Mütter spielen an ihren kleinen Jungens rum - netzwerkB

schleuderte mich, bis ich bewusstlos wurde. Dann zerrte sie mich aus der Maschine, stelltemich auf die Beine, die knickten weg, sie stellte mich nochmals auf die Beine. Dann torkelteich davon. Ein gewaltiger Schreck und ungläubige Überraschung warfen mich auf mein Bett.Mutter handelte im Affekt und gefährdete mein Leben mal eben so zufällig.Mein Vater half mir nicht, meine Schwester war zwar älter als ich, aber doch zu klein, andereMenschen wussten nichts oder sie halfen nicht. Überlebenskraft fand ich außerhalb desHauses meiner Eltern. Ich spielte mit anderen Kindern im Dorf und um das Dorf herum. Mitfünf bis sechs Jahren begann ich meine Liebe zum Lesen von Büchern zu entwickeln.Meine Mutter hat irgendwann aufgehört. Zuvor benutzte sie allerdings noch Kondome. Ob ichmich gewehrt habe, ob sie Angst bekam, oder was auch immer…Ich hatte überlebt. Es gab Zeiten, da glaubte ich nicht daran, da habe ich versucht, mich selbstzu töten. Aber, ich war 16 Jahre alt geworden, lebte, und war mir sicher: sie kriegt mich nicht!Meinen Körper hatte sie, meine Seele halb, aber mein Innerstes nicht! Das feierte ich imSommer nach meinem 16. Geburtstag, indem ich mit rauchen begann. Ich durfte rauchen, ichwar 16 und fast erwachsen. Ich habe es geschafft, ich habe den Missbrauch durch meineMutter überlebt. Seht her, Leute: ich habe das Alter, darf rauchen, und ich lebe!Nach dem Abitur habe ich mein Elternhaus verlassen.Probleme als Erwachsener und irrationale GrundgedankenIch wurde zu einem Menschen, der kein Vertrauen hatte, außer zu mir selbst. Kam ich mitNähe nicht zurecht, ging ich auf Abstand. Was mir wichtig war, musste ich selbst machen, nurnicht abhängig oder gar hilflos werden. Meine Kindheit zu überleben, führte zu einer langenKette von Schwierigkeiten als Erwachsener. Aber auch zu einer fast unendlichen Kraft,Ausdauer und Energie. Wer aus solcher Kindheit hervorgeht, der ist ein Energiepaket.Ich habe also studiert, eine Frau gefunden, nochmal studiert, zwei Töchter bekommen, war ineinem Konzern als Ingenieur tätig und vor allem als Betriebsrat. Das alles passte gut zu mir.Als Betriebsrat musste ich mich der Unternehmensleitung nicht unterordnen, was ich nicht gutkonnte. Ich mochte und mag keine Autoritäten, es sei denn, sie sind es wegen ihrerFähigkeiten und nicht wegen ihrer Macht.Bei der Geburt meiner Töchter war ich glücklich, dass es Mädels waren, beide Male. Ohnedass ich in jener Zeit den Satz bewusst kannte, wirkte „alle Mütter spielen an ihren kleinenJungens rum“ ganz tief in mir und ließ mich Töchter wünschen. Und ich bekam sie ja auch,also kein Stress.„Männer sind Pfeifen und Frauen sind gefährlich“ war mein Grundgedanke über dieMenschen. Männer können mir nicht helfen, wenn ich mir selbst schon nicht helfen kann. Dasmachte mich unabhängig, aber es war auch sehr anstrengend. Zum Glück ist das heute vorbei,wenn auch noch nicht lange. Bei Frauen muss man auf Distanz bleiben, sonst wird esgefährlich. Ich hatte nicht etwa ständig wechselnde Beziehungen - aber meinen Kampf um dieDistanz, nicht untergehen wollen in der Beziehung. Und: ich müsste besser sein in derBeziehung, ich bin nicht gut genug. Wenn es in meinem Kopf hart auf hart zuging: Wünscheder Partnerin gegen meine grundlegenden eigenen Wünsche, dann war ich immer bei mir. Dasmacht stark und … einsam.2

Hier eine Auflistung aller Grundgedanken aus meiner Kindheit, mit denen ich jahrzehntelangals Erwachsener Probleme hatte:- Männer sind Pfeifen, Frauen sind gefährlich.- Ich bin nicht gut genug, ich müsste das besser können.- Bloß nicht hilflos werden: dieser Gedanke war der schlimmste, er bedeutete extremeAngst, Panik.- Ich bin nicht wichtig, außer für mich.- Ich bin wertlos.- Ich darf nicht missachtet werden.- Alles Wichtige muss ich selber tun.Es gibt auch Grundgedanken, die ich als Lebensleitlinien behalten will:- Ich will ein guter Mensch sein.- Wissen und Erkenntnisse sind wichtig.Sexualität: Natürlich kann es kaum sein, dass in diesem Bereich mein Leben zufriedenstellendverlief. Oder doch? Ich war jedenfalls bereits rund 40 Jahre alt, bis mir auffiel, dass da einigesso ganz und gar nicht stimmte. Es stimmte auch vorher schon nicht, nur hatte ich nichtdarüber nachgedacht und die Probleme sozusagen vor mir selbst versteckt.1994 trennte ich mich von der Mutter meiner Töchter. Und ich fand eine neue Partnerin,meine große Liebe. Da sie sehr viel mehr Nähe wollte, als ich gewohnt war, gab es häufigerSchwierigkeiten in der Beziehung. Hohe Hochs und tiefe Tiefs. Das führte dazu, dass ich ab1996 begann, mich intensiv mit mir selbst zu beschäftigen. Erstes Buch: „Das Drama desbegabten Kindes“ von Alice Miller, zweites Buch, „Das Kind in uns“ von John Bradshaw.Ich begab mich auf eine ungeheuer spannende Reise, und ich wusste das. Bücher folgten nochviele. Ich entdeckte nach und nach die zuvor genannten Grundgedanken. Von meinenMissbrauchserlebnissen wusste ich nichts. Meine Sexualität nahm ich bewusster wahr undentdeckte einen großen Packen Zwanghaftes.Siehe da, ich hatte zwei Sexualitäten entwickelt: eine in etwa „normale“ Sexualität mit meinerPartnerin und eine „kaputte“ Sexualität mit bizarren Fantasien, Pornobildern, Pornokino, eineSexualität mit mir selbst. Im Sommer 1999 waren meine Partnerin und ich gerade dabei,erotische Fantasien in unser bisheriges Beziehungsleben integrieren zu wollen. Daraus hättesich vielleicht ergeben, dass ich aus meinen beiden Sexualitäten eine hätte entwickeln können.Kam aber ganz anders.Wiedererinnern des MissbrauchsBeim Abklingen eines ganz besonders intensiven Orgasmus, meine Partnerin und ich lagennoch eng umschlungen, hatte ich ein ungewöhnliches Erlebnis. In meinem Kopf hatte esgeklingelt und geleuchtet. Es war ein unglaublich intensiver Wachtraum.Als erstes sah ich den kleinen Udo, der um Hilfe schreit, aber keinen Ton herausbringt, unddeshalb die Hand hochhält, es hilft jedoch niemand.Als zweites erlebte ich einen Schnelldurchlauf durch meine Erinnerung aller Beziehungen zugleichaltrigen Mädchen und Frauen seit meiner Kindheit.3

Als drittes eine Gewaltfantasie. „Das, ficken, kannst du nicht, das kann nur ich“… schreie ichmeine Mutter an, während ich sie ficke ohne darauf zu achten, ob sie das will oder nicht.Dann werde ich zum Wolf und versuche sie zu töten, kann sie aber nur leicht zerkratzen.Dann wächst aus ihrem Unterleib ein Haifischkopf, den ich zerquetschen will, es aber nichtschaffe. Dann gehe ich als Wolf traurig und einsam fort.Ich brauchte nur wenige Tage und einige Bücher, um zu begreifen, dass ich keine beliebigeVergewaltigungsfantasie hatte, sondern dass ich von meiner Mutter sexuell missbrauchtworden war.Das war im September 1999.Zu dieser Zeit hatte ich mich seit drei Jahren viel mit mir selbst beschäftigt, mit derEntdeckung des Missbrauchs wurde meine Innenschau jedoch noch intensiver. Unglaublichspannend, welche Energien in mir, in den Entdeckungen über mich steckten.Ich habe unzählige Bücher verschlungen, meine Freundin geliebt, mich mit ihr gestritten, undwieder geliebt, sozusagen nebenher habe ich als Vermögensverwalter an der Börse für michund die Kunden viel Geld verdient, bin in eine supertolle Wohnung umgezogen …Fünf Jahre intensives Leben bis 2001, intensive Emotionen, mit vielen Erkenntnissen undEntdeckungen, Wut, Angst und Trauer.Erste HeilungsschritteLesenIch lese viel und gerne. Inzwischen besitze ich eine ganze Menge Bücher über psychologischeThemen. Das sind Geschichten von Betroffenen, Bücher über Therapieformen insbesondereTrauma-Therapie, Romane, Entwicklungspsychologie, Gefühle, Empfindungen.In meinem Kopf fanden sich häufig festgefahrene Ansichten zu Themen und Problemen, dieich selbst während meiner traumatischen Kindheit erlebte. Daran änderte sich einiges.Wissen ist wichtig.Kontaktabbruch zu meiner MutterIch hatte den Missbrauch wiedererinnert 1999, da war ich 44 Jahre alt.Daraufhin hatte ich meine Mutter in einem Brief mit meinem neuen Wissen konfrontiert undals Wiedergutmachung von ihr gefordert: Gib es zu! Berichte mir über die Dinge, die du inmeiner Kindheit sexuell mit mir gemacht hast.Wie erwartet hatte sie bestritten. Ich brach den Kontakt ab. Ebenso zu Vater und Schwester.Meine Schwester konnte mir nicht glauben. Mein Vater glaubte mir ebenfalls nicht: dass erein Lügner war, wusste ich noch nicht.SelbsthilfegruppeIch suchte und fand andere Männer, um eine Selbsthilfegruppe ‚Als Junge missbraucht‘ zugründen. Seit 2001 besteht diese Gruppe und es ist eine tolle Einrichtung. Gäbe es sie nicht,4

würde ich sie gründen! Wir treffen uns wöchentlich, erzählen, fragen nach, helfen und lösenProbleme.Innere BilderÜber viele Jahre hinweg habe ich intensiv mit inneren Bildern gearbeitet.Ich habe einen inneren Wohlfühlort entwickelt. Das ist ein etwas verwilderter Garten inmeiner Fantasie, den außer mir niemand finden kann, in dessen Zentrum eine Badewannesteht.Ich liebe baden! Ein Tischchen neben der Wanne mit Buch, Kaffee, Zigaretten, Telefon. Sokann ich mich für Stunden wohlfühlen.Mit der Methode Innere Bilder habe ich eine innere „Familie“ entwickelt. Die einzelnenFiguren stellen Anteile von mir selbst in meiner inneren Wahrnehmung dar. Da gibt es einenkleinen Jungen, ein kleines Mädchen, einen Wolf, einen jüngeren erwachsenen Mann undeine Frau, einen Denker, und die Täteranteile von Vater und Mutter.Mit dieser Methode war ich in der Lage, den Täteranteilen in mir einen korrekten,akzeptablen Platz zuzuweisen. Enttäuschung über Vater und Wut über Mutter sind damitabgeschlossen.Meine Mutter habe ich auf meiner „inneren Bühne“ wahrscheinlich 50 Mal umgebracht: malschnell und hart, mal ganz genüsslich gefoltert und gequält. Der richtige Weg, weil nur dersich gut anfühlte, war dann, ihr Geschlecht zu zerstören. Indem ich den aus ihrem Unterleibwachsenden Haifischkopf mit einer Drahtschlinge herausriss.Meinem Vater schnitt ich die Zunge ab. Wie ich finde, eine angemessene Lösung für einenLügner.Er sitzt jetzt auf einem Stuhl und liest Simmel. Meine Mutter sitzt daneben in einem Sesselund strickt.Neue Entdeckungen seit Anfang 2010EMDRDie bislang am weitesten gehenden Entdeckungen begannen mit einer EMDR-Sitzung(EMDR ist eine der Trauma-Therapie-Methoden: dabei bewegt der Klient die Augen schnellvon rechts nach links und zurück. Dies bewirkt eine verbesserte Verknüpfung der beidenGehirnhälften miteinander. Dadurch kommen traumatische Erinnerungen leichter an dieOberfläche und können verarbeitet werden) mit meinem Therapeuten. Es war eineFantasiereise in meine Erinnerungen.Tagebucheintrag 15.1.2010:ich bin zwei Jahre alt, liege auf dem Küchentisch, habe die Hose heruntergelassen. Meine Mutter spielt anmeinem Penis mit den Händen. Dann ist sie zwischen meinen Beinen, hat mich zum Rand des Tisches gezogen.Meine Knie sind angewinkelt. Sie saugt und knetet meinen Penis.Der wird steif und riesengroß. Sie trägt einen hellen Unterrock und reibt sich im Stehen mit meinem Riesenpenisdie Scheide. Dann beugt sie sich zu meinem Gesicht und ich lecke ihre Brustwarzen. Dann richtet sie sich wiederauf und steckt meinen Penis in ihre Scheide, er ist immer noch überdimensional groß.5

Plötzlich hat sie den Penis und ich die Scheide, dann wieder zurück. Sie dreht sich um und steckt sich meinenPenis von hinten in ihre Scheide. Plötzlich wird er kleiner, normale Kindergröße und es bilden sich Tropfen. Sieknuddelt den Penis, nimmt ihn in den Mund, aber er wird noch kleiner und weich. Ich will weg, sie hält mich mitder zweiten Hand auf meiner Brust fest.Dann wird sie sauer, stößt mich über den Tisch, ich falle auf der anderen Seite auf die Sitzbank herunter. Sieverlässt die Küche und knallt die Tür zu. Ich setze mich auf und bin ganz traurig. Wieder habe ich es nichthinbekommen, dass sie zufrieden ist. Ich will hier weg.Sie kommt zurück und jagt mich aus der Küche, ich gehe ins Wohnzimmer und setze mich in die hintere Eckeneben dem Wohnzimmerbuffet. Dort weine ich still, ich will hier weg, ich kann mich nicht bewegen.Dann kommt meine Mutter ins Wohnzimmer, zerrt mich aus der Ecke und schlägt mich gegen Kopf oder Hals,da stürze ich auf die Couch und bleibe da liegen. Ich rolle mich in einer Ecke der Couch ein. Dort liege ich sehr,sehr lange. Jahrelang. Ich will weg hier, keiner hilft mir, hoffentlich ist es bald vorbei, ich kann mich nichtbewegen, ich schütze mein Innerstes, das kriegst du nicht. Ich zittere, es ist mir schlecht, es kotzt mich an. Ichmuss pinkeln, mir tut der Kopf weh. Hoffentlich ist es bald vorbei, wann ist es endlich vorbei?Dann wird plötzlich für einen Moment aus dem Kleinkind ein Erwachsener und wieder zurück. Dann kommtBewegung in den kleinen Jungen, er setzt sich auf, er wird größer und älter, 10 – 12 – 15 Jahre. Er steht auf undgeht zur Wohnzimmertüre hinaus, fühlt sich stark, geht auch zur Haustüre hinaus. Auf der Außentreppe riecht erdie Luft und spürt den Wind. Es fühlt sich gut an, dann geht er die Treppe runter und setzt sich auf die untersteStufe. Da wird er zum 5jährigen, der ein Buch hat, und zum Erwachsenen, wieder zurück, wieder vor, mehrfach.Dann steht der Erwachsene auf, der Kleine springt ihm auf den Arm, lehnt seinen Kopf an Schulter und Brustdes Großen. Der Große, ich heute, gehe zu meinem Auto, steige ein und fahre los. Ich fahre eine Schleife imDorf und komme nochmals am Haus vorbei. Da steht meine Mutter auf der Außentreppe und fuchtelt mit denArmen: gib mir meinen kleinen Jungen zurück, ich will ihn wiederhaben. Ich lache, ich freue mich und derkleine Junge neben mir und in mir lacht auch. Ich fahre weiter und öffne das Verdeck. Dann fahre ich nachHause, nach Frankfurt, esse und trinke in einer Raststätte. Dann komme ich in Offenbach an, im Zimmer desTherapeuten, ich beginne meine steifen Beine und Hände zu bewegen, habe Kopfschmerzen von EMDR undmuss dringend zur Toilette.Kommentar: die am Beginn der Sitzung genannte Aussage, dass ich beim Missbrauch hilflos sei, fühlte sichdanach ganz anders an. Ich bin nicht hilflos, ich habe den Terror von ihr aus eigener Kraft überstanden. Es hatJahre gedauert, aber ich war nicht hilflos. Sie hat mich nicht zerstört, ich habe es geschafft.Danach hat es wochenlang in meinem Kopf gearbeitet, ohne dass etwas davon in meinBewusstsein kam. Auch nach der zweiten EMDR-Sitzung im Februar war das so.In dieser Zeit hatte ich wieder Kontakt zu meiner Schwester, sogar recht intensiven. Sie waran Krebs erkrankt und verstarb im Juni 2010. Da sie im selben Haus lebte wie meine Mutter,entstand auch zu dieser wieder Kontakt. Der bekam mir nicht gut. Auch das Elternhaus betratich dadurch wieder. Damit hatte ich Kontakt zum Tatort. Dieses Haus wird jetzt geradeverkauft. Ob die Kontakte zu Täterin, Tatort und Umfeld eine Rolle spielten bei meinerweiteren Entwicklung weiß ich nicht, mein Therapeut meint ja. Ich glaube, dass die EMDR-Sitzungen die wichtigere Grundlage wurden.UrvertrauenAnfang Oktober 2010 hatte ich in mehreren Träumen die Integration des inneren kleinenMädchens erlebt. Bislang war mir dieses kleine Mädchen noch ziemlich fremd. Ich wusstenur, dass sie es war, die den Sex mit Mutter aushalten musste. Der kleine Junge war der mitder Angst vor Hilflosigkeit, der Panik, dem Stress im Vorfeld. Wenn es losging mit dem Sexdurch meine Mutter, wurde der kleine Junge zum kleinen Mädchen.Plötzlich verschmolz dieses kleine Mädchen im Traum in der Person von Scotty ausRaumschiff Enterprise mit mir. Der Vorgang war nicht ängstigend, aber was sie mitbrachte,sehr: Mutters Brutalität, mein Leid und meine Verzweiflung.6

Ich entdeckte, dass mein zwanghafter Drang zu Pornografie kein wirklicher Automatismus ist.Ich sitze nicht einfach da und plötzlich überfällt mich der Drang, Pornofilme im Internetanzuschauen. Nein, ich sitze da und es überfällt mich Leere. Um die nicht zu spüren, schaueich Pornobilder, ich betäube mich damit!Und dann kam er, der spannendste Tag seit der Geburt meiner beiden Töchter, der 20.Oktober 2010.Morgens um drei oder vier Uhr konnte ich nicht mehr schlafen. Ich hatte ein unlösbaresProblem, das Problem mit dem Tod, gelöst.Tagebucheintrag 20.10.2010:Tod:„Ich kann mir nicht vorstellen, wie es ist, wenn ich mir nichts mehr vorstellen kann. Wie löse ich das auf?“Dieser Satz ist viele Jahre alt. Damit endete bisher jede Beschäftigung mit dem Tod.Heute Nacht entdeckte ich den ersten Lösungsansatz meines Lebens: „Vertraue auf dich. Wenn es so weit ist,wirst du es wissen.“Diese Antwort kam aus meinem tiefsten Inneren. Von Gott, oder meinem göttlichen Kind, oder vom kleinenMädchen…Klingt mystisch? Schlagartig ging es nicht mehr um das Rätsel des Todes, sondern um vielmehr: mein Leben! Ich hatte soeben einen großen Brocken Urvertrauen zu mir und zumLeben bekommen. Urvertrauen, nichts wirklich Mystisches, sondern etwas zutiefstMenschliches. Und damit ging es richtig los!Auflösung oder Veränderung aller problematischen GrundgedankenMeine größte Angst war die Angst vor Hilflosigkeit. „Ich muss mir immer selbst helfenkönnen, bloß nicht hilflos werden“. Wenn ich mir jetzt hilflose Situationen vorstelle,empfinde ich „vertrau auf dich. Es wird irgendwie eine Lösung geben.“Die Angst vor Hilflosigkeit gibt es nicht mehr!Leere gibt es nicht mehr!Was ist das, Leere? Hatte ich damit mal Probleme? Es ist: Schwere, Morast, Ekel,Hilflosigkeit, die Leere ist nicht leer.„Männer sind Pfeifen, Frauen sind gefährlich“. Mein Vater hat beim Missbrauch meinerMutter geholfen, er ist Mittäter. Dass mein Vater mir nicht geholfen hat, war eine verkehrteBetrachtung. Er war kein „Nichthelfer“, er war ein „Mittäter“. Er hat mich mit dem Satz „alleMütter spielen an ihren kleinen Jungens rum“ mit voller Absicht angelogen. Es war ihm sogarrecht, dass ihn sein kleiner Sohn für eine Pfeife hielt. Hauptsache, der Sex durch die Mutterwird nicht entdeckt. Vati, die Pfeife, wurde zu Fritz, dem Lügner und Mittäter.‚Männer sind Pfeifen‘ gibt es nicht mehr!Mein Vertrauensproblem gibt es nicht mehr! Ab sofort ist es korrekt zu sagen: ich habe einProblem mit Lügen. Die, die ich als Kind als Wahrheiten gelernt hatte und in meinem Gehirnzu automatisierten Gedanken oder Gefühlen oder Handlungsanweisungen entwickelt hatte.Wo mein Vater mich belogen hatte, wo meine Mutter mich belogen hatte. Seither achte ichauf solche möglichen Lügen.‚Ich bin nicht wichtig‘ und ‚ich bin wertlos‘ gibt es nicht mehr!Die anderen Grundgedanken haben ihre Schärfe verloren, sind vom „müssen“ zum „sollen“herabgestuft, Wut zu Ärger.7

Meine Sexualität heute: Vor 10 Jahren war es eine gute Lösung, zwei Sexualitäten zu haben.Konnte ich doch die „normale“ Sexualität genießen und die „kaputte“ dem Missbrauchzuordnen und verteufeln. Seither hat sich viel verändert. Erst ganz langsam, in den letztenMonaten immer schneller. Meine „kaputte“ Sexualität ist nicht mehr zwanghaft. Ich kann siesogar gezielt benutzen, um mich zu betäuben, wenn ich das für nötig halte. Was häufiger derFall ist. Die zwei Sexualitäten werden langsam zu einer…Die Geschwindigkeit, mit der sich die gesamten Grundgedanken veränderten, warunglaublich. Am Abend des 20.10. war keiner mehr wie zuvor.Vor dem Jahr 2010 dachte ich, dass ich vielleicht 10% einer möglichen Heilung erarbeitethatte, und war mir nicht sicher, ob es Heilung überhaupt gäbe, wenn man als Kind sexuellmissbraucht wurde. Heute glaube ich, dass es erstens Heilung gibt, und dass ich zweitens 80%davon erarbeitet habe. So gewaltig sind die Entwicklungen des Jahres 2010 und auch 2011.Ich habe noch nicht alles erzählt, es geht weiter.Auflösung von TraumataMit der Beseitigung der meisten irrationalen Grundgedanken ist meine Heilung noch nicht amEnde. Ich habe entdeckt, wie ein Trauma aufgelöst werden kann. Dazu will ich die Geschichteerzählen, wie ich die Verzweiflung meiner Kindheit aus meinem Körper und meinem Kopfvertreiben konnte. Es war ein aktiver Vorgang. Ich war aktiv. Und ich hatte Hilfe von zweiSelbsthilfegruppen und einem Therapeuten. Und: ich konnte Hilfe einfordern und annehmen.Schließlich war der alte Grundgedanke ‚Männer sind Pfeifen und können mir nicht helfen‘nicht mehr wirksam.Ende November 2010: Seit längerem hatte ich klar erkennbar ein Gefühl von Leere: immerwieder, und es trieb mich in Sekundenschnelle dazu, dieses Gefühl zu betäuben, ich konnte esgar nicht aushalten. Dann hatte ich hin und wieder mal die Kraft, dem Gefühl wenigstens einpaar Sekunden nachzuspüren. Dabei hatte sich herausgestellt, die Leere war gar nicht leer,sondern sie bestand aus einem dicken, schweren Gefühl im Bauch.Nach dem Ende meiner größten Angst, der vor Hilflosigkeit, konnte ich dieses schwereGefühl im Bauch öfter zulassen. Das steigerte sich dann soweit, bis ich es täglich fastdurchgängig spürte und halbwegs ertragen konnte.Es fühlte sich an wie eine elastische Blase, in der sich schlammige, morastige, zähe Pampebefindet, die dunkelbraun-dunkellila gefärbt ist.In meiner Selbsthilfegruppe und mit meinem Therapeuten kam ich dann auf die Idee, eskönnte so etwas sein wie psychischer Schmerz, oder Demütigung, oder Verzweiflung, oderalles zusammen, oder noch mehr.Ich hatte dann beim nächsten Selbsthilfegruppe-Treffen die anderen Mitglieder gefragt, wiesich denn Demütigung, psychischer Schmerz oder Verzweiflung körperlich anfühlen würden.Da kamen einige interessante Beschreibungen zusammen und eine hat mich innerhalb kurzerZeit, nämlich bereits beim Nachhauseweg, total getroffen: Das schwere Gefühl war plötzlichweg und ist nicht mehr aufgetreten.Es war Verzweiflung. Die Verzweiflung der ersten 15 Jahre meines Lebens. Als ich den Sexmit meiner Mutter nicht wollte, als ich wollte, dass sie aufhört, als ich vergeblich meinenVater informierte, als es mal zwischendurch weniger wurde, als es dann sogar schlimmer8

wurde, weil sie begann, mit mir zu ficken, als es Jahre um Jahre dauerte und nicht aufhörte,als ich mehrfach versuchte, mich selbst zu töten. Als ich dann endlich mit 12-13 Jahrenglauben konnte, dass ich den Missbrauch überleben könnte, weil ich dachte, ich schaffe es, bisich 16-18 Jahre alt bin. Und ich schaffte es!Das schwere Gefühl und die Geschichte dazu, also die Verzweiflungsgeschichte, gleichzeitigin meinem Bewusstsein zu haben, bewirkte, dass ich beides als sehr harte, aber alszusammengehörende Erinnerung im Gedächtnis abspeichern konnte. Das Gefühl spukt nichtmehr in mir herum und kann sich nicht mehr als Handlungsanweisung auswirken. Dieser Teilmeines Kindheitstraumas ist erledigt.Meine Schlussfolgerung: Habe ich ein schweres Gefühl in mir oder eine üble Geschichte,dann gehe ich auf die Suche nach dem Gegenstück. Wenn ich das wirklich wahre Gegenstückgefunden habe, habe ich eine gute Chance, dass sich das Trauma bzw. ein Teil des Traumasauflöst.Habe ich kein Gefühl, sondern eine zwanghafte Handlung, so suche ich nach dem Gefühl,welches durch die Zwangshandlung verdeckt wird: Ich versuche, ganz genau in meinemKörper zu beobachten und zu spüren, was da passiert in den Sekunden vor derZwangshandlung. Mein Ziel ist nicht, die Zwangshandlung zu unterlassen, sondern dasverdeckte Gefühl zu entdecken.Nicht alles, was heute noch Probleme verursacht, ist auf den Täter zurückführbar. Vater,Mutter, Täter: Sie alle haben große eigenständige Bedeutung. Bei mir betrifft diese außerMutter noch meinen Vater. Einige meiner Grundgedanken hatten mit ihm zu tun. Und vorallem: ich war 3(!) Jahre alt, als ich mich bei ihm über Mutter beschwerte. Er hätte mir 10(!)weitere Jahre Missbrauch ersparen können. Darum hatte meine Auseinandersetzung mit ihmeine große Bedeutung bei meiner Heilung.Es gibt noch einen zentralen Punkt: Die Schweigemauer musste weg. Ganz weg. Der Beginndieses Vorgangs war die Wiedererinnerung des Missbrauchs vor 12 Jahren, das Ende einFernsehbericht des HR über mich im Februar 2011.Heilung, oder: die Auflösung von Traumata, ist meiner Meinung nach ein permanenterVorgang, der nicht endet. Das bedeutet aber auch, dass ich nicht ständig mit heilen beschäftigtbin. Ich bin mit essen beschäftigt, mit lesen, mit lieben, mit heilen, mit arbeiten …Meine Ressourcen„Vor kurzem war ich bereits die dritte oder vierte Woche hintereinander kaum arbeitsfähig.Ich war depressiv. Nicht ein einziges Mal habe ich es zum Krafttraining geschafft. Abendskonnte ich mich nicht auf die Nachrichten konzentrieren und morgens kam ich vor 10 Uhrnicht aus dem Bett.“Soll ich die vier Wochen wirklich so beschreiben? Oder vielleicht eher so:„In den letzten drei bis vier Wochen saß ich jeden zweiten Tag auf dem Balkon, habe gelesenund teilweise in der Sonne gebräunt. In meinem Lieblingscafé war ich ebenfalls mehrfach,habe Kaffee getrunken, Menschen beobachtet, gelesen, Notizen gemacht. Ich liebe lesen. Undwenn es nicht regnete, fuhr ich fast täglich mit dem Fahrrad am Main entlang. Abends saß ichdann gelegentlich in der Badewanne mit Buch, Kaffee, Papier, Stift, Telefon, genoss diefeuchte Wärme und entspannte mich.“9

Beide Versionen sind „wahr“.Weil ich die zweite Version sehr gerne mag, liste ich anschließend meine Stärken auf. Aufneudeutsch: meine Ressourcen. Was kann ich? Was mag ich gerne? Das Wichtignehmendieser Ressourcen führt dazu, dass mein Tagesablauf immer angenehmer und optimistischerwird.Meine Ressourcen in meinem Innern:- ich kann selbständig relativ autark leben- ich denke analytisch- ich kann komplexe Probleme lösen- ich arbeite mit inneren Bildern- ich kann mir Wissen jederzeit aneignen- ich habe umfangreiches Wissen- ich habe einen inneren Wohlfühlort- ich bin intelligent- ich bin neugierig- ich bin geduldig- ich kann mich einfühlen- ich kann kreative Ideen entwickeln- ich kann mich nach innen konzentrieren- ich kann mich gut beobachten- ich kann Gefühle betäuben- ich bin hilfsbereit und ehrlichMeine Ressourcen außerhalb von mir:- Ich habe Freunde- ich bin in Selbsthilfegruppen verankert- Badewanne- interessante berufliche Tätigkeiten- ausreichend Vermögen- meine Töchter- ich bin attraktiv- ich lese gerne- ich habe viel Wissen- ich liebe es, im Café zu sitzen- ich fahre gerne Rad„Aus leben wird lieben, wenn du ein ‚i‘ einfügst.“10