From: Weihnachten. To: Silvester. From: Disco To - westend magazin

Leidenschaft
Theresienhöhe - Kochfeldtiefe. Saturn, Abteilung Einbauherde. Die Verkäuferin macht einen großen
Bogen um den ausgestellten Speisenerhitzer. Nach wie vor ekelt sie sich vor dem Deko-Plastikbraten,
der im Grillmodus beleuchtet schmort. Keine Durchsagen „Kollegin hier zu Verkaufspoint dort“,
keine Kunden, nur der übliche Geräuschemix aus Rolltreppen, Lüftung und Langeweile. Eine Kundin
betritt die Verkaufszone Kochen/Backen/Spülen. Alter: knapp über werberelevante Zielgruppe. Egal,
hier ist jeder relevant. Von einer Frage scheinbar angetrieben steuert sie auf die Verkäuferin zu. Aber es
geht nicht um den Herd.
Der Anschein von Kaufinteressentin entpuppt
sich als: Wahrsagerin. Sehr aufdringlich, sehr
irgendwie deplaziert, auch weil sich die Verkäuferin
im Küchenmagnat eigentlich sicher
vor solchen Prophezeiungen wähnte. Ein Satz
wie „nein-wirklich-absolut-gar-kein-Interesse“
wirkt als wäre er nie ausgesprochen worden
in diesem Verkaufsgespräch mit verkehrten
Rollen.
Dann folgen die Psychospiele, klar, drohendes
Unheil usw. und die Wahrsagerin will Geld für
ihre Vorschuss-Auskünfte. Aber die Verkäuferin
bleibt hart. Super-resistent, versiegelte
Arbeitsplatten-Oberfläche sozusagen. Last
supper ist für sie maximal eine Frage der Perspektive.
Dann - mit erschreckend plötzlicher
Normalität und weitaus weniger forschem Ton
fragt die Wahrsagerin quasi im Gehen: „Aber
– brauchts ihr vielleicht ne Putzfrau?“.
now
butter
the
soul.
In der CD-Abteilung - der Mann mit übergroßem
Gepäck. Sein Rucksack mit den grellen
Werbeaufdrucken verrät ihn als Vertreter von
Gemüseschneidern, wie sie in den Fußgängerzonen
beworben werden, den Temporärküchen
der Gesellschaft. Er hat Feierabend,
ist müde und mürbe vom Alltag als Produktvorführer.
Stundenlang hat er wieder den
Nicer Dicer angepriesen und wieder nicht
bemerkt, dass radical Radieschen und fancy
Fenchel nicht mehr knackig aussehen, wenn
sie in der prallen Sonne garen. (Vielleicht hätte
Tupper geholfen, aber denen würde er nie
zuarbeiten.) Jedenfalls ist die Kausalitätskette
zwischen Nahrungszubereitung und genuss-
Westends
Küchenkino
Find your salvation in supper or tupper.
vollem Verspeisen nirgendwo so endgültig
zertrennt wie bei den Gemüseschneidervorführungen.
Vielleicht steht der Mann deshalb
vor den Alben der Bananafishbones.
the
event
of
cooking
may
be
the
unevent
of
eating.
Die Küche. Das Gefängnis. Die Cousine. 30
Jahre alt und noch immer keinen Spargelschäler
in der Schublade. Stattdessen: make
peas, not war – und die dann nicht mal warm
gemacht. Aber nice. Even nicer.
Please
treat that
kitchen-
confidential
– set
facecook
aside.
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Und wieder ist ein Artikel verfasst, der ohne
den Hinweis auf die Küche als „ja, voll, bester
Ort auf jeder Party“ auskam, denkt sich der
Plastik-Lobster neben dem kategorischen
„consider me“, steigt in einer salzigen Dampfwolke
aus dem Topf, Seifenblasen in Erbsengröße
umschmücken ihn während er
klappernd über das Ceranfeld huscht. Beim
Verlassen der Wohnung grüßt er noch rasch
den anderen Hummer an der Telefongabelung.
Lobster und Lobby, Horse and Hound,
Hof und Herd, Glanz und Gloria, ganz und
jetzt: gar.
and
i
get
my
fortune
told
for
free.