Download als PDF-Datei - Rudolf Liedl Psychotherapie

„Ich will ja nur dein Bestes!“
Wenn Kinder
die Träume ihrer
eltern leben sollen
von Mag. rudolf Liedl
Psychotherapeut im Kinderhilfswerk
Ein Sohn soll den
Betrieb des Vaters
übernehmen,
die Tochter
als Sportlerin mit jenen
pokalen nach hause
kommen, von denen
die Mutter Zeit ihres
Lebens geträumt hat.
Solche Phänomene
sind schon Sigmund
Freud aufgefallen. er
hat sie unter dem narzisstischen
aspekt* der
eltern-Kind-Beziehung
zusammengefasst: die
eigene person soll im
Kind fortleben. das eigene
ideale Selbst soll
im Kind zur Blüte kommen.
doch Vorsicht!
Was als Förderung gedacht
ist, kann für das
Kind eine schwere hypothek
sein.
Wenn Eltern ihren Lebensweg als
ideal ansehen, ist es nur zu verständlich,
dass sie den Kindern die
gleiche Erfahrung gönnen. So wird
etwa ein bestimmter Beruf idealisiert
und den Kindern nahe gelegt.
Das Gleiche gilt für Lebensformen
und Werte. Viele Eltern sind unglücklich,
wenn ihre Kinder statt
* Narzissmus ist eine Charaktereigenschaft, die sich durch ein geringes Selbstwertgefühl bei gleichzeitig übertriebener Einschätzung der eigenen Wichtigkeit
und dem großen Wunsch nach Bewunderung auszeichnet.
Umgangssprachlich versteht man darunter einen Menschen, der nur sich selbst sieht, extrem auf sich selbst bezogen ist, daneben wenig gelten lässt und
sich durch übertriebene Selbstliebe und egoistische Verhaltensweisen charakterisiert.
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Elt E r n t r Ä u m E
eine Familie zu gründen sich als
Single wohler fühlen, oder wenn
sie andere religiöse, politische
oder moralische Werte vertreten.
unerreichte ideale
Nicht erreichte Ziele können Eltern
stark dazu motivieren, ihren Kindern
einen bestimmten Lebensweg zu empfehlen.
„Ich wollte so gern studieren
und meine Eltern haben mir das nicht
ermöglicht. Meine Kinder sollen auf
die Uni gehen.“ – „Meine Eltern konnten
sich kein Klavier leisten, aber wir
haben jetzt eins, und mein Sohn soll
unbedingt darauf spielen.“ – „Ich habe
viel zu früh geheiratet und nie meine
Freiheit als junger Mensch genießen
können. Das sollen meine Kinder anders
machen.“ Ähnliches spielt sich
ab, wenn Mütter ihr Schönheitsideal
nicht erreichen und die Tochter zur
hübschen Prinzessin hochstilisieren.
Geheime Aufträge
Nicht immer ist den Eltern bewusst,
was sie den Kindern an Aufträgen
mitgeben. Viele davon sind versteckt
und unausgesprochen: Ein
Kind soll zum Beispiel die Paarbeziehung
retten. Geht die Beziehung
dann doch in Brüche, kann es sein,
dass das Kind Schuldgefühle bekommt.
Nach Scheidungen kann es vorkommen,
dass ein Kind teilweise zum
Partnerersatz wird. Der Vater betrachtet
die Tochter wie eine Freundin.
Die Mutter nimmt den kleinen
Sohn jede Nacht zu sich ins Bett.
Der Bub soll jene Zärtlichkeit und
Wärme geben, die sie in der Beziehung
vermisst hat.
Oder das Kind wird wie ein Erwachsener
behandelt, muss sehr
früh Verantwortung für die Familie
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Miteinander
für die Kinder
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oder Versorgungsaufgaben im Bezug
auf die Geschwister übernehmen.
In jedem Fall bekommt das
Kind eine Rolle zugeschrieben,
die ihm nicht angemessen ist.
Oder ein Kind darf nicht ausleben,
was seine Mutter beim Expartner
gestört hat. Natürlich soll beispielsweise
der Sohn eines gewalttätigen
Vaters nicht so werden wie dieser.
Dass dann aber jegliche Aggressivität
negativ bewertet wird, ist für
den Sohn nicht förderlich, weil Aggression
Teil der natürlichen Entwicklung
ist und zur Lebendigkeit
eines Kindes gehört. Das Kind wird
übermäßig brav erzogen und hat im
späteren Leben Schwierigkeiten,
sich durchzusetzen.
Noch ein Beispiel aus der Schule:
Wenn ein Kind in der Schule den
Lehrern Probleme macht, kann es
sein, dass ein versteckter Auftrag
eines Elternteils dahinter steht,
so seltsam das auch klingen mag.
Wenn ein Elternteil aufgrund eigener
Schulerfahrungen eine negative
Einstellung zu Lehrern hat, lässt
sich das kaum verheimlichen. Solche
Einstellungen fließen immer
wieder in alltägliche Nebenbemerkungen
ein wie: „Lehrer arbeiten zu
wenig.“ Das Kind bekommt das mit
und leitet daraus unter Umständen
den Auftrag ab: Mache es deinen
Lehrern nicht zu leicht.
Versteckte gefahren
Wenn Kinder das Gefühl haben, die
Liebe der Eltern nur über eine gewünschte
Leistung zu bekommen,
erklären sie sich oft vordergründig
mit dem Wunsch der Eltern einverstanden.
Eltern rechtfertigen sich
manchmal damit: Mein Kind will
das ja selbst. Es kann aber sein, dass
es dem Kind in Wirklichkeit nur
darum geht, den Eltern zu gefallen
und ihre Liebe nicht zu verlieren.
Viele Kinder glauben, dass das nur
möglich ist, wenn sie den Wunsch
der Eltern erfüllen. Deshalb lassen
sie sich in Rollen zwängen, in de-
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Elt E r n m Ö c H t E n o f t E i G E n E am B i t i o n E n a u f d i E B E r u f l i c H E Zu K u n f t d E s na c H W u c H s E s ü B E r t r a-
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B E s t i m m t E ri c H t u n G Z u d r Ä n G E n.
Miteinander
für die Kinder
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Elt E r n t r Ä u m E
LiTeraTurTipp
Steve Biddulph, das geheimnis glücklicher Kinder,
heyne 2001
Der Weltbestseller von Steve Biddulph. Der Psychologe und Familientherapeut
gibt Eltern Handlungsanleitungen zu einem entspannteren und konfl
iktfreieren Umgang mit ihrem Nachwuchs. Hier erfahren Eltern, was in
ihren Kindern wirklich vor sich geht und wie man am besten darauf reagiert.
„... ein tatsächlich einzigartiges Buch, das die üblichen Ratgeber weit hinter
sich lässt ...“ (SÜDDEUTSCHER RUNDFUNK)
LiTeraTurTipp
Jirina prekop / Christel Schweizer, Kinder sind
Gäste, die nach dem Weg fragen, Kösel 2006
Der Erziehungsklassiker in erweiterter Neuaufl age. „Kinder sind Gäste,
die nach dem Weg fragen. Es gilt, den Gästen einen guten Ort anzubieten
und ihnen so lange Sicherheit und liebevollen Halt zu geben, bis sie
ihren Weg selber gehen können.“ Dieses wunderschöne Motto haben die
beiden Autorinnen, eine erfahrene Kinderpsychologin und eine engagierte
Kinderärztin, ihrem erfolgreichen Buch vorangestellt. Wichtig ist für sie vor
allem, ein Kind in der Besonderheit seines kindlichen Wesens bedingungslos
anzunehmen. Konkrete Beispiele aus dem Alltag (die Nächte mit dem
Kind, Aggressionen, Sauberkeit, Essen, Geschenke, Pfl ichten, Berufstätigkeit
der Mutter, geschiedene Eltern) zeigen, wie Eltern ihr Kind auf seinem
Weg begleiten können. Neu hinzugekommen ist das Kapitel „Der Weg führt
durch die Pubertät“.
nen sie sich nicht wohl fühlen. Sie
werden damit nicht glücklich und machen
den Eltern in anderen Bereichen
Schwierigkeiten, die sie sich nicht erklären
können.
Die Träume der Eltern können so
stark sein, dass die Fähigkeiten des
Kindes verzerrt wahrgenommen werden.
Das Kind wird überschätzt oder
unterschätzt. Oder ein bestimmter
Bereich wird nicht gesehen und das
Kind dort nicht gefördert, wo es große
Fähigkeiten hätte. Es wird zum Beispiel
sportlich gefördert, möchte aber
lieber Musik hören, zeichnen oder
Theater spielen. Das fällt aber nicht
auf. Deswegen bekommt das Kind in
dieser Hinsicht dann auch wenig bis
gar keine Förderung.
Der Auftrag, den ein Kind bekommt,
kann zu einer wirklichen Belastung
werden und überfordern. Diese Gefahr
trifft besonders auf Kinder zu, die
in die Fußstapfen sehr erfolgreicher
Eltern treten sollen: überragende
Musiker, Spitzensportler, Manager,
... Möglicherweise kommt das Kind
nie aus dem Schatten des Vaters oder
der Mutter heraus, weil solche Eltern
kaum übertroffen werden können.
In diesem Fall wäre es für das Kind
wahrscheinlich besser, seine Talente
auf einem anderen Gebiet zu entfalten,
auf dem es nicht ständig am Vater
oder an der Mutter gemessen wird.
Selbstverständlich kann die
Vision der Eltern für ein Kind
sehr wertvoll sein. Sie kann ihm
Möglichkeiten eröffnen und
helfen, seine Talente zu entfalten.
Es kann aber auch passieren,
dass bei einer derartigen
Förderung andere Talente oder
Wünsche des Kindes missachtet
werden und verkümmern.
Doch dieser Gefahr kann man entgegenwirken.
erziehungsziele
bewusst machen
Jede Erziehung ist von unbewussten
Faktoren beeinflusst.
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Miteinander
für die Kinder

Das beginnt schon vor der Geburt:
Die Eltern haben Fantasien, Bilder,
Erwartungen, Wunschvorstellungen,
wie das Kind sein könnte
oder sollte. Diese Wunschvorstellungen
hängen mit persönlichen
Erfahrungen in der eigenen Erziehung
zusammen, aber auch mit unserer
Kultur und mit gesellschaftlichen
Trends oder mit der sozialen
Schicht, aus der jemand kommt.
Auch mit der Namensgebung sind
manchmal indirekt und unbewusst
Aufträge verbunden, besonders
wenn Namen von Schauspielerinnen,
Popsängerinnen oder anderen
außergewöhnlichen Persönlichkeiten
ausgesucht werden.
Es kann sehr hilfreich sein, sich
unbewusste Wünsche im Hinblick
auf die Erziehung der Kinder bewusst
zu machen: durch Lesen von
Ratgeberliteratur, Diskussionen
mit dem Partner, mit anderen Eltern
oder mit Verwandten. Wenn
unbewusste Erziehungsaufträge
ein Stück weit bewusst
werden, kann man darüber
reden, nachdenken und
überlegen: Mache ich das
wirklich für mein Kind oder
mehr für mich selbst Solche
Fragen bieten eine wertvolle
Chance, eigene Vorstellungen zu
überdenken, zu begründen, zu relativieren
und gegebenenfalls zu
verändern.
Wege gehen können. Kontinuität
muss passen. Manche Kinder sind
glücklich, den Handwerksbetrieb
des Vaters oder die Anwaltskanzlei
der Mutter zu übernehmen,
während sich andere nicht damit
anfreunden können.
Es ist selbstverständlich, dass Eltern
ihren Kindern vieles mitgeben
und mitgeben müssen. Kinder
können gar nicht ohne Vorgaben
aufwachsen. Vorgaben sind bis zu
einem gewissen Grad normal, notwendig,
machen Sinn und geben
Orientierung. Man muss Kindern
beispielsweise soziale und moralische
Werte vermitteln. Und die
Kinder sind dafür auch offen oder
verlangen sogar danach. Sie fragen:
Was ist richtig Was ist falsch
Kinder haben schließlich das Bedürfnis,
sich in eine Gemeinschaft
einzuordnen. Damit ihnen das gelingt,
sind Vorgaben wichtig: Einstellungen,
Werte, Rollenbilder,
Visionen … zumindest kurzfristig.
Langfristig sollten die Eltern auch
lernen, darauf zu achten, was ihre
Kinder wollen und wie sie die
besonderen Interessen und Begabungen
der Kinder unterstützen
können.
Balance zwischen
eltern und Kindern
Ziele der Eltern nur, um ihnen zu
gefallen. Erfolgreicher ist jedoch
die Verfolgung von selbst entwickelten
Lebenszielen.
Das heißt nicht, dass die Kinder
ihre Ziele ganz alleine finden müssen:
Eltern sind als Berater gefragt
und gefordert. Sie können den Kindern
helfen, indem sie Vorschläge
machen und Möglichkeiten anbieten.
Gute Berater sollen aber auch
zuhören und sich in den Anderen
hineinversetzen können.
Eltern müssen also lernen, die Lebensziele,
die sie ihren Kindern
zugedacht haben, gegebenenfalls
zurückzustecken, den Kindern
mit wachsender Entscheidungsfähigkeit
die Freiheit zuzugestehen,
sich auch anders entscheiden zu
können, ohne ihnen deswegen ihre
Unterstützung oder ihre Liebe zu
entziehen.
HÄ u f i G H a B E n Ki n d E r B E r E i t s E i n E
Vo r s t E l l u n G, W a s s i E m a c H E n
WollEn, Ä u s s E r n d a s a u c H Z a G-
H a f t Z W i s c H E n d u r c H. dE s H a l B
G i lt: G E n a u H i n H Ö r E n, m i t W E l c H E n
Wü n s c H E n, tr Ä u m E n u n d id E E n
s i c H d a s Ki n d B E s c H Ä f t i G t. Zu H Ö-
Foto: Pixelio.de
Offen sein für neues
Eltern wollen das Beste für ihre
Kinder. Das ist grundsätzlich
gut. Nur sollten sie auch die Frage
zulassen: Ist das, was wir uns
vorstellen, wirklich das Beste für
unser Kind Passt das zu unserem
Kind Wie geht es ihm damit
Eltern müssen sich damit abfinden,
dass ihre Kinder nicht unbedingt
die Familientradition weiterführen,
sondern dass sie auch neue
Während der Wunsch der Eltern
nach einem besseren Leben für
ihre Kinder verständlich und sinnvoll
ist, müssen sie auch darauf
achten, wie weit ihre Wünsche den
Kindern entgegen kommen und
ihnen entsprechen. So wie Eltern
Erziehungsziele für ihre Kinder
haben, entwickeln Kinder beim
Heranwachsen eigene Ziele für ihr
Leben. Diese stimmen im Normalfall
nur teilweise mit den Zielen
der Eltern überein. Manche Kinder
oder Jugendliche verfolgen die
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u n l i E B s a m E di n G E Z u Z u l a s s E n u n d
Z u d i s K u t i E r E n. Elt E r n K Ö n n E n
d E m na c H W u c H s m i t fr a G E n Z u
li E B l i n G s f Ä c H E r n in d E r sc H u l E
u n d Ho B B Y s a u f d i E sP r ü n G E H E l-
f E n. so E r m u n t E r t m a n d a s Ki n d,
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