebt!“
Wir Männer sind doch in Wirklichkeit gar keine Machos, sondern kleine
sensible Buben, die viele ZÄRTLICHKEITEN brauchen, die so gern mal
weinen möchten, wenn gewissenlose „Erzieher“ ihnen nicht eingetrichtert
hätten: „Ein Mann weint nicht!“ Die so gern einfach nur mal in die Arme
genommen werden möchten. Denen die ganze Welt einredet, dass sie
nur mit einem großen und potenten Penis in der Lage sind, eine Frau
glücklich zu machen. Was sind das nur für Idioten, die so was sagen.
Ganz einfache ZÄRTLICHKEITEN sind es, das ist die Kombination zum
Tresor des Glücks. Öffnen wir ihn doch. Es ist ganz einfach! Um
ZÄRTLICHKEITEN zu bekommen, müssen wir sie erst geben.
ZÄRTLICHKEITEN, das ist keine Einbahnstraße. Das ist nicht nur
„Empfangen“, sondern unbedingt erst „Senden“.
Wusstet Ihr eigentlich, dass es auch einem Mann möglich ist, mehrere
Male kurz hintereinander einen Orgasmus – ohne oder mit Ejakulation –
zu erreichen? 4x, 5x? So viele, wie er möchte? Na ja, spätestens nach
dem 5. wird Euch schwarz vor Augen. Mehr habe ich nicht geschafft,
dann wurde ich meist ohnmächtig. Den „richtigen“, den sparen wir uns
für unsere Partnerin auf. In der wunderschönen Geschichte am Ende
des Buches „Ein erotischer Traum“ erfahrt ihr, wie das geht, wie auch
Eure Partnerin Euch dieses absolute Glück schenken kann. Wahnsinn
pur! Irgendwie kommt mir der Held dieser Geschichte bekannt vor…
Ich meine, so wie Eure Partnerin ein Recht darauf hat, mindestens
einmal oder gar mehrmals am Abend zum Orgasmus zu kommen, so
habt IHR das Recht, wenn Ihr es wollt, ebenfalls mehrmals zum
Orgasmus zu kommen. Ich sage Euch in „Ein erotischer Traum“ wie es
geht. Freut Euch drauf. Ihr braucht sicher nicht lange zu überlegen, wer
der Mann in dieser Geschichte ist… Ihr könnt aber gern selbst dieser
Mann in Eurem ganz persönlichen „Erotischen Traum“ sein. Er kann für
Euch natürlich sofort Wahrheit werden. Träumt diesen Traum
gemeinsam mit Eurer Partnerin.
Gerade dieses Thema ist offensichtlich unserem Herrgott so wichtig,
dass er mich mit geradezu drastischen Mitteln wie Kopfschmerzen,
Juckanfällen oder gar schmerzenden Stichen in der Wirbelsäule
regelrecht danach gedrängt hat, meine Erfahrungen in dieser
„Angelegenheit“ in allen Einzelheiten aufzuschreiben. Ursprünglich wollte
ich dieses Thema nur am Rande erwähnen. Er will aber, dass Ihr
Männer wisst, dass es auch bei Euch solch ein Lustzentrum gibt. Erst,

als ich dieses alles geschrieben hatte, kam von ihm das Zeichen
TRENNUNG!
Ich möchte betonen: Ihr Männer, Ihr alle MÜSST nicht, Ihr alle DÜRFT
und KÖNNT aber diese besondere Lust ausleben.
Beim Sex geht es in erster Linie um unsere Partnerin, und erst dann
„kommen“ wir. Genießt erst IHRE unbändige Lust, bevor Ihr einstimmt
und sich Eure gemeinsame Lust dann in einem gemeinsamen Erdbeben
der Stärke 10 auf der Richtersakala bahnbricht. Lest das Buch, TUT
einfach nur das, was da beschrieben ist und gebt Eurer Partnerin das
schönste aller Gefühle. Von solch dämlicher Arroganz und
hoffnungsloser Selbstüberschätzung, dass Ihr sagt, dass Euch dieses
Buch nichts angeht und Ihr es sowieso nicht braucht, könnt Ihr doch
nicht sein. Dass Ihr solch ein Erdbeben der Lust gar nicht kennenlernen
wollt, das kann ich mir schon gar nicht vorstellen.
Schenkt Eurer Partnerin zu Weihnachten einen (ihren ersten?)
Orgasmus!
Und schenkt Euch das wunderbare Gefühl,
diesen Orgasmus zu erleben!
Wenn Ihr Eure Partnerin erst einmal in „richtiger“ (keiner gespielten!)
Ekstase erlebt habt,
dann wollt Ihr nie mehr etwas Anderes.
Ich wünsche es Euch so sehr!
Dieses Geschenk ist kostenlos
und ohne Nebenwirkungen!

Weihnachtsstern
Weihnachten bei Eddie
Statt Atzventzkrantzkertzen (das einzige deutsche Wort mit 4 „tz“) und
Weihnachtsbaum gibt es in diesem Jahr in meinem Wohnzimmer auch
wieder blühende Orchideen. Wie in jedem Jahr! Das Panorama-Foto
zeigt meine Lieblinge im vorigen Jahr im Herbst. Die Orchideen blühen in
diesem Jahr etwas später, haben momentan noch die Knospen
geschlossen. Im Laufe der nächsten beiden Wochen werden sie
aufblühen und dann zu Weihnachten wieder ihre ganze Pracht zeigen.
Die Schönheiten auf den unteren 4 Fotos stehen im Schlafzimmer,
weil im Wohnzimmer kein Platz für sie war.
(Klingt wie „…weil in der Herberge kein Platz für sie war…“) (grins!)

Da aber mein Schlafzimmer auch mein Arbeitszimmer ist (ein Schelm,
der Böses dabei denkt!), da im Schlafzimmer Computer und Schreibtisch
stehen, ich dort auch tagsüber viele Stunden täglich verbringe,
bekommen diese Hübschen aber genau so viel Beachtung von mir wie
die im Wohnzimmer.
Mit den besten Wünschen für:
- allzeit gute Gesundheit,
- ein wahrhaft „märchenhaftes Fest“
- viel Spaß beim Austausch von ZÄRTLICHKEITEN
- viel Erfolg im Neuen Jahr 2009!
Begrüßen wir es mit Freude und voller Vertrauen!

Feuerwerk im Hamburger Hafen
Foto: Clemens
Danke, dass es Euch alle gibt!
Edwin
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