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FUN & POST<br />
Qualitätsmanagement<br />
Ohne Worte<br />
Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen<br />
Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in<br />
einer großen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee<br />
Jeep auf und hielt direkt neben ihm. Der Fahrer<br />
des Jeeps, ein junger Mann in Brioni-Anzug,<br />
Cerruti-Schuhen, Ray Ban-Sonnenbrille und einer<br />
YSL-Krawatte steigt aus und fragt ihn: „Wenn ich<br />
errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich<br />
dann eins?“ Der Schäfer schaut den jungen Mann<br />
an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt<br />
ruhig: „In Ordnung.“ Der junge Mann parkt den<br />
Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Smartphone,<br />
scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems,<br />
öffnet eine Datenbank und<br />
60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln und<br />
druckt schließlich einen 150-seitigen Bericht auf<br />
seinem Hi-Tech-Minidrucker. Dann dreht er sich zu<br />
dem Schäfer um und sagt: „Sie haben hier exakt<br />
1.586 Schafe.“ Der Schäfer sagt: „Das ist richtig,<br />
suchen Sie sich ein Tier aus.“ Der junge Mann nimmt<br />
ein Schaf und lädt es in den Jeep ein. Der Schäfer<br />
schaut ihm zu und fragt: „Wenn ich Ihren Beruf<br />
errate, geben Sie mir dann das Schaf zurück?“ Der<br />
junge Mann antwortet: „Klar, warum nicht?“ Der<br />
Schäfer sagt: „Sie sind ein Qualitätsmanagement-<br />
Berater.“ „Das ist richtig, woher wissen Sie das?“<br />
will der junge Mann wissen. „Sehr einfach“, sagt<br />
der Schäfer. „Erstens kommen Sie hierher, obwohl<br />
Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie ein<br />
Schaf als Bezahlung dafür haben, dass Sie mir etwas<br />
sagen, was ich ohnehin schon weiß. Drittens haben<br />
Sie keine Ahnung von dem, was ich mache. Und<br />
jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!“<br />
Männerfreundschaften<br />
Sind einfach die Besten<br />
Frauenfreundschaften:<br />
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause<br />
gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann<br />
erzählt, daß sie bei einer Freundin übernachtet hat.<br />
Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen.<br />
Keiner der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.<br />
Männerfreundschaften:<br />
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause<br />
gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau<br />
erzählt, daß er bei einem Freund übernachtet hat.<br />
Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen.<br />
Fünf seiner Freunde haben ihr bestätigt, daß er bei<br />
ihnen war und die anderen fünf haben versichert, er<br />
wäre immer noch noch da!<br />
Das neue Haus<br />
Ein Rentnerpaar mit erfülltem Sexualleben<br />
Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus in einem Dorf<br />
für seinen Lebensabend. Nach ein paar Wochen<br />
kommt der Bürgermeister sie besuchen: „Wie geht<br />
es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf,<br />
auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen<br />
sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen<br />
Sie denn so den ganzen Tag?“ Der Opa antwortet:<br />
„Wecken um 7 Uhr mit sexuellen Aktivitäten, danach<br />
Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, duschen.<br />
Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11 Uhr<br />
Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, kochen<br />
und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, essen,<br />
und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch. Um 15<br />
Uhr kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18 Uhr<br />
Rückkehr und sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der<br />
Übung zu kommen. Um 19 Uhr Abendbrot, sexuelle<br />
Aktivitäten. Um 20:30 Uhr dann Abwasch und<br />
sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. Um 21 Uhr ins<br />
Bett, da sehr müde.“ Der verblüffte Bürgermeister<br />
fragt: „Wie alt sind Sie denn?“ „Ich bin 86 und<br />
Margarete wird 78 im Frühling.“ „Glückwunsch“, sagt<br />
der Bürgermeister besorgt „und was exakt verstehen<br />
Sie unter sexuellen Aktivitäten?“ „Sie geht mir auf<br />
den Sack.“<br />
80jähre Oma vor gericht<br />
Die Wahrheit kann ein großer Vorteil sein.<br />
Eine 80jährige Frau wurde wegen Ladendiebstahls<br />
verhaftet. Als sie dem Richter vorgeführt wurde,<br />
fragte der: „Was haben Sie gestohlen?“ „Eine Dose<br />
Pfirsiche.“, war die Antwort. Auf die Frage, warum<br />
sie die Dose gestohlen habe, sagte sie, sie sei<br />
hungrig gewesen. Dann fragte der Richter, wie viele<br />
Pfirsiche in der Dose waren. Sie sagte: „Sechs.“<br />
Darauf sagte der Richter zu ihr: „Dann gebe ich<br />
Ihnen 6 Tage Gefängnis.“ Bevor er den Urteilspruch<br />
verkünden konnte, meldete sich der Ehemann mit<br />
der Frage zu Wort, ob er auch etwas sagen dürfe. Der<br />
Richter: „Worum geht es?“ Der Ehemann: „Sie hat<br />
auch eine große Dose Erbsen geklaut.“<br />
Männer sind schweine<br />
Oder so sind Männer einfach<br />
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall<br />
verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall.<br />
Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde,<br />
wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.<br />
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren,<br />
sagte der Mann: „So ein Zufall aber auch. Sie sind<br />
eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie sich nur<br />
unsere Autos an! Beide total demoliert, aber wir<br />
beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes!<br />
Er will, dass wir von nun an zusammen sind und<br />
bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben.“<br />
Die Frau sah dem Mann, welcher nicht unattraktiv<br />
war, tief in die Augen und meinte: „Sie haben ja<br />
so recht, das muss ein Fingerzeig Gottes sein.“<br />
Der Mann fuhr fort: „Ein weiteres Wunder! Mein<br />
ganzes Auto ist Schrott, aber sehen Sie nur: Die<br />
Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!<br />
Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück<br />
anstoßen!“ Er öffnete die Flasche und gab sie der<br />
Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die<br />
halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem<br />
Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den<br />
Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn<br />
mit leicht schwerer Zunge: „Willst Du nicht auch<br />
trinken?“ Der Mann schüttelte den Kopf und grinst:<br />
Aber nicht doch, Schätzchen. Ich warte lieber erst<br />
mal, bis die Polizei hier war.“