Skript

Skript zum Referat „Zwischenmenschliche Anziehung“
Die Bedeutung des Effekts der Nähe und des Mere
Exposure Effekts
1. Die Person von nebenan: der Effekt der Nähe
Wir beschäftigen uns mit dem Thema zwischenmenschliche Anziehung, also wie
kommt es vom ersten Eindruck zur engen Beziehung. Wie fangen Beziehungen an,
in denen Menschen einen „völligen Einklang“ mit ihren Partnern erleben und ein sehr
starkes Gefühl von Nähe zu der anderen Person entwickeln? Ein wichtiger Vorläufer
von Anziehung bzw. Attraktion ist der Effekt der Nähe. Die Erkenntnis, dass je
häufiger wir Menschen sehen oder mit ihnen interagieren, es umso
wahrscheinlicher ist, dass sie unsere Freunde werden.
Wir sehen uns nun an, wie sich physische Nähe auf zwischenmenschliche
Anziehung und die Entstehung von Freundschaften auswirkt.
Wir mögen die, mit denen wir zusammen sind. Von daher verwundert es auch nicht,
dass man mit Menschen, die man zufällig am häufigsten sieht und mit denen man
interagiert, sehr wahrscheinlich Freundschaft schließt.
Wir schauen uns dazu ein Experiment von Festinger, Schachter und Back an, das
diese 1950 in Westgate West, einem Wohnkomplex für Studentenpaare,
durchgeführt wurde. Man ging in diesem Experiment dem Entstehen von
Freundschaften bei Paaren in verschiedenen Gebäuden nach. Dieser Wohnkomplex
bestand aus 17 Gebäuden mit jeweils 10 Apartments auf zwei Stockwerken. Den
Paaren wurden die Apartments aufgrund einer Warteliste zugewiesen und nahezu
alle von ihnen waren fremd, als sie einzogen.
Ergebnis:
• Zwischen Paaren, die im selben Gebäude wohnten zeigten sich nach ein paar
Monaten mehr als zehnmal so viele Freundschaften, als zwischen den
Paaren in unterschiedlichen Gebäuden.
• Innerhalb des eigenen Gebäudes spielte die physische Nähe ebenfalls eine
große Rolle. Die Eingangstüren waren nur knapp 6 m voneinander entfernt,
die größte Entfernung zw. den Türen betrug ca. 27 m. 41 % der Tür-an-Tür-
Nachbarn gaben an enge Freunde zu sein, 22 % derer die zwei Türen entfernt
wohnten, gaben dies an aber nur 10 % die an der entgegengesetzten Seite
des Flures wohnten,gaben an, enge Freunde zu sein. D. h. je mehr Türen ein
Paar entfernt wohnte, desto seltener hatte sich eine Freundschaft mit diesem
anderen Paar entwickelt.
• Es wurden mehr Freundschaften mit anderen Studenten auf dem selben
Stockwerk geschlossen, als mit anderen auf einem anderen Stockwerk
Es gibt verschieden Ursachen dafür, dass physische Nähe zu zwischenmenschlicher
Anziehung führt:
1. Es gibt bei jemandem aus der näheren Umgebung weniger Hürden für die
Entwicklung einer Freundschaft (das Treppensteigen, um jemanden auf
andere Etage zu besuchen ist anstrengender, als einfach den Türnachbarn zu
besuchen)

2. Man erhält durch regelmäßiges Zusammensein mehr Informationen über die
andere Person und hat bessere Gelegenheit, gemeinsame Interessen und
Einstellungen zu entdecken.
3. kann physische Nähe durch den sogenannte Mere-exposure-Effekt, also nur
durch bloßes Zusammensein, zu zwischenmenschlicher Anziehung führen.
2. Der Mere-exposure-Effekt
Der Effekt der Nähe wirkt wegen der Vertrautheit oder dem Mere-exposure-Effekt,
also die Erkenntnis, dass wir umso eher dazu neigen, einen Reiz zu mögen, je
mehr wir diesem Reiz ausgesetzt sind.
Der Mere-exposure-Effekt wird in einem Experiment von Richard Moeland und
Scott Beach (1992) genauer erklärt. Sie untersuchten die Hypothese, ob sich die
Zuneigung zu Personen erhöht, wenn man sie ein ganzes Semester lang im
Seminarraum zu Kursen sieht. Dazu schleusten sie eingeweihte weibliche
Forschungshelferinnen in einen großen Collegeseminarraum ein. Sie kamen nur
herein, setzten sich in die erste Reihe, wo sie jeder sehen konnte, und durften
aber keinen Kontakt mit dem Professor oder anderen Studenten aufnehmen. Die
Helferinnen unterschieden sich darin, wie oft sie die Klassen besuchten, von
fünfzehn Teilnahmen bis zur Kontrollbedingung von keiner Teilnahme. Als man
am Ende des Semesters Studenten Dias von den Frauen zeigt, und diese von
den Studenten nach Zuneigung und Attraktivität beurteilen ließ, stellte sich
heraus, dass die bloße Exposition einen maßgeblichen Einfluss auf die
Zuneigung hatte. Die Studenten nahmen nie Kontakt mit den Frauen auf, aber sie
mochten die Frauen umso mehr, je häufiger sie diese in den Seminarräumen
gesehen hatten.
Ein anderes Experiment von Yinon, Goldenberg und Neeman zeigte, dass bloßes
Zusammensein in einem Studentenwohnheim mit hoher Interaktion zur
Entwicklung von Freundschaften führt. Hohe Interaktion bedeutet, dass es viele
Einrichtungen gibt die von allen gemeinsam genutzt werden, wie z. B. Toilette,
Dusche, Küche usw. Je höher die Interaktionsrate in der Wohnung, desto höher
der Anteil der Freunde aus der Wohneinheit.
Die Rolle physischer Nähe als Grund für zwischenmenschliche Anziehung hängt
noch von weiteren Faktoren ab.
1. von der Ähnlichkeit: d. h. die Auswirkungen der Nähe sind am
ausgeprägtesten, wenn sich die Personen sehr ähnlich sind (in der Studie
von Festinger et al. (1950) waren z. B. alle Versuchspersonen Studenten
und Kriegsveteranen)
2. Nähe könnte auch die Anziehung reduzieren, da durch sie die
unangenehmen Seiten der anderen deutlicher hervortreten.
Ein weiterer Ansatz, der für die Forschung über Nähe und zwischenmenschliche
Anziehung interessant ist, wäre zu untersuchen welche Auswirkungen die
computergesteuerte Kommunikation hat. Nähe wird heute auf eine neue Weise
hergestellt – elektronische Post, Computer-Chatrooms usw. Somit wird auch Nähe
und funktionale Distanz durch den Computerbildschirm definiert. Sind diese
Beziehungen, die auf Computern beruhen, die gleichen wie die, die sich im täglichen

Leben ergeben? Kann aus einer Computerbeziehung eine Begegnung von Gesucht
zu Gesicht und eine Beziehung im täglichen Leben werden? Die Forschung setzt
sich damit auseinander.
Angstreduktion und Bindungstheorie
1. Angstreduktion
Einige Experimente brachten Hinweise darauf, dass Affilation als solche günstige
Auswirkungen auf Angst hat. In einer bekannten Studie von Amoroso und Walters,
aus dem Jahr 1969, wurden Versuchspersonen im Rahmen eines Lernexperimentes
Elektroschocks verabreicht, was eine Erhöhung ihrer Herzfrequenz zur Folge hatte.
Anschließend mussten sie 8 Minuten auf den nächsten Durchgang warten.
Versuchspersonen, die die Wartezeit mit drei anderen Versuchspersonen
(Konfidenten)verbringen konnten, zeigten eine viel stärkere Verringerung der
Herzfrequenz und der selbst eingeschätzten Angst (obwohl sie nicht sprechen
durften) als Personen, die alleine warten mussten.
Trotz der Belege der Stress reduzierenden Auswirkungen von Affiliation kann die
Gegenwart anderer oft Angst und Stress eher vergrößern als verringern. Dies gilt vor
allem dann, wenn die anderen anwesenden Personen eher nervös als ruhig sind.
In derartigen Fällen kann es zu einer emotionaler Ansteckung kommen: Menschen
ahmen oft unbewusst den Gesichtsausdruck und die Gefühle andere nach.
Die Literatur zur sozialen Unterstützung liefert eine Vielzahl von Belegen für die
Stress reduzierende Wirkung von Affiliation. Darunter versteht man, das Gefühl, von
anderen unterstütz zu werden, das gewöhnlich in vier Komponenten gegliedert wird.
1. Emotionale Unterstützung
2. Einschätzungsunterstützung
3. Informative Unterstützung
4. Instrumentelle Unterstützung
Die ersten drei Komponenten entsprechen den drei bereits erwähnten Funktionen für
Affiliation unter Stress.
Forscher auf dem Gebiet der sozialen Unterstützung zeigten besondere Interessen
für sog. Puffereffekte sozialer Unterstützung. Darunter versteht man, den Effekt,
dass diejenigen, die ihrer subjektiven Wahrnehmung nach unterstützt werden,
weniger von stressreichen Ereignissen und Bindungen in Mitleidenschaft gezogen
werden als jene, die sich nicht unterstützt fühlen.
Obwohl es eine Vielzahl von Belegen dafür gibt, dass es sich positiv auf die
Gesundheit auswirkt, wenn man mit anderen über seine Gefühle spricht, kann dies in
bestimmten Fällen auch Angstgefühle verstärken.
Eins der unmittelbarsten und offensichtlichsten Anzeichen für einen Mangel an
Affiliation und für das Fehlen befriedigender sozialer Beziehungen ist Einsamkeit.
Einsamkeit ist eine komplexe affektive Reaktion, die auf wahrgenommenen Defiziten
bezgl. Der Anzahl und Beschaffenheit der eigenen sozialen Beziehungen begründet
ist.
Aus eine Studie ging hervor, dass Gefühlen und Erfahrungen von Einsamkeit in vier
Cluster unterteil werden können:

1. Verzweiflung (sich verzweifelt, panisch, hilflos und verlassen fühlen)
2. Depression (sich traurig fühlen, deprimiert und leer fühlen, sich Leid
und sich entfremdet fühlen)
3. Ungeduldige Langeweile (sich unwohl, ungeduldig und gelangweilt
fühlen und unfähig sein, sich zu konzentrieren)
4. Selbstherabsetzung (sich unattraktiv, dumm und unsicher fühlen).
Nach Weiss aus dem Jahr 1975 gibt es zwei unterschiedliche Formen der
Einsamkeit:
Emotionale Einsamkeit, die sich aus der Abwesenheit eines intimen Partners ergibt,
und soziale Einsamkeit als Folge des Fehlens unterstützender Freunde und von
Einbettung in ein soziales Netz.
Die Bindungstheorie nimmt an, dass die Abwesenheit eines intimen Partners nicht
durch unterstützende Freunde kompensiert werden kann und, dass man Erfahrung
mit emotionaler Einsamkeit machen kann, ohne soziale Einsamkeit zu erleben.
2. Bindungstheorie
Die Bindungstheorie wurde erstmals von John Bowlby im Jahr 1969 entwickelt und
bezog sich zunächst auf die Beziehung zwischen dem Kleinkind und seiner engsten
Bezugsperson (meistens die Mutter).
Ihr zufolge lernt das Kind in der Interaktion mit der Mutter, wie es sich
Bezugspersonen gegenüber verhalten muss, um sie zu erreichen und wie sie
reagiert.
Das Kind entwickelt aus seinen ersten Bindungserfahrungen ein Fremdbild über
andere und auch ein Selbstbild über die eigene Liebenswürdigkeit und Kompetenz.
Nur durch intensive Erfahrungen kann diese frühen Bindungserfahrungen im
späteren Leben verändert werden. Somit ist die nach Bowlby bezeichnete frühe
Bindungstheorie als äußerst stabil anzusehen.
1978 waren es Ainsworth, Blehar, Waters und Wall, die anhand der
unterschiedlichen Reaktionen von Kindern auf die Trennung von der Mutter und ihrer
Rückkehr, drei unterschiedliche Bindungsstile manifestierten. Diese drei
Bindungsstile wurden schließlich von Hazan und Shaver 1987 auf die
Partnerbindung im Erwachsenenalter mittels einer Ein-Items-Messung übertragen
und schließlich von Bartholow und Horowitz 1991 zu vier prototypischen
Bindungsstilen erweitert.
1. Der Sichere Bindungsstil:
- positives Selbst- und Fremdbild
- empfinden von Nähe und Intimität in einer Beziehung als angenehm
- weniger Angst in Bezug auf Trennung erleben
- in Partnerschaft Akzeptanz, Einfühlsamkeit und Vertrauen erleben
2. Ängstlich-ambivalenter Bindungsstil:
- negatives Selbst-, jedoch positives Fremdbild
- hin und her gerissen fühlen zwischen Angst, nicht genug geliebt zu werden
oder verlassen zu werden
- gleichzeitig starker Wunsch nach Nähe, der vom Partner nicht erfüllt
wird
3. Gleichgültig-Vermeidender Bindungsstil:
Umgekehrter Fall:
- positives Selbst-, aber negatives Fremdbild
- kein Interesse an einer engen Beziehung

- Freiheit betont, Selbständigkeit und Zufriedenheit auch ohne feste Beziehung
- Reaktion auf Nähe mit Unbehagen
4. Ängstlich-Vermeidender Bindungsstil:
- sowohl negatives Selbst- als auch ein negatives Fremdbild
- meiden Beziehungen aus Angst vor schlechten Erfahrungen
- misstrauen sowohl sich selbst als auch dem Partner gefühlsmäßig
Die empirische Überprüfung des Zusammenhangs von Bindungsstilen und
Merkmalen der Paarbeziehung bestätigte, dass ein sicherer Bindungsstil mit
Zufriedenheit und längerer Beziehungsdauer sowie stärkerer gegenseitiger
Abhängigkeit, Verbindlichkeit und Vertrauen zusammenhängt.
Vermeidende Personen weisen u.a. eine höhere Rate von Trennung auf, worunter
sie weniger stark leidern als andere. Ängstlich-ambivalent Gebundene streben sehr
nach einer romantischen Beziehung und wünschen sich sehnlichste Intimität und
Nähe, zugleich leiden sie unter starker Eifersucht. Ein ängstlich-vermeidender
Bindungsstil ist zudem mit einem erhöhten Anteil negativer Emotionen und weniger
positiven Emotionen verbunden.
Dagegen hat sich ein Zusammenhang von Bindungsstilen und
Beziehungszufriedenheit auf der partnerschaftlichen Kommunikation und der
Wahrnehmungsgenauigkeit der vom Partner geäußerten Liebe, nicht bestätigen
lassen.
Die hohe Stabilität und weit gehende Unabhängigkeit des eigenen Bindungsstils vom
Bindungsstil des Partners weist darauf hin, dass Bindungsstile nicht allein als
situations- bzw. dyadenspezifische Interaktionsmerkmale aufgefasst werden können.
Somit deutet sich an, dass Bindungsstile vor allem als „innere Arbeitsmodelle“ in
Liebesbeziehungen dienen. Dagegen werden aber Erwartungen in anderen sozialen
Beziehungen, wie zu Freunden oder Kollegen jedoch weniger davon beeinflussen.
Die Konzentration der weit reichenden Analyse und empirische Überprüfung lag auf
dem Nachweis der Bindungsstile bei Kindern und Erwachsenen. Erfolgreich überprüft
wurde der Zusammenhang von Bindungsstilen mit den Merkmalen der Beziehungen
wie Zufriedenheit und Dauer, mit Emotionen und Kognitionen wie
Wahrnehmungsgenauigkeit, Eindrucksbildung und Einstellung zur Beziehung sowie
mit Pesönlichkeitseigenschaften, wie Selbstbewusstsein, Neurotizismus, Offenheit,
etc.
Untersuchungen bezüglich Angstreduktion und Bindungstheorie:
1. Studie zur emotionale Ansteckung, Gump und Kulik 1997
Weiblich Versuchspersonen wurden mit der Aussicht konfrontiert, in Gegenwart eines
Konfidenten eine stressreiche Aufgaben ausführen zu müssen; der Konfident verhielt
sich über Lächeln, Blicke und Gesichtsverziehungen entweder ruhig oder nervös. Dir
Versuchspersonen zeigten emotionale Anstreckung: Sie wurden ängstlicher, wenn
man sie mit dem nervösen Konfidenten konfrontierte, als wenn man sie dem ruhigen
Konfidenten aussetzte.
2. Studie zum Puffereffekt der sozialen Unterstützung, Cohen und Hoberman
1983

Personen, die ihr Leben as sehr stressreich wahrnahmen und sich wenig unterstützt
fühlten, viel mehr körperliche Symtome (Kopfschmerzen, Schlaflosigkeit und
Gewichtsverlust) aufwiesen als Menschen mit demselben Stresserfahrungen, die
sich sehr von anderen Personen unterstützt fühlen.
3. experimentelle Belege für den Puffereffekt, Sarason und Sarason 1986:
Personen, die man informierte, sie können sich zwecks Hilfe an den Versuchsleiter
wenden (dieses Angebot wurde jedoch nie in Anspruch genommen), in einer
Aufgabe, die beträchtliche kognitive Anstrengung erforderte, bessere Leistungen
zeigten, als Versuchspersonen ohne die Möglichkeiten dieser Unterstützung.
4. Experiment zur Verstärkung von Angstgefühlen, Constanza, Derlega und
Winstead 1988
Personen wurden gebeten, an einer kurzen Diskussion mit anderen
Versuchspersonen teilzunehmen. Danach mussten sie eine Tarantel durch ein
Labyrinth leiten. Versuchspersonen, die angewiesen wurden, über Ängste und
Gefühle zu sprechen, hatten mehr negative Emotionen und hielten die Spinne auf
größerer Distanz als Versuchspersonen, die über Problemlösetechniken diskutieren
mussten.
5. Studie zur emotionaler und sozialer Einsamkeit, Stroebe, Stroebe,
Abakoumkin und Schut 1996:
Verwitwete erleben viel mehr emotionale Einsamkeit, jedoch nicht mehr soziale
Einsamkeit als Verheiratete, und Personen mit wenig sozialer Unterstützung erleben
mehr soziale Einsamkeit, jedoch nicht mehr emotionale Einsamkeit als Personen,
denen in ihrem sozialen Netzt eine große soziale Unterstützung zur Verfügung stand.
Enge Beziehungen
- bis vor kurzem lag Schwerpunkt der Forschung über interpersonale Anziehung
nur auf 1. Eindruck, da
• lange enge Beziehungen wissenschaftlich schwerer zu erfassen sind: man
kann Versuchspersonen nicht dazu bringen eine Beziehung zu haben
• Liebe und Leidenschaft komplexe Gefühle sind und daher schwer messbar
- Trotzdem: Sozialpsychologen haben in letztem Jahrzehnt auch auf diesem
Gebiet große Schritte gemacht.
- Problem:
Was ist Liebe?
- Definition von Liebe bereitet die größten Schwierigkeiten.
- Definition der alten Griechen:
Liebe ist eine seltsame, verwirrende Gefühlsmischung, also eine Form von
Verrücktheit, welche alle Arten von irrationalen und zwanghaften Ideen verursacht.
- Beispiel:
Geschwister, die lange zusammenleben: Erleben Gefühle von Hingabe und Intimität.

Romeo & Julia: Sind leidenschaftliche, ungestüme, liebeskranke Teenager.
Großeltern: Fühlen ruhigere, besinnlichere Art von Liebe
Für alle drei Beziehungen wird das Wort „Liebe“ verwendet
Sozialpsychologen haben erkannt:
Die Definition muss alle Formen der Liebe umfassen.
3 Konzepte von Liebe
1. Kameradschaftliche vs. leidenschaftliche Liebe
Kameradschaftliche Liebe
- Definition:
Gefühle von Intimität und Zuneigung, die wir spüren, wenn wir eine Person
sehr mögen, aber in ihrer Gegenwart keine Leidenschaft oder Erregung
verspüren.
- erlebbar in nicht sexuellen Beziehungen, wie z.B. engen Freundschaften
- erlebbar in sexuellen Beziehungen, in denen die Partner starke Gefühle der
Intimität verspürt, aber nicht sehr viel Hitze und Leidenschaft, die sie vielleicht
früher mal gefühlt haben
Zitat: „ Wenn zwei Menschen zusammenkommen, sind ihre Herzen entbrannt
und ihre
Leidenschaft ist sehr groß. Nach einer Weile kühlt das Feuer ab und so
bleibt es
dann.“
Leidenschaftliche Liebe
- Definition:
Gefühle von intensiver Sehnsucht, begleitet von physiologischer Erregung ,
die wir für einen Menschen empfinden; wenn unsere Liebe erwidert wird
erleben wir große Erfüllung und Ekstase, wenn aber nicht, erleben wir
Traurigkeit und Verzweiflung.
- durch das Erleben von physiologischer Erregung charakterisiert: Kurzatmigkeit,
klopfendes Herz
- besteht aus starken, unkontrollierten Gedanken, intensiven Gefühlen und
offenem Handeln gegenüber dem Ziel der Liebe
- Fokussierung auf den Partner und Idealisierung des Partners
2. Dreieckstheorie der Liebe
- von Robert Sternberg
- Der Gedanke, dass verschiedene Arten von Liebe in unterschiedlicher
Ausprägung von drei Komponenten bestehen:
‣ Intimität: Gefühl mit dem Partner verbunden, ihm vertraut und nah zu sein,
entspricht Sympathie
‣ Leidenschaft: bezieht sich auf „heißen“ Teil einer Beziehung, also die
Erregung, die
man gegenüber dem Partner empfindet, einschließlich sexueller Anziehung
‣ Verbindlichkeit: besteht aus zwei Entscheidungen
• Kurzzeitkomponente: Kurzfristige Entscheidung, dass man seinen Partner
liebt
• Langzeitkomponente: Langfristige Entscheidung, dass man die Liebe
erhalten und man mit dem Partner zusammenleben will

Je nach Kombination dieser Komponenten ergeben sich folgende Varianten der
Liebe
Intimität Leidenschaft Verbindlichkeit
Nicht Liebe - - -
Mögen / Sympathie + - -
Vernarrtheit / Verliebtheit - + -
Leere Liebe - - +
Romantische Liebe + + -
Einfältige Liebe / Alberne - + +
Liebe
Kameradschaftliche Liebe + - +
+ + +
Vollzogene Liebe /
Vollkommene Liebe
- Kameradschaftliche Liebe auf gleiche Weise dargestellt wie in 1. Konzept
- Zeitlicher Verlauf der Komponenten:
• Intimität und Verbindlichkeit in intakten Beziehungen konstant
oder zunehmend
• Leidenschaft nach frühen Höhepunkten abnehmend
3. Stile der Liebe
- von Susan und Clyde Hendrick
- Grundlegende Theorien, die Menschen über Liebe haben und die ihr Verhalten in
Beziehungen leiten
- sechs Stile herausgearbeitet:
• Eros ist eine leidenschaftliche, körperliche Liebe; körperliche Erscheinung
der Partner sehr wichtig
Erosliebende lassen sich sehr schnell ein.
• Ludus ist eine Liebe als Spiel gespielt, das nie zu ernst genommen wird
spielende Liebende sind in ihrem Zugang zur Liebe sehr verspielt
wollen keinen Schaden anrichten, aber tun es häufig, manchmal mit
mehreren
Partnern zur gleichen Zeit
• Sorgende Liebe ist eine langsam wachsende Liebe, die aus Zuneigung
und Freundschaft entsteht; Ähnlichkeit zwischen den Partnern ist extrem
wichtig
• Pragma ist eine pragmatische Liebe, die auf gesundem Menschenverstand
basiert, realistisch und bodenständig ist
• Manie ist die hoch emotionale Achterbahnfahrt der Liebe
manisch Liebende sind von ihrem Partner besessen, taumeln zwischen
Hochstimmung und Verzweiflung und entsprechen im Allgemeinen
unserem
kulturellen Stereotyp der „romantischen Liebe“
• Agape ist eine selbstlose, gebende und altruistische Liebe
Agape-Liebende denken nicht an sich selber, sondern an ihre Partner
und was
sie für diese tun können

ihr Lebensstil ist eher spirituell als physisch
- sowohl Ähnlichkeiten als auch Unterschiede zwischen den Geschlechtern in ihren
Liebesstilen gefunden:
• Ähnlichkeiten: in Eros und Agape unterscheiden sich Mann und Frau nicht
• Unterschiede:
Männer mehr die Spielenden
Frauen mehr sorgend und pragmatisch
- wirkliche Paare weisen beträchtliche Ähnlichkeit in ihren Stilen der Liebe auf
- Paare, deren romantische Beziehungen andauert, verfügen über mehr Eros und
über wenig Ludus
Bindungsstile und intime Beziehungen
Theorie der Bindungsstile
- Theorie beruht auf unseren Erfahrungen als kleines Kind mit unseren Eltern oder
Bezugspersonen (Bowlby, 1969)
- konzentriert sich auf Bindungsstile, wie kleine Kinder Bindungen mit ihren
primären Bezugspersonen eingehen
- besagt, dass Arten der Bindungen, die wir früh im Leben entwickeln, die Arten
der Beziehungen beeinflussen, die wir als Erwachsene bilden
- drei Binddungsstile ergeben sich
• sicherer Bindungsstil: Bezugsperson reagiert auf Bedürfnisse des Kindes und
zeigen positive Emotionen bei der Interaktion mit ihm
Kinder vertrauen Bezugsperson, machen sich keine Gedanken darüber
verlassen zu
werden und sehen sich selbst als wertvoll und gemocht an
• vermeidender Bindungsstil: Bezugsperson ist in sich gekehrt und distanziert
und
weisen Versuche des Kindes, Intimität herzustellen
schroff ab
Kinder wünschen sich Bezugsperson nahe zu sein, lernen aber, dieses
Bedürfnis zu
Unterdrücken
• ängstlicher/ambivalenter Bindungsstil: Bezugsperson ist unbeständig und
hochfahrend in ihrer Zuneigung
Kinder sind ängstlich, weil sie nie voraussehen können, wann und wie
Bezugsperson auf ihre Bedürfnisse reagieren werden
- wesentliche Annahme: der besondere Bindungsstil, den wir als Kleinkinder und
junge
Kinder lernen, wird unser Schema dafür, wie unsere Beziehungen aussehen
begleitet uns durch ganzes Leben und verallgemeinert sich bei allen
Beziehungen
mit anderen Menschen
- Aus Bindungserfahrungen entwickelt Kind sowohl ein Fremdbild über andere als
auch ein Selbstbild über eigene Liebenswürdigkeit und Kompetenz
- vier Typen von Beziehungen, die sich aus Kombination von Fremdbild und
Selbstbild ergeben (Ainsworth et al., 1978, Bartholomew und Horowitz, 1991)

Fremdbild
Selbstbild
positiv
negativ
positiv sicher ängstlichambivalent
negativ
gleichgütigvermeidend
ängstlichvermeidend
Menschen, die sichere Beziehung mit Eltern hatten sind in Lage, reife,
andauernde Beziehungen zu entwickeln. Sie erleben den höchsten Grad an Bindung
in der Beziehung und den höchsten Grad an Zufriedenheit.
Menschen, die vermeidende Beziehung zu Eltern hatten sind weniger in Lage,
anderen zu trauen und finden es schwierig, enge, intime Beziehungen zu entwickeln.
Sie sind die, die am wenigsten in Liebesbeziehungen eintreten und bewahren ihre
Distanz in Beziehungen und haben den geringsten Grad von Bindung in ihren
Beziehungen.
gleichgültig-vermeidend: kein starkes Interesse an enger Beziehung,
betonen Freiheit, Selbstständigkeit und Zufriedenheit ohne feste Beziehung,
Reaktion auf Nähe mit Unbehagen, höhere Trennungsrate, leiden weniger
unter Trennung
ängstlich-vermeidend: meiden Beziehungen aus Angst vor schlechten
Erfahrungen, misstrauen sich selbst und Partner gefühlsmäßig, erhöhter
Anteil negativer Emotionen, wenig positive Emotionen
Menschen, die ängstliche Beziehung mit Eltern hatten, möchten ihren Partnern
näher kommen, sorgen sich aber, dass diese ihre Zuneigung nicht erwidern. Sie
haben die kürzesten Liebesbeziehungen und begeben sich am schnellsten in
Liebesbeziehungen ohne den Partner gut zu kennen. Außerdem sind diese
Personen am meisten außer sich und ärgerlich, wenn ihre Liebe nicht erwidert wird.
Geschlechtsunterschiede bei der Partnerwahl
Partnerpräferenzen bei Frauen:
Im Vergleich zu Männern fühlen sich Frauen zu einem Partner hingezogen, der ein
nonverbales, dominantes Verhalten zeigt. (z.B. nicht alleine sitzen, eine lebhafte
Gestik zeigen, nicht zu häufig mit dem Kopf nicken)
Insbesondere gelten große Männer mit athletischem Körperbau für attraktiv und im
Gegensatz zu Frauen hängt die Attraktivität von Männern mehr von Charakteristiken
ab, die auf Reife, Intelligenz und Ehrgeiz hinweisen
Partnerpräferenzen bei Männern:
Für Männer ist die physische Attraktivität einer potentiellen Partnerin sehr wichtig. Sie
sind besonders empfänglich für Anzeichen von Jugend und Gesundheit da nur durch
optische Merkmale die Fruchtbarkeit der Frau abgeleitet werden kann. (z.B. breites
Becken, weibliche Formen)
Theoretischer Hintergrund:

Evolutionstheorie:
• Ansatz basiert auf Charles Darwin Lebewesen streben nach Produktion
von vielen, überlebensfähigen Nachkommen.
• Partnerpräferenz als Strategie zur Zielerreichung.
• Aufgabenverteilung bei Reproduktion ist ungleich verteilt
Frauen können wegen Schwangerschaft/Stillzeit schwer Ressourcen anlegen
Bevorzugen eines älteren, wohlhabenderen Partners mit hohen Status, der in einer
Beziehung die Familie langfristig ernähren kann. (maximale Versorgungsleistung)
Männer suchen nach einer Frau mit hohem reproduktivem Partnerwert, da zeitlich
befristete weibliche Reproduktivität (maximales Fortpflanzungspotential)
Soziokulturelle Theorie/Theorie der strukturellen Machtlosigkeit:
• Partnerpräferenzmuster ändert sich in kurzen Zeitintervallen
• Unterschiede in Gesellschaftsstruktur Unterschiedliche gesellschaftliche
Rollen von Frau und Mann
• Frau bekommt durch Heirat mit sozial angesehenem Mann die Chance das
bestehende Ungleichgewicht zu kompensieren
Equitytheorie:
• Fokus auf soziale Austauschprozesse
• Man strebt Gleichgewicht in der Beziehung an, da Unausgewogenheit als
unangenehm empfunden wird
• Individuen gehen meist nur Beziehung mit vergleichbaren Partner ein
(=Anpassungsprinzip/matching prinziple)
• Niedrige Ausprägung eines wichtigen Merkmals kann durch hohe Ausprägung
eines anderen Merkmals ausgeglichen werden
Intime Beziehungen beenden
Es ist ja bekannt, dass die meisten Beziehungen nicht für die Ewigkeit sind, und
deshalb meist irgendwann zu ende sind.
Als extremes Beispiel mag wohl Amerika gelten. Die Scheidungsrate beträgt 50% der
derzeitigen Heiratsrate. Hierbei darf man jedoch nicht- nicht eheliche , homosexuelle
und lesbische Beziehungen vergessen, die Tag-täglich auseinander gehen.
Der Prozess der Trennung
Dass das Beenden einer Beziehung eine schmerzliche Erfahrung ist, wird
wahrscheinlich jeder von uns schon einmal festgestellt haben. Seit Jahren versuchen
Forscher herauszufinden, warum Menschen Beziehungen beenden und wie sie es
anstellen. Bei einer Befragung haben sich folgende Ergebnisse ergeben.
• Positiver Stil: z.B. dem Partner sagen, dass er oder sie im wichtig ist, ABER...
• Verbales Herunterschrauben: z.B. Dem Partner mitteilen, dass man ihn nicht
mehr liebt
• Herunterschrauben des Verhaltens: z.B. den Kontakt mit dem Partner
vermeiden

• Negatives Identitätsmanagement: z.B. dem Partner mitteilen, dass sich beide
mit anderen Leuten verabreden sollten
• Rechtfertigung. Z.B. dem Partner mitteilen, dass die Beziehung nicht dem
eigenen Bedürfnis entspricht
Laut Steve Duck(1982), ist die Auflösung einer Beziehung nicht nur ein einziges
Ereignis, sondern ein aus vielen Schritten bestehender Prozess. Somit stellt er die
Theorie auf, dass es 4 Stadien der Auflösung gibt.
Beginnend mit dem intrapersonalen (das Individuum denkt viel darüber nach, wie
unzufrieden er oder sie mit der Beziehung ist), zum dyadischen (Das Individuum
diskutiert den Bruch mit dem Partner), zum sozialen (der Bruch wird anderen
Menschen mitgeteilt) und zurück zum intrapersönlichen Stadium(das Individuum
erholt sich von dem Bruch und erstellt eine Zusammenfassung oder eine Version
darüber, wie und warum es passierte)
In Hinblick auf das letzte Stadium im Prozess haben John Harvey und Kollegen
herausgefunden, dass man unterschiedlichen Personen, jeweils eine andere Version
erzählt, warum die Beziehung nun zu ende sei, z.B. der besten Freunden vs.
Arbeitskollegen.
Carly Rusbult hat an einer sozialen Austauschtheorie gearbeitet, um eine Typologie
von 4 Arten von Verhaltenweisen zu schaffen, die in gestörten Beziehungen
auftreten.
• Ende – die Beziehung aktiv verletzen oder die Beziehung beenden(z.B.
Missbrauch des Partners; Drohung, abzubrechen; tatsächliches Verlassen)
• Stimme – aktiv und konstruktiv versuchen, die Beendigung zu verbessern
(z.B. Probleme diskutieren, Versuch, sich zu ändern, Besuch eines
Therapeuten)
• Loyalität – passiv, aber optimistisch darauf warten, dass sich die Bedingung
verbessern(z.B. darauf hoffen, dass sich die Dinge verbessern werden; beten;
unterstützend statt kämpferisch zu sein.
• Vernachlässigung - passiv zulassen, dass sich die Dinge verschlechtern (z.B.
sich widersetzen, sich mit Problemen auseinander zu setzen; den Partner
ignorieren oder weniger Zeit zusammen zu sein; keine Energie in die
Beziehung stecken)
Diese 4 Typen unterscheiden sich in Bezug auf 2 Dimensionen – wie destruktiv oder
konstruktiv und wie aktiv oder passiv sie sind. Rusbult und Kollegen fanden heraus,
dass destruktive Verhaltensweisen (Ende oder Vernachlässigung)einer Beziehung
sehr viel mehr schaden als konstruktive Verhaltensweisen (Stimme und Loyalität).
Wenn zum Beispiel der Partner destruktiv handelt, dann tendiert der andere dazu
diese Verhalten durch konstruktive Reaktionen auszugleichen, um die Beziehung zu
retten. Wenn beide Partner destruktiv handeln ist die Beziehung meistens schon zu
Ende.
Beziehungsdialektik von Diane Femlee (1995)
Femlee befragte 300 Männer und Frauen auf einem College. Sie sollten sich auf eine
Liebesbeziehung besinnen, die auseinander gegangen war und die Qualitäten
aufzulisten, de sie zuerst bei der Person angezogen hatten und dann die

Charakteristiken , die ihnen an der Person am meisten missfielen, als die Beziehung
zu Ende war.
Er fand heraus, dass meist die Gründe warum man die Beziehung eingegangen ist,
auch die der Beendigung waren(z.B. „er ist so anderes als die Anderen ,-)))).....- „wir
haben einfach keine Gemeinsamkeiten, -(((( )
=>verhängnisvolle Anziehung.
Als Fazit kann man sagen, dass Menschen ganz unterschiedlich mit einer
Trennung umgehen, abgesehen davon ob sie sich trennen oder man sich von
ihnen trennt, oder ob man Mann oder Frau , da sich meist Frauen mehr
Gedanken machen. So kommt es auch, dass Frauen meist eher darauf aus sind
mit dem Expartner eine Freundschaft einzugehen als Männer- um wenigstens
ein wenig Nähe zu ihm zu haben.