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Elt E r n t r Ä u m E LiTeraTurTipp Steve Biddulph, das geheimnis glücklicher Kinder, heyne 2001 Der Weltbestseller von Steve Biddulph. Der Psychologe und Familientherapeut gibt Eltern Handlungsanleitungen zu einem entspannteren und konfl iktfreieren Umgang mit ihrem Nachwuchs. Hier erfahren Eltern, was in ihren Kindern wirklich vor sich geht und wie man am besten darauf reagiert. „... ein tatsächlich einzigartiges Buch, das die üblichen Ratgeber weit hinter sich lässt ...“ (SÜDDEUTSCHER RUNDFUNK) LiTeraTurTipp Jirina prekop / Christel Schweizer, Kinder sind Gäste, die nach dem Weg fragen, Kösel 2006 Der Erziehungsklassiker in erweiterter Neuaufl age. „Kinder sind Gäste, die nach dem Weg fragen. Es gilt, den Gästen einen guten Ort anzubieten und ihnen so lange Sicherheit und liebevollen Halt zu geben, bis sie ihren Weg selber gehen können.“ Dieses wunderschöne Motto haben die beiden Autorinnen, eine erfahrene Kinderpsychologin und eine engagierte Kinderärztin, ihrem erfolgreichen Buch vorangestellt. Wichtig ist für sie vor allem, ein Kind in der Besonderheit seines kindlichen Wesens bedingungslos anzunehmen. Konkrete Beispiele aus dem Alltag (die Nächte mit dem Kind, Aggressionen, Sauberkeit, Essen, Geschenke, Pfl ichten, Berufstätigkeit der Mutter, geschiedene Eltern) zeigen, wie Eltern ihr Kind auf seinem Weg begleiten können. Neu hinzugekommen ist das Kapitel „Der Weg führt durch die Pubertät“. nen sie sich nicht wohl fühlen. Sie werden damit nicht glücklich und machen den Eltern in anderen Bereichen Schwierigkeiten, die sie sich nicht erklären können. Die Träume der Eltern können so stark sein, dass die Fähigkeiten des Kindes verzerrt wahrgenommen werden. Das Kind wird überschätzt oder unterschätzt. Oder ein bestimmter Bereich wird nicht gesehen und das Kind dort nicht gefördert, wo es große Fähigkeiten hätte. Es wird zum Beispiel sportlich gefördert, möchte aber lieber Musik hören, zeichnen oder Theater spielen. Das fällt aber nicht auf. Deswegen bekommt das Kind in dieser Hinsicht dann auch wenig bis gar keine Förderung. Der Auftrag, den ein Kind bekommt, kann zu einer wirklichen Belastung werden und überfordern. Diese Gefahr trifft besonders auf Kinder zu, die in die Fußstapfen sehr erfolgreicher Eltern treten sollen: überragende Musiker, Spitzensportler, Manager, ... Möglicherweise kommt das Kind nie aus dem Schatten des Vaters oder der Mutter heraus, weil solche Eltern kaum übertroffen werden können. In diesem Fall wäre es für das Kind wahrscheinlich besser, seine Talente auf einem anderen Gebiet zu entfalten, auf dem es nicht ständig am Vater oder an der Mutter gemessen wird. Selbstverständlich kann die Vision der Eltern für ein Kind sehr wertvoll sein. Sie kann ihm Möglichkeiten eröffnen und helfen, seine Talente zu entfalten. Es kann aber auch passieren, dass bei einer derartigen Förderung andere Talente oder Wünsche des Kindes missachtet werden und verkümmern. Doch dieser Gefahr kann man entgegenwirken. erziehungsziele bewusst machen Jede Erziehung ist von unbewussten Faktoren beeinflusst. 38 Miteinander für die Kinder
Das beginnt schon vor der Geburt: Die Eltern haben Fantasien, Bilder, Erwartungen, Wunschvorstellungen, wie das Kind sein könnte oder sollte. Diese Wunschvorstellungen hängen mit persönlichen Erfahrungen in der eigenen Erziehung zusammen, aber auch mit unserer Kultur und mit gesellschaftlichen Trends oder mit der sozialen Schicht, aus der jemand kommt. Auch mit der Namensgebung sind manchmal indirekt und unbewusst Aufträge verbunden, besonders wenn Namen von Schauspielerinnen, Popsängerinnen oder anderen außergewöhnlichen Persönlichkeiten ausgesucht werden. Es kann sehr hilfreich sein, sich unbewusste Wünsche im Hinblick auf die Erziehung der Kinder bewusst zu machen: durch Lesen von Ratgeberliteratur, Diskussionen mit dem Partner, mit anderen Eltern oder mit Verwandten. Wenn unbewusste Erziehungsaufträge ein Stück weit bewusst werden, kann man darüber reden, nachdenken und überlegen: Mache ich das wirklich für mein Kind oder mehr für mich selbst Solche Fragen bieten eine wertvolle Chance, eigene Vorstellungen zu überdenken, zu begründen, zu relativieren und gegebenenfalls zu verändern. Wege gehen können. Kontinuität muss passen. Manche Kinder sind glücklich, den Handwerksbetrieb des Vaters oder die Anwaltskanzlei der Mutter zu übernehmen, während sich andere nicht damit anfreunden können. Es ist selbstverständlich, dass Eltern ihren Kindern vieles mitgeben und mitgeben müssen. Kinder können gar nicht ohne Vorgaben aufwachsen. Vorgaben sind bis zu einem gewissen Grad normal, notwendig, machen Sinn und geben Orientierung. Man muss Kindern beispielsweise soziale und moralische Werte vermitteln. Und die Kinder sind dafür auch offen oder verlangen sogar danach. Sie fragen: Was ist richtig Was ist falsch Kinder haben schließlich das Bedürfnis, sich in eine Gemeinschaft einzuordnen. Damit ihnen das gelingt, sind Vorgaben wichtig: Einstellungen, Werte, Rollenbilder, Visionen … zumindest kurzfristig. Langfristig sollten die Eltern auch lernen, darauf zu achten, was ihre Kinder wollen und wie sie die besonderen Interessen und Begabungen der Kinder unterstützen können. Balance zwischen eltern und Kindern Ziele der Eltern nur, um ihnen zu gefallen. Erfolgreicher ist jedoch die Verfolgung von selbst entwickelten Lebenszielen. Das heißt nicht, dass die Kinder ihre Ziele ganz alleine finden müssen: Eltern sind als Berater gefragt und gefordert. Sie können den Kindern helfen, indem sie Vorschläge machen und Möglichkeiten anbieten. Gute Berater sollen aber auch zuhören und sich in den Anderen hineinversetzen können. Eltern müssen also lernen, die Lebensziele, die sie ihren Kindern zugedacht haben, gegebenenfalls zurückzustecken, den Kindern mit wachsender Entscheidungsfähigkeit die Freiheit zuzugestehen, sich auch anders entscheiden zu können, ohne ihnen deswegen ihre Unterstützung oder ihre Liebe zu entziehen. HÄ u f i G H a B E n Ki n d E r B E r E i t s E i n E Vo r s t E l l u n G, W a s s i E m a c H E n WollEn, Ä u s s E r n d a s a u c H Z a G- H a f t Z W i s c H E n d u r c H. dE s H a l B G i lt: G E n a u H i n H Ö r E n, m i t W E l c H E n Wü n s c H E n, tr Ä u m E n u n d id E E n s i c H d a s Ki n d B E s c H Ä f t i G t. Zu H Ö- Foto: Pixelio.de Offen sein für neues Eltern wollen das Beste für ihre Kinder. Das ist grundsätzlich gut. Nur sollten sie auch die Frage zulassen: Ist das, was wir uns vorstellen, wirklich das Beste für unser Kind Passt das zu unserem Kind Wie geht es ihm damit Eltern müssen sich damit abfinden, dass ihre Kinder nicht unbedingt die Familientradition weiterführen, sondern dass sie auch neue Während der Wunsch der Eltern nach einem besseren Leben für ihre Kinder verständlich und sinnvoll ist, müssen sie auch darauf achten, wie weit ihre Wünsche den Kindern entgegen kommen und ihnen entsprechen. So wie Eltern Erziehungsziele für ihre Kinder haben, entwickeln Kinder beim Heranwachsen eigene Ziele für ihr Leben. Diese stimmen im Normalfall nur teilweise mit den Zielen der Eltern überein. Manche Kinder oder Jugendliche verfolgen die r E n B E d E u t E t a u c H, a B s u r d E u n d u n l i E B s a m E di n G E Z u Z u l a s s E n u n d Z u d i s K u t i E r E n. Elt E r n K Ö n n E n d E m na c H W u c H s m i t fr a G E n Z u li E B l i n G s f Ä c H E r n in d E r sc H u l E u n d Ho B B Y s a u f d i E sP r ü n G E H E l- f E n. so E r m u n t E r t m a n d a s Ki n d, s i c H E i n sE l B s t B i l d Z u s c H a f f E n. Miteinander für die Kinder 39
Seite 1 und 2: „Ich will ja nur dein Bestes!“
Seite 3: oder Versorgungsaufgaben im Bezug a

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