Liebe auf den ersten Klick, Schatz bist du online

WILHELM-VON-ORANIEN SCHULE
Schatz – Bist du online?
Liebe auf den ersten Klick
Antonia Deis & Janis Scheffel
2013

Inhaltsverzeichnis
Seite
1.0 Vorwort 3
2.0 Partnerbörsen 4
2.1 Partnerbörsen – Kann ich bedenkenlos flirten? 5
2.2 Partnerbörsen als Unternehmen mit Gewinnmaximum? 6
2.3 Parship – Der Selbstversuch 7
2.4 Verändert das Online-Dating unser reales Dating? 9
2.5 Wie sind Partnerbörsen zu bewerten? 10
3.0 Kommentare 11
3.1 Halt dich an deinen Lieben fest 11
3.2 Wenn die letzte Hoffnung das online Dating ist 13
3.3 Schatz, was postest du da? 14
3.4 Umfrage 15
4.0 Nachwort 18
5.0 Quellenverzeichnis 21
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1.0 Vorwort
Wir, die Schüler Antonia Deis und Janis Scheffel der Wilhelmvon-Oranien
Schule, unterrichtet von Eckhard Scheld, haben
uns im Rahmen des Projekts der Frankfurter Allgemeinen
Zeitung „Facebook Twitter & Co – Mein digitales Ich“ mit dem
Thema Online-Dating auseinandergesetzt.
Das Thema Online-Dating bezeichnet die Partnersuche über
das Internet, die in sogenannten Partnerbörsen (z. B. Elite
Partner) vollzogen wird. Da immer mehr Menschen versuchen
ihre Partner über diese Kontaktbörsen kennenzulernen, haben wir uns gefragt, wieso
man vom herkömmlichen Dating abweicht und sein Glück im Internet sucht.
Wir haben unser Thema in zwei Kapitel unterteilt, wobei jeder ein Kapitel bearbeitet
hat. Kapitel 2.0 Partnerbörsen wurde von Janis Scheffel bearbeitet. Im Rahmen des
Projektes wurden für dieses Kapitel einige Fragen behandelt, wie zum Beispiel: „Wie
bedenkenlos kann man eigentlich im Internet nach einem Partner suchen?“ „Welche
Risiken ergeben sich?“ Dabei tat sich die Frage auf, inwiefern
man diese Dienste als Unternehmen mit anvisiertem
Gewinnmaximum sehen kann. Es wird ein Vergleich zu
Beziehungen gezogen, die offline ihren Ursprung fanden. Um
das Thema zu behandeln, haben wir uns auf einer Partnerbörse
angemeldet, um einen Einblick in die Welt des Online-Dating zu
bekommen.
Im Verlauf des Kapitels sind Erkenntnisse aus Artikeln,
Statistiken und einem Buch in diese Arbeit mit eingeflossen. Dabei wurde versucht,
eine möglichst umfassende Sicht auf das Thema online Dating zu geben.
Das dritte Kapitel „Kommentare“ wurde von Antonia Deis behandelt. Im Laufe dieses
Kapitels wurden einige Artikel der Welt und der Zeitschrift Joy bearbeitet. Wir
starteten eine Umfrage, bei der 25 Personen befragt wurden.
Wir befinden uns nun in den letzten Monaten vor unserem Abitur. Angemeldet haben
wir uns mit unserem Politik und Wirtschaft Leistungskurs bei diesem Projekt, weil wir
eine große Chance darin sehen, die FAZ als E-Paper zu nutzen. Außerdem sprach
uns das Thema sehr an, denn wir sind die Online-Generation. Wenn wir uns im
Rahmen des Projektes mit dem Internet beschäftigen, nehmen wir außer unserer
Arbeit noch eine Menge Erfahrung für unseren kommenden Lebensweg mit.
Wir haben außerdem noch die Möglichkeit erhalten, Ultrabooks zu nutzen, welche wir
nicht nur im Rahmen des Projektes nutzen konnten, sondern auch daran
Hausaufgaben erledigen und mit ihrer Hilfe Präsentationen halten konnten. Deshalb
sprechen wir im Namen unseres gesamten Kurses ein Dankeschön an die FAZ aus,
denn durch das Projekt haben wir über ein Jahr die Möglichkeit die digitale Fassung
der Zeitung zu lesen. So ist es uns möglich, auch wenn wir einmal irgendwo warten
müssen, durch den schnellen Zugriff auf die App, die Zeit sinnvoll zu nutzen und sich
zu informieren und somit stets auf dem neuesten Stand zu sein. Wir nehmen sie
gerne an und bedanken uns nochmal im Namen unseres gesamten Kurses.
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2.0
Partnerbörsen
Im folgenden Kapitel
werden
Online-
Partnerbörsen dargestellt.
Das Internet beeinflusst
unser Leben immer mehr.
Die Bundeszentrale für
politische Bildung informiert
in ihrem Artikel „Psychische
Folgen der Internetnutzung“ über die Folgen der starken Internetnutzung. Es heißt,
dass viele Menschen das Internet „im Dienste ihrer Gesundheit, zur Stärkung ihrer
Identität, zur Pflege zwischenmenschlicher Beziehungen“ und sogar zur Suche ihrer
großen Liebe nutzen. Fakt ist, dass das Internet in vielen Bereichen des Lebens –
wie beispielsweise der Informationsbeschaffung – unumgänglich ist. Viele
Unternehmen nehmen ihre Bewerbungen nur noch online an, womit es für
Jugendliche zum Teil notwendig wird, sich im Internet zurechtfinden zu können. Viele
Menschen informieren sich online über ihre Krankheitsbilder und werden so zu einem
Arztbesuch angeregt. Dies beschleunigt die Heilung und hilft den Ärzten
gegebenenfalls bei der Behandlung. Des Weiteren wird das Internet zur Stärkung der
Identität genutzt. Man meldet sich bei Facebook an und stellt Informationen über
seine Person ins Internet. Bilder und Intimitäten, die mit „likes“ belohnt werden. Ein
Erfolgserlebnis, auf das viele Personen abzielen. Meist möchte man seine Erlebnisse
mit seinen Mitmenschen teilen und zwischenmenschliche Beziehungen
aufrechterhalten. Nichts leichter als das im digitalen Zeitalter! Man sollte sich jedoch
im Klaren sein, dass diese Daten auch missbraucht werden könnten. Dennoch bietet
das Internet im Bereich der Gesundheit, Informationsbeschaffung und der
Kontaktaufnahme sowie –pflege eine gute Unterstützung. Da das Internet in nahezu
allen Lebensbereichen genutzt wird, hat sich 2001 mit der Eröffnung der
Partnerbörse „Parship“ eine neue Möglichkeit aufgetan: die Suche der Liebe im
Internet. Diese Partnerbörse wird, wie auch die gesamte Branche, im folgenden
Kapitel behandelt. Dabei wird ein Selbstversuch mit einer Anmeldung auf Parship
durchgeführt, um zu verstehen, wie diese Börse arbeitet. Weiterhin wird der Frage
nachgegangen, ob man sich bedenkenlos seiner Online-Liebe anvertrauen kann.
Dabei wird vermehrt auf die Risiken hingewiesen, die eine solche Beziehung mit sich
bringen kann. Außerdem wird diese Branche als Unternehmen gesehen. Es wird
hinterfragt, ob die einzelnen Börsen nur auf ein Gewinnmaximum hinarbeiten und
außerdem ihren Kunden nicht die zugesagten Leistungen erbringen. Zu guter Letzt
wird noch ein Zusammenhang zu einer normalen „offline Beziehung“ gezogen.
Verändern die Singlebörsen unsere Beziehungen oder ist keine Veränderung zu
sehen. Wie verhalten sich Beziehungen, die online angefangen haben im Vergleich
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zu Beziehungen, die offline ihren Ursprung fanden? Spannende Fragen, auf die wir
versuchen in unserem zweiten Kapitel eine Antwort zu finden.
2.1 Partnerbörsen – Kann ich bedenkenlos flirten?
In der folgenden Ausarbeitung wird die These diskutiert, inwiefern man den
Internetbekanntschaften vertrauen kann. Ist es möglich, die große Liebe im Internet
zu finden und wie verhält es sich mit diesen Beziehungen im Vergleich zu
Beziehungen, die sich über das „Real Life“ entwickelt haben.
Online-.Dating wird von vielen Internetportalen angeboten und ist meist
kostenpflichtig. In Deutschland sind rund 7 Millionen Personen angemeldet. „Der
Umsatz […] in Deutschland erreichte 2010 ein Volumen von rund 189 Millionen
Euro.“ (vgl. #1) Die Monatsbeiträge liegen meist zwischen 10 und 80 Euro und sind
abhängig von der Laufzeit. Die Partnerbörsen werben mit einer seriösen Möglichkeit,
einen Partner zu finden. Dabei kann jedoch nicht gewährleistet werden, dass das
Gegenüber wirklich die
richtigen Angaben getätigt
hat, ob es auf einen
Seitensprung aus ist oder
womöglich kriminelle
Absichten verfolgt. Trotz
dieser Kosten und der
offensichtlichen
Unsicherheit über die
Absichten der einzelnen
Benutzer
sind
Partnerbörsen bei vielen
Menschen nicht mehr
wegzudenken. Folgende
Grafik zeigt, dass weltweit rund 100 Millionen Menschen auf den einzelnen
Partnerbörsen angemeldet sind. Man kann dabei sehen, dass jeder zweite Nutzer
über 50 Jahre alt ist (vgl. #2).Dies lässt darauf schließen, dass jüngere Menschen
eher auf das herkömmliche Dating zurückgreifen.
Bei einer Recherche lassen sich viele Fälle finden, bei denen Menschen über solche
Partnerbörsen betrogen wurden. Die Täter melden sich mit falschen Profilen auf den
Partnerbörsen an und bauen eine emotionale Beziehung zu ihren Opfern auf. Sie
behaupten, dass sie ihre Opfer lieben und schenken ihnen die volle Aufmerksamkeit.
Dabei sind sie nur auf ein Ziel hinaus: Die Opfer ausnutzen und ihnen „das Geld aus
der Tasche ziehen“ (vgl. #3). Wenn eine Beziehung aufgebaut ist, behaupten die
Täter, aus diversen Gründen (Rechnungen, Unfall, Krankheit etc.), in Geldnot zu
stecken. Sie benötigen Geld und fordern ihren „Partner“ dazu auf, Geld zu
überweisen. Viele gehen auf diese Forderungen aus falschen Hoffnungen ein und
werden somit um ihr Geld betrügen. Leider werden diese Betrugsfälle zu spät
erkannt und nur sehr selten aufgedeckt, weshalb die Täter meist ohne
Konsequenzen davon kommen. Deshalb rät die Polizei zu erhöhter Wachsamkeit bei
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solchen Beziehungen, vor allem, wenn der Partner Geld fordert. Aufgrund dieser
Tatsachen sollte man sich immer bewusst sein, dass man es mit Menschen zu tun
hat, die man nicht kennt. Es lässt sich gut mit dem Klischee des Menschen, der
einem kleinen Kind Süßigkeiten bietet um es für sich zu gewinnen und ihm hinterher
Gewalt anzutun, vergleichen, vor dem ein jedes Kind gewarnt wird. Man wird mit
Versprechungen und Liebe gelockt und am Ende doch gnadenlos ausgenutzt! Eine
solche Beziehung ist also vorerst nur mit Vorsicht zu genießen.
2.2 Partnerbörsen als Unternehmen mit Gewinnmaximum?
Die meisten Partnerbörsen
verlangen hohe Beiträge,
die je nach Dauer des
Vertrags zwischen 10 und
80€ im Monat liegen. Da
stellt sich jedoch die Frage,
ob diese Preise wirklich
gerechtfertigt sind oder ob
einige Partnerbörsen nur auf
einen möglichst hohen
Gewinn aus sind, obgleich
ihre Nutzer nicht die
Leistungen erhalten, für die sie zahlen. Die F.A.Z. berichtete am 30. Juni2013 in
ihrem Artikel „Der Schmu mit den Singlebörsen“ über die Maschen der Singlebörsen,
in denen sie den ahnungslosen Mitgliedern das Geld aus der Tasche ziehen. Die
Frankfurter Allgemeine Zeitung veröffentlichte eine Grafik (vgl. #7), in der man
erkennen kann, dass die Mitgliedschaften auf den Online-Singlebörsen stetig
steigen. Die Zahl der aktiven Nutzer stagniert jedoch um sieben Millionen Nutzer (seit
2006). Der Umsatz hat sich seit dem jedoch fast verdoppelt, woraus man schließen
kann, dass sich die Beiträge pro Nutzer massiv erhöht haben müssen. Der Berliner
Anwalt Thomas Hollweck klagt „Die Betreiber [an, sie] versuchen mit allen Mitteln, so
viel Geld wie möglich aus ihren Kunden herauszuquetschen“. Die Betreiber nutzen
Lücken in ihren Verträgen aus, um ihre Kunden um ihr Geld zu betrügen. Meist endet
es mit „Herz gebrochen, Geld weg“! Die großen, seriösen Partnerbörsen bieten
Abonnements zwischen 30 und 80 Euro im Monat an, je nach Dauer des
Abonnements. Besonders skrupellos seien die kleineren Partnerbörsen, die
persönliche Angaben wie Bankdaten und Kopien des Personalausweises verlangen.
Ihre Sitze liegen weit weg, damit sie ihre Kunden ungestraft betrügen können. Viele
Partnerbörsen versuchen ihre Kunden durch sogenannte „Fakeprofile“ an sich zu
binden. Sie engagieren Animateure, die sich meist als Frauen ausgeben und mit den
Kunden flirten. Sie werden dazu animiert, die teuren Premium-Mitgliedschaften
einzugehen. Den ersten großen Betrugsfall leistete sich das Unternehmen Mintnet
GmbH. Sie haben Personen beschäftigt, die ihre Kunden dazu bringen teure SMS
(1,99€ SMS) zu versenden, wobei es nie zu einem Treffen kam. Dies ist leider kein
Einzelfall, denn solche Animateure werden reihenweise gesucht. Und somit steckt
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schnell hinter der geglaubten Traumfrau ein Arbeitsloser, der nach Anzahl der
Antwort-SMS bezahlt wird. (FAZ – Der Schmu mit den Singlebörsen 30.06.2013)
Es stellt sich also bei vielen Börsen die Frage nach ihrer Seriosität. Wenn man sich
also dazu entscheidet, sich auf einer Partnerbörse anzumelden, sollte man vorher die
Bewertungen lesen und im Zweifelsfall nicht zahlen. Die größte Gefahr geht von
kleinen Börsen aus, denn dort ist die Betrugsgefahr am größten.
Festzuhalten bleibt also, dass Partnerbörsen überwiegend Unternehmen sind, die
bloß ein Gewinnmaximum anstreben. Bei einigen Singlebörsen besteht sogar die
Gefahr, betrogen zu werden. Aber sofern man aufmerksam ist, kann einem nicht
sonderlich viel passieren. Die stagnierenden Benutzerzahlen, bei gleichzeitigem
Ansteigen des Umsatzes zeigen jedenfalls, dass ein Gewinnmaximum in diesem
Gewerbe angestrebt wird. Ob sich dies jedoch negativ auf die Benutzer auswirken
muss, kann man daraus nicht entnehmen.
© Istockphoto
2.3 Parship – der Selbstversuch
Um einen Selbstversuch zu starten, habe ich mir Parship
ausgesucht, denn es wirbt mit dem ersten Platz bei der
„Partnervermittlung“. Außerdem haben sie mehr als 5 Millionen
Mitglieder und sind als beste Singlebörse (vgl. #2)
ausgezeichnet. Sie werben mit ihrer Seriosität und ihren
Mitgliedern, die auf der Suche nach langfristigen Beziehungen
sind (vgl. #4). Es bietet also offensichtlich die optimalen
Bedingungen für einen Selbstversuch, in dem getestet wird, wie seriös diese Seite
wirklich ist. Ich werde also auf die Seite von Parship weitergeleitet und bekomme die
Möglichkeit mich unverbindlich und kostenlos anzumelden. Man benötigt nur etwas
Zeit, damit man seine Angaben im „wissenschaftlich [basierten] Persönlichkeitstest“
(vgl. #4) festlegen kann. Auffällig ist dabei, dass es keine wirkliche Überprüfung der
angegebenen Daten gibt. Dem stimmt auch die FAZ in ihrem Artikel „Der Schmu mit
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den Singlebörsen“ (30.06.2013) zu. Durch dieses Vorgehen der Partnerbörse fällt es
einem leicht seine Person verändert – in der Regel besser – darzustellen. Zum
Beispiel wird aus der Arbeitslosen die erfolgsverwöhnte und zielstrebige
Bürokauffrau. „Aus 85 Kilo werden schnell 65, aus
einem Frührentner ein 35-jähriger.“ (vgl. #5) Es
kommen also in den ersten Minuten der
Anmeldung schon Zweifel auf. Was das äußere
Erscheinungsbild angeht, kann man zwar leicht auf
diesen Börsen pfuschen, aber auch im realen Dating werden oft nicht sofort die
richtigen Angaben getätigt.
Wenn die Anmeldung abgeschlossen ist, öffnet sich ein Fenster, in dem Parship mit
einem Angebot lockt: Bei Abschluss eines Vertrags erhält man 50% Anmelderabatt.
Dennoch bleibt die Seite kostenlos, was jedoch einen Nachteil hat. Man hat nur
begrenzte Möglichkeiten in Kontakt zu treten und besitzt nicht die Möglichkeit die
freigegebenen Bilder der anderen Nutzer einzusehen. Wenn man also wirklich auf
der Suche nach einem Partner ist, sollte man sich kostenpflichtig registrieren, was
zwischen 44,90€ und 24,90€ im Monat liegt, je nach Dauer der Anmeldung. Mit
einem kostenlosen Profil ist man also sehr begrenzt und wird mit hoher
Wahrscheinlichkeit keinen Partner finden. Die Partnervorschläge, die man bekommt,
liegen im Umkreis, was sehr hilfreich ist, denn so muss man falls es zu einer
Beziehung kommt keine Fernbeziehung führen.
Es bleibt festzuhalten, dass eine Anmeldung auf einer solchen Seite nicht schwer ist
und im Regelfall nicht mehr als 30 Minuten in Anspruch nimmt. Der „wissenschaftlich
basierende Persönlichkeitstest“ ist noch zu oberflächlich. Zudem ist er viel zu leicht
zu manipulieren, auch wenn mit den Daten sehr vertraulich umgegangen wird. Weder
der Name, noch das angegebene Einkommen, noch das Bild wird veröffentlicht. Die
grundlegenden Dinge für eine Partnervermittlung sind jedoch zu oberflächlich, denn
es kann sich als jede beliebige Person ausgegeben werden und mit etwas Übung
erscheint man glaubwürdig. Die Meinung bleibt also, dass andere Profile immer mit
Vorsicht genossen werden sollten. Man weiß nicht, wer auf der anderen Seite sitzt
und kann sich erst sicher sein, wenn man dem Chatpartner wirklich in die Augen
blickt. Aber dennoch, sofern alle Angaben wahrheitsgemäß ausgefüllt sind und sich
zwei Personen mit der gleichen Absicht gegenübersitzen, liegt der Vorteil in den
beschränkten Vorschlägen. Es werden nämlich nur potentielle Partnervorschläge
gegeben, keine komplett gegenläufigen und die somit keine Beziehung ergeben
könnten.
Wenn man jedoch die Kundenrezensionen durchliest, so ergibt sich ein sehr
positives Bild. Man liest vermehrt, dass Parship sorgfältig mit den Daten umgeht,
dem kann man natürlich nur zustimmen. Es ist die Rede von einer Prüfung der
einzelnen Profile. So schreibt beispielsweise Stefan aus Hamburg: „Man merkt, dass
hier die Profile geprüft werden, bei anderen Anbietern habe ich viele unseriöse
Profile gesehen. Ich habe den Eindruck, dass die Mitglieder bei Parship an einem
echten Kontakt interessiert sind und wirklich jemanden fürs Leben suchen.“ Das liegt
vermutlich daran, dass die Monatsbeiträge bei Parship so hoch sind und es dadurch
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zu weniger falschen Profilen kommt, da eine höhere Eintrittsbarriere besteht. Von der
Überprüfung der Daten merke ich bei meiner Anmeldung allerdings nichts. Dennoch
sind die Nutzer offenbar sehr zufrieden mit dem Angebot der Seite und empfinden
die Monatsbeiträge als gerechtfertigt.
2.4 Verändert das Online-Dating unser reales Dating?
Für viele Menschen ist Online-Dating mittlerweile zur einzigen Methode der
Partnersuche geworden. Durch die vielen Versprechungen, die von den einzelnen
Plattformen gegeben werden: „maßgeschneiderte Partnervorschläge“ (“Parship“),
„perfektes Matchmaking“ (“E-Darling“) oder „Singles, die besonders gut zu Ihnen
passen“ (“Elite-Partner“) (vgl. #9), kommt das Bedürfnis auf, sich anzumelden. Im
Internet gebe es viel mehr potentielle Partner, als in der Offline-Welt. Man kann also
die perfekte Frau im Internet finden. Dabei bestehe jedoch die Gefahr, dass sich
unsere Beziehungen verändern, wenn man seine „durchschnittliche“ Beziehung
aufgibt, um im Internet nach seiner wahren Liebe zu suchen. So vergleicht die FAZ
die Partnersuche, in ihrem Artikel vom 20.04.2013 Perfekt ist perfekt ist perfekt (vgl.
#8), mit einem Angler im großen Ozean, wo überall die dicken Fische um einen
herum schwimmen. Man gebe sich nicht mehr mit einem durchschnittlichen Fisch
zufrieden und frage sich: Ist sie das, oder bekomme ich noch eine bessere? Das
bedeutet, dass die Verbindlichkeit in unseren Beziehungen zunehmend nachlässt.
So schreibt beispielsweise der amerikanische Autor Dan Slater in einem Kapitel,
dass es durch das Online-Dating zwangsläufig zu besseren Beziehungen, bei mehr
Scheidungen kommen wird. Im Offline-Dating hat man keine so große Auswahl, wie
im Online-Dating, bei dem es von potentiellen Partnern eine sehr große Auswahl
gebe. Deshalb ist Dan Slaters These angebracht. Wenn man immer mehr
Möglichkeiten hat, wählt man immer weiter und verirrt sich womöglich noch im
Dating. Das Bild verweist auf seine These der geringeren Verbindlichkeit. Sein
Kapitel heißt „A Million First Dates“ und bezieht sich auf Jacob, der sich nach einer
Partnerin sehnt. Er ist ein gutaussehender Mann, der viele Optionen für
unverbindlichen Sex hat. Doch die richtige Partnerin müsse seine Vorlieben für Sport
und Musik teilen. So klappt es mit seiner ersten Frau nicht. Sie verlässt ihn, worauf
hin er sich bei einer Online-Dating-Agentur anmeldet. Er wird fündig und findet die –
seiner Meinung nach- Traumfrau, mit der es leider auch nicht klappt. Also kehrt er
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zurück zu den Plattformen und sucht sich eine Frau nach der anderen. Mit keiner
Frau klappt es und so wechselt er von einer Partnerin zur nächsten. Das Bild zeigt,
dass er sich immer eine Option offen hält und immer auf der Suche ist. Jacob ist das
Synonym für viele Personen, die nicht mit ihrer Beziehung zufrieden sind und immer
neue Möglichkeiten ausschöpfen, die „perfekte Beziehung“ zu erreichen. Keine gute
Voraussetzung für eine gute Beziehung, denn man kann keine Partnerin aussuchen,
wie man die Milch im Supermarkt kauft. Man muss seine Bedürfnisse und Vorlieben
auf seinen Partner abstimmen. Natürlich muss man sich nicht verändern, aber eine
gewisse Anpassung ist für eine gute Beziehung erforderlich. Dabei wird nicht
behauptet, dass Beziehung, die ihren Ursprung in einer Bar, Club etc. hatten nicht
ebenfalls kaputt gehen können, weil die Partner laufend auf der Suche sind.
Allerdings lässt sich feststellen, das Online-Dating unsere Gewohnheiten beeinflusst,
viele sind nicht mehr mit dem zufrieden, was sie haben und die Beständigkeit von
Ehen und Beziehungen nimmt laut einiger Statistiken bereits ab. Dennoch eröffnet
sich im Internet die Möglichkeit einer besseren Beziehung. Denn trotz der sinkenden
Beständigkeit sind die vorhandenen Beziehungen im Schnitt zufriedener und
glücklicher. Unsere Gewohnheiten werden also im positiven, wie auch im negativen
Sinne beeinflusst.
2.5 Wie sind Partnerbörsen zu bewerten?
Weltweit sind rund 100 Millionen Menschen auf Partnerbörsen angemeldet. Die
einzelnen Börsen werben mit einer hohen Vermittlungsrate und glücklichen Paaren.
Doch wie erfolgreich sind diese Börsen wirklich? Im Verlauf des zweiten Kapitels
erfährt man, dass man immer achtgeben muss, weil im „world wide web“ die
Möglichkeiten der Anonymität gegeben sind und sie von einigen Personen so
ausgenutzt werden, dass sie andere betrügen. Des Weiteren geht von einigen
Partnerbörsen die Gefahr des Betrugs aus, weshalb man immer vorsichtig und
umsichtig handeln sollte, wenn man sich anmeldet. Man kann sich nie sicher sein,
wer einem am anderen Ende der Leitung gegenübersitzt und sollte sich mit diesem
Wissen im Hinterkopf verhalten.
Dennoch wird mit vielen glücklichen Beziehungen geworben, was laut einer Statistik
auch der Fall ist, denn in der großen Weite des Internets findet man viel mehr
potentielle Partner/innen. Man kann also aus mehr Möglichkeiten einen Partner
finden und somit sind die Beziehungen glücklicher. Aber das bedeutet auch, dass
man „mittelmäßige“ Beziehungen aufgibt, um sich auf die Suche nach der
„besonderen“ zu machen. Wie Herr Slaters es passend sagt: glücklichere
Beziehungen auf Kosten von einer höheren Scheidungsrate.
Bei der Anmeldung bei Parship war auffällig, dass die Daten in keinster Weise
überprüft werden. Man kann also eine andere Persönlichkeit annehmen oder seine
eigene Persönlichkeit positiver darstellen. So kann es zu einer Enttäuschung beim
ersten Date kommen – vermutlich nicht der Einzelfall.
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Ich bin der Meinung, dass es genug Möglichkeiten gibt, seine Partnerwahl offline zu
treffen. Sei es in der Bar oder im Supermarkt. Wenn man sich von der Außenwelt
abschottet, so tut man sich damit keinen Gefallen. Wer behauptet, er habe keine Zeit
mehr, täuscht sich, denn allein die Registrierung benötigt ca. eine Stunde. Man sollte
sich die Zeit nehmen, denn nichts ist wichtiger und schöner als eine gute Beziehung
mit einem Partner, dem man alles erzählen kann. Liebe kann man auch nicht planen,
denn meistens lernt man seinen Partner genau dann kennen, wenn man es
überhaupt nicht erwartet. Und falls das erste Date online ist, hat man noch einen
Nachteil: Man kann sich nicht in die Augen schauen. Wie will man Gefühle zu einer
Person aufbauen, die man noch nie gesehen hat? Ich bin nicht oberflächlich, aber
Gefühle brauchen zum einen Zeit, zum anderen sollte man seinen Partner auch
optisch attraktiv finden und ihm in die Augen schauen können.
Wenn man sich jedoch auf Anhieb versteht und auch die Interessen
zueinanderpassen, so halte ich eine Beziehung, die ihren Ursprung im Internet hatte
nicht für abwegig. Man kann sich nicht aussuchen, in wen man sich verliebt. Und
wenn man sich über eine Partnerbörse kennenlernt, trifft und im Laufe des Dates
oder der Dates merkt, dass man Gefühle entwickelt, so hat die Börse ihren Zweck
erfüllt.
Man kann also nicht pauschal sagen, ob die Möglichkeit des Online-Datings in Frage
kommen sollte oder nicht. Das muss jeder für sich entscheiden. Festzuhalten bleibt
aber, dass Partnerbörsen sowohl positive als auch negative Aspekte haben. Die
Gefahr des Betrugs ist höher als im Offline-Dating. Dennoch ist für viele Personen
das richtige Date dabei. Aber meiner Meinung nach ist das herkömmliche Dating
effizienter, denn so merkt man, ob man an der Richtigen/am richtigen ist. Man kann
nicht so viel wie zum Beispiel sein Äußeres verheimlichen und lernt sich auch
äußerlich kennen. Reine Online-Beziehungen funktionieren anders. Aber wenn man
geschickt vorgeht, so ist auch eine Beziehung, die ihren Ursprung im Internet hatte
nicht abwegig. Diese Plattformen können also hilfreich sein, wenn man sehr
aussichtslos ist, aber ich halte den persönlichen Kontakt für besonders wichtig. Das
Online-Dating spielt für mich also keine Rolle.
3.0 Kommentare
Im zweiten Kapitel "Schatz bist du online?" gehe ich speziell auf die Ansichten und
Meinungen über Partnerbörsen ein. Dazu habe ich mir drei unterschiedliche Artikel
ausgesucht, in denen die Autoren ein eigenes Statement abgeben bzw. über
Meinungen anderer berichten. Zudem wollte ich wissen, was die Menschen bei mir in
der Gegend über Partnerbörsen denken und habe dazu eine Umfrage durchgeführt.
Wie bereits im zweiten Kapitel von Janis geschrieben und beleuchtet wurde, besteht
keine Garantie, mit wem man schreibt und was die Absichten des anderen sind.
In meinen Artikeln und der Umfrage hoffe ich mehr darüber zu erfahren, wie
Menschen Partnerbörsen einschätzen und damit umgehen. Zudem werde ich den
Aspekt mit einbringen, wie sich Menschen online geben, wenn die große Liebe dann
einmal Vergangenheit ist.
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3.1 Halt dich an deinen Lieben fest
Auch Partnerbörsen geben keine Garantie auf die ewige Liebe. Läuft irgendwann das
Verfallsdatum ab, wird in sozialen Netzwerken, wie zum Beispiel Facebook, dem
Frust Luft gemacht.
Anne Waak schreibt in ihrem Bericht „Halt dich an deinen Lieben fest“, der am
14. August 2013 in "Der Welt" erschien, dass das Internet verhindere, dass die
seelischen Wunden heilen.
Als Untertitel ihrer Überschrift schreibt sie, dass es nie so schwer war, sich von
jemandem zu trennen wie im digitalen Leben. Jemand der Schluss macht, zeigt
Facebook sein wahres Gesicht.
Sein wahres Gesicht zeigen. Früher konnte man den Ex meiden, ihm einfach aus
dem Weg gehen, sagt die Autorin des „New York Magazine“ Maureen O´Connor.
Doch dies ginge heute nicht mehr, dies sei im digitalen Zeitalter nicht mehr so
einfach. Denn zu viel bleibt im Netz, auf dem Handy oder in Accounts weiterhin
gespeichert. Mittlerweile nutzen 955 Millionen Menschen Facebook, dem visuellen
Tagebuch, in dem auch einst die große Liebe jedem offenbart wurde. Früher konnte
man das Fotoalbum, das gemeinsame Tage schmückt, verstecken oder in den Müll
werfen.
Nach dem Motto, aus den Augen aus dem Sinn. Heute sei es nicht mehr so einfach,
erklärt Waak, denn ein sehr großer Teil unseres Lebens findet bei Facebook statt. So
bleibt man weiterhin, größtenteils auch ungewollt, in Kontakt mit seinem Ex.
Facebook sei ein Haus und der Ex wohnt in einer Wohnung nebenan. So bekäme
man nach wie vor alles aus dem Leben des Ex mit. Seine aktuelle Liebe, beste
Freunde, weniger enge Freunde, Affären, Knutschbekanntschaften, Fuck-Buddys,
Flirts, One-Night-Stands und Love Interests. Man hat weiterhin einen großen Einblick
in das Liebesleben seines Vergangenen und dies ist sehr schmerzlich.
Anne Waak stellt vier verschiedene junge Menschen vor, die in Facebook ebenfalls
ihr Liebesleben aufführen. Tobias erzählt, dass er bei 361 Facebookfreunden, bereits
mit 15 geschlafen hat, einige dabei seien, mit denen er es gerne getan hätte und mit
einer lebe er momentan in einer Beziehung. Facebook erscheint also als eine Art
„Kontaktliste für möglichen Geschlechtsverkehr“, der nach wie vor aktuell ist.
Louise hingegen tröstet sich, indem sie für sich feststellt, dass es doch erfreulich sei,
mit Menschen, die einem in unterschiedlichen Zeiten wichtig waren, virtuell in ihrer
Nähe zu haben. Christian stellt jedoch klar, dass Facebook nach seiner Trennung
sein wahres Gesicht zeigt. Tobias fügt hinzu, dass jeder, bei dem eine Trennung
nicht in Harmonie verläuft und trotzdem auf Facebook befreundet bleibt, ein
Masochist sei.
Nach einer Trennung durchläuft man bei Facebook verschieden Stationen, wie
Blockieren, Entfernen, die Chronik des anderen stalken und provokative
Statusmeldungen posten.
Sozialwissenschaftlerin Tara C. Marshall erläutert, dass sich der seelische
Heilungsprozess bei Menschen verzögert, die nach ihrer Trennung weiter auf
Facebook miteinander befreundet sind. Facebook gäbe die Möglichkeit, auf einfache
aber auch schmerzliche Weise, das Leben des anderen zu beobachten.
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Christian gibt den Tipp, man würde es am besten schaffen, wenn man nicht
nachsehen werde.
Diese „einfach nicht nachschauen“ versucht die Fernsehserie „Girls“ zu vereinfachen,
indem jemand eine App erfindet. Zum Beispiel dem „Social Fixer“, dieser löscht aus
der eigenen Chronik alle Fotos, Videos, etc., die mit dem Namen des Verflossenem
markiert sind. Selbst wenn es die App wirklich geben würde, erinnert Waak daran,
dass Facebook eben auch nur ein Kanal von vielen ist. Es gäbe noch genügend
Kommunikationsschnipsel.
Eine weitere junge Frau Kim, mit 450 Facebookfreunden beschreibt, dass sie es
liebe möglichst viele Informationen über Leute im Netz zu suchen und zu finden.
Byung-Chul Han beschreibt die Gegenwart in seinem Buch
„Transparenzgesellschaft“, als eine Hyperkommunikation, in der das Sein der
Subjekte von ihrem Ausstellungswert bestimmt werde. Geglättete Bilder dienen der
Erregung und der Befriedigung und lassen vor allem keine negativen Gefühle zu,
schließlich gäbe es keine Alternative einen „Gefällt mir nicht“ Buttons zudrücken. Han
sieht unsere Gesellschaft als Selbst-Inhaftierte, die an dem Bau ihres Gefängnisses
mit Eifer weiterbauen, indem sie sich selbst zur Schau stellen und entblößen.
Han appelliert an das Aushalten der Leere und das produktive Vergessen.
* * *
Gerade im digitalen Zeitalter ist es schwer, es braucht viel Kraft und genügend
Ablenkung um aufzuhören ständig nachzuschauen, was die verflossene Liebe
postet, wo sie war und mit wem sie womöglich zusammen ist.
# Das sagen wir dazu:
Es war noch nie so schwer Abstand zu nehmen wie im digitalen Zeitalter.
Überall im Netz wird man an den Ex erinnert. Aber war das nicht auch schon
vorher so, dass durch Freund, Bekannte und Orten an den Ex erinnert wurde.
Deshalb lässt sich grundsätzlich sagen, dass Trennung Abstand bedeutet,
auch
virtuell.
Man sollte bewusster entscheiden, was man von seiner Beziehung digital
veröffentlicht. Denn das "wieder entfernen" gestaltet sich schwierig bis
unmöglich.
Einigen scheint dies nicht so wichtig zu sein, denn vielleicht ergibt sich jedoch
auf der nächsten Partnerbörse die neue Flamme, die dann groß auf Facebook
angepriesen werden kann.
3.2 Wenn die letzte Hoffnung das Online-Dating ist
In dem Onlinebericht vom 09.07.13 „Wenn die letzte Hoffnung das Online-Dating ist“,
von der freien Autorin Jessica Wagner, stellt sie selbst eigene Erfahrungen bei einer
Partnerbörse dar.
Mit einer Empfehlung von einer Freundin meldet sich Jessica, mit dem Gedanken an
Ablenkung und dem Gefühl nichts verlieren zu können, einfach und schnell bei einer
kostenlosen Partnerbörse an. Sobald sie ihre Daten und ein Foto hochgeladen hat,
erscheinen im Minutentakt süße Komplimente und zackige Verhöre, so die Autorin.
13

Mitgrund für das Scheitern ihrer Ehe an. Dennoch erklärt demgegenüber eine Studie
von "Elite Partner", dass 25% der Deutschen mindestens eine verflossene Liebe auf
der Freundesliste bei z. B. Facebook haben. Bei den unter 30jährigen sind es sogar
50% bei den Frauen, 40% bei den Männern.
Durch erneutes Anklicken der Seite des einstigen Herzblattes kann es ebenfalls zu
Streitigkeiten kommen, wenn der neue Partner davon erfährt.
Zudem kann es im Zeitalter des öffentlichen digitalen Lebens zu Racheaktionen
kommen. Trennt man sich im Streit von seinem Partner oder wird der andere
enttäuscht, kann er dazu verleitet werden, bei zu offenen und detaillierten Posts
Racheakte zu verüben. Der Britin Becky Jones ist diese passiert. Nachdem ihr Mann
herausgefunden hatte, dass sie sich auf einer Partnerbörse angemeldet hatte, bei
der sie als Vorlieben ihr Pferd und ihr Auto angeben hatte. Ließ er einen Wagen voll
Mist bestellen, der die Ladung auf ihrem Auto entleerte. Weiter Racheaktionen, die
immer häufiger passiert, sind Aktfotos oder Handypornos der Ex-Flamme, die als
Rache im Netz veröffentlicht werden.
Auf der anderen Seite zeigt JOY auf, dass Facebook auch romantisch sein kann.
Schließlich herrsche bei Facebook eine Art Anonymität, die es gerade schüchternen
Menschen ermögliche, auf andere zuzugehen. Auch die Art einer Zurückweisung sei
nicht so groß, wie im normalen Leben.
Schließlich sucht mehr als die Hälfte der deutschen Singles einen Partner im Netz,
jedes dritte Paar wird sogar fündig.
# Das sagen wir dazu:
In dem Report, der in der JOY erschienen ist, wird deutlich, dass soziale
Netzwerke die Partnersuche erleichtern können und auf der einen Seite sogar
selbst als Partnerbörse nützlich sein können. Denn auch bei Facebook
herrscht Anonymität und man kann sich als jemand anderen ausgeben. Alles
verläuft lockerer und man kann selbst bestimmen, wie viel man von sich
preisgibt.
Auf der anderen Seite weist der Bericht viele Schattenseiten auf. Soziale
Netzwerke wie Facebook und Partnerbörsen werden als Mitgrund für
Trennungen angeben. Durch Spionage per Klicks und stalken des Ex auf
Internetplattformen verschwindet das Vertrauen und man wird zu miesen
Racheaktionen verleitet, die im digitalen Zeitalter durch zu viel Offenheit im
Netz unterstützt werden. Zudem bieten Soziale Netzwerke auch die Möglichkeit,
zur Rache Bilder und Videos aus vergangen Beziehungen zu veröffentlichen.
Deshalb sollte man sehr vorsichtig sein, was und wie viel man aus seinem
Leben veröffentlich, denn einmal hochgeladene Bilder oder Berichte bleiben
für immer.
3.4 Umfrage
In dem Zeitraum Oktober 2013 habe ich in einer ländlichen Region des Lahn-Dill-
Kreises in Mittelhessen eine Umfrage bezüglich des FAZ-Projektes "Facebook,
15

Twitter und Co. Mein digitales Ich" unter dem Schwerpunkt Online-Partnerbörsen
durchgeführt.
Dazu habe ich 25 Personen im Alter von 17 bis 74 befragt, 13 Männer und 12
Frauen. Unter den Befragten waren 16 Personen vergeben bzw. verheiratet, sieben
Personen Single, eine Person verwitwet und eine Person lebt in Trennung. In meiner
Berechnung zähle ich 16 Personen als vergeben, neun als Single (eingeschlossen
verwitwet und getrennt lebend).
Die Befragten unter 20 und im Alter von 20 - 30 waren jeweils fünf Personen,
im Alter 30 - 40 waren vier, im Alter 40 - 50 waren sechs, im Alter von 50 - 60 waren
vier und eine Person war über 60 Jahre.
Auswertung:
Die erste Frage war "Benutzen sie Partnerbörsen?“ Auf diese Frage antworteten 24
von 25 Personen mit einem Nein, nur eine Person gab zu in der Vergangenheit
einmal bei einer Partnerbörse angemeldet gewesen zu sein.
Auf die zweite Frage, ob sie bereits Erfolg bei einer Partnerbörse gehabt haben,
antwortete die Person, die bereits Erfahrung sammeln konnte, mit einem Nein.
Bei der dritten Frage, was generell von Partnerbörsen gehalten wird, die mit Noten
von 1 bis 6 benotet werden sollte, wurde drei Mal eine 2, neun Mal eine 3, fünf Mal
eine 4, vier Mal eine 5 und ebenfalls vier Mal eine 6 vergeben. Die Note 1 wurde
nicht vergeben.
Der größte Teil der jüngeren Generation (unter 20 - 30) vergab eher schlechter Noten
im 5er und 6er Bereich. Die drei Personen, die eine 2 vergaben waren 26, 43 und 58.
Die Mehrheit vergab eine 3 oder 4.
Die Differenz, die sich aus alle Antworten ergibt, liegt bei 3,8 also eher Note 4.
Ob man bei Partnerbörsen, die große Liebe findet (vierte Frage) gab die Mehrheit
der befragten Personen ein Nein an. Die Gewichtung bei Singles lag bei 8 von 9
Personen, bei den vergebenen / verheirateten waren es 9 von 15. Eine der
verheirateten Personen enthielt sich. Bloß eine Person der Singles gab an, die große
Liebe mit einer Partnerbörse zu finden. Diese Person benutze bereits eine
Partnerbörse.
Dennoch beantworteten 6 der 15 vergebenen / verheirateten Personen die Frage mit
einem Ja.
Die fünfte Frage „Denken Sie, eine gefundene Liebe bei Partnerbörsen hat
Zukunft?" beantwortete die Hälfte, der vergebenen / verheirateten mit einem Ja (8
von 16 Personen). Bei den Singles waren es bloß 2 von 8 Personen.
Die Altersverteilung war schwer eindeutig zu zuordnen. Doch grob gesagt, ist die
Altersgruppe zwischen 40 - 50 positiv gestimmt. Zwei 19jährige vergebene Personen
beantworteten die Fragen ebenfalls mit einem Ja.
Bei der sechsten Frage " Was denken Sie, wie oft begegnet man "Freaks" bei
Partnerbörsen bzw. wird auf unmoralische Angebote angesprochen?" gaben die
befragten Personen an, dass bei einer Bepunktung von 1 - 10 (1 gar nicht -10 ganz
oft) sie zwischen 5 und 7 geben würden.
Die Differenz der Singles entsprach einer 7,7 (8). Die Vergebenen / Verheiraten
gaben eine 6,56 (7).
"Wird bei Partnerbörsen nach der wirklichen Liebe gesucht?"(Frage sieben), mit der
gleichen Bepunktung 1 - 10, gaben die Singles einen zuversichtlichen Wert von 7 an.
Die Vergebenen / Verheirateten konnten von diesem Aspekt nicht überzeugt werden
und verteilten eine 4,6 (5).
16

Stellungnahme:
Leider habe ich bis auf einen Befragten, keine weiteren Personen angetroffen, die
zugaben, eine Partnerbörse zu nutzen. Die eine Person, die einst bei einer
Partnerbörse angemeldet war, nutzt heute keine mehr.
Dennoch vergab er eine 3 in seiner Bewertung. Ob man die große Liebe findet,
beantwortete er mit einem Nein. Momentan ist er Single, doch er denkt, dass eine
gefundene Liebe bei Partnerbörsen Zukunft haben könnte und dass relativ oft nach
einer wirklichen Liebe gesucht wird. Jedoch räumte er ein, dass man relativ oft online
auf "Freaks" treffen kann.
Grundsätzlich konnte ich durch meine Befragung bezüglich der Online-Partnerbörsen
feststellen, dass diese im Lahn-Dill-Kreis nur mit einem ausreichend abschneiden
konnten.
Die Singles glauben eher nicht, dass man bei Onlinebörsen die große Liebe finden
kann, außerdem ist der Großteil der Singles der Meinung, dass eine bei
Partnerbörsen gefundene Liebe keine Zukunft hat. Keiner von ihnen sucht online
nach einer Partnerin oder einem Partner.
Die Vergebenen / Verheiraten waren etwas positiver eingestellt, sie denken, dass
online die große Liebe gefunden werden kann. Dennoch ist anzumerken, dass keiner
der Vergebenen / Verheirateten jemals eine Onlinebörse benutzte. Ob eine online
gefundene Liebe Zukunft hat, antwortete auch nur noch die Hälfte mit einem Ja.
Überwiegend sind die Befragten der Meinung, dass man oft auf unmoralische
Angebote angesprochen wird bzw. "Freaks" begegnet.
Fazit:
Es war interessant diese Befragung durchzuführen. Es scheint, als gingen die bereits
Vergebenen lockerer mit dem Thema um. Die Singles schienen etwas abgeschreckt
und befürchten scheinbar, dass sich eine Anmeldung nicht lohnt.
Die eine Person, die einst die Onlinebörse benutze, erzählte, dass er es positiv fand,
neue und interessante Leute kennenzulernen, die man sonst vielleicht nicht
angesprochen hätte. Zudem fand er es als einen netten Zeitvertreib. Was er
bemängelte war, dass man nie zu einhundert Prozent sicher sein kann, wen man vor
sich hat und auch die Entfernung hindere manchmal einen daran, neue Leute
wirklich zu treffen. Denn schließlich gehen Online-Partnerbösen weltweit.
Bei der Umfrage blockte eine Person die Umfrage ab, ohne eine Begründung dafür
zu
geben.
Es ist nur eine Vermutung, aber es scheint mir, dass viele Personen nicht gerne auf
Online-Partnerbörsen angesprochen werden wollen. (Als wäre eine Online-Börse die
letzte Rettung und man wäre nicht in der Lage, auf "normalem Wege" einen Partner /
eine Partnerin zu finden.)
Doch durch Studien oder "hinter vorgehaltener Hand" hört man immer häufiger, dass
sich mehr Paare als gedacht im Internet finden. Ich wurde durch die Umfrage
überrascht, da ich damit gerechnet hätte mehr Personen / Paare zu befragen, die
sich online kennengelernt haben. Es könnte daran liegen, dass ich meine Umfrage
auf eine ländliche Gegend beschränkt habe oder dass manche sich nicht ehrlich
äußern
wollten.
Vielleicht sind Online-Partnerbörsen online bereits total durchgestartet, doch die Umund
Auseinandersetzung im real life dauert noch etwas.
17

4.0 Nachwort
Die Auseinandersetzung mit dem Thema „ Facebook, Twitter und Co. Mein digitales
Ich“ unter dem Bezugspunkt auf Partnerbörsen mit dem Titel „Schatz bist du online?“,
mit den Unterthemen „Liebe auf den ersten Klick“ und „ Schatz bist du online? Wie
geben und verhalten sich Menschen und Beziehungen digital“ war sehr
aufschlussreich, spannend und zugleich erschreckend.
Das digitale Zeitalter bietet uns enorme Möglichkeiten und Vielfalt. Und ist es
zugleich selbst. Es ist groß und nicht ganz erforscht.
So können wir uns als jemanden ganz anderen ausgeben oder Sachen so auslegen,
die nicht oder jedenfalls nicht so stattgefunden haben. Es gibt keine Garantie, wer
uns am anderen Ende eines Computers entgegen sitzt und welches Ziel er verfolgt.
Diesen Aspekt konnten wir durch unsere Arbeit beleuchten und konnten daraus
selbst einige neue Schlüsse ziehen.
Fazit I: „Liebe auf den ersten Klick“
In unserem ersten Kapitel geht es um Partnerbörsen. Die Gefahr des Betrugs ist auf
diesen Seiten sehr groß, denn wenn eine Person vertrauen zu einer anderen
aufgebaut hat, vielleicht sogar Gefühle, wird sie womöglich geblendet und nimmt die
Realität anders wahr. Dennoch zeigen einige Statistiken auf, dass Beziehungen, die
ihren Ursprung auf Partnerbörsen fanden, glücklicher sind, als Offline-Beziehungen.
Wenn die Möglichkeit gegeben ist, durch seinen Charakter zu überzeugen, nicht
durch sein Äußeres, so haben einige Menschen einen großen Vorteil. Denn durch
Krankheit oder ähnliches bekommen sie offline keine Chance, da sie durch ihr
Aussehen sofort übergangen werden. Dennoch: unser Leitsatz „Liebe auf den ersten
Klick“ kann nicht erfüllt werden, da Gefühle meiner Meinung nach erst durch ein
persönliches Aufeinandertreffen entstehen können. Ich kann mir nicht vorstellen,
mich in eine Person zu verlieben, die ich nicht einmal gesehen habe. Man muss ihr in
die Augen schauen können, um zu erkennen: „Das ist sie!“
Wenn Partnerbörsen jedoch zur Kontaktaufnahme benutzt werden, so kann es in
einigen Fällen zu einem Happy End kommen. Trotzdem: Die Bedingung „Liebe auf
den ersten Klick“ erfüllt sich nur insofern, dass man die Beziehung in das echte
Leben verlegt, denn eine reine Online-Beziehung ist nicht möglich.
Fazit II: „Was tun wenn Schatz nicht online ist?"
Partnerbörsen sind hilfreich, das steht fest. Nur für welche Seite, das ist fragwürdig.
Das Positive ist, dass es gerade für schüchterne Menschen die Möglichkeit bietet,
neue Leute kennenzulernen. Es ist einfacher, da man von zu Hause und von überall
sonst chatten kann. Man ist mit Leuten auf der ganzen Welt verbunden und schreibt
Menschen an, zu denen man sonst keinen Kontakt aufgebaut hätte.
Zudem beinhaltet es Vorteile, da man sich in das Licht rücken kann, in welchem man
erscheinen
möchte.
Demgegenüber gibt es einige Schattenseiten. Im Grunde weiß man bei
Partnerbörsen nie genau, auf wen man sich einlässt und ob er im realen Leben
wirklich so ist, wie er sich digital gibt. Außerdem stellt Psychologin Wera Aretz, aus
18

dem Report der JOY dar, dass die Kommunikation im Netz im Vergleich zum direkten
Gespräch lückenlos sei. Es entstehen leichter Fehlinterpretationen oder
Missverständnisse.
Neben harmlosen Missverständnissen können auch sehr unmoralische Angebote
dabei sein, wie sie Jessica Wagner in ihrem Bericht schildert. Viele haben nicht die
Suche nach der wahren Liebe im Kopf, sondern versuchen im Netz andere
Bedürfnisse zu stillen. Ob dies auf Geschlechtsverkehr hinaus läuft oder ob es nur
ein Betäubungsmittel für den Seelenschmerz ist, wie es Jessica Wagner schreibt, ist
oft nicht klar.
Auf jeden Fall haben Partnerbörsen keine Garantie auf die ewige Liebe, wie es uns
Anne Waak in ihrem Bericht wissen lässt. Auf schmerzliche Weise, die manchmal
nicht verhindert werden kann, bleiben wir durch Facebook in Kontakt mit unserer
verflossenen Liebe oder treffen sogar bei Partnerbörsen wieder auf den Ex. Dadurch
verhindere das Internet, dass die seelischen Wunden heilen können, so Waak. Man
könnte Facebook, fast schon wie eine Droge bezeichnen, denn man wird süchtig
danach, seinem Ex nachzuspionieren und zu gucken was und mit wem er Beiträge
postet.
In der JOY wird Facebook als eine Art Warnfunktion dargestellt, die sofort Alarm
schlägt, wenn sich auf dem Profil des Anderen etwas ändert.
Durch dieses ständige Nachspionieren, in das man geraten kann, wenn man seinen
Ex nicht aus seiner Freundesliste löscht oder blockiert, kann man in ein tiefes Loch
voller Ärger, Frust und Verzweiflung fallen. Durch die Erinnerung an schöne oder
weniger schöne Tage, geraten manche dazu eine Racheaktion zu verüben, wie JOY
es in ihren Bericht schreibt. Diese Racheaktionen können große Kreise ziehen und
wenn sie erst einmal im Netz gelandet sind, ist es unmöglich, sie wieder zu löschen.
Die Racheaktion, die immer häufiger passiert, so JOY seien Aktfotos oder
Handypornos der Ex-Freundin. Man muss vorsichtig und sich darüber bewusst sein,
dass Sachen, die einmal im Netz sind, für immer bestehend bleiben.
Auf die Leitfrage „Was tun, wenn Schatz nicht online ist?“ einzugehen, ist es
schwer, eine allgemeine Antwort zu finden.
Jeder sollte seine eigene Meinung über Partnerbörsen haben und sich damit
auseinandersetzen. Auch wenn die Umfrage nur ein ausreichend vergab, kann man
online die große Liebe finden, wenn man bestimmte Regeln beachtet und nicht auf
jeden reinfällt. Es ist wichtig seinen Verstand zu benutzen, denn man würde sich im
reellen Leben auch nicht auf jeden einlassen.
Zudem sollte man für sich entscheiden, welche unter den vielen Partnerbörsen zu
einem am besten passt. Durch eine seriöse Plattform können vielleicht sogar
unmoralische Angebote vermindert werden.
Trotzdem ist Online-Dating immer mit Risiko verbunden, man hat keine Garantie, mit
wem man schreibt und welche Absichten er / sie hat. Deshalb ist es wichtig von
Anfang an ehrlich darlegen, wer man ist und wonach man sucht. Man muss sich
bewusst machen, dass man online zur fast gleichen Zeit mit mehreren Personen
chatten kann, was im reellen Leben nicht möglich ist.
Eine gefundene Liebe, ob online gefunden oder beispielsweise in einer Bar
kennengelernt, kann scheitern, es gibt nirgendwo eine Garantie für immer.
Die Vorteile, wenn Schatz nicht online ist, könnten sein, dass man die einstige Liebe
vielleicht besser vergessen kann und sich nicht auf der nächsten Partnerbörse
wieder begegnet.
Abschließend lässt sich sagen, dass es Vorteile sowie Nachteile mit sich bringt, wenn
Schatz online ist. Partnerbörsen sind nicht für jeden, können aber trotzdem
erfolgreich sein.
19

Antonia Deis und Janis Scheffel (4. & 5. von hinten rechts) Politik und Wirtschaft
Leistungskurs Q3 – Wilhelm von Oranien Schule Dillenburg.
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Literatur
quellen
Adresse
Letzter
Zugriff (2013)
#1 http://de.statista.com/themen/885/online-dating/ 19.09 16:00
#2 http://www.10bestesingleboersen.de/index.php?kw=partnerb%C3%B6rs
en&c=31006018891&t=search&p=&m=e&adpos=1t1&a=182&gclid=CO7
d7762pboCFfHItAodviIAOA
20.10 14:50
#3 http://pfiffige-senioren.de/partnersucheiminternet.html 15.10 21:00
#4 http://www.10bestesingleboersen.de/ParshipDEReview 21.10 14:00
#5 http://www.faz.net/aktuell/wirtschaft/netzwirtschaft/online-dating-derschmu-mit-den-singleboersen-12265014.html
21.10 15:00
#6 http://www.10bestesingleboersen.de/ParshipDECustomerReview 21.10 18:00
#7 http://www.faz.net/aktuell/wirtschaft/netzwirtschaft/online-dating-derschmu-mit-den-singleboersen-12265014.html
#8 http://www.theatlantic.com/magazine/archive/2013/01/a-million-firstdates/309195/?single_page=true
21.10 16:00
24.10 15:00
24.10 23:00
#10
Artikel 2.0
#9 http://www.faz.net/aktuell/gesellschaft/online-dating-perfekt-ist-perfektist-perfekt-12156580.html
http://www.spiegel.de/gesundheit/psychologie/online-partnerboersenpsychologen-halten-dating-seiten-fuer-untauglich-a-836063.html
http://www.bpb.de/apuz/30972/psychische-folgen-derinternetnutzung?p=all
22.10 15:00
25.10 16:00
#11 http://www.welt.de/vermischtes/article117857606/Wenn-die-letzte-
Hoffnung-das-Online-Dating-ist.html
19.10 17:00
Bildquellen
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http://www.faz.net/aktuell/wirtschaft/netzwirtschaft/online-dating-derschmu-mit-den-singleboersen-12265014.html
http://www.faz.net/aktuell/gesellschaft/online-dating-perfekt-ist-perfektist-perfekt-12156580.html
http://www.theatlantic.com/magazine/archive/2013/01/a-million-firstdates/309195/?single_page=true
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