Ausführlicher Reisebericht bis Einreise Marokko (I) - Krautmobil

Ausführlicher Reisebericht bis Einreise Marokko
(I)
Gleich vorneweg: Wir werden hier keine üblichen Reiseberichte à la ‘es
war sehr schön und alle waren uh lieb’ schreiben. Es war schön und
interessant. Punkt. Was hier zu lesen ist, ist das was wirklich passierte. Die
richtige Action!
Weiss nicht, ob das zum Reisebericht gehört, aber vor der Abfahrt in Wolfhausen hat
Joni seine Kreditkarten nicht mehr gefunden. Das wäre an sich ja nicht so
spektakulär, wenn Joni nicht in einer Kreditkartenfirma arbeiten würde und wenn
Joni dies nicht schon mehrfach genau vor den Ferien passiert wäre. Alexandra war
‘not amused’.
Foto 1: Montpellier
In Barcelona haben wir uns zuerst in die
Downtown verfilzt und sind danach in irgend
einem Beaulieu/Villa Franca/Pampa
herumgekurvt. Kostete uns circa 3,5 h.
Wohlverstanden: Versagt hatte nicht Joni,
derzeitig in der Funktion als für die Navigation
zuständiger Co-Pilot, sondern Alexandra: Joni hat
bei der wichtigsten Verzweigung ‘rechts’ gesagt und Alexandra ist links gefahren. Das
alte Problem.
Foto 2: Team Cow in Sotogrande
Im Hotel in Sotogrande (Südspanien) haben wir
sodann die anderen Teilnehmer getroffen und schon
mal kräftig gefeiert, dass wir bis hier hin kamen. Für
einige Teams war das wirklich ein Grund zum Feiern,
weil sie wirklich nur mit knapper Not bis Sotogrande
gekommen waren. Das Auto der Brightonians - ein
Peugeot 205 - zum Beispiel kam schon mit einem

Abschleppfahrzeug an. Und das Auto der Norweger sah schon recht übel aus; die
Beifahrertür konnten sie nur mit einer Kette schliessen und die Farbe war neben dem
Rost nur schwer zu erkennen. War glaub’ weiss.
Wir machten uns am Tag danach nach Gibraltar auf, um nach Marokko zu schiffen.
Sie wissen wie ich das meine.
Vor dem schiffen merkte Joni, dass er seine Jacke im Hotel vergessen, dafür
aber den Hotelschlüssel mitgenommen hatte. Tja. Die Jacke wurde später von
den Brightonians apportiert, welche länger im Hotel waren und ihren Peugeot
205 mit dem letzten Zwick noch zum Laufen gebracht hatten.
Den Hotelschlüssel hat Joni einem Funktionär am Hafen in die Hand gedrückt,
nachdem er mit Engelszungen auf ihn eingeredet hat.
Dann Einreise nach Marokko: Coming up!
Foto 3: Gibraltar

Reisebericht bis Fez, Marokko (II)
Spanische Enklaven, Joni als Nachfolger von Polo “National” Hofer,
Zollformalitäten, marrokanische Eigenheiten und teppichverkaufende
Guides.
Nun gut. Wir kamen also auf dem afrikanischen Kontinent in Ceuta an. Ceuta ist
immer noch spanisch. Also eine Enklave. Wir diskutierten, ob eine Enklave
zwingendermassen von einem fremden Land umgeben sein muss, oder ob es auch
Meer sein darf. Joni meinte Meer passtscho, Alexandra meinte “von einem anderen
Land umgeben” sei absolut zu verstehen, d. h. eben nicht Wasser
Am marrokanischen Zoll hatte es schon eine Menge Leute. Vor allem auch ‘Helfer’.
Wenn man weisser Hautfarbe ist, helfen einem in Afrika immer irgendwelche Leute
bei Sachen, die man auch alleine könnte. Danach wollen sie natürlich Knete. Wie
Foto 4: Ja, das links ist auch ein Lastwagen
sagte schon Polo National? Kiosk.
Goppfridstutz. Sie kennen’s.
Am Zoll hat es verschiedene Stationen für
Ausreise, Einreise, Fahrzeuge, Ausfuhr,
Versicherung, Fusswäsche etc. Die
Funktionäre hocken im Kabäuschen und
warten; nicht wie bei uns, wo sie zum
Fahrzeug kommen. Vor dem Kabäuschen
warten meistens auch Menschen, bis die
Funktionäre mit der gesamten Verwandschaft bis zum dritten Grad telefoniert haben.
Tatsächlich beschleunigt sich der Prozess, wenn man einen ‘Helfer’ bezahlt, welcher
sodann wiederum die Funktionäre bezahlt. Die Funktionäre selbst sind natürlich
nicht bestechlich. Kostenpunkt: 20 EUR, weil die vorangehenden Österreicher auch
soviel bezahlt hätten, sagten die ‘Guides’.

Foto 5: Roadside Action
Marokko ist verblüffend grün bis
weit in den Süden hinunter, siehe
Bilder. Was weiter auffällt, ist dass
die marokkanische Gesellschaft
offenbar sehr grossen Wert darauf
legt, dass einem beim Fahren nicht
langweilig wird. Es besteht immer
eine immense ‘Roadside Action’:
Da liegt mal einer in der Pampa
und raucht eins, andere spielen
Karten oder trinken Tee und chatten, die meisten passen auf die Ziegen oder ein
Eseli auf, andere mützen einfach eins. Aber das Wichtigste: Nie mehr als 5 m
entfernt von der Strasse. Total freundlich, dass die das alles für uns Touristen
inszenieren, damit die Fahrt nicht zu langweilig wird. Wir haben analysiert, weshalb
das mit der ‘Roadside action’ in Marokko so sein könnte. Unsere vorläufigen
Schlüsse:
Es hat bei weitem nicht jeder ein Auto, deshalb warten viele auf eine
Mitfahrgelegenheit. Mercedesse wie unserer sind in Marokko üblicherweise
Taxis, deshalb haben uns die Menschen auch immer wahnsinnig zugewunken.
Wir haben immer zurückgewunken und es hat ein bisschen gedauert, bis wir
merkten, dass die einfach mitfahren wollten. Ein Mercedes für 2 Personen ist
aus marokkanischer Sicht eben schon pure Verschwendung: Das Maximum,
das wir in einem Mercedes gezählt haben, waren 11 Köpfli. Und das war
wohlverstanden kein Kombi.
Die Marrokaner müssen auf ihre Ziegen, Eseli oder was auch immer ständig
aufpassen, weil sie nicht nur Touristen übers Ohr hauen, sondern sich
gegenseitig ebenfalls. Insofern muss man es als Tourist auch nicht persönlich
nehmen, wenn alle versuchen einen abzuzocken. Das ist Volkssport. Oder
schöner gesagt Business. Business besteht zu grossen Teilen darin, etwas
günstig oder gratis zu bekommen und dieses Etwas teurer zu verkaufen. Hier

sieht man, dass Vertrauen in einem wirtschaftlichen System Kosten für
Kontrollen und Vorschriften vermeidet. Ich komme ins dozieren.
Nungut. Wir fuhren so dahin und
sahen live, dass eine Frau (mit Kopftuch) ein Autorad wechselte
waehrenddessen der Mann daneben stand und zuschaute
mussten uns vom Acker machen, weil eine entgegenkommende Patroullie mit
Militaerlastwagen und Blaulicht hier halt die ganze Strasse braucht, einfach
weil sie stärker ist
Aber das habe ich im Kurzbericht schon erwähnt. Ausstehend ist, weshalb wir 2 Mal
Peage/Autobahngebühren bezahlen mussten. Und das kam so:
Wir fuhren einen Teilabschnitt auf einer 4spurigen Autobahn. Das war aber
langweilig, weil wir die Einzigen waren, die da fuhren und weil es keine Roadside
Action gab. OK: Runter.
Foto 6: Tiiiiptopp
Peage! Aber wir hatten keine
EURI. Das erklärten wir dem
Funktionär im Kabäuschen. Aber:
“Ca va pas!”. Wir mussten eine ID
oder einen Pass beim Funktionär
lassen und uns auf den Weg
machen, marrokanische Währung
zu wechseln. Danach mussten wir
natürlich bezahlen um die ID
wieder zu bekommen. Was tut
man? Man fährt rein, macht einen U-turn und steht beim gleichen Funktionär wieder
an.
Riesenkrise. Der Funktionär brüllt:
“Weshalb tun sie das?”.

Wir: “Um zu bezahlen”.
Er: “Aber nun müssen Sie ja 2x bezahlen”.
Wir (Achtung! Abzock-Alarm): “Nein, wir sind ja nur einmal gefahren,
gesehen? Wir kamen ja hinten rein.”
Er: “Aber nun sind zwei Tickets offen!”
Hin und Her, Chef kommt auch noch. Riesentumult. Nungut, wir mussten 2 x
bezahlen und lernten folgendes daraus: Marokkanische Funktionäre lieben Papiere
und Formalismen.
Foto 7: Das blaue Tor zur Altstadt in Fez
Tja, irgendwann nach einer
wunderschönen Fahrt (siehe Bilder)
kamen wir in Fez an. Fez ist super. Ein
ständiges Fest, wie es der Name ja
schon sagt. Um die Medina (Altstadt)
richtig kennen zu lernen, charterten
wir zusammen mit dem Team, das nie
Panik bekommt (Don’t panic), einen
Guide. Dem Guide sagten wir:
“Wir wollen keine Teppiche kaufen und auch keine anschauen!”
Der Guide sagte: “Ich bin Guide und kein Teppichverkäufer”.
Wo führte er uns unter anderem hin? Zu einem Teppichverkäufer. So geht
das.
Nächstens: Weiter in Marokko. Frequenz halten!

Foto 8: Fez, goldene Stadt
Foto 9: Ledergerberei in Fez; mufft ziemlich

Reisebericht bis Tizi n’ Test Pass, Marokko (III)
Geistergänger, Hotelsuche ohne Licht, Garküchen und ihre vermeintlichen
Auswirkungen auf mitteleuropäische Mägen.
In Fez haben wir ja dann keinen Teppich gekauft, weil der Guide ja auch sagte er sei
Guide und nicht Teppichverkäufer. Von Fez sind wir Richtung Marrakech gefahren. In
Marrakech hat es einen grossen Markt. Ich glaube fast, Marrakech ist das Urwort für
Markt: “MARaKech”. Hm, “T” fehlt. Eher nicht.
Eben. Die Strasse nach Marrakech ist ganz gesittet. Dass wir in Idane nach einer
Betankung die Heckklappe des Merc offen gelassen und unseren Hausrat in einer
Dorfstrasse verteilt haben, hatten wir schon erläutert. Ebenfalls bereits geschrieben
haben wir, dass uns auf einer 4spurigen Strasse drei Fussgaenger nebeneinander
entgegengekommen sind. Geistergänger.
Foto 10: Auch ein Krautmobil in Marakech
Wir haben aber in Fez eines gelernt:
Marrokaner fahren ohne Licht bis die
Sonne ganz weg ist. Manche sogar
ganz grundsätzlich auch in der Nacht.
Wir haben in Marokko mal in der
Abenddämmerung das Licht
eingeschaltet, korrekt wie man das so
aus Gründen der Verkehrssicherheit
bei uns macht. Da hält uns ein Polizist
an und wir machen schon grosse herzige unschuldige Augen und plüschige
Schlappohren, weil wir dachten wir hätten was ausgefressen (z. B. zu schnell
gefahren wären wir schon …). Der Polizist machte uns höflicherweise aber nur darauf
aufmerksam, dass das Licht brenne und das dies nicht gut sei “pour la batterie”. Aha!
Ja wenn er will, dann machen wir es wieder aus. Ich wusste leider nicht, was
Alternator auf französisch heisst …

Da die Strassen in Städten nicht gross beleuchtet und eher dürftig beschildert sind,
stellen sich in Kombination mit herumwuselnden Menschenmassen dunklerer
Hautfarbe Probleme bei der Suche von Hotels. Wir haben also bereits in Fez gelernt,
dass man nicht nach Abenddämmerung ein Hotel suchen sollte. Deshalb haben wir
uns in Marrakech frühzeitig auf die Suche gemacht und auch gutes gefunden. Hiess
“Diwan”, hatte aber keinen im Zimmer.
In Marakech sind wir dann auf den Markt, der ja eben gross ist. Auf dem Weg zum
Markt muss man ein bisschen aufpassen, weil es auch in Marakech einen hat, der die
Tolendeckel mopst und es ja wie gesagt nicht so viel Licht hat. Am Markt hat es aber
viel Licht, viele Gaukler, viele Verkäufer und viele Gärküchen. Die alle wollen einem
dann etwas vorgaukeln, verkaufen oder gar kochen.
Wir hatten gar Hunger, deshalb kam uns das gar Kochen ziemlich gut rein. Man setzt
sich hin und isst, was es so gar gekochtes gibt. Muss ja nicht gar der Schafskopf
sein, von dem sie dann was abraspeln. Manche meinen, man sollte von den
Garküchen nichts essen, weil sich Montezemua dann rächt (Dünnpfiff). Ist uns nicht
passiert, aber wir geben keine Gar antien ab.
Dann haben wir in dem Diwan, aber auf dem Bett geschlafen und sind am nächsten
morgen auf Richtung Tizi n’Test Pass. Dazu morgen mehr … Schalten sie ein zu
gewohnter Zeit.

Reisebericht bis Sidi Ifni, Marokko (IV)
Surfen im südlichen Marrokko, Dromedar-Kjöttbullar und Beduinentänze.
Die Fahrt auf den Tizi n’ Test Pass war eine richtig schöne Fahrt bis hinauf auf 2060
m.ü.M. Die Schweizer ohne Panik haben sich beim Rausfahren von Marakech noch so
richtig verfilzt und machten ca. 100 Zusatzkilometer. Zum Tizi n’Test gibt es nicht viel
mehr zu sagen. Dafür um so mehr Bilder:
Foto 11: Blühende Mandelbäume
Foto 12: Pause mit Team Österreich

Foto 13: Schöne Siedlung
Foto 14: Schnee!
Foto 15: Alexandra ‚Danger’ Helbling

Von Tizi n’ Test sind wir dann runter bis zum Meer nach Sidi Ifni. Das ist ein Dorf,
das lange unter spanischer Herrschaft war, mit sehr netten Einwohnern. In Ifni hat
es massig Camper und viele Surfer, Deltasegler oder Hangeglider wegen dem
tipptoppen Wind.
z’Nacht gegessen haben wir bei Abdallahi AYA im Restaurant NOMAD. Das Essen und
die Ambiance waren her-vor-ra-gend, dieses Restaurant ist ein must-go für jeden
Reisenden im südlichen Marokko. Ich (Joni) habe Dromedar-Kjöttbullar gegessen -
waren ein bisschen trocken aber sonst ganz OK, aber die armen Tierli haben ja selbst
auch wenig Wasser in der Wüste, kein wunder sind sie nicht so saftig ….
Das Team vom ‘Cafe Nomad’ verpasste Ruedi vom Team Don’t panic ein volles
Beduinenkostüm und der musste dann zu lokaler Musik einen abtanzen. Hat er ohne
Panik gemacht.
Foto 16: Rud ben Habib Muller
will …. Ist wirklich ein feiner Typ. Schokran Abdallahi!
Der Chef des Nomad, Abdallahi, ist
sehr belesen und ursprünglich aus
West Sahara. Wir haben dann noch
ziemlich politisiert und er hat uns
angehalten, die Autos doch hier zu
lassen und nicht nach Gambia zu
bringen, weil alle Gambier faul und
bekifft wären. Hier ist seine
Mailadresse, wenn ihm jemand ein
Auto bringen und ein bisschen surfen
Von Sidi Ifni ist es eine Tagesetappe (ca. 500 km) nach Layoune, der inoffiziellen
Hauptstadt des inoffiziellen Landes West Sahara. Dazu später mehr …

Reisebericht bis vor Layoune, West Sahara,
Marokko (V)
Parties mit halbwüchsigen Muslims, Atombombenactionfilme,
Navigationsprobleme, Althippies am Surfstrand.
Wir fuhren in Sidi Ifni ab und überholten 3 britische Teams in einem Konvoi, die bei
einem Citroen bereits ein Problem mit der Kühlung hatten, obwohl es erst mässig
heiss war. Kommt das gut? Es kam nicht. Dazu später ….
Foto 17: Ein Päusli
Ziel der Tagesetappe war Layoune.
Der Weg da hin war schon ziemlich
wüste. In Layoune hat es massig
UNO-Präsenz, weil die Marrokaner
und die West Saharesen immer ein
bisschen chiflen. Tönt aber schlimmer
als es ist.
In Layoune selbst hatte es wenig
Übernachtungsplätze. Einerseits
wegen der UNO, andererseits aber auch, weil ein französisches Filmteam vor Ort war
und einen Atombombenactionfilm drehte. Wir strielten ein bisschen im Ort herum.
Alexandra wurde von einheimischen Mädchen verfolgt, die immer ‘beautiful woman’
und ‘joli mademoiselle’ ruften. Ich glaube, die meinten, sie sei ein Star. Ist sie ja
eigentlich auch. Wahrscheinlich meinten sie auch, ich (Joni) sei ihr Bodyguard. Oder
der wüste Manager.
Aus einem Innenhof ertönte ohrenbetäubende Musik: Pubertierende Einheimische
feierten Schulende oder Schulanfang oder einfach Schule aus. Sie zogen uns gleich in
den geschützten Bereich und offerierten uns etwas zu trinken. Total nett. Aber ich
glaube, der Kaffee den wir da getrunken haben, war gesundheitsgefährdend. War
auf jeden Fall interessant zu beobachten, was da abgeht. Von Schleier und Burka
war keine Rede …

Am Abend gingen wir mit dem Team ‘Don’t panic’ ganz ruhig essen. Ein Scout des
Atomactionbombenfilms wollte uns als Statisten rekrutieren, aber leider mussten wir
absagen, weil wir am nächsten Tag (18. Februar) einen Checkpoint mit Briefing in
Dhakla hatten. Schade, wäre sicher glatt gewesen, sich selbst in einem
Actionatombombenfilm als Opfer oder als Bösewicht zu sehen. Das Briefing fand
dann aber doch nicht statt, wie Sie unten lesen werden, sofern Sie weiterlesen und
nicht hier aufhören. Mit Lesen.
Foto 18: Ruedi und Joni als Cowboys
Nächster Tag: Auf nach Dhakla am
südlichsten Ende von Marokko. Bei
der Herausfahrt von Layoune
haben wir von Team Krautmobil
uns mächtig verfilzt und sind
danach ca. 60 km ins Landesinnere
durch die Wüste gefahren. Und
dann 60 km wieder zurück. Hat
uns viel Zeit gekostet. Langsam
bekommt man auch in Städten
Probleme mit der Navigation, weil nichts angeschrieben ist. In Marrokko kann man
jedoch notfalls einen Polizisten fragen: Man findet sie auf jedem Kreisel im ganzen
Land und auch sonst immer wieder allpott. Wahrscheinlich sind sie dazu da, zu
entscheiden, wer schuld war, wenn es in einem Kreisel tätscht.
Foto 19: Noch ein Päusli
Vor Dhakla haben Althippies einen
Surfstrand eingerichtet. Sah
irgendwie komisch aus mit den
bauchigen Pensionären mit
Surferfrisuren in Neopren-Anzügen
…. Aber wahrscheinlich machen wir
dereinst auch Technoparties im
Altersheim. Mit den Krankenbetten

als Lovemobiles.
In Dhakla lief nicht viel. Leider eben nicht, weil das vor dem Grenzübertritt und der
Saharastrecke bitter nötige Briefing verschoben wurde. Der Chef / Mentor hatte eine
Panne und war noch unterwegs. Wir hätten also doch die Atombombenactionopfer
mimen können. Murr.
Zusammen mit dem Team ohne Panik und den beiden österreichischen Teams (auch
ohne Panik) beschlossen wir sodann, dass wir es auf eigene Faust und ohne Briefing
versuchen wollen.
Das taten wir dann auch. Und jetzt geht es erst richtig los. Stay tuned ….
Foto 20: Kamel in der Spur

Reisebericht bis vor der echten Sahara (VI)
Das Minenfeld, Alexandra am Grenzposten und dann ab in die Wüste.
Beim marrokanischen Landesaustritt kamen wir voll in die Mittagspause und mussten
zuerst warten. Danach gab es ein bisschen viele Leute und wir mussten wegen
einem Formularausfüllproblem zusehen, wie uns andere Teams sozusagen auf dem
Korrespondenzweg überholten.
Foto 21: Hier Minenfeld, aiaiai ...
Zwischen Marrokko und
Mauretanien hat es ein No-man’s-
land ohne irgend eine Strasse.
Schlimmer noch: Es hat nicht nur
keine Strasse, es hat(te) ein
Minenfeld. Irgendwie scheinen sich
die Marrokaner und die
Mauretanier nicht so zu mögen.
Minenfeld tönt jetzt schlimmer als
es ist; man sieht schon ein paar
Autowracks und die Legende besagt, dass einmal in Vorjahren ein Teilnehmer der
Rallye/des Challenges tatsächlich eine Mine ‘gefunden’ hat. Seine Reise war dann
fertig. Auch im philosophischen Sinn mit dem Leben als Reise. Weiss aber nicht, ob
Foto 22: Wüst da
das stimmt.

Foto 23: Auch da …
Wir mit den Österreichern und
ohne Panik am Schluss des
Teilnehmerfeldes nahmen unter
Führung von Lada den Shortcut
durch das Minenfeld und
überholten so alle Teams wieder,
v. a. wegen der geschickten
Routenwahl von Lada, aber auch
weil wir aufgrund der
hervorragenden Fahrleistungen
keinen Teilnehmer unseres Konvois ausgraben mussten. Zwischendurch fanden wir
aber noch Zeit, ins Minenfeld zu pinkeln. Es gibt Sachen, die müssen einfach sein.
Am mauretanischen Zoll waren wir mit dieser Aktion wieder in Front. Die anderen
schickten sich an, uns unter dem Beizug von Guides wieder auf dem
Korrespondenzweg zu überholen, aber die hatten nicht mit Alexandra ‘Commander’
Helbling gerechnet: Alexandra bezirzte, erpresste und bedrängte den Grenzposten
nach allen Regeln der Kunst und wie nur Frauen das können. So blieben wir in Front.
Danach noch Polizei und Formalitäten wegen der Bargeldeinfuhr und der Durchreise
mit alten Autos. Machen die immer in verschiedenen Posten, damit ja auch jeder sein
Gichthändli hin halten kann ….
Foto 24: Langer Zug
Gut! Durch. Ab nach Nouadhibou.
Nouadhibou war lange Zeit nur mit
Flugzeugen vernünftig zugänglich
und lebt mehr oder minder von der
Eisenerz-Mine, die das Material in
den längsten Zügen der Welt an
die Küste (eben nach Nouadhibou)
bringt. Nouadhibou hat den Ruf
einer Gangster-Stadt. Man sieht
tatsächlich nach dem letzten
Polizeiposten vor der Stadt keinen einzigen Polizisten mehr. Der Engländer zum

Beispiel, der sich beim Grenzübertritt die Fahrzeugpapiere fälschen und selbst faxen
musste (diese Story haben wir schon geschildert) bekam in Nouadhibou echte
gefälschte Papiere, d.h. Papiere, die wahnsinnig echt aussahen: Deutscher
Kraftfahrzeugausweis für Ford Fiesta. Selbst gesehen, wäre auch darauf reingefallen.
Foto 25: Strassenszene in Noadibou
In Noadhibou kann man als Weisser auf der Bank kein Geld wechseln. Bei fliegenden
Händlern mauretanisches Geld zu wechseln ist verboten und v. a. auch gefährlich
(Betrug). Mauretanisches Geld (Ougiya) darf man aber auch nicht über die Grenze
einführen. Euro nimmt keiner, weil die Bank auch bei Einheimischen ungern
wechselt. Da fragt man sich, wie man das managen soll. Es bleibt einem eigentlich
nur eine kriminelle Variante. Diese blieb uns aber erspart, weil einer von einer
Tankstelle (die zum Hotel gehörte) mit auf die Bank kam und die Geldwechselaktion
pushte. Er brachte immer viel Geld von der Tankstelle, deshalb galt er wahrscheinlich
als guter Kunde.
Am Tag darauf ging es ab in die Wüste. Dazu morgen mehr …

Foto 26: Achtung Kamele ….
Foto 27: …. aber so?

Reisebericht bis Mitten in die Sahara (VII)
Regeln für das Fahren im Sand, unfreiwillige ‘Modifikation’ von Fahrzeugen
sowie Österreicher, die in der Wüste verloren gehen.
Foto 28: Mercedi mit Modifikation hinten rechts
Zuerst suchten wir stundenweise
den Eintritt in die Piste und
versenkten sowohl Scirocco und
Mercedes je ein Mal. Bei der
Befreiungsaktion des Merc legten
wir die Sandbleche unter die Räder
und schoben vorne kräftig an, weil
der Merc rückwärts wieder aus
dem tiefen Sand musste. Als der
Merc wieder festeren Boden unter
den Rädern hatte, drückte Joni vor lauter Freude kräftig auf die Tube und schoss den
Lada rückwärts ab. Aiaiai. Die erste Modifikation der Fahrzeuge. Siehe Bilder. Joni
musste und muss immer noch deftig unten durch wegen diesem Vorfall.
Foto 29: Habib ben Buehler
Als wir uns selbst eingestehen mussten, dass wir den
Einstieg nicht finden, dockten wir uns einer Gruppe von
Briten an, die einen Guide hatten. Der wusste wo und
wie. Zuerst liessen wir die Luft aus den Pneus und dann
ging es kräftig ab Mitten durch die Wüste. Ohne Piste
querfeldein … oder besser quersandein.

Foto 30: Joni freut sich über den gefundenen Einstieg zur Piste
Der Guide fuhr mit dem vordersten
britischen Fahrzeug (Rover), in
dem das britische Paar sass, das
den britischen Unfall mit dem
britischen Hering im britischen
Auge gemacht hatte. Dies habe ich
in einem vorgängigen Report
geschildert, Sie erinnern sich:
Freund stellt Zelt auf, Freundin
schaut zu. Freund hantiert mit
Hering und Gummiband am Zelt, Hering schlenzt ins Auge der Freundin, Freundin
geht in’s Spital nach Casablanca. Schon gefährlich so eine Rallye.
Foto 31: Endloses Beachvolleyball-Feld
Fahrer kommen am Schluss.
Nach dem Rover kamen nochmals
zwei britische Fahrzeuge, dann
Scirocco ohne Panik, dann
Mercedes mit uns, dann Österreich
mit Subaru (Fritz und Helmut) und
als hinterstes Fahrzeug Österreich
mit Lada (Andy und Gerhard).
Diese Reihenfolge hatte einen
Grund: Die geeignetsten Fahrzeuge
mit 4×4 und die erfahrensten
Es gibt ein paar einfache Regeln für Fahren im tiefen Sand (nicht gleich Piste):
Nicht in der Spur des Vordermanns fahren (ist weich und tief da).
Wenn einer absäuft, nicht gleich daneben parkieren (klar, oder?).
Nicht voll bremsen sondern ausrollen lassen (sonst: graben vor dem
Abfahren).

Wenn nicht anders möglich mit dem Rad über den Stein fahren, nicht Stein
zwischen den Rädern (lieber Rad futsch als Weichteile, z. B. Ölwanne).
Funkgeräte an.
Beifahrer behält Vordermann im Auge.
Fahrer sucht Weg auf die kurze Distanz und behält Hintermann im Auge.
Foto 32: Volle Kanne quersandein
dann halt manchmal schon ziemlich unten durch.
Foto 33: Kamel macht sich vom Acker
Tönt einfach, ist es aber nicht
immer. Was tut man zum
Beispiel, wenn man wegen
Steinen und Büschen
gezwungen ist, in der Spur des
Vordermanns zu fahren?
Absaufen. Wenn man dann das
4. oder 5. Fahrzeug fährt, wird
es schwierig, ergo geht man
durch die Büsche, wenn man
nicht schaufeln will. Das knallt

Oder was tut man, wenn man nicht anhalten darf, wenn einer absäuft. Klar, weiter
fahren. Aber wie hilft man dem anderen? Man fährt weiter bis man besseren Grund
oder einen Abhang hat, packt die Sandbleche und die Schaufel und rennt zurück.
Und schaufelt. Und schiebt. Und rennt wieder zum eigenen Auto. Und schwitzt. Das
ganze 10 Mal und man ist fertig.
Foto 34: Wo sind die Österreicher Gerhard und Andy?
Manchmal schlägt das Schicksal
aber unerwartet zu. So in unserem
Fall: Team Lada mit dem
vermeintlich am Besten geeigneten
Fahrzeug wurde innert Kürze
abgehängt und ging verloren. Das
Funkgerät hatte gerade keine
Batterie mehr und der Fahrer des
Fahrzeuges vor Lada bohrte
gerade in der Nase (sorry Fritz).
Wie sich für den Rest der Gruppe später herausstellte, hatte der Kühler/Radiator
einen Schaden und nur die halbe Kapazität ….
Was passiert nun? Lesen Sie morgen!
(schön wie mir dieser ‘Cliffhanger’ gelungen ist, nicht?)
Foto 35: Warten auf Gerhard und Andy

Reisebericht bis nach Nouamghar (VIII)
Österreicher sind nach wie vor verschollen, Scirocco verliert Plastik,
Polizeistationen mit 100′000 Fliegen.
Die Österreicher auf Lada waren weg.
Wir warteten auf Lada und leiteten 20 min später eine Suchaktion ein. Lada bleibt
verschollen. Stunden später beschlossen wir, in das nächste Dorf namens
Nouamghar zu fahren, da Lada neben 4×4 auch Sandleitern, GPS, genügend Wasser
und erfahrene Leute dabei hatte und das Dorf auch selbst finden würde, obwohl es
da hin keine Strasse gibt. Dass sie das finden würden dachten wir mindestens.
Wir fuhren also weiter. Scirocco entpuppte sich nicht als ausgeprägtes
Wüstenfahrzeug, was ausser den Besitzer (Michael) eigentlich keinen verwunderte.
‘Scirocco’ ist der Name eines Wüstenwindes, aber dieser spezielle Wüstenwind liess
ziemlich Plastik in der Wüste liegen. Wir fanden das eigentlich noch schön, weil das
ein bisschen Rallye-style aussah, aber Michaels Psyche schien davon Schaden zu
nehmen.
A propos Wüstenwind. Der ist noch tückisch: Mir persönlich hat er ein Mal auch das
Wasser aus einem Olivenglas um die Ohren geblasen und ein anderes Mal machte
der ausgespuckte Zahnpastaschaum einen Backlash auf meine Hose (Levi’s). Das nur
als Einschub. Sozusagen ein Levi’s Product Placement (siehe Sponsoren).
Wir gruben ja dann den Scirocco schon ein paar Mal aus. Ein Mal zogen wir ihn mit
dem Abschleppseil aus einer tiefen Stelle mit Sand, weil es sogleich dahinter wieder
fest war. Zuerst versuchten wir das Abschleppseil mit einem Span Set zu
verglängern. Es sei hier gesagt: Das geht nicht, weil das Span Set zu schwach ist. Ich
(Joni) sagte zu der Britin, die den Camping-Versuch mit ihrem Freund hinter sich
hatte (siehe den Bericht VII): “Keep your eyes off that rope”, was heisst, sie solle
ihre Augen vom Seil fernhalten.

Foto 36: Subaru macht Show
Wir kamen in das Fischerdorf
Nouamghar. Von den Österreichern
auf Lada keine Spur. Shit. Uns kam
in den Sinn, dass sie mit Benzin
nicht gerade übermässig bestückt
waren und wir begannen, uns
Sorgen zu machen. Der Wächter
des Nationalparks hatte an seinem
Posten keinen Lada gesehen, der
örtliche Polizeiposten ebenfalls
keinen. Was tun? Wir fragten den Nationalpark-Wächter, ob er mit seinem
Geländefahrzeug suchen gehen könnte. Könnte er schon, er habe aber kein Diesel.
OK, hier zwei Kanister Diesel. Ja, aber dann müsse er den Fahrer noch bezahlen. Hin
und her. Suchen in der Nacht machte jedoch keinen Sinn, deshalb liessen wir das
vorerst.
Foto 37: Cadeau cadeau!

Foto 38: Hektik allenthalben
Der Guide, Dahid, verhielt sich
hochkorrekt, indem er sich für die
verlorenen Österreicher
verantwortlich fühlte, mit Polizei und
Wächter verhandelte und bei uns
blieb, obwohl der britische Teil der
Expedition weiter an den Strand zum
Campen wollte. Hier ‘Danke Dahid’
mailen. Dahid sucht übrigens noch
einen Subaru 4X4 für ein
Kinderhilfswerk (Yaka Afrika). Er
würde ihn auch hier in Mitteleuropa holen kommen … Runter fahren wäre aber auch
eine feine Sache als Ferientrip –> hier melden.
Foto 39: Joni und Dahid, der Guide
Mit Dahid zusammen hat Joni (der
Schreibende) Stunden in der
dunklen Polizeistation damit
verbracht, alle anderen
Polizeistationen abzufunken. Es
war wie im Film: Dreckig, dunkel,
im anderen Zimmer klapperte eine
Schreibmaschine, ein alter Funk,
zwei ultraschwarze Polizisten und
ca. 100′000 Fliegen, die sich immer
nur auf Joni’s Gesicht niederliessen
und nie auch nur ein Mal auf einem der beiden Polizisten. Ich weiss nicht welches
Antibrumm die Polizei in Mauretanien hat. Aber wahrscheinlich ist es für Fliegen
einfach verboten, sich auf Polizisten zu setzen.
Von den Österreichern keine Spur. Hilft nichts; wir gingen zurück zu dem
Nomadenzelt, in dem wir zu übernachten gedachten und assen ein Fondue.
Wo sind sie? Morgen mehr …

Reisebericht bis Nouakchott (IX)
Österreicher gefunden und hunderte von Kilometern fahren am Strand
(Beach driving)!
Um ca. 20h Abends kam die Meldung vom ultraschwarzen Polizisten, dass der Lada
von einer Polizeistation vor Nuakchott (Hauptstadt von Mauretanien) gesichtet
worden war. Lada war zurück auf eine ordentliche Strasse und dann direkt nach
Nuakchott gefahren. Grosse Erleichterung allenthalben!
Foto 40: Sah das so aus, als wir sie verloren hatten?
Was war passiert: Lada überhitzte
wegen dem defekten Kühler.
Deshalb verlor Lada den Anschluss
und musste auskühlen. In
Teiletappen kämpfte sich das
Team bis zu dem GPS-Punkt wo
das Fischerdorf Nuamghar gemäss
GPS hätte sein sollen. Leider war
aber da kein Dorf, weil der GPS
Punkt falsch eingegeben war. Blöd
halt.
Lada stand damit vor der Entscheidung, entweder bis zum Meer zu fahren oder aber
auf die andere Seite bis zum Teer. Meer oder Teer? Da Lada wenig Benzin hatte,
entschieden sich Andy und Gerhard vernünftigerweise für das Teer und fuhren
danach sicher nach Nouakchott.

Foto 43 42: Am morgen nach dem Beduinencamp …
Foto 41: Mercedi mit Plattfuss
Foto 44: Beach driving
Wir waren wahnsinnig erleichtert
und fuhren am nächsten Tag ca.
120 km dem Strand entlang
ebenfalls nach Nuakchott. Das war
wirklich schön und der Begriff
‘endloser Strand’ hat für mich
(Joni) seither eine neue Bedeutung
und Dimension.

Foto 45: Das war gemäss Dahid ein Reisecar, der da eigentlich
nicht hätte halten sollen
Foto 46: Beduinenjungs machen Show
Während dem Beachdriving haben
wir noch Spuren einer
wahrscheinlich ziemlich grossen
Katze gesehen. Ebenfalls gesehen
haben wir echte Kameltreiber, die
ein riesiges Kameltreibertheater
machten, nachdem wir ihnen ein
paar T-Shirts gegeben hatten.

Foto 47: Mercedi versenkt ….
Foto 48: …. aber deftig
Dann kamen wir im Hotel für Tramper und Rucksacktouristen in Nouakchott (Sahara
Hotel) an und es erschien uns wie ***** Stern.
Morgen geht es weiter mit einem Ausflug auf den Markt und einem abenteuerlichen
Grenzübertritt Mauretanien-Senegal. Stay tuned.

Reisebericht bis Grenzaustritt Mauretanien (X)
Afrikanische Hauptstädte, afrikanisches Fleisch in mexikanischem Essen,
kranke Schwestern von Chefs von Zollpösten.
Foto 49: Chillen im Sahara Hotel, Nr. I
Wir waren in diesem 5stern-
Backpacker namens Sahara
einquartiert und wollten dann
abends auch Nouakchott
downtown anschauen gehen.
Nouakchott ist ja immerhin die
Landeshauptstadt von
Mauretanien. Von der Downtown
war dann aber nicht viel zu sehen;
sie bestand aus einem Marktgebäude, das einmal zum Teil zusammengefallen war
und so eine Art Innenhof bildete. In diesem unfreiwilligen Innenhof war dann auch
der Schutt des ehemaligen Daches und auf dem Schutt wiederum die Marktstände.
Was unter dem Schutt war, getraue ich mir nicht einmal vorzustellen. Wir und vor
Foto 50: Chillen im Sahara Hotel, Nr. II
allem Alexandra fielen natürlich
mächtig auf und es gab immer
kleinere Tumulte, wenn wir uns
nicht fortbewegten.
Ein paar muslimisch vermummte
Girls versuchten zuerst Joni und
dann Alexandra mit dem Handy zu
fotografieren. Alexandra
wahrscheinlich, weil sie so hübsch
ist. Wir protestierten lautstark und
forderten Geld gegen Fotos, wie das ja die Einheimischen unter dem Vorwand der
Verletzung von religiösen Gefühlen ja jeweils auch tun. Wenn man ihnen jedoch Geld
oder Geschenke gibt, dann sieht alles wieder anders aus. Man macht ja immerhin
Fotos und keine Karrikaturen. Aber das haben wir so dann nie gesagt.

Foto 51: Typisches Nouakchott-Taxi
Im Taxi auf den Markt in der ‘Innnenstadt’
von Nouakchott mussten wir 1′000 Ougiya im
Voraus bezahlen; dann hielt der Taxifahrer
sogleich an einer Tankstelle und vertankte
den Betrag von umgerechnet ca. 1.50 EURO.
Es ist also nicht so, dass man in Afrika
generell sehr weit voraus plant.
Am Abend gingen wir mit den Österreichern
und den Schweizern ohne Panik mexikanisch
essen. Die Panik kam erst, als wir das dubiose Fleisch im Tortilla sahen. Trotzdem
überstanden wir auch das ohne grössere Magenprobleme am nächsten Tag.
Am nächsten Tag fuhren wir wie gesagt ohne Magenprobleme in einem Konvoi zum
mauretanisch-senegalesischen Grenzübertritt. Wir waren sehr gespannt, wie das
wohl herauskommen würde, weil von diesem Grenzübertritt ziemliche
Foto 52: Scirocco bös runtergeritten
Horrorgeschichten kursierten. Von
Rosso nach Diama hatte es nur noch
Sandpisten und verschiedene
Fahrzeuge hatten massig Probleme:
Der BMW von ein paar Briten und der
ebenfalls britische Citroen, den wir
auch schon mal an Strassenrand
gesehen hatten, überhitzten dauernd.
Subaru hatte eine Reifenpanne und bei Scirocco schlitzte es das rechte Hinterrad auf,
weil die Achse, die schon schief war noch schiefer wurde. Bei Scirocco bauten wir das
Notrad hin; langsam sah er richtig heruntergeritten aus.

Foto 53: Chouchoux Autos am Auslüften
Mercedes, dieses zuverlässige
Arbeitstier, hatte keine Probleme. Ein
paar meinten zwar, der
Radiator/Kühler rattere, aber das war
nur der Kühler der Klimaanlage, die
wir peinlicherweise laufen hatten.
Schön erwischt: Wir Luxustouristen
fuhren mit Klimaanlage , während
andere Fahrzeuge und Teams in der
Hitze um das Überleben kämpften.
Tja, man muss eben ein Auto mitnehmen und kein Spielzeug aus dem Chouxchoux
Pommes Chips .
Foto 54: Ruedi in voller Fahrt

Foto 55: Eng? nein!
Beim Austritt aus Mauretanien holperte die Reise dann aber definitiv. Wir warteten
ca. eine Stunde und das Gerücht kursierte, dass die mauretanischen Beamten eine
‘Landesaustrittsgebühr’ verlangten, was nicht eben üblich ist und internationalen
Konventionen widerspricht. Der Guide, Dahid, wies uns Schweizer darauf hin, dass es
eventuell was bringen könnte, wenn wir das Schweizer Konsulat in Nouakchott
(Hauptstadt von Mauretanien) ins Spiel bringen würden. Also ging Joni ebenfalls zum
Grenzposten rein, wo Paula (Britin) bereits am Boden vor dem Pult des Funktionärs
sass und das Gesicht in den Händen vergraben hatte. Gemäss Paula wollte der Chef
des Grenzpostens eine Taxe und er wollte, dass wir seine krank im Nebenraum
liegende Schwester verarzteten:
Joni (auf französisch): Können wir weiter fahren?
Funktionär (verdreht Augen): Ja, wenn die Formalitäten erledigt sind.
Joni: OK, müssen wir etwas unterschreiben? Wo muss ich unterschreiben?
Funktionär: Nein. Ihr müsst die Taxe zahlen.
Joni: “Taxe wo für“. (”pour quoi?” in zwei Wörtern ausgesprochen)
Funktionär: “Die normale Taxe, die man bezahlen muss, um aus Mauretanien
rauszukommen”.

Joni: “Können wir da draussen campieren?”
Funktionär: “Nein, natürlich nicht. Aber warum fragst du?”
Joni: “Weil wir unsere Zelte aufstellen werden, bis wir die Frage mit der Taxe
mit dem Schweizer Konsulat in Nouakchott geklärt haben.”
Funktionär (schaut Joni 3 Sekunden wortlos an und sagt dann): “Gut. Keine
Taxe. Meine Schwester ist krank.”
Steht auf und geht ins Nebenzimmer. Das mit dem Konsulat funktioniert also.
Lesen Sie morgen weiter vom Kranke-Schwester-Handling im Zollhäuschen zwischen
Mauretanien und Senegal ….

Reisebericht bis zur senegalesischen Grenze (XI)
Von Grenzpostenchefs mit spitzem Mündchen auf den Hals geküsst
werden.
Der Chef des Zollpostens liess also vom Ansinnen ab, eine Austrittstaxe zu verlangen.
Dafür war der Task mit seiner kranken Schwester noch offen. Ohne eine Hilfestellung
in diesem Thema kamen wir nicht weiter. Gut.
Besagte Schwester lag im Nebenzimmer des Grenzpostens am Boden. Sie lag nicht
auf dem Boden, weil es ihr so schlecht ging, sondern weil in Mauretanien alle am
Boden liegen. Daneben lag ihre Mutter. Beide hatten ungefähr die Ausmasse von
Kleinlastern, aber die Mutter war noch ein bisschen dicker. Sonst lagen noch ein paar
Grenzbeamte und ein paar Söhne und Töchter der Mutter des Postenchefs da. Circa
100′000 Fliegen flogen herum.
Hm. Ok. Was hat Sie? Schmerzen, meint der Postenchef. Manchmal könne sie gar
nicht laufen. Ah. Da waren sowohl unsere Notfallapotheke und auch ich (Joni)
überfordert.
Zum Glück waren Paula und Christopher von den Briten Ärzte. Paula war Psychiaterin
und Chris Allgemeinmediziner. Paula war motiviert hier zu helfen, Chris eigentlich
weniger. Weder Paula noch Chris konnten richtig französisch, erklärten sich jedoch
bereit zu helfen, wenn Joni übersetzen würde. Wer Joni einmal französisch sprechen
hörte, weiss, dass er knapp ein Baguette in der Bäckerei in Paris bestellen kann und
sicher auch das falsch ausspricht. Aber was soll man tun ….
Paula fragte Joni auf englisch, Joni übersetzte dem Grenzpostenchef auf französisch,
der Grenzpostenchef übersetzte auf wahrscheinlich Suaheli oder irgend einen Dialekt
und die ganze Familie ausser die Kranke antworteten gleichzeitig und durcheinander
auf Suaheli. Dann das ganze zurück.
Schwierig wurde es aus religiösen Gründen bei Fragen wie: “Darf die Ärztin da mal
berühren / drücken / schauen?” Die kranke Schwester war wohlverstanden von Hals
bis Fuss in wallende Kleider gehüllt wie ein Kunstwerk von Christo. Als Paula an ihr

umdrückte mussten sowohl der Bruder und Postenchef wie auch Joni und alle
anderen Männer raus.
Richtig schwierig wurde es bei der Frage: “Welche Farbe hat der Urin?”. Der
Postenchef beantwortete sie aber sofort: “Ganz normal.” Hm, nicht deiner, der von
seiner Schwester! “Jajaja! Ganz normal”. Ich ging ja nicht davon aus, dass er
nebenberuflich als Beobachtungsposten bei Toilettengängen seiner Schwester
fungierte, zumal er ja auch raus musste, als sie nur einen Fitzel Fleisch zeigte.
Deshalb: “Ja klar, aber frag’ sie.”
Dann diesselbe Frage noch mit der festen Form der menschlichen Exkremente. Joni
müsste direkt von allen zukünftigen und möglichen unternehmensinternen Diversity-
Kursen (interkulturelle Kompetenz) seines Arbeitgebers befreit werden.
Foto 56: Eseli vor dem Grenzposten, an den Vorderbeinen
zusammengebunden, um sie an der Flucht zu hindern, was sie
aber nicht an der Flucht hinderte
Die gute Schwester hatte wohl eine
Nierenkolik wegen einer
verschleppten Erklältung, weil es
für die Menschen da unten ja im
Moment auch Winter war. Sie
bekam ganz viele ganz farbige
kleine Pilleli (Antibiotika) und die
ganze Familie war überglücklich.
Danach musste Dr. Paula noch mit
der ganzen Familie die restliche
Grenzpostenapotheke
durchdiskutieren (Bruder vom
Grenzposten: “Ich habe immer Kopfschmerzen und esse dann diese Pillen” und zeigt
auf ein Muskelaufbaupräparat mit schwarzen Bodybuildern abgebildet … ).
Der Grenzpostenchef zeigte sich hocherfreut und küsste Paula, Christopher und Joni
mit spitzem Mündchen auf jeder Seite auf den Hals. Joni hat nun am mauretanischen
Grenzposten sehr gute Beziehungen und kann in Zukunft locker sagen: “Ah! Salut!
Wie geht es der Schwester?” und sich dann durchwinken lassen. Und hoffen, dass es
ihr wirklich noch gut geht.

Draussen kam in der Zwischenzeit einer, der behauptete, er sei der Guide zum
nächsten Briefing in St. Louis (Zebrabar) in der Nähe der Grenze; er hülfe uns beim
Landeseintritt und bei der Fahrt zur Zebrabar. Sagte er. Leider war es aber halt ein
falscher Guide.
Dazu morgen mehr. Stay tuned …

Reisebericht bis Dakar (XII)
Falscher Guide am Grenzübergang, senegalesische korrupte Beamte, vor
dem Campingrestaurant versenkte Autos und senegalesisches Fahren im
Stau inklusive Unfall.
Am Grenzübergang Mauretanien Senegal kam der, der behauptete der Guide zur
Zebrabar zu sein, aber nicht war.
Foto 57: Joni am chillen in St. Louis
Foto 58: St. Louis, Senegal
Zuerst fanden wir es komisch, dass wir immer so hohe
Schmiergelder an die Funktionäre zahlen mussten und der
‘Guide’ der Zebrabar immer sagte, das sei normal. Als
dann Ruedi vom Team ‘Don’t panic’ die Zebrabar
telefonisch erreichte und diese sagten, sie hätten
niemanden gesandt, wurde uns einiges klar. Trotzdem
keine Panik.
Wir schickten den falschen Guide mit Schimpf & Schande
sprichwörtlich in die Wüste. Nichtsdestotrotz hatten wir
pro Team circa 150 EURO und mehrere Stunden in den
Grenzeintritt für Senegal investiert.
Senegal ist auf auf dem Landweg
nicht wirklich bereit für Tourismus;
nicht einmal für die toughen,
geschweige denn für die Masse.
Das unfaire an dieser Situation ist,
dass die Zollbeamten für
senegalesische Verhältnisse sicher
steinreich sind, während
Landesgenossen darben.
So hatte es natürlich auch an dem Grenzposten Kinder, die ‘cadeaux’ wollten. Ich
(Joni) war so stinkig auf alle Senegalesen, dass ich allen Kindern sagte, sie sollen

mich nicht nach Geschenken fragen, weil ich dem fetten Mops im
Grenzpostenhäuschen schon massig Geschenke gemacht hätte und weil ich arm sei
und der da drin reich. Sie sollen da rein gehen und ihm sagen, ich hätte gesagt, er
solle ihnen Geld geben, damit sie sich selbst ‘cadeaux’ kaufen können,, sagte Joni
(ich). Das wollten sie dann aber nicht, weil der sie dann haue. Der eine Knabe hat
Foto 59: Typisches St. Louis Buschtaxi
dann gemeint, das stimme nicht
was Joni (ich) sage, das sei
nämlich sein Vater.
Der Arme hat jetzt wohl keine
Kollegen und Freunde mehr, weil
ich seinen Vater denunziert habe.
Und der Vater, der Grenzbeamte,
hat hoffentlich ein Problem in
seinem Dorf.
Übrigens: Falls jemand vom
Schweizer Departement des
Äusseren oder einem Konsulat in Senegal dies liest: Das war die bis ca. 20 Uhr
abends des 22. Februars 2006 zuständige Schicht des Grenzübergangs in Diama.
Damit wären die jetzt auch richtig angeschwärzt.
Von Senegal hatten wir somit einen nachhaltig schlechten Eindruck, der sich im Laufe
der Reise auch nicht verbesserte. Ich (Joni) habe zeitweilig ernsthaft daran gedacht,
im Flughafen Kloten herumzulaufen, und jeden Schwarzen zu fragen, ob er
Senegalese sei. Wenn er das bejahen würde, dann würde ich versuchen ihn
abzuzocken. Nicht wegen dem Geld, sondern einfach aus Prinzip. Ist immer eine
Frage des Gleichgewichts. Zahn um Zahn, Yin um Yan.

Foto 60: Zebrabar
Foto 61: Pimp my Camel versenkt Auto auf Campingplatz!
Foto 62: Aber böös!
Die Zebrabar ist nicht nur eine Bar,
sondern vor allem ein Campingplatz
und zwar ein schöner. Wir gönnten
uns ein paar entspannte Tage und
besuchten St. Louis, Senegal. Wirklich
auch sehr schön da!
Vorzu trafen andere Teams in der Zebrabar
ein. Das britische Team ‘Pimp my Camel’
schaffte es, das Auto auf dem
Campingplatz(!) dermassen im Sand zu
versenken, dass man wieder einmal mit
Sandleitern und Schaufeln operieren musste.
Wohlvertanden direkt vor dem
Campingrestaurant und versammelter
Gemeinde.
Team Krautmobil (Alexandra und Joni)
mussten dann leider vorzeitig von der
Zebrabar Richtung Dakar abreisen,
weil da der Fahrerwechsel
stattfand: Alexandra musste zurück
zur Arbeit und wurde abgelöst von
Kurt ‘(Evil) Knievel’ Kälin.
Auf der Fahrt nach Dakar kam
Team Krautmobil in einen echten
afrikanischen Verkehrsstau. Der
Stau wurde von einer Baustelle
verursacht; zuerst wurde der
Verkehr auf einer Seite für ca. 1/2
Stunde blockiert und dann auf der

entgegengesetzten. Das, damit die Strassenhändler auch genügend Zeit haben, mit
ihrer Ware an den aufgestauten Autos vorbeizudefilieren. Es hatte je ca. 500
Anbieter/innen von Orangen, gerösteten Nüssen, gefrorenem Wasser mit
Lebensmittelfarbe sowie von Voodoo-Puppen. Nicht gerade breites Sortiment im
Angebot.
Foto 63: Mercedi nach böswilligem Angriff eines Buschtaxis
Dann war unsere Richtung daran mit
losfahren und das geht so: Alle merken,
dass es jetzt los geht und fahren
gleichzeitig auf allen Spuren los. Mit der
Zeit kommen dann auch welche am
Strassenrand und noch ein bisschen
später im Strassengraben und sogar
hinter den Büschen durch. Da wo es
einspurig wird natürlich ein Riesenpuff
und gehupe. In dieser Situation
versuchte sich Alexandra vorbildlich zu
behaupten und mit dem Merc reinzudrängen, worauf dann ein gar böses Buschtaxi
die vordere Stosstange des Merc abriss und das Licht eindrückte. Der Fahrer und alle
die sofort rundherum standen, schauten schon ein bisschen betreten - v. a. als wir
sie auf Schweizerdeutsch zusammengeschissen haben. Alle nachfolgenden Fahrzeuge
mussten dann sowieso durch die Büsche rum und hupten. Richtig einfädeln konnten
wir auch wieder nicht und deshalb machte Alexandra vorbildlicherweise gleich ca. 3
Minuten Ferien auf der Hupe. Dazu natürlich immer auf Schweizerdeutsch mit
heruntergelassenen Scheiben alle zusammenscheissen, aber keinesfalls aus dem
Auto steigen. Dann machen sie wirklich Platz. So geht das.

Foto 65: Maggi Werbung allenhalben, wie das?
Foto 64: Markt
Danach kamen wir in Dakar an, wo
Senegalesen Jonis Turnschuhe
vom laufenden Fuss klauen
wollten. Dazu bald mehr ….

Reisebericht bis vor die gambische Grenze (XIII)
Adidas vom laufenden Fuss geklaut, Polizisten wegen dem defekten
Rücklicht geschmiert und Vogelbeobachter beobachtet.
Während unserem kurzen Aufenthalt in Dakar wollte einer Jonis Turnschuhe (Adidas)
klauen - währenddem wir vorbei liefen! Sozusagen laufenden Fusses ….
Wahrscheinlich war das aber nur ein Ablenkmanöver, um den anderen Kollegen zu
ermöglichen, das Portemonnaie zu mopsen. Da hilft nur umkehren und wo anders
durch laufen.
Foto 66: Alexandra muss sich langsam vom Mercedi
verabschieden
Als wir wo anders durch liefen,
sahen wir ein vietnamesisches
Restaurant. Hunger? Nichts wie
rein. Es gibt wohl sinnvollere
Sachen, als in Dakar vietnamesisch
zu essen. Aber wenn man halt
Hunger hat … Joni bezahlte das
Tags darauf mit einem rumpelnden
Magen, jedoch nicht mit etwas
schlimmerem … Mit einem blauen
Auge davon gekommen.
Dakar ist sonst eigentlich nicht wirklich eine Reise wert. Es hat abgesehen von dem
Place de l’Indepandance keinen historisch bedeutsamen Kern und der Place de
l’Indepandance hat auch nur ein Gebäude zu bieten, das einen an die
Plattenbausiedlungen aus der DDR erinnert.

Foto 67: Fahrerwechsel-Abend im vietnamesischen
Restaurant
nicht mehr verwechselt werden konnte.
In Dakar haben wir dann den
Fahrerwechsel vollzogen: Alexandra
musste nach Hause und Kudi sprang
ein. Joni brachte Alexandra zum
Flughafen, der in Dakar schon
ziemlich schrecklich ist. Trotz dem
auseinander gerissenen Ticket bekam
Alexandra die Kurve nach Hause. Joni
war traurig, dass Alexandra weg war.
Andererseits war nun aber
sichergestellt, dass ‘rechts’ und ‘links’
Kudi und Joni (ich) fuhren somit von Dakar gen Süden. Ein senegalesischer Polizist
hielt uns an und entdeckte das defekte Rücklicht hinten rechts, das wir nach der
Kollission mit dem Lada mit Klebeband wieder befestigt hatten. Er sagte, das sei
nicht gesetzeskonform und koste 1′500 senegalesische Franc - circa 5 Euri.
Foto 68: Ha! Schön überholt
Ich (Joni) zückte kurzerhand mein
(Schweizer Armeesack) Messer und
schnitt fein säuberlich das
Blinklicht aus. Sehr zum Unwillen
des Polizisten. Er monierte
sogleich, das Rücklicht funktioniere
nicht. Auch dieses schnitt ich aus
und siehe da es leuchtete. Leider
funktionierte das Bremslicht dann
in der Tat nicht. Auch mein
Hinweis, dass das links
funktioniere, nützte leider nichts.

Wohlverstanden fuhren währenddessen Fahrzeuge vorbei, bei denen wahrscheinlich
auch Mad Max die Mitfahrt verweigert hätte.
Foto 69: Merc-Kollegen
Das koste wie gesagt 1′500
senegalesische Franc, meinte der
Polizist. OK, meinten wir, aber wir
bräuchten eine Quittung, damit uns
der nächste Polizist dafür nicht wieder
zur Kasse bäte.
Ja dann koste das aber noch
zusätzliche 1′500 senegalesische
Franc, meinte der Polizist. Tant pis,
meinten wir.
Er (der Polizist) machte sich murrend auf, seinen Quittungsblock im ca. 100 m
entfernten Kabäuschen zu holen und kam zurück. Er blickte sodann in die Ferne und
sagte sinngemäss: “Ohä, da kommt mein Chef”. Wir sahen nur eine ganz grosse
Schirmmütze weit hinten und beschlossen, das mit der Quittung auf sich beruhen zu
lassen, da wir sonst auch den Chef hätten schmieren müssen. Minus 1′500
senegalesische Franc und ein Schweizer Armeesackmesser. Jenu. Hauptsache wir
konnten weiter.
Foto 70: Kudi wirft sich für Joni in den Staub ….
Tatsächlich finden senegalesische
Polizisten sowieso immer etwas, das
sie bemängeln können: So fragen sie
zum Beispiel weisse Fahrer in eigenen
Autos immer nach Feuerlöschern.
Feuerlöscher müssen in Senegal per
Gesetz mitgeführt werden. Ein
anderes Team musste auch eine
Busse von 3′000 senegalesischen
Franc bezahlen, weil es keinen
Feuerlöscher mit dabei hatte. Als das mitfahrende zweite Team jedoch den Polizisten

triumphierend den Feuerlöscher unter die Nase hielt - stolz, dass es nicht vergessen
hatte, diesen einzupacken - meinten die Polizisten, dass auf diesem Feuerlöscher die
französischsprachige Gebrauchsanweisung fehle und deshalb ebenfalls 3′000
senegalesische Franc fällig seien. Tja.
Foto 71: Baobab-Baum
Dann fuhren wir weiter in Richtung
Toubacouta. Die Landschaft wurde
steppiger und es hatte wirklich
interessante und imposante
Baobab-Bäume.
In Toubacouta blieben wir über
Nacht in einem Dorf, das einen
wunderschönen Camping hatte,
mit feinem Essen. Im Camping
hatte es vorwiegend
Vogelbeobachter, welche die Zugvögel, die während des Winters gen Süden geflogen
waren, beobachteten. Wir verbrachten einen Abend damit, Vogelbeobachter zu
beobachten, was recht interessant ist, weil Vogelbeobachter doch speziell sind ….
Foto 72: Tanztrüppli in Toubacouta
Dann machten wir uns auf in Richtung
gambische Grenze und zur
Flussüberquerung. Das ist kurz vor
dem Ziel - leider ist ‘kurz vor dem Ziel’
immer auch tückisch. Aber das ist ein
anderes Kapitel ….

Reisebericht bis zum Zielort: Banjul (XIV)
Kolleginnen nur aufgrund von Fotos verheiraten, schwarze Mitmenschen
durch geschenkte Daunenjacken in Hitzestaus stürzen und Supermärkte
mit schnarchenden Kassierinnen besuchen.
Foto 73: Geschafft, letzte Papiere am letzten Zoll …
guten Zustand, da besteht wirklich kein Grund zur Besorgnis.
Wir machten uns auf in Richtung
gambische Grenze. Der
senegalesische Landesaus- wie
auch der gambische Landeseintritt
funktionierten wunderbar. In
einem Dorf namens Barra
überquert eine Fähre den Fluss
oder besser gesagt die Bay. Vor
ein paar Jahren war da einmal eine
Fähre abgesoffen, aber die
jetztigen Fähren sind in einem sehr
Diese guten Fähren sahen wir aber erst etwa 3 Stunden nachdem wir angekommen
waren. Vorher sahen wir vor allem eine Autoschlange und eine Menschenmasse.
Selbsternannte Guides erkannten uns als Teilnehmer des Challenges und wollten uns
Foto 74: ‘Barra Youth for Plymouth-Banjul Challenge
natürlich helfen, natürlich
erwarteten sie auch Gegenleistung.
Tatsächlich halfen sie uns, die
Kollone links zu überholen und
vorne reinzudrücken. Das nützte
natürlich schon was, trotzdem
warteten wir noch ca. 3 Stunden auf
die nächste Fähre. Aus irgendeinem
Grund kam so lange keine mehr.
Wahrscheinlich machten sie noch ein

Picknick auf dem Fluss.
Unsere Helfer nannten sich ‘Barra Youth for Plymouth-Banjul Challenge’ oder so
ähnlich und hatten die offiziellen Rallye Shirts an. Sie sichteten die Fotos von unseren
Freunden, die wir mit Magnetli am Mercedes-Handschuhfach befestigt hatten (80ties
Style). Sie fanden alle Frauen wahnsinnig attraktiv und fanden es ungemein schade,
dass diese weisse Männer hatten, zumal schwarze Männer eh besser seien (He!).
Hatten nicht alle. Conny war wegen den roten Haaren sehr beliebt, einer wollte sie
sogar heiraten und hat uns die Adresse hinterlassen. Siehe Fotos - er ist schon gar
schwarz.
Foto 75: Mercedi auf Fähre
Bevor wir an Bord der Fähre gingen,
schenkten wir den Jungs noch ein
paar Shirts und Jacken. Einer bekam
Jonis Daunenjacke, die eher für
Nordpol-Expeditionen ausgelegt war
und wollte sie gar nicht mehr
ausziehen. Ist zu hoffen, dass der
nicht einen Hitzekollaps erlitten hat.
Das Bording auf Fähre verlief dann ausserordentlich afrikanisch. Alle Autos,
Eselskarren, Menschen, Velos, Handkarren, Hunde, Ziegen und Esel wollten
gleichzeitig einsteigen. Das ginge noch, denn alle Eselskarren, Menschen, Velos,
Handkarren, Hunde, Ziegen und Esel, die schon auf der Fähre waren, wollten
gleichzeitig auch aussteigen.

Foto 76: Der wollte Conny ….
Als eine Stunde später zuerst das
ganze Getier runter und das andere
wieder drauf war, mogelte sich noch
ein ganz Wichtiger der örtlichen Mafia
mit seinem Geländefahrzeug auf die
Fähre. Dazu mussten vier andere
Autos verschoben werden (mit
wackeln und herumhieven). Dauerte
nochmals eine halbe Stunde, dann
waren wir so weit.
Am anderen Ufer war Banjul! Nun mussten wir noch das Checkpoint / Ende-der-
Reise-Hotel finden und fertig. Wir fanden es auch und hockten uns sofort mit einem
Bier an den Pool. Das hatten wir uns verdient.
Banjul ist wieder recht zivilisiert, weil touristisch. Wir sahen da auch wieder echte
Supermärkte im Sinne von kleinen Läden mit öffentlich zugänglichen Regalen und
einer Kasse. In dem Supermarkt, in dem wir waren, hatte es eine wahnsinnig müde
Kassierin: Sie hatte sich mit Kaugummipaketen ein Kissen auf dem Rollband vor der
Kasse drapiert und den Kopf hingelegt. Wahrscheinlich hätten wir das ganze Inventar
raustragen können, während dem sie da schnarchte.
Ausserhalb von Banjul ist es wieder weniger zivilisiert, weil wenig Touristen mit dem
Auto unterwegs sind. Vor allem sind wenig Touristen ohne Fahrausweis,
Fahrzeugausweis, Versicherungspapier etc. unterwegs. Aber zum Beispiel Kudi und
Joni.
Dazu morgen mehr ….

Reisebericht bis zum verpassten Flug (XV)
Ohne Papiere in Polizeikontrollen, während einer Verfolgungsjagd mit 100
km/h über das einzige Rotlicht Gambias und Paraden durch Banjul.
Foto 77: Kudi am Fahren ohne Fahrzeugpapiere (live)
Kudi und Joni (ich) machten einen
Ausflug ins Landesinnere. Leider
hatten wir unseren Fahrzeugausweis,
die Fahrausweise, die
Versicherungspapiere und alles
Wichtige im Hotel gelassen. Wir
fuhren etwa drei Polizeikontrollen
lang, bis wir es merkten; die
Kontrollen winkten uns telquel durch.
Bei der ersten Polizeikontrolle, die den
Fahrausweis von Kudi verlangte,
zeigte Kudi seine Idenditätskarte; funktionierte wunderprächtig. Motiviert durch
diesen Trick fuhren wir weiter.
Foto 78: Szenerie ...
Leider schaute eine spätere
Polizeikontrolle genauer hin und
forderte prompt den Fahrausweis
anstelle der gezeigten
Idenditätskarte. Schlauer Junge.
Als er auch die
Versicherungspapiere einforderte,
zeigte Joni (der Schreibende) das
Carnet und die Versicherung von
Senegal. Leider merkte der Polizist
auch das. Dann wurde er stinkig und weitere Polizisten kamen hinzu. Es kamen
Fragen wie: ‘Warum zeigt ihr uns Papiere, die nicht gelten?’. Was soll man da sagen?
Aaahhh, wir wussten nicht, dass die hier nicht gelten und dazu beiläufig abwinken ….

Es führte nichts daran vorbei: Wir mussten aussteigen und das Auto stehen lassen,
bis wir die Papiere haben, meinten die Polizisten. In dem Moment, als wir uns daran
machen wollten eine ‘gütliche’ Regelung in Form von Geschenken zu finden, kam der
Chef mit der ganz grossen Schirmmütze um die Kurve. Er wedelte mit den Armen
und rief, wir seien welche von dem Challenge und wir hülfen den armen Gambiern.
Aus diesem Grund habe man hier Kulanz walten zu lassen, meinte er.
Sie taten nicht nur das, sondern sie funkten gleich an alle Polizeikontrollen, dass da
zwei Supertouristen mit einem Mercedes und ohne Papiere kämen und dass die
einfach durchzuwinken seien, weil Wohltäter.
Foto 79: Africa Motor
Puh, nochmal gut davon
gekommen. Wir verteilten trotzdem
noch ein paar Sackmesser und
zogen von dannen. Da aber dann
das Gelände arg unwegsam und
die Landschaft recht uninteressant
wurde, kehrten wir. Leider kehrten
wir genau vor einer Kaserne, was
der Mann da mit der
Maschinenpistole auch nicht sehr
schätzte. Aber wir kamen immerhin ohne Geschenk davon. Hatte wohl keinen
Polizeifunk in der Kaserne.
Auf dem Rückweg winkten uns tatsächlich alle Polizeikontrollen freudig durch.
Erhabenes Gefühl.
Wir waren in Banjul dann schon recht im Touristen-Modus und gingen auch mal in
den Ausgang. Es gibt auch Orte, wo man ein paar Bleichgesichter sieht. Leider brach
dann nach dem Ausgang, als wir aus der Bar an den Taxistand wankten, ein Tumult
aus. Alle Taxifahrer wollten uns zu überhöhten Preisen mitnehmen und ca. 10 andere
standen auch herum.

Als wir dann noch ein paar Händli in den Hosentaschen in Richtung Portemonnaie
und Handy spürten, beschlossen wir, mal loszulaufen. Die ganze Meute inklusive
Taxis hintendrein. Wir waren ja wie gesagt die einzigen Bleichgesichter und deshalb
die einzige Beute. Aus dem Laufen wurde ein Laufschritt. Aber die Meute hielt mit.
Foto 80: Dorfjugend
Aus dem Laufschritt wurde
irgendwann auf Kommando ein
Sprint. Die Meute hintendrein.
Plötzlich hielt ein Taxi mit
quietschenden Reifen. Wir Türe auf
und alle rein. Das heisst alle bis
auch Michael vom Team ‘Don’t
panic’. Ich glaube in dem Moment,
als das Taxi ohne ihn aber
wiederum mit quietschenden
Reifen davonfuhr, hatte er jedoch
Panik. Ist aber eine Vermutung.
Wenn er ohne Adrenalin so schnell laufen konnte, wie er laufen musste, dass wir ihn
mit dem Taxi 100 Meter weiter vorne wieder aufpicken konnten, dann ist er die
Reinkarnation von Ben Johnson ohne Doping. Aber es war tatsächlich so, dass
Michael in diesem Moment einen ziemlichen Sprint hingelegt hat. Gut. Wir packten
Michael mit ein und dann zeigte der Taxifahrer, was er konnte:
Er beschleunigte den Renault 14 auf 120 km/h, was an und für sich ja schon
erstaunlich ist. Dann überfuhr er das einzige Rotlicht von Gambia, da bremste er
immerhin auf ca. 100 km /h ab. Aber ein Rotlicht ist hier sowieso nur eine
Empfehlung. Danach nahm er irgendwelche Abzweigungen, jedoch ohne zu
vergessen, vorher das Licht abzuschalten, um etwelche Verfolger abzuschütteln. War
ziemlich James-Bond die Sache.
Er verlangte sodann einen verhältnismässig stolzen Preis für die Fahrt, den wir ihm
ohne Murren zahlten. Hat einen guten Job gemacht und hat immerhin nun unter den
Taxifahrern keine Kollegen mehr da unten. Der Arme.

Foto 82: Die Kuh wird durch die Parade geschleppt
Foto 81: Scirocco vor dem Triumphbogen
An einem der letzten Tage war die
Parade durch Banjul. Die gambischen
Zeitungen hatten angekündigt, dass
es im einzigen Fussballstadion von
Gambia eine Versteigerung der
Fahrzeuge geben wird und dass die
Autos an besagter Parade zu
besichtigen wären. Wir fuhren ein
bisschen durch die Gegend, hupten
und feierten uns. Wir durften durch
einen Triumphbogen fahren, von
dem der Bürgemeister in seiner
Rede behauptete, dass nur der
gambische Präsident und die
Teilnehmer des Challenges
durchfahren dürften. Ist aber zu
bezweifeln, dass das stimmt; ich
habe für meine Teil auf jeden Fall
eine Menge anderer Autos
durchfahren sehen. Aber vielleicht
sind das alles Cousins vom
Präsidenten. Oder Söhne.

Foto 84: Herzzerreissende Abschiedsszenen spielen sich ab …
Der schöne Mercedes hatte trotz
seiner ganzen Dreckigkeit mit
Saharastaub und trotz seinen
Beulen hinten und vorne an der
Auktion mit EUR 1′200.– noch eine
recht gutes Resultat erzielt (hier
die Resultate). Insgesamt kommt
von allen Fahrzeugen schon noch
ein Batzen zusammen und die
Erträge fliessen in Hilfswerke in
Gambia. Gute Sache also.
Der Scirocco vom Team ‘Don’t panic’ hatte einen geringfügig besseren Preis als der
Mercedes erzielt, wobei hier zu sagen ist, dass Michael den schon noch ziemlich
gepützelt hat und die Österreicher alle Plastikteile wieder angeklebt und alle Achsen
wieder geradegebogen haben. Wenn wir beim Mercedes den linken vorderen
Kotflügel mit Speuz ein bisschen geputzt hätten, hätten wir diesen Preis auch erreicht
….
Foto 83

Foto 85: Allerletzter Blick und letztes Foto auf/des Mercedi
Foto 86: Vermeintlich letzter gambischer Sonnenuntergang
Die Akution selbst haben Kudi und
Joni (ich) leider nicht miterlebt, weil
wir dachten, dass wir zu diesem
Zeitpunkt schon zu Hause wären.
Dachten wir. Waren wir aber nicht.
Wir verpassten das Flugzeug.
Aber das ist eine andere Geschichte
….

Rückreise bis Flughafen Dakar (XVI)
Verpasste Flieger, Umbuchungen von Tickets während Stromausfällen in
Dakar.
Bereits in Banjul haben dann Kudi und Joni (ich) das Flugi verpasst, obwohl sie
frühzeitig auf dem Flughafen waren. Das kam so:
Nach dem Check-In wollten Kudi und Joni sogleich Borden. Die Gute am Bording-
Schalter meinte, es sei noch zu früh für diesen Flug und sie rufe uns dann schon.
Kudi und Joni setzten sich an die Bar und tranken je zwei Bier, macht vier Biere.
Nicht mehr. In der Zwischenzeit bordete noch ein Flug nach Amsterdam und einer
nach Las Palmas. Als Kudi und Joni dann am Bording-Schalter nachfragten, war der
Foto 87: Zwei von vier Boarding Slots
Flug schon weg. Das ist Afrika.
Nun muss man wissen, dass der
Flughafen von Banjul nicht eben gross
ist. Er besteht aus einer Halle, einer
Bar und 4 Bording-Slots, das wären
dann aber einfach nur 4 Türen zum
Rollfeld.
Was war passiert? Unser (Kudis und
Jonis) Flug wurde irgendwann zwischen den Flügen nach Amsterdam und nach Las
Palmas gebordet. Will heissen je ein Teil des Menschenknäuels vor den Bording-
Schaltern 1 und 2 ging je nach Amsterdam, Las Palmas und nach Dakar. Leider ging
der Teil des Knäuels nach Dakar wie gesagt ohne uns.

Foto 88: Distanz von Bar (links) zu Boarding Slots (rechts)
Die Hektik brach aus und die Gute am
Bording-Schalter behauptete, sie hätte
uns mindestens fünf Mal ausgerufen.
Das glauben wir aber nicht, denn die
Bar war ca. 30 Meter neben dem
Bording-Schalter, d.h. wir hätten ihre
Stimme wohl auch fast ohne
Lautsprecher hören können. Siehe
Bilder.
Was tun? Der Flug war weg, die Anschlüsse in Dakar und in Lissabon auch. Weil die
Crew von Banjul irgendwie schon sah, dass sie keine Glanzleistung vollbracht hatte -
zumal wir ja eben Bording Cards hatten und unser Gepäck den richtigen Flug sehr
wohl erwischt hatte (Sicherheit lässt grüssen) - offerierten sie uns, den nächsten Flug
nach Dakar zu nehmen und uns dann dort weiter zu organisieren. Das taten wir dann
auch - zuerst mussten wir jedoch versuchen, unser Unbill mit weiteren Bieren
vergessen zu machen.
Foto 89: Warten auf Strom in Dakar (Live-Aufnahme)
Am Tag darauf in Dakar mussten wir
für die Umbuchung der Tickets in die
Innenstadt gehen, weil die
Fluggesellschaft kein Büro am
Flughafen hatte. Dort erklärten wir
sodann unser Problem dem örtlichen
Vertreter der Fluggesellschaft (Air
Portugal, TAP). Dieser hörte uns zu,
den Kopf in eine Hand gestützt und
nur ein Auge offen. Als wir alles
erklärt hatten, sagte er, das sei ja sehr schön - nur leider könne er nichts machen,
weil im Moment wäre Stromausfall in Dakar. Der Moment dauerte ungefähr 2

Stunden. Während diesen 2 Stunden schloss er auch das zweite Auge noch und wir
sassen regungslos vor seinem Pult.
Dann kam der Strom, die IT-Infrastruktur jedoch noch lange nicht. Nach weiteren 2
Stunden und tatkräftiger Hilfe von Kudi lief dann auch die IT-Infrastruktur. Eigentlich
hatten sie nur vergessen, die Bildschirme anzuschalten, aber ich (Joni) feierte Kudi
wie Konrad Zuse - das ist der, der den ersten Computer erfunden hat.
Man hat ja noch eine Umbuchung offen.
Das mit der Umbuchung ging dann dank Kurt Zuse auch gut, wir waren jedoch
immer noch auf der Warteliste für den Flug Dakar - Lissabon, welcher auf 3 Uhr
morgens angesetzt war. Und wie wir von der Warteliste auf den Flug kamen, ist
wirklich noch eine andere Geschichte ….
Frequenz halten, morgen geht es weiter ….

Rückreise bis nach Zürich (XVII)
Renitente Taxifahrer und kriminelle Flughafenangestellte der Justiz
übergeben.
Wir hatten nun ein neues Ticket für Dakar - Lissabon, jedoch noch nicht sicher einen
Platz auf dem nächsten Flug. Deshalb gingen wir frühzeitig auf den Flughafen.
Nach einem kleineren Intermezzo mit dem Taxifahrer - der sich wohl zunächst bereit
erklärt hatte, zu einem fairen Preis (3′000 senegalesische Franc) zum Flughafen zu
fahren, nach einem Kilometer jedoch dann behauptet hatte, das sei zu wenig und in
der Nacht koste es eben doch 5′000 (unsere Antwort: “Alors, arrête!”) - erreichten
wir den Flughafen. Der Taxifahrer schmollte, gab zuerst zu wenig Herausgeld,
behauptete sodann, er könne nicht wechseln und beschimpfte mich (Joni) zu guter
Letzt. Das erinnerte Joni (mich) daran, dass man hier ja in Senegal war.
Am Flughafen ein Riesenpuff. Wir sahen irgendwo in der Transitzone noch unser
Gepäck mit 3 Tonnen anderem Zeug herumliegen. Das, das den richtigen Flug
genommen hatte und nun hier auf uns wartete. Zuhause stellten wir dann fest, dass
das Autoradio aus dem Gpäck gemopst wurde, aber das ist nur eine
Nebengeschichte.
Der Flug war hoffnungslos überbucht und wir auf der Warteliste. Sah schlecht aus.
Kudi erklärte jedoch einem offiziellen Portugiesen von Air Portugal (TAP) unser
Schicksal und der half uns wirklich mit allen weiteren administrativen Dingen, wie:
Doch noch einen Stempel vom örtlichen Air Portugal Manager einholen, mit
Vorgesetzten verhandeln, eine Unterschrift vom Air Portugal Manger einholen usw. Er
meinte dann, dafür hätte er schon einen Kaffee zu Gut. Was er sicher auch hatte. Ein
offiziell aussehender Senegalese in Uniform und namens Jules stand auch immer
beim Portugiesen und meinte, das was wir wollten sei zwar kompliziert, aber das
werde dann schon klappen.
Ich gehe an dieser Stelle nicht näher auf das Ghetto ein, das wir hatten bis wir die
Bording Tickets in unsere Taschen stecken konnten. Irgendwann hatten wir sie dann

einfach. Überglücklich gingen wir in Richtung Zoll, im Wissen, dass der Portugiese
irgendwann noch seinen Kaffee einfordern kommen würde. Der Portugiese kam
(noch) nicht, dafür der Senegalese namens Jules.
Dieser nahm uns bis auf das letzte Nötli aus und wollte sogar noch mein (Jonis)
Mobiltelefon. Begründung: Wir hätten für die Umbuchung keine Taxe bezahlen
müssen und hätten auch den Flug erwischt, sogar noch ohne normal in der Schlange
anstehen zu müssen. Klar. Das war uns was wert. Insgesamt hatten wir 50 EURO, 25
US Dollar und ein paar zerquetschte senegalesische Franc in den Taschen. Danach
nichts mehr. Damit gab sich der Senegalese namens Jules widerstrebend zufrieden
und beteuerte, dass er mit dem Portugiesen teilen würde. Sie seien ein Team. Sagte
er.
Gut. Wir durch die Zollkontrolle drinnen an die Bar. Ein Bier hatten wir uns jetzt
redlich verdient. Im gleichen Moment, an dem ich (Joni) am Glas nippen wollte, kam
der Portugiese.
Ich sagte ihm, wir gäben ihm nichts mehr, weil der Senegalese namens Jules schon
alles bekommen hätte und mit ihm teilen würde. Empörung allenthalben. Als ich ihm
sagte, wie viel wir dem Senegalesen abgedrückt hatten, drehte er fast durch. Er
nötigte mich, mitzukommen und den Pass sowie die Boarding Card mit zunehmen.
OK.
Wir gingen nun zur Polizei, meinte er. Ich dachte zuerst, er wolle auch noch eine
Taxe rauspressen, nun schwante mir aber, dass er wirklich immer nur einen Kaffee
wollte. Aber nun wollte er Jules in die Pfanne hauen. Mit unserem Show Case. Aiaiai.
Kudi blieb zurück und ich glaube, er machte sich ein bisschen Sorgen. Ich mit dem
Portugiesen wieder durch den Zoll zurück in den Check-in Bereich. Riesentrala. Jules
war nirgends, dafür die Chefs und die Chefs von den Chefs des Portugiesen. Ob ich
wahnsinnig sei, irgendjemandem irgendtwas zu bezahlen? Ob irgendjemand
behauptet hätte, man müsse irgendetwas bezahlen? Sie riefen danach sogar über
Lautsprecher aus, niemand dürfe hier niemanden etwas bezahlen.

Den Jules kannten sie sehr wohl. Der war vom Flughafen angestellt. Den haben sie
dann auch gefunden und mir gegenüber gestellt. Klar. Der war es. Stand ja auch
schön ‘Jules’ auf seinem Revers. Er hatte mich nicht gern, rückte aber dann die 50
EURO ziemlich schnell wieder raus. Die 25 Dolli, behauptete er, hätte er nie
bekommen.
Ziemlich schnell gab es eine Menschentraube, weil hier alle sehr neugierig sind, weil
sie noch nicht so viele TV’s zu Hause haben, wahrscheinlich. Portugiesen und
senegalesische Polizisten unringten mich(Joni) und äusserten den Verdacht, ich
(Joni) wolle Business aus dem Vorfall machen. Ich war kurze Zeit der berühmteste
Mann auf dem Flughafen.
Auf die Frage eines senegalesischen Polizisten, weshalb ich auf die Idee käme,
jemandem eine ‘Taxe’ zu bezahlen antwortete ich, ich sei bei Diama über die
Landesgrenze zu Senegal gekommen und ich hätte in diesem Land irgendwelchen
Offiziellen immer irgenwelche obskuren Taxen für irgendetwas bezahlen müssen,
weshalb nicht auch hier? Er sagte dann nichts mehr. Auch korrupt.
Die 25 Dollar blieben vorerst verschollen. Den Jules haben sie dann im Büro hinten
noch einer gründlichen Leibesvisitation unterzogen; wenn er die Dollis nicht in irgend
einer Körperöffung versteckt hat, haben sie die schon noch gefunden. Aber vielleicht
auch dann.
Ich glaube aber, dass es einen Senegalesen namens Jules gibt, der jetzt einen neuen
Job sucht. Jenu.
Wahrscheinlich auch aufgrund dieses Vorfalls machten die Portugiesen ganz rigide
Kontrollen beim borden des Flugzeuges, was eine 1 1/2 stündige Verspätung zur
Folge hatte. Das wiederum bedeutete, dass wir den Anschlussflug in Lissabon auch
verpassen würden. Dem war auch so. Aber man gewöhnt sich daran.
Wir verbrachten deshalb noch 8 Stunden auf dem Flughafen in Lissabon und flogen
sodann nach Zürich. Alles in allem hatten wir noch Glück, dass wir in Zürich noch
landen konnten, weil es an besagtem Tag im Februar 2006 den Jahrhundertschnee
schneite.

Foto 90: Flug wieder verpasst in Lissabon
Foto 91: 6 Stunden später, immer noch Lissabon
Das wär’s. Frequenz wechseln.
Foto 92: Schnee!?
Insgesamt dauerte die Rückreise
somit ungefähr 36 Stunden länger als
geplant. Aber das ist ja nichts gegen
die Hinreise mit dem Auto, die 3
Wochen gedauert hat …..