Eulenspiegel Eulenspiegel 4 + Literatur Eule (Vorschau)

DAS SATIREMAGAZIN 

Unbestechlich, aber käuflich! 

4/12 · € 2,80 · SFR 5,00 

www.eulenspiegel-zeitschrift.de 

58./66. Jahrgang • ISSN 0423-5975 86514 

Er steht 

zu seiner 

großen Liebe! 

Zur Leipziger Buchmesse: 

Literatur-Eule

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Zeit im 

Bild 

EULENSPIEGEL 4/12 3 

www.martin-zak.de

Highlights 

im Frühjahr 

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Inhalt 

Titel . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Arno Funke 

3 Zeit im Bild. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Martin Zak 

7 Hausmitteilung 

8 Leserpost 

10 Modernes Leben 

12 Zeitansagen 

14 Hutzelfeuer für die Kameraden . . . . . . . . Gregor Füller / André Sedlaczek 

16 Süüüß!. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Tobias Prüwer / Andreas Koristka 

18 Wird der Globus gelb? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Peter Köhler / Guido Sieber 

Gudrun Dietze: 

 

Neue Rezepte & Geschichten 

152 Seiten | 16,5 x 20 cm | März 2012 | 

ISBN 978-3-89798-344-1 

Mit 

Zentralregister 

aller 

Dietze-Titel 

20 Leute . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Uwe Krumbiegel 

22 Unsere Besten: Mit Zornespurpur in den Nasenlöchern – 

Rainer Maria Woelki . . . . . . . . . . . . . . Andreas Koristka / Frank Hoppmann 

24 Abgesägte Vaterfinger . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Henning H. Wenzel 

26 Zeitgeist . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Beck 

28 Kleines h im kulturpessimistischen Überbiss . . . . . . . . . . . . Anke Behrend 

30 Die dunkle Seite der Macht . . . . . . . . Reinhard Ulbrich / Reiner Schwalme 

32 Vergessen hat sie gar nichts . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Mathias Wedel 

34 Der kleine Unterschied . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Hannes Richert 

36 Hup doch, wenn du schwul bist! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Erik Wenk 

38 Aller guten Dinge sind drei 

40 Der Einfall mit der Ösenficke . . . . . . . . . . . . . . . Frauke Baldrich-Brümmer 

42 Widerstandskämpfer und schwerst missgebildete Spätzle. . . . Florian Kech 

44 TV: Unverfälschte Leidenschaft . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Felice von Senkbeil 

45 Schöner wohnen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Gerhard Glück 

46 Kino: Das Glück ist keinem treu . . . . . . . . . . . . . . . Renate Holland-Moritz 

49 Artenvielfalt: Das Hausmeister . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Jan Frehse 

50 Der Heiland . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Barbara Henniger 

52 Wie blöd ist blöd? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Martina Brandl 

54 Funzel: Fritz in Gefahr 

58 Fehlanzeiger 

50. Auflage 

zum 

50. Geburtstag 

60 Wahn & Sinn 

62 Schwarz auf Weiß 

64 Rätsel / Leser machen mit / Meisterwerke 

66 Impressum / ... und tschüs! 

 

Rezepte mit Traditon 

224 Seiten | 14 x 21 cm | 

ISBN 978-3-932720-53-6 

www.buchverlag-fuer-die-frau.de 

68 Literatur-Spezial 

Teilen der Auflage sind Beilagen der Tema-GmbH und des Freitag beigefügt. 

Hat Ihnen eine Zeichnung im EULEN- 

SPIEGEL besonders gefallen? Dann 

lassen Sie sich ein Poster schicken! 

Gedruckt wird auf hochwertigem 

Papier in den Formaten A2 und A3. 

Im eulenspiegel-lade.de oder telefonisch 

unter (030)29346319. 

4 EULENSPIEGEL 4/12

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Liebe Leserin, lieber Leser, 

Haus mitteilung 

ich war entsetzt, als ich die vielen empörten Leserbriefe las, die das 

Titelbild des letzten Heftes kritisierten. Kann es sein, fragte ich mich, 

dass meine von mir so sorgfältig zusammengestellte Zeitschrift Sie, 

meine höchst verehrten Käufer, auf so schäbige Weise beleidigt? Sofort 

beauftragte ich den nächstbesten Redakteur, mir ein Exemplar der 

März-Ausgabe zu besorgen. Fröhliche Menschen und putziges Getier 

stehen darauf vor einer kitschigen Panorama-Landschaft und grüßen 

freundlich Richtung Betrachter. Darunter steht »Sachsen grüßt seine 

Gäste« – eine muntere Momentaufnahme aus einem der schönsten 

Bundesländer. Das ist natürlich nicht der Anspruch, den man an ein 

Satiremagazin stellen kann. Deshalb möchte ich mich insbesondere bei 

unseren sächsischen Lesern entschuldigen. Ihre nette Art und Ihre 

wundervolle Heimat verführten einige meiner Ex-Mitarbeiter, ein harmloses 

Postkartenmotiv auf den Titel zu setzen. Sie, liebe Sachsen, wissen 

aber: Nicht alles im Freistaat ist wunderbar, einiges ist gerademal 

gut. Der EULENSPIEGEL wird sich bemühen, künftig auch kritische Töne 

aus Ihrem Bundesland einzufangen und mit spitzer Feder bzw. Zunge 

aufzuspießen. Die Zeichner habe ich angewiesen, auf grüßende Hasen 

gänzlich zu verzichten. Versteht sich von selbst, dass Sie von Reiner 

Schwalme in unserem Blatt nie wieder eine Zeichnung finden werden. 

★ 

Wie Sie vielleicht wissen, haben wir in Deutschland einen sogenannten 

»Ethikrat«, dessen Aufgabe es ist, Entscheidungen zu bestimmten Themen 

zu treffen, die für Politiker zu kompliziert sind. Ich will mich darüber 

gar nicht mokieren, denn auch ich verstehe meistens nicht, worüber 

der Ethikrat gerade diskutiert. Vor Kurzem ging es zum Beispiel um 

die sogenannte »Präimplantationsdiagnostik«. Ich hatte mir fest vorgenommen, 

mich gründlich mit diesem Thema auseinanderzusetzen, um 

anschließend die öffentliche Diskussion dazu vollständig verstehen und 

mich womöglich auch selbst als mündiger Bürger einbringen zu können. 

Aber als ich den Fernseher einschaltete, um eine diesbezügliche 

Dokumentation auf Arte anzuschauen, stellte ich fest, dass auf Nickel - 

odeon gerade ein Spongebob-Marathon lief – da war das Wochenende 

natürlich gelaufen, und das Thema PID blieb mir weiterhin fremd. 

Das sollte mir aber nicht noch einmal passieren, weshalb ich beim 

aktuellen Thema »Zwischengeschlechtlichkeit« extra gut aufgepasst 

habe. Und zwar ist das Problem folgendes: Hin und wieder kommen 

Kinder zur Welt, die untenrum ein bisschen verwachsen sind. Bisher 

hat man das von Ärzten zurechtschnippeln lassen, doch davon kommt 

man aus Kostengründen immer mehr ab. Stattdessen soll jetzt für die 

betroffenen Menschen ein »drittes Geschlecht« eingeführt werden, um 

ihre idiosynkratische Genitalkonstruktion juristisch zu untermauern. 

Aber ist das denn letztlich wirklich günstiger? Es müssen doch Abermillionen 

von Personalausweisen und Reisepässen umgestellt werden, 

von der Software in den Finanzämtern ganz zu schweigen! Gut, dass es 

unsere Zeichnungen auf Seite 38 gibt, die die ganze Angelegenheit von 

allen Seiten gründlich beleuchten (aber nicht zu gründlich!). 

★ 

Berlin ist voll von ihnen. Sie tragen merkwürdige Kleidung, sprechen 

ein absurdes Kauderwelsch und verwandeln ehemals respektierte 

Stadtteile in Problembezirke. Die Rede ist natürlich von den sogenannten 

»Schwaben«. Aber wo kommen sie eigentlich her? Bis vor Kurzem 

war noch völlig unbekannt, wo sich das ursprüngliche Siedlungsgebiet 

dieser Ethnie befindet. Irgendwann jedoch bemerkte ein Soziologieprofessor 

der Humboldt-Universität, dass jeden Freitag gegen Mittag etwa 

die Hälfte seiner Studenten fluchtartig den Hörsaal verließ. Neugierig 

geworden, beschloss er, ihnen zu folgen, und entdeckte am Ende einer 

langen Reise Erstaunliches: Anscheinend, so das Ergebnis seiner Forschungen, 

gibt es ein ganzes Land, in dem ausschließlich Schwaben 

wohnen. Es soll »Baden-Württemberg« heißen und tief im Südwesten 

liegen. Kurioserweise bestreiten übrigens viele der dortigen Einwohner, 

überhaupt Schwaben zu sein – nur eine von vielen ulkigen Eigenheiten 

dieses Völkchens. 

Tja, und dieses »Baden-Württemberg« erreicht nun, kurz nach seiner 

Entdeckung, eigenen Angaben zufolge das stolze Alter von 60 Jahren, 

was wir mit einem Artikel auf Seite 42 feiern. Warum? Also das kann ja 

nun wirklich nur jemand fragen, der noch nie Monat für Monat eine 

Zeitschrift vollschreiben musste. 

Mit freundlichem Grüßle 

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Angefangene Sätze 

sind das halbe Leben. 

288 Seiten · durchgehend bebildert 

Flexobroschur · € 12,99 [D] · ISBN 978-3-453-60162-8 

Leseprobe unter www.heyne.de 

Vor kurzem wartete ich geschlagene 3 Stunden 

auf den Bus. Ich gebe zu, da war keine Haltestelle. 

Trotzdem, hier geht’s ums Prinzip! 

Unterwäsche aus Papier hat den Vorteil, man 

kann die verschmutze Wäsche der Wäscherei zufaxen. 

Fußball ist in nicht unerheblichem Maße eine 

Frage der Hirnrinde, eh, Hinrunde ...! 

»Piet Klocke beherrscht die Kunst der 

immerwährenden Assoziation. Ein Meister 

des gebrochenen Wort-Versprechens.« 

Süddeutsche Zeitung 

Chefredakteur 

EULENSPIEGEL 4/12 7

www.eulenspiegel-zeitschrift.de 

58./66. Jahrgang • ISSN 0423-5975 86514 

Post 

Zum Titel: 

DAS SATIREMAGAZIN 

3/12 · € 2,80 · SFR 5,00 

 

 

 

Unbestechlich, aber käuflich! 

Seit geraumer Zeit habe ich im 

EULENSPIEGEL unausgewogen 

viele antisächsische Beiträge festgestellt. 

Der Gipfel ist aber nun 

das Titelblatt, mit welchem er ein 

gesamtdeutsches Problem auf 

Sachsen fokussiert. Damit verfehlt 

diese Karikatur ihr Ziel völlig und 

ist eine Beleidigung für unser Land. 

Dr. Wolfgang Dietzsch, Leipzig 

So schnell kann’s gehen! 

Welche stinkende Pestbeule von 

Wessi hat Euch denn zu dieser 

Titelseite geraten? Wenn ich ein 

Sachse wäre, ich würde Euch diese 

Seite um die Ohren hauen. Diese 

Seite hat nichts mehr mit Satire zu 

tun, das ist eine maßlose Beleidigung 

aller Ossis. 

Gerd Mikler per E-Mail 

Und der Tiere des Waldes! 

Reiner Schwalme hat in seinem 

Titelbild etwas vergessen: Nicht 

nur Nazis, Hasen und Vögel erheben 

in Sachsen die Hand zum völkischen 

Gruß, sondern auch die 

Fichten. 

Horst Gläser, Pobershau 

Jetzt übertreiben Sie aber! 

Was machten die vielen Ostberliner 

Glatzen im Elbsandsteingebirge? 

Die machen doch sonst 

immer in Mecklenburg Urlaub. Wohin 

wollten die zwei Häschen per 

Anhalter fahren? Dann entdeckte 

ich die Statue auf dem Felsen! Das 

ist Lenin, der mit gestrecktem Arm 

in die Zukunft weist! Und plötzlich 

war alles klar: Der Hubschrauber, 

der am Ende von Good bye, Lenin! 

mit dem Denkmal davonflog, hatte 

Lenin dort abgestellt. 

Lutz Hornig, Jessen 

Wahre Kunst ist nie eindeutig. 

Wenn 15 Bundesländer nicht in 

der Lage sind, eine rechte Terrorzelle 

auszuheben, und alle auf 

die Sachsen warten, damit die die 

ausgeklüngelte Drecksarbeit machen, 

ist das Titelbild eigentlich 

schon wieder positiver zu sehen. 

Anett Felsner per E-Mail 

Das wollten wir auf keinen Fall. 

Die Zeichnung passt so richtig in 

das Klischee: Ossi = undankbar, 

faul, dumm und gefräßig – 

und nun auch noch braun. Übrigens 

heilgrüßende haar- und hirnlose 

Glatzen gibt es in ganz 

Deutschland und nicht nur (seit einiger 

Zeit) in Sachsen. 

Dieter Struppert per E-Mail 

Dann ist ja gut. 

Zu: Zeit im Bild, »Muttis Liebling«: 

Seit wann hat Hannelore Hoger 

was mit Sarkozy? 

M. Adamczewski, Berlin 

Wussten Sie das nicht? 

Jetzt, wo die kalten Winde durch 

die leeren Hallen vom Bellevue 

wehen, hätte ich in der Bundespräsidentenfrage 

einen Vorschlag von 

Euch gehört! Und da gibt es ja nur 

einen Namen: Werner Klopsteg, 

Berlin. 

Gerhard Heruth, Döbeln 

Oder Gerhard Heruth, Döbeln 

Ex-Bundespräsidenten – auch zurückgetretene 

– erhalten einen 

Ehrensold, und das Geld fehlt dem 

Staat bei der Versorgung der kleinen 

Leute. 

Werner Klopsteg, Berlin 

Die können nicht genug kriegen. 

Eine böse Zeitung. Hab’ sie nur 

kurz aufgeschlagen und stieß 

auf die Beiträge zu Wulff und Assauer. 

Ich war entsetzt und werde 

die EULE nach 33-jähriger Leserschaft 

weiter abonnieren, denn 

meine Ehre heißt Lesertreue. 

Mario Eichhorn per E-Mail 

Und wie heißt Ihr Hund? 

Zu: »Kauderopoulus, du Oktopus!«, 

Da habt Ihr mit »Ja, der Kauderopoulus 

stinkt wie ein Oktopus« 

einen wahren Ohrwurm in die Eurovision-Song-Contest-Welt 

gesetzt! 

Ich singe den Hit jedenfalls die 

ganze Zeit begeistert vor mich hin, 

auf eine selbstverfasste Sirtaki-Melodie 

nebst Rhythmus. Schließlich 

habe ich schon als Thälmann-Pionier 

gemalte Blumen an Theodorakis 

in den Akropolis-Knast geschickt. 

Danke, dass Ihr den Spitzenpolitiker 

Kauder so verdient 

würdigt! 

Bernd C . Langnickel, Leipzig 

Gern geschehen. 

Also da verstehe einer uns Deutsche: 

Erst bringen wir einen 

Bundespräsidenten zum Rücktritt, 

weil wir unzufrieden sind, dass er 

die Wahrheit sagt, und nun hat 

sein Nachfolger den Rücktritt erklärt, 

weil wir unzufrieden damit 

sind, dass er nicht die Wahrheit gesagt 

haben soll. Am besten, wir 

wählen einen, der sich gar nicht 

mehr äußern kann. 

Heiner Bargel, Berlin 

Das wäre ein Segen! 

Zu: Artenvielfalt, »Das Opi«, 

Ich muss mich bei Euch bitterlichst 

beklagen. Die Erwähnung, 

dass das Opi stundenlang mit einer 

Zeitung auf dem Klo sitzt, erinnerte 

mich (warum auch immer) an 

meinen Therapeuten ... Oder bin 

ich einfach nur ein durchgeknallter 

schlechter Mensch, weil ich solche 

Phantasien entwickeln kann? 

Steffi Albrecht, Altötting 

Vermutlich ja. 

Als Neuleser des EULENSPIEGEL 

bin ich begeistert über die Artenvielfalt 

in unserer Landschaft. 

Vom Vati bis zum Opi kenn ich 

jetzt alle. Ich bin »das Opi«. Viele 

Charaktereigenschaften muss ich 

mir noch erarbeiten, aber wo Norden 

ist, das weiß ich, und Halma 

kann ich auch. 

Jürgen Uhrhan, Wernigerode 

Toll! Halma kann heute keiner mehr. 

Bei der lästerzüngigen Großmäuligkeit 

kann das Anke nur das 

Enkelin von das beschriebene Opi 

sein: In seiner Jugend war das genauso 

... nur mit das berühmte 

kleine Zipfelchen mehr dran. Ansonsten 

ist das Anke genetisch 

aber bestens positioniert, ein exakt 

zu dieses Opi passendes Omi zu 

werden. Allein, meine humanistische 

Prägung verbietet mir, ihr zu 

wünschen, gar nicht erst alt genug 

zu werden, um nicht am eigenen 

Leib erfahren zu müssen, wie 

man/frau zu solchen alten, stinkenden, 

stänkernden und höchst unbeliebten 

Zuwiderwurzn/Bissgurrn 

heranreift. 

Dietrich Prehl, München 

Zu spät. Sie geht stramm auf 30 zu. 

Ich hoffe inständig, dass die geschätzte 

Frau von Senkbeil sich 

den am Montag (6.2.) im ZDF gezeigten 

Pseudokrimi Mord in Ludwigslust 

in der nächsten EULE vornimmt. 

So viel Kacke in 90 Minuten, 

kaum zu glauben. 

Peter Dietrich, Chemnitz 

Das hätte Felice nicht klarer sagen 

können. 

Zu: »Der Fuchs ist immer ein Fuchs« 

Der Beitrag ist geschmacklos. 

So viel Scheiß zu diesem 

(Heft-)Preis. 

Bernd Winter, Wurzen 

Reime drucken wir grundsätzlich 

nicht. 

Die Kuh ist immer eine Kuh. Es 

wird aber nie eine Kuh zu finden 

sein, die ihrer inneren Gesinnung 

nach etwa humane Anwandlungen 

Grashalmen gegenüber haben 

könnte. Aber der Nazi ist immer 

ein Nazi. Und somit dümmer 

als jedes Rindvieh! 

Sandra Kurth, Chemnitz 

Und sonst so? 

Dein Versuch mit der Frakturschrift 

ist buchstäblich ins 

Auge gegangen. Erstens erschien 

Mein Kampf während der NS-Zeit 

grundsätzlich in Antiqua, zweitens 

ließ Hitler die Frakturschrift 1941 

verbieten (als angebliche »Judenlettern«). 

Für einen Bibliophilen wie 

mich einfach Horror! 

Dr. Arno Pielenz, Cottbus 

Mein Kampf ist Horror. 

Zu: »Fiaskos, Flops und 

Fehlanzeiger« 

Mit der Platzierung der OTZ in 

den Top Ten 2011 des Fehlanzeigers 

bin ich sehr unzufrieden. 

OTZ hat auf Rückfrage bestätigt, 

dass sich das 2012 ändern soll. 

Jürgen Kausch, 

Vogtländisches Oberland 

Die schafft das! 

Ich lag heute Mittag ewig in der 

Badewanne und hab dabei den 

EULENSPIEGEL gelesen – kann ich 

nur weiterempfehlen. Mein Kater 

war danach wie weggeblasen! 

René per E-Mail 

Was haben Sie mit dem Tier 

gemacht? 

Biete: EULENSPIEGEL-Jahrgänge 

1990 bis 2010 (komplett) 

Herr Spaniol, Tel.: 030-6458 533 

8 EULENSPIEGEL 4/12

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Uwe Krumbiegel 

Ari Plikat André Poloczek 

10 EULENSPIEGEL 4/12

Modernes Leben 


Sobe

Von unserem 

Hauptstadt- 

Korrespondenten 

Atze 

Svoboda 

Auch das Tier ... 

... hat eine Würde (nicht nur das Bundespräsidentenamt)! 

Das sieht man z.B. 

daran, dass eine Sau vor dem Schlachten 

betäubt werden muss. Die Würde des 

Tieres darf nicht angetastet werden. Das 

Tier selbst natürlich schon, also Hunde, 

die gaaanz lieb sind, und Tiere im Streichelzoo. 

Auch Frau Merkel hat eine 

Würde. Auch sie muss vor dem Schlachten 

– aber das ist jetzt Quatsch. Sie darf 

jedoch auch nicht angetastet werden, 

und ich wüsste ehrlich gesagt auch niemanden, 

der das tun würde. Wie das der 

Herr Sauer für sich löst, ist seine Sache. 

Wenn das Tier – sagen wir: ein Frosch 

– eine Würde hat, und Frau Merkel hat 

von Hause aus auch eine, dann stoßen 

unweigerlich zwei Würdenträger aufeinander. 

Der Frosch könnte beispielsweise 

sagen: »Ich bin noch nie mit Ihnen verglichen 

worden, Frau Merkel, obwohl es 

mir eine Ehre wäre.« 

»Ich mit Ihnen schon«, würde Frau Merkel 

wahrheitsgemäß erwidern, »aber wissen 

Sie, der Rösler kann mich mal, diese 

chinesische Ratte!« 

Nach Erich Brehm gibt es drei Arten 

von Tieren: erstens eklige, die oft Krankheiten 

übertragen, zweitens Tiere, die für 

uns arbeiten bzw. Nahrungsmittel liefern, 

und drittens Tiere, die unser Herz erfreuen. 

Neben Knut (†) und dem Golden 

Retriever gehört auch der Frosch dazu, 

der ein lustiges Geräusch macht, wenn 

man ihn überfährt. Mit der Gruppe der 

Herzenstiere dürfen wir Journalisten die 

Politiker vergleichen, ohne die Würde der 

Tiere anzutasten: Gabriel war Knut, Beck 

war der Problembär, und Frau Merkel ist 

eben die Kröte, die zu spät merkt, wenn 

das Wasser zu heiß wird. Etwas problematisch 

ist es mit der Gruppe der Nutztiere: 

Frau Merkel schuftet für die Eurorettung 

wie ein Pferd. Das geht in Ordnung. 

Sie beschützte den Karl-Theodor 

wie eine Orang-Utan-Mama ihr Junges. 

Auch gut. Aber mit einer Ziege darf man 

eine Politikerin nicht vergleichen, nicht 

mal Frau Nahles, weil die Ziege, wenn sie 

lange mit dem Hirten auf der Alm ist, 

schlimme Krankheiten überträgt. 

Frau Merkel dürfen wir Hauptstadtjournalisten 

jedoch getrost auch Hasenmutti 

nennen. Die frisst gelegentlich dieses 

oder jenes ihrer Jungen. Philipp Rösler, 

der kleine Rammler, sollte also besser 

den Schwanz einziehen – bzw. die Blume. 

Korane sachgemäß kompostieren 

Nur weil sie bei der Mülltrennung 

einen Moment unachtsam waren, 

bekamen amerikanische Soldaten 

kurz nach Bekanntwerden der Verbrennung 

mehrerer Korane in der 

afghanischen Basis Bagram heftige 

Proteste zu spüren. Dabei zeigt 

schon die öffentliche Entschuldigung 

von Kommandant John R. Allen, 

dass es sich um eine Verkettung 

ebenso unglücklicher wie unvermeidlicher 

Ereignisse gehandelt 

hatte: »Um uns mehr mit der 

muslimischen Kultur zu beschäftigen, 

probten unsere Jungs gerade 

›Jihad – das Musical‹ mit dem Propheten 

Mohammed in der Hauptrolle. 

Für den Höhepunkt, bei dem 

mehrere Soldaten auf den Koran 

onanieren, um ihre Liebe zum Islam 

zu verdeutlichen, brauchten 

wir noch ein Exemplar der Schrift.« 

Leider waren die einzigen Korane, 

die man auftreiben konnte, 

nicht mehr verwendbar, da die 

letzte Lieferung Toilettenpapier 

ausgeblieben war. Doch Allen beschwichtigt 

die Gemüter: »Es waren 

ohnehin nur Übersetzungen ins 

Hebräische, die in billiges Schweineleder 

eingebunden waren.« Was 

sollte man also mit den unbrauchbaren 

Schriften tun? »Nachdem wir 

die Buchseiten für unseren Integrationszeichenkurs 

›How To Draw The 

Prophet‹ genutzt hatten, hatten wir 

einfach keine Verwendung mehr 

dafür«, zuckt Allen mit den Achseln. 

Ein paar Exemplare habe man 

danach an Moscheen verteilt, aber 

es waren immer noch Hunderte übrig. 

»Wir haben sie einfach zur Bücherlieferung 

getan, die jeden Freitag 

zur Müllverbrennungsanlage 

geht«, so Allen. Da ein Großteil 

der Insassen der US-Basis des Lesens 

unkundig ist, war dieser 

Dienst eingerichtet worden, um 

nutzlose Bücher, Zeitungen und 

Drohnen-Betriebsanleitungen zu 

verbrennen. 

Als die Soldaten die LKW-Ladung 

Korane in die Flammen kippten, 

kamen ihnen ob der Reaktionen 

afghanischer Mitarbeiter erstmals 

leise Zweifel, ob Kompostieren 

nicht doch sinnvoller gewesen 

wäre. Allen ringt die Hände: »Dabei 

hatten unsere Soldaten sogar 

noch versucht, die brennenden Bücher 

durch gemeinsames Draufurinieren 

zu retten!« Doch die edle 

Geste versickerte ungehört. In einem 

Punkt kennt Allen jedoch kein 

Pardon: »Die Verbrennung erfolgte 

eine ganze Woche vor dem amerikanischen 

International Burn-A- 

Koran-Day – dieser Fauxpas ist 

nicht entschuldbar!« 

Erik Wenk 

Zeichnung: Andreas Prüstel 

Wahre Liebe 

Veronika Ferres und Carsten 

Maschmeyer wollen 

heiraten. Und allen, die 

jetzt schon wieder behaupten, 

die beiden 

seien nur zusammen, 

weil sie neureich und berühmt 

sind, sei gesagt: 

Sie zumindest spielt ihm 

nichts vor. 

Carlo Dippold 

Jo mei 

Innenminister Friedrich 

(CSU) tönte neulich in der 

Bild: »Die Multikulti-Illusion 

ist gescheitert.« Dabei 

sah es bislang so aus, 

als sei die Integration der 

Bayern auf einem guten 

Wege. 

Jan Frehse 

Etikette 

Agrarministerin Aigner 

plant die Einführung eines 

Etiketts, das die Herkunft 

des Lebensmittels 

anzeigt. Noch nicht entschieden 

hat sie, ob es 

reicht, wenn z.B. »BASF« 

draufsteht oder ob die gesamte 

Postanschrift des 

Unternehmens aufs Etikett 

muss. 

JF 


Mit zweierlei Maß entschädigt 

Frühere Heimkinder, die nun endlich 

für ihre unbezahlte Arbeit in Industrie 

und Landwirtschaft entschädigt 

werden, müssen diese Zahlungen 

nicht auf ihre Hartz-IV-Bezüge anrechnen 

lassen. Das gilt natürlich nicht 

für unentgeltliche Arbeit in Industrie 

und Landwirtschaft, die ihnen das Job- 

Center seitdem in Form einer Maßnahme 

aufgezwungen hat. 

Michael Kaiser 

Mondgesicht 

Russland stellt sich ehrgeizige Ziele: 

Bis 2020 will man Menschen auf den 

Mond schicken. Derzeit werden Freiwillige 

für die Mission gesucht. Angeblich 

soll sogar Wladimir Putin Interesse 

haben. Allerdings will er nur 

mit, wenn er sich auf dem Mond mit 

freiem Oberkörper zeigen darf. 

Frank B. Klinger 

Zeit ansagen 

Kriki 

Drachme oder Euro? 

Eigentlich ist es doch völlig egal, in welcher Währung die Griechen 

kein Geld haben. 

FBK 

Mario Lars 

Im Umkehrschluss 

Der zurückgetretene Bundespräsident Christian 

Wulff bekommt seinen Ehrensold. Das 

Bundespräsidialamt bescheinigte ihm, dass 

er »aus politischen Gründen aus seinem Amt 

ausgeschieden« sei. Falls diese politischen 

Gründe dazu führen sollten, dass er vor einem 

ordentlichen Gericht wegen »Vorteilsannahme 

im Amt« verurteilt wird, darf er sich zudem offiziell 

als »politischer Gefangener« bezeichnen. 

MK 

Böse Schwiegermutter? 

Man kennt das ja als Frau: Die Mutter kommt 

zu Weihnachten vorbei und sagt: »Mädchen, 

du heiratest ja bald einen Ministerpräsidenten, 

hier haste 2500 Euro in bar. Kauft euch 

mal was zu Essen! – Oder lasst das Geld ein 

Dreivierteljahr unter der Matratze liegen und 

macht dann Urlaub auf Sylt, wobei ihr euch 

die Hotelkosten erst von einem Freund auslegen 

lasst, um sie ihm anschließend in bar von 

meinem Weihnachtsgeschenk zurückzuerstatten.« 

So jedenfalls war es 2007 bei Bettina 

Körner (jetzt Wulff). 

Das hat sich Wulffs Schwiegermutter fein 

ausgedacht: Denn dank dieses Geldgeschenkes 

und der sich daran anschließenden staatsanwaltlichen 

Ermittlungen hat der Christian 

jetzt mehr Zeit für ihre Enkelkinder und kann 

ihrer Tochter mit seiner Monatsrente von 

16 583 Euro ein finanziell abgesichertes Leben 

bieten. – Er war eben schon immer der 

Traum aller Schwiegermütter. 

CD 

Bernd Zeller 

Honorig 

Wulff bekommt seinen Ehrensold völlig zu 

recht! Er hat einen wichtigen Baustein dafür 

gelegt, das Amt des Bundespräsidenten abzuschaffen. 

EW 

EULENSPIEGEL 4/12 13

Brauch tum 

Die Zeit, meint Verteidigungsminister 

Thomas de Maizière, 

sei reif für eine neue Tradition, 

und er würde gerne Stifter dieser 

Tradition sein. Inzwischen 

sind mehr als 300 000 deutsche 

Soldaten an Einsätzen 

weltweit beteiligt gewesen – 

und das allein in jüngster 

Zeit –, und manche von ihnen 

haben sich aus dem Geschäft 

zurückgezogen. Diesen Menschen 

soll ein Tag gewidmet 

werden, ein Veteranentag. 

Hutzelfeuer für 

die Kameraden 

Spätestens im Herbst möchte de Maizière ein sogenanntes 

Veteranenkonzept vorlegen. Geplant 

sind deutschlandweite Aufmärsche, die von Veteranen 

organisiert werden. Inklusive Blumen 

streuende Kinder, Fahnen schwenkende Witwen 

und Geschnetzeltes to go. Fröhliche Umzüge 

eben, im Stechschritt oder wahlweise Rollstuhl. 

Auch könne sich de Maizière gut eine Medaillen-Verleihung 

durch die Kanzlerin vorstellen. 

Entweder im Reichstag oder irgendwo im Südosten 

Nürnbergs, falls da zufällig ein passendes 

Gelände zur Verfügung stünde. Angedacht 

ist neben den üblichen Auszeichnungen – Nahkampfspange 

und Leistungsrune – ein Horst- 

Köhler-Orden für das Freihalten von Handelswegen. 

Als Krönung soll zum Abschluss der Feierlichkeiten 

die Oberst-Georg-Klein-Medaille »für 

besondere Präzision und Effizienz bei der dauerhaften 

Immobilisierung eventueller Feind-Sympathisanten 

im und außerhalb des Rahmens des 

deutschen Völkerstrafgesetzbuches« verliehen 

werden. 

Einen passenden Termin zu finden scheint bisher 

die größte Hürde zu sein. Gegen den von 

der Bundeswehrführung favorisierten 21. Februar, 

den Beginn der Schlacht um Verdun, wehrt 

sich der Bundesverband der Gästeführer in 

Deutschland, denn der Tag fällt zusammen mit 

dem Welttag des Fremdenführers. Ebenfalls im 

Gespräch ist der 16. März, der ehemalige Heldengedenktag 

der Nationalsozialisten. Doch dieses 

Datum lehnt die Bundeswehrführung selbstverständlich 

ab, da an diesem Tag auch Markus 

Lanz Geburtstag hat, mit dem die Bundeswehr 

keinesfalls in Verbindung gebracht werden 

möchte. 

Ein Horst-Köhler-Orden für das 

Freihalten von Handelswegen 

Die besten Chancen hat bisher der 1. September. 

Da nämlich ruft der Deutsche Gewerkschaftsbund 

jährlich den Antikriegstag aus. Ein optimales 

Datum, schließlich ist die Bundeswehr pazifistisch 

wie das ganze Land und bombardiert afghanische 

Benzindiebe nur, um in überspitzter 

Weise auf die Grausamkeit des Krieges aufmerksam 

zu machen. 

Egal, auf welchen Tag letztendlich die Wahl 

fällt, am Wichtigsten ist – und darin sind sich 

alle Beteiligten einig –, dass der Veteranentag 

ein eigenständiger Feiertag wird. Denn nur wenn 

die Leute an dem Tag auch schön ausschlafen 

können, würde das den Soldaten über den Verlust 

des ein oder anderen Beines hinweghelfen. 

Lob für den Vorstoß des Ministers kommt von 

der Deutschen Kriegsopferfürsorge (DKOF), die 

sich – wie der Name schon sagt – um ehemalige 

Bundeswehrsoldaten kümmert. Dass sich damit 

vor allem die Opfer der deutschen Kriegseinsätze 

für seine Idee begeistern, freut de Maizière ganz 

besonders. 

Manche alten Veteranen jedoch sind sauer, dass 

die neuen Veteranen einen Gedenktag erhalten 

sollen, während sie seit Jahrzehnten vergeblich 

darauf warten, dass die Gesellschaft ihre Leistungen 

anerkennt. Einige haben seit Langem schon 

aus Protest ihre eigenen Gedenktage eingeführt. 

In der Seniorenresidenz »Anschluss« z.B. feiern 

die Veteranen Joseph und Helmut mit einer Portion 

Kesselfleisch einmal in der Woche »Kesselschlacht 

von Kiew« und gedenken der guten alten 

Zeit. 

Kritik kommt auch von den Grünen. Diese sind 

zwar stolz darauf, dass sie es waren, die den Soldaten 

nach so vielen Jahren wieder die Möglichkeit 

gegeben haben, sich für ihr Vaterland zu opfern, 

dennoch lehnt der grüne Verteidigungsexperte 

im Bundestag, Omid Nouripour, einen von 


oben angeordneten Veteranentag ab und sagt: 

»Man kann einen Veteranentag nicht ›par ordre 

du mufti‹ einführen.« Ein solcher Tag müsse genau 

wie jeder Kampfeinsatz von Herzen kommen, 

»sonst güldet das nicht«, so Nouripuor. 

Doch Thomas de Maizière ist ein intelligenter 

Mann, der die öffentlichen Reaktionen berechnet 

hat. »Mir war klar, dass der Aufschrei der üblichen 

Gutmenschen groß sein wird«, erklärt der 

Minister. »Aber genau das wollte ich: eine breite 

Debatte anstoßen, die von der stümperhaften 

Bundeswehrreform ablenkt. Und die Kameraden 

freuen sich so über die moralische Unterstützung, 

dass sie glatt vergessen, dass einige von ihnen 

noch leben könnten, wenn ich für eine ordentliche 

Ausrüstung sorgen würde. Oder wenn ich sie 

einfach in den Kasernen ließe, weil mir so viel 

an ihnen liegt.« 

Den guten Draht zu den Jungs an der Front hat 

der Minister von seinem Vorgänger Guttenberg 

übernommen. Doch wo dieser umgangssprachlich 

von Krieg redete, drückt de Maizière sich differenzierter 

aus. »Vieles, was Sie hier tun, ist wie 

im Krieg«, sagte er im März 2011 bei seinem ersten 

Afghanistanbesuch. Die Soldaten wissen 

diese Ausdrucksweise zu schätzen und geben 

ihm recht. Denn dass mal einer besoffen vom 

Transporter fällt – das kommt auch in Friedenszeiten 

vor. 

So lustig geht es bei der Truppe allerdings nicht 

immer zu. PTBS (Posttraumatische Belastungsstörung), 

POSUHSVÜBBUSB (Präoperative Schulterund 

Handgelenksschmerzen vom übermäßigen 

Wirtschaft auf der einen und 

weitergehende Herausforderungen 

auf der anderen Seite 

Brunnenbohren und Schulenbauen) oder AA (Arm 

ab) sind die häufigsten Spätfolgen der Friedenssicherung 

an der Front und ein ernstes Problem. 

Der ehemalige Oberleutnant Holger Z. leidet 

gleich unter allen drei Krankheiten. »Ich weiß 

noch genau, was in der Broschüre stand, die für 

eine Karriere beim Bund warb«, erzählt er. »Und 

zwar wortwörtlich genau das: ›Hinsichtlich des 

Anforderungsprofils unterscheidet sich die Bundeswehr 

nicht von zivilen Arbeitgebern in der Wirtschaft. 

Der Offizierberuf bietet jedoch Herausforderungen, 

Chancen und Möglichkeiten, die weit 

über das Angebot der Wirtschaft hinausgehen.‹ 

– Dass die die Chancen und Möglichkeit zum Rumballern 

meinen, war mir damals nicht klar.« Er 

wünscht sich, dass an einem Tag im Jahr auch 

die deutsche Zivilbevölkerung diesen Unterschied 

zwischen Wirtschaft auf der einen und weitergehenden 

Herausforderungen auf der anderen Seite 

erfährt. Eine Waffe und ein paar Handgranaten 

hat er sich schon besorgt, um eines Tages in irgendeiner 

Fußgängerzone dem normalen Bürger 

ein Bild von diesen Herausforderungen zu verschaffen. 

»Damit da mal ein bisschen Mitgefühl 

für uns aufkommt«, so Z. 

Ein frommer Wunsch, den nicht alle seine Kameraden 

teilen. Jochen U. beispielsweise widerspricht 

dem Anliegen de Maizières vehement. 

Dem ehemaligen Stabsfeldwebel platzten 2005 

in Kabul bei einem Truppen-Unterstützungs-Konzert 

von Peter Maffay beide Trommelfelle. »So 

ein Quatsch!», schreit er. »Wieso sollten Tierärzte 

einen eigenen Gedenktag bekommen? – Was? Veteran? 

Ach so. Ja, klar, dann bin ich da auch für.« 

So findet de Maizières Vorschlag immer mehr 

Anhänger. Und vielleicht wird diese gestiftete Tradition 

eines Tages so selbstverständlich zum deutschen 

Alltag gehören wie Halloween, das Hutzelfeuer 

oder der Filmfilm auf Sat1. 

Gregor Füller 

Zeichnungen: André Sedlaczek 


Süüüß! 

salmanspets 

Die Zwickauer Nazi- 

Terroristin Beate 

Zschäpe ließ ihre 

zwei Katzen in den 

Händen der feindlichen 

BRD-Behörden im Stich. 

Nun sitzen sie in politischer 

Tierheimhaft. 

Was muss man beachten, 

wenn man sich die 

braunen Stubentiger 

nach Hause holen 

möchte? 

Rat und Tat in der 

Nazikatzenfürsorge 

Fellpflege: Beachten Sie den natürlichen 

Fall des Felles! Immer vom rechten 

zum linken Ohr kämmen! 

Nahrung: Katzenfutter nicht beim Juden 

kaufen! 

Was tun im Urlaub? Einfach mitnehmen! 

Aber bitte nur im artgerechten angemieteten 

Wohnmobil. 

Schon gewusst? 

Katzen, die nationalsozialistische Systeme 

staatsphilosophisch untermauern, 

gehen ab wie Carl Schmitts Katze. 

Einmaleins der Rassenkunde 

16 EULENSPIEGEL 4/12 

Adi sucht ein neues Herrchen 

Der kleine Adi sucht ein 

neues Zuhause. In seinem alten 

Heim hat er schon viel 

durchgemacht. Sein Frauchen 

wenn diese noch recht warm 

war. Mit Kindern versteht sich 

Adi gut, wenn sie ihre deutsche 

Abstammung auf fünf 

lebte in einer komplizier- 

Generationen nachweisen 

ten Dreiecksbeziehung mit 

zwei Gewalttätern. Oft hat er 

auf der Pistole geschlafen, 

können. Achtung: Adi hat 

nur noch einen Hoden und ist 

Vegetarier. 

Man unterteilt in rein und verlaust, also 

Kurz- und Langhaarkatze; Halb- und Viertellanghaar 

sind nicht ganz so verderbte 

Unterkatzen. 

Artfremde Katzen kommen nicht in deutsche 

Stuben, die schlitzohrige Siamkatze 

z.B. oder die nicht stubenreine Nacktkatze. 

Eine deutsche Katze ist weiß. Schwarze 

bringen Unglück. 

So sieht es bei der Russisch Blau, einer russischen Katzenrasse, zu Hause aus. Eine 

Rasse, welche sich nur unter der Knute wohlfühlt. 

haushaltsaufloesungen.info 

data.whicdn.com 

Zum Schmunzeln 

Treffen sich zwei Nazikatzen im Pflanzencenter. Sagt die eine: 

»Was hast du denn grade mit der Unterkatze gemacht?« Sagt die 

andere: »Ach, die habe ich ins Katzengras geschickt.« 

Das will mir mein 

Liebling sagen 

»Ich habe 

Gelenkschmerzen 

und möch - 

te nicht 

mehr mit 

dem Deutschen 

Gruß 

grüßen.« 

»Ich habe 

keine Gelenkschmerzen 

und grüße 

mit dem 

deutschen 

Gruß.« 

»Ich buckel 

nicht mehr 

vor den USimperialistischen 

Kulturvernichtern.« 

»Rudolf 

Hess war 

ein dufter 

Typ.« 

»Ich bin 

so wild 

drauf 

wie der 

Rosarote 

Panther.« 

»Vorsicht, 

ich bin ein 

V-Mann!« 

Tobias Prüwer / Andreas Koristka 

Untergang 

Nach einem langen, 

kampferfüllten Leben landet 

mancher Kater in irgendeinem 

Bunker. Dann 

steht ein russischer Tierarzt 

vor der Stahltür, und 

es heißt Einschläfern 

und die sterblichen Überreste 

im Garten verbrennen. 

Die beiden deutschen 

Nackthaarkatzen Gertrude 

und Wolfhard auf ihrem 

Weg nach Katzhalla.

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Import Export 

Wird der Globus gelb? 

Die Antwort auf dieses mächtige Gespenst, das 

in Europa umgeht, lässt sich an den Fingern einer 

Hand ablesen. Erstens bringt der Chinese 

jeden Tag mehr Köpfe auf die Waage. Fast jeder 

fünfte Mensch ist heute ein lebender Chinese – 

wenn Sie das umrechnen, sind das ein Fünftel 

von Zehn, also 50 Prozent der Menschheit! Zweitens 

wächst Chinas Wirtschaft stündlich schneller, 

höher und weiter, ohne dass die Konjunktur 

je Dellen und Beulen kriegt – während auf 

anderen Planeten die Ökonomie mit dem Kopf 

voran in der Krise steckt. Drittens lässt die chinesische 

Staatsführung ihre Muskeln mittlerweile 

weltweit tanzen und zeigt dem Westen 

selbstbewusst, dass sie mehr als nur selbstbewusst 

ist. 

Viertens verbreitet China seine Kultur inzwischen 

im ganzen Kosmos und zieht Konfuzius- 

Institute sonder Zahl im Ausland groß, wobei 

das Ausland auch in Leipzig, Wien und Zürich 

liegt – also praktisch in unserem Wohnzimmer. 

Fünftens ist da der unkaputtbare chinesische 

Wille zur Macht, der unzerbröckelbare Optimismus 

des Chinesen – und sechstens könnte China 

mit seinen Devisenreserven von mehreren Billionen 

sich sogar den lieben Gott kaufen; und 

bekäme noch was raus! 

Wichtiger als die Frage, ob die Zukunft des 

Planeten gelb schmeckt, ist aber die tief ins 

Fleisch sich bohrende Sorge, ob Deutschland 

gelb anläuft. Dass die deutsch-chinesischen Wirtschaftsbeziehungen 

in alle Richtungen brummen, 

ist bekannt. Wenn Angela Merkel mit einem 

Sack voller Firmenbosse nach Peking rollt 

oder der chinesische Ministerpräsident Wen Jiabao 

mit dreizehn Stück Ministern in Berlin beidreht, 

so weiß jeder, dass es hier nicht um Sex 

geht, sondern um fette Geschäfte. 

Noch sind die Gleichgewichte zwar verschieden 

verteilt, schieben chinesische Firmen nur 

ein Zehntel der Summe nach Deutschland, während 

deutsche das Zehnfache in China reinstopfen; 

wenn man das umrechnet, macht das zehn 

mal zehn, also praktisch hundertmal mehr! Wie 

tief sich nichtsdestoweniger die Verhältnisse seit 

den 70er-Jahren umgestülpt haben, zeigt ein Blick 

auf die 70er-Jahre. Damals unterhielt China in 

(West-)Deutschland gerade mal vier Niederlassungen, 

die KPD/ML, die KPD/Gruppe Rote Fahne, 

den KBW und den KB. Zusammen erwirtschafteten 

sie jährlich nicht mehr als ein paar Parteitagsbeschlüsse 

und einige Tonnen Altpapier. 

Heute zählt Chinas Botschafter Wu Hongbo 

an den Fingern seiner Hände 1300 Unternehmen 

aus seiner Heimat, die Deutschland von Kopf 

bis Fuß besiedeln. 1300 von 1,3 Milliarden – jeder 

tausendste Chinese ist also bereits in Deutschland 

ansässig! Mehr noch: Jedes Jahr schwillt die 

Zahl um weitere 60 Firmen an, das sind allein 

2013, nach Adam Riese gerechnet: 60 mal 1300, 

schon 72 000! Zahlen, die sich mit Namen füllen 

lassen: der Maschinenbauer Schiess in Aschersleben, 

der Betonmischmaschinenmeister Putzmeister 

in Köln, die Solarfabrik Sunways in Konstanz, 

der Autozulieferer Saargummi im eng verwandten 

Luxemburg – mittelständische Unternehmen 

mit jahrtausendealter Tradition, die inzwischen 

ihre Befehle aus China empfangen statt 

aus dem Gesicht des Firmenpatriarchen! Wie wird 

das bloß enden, da kein Ende in Sicht ist? 

Dass täglich mehr chinesische Firmen, die bislang 

nur auf der erdabgewandten Seite unseres 

Planeten tätig waren, sich auf die Sonnenseite 

des Universums begeben und dort mit offenen 

Jeden Tag bringt der Chinese 

mehr Köpfe auf die Waage 

Augen begrüßt werden, ist kein nackter Zufall. 

Viele deutsche Firmen sind, weil die Zeiten dünner 

werden und die Schuldenkrise kein Zuckerbissen 

für sie ist, froh über die Invasion der kleinen 

gelben Männchen. Wem die eigenen Finanzen 

verdursten, wen das leere Portemonnaie 

drückt und kneift, freut sich, wenn jemand mit 

einem vollen Topf kommt! 

Andererseits wirft der Chinese sein Geld nicht 

aus Altruismus über dem weltberühmten deutschen 

Mittelstand ab. Die Jahre, als chinesische 

Handys in keinen Koffer passten und Computer 

aus dem Reich der Mitte mit Brennholz betrieben 

werden mussten, sind zwar passé. Doch 

nach wie vor ist »Made in China« kein Siegel, 

bei dem die internationale Kundschaft vor 

Freude bellt: Schnorchelausrüstungen, die sich 

beim Tauchen als wasserlöslich erweisen; Slips, 

die an der Haut kleben und vor dem Beischlaf 

von einem Dermatologen aboperiert werden 

müssen; Plastikspielzeug, das einem Finger und 

Arme, Rumpf und Kopf wegätzt, ehe man 

»Nanu?!« sagen kann; Autos, die beim Einstieg 

eines schwergewichtigen Europäers über ihm 

zusammenklappen – das sind noch die geringsten 

Mängel, die Chinas Erzeugnisse bis heute 

unschlagbar billig machen. 

Es sind zugleich die fettesten Gründe, weshalb 

das Reich der Mitte im Reich der Mitte Europas 

auf Tour ist: um modern schmeckende 

Technologien abzusaugen, geldschwere Markennamen 

auf den Teller zu laden, sich mit dem 

Etikett »Made in Germany« aufzubrezeln und 

über Jahrhunderte gewachsene Kundenbeziehungen 

plus Vertriebsstrukturen in den eigenen 

Beutel zu lenken! Der Chinese hat es gelernt: 

Wem heute Deutschland gehört, dem gehört 

morgen die ganze Welt! Wenn nicht mehr! 

Dass es aber, wo der Chinese eine deutsche 

Firma an der Leine hat, mitnichten zum gern 

herbeigeunkten »Klatsch der Kulturen« kommen 

muss, dafür ist das Metallhandelsunternehmen 

Sigmar Pelz in Bottrum ein leuchtendes Beispiel. 

Seit der Pekinger Konzern Minmetals den Betrieb 

eingetütet hat, erhebt sich jeden Morgen 

zum Schichtbeginn eine lächelnde Belegschaft, 

verneigt sich vor dem Chef und singt aus fröhlichem 

Hals die Firmenhymne ab. Die wenigen, 

die noch kein Chinesisch können, summen sie 

selbstverständlich leise mit. Anders als früher, 

als Konkurrenz und Neid tiefe Löcher ins Betriebsklima 

fraßen, bilden die Arbeiter und Angestellten 

heute in ihrem Einheitsblau eine 

große, glückliche Familie. Vor dem Sekretär der 

KPCh sind alle gleich, und jeder achtet selbst 

darauf, dass niemand ausschert, sondern seinen 

Teil vom Lohn freiwillig abführt. Sogar der 

firmeneigene Kinderhort ist aufgeblüht, seit infolge 

der Einführung der Einkindpolitik im Betrieb 

die Geburtenrate steigt. 

Vorbild China? Ganz so einfach ist es nun auch 

wieder nicht. Das zeigt der Fall China Textil: Der 

Mutterkonzern untersagte seiner deutschen Niederlassung 

die Fabrikation von Kleidung der 

Größe XXL, weil man darin eine beinlange »Beleidigung 

der chinesischen Rasse« erspähte. Wie 

wird sich wohl unter diesem Blickwinkel die Zukunftsmusik 

anfühlen, die uns Rübennasen ins 

Haus steht? Wird China den Erdball überschwemmen 

und die Weltgeschichte mit vertauschten 

Farben ein zweites Mal abgewickelt, diesmal 

das weiße Europa vom gelben Manne geknetet 

und Deutschland sich eines Tages in einem aussichtslosen 

Turneraufstand wider die Fremden 

erheben? 

Oder bleibt alles anders, und der Westen hat 

in dem globalen Darwin doch wieder das bessere 

Finale für sich? Er wirft sein Geld ja nicht 

aus Altruismus über dem weltberühmten Reich 

der Mitte ab, sondern weil er weiß: Wem heute 

China gehört, dem gehört morgen die ganze 

Welt! Wenn nicht mehr! 

Peter Köhler 



Guido Sieber

Leute 

Uwe Krumbiegel 


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Unsere 

Besten 

Purpur ist eine seltene Farbe im Berliner Obwohl Purpur auch nur eine Farbe des Regenbogens 

ist, ist es eine Hassliebe, die beide ver- 

Auch im ungläubigen Berlin würden sich die Menderholt 

eine Bierflasche vor den Kopf schlägt. 

Problembezirk Wedding. Sie ist dort so 

rar wie Menschen, die ein Lächeln tragen bindet. Ihre Beziehung wogt zwischen den Extremen. 

schen nach dem Katholizismus sehnen. Sie wüssten 

oder einen frischen Schlüpfer. Nun ist der Rot- 

Ton auch hier heimisch geworden und strahlt stolz 

von der Osloer Straße. Denn Rainer Maria Woelki 

war sich nicht zu fein, genau in diese heruntergekommene 

Wohnlage zu ziehen. Der frischgebackene 

jüngste Kardinal der Welt, Erzbischof von 

Berlin, Metropolit der Berliner Kirchenprovinz, 

Doktor der Theologie und Gewinner des 154. Platzes 

im Harry-Potter-Ähnlichkeitswettbewerb 2010 

der Deutschen Pfadfinderschaft Sankt Georg, 

haust hier seit Kurzem in einer opulenten, in all 

ihrer Pracht schon wieder ärmlichen Dachgeschosswohnung. 

Kardinal Woelki sitzt darin leger auf seinem 

Mal beteuern sie ihre gegenseitige Achtung, 

ein anderes Mal stürmische Zuneigung; in ihrer 

Unvollkommenheit eben eine typische Männerfreundschaft. 

Wowereit weiß, das Kardinalsamt 

des Berliner Erzbischofs kann dem Land enorme 

Vorteile verschaffen. Denn eines ist klar wie das 

Amen im Dachgeschoss über der Osloer Straße: 

Wenn Woelki beim Papst ein gutes Wort für die 

Hauptstadt einlegt, dann fängt Benedictus ganz 

kräftig an zu beten. Immer stärker wird er Woelki 

beweisen wollen, wie gut er es mit dem Erzbistum 

Berlin meint, und ein wahrer Gebetstsunami 

wird sich über Spreeathen ergießen. Der könnte 

es nur nicht immer. »Was dieser junge Mensch 

da macht, ist nichts anderes als das, was meine 

Glaubensbrüder von Opus Dei mit ihrer täglichen 

Selbstkasteiung tun. Dieser Mann ist auf seine 

ihm eigene Art auf der Suche nach Gott«, sagt er 

und nickt verständnisvoll, als sich der theologische 

Autodidakt blutend in einen Kinderwagen 

übergibt. »Nos sumus testes«, seufzt Woelki. Zu 

Deutsch: »Wir sind Zeugen, dennoch zeugen wir 

nicht« – der Wahlspruch seines Bischofswappens. 

Dass Berlin für ihn immer noch voller Überraschungen 

steckt, gibt er unumwunden zu. Jeden 

Tag lerne er. Wie die Mikrowelle in der Küche zu 

Mit Zornespurpur in 

purpurnen Sofa und plaudert. Lange habe er nicht 

gebraucht, um sich einzuleben. Die Menschen sind 

halt überall gleich: kleine Sünder, denen die 

Beichte und die Kirchensteuer abgenommen gehören. 

Schon in seiner Armeezeit im Panzerartillerielehrbataillon 

95 in Munster habe er festgestellt, 

den Nasenlöchern 

wie wichtig den Leuten Beistand von ganz oben 

ist. Oft erklärte er seinen Kameraden, dass hinter 

den herabfallenden Bomben nicht nur die Technik, 

nicht nur das steht, was wir sehen können, sondern 

eben auch Gott, der Vater, der Sohn und der 

Heilige Geist und die Heilige Mutter Gottes. »Und 

etwas anderes erkläre ich auch den Hiesigen nicht«, 

sagt er, lächelt und blickt auf die Tauben, die über 

den Bürgersteigen kreisen. 

Woelki ist so nah an den Menschen wie sonst 

nur Pendler im Acht-Uhr-Bus oder Gynäkologen. 

Ist die Gelegenheit günstig und die Weddinger 

erheben kurz den Kopf aus ihren Blut- und Urinlachen, 

dann können sie den frommen Mann 

schon mal auf seinem Fahrrad durch die Straßen 

eilen sehen. Oft ballt er dabei sein Gesicht zu einem 

blutlosen Waschlappen und stößt die Luft 

gehetzt durch seine gottgewollten Zahnlücken. 

sie aus den Straßen der Metropole hinwegspülen: 

die Sünde, die Laster und die Hundescheiße. 

Wowereit könnte dank Woelki die Kosten für die 

Stadtreinigung einsparen. Das macht den Geistlichen 

so wertvoll für ihn. 

Woelki geht sein schwieriges Verhältnis zu Wowereit 

ebenfalls pragmatisch an. Wenn ihn die 

Tucke zu seiner Kardinalsernennung nach Rom 

begleitet, dann geht das in Ordnung, solange sie 

nicht hinter ihm steht, wenn er sich im Talar bücken 

muss. Woelki weiß zwar von seinem Kölner 

Lehrmeister Kardinal Meisner, dass Schwule nicht 

nur schwarze Schäfchenböcke sind, die sich gegenseitig 

bespringen, sondern vor allem »Gift für 

die Gesellschaft«, allerdings kann Wowereit das 

ja als Katholik jeden Tag beichten. Zwar verstößt 

bedienen sei, weiß er, und auch die exotische 

Toilettenspülung sei für ihn schon längst kein 

Buch mit sieben Siegeln mehr. Seine Kolumne in 

der BZ »Was würde Jesus dazu sagen?« gibt 

diese spezifischen Berlin-Erfahrungen weiter. 

Dort freut er sich bescheiden, dass seine Ernennung 

zum Kardinal nicht nur ein schöner Erfolg 

für ihn persönlich ist, sondern auch eine »Auszeichnung 

für die Berlinerinnen und Berliner«. 

Damit gibt er den Dank an die Leute zurück, die 

sich nicht gegen ihn wehren konnten. 

Seine Heimat Köln vermisst er trotzdem sehr. 

Der Karneval, die Menschen, die strenge Hand 

von Kardinal Meisner. Es sind eine Menge schöner 

Erinnerungen. Aber vielleicht wird er eines Tages 

Berlin genauso vermissen wie Köln. An dem 

Wenn ihm dann auch noch der fromme Zornes - die sexuelle Orientierung des Bürgermeisters Tag nämlich, an dem er gut durchgebeichtet Einzug 

purpur aus den Nasenlöchern dampft, dann ist 

er sicherlich auf dem Weg zum Bürgermeister Wowereit. 

Woelki und Wowi, das ungleiche Paar. Sie 

seien wie Don Camillo und Peppone, bestätigt 

der Kardinal auch selbst. Hier der gottesfürchtige, 

gutmütige Hirte, der Zwiesprache mit seinem 

Herrn hält und sich die Zahnzwischenräume mit 

einem Rosenkranz reinigen kann, da die weltliche, 

kommunistische Schwuchtel. 

Woelkis Meinung nach »gegen die Schöpfungsordnung«. 

Aber es kann eben nicht jeder so schöpfungsordentlich 

wie der Kardinal sein, der sein 

Leben mit einem unsichtbaren höheren Wesen 

teilt. 

Der Kardinal steht mittlerweile auf seiner Dachterrasse 

und blickt versonnen auf die Straße. »Sehen 

Sie nur«, ruft er aufgeregt, als er einen jungen 

Mann vor dem U-Bahnhof sieht, der sich wie- 

in den Himmel hält. Ob seine Bleibe dort mit 

seinem Weddinger Penthouse mithalten kann, 

wird sich zeigen. Eins allerdings ist sicher, und 

Woelki freut sich darauf wie ein kleiner Messdiener, 

den der Pfarrer das erste Mal an die Glocken 

lässt: Klaus Wowereit wird er dort sicher nicht 

antreffen. 

Andreas Koristka 

Zeichnung: Frank Hoppmann 


Abgesägte Vaterfinger 

Oft steht der Herr Professor, ordentlicher Lehrstuhl 

für linguanale Schlawineristik in der Großen 

Kreisstadt Abhauen a. d. Luhe, am Grabe 

seines Vaters. 

Der war ein einfacher, aber besemmelter Mann 

gewesen. Jeden Tag war er zur Arbeit gegangen 

und hatte lange Bretter geschnitten. Einmal in 

der Woche traf er sich mit Kollegen im Wirtshaus 

»Zum abben Finger«, wo das Bier 45 Pfennige 

kostete. Am Sonntag aß er Kartoffeln aus 

dem eigenen Garten, die seine Frau auf vielfältige 

Weise zuzubereiten wusste. Er hatte nur ein 

Laster, eine Obsession, obwohl er das Wort gar 

nicht kannte: Seit seiner Lehre, genauer, an jenem 

Tag, als er seinen ersten Finger verloren 

hatte, kaufte er sich wöchentlich einen Lottoschein. 

Kurz vor seinem Tode zog er das große 

Los! Das Geld traf ein, er starb. Sein Sohn, jung 

an Jahren, nahm den Gewinn, bezahlte der Mutter 

das väterliche Begräbnis und die Friedhofs - 

pacht für die nächsten 20 Jahre und ging in die 

Welt hinaus zum Studieren. 

Er konnte lange studieren. Er hatte ja Geld 

genug und es deshalb nicht eilig. Weil er nun 

Bonski 

so lange studierte und genügend Geld hatte, 

studierte er viel. Er wurde klug, assistierte, promovierte 

und kopulierte, und dann war der Lottogewinn 

verbraucht, und er war ein ordentlicher 

Professor, der die unordentlichen mit Recht 

verachtete. 

Er war ein relativ junger Herr Professor und 

hatte nun kein Lottogeld mehr und nur einen 

schmalen Sold. Der Sold eines deutschen Professors 

in Abhauen a. d. Luhe ist nur um wenige 

Geldeinheiten höher, als der eines nigerianischen 

Professors bei sich zu Hause. Das konnte 

doch eigentlich nicht sein, wo doch in Abhauen 

a. d. Luhe die Mieten und das Benzin viel teurer 

sind und es obendrein einmal im Jahr Winter 

wird. Doch der Herr Professor wusste um das 

Senioritätsprinzip in seiner Besoldung, das besagt, 

dass man als Professor um so mehr verdient, 

je länger man überlebt. So achtete er darauf, 

dass er sich gesund ernährte, genügend 

bewegte und sexuell ausreichend aktiv war, 

ohne ins Schmutzige abzugleiten, wo gefährliche 

Erreger lauern. Manche Studentin half ihm 

sogar dabei, und das gefiel ihm so außerordentlich, 

dass er diese Dienstleistungen im Stillen 

schmunzelnd als »geldwerten Vorteil« seinem 

kargen Gehalt hinzurechnete. Und war’s eigentlich 

zufrieden. 

Ja, deutsche Universitäten sind ein schöner 

Ort voll Firlefanz und Tandaradei, und der Herr 

Professor hatte ein schönes Leben und sagte sich 

am Grab des Vaters, sooft er es besuchte, dass 

so ein Leben als Herr Professor besser sei als 

ein später Lottogewinn, den dann ein eventueller 

Sohn einsackt, um damit eines Tages Professor 

zu werden. Als anerkannter linguanaler Schlawineristiker 

rechnete er exakt: Er brauchte nur 

Zeit vergehen zu lassen und am Leben zu bleiben. 

Am Ende seiner akademischen Laufbahn 

hätte er den Lottogewinn vom Alten bis auf den 

Pfennig genau wieder auf seinem Konto stehen. 

Und was kann es Schöneres geben als einen Lottogewinn 

am Ende eines Lebens? Richtig, zwei 

Lottogewinne. 

Plötzlich fällt ein Gesetz vom Himmel. Das Professorenbesoldungsreformgesetz. 

Ein Wort wie 

ein Fels. Er rollt dem Herrn Professor genau vor 

die Füße. Da der Herr Professor nun über zwei 

Füße verfügt, zerfällt der Fels in zwei Teile. Ein 

Teil nennt sich Grundgehalt und der andere Teil 

Leistungszulagen. Es kommt Bewegung ins Gehalt, 

und was für eine. Ade, süßes Leben! 

Der Professor müsste nun schauen, in welchem 

Bundesland er lebt. Also nicht nur Osten oder 

Westen, sondern auch Nordpol oder Südpol. Er 

müsste schindern, um Leistungszulagen zu raffen. 

Die gibt’s nämlich laut Leistungsbezügeverordnung 

neuerdings erst, wenn eine Leistung erbracht 

wurde. Er müsste publizieren, herausgeben, 

begutachten, erfinden, betreuen, Vorträge 

halten und Sponsoren anlocken! Und wahrscheinlich 

müsste er über all dem die Studentinnen 

ganz und gar vernachlässigen. Nein, dafür hatte 

sein Vater nicht die Bretter geschnitten und im 

Lotto gewonnen, dass er nun so ein elendes Dasein 

fristen müsste! 

Nun steht der Herr Professor wieder an des 

Vaters Grab. Ratlos blickt er aufs welke Grün. Da 

schießt ihm der rettende Gedanke in sein linguanales 

Schlawinergehirn. Er fingert nach Zettel 

und Stift, schreibt die Geburts- und Sterbedaten 

des Alten vom Grabstein ab, geht in den nächstbesten 

Lotto-Laden und füllt Lottoscheine aus. 

Natürlich Systemspielscheine. Und als Zusatzzahl 

die Drei: Als Vater in Rente ging, waren ihm drei 

seiner Finger schon voran ins Grab gegangen. 

Wie das nach dem Zufalls- bzw. Chaosprinzip 

ausgegangen ist, kann sich jeder denken. 

Neidet dem wackeren Mann sein Glück nicht! 

Er hat zwar nichts geleistet, doch er hat’s verdient. 

Henning H. Wenzel 


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Zeit geist 

Beck 


Kleines 

im kulturpessimistischen 

Überbiss 

Es ist passiert: Nachdem er schon ewig und drei 

Tage einen Account und über 2 800 Follower sein 

Eigen nennen konnte, hat er angefangen zu twittern 

– Frank Schirrmacher! Noch vor wenigen Jahren 

wollte er für immer mit dem Gänsekiel schreiben, 

gebeugt über duftendem, holzigen Papier. 

Und nun war alles ganz einfach gewesen, ganz 

leicht – leicht wie Evas Sündenfall oder wie der 

erste Schluck Alkohol, der den zarten Jüngling 

auf seinen Weg zum schweren Alkoholiker führt. 

Frank Schirrmacher, genau der Frank, der uns erklärt, 

warum wir im Informationszeitalter gezwungen 

sind zu tun, was wir nicht wollen, und wie 

wir die Kontrolle über unser Denken zurückgewinnen, 

eben dieser Frank, der kulturpessimistische 

Überbiss, hat die Kontrolle über sein Denken 

total verloren und sie bis dato nicht wiedererlangt 

– fraglich, ob er sie je besaß. 

Und das zu einem Zeitpunkt, wo die Oberhäuptlinge 

der Netzgemeinde, Lobo & Co., der Twitterei 

bereits den Rücken kehren – Twittern wird 

bald so anachronistisch wie das Morsen sein. 

Getwittert hat der Frank in seinem ersten 

»Tweed« (sic!) ein kleines »h«. Was wollte er uns 

damit sagen? Hallo? Hier bin ich? Helft mir, die 

digitale Krake verschlingt mich, ich bin überfordert 

von meinen Mails, SMS, den Apps, Google 

und Facebook? Oder war es ein Menetekel – die 

Warnung vor der Wiederkehr von Adolf Hitler? 

»Heil!«? Vielleicht bedeutete es auch, weil gleich 

Mittag war »Hunger!«. Das ist es wohl: Schirrmacher 

war einfach unterzuckert. 

Ansonsten hat Schirrmacher natürlich wieder 

einmal das, was er am liebsten hat – recht: Der 

digitale Tsunami ist nicht mehr aufzuhalten. Genau 

in dieser Minute wird weltweit ca. 976 240 

Mal bei Google der Begriff Sex abgefragt, werden 

fast 450 Stunden Videoaufnahmen mit drolligen 

Kleinkindern bei Youtube hochgeladen, 

knapp 46 300 niedliche Katzenfotos, 25 400 unscharfe 

Urlaubsschnappschüsse und immerhin 

noch 9350 Schnapsleichen bei Facebook veröffentlicht. 

Das Leben in Echtzeit, die sieben Milliarden 

Menschen auf der Welt, die alle gleichzeitig etwas 

tun! Und jeder könnte wichtig sein für Frank 

Schirrmacher, den »Mitherausgeber« (Was machen 

Sie beruflich, Herr Schirrmacher? Ich gebe 

das Mit heraus!), für die FAZ und das beste Feuilleton 

der deutschen Qualitätspresse. Mit jedem 

Klick könnte sich ein Trend andeuten, eine Debatte, 

wenn nicht gar ein Diskurs oder sogar 

eine der niedlichen lokalen Revolutionen entzünden. 

Doch er erfährt es nicht. Er muss noch 

148 000 Mails checken und dann die Welt retten, 

während genau im selben Augenblick in Papua-Neuguinea 

eine Kokosnuss vom Baum fällt 

und just jenen berühmten Schmetterling erschlägt, 

dessen Flügelschlag ein zweites Fuku - 

shima auslösen sollte… 

Multitasking kann das Humanum gar nicht, 

meint Schirrmacher, grundsätzlich nicht. Doch, 

können wir. Wir können ganz problemlos auf dem 

Klo sitzen und »Zeitung lesen« (natürlich nicht 

wirklich Zeitung, sondern auf unseren iPhones 

die Apps von FAZ und Junge Welt, zum Beispiel). 

Während unten das Unverdauliche entsorgt wird, 

füllt man den Leerstand oben wieder auf. 

Es ist mehr als nur die Midlife-Crisis mit ihrem 

Bindegewebsverfall im Halsbereich und ihrem 

Erektionsversagen – es ist das Zeitalter des Unglücks, 

das den analogen Methusalem Schirrmacher 

in eine digitale Krise der Vernunft stürzt. Irgendwie 

lappte er ja schon immer etwas ins Jämmerliche, 

brillierten seine Gemeinplätzchen in besonders 

sattem Grau. Heute dient der Vokuhila 

unter den Intellektuellen sich dem konservativen 

Mainstream an als Bescheidwisser und Mahner 

der Nation. Dabei kann es passieren, es ist 

Mittwoch und Schirrmacher entdeckt, dass Marx 

recht hatte und Peter Hacks ein Dichter war. Die 

Partei, die Partei, pfeift er seitdem gelegentlich 

vor sich hin. Schirrmacher geht es ums Ganze, 

um Epochen, Generationen und Äonen. Kleinere 

Brötchen bäckt er nicht, befüllt Talkshows und 

Feuilletons mit seiner brühwarmen Weltuntergangsfolklore 

und suhlt sich in dem Gefühl, die 

digitale Banalitis mit zäher intellektueller Präsenz 

und pedantischem Geonkel vergoldet zu 

haben. 

Gehör findet er freilich bei allen, die am schieren 

Lauf der Welt kränkeln. Was soll man diesen 

Menschen Tröstliches sagen? Schuld an eurem 

Elend ist der zweite Hauptsatz der Thermodynamik? 

Der unausweichliche Umstand, dass Dinge 

nur so ablaufen können, dass die Unordnung dabei 

größer, niemals jedoch kleiner wird? 

Die bedauerlichen Auswirkungen dessen auf 

Schirrmachers Verstand manifestieren sich nicht 

nur in dem kleinen h bei Twitter. 

Inzwischen hat er es gelöscht, das kleine h. 

Löschen – was für ein Kraftakt des prometheischen 

Subjekts! Welch ein Fanal der Freiheit in 

all der Umzingelung durch die digitalen Monster! 

Löschen – dem kleinen, aber auftrumpfenden 

h seine Endgültigkeit, seine Ehernheit nehmen 

und die Menschheit doch nicht in Verzweiflung 

stürzen – denn wir können es ja jederzeit 

wieder hinschreiben! 

Anke Behrend 

Zeichnung: Freimut Woessner 


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W 

enn Sie eines Tages aufwachen, und das übertrieben, denn genau das ist ja kaum noch zu bezahlen. 

Rund eine Milliarde Euro kostet der Spaß 

Licht ist aus, sind Sie vielleicht bloß tot. 

Vielleicht ist es aber doch schlimmer, und deutschlandweit im Jahr, und viele Kommunen finden 

Sie wohnen in einer Gemeinde, die so tot ist, dass inzwischen, dass sie mit dieser Ausgabe über ihre Verhältnisse 

leben. Über ihre Lichtverhältnisse, um es 

sie ihren Einwohnern das Licht ausschaltet. 

In Gegenden, die ohnehin nicht besonders strahlend 

aussehen – also im Osten Deutschlands –, gehört Selbst der Berliner Senat, der uns bei »Leben über 

korrekt zu sagen. 

solch selbstgemachte Finsternis mittlerweile zum folkloristischen 

Brauchtum. Nur die Betroffenen zeigen sich den Stecker rausgezogen. Seine hauptstädtische 

die Verhältnisse« quasi automatisch einfällt, hat schon 

noch immer halsstarrig: Anstatt einander unterzuhaken, 

das »Frühlingsfest der Volksverdunkelung« auszu- 

fremdbezahlter Bundespräsidentenball – liegt jetzt öf- 

Stadtautobahn – früher so festlich illuminiert wie ein 

rufen und Florian Silbereisen einzuladen, beharren sie ter mal im Dunkeln. Was ja auch zur örtlichen Kassenlage 

passt. Die Autos sollen gefälligst selber leuch- 

stur darauf, dass nächtens ihre Straße leuchtet. 

Ja, wo gibt’s denn so was? Die Hälfte des letzten ten, heißt es dazu, und dieser schöne Grundsatz 

Weltkriegs wurde im Dustern 

geführt, und ganze Regierungen 

kommen ohne jede Erleuch- 

Die dunkle Se 

tung zurecht – da wird doch 

wohl Hänschen Müller aus dem 

Nest Löberitz bei Zörbig im Dunkeln 

aus seiner Kneipe nach Hause torkeln können! scheint auch anderswo gern von städtischen Finsterlingen 

auf die Nutzer öffentlicher Stolperstrecken über- 

Aber nein: Er und seine Nachbarn wollen partout bei 

voller Festbeleuchtung zu Boden stürzen und machen tragen zu werden. 

nun einen Riesenradau, weil das einstige Löberitzer In Saalfeld zum Beispiel leiden nicht wenige Bürger 

unter örtlichen Lichtmangelerscheinungen. Die 

Lichtermeer seit Neuestem nur noch auf Sparflamme 

glimmt. 

Stadt hat nämlich einen Flächenversuch durchgeführt, 

Dabei könnten die Einwohner ruhig ein bisschen wie sie möglichst viele Birnen loswerden kann. Zur 

dankbarer sein. Schließlich sind sie offizielle Teilnehmer 

einer Großlotterie, die es locker mit 6 aus 49 auffelder, 

denn die verbeulen sich allnächtlich ihre Köpfe 

Zeit sind es allerdings erst mal die Birnen der Saalzunehmen 

vermag. So viele Lampen kann die Gemeinde 

gerade noch betreiben. Die spannende Frage haupt noch was funkelt, hat die Stadt wenigstens ein 

auf den rabenschwarzen Straßen. Damit dort über- 

ist bloß, wo. Ein Techniker, der mit dem Abklemmen leuchtendes Beispiel für Demokratie inszeniert: Nur 

der vielen teuren Straßenfunzeln beauftragt wurde, so aus Spaß fragte sie ihre verfinsterten Einwohner, 

durfte sich schon allerlei passende Publikumsbekundungen 

anhören. Dass man den Verantwortlichen noch reinscheinende Straßenlampen gestört gefühlt hät- 

ob die sich früher zum Beispiel durch ins Fenster he- 

»heimleuchten« werde, schien ihm allerdings maßlos ten. Da mussten die Saalfelder sehr lange überlegen, 


ob ihre Antwort nun Ja, Jaja oder Jajaja lautet. Doch 

das Beruhigende war: Auch im Falle von Neinneinnein 

hätten sie die störende Laterne nicht wiedergekriegt. 

Dagegen hatten sich ihre Stadtoberen mit einem 

Zitat aus der deutschen Klassik gewappnet. Also 

nicht von Goethe oder aus dem Steuergesetz – noch 

viel besser! Laut Deutscher Industrienorm DIN sei 

weder das Dimmen noch das Ein- oder Ausschalten 

jeder zweiten Lampe zulässig, urteilten sachkundige 

Richter. Nur bei einer Komplettabschaltung bestünden 

keinerlei haftungsrechtliche Bedenken. 

Eine hochbrisante Feststellung! Schließlich landen 

anderswo noch immer Flugzeuge mit einzeln aufge- 

ite der Macht 

blendeten Scheinwerfern, Leuchttürme blinken und 

Lichtreklamen gehen an und aus, ohne sich um die 

versicherungstechnischen Folgen ihres leichtfertigen 

Treibens zu kümmern. Zum Glück hat jetzt Saalfeld 

ein bisschen Licht in diesen düsteren Bereich unseres 

Daseins gebracht, und das muss uns den Preis 

einer verdunkelten Stadt einfach wert sein! 

Außerdem ist Finsternis sogar gesund! Das jedenfalls 

hat man in Bad Lobenstein herausgefunden 

und die alberne Stadtillumination versuchsweise sogar 

schon um 22:30 Uhr abgeschaltet. Hochklappbare 

Bürgersteige waren leider nicht im Angebot, 

sonst hätte das »staatlich anerkannte Heilbad« wahrscheinlich 

auch noch welche installiert. Unter den 

staatlich anerkannten Kurgästen regte sich zwar Unmut 

über die frühe Ortsverdüsterung, aber da könnte 

ja jeder kommen! »Wanderer finden abwechslungsreiche 

Routen«, heißt es schließlich schon warnend 

auf der Homepage. Besonders eben Nachtwanderer! 

Und wenn doch mal was schiefgehen sollte – auch 

kein Problem: Die Orthopädie der Lobensteiner Klinik 

»bietet ideale Bedingungen für stationäre Aufenthalte«. 

Mit derart einladenden Angeboten können die 

Sachsen bislang nicht aufwarten. Lunzenau, Wechselburg, 

Penig und noch viele andere lichtscheue Gemeinden 

knipsen hier erst mal aus, was sie in die 

Finger kriegen, und gucken dann, wie viele Überlebende 

sich noch mit Beschwerden melden. Besonders 

hilfreich – zumindest für die Stadtkasse – wirkt 

sich die aktuelle Rechtsprechung 

aus: Ein geschädigter 

Fußgänger, der mangels 

Beleuchtung über ein Hindernis 

zu Fall gekommen 

ist, heißt es da beispielsweise, 

muss sich »ein Mitverschulden entgegenhalten 

lassen, wenn er bei tiefer Dunkelheit ohne ausreichende 

Sicht nicht vorsichtig seinen Weg ertastet 

hat.« 

Die Lichtabschaltung ist also auch ein Konjunkturprogramm 

für Blindenstöcke. Außerdem gehen jetzt 

Taschenlampen, Verbandsmull, Gipsschienen und rotweißes 

Flatterband hervorragend. Letzteres muss 

nämlich neuerdings um all jene Laternen gewickelt 

werden, die nachts nicht mehr brennen. »Schöner 

unsere Städte und Gemeinden!«, können wir da nur 

aus voller Kehle rufen. Bei Honecker gab’s nicht mal 

Laternen. Jetzt gibt’s bloß keinen Strom – und das 

ist doch eine viel schönere Dunkelheit! 

Reinhard Ulbrich 

Zeichnung: Reiner Schwalme 


Leute 

heute 

Vergessen hat sie gar nichts 

Auf einem Holzstuhl zappelt eine 

runde, kleine, alte Frau, kippelt, faltet 

die Hände, lacht laut auf, stöhnt 

und springt plötzlich hoch, wenn 

Leute die Kirche betreten. »Kaffee?«, 

ruft sie, »Bienenstich?« – »Das ist die 

Hansi«, raunt der Küster, »Sie wissen 

schon …«, und lässt sich für den 

Insidertipp mit einem Flachmann 

»Ros tocker« entlohnen. Inzwischen 

beachtet ihn aber kaum noch jemand. 

Denn dass die Gattin unseres Bundespräsidenten 

in der Rostocker Marienkirche 

viermal in der Woche Kaffee 

ausschenkt, weiß nun wirklich jeder 

Reporter, vom Internetfernsehen 

tv.rostock bis zum heute-journal. 

Aber nur der Küster weiß, warum: 

»Da ist sie von der Straße, die Hansi.« 

Geduckt in Bänke und verborgen 

hinter Säulen lauern Reporter. Ein 

Mann von Bild musste vor Tagen vor 

der Kirchentür erbrechen, weil er 

zwanzig Tassen Kaffee getrunken 

hatte, um mit der Frau ins Gespräch 

zu kommen. Japaner streichen in kleinen 

Gruppen um ihren Stuhl herum, 

Fotohandys blitzen. Kinder von der 

Gagarin-Grundschule bauen sich vor 

dem Stuhl auf, um »Nun danket alle 

Gott« zu singen. Und sie zappelt, kippelt, 

faltet die Hände, lacht auf und 

stöhnt. 

Ich bin aufgeregt und muss mal, 

laufe quer durchs Kirchenschiff auf 

die Klotür zu. Da trifft mich im Rücken 

ein spitzer Schrei: »Nein!« Die 

Frau ist von ihrem Stuhl gerutscht 

und tippelt mir aufgeregt entgegen: 

»Das ist die Tür zur Sakristei. Die Kirche 

hat keine Toilette«, sagt sie 

streng. Ich zeige mich überrascht: 

»Hansi, bist du das? Bist du das wirklich?«, 

rufe ich halblaut und breite 

lachend die Arme aus. Ihr Gesicht 

hellt sich auf: »Nein, bist du das?«, 

fragt sie. »Jaaa!«, rufe ich aus und 

greife nach ihren Händen. Wir 

schauen einander tief in die Augen. 

»Du hast dich fast gar nicht verändert«, 

sagt sie. »Und du erst!«, sage 

ich. (Der Trick hat neulich bei der 

Berlinale auch mit Hannelore Elsner 

funktioniert.) 

Dann ist Stille. Die Neugierigen hinter 

den Säulen und Bänken halten 

den Atem an, aber wir flüstern wie 

ein verliebtes Paar. »Er hat dich nie 

leiden können«, sagt sie. 

Eine Begegnung mit 

Hansi Gauck 

»Ich weiß«, sage ich resigniert. 

Dann schweigen wir wieder 

»Ich habe ihn im Fernsehen gesehen. 

Vor zwanzig Jahren ist er einfach 

weggegangen, ich hatte einen 

Blätterteig im Ofen. Hansi, hat er 

gesagt, Freiheit ist Verantwortung, 

Freiheit muss man leben! Aber der 

Kuchen, Achim, habe ich gesagt. 

Doch er wollte zu den Weibern, die 

er immer weichgepredigt hat. Wenn 

die Kommunisten alle tot sind, hat 

er gesagt, komme ich wieder. Aber 

die sind wohl noch nicht alle tot, 

oder?« 

»Weißt du noch …?«, sage ich. 

»Aber natürlich!«, ruft sie so leise, 

wie man rufen kann. »Sein Vater, 

dieser tiefbraune Knilch, war absolut 

gegen mich, weil mein Vater SPD- 

Genosse war. Mit 18 haben Achim 

und ich geheiratet. Von wegen Kindheitstrauma! 

Aber wem sage ich das, 

das weißt du ja alles.« 

»Hm«, sage ich. 

»Seine Mutti, diese Nazischraube, 

hatte fünf Röcke von der NS-Frauenschaft. 

Zuletzt hatte sie nur noch 

einen, und in dem ist sie dann gestorben. 

Und dann, seine erste Pfarrstelle 

in Lüssow – Trockenklo, Wasser 

an der Pumpe. Aber denkst du, 

der Achim hat nur ein einziges Mal 

den Kackeimer rausgetragen! Vor 

ein paar Wochen hat mich der Küster, 

dieser Trinker, beiseite genommen 

und gesagt, der Joachim hat 

ihn kontaktiert, ich solle gefälligst 

den Mund halten, er würde was ganz 

Hohes werden, und zwar in Freiheit 

durch Verantwortung. Und seine Geschwister 

halten auch die Münder.« 

Dieses Plakat können Sie unter eulenspiegel-laden.de erwerben. 

»Was hast du denn gedacht, 

als …?«, will ich fragen. 

»Was ich gedacht habe, als ich 

ihn da sitzen gesehen habe mit der 

Westfrau? Du armes Ding, habe ich 

gedacht. Es ist furchtbar mit ihm, 

wenn ich mich recht erinnere. Er wird 

einfach nicht fertig, noch eine Paraphrase 

auf Hannah Arendt und noch 

ein Zitat von Erika Steinbach. Und 

hinterher kämmt er sich. Ich habe 

oft zu den Söhnen gesagt, das könnt 

ihr gar nicht wieder gutmachen an 

mir, wie ich mich mit eurem Vater 

gequält habe. Bei uns wurde zum 

Abendbrot ja nicht gebetet, sondern 

die Grenze zu Polen verflucht. Die 

innerdeutsche weniger. Der Achim 

war ja Reisekader.« 

Ein Mann von Spiegel-TV hat 

heimlich ein Mikrofon an einer Art 

Angelrute über uns gehängt. 

»Triffst du ihn?«, flüstert sie. 

»Kommt drauf an«, flüstere ich. 

»Dann kannst du ihm sagen, dem 

Bürgerrechtler, die Kirche hat kein 

Klo, die Japaner schiffen dauernd in 

die Sakristei. Sag ihm das! Und das 

Plakat will ich von ihm haben, das 

der EULENSPIEGEL gemacht hat. Das 

kommt innen an die Kirchentür. Vergessen 

habe ich gar nichts, das 

kannst du ihm sagen, auch nicht die 

Sache mit der Stasi und so. Und ich 

habe noch zwei lange Unterhosen 

von ihm, was mit denen werden soll, 

soll er dir sagen, sonst gebe ich sie 

den Söhnen. Und er soll bloß nicht 

nach Rostock kommen mit seiner 

präsidialen Konkubine. Das macht 

er nicht. Hier gibt es zu viele, die 

ihn kennen.« 

Sie lässt meine Hände los, schlurft 

zu ihrem Stuhl zurück und bepackt 

ihren Rolli mit zwei prallen blauen 

Plastesäcken, in denen sie offenbar 

ihre gesamte Habe verstaut hat. 

Dann ist sie fort. 

»Was haben Sie denn so lange 

mit der Frau Hansen besprochen? 

Die ist nämlich ein bisschen hui im 

Glockenturm«, raunt der Küster. 

»Wieso Frau Hansen? Ich denke, 

das war die Hansi!« 

»Nein«, sagt er, »die Hansi, die 

kommt morgen. Aber sagen tut die 

nichts, das kann ich Ihnen versprechen.« 

Mathias Wedel 


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Hannes Richert

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Hup doch, wenn du sc 

Ursula v.d. Leyen 

Papst Benedikt XVI 

Bettina Wulff 

Autoaufkleber gibt es genauso 

lange, wie es Autos, Heckscheiben, 

Brustvergrößerungen und 

deutschen Humor gibt. Die Inhalte 

haben sich im Laufe der Zeit zwar gewandelt, 

aber das Prinzip ist dasselbe 

geblieben: Autoaufkleber sind die 

Sprache derer, die der Sprache nicht 

mächtig sind, sich aber trotzdem 

gerne ausdrücken. Sie werden meist 

von Menschen kultiviert, die ihren 

hellgrünen Opel Ascona eigentlich 

gerne tunen würden (z.B. mit Plüschwürfeln), 

dafür jedoch weder das 

Kleingeld noch den Augenschaden, 

aber die nötige geistige Reife besitzen. 

Doch was sind das für Menschen, 

die sich selber eine kleben? 

Das sind die, die in der Schule zu 

feige waren, den Schulatlas zu klau - 

en. Das sind zu 90 Prozent auch die, 

die sich ihr Abi-Motto auf den Arsch 

ihres Auto-förmigen Verkehrshindernisses 

tätowieren. Waren früher 

noch Losungen wie »ABI 2000 – das 

Jahr mit lauter Nullen« en vogue begnügen 

sich Schulabschluss-Zelebranten 

heute mit dem Aufdruck des 

Notendurchschnitts, der nicht selten 

auch gleich die Länge ihres Lurches 

kundgibt (je länger, desto dümmer). 

Akademiker hingegen tendieren 

Joachim Gauck 

eher dazu, Auszüge ihrer Diplomarbeit 

über das Verhältnis der Zwerg - 

pfeifgans zum Vatertag abzudrucken. 

Häufig dienen Aufkleber auch der 

Dokumentation der eigenen Fahrphilosophie 

(»Ich schlage Politessen« 

oder »Auf-Stau-Zuraser«). Aber warum 

dieser Umweg über feine Ironie? 

Nun, die Autoaufkleber-auf- 

Auto-Kleber verstehen sich als Gestaltungskünstler 

und lieben das 

Subtile, weswegen Bekenntnisse 

wie »Ich habe Eier wie Airbags« oder 

»Ich trete die Kupplung mit dem 

Schwanz« doch eher rar sind. 

Verbreitet besteht der Irrtum, dass 

Aufkleber mit den geografischen Umrissen 

von Urlaubsländern oder -inseln 

wie Usedom, Mallorca oder 

Grönland anzeigen sollen, dass der 

Fahrer diese schon besucht hat und 

sich nun sukzessive eine Weltkarte 

aus den Aufklebern weiterer Länder 

basteln will. Nein, der geübte Beobachter 

erkennt, dass diese als traditionelles 

Stigma der Verbannung von 

den jeweiligen Orten gelten, die von 

örtlichen Strandkorbverleihern unter 

Androhung der Fuchsschwanz-Abmontage 

vergeben werden. Die 

Gründe sind immer die gleichen: 


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hwul bist! 

Schwerwiegende Trinkgelddelikte, 

Sangriamissbrauch und »Es gibt nur 

ein’ Rudi Völler«-Singen mit Todesfolge. 

Gleiches gilt natürlich für aufgedruckte 

Landesfahnen sowie Logos 

von Freizeitparks und Bestattungsunternehmen. 

Damit die Aufkleber 

nicht entfernt werden können, 

sind sie mit einem superharten 

Leim außerirdischen Ursprungs 

beschichtet, an dem schon so manche 

Autoschrottpresse kläglich zugrunde 

gegangen ist. Im Burgenlandkreis 

verkehrt ein PKW, dessen 

Klebearbeit eines Playboy-Bunnys 

mit dem ebenfalls selbstklebenden 

Hinweis »geklebt mit eigenem 

Sperma!« versehen ist. 

Zunehmend werden auch angeklebte 

Verkaufsanzeigen beobachtet: 

»Baujahr 85, noch gut in Schuss, 

Motor läuft nur mit Diesel, sehr ausdauernd, 

1,8 l Hubraum, Keil-Riemen 

vor Kurzem erneuert«. Aber Obacht! 

Oft verbirgt sich dahinter 

nichts weiter als eine Kontaktanzeige. 

Hupen Sie in einem solchen 

Fall nie zweimal hintereinander! Das 

bedeutet in der Straßen-Partnerbörse 

in etwa das Gleiche, wie wenn 

Sie sich auf einer Sex-Party ein rosa 

Tuch in die Gesäßtasche stecken. 

Dreimal hupen gilt als standesamtlich 

anerkannte Trauung. Überhaupt 

sind Heckscheiben die sozialen Netzwerke 

der Golf- und Polo-Fahrer, fast 

alle Inhalte sind identisch: Prekäres 

Eigenlob (»Prostata 2007 – der Suezkanal 

ist nichts dagegen«), Zeugnisse 

schwerer Humor-Dysfunktionen 

(»Wenn Sie das hier lesen können, 

habe ich meinen Wohnanhänger 

verloren«) und philosophische 

Reflexionen (»Warum muss Kacken 

so anstrengend sein?«). 

Ein bislang noch ungelöstes Rätsel 

ist die Gruppe der sogenannten 

»lustigen« Autosprüche des Kalibers 

»Ich wünschte, meine Frau 

wäre auch so schmutzig«. Forscher 

des Margot-Käßmann-Instituts haben 

herausgefunden, dass 80 Prozent 

aller Auffahrunfälle auf »lustige« 

Autoaufkleber zurückgehen (der 

Rest durch Hunde am Steuer). Ursache: 

Die stille Annahme des Vordermanns, 

der Hintermann müsse beim 

Lesen des Aufklebers sicher vor Lachen 

in eine Parkbucht fahren, löst 

bei jenen meist heftige Reaktionen 

aus. Den Betroffenen bleibt kaum etwas 

anderes übrig, als den Scherzkeks 

in die Leitplanken zu dirigieren, 

da sonst noch jemand denkt, man 

fände die Aufkleber lustig. 

Ist der Grund für die Existenz solcher 

Aufkleber schlicht darin zu suchen, 

dass der Wagenführer einst 

beim Naseschnäuzen seines Gehirns 

verlustig gegangen ist? Aber wie 

konnte er dann seinen Führerschein 

machen und herausfinden, wie man 

105’5 Spreeradio einstellt? Nein, vermutlich 

sind diese heiteren Gesellen 

verkappte Masochisten, die genau 

wissen, dass andere Autofahrer sie 

auf der nächsten Raststätte mit dem 

Ersatzreifen verprügeln werden. Womöglich 

sind die Aufkleber aber auch 

nur unbeholfene Hilfeschreie einsamer 

Briefmarkensammler: »Schau, 

so weit ist es mit mir gekommen!« 

In diesem Fall müssen Sie diesen armen 

Geschöpfen natürlich helfen, 

am besten, indem Sie sie auf der 

nächsten Raststätte mit ihrem Ersatzreifen 

verprügeln. 

»Ungeziefervernichtung Herzog – 

bekämpfe seit 20 Jahren erfolgreich 

Kakerlaken, Läuse, Zecken, Fidschis, 

Kanaken und Schwaben« an den Vordertüren 

– das ist hingegen ein 

durchaus ernstgemeinte Offerte. 

Manchmal finden wir auch motorisierte 

Nazis auf Arbeitssuche und 

etwa folgende Bewerbung für ein hohes 

politisches Amt: »Ich hab einen 

Führerschein, denn ich will wie der 

Führer sein!« Dann die unverblümte 

Bitte um postmortale Lebensbornbefruchtung: 

»Rudi Heß – ich will ein 

Kind von dir!« Auch Nazihirne stecken 

eben nicht nur voller Scheiße, 

sondern auch voller Humor. »Ich 

bremse für den Führer« ist allerdings 

als Losung für kommende Blitzkriege 

wenig tauglich. 

Sie wollen das toppen? Nun, richtig 

Stil hat natürlich erst der, der sich 

einen Aufkleber mit der Original-Reproduktion 

eines Hieronymus-Bosch- 

Triptychons direkt auf die Frontscheibe 

seines Twingos pappt. Die 

Orientierung erfolgt dann per Gehör 

oder Seitenspiegel – sofern noch 

nicht beklebt. 

Erik Wenk 

Collagen: Garling / Beuter 

 


Aller guten Dinge sind drei 

Das meint der Ethikrat und empfiehlt die Einführung der Geschlechtsbezeichnung »anderes«. Für die Geburtsurkunde, den Führerschein und den 

Mietvertrag. Auf die Frage »Was wird es denn, Junge oder Mädchen?«, können künftige Eltern jetzt auch antworten: »Anderes«. Korrekt müssten sie 

aber eigentlich sagen: »Ein Kind mit Besonderheiten der geschlechtlichen Entwicklung«. 

André Poloczek 

Peter Thulke 

Andreas Prüstel 


Peter Thulke Kriki 

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Frauen leiden 

Der Einfall mit der Ösenficke 

Männer haben nicht nur keine Handtaschen – es 

sei denn, sie sind Pfeifenraucher, schwul, oder 

gehören zur seltenen, vom Aussterben bedrohten 

und eigentlich unter Artenschutz zu stellenden 

Gattung der Herrenhandtäschchen-Besitzer. 

Männer verstehen Handtaschen auch nicht! Sie 

haben keine Ahnung von der Magie, die für 

Frauen von diesem profanen Gegenstand ausgeht. 

Und schon gar nicht – denn dazu würde 

eine gehörige Portion Bildung gehören – können 

sie eine Verbindung von der Biologie des 

Weibes zur Handtasche herstellen (noch im Mittelalter 

wurde die Handtasche »Ficke« genannt; 

»fickenfaul« nennt man im Sächsischen noch 

heute eine Dame, die zu faul ist, etwas in ihrer 

Tasche zu suchen!). 

Die Frau verlässt das Haus nie ohne Tasche, 

es sei denn als Leiche. 

Mein Mann, immer sehr interessiert an der Frau 

an sich, wollte dieses Phänomen erklärt haben. 

»Schau mal«, sagte ich, »man braucht doch immer 

mal was aus seiner Tasche.« 

»Aber das, was du brauchst, findest du doch 

sowieso nie auf Anhieb«, sagte er da. Ich protestierte, 

musste ihm aber dann recht geben, 

weil ich an »das Pferd« dachte. »Das Pferd« habe 

ich am Samstag in der Stadt gesehen, jene Frau, 

die über ihrer Tasche hing wie ein Pferd überm 

Futtersack. Nein, ihr war nicht übel, sie suchte 

nur etwas in ihrer Handtasche. 

Und die Frauen in der U-Bahn, die fielen mir 

auch ein, die benötigen mindestens drei Stationen, 

um ihren Schlüssel erst in der Außentasche 

der Handtasche und dann in der Handtasche selber 

zu suchen, um ihn schließlich zu finden und 

glücklich in die Jackentasche zu stecken. Das 

mache ich auch immer so, aber wenn ich vor der 

Haustür stehe, dann vergesse ich, dass ich den 

Anzeigen 

Schlüssel in der Manteltasche habe und leere 

die Handtasche aus – Taschentücher, Notizbuch, 

Haarnadeln, Münzen, Haarclips, Haargummis, andere 

Gummis, Abschminktücher, Haarklemmen, 

Bürste, Kamm, Puderdose, Lippenstift, Zweitkamm, 

Briefe, Veranstaltungsflyer, Programmhefte 

und auch ein lange gesuchter Flaschenöffner. 

Nur kein Schlüssel. Meinem Mann ließ das 

Handtaschenproblem keine Ruhe. In Italien hatte 

er mir eine schöne, knallrote Handtasche gekauft, 

in die jede Menge hinein- und dann in ihr verlorenging. 

Mit der verschwand er im Bastelkeller, 

kam aber noch einmal hervor, um mich zu 

fragen, ob ich denn wirklich alles brauche, was 

in dieser Tasche sei. »Natürlich«, antwortete ich 

fast böse, denn so eine Frage ist immer ein Angriff 

auf die Kernzone unseres Frau-Seins. »Auch 

das?«, fragte er und hielt eine Häkelnadel hoch. 

Ich häkele nicht, aber ich brauche sie, um die 

Briefe aus dem Postkasten zu fischen, wenn ich 

den Briefkastenschlüssel nicht finde. 

Stunden später tauchte er aus dem Keller auf 

und legte mir stolz die Tasche in den Schoß. An 

der Innenseite der roten Handtasche hatte er sieben 

Ösen befestigt, an jede Öse eine andersfarbige 

Schnur geknotet. Und an der befanden sich 

mein Portemonnaie, das Schlüsselbund, das Kosmetiktäschchen, 

das Handy, der Kugelschreiber, 

die Haarbürste und die Häkelnadel. Wie süß – 

er hatte sich solche Mühe gegeben! Wie ein Angler, 

der die Rute auswarf, entrollte ich nun Tag 

für Tag meine Schnüre. Das Suchen entfiel völlig, 

und mein Mann glaubte, ich sei nun die 

glücklichste Frau der Welt. 

Aber ich vermisste es so, das Wühlen, die angenehme 

Panik, den Triumph des Findens, die 

Wiedersehensfreude. Mechanisch wickelte ich 

Schnüre, zog Gegenstände und litt still. Schließlich 

erwischte mich eine regelrechte Depres - 

sion, und angesichts einer Frau, die in der U- 

Bahn im Einkaufskorb, dann in einer kleinen süßen 

Lacktasche und schließlich in einem pinkfarbenen 

Beutelchen kramte, um ein Schlüsselbund 

hervorzuziehen, packte mich der blanke 

Neid und das heulende Elend. Schließlich wurde 

ich so krank, dass mein Hausarzt schon um mich 

fürchtete … 

Aber ich hatte ja noch eine kleine, abgeschabte 

schwarze Ledertasche. Natürlich konnte ich sie 

in Gegenwart meines Mannes nicht tragen, er 

hätte sie sofort geschnappt und »umgebaut«. 

Doch einmal war ich mit meiner Freundin im Theater. 

An der Kasse suchte ich in diesem schwarzen 

Täschchen die Eintrittskarten, wenig später 

meinen Kamm. Dann das Handy, um es auszuschalten 

– ein herrliches Gefühl! 

Ich erstand ein Programmheft, nachdem ich 

die Geldbörse endlich gefunden hatte, wobei ich 

mir den Finger verletzte, weil ich in eine offene 

Sicherheitsnadel fasste. Zufällig sah ich an der 

Garderobe in einen Spiegel: Meine Augen leuchteten, 

die Wangen rosig überhaucht! Das olle 

Ding hatte mir das Leben gerettet. 

Mein Mann sah natürlich, wie viel besser es 

mir ging. Und so viel versteht er nun doch von 

der Frau an sich: Er hat nie wieder versucht, mir 

meine Handtasche zu entreißen. 

Im Gegenteil: Zum Geburtstag habe ich einen 

leopardengemusterten Beutel bekommen. Beutel 

sind gesteigerte Handtaschen, sie sind innen 

viel dunkler und tiefer, man muss nach den Dingen 

tauchen wie ein Pferd in den Hafersack, um 

etwas zu finden. Mein weibliches Glück ist seitdem 

perfekt. 

Frauke Baldrich-Brümmer 

Mensch Meier, 

ick wollt` doch nur ne klene 

Bieje fahrn! 

Dircksenstr. 48 Am Hackeschen Markt Mo-Fr 10-20 Sa 10-17 

Oranienstr. 32 Kreuzberg Mo-Mi 10-18.30 Do-Fr 10-20 Sa 10-16 


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60 Jahre Baden-Württemberg: Das offizielle Landes-ABCle 

Widerstandskämpfer und 

So stellen sich einer Volksabstimmung zufolge 58,8 Prozent der Südwestdeutschen 

das Paradies vor. 

Dieser Badenser Mundartkomiker hat seine Heimat weltweit bekannt gemacht. 

Legendär sind seine Pointen: »Noch ’ n Viertele, bittschön!« und: »Mir gebet nix.« 

A rbeitslosenquote 

die, ist eine Messgröße, 

die in BW seit Anbeginn der 

Erhebung im unteren Nano - 

bereich liegt. Als Langzeitarbeitslose 

gelten in BW Leute, 

die länger als eine halbe 

Stunde Mittagspause machen, 

und alle Bundesbürger nördlich 

von Mannheim. 

Blechle, Heiligs das, 

wird in streng katholischen 

Gemeinden die Monstranz 

genannt. 

Bollenhut der, heißt die traditionelle 

Kopfbedeckung einheimischer 

Landfrauen in der 

Brunftzeit. Diese auch 

Schwarzwaldmarie genannten 

Dorfdirnen lauern ihren 

männlichen Opfern vorwiegend 

in moosigen Höhenlagen 

auf. Der an einen explodierten 

Fliegenpilz gemahnende 

B. dient dabei der Tarnung. 

Bürstenhaarschnitt der, 

heißt die traditionelle Kopfbedeckung 

grüner Ministerpräsidenten. 

Die zu Berge stehenden 

Haare sollen zum einen 

die Überraschung über den 

naturgesetzeswidrigen Wahlsieg, 

zum anderen das Entsetzen 

über den von der Vorgängerregierung 

hinterlassenen 

Scherbenhaufen zum Ausdruck 

bringen. In der Regel 

ist der bürstenhaarschnittige 

Ministerpräsident beim Amtsantritt 

bereits vollständig 

ergraut. 

Cacau der, ist ein Fußballer 

mit Hang zum 

Geistlichen oder vice versa. 

Auf der für ihn reservierten 

Ersatzpapstbank nimmt er 

sündigen Kollegen regelmäßig 

die Beichte ab und gibt ihnen 

als geweihter Masseur die 

letzte Wadenölung. Nach seiner 

Fußballerlaufbahn strebt 

C. die Karriere eines römischen 

Kardinals und/oder 

schwäbischen Mesners an. 

Christlich Demokratische 

Union die, nennt man eine 

auf Dauerherrschaft eingestellte 

Ex-Regierungspartei, 

die dem Land Friede, Freude 

und Wohlstand garantierte 

und zum Dank abgewählt 

wurde. Ihr letzter Herrscher 

flüchtete ins lateinamerikanische 

Exil, wie schon etliche 

Autokraten vor ihm. 

Cleverle das, ist ein koboldiges 

Fabelwesen, das der Sage 

nach hinauszog in die 

Fremde, um größter Brillengläserverkäufer 

Ostdeutschlands 

zu werden. 

CO2 das, (siehe Daimler) 

Daimler der, ist ein renommierter 

Auto- bzw. 

Bombenbauer, der Weltruhm 

erlangte durch technologische 

und ästhetische Revolutionen, 

wie die geräumige Hutablage, 

die genügend Platz bot für 

eine umhäkelte Klopapierrolle. 

D. gehört weltweit zu 

den beliebtesten Statussymbolen, 

wobei die Konzernleitung 

schon immer Wert darauf gelegt 

hat, nicht nur Luxusgüter 

für den reichen Westen zu 

produzieren, sondern auch 

Drittweltländer von deutscher 

Wertarbeit mit großflächigen 

Wirkungsradien profitieren 

zu lassen. 

Eisenbahn, Schwäbische 

die, war ein vor 

Urzeiten euphorisch besungenes 

Fortbewegungsmittel, dessen 

bloße Erwähnung heute 

zu kollektiven Magengeschwüren, 

Massenpanik und 

bürgerkriegsähnlichen Zuständen 

führt. 

Feldberg der, gilt als 

eine der letzten Bastionen 

gegen die globale Klimaerwärmung 

(»Deutschlands 

Winter wird auf dem F. verteidigt«) 

mit einem Großarsenal 

an Schneekanonen, aber ohne 

eigenes Parkhaus. Wegen fehlender 

Parkmöglichkeiten 

sind wochenlange Fußmärsche 

inkl. Eistauchen durch 

den Titisee erforderlich. Wer 

Glück hat, erfriert unterwegs 

oder wird auf den Schultern 

eines Waldschratts auf den 

Berg getragen. 

Filbinger der, 

(siehe Widerstandskämpfer) 

Fukushima, ist eine neuschwäbische 

Enklave im Pazifik 

mit großer Strahlkraft auf 

Landtagswahlen. 

Geiz der, ist einer der 

Hauptcharakterzüge, 

wenn nicht sogar der einzige, 

den die Eingeborenen schon 

mit der sparsam dosierten 

Muttermilch aufsaugen. 

Grünen die, 

(siehe Fukushima) 

Hausfrau, schwäbische 

die, hat eine ähnliche 

identitätsstiftende Funktion 

wie Jeanne d’Arc für die Franzosen 

und Miss Piggy für die 

Amerikaner. Heilig gesprochen 

wurde sie 2008 auf dem 

Bundesparteitag der CDU von 

A. Merkel (siehe Miss Piggy). 

Hochdeutsch das, ist ein illegales 

Kommunikationsmittel 

Zugezogener und gilt als eine 

der sieben schwäbischen Todsünden. 

Idiot der, verbotenes Wort 

für Sembel (siehe Mappus) 

Juchtenkäfer der, hat 

die drei Löwen unlängst 

als Wappentier abgelöst. 

Kehrwoche die, bezeichnet 

die fanatische 

Beseitigung jedweden Unrats. 

Die Praxis der K. fand im Verlauf 

der Weltgeschichte immer 

wieder prominente Nachahmer 

unter leicht abgeändertem 

Namen (siehe Große Säuberung). 

Kotzen, zum, sagt immer 

noch jeder echte Badener, 

wenn er auf die Zwangsverbrüderung 

mit den Schwaben 

angesprochen wird. 

L änderfinanzausgleich 

der, ist ein perfides Instrumentarium, 

das den Müßiggang 

der nichtsnutzigen 

Nordländer gewährleistet. 


Fremde Länder 

schwerst missgebildete Spätzle 

Der Baden-Württemberger motiviert sich selbst zu Höchstleistungen, 

indem er sich beim Laufen immer in den eigenen Arsch tritt. 

Fortschrittlichen Medizinern rund um Stuttgart ist es nach dem Krieg gelungen, den gefürchteten 

Euthanasieanstalten der Nazis einen neuen Inhalt zu geben. 

Le, ist die universale Endung 

aller ernstzunehmenden Substantive. 

Mannheims, Söhne 

die, sind ein bundesweit 

erfolgreicher Ministrantenchor, 

der in seinen Liedern 

vorwiegend der Frage nachgeht, 

warum der Herr und 

Allmächtige, hätte er die 

Wahl gehabt, in Mannheim- 

Wallstadt geboren worden 

wäre. Im 2. Buch Mose werden 

die S. M. als eine der 

zehn biblischen Plagen 

beschrieben. 

Nationalhymne die, 

beginnt mit der zweiten 

Strophe und der programmatischen 

Zeile »Schaffe, 

schaffe, Häusle baue«. 

Die erste Strophe (»Schaffe 

macht frei«) wird seit 1945 

bei offiziellen Anlässen kaum 

mehr gesungen. 

Nudeln die, werden ungenießbare 

und schwerst missgebildete 

Spätzle genannt. 

Oben bleiben!, skandierten 

CDU-Anhänger 

am 27. März 2011 vergeblich 

beim Anblick des schwarzen 

Balkens in der ersten Hochrechnung. 

Oettinger das, ist die 

billigste Gerstenbrühe der 

Republik, mit der sich selbst 

Obdachlose nur die Füße 

waschen, und war Baden- 

Württembergs Ministerpräsident 

von 2005 bis 2010. 

Özdemir, Cem, beteuert 

weiterhin hartnäckig, noch 

nie Sex mit Claudia Roth 

gehabt zu haben. 

Provinz die, ist ein 

anderes Wort für 

Baden-Württemberg. 

Quadratisch, praktisch, 

gut, sagen 50 

Prozent der schokoladesüchtigen 

männlichen Bevölkerung 

in Baden-Württemberg, wenn 

sie nach den Merkmalen ihrer 

Traumfrau befragt werden. 

Reitzenstein, Villa die, 

hat ihren Sitz in Stuttgart 

und wird wegen des assoziativen 

Namens gelegentlich 

mit dem ortsansässigen Flat - 

rate-Puff verwechselt, weshalb 

der Eingangsbereich 

jetzt von einem gebürtigen 

Rottweiler aus Tuttlingen 

überwacht wird. 

Rundfunk, Südwestdeutscher 

der, ist ein 

gebührenfinanziertes 

Staatsfernsehen, das seinen 

Auftrag zur besten Zufriedenheit 

der 80-jährigen Zielgruppe 

erfüllt. Beim SWR ist 

zwischen den Einstellungen 

noch genügend Zeit für eine 

Testfahrt auf dem neuen Treppenlift. 

Aber auch jüngere 

Zuschauer (unter 75) kommen 

auf ihre Kosten. Auf sie 

warten TV-Provokateure und 

Anarchotalker wie Wieland 

Backes (Jg. 1914) und Frank 

Elstner (Jg. 1889). Seit »Die 

lahmsten Bahnstrecken 

Deutschlands« gestrichen 

wurden, hat das Abendprogramm 

jedoch etwas an Drive 

eingebüßt. 

Sauschwob der, gehört 

zur Gattung der Juchtenkäfer 

und nistet bevorzugt in 

den Wipfeln exponierter 

Stadtgärten. 

Shreklein, Sonja, ist eine 

computeranimierte Oger- 

Frau, die auf Fasnachtsumzügen 

mit ihrem grünstichigverluderten 

Antlitz selbst 

schwerstalkoholisierten Narren 

einen Schrecken einjagt. 

Teufel der, ist seit jeher 

die Verkörperung alles 

Bösen, das Schlechte schlechthin, 

und war von 1991 

bis 2005 Ministerpräsident 

von Baden-Württemberg. 

Unterirdisch, ist 

der Idealverlauf 

sämtlicher Fernzüge, die 

möglichst ohne Zwischenstopp 

und mit zusätzlich 

verdunkelten Scheiben 

durch BW brettern. 

VfB der, steht für 

»Verein für breiten 

Sport«. Baden-Württembergs 

größte Talentschmiede 

hat Namen 

hervorgebracht wie Eike 

Immel, Christoph Daum 

und Gerhard Mayer-Vorfelder 

(siehe Viertele). 

Viertele, große das, 

ist mehr als die Summe 

zweier Achtele und wirft 

trotzdem die Frage auf, 

warum noch keine 

Winzernase auf die Idee 

kam, die Traubenplörre in 

Halbele auszuschenken. 

Volksabstimmung die, 

ist ein ungeeignetes Mittel 

zur Durchsetzung des 

Mehrheitswillens und 

im Nachhinein betrachtet 

doch ziemlich demokratiefeindlich. 

W asserwerfer 

(siehe Kehrwoche) 

Widerstandskämpfer der, 

ist die von amtierenden 

Ministerpräsidenten in Trauerreden 

gerne juxhaft verwendete 

Bezeichnung für ehemalige 

Nazi-Richter. 

Winnenden 

(siehe Wutbürger) 

Wutbürger der, ist ein 

Sammelbegriff für eine 

wachsende Anzahl von Leuten, 

die ihre Alte zu Hause 

mit ihrer vermaledeiten 

Kehrwoche, die Klorolle auf 

der piefigen Hutablage, 

das grottenschlechte Fernsehprogramm, 

das saure Viertele 

und all die saudumm klingenden 

Substantivle nicht mehr 

ertragen kann und um vor 

Wut nicht zu explodieren, 

massenhaft auf die Straße, 

in den Schlossgarten oder 

sonstwo hingeht und mal 

so richtig die Sau rauslässt. 

Zeit, höchste, ist die 

zutreffende Terminangabe 

auf die Frage, wann 

dieses Kunstprodukt namens 

Baden-Württemberg endlich 

wieder getrennt werden soll. 

Florian Kech 


Fern 

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Wir geben Ihrem Urlaub Farbe 

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Rügen 

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Ein kleines 

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Ich bin leidenschaftlich gern positiv, 

lobe inbrünstig und freue 

mich über jeden Erfolg der armen 

Kreaturen, die beim Fernsehen arbeiten! 

Wenn acht Millionen Erwachsene 

allerlei Geschlechts sich 

den Abend damit um die Ohren 

hauen, den zweiten Teil einer Romanverfilmung 

auf einem Nischensender 

anzusehen, kann man dem 

Sender gratulieren. Und fragt sich: 

Wie ist das möglich? Die Antwort: 

Der erste Teil muss gut gewesen 

sein! Oder wenigstens geil. Der Titel 

ist es jedenfalls: Die Rache der 

Wanderhure. Womöglich sind die 

Zuschauer acht Millionen Pornokonsumenten, 

die sich sonst was 

erhofften und für diesen Abend 

ihre Schaulust von Youporn auf 

Sat1 verlegt haben, und Geschichtsfans, 

die statt mit Historydokus 

bei ARD oder ZDF mal was 

Verwegenes wagen wollten. 

Damit des Lobes aber nicht genug! 

Einer breiten, bildungsschwachen 

Masse wurden historische Ereignisse 

nahe gebracht. Besonders 

genau hat es das Autorenteam mit 

den Fakten zwar nicht genommen, 

aber ein gewisses Mittelalterfeeling 

war zu spüren. Fettige Haare, 

Dudelsackklänge, Glöckchenarmbänder 

und natürlich ein lustiger, 

notgeiler Zwerg gehörten zur Ausstattung. 

Außerdem verkörpert die 

Hauptfigur alles, was den Topmodels 

von Heidi Klum abhanden gekommen 

ist. Die wanderlustige 

Hure ist selbstbewusst, emanzipiert 

und gut genährt. Womöglich 

ist die TV-Filmwelt mit der Rache 


der Wanderhure tatsächlich um 

eine außergewöhnlich stimmige 

Romanverfilmung bereichert worden. 

Und Alexandra Neldel, kann 

sie sich als Charakterschauspielerin 

etablieren? 

Leider nein. Der Film atmet nicht 

den Geist des Mittelalters, sondern 

der dreisten Einfalt, mit der dieses 

Werk gemacht wurde. Marie – Alexandra 

Neldel – jagt, mit einem 

Schwert bewaffnet, ihrem Gatten 

durch den üppigen und sehr mittelalterlichen 

Wald hinterher. Im 

Kampf ringt sie ihm die Erlaubnis 

zur Anstellung eines Hauslehrers 

für die gemeinsame Tochter ab. Danach 

darf er sie besteigen. So war 

das damals eben: Um für ihre Kinderchen 

zu sorgen, hatte eine Hure 

nichts als die »bare nackte Zahlung« 

(K. Marx). 

Was war das für eine schmutzige 

Zeit! Nicht nur, dass es keine 

WCs und Bidets gab – es wurde 

gevögelt nach Lust und Laune. 

Diese zügellose Lebensweise will 

der brockhausgebildete Sat1-Zuschauer 

nun bebildert sehen, und 

Alexandra Neldel sieht sich dem 

Anspruch voll und ganz verpflichtet. 

Das Schlüsselwort, hinter dem 

man jeden Schweinskram unterbringen 

kann, heißt »unverfälscht«. 

»Das Besondere an einem 

Film, der im Mittelalter spielt«, sagt 

die Frau mit der Titelrolle, »ist die 

pure und unverfälschte Leidenschaft 

der Menschen. Wäre das 

nicht schlimm, wenn es so etwas 

nicht gäbe?« Nun, »so etwas« gibt 

es ja nun dank der Rache der Wanderhure. 

Allerdings bringen die 

Wanderhure und die übrige Personage 

Dialoge hervor, die einem die 

Filzlatschen ausziehen. In Burgtheater-Manier 

sondern Schauspieler, 

die bekannten Stars verblüffend 

ähnlich sehen, Texte ab, wie 

sie ein Kindergartenkind plappert, 

wenn es mit Ritter-, Räuber- und 

Wanderhurenfiguren spielt. Man 

nehme die dritte Person (»Ist Ihr 

etwa schon wieder ein Tripper zugesprungen?«), 

ein paar archaische 

Verben (wer kennt schon noch 

»brunzen«?) – und schon klingt es 

nach Mittelalter. Besonders unverfälscht 

wirkt der Text, wenn er aus 

Mündern mit total vergammelten 

Kauleisten geschrien wird. Damals 

gab es bei Schlecker eben noch 

keine Zahnbürsten. 

Und wie steht es mit Sexversprechen 

an die vielen halbtoten Ehepaare 

in den Kissen der Fernsehcouch? 

Die Wanderhure wandert 

leider öfter, als sie hurt. Ein gequetschtes 

Dekolleté und eine 

freie Schulter – das sind die erotischen 

Höhepunkte. Manchmal 

denkt man, die hat doch den Beruf 

verfehlt. Zumal sie bei Gelegenheit 

der wenigen beruflichen Verrichtungen 

auch noch Tiefsinn 

preisgibt wie den Standardsatz eines 

jeden Hurenromans: »Meinen 

Körper kannst du mir nehmen, 

aber meine Seele nicht.« 

Marie leidet unverschuldet an 

Sexappeal, was gierige, dreckige 

Kerle auf den Plan ruft, die auch 

nicht direkt was dafür können. Innerlich 

ist sie längst zum züchtigen 

Weib geworden. 9,75 Millionen 

Zuschauer können bezeugen, 

dass sie in Teil eins brutal vergewaltigt, 

damit in den ungeliebten 

Beruf gezwungen wurde und den 

Hurenaufstand von Konstanz anführte. 

Sie bringt es in Teil zwei von der 

Gelegenheitsnutte bis zur Burgherrin, 

wandert munter durchs Kriegsgebiet, 

legt im Lazarett bei Verstümmelten 

ein letztes Mal Hand 

an. Dann soll sie zusammen mit 

ihren Kolleginnen geköpft werden: 

Zeit für ein Liedchen. Zu Dudelsack 

und Drehleier fasst die 

Wanderhure die bisherige Handlung 

in Reimen zusammen. Die 

Unverfälschte Leidenschaft 

Kerle schmelzen dahin: Die Äuglein 

des Hürchens leuchten, und 

ihr Busen bebt – Erotik, wie es sie 

heute gar nicht mehr gibt! 

Eigentlich hätte das alles auch 

auf dem Mond oder in Nordkorea 

spielen können. Das Mittelalter ist 

allerdings sexyer. Das sieht auch 

das Autorenteam so. »Iny Lorentz«, 

tatsächlich Herr Wohlrath 

und Frau Klocke, schrieben sich in 

ihrem Wohnwagen die Finger 

wund. Auch sonst jagt ein Mittelalterwälzer 

aus ihrer Werkstatt den 

nächsten. »Wir leben unsere Fantasie«, 

teilen sie mit. Schade nur, 

dass die so langweilig ist. 

Für alle, die nach Alexandra Neldel 

noch einen Appetizer fürs Ehebett 

brauchten, lieferte Sat1 die 

Doku Käufliche Liebe im Mittelalter 

– Wie Wanderhuren wirklich lebten 

(mit nachgestellten Fummelszenen). 

Teil drei, Das Vermächtnis der 

Wanderhure, steht nun bevor. Frau 

Neldel lässt sich bereits wieder die 

Achselhaare wachsen. Denn unverfälscht 

soll es auf jeden Fall wieder 

sein. 

Felice von Senkbeil

Schöner 

wohnen 

Gerhard Glück 


Kino 

Das Glück ist keinem treu 

In der zwölfseitigen Kurz ge schich - 

te des schreibenden Rechts - 

anwalts Ferdinand von Schirach 

verbringt Irina ihre Jugend irgendwo 

auf dem osteuropäischen Land. In der 

von Doris Dörrie besorgten hundertzwölfminütigen 

Verfilmung ist das 

eine Idylle, deren Kitschpotential jedem 

seriösen Reiseveranstalter peinlich 

wäre. Bis zum Horizont glüht und 

blüht der rote Mohn, golden fließt 

der Honig in die Vorratstöpfe, und 

nach getaner Feldarbeit planschen Vater, 

Mutter und Kind im nahe gelegenen 

Dorfweiher. Ein frisch geborenes 

Unschuldslamm an die noch magere 

Mädchenbrust pressend, kann Irina 

(hervorragend: Alba Rohrwacher) ihr 

Glück 

kaum fassen. Da ist es auch schon 

vorbei. Uniformierte Horden erstürmen 

den Hof, massakrieren die Eltern 

und vergewaltigen die Tochter. 

Wer sind diese Bestien? Russen? Serben? 

Die üblichen Verdächtigen 

eben. Laut Agitations- und Propagandaschriften 

wie Bild, Spiegel und 

dergleichen kommen Vertreter anderer 

Nationalitäten für solche 

Gräuel ja gar nicht in Betracht. 

Gottlob kann sich Irina die Schlepper 

leisten und landet auf dem Straßenstrich 

in Berlin. 

Revierstreitigkeiten mit bereits aktiven 

Kolleginnen gibt es nicht, denn 

Doris Dörrie errichtet auf der Schöneberger 

Kurfürstenstraße die Volksfront 

der Illegalen. Irina hat zwischen 

zwei Freiern sogar Zeit für kleine Pläusche 

mit einem Anrainer. Der hübsche 

Kalle (Vinzenz Kiefer) sitzt immer an 

derselben Ecke. Zum Schnorrer taugt 

er nur bedingt, und auch als Punker 

lässt er zu wünschen übrig. Er klaut 

nicht, kifft nicht, drückt nicht und 

trinkt höchstens mal ein Bier. Seine 

Piercings an Mund, Nase und Ohren 

sind abnehmbar, weil aus Plaste. 

Kalle spricht ordentliches Hochdeutsch, 

angereichert durch poetische 

Eigenschöpfungen. Jedweder 

Höhepunkt, auch ein Orgasmus, 

heißt bei ihm Wuppdich. 

Das gefällt Irina. Der ganze Kalle 

gefällt ihr. Erst darf er bei ihr duschen, 

dann bei ihr schlafen, und schließlich 

schläft sie mit ihm. Natürlich nur, wenn 

keine Kunden angemeldet sind. Aber 

die tun der Liebe keinen Abbruch. Die 

stehen für Arbeit, und auf so was ist 

Kalle nicht eifersüchtig. Irina zeigt da 

schon eher Nerven. Seit sie das tolle 

elektrische Brotmesser gekauft hat, 

redet sie darüber, was sie ihrem 

Eine Berlinale-Nachlese 

von Renate Holl and-Moritz 

Stammgast, dem fetten Politiker, alles 

abschneiden könnte. 

Eines Sommertags geschieht ein 

Unglück: Das Herz des dicken Lustmolchs 

bleibt stehen, und Irina flieht 

in panischem Entsetzen. Spätheimkehrer 

Kalle begreift, dass er, um 

die mutmaßliche Mörderin zu retten, 

den Toten wegschaffen muss. 

Das geht bei dem Drei-Zentner-Mann 

aber nur portionsweise. Kühn verlängert 

Frau Dörrie ihre Kitsch-Romanze 

um einen überaus blutrünstigen 

Horror-Akt, dessen unfreiwillige 

Komik in ein Fachgespräch zwischen 

Rechtsanwalt (Matthias 

Brandt) und Staatsanwältin (Maren 

Kroymann) über den strafgesetzbuchstäblichen 

»beschimpfenden 

Unfug mit einer Leiche« mündet. 

Doch nach vier Happy-Endings haben 

dann alle, auch die Zuschauer, 

ausgelitten. 

★ 

Regisseur Christian Petzold hat einige 

ausgezeichnete, mit vielen Auszeichnungen 

belohnte Filme gedreht 

(meine Favoriten: »Die innere Sicherheit«, 

»Jerichow«), er hat der großen 

Theateraktrice Nina Hoss eine 

Zweitkarriere als Filmstar ermöglicht, 

und er hat die DDR nie als No- 

Go-Area betrachtet. Schließlich war 

sie das Vaterland seiner in den 50er 

Jahren republikflüchtig gewordenen 

Eltern und bis in die 70er Jahre sein 

eigenes Schulferienparadies. Und 

nun, fand dieser gute Mann, sei es 

an der Zeit, die Klischeevorstellungen 

seiner westdeutschen Kollegen 

vom windstillen, mausgrauen Land 

der Plattenbauten und freudlosen 

Menschen zu konterkarieren. Und 

zwar mit seinem rätselhafterweise 

hochgejubelten Film 

Bernd Zeller 

Barbara 

(Silberner Bär für die beste Regie), 

der sich 1980 in einer Kleinstadt an 

der Ostsee zuträgt. Eine stetig steife 

Meeresbrise zaust Bäume und Sträucher 

sowie die letzten Reste des Vorkriegsputzes 

von den Wänden der 

verrottenden Einfamilienhäuser. Im 

verklinkerten Kreiskrankenhaus 

nimmt muffliges Personal einen Neuzugang 

in Empfang: Dr. Barbara Wolff 

(Nina Hoss), bislang Kinderchirurgin 

an der Berliner Charité. Weil sie die 

DDR hasst und den Bundesjunker 

Jörg (Mark Waschke) liebt, hat sie einen 

Ausreiseantrag gestellt. Zur 

Strafe wird sie erst eingesperrt und 

dann abgeschoben, nämlich in bewusstes 

Kaff. Eine hausmeisterliche 

Blockwarttype (Rosa Enskat) weist 

ihr eine Bruchbude zu, und der orts- 


ansässige Stasi-Offizier (Rainer Bock) 

versichert sie seiner ungeteilten 

Wachsamkeit, grüßt doch von jenseitigem 

Gestade Dänemark mit seiner 

offenen Grenze zur BRD herüber. Da 

darf sich die für mehrere Stunden 

nicht auffindbare Frau Doktor nicht 

wundern, wenn sie bei ihrer Rückkehr 

rektal nach wie immer gearteter 

Konterbande durchsucht wird. 

Ausreisewillige Ärzte sollten, das 

zumindest ergaben meine persönlichen 

Recherchen, mit Marx- und Engelszungen 

zum Bleiben überredet, 

nie aber in Grenzgebiete strafversetzt 

und durch schikanöse Behandlung 

zur Flucht geradezu animiert 

werden. Doch solche Spitzfindigkeiten 

interessierten den DDR-Spezialisten 

Christian Petzold genauso wenig 

wie die Tatsache, dass der Jugendwerkhof 

Torgau bei aller Kritikwürdigkeit 

kein faschistisches KZ 

war, die Bezeichnung »Vernichtungslager« 

also unentschuldbar ist. Wenigstens 

lässt er seine Barbara am 

Ende vom Ausweg in die westliche 

Freiheit Abstand nehmen, winken ihr 

doch an der Seite des testosteronstrotzenden 

Ost-Arztes André Reiser 

(Ronald Zehrfeld) nicht nur ungekannte 

Liebeswonnen, sondern 

auch die DDR-spezifische Möglichkeit, 

Patienten ohne Kassendruck 

und in aller Bettruhe auf den Weg 

der Besserung zu befördern. 

★ 

Meryl Streep ist ein schauspielerisches 

Phänomen, denn sie kann alles. 

Und sie hat alles, wovon ihre 

ebenfalls berühmten Kolleginnen 

bestenfalls träumen können. Zum 

Beispiel immer noch den ersten, 

nach wie vor geliebten Ehemann 

und mit ihm vier wohlgeratene Kinder. 

Ferner seit 1977 kontinuierliche 

Rollenangebote, auch über ihr 60. 

Lebensjahr hinaus. Unter ihren 35 

Hollywoodfilmen befindet sich kein 

einziger Flop, dafür ein gutes Dutzend 

Welterfolge. Zu ihren kaum 

noch zählbaren Preisen gehören drei 

Oscars (bei 17 Nominierungen) und 

sieben Golden Globes (bei 25 Nominierungen). 

Aber irgendwas fehlt ja 

bekanntlich immer. Ich tippe mal auf 

den sprichwörtlichen Funken Verstand 

sowie ein Quentchen Moral. 

Verfügte Meryl Streep über beides, 

hätte sie uns niemals 

Die eiserne Lady 

Margaret Thatcher, Busenfreundin 

von Augusto Pinochet und Ronald 

Reagan, als respektable Premierministerin 

verkaufen dürfen, die ihr 

Land angeblich entsolidarisieren 

musste, um es vor der Krise, wenn 

nicht gar vor dem Kommunismus zu 

bewahren. Und die nun, da sie alt 

und gaga ist, unser aller Mitgefühl 

verdiene. Diese Lesart, ausgekungelt 

von Phyllida Lloyd (Regie) und Abi 

Morgan (Drehbuch), erfüllt den Tatbestand 

der Geschichtsfälschung 

und sollte geahndet werden. Genau 

wie die Verbrechen der Menschenrechtsverletzerin 

Thatcher, die Hunderttausende 

nordenglischer Bergund 

Stahlarbeiterfamilien ins Elend 

stieß, indem sie Zechen und Fabriken 

schloss und die Gewerkschaften 

zerschlug. Sie belegte noch die Ärmsten 

der Armen mit einer Kopfsteuer 

und privatisierte zwecks Bereicherung 

der Reichen die Trinkwasserund 

Elektrizitätswerke, die Eisenbahn 

und die Telekom. Als das öffentliche 

Leben fast im Chaos versunken 

war und selbst die Konservativen 

wütend wurden, führte sie 

rechtzeitig vor den Wahlen einen blutigen 

Krieg um die kronkolonisierten 

Falklandinseln. Ihr einziger Sohn 

nahm vorsichtshalber nicht daran teil. 

Und was sagt Meryl Streep zu all 

dem? »Es interessierte mich weniger, 

welche politischen Schritte Margaret 

unternahm ... Wenn du harte Entscheidungen 

triffst, wird man dich 

heute dafür hassen, doch die nächsten 

Generationen werden dir dafür 

danken. So sollte ein Führer immer 

denken, und das gleiche sollte eine 

Mutter tun.« Die phänomenale Schauspielerin 

und vierfache Mutter sollte, 

wenn ihr außer Schleimerei nichts 

einfällt, einfach den Mund halten. Vor 

allem sollte sie sich nicht vor den falschen 

Karren spannen lassen, nur 

weil es sie reizte, ein eiskaltes Monster 

in einen achtbaren Menschen umzulügen. 

Damit hat sie zwar wieder 

ein paar neue Preise gewonnen, aber 

ungleich mehr alte Sympathisanten 

verloren. 

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Arten vielfalt 

Das Hausmeister 

Das Hausmeister trägt viel Verantwortung. Verantwortung 

dafür, dass nie Klopapier auf der 

Rolle ist, dass der Wasserhahn auch weiterhin 

tropft, die Heizung kalt bleibt oder brühendheiß. 

Im Winter zwingt es sich unter Aufbietung aller 

Kräfte, das Schneeschieben so lange aufzuschieben, 

bis es taut, ungeachtet aller Anfeindungen. 

Das Hausmeister ist eine zutiefst deutsche Institution, 

es sorgt dafür, dass die Zustände bleiben, 

wie sie sind. Diese Verlässlichkeit hat ein 

wettergegerbtes Gesicht, denn es zieht meist in 

der Raucherecke zwischen Hintereingang und 

Mülltonnen. 

Unter dem wettergegerbten Gesicht beginnt 

das eigentliche Erkennungsmerkmal des Hausmeisters 

– der blaue Kittel. Der hat drei Taschen, 

zwei in Hüfthöhe und eine links, wo das Herz 

ist. Oben stecken reihenweise Kugelschreiber, unten 

die Hände. In grauer Vorzeit hat das Hausmeister 

einen Handwerksberuf erlernt und im 

Laufe seines Berufslebens eine Menge weiterer 

Qualifikationen erworben, beispielsweise die perfekte 

Simulation von Tätigkeiten, das freie Interpretieren 

von Arbeitsanweisungen, das Führen 

von politischen Debatten aus dem Stegreif und 

das fehlerfreie Abspulen sämtlicher Sprüche, die 

im Hause en vogue sind, von »Dein Teflon klingelt« 

bis »Tschüssikowski!«. 

Wird das Hausmeister jemals gezwungen, mit 

sichtbarem Ergebnis tätig zu werden, sieht sein 

Bezwinger alsbald, was er davon hat. Das neue 

Klopapier ist eine Art Sandpapier, und die frischen 

Papierhandtücher liegen zur Mahnung 

noch verpackt oben auf dem Handtuchspender. 

Für diese Belanglosigkeiten hat das Hausmeister 

nämlich keine Zeit, es ist das Letzte in unserem 

Land, das sich noch der Erziehung der Jugend 

hingibt. Beispiel Schule. Wo der Lehrkörper 

längst aufgegeben hat, nimmt das Hausmeister 

seinen Erziehungsauftrag immer noch ernst. 

»Heb das sofort auf, Freundchen!«, heißt seine 

klare Ansage, oder: 

»Es gibt gleich einen 

Satz heiße 

Ohren, wenn 

du dir nicht 

die Schuhe 

abputzt!« 

Das 

Hausmeister trägt zumeist einen sprechenden 

Namen wie Kaltwasser-Meier, Super-Walter oder 

einfach Adolf. In Firmen bzw. öffentlichen Gebäuden 

ist das Hausmeister zumeist in Erdnähe angesiedelt. 

In diesem Refugium riecht es nach Wischlappen, 

die auf der Heizung trocknen, nach 

Bohnerwachs, vollen Aschenbechern und Waschbenzin. 

Auch hat es dort in den Jahren massenhaft 

technische Geräte angehäuft, ohne die es 

seine Arbeit nie schaffen würde und die nach der 

Erprobungsphase vor sich hin rotten. 

Inzwischen gehört das Hausmeister aber zu 

den bedrohten Arten. Wie alles Schlimme dieser 

Welt trägt die neue Bedrohung einen englischen 

Namen: Outsourcing. Das Hausmeister wird zunehmend 

durch anonyme Dienstleister ersetzt. 

Ehren wir schon jetzt sein Angedenken – es 

ist Zeit für das erste deutsche Hausmeistermuseum. 

Jan Frehse 

Zeichnung: Peter Muzeniek

Barbara Henniger

Wie blöd 

ist blöd? 

Karsten Weyershausen 

Andreas Prüstel 

Einige meiner Freunde beginnen neuerdings 

jeden zweiten Satz mit »Ganz 

ehrlich«, und beenden ihn mit »Hallo«. 

Meistens sind diese beiden sprachlichen 

Gehhilfen noch zusätzlich mit einem 

Fragezeichen versehen. Das ergibt 

dann Konstrukte wie: »Ganz ehrlich? 

Mich nervt dieses ganze Bundespräsidententhema, 

jeder hat doch irgendwie 

Dreck am Stecken, hallo?« Ich sehe 

meine Freunde dann vor meinem geistigen 

Auge plötzlich in Hühnerkostümen 

stecken. Sie gackern und schlagen 

aufgeregt mit den Flügeln: »Hallo, 

hallo, ich sag dir gleich was ganz Wichtiges!« 

Und wenn sie das Wichtige – 

wie zum Beispiel: »Ganz ehrlich? Ich 

kann das Wort ›Eurorettungsschirm‹ 

nicht mehr hören!« – gesagt haben, ruckeln 

sie mit dem Kopf und fragen, ob 

ihre Message bei mir angekommen sei: 

»Hallo? Hallo, bist du noch da? Hörst 

du mir zu? Hallo?!« Nun 

wird manch einer sagen: 

Denk nicht drüber nach – 

such dir neue Freunde! 

Aber ich mag meine 

Freunde. Es sind die einzigen, 

die ich habe. Und dieses 

merkwürdige verbale 

Balzverhalten legten sie 

nicht schon immer an den Tag. Vor geraumer 

Zeit, ich erinnere mich, sagten 

sie noch Sätze wie: »Die letzte Ausgabe 

vom Scheibenwischer hat mir 

nicht gefallen. Ich guck das eh nur wegen 

dem Hildebrandt.« Und heute gackern 

sie: »Harald Schmidt hat Brause 

aus dem Nabel von der Ex vom Pocher 

geleckt, wie blöd ist das denn?« 

Warum fragt man mich das? Ich habe 

darauf keine Antwort. Und meine 

Freunde auch nicht. In Wahrheit gibt 

es nämlich keine Blödigkeitsskala, auf 

der man zweifelsfrei messen könnte, 

wie blöd es ist, dass jemand in Harald 

Schmidts Alter mit so einer pubertären 

Sabberaktion versucht, Quote zu 

machen. Und darum geht es auch gar 

nicht. Es geht darum, sich gegenseitig 

zu versichern, dass man sich einig ist. 

Merkwürdigerweise versucht man 

durch die Frage danach, wie blöd »das 

denn« sei, zu zementieren, dass das 

ja wohl überhaupt keine Frage sei. Ich 

finde das ungefähr so blöd wie linksintellektuelle 

Politkabarettisten, die 

Oft sagen Leute 

ungeheuer 

wichtige Dinge. 

Man darf bloß 

nicht so genau 

hinhören. 

sich vor ein linksintellektuelles Publikum 

hinstellen und sagen: »Die Angela 

Merkel ist blöd.« 

Mindestens genauso blöd finde ich 

es, eine Stellungnahme mit der Frage 

»Ganz ehrlich?« einzuleiten. Das heißt 

dann ja wohl: »Ich war bisher immer 

unehrlich mit dir, aber jetzt halte ich 

es nicht mehr aus und muss dir einfach 

offen sagen, was ich denke. Weil 

ich mir aber nicht sicher bin, ob du so 

viel schonungslose Offenheit ertragen 

kannst, warne ich dich hiermit vor: 

Was ich gleich von mir geben werde, 

ist undurchdachter Schwachsinn und 

nur so dahergesagt, aber immerhin bin 

ich ehrlich.« 

Bequem ist das auch. Wozu in ganzen 

Sätzen reden, wenn man durch 

das bloße Ausrufen von Stichwörtern 

sofort mit allen im Raum einer Meinung 

sein kann? Einmal, als jemand 

auf einer Stehparty sagte: 

»Champagner aus Pappbechern, 

hallo?«, antwortete 

ich mit einem freundlichen 

»Grüß schön!«. Und 

als ich dafür einen entgeisterten 

Blick erntete, erklärte 

ich: »Ich dachte, du 

telefonierst grade.« Da 

war die Stimmung im Pappbecher. 

Ich hätte lächeln sollen, nicken und 

das Thema wechseln, noch bevor es 

richtig auf dem Stehtisch lag. Genauso 

sollte ich es jetzt auch mit diesem Text 

machen. Ich sollte meine kleinliche 

Kommunikationsmäkelei hier beenden 

und einen eleganten Schwenk auf ein 

konsensfähiges Gebiet machen. Etwas, 

worauf wir uns alle einigen können: 

Daniela Katzenberger, der zu kurze 

Sommer, Menschen mit Nerdbrillen, 

die Backstage-Reporter von Casting- 

Sendungen, der zu bunte Herbst, Gurkeneis. 

Dinge, die wir alle – hallo? – 

blöd finden. Über die wir – ganz ehrlich 

– gar nicht lange reden müssen. 

Am besten, wir reden gar nicht mehr. 

Am besten, wir schicken uns gegenseitig 

einfach nur noch MMSe mit Fotos 

von Dingen, die wir hassen und smsen 

dazu: »Hallo?« 

Obwohl: Ich bin mir sicher, dass das 

dann jemand auf Facebook postet und 

drunter schreibt: »Wie blöd ist das 

denn?« 

Martina Brandl 


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Funzel 

Unverkäuflich – aber bestechlich! 

SUPER 

Das Intelligenzblatt für Andersdenkende 

Seit der Großen Revolution 89/90 unabhängig vom Eulenspiegel 

Fritz 

in 

Gefahr! 

Aus gegebenem Anlass hat der Deutsche 

Anglerverband die FUNZEL gebeten, ihren 

Milliarden Lesern folgende dringende Mitteilung 

zu machen: Ende März ist wieder die 

Schonzeit mehrerer geschützter Fischarten 

zu Ende gegangen. Trotzdem sollte man den 

geschuppten Lieblingen jetzt nicht um jeden 

Preis und mit allen Mitteln nachstellen. 

Fräulein Gabi M. aus Wasserburg zum Beispiel 

versucht hier die Angelei mit völlig ungeeignetem 

Gerät. Dabei sollte doch jede 

Frau wissen, wie wichtig eine ordentliche 

Rute ist. Auch die Angelbekleidung lässt in 

hohem Maße zu wünschen übrig. 

Auf investigative Nachfrage unseres 

FUNZEL-Fischfachmanns gab Fräulein 

Gabi allerdings bekannt, dass sie überhaupt 

nicht an Wassergetier interessiert 

sei. Vielmehr sitze sie nur an, um Fischers 

Fritze zu erbeuten. Na, dafür, so unser 

Fischexperte erleichtert, sei die Angel - 

bekleidung völlig ausreichend! ru/ke 

Immer dasselbe 

Der Redakteur suchte die 

Zeitung von vorne bis hinten 

durch, aber er sah seinen 

Text einfach nicht. 

Auf der Kommentarseite 

konn te er ihn ebenso wenig 

finden wie im Vermischten. 

Auch bei den 

Fotos war der Text nicht 

untergekommen, denn 

die fanden ihn nicht bildhaft 

genug. Im Impressum 

gab’s für ihn nicht genug 

Platz, dem Feuilleton 

mutete er zu ungebildet 

an, und die Sportseiten 

fanden ihn zu umfänglich. 

Auch die Lokalberichterstattung 

wollte sich mit 

ihm nicht abgeben, denn 

er trank keinen Alkohol. 

Und fürs Wetter war er 

nicht wechselhaft genug. 

Den Meinungsseiten erschien 

er zu sachlich und 

den Verkehrsmeldungen 

nicht richtig verkehrt. 

Selbst bei den Anzeigen 

wollten sie ihn nicht haben, 

denn er war weder 

verstorben, noch entlaufen 

oder zu vermieten. 

Aber halt! Bei den Jubiläen 

kam unserem Text 

schließlich die rettende 

Idee. Er musste einfach 

100 Jahre warten, und 

dann würden sie ihn doch 

zum Gedenktag drucken! 

Gesagt, getan. Auf den 

Tag genau 100 Jahre später 

kam es tatsächlich zur 

Drucklegung. Aus Versehen 

platzierte man den 

Text zwar beim Fernsehprogramm, 

aber das merk - 

te kein Mensch. 

Dort stand nämlich 

schon seit über 200 Jahren 

immer dasselbe. 

ub 

Der Berliner Strichjunge 

Marcel J. 

geriet nur kurz ins 

Straucheln. 

Schuld war ein 

neues Schlagloch. 

ub / ss

Der Geburtstag 

Nach vier Jahren war es endlich 

wieder so weit: Schalti, 

der Schalttag, konnte Geburtstag 

feiern! Schalti war 

außer sich vor Glück, 

klatschte in die Hände und 

sang vor Freude und Aufregung. 

Das durfte er auch, 

denn er war schließlich der 

Benjamin unter den 366 Tagen, 

das Küken, das Fohlen, 

das Nesthäkchen. Alle anderen 

waren viermal so alt 

und schauten mit freundlicher 

Nachsicht zu, wie 

Schalti herumalberte, lachte 

und tanzte. Sie achteten nur 

darauf, dass er dabei immer 

hübsch auf seinem Platz 

blieb, sich nicht etwa unbemerkt 

irgendwo im Kalender 

herumtrieb und plötzlich, 

»Ätschi-Bätschi!«, einem 

anderen Tag den 

Schwarzen Peter unterjubelte. 

Von 365 Tagen wussten 

364 nicht, dass das 

schon mal passiert war. 

pk 

D a s - F u n z e l - P o l i t b a r o m e t e r 

Piraten weiter auf dem Vormarsch 

MENSCH 

& NATUR 

von Hellmuth Njuhten 

Die Wahrheit 

zum Wandel 

aw 

ub / ss 

I m m e r m i t 

d e r R u he! 

Die Polizei hat 

beschlossen, den 

Lärmschutz künftig 

mit aller Entschiedenheit 

durchzusetzen. 

Zu diesem 

Zweck soll nachts 

endlich mehr Blaulicht 

und Martinshorn 

eingesetzt 

werden. ub / ss 

Immer wieder wird uns der 

schöne Klimawandel madig 

gemacht: Mal steigt angeblich 

der Meeresspiegel, 

dann wieder schmelzen die 

Eisschollen, oder es gibt 

Stürme, die sämtliche Dauerwellen 

demolieren. Dabei 

ist alles halb so schlimm: 

Unser Funzel-Reporter hat 

letzten Februar in Berlin 

(Hintergrund) dieses herzige 

Trio fotografiert: Frau 

Elfriede P. trägt eine völlig 

intakte Dauerwelle, und Eisbär 

Knut trägt die Erderwärmung 

dank neuem Job mit 

Begeisterung. Nur Ehemann 

Erwin (vorn links) ist durch 

die ständige Sonneneinstrahlung 

etwas eingelaufen. 

Trotzdem trägt er seinen 

Ehering noch immer mit 

Würde. 

ub/if 

D a s - F u n z e l - M a n a g e r m a g a z i n 

Aktien und Gold sind was 

für Habenichtse, Weich - 

eier und Linksträger. Wer 

wirklich absahnen will, 

wartet, bis eine Inflation 

im Anmarsch ist. Dann 

jede Menge Kredite aufnehmen, 

Lagerhalle mieten 

und rein mit der 

Kohle! 

Wenn dann die Inflation 

kommt, Fäustchen machen 

und reinlachen! 

Dann ist zwar alles weg, 

aber die Schulden auch! 

wo 

D e r - F u n z e l - R a t g e b e r A u t o 

Alle Fahrer, die ein Automatikgetriebe im Auto haben, 

sollten dieses unbedingt in der Garage lassen. Wir haben 

nämlich ein Schaltjahr! 

ub / ss 

G r o ß e - F u n z e l - E r f i n d u n g e n ( X I ) 

gf 

ar 

Jahrelang wurde die 

Soko »Sokrates« für den 

Dialog am Bürger rhetorisch 

geschult. Unter 

dem Motto »Dialoge führen 

– und gewinnen« 

hatte sie alles Nötige 

trainiert: modulierte 

Lautstärke, korrekte Artikulation 

und dosierte 

Pausensetzung bei der 

Beweismittelaufnahme, 

überzeugende Metaphernanwendung 

bei 

der Wohnungserstürmung 

und massiven Ironieeinsatz 

bei allgemeinen 

Verkehrskontrollen. 

Und dann das: Niemand 

Funzel- 

RÄTSEL 

So ein Mist! Jetzt fährt auch 

noch mein Freund 

will mit den Beamten reden. 

Gesprächsunwillige 

Bürgerinnen und 

Bürger huschen schweigend 

vorbei. Doch zum 

Glück sind die gelernten 

Dialektiker auch in nonverbaler 

Kommunikation 

geschult. Mit ihrer 

Körpersprache schaffen 

sie es, den Dialog herbeizuführen: 

»Eine 

druff?« – »Nein!« – »Das 

ist Widerstand gegen 

die Staatsgewalt. Und 

zack!« – »Aaarrgghh. 

Röchel.« Man kann 

eben über alles reden. 

cd / hn 

! 

gs 

Tauschbörse 

Gewalt 

gegen 

Sachen 

Kriki 

I M P R E S S U M : 

Aus den Augen – 

aus dem Sinn, aber 

aus dem Eulenspiegel – 

ohne Sinn, wissen die 

FUNZEL-Mitarbeiter 

Archimura, Utz 

Bamberg, Carlo Dippold, 

Klaus Ender, imagefap, 

Peter Köhler, Kriki, 

Hellmut Naderer, Wolfgang 

Oschinger, Günter 

Schön, Siegfried 

Steinach, Reinhard 

Ulbrich und Angela 

Wahl.

Anzeigen · Veranstaltungen 

TICKETLINE: (030) 5 42 70 91 

So 

1.4. 

10.30 

Fr 

13.4. 

20.00 

Sa 

14.4. 

15.00 

Di 

17.4. 

17.00 

Sa 

21.4. 

15.00 

Sa 

21.4. 

20.00 

Sa 

28.4. 

19.00 

„PITTIPLATSCH 

AUF REISEN“ 

Ein Programm für die ganze Familie 

mit Pittiplatsch und seinen Freunden 

„WENN DIE NEUGIER 

NICHT WÄR …“ 

Der besondere Talk von und mit 

Barbara Kellerbauer. 

Zu Gast: Lutz Stückrath 

ALENKA GENZEL & 

FRANK MATTHIAS 

und das Ensemble Esprit Berlin 

„Das Frühlingsfest der Operette“ 

„SIBIRIEN – BAIKAL 

UND ALTAI“ 

Dia-Ton-Show von und mit 

Nina & Thomas Mücke 

MUSIKALISCHER SALON 

Ludwig van Beethoven 

erstes und letztes Streichquartett 

„DUELL IN SANSSOUCI!“ 

FRIEDRICH II. – VOLTAIRE 

Ein musikalisches-theatralisches 

Duell mit Dieter Mann, Gunter 

Schoß u.a. Musik von Friedrich 

dem Großen 

DONEGALS IRISH 

DANCE BERLIN 

„Elements“ – Irish Dance Show 

An der Markthalle 1-3 

09111 Chemnitz 


Satirisches Theater und Kabarett e.V. 

Ratskeller/ Marktplatz 2a · 15230 Frankfurt/Oder 

www.oderhaehne.de 

 

 

Anzeigen · Veranstaltungen 

April 2012 

Lügen schaffts Amt 

5./6./7./14./18. (15 Uhr) und 26. April 

2012 

Spärlich währt am längsten 

20. und 27. April 

Spinner For One 

21. und 28. April 2012 

Zeig mir mal dein Sommerloch 

12. April 2012 

Gastspiel am 01. April 

Lothar Bölck - Premiere 

„Kommt mir doch nicht so!“ 

Gastspiel am 19. April 

Martin Buchholz 

„Hier stehe ich! Ich kann nicht anders!“ 

Vorstellungsbeginn 

ist um 20 Uhr im Ratskeller 

Ticket-Hotline: 03 35 / 23 7 23 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Lügen schaffts Amt 

mit Marion Bach und Hans-Günther Pölitz 

Kommt mir doch 

nicht so! 

mit Lothar Bölck a.G. 

PREMIERE 

am 3. April, 20 Uhr 

GASTSPIELE 

Peter Bause 

„Man stirbt doch nicht 

im dritten Akt“ 

14. April, 20 Uhr 

Zara Arnold 

„Alles Irrtum – oder wie?“ 

27. April, 20 Uhr 

Der Spielplan: www.zwickmuehle.de 

Magdeburger Zwickmühle 

Leiterstraße 2a, 39104 Magdeburg 

Telefon: (03 91) 5 41 44 26 


Musste auch mal gesagt werden! 

Aus: »Lausitzer Rundschau« 

Einsender: Jean Großmann, per E-Mail 

Für Legal-Legastheniker. 

Aus: »Wettersbacher Anzeiger«, Einsender: Markus-L. Rabold, Karlsruhe 

(Sprachlicher Zugang wird nicht erleichtert.) 

Internet-Werbung für ein Fernsehgerät, Einsender: Otto Salomon, per E-Mail 

Ihr Geographielehrer 

war ein Chilene 

aus Peru. 

Aus: »BZ« 

Einsender: 

Axel Naumann, Berlin 

Anschließend bekam der Hai 

die Rettungsmedaille. 

Aus: »Ostthüringer Zeitung« 

Einsender: Jens Hild, 

Großeutersdorf 

Deshalb heißt es »sinkender Aktienkurs«! 

Aus: »Leipziger Volkszeitung« 

Einsender: Richard Jawurek, Markkleeberg 

Mal mit anderem Körperteil versuchen! 

Aus: »BZ« 

Einsender: Alex Mann, Berlin 

Ist ja süss! 


Einsenderin: Dr. Ursula Mickley, 

Delitzsch 

Kein Wunder! 

Aus: »Bild.de«, Einsender: Andre Müller, per E-Mail 

Es grüßt der dankbare Chef. 

Aus: »Freie Presse« 

Einsender: B. Solbrig, Oelsnitz/E. 

Selbst gezählt! 

Aus: »Stuttgarter Zeitung« 

Einsender: J. Mattern, Potsdam 

Wenn er schlecht zu Fuß ist ... 

Aus: »Freie Presse« 

Einsender: Klaus Häusser, per E-Mail 

Für wem? 

Aus: »Neues Deutschland« 

Einsenderin: Anne-Marie Rubel, Berlin 

Doppelbeschiss. 

Aus: »Atelier Goldner Schnitt« 

Einsenderin: Sigrid Schulze, Berlin 

Mancher nimmt es sogar ohne Dank bar. 

Homepage des »Zukunftbund Leipzig e.V.«, Einsenderin: Barbara Seidel, per E-Mail 

Und kräftig mit dem Schwanz wedeln! 

Aus: »Neues Deutschland« 

Einsender: Harald Ockert, Neuenhagen, u. a. 


Fehl anzeiger 

Nächste Woche: Infoabend wegen Grammatikschwäche. 

Aus: »Märkischer Markt«, Einsender: Jürgen Klötzer, Müncheberg 

Poetische Kostbarkeit 

Aber nicht jeden! 

Secondhand-Laden in Hagen/Westf., Einsender: Manfred Kopka, Schalksmühle 

Mit seinem Pfleger. 

Aus: »Märkische Oderzeitung« 

Einsender: Jürgen Stapf, Erkner 

Da blüht einem was. 

Etikett aus dem Gartencenter Ostmann, Stuhr 

Einsender: Frank Mosler, Delmenhorst 


Einsender: Dr. Rolf Kleber, Markkleeberg, u. a. 

Und wer viel schludert, kann schnell fehler. 

Aus: »Anzeigenkurier Neubrandenburg«, Einsender: Detlef Gebühr, Neustrelitz 

Hoffentlich ohne Boilen! 

Aus: »Märkische Allgemeine« 

Einsender: Dr. Reinhard Stamm, 

Ludwigsfelde 

Wahrscheinlich nach Osteuropa. 

Aus: »Mitteldeutsche Zeitung« 

Einsender: Dr. Friedhelm Kilz, Möllensdorf 

Bildredaktion: Blindschleiche vom Dienst. 

Aus: »Meininger Tageblatt«, Einsender: Tino Arndt, Wasungen, u. a. 

Diarrhoe ist sogar schon ausverkauft! 

Aus: »Gäubote«, Einsender: R. Rottke, Herrenberga 

Übersichtliche Raumaufteilung! 

Aus: »Bornaer Stadtjournal« 

Einsenderin: Helga Müller, Borna 


Herr Schilz geht ins Theater 

Die Klasse meines Sohnes 

besucht das zwar nicht hiesige, 

aber naheliegende, 

also quasi das um die 

eckige Nationaltheater. Der 

Sohn erkrankt rechtzeitig 

und fiebrig. Da ich die Karte 

ohnehin bezahlen muss, 

gehe ich stellvertretend hin. 

Das Stück? Kenne ich aus 

meiner Schulzeit und ist eigentlich 

egal. Gut, der Vollständigkeit 

halber: Der Besuch 

der alten Dame. 

Im Foyer: Die Masse der 

Schüler, aus dem Landkreis 

zusammengetrieben, setzt 

sich in Bewegung. Viele haben 

Ohrhörer in den Ohren, 

zeigen einander Schweinereien 

auf ihren Handys und 

iPhones oder fotografieren 

damit wild in der Gegend 

rum. Ich winke für ein Foto 

und sage: »Ich war auch 

hier.« 

Ich sitze weit hinten, aber 

wenigstens außen. Meinem 

Sohn hätte dieser Platz gefallen, 

denn er ist schnell 

gelangweilt und geht gern 

sofort wieder. Vor meiner 

Nase platzieren sich zwei 

türkische und ein deutsches 

Mädel, das Trio der 

Sitzriesinnen, aufgedonnert 

wie zum Fastenbrechen. 

Die Mittlere: »Scheiße, 

Brille vergessen!« 

Lehrerin: »Schau mal, 

Ayla, da vorn sind noch ein 

paar Plätze frei. Aber bitte 

das nächste Mal ohne 

Scheiße, ja!« 

Das Licht geht aus, nur 

noch die Displays der diversen 

Telekommunikationsgeräte 

leuchten in den Reihen. 


Das Starthilfekabel ... 

Das Trio taucht in die Gummibärchentüten 

und loggt 

sich auf Twitter ein: »Bin 

Theater, voll scheiße hier.« 

Wir sehen sparsam ausgestattetes 

Kammertheater. 

Die Möbel erkenne ich wieder 

– sie stammen aus meiner 

Schüleranrechtsvorstellung 

vor dreißig Jahren. 

Sehr mutige Neuerungen: 

Neonröhren sowie Diaprojektionen, 

oder heißt das 

jetzt Powerpointer? Videoschnipsel, 

die uns sagen 

sollen, dass das Stück auch 

heute spielen könnte. Dabei 

spielt es doch gerade 

in diesem Moment: Odenwaldschule, 

raffgierige Banker, 

die lächerliche FDP. 

Mein Gott, wie modern ist 

doch dieser Dürrenmatt! 

Die Botschaft des Abends 

ist so originell (bzw. mutig 

oder schockierend) wie ein 

vergorener Windbeutel: Alles 

hat seinen Preis, der 

Mensch ist des Menschen 

Wolf, wir sind »eigentlich« 

… könnte jetzt eigentlich 

zurück ins Keller- oder Garagenregal. 

Aber das muss 

nicht sein. 

Wenn der Ehegatte mal 

früh nicht rauskommt, 

dann hilft das Starthilfekabel. 

Man befestigt es an 

seinem Pluspol, den SIE 

natürlich kennen sollte. 

An Schlaf ist da auch für 

die größte Schnarchnase 

nicht mehr zu denken. Ob 

man jetzt noch eine geladene 

Starterbatterie an 

die anderen Kontakte 

klemmt, hängt ein bisschen 

von den persönlichen 

Vorlieben beider 

Partner ab (Achtung, in 

solchen Sachen immer einvernehmlich 

handeln und 

Signale vereinbaren, wann 

es einem Partner zu viel 

wird). Es ist nicht jeden 

Manns Sache, wenn man 

ihm wehtut. Bei Frauen ist 

das auch so. Wenn die 

Kopfschmerzen haben, 

nehmen sie zum Beispiel 

Spalttabletten. Denn Spalt 

schaltet den Schmerz ab. 

Umgekehrt gilt das aber 

auch. 

Ove Lieh 

Ari Plikat 

alle Tiere, und der Kapitalismus 

ist irgendwie – ja, 

scheiße. »Immer noch 

scheiße hier« wird vor mir 

getwittert. Der Typ stirbt am 

Schluss, aber dafür braucht 

er mehr als 120 Minuten, inklusive 

einer endlosen 

Pause im Foyer, die wieder 

unter Ohrstöpseln verbracht 

wird. 

Von den routiniert und 

nahezu fehlerfrei aufspielenden 

Akteuren gibt es 

Nerviges, aufgesetzt und 

unnatürlich wirkendes 

Frontalspiel, Rampengetöse 

und wirres Geschrei. 

Die Mittlere: »Ey guck 

ma, der notgeile Alte hinter 

uns! Aber nicht umdrehen!« 

Die Sitzzwerginnen 

links und rechts drehen 

sich langsam nicht um: »Hi 

hi hi hi.« 

Lehrerin: »Schhhhhttt!« 

Ein Seiteneingang öffnet 

sich. Schritte und sehr diskrete 

Stimmen. Es steht 

uns einer der in modernen 

Vorsicht, bewaffnete Alte! 

Der Spazierstock, den Tattergreise 

früher als Gehhilfe 

nutzten, wenn sie über 

Inszenierungen unvermeidlichen 

»überraschenden« 

Auf tritte aus dem Parkett 

bevor. 

Die Linke: »Boah, jetzt 

müsst ihr euch gleich die 

Oaahn zuhaldn!« 

Die Mittlere: »Au Mann 

ey, Scheiße!« 

Auftritt Blaskapelle quer 

durch den Zuschauerraum: 

»Wenn ich einmal reich 

wär«. Theaterästhetisch 

sehr mutig, sehr anspielungsreich, 

jedoch mit kleinen 

Unsicherheiten im tiefen 

Blech, vertreten hier 

durch eine einsame Posaune, 

wahrscheinlich eine 

Krankheitsvertretung. Fünf 

Minuten vor Schluss gehen 

holprige Pflasterwege 

schlurften, wird immer häufiger 

als äußerst gefährliche 

Schlagwaffe eingesetzt. 

Viele Omas nutzen auch 

ihre Handtasche zur Selbstverteidigung 

und stopfen 

vorher, zur Erhöhung der 

Schlagkraft, Zweikilohanteln 

hinein. Der Regenschirm 

findet als Rettungsschirm 

Verwendung. Neulich 

auf der Prager Straße: 

Mit brutaler Entschlossenheit 

rammte eine alte Dame 

einem Handtaschenräuber 

die Spitze ihres Schirmes 

in den Anus, wobei sie dem 

Flüchtenden hinterherrief: 

»Das nächste Mal spanne 

ich ihn auf!« U.S. Levin 

Wenn es donnert im Mai, 

ist Ostern vorbei. 

Lo Graf von Blickensdorf 

alle drei nach einer etwa 

zehnminütigen Verabredungsphase 

mitten im Text 

Pipi, und ich habe freie 

Sicht. Dann schleichen sie 

sich wieder zurück, rascheln 

mit ihren aufgefrischten 

Frisuren und loggen 

sich wieder ein. 

Kurzer, dünner Schlussapplaus. 

Fragt mich die 

Lehrerin: »Und, wie fanden 

Sie es, Herr Schilz?« 

»Scheiße«, sagt Ayla, die 

mitgehört hat, im Vorübergehen. 

Aber ich denke: Das bessere 

Stück hat sich direkt 

vor mir abgespielt. Vielleicht 

gehörte das Trio ja 

auch zum Ensemble und 

war raffiniert in die alte 

Dame infiltriert. Egal: Theater 

muss sein! 

Alexander Schilz 

Messie-Sonett 

Wenn wer, wie ich, äh, keine Laster pflegt, 

betrunken nie und nicht verlogen, fromm, 

halb Caritas, halb, ähh … halb terre des hommes 

enthaltsam triebgemindert ausgelegt … 

… ja, der vermisst doch viel, hat überlegt, 

sich Laster zuzulegen einerseits, 

doch nicht erpicht auf Kosten andrerseits, 

infolgedes auf Messie festgelegt. 

Sehr gut die Wahl – und leicht und schnell zu machen. 

Gewiss, auch dafür braucht’s ne Spur Talent. 

Vor allem aber erstmal: viele Sachen! 

Sie sind der neuen Ordnung Fundament. 

Sie sollten sie recht schnell verhundertfachen. 

Schon sieht’s voll scheiße aus – mein Kompliment! 

Andreas Greve

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Andreas Prüstel Anjo 

DJ Peejay 

Peter Thulke 

Lothar Otto 


Schwarz auf 

weiss 

Harm Bengen 


LMM 1473 … Leser machen mit 1 2 3 4 5 6 7 

8 

9 10 11 

12 

13 14 

15 16 17 

18 19 

Liefern Sie uns zu dieser Zeichnung eine witzige Unterschrift. Für die 

drei originellsten Sprüche berappen wir 16, 15 und 14 €. 

LMM-Adresse: Eulenspiegel, Gubener Straße 47, 10243 Berlin 

oder per E-Mail an: verlag@eulenspiegel-zeitschrift.de 

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Kennwort: LMM 1473 · Einsendeschluss: 2. April 2012 

LMM-Gewinner der 1472. Runde 

Ins Schwarze trafen: 

»Vermasseln Sie 

nicht Ihren Einsatz!« 

U. Berger, 

Wusterwitz 

»Bitte mit Schalldämpfer 

– er hat 

das absolute Gehör.« 

Ulrike Müller, Dahlwitz-Hoppegarten 

»Denk dran – nur 

die Arschgeige!« 

Christoph Jolitz, 

Internet 

Zeichnungen: Heinz Jankofsky 

20 21 22 

23 

24 25 

Waagerecht: 1. Bond II, 5. lateinischer 

Kreis, 8. entrann dem Promidasein, 

9. unbekannte Dimension für 

Flachzangen, 10. Städteverbindung 

Oschersleben-Ballenstedt-Ilmenau, 

12. siedelt im Colliestall, 13. Cash ist 

kürzer und besser, 15. frommes Malaiengenußmittel, 

18. zieht Öl oder 

Wasser nach sich, 20. Herz der Szenemutter, 

21. familiär verstärktes radioaktives 

Element, 23. schrieb einen 

Pest-Seller, 24. Großteil einer 

Wüste, 25. Aufforderung an einen 

Piraten. 

Senkrecht: 1. serbische Rothaut, 

2. Freudenruf vor dem Millionenfachen, 

3. abgebrochene Felsklippe, 

4. exklusiver Geweihträger, 5. gibt’s 

in der Klosterblumenhandlung, 

6. belagloser Wangenröter, 7. zieht 

Bahn oder Schaft nach sich, 11. amputierter 

englischer Schrippenhersteller, 

14. Innerei des Freimaurers, 

16. wird ausgebracht und gelegentlich 

verbrannt, 17. zwei Drittel eines 

Hauptstädters, 18. steckt im Kümmelschnaps, 

19. Satiregipfelstürmer, 

22. entkernter Prunk. 

Auflösung aus 03/12: 

Waagerecht: 1. Kranz, 4. Dumas, 

8. Elena, 9. Lei, 11. Rodeo, 12. Onestep, 

13. Ismus, 15. Asche, 17. Händler, 

20. Harem, 22. Ani, 23. Agens, 

24. Timor, 25. Titel. 

Senkrecht: 1. Kilo, 2. Arie, 3. Zeitnehmer, 

4. Der Pianist, 5. UNO, 

6. Madam, 7. Stoss, 10. Enns, 

14. Uden, 15. Achat, 16. Ceram, 

18. Last 19. Rial, 21. Ego. 

eisterwerke Kunst von EULENSPIEGEL-Lesern, gediegen interpretiert 

Klaus Herberth, 17217 Penzlin 

Mindestens zweimal im Jahr, wenn 

die großen Feste Weihnachten und 

Ostern die Gedankenlosen in ihren 

Bann schlagen, ist es an den skeptischen 

Geistern, diese Feste zu hinterfragen. 

In dieser Tradition – mithin 

also auch ein aus Vorzeiten übernommenes 

Tun, das ebenfalls einmal hinterfragt 

werden sollte – stehend, 

stellt diese Zeichnung überkommene 

Riten auf die Probe und nähert sich 

in ihrer Ausführung doch gleichzeitig 

dem deutschen Kanon von Natur - 

idylle, Osterbrauchtum und sinnierendem 

Nager. 

Nicht ohne Grund erinnert sie an 

Rodins Plastik »Der Denker«, in 

der ein muskulöser Dante Alighieri 

dargestellt wird. In dieser Variation 

desselben Themas begegnet uns der 

Philosoph Herbert Marcuse in Gestalt 

eines langohrigen Rammlers. Er 

hat seine Arbeit unterbrochen und 

sich niedergelassen, um sein Tun, 

wenn nicht gar seine ganze Existenz 

zu reflektieren. 

Treu zur Seite steht ihm sein Korb 

voller Eier, während er sich auf der 

anderen Seite mit »Compluter«, 

»Fernsen« und einem – obwohl 

noch in der Verpackung befindlich – 

aufgebauten Bücherschrank konfrontiert 

sieht. Eier werden versteckt, 

diese Gewissheit ist dem Hasen nicht 

zu nehmen. Doch der abwertend als 

»Paketkram« bezeichnete Geschenkehaufen 

stellt sich als Problem dar. 

Die von der Postmoderne zusammengwürfelten 

Bräuche hinterlassen 

den Hasen nachdenklich bis resigniert. 

Letztlich bleibt die Hoffnung, dass 

der Nager seine neue Rolle als Eierverstecker 

und Geschenkebringer zusammenzuführen 

und zu transzendieren 

vermag. Erlösung kann ihm 

sonst nur der Jäger bringen. 

N. Minkmar 


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2012_4

Und tschüs! 

Burkhard Fritsche 

Herausgeber 

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Ständige Mitarbeiter 

Frauke Baldrich-Brümmer, Utz 

Bamberg, Beck, Harm Bengen, 

Matthias Biskupek, Lo Blickensdorf, 

Peter Butschkow, Carlo Dippold, 

Rainer Ehrt, Ralf-Alex Fichtner, Matti 

Friedrich, Burkhard Fritsche, Arno 

Funke, Gerhard Glück, Barbara 

Henniger, Renate Holland-Moritz, 

Frank Hoppmann, Rudi Hurzlmeier, 

Michael Kaiser, Christian Kandeler, 

Florian Kech, Dr. Peter Köhler, Kriki, 

Cleo-Petra Kurze, Ove Lieh, Werner 

Lutz, Peter Muzeniek, Nel, Robert 

Niemann, Michael Panknin, Ari 

Plikat, Enno Prien, Andreas Prüstel, 

Erich Rauschenbach, Ernst Röhl, 

Reiner Schwalme, Felice v. Senkbeil, 

André Sedlaczek, Guido Sieber, 

Klaus Stuttmann, Atze Svoboda, 

Peter Thulke, Erik Wenk, Kat Weidner, 

Freimut Woessner, Dr. Thomas 

Wieczorek, Martin Zak 

Für unverlangt eingesandte Texte, 

Zeichnungen, Fotos übernimmt der 

Verlag keine Haftung (Rücksendung 

nur, wenn Porto beiliegt). Für Fotos, 

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GmbH, Gubener Straße 47, 

10243 Berlin 

Der nächste EULENSPIEGEL 

erscheint am 19. April 2012 

ohne folgende Themen: 

Frauenquote in Medien gefordert – 

Wie viele Praktikantinnen kann der 

EULENSPIEGEL vertragen? 

Ferres und Maschmeyer heiraten – 

Zahlt Wulff die Flitterwochen? 

Arbeitskampf an Flughäfen – 

Streiken die Tomatensaftkelterer mit? 

UN fordern Sondersteuer auf Fette – 

Wie viel muss Gabriel zahlen? 


Literatur-Eule 

S p e c i a l z u r L e i p z i g e r B u ch m e s s e

Pubertätslyrik 

der Promis 

1 

MARIO LARS 

NATO-Doppel 

Gute Frauenliteratur 

Kriki 

Ich sitze in der Umkleide, 

weil ich heute nicht raus mag. 

Weil ich aus lauter Angst leide 

vorm russischen Atomschlag. 

Inhalt 

Titel . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Harm Bengen 

2 Pubertätslyrik der Promis (1) – Boris Becker . . . . . . . . . . . . Michael Kaiser 

3 Lesezeichen: Jess Jochimsen 

4 Stoff des Jahres . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Rainer Klis / Kat Weidner 

5 Pubertätslyrik der Promis (2) – Gott . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Michael Kaiser 

Auslese: Criminale . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Matthias Biskupek 

6 Ein- und Abfälle / Ein- und Reinfälle . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Peter Köhler 

7 Auslese: Mein Leipzig gloob ich mir . . . . . . . . . . . . . . . Matthias Biskupek 

Pubertätslyrik der Promis (3) – Angela Merkel . . . . . . . . . . Michael Kaiser 

8 Auslese: Belle triste . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Matthias Biskupek 

10 Falsche Küsse – wahre Liebe? Kafka vs. Rimmer . . . . . . . . . Michael Kaiser 

Das Fräulein stand am Meere . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Thomas Schäfer 

12 Ein Gespräch unter toten Dichtern . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Ove Lieh 

Ein Meister der kleinen Form . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Theodor Weiß enborn 

13 In der Patsche der Apatschen. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Peter Köhler 

14 Lesezeichen: Tilman Birr 

15 Lesezeichen: Julius Fischer 

Ich liebe meinen weißen Sport, 

kann gegen alle siegen, 

doch schwarz wird’s auf dem Center Court, 

wenn SS-20 fliegen. 

BOOM-BOOM macht’s, wenn ich aufschlag tu, 

BOOM-BOOM macht Breschnews Hammer, 

der Bobbele bleibt deshalb nu 

mal in der Besenkammer. 

Uu-uu-uuuuh! 

Ich bin nur ein einfacher Junge 

aus Leimen und balle die Faust. 

Doch das Atom bringt den Tod. 

Ääääh? 

Boris Becker 

veröffentlicht im 

monatlichen Vereinsblatt 

»Der Aufschlag«, Mai 1982 

2 LITERATUREULE 10/11

Lesezeichen: JESS JOCHIMSEN 

Was sollen die 

Leute denken 

Draußen knospt es. 

Das lässt sich nicht länger ignorieren. 

Wie es draußen knospt. Überall 

blüht und sprießt es. Oft mit Vorsatz. 

Misslaunig mag ich schon zum Frühstück 

erscheinen, mit einem Schild um 

den Hals. Auf das Schild habe ich geschrieben: 

»NEIN! Ich gehe nicht mit 

dir ins Gartencenter!« 

Ich weiß, dass das nichts helfen wird, 

es im Gegenteil alles schlimmer macht. 

Noch schlimmer, als es ohnehin schon 

ist. 

Aber es bleibt dabei: Ich geh nicht 

mit. Ins Gartencenter. Pärchenscheiße! 

Wieder Grünzeug kaufen, das dann 

letztlich doch nur verwelkt. Und traurig 

macht. 

Gegen Traurigkeit hilft ein Gartencenter 

nämlich nicht, hörst du, dieser 

Tempel der Vergänglichkeit. Vergänglichkeit 

habe ich zu Hause genug, 

schau mich doch an, und dich ... und 

deine Cremes. 

Sag ich natürlich nicht. Nichts sage 

ich. Es ist auch so schon jämmerlich 

genug. 

Was machen Gartencenter eigentlich 

im Winter? Sind die da verpuppte 

Baumärkte, die im Frühling schlüpfen? 

Nein, Gartencenter haben ganzjährig 

geöffnet, rund um die Uhr, weil immer 

jemand einen Blumentopf kaufen 

will und einen Blumentopfuntersetzer 

und einen Blumentopfuntersetzeruntersatz. 

Oder Rankpflanzen, mit Kletterhilfen 

für Rankpflanzen. Und Rasen 

natürlich. »Lass uns mal Rasen kaufen, 

Schatz.« Rollrasen, grün wäre im Angebot. 

Und Rasenlüfterschuhe, die sind 

praktisch. Oder gleich Crocs. 

»Die sind ja so leicht, diese Crocs.« 

Und hässlich! 

Ich will nicht! Die Welt ist ein Gartencenter, 

hörst du. Wenn du mal drin 

bist, findest du nie wieder raus. Du 

liegst apathisch in einem Bett aus Zierpflanzensprays 

und um dich herum 

trampeln Leute in Crocs vorbei und 

sind normal. Und glücklich. Die Welt 

ist ein Gartencenter. Da kannst du noch 

so viel ins Kissen heulen, dein Kissen 

ist ein Sack Tulpenzwiebeln. Und einmal 

im Jahr kommt einer zur Inventur 

vorbei und scannt dich ab. 

Draußen blüht es dir. »Nein, ich gehe 

nicht mit ins Gartencenter!«. Sage ich 

nicht. 

Auch zum Kind sage ich nichts. Dabei 

sollte ich. Sollte dem Kind sagen, 

dass es keinen Hund kriegt. Weil ich 

derjenige bin, der das nicht will. 

»Es ist okay, wenn du das nicht willst. 

Aber dann sagst du’s auch dem Kind.« 

Egal, was du sagst. Ein Kind, das sich 

einen Hund wünscht und dem du sagst, 

es kriegt keinen, hasst dich. 

»Hast du’s dem Kind schon gesagt?« 

Nein, ich kann nicht. Ich will nicht. 

Ich wollte ... schon das Kind nicht. Damals. 

Ich hab damals nachgegeben, diesmal 

bist du dran. Bitte. Keinen weiteren 

gemeinsamen Pflegefall mehr. 

Sag ich natürlich nicht. Nichts sage 

ich. 

Auch dem Kind nicht. Was soll ich 

auch sagen? 

»Hund gibt’s keinen, Kind! Such dir 

ein Hobby.« 

»Ich hasse dich!« 

Wie schaffen das die anderen? Die 

Normal-Glücklichen? Die Leute mit 

den Crocs? 

Hunde laufen weg oder werden 

krank, eingefangen, überfahren, gegessen 

... 

In Amerika ist ein Hund von einer 

Straßenkehrmaschine weggesaugt 

worden. Die Borsten der Maschine haben 

den Hund in die Maschine reingefegt. 

Auf offener Straße. 

Und der war noch an der Leine, der 

Hund, sein Frauchen hat nur kurz nicht 

aufgepasst. 

Das war so eine Rollleine, eine, die 

länger wird, wenn man will, und sich 

dann wieder automatisch aufrollt, 

wenn man einen Knopf drückt. Wie 

das Stromkabel vom Staubsauger, so 

eine Leine war das. Und das Frauchen 

von dem Hund hat immer wieder auf 

diesen Knopf gedrückt, aber die Leine 

hat sich nicht mehr aufrollen lassen, 

und die Frau hat die Leine festgehalten 

und ist der Kehrmaschine mit dem 

Hund drin nachgelaufen und hat gebrüllt 

und geheult und gezogen an der 

Leine. Aber die Maschine war stärker. 

Du hast keine Chance gegen eine 

riesige amerikanische Straßenkehrmaschine 

mit einem übermüdeten puertoricanischen 

Kehrmaschinenfahrer 

drin, der in ohrenbetäubender Lautstärke 

Musik hört. 

Und der hat ja auch Sorgen. Wie er 

die Miete diesen Monat bezahlen soll. 

Und wie alles werden soll. Und dass 

die Musik auch einmal besser war. Der 

hat einfach nichts gemerkt, der Fahrer. 

Und der Hund ... Schrecklich. Will 

man ja gar nicht wissen, wie es im Inneren 

von so einer Straßenkehrmaschine 

aussieht. 

Aber die Frau wollte das sehr wohl 

wissen. Die hat die Straßenkehrmaschine 

nämlich verklagt. Und den Fahrer 

gleich dazu. Wegen Hundemord. 

Und zerstörtem Lebensglück. In Amerika 

geht das. Da kannst du gegen alles 

klagen. 

Weil: Wenn ihr Lebensglück schon 

zerstört ist, dann will sie wenigstens 

Geld, richtig viel Geld, dann kann sie 

sich irgendwann vielleicht einen neuen 

UWE KRUMBIEGEL 

Hund kaufen und eine bessere Leine, 

ein bisschen Glück kann man sich nämlich 

kaufen! In Amerika. 

Und dann wurde die Straßenkehrmaschine 

von den besten Spezialisten 

aufgeschraubt. Und obduziert. Wie bei 

CSI-Miami, nur in groß. Den Spezialisten 

ist das egal, ob die einen Käfer, eine 

Leiche oder eine Kehrmaschine in der 

Pathologie liegen haben, die finden alles 

raus. 

Und weißt du, was die rausgefunden 

haben? Der Hund hätte das überlebt. 

Im Bauch der Maschine. Der hätte 

das überlebt! 

Wäre er nicht erwürgt worden. Von 

der Leine. Weil die Frau die festgehalten 

hat, um nichts in der Welt hätte die 

Frau die Leine preisgegeben, konnte 

sich nicht trennen, die Frau, von ihrem 

Lebensglück. Man muss auch mal loslassen 

können, Mensch! 

Jess Jochimsen: 

Was sollen die Leute 

denken, 

Deutscher Taschenbuch 

Verlag, 76 S., 9,90 Euro 

LITERATUREULE 10/11 3

Wer als Autor zur 

Buchmesse fährt, sollte 

größtes Augenmerk auf sein 

Handgepäck legen. Unbedingt zu 

meiden sind Taschen, in denen 

Manuskriptmappen versteckt 

sein könnten. Solche Behältnisse 

wirken auf Verlagsständler wie 

herrenlose Koffer auf die New 

Yorker Airport Police. 

Überhaupt sollte sich jeder 

rechtschaffene Schriftsteller 

fragen, was er auf Buchmessen 

zu suchen hat. Will er wie 

unsereins nur mal nach sehen, 

wie der Verlag diesmal sein Buch 

unter »ferner liefen« platzierte, 

ist das legitim. So viel Masochismus 

muss sein. 

Auch wer auf kollegiale 

Ermutigung hofft, wird nicht 

enttäuscht. 

Stoff 

des 

Jahres 

Mich empfing der Verleger mit dem aufgeräumten 

Spruch, ich könne doch mal einen historischen Roman 

schreiben. Zuvor hatte ich mich von zwei gestandenen 

Kolleginnen zum Kaffee einladen lassen. 

Die eine wollte ein Buch über den Waräger-Fürsten 

Rurik oder Ida Pfeiffer anfangen, die andere einen 

Roman über Kaiserin Poppaea oder Lenins Nichte 

Olga. Ich erinnerte sie daran, dass zur letzten Messe 

noch ein Schleimporno angesagt war, zur vorletzten 

der Reisebericht eines frommen Wanderers. Gedachte 

der Autoren, die daraufhin die Negev durchquert 

hatten, die Taklamakan und das Death Valley, 

die vom australischen Darwin aus durchs gesamte 

Nordterritorium zum Ayers Rock marschiert 

waren, mit und ohne Sandalen. Sie alle waren mit 

ihren Reisetagebüchern nicht oder zu spät zurückgekehrt, 

um noch was loszukriegen. Sie hätten besser 

über verschwitzte Bauarbeiter geschrieben, von 

denen sie als Elfjährige vergewaltigt worden waren, 

oder hätten mit ihren simplen Storys weitermachen 

sollen, bis es der Alltag mal wieder auf die Bestsellerlisten 

schaffte. 

Ich traf Poldi, der seit Jahrzehnten wie kein anderer 

die Königsdisziplin der Kritik repräsentierte: 

das Verfassen glaubwürdiger Elogen. Autoren zu 

verreißen war Sache von Dilettanten. Seine Kunst 

war es, das Gute selbst da noch aufzuzeigen, wo es 

auch geübte Leser nach wiederholter Lektüre niemals 

vermutet hätten. 

Lange schon verdächtigte ich ihn über jede und 

jeden aus der Branche genauestens Buch zu führen. 

Er überblickte stets, wer gerade woran arbeitete, 

wie was vorankam. Besser als die jeweiligen Autorinnen 

und Autoren wusste er sogar, wer mit wem 

geschlafen und wie dabei abgeschnitten hatte. Dennoch 

behandelte er alle gleichermaßen als die Genies, 

für die sie sich hielten. 

»Schreib doch mal was Historisches«, ermunterte 

er mich, »zum Beispiel wie du als Schriftsteller angefangen 

hast. Die Kommunisten erwarteten doch 

vom Nachwuchs noch ganz brutal, dass er es mit 

Arbeit versucht, zumindest aber, dass er was erlebt 

hatte. Wie kam es denn, dass sie dich druck ten?« – 

»Ich war in den Ferien Kartoffeln lesen«, sagte ich, 

»und erlebt hatte ich freilich auch was. Ein Mal war 

ich beinahe verliebt.« 

Poldi überhörte das glatt; er hatte wohl eine zu 

genaue Vorstellung davon, wo er mich hin haben 

wollte. 

»Drüber zu schreiben, dass einem nichts einfällt, 

obwohl man Dichter ist, galt doch bestimmt als dekadent«, 

er hob den Daumen, um die Argumente 

aufzuzählen, die es jedem anständigen Autor eigentlich 

unmöglich gemacht haben müssten, zu debütieren. 

»Vampire und Zauberer wurden wahrscheinlich 

als krasser Humbug abgelehnt«; der Zeigefinger 

streckte sich. »Und – Punkt drei – wer abschrieb, 

ging in den Gulag. He, das ist doch ein Stoff!« 

»Du hast dich belesen«, räumte ich ein, doch Poldi 

überhörte auch das. 

»Literarisch tabu waren bei euch ja sogar Slipeinlagen, 

Tampons und Fäkalien.« 

»Schon Scheiße«, gab ich zu. 

»Aber nicht alles war schlecht, oder?« Poldis Fragerei 

erreichte die Zielgerade. 

»Klar«, sagte ich, »man konnte hundert Meter in 

jede Richtung gehen, ohne einem Schriftsteller in 

den Weg zu treten. Keine Hausfrau schrieb Henri- 

Butter-Romane, kein Boxer ging k.o., weil er über 

die Autobiographie nachdachte. Den Fußballern 

reichte es noch, auf dem Platz rumzutollen.« 

»Genau!«, soufflierte Poldi. »Weniger Autoren, weniger 

Bücher. Wenn du heuer en vogue bleiben willst, 

musst du schneller schreiben, als du lesen kannst. 

Mach hinne!« 

Er nahm mir die Hand von der Schulter, um Amy 

zu umarmen, die Jüngste der Häschenschule, die 

mit ihrem Rucksack und der Selbstgedrehten hinterm 

Ohr gerade an uns vorbeistiefeln wollte. Ich 

hörte sie nur auflachen ob seiner Frage nach dem 

historischen Thema – das Aus für den Stoff des 

Jahres. 

Rainer Klis 

Zeichnung: Kat Weidner 



der Promis 

Ach Gott, bin ich ein armer Gott – 

so jung und keine Tussi, 

im Weltraum gibt es jeden Schrott, 

doch leider keine Pussi. 

Schön ist das reine Sonnenlicht, 

schön ist der Sternenglanze, 

im Innersten berührt’s mich nicht: 

Ich denke mit dem Schwanze. 

Straßen der Besten 

Wie der Literaturkritiker des Eulenspiegel, 

Matthias Biskupek, so wohn te auch 

Friedrich Schiller Ende des 18. Jahrhunderts 

in der heute nach ihm benannten 

Straße. Dort fand der Dichter sein 

Glück in Form einer Menage à trois, 

2 

Logos-Erektion 

Die Abende sind mächtig öd, 

mir fehlen geile Schicksen. 

So langsam wird’s mir hier zu blöd, 

allein kann man nur wichsen! 

Gott 

veröffentlicht im »Urknall« 

zu Anbeginn aller Zeiten 


wie Biskupek, grün vor Neid, zu berichten 

weiß. Anerkenend resümiert er: 

»Friedrich Schiller ist gewiss der größte 

Dichter der deutschen Zun ge! Ich bin 

stolz, dass seine Straße mei nen Namen 

trägt.« 

Jan Cornelius 

Fischmarkt in Rudolstadt: Matthias Biskupek (r.) beim Erwerb 

frischer Schillerlocken. 

FOTO: MICHAEL GARLING 

Biskupeks Auslese 

Criminale 

Eine Zeit lang schrieben Verlage auf jedes 

Buch »Kriminalroman«. War verkaufsfördernd. 

Neuerdings werden Krimis 

zu »Romanen« befördert. Bei Robert 

Brack hieß »Blutsonntag« – eine 

Geschichte aus dem Hamburg von 

1932 mit der jungen Klara Schindler 

als privater Ermittlerin – »Kriminalroman«. 

Jetzt ermittelt Klara Unter dem 

Schatten des Todes (Nautilus) zum 

Reichstagsbrand von 1933 – als »Roman«. 

Brack hat mit seiner Detektivin Lenina 

Rabe schon »linksradikale Agitprop-Krimis« 

(Einschätzung: Robert 

Brack) verfertigt. Jetzt also soll Klara 

für ihren Auftraggeber, die verbotene 

KPD, herausfinden, was es mit dem 

Brandstifter Marinus van der Lubbe 

auf sich hat. »Die Historiker haben den 

Reichstagsbrand nur verschieden interpretiert, 

es kommt aber darauf an, den 

Blick zu verändern. Bis heute sind weder 

die genauen Tatvorgänge, noch die 

Hintergründe, noch die Täter definitiv 

bekannt.« O-Ton Brack in der Nachbemerkung. 

Klara, eine Person, die gern Männerkleidung 

trägt und auch sonst offen lesbisch 

lebt (wir schreiben das Jahr 1933!), 

reist als englische Journalistin nach Berlin 

und bekommt alsbald Zutritt zum 

Reichstag, zum Obdachlosenheim des 

van der Lubbe, zu dessen Freundin, zu 

einem Netzwerk verschiedener linksradikaler 

Grüppchen zwischen den Schrebergärten 

im eisigen Spätwinter. Klara 

drängt in proletarische Männerkneipen, 

in die Residenzen lustbetonter SA- 

Schickeria und die Absteigen anarchistischer 

Künstler. Alles trefflich beschrieben 

– eigentlich aber geht es dem Autor 

wohl darum, die verschiedenen, einander 

bekämpfenden linken Sekten 

vorzuführen, unter denen die »Stalinisten« 

(sagte man damals so, um die KPD 

zu bezeichnen? Hieß die nicht eher 

»moskauhörig«?) die größte ist. 

Statt krimi-üblicher Täter-Entlarvung 

findet Klara heraus, dass van der 

Lubbe weder Depp noch Nazi-Agent, 

sondern ein von allen Seiten benutzter 

Idealist war. Der Leser hingegen soll 

»die Unfähigkeit der autoritär geführten 

Arbeiterparteien die heraufziehende 

Katastrophe zu verhindern« (Originalton 

Autor) erkennen und in künftigen 

politischen Kämpfen beherzigen. 

★ 

Aus dem fernen Japan ist nach zwanzig 

Jahren der Krimi Feuerwagen 

(be.bra) bei uns dank des Übersetzers 

Ralph Degen angekommen. Als »Roman«. 

Die damals junge Autorin 

Miyabe Miyuki hat seither Dutzende 

Romane und Erzählungen veröffentlicht, 

die mal als Thriller, mal als historische 

Krimis firmierten. 

Das Buch hat alles, was ein Krimi 

braucht: Einen polizeilichen Ermittler 

(mit dem erst jetzt in Mode kommenden 

Handikap), eine plötzlich verschwundene 

Frau, die Wirren japanischer 

Firmengeflechte, Schulden sowie 

Schuld und Sühne. Der an Japan interessierte 

Leser wird gelegentlich japanische 

Schriftzeichen im Text finden, 

ein Glossar mit Erklärungen zu Speisen 

und japanischen Reisstrohmatten 

und auch eine Liste der wichtigsten 

Personen und ihrer Verwandtschaftsverhältnisse. 

Das ist bei der hier gepflegten Erzählweise 

nötig. Wer um die japanische 

Teezeremonie weiß, kann ahnen, 

wie es im Buch zugeht. Gemächlich. 

Gemessen. Formal. Alles kommt an 

die Reihe. Man muss sich nur »mit Ausdauer 

am Telefon festbeißen«, anders 

ließen sich keine 400 Seiten füllen. 

Allerdings werden auch japanische 

Grausamkeiten buchstäblich vorgeführt. 

»Auch wenn ihr nichts anderes 

übrig geblieben ist, als die Leiche zu 

zerlegen, hat sie es einfach nicht über 

sich gebracht (…) den Kopf (…) wegzuwerfen.« 

Und was ist mit dem Kommissar, 

dem solches erzählt wird? »Er zwang 

sich, einen kühlen Kopf zu behalten.« 

★ 

Bei Tod im Eichsfeld (Sutton) steht 

auf dem Umschlag insgesamt sechsmal 

das Wort »Krimi«. Darunter »Thüringer 

Krimi-Preis 2012«. Die Kinderbuchautorin 

Astrid Seehaus erhielt 

ihn für ihr Krimi-Debüt. 

Man weiß sofort, wo das Ganze 

spielt – und der Mörder spielt von Anfang 

an mit. Nein, wir verraten nichts, 

dazu ist der Krimi zu gut, zu bodenständig, 

quasi historisch grundiert. 

Auch gibt es einen überzeugenden, 

also grüblerischen Ermittler. Der ist 

zwar nicht selbst behindert, hat aber 

eine Tochter im Rollstuhl. Denn ein 

paar Besonderheiten müssen immer 

und überall mitspielen. 


Aus Grammatick und Zeichenleere: 

Einfälle und Abfälle 

Das Akkusativobjekt ist immer eifersüchtig auf das Subjekt. 

Der Dativ hat was Klebriges. 

Der Genitiv ist der linke Fuß unter den Fällen. 

Oh, wie manche Wörter sich danach sehnen, endlich einmal wieder richtig 

durchdekliniert zu werden! 

Wenn die Sprache zu viel getrunken hat, spricht sie im Konjunktiv. 

Präpositionen sind die Knorpel des Satzes. 

Wenn die Substantive Kinder haben wollen, kriegen sie Adjektive. 

In ihrem Schlaf träumen die Wörter von anderen Bedeutungen. 

Das Komma ist das Kniegelenk des Satzes. 

Wenn runde Klammern zum Militär kommen, werden sie eckig. Geschweifte 

Klammern gehen auf den Christopher Street Day. 

Im @ fühlt sich das a geborgen wie im Mutterleib. 

Das ? ist ein !, das Gymnastik treibt. 

In seiner Freizeit treibt sich das Paragraphenzeichen § als Seepferdchen herum. 

Peter Köhler 

Einfälle und Reinfälle 

Der Sonntagsanzug der Gedanken: Papier. 

Wer seinen Roman nicht salzt, kann seine Leser nicht pökeln. 

Ein Buch, das man rückwärts liest, 

bleibt länger im Gedächtnis haften. 

Der Bach ist das Lesebändchen der Wiese. 

Das Buch, das man aus dem Fenster wirft, glaubt, 

es könne fliegen. 

Das Versepos ist das Gürteltier der Literatur. 

Mit den Jahren werden sich Mensch und Buch immer ähnlicher. 

An seinen Büchern merkt man, dass man alt wird. 

Das Buch, das zugeklappt wird, stirbt einen kleinen Tod. 

PR 



der Promis 

3 

Revolution 

von oben 

Ernst Thälmann, schreite du voran, 

ich lieb’ den Sozialismus, 

drum steh ich hier nun meinen Mann, 

weil Revanchismus weg muss. 

Schon lange will das rote Heer 

den Feind eliminieren. 

Ich brauch’ hierfür kein Schießgewehr – 

ich werd’ ihn infiltrieren! 

Ich werde Chef der BRD, 

– der Klassenfeind wird’s hassen! – 

und folg’ dem Plan der SED, 

sie pleitegeh’n zu lassen! 

Angela Merkel 

veröffentlicht in der 

Zeitschrift »FRÖSI«, September 1967 


HENRI BÜTTNER 


Mein Leipzig 

gloob ich mir 

Wer Brechts Spruch kennt: »Die Mühen 

der Gebirge liegen hinter uns / Vor uns 

liegen die Mühen der Ebenen.«, der weiß 

auch, warum Dietmar Keller seine 

»unzeitgemäßen Erinnerungen« Die 

Mühlen der Ebene (dietz berlin) 

nennt. 

Bei Brecht waren die Ebenen des Sozialismus 

gemeint. Keller hatte sich freiwillig 

in die Mühlen einer unfehlbaren 

Partei begeben, die den Sozialismus umfassend 

vollenden wollte. Einige der alten 

Phrasen kommen in diesem Buch 

vor, denn – das ist ein Vorteil – es wird 

fleißig und authentisch zitiert. So 

kommt Keller nur selten in Versuchung, 

zu beschönigen. Er hat all den Blödsinn 

in Akten stehen, den er mit seinesgleichen 

verzapfte. 

Keller war Parteiarbeiter, wie das damals 

hieß. Der gebürtige Chemnitzer 

kam als jugendlicher Sportreporter zur 

Kreisparteileitung der Leipziger Uni, 

stieg schnell und steil zum Bezirkssekretär 

auf und landete in Berlin, wo er 

unter Modrow den vorletzten DDR-Kulturminister 

mimen durfte. 

In Leipzig wurde in Künstlerkreisen 

meist in lobenden Tönen von ihm gesprochen. 

Der Ehemann der academixerin 

Gisela Oechelhaeuser galt als 

Hoffnungsträger. Er verhalf Schriftstellern 

zu Studienplätzen für ihre Kinder, 

zu Baugenehmigungen für Feriendomizile 

in Naturschutzgebieten – »viele von 

ihnen kannten keine moralischen Grenzen. 

Zum Geburtstag von Hager waren 

manche schon vor 9 Uhr, noch vor dem 

offiziellen Beginn des Gratulationsempfanges, 

in seinem Arbeitszimmer 

und trällerten ihr ›Auf die Bäume, ihr 

Affen …‹«. 

Klar, dass Keller peinlich berührt ist, 

»wenn die gleichen Künstlerinnen und 

Künstler ihr Image als Bürgerrechtler 

und Widerstandskämpfer pflegen«. 

Das Buch ist eine Fundgrube für 

Pflege und Aufzucht von Wendehälsen. 

Besonders pikant ein Briefwechsel mit 

Erich Loest, der Keller sofort nach Mauerfall 

um Wohnungsvermittlung für 

Leipzig bittet – und später gegen den 

PDS-Bundestagsabgeordneten einen 

Pressefeldzug einleitet. 

★ 

Loest kommt auch im nächsten Leipzig- 

Buch vor. Bernd-Lutz Lange hat 

Anekdoten gesammelt, nicht selten 

selbst erlebte, die sich rund um Leipziger 

Messe, Leipziger Rathaus, Leipziger 

Pfeffermühle und Leipziger Sächsisch 

finden. Das Leben ist ein Purzelbaum 

(Aufbau, illustriert von Egbert 

Herfurth) nennt er den dicken Band, 

in dem er auch mal pampig nach Art 

von Satirikern wird. Freundlich ist er 

gegenüber seinen Ideengebern, von 

Goethe bis zum Kabarettkollegen Jürgen 

Hart. Und auch Dietmar Keller wird 

mit Dank für dessen anekdotischen Fundus 

bedacht. 

Lange hat 1989 sein Stücklein Geschichte 

geschrieben, als er einen Aufruf 

von drei Künstlern und drei SED- 

Sekretären mitverantwortete. Das 

machte den 9. Oktober zu einem Glückstermin 

im deutschen demokratischen 

Kalender. 

Loest sieht das heute ganz anders 

und meint, »dass der Aufruf der Sechs, 

am Abend des 9. Oktober verkündet, 

nichts anderes zum Ziel hatte, als die 

Stabilität der DDR und den Sozialismus 

zu sichern«. 

Lange kommentiert: »Ich muss schon 

sehr lange suchen, um irgendwo etwas 

annähernd Unsinniges zu finden.« 

★ 

Was finden wir im dritten Leipzig- 

Buch? In Bernd Weinkaufs Architekturführer 

– Die 100 wichtigsten 

Leipziger Bauwerke (Jaron Verlag)? 

Nein, keinen Erich Loest, aber den Maler 

Michael Morgner mit seiner Stahlplastik 

für die »Bio-City«. Bei Keller 

steht der u. a. auf Seite 125: »Da musste 

die Reiseblockade für den Grafiker Michael 

Morgner (…) durchbrochen werden.« 

Sprich: Der Funktionär hatte sich 

zu kümmern, dass ein Maler in den Westen 

– und vor allem in den Süden – fahren 

durfte. 

Wen wir im Architekturführer allerdings 

nicht finden, ist Georgi Dimitroff, 

obwohl eines der eindrucksvollsten 

Leipziger Bauwerke, das ehemalige 

Reichsgericht, jahrzehntelang »Dimi - 

troff-Museum« hieß. Immerhin ist verzeichnet, 

dass das Gebäude »internationale 

Beachtung durch den Reichstagsbrandprozess 

von 1933« fand. Heute 

sitzt dort das Bundesverwaltungsgericht 

unter einer Kuppel, die die Allmacht 

des Kaisers symbolisierte. 



Belle triste 

Ernst Jandls »ottos mops« hing einst 

in Studenten-Buden, ob Ost oder West. 

Die »lichtung«: »lechts und rinks / 

kann man nicht / velwechsern« beschreibt 

bis heute prägnant politische 

Zustände. Dass Herausgeber Klaus Siblewski 

aus der zehnbändigen Werkausgabe 

des Wiener Poeten nun einen 

kleinen gelben Reclam-Band mal 

franz mal anna filterte, mag für heutige 

Studenten die Annäherung an einen 

Großen befördern. Denn man findet 

vom »schtzngrmm« bis zum 

»spruch mit kurzem o« vieles mit exakter 

Datierung. Sollten die Studenten 

allerdings, wie es Wissensdurstige gelegentlich 

an sich haben, zuerst das 

Nachwort lesen, werden sie staunen, 

wie man Witz und Bitternis, Sprachkraft 

und Verblüffung derart ledern 

und mit lauter verschraubten Sätzen 

erklären kann. 

»ottos mops« wird man unter den 

mehr als hundert Texten nicht finden, 

denn dessen erster Vers lautet bekanntlich 

»ottos mops trotzt«. 

★ 

Volker Braun hat im Gegenwartsdeutschland 

Literaturpreise bekommen, 

aber so recht mag ihn das Großkopffeuilleton 

nicht – weil er diese 

BRD nicht mag. Wer Die hellen Haufen 

(Suhrkamp), eine Erzählung von 

kaum hundert Seiten, liest, weiß, warum 

er nicht gemocht wird: Braun seziert 

auch diese Gesellschaft mit ähnlicher 

Schärfe, wie er das schon mit 

dem DDR-Arbeiterklassengehabe tat. 

Er schreibt sich aus Hungerstreikenden 

und Treuhand-Schachereien, aus 

westdeutschen Landvögten und vermufften 

nachträglichen DDR-Zernichtern 

seine eigene Geschichte und kommentiert 

sie so: »Orte, falsch geschrieben, 

Personen aus Rüben geschnitzt.« 

Es ist eine Geschichte um zwölf »Mansfelder 

Artikel«, deren erster gleich an 

die Grundfesten heutiger Staatsgebilde 

rührt: »Die Arbeit ist gerecht zu 

verteilen, unter allen, die Anspruch darauf 

haben.« Es ist eine Geschichte der 

hellen Bauernhaufen und der schwarzroten 

Schar von Max Hoelz, eine Geschichte 

der Mühen um Berge und Ebenen. 

Dass er aus Namen Kalauer drechselt 

– Friedrich Schorlemmer heißt 

dann »Schurlamm« und Birgit Breuel 

wird zur »Pleuel« – bringt ihm die besondere 

Schelte unserer Literatur-Grafen 

ein. Eine Schelte, die bestärkt: Unbedingt 

lesen! 

★ 

Heutige Nachrichten über Rumänien 

haben derlei Inhalte: Banden-Unwesen 

und Bestechung, Dracula und Securitate, 

Zigeuner und Zerrüttung. Ein 

abgelegen veröffentlichter Band 

Mehrfachbelichtungen (edition 

AZUR, herausgegeben von Lese-Zeichen 

Jena) bringt »Rumänische Erkundungen« 

anderer Art: faszinierende 

Schwarz-Weiß-Fotos ohne Hochglanzeffekt, 

verstörende Gedichte, auch veraktete 

Securitate-Erfahrungen, auch 

die Angst vorm Zigeuner. Doch die Autoren, 

darunter Daniela Boltres, Werner 

Söllner und Marius Koity, die in 

Rumänien geboren wurden, nähern 

sich diesem Land und seiner zum Teil 

deutsch geprägten Geschichte mit Respekt, 

mit Neugier und mit einiger 

Kunst-Anstrengung. Daniela Danz 

gibt den Schülern im deutschsprachigen 

Brukenthal-Gymnasium Sibiu 

auf, einen Text weiterzuschreiben: 

»Ein Engel kommt an die Pforte meines 

Vaterlandes«. Welcher mediale 

Sensationsbericht über Rumänien 

könnte »Engel« oder »Pforte« als 

Hauptwörter haben? 

★ 

Vor mehr als einem halben Jahrhundert 

begannen zwei Dekorateur-Lehrlinge, 

zunächst mit Halma-Figuren, 

später mit allen Materialien, die ihnen 

in der DDR zugänglich waren, 

Phantasie-Miniatur-Reiche im Rokoko-Stil 

zu errichten. Die »Schlösser 

der gepriesenen Insel« sind inzwischen 

zu einer großräumigen Ausstellung 

geworden und haben Kult-Status. 

Einer der Schöpfer, Manfred Kiedorf, 

einst Mitglied im »Mosaik«-Kollektiv 

seligen Angedenkens, bringt in 

den letzten Jahren regelmäßig Bücher 

mit witzigen Zeichnungen und Sprüchen 

auf den winzigen (Miniatur- 

Schlösser!) Markt. Aus der Steinzeit 

(Primat-Verlag) bietet nicht nur ein 

»Mittelwort« des Radio-Mannes Matthias 

Thalheim, sondern auch viele Kalauer, 

vom Beowulff bis zum »Stein 

oder nicht Stein!« oder der »Frau vom 

Stein, jedem Dichter geläufig«. Der 

Mittelwort-Autor kommentiert: »Als 

sei es erst drei Tage her, da wir in der 

Höhle hinten links am Horden-Feuer 

saßen.« 

ANDRÉ SEDLACZEK 

KRIKI 


BECK 


B ü c h e r i m T e s t : F r a n z K a f k a v s . C h r i s t i n e R i m m e r 

Falsche Küsse – wahre Liebe? 

Handlung: 

»Das Schloß« von Kafka ist an Spannungsarmut 

kaum zu unterbieten. 

Schon nach den ersten Seiten ist dem 

Leser klar, dass der Landvermesser K. 

besagtes Schloss nie erreichen wird, 

so sehr der Loser es auf den folgenden 

knapp 400 Seiten auch versuchen wird. 

Christine Rimmer zeigt in ihrem Meisterwerk 

»Falsche Küsse – wahre 

Liebe?«, wie es richtig geht. Nach einem 

ständigen Auf und Auf darf der 

erfolgreiche Unternehmer Justin Caldwell 

die bezaubernde Katie nicht nur 

bei den jährlichen Theateraufführungen 

küssen, die beiden erklimmen 

schließlich auch gemeinsam den 

Schlossberg: »Sie schob ihm die Finger 

ins Haar und rief seinen Namen, 

während er sie zum Gipfel trieb.« 

Fazit: »Das Schloss« ist so spannend 

wie Löschpapier, Christine Rimmer 

punktet mit Kompetenz und Kohärenz! 

Figuren: 

Hässliche, tumbe Freaks und heruntergekommene 

Dorfmatratzen – mehr 

hat der Prager Gelegenheitsschriftsteller 

Kafka, der inzwischen zu recht sehr 

jung verstorben ist, nicht zu bieten. 

Ganz anders Christine Rimmer, die die 

literarische Kühnheit besitzt, junge, 

hübsche und reiche Menschen zu porträtieren: 

»Seine Lippen ... diese Lippen 

... zu voll und zu sinnlich für einen 

Mann ... und doch perfekt.« Hier 

feiert das griechische Schönheitsideal 

wunderbare Renaissance. 

Fazit: Rimmer beschreibt Menschen 

wie ich und ich, Herr Kafka sollte mehr 

unter Leute gehen. 

Sprache: 

Nicht nur, dass Kafkas Roman durch 

eine biblische Schar orthographischer 

Plagen heimgesucht scheint, er strapaziert 

durch seine spröde und umständliche 

Sprache auch die Geduld des Lesers: 

»K. stand noch immer im Schnee, 

hatte wenig Lust, den Fuß aus dem 

Schnee zu heben, um ihn ein Stückchen 

weiter wieder in die Tiefe zu senken 

...« Die Wiederholung des Wortes 

»Schnee« wirkt prätentiös, und dass K. 

den Fuß wieder absetzt und nicht auf 

einem Bein stehen bleibt, kann sich 

der Leser wohl denken. Christine Rimmer 

beschreibt denselben Sachverhalt 

wie folgt: »Katie stampfte mit den Füßen 

und schüttelte den Schnee vom 

Rocksaum.« Da wird großes Kino präzise 

auf den Punkt gebracht, das Motiv 

des Schnees ist subtil eingewoben, 

und darüber hinaus findet die Autorin 

auch noch genügend Platz, den Namen 

»Katie« auszuschreiben. 

Fazit: Manche schwafeln einfach nur 

rum, Christine Rimmer hat uns was 

zu sagen. 

Anspruch: 

Beide Werke widmen sich den Nöten 

eines Individuums, das die komplexen 

Spielregeln seiner Welt nicht versteht 

und sich ausgeschlossen fühlt. »Ich bin 

nicht von hier! Ich habe nicht die geringste 

Ahnung!«, verleiht Christine 

Rimmer dieser Verzweiflung Ausdruck. 

Doch während Franz Kafka sich 

in bedeutungsschweren Gleichnissen 

verliert, mit denen er nicht einmal 

mehr Marcel Reich-Ranicki hinterm 

Fernseher hervorlocken kann, wirken 

Rimmers Metaphern frisch, unverbraucht 

und kafkaesk. Von Sandwiches, 

Whirlpools und roten Plastikknöpfen 

ist dort die Rede. Und während 

Kafka sich nur mit dem Weg beschäftigt, 

zeigt die Wahl-Oklahomaerin 

und Autorin von »The Bravo Billionaire«, 

dass auch das Erreichen des 

Ziels wichtig ist. 

Fazit: Kafka ist noch auf der Suche, 

Rimmer bereits völlig fertig. 

Preis-/Leistungsverhältnis: 

Wenn man bedenkt, dass der Herausgeber 

aus Versehen mehrere Kapitelüberschriften 

vergessen hat und der 

Roman mitten im Satz endet, ist die 

Hardcover-Ausgabe von Kafkas »Das 

Schloß« mit 112,00 EUR völlig überteuert. 

Die historisch-kritische Ausgabe 

von Christine Rimmers epochalem 

Meisterwerk in der Reihe »BI- 

ANCA Exklusiv« überzeugt nicht nur 

durch ihren leserfreundlichen Preis von 

4,99 EUR, sie umfasst auch zwei weitere 

Meilensteine der Literaturgeschichte 

(»Frei für die Liebe« von Nikki 

Rivers und »Fremde Männer küsst man 

nicht« von Cathy Gillen Thacker) sowie 

einen überaus praktischen Zweimonatskalender, 

in dem alle wichtigen Neuerscheinungen 

des Verlages mit Veröffentlichungsdatum 

aufgelistet sind. 

Fazit: Bravo, BIANCA – auch in Zeiten 

der Finanzkrise ist gehobene Literatur 

bei Euch selbst für den Laien 

noch erschwinglich! 

»Versprich mir, dass es kein Freibier 

geben wird.« – Diesem letzten Ausspruch 

von Christine Rimmers Protagonistin 

Katie hat dieser Testbericht eigentlich 

nichts hinzuzufügen. 

Benotung Franz Kafka: Christine Rimmer: 

»Das Schloß« »Falsche Küsse – wahre Liebe?« 

Handlung 6 1 

Figuren 6 1 

Sprache 6 1 

Anspruch 5 1 

Preis-/Leistungsverh. 6 1 

Gesamturteil »Wie der Ochs »Ergreifend, authentisch, 

vorm Schlosstor!« billig! – Mehr geht nicht!« 


Das Fräulein stand am eere 

Original (von Heinrich Heine) 

Das Fräulein stand am Meere 

Und seufzte lang und bang, 

Es rührte sie so sehre 

Der Sonnenuntergang. 

Mein Fräulein! Sei'n Sie munter, 

Das ist ein altes Stück; 

Hier vorne geht sie unter 

Und kehrt von hinten zurück. 

Fälschung(en): 


Und fragte einen Rebbe, 

Was Sinn und Zweck denn wäre 

Von Flut und auch von Ebbe. 

„Ich will es so herleiten“, 

Sprach drauf der Rebb' entschieden, 

„Der Sinn sind die Gezeiten, 

Der Zweck, das sind die Tiden.“ 

Das Fräulein stand am Tümpel 

Und seufzte ach und weh: 

„Wie nervt mich das Gerümpel, 

Das ich am Tümpel seh.“ 

Mein Fräulein! Sei'n Sie heiter, 

Bedenken Sie doch nur: 

A) geht das Leben weiter, 

B) kommt die Müllabfuhr. 

★ 


Und klagte wie gewohnt, 

Sie glaubt, zu Ende wäre 

Die Welt am Horizont. 

Mein Fräulein! Sei'n Sie heiter, 

Sie kennen doch das Lied: 

„Hinterm Horizont geht’s weiter“ – 

Auch wenn man es nicht sieht. 

★ 


ANDREAS PRÜSTEL 


Und seufzte schwer beklommen, 

Sie sagt, das Wasser wäre 

Für sie total verschwommen. 

Mein Fräulein! Sei'n Sie stille, 

Wenn ich was raten darf: 

Mit Hilfe einer Brille 

Wird's Wasser wieder scharf. 


Und seufzt' aus vollem Hals, 

Sie sprach, im Wasser wäre 

Zum Baden zu viel Salz. 

Mein Fräulein! Keine Mucken, 

Der Vorwand ist nicht neu, 

Sie brauchen's ja nicht schlucken. 

Sie sind nur wasserscheu. 

★ 

Das Fräulein stand am Styx 

Und seufzte bang und ach, 

Sie weint' der Zeit des Glücks, 

Dem kurzen Leben nach. 

Mein Fräulein! Was ich täte, 

Riss' Charon mich vom Stuhl, 

Ich kippt' 'ne Lage Lethe, 

Besoffen stirbt sich's cool. 

★ 

Das Fräulein stand am Tiber 

Und seufzte lang und viel, 

Sie sagt', sie wär viel lieber 

Am Kongo oder Nil. 

Mein Fräulein! Nichts zu wenden, 

Wir stehn an diesem Strom, 

Denn alle Wege enden 

Nun leider mal in Rom. 

★ 

Das Fräulein stand am Teich 

Und droht', dass sie reinspränge, 

Wenn ich mit ihr nicht gleich 

„All' meine Entlein“ sänge. 

Mein Fräulein! Nehmt die Leier! 

Dann grölten wir à deux: 

„Köpfchen in den Weiher, 

Schwänzchen in die Höh'“. 

★ 

Das Fräulein stand am Strande 

Und seufzt' in Moll und Dur, 

Weil hoffnungslos im Sande 

Verweht des Menschen Spur. 

Mein Fräulein! Ich verstehe 

Gut Ihre Traurigkeit, 

Weil ich's genau so sehe. 

Dann seufzten wir zu zweit. 

★ 

Das Fräulein stand am Weser- 

Strand und hatte Angst: 

„Ob Du hiermit vom Leser 

Nicht zu viel Grips verlangst?“ 

Mein Fräulein! Ach i wo! 

Stell'n Sie das Grübeln ein: 

A) hat es Null Niveau, 

B) liest's ja doch kein Schwein. 

Thomas Schaefer 


Ein 

Gespräch 

unter toten 

Dichtern 

Wenn ihr Christian weiter so demontiert, 

ist er eines Tages noch 

»Der Verbrecher aus verlorener 

Ehre«, mahnte Schiller. Er solle 

sich nicht so haben, erwiderte Goethe, 

gegen »Die Leiden des jungen 

Werthers« seien die seinen doch 

ein Klacks. Außerdem sind »Die 

Aufgeregten« doch nicht selten 

»Die Mitschuldigen«. 

»Der Prozeß«, sagte Kafka, 

könne aber auch »Die Verwandlung« 

auslösen, je nachdem wie 

»Das Urteil« lautet. »In der Strafkolonie« 

wird er schon nicht landen. 

»Der Zweikampf« mit BILD 

war spannend, meinte Kleist, 

In memoriam 

Christian Wulff 

musste gottlob aber nicht durch 

ein »Helgoländisches Gottesgericht« 

entschieden werden. Ein 

schönes Beispiel von »Menschenhaß 

und Reue« ist es aber schon, 

warf Kotzebue ein. Ja, aber auch 

von »Leben und leben lassen«, gab 

Lessing zu bedenken. Und immerhin 

ist er kein »Blaubart«, ergänzte 

die Marlitt augenzwinkernd. 

Nietzsche dagegen kam wie immer 

bedeutungsschwer daher: 

»Die Sonne sinkt« für ihn »Zwischen 

Raubvögeln«, »Das Feuerzeichen« 

von »Ruhm und Ehre« … 

Hör doch auf, unterbrach ihn Arthur 

Schnitzler, »Der einsame Weg« 

wird ihm auch wieder »Lebendige 

Stunden« bereiten und aus der … 

»Verlassenheit« herausführen, 

warf Trakl ein, wenn er nicht immer 

»Unpassende Geschichten« erzählen 

würde, der »Altbewährte 

Esel«, ließ sich Tucholsky vernehmen, 

Hauptsache, er lernt etwas 

»Über den Umgang mit Menschen«, 

schloss Börne die Diskussion. 

Nur der freche Brentano 

schob noch nach: Und beschrieben 

wird das alles in der »Geschichte 

vom braven Kasperl und dem schönen 

Annerl«. 

Ove Lieh 

Ein Meister der kleinen Form 

Interpretation: 

Dieses kleine Poem, in seiner 

Art ein geschliffenes Juwel 

(und überdies ein Vierzeiler, 

wovon man sich leicht 

überzeugen kann), kommt, 

so möchte es prima vista 

scheinen, in schlichtem Gewande 

daher, offenbart dem 

Wissenden in der Folge jedoch einen 

Tiefsinn, angesichts dessen ihn, 

wie in der griechischen Tragödie, Gefühle 

der Furcht und zugleich tiefen 

Mitleids überkommen. 

Das Gedicht beginnt – wie so mancher 

Brief ungehobelter Zeitgenossen 

– mit dem Wort »Ich«, das hier gemäß 

seiner Stellung am Satzanfang obendrein 

großgeschrieben ist – eine Entgleisung 

gleich zu Beginn der poetischen 

Reise in die Vergangenheit, die 

wir indes dem dichterischen Jovi als 

autonome Freiheit nachzusehen haben 

und die wir in diesem Fall als lautlich-graphisches 

Zeichen einer bemerkenswerten 

Ich-Stärke interpretieren, 

einer Ich-Stärke, deren der sensible Autor 

in der Tat bedarf, widerfährt ihm 

doch, wie wir noch sehen werden, im 

Verlauf der im folgenden geschilderten 

Ereignisse mit der Zerstörung seiner 

Habe eine empfindliche narzißtische 

Kränkung, die denn auch den elegischen 

Grundtenor des Ganzen glaubhaft 

begründet. 

Wir sagten »Habe« und meinen damit 

nicht einen Autor gleichen Namens, 

sondern vielmehr jenen Sammelbegriff 

für mobile und immobile 

Besitzgegenstände, der nach Erich 

Gedicht ohne Titel 

Ich hatte mal ein Stülpglas, 

es ist schon lange her, 

das fiel mit Schwung ins Grüngras, 

da stülpte es nicht mehr. 

Clas D. S. Steinmann 

KALLE 

Fromm einen falschen Seins-Modus, 

nämlich den Haben-Modus prägt, 

in dem der Schreiber – wenigstens 

zu Beginn des Gedichtes – 

durchaus befangen erscheint, 

denn seinem »Ich« folgt sogleich 

eine finite Form des Verbums 

»haben«, und zwar in seiner 

voll- und nicht etwa hilfsverbalen 

Bedeutung! Immerhin tritt der 

Autor durch den Gebrauch des Präteritums 

(er sagt »hatte«, nicht »habe«) 

zu sich selbst und seiner Habe, die somit 

zur »Hatte« wird, ist eine Distanz, 

die ihm, wenn auch mit spürbarem 

Bedauern gemischt, ein kritisches Abrücken 

von sich selbst erlaubt. 

Was »hatte« der Dichter denn nun 

»mal«, wie er energiesparend und somit 

verdichtend statt »einmal« sagt? 

Nun, das kleine Oeuvre trägt keinen 

Titel, der seinen Hauptgegenstand 

vorschnell durch platte Benennung 

verraten könnte, und so wirkt denn 

die poetische Offenbarung: »ein Stülpglas«(!) 

um so überraschender und verblüffender. 

Ein Stülpglas also war’s, 

das der Dichter mal hatte. Wie schön! 

Doch nun, wenn’s auch »schon lange 

her« ist und die Zeit so manche Wunde 

heilt, nun zieht das Verhängnis, man 

spürt es, spannungsreich retardiert 

durch das unscheinbare Wörtchen 

»her« (mit langem, gedehntem e zu 

sprechen!) herauf und ereilt das zerbrechliche 

Gefäß (Sinnbild des »roseau 

faible« schlechthin!), und zwar, 

wie der Autor sagt »mit Schwung«, 

denn mit eben diesem fiel das Glas 

stabreimend ins »Grüngras« und – 

doch wir wollen das Ergebnis nicht vorwegnehmen, 

sondern an dieser Stelle 

verweilend innehalten, um uns selbst 

zunächst einige sich hier aufdrängende 

Fragen zum besseren Verständnis 

zu stellen: 

Wieso fiel das Glas ins Gras und 

noch dazu mit Schwung? Wer hatte 

das getan? Fiel das Glas, wie ein schuldiges 

und Strafe gewärtigendes Kleinkind 

sagen würde, »von selbst«? Wurde 

es gestoßen, geworfen, vielleicht mit 

dem Fuße getreten? Und, wenn ja, widerfuhr 

ihm dies – und von wem? – 

fahrlässig, mutwillig oder gar im 

Zorn? Wir wissen es nicht. Und sollen 

es nie erfahren? Gemach! Es gibt einen 

aus weiterem, die Sphäre der 

Werkimmanenz transzendierenden 

Kontext herzuleitenden Umstand, der 

uns der Unwissenheit in diesem 

Punkte enthebt: das fragliche Stülpglas 

hätte nämlich, wie wir aus intimer 

Kenntnis der Lebensumstände 

des Autors wissen, zu einem späteren 

Zeitpunkt, so es erhalten geblieben 

wäre, zur Überstülpung eines Lourdes- 

Kreuzes und somit zur Sedierung des 

wehenden Geistes dienen können, 

hätte nicht – so wagen wir rückschauend 

zu deuten – ein in die Zukunft vorausschauendes 

Numinosum dem vorzubeugen 

gedacht und in Gestalt des 

Windes, des himmlischen Kindes, seiner 

eigenen Sterilisation, stürmisch 

wehend, vorgebeugt. 

Was ist es, das uns hier anwandelt? 

– Staunen! Etwas von jenem Tremendum 

und Fascinosum, das Rudolf Otto 

– wir erinnern uns – in seinem Werk 

»Das Heilige« beschrieb! Staunen – 

Thaumazein! 

Und viel mehr bleibt uns nicht zu 

sagen. Denn ob nun das Gras zu hart 

bzw. nicht weich genug oder das Glas 

zu weich bzw. zu spröde, vielleicht ein 

Import-Schundartikel aus Taiwan oder 

Hongkong, war, was tut das zur Sache 

oder anders: was ändert das am Ergebnis? 

Und mehr sagt auch der erschöpfte 

Dichter uns nicht, der sein 

Werk endet mit der elegisch konstatierenden 

Bemerkung: »... da stülpte es 

nicht mehr.« 

Nachzutragen bleibt noch, dass der 

Dichter (der im Trierer Raum lebt) sich 

der gängigen Endzeile: »Maoch eppes 

draon!« selbstkritisch enthalten hat, 

wofür ihm besonderer Dank gebührt. 

Theodor Weißenborn 


Vor hundert Jahren starb Karl May und lebt noch heute – nicht zuletzt, 

weil Ausgrabungen in der Karl-May-Villa in Radebeul und im 

Karl-May-Verlag zu Bamberg immer wieder neue alte Geschichten 

zutage fördern, auf die die Leser von Karl May gerade noch gewartet 

haben. Das interessiert Sie nicht? Recht so, wen interessieren schon 

solche Einleitungen! Lesen Sie deshalb erst ab hier: 

In der Patsche 

der Apatschen 

Eine klassische Reiseerzählung (nicht von Karl May – oder doch?) 

Die Sonne hatte ihren höchsten Stand 

erreicht. Weiter unten aber, wo sich der 

Wilde Westen in alle Himmelsrichtungen 

erstreckte, hätte jemand, der mir 

von Weitem entgegengeritten wäre, in 

der Ferne einen winzigen Punkt erspäht, 

der sich langsam vergrößert und 

endlich die Konturen eines ausgewachsenen 

Westmannes angenommen 

hätte. Das war ich. 

Von Sankt Ludwig, welches der Einheimische 

in seiner Zunge durchaus 

treffend St. Louis nennt, war ich auf 

meinem Steckenpferd viele Maylen 

westwärts gezogen, war inzwischen 

mitten in einem neuen Band meiner 

Gesammelten Werke angelangt und 

befand mich nun im Anritt zum ersten 

Höhepunkt dieser meiner Reiseerzählung. 

Von Weitem schimmerte die Mayestät 

der Berge, welchletzteren erstere 

zugehörte, und die ersten Mayglöckchen 

lugten aus dem frischen Grase, 

welches den Boden wie ein Bart bedeckte. 

Plötzlich vernahm ich einen Schuss, 

dann einen Schrei, gefolgt von einem 

Bumsti. Ich horchte auf, denn ein echter 

Trapper hat auch bei Tage stets nur 

einen leichten Schlaf. Sodann gab ich 

meinem Pferd die Pollen, da mir die 

Sporen ausgegangen waren, und entdeckte 

schon nach wenigen Worten den 

Leichnam eines offensichtlich toten 

Apatschen. Ich saß ab, um ihn zu umzingeln. 

»Hier muss die Kugel eingedrungen 

sein«, sagte ich wie zu mir selber, als 

ich in das Ohr des Indianers sah, und 

entdeckte in der Tat auf der anderen 

Seite den Austrittskanal. Neben dem 

Apatschen lag ein Colt, der noch warm 

war. 

»Fabrikat Engelmacher«, murmelte 

ich, doch laut genug, sodass ich mich 

verstehen konnte. 

Soeben wollte ich wieder aufsitzen, 

um die Spur aufzunehmen und den Täter 

zu belauschen, als ich rings um 

meine kostbare Wenigkeit Pferdegeheul 

und Kriegsgetrappel vernahm. 

Apatschen! Ich ließ mich indes nicht 

aus der Ruhe bringen, ergriff den Henrytöter, 

den Bärenstutzen und den Vatermörder 

mit je einer Hand und setzte 

mich nieder, wie um die Gewehre zu 

reinigen, tatsächlich aber, um den anstürmenden 

Feind in Sicherheit zu wiegen 

und alsdann mit meinem berühmten 

Sockenschuss zu übertölpeln. Ich 

hatte jedoch diesen Satz kaum beendet, 

als ich von einem furchtbaren Keulenhieb 

getroffen wurde, der mich wie 

ein Keulenhieb traf, und infolgedessen 

brach ich nicht auseinander, sondern 

zusammen. 

Als ich wieder zu mir kam, war ich 

ohnmächtig. Ich war gefesselt sowie im 

Pueblo der Apatschen befindlich, deren 

Gnade ich auf Geschrei und Gegerb’ 

ausgeliefert war. Ich war soeben im Begriff, 

meine Zukunft vor meinem geistigen 

Ohr Revue passieren zu lassen, 

welche eine traurige solche war, als 

mich unversehens ein leibhaftiges Geräusch 

aufschreckte: Es war mein Magen, 

der vor Hunger laut knurrte. 

Gleich würde er bellen. 

Um mir Pustekuchen zu bringen, womit 

die Apatschen ihre Gefangenen zu 

verköstigen pflegen, näherte sich eine 

junge Indianerin meinem Lager. Wir 

sahen verlegen zu Boden, wo sich unsere 

Blicke begegneten, welche erröteten. 

»Ich heiße Ntscho-tschi«, flüsterte sie. 

»Ich nicht«, erwiderte ich bescheiden. 

Schüchternes Schweigen erfüllte den 

Raum bis zum Rand. In diesem Augenblick, 

welcher mir als ein gedehnter zu 

erscheinen die Neigung zu besitzen die 

Gewohnheit zu haben geruhte, trat 

plötzlich, den Augenblick wie mit einem 

Bowie-Messer zerschneidend, der 

Häuptling ein, welchen ich an seinem 

prächtigen, doch schlichten Äußeren 

als diesen erkannte. 

»Ich bin Winnetou, der Häuptling der 

Apatschen, der Rächer der Entrechteten, 

der Meuchler der Heuchler und 

der Zerreißer der Weißen!«, unterrichtete 

er mich sprachlich und musterte 

den Letztgenannten mit seinen stahlharten, 

wie gemeißelt in ihren Höhlen 

sitzenden Augen. »Der räudige Schakal 

von einem Hund, welcher hier liegt, 

hat Taube Nuss getötet, einen lebenden 

Krieger meines Stammes! Weiß 

das Bleichgesicht nicht, dass sich so etwas 

nicht gehört? Zur Vergeltung wirst 

du ebenfalls in die ewigen Jagdgründe 

usw.! Schon morgen wirst du am Marterpfahl 

usf., wenn der Schrei des Riesenochsenfroschs 

halb so lang ist wie 

der Schatten der Sonne im Zwielicht 

des Mandelbeerstrauchs!« 

Auf denjenigen, welchselbigem 

diese seine Worte galten, mussten dieselben 

eine Wirkung ausüben, welche 

eine zerschmetternde solche war. Ich 

blies jedoch keineswegs Trübsal, denn 

in meiner Lage konnte mir Blasen wenig 

helfen. 

»Och nö«, antwortete ich darum kurz 

und angebunden. »Die Taube Nuss war 

nur bewusstlos!« 

Bei dieser meiner Rede verschlug es 

dem sonst so wortkargen Häuptling der 

Apatschen die Sprache. Endlich fand er 

sie wieder: »Aber ... äh ... hm ... ja! Das 

Blassgesicht spricht die Wahrheit. Auch 

ich staunte bereits darüber, dass Taube 

Nuss in unserem Lager herumläuft, als 

sei nichts geschehen! Uff! Uff!« 

»Und uff!«, ergänzte ich seine Rede. 

»Du musst es dreimal sagen!« 

Wie sich ergab, hatte Taube Nuss 

seinen neuen Colt ausprobiert und war 

bei dem Schuss mit einem Schrei der 

äußersten Verblüffung in Ohnmacht 

zerfallen. Winnetou befreite mich nun 

von meinen Banden. Ich erhob einen 

lauten Ruf der Freude und der Dankbarkeit, 

tat dies jedoch unhörbar leise, 

um meine Gefühle nicht ungebührlich 

nach außen dringen zu lassen. Sogleich 

fing ich in meinen Armen 

Ntscho-tschi auf, welche vor Erleichterung 

über die Wechselfälle des Lebens 

in meine Arme sank, in denen ich sie 

auffing. Winnetou aber drückte mir 

beide Hände mit seinen beiden Händen 

und ließ unverzüglich die Maybowle 

anrichten, mit welcher solcher 

wir mittels derselben Brüderschaft 

tranken. 

»Nenn mich Winnetou«, sagte Winnetou. 

»Du mich auch«, erwiderte ich. 

»Mein weißer Bruder und meines 

weißen Bruders roter Bruder sind nun 

Brüder«, sagte Winnetou. »Aber bist 

du auch Christ?« 

»Aber ja«, erzählte ich frisch von meiner 

Leber weg. »Sachse.« 

»Selbstverständlich«, erwähnte er 

beiläufig, »von Hause aus heiße ich 

August Pötzsch, bin eigentlich gebürtiger 

Kaufmann und würde mich 

freuen, wenn ich meinem weißen Bruder 

nähere Einzelheiten seines roten 

Bruders in einem persönlichen Gespräch 

erläutern dürfte.« 

Als Ntscho-tschi, die ich währenddessen 

in meinen Armen gehalten 

hatte, erwachte, fiel ihr Blick auf den 

Maybaum, den ich vor ihrem Pueblo- 

Fenster aufgestellt hatte. Mit Entzücken 

las ich in ihren Augen die Liebe, 

welche mir voll und innig aus denselben 

hervorleuchtete. 

Der ganze Stamm der Apatschen 

hatte sich unterdessen versammelt; zur 

Feier des Festes hatte ich einige Fässer 

Maybock aus meiner Heimat mitgebracht. 

Die Mayglöckchen sprossen 

wieder wie im zweiten Absatz dieser 

meiner Reiseerzählung, die Maykäfer 

schwirrten, der Mayoran blühte, die 

Maysen zwitscherten aus vollen Schnäbeln, 

und die Apatschen, die ich fortan 

ehrenhalber Mayas nennen will, bildeten 

einen Kreis um das junge Brautpaar, 

als dessen einer Teilhaber ich 

überglücklich mich zu befinden wohl 

hinreichend Grund vorzuweisen hatte, 

und sangen: »Der May ist gekommen 

...!« 

Ich stutzte stutzend, denn ich hatte 

noch nicht einmal mit dem Vorspiel 

begonnen; doch da fiel auch schon der 

Vorhang dieser Geschichte über 

Ntscho-tschi und mich. 

Peter Köhler 

OLIVER OTTITSCH 


PETER BUTSCHKOW 

Lesezeichen: TILMAN BIRR 

Rätsel der Menschheit 

»Ick lass die Leute jetzt auf Schiff, sarickma«, 

sagte Klaus und nahm die 

Kette vom Eingang. 

Warum benutzen die Berliner eigentlich 

nach »auf« nie einen Artikel? 

Sie gehen auf Klo, sind gerade auf Arbeit 

und rufen einander auf Handy an. 

Warum machen sie das, und warum 

nur in diesem Fall? Sie könnten doch 

zum Beispiel auch nach »unter« den 

Artikel weglassen. Dann lägen sie im 

Bett unter Decke, ihr Auto hätte ordentlich 

PS unter Haube und wenn 

sie stürben, kämen sie unter Erde. Rätsel 

des Berliner Dialektes. Trotz meiner 

mittlerweile acht Jahre in Berlin 

hatte ich einige dieser Rätsel nicht lösen 

können, zum Beispiel die Berliner 

Endungs-s-Feindlicheit. Es scheint 

dem Berliner unmöglich zu sein, am 

Wortende nach »er« ein s zu sprechen. 

Er trinkt »Selter«, das er vorher in der 

Kaufhalle namens »Kaiser« gekauft 

hat. Er sieht gerne Fernsehsendungen 

mit dem Kabarettisten Volker Pisper 

oder amerikanische Komödien mit 

dem Schauspieler Mike Myer und erinnert 

sich noch gut an den früheren 

Bundesinnenminister Rudolf Seiter. In 

der Cafeteria der Humboldt-Universität 

klebt bis zum heutigen Tag am 

Schokoriegelregal die Aufschrift: 

»Knopper 80 Cent«. Leider hat die Cafeteria 

kein »Snicker« im Sortiment. 

Korrekturversuche und klärende Gespräche 

mit Berliner Cafeteriabedienungen 

sind ebenso sinnlos wie gefährlich. 

»Es heißt aber doch Knoppers. Steht 

doch auf der Verpackung.« 

»Ick sare Knopper. Schluss.« 

»Aber es ist doch offensichtlich 

falsch.« 

»Sarema, willste Ärger mit mir, 

Freundschen?« 

Was sich der Berliner einmal in den 

Kopf gesetzt hat, das soll ihm der 

Schwabe nicht nehmen. In Ortsnamen 

wie Heinersdorf, Woltersdorf und Wilmersdorf 

hat sich das s wohl nur wegen 

des angehängten »-dorf« durchsetzen 

können, sonst hießen sie Heiner, 

Wolter und Wilmer. 

Wie viele Rätsel muss Deutschland 

den ausländischen Touristen wohl aufgeben, 

denen ich jeden Tag die Stadt 

erklären soll? Was sich im einen Teil 

Deutschlands ziemt, ist im anderen 

verpönt. Dieser deutsche Kultur- und 

Mentalitätenförderalismus muss für 

einen Amerikaner das größte Rätsel 

sein. Wie belogen und betrogen, für 

dumm verkauft und zum Narren gehalten 

muss sich ein Amerikaner fühlen, 

wenn er als erste deutsche Stadt 

Köln besucht. Sein Leben lang hat 

man ihm erzählt, dass in Deutschland 

Bier aus riesigen Krügen getrunken 

wird, die einen ganzen Liter fassen, 

dass Deutschland den zweithöchsten 

Pro-Kopf-Bierkonsum der Welt aufzuweisen 

hat, dass es dort Starkbier mit 

acht Prozent Alkoholanteil gebe. Und 

nun sitzt er mit lauter anderen enttäuschten 

Touristen in einer Kölner 

Showbrauerei und muss sein dünnes 

Kölsch aus einem Reagenzglas trinken. 

Ich wäre sauer. 

Wenn sich ein Neuseeländer in 

München eine Tracht kauft, bestehend 

aus Lederhosen, Wadlstrümpfen, Janker 

und Hut, so wird er in Bayern für 

seine Integrationsbereitschaft gelobt. 

Kommt er in diesem Aufzug nach Berlin, 

wundert er sich, dass er zur Begrüßung 

aufs Maul bekommt. 

Einmal fragte mich ein Grieche: »Is 

there a slight racism against Bavaria?« 

Weit holte ich aus, um ihm das Rätsel 

der Bayernfeindschaft zu erklären, 

erzählte von der jahrhundertealten 

Antipathie zwischen Preußen und 

Bayern, von bayerischen Monarchisten, 

von den Christdemokraten, deren 

Partei in Bayern anders heißt als im 

Rest Deutschlands und von der Bezeichnung 

»Freistaat Bayern«. Damit 

musste ich den Griechen so verwirrt 

haben, dass er schließlich fragte: »Is 

Bavaria not a part of Germany, then?« 

Wäre ich Berliner und Bayernhasser 

gewesen, hätte ich ihm daraufhin ein 

Bier ausgegeben. 

Die intranationale Xenophobie war 

mir immer ein großes Rätsel. Die Ablehnung 

der Fremdenfeindlichkeit 

scheint da aufzuhören, wo der Fremde 

nicht fremd genug ist. Seit einigen Jahren 

war es Mode, auf »die Schwaben« 

zu schimpfen, die allesamt dafür verantwortlich 

seien, dass am Prenzlauer 

Berg ausnahmslos jedes Bier fünf 

Euro koste, jede Wohnung marmorverkleidet 

und fußbodenbeheizt war, 

und (besonders schlimm!) dass die 

Zahl der richtigen, echten, eingeborenen 

und nie woanders gewesenen Berliner 

unter die Nachweisbarkeitsgrenze 

gesunken war. Die Gentrifizierung 

war nicht zu leugnen, und auch 

ich hielt die Shishabars in Friedrichshain, 

die Flagshipstores amerikanischer 

Modelabels in Mitte und die unglaublichen 

Mieten in den feineren 

Gegenden des Prenzlauer 

Bergs für ganz schön überflüssig. 

Die von Missgunst und Neid 

auf allen Seiten geprägte Debatte 

schien aber oft nur ein Ventil für ganz 

anders begründeten Hass zu sein: Gerade 

diese Schwaben sind die 

schlimmste Pest, die Berlin seit der napoleonischen 

Besatzung heimgesucht 

hat. Sie erdreisten sich, in Berlin ihre 

Eier zu legen und ihre Brut in Kinderwagen 

durch den Bezirk zu schieben. 

Sie sitzen in Cafés herum, in denen 

unberlinische Getränke verkauft werden: 

Milchkaffee, Bionade und bayerisches 

Bier. Sie tragen Kleidung, die 

man in Berlin gefälligst nicht zu tragen 

hat: Sonnenbrillen mit riesigen 

Fliegenaugengläsern. Sie kaufen biologisch 

ein, was ja wohl mal das allerletzte 

ist. Sie kümmern sich um Erziehung 

und Bildung ihrer Kinder, als ob 

sie was Besseres wären. Sie haben Arbeit. 

Wenn man dagegen nichts tut, 

werden diese Menschenfresser irgendwann 

zahlenmäßig überlegen sein, 

Berlin von innen aushöhlen und für 

den Tod der einzig wahren Berliner 

Leitkultur sorgen: Herrengedeck für 

dreifuffzich. Aber es tut ja niemand 

was, weil alle so hoiti-toiti supitolerant 

sind. Berlin schafft sich ab! Das wird 

man doch wohl noch sagen dürfen! 

Tilman Birr: 

On se left you see se 

Siegessäule, 

Manhattan, 301 S., 

16,99 Euro 


Lesezeichen: JULIUS FISCHER 

Platonisches Plaudern mit 

philosophierendem Proll 1 

»Orr, ich bin neulich im Theater gewesen, Das Wirtshaus 

im Spessart, und es war soooo schöön«, sagt Enrico 

zu mir, »einfach so, ganz normal, Geschichte, zack, 

klatschen! Man weeß ja heute ni mehr so genau, sind 

das jetzt echte Schauspieler oder Arbeitslose oder vielleicht 

ein Chor von Kleingärtnern.« 

»Was im Prinzip alles dasselbe ist!«, werfe ich ein 

und streichle mir selbstgefällig das Haar aus der Stirn. 

Dumme Sachen, die klug klingen, kann ich immer 

noch wie im Schlaf. 

»Na, ich meine doch nur, die Leute denken immer, 

dass man als Resseschör alles machen kann, so eigene 

Erfahrungen mit einbauen und so. Aber das ist 

Quatsch, weil wenn der Schiller das damals geschrieben 

hat, dann hatter bestimmt ni intendiert, dass heute 

irgendein zugekokster abgebrochener Theaterwissen- 

schaftsSchrägstrichEthnologieSchrägstrichSinologie- 

Fuzzi seine verquere Vorstellung von den Auswirkungen 

des Baus der Bagdadbahn von Kaiser Wilhelm 

auf die Apartheid in Südafrika in die Räuber 

reininterpretiert. Immer nur Kritik, Hitler und Kotzen 

und Bumsen auf der Bühne, das muss dor ni 

sein ... Also, kommt droff an, wer bumst, klar.« 

Theater! 

»Aber das Publikum muss doch auch was mitnehmen. 

Und wie Brecht schon sagte, was will eine Oberstufenklasse 

den Faust aufführen, im Originalkostüm, 

mit Urtext, wenn sie sich überhaupt noch nicht 

geprügelt haben, wenn sich ihnen die Gretchenfrage 

einfach nicht stellt? Ein bisschen Bezugnahme ist 

doch nur gesund.« 

»Ich will aber ni die ganze Zeit angespuckt werden 

von der Bühne. Wenn jemand zu mir kommt, um ein 

schönes Rohr verlegt zu bekommen, dann verlege ich 

das Rohr und krieg Geld dafür. Und im Theater zahl 

ich Geld fürs Theater und ni für Kunstejakulat.« 

»Ey! Ja, cool: Art! Aber das ist doch das Schöne: 

Nicht die Nachfrage bestimmt das Angebot, sondern 

die Kreativität. Sonst biste ganz schnell bei Dienstleistungskultur 

und etablierst eine Kategorie des nützlichen 

Schönen!« 

»Na und, so was braucht man nach nem harten Arbeitstag. 

Da kannste mir ni mit Nietzsche kommen. 

Was weiß ich denn davon? Es muss ja auch Leute geben, 

die ihren Verstand dazu benutzen, etwas Sinnvolles 

zusammenzubauen, und ni die ganze Zeit nachdenken 

über Sachen, über die sich tausend andere 

vorher auch schon den Kopf zerbrochen haben. Von 

der Seite her müsst ihr euch das ma ankucken, ni immer 

nur: ›Die dummen Arbeiter, leben ihr sinnloses 

Leben und wir helfen denen da raus‹, näiii, das geht 

andersrum genau so!« 

»So habe ich das noch nie betrachtet.« 

»Weil das halt keener macht. Denke dir mal zum 

Beispiel einen Fitnesstrainer im Vergleich zu einem 

Deutschlehrer, der eine betreibt Muskelaufbau bei 

dir, das siehst du als gehobene Dienstleistung, der 

andere unterrichtet deine Kinder, und das ist Pädagogik. 

Da ist doch die Waage falsch geerdet.« 

»Da könnte man aber auch wieder sagen: Was nützen 

Muskeln, wenn man keine Idee davon hat, was 

man mit ihnen so alles anfangen kann? Oder aber 

wie bei den Griechen: Der Kontrapost, die geölten 

Muskeln als ästhetische Kategorie sinnfreier Schönheit.« 

»Wenn meine Faust dir als formale Kategorie sinnvoller 

Aggression die Schneidezähne in den Gaumen 

drückt, wirst du da ni mehr drüber nachdenken müssen. 

Und dann versuche mal, mich mit deinen Gedanken 

zu verletzen.« 

»Ich könnte die Energie um mich herum bündeln 

und dich mittels eines elektromagnetischen Feldes 

enthäuten und entfleischen.« 

»Wenn das klappt, fange ich ooch an, Nietzsche zu 

lesen.« 

Fischer, Kling, Lehmann, 

Martschinkowsky, Reichert: 

Über Wachen und Schlafen, 

Systemrelevanter Humor. 

Das Lesedünenbuch. 

Verlag Voland & Quist, 160 S., 

14,90 Euro

Eulenspiegel Eulenspiegel 4 + Literatur Eule (Vorschau)

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