Eulenspiegel Immer mehr Alte müssen dazuverdienen (Vorschau)

DAS SATIREMAGAZIN 

Unbestechlich, aber käuflich! 

10/12 · € 2,80 · SFR 5,00 

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58./66. Jahrgang • ISSN 0423-5975 86514 

Immer mehr 

Alte müssen 

dazuverdienen 

Seite 67 

Literatur-Eule 

Zur Frankfurter Buchmesse:

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Zeit im 

Bild 

Rainer Ehrt

Inhalt 

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Titel . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Arno Funke 

3 Zeit im Bild . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Rainer Ehrt 

6 Hausmitteilung 

6 Leserpost 

10 Modernes Leben 

12 T-Shirt lüpfen für die 

Menschenrechte . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Atze Svoboda / Barbara Henniger 

14 Zeitansagen 

19 Es war auch Evas Mundgeruch, 

der uns zu Opfern machte . . . . . . . Felice von Senkbeil / Andreas Koristka 

22 Unsere Besten: Mehr Bums, 

Kameraden! – Dirk Niebel . . . . . . . . . . . . . . . Peter Köhler / Björn Barends 

24 Totgesagte arbeiten länger . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Andreas Koristka 

28 O Ecuador, o Ecuador! . . . . . . . . . . . . . . . Florian Kech / Burkhard Fritsche 

30 Zeitgeist . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Beck 

32 Die Wessos kommen!. . . . . . . . . . . . . . . . . . . Mathias Wedel / Guido Sieber 

35 Künstername Ramses . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Ernst Röhl 

38 Schunkeleisprung im Oktober. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Anke Behrend 

39 Kalenderblatt . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Barbara Henniger 

Dr. Peter Kersten 

40 Potsdam von oben . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Utz Bamberg / Reiner Schwalme 

42 Wahn & Sinn 

45 TV: Als dauernd ein Nicht verschwand. . . . . . . . . . . . . . Felice von Senkbeil 

47 Lebenshilfe . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Martin Zak 

48 Kino: Steig hoch, du roter Schreiadler . . . . . . . . . . Renate Holland-Moritz 

49 Rahmenhandlung . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Gerhard Glück 

ca. 200 Seiten, 14 x 21 cm, 

s/w mit Farbteil, 

Broschur 

ISBN 978-3-89798-358-8 

50 Artenvielfalt: Das Praktikantin . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Cathleen Held 

52 Funzel: Verschleiert im Revier 

54 IKEA-City . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Sedlaczek / Füller / Koristka 

58 Fehlanzeiger 

Erstmals gibt der berühmte Zauberer und DDR-Künstler 

Einblicke in sein turbulentes Leben. Ein faszinierendes Buch 

voller „magischer“ Abenteuer rund um die Welt und privater 

Einblicke in Kindheit, Jugend und die außergewöhnliche 

Karriere des weltweit bekannten Zauberkünstlers. Dazu lüftet 

er das Geheimnis um einige seiner Zaubertricks ... 

Seien Sie gespannt auf seine Enthüllungen! 

Erscheint 

Oktober 

2012 

60 Schönes auf Menschenfleisch. . . . . . . . . . . Robert Niemann / Guido Sieber 

62 Schwarz auf Weiß 

64 Rätsel / Leser machen mit / Meisterwerke 

66 Impressum / ... und tschüs! 

67 Literatur-EULE 

Mit Beiträgen von Matthias Biskupek, Reiner Schwalme, Peter Köhler, 

Frank Hoppmann u.v.a.m 

im BuchVerlag für die Frau 

www.buchverlag-fuer-die-frau.de 

Teilen der Auflage sind Beilagen des Atlas Verlages beigefügt. 

4 EULENSPIEGEL 10/12

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Haus 

mitteilung 

Post 

Liebe Leserin, lieber Leser, 

wir glauben ja alle, ganz genau zu wissen, wie verkommen der Politikbetrieb 

ist. Doch manchmal geschehen dort Dinge, die selbst abgebrühten 

Insidern einen Schauer über den Rücken laufen lassen. Wie zum 

Beispiel vor einigen Wochen im Landtag von Schleswig-Holstein, als ein 

vor Zorn bebender FDP-Fraktionsvorsitzender dem schockierten Plenum 

von einer schier unfassbaren Begebenheit berichtete: Mit eigenen Augen 

hatte nämlich Wolfgang Kubicki beobachtet, dass Abgeordnete der 

Piratenpartei zu einem Antrag uneinheitlich abgestimmt hatten! Ein 

handfester Skandal, wie ich meine – was hat das denn noch mit Demokratie 

zu tun? Leider blieb der ungeheuerliche Vorgang bis heute ohne 

irgendwelche Folgen: Weder wurde ein Untersuchungsausschuss eingerichtet, 

noch hat man die Immunität der Beschuldigten aufgehoben, damit 

die Staatsanwaltschaft ermitteln kann. Kein Wunder, dass die Politikverdrossenheit 

um sich greift! 

★ 

Merkwürdige sexuelle Neigungen gibt es bekanntlich wie Sand am 

Meer. So berichtete uns zum Beispiel ein Leser, er würde jedes Mal 

zum Höhepunkt kommen, wenn er im EULENSPIEGEL eine gelungene 

Pointe liest. Der bedauernswerte Mann hatte nun schon seit über zehn 

Jahren keinen Orgasmus! 

Noch befremdlicher mutet allerdings der Fall des Patienten Guido K. 

an, der unlängst in der psychiatrischen Fachzeitschrift Perverts Monthly 

vorgestellt wurde: Diesen armen Irren, der Geschichte studiert hat und 

hauptberuflich beim Fernsehen arbeitet, ergreift immer dann eine nahezu 

unbeherrschbare Erregung, wenn er das Wort »Hitler« ausspricht 

oder schreibt. Der Fall wird seitdem in der Fachwelt rege diskutiert, wobei 

es eine Vielzahl konkurrierender Hypothesen gibt. Manche Experten 

glauben, eine solche Störung sei nur durch schwere Erbgutschäden erklärbar, 

andere vermuten eher ein frühkindliches Trauma. Auch die kontroverse 

Ansicht, der Betroffene habe die Krankheit durch abertausendfaches 

Wiederholen des Reizwortes selbst induziert, wurde vorgebracht. 

Keinerlei Erklärung haben die Forscher allerdings für die gleichzeitig 

auftretende Neigung zu weichgezeichneten Nahaufnahmen von Kaminfeuern 

und glänzenden Stiefeln. Vielleicht findet sich ja des Rätsels Lösung 

in unserem Beitrag auf Seite 19? 

★ 

Der vor Kurzem in Moskau durchgeführte Prozess gegen die Punkband 

»Miezekatzenaufstand« (Übersetzung von mir persönlich) hat in 

Deutschland einigen Wirbel ausgelöst. So zeigten sich viele Journalisten 

verwundert darüber, dass in Russland Regimekritiker zu Gefängnisstrafen 

verurteilt werden, obwohl es sich doch bei uns für die Regierenden 

als viel effektiver erwiesen hat, sie stattdessen einfach zu ignorieren 

oder von Zeitungen verbündeter Medienkonzerne herunterschreiben 

zu lassen. Es ist aber typisch für die Russlandberichterstattung der 

deutschen Medien, dass das Positive nicht wahrgenommen wird: Kaum 

ein Journalist äußerte sich etwa lobend darüber, dass die Damen einen 

richtigen Prozess bekamen und nicht etwa einfach in irgendeinem 

Hausflur erschossen wurden. Erstaunlich auch, wie viele deutsche Konservative 

sich plötzlich für blasphemische Performances begeistern 

können, jedenfalls wenn sie im Ausland stattfinden. Wie auch immer – 

ich jedenfalls bin froh, dass bei uns peinliche Aktionskunst und 

schlechte Musik nicht verboten sind, denn ansonsten säße ja praktisch 

halb Berlin-Kreuzberg im Gefängnis, und wer soll das bezahlen? Eine 

ausführliche juristische Analyse des Prozesses gibt es auf Seite 12. 

Miau, miau 

Chefredakteur 

Zum Titel Heft 09/12: 

Du lieber, lieber Rembrandt, du! 

Sei froh, mein Freund. Du hast 

längst Ruh. 

Jürgen Molzen, Berlin 

Der war’s gar nicht. 

Was soll dieser handwerkliche 

Pfusch auf dem Titelblatt einer 

honorigen Zeitschrift? Die hygienischen 

Verhältnisse stimmen 

bedenklich. Gebotsfähige Organe 

wie Niere, Herz oder Leber sind mit 

der gezeigten Schnittführung gar 

nicht erreichbar; mithin nicht zu beurteilen. 

Bauchmuskeln werden selten 

verlangt. Um einen Waschbrettbauch 

zu imitieren, genügt es, ein 

Implantat aus Kunststoff (sixpack) 

unter die Haut zu schieben. 

Dr. Peter-M. Schroeder, Brück 

Was kostet das bei Ihnen? 

Zu: Hausmitteilung, Heft 9/12 

Wer sagt’s denn: 

Lyrik 

ist gar nicht so 

schwyrik 

Dieser kunstvolle Dreizeiler entstammt 

nicht meiner Feder. 

Konrad Stöber, Halle 

Das hat Ihnen auch keiner zugetraut. 

Zu: »Berlin intim«, Heft 9/12 

Es mag sein, dass auch Sie sich 

gezwungen sehen, zwecks des 

verdienstvollen Erhalts Ihrer Zeitschrift 

sämtliche Niveaugrenzen zu 

unterlaufen – mit »Berlin intim« ist 

es Ihnen in der aktuellen Ausgabe 

jedenfalls geglückt: Glückwunsch 

zu so viel Infantilität. Nicht nur, 

dass der Autor sich damit rühmt, 

die Süddeutsche Zeitung nicht zu 

kennen, noch mehr dadurch, dass 

der diese Zeilen schreibende Hans 

Wurst ausgerechnet Heribert Prantl 

als einen solchen und als »Nobody« 

tituliert, macht mich leider 

fassungslos. Denn hier findet ja 

keine substanzielle Auseinandersetzung 

statt, die H.P. als den qualifiziert, 

der er laut Ihrer Kolumne 

sein soll, sondern billigste Häme 

auf dem Niveau eines pubertären 

Kindes, das alles und jeden dank 

seiner Tiefenkenntnis scheiße findet 

und sich moralisch darüber erhebt. 

Horst Kerber per E-Mail 

So ist er halt, der Atze. 

Zu: HALE – Zu Fragen der Entwicklung 

der Leserbriefentwicklung, 

Heft 9/12 

Jetzt üben Sie sich auch noch in Leserbeschimpfung! 

Mit den Worten 

eines Erfolgsautors sage ich: »EU- 

LENSPIEGEL schafft sich ab!« Die 

Kommentare anderer sind für mich 

dahingehend wertvoll, dass ich im 

Heft danach begreife, was ich im 

Heft davor nicht verstanden habe. 

Das gilt auch für diesen Beitrag. 

Bis dahin rufe ich: »Niemand hat 

die Absicht, einen Leserbrief zu 

schreiben!« 

Norbert Fleischmann, Holland 

Außer unser Leser Norbert F. 

Zu: »Lebt eigentlich Helmut Kohl 

noch?«, Heft 9/12 

Unser Übervater Helmut Kohl 

soll zu Lebzeiten mit einer 

Briefmarke geehrt werden. Als 

ehemaliger leidenschaftlicher 

Philatelist hätte ich da einen sehr 

realistischen Motivvorschlag: 

Helmut Kohl auf einem gut gepolsterten 

Sofa inmitten blühender 

Landschaften. Das Sofa steht für 

sein immer noch mit engelhafter 

Geduld geübtes Aussitzen der 

Parteispendenaffäre. 

Da ich zeichnerisch völlig unbegabt 

bin, könnte vielleicht einer Eurer 

begnadeten Zeichner meinen Vorschlag 

umsetzen. 

Michael Radwan, Probstzella 

Soll der Zeichner PARTEISPENDE 

aufs Sofa schreiben? 

Erwarten Anweisung! 

Zu: »Kleiner Mann im Speck«, 

Heft 9/12 

Peter Köhler schreibt von 1923 

und 1948, als dem kleinen 

Mann das Geld weggefressen 

wurde. Es war das Ergebnis zweier 

verlorener Kriege. Aber auch nach 

dem Kalten Krieg ging bei dem 

kleinen Mann im Osten alles Ersparte 

über 20 000 DDR-Mark auf 

ein Viertel zurück. Und mehr als 

20 000 DDR-Mark hatte nicht nur 

jeder Schalck auf seinem Konto. 

Hatte nun Ihr Peter Köhler 1990 


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Post 

keine 20 000 DDR-Mark auf dem 

Konto oder ist er ein Wessi? 

Klaus Lange per E-Mail 

Der Arme hatte nur Westmark. 

Zu: »Auf jungen Fregatten wird 

weitergesegelt«, Heft 9/12 

Ich hatte so viel Hoffnung! 

Da hauen Sie Überschriften 

hin mit Versprechungen, die 

einen in Vibration versetzen: 

die erogenen Zonen eines Weisen 

kennenlernen zu dürfen, und 

endlich sollte die drängende und 

schicksalsträchtige Frage des 

Spinataufwärmens beantwortet 

werden. Aber dann: keine roten 

Kreise, keine Antworten. Nein, 

nichts, wir tappen weiter im 

rauchgeschwängerten Dunkel! 

Werner Kastens, Nidda 

Sofort lüften! 

Zu: »Unsere Besten: Sinn und 

Sinnlichkeit – Hans-Werner Sinn«, 

Heft 9/12 

Das Porträt – literarisch und 

grafisch – hat mir sehr gut 

gefallen. Als Anglisten gefällt mir 

besonders der verdeutschte 

Romantitel von Jane Austens 

Sense and Sensibility und 

natürlich der Vergleich mit Captain 

Ahab aus Herman Melvilles 

Moby Dick. Auch ich habe den 

Laureaten seit Jahren in der 

angelsächsischen Literatur widergespiegelt 

gesehen. Während der 

Show zur Eröffnungsfeier der 

Olympischen Spiele in London 

2012 entdeckte ich gleich mehrere 

Doppelgänger unter den 

etwa zwölf Schlotbaronen, die 

gerade als Sieger der Industriellen 

Revolution im schwarzen Zylinder 

und Gehrock posierten. Da waren 

sie wieder: Ebenezer Scrooge, 

der anfänglich unbarmherzige 

Weinachtsmuffel aus Dickens 

Ein Weihnachtslied in Prosa, 

Thomas Gradgrind, der älteste 

Anzeigen 

neoliberale Betriebswirtschaftslehrer 

der Weltliteratur (nach 

dem postfeudalen Narren in 

Goethes Faust II) aus Dickens 

Schwere Zeiten und Lord Marney, 

der gefühlskalte Großgrundbesitzer 

aus Disrealis Sybil oder die 

zwei Nationen. 

Dr. phil. Bernd Legler, Chemnitz 

Endlich mal ein gebildeter Leser! 

Zu: »Wörtliche Betäubung: 

Das 57-Sekunden-Gesetz«, Heft 9/12 

Ernst Röhls »Wörtliche Betäubung« 

– die ich sonst meist gut 

finde – ist absolut saumäßig 

schlecht recherchiert. Abgesehen 

davon, dass dieses Thema längst 

ausdiskutiert ist, ist das neue 

Meldegesetz nämlich kein »Freibrief 

zum Adressverkauf«, außerdem 

haben Adresshändler viel 

bessere Datenquellen. Dieses 

Meldegesetz erlaubt Einwohnermeldeämtern 

definitiv nicht, 

Daten »zu verkloppen«, und schon 

gar nicht »meistbietend«. Die Briefkästen 

werden nicht vor weiterer 

Werbung überquellen. Bei uns in 

Sachsen gibt es diese angeblichen 

Adressverkäufe z.B. schon lange – 

seltsamerweise quellen die 

Briefkästen nicht über. 

Frank Nagel per Facebook 

Bei uns schon. 

Zu: »Grass! Endlich!«, Heft 9/12 

Womit einmal mehr bewiesen 

wurde, dass der EULENSPIE- 

GEL zur »fast gleichgeschalteten 

Presse« beziehungslos ist. 

Dietrich Schönweiß , Plauen 

Ist das positiv gemeint? Wenn ja, 

bitte noch einmal ausführlicher! 

Eure neue Idee – den Aufmerksamkeitstest 

für Leser – finde 

ich wirklich spannend und unterhaltsam. 

Da er in der Ausgabe 9/12 

sehr leicht war, habe ich mich entschlossen, 

auch mal mitzumachen. 

In diesem Fall fehlt lediglich ein 

»i«, und zwar auf Seite 64 bei der 

gediegenen Interpretation von 

Meisterwerken. Der Tyrann heißt 

nicht Dionysos (Zum Glück! 

Das wäre ja ein ganz neuer Charakterzug 

an dem Herrn von Wein, 

Weib, Gesang ...), sondern Dionysios. 

Gibt’s außerdem bei diesem Test 

auch einen Preis? 

Vivian Jung per E-Mail 

Nein, nur unsere vorzügliche 

Hochachtung. 

Zu: Zeitansagen »Letzte Frage«, 

Heft 9/12 

Mit der Vorhaut hat Der Chef 

nichts falsch gemacht, ist 

schon okay. Dumm war nur, dass 

Abraham sich 99 Jahre mit seiner 

Phimose herumgequält hat, bevor 

er sich selbst beschnitten hat. Und 

noch dümmer war, die falsche 

Schlussfolgerung zu ziehen und 

das allen als Pflicht aufzubürden. 

Horst Schampel, Gröditz 

Kritik gegen ganz oben? Der können 

wir uns nicht anschließen. 

Wenn die Juden in Deutschland 

ihre Jungen nicht mehr beschneiden 

und somit ihre Religion 

nicht mehr ausüben dürfen, werden 

sie auswandern, und die Antisemiten 

jubeln. 

Werner Klopsteg, Berlin 

An Geschlechtsteilen sollte der 

Staat nicht rühren. 

Ich habe vor, eine Religionsgemeinschaft 

zu gründen. Ich 

möchte mein Recht der freien Religionsausübung 

nutzen. Ich möchte 

als Ausdruck meines tiefen Glaubens 

den Kindern meiner Anhänger 

die Ohrläppchen entfernen. Dies 

soll natürlich von Fachärzten ausgeführt 

werden. 

Lutz Hardtmann per E-Mail 

Und sonst so? 

Habe jetzt auch ein EULE-Abo. 

Werde Ihnen in den nächsten 

14 Tagen 137 Leserbriefe senden. 

Hoffe, damit Ihren bisherigen 

Lieblingsleserbriefschreiber und 

Rekordhalter W. K. zu überholen 

ohne einzuholen. 

Peter Schott per E-Mail 

Schafft keiner! 

Als DDR-Bürger fand ich auch 

mit am besten, / das Kfz-Kennzeichensystem 

aus dem Westen, / 

und nach der Wende war es kaum 

zu fassen, dort war im Alphabet für 

den Osten Platz gelassen. / Nun 

bietet unser weiser Verkehrsminister 

an, / dass jedes Gebiet sein 

Kennzeichen selbst wählen kann, / 

Behörden und Schildermacher 

wittern ein Geschäft, / wenn man 

sich allerorts neue Kennzeichen 

einfallen lässt. / Ein Glück, dass 

Herr Ramsauer nicht Finanzminister 

ist, / sonst wären Wunschkontonummern 

bald in der Pflicht, / 

oder als Innenminister hätten 

wir vielleicht zu erwarten, / 

dass jeder seine Ausweisnummer 

könnte selber starten. 

E. K. per Einschreiben 

Können Sie das auch 

ungereimt? 

Viele Menschen versuchen 

immer wieder, die Steuerpolitik 

des Staates zu ergründen. 

Jean-Baptiste Colbert, der oberste 

Steuereinnehmer Ludwig XIV. von 

Frankreich, hatte eine sehr 

erfolgreiche Art gefunden, die bis 

heute noch bei uns angewandt 

wird: »Die Kunst der Besteuerung 

besteht darin, die Gans so zu 

rupfen, dass man bei einem Minimum 

an Geschnattere ein Maximum 

an Federn in der Hand hat.« 

Das Ganze ist nicht ganz einfach, 

aber immer wieder erfolgreich. 

Rolf Freiberger, Leipzig 

Geht das analog mit Schafen? 

Mensch Meier, 

ick wollt` doch nur ne klene 

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EULENSPIEGEL 10/12 11

Frauen leiden 

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Barbara Henniger

schenrechte! 

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Ein 

Gastkommentar 

von 

Atze Svoboda 

Nadeschda Tolokonnikowa im Berufungsprozess. 

Die Kameras blitzen und sie guckt niedlich. Da 

sitzt sie: die große Putin-Feindin. Die Nelson Mandelerin 

des Ostens mit festem Bindegewebe. Trotz Entbindung! 

Aus ihren Augen spricht Wut. Wut gegen das System, 

das sie martert. Doch Nadeschda Andrejewna 

bleibt selbstlos. »Freiheit für Pussy Riot«, ruft sie in 

den Verhandlungsraum. »Freiheit für Pussy Riot«, damit 

meint Nadeschda nicht nur sich selbst. Nein, auch die 

beiden hässlichen Mitglieder von Pussy Riot liegen ihr 

am Herzen. 

»T-Shirt lüpfen, Muschi zeigen!«, insistieren die Fotografen. 

Doch der Richter, Scherge des Putin-Systems, 

verbietet ihnen den Mund. Eine beklemmende Szenerie. 

Hier wird ein enormer Aufwand gegen junge Menschen 

gefahren, die sich nichts weiter zu Schulden haben 

Ein Plädoyer für 

die Weiblichkeit 

kommen lassen, als gegen den Landesvater Stellung zu 

beziehen und dabei verdammt gut auszusehen. 

Was haben sie gegen ihre schönen Frauen, die dunk - 

len Fürsten des Ostens? Sind westliche Journalisten die 

Einzigen, die auf ganz andere Gedanken als Verhaftungen 

kommen, wenn sie Frauen wie Timoschenko oder 

Tolokonnikowa sehen? 

Ist es allein den freiheitlichen und demokratischen 

Medien vorbehalten zu sagen: Haltet ein! Seht dort die 

sanften Schenkel, die sich sehnend nach Liebkosungen 

an die Gitterstäbe schmiegen? Ja. Denn wir müssen 

kämpfen für eine bessere Welt. Würden wir darauf verzichten, 

Nacktfotos von Tolokonnikowa zu drucken, 

würde Russland die gleiche rückständige Autokratie 

bleiben, die es ist. Tun wir also unser Bestes im Kampf 

für Demokratie und Menschenrechte. Auf dass hiesige 

paradiesische Zustände einst auch in Russland 

gelten mögen. 

EULENSPIEGEL 10/12 13 

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Frankfurter Buchmesse 2012, 

10.–14. Okt. 2012, Halle 3.0, Stand K834 

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JFür den Euro ist der Oktober 

der entscheidende Monat 

– liest man überall. 

Wie zuvor die Monate Januar 

bis September, um 

nur ein paar andere entscheidende 

Monate dieses 

Jahres zu nennen. 

Schade, dass man »entscheidend« 

nicht steigern 

kann. Sonst wäre der Oktober 

natürlich der entscheidendste. 

Dirk Werner 

etzt oder nie 

Arme Sparschweine 

Die griechische Regierung 

hat ein 72-Punkte-Sparprogramm 

entwickelt. Hier 

die zehn wichtigsten Ziele: 

Bildung kannste dir sparen. 

Freizeit kannste dir 

sparen. Ein Dach über dem 

Kopf kannste dir sparen. 

Essen kannste dir sparen. 

Wür de kanns te dir sparen. 

Aufmucken kannste dir 

sparen. Leben kanns te dir 

sparen. Einen Sarg kanns - 

te dir sparen. Punkt zehn 

kannste dir sparen. 

Michael Kaiser 

Auf Augenhöhe 

Nachdem griechische Rent - 

ner aus Verzweiflung über 

ihre Situation das Gesundheitsministerium 

gestürmt 

hatten, bezeichnete Minister 

Lykourentzos die Eindringlinge 

als »Schufte«. 

Er meinte das allerdings 

nicht abwertend, sondern 

wollte offensichtlich mit ihnen 

fraternisieren. 

MK 

Bankensterben 

Der Co-Vorstandschef der 

Deutschen Bank, Jürgen 

Fitschen, sagte bei einer 

Fachtagung, er glaube, 

viele Banken werden die 

nächsten Jahre nicht überleben. 

Leider konnte er 

mit weiteren positiven 

Einschätzungen nicht aufwarten. 

Björn Brehe 

Mit zweierlei Maß 

Aufsehen erregte Leuttheuser-Schnarrenberger 

mit dem Vorschlag, den 

»hochproblematischen« 

Ankauf von »Steuer-CDs« 

zu bestrafen, während 

der Ankauf von Xavier-Naidoo-CDs 

weiterhin straffrei 

bleiben sollen. 

Erik Wenk 

Johann Mayr 

Harm Bengen 


Zeit Ansagen 

Demokratie wagen! 

Mario Lars 

Dass das Bundesverfassungsgericht Inlandseinsätze der Bundeswehr 

erlaubt, ist ein großer Schritt in die richtige Richtung. In Ägypten hat 

vorletzten Frühling auch das Militär im Inland eingegriffen, und die 

haben da jetzt Demokratie. 

Carlo Dippold 

Kollegiale Hilfe 

Die deutschen Kassenärzte kämpfen 

verzweifelt gegen ihre soziale 

Verelendung. In Ballungszentren 

wie Berlin, München und Böhlen 

wurden bereits die ersten Ärzte gesichtet, 

die von »Ärzte ohne Grenzen« 

versorgt werden mussten. 

Michaela Völler 

Viel zu tun 

An alle Sanitäter, Ärzte und Oberärzte 

der Charité, die am Bett von 

Frau Timoschenko nach und nach 

abkömmlich sind: Bitte nicht heim 

nach Berlin reisen! Sie werden in 

vielen Besserungsanstalten unserer 

westlichen Demokratien – Abu 

Ghuraib, Guantanamo, Sing Sing, 

CIA-Befragungsstübchen – dringend 

gebraucht. 

Hans-Jürgen Görner 

Gerechtigkeitslücke 

Im Durchschnitt verdienen weibliche 

Führungskräfte in der Wirtschaft 

noch immer 20 Prozent weniger 

als ihre männlichen Kollegen. 

Ein Sprecher des Bundesverbandes 

der Deutschen Industrie kritisierte 

diese Ungerechtigkeit scharf, 

die Männer sollten auch 20 Prozent 

weniger bekommen. DW 

Können diese 

SPD-Pussys 

Merkel stürzen? 

Jetzt, wo wir den GAUCK haben, 

könnten wir da GOTT nicht streichen? 

Laura Stern 

Arno Funke 

Lebt 

eigentlich 

JÖRG 

SCHÖNBOHM 

noch? 

rp-online.de 

Jawoll! Sonst hätte ihm wohl kaum 

die brandenburgische CDU-Landeschefin 

Saskia Ludwig zum 75. 

Geburtstag in der Jungen Freiheit 

gratuliert. Ludwig lobte dabei 

Schönbohms »Eintreten gegen den 

politisch korrekten Gleichmachungsund 

Gleichschaltungswahn, der unsere 

Freiheit, Individualität und Tradition 

zerstören möchte«. Ein Skandal! 

Als der General a.D. davon erfuhr, 

standen ihm die Augenbrauen 

zu Berge. Wie konnte die märkische 

CDU so weit verkommen und ihm in 

seiner Hauspostille Eintreten für Individualität 

unterstellen! Ihm, dem 

ehemaligen preußischen General 

und Chaotenjäger! 

Viel hatte Schönbohm in all den 

Jahren unter den Brandenburgern 

leiden müssen. Sie wählten ihn 

nicht zum Ministerpräsidenten und 

verbuddelten ihre Leibesfrüchte auf 

Balkonien in der wirren Hoffnung, 

es mögen Babybäume wachsen. All 

dies hatte er ihnen verziehen und 

mildernde Umstände wegen der 

SED-Diktatur, den Russenvergewaltigungen 

und Kati Witt geltend gemacht. 

Doch die feige Attacke von 

Saskia Ludwig schlug dem Fass den 

Boden aus. 

Konnte die Frau nicht Rücksicht nehmen 

auf seine Gefühle? Wenigstens 

jetzt, nachdem er im März einen 

Schlaganfall überstanden hatte? Zumindest 

aus seinem rechten Auge 

kugelten vor Enttäuschung dicke 

Kullertränen auf seinen Geburtstagskäsekuchen. 

Da konnte ihn auch 

nicht mehr das Glückwunschschreiben 

von Matthias Platzeck aufheitern, 

das dem Vater der Leitkultur 

und der Vietnamesenabschiebung 

zwar keinen Platz in Walhalla, wohl 

aber in den Herzen aller Sozialdemokraten 

zuwies. 

Mag sein, dass sich des Generals 

Zorn dereinst legt. Zu wünschen 

wäre es ihm. Vielleicht schaltet Matthias 

Platzeck das nächste Mal auch 

einfach ein bisschen schneller und 

schreibt für Schönbohms nächsten 

Runden selbst einen Jungen Freiheit-Artikel. 

Das kann man von einem 

nicht gleichgeschalteten und 

freiheitsliebenden Sozialdemokraten 

doch hoffentlich noch erwarten! 

Andreas Koristka 


Zeit 

ansagen 

Verhindert 

Wie das Bundesamt für Statistik 

mitteilt, haben Wochenendarbeit 

und Überstunden in Deutschland 

stark zugenommen. Man könnte 

nächtliche Albträume bekommen 

– wenn man nicht zur Schicht 

müsste! 

DW 

Piratentod 

Forscher haben herausgefunden, 

dass es mit der Piratenpartei zu 

Ende geht: Männer, die häufig einen 

Laptop auf dem Schoß haben, 

veröden damit zuerst ihre Erektions- 

und dann ihre Zeugungsfähigkeit. 

Ihre Spermien werden so 

langsam wie eine altertümliche 

Modemverbindung ins Internet. 

Das Netz frisst seine Kinder. 

Henning Wenzel 

Feines Mittel zum guten Zweck 

Fast unbemerkt von der Öffentlichkeit 

beschlossen Bundestag und 

Bundesrat die Privatisierung des 

Bundesverfassungsgerichts. Rechtsexperten 

von Schwarz-Gelb und Rot- 

Grün erklärten dazu, dieser Schritt 

sei im Sinne des Grundgesetzes alternativlos 

gewesen. Sonst hätte die 

Gefahr bestanden, dass die Karlsruher 

Richter die für 2013 geplante Privatisierung 

von Bundestag und Bundesrat 

für verfassungswidrig erklären. 

Das Bundesverfassungsgericht 

wird auch in seiner neuen Rechtsform 

nach streng demokratischen 

Prinzipien besetzt. So komme je ein 

Drittel der Mitglieder aus den Reihen 

der DAX-Unternehmen, Milliardärsclans 

und vorbestraften Börsenbetrüger 

und Politiker. 

Sexy Schmollmund 

Bundesumweltminister 

Peter Altmaier will nicht 

über seine sexuelle Identität 

wahrgenommen werden. 

Es sei nun mal so, dass er 

seit 54 Jahren allein durchs 

Leben gehe. Recht hat er. 

Würde er über seine nicht 

vorhandene sexuelle Identität 

wahrgenommen, müsste 

man ihn glatt für eine Null 

halten. Frank B. Klinger 

Bundesverfassungsgericht 

wird bald eine GmbH 

»Hätten wir diesen Schritt schon 

früher getan«, so ein Spitzenpolitiker, 

dann hätten wir schon längst Datenspeicherung, 

Rundumüberwachung 

und Wegsperren ohne Gerichtsverfahren.« 

Es sei »mehr als blamabel, dass 

wir fast 25 Jahre nach Zusammenbruch 

der DDR noch immer nicht das 

Niveau der Stasi erreicht haben.« Die 

Kooperation mit der NSU (»Zwickauer 

Zelle«) und der NPD sei zwar ein 

Schritt in die richtige Richtung, aber 

insgesamt lächerlich. 

Kritik an der Entscheidung der Legislative 

kommt überraschend vom 

Bundespräsidenten. Eine faschistische 

Diktatur dürfe nie Selbstzweck 

sein, sondern nur ein Mittel zur 

Durchsetzung der Freien Marktwirtschaft, 

mahnte er. 

Thomas Wieczorek 

Pflegewohnheimplatz 

Der republikanische Präsidentschaftskandidat 

Mitt Romney will 

Obamas Krankenversicherung wieder 

abschaffen. Die Ersparnisse 

sollen sinnvoll investiert werden. 

Zum Beispiel in Steuersenkungen 

für Millionäre, neue Golfplätze und 

ein Zimmer für Clint Eastwood in 

einem Luxus-Seniorenheim. BB 

Überrascht 

Laut Ursula von der Leyen werden 

Senioren ab 2030 nur noch Rente 

auf Sozialhilfe-Niveau erhalten. 

Selbst Finanzminister Schäuble 

zeigte sich davon überrascht: 

»2030 soll noch Rente ausgezahlt 

werden?« 

EW 

Harm Bengen (2) 


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Zeit 

ansagen 

Da hat man was Eigenes 

Die Schotten wollen es. Die Katalanen 

und die Wallonen wollen es. Und 

die Flamen sowieso: Unabhängigkeit, 

Autonomie, schöneres Wetter. Nicht 

länger versklavt werden von anderen 

Völkern, mit denen man so lange 

friedlich hat zusammenleben müssen. 

Ganz klar, dass da Bayern auch 

raus will. Raus aus Deutschland. 

Raus aus Europa. Raus aus der Bundesliga. 

Raus aus allem, wo man irgendwie 

drin sein kann. Dass sich 

die Bayern dabei so friedlich verhalten 

werden wie die Tibeter, ist allerdings 

nicht zu erwarten. 

Der Anführer der bayerischen Separatistenbewegung 

ist der ehemalige 

Chefredakteur des CSU-Parteiorgans 

Bayernkurier, Wilfried Scharnagl. 

Den Inhalt seiner These hat 

Scharnagl in ein Buch und – weil ihm 

das dann doch irgendwie zu umständlich 

war – gleich in den Titel 

des Buches gepackt, so dass man 

sich den Rest der Lektüre sparen 

kann: Bayern kann es auch allein. Plädoyer 

für den eigenen Staat. Rums, 

zack! Das sitzt. Ein Staat – da hat 

man was Eigenes. Da werden sie sich 

umgucken, die Hessen und die Spanier 

und all das andere Preußengeschwerl! 

Der Gefährte an Scharnagls Seite 

ist der CSU-Bundestagsabgeordnete 

Peter Gauleiter. Die beiden haben 

sich die Aufklärungsarbeit für ihre 

Kampagne aufgeteilt. Während 

Scharnagl eher für grobe Zuspitzung 

und undifferenzierte Attacken zuständig 

ist, kümmert sich Gauleiter um 

unsachliche Scheinargumente und 

populistisches Gedröhne. 

Vor allem die Demokratiedefizite 

im Euro-Raum treiben die beiden Freiheitskämpfer 

um. So schreibt Scharnagl: 

»Der wirtschaftlichen Positionierung 

[Bayerns] auf einem in jedem 

nationalen und internationalen Vergleich 

herausragenden Rang fehlt der 

angemessene politische Handlungsspielraum, 

weil die großen Mitspieler 

in Berlin und Brüssel mit einem 

starken Mechanismus der Machtanziehung 

ausgestattet sind.« Einem 

Mechanismus, der darauf beruht, 

dass die Einwohner anderer Regionen, 

die weniger für das Bruttosozialprodukt 

leisten, bei Wahlen genau 

so viele Stimmen haben wie die Bayern. 

Mit Demokratie hat das schon 

lange nichts mehr zu tun! 

Der Wille des bayerischen Volkes 

kommt zu kurz. Und was das bayerische 

Volk will, wissen Wilfried Scharnagl 

und Peter Gauleiter immer noch 

am allerbesten, weil sie es ihm sagen. 

Es will seinen alten König Ludwig 

wiederhaben. Denn der Ludwig 

war so super! Echt jetzt. Unglaublich! 

Der war wirklich der Hammer! Ehrlich: 

Alter Vatter, ey! Wahnsinn! 

Wer’s nicht 

ÜBRIGENS … 

… bezahlt Bayern jährlich sehr 

viel für den Länderfinanzausgleich. 

Aber die Gedanken- und Redefreiheit 

für Seehofer, Dobrindt und 

Friedrich ist nun mal nicht zum 

Nulltarif zu haben. 

DW 

glaubt, kann das gerne bei Scharnagl 

nachlesen. Oder bei Gauleiter. 

Egal, da kennen sich beide aus wie 

Hölle. Leck mich fett, war der geil, 

der Ludwig! Oder wie wir Kenner sagen: 

der Lupper. 

Doch dass mit einem neuen Kini 

Lupper gleich wieder alles so schön 

wird wie vor 150 Jahren, ist leider 

noch keine ausgemachte Sache. 

Auch wenn der konkrete Plan für die 

Abspaltung Bayerns schon steht: Januar 

2013 Aufkündigung des Länderfinanzausgleichs 

und kurze Debatte 

im Bundesrat, dann drei, vier Sezessionskriege. 

Eine taktische Atombombe 

auf Detmold führt Ende Juni 

2025 schließlich zum sogenannten 

»Frieden von kurzer Dauer«. Anfang 

Juli 2025 geht’s wieder los. Erst am 

30. April 2029 gibt Kanzlerin Merkel 

auf und erkennt Bayern als eigenständigen 

Staat an. 

Mit einem kleinen innenpolitischen 

Problem wird sich Bayern allerdings 

auch vor der UNO auseinandersetzen 

müssen: die Frankenfrage. 

Seit 1806 ist sie ungeklärt. 

Damals wurden weite Teile Frankens 

Bayern zugeschlagen, das fränkische 

Volk somit zu den Palästinensern 

Deutsch lands. Ohne politische Anerkennung 

und verteilt auf drei Bundesländer, 

bleibt den Franken auch 

nach der Unabhängigkeit Bayerns 

nur ihr Dialekt und der Kampf für ein 

Ziel: die eigene Unabhängigkeit von 

Bayern. Am besten in einem humanen 

Faschismus mit Augenmaß unter 

einem Diktator Markus Söder. 

So schmerzlich der Verlust Bayerns 

für den Rest der Bundesrepublik 

auch sein wird, so wird er doch viele 

neue Perspektiven eröffnen. Die CDU 

zum Beispiel wäre die Opposition der 

eigenen Schwesterpartei los. Die Medien 

hätten neben Österreich und 

Nordkorea einen weiteren bizarren 

Freakstaat, aus dem sie viel Skurriles 

berichten könnten: Seehofer 

hätte das Zeug zum neuen Kim Jongun, 

und Äußerungen von Alexander 

Dobrindt (Comical Alex) hätten den 

Unterhaltungswert wie einst Aussagen 

vom irakischen Informationsminister 

Comical Ali. 

Vielleicht wird die Sichtweise 

Scharnagls und Gauleiters auch als 

Vorbild dienen. Dann wäre vor allem 

aus Hessen und Baden-Württemberg 

immer öfter die Parole zu hören: »Der 

Osten kann es auch allein. Plädoyer 

für wiedermal einen eigenen Staat.« 

– Davon hätten alle was. 

Gregor Füller 

Zeichnung: Andreas Prüstel 

Anke Behrend 

In eigener Sache 

Rechtsverbindliche 

Vorsorgeerklärung 

EULENSPIEGEL erklärt vorsorglich: Die Behauptung 

von Günther Jauch, in der Berliner Zeitung 

habe gestanden, dass in Bild bald etwas stehen 

würde, wiederholen wir ausdrücklich nicht. Würden 

uns aber riesig freuen, wenn Jauch für lange 

ins Gefängnis müsste und Bettina Wulff trotzdem 

keine freudlose Jugend gehabt hätte. 


Es war auch Evas Mundgeruch, 

der uns zu Opfern machte 

Sind wir, wenn Guido Knopp von uns geht, am Ende der Geschichte? 

Vorher hatten die Deutschen nur 

eine Geschichte, eine aus Dreck 

und Blut und Eisen. Dann kam Guido 

Knopp. Er machte aus der Geschichte 

eine »History«, teilte die Leichenberge 

in handliche Haufen, gerade so groß, 

dass sie in eine Folge passten, und 

fand eine Hauptfigur. Sie führte durch 

alle Teile und wurde deshalb »der Führer« 

genannt. Auch alle anderen Chargen 

– zumeist Schurkenrollen – besetzte 

er kongenial. In seiner Soap gab 

es jede Menge Verführung, weil der 

Führer so eine tolle erotische Ausstrahlung 

hatte. Und auch eine Mutter Beimer 

– das war das tüchtige, resolut zupackende 

deutsche Volk, das es immer 

nur gutgemeint hatte, und das trotzdem 

zum Schluss nicht recht wusste, 

wie ihm geschehen war. Doch das erzählte 

ihm ja Guido Knopp. Jetzt geht 

der Mann in Rente. 

➤ 

Jetzt, wo er zu Hause sitzt, hat er die 

Muße, manchmal ganz verrückte Sachen 

zu machen, die er sich im Berufsleben 

verkneifen musste. 


Foto: The Sun

Knopps Helfer 

Knopps Hundeflüsterer 

Knopps Kameraeinstellungen mit niedlichen 

Tieren wären ohne seinen persönlichen 

Tiertrainer nicht möglich gewesen. 

Knopps Kaffeetante 

Alles, was Knopp über Kaffee wusste, wuss - 

te er von diesem Bohnenkenner. Wie man 

ihn richtig röstet, mahlt und welche Kolonien 

man erobern muss, um ihn günstig zu 

erhalten. 

Was wir ihm verdanken, verdanken wir seinem 

Fleiß: Hitler – eine Bilanz, Hitlers Helfer, Hitlers 

Frauen, Hitlers Krieger, Sie wollten Hitler töten, Die 

Große Flucht, Der Jahrhundertkrieg, Die SS, Die 

Gefangenen, Das Drama von Dresden, Die Wehrmacht 

– eine Bilanz und so weiter bis fast zum 

Endsieg. Ein Millionenpublikum lag ihm zu Füßen 

(einige waren schon sehr kalt). Und nun soll 

er einfach so abtreten? 

Mit Guido Knopp verliert Hitler seinen agilsten 

Stalker. Er ist ihm bis aufs Scheißhaus nachgeschlichen 

(die »versetzten Winde« hat Hitler-Tagebuch-Fälscher 

Kujau bei Knopp aufgeschnappt). 

Es gibt kaum ein Geheimnis, dass Guido Knopp 

und sein Team nicht gelüftet hätten. Von Blondis 

Blutgruppe über Hitlers Mundgeruch bis zu Evas 

Schnapphüfte wurden »Mythen belegt und Wahrheiten 

geschaffen«. Oder sollte es umgekehrt gewesen 

sein? Hitler und Herr Knopp gehörten zusammen 

wie Molle und Korn. Das Faszinosum 

Adolf beschrieb er 2003 so: »Hitler hat das Jahrhundert 

in die Schranken gewiesen und ist am 

Ende auf wagnerische Art umgekommen.« Weltkrieg 

und Völkermord als Bayreuther Spektakel 

mit einem Heldentenor, der dauernd über seine 

Grenzen ging und dabei ganze Armeen verschliss! 

Leider ist die Sache schlecht für den Führer ausgegangen 

– und damit auch die Chance für Knopp, 

mit Hitler ein ZDF-Sommerinterview zu führen. 

Zwei Fragen hätte er dem Führer gestellt: »Erstens: 

Woher kommt Ihr Judenhass? Zweitens: Würden 

Sie nicht doch lieber wieder Maler werden?« 

Was wäre, wenn die Wiener Kunstakademie den 

jungen Adolf nicht abgelehnt hätte? – Das war 

dank Knopp und angeschlossenen Historikern in 

Westdeutschland die Hauptfrage bei der »Aufarbeitung« 

der Vergangenheit und ist es bis heute. 

Die Deutschen sind eben nur wegen lauter dummen 

Zufällen in was Unangenehmes reingeraten. 

Glücklicherweise kann Knopp sich alle Antworten 

selbst geben. Denn Fantasie hat der Mann. 

Er hat nämlich die deutsche Geschichte erst erfunden. 

»Ich habe mit meinen Sendungen versucht, 

den Deutschen zu vermitteln, dass ihre 

Geschichte nicht nur aus den zwölf Jahren des 

Dritten Reichs besteht.« Aber diese Jahre hatten 

es ihm offensichtlich angetan. Nazis waren hip 

und telegen: Der Knopp-Stil verkaufte sich in 

55 Länder. Und schaut man sich die Dauersendungen 

sämtlicher Infokanäle an: Der Boom ist 

ungebrochen. Adolf lebt! 

Die typische Knopp-Doku beginnt mit einem 

Trailer fürs Herz: gefrorene Finger im Schnee vor 

Stalingrad, Mutter schleppt Kinder durch Schlesien, 

die Frauenkirche brennt, ein Russe fummelt 

sich am Hosenstall. Dann öffnet sich der Knoppsche 

Studiosarg, und der sprechende Chow-Chow 

mit der Föhnfrisur fragt sich, was damals eigentlich 

wirklich geschah? Er nickt heftig und presst 

die Fingerspitzen zusammen bei der Ankündigung 

des heißen Themas. Wenn es ernst wird, 

schüttelt Knopp den Kopp vorab, und er grinst 

schief, wenn es nicht so ernst gemeint ist. Sein 

süßes Lispeln prägt inzwischen die zweite Generation 

junger Historiker. Mit aufsteigendem Nebel 

im Hintergrund, einem verwaisten Schreibtisch, 

der auch als Seziertisch Gebrauch findet, 

und einer nicht ruhen wollenden Kamera wird 

es dann schauerlich dramatisch. Mt einem knopptypischen 

Lehnen-Sie-sich-zurück-und-genießen- 

Sie-den-Film-Seufzer wünscht er gute Unterhaltung. 

Zeitzeugen erzählen dann von ihrem Leid. 

Was sie vergessen haben, weiß Guido Knopp. 

Ganze Flüchtlingstrecks werden von seinen Praktikanten 

nachgestellt und nachempfunden. Wenn 

Wäre Hitler Kunstmaler 

geworden, hätten die 

Juden Schwein gehabt 

das Material dünn wird, hilft stets die Nazi-Wochenschau: 

toll geschnitten, musikalisch innovativ, 

großartige Geräuschtechnik. 

So wird Geschichte zur Gaudi für die ganze Familie. 

Besonders aufs Menschliche legt der einzigartige 

Hysteriker Professor Doktor Knopp – 

Knopps Pädagoge 

Guido Knopp ist ein Medienprofi, ein Kenner 

der Materie. Er wusste, wer gut mit Kindern 

kann, der kommt auch mit dem senilen 

ZDF-Zuschauer zurecht. Dass Letzterer 

eher handfesten Erziehungsstilen nahesteht, 

ahnte Knopp. Er machte sich darum diesen 

führenden Medienpädagogen des 20. Jahrhunderts 

zum Vorbild. 

Knopps Visionär 

Was wäre die Weltgeschichte ohne Träumer 

und Visionäre?! Stets beeinflussten 

Professor Knopp auch die Gedanken- und 

Imaginationswelten der kleinen Männer 

abseits der großen Politik. So auch die dieses 

österreichischen Kunstmalers, Komponisten 

und Rechtsträgers. 

den »Professor« führt er als Plauderhistoriker einer 

privaten katholischen Hochschule – großen 

Wert. Goebbels liebte Beethoven, und Hitler 

seine Schreibtischlampe mit dem Lederschirm. 

»Denn es sind die kleinen Geschichten, die das 

Große verständlich machen.« Allerdings nur in 

Bezug auf unsere Idole. Wie versuchte Göring 

abzunehmen? Hat Leni Riefenstahl ein Pessar benutzt? 

Verband Hitler und Speer eine homoerotische 

Neigung? Dass Schütze Arsch, bevor er an 

der Wol ga fiel, von einem Schweineschnitzel 

schwärmte – wen interessiert’s? 

Und Knopp als Mensch? Kaut er an den Nägeln? 

Heißt sein Pudel Blondi? Er kam 1978 zum 

ZDF (nicht der Pudel, sondern Knopp), und er 

be gann wie alle als kleine Wurst. Dann fiel ihm 

auf, dass es in diesem Saftladen keine Geschichtsredaktion 

gab, also ernannte er sich zu dieser. 

Er sortierte die deutsche Geschichte nach ihren 

witzigsten Episoden. Das kam nicht bei allen an. 

Für die meisten Historiker verkörperte Knopp 


Knopps Modeberater 

Diese Persönlichkeit wäre vielleicht völlig dem 

Vergessen zum Opfer gefallen, hätte sie nicht 

maßgeblich das Männerbild in Knopps Werk 

beeinflusst. Knopps Faible für unkonventionelle 

Klatschhaarfrisuren mit hohem Wiedererkennungswert 

hat er sich von diesem ersten Modell 

für Herrenmode abgeschaut. 

Knopps Charmeur 

»Küss die Hand, gnä’ Frau«, und 

schnell mit der Popelbremse die Nägel 

des Gegenübers gereinigt! Dieser 

Frauenheld der Dreißiger sorgte 

für den nötigen Sexfaktor in Knopps 

Wirken. 

Knopps Ausrüster 

Wenn Knopp mal gar kein Thema für seine Dokumentationen 

einfallen wollte, dann kam ihm 

dieser Mann wie ein Blitz auf Kufen in den Kopf 

geschossen. Interessanterweise war der sonst 

keineswegs so gut für den Winter ausgerüstet. 

Knopps Lieblingspolitiker 

Knopps Gärtner 

Was wäre Guido Knopp ohne seinen Gärtner 

gewesen? Ein Mann, der stets anpackte, 

wenn es etwas zu tun gab, und im Keller 

stets die richtige Wunderwaffe gegen Schädlinge 

und Parasiten bereithielt. 

Knopps Entertainer 

Stets war Knopp bemüht, auch Spaß in 

die eigentlich fade Geschichtsschreibung 

zu bringen. Dabei machte er sich die Erfahrungen 

dieses Comedians zunutze, der 

schon früh das Volk mit dem lustigen Seifenkistensport 

unterhielt. 

Über viele Persönlichkeiten hat Guido Knopp 

in seinem Fernsehonkel-Leben berichtet. Aber 

keiner hat ihn so nachhaltig beeindruckt, so 

beschäftigt und berührt wie Konrad Adenauer, 

der Vater der deutschen Teilung. Sein Einstehen 

für Demokratie wird auch nach Knopps 

Pensionierung das große Faszinosum seines 

Lebens bleiben. 

Andreas Koristka / Fotos: Bundesarchiv 

»das Böse schlechthin«. Vor allem, dass die Deutschen 

bei ihm immer die Opfer waren, verübelte 

ihm eine notorisch antifaschistische Linke. Alles 

Blödsinn. Knopp weiß, wovon er spricht. Seine 

Familie stammt aus Schlesien, und er musste 

sein Kinderzimmer samt allen Plüschtieren den 

Polen überlassen. Das frisst sich ein in die Biografie! 

Ja, wenn Hitler auf der Kunstakademie angenommen 

worden wäre, wäre das nicht passiert. 

Seit 2000 verantwortet Guido Knopp die Geschichtsdokumentationsreihe 

History. Rund um 

ihn gibt es etliche Bücher, DVDs, Stickerhefte 

und Sammeltassen. Im ZDF trägt er den Titel 

»Chefhistoriker«. Damit setzt der eifrige Antikommunist 

eine SED-Tradition fort: von oben (vom 

Mainzer Lerchenberg) festlegen, wie Geschichte 

gewesen zu sein hat. Ein schweres Amt – aber 

einer muss es ja machen! Dafür ist Knopp Träger 

des Bundesverdienstkreuzes, er bekam die 

Goldene Kamera, den Emmy, das Seepferdchen, 

die Platin Visa und alles, was ein sehr, sehr guter 

Deutscher so kriegen kann. Seine katholischen 

Studenten haben ihn auf die Liste der seligzusprechenden 

Personen gesetzt. Und das, obwohl 

er in den letzten Jahren seinen Kampfauftrag 

etwas schleifen ließ: Mit Serien wie Unsere 

Besten (Zuschauerwahl der 100 bedeutendsten 

Und schließlich befreite er 

eine Frau aus dem Ostblock – 

durch Heirat 

Deutschen) oder Berühmte Paare zwischen Macht 

und Liebe hat er sich einen Ruf als Rosamunde 

Pilcher der Geschichtsschreibung erworben. »Geschichtspornograf«, 

rufen ihn die Neider, was natürlich 

Quatsch ist, denn niemals, sagt er, würde 

er Evas Vagina zeigen! 

Auch privat hat Knopp Gutes geleistet. Selbstlos 

befreite er eine Frau durch Heirat aus dem 

Ostblock, eine Ungarin, und wie man hört, behandelt 

er sie bis heute recht anständig. Allerdings 

muss sie sich etwas prostituieren, als »Zeitzeugin« 

auf seiner Geschichtsdatenbank für die 

»friedliche Revolution« in Leipzig. 

Mit einem Knaller krönte Knopp schließlich 

seine Laufbahn beim Zweiten Deutschen Fernsehen. 

Er erfand mit ihm eigener Mathematik seinen 

eigenen Krieg, den »Dreißigjährigen Krieg 

des 20. Jahrhunderts« von 1914 bis 1945. Die 

Jahre zwischen Erstem und Zweitem Weltkrieg 

zählen seiner Meinung nach nicht als Friedenszeit. 

Mit dieser originellen geschichtswissenschaftlich 

kühnen Kreation verabschiedet er sich 

auf seinen Zweitwohnsitz nach Florida. 

Zuvor aber macht er noch eine Lesereise auf 

der »MS Deutschland« und trägt den deutschen 

Opfern nach dem Lunch die schönsten Anekdoten 

aus dem Dritten Reich vor. Doch falls man 

Hitlers letzte Unterhose findet, lässt er sich sofort 

an Land bringen und eilt ins Studio. 

Felice von Senkbeil 


Unsere 

Besten 

Pulverdampf, der durch eine immer dicker 

werdende Luft schwimmt. Geschützdonner, 

der die Erde wackeln lässt. Schiefe 

Häuserzeilen gleich einem zerschossenen Gebiss. 

Halbe Brücken wie abgehackte Arme. Auf der 

Straße ein herrenloses Bein, ein abber Kopf, ein 

zerschnetzeltes Kind. Man ahnt nichts Böses – 

und verliert plötzlich selber den Boden unter 

den Stiefeln, stürzt mit dem Gesicht voran auf 

den nähereilenden Straßenbelag zu und … 

Dirk Niebel schreckt hoch, langt automatisch 

zur Maschinenpistole – und hat den DIN-A4-Locher 

in der Hand. Enttäuschung hängt ihm im 

Gesicht, dass er sich nicht auf dem mit Gefahr 

und Geschossen prall gefütterten Schlachtfeld 

tummelt. Nein, er ist wieder mitten in der spannenden 

Büroarbeit in seinem hochinteressanten 

Entwicklungshilfeministerium eingenickt ... und 

mit dem bombenschweren Kopf auf den Schreibtisch 

geknallt, also wenigstens unverletzt geblieben. 

Der gelernte Minister und geborene Zeitsoldat 

fährt mit der Rechten prüfend über die Mulde, 

die seine harte Birne in drei Ministerjahren in 

das Holz gegraben hat, schüttelt sich den Schlaf 

aus dem Schädel, schiebt die Umlaufmappen und 

Positionspapiere beiseite und macht sich an die 

Arbeit: die Planung des nächsten Feldzugs für 

Rohstoffe und Absatzmärkte, den sein Ministerium 

für wirtschaftliche Zusammenarbeit und Entwicklung 

überall im Kosmos zu führen hat. 

Im Brotberuf ist Dirk Niebel Minister. Doch 

seine Berufung ist der Soldatenrock, von 1984 

bis 1991 hielt er sich vollständig in einer Uniform 

der Bundeswehr auf. Ließ sich vollrohr von einem 

normalen Menschen zum Fallschirmjäger 

umbauen. Wurde arschklar zum Zugführer einer 

kernigen Eliteeinheit abgerichtet, hatte den Aufklärungs- 

und Erkundungszug der Luftlandebrigade 

»Schwarzwald« unter seinem Stiefel. Was 

Wunder, dass er nach seiner ehrenhaften Entlassung 

nie richtig ins bürgerliche Leben hineinfand, 

zum Donnerwetter aber auch! Während er 

an der Oberfläche eine zivile Existenz herzustellen 

sich mühte, absolvierte er mit enormem Horrido 

eine pfundige Wehrübung nach der anderen, 

um nicht gänzlich außer Dienst gestellt, nicht 

komplett eingemottet zu werden. Im Gegentum: 

2008 ward er hochgenudelt zum Hauptdirk der 

Reserve, ja scheiß die Wand an: zum Hauptmann 

der Reserve! 

Zwischen den Manövern musste er sich die 

Kampfmontur von der Pelle schälen. Um diese leeren 

Stunden zu füllen, errichtete er sich im Heidelberger 

Arbeitsamt einen Unterstand mit dem 

Zweck, die arbeitslosen, oft ungedienten Elemente 

auf Zack zu bringen. Forderte prompt, als die nicht 

spurten, die Bundesagentur für Arbeit dem Erdboden 

gleichzumachen und das Heer der Erwerbslosen 

unter das Kommando privater Jobvermittler 

zu jagen, da die staatlichen unfähig seien. Als 

einer von ihnen wusste er, wovon er redete. Und 

beschloss, Politiker zu werden! 

Bereits 1990 hatte er sich den Bataillonen der 

FDP angeschlossen, schnell diente er sich nun 

hoch. Nachdem er die Grundausbildung bei den 

Jungen Liberalen abgeleistet hatte, marschierte er 

1998 im Bundestag ein, ging 2005 als Generalsekretär 

der Partei an die mediale Front und wurde 

2009 zum Dienst in Merkels Kabinett einberufen. 

Noch im Bundestagswahlkampf hatte Niebel 

darauf gedrungen, das Entwicklungshilfeministerium 

bis auf die Knochen auszubomben. Eine 

Kriegslist, wie sich herausstellte, denn nach der 

bedingungslosen Kapitulation des rotgrünen 

Feindes besetzte Niebel prompt ebendieses fette 

Amt, das alle für mehr oder weniger inexistent 

hielten. Und ging sofort daran, in dem Sauladen 

aufzuräumen, in dem es zuvor als das Höchste 

galt, überall im Universum Brunnen zu pflanzen 

und Bäumchen in den Wüstensand zu bohren. 

Niebel brachte den Laden auf Vordermann und 

seine Kameraden aus der FDP in Stellung, 

pumpte das Ministerium, statt es auf Hutgröße 

zu schrumpfen, grinsend um 200 Stellen und 24 

neue Leitungsposten auf, die er durchweg mit 

Parteisoldaten besetzte. Von Zusammenarbeit 

und Entwicklung musste dabei niemand im Ministerium 

für wirtschaftliche Zusammenarbeit 

und Entwicklung einen echten Dunst haben, von 

Wirtschaft genügte. Gleich zu Dienstbeginn umriss 

Niebel mit dem Salz der klaren Rede die 

neue Strategie: die Mobilmachung seines Hauses 

zum strammen Globalisierungsministerium, 

in dem Außen-, Handels-, Sicherheits- und überraschenderweise 

sogar Entwicklungspolitik in einer 

starken Hand zusammenlaufen, um Deutschlands 

Wirtschaft und Wohlstand mit allem Speck 

am Leben zu erhalten. Schließlich rollen von jedem 

Euro so benamster Entwicklungshilfe 1,80 

Euro zurück in echte deutsche Mäuler! 

Da die Schwachen nur gemeinsam stark sind, 

legt Niebel Wert auf bilaterale Beziehungen. Hingegen 

er multilateralen Organisationen und Gemeinschaftsprojekten, 

bei denen man sich – wie 

beim Regenwald-Fonds in Ecuador – einordnen 

und womöglich einem fremden Stiefel unterordnen 

muss, lieber den kalten Arsch zeigt. Und der 

eigenen Marschroute folgt! 

Um Deutschland dafür mit mehr Bums auszurüsten, 

formierte Niebel seine Truppen neu: Die 

staatlich geschmierten Entwicklungshilfeorganisationen 

wurden zu einer unwiderstehlichen Einheit 

zusammengeschmolzen, zur Gesellschaft für 

internationale Zusammenarbeit GIZ, die als globaler 

Dienstleister und planetenweites Beratungsunternehmen 

den Einmarsch deutscher Firmen 

vorbereiten soll. Dabei geht Niebel in eigener 

Person – eine andere hat er nun mal nicht – 

mit Schmiss voran, setzt sich selbst an die Tete 

und stößt vor allem nach Afrika vor. Mit einer 

Sonnenbrille vor der schwarzen Zivilbevölkerung 

geschützt und mit einer Gebirgsjägermütze auf 

dem dazu angebrachten Kopf wider die feindselige 

Hitze ausgerüstet, dringt er dort ein, wo dieser 

zukunftsschwangere Kontinent rohstoffreich 

ist und Menschenmaterial lebt, das als Absatzmarkt 

nütze sein kann. 

Die Marschroute ist klar wie die Suppe, die 

aus der Arschritze rinnt: Es gilt auszukundschaften, 

inwiefern die Entwicklungsländer bei 

Deutschlands Entwicklung behilflich sein können. 

Mehr Bums, 

Kameraden! 

Gern hat er daher Vertreter seines »Africa Agriculture 

and Trade Investment Fund« an Bord, der 

von der Deutschen Bank gemanagt wird und dafür 

sorgt, dass die schwarzen Länder der deutschen 

Privatwirtschaft nach allen Seiten offenstehen, 

wenn sie nicht ganz dicht sind. 

Aber Niebel fliegt auch gern nach Afghanistan, 

um den dort stationierten Teppichen seine Solidarität 

zu bekunden. Und ggf. ein besonders gut 

gewachsenes Prachtexemplar am Zoll vorbei in 

sein Wohnzimmer zu schmuggeln! Erst als die 

Empörung der Öffentlichkeit Blasen warf, steckte 

man ihm, dass afghanische Teppiche überhaupt 

nicht zollpflichtig sind. Nicht schlimm also das 

Ganze, der waschechte FDP-Mann hatte sich halt 

nur aus Unkenntnis gesetzestreu verhalten. 

Überhaupt Afghanistan! Wie gern stünde der 

Hauptmann der Reserve jetzt im Feld, statt hier 

in der Heimat am sauren Schreibtisch zu hocken. 

Seine Gedanken marschieren ab ... und bald 

schwimmt Pulverdampf durch die dicker werdende 

Luft. Geschützdonner lässt die Erde wackeln. 

Da: Schiefe Häuserzeilen gleich einem zerschossenen 

Gebiss. Halbe Brücken wie ... 

Peter Köhler 



Björn Barends

Totgesagte arbeiten länger! 

Eine goldene Uhr und danach nur Frustration? Hören, 

wie der Zeiger sich tickend gen Lebensabend 

bewegt? Von wegen! 900 000 Rentner arbeiten in 

Deutschland, weil es ihnen so viel Freude bereitet. 

Sie betrachten die Arbeit nicht als Fron, sondern nur 

als das, was sie wirklich ist: ein tolles Hobby, das 

sie fit hält und frei macht. 

Alice Schwarzer 

Wolfgang Thierse 

Papst Benedikt XVI. 

Tätigkeit vor der Rente 

Bis 2007 Werbeträgerin für Bild 

Was sie jetzt macht 

Seite-1-Mädchen bei Bild 

Was hat sie noch vor? 

Praktikum bei Franz Josef Wagner 


Nistgelegenheit für Mehlschwalbe 

und Goldammer 

Was er jetzt macht 

Den Prenzlauer Berg gentrifizieren 

Was hat er noch vor? 

Sprachrohr der letzten Ostdeutschen im 

Prenzlauer Berg werden 

Jürgen Drews 

Margot Honecker 


Chef-Inquisitor 


Chef des Chefinquisitors 


Mitarbeiter verhaften, Prozesse führen, 

selig gesprochen werden 


Erfolgreicher Schlagersänger und 

Busengrabscher 


Schlager singen und Busen grabschen 


Irgendwas mit Mädchen 


Ministerin für Volksbildung 

Was sie jetzt macht 

Renommierten Medien Interviews 

geben (ARD, Youtube) 

Was hat sie noch vor? 

Ihr EULENSPIEGEL-Geschenk-Abo 

verlängern 

Zeichnungen: Arno Funke 


Der 

Katalog mit 

Neuem für 

Alte 

Opatrickser 

Für alle, für die es nicht immer legal sein 

muss. Unser Opatrickser zieht den beliebten 

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So sind Sie zu etwas nütze! 

Der Kampf gegen den Klimawandel 

und steigende Energiepreise 

kann so einfach 

sein. Minikraftwerke sind in 

jedem Baumarkt erhältlich 

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einmalig etwa drei 

Euro. 

Sie sitzen jeden Tag stundenlang 

im Park? Helfen Sie der 

Geflügelindustrie und brüten 

sie einige Legehennen aus. 

Das macht Spaß, denn die Küken 

sind herzallerliebst (männliche 

bitte sofort töten). 


Wir haben’s 

immer noch 

drauf! 

Erfolgsgeschichten 

deutscher Pensionäre 

Lange lag die demente Rothild 

Rosenheimer dem Steuerzahler 

auf der Tasche. Und als 

wäre dies nicht genug, lag sie 

sich auf derselben wund. Ein 

Vermögen von 7,50 Euro die 

Stunde musste aufgewendet 

werden, um sie von einer ausgebildeten 

Krankenpflegerin 

allwöchentlich wenden zu lassen. 

Dann kam Frau Rosenheimer 

gemeinsam mit der Seniorenresidenzleitung 

auf die rettende 

Idee: Warum nicht auf 

dem Bau arbeiten? Denn dort 

hat sich noch niemand wundgelegen! 

Frau Rosenheimers 

glasige, verwirrte Augen verraten, 

dass sie über ihren plötzlichen 

gesellschaftlichen Nutzen 

entzückt ist. Und wer 

denkt, dies geschehe aus pekuniärer 

Not, irrt. Denn die Seniorenresidenz 

bestätigt, dass 

Frau Rosenheimer gern auf ihren 

zusätzlichen Gewinn zugunsten 

ihres geliebten Heimes 

verzichtet. 

Frau Rosenheimer vor der Aufnahme ihrer Erwerbstätigkeit: ein Häufchen Elend. 

Keine Anzeige 

Einmal frei durchatmen: Paula Kusselkopp macht’s möglich 

Beherrscht mittlerweile ein 

Potpourri abschlägiger Gesten: 

Heinz Kowalski. 

Heinz Kowalski war zu alt und 

berufsunfähig, dachte er zumindest. 

Sein leichtes horizontales 

Kopfschütteln, bedingt 

durch ein Parkinson-Leiden, 

brachte ihm außer Spott und 

Hohn nichts ein. Kinder rannten 

ihm auf der Straße hinterher 

und riefen »Doch, doch!«. 

Ganz Rentner und gefangen im 

System staatlicher Zuwendungen, 

konnte er sich den Fesseln 

seiner Unzufriedenheit 

nicht selbst entreißen. Bis Sparkassen-Leiter 

Jochen Eber ling 

durch Zufall auf Kowalski aufmerksam 

wurde. Er stellte ihn 

sofort für die Abteilung Kreditvergabe 

für Privatleute in seiner 

Filiale ein, wo er seitdem 

die Kunden betreut. 

Paula Kusselkopp hat sich 

aus den Fängen des unwerten 

Lebens befreit. Sie arbeitet 

heute ehrenamtlich als Pollenfängerin 

in ihrem Heimatort 

Wadersloh. Nur rumsitzen und 

die 374 Euro Grundsicherung 

sinnlos auf den Kopf hauen? 

Das kam für Frau Kusselkopp 

nicht infrage. Jedenfalls nicht, 

solange ihre Enkel an allen erdenklichen 

Allergien litten. Am 

Tag fängt Frau Kusselkopp 

heute 800 Pollen der unterschiedlichsten 

Pflanzengattungen. 

Das macht in den warmen 

Monaten des Jahres immerhin 

145 000 Pflanzenspermien. 

Ihre Achtung in der Gemeinde 

ist dadurch enorm gestiegen. 

Auch Bürgermeister 

Müggepiet schätzt ihr Engagement 

und überbrachte ihr deshalb 

zum 80. Geburtstag einen 

Blumenstrauß, den Frau Kusselkopp 

sofort entpollte. 

Andreas Koristka, 

Fotos: Fotolia 

Florida 

Dr. Ursula von der Leyen empfiehlt: 

Altersruhesitz 

Ganze 2300 V (9,5 A) für acht Sekunden, 1000 V (4 A) für 22 Sekunden!* 

* Die Stärke des vom Bundesministerium für Familie, Senioren, Frauen und Jugend subventionierten 

Stroms richtet sich nach der Anzahl der Verdienstjahre. 

Michael Garling 


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Aus 

land 

O Ecuador, o Ecuador! 

Wohl jeder kennt die Situation aus 

eigener Erfahrung: Man sitzt zu 

Hause am Rechner, macht aus Versehen 

streng geheime Depeschen 

aus dem Pentagon öffentlich und 

wird anschließend von zwei schwedischen 

Nymphomaninnen zum Sex 

gezwungen, die später das genaue 

Gegenteil behaupten. Für viele Mittvierziger 

ist das Alltag. Daher würde 

man sich über Julian Assange auch 

nicht weiter die Festplatte fusselig 

reden, hätte sich der australische 

Albino nicht zufällig in der ecuadorianischen 

Botschaft in London einquartiert. 

»Herrlich«, sagen die einen, 

»Hossa!«, singen die anderen. 

Seit Juni hält sich Assange nunmehr 

in Hans Crescent Nr. 3 auf. 

Die, die täglich mit ihm verkehren, 

beschreiben ihn als leicht hospitalisiert, 

aber rundum happy. Mit 41 

Jahren kann Assange noch einmal 

von vorn anfangen, ihm winkt ein 

neues Leben in einem neuen Land. 

Hinter sich lässt er dann die hässlichste 

aller Inseln. Scheiß-Wetter, 

Scheiß-Essen, Scheiß-Linksverkehr. 

gierungschef mit Charisma. Auch 

hat. Seither ist das Land in zwei Kli- 

lich, sofern man sich nicht wieder 

Wer an England denkt, fragt sich, 

wirtschaftlich geht es bergauf. Die 

mazonen geteilt. Kaum vorstellbar, 

die ganze Nacht am PC um die Oh- 

worauf der ansteigende Meeres- 

erfolgreichsten Exporte sind Erdöl, 

dass wir Urenkelinnen und Urenkel 

ren geschlagen hat. Auf alle Fälle 

spiegel eigentlich noch wartet. Kein 

Schnittblumen und Malaria. Dass 

dieses Spalters in Ecuador mit of- 

kann man Botschafter Dilshod auch 

Fleckchen Erde lädt offensiver zum 

das Internet in Ecuador nur etwa 

fenen Blusen empfangen würden. 

eine E-Mail schreiben (DilBo@uzbe- 

Exodus ein als das Vereinigte Kö- 

halb so schnell Daten überträgt wie 

Aber wie heißt es so schön in ei- 

kistan.de) oder man hackt sich 

nigreich. 

eine halbseitig gelähmte Brieftaube, 

ner postkolonialistischen, spani- 

gleich in den Botschaftsserver ein 

Nun ist Deutschland nicht Eng- 

wird da sicherlich auch Hackerfresse 

schen Seemannsweise: »O Ecuador, 

und kommuniziert bequem übers 

land, aber auch hier lassen sich aus- 

Assange gerne in Kauf nehmen. 

o Ecuador. Dann fahr’n wir halt wo- 

Intranet. Natürlich sollte man nie 

reichend Gründe finden, einfach 

Nun hat die Sache allerdings ei- 

anders hin« (im Original: »Viva la 

mit leeren Händen vor einer Bot- 

Leine zu ziehen und das graue Da- 

nen Haken. Im Gegensatz zu nerdi- 

viva lo viva la Mexico«). Allein in 

schaft aufkreuzen. Altes Diploma- 

sein im drögen Parlamentarismus 

gen Australiern mit dem Talent, 

Deutschland warten Hunderttau- 

tengesetz. Wer ein Assylange wer- 

gegen den abenteuerlichen Fun in 

Machtblöcke gegeneinander aufzu- 

sende von Botschaften darauf, ver- 

den will, muss schon was bieten 

der autokratischen Wohlfühloase 

wiegeln und einen dritten Weltkrieg 

zagten Westbürgern neue Perspek- 

oder zumindest das Zeug mitbrin- 

einzutauschen. Einfach mal einen 

anzuzetteln, ist der gemeine Deut- 

tiven zu bieten. Warum nicht mal 

gen, ein bisschen Weltgeschichte 

Assylange-Antrag stellen und ab 

sche in dem lateinamerikanischen 

an der Perleberger Straße 62 (Ber- 

zu schreiben. So konnte Julian As- 

geht die Post. Die Botschaft von 

Land nicht sonderlich gelitten. 

lin) Sturm läuten, schaun, ob Seine 

sange mit dem Pfund wuchern, im 

Ecuador ist nicht umsonst eine be- 

Schuld ist der alte Alexander von 

Exzellenz Dilshod Akatov zufällig zu 

Namen der Aufklärung unterwegs 

liebte Anlaufstelle für Menschen mit 

Humboldt. Noch immer nehmen die 

Hause und nüchtern ist. Die Öff- 

zu sein. Dank der von ihm veröf- 

Fernweh. Der sympathische Anden- 

Ecuadorinten unserem Bildungsrei- 

nungszeiten der usbekischen Bot- 

fentlichten Depeschen wissen wir 

staat bietet alles, woran es uns fehlt: 

senden übel, dass er bei ihnen einst 

schaft (montags bis freitags jeweils 

nun, dass Soldaten auf alles schie- 

Vulkane, den Pazifik und einen Re- 

den Humboldt-Strom eingeführt 

von 9 bis 13 Uhr) sind bürgerfreund- 

ßen, was nicht bei drei auf eine 


Burkhard Fritsche 

Mine tritt, Politiker käuflich sind und die Wirkung 

von Globuli auf Einbildung basiert. In der 

Perleberger Straße hat sicherlich derjenige höhere 

Aufnahmechancen, der wenigstens zwei Semester 

in angewandter Atomphysik vorweisen 

kann. Und wo man schon mal da ist, sollte man 

auch die Flugstunden beim Segelfliegerclub »Roter 

Baron« nicht für sich behalten. 

Es gehört zu den vom Auswärtigen Amt gerne 

unterschlagenen Tatsachen, dass zwischen autoritären 

Regimen und schönem Wetter eine Korrelation 

besteht. Je dominanter der Potentat, 

desto höher die Anzahl jährlicher Sonnenstunden. 

Das mag vielleicht Zufall sein, ein Argument 

für einen überstürzten Umzug ist es allemal. 

Im bestens vertrauten Dschibuti beispielsweise 

herrscht ganzjährig Hochsommer. Heilig - 

abend bei gesegneten dreißig Grad unter Palmen 

– da lässt sich dem Jesuskind gleich viel 

leichter huldigen. Von allzu sichtbarem Christbaumschmuck 

sollte in dem muslimlastigen 

Land allerdings abgesehen werden. Die dschibutische 

Botschaft (Dschibutschaft) befindet 

sich in der Kurfürstenstraße 84. Kommen Gäste, 

werden sie von Seiner Exzellenz Mohammed Dileita 

Aden mit Trockenobst aus der Heimat willkommen 

geheißen. Öffnungszeiten gibt es allerdings 

keine. Dafür ist Herr Aden rund um die 

Uhr telefonisch erreichbar (0153/3667985). Machen 

Sie den Test! 

Klar ist leider auch: Wer von einer Botschaft 

aufgenommen wird, hat sein Ziel noch lange 

nicht erreicht. Um lästigem Anfragen und Winseln 

im Auswärtigen Amt zu entgehen, empfiehlt 

sich der abenteuerliche Abgang. Für die kostengünstigste 

Variante benötigt man im Grunde 

nicht mehr als einen handelsüblichen Hirtenstab, 

ein Kerkeling-Sachbuch sowie eine plausible 

Erklärung dafür, warum man den Jakobsweg 

ausgerechnet auf dem Umweg über Dschibuti 

zurücklegen will. Wer eher die passive Rolle bevorzugt 

und eine Schwäche für den Orient hat, 

dem sei geraten, sich in einen Perser einwickeln 

zu lassen. So muss er an den Grenzen nur noch 

darauf hoffen, dass seine Gehilfen den Text behalten 

konnten und glaubhaft versichern, dass 

es sich bei dem ranzigen Textil um einen unverzollten 

Teppich aus dem Entwicklungsministerium 

handle, den man auf diesem Wege ordnungsgemäß 

samt Minister retour bringen wolle. 

Der sicherste Transport in die Schweiz (Ottovon-Bismarck-Allee 

4A, Montag bis Freitag 9 bis 

12 Uhr), jenen kleinen, klimatisch heilsamen Unrechtsstaat, 

der sich wohlweislich hinter den Alpen 

versteckt, erfolgt noch immer im Innern eines 

Geldkoffers. Kontrollen sind beiderseits ausgeschlossen. 

Der Komfort der Ausreise lässt freilich 

zu wünschen übrig. Wer daher im Yogakurs 

für fortgeschrittene Flüchtlinge gelernt hat, die 

eigenen Gelenke auszukugeln und sich zusammenzufalten, 

ist klar im Vorteil. 

Natürlich lässt sich jede Flucht auch über TUI, 

Sonnenklar-TV oder den Vatikan (Lateinamerika) 

buchen. Vielleicht ist das die eigentlich frohe 

Botschaft. 

Florian Kech 



Zeit geist 

Beck 


Die 

Wessos 

kommen! 

Sachsen verzeichnet als erstes Bundesland im 

Osten »eine positive Wanderungsbilanz«: Dorthin 

kommen mehr Ostdeutsche zurück, als nach 

der Wende rübergemacht sind. Vielleicht weil 

Dresden niedrige Friedhofsgebühren hat? 

»Ja, ich bin ein Wesso«, sagt Gerald S. (47) mit einer 

Mischung aus Stolz, Scham und Trotz. Er klingt fast so, 

als habe er den Begriff erfunden. Dabei nennen sich 

hier, im Notaufnahmelager Ellrich am Fuße des Harzes, 

gleich hinter der (immer noch »gedachten«) Grenze zu 

Niedersachsen alle so. »Irgendwie muss man doch 

seine verrückte Biografie auf den Punkt bringen«, sagt 

Gerald, der beruflich auf eine lange Laufbahn als Gabelstapler-Fahrer 

zurückblicken kann. Und das Wort 

»Wossi« ist ja schon von den westdeutschen Aufbauhelfern 

besetzt, die sich in Neufünfland festgesetzt haben 

und seitdem mit ihrer Leidensfähigkeit angaben! 

Nach diesen Reflexionen lässt sich Gerald wieder auf 

sein Feldbett fallen, um den Rest des Tages zu verdämmern. 

Aber nicht alle lassen sich hängen. Die Kleinsten beispielsweise 

üben schon wieder Zwei-und-Zwei-Antreten 

für ihren ersten Morgenappell und schmettern den 

ganzen Tag das Lied »Die Heimat hat sich schöngemacht 

/ und Tau blitzt ihr im Haar«. In Baracke sieben 

trudeln nach dem Frühstück einige Leute zur »Umerziehung« 

ein. Das ist natürlich ironisch gemeint, denn 

die Zeit der Gehirnwäsche, die sie im Westen erleiden 

mussten, ist für sie vorbei. »Bei Quelle in Fürth musste 

ich unterschreiben, dass ich alle Ostkontakte abbreche, 

nicht schwanger bin und innerhalb der Grenzen 

der ehemaligen BRD nicht Sächsisch spreche. Sonst 

hätten die mich nicht ans Band gelassen«, erzählt Isolde 

P. aus Harzgerode. Dabei spricht sie ein astreines Anhaltinisch! 

»Für die Westdeutschen waren wir alle Sachsen, 

sobald wir den Mund aufmachten«, erinnert sie 

sich flüsternd (die Angst vor Spitzeln des hessischen 


Heimat liebe 


Guido Sieber

Heimat 

liebe 

Verfassungsschutzes ist im Lager groß). Jetzt üben 

sie wieder »Dreiviertel neun« zu sagen, statt »Viertel 

vor neun«, die Bierflasche wieder mit den Zähnen 

zu öffnen und Spaghetti wieder mit Messer 

und Gabel zu essen. »Spaghetti mit Gabel und 

Löffel! Können Sie sich vorstellen, wie doof wir 

uns dabei vorgekommen sind?«, ruft Isolde, und 

alle lachen befreit. Wem ein »Grüß Gott« über die 

Lippen huscht, der muss in die Kaffeekasse einzahlen. 

Ein Referent der Landeszentrale für politische 

Bildung informiert über die Lage in der alten 

Heimat – dass es Biedenkopf, die PDS und 

den Palast der Republik nicht mehr gibt, dafür 

aber Hunderte Kilometer Fahrradwege. »Gibt es 

denn den MDR wenigstens noch?«, fragt Isolde P. 

Als das bejaht und versichert wird, auch die Club- 

Cola und die Puhdys seien noch da, schießt ihr 

das Wasser in die müden Augen. Heimat, du hast 

einen Namen, ein Gesicht (»Maschine«) und ein 

Getränk! 

Übler Geruch breitet sich in der feuchten Baracke 

aus. Seit Tagen sind die Übersiedler nicht aus 

ihren Jogginghosen gekommen. Es herrschen unzumutbare 

hygienische Zustände im Lager. Die 

beiden Bidets, die einst für arabische Asylanten 

eingebaut worden waren, sind die einzige Waschgelegenheit 

und Quelle fürs Kaffeewasser. Bohnenkaffee 

spendet der kleine Supermarkt im Ort. 

Aber aus Nordhausen kommen nachts manchmal 

Nazis, die die Umwidmung des Heimes verschlafen 

haben, und spenden Benzin in verkorkten 

Weinflaschen durchs geschlossene Fenster. 

Kürzlich ist auch »Wessos raus!« ans Haupttor 

gesprüht worden. Im Dorf haben Jugendliche den 

Flüchtlingen hinterhergerufen: »Das Wesso ist ein 

blödes Tier. Hau bloß ab und bleib nicht hier«. 

»Das kränkt«, sagt Gerald S. im Namen aller 

Umsiedler, »denn vom Blut her sind wir doch alle 

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Ostdeutsche. Klar, wir haben einen Fehler gemacht, 

als wir uns mit denen da drüben eingelassen 

haben. Aber wir stehen dazu.« 

Die Scham ist groß. Wie konnten wir nur so 

dumm sein zu glauben, dass sich die Wessis bei 

sich zu Hause anständiger verhalten als im Osten, 

hadern viele mit sich. Mancher, der jetzt hier 

ist, ist in Bochum oder Wolfenbüttel Kommunist 

geworden – einfach weil man ihn nie mit seinem 

Namen, sondern immer nur mit »Kommunist« 

oder »Honecker« gerufen hat. Aber dürfen die 

Heimkehrer nicht auch etwas Dankbarkeit erwarten? 

Schließlich haben sie, als nach 1990 zu 

Hause die Sippe den Kitt aus den Fenstern fraß, 

ihre Familie von arbeitslosen Essern befreit. So 

»Meinen Gabelstaplerschein 

wollten sie nicht anerkennen, 

weil er nicht unter rechtsstaatlichen 

Bedingungen erworben wurde.« 

konnte beispielsweise die Kindersterblichkeit in 

Sachsen-Anhalt niedrig gehalten werden. Ein 

bisschen können die Lagerinsassen die Ängste 

der Leute in ihren Heimatgemeinden verstehen. 

»Aber wir wollen ihnen doch gar nicht die Arbeitsplätze 

wegnehmen. Wir wollen einfach nur 

ein Plätzchen in den Sozialsystemen«, sagt Gerald. 

Und einer, den alle nur »Hilde« nennen, 

fügt hinzu: »Und vielleicht ein Ehrenamt mit Aufwandsentschädigung, 

Zeugwart beim Kinderballett 

am Theater in Anklam, das wäre schön.« 

85 Prozent der Wessos, die in die einstige russische 

Zone zurückkehren, waren im Westen »entweder 

glücklich, zufrieden oder nicht unglücklich«, 

sagt ein Meinungsforschungsinstitut. »Das 

ist Quatsch«, empört sich Sandy von O., eine 

früh gealterte Endzwanzigerin. In ihrem »ersten 

MUSICAL-REVUE 

E 

Leben«, wie sie sagt, hat sie in Harzgerode Frisörin 

gelernt. Nun bilanziert sie: »Wenn du am 

Bodensee täglich siebzig Betten beziehst, hast 

du natürlich keine Zeit, unglücklich zu sein. Und 

wenn dann der Chef noch nach dir greift, weil ja 

die ostdeutschen Frauen so herrlich unkompliziert 

sind, musst du hinterher natürlich auch so 

tun, als ob du einigermaßen zufrieden bist.« Gerald 

S. ist empört: »Meinen Gabelstaplerschein 

wollten sie nicht anerkennen, weil er nicht unter 

rechtsstaatlichen Bedingungen erworben 

wurde. Und überall war man der Ossi. Wenn du 

bei Aldi in der Schlange gerufen hast: ›Bitte eine 

zweite Kasse aufmachen!‹, haben sich alle umgedreht 

und gebrüllt: ›Hau doch ab nach drüben!‹ 

Beim Bäcker habe ich die Brötchen vom 

Vortag und im Bordell immer das Mädchen in Altersteilzeit 

gekriegt.« 

Gerüchte gehen um. Auf dem Gütergleis in 

Wernigerode sollen bereits Waggons bereitgestellt 

worden sein. Ein gutes Zeichen! Einige packen 

schon ihr Bündel, die »Hallorenkugeln«, 

die ihnen bei der Ankunft in Ellrich im Auftrag 

des Landrats als Begrüßungsgeschenk überreicht 

worden waren, obenauf. Gerald S. plagen finstere 

Gedanken. Wie wird die Heimat ihn, den 

»Flüchtling« empfangen? Werden seine beiden 

Jungs ihn wiedererkennen? Und das kleine Mädchen, 

von dem ihm seine Frau geschrieben hat, 

wird es »Papa« oder »Onkel Gerald« zu ihm sagen? 

Und vor allem: Ist der Kerl, an den sie die 

Stube notgedrungen untervermietet hat, nun 

endlich ausgezogen? 

Wie auch immer – ein Zurück gibt es für Gerald 

S. nicht mehr. In Gütersloh, wo er zuletzt 

Stapel hob, jobben jetzt die Griechen. 

Mathias Wedel 

Von den Machern von „Durchgeknallt im Elfenwald“ 

Regie: Reinhard Simon 

Premiere: 29. September ember 2012, Großer Saal 

Weitere Vorstellungen: 

12./13.10. 19:30 Uhr, 27.10. 19:30 Uhr, 28.10. 

15:00 Uhr, 9./10.11. 19:30 Uhr, 22.12. 19:30 

Uhr, 23.12. 15:00 Uhr, 31.12. 18:00 Uhr 

Uckermärkische Bühnen Schwedt 

Tickets und Informationen: 

Tel. 03332 538111 

www.theater-schwedt.de 

ww.theater-schwedt.de 


Ver kehr 

Künstlername Ramses 

Wahrscheinlich ist er eins der letzten Genies, ein 

Michelangelo der Verkehrswegeplanung, ein Stephen 

Hawking der allgemeinen Schiffbarmachung 

ostdeutscher Nebenflüsse! Zumindest ist er ein 

Multitasking-Champ, der Minister Ramsauer. Das 

heißt, er greift virtuos zahlreiche Tasten gleichzeitig. 

Er hat seine Pianistenfinger in tausend Projekten 

drin. Einst versuchte er ohne Erfolg, als Rubinstein 

für Arme die Konzertsäle der Welt aufzumischen, 

machte dann aber lieber Karriere als Lebenskünstler. 

Bei festlichen Einweihungen ist er 

ein leidenschaftlicher Banddurchschneider, ab und 

zu aber haut er immer noch in die Klaviatur. Für 

die Benefiz-CD »Adagio im Auto« spielte er mit 

dem Orchester der Deutschen Oper Berlin das Andante 

aus Mozarts Klavierkonzert Nr. 21 ein. Das 

macht ihm die stärkste Frau der Welt nicht nach! 

Erfolge säumen seinen Weg. Im Schienenverkehr 

erreichte er, 

• dass der ICE in Wolfsburg Hbf. kaum noch hält, 

obwohl er laut Fahrplan halten soll, 

• dass die Berliner S-Bahn sich nicht mit Verspätungen 

begnügt, sondern bei jeder Gelegenheit 

entgleist und 

• dass die Klimaanlage in jedem ICE zuverlässig 

ausfällt, wenn die Außentemperaturen im Sommer 

hoch, im Winter frostig und in den restlichen 

Jahreszeiten durchschnittlich sind. 

Im Luftverkehr erlangte er weltweit Anerkennung 

mit dem Großflughafen Berlin Brandenburg Internäschenel, 

auf dem in diesem Jahrhundert 

Flugzeuge weder starten noch landen werden; 

aus naheliegenden Gründen wird der Airport Willy 

Brandt deshalb umbenannt in Großflughafen 

Fürst Potemkin. 

Gern würde er auch den Fortschritt auf sein 

Leistungskonto verbuchen, dass überall in den 

Städten piekfeine, abschließbare Wohnparks für 

Reiche entstehen, der soziale Wohnungsbau aber 

vollständig zum Erliegen kommt. Denn schließlich 

ist er auch Bauminister! Aber er muss zerknirscht 

zugeben: Wohnungsbau ist Ländersache, 

der interessiert ihn nicht die Bohne! 

Im Straßenverkehr lässt Ramses gleichfalls 

nichts anbrennen. Auf allen Autobahnen werden 

die letzten Lücken geschlossen, um die Hauptverkehrsadern 

bundesweit zu einer durchgehenden 

Baustelle zu perfektionieren, Betreten für 

Straßenbauarbeiter streng verboten. Fällig sind 

auch die Fahrradfahrer, die rote Ampeln missachten 

und unbescholtenen Verkehrspolizisten den 

Stinkefinger zeigen. »Der Verrohung dieser 

Kampf radler«, sagte Ramsauer der Presse, müsse 

endlich Einhalt geboten werden. 

Die Wahnsinns-Kraftstoffpreise machen ihm 

ebenso großes Kopfzerbrechen wie dem deutschen 

Volk. Wenn es nach ihm geht, bleibt das 

Benzin unbezahlbar, allerdings müssen die Tankstellen 

zum sogenannten »australischen Modell« 

übergehen. Dies bedeutet, dass die Mineralölkonzerne 

ihre Preiserhöhungen vorher ankündigen, 

damit die Kundschaft genug Zeit hat, die 

Kosten für eine Tankfüllung anzusparen. Und weil 

sogar Aktivisten der Grünen sich weigern, Biosprit 

E10 zu tanken, soll künftig noch viel mehr 

Biosprit hergestellt werden, damit der Hunger in 

der Dritten Welt unumkehrbar wird. 

Aber das sind Kleinigkeiten. Für Ramses gibt 

es Wichtigeres zu tun, Dinge von historischer Dimension: 

Marx und Engels, diese beiden, hängen 

als Denkmalsgestalten immer noch mitten 

in Berlin rum, und zwar genau dort, wo Ramsauer 

das Hohenzollern-Schloss wiedererrichten 

will. Bau-Freiheit oder Kommunismus – das ist 

hier die Frage! Die beiden Rauschebärte solle 

man zur Gedenkstätte der Sozialisten in Berlin- 

Friedrichsfelde verfrachten. »Dort«, sagt er im 

Brustton bairischer Grammatik, »gehören die bes- 

Uwe Krumbiegel 

Andreas Prüstel 


Jünger & Schlanker André Poloczek Mario Lars 

ser aufgestellt, das ist ja so eine Art sozialistisches 

Restezentrum.« 

Frage: Warum ist Peter Ramsauer eigentlich 

so liebenswert? Antwort: Weil er sich mit überbordendem 

Eifer am liebsten auf Arbeiten 

stürzt, die ihn gar nichts angehen. Das Ministeramt 

übernahm er mit dem Schlachtruf: 

»Anglizismen sind bullshit!« und verpasste seinem 

Verkehrsmysterium ein striktes Denglish- 

Verbot. Sein travelmanagement wurde wieder 

zur Reisestelle, die task force zur Projektgruppe, 

die deadline zum Abgabetermin, das 

inhouse meeting zum hauseigenen Seminar. 

Der Flyer sollte wieder Handzettel sein, die 

Hotline eine stinknormale Telefonnummer und 

das nächste Santa-Claus-Event eine Weihnachtsfeier. 

Sein linguistischer Furor veranlasste 

die Zeitung Deutsche Sprachwelt, ihn 

zum »Sprachwahrer des Jahres 2010« zu ernennen. 

Tatendurstig machte er bei der Deutschen 

Bahn gleich weiter, wo der Team Manager 

immer noch der Rückbenennung zum Zugführer 

harrt. Und noch heute scheißen sich auf 

den Bahnhöfen Fahrgäste in die Hosen, weil 

sie nicht ahnen, dass hinter dem rätselhaften 

Schild »McClean« das gute, alte Bahnhofsklo 

steckt. Ramsauers Tatkraft wird also noch gebraucht. 

Denn manche seiner atemberaubend kühnen 

Projekte stecken noch »in der Pipline«, 

wie man im Managerslang sagt: Das Verkehrsschilderdickicht 

am Straßenrand wollte er lichten, 

die Flensburger Verkehrssünderkartei 

wollte er reformieren und forderte im Affekt 

ein Lastwagenverbot auf Autobahnen, weil ein 

Brummi-Elefantenrennen seinen Dienstwagen 

mal am Überholen gehindert hatte. Solche Meriten 

stellt er nun in den Schatten mit Kokolores 

der Extraklasse – mit einer 43 Seiten 

starken Verordnung zur »Liberalisierung der 

Kraftfahrzeug-Kennzeichen«. Sein Herzenswunsch 

ist die »regionale Identifikation der 

Autofahrer«: Städte und Gemeinden sollen 

künftig bei Autokennzeichen die freie Wahl haben. 

EFW – endlich freie Wahlen! Das Nummernschild 

wird zur »lokalpatriotischen Botschaft«. 

67125 Dannstadt-Schauernheim 

käme auf Wunsch mit DSH, 29468 Bergen- 

Enkheim mit BEH, 06425 Chausseehaus Plötzkau 

mit CHP und Kleinkleckersdorf mit KKD 

groß raus, 06862 Hundeluft mit HUN, 14715 

Kotzen mit KOT und 08543 Möse mit MÖS. 

Das ist er, der große Schritt zur Freiheit, der 

gewiss den Beifall des Bundespräsidenten 

Gauck (BPG) finden wird. »Ich erfülle damit 

Wünsche vieler Regionen«, so Ramsauer im 

Rausch des Eigenlobs. 

Bisher gibt es bundesweit 383 verschiedene 

Autokennzeichen, aber 11 200 Städte und Gemeinden. 

Es ist also noch viel Luft nach oben. 

Freuen wir uns auf den bevorstehenden Kennzeichenwirrwarr 

(KZW). Bald wird das gute, 

alte Kennzeichenraten (KZR) während der Autofahrt 

erst richtig Spaß machen! Den Erwachsenen 

und erst recht den süßen Kleinen. 

Denn die haben nun einen Kindskopf an ihrer 

Seite, wie sie einen kindischeren in keinem 

Sandkasten finden könnten. 

Ernst Röhl 


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Fremde Völker 

Schunkeleisprung im Oktober 

lose mancherlei Geschlechts hocken dort an 

schmalen Tischen auf schmalen Bänken und lassen 

– freudig, wie es scheint – die chemische 

Folter über sich ergehen. Die Enge ist so drangvoll, 

dass in diesen Notunterkünften jährlich binnen 

weniger Nächte einige hundert Schwangerschaften 

entstehen (Eisprung infolge Schunkelns, 

die sogenannte Sekundenerektion beim Aufspringen 

mit dem Ruf »Oans, zwoa, gsuffa!«). 

Ein wichtiger Faktor der psychologischen 

Kriegs führung gegen die Münchner Einwohnerschaft 

ist dabei der Lärm, der durch Blechblasinstrumente 

in kaum gekannter Brutalität von einer 

patriotisch (blau-weiß) verzierten Bühne herab 

erzeugt wird. 

Schließlich ist die Urteils- und Handlungsfähigkeit 

des menschlichen Materials derart beeinträchtigt, 

dass man mit einer Freude, als ginge 

es gegen Stalingrad, »Ein Prosit der Gemütlichkeit« 

grölt. Dazu rammt man sich gegenseitig 

die Ellbogen in die Seiten und kübelt die Nachbarn 

mit einer Mischung aus Bier und Kotze voll. 

Hunderttausende Freiwillige aus aller Welt nutzen 

das Oktoberfest zu kultureller Weiterbildung 

im Land von Goethe, Schiller und Florian Silbereisen. 

Endlich können sie sich ohne Aufsicht von 

Mutti mal so richtig zulitern. 

Es herrscht Kostümpflicht. Je peinlicher die 

Aufmachung, umso weiter war die Anreise. Die 

Damen quetschen ihre Weichteile in putzige 

Dirndl, die Herren tragen »Lederhosn« – eine regionaltypische 

Uniform, eigens dafür erfunden, 

dass der Mann jederzeit durch die Hosenbeine 

und das »Hosntürle« unkompliziert Zugriff auf 

sein Gemächt hat – dazu dämliche Filzhüte. 

Nach geraumer Zeit und einigen Litern Hopfensuppe 

lassen die Münchnerinnen und Münchner 

das Wasser unter sich, teils aus Tradition, 

Wer bis dato glaubte, die Stars volksgemeinschaftlicher 

Musik und deren Fans würden in geheimen 

Labors gezüchtet, fernab der Zivilisation, 

unterirdisch in der Kalahari, der irrt. Es ist viel 

grausamer: Die ekelhaftesten Menschenversuche 

zur Herstellung dieser gutmütigen, anspruchslosen 

und konsumfreudigen Spezies der Gattung 

Homo hellwigensis finden in aller Öffentlichkeit 

statt. Hauptstadt dieser Bewegung ist München 

– die Münchner sind geübt darin zu kommen, 

wenn man sie ruft. Man könnte sie auch einfach 

einziehen, zum Arbeitsdienst oder zur Hitlerjugend, 

doch man lockt sie, und zwar in jedem 

Oktober und allein mit dem Versprechen, »eine 

Mordsgaudi« zu erleben. 

Und schon kommen die arglosen Eingeborenen 

aus ihren Gehäusen, man interniert sie auf 

einem Freigelände unter Zeltbahnen. Dort hocken 

sie zu Hundertschaften und löten sich bei Spülwasser 

mit Hopfenaroma für knapp zehn Euro 

(das wären 20 D-Mark!) pro Liter den Helm zu. 

Erstaunlich ist: Niemals regte sich Widerstand 

gegen diese menschenrechtsverletzende Behandlung, 

kein Wort des Protestes wurde jemals 

laut, nicht einmal Bittbriefe an den Veranstalter, 

doch wenigstens einmal von diesem Ritual verschont 

zu werden, sind bekanntgeworden. 

Im Gegenteil: In kollektivem Hochgefühl freut 

sich das indoktrinierte Volk schon so sehr auf 

dieses widerwärtige Spektakel, dass sich der 

schirmherrliche Oberbürgermeister Ude vom 

Mob gezwungen sieht, bereits im September das 

erste Fass anzustechen. So hofft er, Tumulte und 

Durst-Revolten mit Sturm auf die Feldherrnhalle 

zu vermeiden. Mit den magischen Worten 

»O’zapft is« eröffnet er die allgemeine Druckbetankung. 

Dann ist kein Halten mehr. Unter dem 

Motto »Occupy Wiesn« stürmen sieben Millionen 

Carolin-Reiber- und »Original Naabtal Duo«- 

Klone das Versuchsgelände auf der Münchner 

Theresienwiese. Dabei handelt es sich um einen 

riesigen Parkplatz, der zur Wahrung des schönen 

Scheins (damit das Gericht für Menschenrechte 

in Den Haag nicht aufmerksam wird) mit 

allerlei Belustigungsgerätschaften getarnt ist. Die 

Gehirnwäsche an den Massen findet in 14 schäbigen 

Baracken statt, jeweils mit den Ausmaßen 

der ehemaligen Deutschlandhalle. 1000 Willen- 

teils aus Bedrängnis oder aus Trägheit, oder weil 

der Alkohol dem Großhirn das Recht dazu gibt. 

Deshalb müssen einige Baracken bereits um 

23:30 Uhr feuerpolizeilich geschlossen werden 

(Ammoniakvergiftung und Rutschgefahr!). 

In die Nacht entlassen, greifen nunmehr schwer 

schwankende Männer in ihre Lederhosen und 

versuchen alles, was noch warm ist und lallen 

kann, zu begatten. Schließlich werden die beleidigten, 

vergifteten, erniedrigten, gehörgeschädigten 

Probanden dieses massenhaften Tierversuchs 

einfach vom Gelände geschubst. 

Den Preußen – und das sind alle nördlich der 

Donau – erinnern diese depravierten Rituale und 

niedrigen Reflexe an die überfüllte Holzklasse 

der Berliner S-Bahn, werktags gegen 18:00 Uhr 

zwischen Alexanderplatz und Ostkreuz bei 

30 Grad Celsius, eingeklemmt zwischen verschwitzten 

Frotteuren, Exhibitionisten und dem 

Fettgewebe klimaktöser Damen. Wenn es dazu 

noch Bier und zünftige Musi gäbe, dann wäre 

die Berliner S-Bahn ein schöneres Oktoberfest, 

als es die Münchner je gesehen haben. 

Anke Behrend 

Hannes Richert 


Kalender 

blatt 

Heute vor 210 Jahren weilte Beethoven, weil er sich von den mineralhaltigen Quellen des Bades Heilung eines halben Schocks Krankheiten versprach, 

zur Kur in Heiligenstadt. Eines Tages ging er im Kurpark fürbass und musste den Spott zweier Buben ertragen. Es grämte ihn, dass er nicht hören 

konnte, was sie sangen bzw. riefen, er tippte auf Taubheit dritten Grades. Von dunklen Ahnungen getrieben, eilte er in die Ferienwohnung und schrieb 

in einem Zuge, als sei es die Fidelio-Overtüre, sein »Heiligenstädter Testament« nieder, lebte jedoch weitere 25 Jahre, verstarb nach der »Neunten« 

und viel Rotwein, wie Kenner seiner Musik zu wissen meinen. 

Zeichnung: Barbara Henniger 


Der Deutsche an sich neigt selten 

zu Revolten. Und wenn sie 

dann doch mal kommen, ist er danach 

meist noch jahrelang eingeschnappt. 

So haben sich die Deutschen 

vom letzten Krawall im Jahre 

’89 bis heute nicht erholt, und zwar 

weder im Osten noch im Westen. 

Umso seltsamer wird es, wenn 

ganz heimlich und hintenrum doch 

noch mal was Revolutionäres passiert 

wie in der Stadt Potsdam. Sie 

döste in den neunziger Jahren nichts - 

ahnend vor sich hin – also mit Augen 

geradeaus und Stillgestanden, 

wie man in Preußen eben so döst – 

als dort ein unbeschäftigter Revolutionär 

aus dem Zug fiel. Er hieß natürlich 

nicht Lenin, sondern Gün ther 

Jauch. Unauffällig schaute er sich um 

und erblickte mächtig viele Häuser 

mit lauter Gegend drumrum. Das 

war schön anzusehen. Und noch 

schöner würde es anzusehen sein, 

wenn einem die Häuser mitsamt Gegend 

auch noch gehörten, dachte 

unser Günther und machte sich, 

ganz Revolutionär, daran, als erstes 

in der schnarchenden Stadtverwaltung 

aufzuräumen und das herumliegende 

Knüllpapier so lange glattzubügeln, 

bis lauter hübsche Grundbuchauszüge 

daraus geworden waren. 

Da standen zwar nur Zahlen 

und Flurstücke drauf, aber o Wunder: 

Aus all den seltsamen Amtshieroglyphen 

wurden am Ende Anwesen 

über Prachtbauten, und der Erwerb 

von Sanssouci scheiterte wahrscheinlich 

nur daran, dass irgendeinem 

Beamten gerade die Stempelfarbe 

ausgegangen war. Ob der Alte 

Jauch heute mehr von Potsdam sein 

Eigen nennt als seinerzeit der Alte 

Fritz, kann man allerdings nicht feststellen, 

denn der gute Günther verfolgt 

gute Grundbuchrecherchen mit 

guten Anwälten. Fest steht, dass ihm 

von Anfang an eine Villa am Heiligen 

See mit Schlossblick, Wassergeplätscher 

und sämtlichem Trallala 

gehörte, das sich ein zugereister 

Weltverbesserer nur wünschen 

konnte. Vor lauter Freude ging unserem 

Günther damals erst das Herz 

und dann das Portemonnaie auf: 

Großzügig spendierte er sich selbst 

noch einen Neubau, dessen öde Trutzigkeit 

auch gut in den Westwall ge- 

Potsdam 

passt hätte, und dem ollen Marmorpalais 

gegenüber einen neuen An- 

Sie jetzt aber gedacht!), fungiert als 

Der Mann ist Ostfriese (Das haben 

strich. Man will ja nicht immer nur Bürgermeister und wohnt da, wo 

auf eine Ruine gucken, selbst wenn alle Potsdamer wohnen – zumindest, 

die von Friedrich Wilhelm II. erbaut wenn sie’s sich leisten können: in 

wurde – übrigens einem Liederjan, Alexandrowka. 

Die J-Klasse * 

wie er im Geschichtsbuch steht. Ossi 

bleibt eben doch Ossi. 

So was würde Günther J. natürlich 

nie sagen, denn erstens verbietet 

er sich selbst, Derartiges auch 

nur zu denken, und zweitens verbietet 

es ihm seine bürgerliche Erziehung. 

Die aber kommt in Potsdam 

so gut an, dass mittlerweile sogar 

von einer neuen bürgerlichen Revolution 

gemunkelt wird. Nur in netter 

Form und ohne Kopf ab. 

Nette neue Bürger gibt es jedenfalls 

schon genug. Und sie heißen 

alle irgendwie mit J: Joop zum Beispiel 

– davon hat die Stadt mittlerweile 

etliche Kisten voll: Der Modefuzzi 

Wolfgang Joop kaufte sich sogar 

mehrere Villen, um damit zu zeigen, 

wie viel ihm sein Geburtsort 

wert ist. Wie viel Euro vor allen Dingen. 

Seinen Töchtern Florentine und 

Jette Joop gehören dagegen 

große Teile eines Guts in Bornstedt, 

um welches sich die 

gesamte Sippe zuvor lautstark 

gestritten hatte. Womit 

bewiesen wäre, dass 

unter »nette neue Bürger« 

doch jeder was anderes 

versteht. 

Bei Jann Jakobs, einem 

weiteren Zuzügler aus der 

J-Klasse, verzichten 

wir deshalb auf 

solche hinterlistigen 

Freundlichkeiten 

und bleiben 

lieber bei den Fakten. 

Andere leisten sich dagegen was 

anderes: Mathias Döpfner zum Beispiel, 

von Beruf Chefspringer, sitzt 

in der Weißen Villa am Heiligen See, 

seine Übermutti Friede Springer residiert 

in einem Potsdamer Stadthaus, 

Model Nadja Auermann ließ 

sich an der Puschkinallee was im 

Stil des französischen Klassizismus 

zurechtfalten, Softwaremogul Hasso 

Plattner fühlt sich ein bisschen wie 

Winston Churchill, dessen ehemalige 

Villa am Griebnitzsee er jetzt 

bewohnt, und der oberste 

BER-Flughafenversager Rainer 

Schwarz darf 

sich ganz in 

der Nähe 

auch 

mal 

wichtig fühlen, wo er doch im Dienst 

immer entbehrlicher wird. 

Kein Wunder, dass bei so viel Bedeutung 

inzwischen schon Neubürgervereine 

darüber nachdenken, ob 

man die armen Besserbetuchten 

nicht irgendwie vor den armen Armen 

bzw. »vor dem sich unflätig gebärdenden 

Plebs« (Spiegel) schützen 

muss. Nötig ist das allerdings 

kaum noch, denn die meisten Plebejer 

sind längst ausgelagert worden. 

Von den alten Potsdamern waren 

das 114 000 Leute, also nahezu 

die gesamte Einwohnerschaft, und 

die letzten verbleibenden Hanseln, 

die nicht schnell genug weglaufen 

konnten, werden heute sicher in 

Schließfächern am Schlaatz oder 

Stern verwahrt. 


Pro vinz 

von oben 

Und da sollen sie sich mal nicht 

über die schöne bürgerliche Revolution 

aufregen. 1789 hätte sie das 

Bürgertum in Frankreich mit bloßen 

noch überflüssiger machen können, 

als beide vorher schon 

waren? Volker Schlöndorf darf 

weiter Blödsinn über die 

lage zu sichern. Und Christian Thielemann 

weiß schon, warum er sich 

nach Feierabend beim Sinfonieorchester 

rasch noch auf ein nettes 

Händen zum Frühstück gefressen; DEFA schwadronieren, 

Potsdamer Seegrundstück dirigiert 

heute nimmt es in Potsdam dazu 

wenigstens Messer und Gabel. 

ohne freilich so blöd 

zu sein, sich keine 

hat. Auch Anno August Jagdfeld fehlt 

Und ist es nicht ein Glücksfall für gute Potsdamer 

»Ich kann es mir 

die Stadt, wenn sich in ihr 

jetzt Koryphäen wie der 

Bild-Kommandeur 

Kai Diekmann oder 

die zugezogene 

Hupfdohle 

Desiree 

Nick 

Wohn- 

leisten, und es bleibt 

in der Familie.« 

Günther Jauch im Spiegel 

über seine Potsdamer 

Immobiliensammlung 

nicht: Der Immobilienfiffi hat zwar 

das Grandhotel Heiligendamm in 

eine veritable Pleite geführt, wuss - 

te sich selbst aber noch uner - 

schro cken mit einer netten 

Potsdamer Wasserimmobilie 

auf dem 

belohnen. 

Stinthorn zu 

Auch Ulrich 

Meyer und 

Georgia Tornow erstanden hier von 

den Fernsehtoten wieder auf – als 

gutgelaunte Villenbewohner der Berliner 

Vorstadt. 

So sind sie, Potsdams weltberühmte 

und wohlerzogene Neubürger. 

Sie lassen Wohltaten vom Himmel 

regnen wie das Fortunaportal 

vom Stadtschloss, mit denen sie 

dann solange Druck auf die Politik 

machen, bis selbst der Ministerpräsident 

nur noch eilfertig nicken kann. 

Manchmal simulieren sie auch revolutionäre 

Aufmärsche wie unlängst 

wegen Plattners Kunsthalle, als sie 

sogar so taten, als würden sie das 

alte Mercure-Hotel in die Luft jagen. 

Zum Schluss aber fehlte Plattner 

selbst der rechte revolutionäre Elan, 

und er winkte nur ab, woraufhin alle 

friedlich nach Hause gingen. 

Und wenn den Revolutionären 

doch noch mal einer den Vogel zeigt 

und nicht dankbar sein will oder sich 

weigert, mit in den allgemeinen Lobgesang 

einzustimmen? Dann erwacht 

in ihnen vielleicht doch der 

Robespierre, und sie holen die Guillotine 

raus. Die Potsdamer Querulanten 

sollten sich jedenfalls vorsehen! 

Utz Bamberg 

Zeichnung: Reiner Schwalme 

* 


Knut ist gut 

Als vor zehn Jahren der gemeine Hartzi entstand, ahnte 

Knut K. – damals noch in der JVA Tegel sorglos versorgt – 

nicht, dass auch er einmal diesen Beruf ergreifen würde. 

Heute ist K. Deutschlands treuester ARGE-Kunde – und 

glücklich dazu. EULENSPIEGEL sprach mit dem Selfmade- 

Aufsteiger. 

Knut, Sie tragen eine Schweizer 

Uhr, Maßanzug und eine 

Blondine unterm Arm. Gehen 

Sie der Schwarz-… äh der 

Nachtarbeit nach? 

I wo! Das sähe die Arge gar 

nicht gern! Die Uhr, der Anzug, 

die Nutte – damit kleide ich 

mich für den Kundenkontakt. 

Nach Feierabend bin ich ein 

nackter Mann, dem niemand 

in die Taschen greifen kann. 

Die Villa, der Maserati, der 

Learjet … alles Betriebsausgaben? 

Beim Jobcenter firmiere ich als 

Berater für Urban Gardening. 

Ja, da kiekt ihr blöd, wa! Noch 

nie was von der Transition- 

Town-Bewegung gehört? 

Sind das nicht die Irre gelei te - 

ten, die auf innerstädtischen 

Brachen und verseuchten Böden 

in Konservendosen Bio- 

Petersilie anbauen? Oder meinen 

Sie das Yuppie- und Hipster-Gesindel 

auf dem Prenzlauer 

Berg, das sich ein Gewächshaus 

auf die Terrasse 

des Penthouses setzt und unter 

Kunstlicht Bonsaizucchini 

und Cocktailmelonen züchtet 

– mit Ökostrom und Mineralwasser 

aus dem Lidl-Markt, 

versteht sich? 

Genau die meine ich. Ich bin 

Experte für den urbanen Kräutergarten, 

für den Anbau orientalischer 

Gewächse in der 

Berliner Stadtlandschaft. Ich 

helfe den Yuppies und Geldproleten, 

Hasch, Kokasträucher 

und Schlafmohn wachsen 

zu lassen. Und das alles 

völlig legal, denn ich berate 

ja nur, installiere die Anlage 

und empfehle Samenhändler 

in Österreich und den Niederlanden. 

Säen, Hegen und Ernten 

müssen der Investmentbanker, 

der EULENSPIEGEL- 

Chefredakteur und der Herr 

Professor schon selbst. 

Und das Jobcenter spielt da 

mit? 

Ich bin ein verlässlicher Abnehmer 

von Langzeitarbeitslosen. 

Aber nur von solchen 

mit dem Eintrag »Verstoß gegen 

das Betäubungsmittelgesetz« 

im Führungszeugnis. 

Fachleute sollten sie schon 

sein. 

Und wenn sich plötzlich der 

Staatsanwalt für Sie interessiert? 

Dann mache ich den Laden 

dicht und verziehe mich auf 

mein Anwesen in Malibu. 

Ha, ha, da müssen wir aber 

doch mal lachen – mit welchem 

Geld denn? 

Da verkaufe ich dem Staat 

mal was: Ich habe da eine 

dichtgepackte CD mit den Daten 

meiner Kunden aus 

Politik, Medien, Wirtschaft 

und Kirche. 

Sadhu van Hemp 

Nomen est omen 

Welchen Namen gebe der Einrichtungen, der 

ich meinem Kind? – Eine Rest ist zum militanten 

Frage, die werdende Eltern 

Islam konvertiert. Die 

umtreibt. Recht so! Kevins in Afghanistan 

Denn vom Vornamen heißen Walid. 

geht eine prägende Mein Urologe heißt 

Kraft auf die frühkindliche 

übrigens Johannes! Zu- 

Entwicklung aus. fall? Für die Vornamen- 

Zudem ist er ein Fingerzeig 

findung müssen oft Prokunft. 

auf die soziale Herminente 

herhalten. 

Dies machen sich Kürzlich beobachtete ich 

u. a. Lehrer zunutze: eine Frau in einer Bar 

»Kennst du einen Kevin, beim Frustsaufen. »Jim 

kennst du alle« – diese Beam?«, vermutete ich. 

Maxime aus den Neunzigern 

»Nein!«, sagte sie, »der 

gilt heute für die geht doch noch in den 

Justins. Die Kevins von Kindergarten. Jimmy 

damals trifft man fast Blue, meinen Ältesten, 

gar nicht mehr – die haben die Bullen eingebuchtet.« 

meisten befinden sich in 

der Obhut entsprechen- 

Guido Pauly 

Kamagurka 

Matthias Kiefel 

Der Preisträger 

Es war eine gute Idee von 

Willi gewesen, sämtliche 

Post auf die Adresse seiner 

alten Mutter umzuleiten. 

Und gut ist, dass er alle 

sechs Wochen bei ihr badet. 

Sonst hätte ihn der Brief des 

Energieunternehmens nie 

erreicht. Jetzt aber sitzt er 

im Alten Rathaus der Stadt 

Bonn in der ersten Reihe, bekleidet 

mit einem grün-braunen 

Pullover, der einmal 

weiß war, löchriger Hose 

und abgelatschten Sandalen, 

aus denen schwarze Zehen 

lugen. Der Geruch Mar - 

ke »Pumakäfig« breitet sich 

aus. Doch der scheint den 

Anwesenden zu gefallen. 

Schon als er den Saal betrat, 

wurde Willi von vielen Leuten 

für sein ökologisches 

Outfit achtungsvoll gemustert. 

Nun gibt es eine Laudatio 

von Claudia Roth – 

und da begreift Willi, dass 

er als »Energieeffizienz- 

Preis träger« ausgezeichnet 

wird. Für zehn Jahre Leben 

ohne Strom! Als Frau Roth 

seine Hand loslässt, ihren 

freundlichen Blick vom Blitzlichtgewitter 

zu ihm wendet 

und fragt, was er denn mit 

dem vielen Preisgeld anstellen 

wolle, weiß er die Antwort 

sofort: »Strom, endlich 

wieder Strom, die letzten 

zehn Jahre waren schlimmer 

als die Seuche!« 

GP 


Nur keine Angst! 

Es scheint, als ob wir 

Sachsen unserer Freude 

nur schwerlich Ausdruck verleihen 

könnten. Nicht-Sachsen 

glauben oft, dass wir mit 

der Bratpfanne geweckt werden 

– so niedergeschlagen 

klingen wir. Wenn wir ein 

»frouhes neies Joahr« wünschen, 

»frouhe Ousdoarn« 

und »frouhes Weihnochdn« – 

dann hört sich das an, als 

würden wir weinen. 

Schuld daran ist unser O. 

Im Gegensatz zum deutschen 

Durchschnitts-O, das sich locker 

& leicht den Lippen entwindet, 

muss unser O einen 

fürchterlichen Leidensweg 

durch die sächsische Gusche 

durchschreiten, sich brutal 

Der Ou-Sound 

durch die Zähne einer verspannten 

Kinnlade pressen 

lassen, bis es an die frische 

Luft kann. 

Ganz hinten im Hals darf 

das O noch O sein. Am Ende 

wird es als heulender, depressiver 

Ou-Laut erbrochen. 

Wörter, wie »Mouduoor«, 

oder erst recht »Oddoumouduoor« 

(nach seinem Erfinder, 

dem Herrn Otto), sind Solitäre 

der deutschen Phonetik! 

Meine Cousine macht jetzt 

(endlich!) eine Diät, die sich 

wie eine einzige Marter anhört. 

Sie ernährt sich mit 

»broubioudischem Drinkjoughoord«. 

Und keiner kann ihr 

helfen! 

Torsten Riedel 

Man findet mich seltsam 

– dabei führe ich ein normales 

Leben! Wegen meiner 

manifesten Optophobie 

1 lasse ich mich, sollte 

ich aus Versehen eingeschlafen 

sein, frühzeitig 

wecken, vor dem ersten 

Hahnenschrei aus Nachbars 

Garten. Denn meine 

Alektorophobie 2 

zwingt 

mich, rechtzeitig das 

Fenster zu schließen. Automysophobisch 

3 wie ich 

bin, dusche ich täglich, 

schon wegen meiner akuten 

Bromidrosiphobie 4 . 

Dabei trage ich allerdings 

einen Neoprenanzug, um 

mich vor einem aquaphobischen 

5 Anfall 

zu 

schützen. 

Dann das 

Frühstück – die wichtigste 

Mahlzeit 

am 

Tage! 

Wenn 

man, wie 

ich, 

leicht 

sitiophobisch 6 

veranlagt 

ist, kann es jedoch zur 

Qual werden. Besonders 

die Arachibutyrophobie 7 

lässt mich gewisse Brotaufstriche 

meiden. Aber 

was soll ich sonst essen? 

Meine Se plopho bie 8 – 

eine Folge der Kriegs - 

erlebnisse – ist daran 

schuld, dass man meinen 

Kühlschrank »sehr übersichtlich« 

nennen könnte. 

Wie jedermann ver - 

lasse auch ich das Haus 

am liebsten bei schönem 

Wetter. Dass ich bei Regen 

regelmäßig den DRK- 

Rettungsdienst alarmiere, 

mag man übertrieben finden 

– es liegt aber nur an 

meiner genetisch bedingten 

Pluviophobie 9 . Schon 

mein Vater litt darunter, 

bei mir kam aber noch 

eine schreckliche Tonitrophobie 

10 

dazu, die dazu 

führt, dass ich bei Gewitter 

einnässe (ganz nor - 

mal für dieses Krankheitsbild). 

»Auf Regen folgt 

Sonne« – diesen Spruch 

verabscheue ich. Das 

wird jeder verstehen, der 

einmal eine hand feste 

Phengophobie 11 

durchgemacht 

hat. 

Ich bin sowieso lieber 

zu Hause. Meine pogonophobischen 

12 Schübe machen 

es mir unmöglich, 

mich gelöst in der Öffentlichkeit 

zu bewegen (und 

es gibt auch bärtige 

Frauen!). Außerdem entgehe 

ich so meinen 

schrecklichen uranophobischen 

13 Phantasien. 

Fußgängerzonen sind 

mir eigentlich angenehm, 

schon wegen meiner Ocho - 

Marian Kamensky 

pho bie 14 . Allerdings gibt 

es Fußgängerbereiche, in 

denen Straßenbahnen 

fahren, was bei mir regelmäßig 

einen siderodromophoben 

15 Anfall auslöst. 

Darum sitze ich oft zu 

Hau se. Aber da kommen 

die Erinnerungen – das ist 

nichts für einen Mnemophobiker 

16 . Ich lebe a l- 

lein, seit meine einstige 

Schwie germutter mich in 

eine syngenesophobische 

17 

Episode trieb. Die 

Venustraphobie 18 , die mir 

endlich bewusst geworden 

ist, schützt mich vor 

leichtsinnigen Verbindungen. 

Meine Art, mich zu 

klei den, schreckt außerdem 

Frauen ab. Feinen 

Zwirn oder einen schnöden 

Pullover an einer 

Vestiphobie 19 

vorbei zu 

schmug geln, ist nahezu 

unmöglich. Ich verbiete 

mir regelrecht, Frauen hinterherzuschauen. 

So halte 

ich meine Medeco pho - 

bie 20 

einigermaßen im 

Griff. Meine Virginitiphobie 

21 hat sich leider bisher 

als völlig grundlos erwiesen. 

Also, eigentlich alles in 

Ordnung. Wenn da nicht 

meine latente Zemmiphobie 

22 wäre. Sie lässt mich 

schier verzweifeln. Manchmal 

denke ich sogar an 

Suizid. Glücklicherweise 

bin ich aber so stark an 

Thanatophobie 23 erkrankt, 

dass es noch nicht dazu 

gekommen ist. 

1 Angst, die Augen zu 

schließen 

2 Angst vor Hühnern 

3 Angst, schmutzig zu 

sein 

4 Angst vor Körpergeruch 

5 Angst vor Wasser 

6 Angst vor Nahrungsmitteln 

allgemein 

7 Angst, dass Erdnussbutter 

am Gaumen 

kleben bleibt 

8 Angst vor Fäulnis 

9 Angst vor Regen 

10 Angst vor Donner 

11 Angst vor Sonnenschein 

12 Angst vor Bärten 

13 Angst vor dem Himmel 

14 Angst vor Fahrzeugen 

15 Angst vor Schienen 

16 Angst vor Erinnerungen 

17 Angst vor Verwandten 

18 Angst vor schönen 

Frauen 

19 Angst vor Kleidung 

20 Angst, eine Erektion 

sähe man an der 

Beule in der Hose 

21 Angst vor Schändung / 

Vergewaltigung 

22 Angst vor Maulwürfen 

23 Angst vorm Sterben 

Henning Wenzel 


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Markus Lanz, der smarte Junge mit den glattgewichsten 

Grinsebäckchen, hegt offenbar einen 

verwegenen Plan. Kurz vor dem Start der ersten 

Wetten, dass ...?-Show ohne richtigen Showmaster 

wird der Saubermann vom Dienst frech. Mit 

seinem gekonnten Schlag gegen den Altmeister 

Gottschalk wagte er das Unfassbare. Einer Zeitung 

sagte er: »Ich bin mir ganz sicher, dass er 

Wetten, dass …? schaden will.« Eine naheliegende 

Vermutung – denn Gottschalk produziert sich 

zeitgleich mit Lanzens Wetten, dass …? bei RTL. 

Aber so was sagt man doch nicht! 

Nachdem seine Frau die Koffer gepackt und 

ihm Gütertrennung angedroht, die Mutter ihn enterbt 

und der Sendechef die Espressomaschine 

aus seinen Büro entfernen lassen hat, kamen 

dem dreisten Wüterich Zweifel, und er verwünschte 

im Stillen seinen Todesmut und seine 

seit der Kindheit in ihm pochende Neigung zu 

denken, dass er den Größten hat und der Größte 

ist. Plötzlich war er wieder das feige, hinterhältige 

Würstchen, als das wir ihn kennen, und bereute 

tief: Jemand habe ihm aus jenem Satz über 

den großen Gottschalk das »nicht« geklaut! Tja, 

die Leute stehlen ja alles, was nicht niet- und 

nagelfest ist. »N i c h t schaden wolle«, müsse 

es heißen. 

Dass Nichts wegkommen, geschieht häufiger, 

als allgemein angenommen. Viele Aussagen der 

Weltgeschichte müssten in diesem Lichte noch 

einmal überprüft werden: Seit 5:45 Uhr wird nicht 

zurückgeschossen, niemand hat nicht die Absicht, 

eine Mauer zu errichten, wer nicht zu spät kommt, 

den bestraft das Leben bzw. wer zu spät kommt, 

den bestraft das Leben nicht, vielen wird es nicht 

besser gehen, keinem schlechter usw. 

Lanz kam noch mal mit einer Bremsspur im 

Armani-Anzug davon. Aber vielleicht ist die ganze 

Nummer nur Teil einer Selbstinszenierung, mit 

der Lanz endlich seinen schlechten Ruf als 

Schwiegermutters Liebling loswerden will – er 

will ein Ekel werden. Schließlich kam der Gottschalk 

mit seiner Großfresse auch ganz nach 

oben. »Jetzt mach ich mal auf Badboy«, muss 

Lanz gedacht haben. Und ging ins Studio, und 

zwar um die Markus Lanz vom 5. September zu 

moderieren. 

Jürgen Trittin ließ sich protestlos neben Dieter 

Thomas Heck platzieren. Neben diesem fanden 

sich die wohl unbekanntesten und völlig überflüssigen 

ZDF-Moderatorengesichter Micky Beisenherz 

und Joachim Llambi ein. (Diese beiden 

werden in Kürze das ZDF mit einer Neuauflage 

der Sechziger-Jahre-Show Die Pyramide blamieren.) 

Daneben hockte eine Petra Joy, Regisseurin 

und Produzentin (wie es auf der ZDF-Presseseite 

heißt). Tatsächlich dreht die Lady Pornos. 

Mit Niveau, versteht sich! Der letzte im Stuhlkreis 

ist der Soap-Senior aus Gute Zeiten 

schlechte Zeiten Wolfgang Bahr. 

Diese illustere Runde will Herr Lanz nun aufmischen. 

Frech, provokant, subversiv und ironisch 

– ein Tausendsassa aus dem ZDF-Selbstbaukasten. 

Und ganz der Gottschalk eben. »Herr 

Trittin, mögen Sie sich selber?« Oi, das hat gesessen! 

Zufrieden sucht Lanz Blickkontakt zur 

Kamera. »Ja, ich komm gut klar mit mir«, antwortet 

der eiskalte Hund, seit geschätzten 40 

Jahren im Politikgeschäft. »Wann haben Sie sich 

das letzte Mal über sich geärgert?«, giert Lanz 

weiter. Er hofft, Trittin würde nun über seine 

Kanzlerkandidatur aussagen. Doch welche Überraschung, 

»über einen misslungenen Fischtopf« 

hat er sich gegrämt. Und schon ist die Luft raus. 

Markus, der dreiste Klassenprimus, ist sichtlich 

verunsichert, findet keine Anschlussfrage und 

muss Rettung beim alten Heck suchen: »Wann 

würden Sie die Grünen wählen?« Aber Heck denkt 

nicht daran, dem Buben aus der Patsche zu helfen. 

Da spürt Lanz es siedend heiß: Es ist höchste 

Zeit für ein paar Tittenwitze! 

Ob der Trittin, der olle Zausel, als Darsteller 

für Sie in Frage käme, wanzt er sich an die Pornotante. 

Sie sagt »ja«, und keiner lacht. Die Sendung, 

vermutet man, ist damit schon an ihrem 

furchtbaren Ende. Doch Lanz hat ein Ass im Ärmel: 

Ein Einspieler zeigt, wie Trittin einer knackigen 

Parteifreundin auf den Hintern stiert. Erwischt, 

freut sich Lanz, denn das Leben beweist 

ja: Wer einer Frau auf den Hintern schaut, ist ein 

Pornowicht. Doch Trittin bleibt unbeeindruckt, 

und das Publikum auch. 

Dann ist Heck dran. Der soll erzählen, wie er 

von seinen verarmten Rentnerkumpels angepumpt 

wird. Aber ach, da hat wohl jemand ein 

Fern sehen 

Als dauernd ein Nicht verschwand 

Nicht geklaut: Heck wird gar nicht von seinen 

Freunden angepumpt. Wieso auch? Er ist ja völlig 

inprominent, seit er in Spanien als Hütchenspieler 

lebt. Jetzt ist die Show endgültig tot. Aber 

Markus hat noch Sendezeit zu füllen. 

Der Soapdarsteller in der Runde, so Lanz eifernd, 

soll gesagt haben, bei GZSZ gebe es hinter 

den Kulissen mehr Sex als davor. Und schon 

wieder hat einer ein Nicht geklaut: Dieser Schauspieler 

will das nämlich nicht gesagt haben. Lanz, 

dieser Lausbub, gibt kokett zu, er habe sich das 

ausgedacht. 

Nun spielt er mit den beiden schlaffen Nachwuchsmoderatoren 

Begrifferaten. Das Wort beginnt 

mit »Geschlechts...«. Na, wer weiß es? Der 

Heck bekommt Stressflecken. Niemand? Lanz, 

ganz Kumpel, hilft: »Anderes Wort für ›bumsen‹!« 

Das Studiopublikum beginnt zu kichern, und der 

Lanz sieht im Geiste seinen Handabdruck schon 

neben dem von Thommy in den Hollywoodboulevard 

gepresst. So frech, so wild, so spritzig 

fühlt er sich. Die Pornofilmerin soll beschreiben, 

was sie beruflich so treibt. »Wir machen alles; 

oral und blasen und lecken und vertikal und anal 

und in Po, in die Nase und unter Wasser auch.« 

Heck schüttelt das Toupet. »Dat hättes bei mir 

nischt jejeben.« 

Dann ist es Gott sei Dank vorbei. 

Wer jetzt noch sagt, der Lanz, das sei der Thomas 

Gottschalk von heute und morgen, der tut 

dem Herrn Gottschalk wirklich bitter Unrecht. 

Felice von Senkbeil 

Zeichnung: Andreas Prüstel 


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Kino 

Trotz verordneter christlicher 

Nächs tenliebe mag der Herr Wichmann 

von der CDU den Herrn Meckel 

von der SPD zum Teufel gewünscht 

haben, als der ihm vor zehn 

Jahren beim Wahlkampf in der Uckermark 

das Direktmandat für den Bundestag 

weggeschnappt hatte. Inzwischen 

weiß kaum noch jemand, wer 

dieser Markus Meckel eigentlich war 

und wo er abgeblieben ist, während 

sein einstiger Konkurrent erneut die 

Titelrolle eines Andreas-Dresen-Films 

spielt. Im liebevoll Kreml genannten 

Brandenburger Landtag grüßt 

Herr Wichmann aus 

der dritten Reihe 

Dort hat er nicht viel zu melden, aber 

das stört ihn nicht. Ihm genügt 

schon, wenn er den gebündelten Protest 

gegen eine fragwürdige Polizeistrukturreform 

zur Regierungs bank 

tragen und mit gebändigter Süffisanz 

konstatieren kann, dass die Annahme 

des Unterschriftenpakets die 

letzte Amtshandlung des gefeuerten 

Innenministers Rainer Speer ist. Ansonsten 

steht Herr Wichmann seinen 

Wählern, und als solche möchte er 

am liebsten jeden betrachten, der 

ihm über den Weg läuft, freimütig 

Rede und Antwort. Darüber zum Beispiel, 

wie so ein Landtagtag abläuft: 

Applaus von der Regierungsmehrheit 

für die Redner der Opposition 

gibt es so wenig wie umgekehrt, und 

ein Vorschlag von der Opposition 

wird nur akzeptiert, wenn ihn die Regierungsmehrheit 

nach einiger Zeit 

als ihren eigenen verkauft. Kindergarten 

also. Aber der 33-jährige Jurist 

verrät auch, dass sich die jungen 

Mitglieder aller fünf Fraktionen 

regelmäßig treffen, um jenseits allen 

Parteiengezänks Probleme zu beraten. 

Auf Wunsch einer Schulklasse beziffert 

Henryk Wichmann seinen persönlichen 

Besitzstand wie folgt: 1 

Frau, 3 Töchter, 2 Schildkröten, 4 

Häschen, 6 Meerschweinchen, 8 

Hühner, 1 Hahn, 1 Skoda. Soviel 

kann er sich gerade mal leisten bei 

einem Abgeordnetengehalt von 

4500,- Euro brutto, von dem nach 

sämtlichen Abzügen (einschließlich 

Parteizwangsspende und eigenfinanziertem 

nächsten Wahlkampf) 

ein bisschen mehr als Hartz IV übrig 

bleibe. Das wirkt so unglaubwürdig 

wie die Sache mit dem Regionalzug, 

der laut Prignitzer Eisenbahndirektionsdirektive 

auf der Station 

Vogelsang sicherheitshalber die 

Türen nicht öffnen durfte. So kamen 

die dort wohnenden Kinder beim 

Ein- und Aussteigen nicht zu Schaden, 

aber leider auch nicht zur 

Schule. Bis Herr Wichmann vermittels 

spontan anberaumter, filmdokumentarisch 

begleiteter Pressekonferenz 

das Sesam-öffne-dich bewirkte. 

Dieser Sieg machte ihn mindestens 

so stolz wie der über den Schreiadler. 

Obwohl das scheue Geflügel 

seit Ewigkeiten nahe der Autobahn 

friedlich brütet, glaubten militante 

Naturschützer, ihm den ungewohnten 

Anblick von Radfahrern nicht zumuten 

zu können, weshalb der Ausbau 

des Radweges Berlin-Usedom 

immer wieder abgelehnt wurde. 

Nach sage und schreibe achtjährigen 

Diskussionen erzwang der Abgeordnete 

Wichmann die Zusage unter 

der Kompromissbedingung, den 

Weg nicht zu asphaltieren, sondern 

mit einer wassergebundenen Decke 

zu befestigen. Warum? Damit sich 

die Frösche beim Spaziergang nicht 

die Füße verbrennen und die Eidechsen 

beim Sonnenbaden nicht überfahren 

werden. 

Trotzdem steht bei Herrn Wichmann 

immer noch der Mensch im 

Mittelpunkt. Das spürt man, wenn 

er am Seniorentag den Schleiertänzern 

vom Roten Kreuz zujubelt, den 

Models von der Volkssoli Komplimente 

für ihre quergestreiften Pullover 

macht und die Sorgen des alten 

Ausbilders um die Uckermärker 

Lehrlinge teilt, die ja nicht mal mehr 

»mit die Grundrechenarten« klarkommen. 

Wenn sich aber nach einem 

langen Arbeitstag die Gelegenheit 

bietet, Gast einer Militärparade 

zu sein, da mag es stürmen und tosen, 

Katzen und Hunde regnen, da 

will der Herr Wichmann nur noch 

fröhlich sein und singen. Am liebsten 

die Nationalhymne. Schließlich 

weiß er genau, welche Strophe es 

sein darf. 

★ 

Was auch immer der schlaksige 

Marko (Lars Eidinger) studiert hat, 

jetzt ist er Schriftsteller, denn sein 

erstes Buch wurde veröffentlicht. 

Wovon es handelt und ob es etwas 

taugt, erfährt man nicht. Immerhin, 

Mutter Gitte (Corinna Harfouch) hat’s 

gelesen, und das gleich zweimal. 

Markos jüngerer Bruder Jakob (Sebastian 

Zimmler) verfügt über ein 

abgeschlossenes Studium der Zahnmedizin 

sowie über modern ausgestattete 

Praxisräume, die noch kein 

Patient betreten hat. Ist zwar frustrierend, 

macht aber nix. Vater Günter 

(Ernst Stötzner) kann Pleiten verkraften. 

Er hat seinen (vermutlich 

ererbten) Literaturverlag gewinnbringend 

verkauft, die Söhne statusgerecht 

etabliert, die gemütskranke 

Gattin Gitte ist medikamentös 

ruhiggestellt, und auch die junge 

Geliebte (Birge Schade) verhält sich 

still. 

Was bleibt? 

Die Einberufung des Familienrats. 

Vater Günter teilt den Seinen mit, 

dass er nun endlich auch mal was 

für sich tun will. Eine ausgiebige 

Reise nach Jordanien schwebt ihm 

vor, um das schon lange geplante 

Steige hoch, du 

roter Schreiadler! 

Buch über die Erzählstrategien bei 

den Assyrern und Sumerern zu 

schreiben. Da klopft zu aller Überraschung 

Mutter Gitte ans Glas und 

verkündet nichts Geringeres als ihre 

Desertion vom angestammten 

Schonplatz. Sie will nicht länger mit 

Glacéhandschuhen angefasst und 

vor Konflikten bewahrt werden. Sie 

ist stark und fühlt sich jeder Krise 

gewachsen, und das schon seit zwei 

Monaten. Seit sie nämlich die Antidepressiva 

abgesetzt hat. 

Die doch eigentlich beruhigende 

Mitteilung löst Panik aus. Vor allem 

bei Vater Günter, der seine Reisebegleitung 

ja längst gebucht hat, und 

bei Sohn Jakob, der sich im Falle eines 

Rückfalls womöglich um die 

kranke Mutter kümmern müsste. 

Dass Marko seine Mama gern behielte, 

um für sein nächstes Buch 

wenigstens einen Leser zu haben, 

klingt so zynisch wie vorstellbar. 

Aber wer in der kleinsten Zelle der 

Gesellschaft dermaßen im Wege ist 

wie Gitte, hat sein Bleiberecht definitiv 

verloren. 

Was also bleibt? Der Verdacht, 

dass der renommierte Regisseur 

Hans-Christian Schmid (Crazy, Lichter, 

Requiem) zur Zeit die falschen 

Medikamente nimmt. 

Renate Holland-Moritz 


Rahmen handlung 

Gerhard Glück 


Arten vielfalt 

Das Praktikantin 

Jeder Chef würde sich gerne ein oder zwei Stück Macht. Es muss nicht viel sein, Hauptsache jung, 

davon für sein Büro anschaffen, um a) einen großäugig (staunen! bewundern! strahlen!), 

Sklaven zu haben, der den Kopierer auslastet weiblich, unbezahlt. Nicht stur, nicht übelnehmerisch, 

aber humorbegabt. Denn im Konflikt- 

und b) für andere Dinge – denn das Leben ist 

ja nicht nur Arbeit und Aufopferung, sondern fall wird das Praktikantin gern gefragt, ob es 

auch Schönheit und Spiel! 

denn keinen Spaß verstehe, der Herr Sowieso 

Fast jedes weibliche Wesen unter 25, oder sagen 

wir: sogar unter 30, das tapfer BWL, Afrika- 

Das Praktikantin gibt es auch männlich, als 

habe eben manchmal so eine direkte Art … 

nistik, Medienwissenschaften, internationale Beziehungen 

oder sonst was studiert hat und dem Das wird eines Tages unter großen Mühen Vor- 

Praktikant. Aber das ist eine freudlose Form. 

das BAFÖG-Amt als Gläubiger im Nacken sitzt, stand in einem deutschen Dax-Unternehmen 

würde es gern sein – Praktikantin! Fast keine oder Chef einer Anwaltskanzlei. Dem Praktikantin 

jedoch stehen ganz andere Wege offen. Z.B. 

würde es ablehnen, ihre Bluse für diesen Traumjob 

über den Chefsessel zu hängen. Denn Gründe einen um zwanzig Jahre älteren Herrn zu finden, 

gibt es viele: Das Praktikantin ist »ganz dicht der eine Finca hat plus Yacht und in Kitzbühel 

dran« – am Vorstand, am Chefredakteur, am Urlaub macht. Vorher muss er sich allerdings 

Hauptabteilungsleiter, am Präsidenten – an der noch von seiner Gattin trennen. 

Das Praktikantin heißt überwiegend Monica, 

»hey, du da« oder Fräulein Lewinsky. Es lernt in 

den ersten Tagen Essenzielles – wie es sich zu 

kleiden, wie es zu duften, wie es den Kaffee zu 

machen und was es zu tun hat, wenn die Frau 

des Chefs anruft. Es lernt, mit Komplimenten 

umzugehen, versehentlichen Körperkontakt 

nicht zu tragisch zu nehmen und sich beim Verlassen 

des Chefzimmers nicht plötzlich umzusehen. 

Es weiß, dass es nicht gerade hässlich ist. 

Es hat die Hässlichen sitzen sehen, die sich mit 

ihm um die Praktikantenstelle bewarben … 

Unklar bleibt, wie diese spezielle Art des »Lehrstuhls« 

entstand. Irgendein intelligenter Impresario 

muss es fertiggebracht haben, das »Handwerk« 

des Praktikantin so interessant an die 

Frau zu bringen, dass sich Chefs vor Bewerbungen 

für diese Maloche kaum retten können. Es 

gibt auch definierte Tätigkeiten (Stellenbeschreibung): 

Das Praktikantin macht alles, worauf die 

gutbezahlten, festangestellten Mitarbeiter keinen 

Bock haben – Bleistifte anspitzen, Toner 

auffüllen, aus alten Zeitungen Toilettenpapier 

gewinnen oder dem Chef beim Auspacken seiner 

Zigarre behilflich sein. Es wird auch gerufen, 

wenn es im Frauenklo eine Havarie gibt, damit 

es seinerseits den Notdienst ruft. Die Arbeitszeit 

des Praktikantin ist mit Begriffen, wie »nach 

betrieblicher Anforderung« oder »entsprechend 

des Arbeitsablaufes« weit gefasst. 

Hat sich das Praktikantin als geschickt erwiesen, 

darf es das Kaffeekochen an nachfolgende 

Praktikantinnen delegieren oder auf sogenannten 

Geschäftsreisen nach Italien und Ungarn dem 

Chef und seinen Partnern Gesellschaft leisten. 

Bei dieser Gelegenheit wird es oft gefragt, ob 

es wisse, was diese Dienstreise »für eine Wertschätzung« 

darstelle. Schon allein für solche 

Wertschätzungen wagt es nie, nach Entlohnung 

zu fragen. 

Das Praktikantin wird auf die harte Welt des 

Business und auf den Bürostuhl so gut es geht 

ganzheitlich vorbereitet. Vielleicht nie wieder 

wird es so unmittelbar und brutal cholerischen 

Anfällen des Vorgesetzten ausgeliefert sein. Nie 

wieder wird es so intensiv erleben, was es heißt, 

von langgedienten Mitarbeiterinnen im Klimakterium 

bis aufs Blut gemobbt zu werden. 

Und der Satz »Sie könnten auch bei Aldi an 

der Kasse sitzen oder das städtische Hallenbad 

putzen«, wird ihm immer in den Ohren klingen. 

Wenn es Glück hat, wird es ihn eines Tages selber 

sagen. 

Cathleen Held 

Collage: Andreas Prüstel 


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Funzel 

SUPER 

Unverkäuflich – aber bestechlich! 

Das Intelligenzblatt für Andersdenkende 

Seit der Großen Revolution 89/90 unabhängig vom Eulenspiegel 

Verschleiert 

im Revier 

Unserem 

FUNZEL- 

Fotoreporter 

reichte es allmählich: 

Immer wieder 

wurde er kritisiert, 

weil seine nur mäßig 

bekleideten 

Damen nur mäßig 

bekleidet waren. 

Das sollte endlich 

ein Ende haben. 

Deshalb beschloss 

er bei seinem 

nächsten Einsatz 

größte Vorsicht walten 

und keine falschen 

Schlussfolgerungen 

mehr vor 

dem geistigen Auge 

des Betrachters aufkommen 

zu lassen. 

Eine Verhüllung 

musste her! Schließlich 

hatte schon 

Christo damit beste 

Erfahrungen gemacht, 

als er vor Jahren das 

deutsche Parlament 

unter einem Haufen 

Stoff versteckte und 

alle Deutschen sich 

wohler fühlten als 

vorher. 

Gesagt, getan. 

Schnell hatte er auch 

die alleinstehende Revierförsterin 

Petra M. 

aus Waldesruh davon 

überzeugt, dass die 

Marktwirtschaft lehrt: 

Eine zünftige Verpackung 

kann durchaus die Absatzchancen 

verbessern! 

Hui, wie staunten da die 

Bäume, als ihnen plötzlich 

ein paar luftige Zipfel 

um den Stamm wehten! 

Alle Gräser drehten sich 

um, und die Ameisen bauten 

sogar große Haufen, 

nur um einen besseren 

Ausblick zu haben. Das 

ganze Revier war begeistert, 

und Fräulein Petra wäre 

bestimmt auf der Stelle zur 

Oberforsträtin befördert worden, 

wenn die harmonische 

Szene nicht ein abruptes 

Ende gefunden hätte. 

Mit lautem Wutgeschrei 

näherte sich nämlich von hinten 

die Gattin unseres Reporters. 

(Aus Sicherheitsgründen 

nicht im Bild.) Sie gab nicht 

eher Ruhe, bis sie endlich ihre 

Wohnzimmergardine wiederhatte. 

ru/ke

Leute heute 

Der Gedenkturner Stein 

Aus dem Spannstütz über 

die Tiefhalte in den Beugehang, 

dann links überspreizen, 

von der Hockwende mit 

einem Pendelschwung zur 

Laufkehre und ab in den 

Grätschsitz – nichts einfacher 

als das für Meister - 

turner Tim Stein! Er machte 

die Ellgriffkippe, kam über 

die Sturzbeuge zur Schwung - 

st emme rückwärts und 

hock te in den Oberarmstand 

durch. Jetzt die Kreisbücke! 

Mit dem Zwiegriffrücksprung 

senk te er sich 

über die Außenschere zum 

Grätschwin kelstütz, mach t e 

Funzel historisch 

eine gestreckte Kraftrolle 

in den Ristfelgkreisel zur 

Kippschraube und landete 

mit einem einfachen 

Kehrschwung im seitlichen 

Schrittüberschlag. Aber 

was jetzt? Die Flugschere 

drehweise einschwenken 

oder den Schwenkflug 

sche renweise ausdrehen? 

Tim Stein hockte sich hin, 

stützte einen Ellenbogen 

aufs Bein und dachte nach. 

Ja! Ja! Genau das war’s! 

Souverän belegte er den ersten 

Platz im »Auguste-Rodin-Gedenkturnen«! 

pk 

Soziales 

Netzwerk 

1963 lo 

Mit seiner Hundertschaft 

war Polizeikommissar 

Schlem mer ein 

wenig in der Fußgängerzone 

bummeln, als 

sich plötzlich in einem 

nahegelegenen Bistro 

eine weit hin hörbare 

Ge schmacks explosion 

er eignete. Als die Beamten 

am Tatort eintrafen, 

war sofort klar: Die Vereinigung 

Islamistischer 

Gewürze hatte mal wieder 

zugeschlagen. Eine 

weitergehende Gefahr 

für die Bevölkerung 

konnte jedoch abgewendet 

wer den. Alle Beweismittel 

wurden auf 

der Stelle sichergestellt 

und von den aufopferungsvollen 

Beamten 

vernichtet. cd / ph 

Hallihallo, Hallimasch! 

Kaffee-Service 

Amerikanischen Wissenschaftlern 

ist es 

endlich gelungen, den 

ersten sprechenden 

Pilz zu entwickeln. 

Und das geht so: Sobald 

sich ein Pilzsammler 

dem Objekt 

seiner Begierde nähert, 

sagt der Pilz: »Hallihallo, 

ich bin ein Hallimasch 

und bin genießbar!« 

Oder falls es 

ein giftiger Pilz ist, sagt 

er: »Hallihallo, ich bin 

ein Knollenblätterpilz 

und bin nicht genießbar!« 

Dadurch können 

viele Pilzvergiftungen 

vermieden werden. 

Auf dem Foto sieht 

man den Sohn des leitenden 

Ingenieurs (aus 

erster Ehe) mit einem 

»Gelben Breitblättrigen 

Regenschirmweib - 

ling«, der immerzu 

sagt: »Hallihallo, ich 

bin ein Gelber Breitblättriger 

Regenschirm - 

weibling, und ich weiß 

nicht, ob ich genießbar 

bin oder nicht!« Daran 

muss wohl noch gearbeitet 

werden. 

lo 

Personalproblem 

MENSCH 

& NATUR 

lo 

von Hellmuth Njuhten 

sk 

Coffee-to-go in den Kudamm-Cafés: 

Draußen nur Kännchen! kriki 

Die Neubesetzung der Seelsorgerstelle machte leider einige 

Veränderungen erforderlich. 

ub / ss 

lo 

Mein erstes Tattoo 

lo 

Große Funzel-Erfindungen 

(XVI) 

ar 

Funzel-RÄTSEL 

FUNZEL- 

Rätsel 

nicht 

gelöst? 

Wirst 

hk 

I M P R E S S U M : 

Liebe macht blind, aber Liebe zum 

Eulenspiegel macht auch noch 

doof, wissen die FUNZEL-Mitarbeiter 

Archimura, Utz Bamberg, Lo 

Blickensdorf, Carlo Dippold, Klaus 

Ender, Peter Homann, Sören Knoll, 

Peter Köhler, Harald Kriegler, Kriki, 

Siegfried Steinach und Reinhard 

Ulbrich.

Anzeigen · Veranstaltungen 

TICKETLINE: (030) 5 42 70 91 

Fr 

5.10. 

20.00 

Sa 

6.10. 

20.00 

So 

7.10. 

16.00 

ELEMOTHO & BAND 

„The New Sound of 

the Kalahari“– Live-Konzert 

„WENN DIE NEUGIER 

NICHT WÄR´…“ 

Der besondere Talk von und mit 

Barbara Kellerbauer 

Zu Gast: Barbara Schnitzler 

„MUSIK 

AM LAGERFEUER“ 

mit Gojko Mitic, Uwe Jensen, 

Nicole Freytag und den City Dancers 

Fr 

12.10. 

20.00 

Sa 

13.10. 

15.00 

Sa 

13.10. 

20.00 

ROBERT CARL BLANK 

Der begnadete Songschreiber und 

Weltreisende präsentiert sein neues 

Album. Live-Konzert 

MUSIKALISCHER SALON 

Franz Schubert: Trio für Klavier, 

Violine und Violoncello Es-Dur Op. 

100 und andere Werke von Schubert 

PIANLOLA – 

KABARETTISTISCHES 

CHANSONTHEATER 

„Berliner Kabarett & 

Argentinische Tangomusik – 

eine wunderbare Mischung“ 

„11. LANGE NACHT 

So 

DER SENIOREN“ 

14.10. 

19.00 

präsentiert von Siegfried Trzoß 

mit Peter Wieland, Susan 

Schubert, Steffi & Bert u.a. 

An der Markthalle 1-3 

09111 Chemnitz 


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Satirisches Theater und Kabarett e.V. 

Ratskeller/ Marktplatz 2a · 15230 Frankfurt/Oder 

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Vorschau 

Spielplan Oktober 2012 

Lügen schaffts Amt 

4./5./11. und 26. Oktober 2012 

Big Helga 

6. Oktober 2012 

Fridericus Superstar 

12. und 13. Oktober 

Harte Zeiten, weiche Kekse 

18./19./20. (Premiere) 21. (15 Uhr) 

23. (15 Uhr) 

25. und 27. Oktober 2012 

Gastspiel 

am 14. Oktober 2012 – 17 Uhr 

Margit Meller und Michael Bootz 

„Das Blaue vom Himmel – das Gelbe 

vom Ei“das Gelbe vom Ei“ 

Vorstellungsbeginn ist um 20 Uhr 

im Ratskeller 

Ticket-Hotline: 03 35 / 23 7 23 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Denkt doch 

was ihr sollt ! 

mit Marion Bach 

und Hans-Günther 

Pölitz 

neues Programm 

Damenwahl – 

zwei Weiber mit Schuß 

mit Marion Bach, 

Heike Ronniger a.G. und 

Oliver Vogt a.G. 

GASTSPIELE 

Dresdner 

Herkuleskeule 

„Leise flehen 

meine Glieder“ 

4. Oktober, 20 Uhr 

Jürgen Becker 

„Der Künstler ist anwesend“ 

23. Oktober, 20 Uhr 

Himmel, Arsch 

und Hirn 

mit Lothar Bölck a.G. 

und Hans-Günther 

Pölitz 

Der Spielplan: www.zwickmuehle.de 

Magdeburger Zwickmühle 

Leiterstraße 2a, 39104 Magdeburg 

Telefon: (03 91) 5 41 44 26 


Und Kaiser Nero! 

Aus: Ostsee-Zeitung 

Einsender: Dr. Marion und 

Thomas Müller, Rostock 

Besser dort als gar nicht. 

Aus: Thüringer Allgemeine, Einsender: Bernd Kühn, Eisenach 

Seine Affenliebe? 

Aus: Thüringische 

Landeszeitung 

Einsender: 

Manfred Schulter, 

Leinatal 

Riesenrammler! 

Aus: Märkische Oderzeitung 

Einsender: Eckhard Beer, 

Schwedt/O. 

Auch das noch! 

Aus: Berliner Zeitung 

Einsender: Werner Klopsteg, 

Berlin 

Wie sie leibt und lebt! 

Aus: Amtsblatt Sömmerda 

Einsenderin: Christine Selter, 

Sömmerda 

Damit’s nicht noch mehr 

Tierschützer gibt. 

Aus: Sächsische Zeitung 

Einsender: Frank Gräßler, 

Hoyerswerda 

Dankend angenommen! 

Verwarnung des Ordnungsamtes Frankfurt/Oder, Einsender: R. Schnabel, Frankfurt/O. 

In vino veritas 

in cervisia est aqua. 

Werbung von Interspar 

Österreich 

Einsender: G. Schneider, 

Schönebeck 

Ferkelfernsehen! 

Aus: Super-TV 

Einsenderin: Martina Braun, Dresden 

Dabei rangen alle mit der Sprache. 

Aus: Ostthüringer Zeitung 

Einsender: Mario Eichhorn, Probstzella 

Oder als Vorbau. 

Aus: Anzeigenkurier, Einsender: Roland Gorsleben, Zarnekla 


Fehl anzeiger 

Wieder Schluss mit artgerechter Haltung? 

Aus: Ostsee-Zeitung, Einsender: S. Lobedarz, Stralsund 

Wir sind nicht gern Würstchen! 

Etikett Halberstädter Bockwürstchen 

Einsender: Thomas Daniel, per E-Mail 

Waren die Blauen noch blauer? 

Aus: Lübecker Nachrichten 

Einsender: Dieter Schacht, Lübeck 

Polizei ermittelt: beide fahruntüchtig! 

Aus: Berliner Zeitung, Einsender: Detlef Krüger, Berlin, u. a. 

Poetische Kostbarkeit 

Wir sähen lieber korrekte Rechtschreibung. 

Aus: Extratip, Einsender: Udo E. Baukus, Gudensberg 

Querschläger. 

Aus: Hamburger Abendblatt, 

Einsender: Ralph Schermann, 

Görlitz 

Selbst ist das Pferd! 

Aus: Märkische Allgemeine 

Einsender: Dr. Reinhard 

Stamm, 

Ludwigsfelde 

Wenn Leichtathleten umziehen. 

Aus: Mitteldeutsche Zeitung, Einsender: Lothar Günther, Annaburg 

Aus: Leipziger Gartenfreund, Einsender: Harri Heit, Leipzig 

Historie von hinten. 

Aus: Neues Deutschland 

Einsenderin: Gabriele Parakeninks, 

Berlin 

Oder Hartplastik aus Stahl. 

Aus: Rheinpfalz 

Einsender: Anne Haffner u. 

Bernd Rudolph, Kaiserslautern 

Besonders der 

Schluckspecht 

Aus: Freies Wort 

Einsender: Wolfgang Triebel, 

Suhl 

Wahrscheinlich war 

kein Arzt dabei. 

Aus: Berliner Zeitung 

Einsender: Bernhard Rauche, 

Berlin 

Besser als Gezerre daran. 

Aus: Märkische Allgemeine Zeitung, Einsender: Dieter Eckelmann, Potsdam 

Liebe mit Biss. 

Aus: Wochenspiegel 

Einsender: Ralf Sikorski, Suhl 


Schönes auf 

Tattoos und Piercings werden von vielen 

abgelehnt, weil sie hässlich sind. Aus demselben 

Grund werden sie von anderen getragen. 

Letztere werden immer mehr. Einst 

dienten sie als Symbol. Sträflinge tätowierten 

sich, wenn Kreuzworträtsel keine Herausforderung 

mehr darstellten, aus Langeweile 

eine Träne in den Augenwinkel oder 

eine Spinne auf den Hals. Männer, die 

rechts einen Ohrstecker trugen, signalisierten: 

»Bin schwul.« Männer, die links einen 

Ohrstecker trugen: »Bin auch schwul, hab’ 

aber blöderweise rechts und links verwechselt.« 

Immer stand es für Außenseitertum 

und Unterschicht. Das ist jetzt anders. Das 

Färben und Durchlöchern der Epidermis hat 

sein herkömmliches Milieu verlassen, wie 

ein Urlaub in von Vertretern der englischen 

Mittelschicht belegten Strandhotels am Mittelmeer 

beispielhaft zeigt. Um die Pools 

liegt ganztägig ein geschlossener Ring aus 

ganzkörpertätowierten Fettgewebemassen, 

mit oberschenkeldicken Ringfingern und 

Körperöffnungen, die einzig der Aufnahme 

und Ausscheidung von All-inclusive-Getränken 

und darin aufgeweichten Pommes frites 

dienen. Es riecht nach verbranntem 

pertätowierungen nicht das irritierende Gefühl, 

man hätte es mit einem größeren Gegenstand 

zu tun, von dem das Geschenkpapier 

noch nicht entfernt wurde? 

Bei Männern erfreut sich das Prinz-Albert-Piercing 

besonderer Beliebtheit. Es beruft 

sich auf den Gatten der englischen 

Queen Victoria. Angeblich trug er dieses 

PP (Penis-Piercing), um seinen royalen P 

beim Reiten in die rechte, meint wohl: eine 

druckfreie und damit weniger beschädigungsträchtige 

Position zu bringen. Ein 

Funktionspiercing also, einer Stecknadel 

ähnlich … Oder ist das nur eine Ausrede, 

und es war in Wirklichkeit ein kleines Krönchen? 

Der neueste Tattoo-Trend sind Augapfeltattoos. 

Tattoos auf Milz, Leber und Großhirnrinde, 

Piercings in Nierchen, Dickdarm 

Bei Tieren heißt die Tätowierung 

»Kennzeichnung«. Sie soll verhindern, 

dass der Landwirt aus Versehen 

das falsche Schwein zum Schlachter 

gibt. Warum aber tätowieren sich 

Menschen? Und wozu tragen sie 

Piercings, die im ländlichen Raum 

gewählt. Sie konnten, wenn ihre Zeit abgelaufen 

war, einfach abgelegt werden: 

lange Haare, Parkas, Atomkraft-Nein- 

Danke-Aufnäher. Metallteile wurden in die 

Jeansjacke gestanzt, nicht in die Oberlippe. 

Ein Tattoo und eine Piercing-Narbe hast du 

aber lebenslang. Es ist, als würde man, um 

es seinen spießigen Eltern mal so richtig 

zu zeigen, sich mit sechzehn ein Bein abhacken. 

Die Freude am Tragen von Tätowierungen 

scheint mit einer gewissen Grunddreistigkeit 

einherzugehen. So jedenfalls bei jener 

17-jährigen Münchnerin, die sich für 

50 Euro ein Tattoo stechen ließ. Als ihr das 

nicht hübsch genug war, verklagte sie das 

Studio auf Entfernung des Hautbildchens, 

Kostenpunkt: 800 Euro. Zudem auf Schadensersatz 

und Schmerzensgeld mit der 

Begründung, sie sei ja noch gar nicht voll 

geschäftsfähig und habe – jetzt wird es 

niedlich – ohne Einwilligung ihrer Eltern 

gehandelt. Das Amtsgericht München wies 

die Klage mit einem auch als Tätowierung 

beliebten »Fuck off!« zurück. Nicht wörtlich, 

aber sinngemäß (AG München, AZ: 

213 C 917/11). 

Fleisch. Kommt das vom Grill? Nein, es sind Blechmarken heißen? 

Ähnlich lag der Fall, als Berliner Eltern 

metallene Piercings, die bei der Affenhitze 

ihrer dreijährigen Tochter Ohrlöcher stechen 

in ihren Stichkanälen leise im eigenen Saft 

schmurgeln. Normale Menschen würden unter 

solchen Umständen selbst Dinge gestehen, 

die sie gar nicht wissen. Doch Engländer 

sind seit dem Verlust ihrer Kolonien vollkommen 

schmerzunempfindlich. 

Tätowieren und Piercen wird als Sport 

gesehen. Wer hat die meisten Tattoos? In 

wem ist die größte Menge an rostfreiem 

Stahl verbaut? Den Weltrekord hält eine US- 

Amerikanerin mit über 3000 Piercings. Liefert 

man die Dame beim Schrotthändler ab, 

zahlt der mehr als für einen dreißig Jahre 

alten VW-Bus. Dabei geht das Piercen den 

üblichen Weg: die Piercings werden immer 

größer und schwerer. Wo früher ein in Millimetern 

zu bemessender Brilli eingesetzt 

wurde, da werden heute knapp eifelturmgroße 

Eisenteile montiert. 

Weit vorn in der Gunst liegen Genitalpiercings. 

Es gibt spezielle für Sie und für Ihn. 

Sie sollen das Lustempfinden steigern. Wie 

darf man sich das vorstellen? Ist es erotisierend, 

wenn es beim Sex leise scheppert? 

So wie es klingt, wenn man im Geschirrspüler 

zwei Töpfe zu dicht aneinander gestellt 

hat? Und vermitteln farbige Ganzkör- 

und linkem Lungenflügel fehlen bisher. 

Jede Wette: Es gäbe sie längst, wenn man 

sie in der Öffentlichkeit herzeigen könnte. 

Und sei es nur als Foto auf Facebook. 

Die Gesundheit spielt nur ganz am Rande 

eine Rolle. Zu Recht, denn das Stechen eines 

Tattoos ist im Grunde nichts weiter als 

Nähen mit Farbe. Und Piercings bereiten 

ohnehin keine Probleme. Wenn sie richtig 

gepflegt werden. Diesen Beipackzettelsatz 

gibt’s gratis dazu. Doch wie gestaltet sich 

die Pflege konkret? Etwa bei einem frisch 

gestochenen Anal-Piercing? Wie schafft 

Mensch in den Wochen bis zur Abheilung 

das finale Stoffwechselprodukt aus dem 

Körper? Osmose? Hochziehen und Ausspucken? 

– Ekelhaft? Gewiss. Doch es gibt 

Dinge, die muss man sich einfach einmal 

im Detail vorstellen, um sie wirklich mögen 

zu können. 

Natürlich geht es um jugendliche Rebellion, 

um Anderssein, um Provokation. Aber 

das vergeht, spätestens, wenn man mit 

den anderen auf dem Arbeitsmarkt um die 

Wette hechelt. In früheren Jahren wurden 

die Symbole der Aufsässigkeit gegen Eltern 

und Establishment daher mit Bedacht 

ließen. Weil das Kind dabei schrie 

und weinte, verlangten sie Schmerzensgeld. 

Als der Richter fragte, warum sie denn 

überhaupt mit dem Kind ins Piercing-Studio 

gegangen seien, antworteten sie, es 

habe die Ohrlöcher unbedingt haben wollen, 

da hätten sie gar nichts machen können. 

Das überzeugt. Wenn Dreijährige etwas 

wollen, ist man als Erziehungsverpflichteter 

praktisch machtlos. Welche Mutter 

wagt zu widersprechen, wenn der Wonneproppen 

sein Aa mit bloßen Händen in 

den Teppich schmieren will oder auszuprobieren 

wünscht, ob das Meerschweinchen 

brennt? Der Richter zog zwar eine strafbare 

Körperverletzung in Betracht, sprach 

aber letztlich im Vergleichswege den Eltern 

das gewünschte Schmerzensgeld zu. 

Tröstlich: Die zweite Runde beim Staatsanwalt 

steht noch aus. 

Man kann dazu stehen, wie man will. 

Um eines aber muss man jeden Piercingträger 

beneiden: Um seinen klasse Abgang 

– er klappert in der Urne. 

Robert Niemann 

Zeichnung: Guido Sieber 

Menschenfleisch 


Peter Thulke 

Alff 

Piero Masztalerz 


Schwarz auf 

weiss 

Lo Blickensdorf 

Michael Damm 


Andreas Prüstel

LMM 1479 … Leser machen mit 1 2 3 4 5 6 7 

LMM-Gewinner der 1478. Runde 

Ein glückliches Händchen hatten: 

»Ich wusste, dass bei der 

33. Extraktion die AOK 

kommt und wir auffliegen.« 

Tim Sonnenberg, 

Rostock 

»Tür zu, Schatz! 

Knie-OP ist gleich 

beendet.« 

Thomas Richter, 

Dresden 

Liefern Sie uns zu 

dieser Zeichnung 

eine witzige Unterschrift. 

Für die drei originellsten 

Sprüche berappen wir 

16, 15 und 14 €. 

LMM-Adresse: 

Eulenspiegel, 

Gubener Straße 47, 

10243 Berlin 

oder per E-Mail an: 

verlag@eulenspiegelzeitschrift.de 

Absender nicht 

vergessen! 

Kennwort: LMM 1479 

Einsendeschluss: 

8. Oktober 2012 

Zeichnungen: Heinz Jankofsky 

»Mist! Ich dachte, 

ich komme vor 

meinem Mann.« 

Uwe Salomon, 

Hoyerswerda 

8 

9 10 11 

13 14 

18 19 

12 

20 21 22 

23 

24 25 

Waagerecht: 1. Inhalt einer Labor - 

idee, 5. Zuckerrohrschnaps auf Selenbasis, 

8. blüht in der Friaulagave, 9. 

altenglischer Königshäusler, 10. Städteverbindung 

Schwarzenberg-Plauen-Arnstadt, 

12. ausgeräumtes Schmuddelhaus, 

13. erste Siebenbrückenbaukolonne, 

15. steht vor Knecht oder nach 

Carl Maria von, 18. englisch abgelehntes 

Rilsk, 20. allseits begrenzte Demut, 

21. vom Legastheniker notierter Essraum, 

23. Ballspielart ohne T-Träger, 

24. hauptstädtisches Weißweinglas, 

25. vertippte Flößerstange. 

Senkrecht: 1. Färberei in der Sabbat - 

ikone, 2. kopfloser Verwandter, 3. Städteverbindung 

Ichtershausen-Lauchstädt-Oschatz, 

4. agierender Mime, 

5. Ralf Wolters zweites Ich in Karl-May- 

15 16 17 

Filmen, 6. altdeutsch für pink, 7. plätschert 

im Klimaaspekt, 11. Bratenersatz 

für Gans und Ente, 14. steht vor Busen 

und Bombe, 16. Abzockerparkett, 

17. steckt im Haremeklat, 18. ausgeweideter 

Nebenbuhler, 19. Kompagnon der 

Ehre, 22. Aufforderung an einen englischen 

Hund. 

Auslösung aus Heft 9/12: 

Waagerecht: 1. Ewald, 4. Kunst, 

8. Arosa, 9. Ehe, 11. Korso, 12. Columbo, 

13. Spelt, 15. Stift, 17. Italien, 

20. Hagen, 22. Ori, 23. Odeum, 24. Natur, 

25. Egart. 

Senkrecht: 1. Erec, 2. Apel, 3. Dalmatiner, 

4. Kokospalme, 5. Uso, 6. Narbe, 

7. Trost, 10. Hort, 14. Leer, 15. Schön, 

16. Ingot, 18. Iowa, 19. Niet, 21. Edu. 

eisterwerke Kunst von EULENSPIEGEL-Lesern, gediegen interpretiert 

64 EULENSPIEGEL 10/12 

Alexander Kats, Leipzig 

Lässt sich die Zukunft beeinflussen? 

Kann man, indem man in die Vergangenheit 

reist und dort seine Eltern tötet, die 

eigene Geburt verhindern? Und wenn 

man seine Geburt verhindert, wer reiste 

dann in die Vergangenheit und tötete die 

Eltern? – Mit solcherlei hochphilosophischen 

Fragen beschäftigt sich dieser Cartoon. 

Konkret geht es darum: Kann Herr 

Meier die Frage seines Gegenübers abwenden, 

indem er die Antwort gibt, bevor 

die Frage gestellt wurde? 

Offenbar kann er es nicht. Dabei hat 

sich Herr Meier alle Mühe gegeben. Er 

hat die Gravitation der Quanten seines 

Gegenübers genutzt, um mit dieser Materie, 

die bei steigender Entfernung von 

der Rotationsachse den Raum krümmt, 

Raumzeitpunkte zu erschaffen, zu denen 

er mühevoll hineilt – der Grund dafür, 

weshalb er so fertig aussieht und so 

schwitzt. 

Doch wenn ausgerechnet seine Zeitreise 

Ursache für seinen unguten Zustand 

ist, hat er damit selbst die Frage seines 

Gegenübers ausgelöst? Und wenn ja, 

wieso lügt er dann und erzählt etwas von 

Urlaub mit der Familie? Oder noch anders: 

Befindet sich vielleicht der Mann 

rechts im Bild in der Zukunft und stellt 

dort eine Frage, die obsolet geworden ist? 

Oder haben sich einfach zwei Deppen getroffen, 

die völlig aneinander vorbeireden? 

Und wie muss sich das auf dem Gemälde 

im Hintergrund gezeigte Gesicht 

im Raum krümmen bzw. strecken, um aus 

diesem Blickwinkel auf diesen Fluchtpunkt 

zuzulaufen? 

Die Mysterien von Raum und Zeit – 

wir werden sie nie zu lösen vermögen. 

H. Lesch

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2012_10

Und tschüs! 

Herausgeber 

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Der nächste EULENSPIEGEL erscheint am 25. Oktober 2012 ohne folgende Themen: 

• Von der Leyen will Zuschuss-Rente – Hat Wulff sie schon beantragt? 

• Fußballfans immer brutaler – Fordern sie sogar eine Rückkehr von Waldemar Hartmann? 

• Nach Urheberrechtsurteil gegen Samsung – Verklagt Apple Opel, weil auch dort unnütze 

und viel zu teure Produkte angeboten werden? 

• Bio-Lebensmittel nicht gesünder – Sind glückliche Schweine zu undankbar, um mehr Vitamine 

zu produzieren? 

Petra Kaster 

Druck 

möller druck und verlag gmbh, Berlin 

Ständige Mitarbeiter 

Utz Bamberg, Beck, Anke Behrend, 

Harm Bengen, Matthias Biskupek, 

Lo Blickensdorf, Peter Butschkow, 

Carlo Dippold, Rainer Ehrt, Ralf-Alex 

Fichtner, Matti Friedrich, Burkhard 

Fritsche, Arno Funke, Gerhard Glück, 

Barbara Henniger, Renate Holland- 

Moritz, Frank Hoppmann, Rudi 

Hurzl meier, Michael Kaiser, Christian 

Kandeler, Florian Kech, Dr. Peter 

Köhler, Kriki, Cleo-Petra Kurze, Ove 

Lieh, Werner Lutz, Peter Muzeniek, 

Nel, Robert Niemann, Michael Panknin, 

Ari Plikat, Enno Prien, Andreas 

Prüstel, Erich Rauschenbach, Ernst 

Röhl, Reiner Schwalme, Felice v. 

Senkbeil, André Sedlaczek, Guido 

Sieber, Klaus Stuttmann, Atze Svoboda, 

Peter Thulke, Kat Weidner, 

Freimut Woessner, Erik Wenk, 

Dr. Thomas Wieczorek, Martin Zak 

Für unverlangt eingesandte Texte, 

Zeichnungen, Fotos übernimmt der 

Verlag keine Haftung (Rücksendung 

nur, wenn Porto beiliegt). Für Fotos, 

deren Urheber nicht ermittelt werden 

konnten, bleiben berechtigte 

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Gubener Straße 47, 

10243 Berlin 


Z u r F r a n k f u r t e r B u c h m e s s e 

Literatur 

Eule 

Mit Beiträgen von 

Matthias Biskupek, 

Reiner Schwalme, 

Peter Köhler, 

Frank Hoppmann 

u.v.a.m 

REINER SCHWALME

Eule_2012_10_67_106 web_Eule_0906_ 11.09.12 12:34 Seite 2 

Das Funkeln der 

Prosa bei Nacht 

Von Kollegen weiß ich, dass ihr Unterbewusstsein 

weiterschreibt, während sie 

schlafen. Am Morgen stehen sie ausgeruht 

auf, wissen, wie der Hase läuft, und 

machen los. Am Ende haben sie den 

nächsten Roman fabriziert, ohne eine Ahnung 

zu haben, wie. 

Wenn ich mittags völlig fertig zu mir 

komme, weiß ich nur, dass meins wieder 

mal sein eigenes Ding gemacht hat. Wahrscheinlich 

sind ihm meine Kurzgeschichten 

zu popelig, um daran mitzuwirken: 

Es entwirft selber welche. 

Um mich kleinzukriegen, hinterlässt 

es mir beim Aufwachen die Erinnerung 

an einen schöpferischen Glückstaumel, 

wie er mich bei der Arbeit nie überkommt. 

Freilich verweigert es mir den Zugriff, 

lässt mich ewig Passwörter suchen, obwohl 

ich dichten müsste. Neuerdings geht 

es mit mir in der Tiefschlafphase Satz für 

Satz die geschliffenen Storys durch, ermahnt 

mich, auch ja nichts zu vergessen. 

Im Traum bau ich mir Eselsbrücken zum 

Plot (wenn ich den behalte, ist der Rest 

ein Klacks!), versuche das Bewusstsein im 

abgesicherten Modus kontrolliert hochzufahren 

– noch funkelt aus der Tiefe das 

Kabinettstückchen in allen Facetten. 

Dann, der Schatz ist so gut wie gehoben, 

entgleitet er mir wie die Hand des 

Freundes überm Abgrund! 

Vor Wut geh ich nach dem Kaffee zurück 

ins Bett, doch das Unterbewusstsein 

tut einen Teufel, Stroh zu Gold zu spinnen. 

Wo das Schöne versank, blubbern 

Blasen, Sprechblasen unklarer Herkunft: 

Welches Volk hättest du Schlaumeier 

denn erwählt, he? 

Ich werd’ wach von dem Bockmist, ertappe 

aber das bisschen Tagesgrips schon 

bei der Arbeit. Im Schnelldurchlauf rattert 

durch, was sich anbieten könnte: ... 

Haida, Himba, Maori, Massai, Nanai ... Polen, 

Tschechen, Tschuden, Tschuk tschen ... 

Xavante, Yanomami, Zuni ... Abasinen, Abnaki, 

Aimara ... Bei den Arabern angelangt, 

strample ich die Decke weg, worauf 

die arme Birne, noch während ich 

versuche hochzukommen, kurzerhand 

auf Stämme der Nachkommen des Propheten 

umschaltet: Al-Awa di, Al-Hakim, 

Al-Husseini, Al-Marashi, Al-Marasma, Al- 

Sadr, Al-Yasir ... 

Ich flüchte in die Küche, kappe den Filter 

an der Fluppe, schnipse am Feuerzeug 

rum, nehm’ einen Zug. Ich ruf Hans Dieter 

an. Als Sexualtherapeut hoffnungslos 

überbucht, geht er immerhin ran, wenn 

er sieht, wer anruft. 

»Und wo ist das Problem?«, fragt er, 

als ob ich ihm von einem Dreier im Lotto 

erzählt hätte. 

»Mann«, brüll ich, »meine Hirnhälften 

hassen einander!« 

»Wichsen«, sagt Hans Dieter, »ein Naturheilverfahren, 

das ich dir immer wieder 

verordne.« 

»Okay, ich bin faul«, geb ich zu, 

»könnte ja wieder mal an deine Steffi 

denken.« 

Ein Päuschen tritt ein, in dem Hans 

Dieter überlegt, ob er den Betablocker 

genommen hat. Dann sagt er: »Samen.« 

»Wie, Samen ...?« 

»Ich tät die Sami auserwählen. Die 

würden wenigstens den Kopf behalten. 

Mach was draus, ich hab hier noch mehr 

Irre rumsitzen.« 

Im heißen Fichtennadelbad versuch 

ich mir Hans Dieters Lappen vorzustellen: 

zwei alte Leutchen mit Topfwärmern 

auf dem Kopf, die ihn in eine gemütliche 

Erdhütte einquartieren. In ihrer 

nebenan hat’s sogar Luxus: Deckenfunzel, 

Satellitentelefon und DVD-Play - 

er – alles mit Strom vom Wasserrädchen. 

Sie füttern Hans Dieter mit Trockenfleisch 

in Bohnenkaffee und gezuckertem 

Fisch – frisch filetiert. Weil die Bevölkerungsdichte 

im Land der Auserwählten 

gegen Null geht und keiner es 

ihnen neidet, sind sie friedlich und heiter, 

hätten selbst Hans Dieter glatt adoptiert. 

Ich mal mir das mal aus: ein Tal, ein 

See, ein Polarlicht. Das Wolfsrudel heult 

aus der Weite des Fjälls, ein Schneesturm 

zieht auf. Der Wanderer beginnt 

zu rennen, schlägt hin und bricht sich 

den Fuß. Mit dem letzten Geldschein 

kriegt er unterm Baum noch Feuer an; 

genau dort, wo der Schnee dann vom 

Ast rutscht ... 

Der Anruf erreicht mein Unterbewusstsein 

bei der Arbeit an einem Glanzstück 

von Prosa, diktiert von der Eiskönigin 

der Nacht. Schneller als ich mir irgendwas 

merken kann, schaltet es um 

auf Bewusstsein, das von der plötzlichen 

Anforderung überlastet ist. 

»Weißte, was mir noch einfällt?«, 

scheppert es aus der Ferne. »Dort lagen 

Porno-DVDs neben dem Player, Hardcore 

made in Hongkong!« 

»Du Arsch«, weckt mich meine eigene 

Stimme. 

»Mach weiter, Alter!«, lacht Hans Dieter. 

Rainer Klis 

Gelungene Briefabschlüsse 

Ein dicker Schmatz 

Von Ringelnatz 

Bis dann und wann, 

Dein Thomas Mann 

Deine Warzen, 

alte Kröte, 

küsst Geheimrat 

Wolfgang Goethe 

Stets der Deine, 

Heinrich Heine 

Wie zumeist 

grüßt Heinrich Kleist 

Grüß noch König Lear 

von mir, 

alles Gute, 

Dein Shakespeare 

Mit letzter Tinte, 

schon ganz blass, 

grüßt der berühmte 

Günter Grass 

Von der Straße 

dringt Krawöll, 

ein stiller Gruß 

von Heinrich Böll 

Muss schließen, 

denn da kommt 

Godzilla, 

rasche Grüße! 

Friedrich Schiller 

Vollzugsbekanntmachung 

zum deutschen Brief 

Liebe Bürgerinnen und Bürger, 

wir bedauern, Ihnen schriftlich mitteilen 

zu müssen, dass die deutschen 

Behörden zum Jahresbeginn 

endgültig Abschied nehmen vom 

deutschen Brief mit amtlichem 

Gruß. 

Der deutsche Brief in seiner bekannten 

Hochform als Bescheid, Erlass 

oder Anordnung hat leider ausgedient. 

Obwohl der deutsche Behördenbrief 

ein wichtiger Bestandteil der 

deutschen Leitkultur war, wurde er 

vom deutschen Untertan immer 

schändlich behandelt und oft gedemütigt. 

Kaffeeflecken und Bierdosenabdrücke 

auf Hartz-IV-Bescheiden 

waren in den letzten Jahren leider 

häufig vorhanden, Eselsohren 

und anderweitige Verschmutzungen 

die Normalität. 

In Einzelfällen mussten Sachbearbeiter 

und Beamte Aids-Handschuhe 

beim Lesen der Korrespondenz 

benutzen. Dies hat natürlich 

zu immensen Mehrkosten geführt: 

Krankenhaus- und Therapieaufenthalte 

von Mitarbeitern und allgemein 

eine zunehmende Demotivation 

bei der Sachbearbeitung waren 

die Folge. 

Aus diesem Grund hat sich die Regierung 

entschlossen, die hoheitliche 

schriftliche Verwaltung folgendermaßen 

zu verändern: 

1. Anstelle von Bescheiden erhalten 

Sie nur noch Rechnungen. 

2. Dort, wo keine Rechnungen ausgestellt 

werden, gibt es den offenen 

Vollzug. 

3. Gebühren, Steuern und Abgaben 

erfolgen durch Lastschriftaufträge. 

4. Die Demokratie findet nur noch 

unschriftlich bei Wahlen statt, 

und diese bleiben für Bürgerinnen 

und Bürger geheim. 

Werner Lutz 

HARM BENGEN 

Kriki 

2 LITERATUREULE 10/12


i 

Goethe in Pflege 

Welch gütiges Geschick, dass ich Euch hier 

antreffe, Herr Geheimrat! Fast hättet Ihr 

die Kaffeetafel verpasst, alle anderen sind 

schon da!« Mit resolutem Griff fasste Schwester Amalia 

Goethe unter und führte ihn von der Terrassentür, 

an der der Dichterkönig vergeblich hantiert hatte, 

um sie zu öffnen, zurück in den Speisesaal. »Schaut, 

der Herr Kleist, der Herr Hölderlin, sogar das Euch 

so gewogene Fräulein Droste-Hülshoff warten schon 

auf Euch! Setzt Euch getrost dazu, ja, so ist es schön. 

Und schaut, da ist sogar ein großes Stück Käsekuchen 

auf Eurem Teller bereitet. Lasst es Euch munden, 

Herr Geheimrat!« 

Goethe lächelte, und ein Appetitfaden zog sich an 

seinem Mundwinkel herunter. Schwester Amalia entfernte 

sich. Sie wusste mittlerweile, wie man Goethe 

nehmen oder, wie sie es nannte, »lesen« musste. Früher 

hatte sie ihn einfach mit Gewalt an den Ess- oder 

Kaffeetisch zu schieben und zu zerren versucht. Goethe 

aber war das zu hoch, er rief »Fort! Fort! In die 

Ecke, Besen!«, kniff sie, schimpfte sie am Ende gar 

»dummes Stinkloch«. Kujoniert worden war sie von 

dem alten Sauranzen und Scheißmatz! 

Uhrzeit und Pünktlichkeit hatten für Goethe jede 

Bedeutung eingebüßt. Zwar dachte er ständig ans Essen, 

aber auch die Essenszeiten kümmerten ihn nicht 

mehr. Wenn es ihn hinausdrängt ins Freie, dann will 

er los, geschwind zu Pferde! »Lüfte deinen Sitz, Schwager 

Kronos«, ruft er, »ich komme!« 

Und das nicht nur tags; nachts ist es oft ein Gleiches. 

Dann wandert Goethe, während in allen Zimmern 

Ruh’ ist, durch die Gänge des Pflegeheims in 

Weimar am Frauenplan, und ist es ein Glück, wenn 

ihm Schwester Ottilie begegnet, die artig fragt: »Herr 

Geheimrat, Ihr wollt in Euer Gemach? Kömmt, ich 

mache Euch auf!« »Ach, da weißt du mehr als ich, 

mein Kind!«, erwidert Goethe erfreut und tätschelt 

der Schwester das Pfötchen: »Dank dir, Ottilie!« 

Brav betritt Goethe sein Zimmer, setzt sich auf den 

Schreibtischstuhl und lässt unter sich. Dass itzt die 

Schwester unschicklich aufschreit und ihn in groben 

Worten schilt, kann er nicht verstehen. Sie hat ihn 

doch hierhergeführt! 

Fürwahr, schwer ist dem Herrn Geheimrat oft ums 

Herz. Ein widriges Geschick treibt seine Foppereien 

mit ihm! Da leben zum Exemplum hier im Hause 

die beiden Theodore, Storm und Fontane – wie soll 

er die bei diesem Vornamen denn auseinanderhalten? 

Item die Musizi Schubert und Schumann, die 

leugnen, miteinander verwandt zu sein! 

Nein, Goethe musste fort! Und reitet los bei Nacht 

und Wind, an alten Weiden vorbei, Nebel streift ihn 

wie ein Gespenst, doch er hat das Kind in seinem 

Arm, er fasst es sicher, hält es warm. »Was zieht Ihr 

für ein banges Gesicht?« – »Ich sehe den Erlkönig 

vor mir, ganz dicht!« – »Aber Herr Geheimrat, ich 

bin’s, Nachtschwester Ulrike! Führen wir denn wieder 

Selbstgespräche?« 

»Ah! Das ist gut, dass du da bist, Ulrike!«, merkt 

Goethe auf und fodert mit wiedergewonnener Überlegenheit: 

»Gib mir das grüne Wams.« – »Jetzt? Es 

ist Schlafenszeit!« – »Mich bekümmern Zeiten nicht 

mehr, sondern nur das Essen, das weißt du doch, Kindchen. 

Und ist jetzt Essenszeit?« – »Nein, Herr Geheimrat.« 

– »Na, siehst du. Also gib mir das grüne 

Wams.« – »Ist Euch denn kalt?« – »Wahrlich, hab’ ich 

doch sonst nichts an, Riekchen! Und muss annoch hinüber 

zu Professor Adorno, über die Straße.« – »Aber 

Herr Geheimrat! Ich ziehe Euch besser das Nachtgewand 

an.« – »Und darin soll ich hinaus auf die Straße? 

Liebes Kind! Gib mir mein Wams.« – »Aber es ist 

Zeit, ins Bett zu gehen, Herr Geheimrat.« – »Mein 

Wams!« – »Nein!« – »Mein Wams!!« 

Eine Erinnerung schoss Goethe durch den Kopf, 

eine fürchterliche Ahndung: Du hast es dreimal gesagt! 

Tatsächlich ging die Tür auf, und Schwester Amalia 

trat ein: »Was ist denn hier los?« An Goethen gewandt: 

»Wo wollen wir denn hin, Herr Geheimrat?« 

»Zu Professor Adorno! Er gibt in seinem Garten 

eine Illumination zu Ehren der klassischen deutschen 

Bildung und Kultur!« 

»Aber Herr Geheimrat, das hat doch Zeit. Jetzt gehen 

wir alle schlafen!« Sie nahm das Wams, heftete 

seinen Lieblingsorden an – den der Ehrenlegion, den 

ihm Wilhelm II. verliehen hatte – und zog es Goethen 

über das Nachthemd, der brav auf seinen Pfühl 

glitt. »Warte nur«, flüsterte sie zu Schwester Ulrike, 

»balde schnarchet er schon.« 

Am nächsten Morgen ist alles vergessen. Als 

Schwester Marianne erscheint, ihm aus dem Bette 

zu helfen, beim über alles geliebten Hauptgeschäft 

zu assistieren, die Windeln zu wechseln und die 

Schuhe zu binden, beschwert sich Goethe gleich als 

Erstes, dass ihm jemand im Schlaf ein grünes Wams 

mit einem kuriösen Klunker übergezogen hat. 

Überhaupt, Marianne ist ein Schatz. Sie reicht ihm 

beim Frühstück an, sagt ihm auch, wenn er zu kauen 

oder zu schlucken vergisst. Ist sowohl Fräulein als auch 

schön und könnte gern mit ihm ins Bettchen gehn! 

Aber leider ist sie schon über 40 und zu alt für ihn! 

Trotzdem, Marianne mit ihrer Frohnatur und Wohlgestalt 

regt ihn an, lässt ihn frühlingsfrische Wörter 

finden und hat gewiss auch einen Wunderschoß. Dagegen 

diese Freifrau vom und zum Stein, die eingebildete 

Gans! In einer Tour stellt sie ihm nach, schreibt 

ihm Billette für und für. Und ist sogar noch älter als 

er, er, äh... 

Ja, wie alt war er eigentlich? Öh ... Wie lange weil - 

te er schon hier auf der Akademie? Hm ... Längst war 

seinem Kopf entglitten, wie er eines Tages beim Ankleiden 

die Orientierung verloren hatte. »Wer das 

erste Knopfloch verfehlt, kommt mit dem Zuknöpfen 

nicht zu Rande«, hatte er heiter notiert und nicht 

geahnt, dass es damit nicht sein Bewenden haben 

sollte. Dann fand er von Schiller nicht mehr den Weg 

nach Hause; irgendwann verlernte er, wie man eine 

lockere Schraube festzieht, und endlich wusste er 

nicht einmal mehr, wer dieser alte Trottel war, der 

ihn immerzu im Spiegel verfolgte! 

In seinen helleren Augenblicken war Goethen 

wohl bewusst, wie sehr ihn manche Kollegen hier 

auf der Arbeit inkommodierten. Dieser irre Pastor 

Nietzsche zum Beispiel, der immerfort sächsisch deklamiert, 

noch dazu welch hanebüchenen Unsinn! 

»Edel ist der Mensch, hilfreich und gut«, da lachen ja 

die Hühner! Oder dieser Zausel Einstein, der den ganzen 

Tag würfelt! Nimmt ihm ein Pfleger endlich Würfel 

und Becher weg, schreit und greint der alte Narr: 

»Ich spiele Kniffel mit dem lieben Gott!« 

Sehr gern sitzt Goethe dagegen mit seinem Freund 

Karl May zusammen, der ihm von seinen Reisen 

nach Amerika erzählt. Auch über den Doktor Freud 

muss er oft schmunzeln, der Schwester Hanna für 

seine Tochter Anna hält, ihr jedesmal seinen Sigmund 

zeigen will und ihr darob Inzestverlangen vorwirft. 

Oder dieser Ausländer, der sich wie König Lear aufführt 

und doch bloß ein ungebildeter englischer Kaufmann 

ist, wie hieß er gleich ... na ... stattdessen fällt 

Geheimrat Dr. jur. Goethe jetzt etwas anderes ein, 

zwei Zeilen sind’s, von Eduard Kästner vielleicht: 

»Kennst du das Land, wo die Zitronen blüh’n? Ich 

kannte es! Und hab’ es leider vergessen.« 

Peter Köhler 

Zeichnung: Peter Thulke


FRanK HoPPMann 



Ansichtssachen 

Meister der 

Komischen Kunst: 

Frank Hoppmann, 

Verlag Antje Kunstmann, 

112 S., 16,00 Euro 

Hunter Bund 

Till still standing 

Angela Dorothea Merkel 

Mit Brüsten brüsten 

LITERATUREULE 10/12 5


Die Sprache des Gra u 

Lesezeichen: RoBeRt nie Mann 

KAT WEIDNER 

Das schlechteste Englisch der Welt wird in Rom gesprochen. 

Denn in Rom gilt das Motto: Niemand 

kann so schnell kein Englisch wie wir! Q.I.E. ist überall: 

Quick Italian English. Es klingt wie ein kurzer 

Feuerstoß aus einem Maschinengewehr. Das beginnt 

bei den Durchsagen auf dem Flughafen und setzt 

sich im Hotel fort. Das Pronomen versteht man noch, 

der Rest bleibt unklar: »You wonna ssissorset?« – 

»Äh … yes.« – »And you wonna ssissorset!« – »Ja, äh 

… okay?« Aber zum Glück ist an sol chen Orten ja 

nahezu alles selbsterklärend. In meinem Falle bedeutet 

es offenbar, dass ich eingewilligt habe, das 

gebuchte Zimmer mit Blick auf das Kolosseum gegen 

ein Zimmer zu tauschen, das einen Blick auf alles 

Mögliche hat, aber nicht auf das Kolosseum. Als 

ich vorsichtig darauf hinweise, kriege ich ein Zimmer 

auf der anderen Seite. Das Kolosseum ist auch 

von dort aus nicht zu sehen. Kein Wunder, es liegt 

ja auch ganz woanders, wie ein Blick auf den Stadtplan 

zeigt. Als ich den Hotelmanager darauf an - 

spreche, dass er in allen Prospekten mit dem großartigen 

Blick auf Roms berühmtestes Bauwerk 

werbe, dieses jedoch von keinem einzigen Zimmer 

aus gesehen werden könne, strahlt er mich an wie 

einen Bruder: Das sei ihm auch schon aufgefallen. 

Dann beginnt das wirkliche Grau en. Unablässig 

und allerorts springen einen freiberufliche Stadt- und 

Museumsführer mit einem: »Do you speak English?« 

an. War man den einen los, warfen sich zwei andere 

in den Weg: »Do you speak English?« Schüttelte man 

wahrheitswidrig den Kopf, ratterte es gnadenlos weiter: 

»Spanish? French? Russian?« Vor den Vatikanischen 

Museen habe ich erst Ruhe, als ich angebe, 

eine Führung in Latein zu wünschen. Aber auch damit 

kann man wahrscheinlich auf die Nase fallen, 

denn wer so perfekt kein Englisch spricht, der kann 

möglicherweise auch kein Latein gut. 

Vor meiner Reise nach Rom hatte ich mich überwiegend 

bei älteren Mitmenschen mit Informationen 

über die Ewige Stadt versorgt. Vor Q.I.E. hatte 

mich niemand gewarnt. Aber ich wusste, dass es 

praktisch unmöglich ist, einen Romaufenthalt lebend 



KAT WEIDNER 

uens 

zu überstehen. Wenn man Rom bereiste, trug man 

daher am besten eine schusssichere Weste, schwere 

Lederstiefel sowie einen Helm. Es war ratsam, diese 

Bekleidung auch im Hotelzimmer niemals abzulegen, 

die Fensterläden stets fest verschlossen zu halten 

und die Nachtruhe im Zimmersafe zu verbringen, 

aber erst, nachdem man den Kleiderschrank 

vor die Tür geschoben und mit einer kleinen Reiselandmine 

taktisch gesichert hatte. 

In Rom, so war ich vorinformiert, sind zudem auf 

den Straßen überall mit zwei Mann besetzte Motorroller 

unterwegs. Der Hintermann entreißt einem 

hinterrücks die Handtasche. Gibt man die nicht frei, 

wird man mitgeschleift – bis nach Neapel, wo man 

blutig auf einem von der Mafia bewachten Müllberg 

aufschlägt. Mei ne Erwartungen waren hoch. Sogar 

eine Handtasche nahm ich mit. An mir sollte es 

schließlich nicht liegen! Die Schilderungen waren 

so plastisch, dass ich mich bereits im Flugzeug bei 

jedem Geräusch erwartungsvoll nach einer von hinten 

kommenden Vespa umschaute. 

Alles vergebens. Denn die Vespas in Rom sind inzwischen 

sehr viel leiser als noch vor einem Jahrzehnt. 

Das martialische Geknatter von früher, als 

man immer dachte, man sei aus Versehen in ein Artilleriegefecht 

geraten, ist dahin. Die Roller surren 

nur noch wie eine elektrische Nähmaschine. Oder 

wie ein das Ti-Eitsch übender Italiener. Kein Wunder, 

dass kein römischer Heranwachsender noch Lust 

verspürt, mit so etwas Raubüberfälle zu begehen. 

Geklaut wurde mir aber auch sonst nichts. Stattdessen 

war ich es, der fremdes Eigentum in Besitz 

nahm. Auf einer Parkbank lag ein verlassener Reiseführer. 

Bis auf die Seite mit dem Forum Romanum, 

wo offenbar einmal eine Scheibe Schinken als Lesezeichen 

eingelegt worden war, ist er in gutem Zustand. 

Aber auf Lettisch. Das ist ganz wunderbar: 

Wenn man es sich ganz schnell selber vorliest, klingt 

es fast wie Q.I.E. Was bedeutet: Man versteht nicht 

das Mindeste. Aber es ist ganz nahe dran am Originalsound 

von Bella Roma! 

Rober Niemann: 

Besser ein Vorurteil 

als gar keine Meinung, 

Eulenspiegel-Verlag, 

144 Seiten, 7,95 Euro 

Klassiker neu gelesen: 

Saure Gurken, 

trübe Tassen 

Dostojewskis »Schuld und Sühne« im 

Zerrbild der Clowniteskaja 

Weiße Gesichter, rote Nasen, Pluderhosen und 

Quadratlatschen in Clownsgröße – so erfreuen 

sie uns bereits seit Jahrhunderten: die Possenreißer 

und Spaßmacher, die Harlekine und Pantomimen, 

die Narren dieser Welt. Denn sie halten 

den Mächtigen in ihrer unbeholfenen Andersartigkeit 

ihren Schminkspiegel vors Gesicht. Kein 

Wunder also, dass in so vielen literarischen Meisterwerken 

dem Clown eine zentrale Rolle zugedacht 

ist. 

Ich sitze auf einem Treppenabsatz eines Hauses 

in der Nähe des Petersburger Heumarkts und 

mümmele lustlos meine Lunchbemmen, die mir 

meine Wirtin, eine gewisse Amália Lippewechsel, 

für einen Wucherpreis geschmiert hat. Auf der 

Suche nach den Clowns befinde ich mich gerade 

auf einer Lesereise durch Dostojewskis »Schuld 

und Sühne«. Den ganzen Tag schon bin ich durch 

stinkende Querstraßen und Gassen, billige Kaschemmen 

und beklemmende Dachstuben gepilgert 

und habe mit Bettlern und Betrunkenen, mit 

Soldaten und Dirnen gesprochen. Einen Clown 

jedoch konnte ich in dem Wimmelbild des bunten 

Treibens bislang nirgends ausmachen. 

Ein junges Pärchen, Rucksackliteraturtouristen 

aus Ibbenbüren, leistet mir Gesellschaft. Gemeinsam 

warten wir auf die Literaturführung durch 

das Mordhaus. Ob sie denn schon Clowns oder 

Pantomimen gesehen hätten, frage ich sie. Nein, 

das nicht. Aber sie hätten auch nicht so darauf 

geachtet, weil sie wegen der Rettung der Wale 

hier seien. Die junge Frau, eine etwas käsige und 

sehr neunmalkluge Germanistikstudentin im 17. 

Semester, schlägt mir vor, ich solle mal Bölls Ansichten 

eines Clowns lesen oder den Yorick aus 

der Friedhofsszene im Hamlet studieren. Ich erkläre 

freundlich, dass mein spezielles Interesse 

dem Pierrot des russischen Unifor malismus gelte, 

da osteuropäische Clowns wie Oleg Popow oder 

Boris Jelzin besonders viel Melancholie bzw. Alkohol 

ausatmeten. In Wahrheit war Böll vergriffen, 

und Yorick ist mir zu hirntot. 

Inzwischen ist der Literaturführer eingetroffen. 

Er zeigt uns eine Wohnung im zweiten Stockwerk, 

die gerade renoviert wird. Ich frage einen der Handwerker, 

ob man nicht vielleicht eine Clowns-Tapete 

anbringen und den Raum mit ein paar Harlekin-Puppen 

aufrüschen könne. Der etwas tumbe 

Mensch, ein Gastarbeiter aus Lortzings Zar und 

Zimmermann, schüttelt schwerfällig den Kopf und 

versteift sich auf die weithergeholte These, dass 

sich das Absurde Theater mit dem Russischen Realismus 

beißen würde. 

Über uns ertönt plötzlich ein spitzer Schrei. 

Wir hören etwas Schweres auf den Boden knallen. 

»Das wird wahrscheinlich nur die Alte sein, 

die gerade von diesem jungen Taugenichts umgebracht 

wird«, erklärt uns einer der Handwerker 

gelangweilt. Immerhin – das ist das Lustigste, 

was mir in diesem Roman bislang passiert ist, 

seitdem im zweiten Kapitel ein Teller mit sauren 

Gurken gereicht wurde. 

Ich verabschiede mich von dem Pärchen aus 

Ibbenbüren, das in der Etagentoilette eine größere 

Walpopulation gesichtet haben will. Sie wünschen 

mir noch viel Glück bei meiner Suche nach 

den Clowns. Aber mir ist längst klar geworden, 

dass Schuld und Sühne in erster Linie ein Buch 

über unnötige Wanderschaften ist, und dass ich 

es gar nicht abwarten kann, wenn in knapp neunzig 

Jahren die Petersburger Metro ihren Betrieb 

aufnimmt. Meine viel zu großen Sohlen qualmen 

vor Wut, und ich frage mich, ob sich auf einer der 

folgenden rund 650 Seiten überhaupt noch mal 

ein Clown blicken lassen wird. Ich habe die 

Schnauze voll vom Kaffeesatzlesen in einer trüben 

Tasse. 

Also lege ich das Buch beiseite und widme mich 

einer Eulenspiegelei, bei der die Schuldfrage noch 

ungeklärt, die ungewollte Clownerie aber garantiert 

gesühnt wird: Angela Merkels Regierungserklärung 

zum Fiskalpakt. 

Michael Kaiser 



Biskupeks auslese (i) 

Belle triste 

Ein großer Verlag macht derzeit sein 

großes Geschäft mit Texten, die angeblich 

ein geheimes Verlangen des Publikums, 

speziell des weiblichen, ausdrücken: 

sich mit allerlei Marterinstrumenten 

traktieren zu lassen. Und so bleibt 

es an kleinen Editionshäusern, das einstige 

Hauptgeschäft zu übernehmen: 

eher leisen Gedichten oder Theatermonologen, 

die sich nicht als Event vermarkten 

lassen, zu einer Öffentlichkeit 

zu verhelfen. 

In Sina Gumpert war ich jung verliebt 

(mitteldeutscher verlag) ist so einer, 

wir hören, wie die I’s und die U’s einander 

umschlingen und miteinander 

schnäbeln (auch ein hübsches Wort aus 

dem vergangenen Jahrhundert). Wir begreifen, 

wie Sina Gumpert uns auslächelt; 

Sina Gumpert, die eben nicht 

Mandy Schober heißen darf, obwohl sie 

vermutlich wie Mandy Schober aussieht 

und die Herzen und Unterhosen der 

Jungs in angespannte Sphären versetzt. 

In Graz beim Literaturverlag Andre Schinkel nennt sein Gereimtes 

Droschl erschienen Gedichte des Augsburger 

Buchhändlers Max Sessner: 

Warum gerade heute. Wem da ein 

Fragezeichen zu fehlen scheint, der mag 

das erste Gedicht des Bandes »Eine 

Frage bitte« lesen. 

★ 

Die kleinen Verlage bringen es gelegentlich 

auch fertig, ihre Bücher so auszustatten, 

dass man sie gern zur Hand 

nimmt. Das ist bei der »Edition Ornament« 

so, die im quartus Verlag, der im 

Dorf Bucha seinen Sitz hat, ihren Vertrieb 

gefunden hat. Die schmalen 

schwarzen Bände erinnern mit ihren 

aufgeklebten Titel-Etiketten, mit Lesebändchen, 

farbigem Vorsatzpapier und 

beigefügten Grafiken an die legendären 

Bücher des Kurt Wolff Verlages vom 

Beginn des 20. Jahrhunderts. Herausgeber 

Jens-Fietje Dwars hat einem jungen 

Autor ein Podium geboten, der wiederum 

einem ollen Protokollanten die 

Ehre gibt. Jan Decker: Eckermann 

oder die Geburt der Psychoanalyse 

– Theatermonolog in drei Bildern 

mit Zeichnungen von Kay Voigtmann. 

In diesem Stück soll der brave Eckermann 

begründen, warum er immer 

wieder scheiterte, an sich und natürlich 

an Goethe. Ob das spielbar ist, bleibt 

vorerst eine Frage, gut lesbar ist es, 

meint der Rezensent, Vertreter einer 

Spezies, die Goethe bekanntlich gern 

totschlagen ließe. 

★ 

Manche Buchtitel schwingen, Vokale 

trällernd, so hübsch in die Welt, dass 

man sie gern als Belletristik akzeptiert. 

»Übermütige Texte«, und die Nach- 

rede über ihn vermeldet: »lebt als steckbrieflich 

gesuchter Aufschneider, Daktylen-Sumotori 

und wandelndes Synthiepop-Lexikon 

in der düsteren Provinz 

Hallodristan«. Schinkels »Lob der guten 

Tat«, das die Luther-Dekade in ihrer landschaftlichen 

Gebundenheit preist und 

lobt, dürfen wir zur Hälfte zitieren: »Hinter 

Torgau musste Luther kacken, / Es 

erwischte ihn am Waldrand kalt; / Man 

sah beherzt die Kutte sacken / Und hörte, 

wie’s im Strauchwerk knallt. // Bald erleichtert 

trat der Reformator / Befreit 

und blass zum Wäldchen raus – / Ach, 

es wäre jetzt ein Ventilator / Gut … der 

den Geruch zerbraust …« Wer nun noch 

wissen will, was Angela (»schläfrig«) und 

Guido (»kühl und käfrig«) im Reime miteinander 

machen, der muss die Seite 32 

dieses Werkes lesen. 

★ 

Eine Literaturtasche Wortwechsel 

bleibt zu begutachten – in der Tat ein 

elfenbeinfarbenes, textiles Beutelchen, 

das neben einzeln gehefteten Gedichten 

u. a. von Daniela Danz, Alban Nikolai 

Herbst und Jan Volker Röhnert Briefe 

zum Elend der deutschen Literatur-Alltagspraxis 

enthält. Und damit es auch 

überall käuflich ist, besitzt es eine ISBN, 

nämlich diese: 978-3-936305-25-8. Meines 

Erachtens ist das die erste ISBN für 

einen Stoffbeutel. Die Herausgeber Romina 

Voigt & Moritz Gause bestehen 

übrigens darauf, dass die Herstellung 

der Tasche in mühevoller Handarbeit 

durch echte, lebendige Dichter erfolgte. 

Wie schreibt man einen Roman? 

Gebraucht wird zuerst ein Thema. 

»Ein Thema« beginnt mit »ein«, das 

merken wir uns. Dann benötigen wir 

einen Helden. »Einen Helden« endet 

zweimal mit »en«, eins davon prägen 

wir uns fest ein. Schließlich brauchen 

wir noch Rotwein, das meiste davon 

schlucken wir runter, nur das »Ro« behalten 

wir im Kopf. Schließlich wird 

neues aus der Literaturwissenschaft 

Mehr als der Inhalt verrät uns die 

Sprache eines Buches über den 

Autor. So stammen z.B. Bücher, die in 

russischer Sprache verfasst sind, nicht 

selten von einem Menschen jenseits 

der polnischen Grenze. 

Leider wird wohl das Lesen nicht 

mehr olympische Disziplin. Da 

man heutzutage mit einem Buch in 

BECK 

beim Schreiben »manche Stunde« 

draufgehen, von der wir uns das 

»man« merken wollen. 

Wenn wir nun unser Gedächtnis 

durchforsten, alles zusammenfügen 

und aufschreiben, was haben wir dann 

geschrieben? Richtig: »einen Roman«. 

Fertig! 

Ove Lieh 

JAN TOMASCHOFF 

der Hand immer häufiger scheel angeguckt 

wird, hat es aber gute Chancen, 

wenigstens paraolympisch zu werden. 

Warum gibt es keine Nachttischlampen 

für Katzen? Ganz einfach: 

weil sie düstere Romane auch 

im Dunkeln lesen können. 

Dirk Werner 

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innovative textgestaltung 

Zunächst, scheint uns, sollten Texte 

aus Buchstaben bestehen, die zu Wörtern 

zusammengesetzt werden. 

Wie man schöpferisch Ziffern integrieren 

kann, um sie aus den Fängen 

der Mathematiker zu befreien, die sie 

nicht selten als gebrochene Zahlen hinterlassen, 

führt Büchner-Preisträger 

Reinhard Jirgl vor. 

Er schreibt zum Beispiel statt »eindeutig« 

innovativ »1deutig« und 

macht das Wort damit mehrdeutig, 

was bei »eindeutig« eindeutig lustig 

ist. Denn es liest sich jetzt auch als 

Eins-deutig, also auf die Eins gerichtet, 

was wiederum bedeuten könnte 

»zum Besseren hin« oder zum Wenigen 

oder einfach nach links, wenn 

man sich mal einen bei Null beginnenden 

Zahlenstrahl vorstellt. 

Texte werden so noch ~~~deutiger 

(mehrdeutiger oder Meer-deutiger), 

was zugleich auf ein größeres Gewässer 

hinweisen kann. Die Methode 

hat Potenzial. Man könnte etwas unauffälliger 

über 6 schreiben. Oder 

missverstehen, wenn jemand 9 sagt, 

aus der Bücherwelt 

Herr Kachelmann. Darauf sollten wir 

mehr 888 (achten). Man spart etliches 

an Tinte %imeter. Jedenfalls wenn 

man außer Ziffern noch Zeichen und 

Bilder, aber keine Buchstaben mehr 

benutzt. 

Allerdings wäre das 1deutig nicht 

neu, sondern eine 3ste Nachahmung. 

Ove Lieh 

Die Buddenbrooks hatten »Krieg und 

Frieden« nie gelesen, aber hassten es. 

Ähnlich war es um Ulysses bestellt: 

Die »Odyssee« konnte er nicht ausstehen. 

Was sollte das für eine Odyssee 

sein, in der der Held nicht mal nach 

Irland, geschweige denn Dublin kam! 

Ganz und gar nicht grün waren sich 

auch Effi Briest, Madame Bovary und 

Anna Karenina. Aber gegen Jane Grey, 

Emma und diese aus Stolz und Vorurteil 

bestehende Elizabeth Bennet 

oder wie diese Engländerinnen auf der 

Jagd nach dem Märchenprinzen alle 

hießen, hielten sie zusammen wie 

Pech und Schwefel. 

Alle, ausnahmslos alle, von Gilgamesch 

und Sinuhe über Hamlet und 

Faust bis zu Zeno Cosini und dem großen 

Gatsby, erschauderten, wenn die 

Blechtrommel geschlagen wurde. 

Kotz! 

Peter Köhler 

Die traumpaare der Weltliteratur 

Macky Messer 

und Hedda Gabler 

Winnetou 

und Lady Chatterley 

Moby Dick 

und Daisy Duck 

Balu 

und Lulu 

John Silver 

und Goldmund 

MIROSLAV BARTÁK 

Kriki 

Biskupeks auslese (ii) 

Criminale 

Ein Krimi sollte vor allem ordentlich Autor lernfähig ist, verzichtet er demnächst 

auf die Verquickung von »Sta- 

ausgerechnet sein; eine vernünftige 

Sprache ist nicht von Schaden, und sioffizier« und »VEB Plaste und 

wenn dann die Spannung immer mal Elaste«. Derlei mag allein noch Darmstädtern 

imponieren, deren Horizont 

wieder ansteigt, ist das Sommerloch 

im Kopf des Lesers gefüllt. 

hinter Bebra endet. 

Die Rachegöttin (Rotbuch) hat 

★ 

Christa Faust klug komponiert und An Tote Fische beißen nicht (List) 

Gerold Hens ganz ordentlich ins Deutsche 

gebracht. Es »sagt« zwar in jeder nellste: Auerbach & Keller. Die bei- 

sind die Autorennamen das Origi- 

fünften Zeile, ab und zu »fragt« und den Damen tauchen in ihrem Fall, der 

»antwortet« es auch; das heißt dann in Südfrankreich spielt, sogar mal 

wohl werkgetreue Übersetzung. selbst auf. Das versöhnt leider nicht 

Die Story ist die Fortsetzung der mit der biederen Geschichte. Pippa 

Abenteuer des ehemaligen Porno-Stars Bolle, ermittelnde Heldin, möchte als 

Angel Dare; gelegentlich wird auf das Übersetzerin ihr Geld verdienen und 

bloße Vorleben verwiesen. Weil jene streut immer mal längliche Betrachtungen 

zur Sprache ein. Ansonsten geht 

Angel ihre Geschichte erzählt, wissen 

wir, sie darf auch zum Schluss noch leben, 

nachdem sie einen Schützling, ei- 

die als verquält Spätpubertierende auf- 

es um eine angelnde Männergruppe, 

nen »verdammt gut aussehenden Kleinen« 

zu einer Fernsehshow »All Ame- 

gutgetan, aber wohl nicht viel retten 

treten. Eine Prise »Rachegöttin« hätte 

rican Fighter« nach Las Vegas gebracht können. Witzig ist das Umschlagbild 

hat. Übrigens erfolglos, was dem Genre von Gerhard Glück, aber mit 8,99 etwas 

zu teuer bezahlt. 

etwas widerspricht. Wer vom Krimi 

Grausamkeit, gern auch sexuelle, erwartet, 

ist hier genau richtig. An den Der Einfall für Meer Morde (Diana 

★ 

Beschreibungen scheint ein gewisser Verlag): Nimm einen griesgrämigen 

Chandler mitgestrickt zu haben; insgesamt 

gibt es viele Leichen, leider trifft’s Assistentin mit Küchenkenntnissen, 

Kommissar mit Hund, Polizeischülerdie 

Guten, auf die wirklich Bösen (Kroaten!) 

wartet nun die Fortsetzung. Nordseeküste hinzu und verteile das 

gebe nacheinander vier Inseln von der 

★ 

Spielmaterial unter vier Autoren (Michael 

Koglin, Philip Tamm, Andrea Va- 

Mit nur zwei sprechenden Personen 

kommt Christian Gudes Kammerspiel 

(Gmeiner) aus. Der Darmstäd- 

sich nun alle redlich, im »Blutigen 

noni und Regula Venske). Die mühen 

ter Privatdetektiv Rünz wird von einem 

Psychiater mit einer Suche benügend 

Leichen zu verstecken und ei- 

Watt« oder »Tödlichen Strandgut« geauftragt. 

Allein in Dialogen (drei Akte nen Fall abzuschließen. Dabei müssen 

mit Zwischenspielen) wird die Geschichte, 

lokal geerdet, nach und nach lesen haben – Schluss-Autorin Vens - 

sie ihre jeweiligen Vorschreiber gut ge- 

entwickelt. Und immer wieder gebrochen. 

Gude beherrscht das Genre, den Kommissar bereits ein Buch vor- 

ke darf auch noch einen Fall lösen, der 

spielt mit allen Erwartungen, zeigt her (»Blutiger Advent«) zunächst in 

sich als Meister jäher Wendungen und den Aktenkeller verbannte. Wie das 

unerforschlicher Ratschlüsse (vgl. J. W. alles aus-, um- und zusammengerechnet 

wurde, darüber müss te Herausge- 

Stalin), bringt Ex-Frau, Neu-Freundin 

und jede Menge Whiskymarken ins berin Uta Rupprecht den Abschlussbericht 

verfassen. Doch dessen Anfer- 

lustvolle Spiel. Wenn der Leser ein 

Kenner von Krimi-Strukturen ist, hat tigung ist nicht nur bei deutschen Polizisten 

er doppelten Genuss – und wenn der unbeliebt. 



Biskupeks auslese (iii) 

Immer sachlich 

Das gute Buch 

Was sind Schriftstellerbiografien? 

Manche geben sich als Romane eines 

Lebens, andere zählen sachlich Lebensstationen 

auf. Zum hundertsten Todestag 

und dem hundertsiebzigsten Geburtstag 

hat Karl May dieses Jahr viel 

Nachruhm erfahren. »Eine sächsische 

Biografie« nennt Klaus Walther sein 

im Chemnitzer Verlag erschienenes 

Kompendium. Bemerkenswert, dass 

der Autor auf zwei Seiten die Biografien 

der Konkurrenz lobt und mit kollegialer 

Fairness kurz vorstellt (»die 

vielleicht schönsten Lebensdarstellungen«, 

»es gibt nichts an Ereignissen, 

Daten und Fakten, die man hier nicht 

finden könnte«, »liest man mit Vergnügen 

den Karl-May-Roman von Erich 

Loest«). Eine Novum in diesem Büchlein: 

die Karl-May-Orte mitsamt ihren 

Reliquien. An die sechzig sind es in Mitteleuropa, 

darunter ganz abenteuerlich 

auch Höhlen und Gipfelkreuze. Im Geburtsort 

Hohenstein-Ernstthal finden 

sich überall Wohnhäuser, Schulen, Kirchen, 

Bahnhof und Buchhandlung, die 

vom Karl-May-Leben künden – und 

gar viele Kneipen. 

★ 

Als Abenteuerautor gilt gelegentlich 

auch Joseph Conrad, auch ihn 

erreichten erst spät Ruhm und Geld. 

Renate Wiggershaus beschreibt in 

ihrer dtv-Biografie die polnische Kindheit 

des Konrad Korzeniowski in zaristischer 

Verbannung, die Seemannsjahre 

in aller Welt, als er das Kapitänspatent 

erwarb und nicht nur den Geburtsnamen, 

sondern auch die Muttersprache 

zugunsten des Englischen 

ablegte – der Autor großer Romane 

soll aber bis ins Alter mit deutlichem 

Akzent gesprochen haben. Als Mittvierziger 

erhielt er eine Zuwendung 

von 300 Pfund vom Royal Literary 

Fund zur Milderung der desolaten finanziellen 

Situation; auch damals 

wurden Nachwuchsautoren gefördert. 

★ 

Streitschriften sind meist dünne Bücher, 

bei Jutta Ditfurths Worum es 

geht (Rotbuch) gilt das im übertragenen 

Sinn. Die einstige Grüne, die es 

versteht, alle früheren Freunde zu Gegnern 

werden zu lassen, erklärt auf 50 

Seiten, wie die Welt geregelt werden 

müsste. Die Autorin gibt sich heftig 

antireligiös, verurteilt aber Islamphobie 

als Grundübel der westlichen Welt. 

Das Allerschlimmste ist ihrer Meinung 

nach die Occupy-Bewegung, 

nämlich eine »weit offene Flanke«. Bei 

den Versuchen, starke Bilder (!) zu 

schmieden (!), wird es lustig: Hungersnöte 

»breiten sich wie Wüstensand 

aus«, Angst wird »geschärft«, »trojanische 

Pferde galoppieren als Kavallerien« 

heran, ein »stählerner Wille« 

lässt Menschen sterben, und »Tote sind 

nur eine Nadelspitze der Eisbergkette«. 

★ 

Ingo Schulze ist nun einer, der mit 

Sprache umgehen kann, und so wird 

bei ihm auch eine »gegen marktkonforme 

Demokratie – für demokratiekonforme 

Märkte« gerichtete Streitschrift 

zum Lesegenuss. Nicht nur, 

weil er Andersens berühmtes Kaiser- 

Märchen in Unsere schönen neuen 

Kleider (Hanser Berlin) zur Gänze zitiert, 

sondern weil er Wörter befragt: 

Zwar ahnt jeder, dass »Arbeitgeber« 

Leute sind, die Arbeitskraft nehmen, 

man muss es aber auch aussprechen. 

Und dass »gelenkte« (ganz böse, weil 

von Putin) und »marktkonforme« 

(sehr gut, weil von Frau Merkel) Demokratie 

sich gleichen, steht hier klug 

formuliert. 

Der Text geht auf eine Rede zurück, 

die Schulze am 26. Februar 2012 in 

Dresden gehalten hat. Und so kann 

man jetzt nachblättern, wie der 

Schluss von Andersens Märchen wirklich 

lautet. Dass das Volk, von einem 

kleinen Jungen angeregt, ruft: »Aber 

er hat ja gar nichts an!«, hat der Märchenkenner 

noch im Ohr. Doch die 

letzten zwei Sätze beschreiben viel anschaulicher 

unsere gegenwärtige Welt: 

Der »Kaiser (…) dachte bei sich: ›Nun 

muss ich aushalten.‹ Und die Kammerherren 

gingen und trugen die Schlep - 

pe, die gar nicht da war.« 

Und so muss man auch nicht wie 

Frau Ditfurth lauthals und in schiefen 

Bildern mitteilen, was das Volk weiß; 

viel ersprießlicher – und nützlicher – 

ist es, jene Kammerherren zu beschreiben, 

die eine Schleppe tragen, die gar 

nicht da ist. 

ARI PLIKAT (2) 

BERND ZELLER 



Lesezeichen: KonStantin WeCKeR 

Jeder Augenblick 

Allein 

Da waren doch so viele Tage 

und sie verflogen im Nu. 

Und jetzt bleibt die quälende Frage: 

Wozu? 

Wozu nur dieses Gegockel 

und all die Angebereien. 

Am Ende fällst du vom Sockel. 

Allein. 

Alleine mit deinen Migränen, 

trotz Rente und Zugewinn. 

Es fehlte den Lebensplänen 

der Sinn. 

Askese und Ekstase, 

du warst nie wesentlich. 

Nur eine Seifenblase: 

dein Ich. 

Das meiste war unverständlich, 

trotz Stunden des Lichts. 

Wie alles zerfällst du letztendlich 

in nichts. 

Warum sich ans Leben krallen, 

lass aus und lass dich ein. 

Du findest nur im Zerfallen 

dein Sein. 

Surfen und Schifahren, 

Schifahren und Surfen. 

Im Winter Surfen, 

im Sommer Schifahren. 

Frühjahr und Herbst: 

Schisurfen, 

später dann 

Schurfen und Sifahren 

Sifahren und Schurfen. 

Im Winter Schurfen, 

im Sommer Sifahren. 

Im Herbst Schischurfen. 

Abends hat man sich viel zu sagen: 

Schurfen Schie auch, Fräulein? 

Nein, ich schare nur Schi. 

Schade. 

Ich und Goethe 

Manchmal wär ich gerne weise, 

möchte mild, vor allem leise 

über Idioten lächeln, 

nicht mehr hinter Mädchen hecheln. 

Auf der Parkbank ab und an 

ein Gespräch von Mann zu Mann 

oder mit den Göttern scherzen, 

all die großen, kleinen Schmerzen 

aus dem Körper meditieren, 

Jugendliche faszinieren 

und selbst diese Eitelkeiten 

lässig schwebend überschreiten. 

Lächelnd mit dem Sensenmann 

Sechsundsechzig spieln und dann 

ungeniert das Spiel verlieren 

und verklärt ins Grab stolzieren. 

Leider lehrt uns die Geschichte, 

dass entsprechende Berichte 

zwar galant die Nachwelt schmücken, 

doch die Wahrheit unterdrücken. 

Denkt nur an den großen Meister 

Goethe, Johann Wolfgang heißt er 

der begann in hohem Alter 

hinter Mädchen, wie ein Falter 

in den letzten Sommertagen 

greisengierig herzujagen. 

Und man mag es kindisch nennen, 

hinter Röcken herzurennen, 

wenn dir schon der Zahn der Zeit 

jegliche Standhaftigkeit 

sportlich oder überhaupt 

eigentlich nicht mehr erlaubt 

und ich will auch, ganz bescheiden 

jede Anmaßung vermeiden, 

doch ich fürchte, diese Nöte 

teile ich dereinst mit Goethe. 

Noch ’ne Erinnerung an Marie A. 

(für B.B.) 

Wir trafen uns in einem Regenbogen, 

der Regen war schon lange fortgezogen, 

nur noch des Bogens Bogen spannte sich 

uns übers Haupt und glänzte fürchterlich. 

Du warst im Blau und ich im Rot gesessen, 

wir haben fast die Welt um uns vergessen, 

da drücktest du dir einen Pickel aus, 

der war sehr weiß und sah sehr picklig aus. 

Ich will dagegen allgemein nichts sagen, 

denn jeder kann mal einen Pickel haben. 

Jedoch zur Zeit der höchsten Weltentrückung 

verschafft derselbe seltene Verzückung. 

Du pickeltest, nun gut, ich sah zu Boden, 

der Regenbogen hat sich schon verzogen, 

kaum war noch Blau, kaum war noch Rot zu sehn. 

Nur noch der Pickel war sehr weiß und blieb bestehn! 

Werd mich also weder weise 

noch behutsam oder leise, 

eher jammernd, tobend, kreischend 

und vor Angst ins Betttuch scheißend 

weigern, zitternd um mein Leben, 

meinen Löffel abzugeben. 

KALLE 

Konstantin Wecker: 

Jeder Augenblick ist ewig, 

Deutscher Taschenbuch Verlag, 

266 S., 9,90 Euro 



Pferdekotentfernung bei 

eingeschränkter Sehleistung 

Kleiner Leitfaden zur laienhaften Gedichtinterpretation 

Oft genug sind sich die Leser unserer Zeitschrift unsicher, wie sie die abgedruckten 

Gedichte zu verstehen haben. Ihnen fehlt dabei hauptsächlich der Mut, zu ihrem eigenen 

Bauchgefühl zu stehen. Dabei sind doch gerade Gedichte darauf angelegt, vieldeutig zu 

sein: Eine eigene Meinung ist also immer richtig, sofern sie sich durch das Gedicht 

begründen lässt. An dem folgenden Beispiel soll nun gezeigt werden, welche Ansätze 

zutreffen können: 

Detlev von Liliencron (1844-1909) 

Four in hand 

Vorne vier nickende Pferdeköpfe, 

Neben mir zwei blonde Mädchenzöpfe, 

Hinten der Groom mit wichtigen Mienen, 

An den Rädern Gebell. 

In den Dörfern windstillen Lebens Genüge, 

Auf den Feldern fleissige Eggen und Pflüge, 

Alles das von der Sonne beschienen 

So hell, so hell. 

Begriffserklärung 

Four in hand – ein Krawattenknoten 

Groom – Beifahrer 

Und so gehen Sie vor: 

1. Der sachliche Ansatz: Ein Kutscher führt 

seine Pferde übers Land. 

2. Der stimmungsvolle Ansatz: Das Gedicht beschreibt 

eine sonntägliche Landpartie. 

3. Der ökologische Ansatz: Der Kutscher minimiert 

durch den bewussten Verzicht auf ein 

Automobil den CO 2 -Ausstoß in Mitteleuropa. 

4. Der biografische Ansatz: Das scheinbare Fehlen 

eines lyrischen Ichs charakterisiert das 

mangelnde Selbstwertgefühl des Autors. 

5. Der pädagogische Ansatz: Einem Kind werden 

herkömmliche Verfahren des Ackerbaus 

gezeigt. 

6. Der herrschaftliche Ansatz: Jemand kontrolliert 

die landwirtschaftliche Arbeit. 

7. Der polizeiliche Ansatz: Ein Verkehrsteilnehmer 

achtet nicht auf den Straßenverkehr und 

provoziert mit seinem fahrlässigen Verhalten 

einen vermeidbaren Unfall. 

8. Der romantische Ansatz: Oh, wie schön ist 

doch Mutter Erde! 

9. Der wirtschaftliche Ansatz: Handel und Ackerbau 

beeinflussen einander. 

10. Der erotische Ansatz: Der Kutscher sucht 

ein geeignetes Plätzchen für ein kommendes 

Stelldichein. 

11. Der sozialistische Ansatz: Kapitalistische 

Verklärung des Landlebens durch besitzenden 

Kutscher. 

12. Der perverse Ansatz: Der pädophile Kutscher 

neben dem ahnungslosen Mädchen 

symbolisiert die ländliche Inzucht. 

13. Der perspektivische Ansatz: Ein Fremder 

kutschiert durch unser Dorf. 

14. Der zensorische Ansatz: Der Mangel an offener 

Kritik jedweder Art macht dieses Gedicht 

äußerst verdächtig. 

15. Der medizinische Ansatz: Der Kutscher ist, 

soweit sich feststellen lässt, in seiner Sehleistung 

nicht eingeschränkt. 

16. Der ordnungsamtliche Ansatz: Der Kutscher 

ist für die Entfernung von Pferdekot auf 

dem Weg selbst verantwortlich. 

17. Der gesellschaftliche Ansatz: Der Kutscher ist 

auf seine Anonymität bedacht, was ihn als 

asozial erscheinen lässt. 

18. Der sozialgeschichtliche Ansatz: Der Kutscher 

nimmt die Produktionsbedingungen 

des arbeitenden Volkes nicht wahr und provoziert 

damit auf lange Sicht eine Revolution 

von unten. 

19. Der linguistische Ansatz: In diesem Text 

wird mithilfe von Anglizismen Sprachpanscherei 

betrieben. 

20. Der tierliebe Ansatz: Pferde müssen regelmäßig 

bewegt werden! 

Bernhard Spring 

OLIVER OTTITSCH 

Deutsch mit Bastian tick: 

Der Sprachwärter hat die Wörter 

oder: Der Sprachwart hat das Wort 

Können Sie Deutsch? Wissen Sie, was einzelne Wörter 

annoch bedeuten? Vergewissern Sie sich geflissentlich 

der Bedeutung unbekannter Vokabeln, sintemalen 

es Ihren Wortschatz erweitert? Oder kümmern 

Sie sich den Deut darum? Dünkt Sie solches 

lässlich, weil es Ihnen lässlich deucht? 

So es Ihnen aber nicht an Beflissenheit mangelt, 

wird es Sie kaum dauern, dass Ihnen diese mitnichten 

hanebüchene Miszelle so gebenedeite Wörter 

beut. Gebricht es Ihnen bass an Verständnis, so entbürden 

Sie sich behänd sotanen sprachlichen Gebrestens 

vermöge eines Glossars – und stehen Sie nichts 

weniger als an, sich hierzu freislich zu unterstehen! 

Riefeln Sie also nicht Ihre Stirn, knaupeln Sie nicht 

benaut an Ihren Fingern und gnatzen Sie nicht! Denn 

wer sich hier als lass erweist, den wird männiglich 

im sprachlichen Beritt auch fürder als einen Schluffen 

schmälen oder wie Schrofel abtun können. 

Und begibt sich solches gleichwohl, so wissen Sie 

wenigstens, als was man Sie da verglimpft. Darum 

ist Deutsch doch die beste aller Sprachen: maßen 

man jedes Wort versteht. 

Traun, meiner Treu! 

Peter Köhler 



Michael Kohlhaas 

gegen den Teuro 

An den Ufern der Pleiße lebte um den Anfang des 

21. Jahrhunderts ein Fahrradhändler namens Michael 

Kohlhaas. Dieser außerordentliche Mann 

hätte bis in sein dreißigstes Jahr für das Muster eines 

guten Staatsbürgers gelten können, wären 

nicht die wilden Euro-Zeiten gewesen. 

In schwüler Sommerhitze ritt er einst mit seinem 

Eisenross in der Badehose zum Tagebausee 

vor die Tore der Stadt, und während 

die Sonne nicht enden wollte, auf seinen 

Rücken niederzuprasseln, der 

Durst die Kehle zuschnürte, erblickte 

er alsbald am Nordstrande eine Restauration. »Eiskaffee 

ToGo« stand in großen Lettern auf einer 

Schiefertafel, und als er den Preisanschlag des togolesisch 

anmutenden Getränks näher betrachtete, 

wurde er gewahr, dass es bloß um kalten Kaffee 

ohne Eis ging. Aber mit Sahne. Wollte man Eis 

dazu, musste man einen Obolus blechen. 

Eiskaffee ohne Eis? Ja, könnte er dann nicht auf 

die Idee kommen, seine Eisenrösser ohne Räder, 

wenig stens die bloßen Felgen ohne Mäntel zu veräußern? 

Fahrrad light? Vielleicht noch den Rahmen 

extra berechnen? Und erst recht den Lenker! 

Blieben nur die Vorder- und die Hinterleuchte übrig, 

mit einem Draht verbunden, an dem der Dynamo 

baumelt. Immerhin: das roch verdammt nach 

Kunst; ein Plätzchen neben so manchem Gerümpel 

im neuen, völlig neumeisterlichen Albertinum 

würde sich noch finden! 

So brach Michael mit seinem Eisenross denn auf, 

um den Großkanzler des Freistaates um Audienz 

zu bitten. Entweder Schluss mit der Teuro-Abzocke 

oder einen Platz im Albertinum! Mit schmerzenden 

Waden nelbst Nackenpein und – ach was! – fällisch 

groggie un gladsch nass, mit platten Reifen 

und mehreren polizeilichen Verweisen von der Autobahn 

erreichte Michael den Altmarkt der Landeshauptstadt, 

ließ sich sogleich im erstbesten Gasthause 

nieder und bestellte ausgehungert für 3 Eurönchen 

90 eine echte Sächsische Kartoffelsuppe 

mit Wiener Würstchen. Ja, hier lebte der antipreußische 

Geist fort: Sachsen und Österreich vereint 

auf einem Teller! Was kam, sah allerdings wie das 

Ende des Siebenjährigen Krieges aus. Mehrmals 

musste Michael seine Brille zurechtrücken, 

schwamm doch, als das Süppchen, nein Süppelchen, 

ach Süppelinchen eingetroffen, die sogenannte Wiener 

immer wieder aus dem Blickfeld. Was hieß da 

Würstchen – ein drei Zentimeter langes Kastratenstummelchen 

tummelte sich auf einem gerade noch 

mit Suppe benetzten Tellerchen! »Wollder misch 

vorhohnebiebeln?«, brüllte Michael in sich hinein 

und zahlte mit Trinkgeld. 

Außer sich vor Wut ließ er die Audienz Audienz 

sein, pumpte Luft in sein Fahrrad und schaffte es 

in einer Stunde bis vor die Grenze von Leipzig-Mölkau, 

fiel erschöpft vom Fahrrad, dessen Reifen auf 

dem heißen Asphalt weggebrannt waren. Zum 

Glück passierte das gerade vor den Stufen des alten 

Griechen, aber das war doch der, der den Weinessig 

auf dem Tisch durch normalen Speiseessig ersetzt 

hatte? Nein, dann lieber weiterquälen bis zur 

nächsten S-Bahn-Haltestelle, einen Verkehrsverbundfahrschein 

lösen und nichts wie heim! Aber 

hatte er nicht jüngst gelesen, dass selbiger Gepäckstücke 

extra zu berechnen plante, ein Köfferchen 

etwa … »Ihr Vorhohnebiebler!«, vibrierte es in Michael, 

und er vergaß, seinen 

Fahrschein abzustempeln. 

Nun, Kohlhaas, du Fahrradhändler, 

dem solchergestalt 

Genugtuung geworden, mache dich bereit, verkehrsverbundlicher 

Majestät, deren Anwalt hier 

steht, wegen des Fahrens mit ungültigem Tickete 

deinerseits Genugtuung zu geben, sprach der 

Schaffner. 

Es vergingen einige Tage, da brachte Michael 

den Überweisungsschein mit der empfindlichen 

Strafe zur Bank, schwang sich auf sein Eisenross 

Richtung Tagebausee, eine Kanne kalten Kaffees 

und eine Dose Wiener Würstchen im Rucksack. 

Hier endigt die Geschichte vom Kohlhaas. 

Birk Engmann 

neufassung nach 

Heinrich von Kleist 

Warum Lyrik immer 

den 3. Preis gewinnt 

Mal ehrlich, wären Sie gerne in einem Lyrikeck? 

Würden Sie sich da wohlfühlen? Da riecht es immer 

ein bisschen muffig, meist liegt es neben dem 

Lager oder neben dem Klo und ist unglaublich 

schlecht sortiert. 

Wenn man nachfragt, wird man angesehen, als 

ob man sehr einsam wäre, verständnisvoll blättert 

die Buchhändlerin im Computer und denkt sich: Die 

arme Sau. Mitte Zwanzig und schon auf Lyrik. 

Ob der wirklich so depressiv ist? Wahrscheinlich 

muss er schwere Medikamente schlucken und seine 

Frauen schicken ihn nach spätestens zwei Wochen 

in die Wüste. 

Am schlimmsten ist es, wenn man dann auch 

noch Lyrik schreibt. 

Wer Lyrik schreibt, ist ein kompletter Vollidiot. Der 

trifft sich ständig mit anderen Dichtern und dann 

reden sie über ihre Zyklen und nicken dazu mit den 

breiten Köpfen, während sie »sehr interessant, wirklich« 

in ihre Bärte nuscheln und ihre eigenen Werke 

gut finden. In ihren Versen schreiben sie gerne von 

der »schweren Süße des Jasmins«, hüsteln permanent 

in ein Wasserglas, schreiben alle verse in allen 

strophen zu allen zeiten in kleinbuchstaben, lassen 

sich jeden Tag vor einer Bücherwand fotografieren, 

während sie den Daumen-, Zeige- und Mittelfinger 

der rechten Hand saublöd um den Mund gruppieren, 

und hatten in jedem Fall eine Phase, in der sie 

sich mit Gelegenheitsjobs wie Leichenwäscher, 

Schlachthoflagerist oder Hafenarbeiter durchs Leben 

schlugen. 

Was würden wir dafür geben, wenn wir Erzählungen 

schreiben könnten! Witzige, seitenlange Beschreibungen 

über soziale Miss-Stände. Tolstoi-Romane 

und Dostojewski-Szenen oder wenigstens 

Schmierblöcke voll platter Komik, aneinandergereiht, 

grob sortiert und als Roman bezeichnet. Das 

wär’s. Stattdessen fallen uns immer wieder Gedichte 

zu. Wir hassen Lyrik, gebt uns also den dritten Preis, 

damit wir uns nicht ganz so beschissen vorkommen: 

Wir leben ja immerhin in einem Sozialstaat. Da 

darf man ein bisschen Mitleid doch wohl erwarten, 

oder?! 

Matthias Kröner 

KARSTEN WEYERSHAUSEN 



Ichzeit, Duzeit, Er-Sie-Es-Zeit 

Lesezeichen: HeiKo WeRninG 

Ich kann nicht einschlafen. Zweifel quälen mich. 

Woher kommen wir? Wohin gehen wir? In welcher 

Epoche schreiben wir? Das sind so die Fragen, die 

mich kein Auge zutun lassen. Mich tief empfindenden 

Schriftsteller. Wenn da nicht immer diese Selbstzweifel 

wären! Ist das überhaupt Literatur? Schreibe 

ich überhaupt zeitgemäß? Habe ich zu viel Kaffee 

getrunken am Nachmittag? 

Aber ich kenne sie gut, die Nächte, in denen ich 

nicht einschlafen kann. Ich habe vorgesorgt. Ich habe 

mir die Frankfurter Allgemeine Sonntagszeitung ans 

Bett gelegt. Und es trifft sich gut, dass einer von uns, 

nämlich Maxim Biller, endlich einige Antworten für 

uns gefunden und sie in die Zeitung hineingeschrieben 

hat, unter dem schönen Titel »Ichzeit«: »Wir leben, 

lesen und schreiben schon lange in einer literarischen 

Epoche und wissen es nicht.« Und in der 

Tat – ich hätt’s nicht gewusst. Aber hätte ich es zumindest 

ahnen können? 

»Vielleicht ahnen wir es, wenn wir nach der Lektüre 

von Tellkamps Turm denken, das war noch besser 

als eine Folge von Breaking Bad.« Nein, ich hätte 

es nicht ahnen können. Denn mir gefällt nicht nur 

jede einzelne Folge von Breaking Bad besser als Tellkamps 

wichtigtuerischer Langeweiler-Turm, sondern 

jede Ausgabe der Sendung mit der Maus. 

Umso wichtiger also, dass Maxim Biller endlich 

mit der Sprache rausrückt, selbst wenn ich dafür seinen 

ganzen, langen, wahrscheinlich sehr tief empfundenen 

Artikel in der FAS lesen muss, sonst werde 

ich es nie erfahren, denn außer Maxim Biller kam, 

glaube ich, noch keinem von uns in den Sinn, dass 

die besten Romane der letzten 25 Jahre mehr verbindet 

als ihre Qualität: »Dass die besten Romane 

der letzten 25 Jahre mehr verbindet als ihre Qualität, 

kam, glaube ich, noch keinem von uns in den 

Sinn.« Ich lese gebannt weiter. 

Angefangen hat alles, so Biller, mit Rainald Goetz, 

weil der sich beim Vorlesen »selbst verletzte«, indem 

er sich nämlich vor der Kamera beim Vorlesen 

eine kleine Schnittwunde zugefügt hat, womit er »etwas 

unerhört Neues wagte«, denn »er stellte seine 

ganze verletzende und verletzliche Person stolz ins 

grelle öffentliche Licht«. Darauf hätte im Grunde natürlich 

auch schon vorher mal jemand kommen können: 

Einfach mal seine eigene Person ins grelle, öffentliche 

Licht stellen! Nach all den Jahrhunderten 

voll schwächlicher, unglaubwürdiger, langweilender 

Er-Erzähler: »Die Literatur braucht wieder ein starkes, 

glaubhaftes, mitreißendes Erzähler-Ich – sonst 

hört ihr uns, die tief empfindenden Dichter und Denker, 

im immer lauter werdenden Medienlärm nicht 

mehr.« Und Biller im Medienlärm nicht mehr zu hören 

– das ginge ja nun gar nicht! 

Dem Neues wagenden Goetzschnitt folgte Fausers 

Rohstoff: »Dieser Roman tut weh, so schön und tief 

empfunden ist er. Und genau das ist er auch.« Also: 

Das genau ist er: schön und tief empfunden. Das tut 

weh. »Wie schade, dass der existentielle Trinker Fauser, 

der ein paar Jahre später morgens um vier auf 

einer bayerischen Autobahn betrunken überfahren 

EXOT. Zeitschrift für 

komische Literatur Nr. 13, 

www.exot-magazin.de 

128 Seiten, 5,00 Euro 

wurde, über seinen Amy-Winehouse-Tod nicht mehr 

selbst schreiben konnte. Es wäre sein stärkster Text 

geworden.« 

Das ist in der Tat sehr schade. Man könnte den 

Gedanken vielleicht sogar noch einen Tick weiterspinnen 

und bedauern, dass im Grunde ja nicht nur 

Jörg Fauser seinen Tod ebenso wenig beschreiben 

konnte wie Amy Winehouse den ihrigen nicht mehr 

zu besingen in der Lage war, sondern auch sonst hat 

im Grunde ja noch niemand fundiert über seinen 

eigenen Tod schreiben können. Ein Jammer, manch 

schöner Text ist uns dadurch sicherlich verloren gegangen. 

Und wahrscheinlich wird dieses große literarische 

Projekt wieder keinen angehen, wenn Biller 

es nicht eines Tages selbst tut. Meinen Segen 

hätte er. Und seinen auch, denn: »Viele der besten, 

wichtigsten Bücher der letzten zweieinhalb Jahrzehnte 

wären ohne den extremen persönlichen Einsatz 

ihrer Verfasser undenkbar gewesen.« Wer hätte 

das gedacht? Bücher schreiben kostet persönlichen 

Einsatz! Warum hat mir das vorher niemand gesagt? 

Als ich noch etwas anderes hätte lernen können, 

Bauarbeiter oder Altenpfleger oder irgendwie so was 

halt. Aber zumindest Ihr, Ihr emporstrebenden, tief 

empfindenden Nachwuchsschriftsteller, Ihr seid nun 

gewarnt. Ihr könnt noch umkehren! 

(gekürzt) 

ANDREAS PRÜSTEL 



Der Autor mit Ambition benötigt eine vorzeigbare 

Vita. Eine Biografie mit richtig was drin. 

Denn Weltliteratur entsteht nur aus intensivem 

Leben: aus Kämpfen und Wirrnissen, aus Nahtoderfahrungen 

und dem, was man empfindet, wenn 

einem schon wieder irgendwer die Luft aus den Fahrradreifen 

gelassen hat. Hemingway zum Beispiel war 

Kriegsberichterstatter, Stierkämpfer, Großwildjäger 

und ist mit dem Helikopter abgestürzt. Thomas Mann 

kam immerhin aus gutem Hause, musste emigrieren 

und hatte nach jedem Ortswechsel Riesenprobleme, 

eine angemessene Villa zu finden. Thomas 

Brussig ging durch die Hölle einer behüteten Kindheit, 

Frank Schätzing besitzt einen gepflegten Bart, 

Patrick Süßkind geht nicht raus, und Herta Müller 

kann nicht schreiben. In diesem Ozean aus Erlebtem 

lässt sich natürlich gut fischen. 

Böll zieht an seiner Zigarette, und 

ich frage mich, wie ich Irmgard 

später erklären soll, dass er auf ihre 

Plauener Spitze ascht. Für jedes dieser 

kleinen, schwarz umrandeten 

Löcher wird sie mich gnadenlos 

auspeitschen – so gut kann der Böll 

ja gar nicht schreiben, dass sich so 

ein Ärger lohnt … 

Dann kommt auch noch der 

Grass, wie immer zu spät. Schlimmer 

kann es jetzt nicht mehr kommen. 

Erst stopft er sich die Pfeife und 

sieht sich ein bisschen um. »Schön 

hast du’s hier«, sagt er gönnerisch 

und lässt sich noch mal nachschenken. 

Dann kramt er ein Manuskript 

aus seiner Tasche und beginnt einfach 

zu lesen, obwohl doch grad der 

Siegfried Lenz noch liest. Für einen 

Moment lesen sie parallel, dann hört 

Lenz aufgelöst auf und entschuldigt 

sich mal kurz. 

Grass liest und sieht dabei nicht 

auf. Ich glaube, der Hildesheimer 

ist inzwischen eingepennt. Oder er 

macht auf unauffällig. Aber den 

Walser hält es nicht zurück. »Der 

und sein ewiges Danzig«, knurrt 

Martin also und verpisst sich in die 

Küche ans Büfett. Grass hat das gar 

nicht mitbekommen. Er liest und 

liest und liest, und eigentlich nuschelt 

er auch ein bisschen an seiner 

Pfeife vorbei. Gabriele Wohmann 

hat ihn mal darauf aufmerksam 

gemacht, aber da hat er sie 

gleich in einem seiner Romane verheizt, 

und seitdem traut sich das 

keiner mehr. Arme Gabi! Jetzt 

kommt sie gar nicht mehr, wenn 

sie weiß, dass der Grass auch da 

ist. Und dabei haben wir schon so 

wenig Frauen in unserer Gruppe 

47! Grass, also wirklich! Aber es 

sagt ja niemand was. 

Enzensberger hat jetzt doch leise 

vor sich hin gelacht, und davon ist 

Hildesheimer aus seinem Nickerchen 

aufgewacht und hat gegluckst. 

Jetzt sieht sogar der Grass mit Runzelstirne 

auf. Er schmeißt sein Manuskript 

missmutig in die Ecke 

Gruppenabend 

und wühlt in seiner Tasche. »Hat 

jemand Feuer?«, fragt er in die 

Runde, und Böll hält ihm wortlos 

ein Streichholz hin. »Wir müssten 

politischer werden«, schlägt Grass 

vor, während er an seiner Pfeife 

zieht. »Anders geht das nicht mehr.« 

Hildesheimer und Böll sind dagegen, 

weil sie denken, dass es schon 

jetzt genug ist mit der Politik, aber 

Enzensberger lacht nur spöttisch auf, 

und so kommt es natürlich zu keiner 

ernsten Unterhaltung. Nun 

drückt sich auch noch der Lenz ins 

Zimmer zurück und fragt Hildesheimer, 

was denn eigentlich los sei, 

und damit ist die Unruhe komplett. 

Zu allem Überfluss zeigt Grass jetzt 

auch noch seine neuen Grafiken – 

wieder Pimmelpilze – und schreit 

laut: »Genau das hab ich gemeint! 

Genau das!« 

Da steht der Uwe Johnson auf, 

obwohl er sonst ja nicht so ist, und 

langsam wird es stiller. »Lies doch 

mal weiter!«, fordert Uwe Grass auf, 

und während alle ziemlich entsetzt 

aufstöhnen, fühlt sich Grass geschmeichelt 

und sucht sein Manuskript 

zusammen. Böll rollt mit den 

Augen. Er kommt zu mir rüber und 

flüstert: »Find ich ganz groß von dir, 

dass du deiner Irmgard das mit dem 

Hoch gestapelt ist 

halb gewonnen 

Doch was ist der Normalfall? Abitur, Studium der 

Kulturwissenschaften oder Romanistik, erste Texte für 

eine Schülerzeitung und das Bordmagazin der Lufthansa. 

Lebt mit Ehepartner und zwei Katzen abwechselnd 

in München und auf Mallorca. Ganz ehrlich, was 

soll man da schon anderes erwarten als fünfbändige 

Historien-Trilogien oder herrlich freche Frauenromane, 

denen man Zeile für Zeile das Bemühen ansieht, von 

Frisch gönnst.« Ich verstehe nicht 

und will schon nachfragen, aber da 

ascht der Böll wieder auf die Tischdecke, 

und ich verbeiße mir einen 

Kommentar. 

Die Zeit vergeht schleichend ... 

Drei Grass’sche Pfeifen später klingelt 

es und ich reibe mir die Fäuste. 

Das wird doch endlich Irmgard 

sein, aber denkste! Der Reich-Ranicki 

steht in der Tür. Er kommt gar 

nicht dazu, mich zu grüßen, als er 

den Grass drinnen lesen hört. Stattdessen 

stürmt er in das Wohnzimmer 

und schreit laut: »Ein Unbuch! 

Günter, das kann doch nicht dein 

Ernst sein! Schreib doch endlich 

wieder mal was Besseres.« 

Grass fällt vor Schreck die Pfeife 

aus dem Mund. Walser, der hinter 

Reich-Ranicki ins Zimmer gekommen 

ist, und Enzensberger lachen. 

Grass schäumt. Hildesheimer 

pennt schon wieder, wird aber von 

Johnson geweckt. Böll ascht gelassen 

auf die Plauener Spitze. Lenz 

geht lieber wieder zurück ins Bad. 

Es klingelt. 

Irmgard, verstört. Ich, verstört. 

»Stimmt das mit Max Frisch?«, 

frage ich und weiß es ja schon. Es 

steht in ihren Augen. »Ach, tu doch 

nicht so …«, sagt sie, und ich knall 

ihr eine. »Siehste, genau deshalb!«, 

ruft sie und macht kehrt. Weg ist 

sie. 

Im Wohnzimmer geht es drunter 

und drüber. Ich habe keine Lust, 

mir das jetzt anzutun. Ich gehe ins 

Bad, mein Gesicht zu waschen. 

Lenz hockt im Dunkeln auf dem 

Wannenrand. »Das macht mich 

echt fertig«, jammert er. »Ich glaube, 

wir haben zu viel Grass in der 

Gruppe.« 

Ja, sage ich. Und zu wenig 

Frauen. 

Bernhard Spring 

der ARD-Kitschklitsche Degeto verfilmt zu werden? 

Bücher, in denen alleinerziehende attraktive Frauen in 

bundeslandgroßen Lofts herumstöckeln und ihren allerliebsten 

achtjährigen Töchtern, die sooo gern mit 

der Mama spielen möchten, gehetzt zurufen, sie müssten 

doch noch »die Präsentation« vorbereiten. Und wenn 

die Tochter dann traurig guckt, sagt die Mama mit ganz 

viel Liebe in der Stimme: »Aber am Wochenende machen 

wir etwas ganz Tolles zusammen, nur wir beide 

– versprochen!« Woran man by the way erkennt, dass 

sie im Grunde ja kein schlechter Kerl ist und ganz gut 

zu dem gerade eingezogenen alleinstehenden jungen 

Arzt von gegenüber passen würde, mit dem sie am 

Vortag an der Haustür so süß zusammengebumst ist. 

Das ist natürlich keine »Litterratuhrr« (Reich-Ranicki). 

Verlage mit Anspruch sind daher dazu übergegangen, 

sich erst einmal mit dem Lebenslauf des Einsenders 

zu befassen, ehe sie erwägen, dessen Manuskript 

auch nur aus dem Umschlag herauszufingern. Es gilt 

das Prinzip der Casting-Shows: Schicksal schlägt Können. 

Das Ersinnen einer bemerkenswerten Biografie 

sollte daher an jedem Literaturinstitut bereits im Grundkurs 

durchgenommen werden. Denn die Chance, dass 

Ihr Manuskript angenommen wird, erhöht sich erheblich, 

wenn Sie wenigstens einen der nachfolgenden 

Punkte erfüllen: 

• Sie waren in Ihrem Leben schon einmal Fremdenlegionär, 

Totengräber, verfassungsfeindliches Symbol 

oder nutellasüchtig. 

• Sie sind ein total verrückter Typ, über den sogar schon 

die Lokalpresse berichtet hat. Sie bleiben zum Beispiel 

beim Grünen Pfeil so lange stehen, bis der hinter 

Ihnen hupt. Sie trinken bereits zum Frühstück immer 

eine ganze Tasse Caro-Landkaffee. Und zwar auf 

ex. Und Sie haben verschiedenfarbige Schnürsenkel 

in den Schuhen. 

• Sie waren die heimliche Geliebte Adolf Hitlers. 

• Sie haben sich schon einmal im Extrem-Selbstversuch 

vier Wochen lang nur von Molkepulver, Biomöhrchen 

und Ihren Fingernägeln ernährt. 

• Sie verfügen »als Frau und Mutter einer Tochter« bzw. 

als »Frau und Tochter einer Mutter« über besondere 

Fachkompetenz und Glaubwürdigkeit. 

• Sie haben den Untergang der »Costa Concordia« nur 

deshalb knapp überlebt, weil Sie nicht auf dem Schiff, 

sondern zu Hause waren. 

• Sie waren der heimliche Geliebte Adolf Hitlers. 

• Sie zeichnen sich durch ghandischen Gleichmut und 

große Friedfertigkeit aus. Beim »Mensch ärgere dich 

nicht« haben Sie sich tatsächlich schon einmal nicht 

geärgert. Damals, als Sie gewonnen haben. 

• Sie sind Adolf Hitler. 

Nix davon zu sehen in Ihrer Bio? Pech gehabt. Überlassen 

Sie das Anfertigen von Literatur Geeigneteren. Und 

schrei ben Sie selbst bitte nur Sachen, wo am Ende geheiratet 

wird. 

Robert Niemann 



Wieworte pur 

Adjektive satt, Sprache gut, Deutsch prima: 

Das Wiewort kommt heute nicht mehr nur 

von vorne, sondern auch von hinten. 

Aber nicht nur die Stellung ist wichtig, 

sondern auch die Kunst, richtig zu steigern, 

ja sogar richtiger zu steigerern! Außer 

Sportlern ist das nur dem Wiewort gestattet, 

zum Beispiel: gutmöglichst – bessermöglicher 

– bestmöglich. Oder auch: superlativ – 

komparativer – am positivsten! Optimaler 

geht es nicht, denn so ist es am bestesten. 

Das Wiewort: Es ist anderst als andere 

und deshalb von allen Wortarten das Einzigste, 

das man auf keinste Weise missen 

möchtste. Und so kommt sie noch und nöcher: 

die erfülltesteste Liebe zum Wiewort! 

Peterster Köhlerer 

Zeichnung: Matthias Kiefel

Eulenspiegel Immer mehr Alte müssen dazuverdienen (Vorschau)

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