Frisches Ufo vor der Stadt

Frisches
№ 1
Sept
2014
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magazine.
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vor der
Stadt
... und andere Aufzeichnu ngen
02262
4 250137222622

... zu den Aufzeichnungen
3

Einwohnermeldeamt heute früh
um 9:30. Ich hatte die Nr. 200
Mann: »Wir ham doch Zeit.« (Setzt sich neben mich.)
»Ich bleib hier sitzn.«
(Sein Frau kommt, bleibt neben mir stehen.
Lehnt meinen Platz ab.)
Frau: »Aber der Expressschalter ist doch unten im
Keller, Rolf!«
Rolf: (Schweigen.)
Frau: »Ich komm dann nimmer hier hoch.«
(Bleibt stehen.)
Rolf: »Da war ich scho hundert Jahr nimmer.«
(Sieht sich um.)
Frau: »Da warst erst vorches Jahr mit mir weil ich
alle Jahr an Stempel brauch, ob ich noch leb.«
Rolf: (Schweigt.)
4
Einwohnermeldeamt · Text: Sonja Gagel · Foto: jottkah/photocase.com

Lega Nazionale Dilettanti
Mesola F.C. Abfahrt.
Ich sag: »Also, ich fahr heut die Strada Romea. Kult. Wie vor 25
Heim geht’s.
Jahren mein Vater. Rauf nach Chioggia. Das letzte Mal Meer. Dann
Padova und rüber nach Verona.« Der Tierarzt weiß es wieder mal
besser: »Noi, do musch glei hinter Pomposa links Richtung Copparo
fahrer. Isch viel kürzer.« Ja, naa, null, also ade – bis nächstes
Jahr. Woher soll er wissen, dass ich die Tribüne von Mesola F.C. sehen
will. Blick nach links unten, von der Strada Romea aus. Traumblick.
Gleich nach dem Ortsausgang, die leichte Steigung mit den Leitplanken.
Da geh ich runter vom Gas. Trotz Insassen-Gemaule. Tu so, als kenne
ich mich nicht aus. (Blöd, wenn ein Laster hinter dir ist).
Da ist sie, die schöne kleine Tribüne. Ich fröstele leicht.
Exciting. Ottica Avanzi steht oben auf der Werbe-Blende. Ein
Optiker aus der Gegend. Passt gut. Ich halte drauf mit meiner
Panasonic. Leicht verwackelt. Nur der schiefe Turm von Pisa kann
ihr das Wasser reichen. Aus meiner Sicht jedenfalls. Unerreicht –
diese italienischen Baumeister. Haben’s einfach drauf. Irgendwie
wirkt das Spielfreld viel zu groß von hier oben. Seh sie nur kurz
(4 bis 6 Sekunden – ich muß ja auf den Verkehr achten). »Andere
gehen auf Wellness, ich nehm den Umweg über Chioggia.«
Übrigens – die Amateurligen heißen hier in Italien DILETTANTI.
Respektlose Frechheit!
6
Lega Nazionale Dilletanti · Text: Bernd Klaus · Foto: oberrang

I promise
Bei der Modelleisenbahn hinter Glas, Hauptbahnhof Nürnberg. Man kann dort Geld reinschmeißen
– Zugführer spielen – insert money. Eine japanische Kleinfamilie steht
davor – Mama, Papa und Sohn (ca. 4 Jahre alt), zu Besuch im vorweihnachtlichen
Mitteleuropa. Sie unterhalten sich auf englisch – leicht gebrochen. (Vielleicht vor
kurzem nach England oder in die Staaten übergesiedelt. Vater Ingenieur? Who knows).
Der Sohn bestaunt die Modell-Landschaft hinter Glas mit den tollen Märklin-Miniaturzügen.
Hmm – viel sieht er nicht von dort unten, denk ich noch.
Son:
Daddy:
Son:
Daddy:
Son:
Daddy:
Mom: –
Son:
Mom: –
Daddy:
Son:
Daddy:
Son:
Daddy:
Son:
Daddy:
Mom: –
Son:
Daddy:
Daddy:
Son:
Daddy:
Son:
Daddy:
Son:
Daddy, do you have one Euro?
No, son – I don’t have one Euro.
But dad, I want to drive these trains.
No son, we gonna go upstairs and see real trains.
But I like these toy-trains.
No, no, no – I said no – let’s go upstairs and see real big trains.
But dad, I want, I want
(Sohn weint).
You don’t have to cry. Stop crying, Won’t you stop crying, son.
Whooo hooo hooo.
Ok, son. Ok.
Oh Dad. Whoo hoo hoo.
But son, repeat this!
What, dad?
Repeat what I tell you now!
Yes, Dad.
Repeat!
(Pause. Durchsage).
I PROMISE.
I PROMISE.
TO BE A GOOD BOY.
TO BE A GOOD BOY.
(Pause).
FOREVER.
FOREVER.
Geldeinwurf.
8
I promise · Text: Charlotte Grüner · Foto: oberrang

»Zeig mal her! Ey Mann, das ist doch –
Bernadette. Ich erkenn sie, Mann. Du hast sie – nein,
oder? Ui, ui, ui. Wo hast du sie – sag. Du schickst das
aber nicht an alle. Solltest du nicht. Arrête! Zeig mal
– näher. Das wackelt aber. Unscharf – ein wenig – find
ich. Ich, ich fass es nicht, Mann. Du hast tatsächlich
– oh la la, no, no, no. Wie bist du – gib mal! Ich mein –
wie bist du da – und wo, eh? Kannst du mir das – mon
dieu, hätt ich nie gedacht Bernaddddddd – auf meins
schicken? Der, der Pulli ist’s. Macht sie – naja – ist
eher – unvorteilhaft. Wusst ich. Würdest du’s? Nur
auf meins? Du schickst das aber nicht an alle? Solltest
du nicht. Ehrensache, oder? Die, die dreht völlig – ab.
Mach mal ein Stück zurück. Versteht keinen – hi, hi,
Spaß. No. Empfindlich ist sie – eher. Nicht, dass sie
sich was – du verstehst? Antut?
Lass das, komm. Lösch das, komm. Mon dieu, BERNA–
– – – DETTE. Hätt ich nie gedacht. Arrête! Zeig mal –
näher. Mon dieu. Stop!
Hast du das jetzt
an alle
geschickt? «
10
Bernadette · Text: Claude Pignon · Foto: fastFriend/photocase.com

Imbiss
Team. Regionalexpress, Nürnberg-Treuchtlingen. Und jetzt Achtung –
Durchsage: »Willkommen liebe Fahrgäste«, usw. bla. »Freuen Sie sich auf unser Imbiss
Team – das wird ihnen leckere Snacks und kühle Getränke servieren.« IMBISS
TEAM, ha ha ha. Super Name – ich grinse.
Und dann ein Rumpeln vorne. Ein junger, mod-ähnlicher Typ in Uniform (unterwürfiges
Blau) versucht einen Hartaluminium-Wagen auf dem viel zu engen Gang
nach vorne zu schieben. Völlig verzweifelt. Da geht kaum was vorwärts. Nur ruckweise.
Zentimeter für Zentimeter. Krrrrk, krrrrk. Der verkantet – bleibt mit den Mini-Rädern
an Sitzverankerungen und Schienbeinen hängen. Trifft auf Stofftaschenträger,
ungünstig liegende Rucksäcke, die sich mit ihm verheddern. (Wenn die Aluräder die
Stofftaschenträger so einrädern – verwickeln – ein Alptraum). Das elendige Verkanten,
aber er kriegt das hin. Der kommt durch – ist schon auf meiner Höhe. Ich mach mich
klein. Irgendwas sagt er. An alle. Ach ja – er soll ja auch was loswerden. »Wräbs –
Gogagola!« Niemand kauft was. Klar – hier geht’s doch allein ums Durchkommen.
Alle fiebern mit. Der mod-ähnliche DB-Typ schwitzt, aber kämpft. Ist jetzt auch
viel konzentrierter – technisch weiter. Mei, mei – das IMBISS TEAM – ich könnt schreien.
Die automatisch schließende Schiebetür noch – aber dann ist er durch. Er hat es
geschafft in den nächsten Wagon. Etappensieg für das IMBISS TEAM. Alle sind erleichtert.
Alle wischen sich den Schweiß ab. Wohlverdienter Feierabend.
Aber fürs IMBISS TEAM geht’s weiter. Die 24 Stunden von Le Mans. Die ganze Nacht
durch? Kann sein. Oh weh – eine Materialschlacht wird das. Womöglich muss der modähnliche
DB-Pilot sogar noch umsteigen. In den Orientexpress, oder so? Wladiwostok
und zurück. Hätte ihm einen Wräb abkaufen sollen. Plus Trinkgeld – und ein herzliches
Schulterklopfen dazu.
12
Imbiss Team · Text: Early Hobby · Foto: testflight/photocase.com

Chabbo
hätte
nie …
Chabbo hätte sogar an seiner Hochzeit gespielt.
»Frau – du weißt, wen du heiratest.« Naa, glaub
mir – der wär auch nicht während der Saison 2 Wochen nach
Miami geflogen – hätte nie die Jungs im Stich gelassen.
Oder in die Dominikanische. Und wegen Verletzung hätte
der nie gefehlt. So was wie messerstichartige Schmerzen
in den Waden – mei, der hat sich »a Spritzla« (fränkisch,
»eine Spritze«) geben lassen – Hauptsache er läuft auf.
Ok – danach gings ihm dann immer dreckig. Aber nur
von Montag bis Freitag Abend. Dann: 19 Uhr, in der Alten-Herren-Mannschaft,
Flutlichtspiel gegen Rednitzhembach
– Sonntag, Libero in der zweiten Mannschaft gegen
Leerstetten – danach, auf der Ersatzbank bei der Ersten.
(Sicherheitshalber, falls einer der Jungen schlapp machen
sollte). Nach dem Spiel Ausklang im Sportheim. Bei Weizenbier
und Oberschenkelkrampf. »Frau, geh du awall hamm.
Ich komm dann scho.« (fränkisch, »Frau, geh du ruhig heim, ich komm
nicht vor 1 Uhr nachts«).
Das mit dem Motorradunfall war blöd – eine Nummer zu
groß für Chabbo. Aber glaub mir, nicht mal das lässt er
sich anmerken. Im Oberrang, beim Fußballgott.
14
Chabbo · Text: Bernd Klaus · Foto: SV Barthelmesaurach

Früh aufgestanden. Bin so müde.
Logopädin Gehetze
sagt Sitzung ab.
Schlafe wieder ein, verschlafe.
Träume, es gebe
Saddam-Hussein-Kartoffelchips, scharf und fettig!
Fahre wie besengt ins Gläserne Büro, wo ich
noch ein bisschen arbeiten muss.
Einen Beutel mit Kindersachen geschenkt bekommen.
Schnell Alan hallo gesagt, den ich lange nicht
gesehen habe.
Wir lästern ein wenig.
Im Kindergarten den Klamottenbeutel untergestellt
(im Anhänger).
Danach zum Gesangsunterricht.
Heute: Sting.
Die Tonhöhe passt.
Dann:
in den Kindergarten, das Kleinchen abholen.
Dann:
in die Schule, wo das Große aufgedreht über den Hof
angebürstet kommt. Zwischendurch-Brötchen für die
Kinder gekauft.
Nach Hause gefahren, Dinge abladen.
Dann das größere Kind zum Tanzen gefahren, in der
Zwischenzeit in der Bibo gewesen und (erfolglos) nach
Kinderhosen. Gespräch mit EH über seine berufliche
Zukunft, während er Brötchen mit Fleischsalat isst,
auf einer flachen Mauer sitzend.
Eine Wespe ditscht
sich die Beine mit Mayonnaise voll.
Kind
wieder abgeholt.
Dann:
Abendbrot (das erste Essen
für mich an diesem Tag), Witze vorgelesen. Das kleinere
lacht nach jedem einzelnen Satz, das größere tippt
sich bei jeder Pointe nur an die Stirn.
Kinder ins Bett gebracht, Wäsche aufgehängt,
E-Mails gelesen.
Und nichts geschafft heute.
16
Gehetze · Text: Pitz · Foto: oberrang

Sie waren dann noch aus. Strip-Bar mit Karaoke. Oder Karaoke mit Striptease.
War auch irgendwie klar. Gute Show gespielt und das, wo eigentlich nichts zu
holen war. Sie, das waren der kleine Kanadier mit seinem Akkordeon, ein durchgeknallter
norwegischer Fan, der jodeln konnte, und zwei verrückte finnische
Hühner. War natürlich nichts. Nepp. Und dann auch noch rausgeflogen, weil sie
alle zusammen grad mal dreifuffzig Trinkgeld für die Tänzerin zusammengekratzt
hatten. Das war alles noch beinahe Metropole.
Jetzt schlurften wir beide über den Bahnhofsvorplatz einer Reißbrett-Stadt
in Pohjanmaa, dem Mittleren Westen Finnlands. Redneck Country. Der eine mit
einem runtergewanzten »Estella« Akkordeon, der andere mit einer abgeschlagenen
Gretsch und einem Fender Champ. Freitagabend in Seinäjoki. Doppelkonzert.
Klezmer-Akkordeonist trifft Lofi-Pop Songwriter.
Wenn irgendwas
nach Ärger
riecht … Sei‘s drum. Das hatten wir alles auch schon schlimmer. Der Bärtige
mit dem Basecap und den drei Kilo Kette am Portemonnaie baut uns die Anlage auf und
gibt uns wortlos zu verstehen: Der Soundcheck ist Euer Bier. Ach ja, eines habt
Ihr frei. Zehn Minuten noch. Wir sitzen vor dem Pub, kippen unser Budget-Bier. Ich
versuche, unter den gut zwanzig Gästen die Troublemaker zu erkennen. Prinzipiell
alle, außer vielleicht den fünf englischsprechenden Austauschstudenten. Der
Rest sind Basecaps und Skinheads. Was dann folgt, trägt Kaurismäkis Handschrift.
Sie hören zu, schweigen, trinken. Ich gebe nach meinem Set einem Skin ein Autogramm
auf den nackten Bierbauch. Und dann – bei Geoffs Set – erlebe ich ein
Märchen.
Er spielt keine seiner Sauf-Nummern, die immer funktionieren. Er geht Risiko.
Er kann nicht anders. Er ist der Whiskey Rabbi. Er beginnt mit einer magischen
Version seines vielleicht ruhigsten Songs. Den Rücken zur Glasfront, vor der wir
spielen, den Blick nach irgendwo weit weg. Draußen tobt ein Schneesturm.
Smashed the windows of the logging company/just to get a little release/
had to throw down my accordion/to get away from the police.
Make it light enough to travel.
Mir steht das Wasser in den Augen.
Und ich bin nicht allein.
18
Wenn irgendwas nach Ärger riecht · Text: Mäkkelä · Foto: alwayshappy/photocase.com

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... zu den Zügen
23

Nudelsalat (Teil 1)
• 500 g Spiralnudeln kochen, kalt abspülen,
beiseite stellen.
• Ein Glas Mayonnaise und einen Schuss
Saure-Gurken-Wasser mischen, mit Salz
und Pfeffer abschmecken.
• Ein Paket Schweinebratenaufschnitt,
15 saure Gurken und einen halben Apfel
klein schneiden.
• In die Soße geben. Alles mit den Nudeln
vermengen, ziehen lassen.
Wedding. Freitagabend. Ringbahn. Auf dem
Schoß eine große Schüssel Nudelsalat. Sie ist
kalt, war bis eben im Kühlschrank. Tau läuft über
meine nackten Beine, die Innenschenkel hinab
auf den Sitz. Ich hab mich schick gemacht. Mich
aufgehübscht. Frisiert. Geschminkt. Den kurzen
Rock, das neue Oberteil, die hohen Schuhe
angezogen. Eine Jacke braucht man heute Nacht
nicht, sagt wetter.com. Mama wäre sicher anderer
Meinung.
Gesundbrunnen. Im Fenster kann ich sehen,
dass ich schön bin. Oder schön aussehe. Den
Unterschied kenne nur ich. Ein bisschen Lächeln.
Das darf man nicht vergessen, wegen der
Ausstrahlung, sagt Mama. Viele denken da nicht
dran. Denken an ganz was anders, ans Essen, ans
Wetter, an Sex, Geld, Arbeit, Liebe oder wann
der Bus kommt. Ob er kommt. Oft kommt er ja
nicht. Aber was soll man machen. Da kann man
nix machen.
Schönhauser Allee. »Entschuldigen Sie bitte
die kurze Störung, ich bin einer von vielen...« Ja, ja.
Ich auch. Sind wir alle, irgendwie, gewissermaßen.
Wenigstens singt er nicht. Ich finde gut, wenn
sie nicht singen. Und nicht stinken. Drei Zehner,
einen Zwanziger, hab ich noch in der Tasche, geb
ich ihm. Cent, versteht sich. Hab doch selbst kaum
was. »Danke, schönen Abend noch.« Ja, das wär
was.
Prenzlauer Allee. Gegenüber ein Typ, so alt
wie ich, Kopfhörer. Er nickt mit dem Kopf, starrt
aus dem Fenster oder spiegelt sich, kann man
nicht so genau sagen. Seine Musik ist laut, ich
kann sie hören, irgendein Rap, war doch klar. Sieht
man doch schon an der Mütze. Er hat den Rucksack
auf dem Schoß und wenn die S-Bahn bremst,
schlagen die Flaschen darin gegeneinander. Ich
starre ihn an, er merkt nichts, bemerkt mich nicht.
Greifswalder Straße. Fünf Mädchen, vier
Sitze, eins auf dem Schoß ihrer Freundin. Macht
nichts, alle haben sich lieb. Lachen, Kopf in den
Nacken, Haare hinter die Schulter. Fotos. Ich zupfe
an meiner Nagelhaut, drehe sie ein, ziehe, bis sie
ab ist. Es blutet. Kein Taschentuch. Ich stille die
Wunde mit meiner Zunge, es dauert lange. Das offene
Fleisch ist rot, der Finger pocht. Die Mädchen
steigen aus.
Landsberger Allee. Ich hab in die Hose
gemacht, Mama zieht sie mir runter, zieht sie
aus, stellt mich in die Badewanne, spült mich ab.
Eiskaltes Wasser. Seltsam, woran man manchmal
denkt, ganz plötzlich. Vielleicht, weil es hier nach
Pisse stinkt. Bestimmt der Typ da drüben. Der
kann ja kaum noch stehen. Der Nudelsalat ist luftdicht
verschlossen, zum Glück. Was da sonst alles
reinziehen würde, ekelhaft. Könnte keiner mehr
essen. Kann man keinem mehr anbieten. Müsste
man alles wegschmeißen. Wär doch schade drum.
Wirklich schade.
24
Nudelsalat · Text: TextTrulla · Foto: oberrang

Storkower Straße. Jemand hat das Fenster
geöffnet. Ich hab’s nicht mitgekriegt, aber jetzt
zieht es. Ich hab doch keine Jacke an. Ich kann es
nicht zumachen, ich hab den Nudelsalat. Und ich
hab Angst. Wenn ich aufstehe, dann gucken alle.
Wenn ich es zumache, dann knallt es und dann
gucken alle. Sie sollen nicht alle so gucken. Ich
friere. Feine Härchen auf pickliger Haut. Keiner
sieht mich an. Keiner sieht, dass ich friere.
Frankfurter Allee. Aussteigen, einsteigen,
Plätze suchen. Peng. Das Fenster ist wieder
zu. Ein Mann in Anzug, ohne zu fragen, einmal
aufgestanden, wieder hingesetzt, fertig. So kann’s
gehen. So einfach. Ich schlage die Beine übereinander.
Die Schüssel verrutscht ein Stück, aber ich
halte sie fest, halte mich fest. Der Mann schaut
in sein Smartphone, informiert sich über die
Welt, nicht, weil sie ihn interessiert, nur, damit
er mitreden kann. Mitreden ist wichtig, Reden ist
wichtig. Wer nicht redet, gehört nicht dazu. Wer
nicht dazu gehört, ist nicht da.
Ostkreuz. »Wir wollen heute nicht mit dir
spielen.« Manche Sätze vergisst man nicht. Da
kann man nix machen, das hat man nicht zu
entscheiden. Das ist irgendwie automatisch
geregelt, von oben, vom Kopf, da kann man nix
machen, wie gesagt. »Wir wollen heute nicht mit
dir spielen.« Kindersprache, Kinderspiel, lange
her, egal. Nur, dass man sich manchmal erinnert
und fragt, ob das damals angefangen hat oder
schon früher, ob der Satz schuld war oder man
selbst. Ich selbst.
25

Nudelsalat (Teil 2)
Treptower Park. Das Rezept für den Nudelsalat
ist von Mama. Die hat den immer so
gemacht, genau so. So einfach, so lecker. Die
Anderen mochten Kartoffelsalat, ich mochte
Nudelsalat. An Neujahr, die Reste. Direkt aus der
Schüssel, vorm Fernseher. Auf Klassenfeiern,
wenn der Gang zum Buffet Ablenkung war, vom
Alleinstehen, Alleinsein. Füllt den Magen, füllt
das Herz.
Sonnenallee. »Nossa, nossa, a sing de sent do
mata. Ei serscho prego, ei, ei, serscho prego«. Jetzt
singt doch einer. Nein, drei und ein CD-Player.
Und Rasseln. Halbe Strecke, dann abkassieren.
Ich schaue aus dem Fenster, habe nichts gehört,
nichts gesehen. Danke, aber nein danke. Die können
ja auch nichts dafür. Niemand sucht sich das
aus, das weiß man ja, aber ich mag es trotzdem
nicht. Es ist zu laut, es kommt zu plötzlich. Ein
bisschen Geld kriegen sie trotzdem, immer, von
irgendwem. Weil jemand nicht schnell genug
weggeschaut hat, weil jemand nicht nein sagen
kann, weil jemand Mitleid hat.
Neukölln. Man merkt die Kurven gar nicht.
Es ist ein Ring, aber man merkt die Kurven gar
nicht. Ich jedenfalls nicht. Vielleicht, weil ich
nicht gut genug aufpasse. Hab ich nie. In der
Schule auch nicht, da ging’s nicht, wirklich nicht.
Ich hatte immer den Mantel an. Weil, wenn man
aufstehen muss und an die Tafel, darf niemand
den dicken Hintern sehen. Man musste fast nie
aufstehen. Aber wenn. Dann hatte ich den Mantel
an. Sommer oder Winter. Ich hatte den Mantel an.
Hermannstraße. Das lila Sweatshirt mit
dem großen, neongelben »Fila«-Schriftzug, quer
über der Brust. Ein Geschenk von Papa aus dem
Türkeiurlaub. Da war er mit ihr und den Kindern.
Ohne uns, ohne mich, nächstes Mal. Nächstes Mal
war kein Geld da, sei nicht böse. War ich nicht, war
ich nie. Aber dass Herr Stolte mich »Fila« gerufen
hat, vor allen, und alle haben gelacht, wirklich alle,
und ich bin rot geworden, das war schon doof,
irgendwie.
Tempelhof. Die alte Frau und ihr Pudel passen
hier nicht rein. Also schon, vom Platz her geht’s,
aber warum sind die so spät unterwegs? Wo kommen
die denn her? Vielleicht ist es ja irgendwann
egal, wie spät es ist, ich meine, wenn man alt ist.
Dann ist ja eh vieles egal und dann kann man
auch mal nachts mit seinem Pudel S-Bahn fahren,
das wundert keinen, außer mich und das ist ja
auch schon wieder egal. Ich wäre gerne alt.
Papestraße. Unten ist der Nudelsalat schon
warm. Den muss man noch mal gut umrühren.
Dann verteilen sich die Wärme und die Kälte, die
mischen sich dann und dann schmeckt er wieder
wie immer. Dann schmeckt er so, wie ihn alle mögen,
die ihn kennen. Manche Menschen essen ja
kein Fleisch, die können dann nichts davon nehmen.
Oder sie sammeln den Schweinebraten raus,
das ginge, ja, aber schade wär’s. Wirklich schade.
Schöneberg. Brühe, immer nur Brühe, morgens
ein Knäckebrot, das reicht, musste reichen.
Und wenn doch mal was dazwischen kam, zwischen
die Zähne, was da nicht hingehörte, dann
einfach einen Löffel Salz, der macht alles rückgängig,
dann ist alles gar nicht so schlimm, kann
doch mal passieren. Aber das war nur so ne Phase,
das war schnell vorbei, ein paar Monate, ein Jahr
vielleicht, hat doch jedes Mädchen mal. Für echte
Magersucht hat’s nicht gereicht, muss ja auch
nicht sein, weiß man doch, dass das nicht gut ist.
26
Nudelsalat · Text: TextTrulla · Foto: marcovarro

Innsbrucker Platz. Betrunkene. Lautes
Gegröle. Rumgeturne an den Stangen. Nicht
hinschauen. Aber auch nicht zu doll weg, sonst
merken sie, dass man Angst hat, und dann machen
sie sich lustig, sprechen dich an und wenn
du nicht antwortest, dann lachen sie noch mehr.
Alles schon gehabt. Einfach geradeaus gucken.
Auf die Uhr. Den Nudelsalat.
Bundesplatz. Wenn man im Krankenhaus
liegt, machen sich alle Sorgen um einen. Und alle
kommen einen besuchen und bringen Geschenke
mit und man muss nicht zur Schule gehen. Ich
lag nie im Krankenhaus. Hab’s nicht geschafft.
Immer nur Prellungen, Schürfwunden, heileheile
Segen, drei Tage Regen, drei Tage Sonnenschein,
wenn du heiratest, wird alles schon
vergessen sein. Wenn.
Heidelberger Platz. Was für manche Leute
ganz einfach ist, ist für andere das Schwierigste
überhaupt. Reden jetzt mal so zum Beispiel. Viele
Leute machen das ja einfach. So, als wäre es das
Gleiche wie atmen. Die reden einfach, als wären
sie gefragt worden, und es ist ihnen gar nicht so
sehr wichtig, wie die Andern das finden, was sie
sagen. Die machen das einfach. Kann ich nicht
verstehen. Ist mir unerklärlich, wie man das
macht. Einfach den Mund aufmachen und reden,
oder was? Aber was? Was denn bloß?
27

Nudelsalat (Teil 3)
Hohenzollerndamm. Wenn es dunkel ist,
kann man fast gar nicht raussehen. Man sieht
immer nur sich selbst, wie man versucht rauszusehen.
Außer an der Haltestelle, da geht’s. Da
kann man gucken, wie die Leute stehen und
warten und einsteigen und aussteigen, nach
Hause fahren, irgendwohin fahren, zu Freunden,
wahrscheinlich. Viele Menschen haben ja Freunde,
das ist ganz normal, das ist ganz natürlich,
das passiert von alleine. Man lernt sich kennen,
redet, freundet sich an. Ganz einfach. Jeder hat
Freunde.
Halensee. Der Finger blutet wieder. Ich
muss da wieder dran gezupft haben, hab’s nicht
gemerkt, war in Gedanken, passiert. Passiert oft.
Sieht nicht schön aus. Gar nicht schön. Wenn
Mama das wüsste.
Westkreuz. Rote Lampen, Warnsignal. Zurückbleiben,
bitte. Wenn man nicht zurückbleibt,
kann man stecken bleiben, mit der Tasche oder
dem Ärmel, hab ich alles schon gesehen. Man
sollte dann lieber warten, auf die nächste Bahn.
Aber viele warten nicht gerne, sind das nicht
gewohnt und die schummeln sich dann immer
noch irgendwie rein und fahren doch noch mit
und kommen dann eher an als die, die warten.
Ich warte immer.
Messe Nord/ICC. Ich glaub, Papa hat den
Nudelsalat von Mama nicht so gern gemocht.
Generell mag der ja keine Fertigprodukte und
die Mayonnaise kommt ja aus dem Glas. Aber wie
macht man Mayonnaise selber? Mit Ei glaub ich.
Und noch? Keine Ahnung. Weiß Papa vielleicht.
Oder auch nicht. Heute isst der auch manchmal
Tütensuppen, aber nur, weil sie billig sind und
schnell gehen, das kann man schon verstehen.
Aber Maggi-Fix kommt ihm nicht ins Haus. Da
hungert er lieber.
Westend. Der Typ riecht nach Alkohol und
sitzt ein bisschen dicht. Er kratzt an seinem Knie
und streicht dabei über meines. Ob aus Versehen
oder mit Absicht, kann ich nicht sagen. Da kann
man nix sagen. Was soll man da sagen? Hören
Sie auf, sich zu kratzen? Das kann man nicht
machen. Dann gucken alle. Mein Rock ist zu
kurz, da muss ich mich nicht wundern, um diese
Uhrzeit. Der steigt bestimmt gleich wieder aus.
Hoffentlich.
Jungfernheide. Er steht auf, schwankt, hält
sich an meiner Schulter fest. Seine Finger streifen
leicht meine Brust. Er lächelt, schwankt raus.
Ich atme wieder. Frische Luft kommt durch die
Tür, zieht kalt um meine Beine. Ich werde müde.
Mama hat immer mit uns gebetet. Erst eine Geschichte,
dann ein Lied, dann gebetet und dann
einen Gute-Nacht-Kuss. Jeden Abend. Das muss
man ihr lassen.
Beusselstraße. Ich lehne meinen Kopf ans
Fenster. Ich hab vorher geguckt, ob Fettflecken
dran sind. Manchmal sind ja runde Flecken
von den fettigen Haaren anderer Leute an den
Fenstern, das ist immer so eklig, da wird mir
schlecht von. Aber hier ist nichts, darum kann ich
mich anlehnen und das tut gut, sich irgendwo
anlehnen, dann muss man den vollen Kopf nicht
immer selber halten.
28
Nudelsalat · Text: TextTrulla · Foto: navina7/photocase.com

Westhafen. Die Augen zu, nur kurz, muss ja
gleich raus. Die Leute sind entweder hellwach
oder so müde wie ich, dazwischen gibt es nichts.
Ein Mann schläft, schnarcht, verschluckt sich,
wacht auf. Man muss immer aufpassen, dass man
die Haltestelle nicht verpasst. Sonst muss man
wieder zurückfahren. Oder noch mal ganz rum,
wenn man’s nicht früh genug merkt. Das ist mir
schon mal passiert. Da war der ganze Nudelsalat
warm danach, da hat auch umrühren nix mehr
gebracht. Wirklich schade.
Wedding. Ich steh erst auf, wenn die Bahn hält,
sonst ist das mit den hohen Schuhen zu wackelig.
Dann fällt man um und dann gucken natürlich
alle, klar, würd ich auch machen. Der Rock ist
ein bisschen hoch gerutscht, aber ich kann ihn
nicht runterziehen, ich hab doch den Nudelsalat.
Den muss man noch mal umrühren, aber dann
schmeckt er wirklich gut. Der reicht für alle, würde
reichen, und morgen kann ich noch die Reste
essen, direkt aus der Schüssel, vorm Fernseher.

»Jetzt hat er Sabrina und mich sogar
zu seinem Geburtstag eingeladen. Nett
durchgeknallt ist er ja. Sieht etwas fertig
aus, ist aber ein guter E-Jugend-Trainer.
Unseren Sohn behandelt er echt immer fair.
Sollen wir
da hingehen, obwohl ich gesehen
hab, dass er den Obersalzberg als Bildschirmschoner
hat? Sabrina hab ich’s noch
gar nicht gesagt.«
30
Sollen wir da hingehen? · Text: Stefan Mausbach · Foto: Juttaschnecke/photocase.com

Shocking
Schwabach (Teil 1)
Max: »Best Of Horror gesehen? Haben sie gestern auf BBC 1
gebracht. Die All-Time-Top-Ten. Und? Rate mal wer
die Nummer 1 geworden ist. SHINING. Kenn ich, Mann.
Alter Schinken, aber saugut. Kennst du, Mann?«
Thomas:
Max:
Thomas:
Max:
»Naa. Dings mag ich…«
»SHINING, klasse echt. Voll axtmäßig. Mit diesem Jack
Nichols, oder so. Aber noch schlimmer – ganz klar:
Hosen Löhr. Brrr. Da hätt ich echt Muffe reinzugehen.«
»Wie kommst du auf…?«
»Na, hast du schon mal diese Hosen-Wand gesehen?
Von draussen? Schon mal reingespitzt? Das ist nicht so
locker. Kein Spaß. Das ist gruselig. Auch tagsüber,
find ich.«
Thomas: »Hmmm, kann ich jetzt gar nicht … «
Max:
Thomas:
Max:
»Und die Vorboten – die Sweatshirt-Stopper.
Die Angreifer – körperlich. Da spürst du, wie es in dir
drin schwächelt. Die lähmen den Oberarm. Ganz kurz.
Beim Vorbeilaufen. So schwabbelig wird’s dann. Noch nicht
bemerkt?«
»Sweat-Shirts lähmen deinen Oberarm…?«
»Sweat-Shirts, genau. Trotzdem heißt‘s HOSEN LÖHR.
Nein, falsch: HOSEN LÖHR plus Jeans.«
32
Shocking Schwabach · Text: Max & Thomas · Foto: oberrang

U n s e r
b e s t e s
Urlaubs-
Dia. Das war in den frühen Siebzigern, am Sportplatz in Volano, Emiglia Romagna, Italien.
Die Aufnahme muss Mama gemacht haben. 14.30 Uhr zirka, gut 40 Grad im Schatten. Spielszene aus
Hotelgäste United gegen das Personal vom Hotel Club SPIAGGIA ROMEA. »Ein Aufeinandertreffen
mit fatalen Folgen«. Normalerweise ruhen sich die Hotel-Angestellten aus um diese Tageszeit.
NO ANIMAZIONE. Aber mein Vater war’s – der hat das Ganze arrangiert. Wer sonst. So ein Match
zwischen Deutschland und Italien musste unbedingt stattfinden.
Erst Jahrzehnte später wurde mir klar, dass dieser Nachmittagskick in der Hitze von Volano die
Revanche für das verlorene Halbfinale von 1970 werden sollte. Ja genau, das Jahrhundertspiel Deutschland
gegen Italien. Aztekenstadion, Mexiko-Stadt – 0:1 Bonisegna – 1:1 Schnellinger – dann Verlängerung
– Beckenbauer mit Schulterverband – 2:1 Müller – 2:2 Burgnich – 2:3 Riva – 3:3 Müller - 3:4 Rivera.
(Wegen Rivera fuhren wir damals nie an die Riviera – immer nur an die Adria.) Jetzt kommt’s mir.
Mein Vater erlaubte, dass u.a. zwei Österreicher bei uns mitspielen durften. Einen drahtigen,
französisch sprechenden Hotelgast aus der Schweiz – Gilbert oder Claude (leicht angetrunken) – hat er
während des Mittagessens nachnominiert und kurz vor Anpfiff noch einen Tierarzt aus Garmisch aufgegabelt.
Fürs Tor. Neuankömmling mit Frau und Tochter. Hat ihn direkt von der Brenner-Autobahn
in die Staubwüste von Volano geschickt. Onkel Heino lief auf – eher als Manndecker geplant. Mein
Bruder Robert und ich, damals im C-Jugend-Alter, zu allem entschlossen, aber schließlich zu nervös
gegen die Italiener. Im Abwehrbereich noch zwei musikinteressierte Urlaubsbekanntschaften in unserem
Alter. Keine Brecher.
Das musste ja in die Hose gehen. Die italienischen ANIMAZIONE waren besser. Gewohnt an den
holprigen Platz und an das Klima. Mein Vater (ehemals OLYMPIA LAUPHEIM), oben ohne mit Sonnenbrand,
übernahm zwar verantwortungsvoll jede Standardsituation, aber nix ging. Schon beim Strand-
Volleyball tags zuvor hat er die eigenen Mitspieler zur Seite gerempelt, um den ankommenden Ball
höchst persönlich zu retournieren. Heute aber Niente — keine Rache für Beckenbauer.
Beim Stand von 1:3 pfiff der unparteiische Salvattagio (Rettungsschwimmer) einen berechtigten
Hand-Elfmeter gegen uns. Claude war Schuld (gedanklich beim Strand-Volleyball). Antonio, ein
Küchengeselle, lief an – trat heftig auf den ruhenden Ball, gleichzeitig jedoch auch in die harte Erde.
Mit bösen Folgen: komplizierter Knöchelbruch, Rausschmiss aus der Küchen-Crew und 1:4 aus unserer
Sicht. (Der Ball kullerte nämlich wie in Zeitlupe am bereits auf dem Boden liegenden Tierarzt
vorbei ins rechte Eck). Nein – das war nicht die Revanche für Mexiko 1970. Oder doch ein bisschen?
Das Grinsen in Papas Gesicht? Wer wohl der Typ mit dem Anzug war – auf dem Dia rechts? Bei so einer
Affenhitze damals.
34
Unser bestes Urlaubsdia · Text: Bernd Klaus · Foto: Heide Klaus (wahrscheinlich)

Wie man richtig
Eis
verkauft. Einen guten Eisverkäufer erkennt man daran,
dass er die Kugeln, in der vom Eiskäufer genannten Sortenreihenfolge,
in die Waffel gibt. Ein Beispiel, der Anschaulichkeit
wegen? Gern. Ich sage: »Zwei Kugeln in der Waffel,
Schokolade und Zitrone, bitte.« Der gute Eisverkäufer füllt
nun zunächst eine Kugel Schokolade in die Waffel, dann, nur
wenige Sekunden später, eine Kugel Zitrone. Der schlechte
Eisverkäufer hingegen entscheidet eigenmächtig. Meist richtet
er sich dabei nach der Entfernung seines Körperstandpunkts
zur jeweiligen Sorte im Tresen. Das ist ein Ärgernis.
Wer nicht aus Leidenschaft und Berufung Eis verkauft, soll
etwas anderes tun! Wäre es eines meiner Lebensziele, Eisverkäuferin
zu werden, ich würde eine gute. Ist es aber nicht.
Ganz im Gegensatz dazu ist es aber eines meiner dringendsten
Lebensziele, einmal zu jemandem folgenden Satz zu
sagen: »Dein Verstand bringt mich um meine Schönheit.« Bisher
ist mir aber weder ein passender Anlass eingefallen, noch
konnte ich einen geeigneten Adressaten ausfindig machen.
Die Person sollte auf jeden Fall klug sein. Sie müsste zum
Beispiel unbedingt wissen, wie man jemanden um seine Schönheit
bringt. Und wie man richtig Eis verkauft.
36
Wie man richtig Eis verkauft · Text: TextTrulla · Foto: oberrang

MäkkElä … guitars, irish bouzouki, mandolin, vocals
MaRko HaaviSTo … bass guitar
iSi RoESSlER … double bass
JoRMa PiRTTiJäRvi … piano, accordion
Mäxi MäkiTulkkila … drums
May/June 2013 by Johan Forslund at Mökki, Porraskoski/Finland
omas uutela at lähtevä tavara studio, Rovaniemi/Finland
Mäkkelä upstairs in Fürth/Germany
ed in Nürnberg/Germany by Mäkkelä & Grell at Highstreet
Mäkkelä & Frank Mollena at lone Star
Mastered by Frank Mollena
Sleeve design by Bernd 24h/besterblick.co.uk
photo by Mäkkelä – yellow guitar photo by Frank Johannes
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Man knipst, es surrt - und schon ist das Bild
da! Polaroids erleben ihre Wiedergeburt. Ein
Wunder? Kaum. Die Sofortschüsse mit dem berühmten
weißen Rahmen sind die Krönung der
Fotografie: Nur ein wenig schlecht ist echt.
Side A
Crisis (3:35)
The Great Escape (3:30)
Side B
Reason (4:34)
Highway Song (3:04)
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Limitierte
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zu betreiben. Knarzig und angenehm
unperfekt bietet die Musik Gelegenheit,
gepflegt ein wenig Trübsinn zu blasen. Eine
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laut mit den Stricknadeln. Die handgemachten,
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Music is
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to your heart
THE TRUFFAUTS TO YOUR HEART
Warme, melodieverspielte Gitarrenläufe wechseln
sich mit schroffen Sounds ab. Frisches,
unbekümmertes Indie-Zeugs. Ein Album auf der
Höhe der Zeit, das zwischen den Zeilen herrlich
altmodische Töne anschlägt. Must-Have!
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Gästebuch
Ein kulinarisches Poesiealbum
Schreibt hinein, worauf Ihr bei Liebeskummer
Appetit habt, hinterlasst einen Fettfleck und
trefft Euch zum Kritzeln auf den Gemeinschaftsseiten.
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... auf die Bühnen
41

Keine 30 Zentimeter zwischen mir und
Eleanor Friedberger. They’re are totally – ah,
forget it! Buffalo Bar, Islington Tube. November war’s.
Highbury, FC Arsenal, die Gegend. Dreiviertel Stunde mit
der Docklands Light Railway ab Custom House – da war unser
Hotel. Was für tolle Stationsnamen die hier haben: Canada
Water ... Mudchute ... Poplar ... Hackney Wick ... Pudding Mill Lane ...
Ich lauf noch glatt an dem Club vorbei, ich Blindi. Schon
spät dran. Hab mir noch einen Cheeseburger gekauft. Hab’s
dann gefunden. An der Tür ein wuchtiger Schwarzer im Anzug:
“Sorry, we are full.” “No. Naa. Null Määän”, sag
ich. Fleh die Frau an der Kasse an. Biggest german fan und
so – ewig langer Anfahrtsweg. Und dann ruft sie den Satz des
Jahres: “This man is the last one. COME IN, MY SON!”
Jippie. Ich – jetzt größer und ruppiger als der Schwarze.
Hinter mir hat sich eine endlose Schlange gebildet. (Naja
– drei Leute waren’s). Siegerblick zurück über die Schulter – wie
Mr. Bean. Ich betrete das Etablisement. Treppe runter, tauche
ins Dunkelrot. Unten dann: ich drängele nach vorne. Zur
mickrigen Holzbühne mit Perserteppich. Bin hier richtig –
bei der lautestes, miesesten Vorgruppe der Welt. Mein All-
Time-Tinitus packt das. Der Bassverstärker packt’s nicht.
Ein Ersatz muss her. Dauert. Gute drei Bierlängen.
Schließlich: “Dear music loving people, please welcome
THE FIERY FURNACES from Brooklyn”, sagt jemand im Halleffekt.
Und dann: Keine dreißig Zentimeter trennen mich von
Eleanor Friedberger. Gefühlte zwei.
Ihr Pony – eeh (incredible Schopfhaar) – läuft parallel, (bin mir
sicher, mit der Wasserwaage nachgedingst), zu ihren Schlüsselbeinen
– und – dieses karierte Hemd – irritiert
erst. Viel zu eng. Platzt gleich. Schottenmusterhemden sind
xxxxxxxxx
noch nicht hip in diesem November. (Eleanor knows. Ihre kleinen Brüste
beleben das strenge Karomuster – diese öden 45°Winkel). Sie verwenden 70er-
Jahre-Synthies, Junge!
Ich fahr zurück ins Bed & Breakfast. Ein Minderjähriger
mit Gunners-Schal zündelt im Wagon. Immer die Schwarzen!
Später träume ich von Stationsnamen: Eleanor‘s Hills ... High
Eleanor ... Elephant & Eleanor ... Eleanor Wharf ... Eleanor North End ... und glühe noch.
42
Keine 30 Zentimeter · Text: Beattie · Illustration: Bernd Klaus

Oh wow, schau wer da steht – Conrad Keely. Der Meister höchst persönlich.
Verkauft seine T-Shirts selbst. Unglaublich. Lacht. Gibt uns sogar die Hand. Uuuh.
Ich sag: ”Hello Mr. Keely, for me, you are the
greatest singer of America.“
Er sagt: ”Nice shirt you’re wearing.
Waikiki, isn’t it?“
Ich sag: ”Ääh, yes, I think so.“
Er: ”I used to live in Waikiki for a
couple of years.“
Ich: ”Oh, I live at Schwabach.
There’s a local band called
Waikiki Beach Bombers.“
Er: ”Oh!“
Ich: ”Yes, but they are shitty. Na los,
kauf ihm doch ein T-Shirt ab,
Österreicher.“
Österreicher: ”Eh yes, the one with the ship
on, please. Medium, please.“
Ooh – Conrad Keely am eigenen Merchandising-Tisch. In Schorndorf, Club Manufaktur.
He looks so good (er sieht gut aus). Ein bisschen wie mein Onkel Heino früher.
Auch so einen netten Bierbauch wie ich. Dicke Nase auch. (Eine Nase hört ja nie auf
zu wachsen – im Leben – im Gegensatz zu anderen Organen, hab ich gehört.)
Do you have an idol, too? Write or draw and inform us.
44
Hello Mr. Keely · Text: Österreicher · Illustration: Bernd Klaus

Strandmuschel
»Kennst du das neue von Samsung schon?«
Die eine Dicke macht Kurzwahl und brüllt:
»Schatz, suchst du bitte die Strandmuschel
raus. Ja, gut. Bis dann. Er hat die
Strandmuschel schon rausgesucht. Gemma.
Halt jetzt bloß die Waffel, Michelle, sonst
hau i dir anne nei.«
(Zwei dicke Mütter mit zwei dicken kleinen Töchtern auf dem Weg
ins Freibad. U-Bahn Linie 1, Richtung Langwasser).
46
Strandmuschel · Text: Charlotte Grüner · Illustration: Sonja Gagel

Trennungslied
von Peter Licht
Klausi trennt sich von Bipsi / Bapsi von Hans / Berta trennt sich von Pelle /
Berti tritt an die Stelle / aber mögen tun sie sich weiter / vielleicht etwas
weniger heiter / Pelle muß nochmal raus auf die Wiese / und sieht dort dann
Luise / die trennt sich grade von Heiner / der findet das erheblich gemeiner /
als seine Trennung von Iris / die schon ne Zeit lang her is / und Oticha
und Herwig / man trennt sich einverständlich / Otichaaaa / ein wenig einverständlichaaa
Refrain
Hauptsache wir sitzen am Ende alle im selben Heim / denn ohne all die andern
Getrennten / möchten wir nicht alleine sein
Rainer definiert die Bestände / und er kann sich nicht entscheiden / Jürgen
trennt sich darum von Rainer / und Rainer ist auf einmal alleiner / als vorher /
Andrea und Mark trenn´sich schon seit Jahren / jetzt werden sie langsam müde /
Werner und Ulla sind da schneller / Werner liebt parallel Hella / Von irgendwem
trennt sich Leander / das bringt ihn ganz durcheinander / aber irgendwie der
Leander! / Sieh da auch wieder bleibt er / Nur Silke und Sören / hamm nix zum
entstören / sie werden sich trennen / bevor sie sich kennen
2.Refrain
Hauptsache wir sitzen am Ende alle im selben Heim / denn ohne all die andern
Getrennten / möchten wir nicht alleine sein
Petra heißt jetzt Hedwig / sonst ändert sich wenig / Norbert sieht aus wie
Alfred / und Günther heißt Stephan / Rita trennt sich wieder mal von Thorsten /
Thorsten sträubt seine Borsten / demnächst sind sie dann wieder zusammen /
zusammen in Flammen / Michi trennt sich von Gitte / denn er sucht seine Mitte /
er sucht und sucht und was er findet / ist am Ende eine Titte / Mirijam hat
niemanden / den sie verlassen kann / also trennt sie sich von sich / warum
auch nicht
3.Refrain
Hauptsache wir sitzen am Ende alle im selben Heim / denn ohne all die andern
Getrennten / möchten wir nicht alleine sein
48
Trennungslied · Text: Peter Licht · Illustration: Jörg Dommel

(b)
(e)

50 Macht · Text: - · Illustration: Jörg Dommel

Ingrid ist schon wieder in
Second
Life Kennt man noch, oder? Ich erinnere mich – damals auf dem
Gang – unser Chef hat uns gefragt: »Wer von ihnen ist denn bereits
Mitglied einer Community?« Uaah, mir war sofort unwohl. (Der Chef gerade
zurück vom Seminar in New York). Muss ich jetzt wohl diesen Internet-
Krimskrams mitspielen, um meinen Job zu behalten?
In der Verlagsküche wurde also extra ein Computer hingestellt.
Umtriebige, moderne Einschleim-Mitarbeiter konnten so in ihrer Mittagspause,
zusammen mit dem mitgebrachten Broccoli-Salat, ins SECOND
LIFE eintauchen, am Puls bleiben.
Früher haben wir uns die Arbeitspausen anders gestaltet. Da wurde
auf dem Gang gewäbbelt*. Dieter, unser Ex-Chef hat seinerzeit sogar
das Wäbbeln mait Geldscheinen erfunden. Naja, Schwamm drüber – war
klar, dass SECOND LIFE ganz schnell wieder den Bach runtergehen würde.
So ein Ultra-Schrott.
By the way – »Ingriiid, kannst mich hören? Ich hab jetzt endlich
mal die Polizei angerufen. Wegen dem Kassettenrecorder im Dachfenster –
der, der immer die Benkendorfer Straße mit Nazi-Propaganda beschallt«.
Mei, was für Bekloppte hier wohnen – was für Bekloppte so durch den
Gang laufen ...
* Aus dem Fränkischen: beliebtes Kinderspiel, bei dem Münzen an eine Wand geworfen wurden. Der Besitzer
der Münze, die am dichtesten an der Wand liegenblieb, durfte auch die anderen Münzen einsacken.
52
Second Life · Text: Early Hobby · Illustration: Andreas Teindl

Landed
Gentry
Mein erster Computer, der kaputt geht. 4 Jahre alt.
Als Bilanz: insgesamt war das Gerät also nicht besonders
gut. Kostenvoranschlag von Gravis: ja, unsere
Diagnose-CD hat also gesagt: da ist was kaputt. Kostenvoranschlag:
1.117,- Euro Euro. Verstehe. Warum
nicht 11.117,- Euro oder z. B. 111.117,- oder 11 Millionen
Euro, Hauptsache, es steht eine 7 hinten. Aber
das hilft ja jetzt auch nicht weiter. Die Technik hat
versagt, von der so viel versprochen wurde. Aber es
steht ja schon überall, dass Apple das neue Microsoft
ist usw., nur schlimmer.
Das Bessere wird das Mittelmäßige, das Untermittelmäßige
wird besser, dann gibts keine Unterschiede
mehr. Bedienbarkeit: nur in Details besser
und die Details gibt es bei Windows jetzt auch.
Zuverlässigkeit: Tja. Mein Toshiba ist zehn Jahre
alt und Sascha Hehn Deathcore Experience waren
damit ausgedehnt auf Tour, auch in die USA, und
das einzige, was kaputt gegangen ist, ist das DVD-
Laufwerk. Sonst geht alles. Sind also der einzige
Grund für Apple fehlende Viren und die Programme
„Ableton live“ und „Pro Tools“? Dafür dann 1000
Euro mehr zahlen. So ist das. Man sagt, man zahlt
das Design.
Schreckliche Leute benutzen diese Computer,
Leute aus der Werbung und Spekulanten und Leute,
die vormittags im Café sitzen usw. Man will natürlich
trotzdem nicht so ein furchtbares Ding von
Toshiba oder HP haben. Also benutze ich das von
meinem Vater geerbte alte (aber immer noch neuere
als mein kaputtes MacBookPro seiende) MacBook.
Auf die Unterschiede, auf die neuen Kleider des
Kaisers. Wenn das Volk kein Brot hat, isst es eben
Kuchen.
Apropos Volk: In der Nacht waren Straßensperren
errichtet worden. Ich schob mein Fahrrad
an einen Sprinter mit Gitterfenster und 6 oder 7
gepanzerten Polizisten heran, die im Halbdunkel
lässig in den schräggestellten Sitzen lagen. Der Typ
auf dem Beifahrersitz stieg aus, als ich ankam, durch
das Halbdunkel ging ein Ruck, ein Polizist in der
offenen Schiebetür zuckte auf und stellte den Fuß
auf die Straße. Ich fragte den vom Beifahrersitz nach
dem kürzesten Weg nach Kreuzberg. Ernstgemeinte
Frage, sagte ich vorsichtshalber dazu. Sehr höflich
wurde mir Auskunft gegeben. Der riesenhafte Robocop
teilte mit, die Straßen seien frei. Die Kundgebung
habe lediglich am Bahnhof Wedding stattgefunden.
Ihm, und dabei fuhr er mit dem Zeigefinger
an sein im Ohr steckendes Funkgerät, ihm sei keine
Verkehrsbehinderung bekannt, wenn ich ortskundig
sei, rate er mir, einfach den kürzesten Weg zu
nehmen. Ich war ortskundig. Ich nahm den Weg. Ob
es der kürzeste war, weiß ich nicht.
Still war die Stadt. Selbst am Alexanderplatz, wo
die Wasserwerfer auf den nächsten Tag warteten. Ich
fuhr die alten Strecken und sah mir die Stadt an. Der
ewige Kreislauf der Dinge. Die Polizisten erwarteten
die Steine, die Steine würden aus dem Pflaster geholt
und geworfen und irgendwo anders später wieder
eingebaut werden. Bettler und König, zwei verschiedenen
Gänge an der gleichen Tafel usw. Nur wo würden
sie eingebaut werden? Zur Sanierung verwendet?
Für ein schwachsinniges Café? Tolle Fragen, vor
allem angesichts der Verschiebungen der Touristenströme,
die wie Ameisenwege in die jeweils aktuellsten
Stadtteile führten und das war die Ironie, dass
ich genau in die Richtung dieser Touristenameisen
fuhr. Ich hatte in den Stadtteilen Prenzlauer Berg
und Mitte den Trend ausgesessen und war so lange
dort wohnen geblieben, bis es wirklich ganz und gar
unhip geworden war, dort zu wohnen. Nur um jetzt
das durch und durch verachtenswerte Neukölln zu
ertragen, mit seinen geschmacklosen Studenten und
Künstlern. Das Leben hatte mich hier stranden lassen
zur schlimmsten Zeit: am Beginn der Sanierung.
Trotzdem war ich versöhnt, als die türkische
Fahrradgang mir entgegen kam, denn das sah lustig
aus und sie waren gut drauf. Ein Penner stand an
der Baustelle an der Gasleitung und suchte etwas in
der Grube oder hatte gerade reingekotzt. Polizei war
nicht zu hören. Es war die Ruhe vor dem Sturm.
54
Landed Gentry · Text: dergrossearztroman · Illustration: Andreas Teindl

Impressum
Redaktion: Sonja Gagel, Andreas Teindl, Bernd Klaus
Herausgeber: oberrang/Verlag für lautes Papier
Gestaltung: oberrang
Weitere Mitarbeiter dieser Ausgabe:
Charlotte Grüner, Claude Pignon, Early Hobby, Pitz, Mäkkelä,
TextTrulla, Stefan Mausbach, Max & Thomas, Österreicher,
Beattie, Peter Licht, Jörg Dommel, dergrossearztroman
Schlußkorrektur: Ronald Rothenburger
Bildbearbeitung: Tanja Skudlarek
Druck: DRUCKWERK, www.druckwerk-nuernberg.de
Anzeigenschaltung: Kim Il-sung, info@oberrang.com
Kontakt: oberrang, Münzgasse 5, 91126 Schwabach
info@oberrang.com
Copyright © Bernd Klaus/oberrang
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№ 2
Okto
2014
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↑
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vor der
Stadt
... und andere Aufzeichnungen.
02262
... in Kürze Issue 2
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