Tina Birgitta Lauffer | Mama-Alarm

Tina Birgitta Lauffer
Mama-
Von Wutzwergen,
Schnappschildkröten und
Unschuldsengeln
Alarm
Verlag
Monika Fuchs

Bibliografische Informationen der Deutschen Nationalbibliothek:
Die Deutsche Nationalbibliothek verzeichnet diese Publikation
in der Deutschen Nationalbibliografie; detallierte bibliografische Daten
sind im Internet über http://dnb.d-nb.de abrufbar.
ISBN 978-3-940078-46-9
www.mama-alarm.de
www.tina-birgitta-lauffer.de
www.verlag-monikafuchs.de
© 2012 by Verlag Monika Fuchs | Hildesheim
Umschlagzeichnungen: Christa Lippich | Wetzlar – unter Verwendung
von Fotos von Tina Birgitta Lauffer und Bianca Skoda
Umschlaggestaltung, Satz und Layout: MedienBüro Monika Fuchs | Hildesheim
Printed in EU 2012

Inhaltsverzeichnis
Vorwort 9
Schwanger 13
Schwangerschaftskurs 19
Geburt 22
Wochenbett 26
Koliken 29
Mütter-Mütter 31
Babyschwimmen 33
Arbeiten mit Baby? – Kein Problem! 36
Das verflixte erste Jahr 38
Erste Mahlzeiten 40
Das Mama-Multifunktionsgen 42
Schlafen 44
Das erste Fieber 46
Vorsorge und fiese Piekse 50
Krabbelgruppenzeit 52
Alles meins! 55
Alleine!! 57
Babysitter 59

Vom (über)fördern und (über)fordern 62
Alles kleine Einsteins 65
Bobbycar 68
Klone für Mamas und Kronen für Papas 69
Väter 71
Konsequent sein!? 75
Brauchen Kinder so viel Spielzeug? 78
Sand und dicke Bohnen 81
Spielgruppe 83
Unsere Multikulti-Familie 85
Andere Länder – andere … 87
Der Schnuller 89
Suppenkasper und Schnappschildkröten 91
Mittagsschlaf? Ist doch für Babys! 93
Virentauschbörse Kindergarten 95
Pipi-Alarm 98
Ich will aber!!! 100
Schlaumöhrchen und Glückstomaten 105
Trügerische Ruhe 108
Jahresevent Kindergeburtstag 110
Abenteuer Urlaub 113
Von kleinen ganz Großen 119
Verkehrs- und Umgangsregeln 122
Mamas, Sport und Sahnetorte 125
Von Monsterfallen und kleinen Füßen 129
Karneval 132

Sternenkind 134
Auweia, es weihnachtet 137
Langweilig 139
Basteln 142
Sammelkarten 144
Größer, höher, schneller, weiter 146
Halt mich fest und lass mich los 149
Bitte, bitte, bitte ein Haustier!!! 151
Von Ausflügen und Ausfällen 153
Rituale, kleine Inseln im Alltag 155
Hilfe, wir sind Schulkind 158

Vorwort
Nehmen wir mal an, Sie kommen in einem Supermarkt
an einem schreienden, wütend um sich schlagenden
und stampfenden Kleinkind vorbei. Sollten Sie denken:
Wie schrecklich, diese rotzfreche, verzogene Göre – dann … klappen
Sie das Buch am besten gleich wieder zu, es ist nämlich
überhaupt gar nichts für Sie!
Denken Sie allerdings (mit einer Mischung aus wissendem,
schadenfrohem Mitleid mit der Mutter, der man gerne auf
die Schulter klopfen würde): Auweia, Trotzalarm! oder Halte
durch, tu es für uns! Du bist die Mutter der Stunde, des Tages! Du
stehst stellvertretend für uns alle mit hochrotem Kopf an der Kasse,
allen widrigen Kleinkind-Anfallattacken zum Trotz! (würde frau
natürlich nie in echt aufmunternd sagen) – dann … werden
Sie mit diesem Buch viel Spaß haben und sich vielleicht sogar
hier und da selbst wieder finden.
Dieses Buch ist kein Ratgeber – es ist noch nicht einmal
annähernd einer. Es ist eine Sammlung kleiner Anekdoten,
»Weisheiten« und Anregungen aus den ersten sechs Jahren
meines Alltags als Mutter. Ich hatte sie nach und nach
auf meiner WebSite www.tijo-kinderbuch.de unter dem Titel
»Von, mit und für Mamas« eingestellt: zum Schmunzeln,
Wiedererkennen, Nachsinnieren und Ätsch-das-geht-auchanderen-so-Denken.
Für dieses Buch habe ich die Beiträge
überarbeitet, den kolumnenartigen Stil aber beibehalten.

Und nun wünsche ich allen Leserinnen (und Lesern) nicht
nur viel Spaß mit diesem Buch, sondern vor allem: gute Nerven,
Geduld, Liebe, Humor und Freude mit, für und an ihren
Kindern.
Tina Birgitta Lauffer
PS: Ich freue mich über Ihre Reaktionen auf das Buch! Sie könnten
zum Beispiel
# einen Kommentar auf der WebSite www.mama-alarm.de
hinterlassen.
# Oder eine Lesermeinung auf www.amazon.de schreiben.
# Oder mir eine Mail schicken: mama@verlag-monikafuchs.de
10

Wo fange ich am besten an? Vorher? Nachher?
Nein. Nachher ist schlecht. Das gibt es ja für eine Mutter
gar nicht mehr. Ist man nämlich einmal zum Muttertier
mutiert, dann gibt es kein Zurückverwandeln mehr.
Leider haben Schwangerschaftsstreifen, Krampfadern und
Besenreiser das auch gemerkt. Und nur mal so für alle, die so
aussehen wie ein Starmodel und auch nach vier Kindern solche
Probleme immer noch nicht kennen: »Besenreiser« sind
diese fiesen, kleinen Äderchen an den Beinen. Ich persönlich
habe diesbezüglich immer mal wieder die Angst, folgenden
Satz zu hören: »Aber Mami, wieso darf ich meine Beine nicht
anmalen und du schon?« Zum Glück ist er noch nicht gefallen,
der Satz, im Gegensatz zu: »Mami, dein Bauch ist so
schön schwabbelig und kuschelig!« … Das lass ich hier mal
unkommentiert so stehen …
Also dann: Auf zum Start!
11

Schwanger
Schwanger.
chwanger?
chwanger!
Hurra! Ich werde eine Mama, eine richtige Mama!
Zum hundertsten Mal schaute ich auf den Schwangerschaftstest
und legte ihn so behutsam ab, als könnte sich der
zweite Strich allein durch das Hinlegen in Luft auflösen. Doch
zum Glück verschwand er nicht. Und ich beschloss, vorsichtig
zu glauben, wirklich richtig schwanger zu sein. Also ab
zum Gynäkologen, dieses Mal ausnahmsweise gerne. (Frauenarztbesuche
sind sonst nämlich direkt nach den Zahnarztbesuchen
auf meiner Beliebtheitsskala ziemlich weit unten.)
Mit dem Mutterpass – also der amtlichen Bestätigung,
wirklich ein Kind zu erwarten – und einem Stapel Beratungsbroschüren
in der Tasche war ich glücklich wieder zu Hause
angelangt und fing sofort an, mit »Baby« Zwiesprache zu
halten. Und das, obwohl es nur so klein war wie eine Erbse …
Na und? Ping Pong aus Mandala war schließlich auch nicht
größer und dem wurden sogar schon Regierungsgeschäfte
anvertraut, jawohl!
Apropos Regierung. Oder besser gesagt: Behörden. Warum
zum Henker wird man hier eigentlich nie nach einem Ausweis
gefragt? Ich war schon kurz davor, zu schnell durch eine
Polizeikontrolle zu rasen, nur um mal nach meinen »Pa-
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pieren« gefragt zu werden. So von wegen: »Führerschein?
Hab ich nicht dabei, aber meinen Mutterpass, wollen sie
den vielleicht sehen?« Wie die Polizisten wohl reagiert hätten?
Bestimmt nicht sonderlich interessiert. Da hatte man
also einen tollen (Mutter)Pass und niemand wollte ihn sehen
… Ausgenommen Freundinnen und Familienangehörige
natürlich. Die bekamen allerdings auch ohne Grenz- oder
Geschwindigkeitskontrolle sofort sämtliche Schwangerschaftserkennungsmerkmale
gezeigt. Natürlich auch die Ultraschallbilder!
Die sind ja – ähnlich wie die abstrakte Kunst
– nichts für unerfahrene Betrachter. Aber auch hier gibt niemand
zu, keine Ahnung zu haben. Es ist ganz egal, wie herum
man sie hält, man erntet immer ein: »Oh!« oder »Ah!« oder
auch: »Wunderbar!« Hach, man muss kein Künstler sein,
um in Bewunderung genussreich zu baden! Schwanger sein
reicht schon.
Als ich genug in Bewunderung gebadet hatte, besorgte ich
mir pflichtbewusst Dutzende von Broschüren, Zeitschriften,
Ratgebern und Büchern. Schließlich war ich ab sofort für
mindestens zwei Menschen verantwortlich! Los ging’s: Mal
sehen … Was steht denn hier? – Ach so, und was ist das? Und hier?
– Moment, da steht es aber ganz anders und dort auch! Was ist denn
jetzt richtig?
Fragte ich also mal alle Muttis, die ich so kannte. Blöd war
nur, so viele kannte ich (noch) nicht und die, die ich kannte,
hatten auch verschiedene Ansichten. Ich beschloss also, alle
Ratgeber wegzuschmeißen und nur noch ein Buch – das mir
von eben diesen vorgeschlagen wurde – zu lesen. Schließlich
hatte ich ja schwangerschaftsbedingt ohnehin Supersinne
und war daher der Überzeugung, die anstehende Geburt
rechtzeitig riechen zu können. Denn irgendwas riechen
oder dann wieder gar nicht riechen können, konnte ich verdammt
gut! Um nicht zu sagen: zu gut! Die Erinnerung an
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so einige Gerüche kam so manches Mal ungebeten wieder
hoch – Übelkeitsattackenalarm! Aber das legte sich ja zum
Glück im Laufe der Zeit. Allerdings hatte ich das Pech, dass
die Übelkeit übergangsfrei zu einem ständigen und fiesen
Sodbrennen wurde, da hätte es auch nichts genützt, wenn
mein Mann bei der Feuerwehr gewesen wäre.
Jetzt aber nochmal zu den Supersinnen: Hat eigentlich
schon mal jemand darüber nachgedacht, »Spürmamas« bei
der Polizei einzusetzen? Die würden die Drogen ohne Probleme
erschnüffeln und mit 98%-iger Sicherheit nicht selber
ausprobieren. Na, über die Prozentzahl lässt sich sicher
streiten, rauchen und trinken lassen ja leider auch nicht alle,
aber darauf will ich hier nicht weiter eingehen.
Kataloge für Babymöbel, Kleidung und andere in absehbarer
Zeit wichtige Utensilien wurden zu meiner neuen Lieblingslektüre.
Und kaum hatte ich die ersten Kataloge mit Babymöbeln
durchgewälzt, fing mein Körper schon mal an, von
innen aufzupolstern. Aber da konnte ich ja locker drüber
stehen! Oder? Na klar, versicherte ich mir. Baby sollte es ja
schließlich auch schön gemütlich haben und sich nicht an
irgendwelchen spitzen Knochen den Kopf einhauen. Klang
doch logisch … irgendwie. Na gut, man musste schon wollen,
dass es logisch klingt … Aber außerdem: Mein Gehirn
konnte durchaus mal ein »gedachtes Placebo« vertragen!
Ungefährlich, frei von Nebenwirkungen und gut für das innere
Gleichgewicht, hihi. Also zeigte ich nach jahrelangem
Bauchverstecken bald stolz meinen runden Babybauch und
wartete darauf, die Frage »Bist du schwanger?« endlich mal
ganz schlicht (und stolz) mit »Ja« beantworten zu können.
(Bis dahin entgegnete ich bei dieser Frage üblicherweise:
»Nein, ist nur mein Fettdepot, hat in die Handtasche einfach
nicht mehr reingepasst. Für eine plötzliche Hungersnot im
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Berufsverkehr oder für den Fall, dass ich mal in eine Felsspalte
stürze, man kann ja nie wissen, was einem so passieren
wird.«)
Apropos Depot: Leider wurde, wie schon erwähnt, nicht
nur der Bauch rund, mein Körper plante die Speichervorräte
eindeutig auch für die nächsten möglichen Schwangerschaften
gleich mit. So etwas nannte man im Osten Planwirtschaft.
Schuld sind wahrscheinlich diese verdammten »Ostgene«.
Doch zum Glück sorgten gerade diese auch dafür, dass
der Besitzerstolz einer echten »Kinderüberraschung« alles
andere vergessen machte. Während ich also immer runder
und zu Hause liebevoll »Elefanti« genannt wurde, zogen die
Monate ins Land. Der Wendekreis, den ich brauchte, nahm
deutlich zu: So ungefähr, als ob man von einem Kleinwagen
auf einen Van umsteigt, was man als gewohnter Kleinwagenfahrer
beim Wenden oder Einparken leider manchmal vergisst
… In solchen Fällen war ich dann ausnahmsweise froh
darüber, dass sich der eine oder andere »Stoßdämpfer« gebildet
hatte. Und spätestens zu diesem Zeitpunkt merkte ich
auch, dass die Anziehungskraft der Erde auch ihre Grenzen
hat, an einem superdicken Babybauch kommt sie nämlich
nicht vorbei. Jede, die schon mal schwanger war, kennt das:
Man läuft eigentlich fast ständig mit einem dicken Fleck auf
dem Pulli herum, da alles, was irgendwie verkleckert wird,
genau dort auf der Mitte landet. Soll einen wahrscheinlich
schon mal darauf vorbereiten, dass man in den nächsten Monaten
sowieso ständig vollgeschmiert herumlaufen wird.
Ansonsten ist so eine Schwangerschaft natürlich eine spannende
Zeit, begleitet von Vorfreude, aber auch von nicht wenigen
Ängsten. Ich ging regelmäßig mit einem mulmigen
Gefühl zu meinen Vorsorgeuntersuchungen und kehrte erleichtert
und froh wieder zurück, wenn der Arzt bestätigt
hatte: »Alles nach Plan.« Diesen »Plan« gibt es nämlich und
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ich kann mir gut vorstellen, was die armen Mütter durchmachen
müssen, bei denen nicht alles im Bereich der Norm
ist. Gut, dass es bei den meisten dieser Babys nicht an Krankheiten
liegt, sondern sie einfach nur kleine Individualisten
sind, die der Welt zeigen wollen: »Hey, ich hab meine eigenen
Maße.« Oder: »Ich lass mich doch nicht in eine Statistik
zwingen, ich bin ich und ich wachse so schnell oder langsam,
wie ich will!« Bravo, sag ich da nur, das nenn ich Charakterstärke.
Es gibt ja auch heute noch tatsächlich Eltern, die sich das
Geschlecht des Kindes vorher nicht sagen lassen, um bei der
Geburt überrascht zu werden. Das sind wahrscheinlich diejenigen
unter uns, die als Kinder nicht kurz vor Weihnachten
heimlich mal in die Schränke ihrer Eltern geschaut haben.
Oder die, wenn alles in freudiger Erwartung drum herum
steht, die eingepackten Geschenke erst mal an die Seite
legen, so nach dem Motto: Das mach ich später in Ruhe auf. Was
hat mich sowas früher geärgert! Heute ärgert mich das nicht
mehr, denn ich habe einen Spezialtrick für solche Experten:
Ich packe die Geschenke dann einfach in durchsichtige Folie
ein, tolle Schleife dran, fertig. Dann können sie sie von mir
aus sogar erst in drei Wochen auspacken, ist ja schließlich
nicht (mehr) mein Problem!
Ich jedenfalls gehörte eindeutig zu den Schrankdurchsuchern.
Und ich wollte auf jeden Fall wissen, was es wird. Aber
entweder hat sich der kleine Schlingel so geschickt gedreht,
dass man rein gar nichts erkennen konnte, oder aber ich hatte
am Vortag schlauer Weise etwas gegessen, was – sagen wir
mal – kleine Bläschen verursacht hatte. Also blieb es lange
spannend. Aber »zum Glück« gab es ja viele Leute, die meinten,
anhand der Form des Bauches erkennen zu können, was
drin war. (Wundert mich, dass auf diesem Gebiet noch keine
neue Wettmafia entstanden ist.) Im achten Monat löste sich
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das Rätsel aber und ich erfuhr, dass ich einen kleinen Jungen
erwartete. Mit einer Wahrscheinlichkeit von »nur« 99 % natürlich.
Kein Arzt würde je 100 % sagen, damit nicht wegen
einer Fehldiagnose plötzlich die komplette rosa Erstausstattung
eines Jungen in der Praxis stünde. Oder später mal die
Rechnung vom Psychiater mit der Post kommt.
Na egal – wir haben uns jedenfalls 100%-ig gefreut!
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Schwangerschaftskurs
Um mich so richtig gut auf die Entbindung vorzubereiten,
machte ich natürlich einen Schwangerschaftskurs.
Zehn Frauen unterschiedlichen Alters, Aussehens und
Herkunft trafen sich mit dem gleichen Ziel. Diese Tatsache
machte mir die meisten von ihnen auf Anhieb sympathisch
und war der Beginn von manch wunderbarer Freundschaft.
Natürlich waren auch Damen dabei, in deren Bauch ich als
Baby nicht so gerne gesteckt hätte, aber nun ja, so ist sie, unsere
Welt. Man kann sich leider nicht immer alles so aussuchen.
Die Kursteilnehmerin neben mir zum Beispiel fragte
mich, was es denn bei mir werde, und erzählte mir nach meiner
Antwort sofort ungefragt, dass sie leider nur eine »Dose«
bekäme. Wenn es mich (innerlich) nicht so schockiert hätte,
hätte ich schon damals lachen können. Heute stelle ich mir
das Ganze bildlich vor: »Herr Doktor, was ist es?« »Es ist, es
ist … eine Dose!« Auweia! Na ja, hoffen wir mal, dass aus der
»Dose« mittlerweile ein stolzes und fittes kleines Mädchen
geworden ist.
Wieder zurück zum Kurs: Am Ende jedes Treffens durften
wir Damen noch etwas »planschen« gehen, das war herrlich.
Im Wasser fühlte ich mich leicht und beweglich. Aber als ich
dann wieder »an Land« ging, wusste ich sofort, warum Flusspferde
den größten Teil ihrer Zeit im Wasser verbringen. Bei
der nächsten Schwangerschaft (fest vorgenommen) miete
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ich mir auf jeden Fall ein mobiles Schwimmbassin oder ziehe
am besten gleich in ein Schwimmbad ein – aber nur mit
warmem Wasser, versteht sich.
Wasser schien mein Körper jedoch leider auch zu mögen,
er fing nämlich an, es überall zu speichern. Vielleicht wäre
dies ja in der Wüste eine tolle Überlebensstrategie, aber
hierzulande? Na, wenigstens konnte ich deshalb ganz offiziell
(und sogar verordnet) öfter mal die Beine hochlegen.
Zurück zum Kurs: Ich hatte bewusst einen ohne Partner
gewählt, da ich persönlich nicht glaube, dass es einer Frau
wirklich etwas nützt, wenn der Mann mithilft zu hecheln.
Oder dann während der Geburt vielleicht sogar meint, er wäre
befähigt, gute Ratschläge und Instruktionen zu erteilen.
Es gab allerdings auch in diesem Kurs einen Tag, wo der Partner
anwesend sein durfte (oder sollte). Hatte bestimmt in einigen
Beziehungen für einen harten Machtkampf gesorgt.
Die heimischen Gewinnerinnen präsentierten ihren männlichen
Part, sofern es einen gab, natürlich nicht ohne Stolz.
Die Frauen, die an diesem besagtem Tag ohne Männer erschienen,
bekamen nicht wenige mitleidige Blicke zugeworfen.
Alle Achtung, Ladys, dass ihr trotzdem gekommen seid,
ihr seid echte Patriotinnen! Fairerweise sollte ich an dieser
Stelle erwähnen, dass der eine oder andere Mann aus beruflichen
Gründen verhindert gewesen war und durchaus gerne
gekommen wäre. Natürlich hatten wir eine Menge Spaß
und anatomische Einzelheiten blieben uns an diesem Tag erspart.
Ein anderes Mal allerdings zeigten die uns doch glatt anhand
einer Puppe und einem Becken aus Gips, wo das Kind
durchpassen muss. Hat schon mal jemand versucht, eine Apfelsine
durch ein Nasenloch zu stopfen? Nein? Geht ja auch
nicht! Eben! Mensch, die Natur ist doch sonst immer so perfekt
und einfallsreich, so eine Art Babyklappe wäre doch
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gar nicht so verkehrt gewesen. Naja, egal, zu spät, dass schaff
ich schon!, machte ich mir selber Mut. Millionen und Abermillionen
Frauen auf der ganzen Welt haben das ja auch geschafft!
Die Menschheit wäre schließlich ausgestorben, wenn es so super
schlimm wäre.
Also ließ ich die letzen Wochen, zwar nicht mehr ganz so
behände und mit vielen »uffs« und »ahs«, ziemlich entspannt
dahinziehen.
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Geburt
Das Wort »ziehen« nehme ich jetzt mal als Einsatz: Ich
lag also schließlich im Krankenhaus und es ging los.
Richtig gelesen: Ich lag! Ich weiß von vielen Frauen, die
noch wahre Marathons laufen oder dreimal mehr Treppen,
als der Eifelturm hoch ist, steigen mussten, bevor es endlich
losging. Aber ich musste liegen, weil bei mir die Fruchtblase
geplatzt war. Mit schlechtem Gewissen (und zum ersten
Mal der Unsicherheit, keine gute Mutter zu sein) verschweige
ich fast, dass ich vorher noch eine Hunderunde gelaufen
bin, und nun musste ich plötzlich klingeln, wenn ich nur
mal auf die Toilette wollte. Da das Fruchtwasser weiterhin
lief und ich noch keine Wehen hatte, wurde beschlossen, die
Geburt einzuleiten. Ich bekam Zäpfchen und durfte mich in
aller Ruhe auf das baldige Geschehen vorbereiten. Entspannt
und gespannt schaute ich aus dem Fenster, es war ziemlich
stürmisch draußen. Kein Wunder, war ja auch November.
War es eigentlich schlimm, dass ich im Kurs beim Beckenmuskelanspannen
öfter mal geschummelt hatte?, dachte ich gerade
so, als mich eine Welle übelsten Schmerzes überrollte. Okay,
ruhig bleiben! Oh mein Gott, die hatten gesagt, die Schmerzen steigerten
sich und ich müsste mir das mit dem Atmen einteilen. Steigern?
Atmen? Das musste ich mir nochmals durch den Kopf
gehen lassen, genau wie das Frühstück der letzten Tage. Wo
waren denn hier die Eimer? Was war das denn, ein Nieren-
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schälchen? Wenn man noch ein paar hübsch darunter gehalten
hätte, hätte man es den »Brunnen der Empfängnis«
nennen können. Klang doch zumindest nicht schlecht, was?!
Zu diesem Zeitpunkt wusste ich auch endlich, warum ich als
junges Mädchen während der Menstruation mit Unterleibsschmerzen
gequält wurde. Das war nicht die Rache wegen
dieser Apfelgeschichte (anno dazumal vor ca. zwei Millionen
Jahren), das war mein Training gewesen, Training für
den heutigen Tag. Für den Marathon meines Lebens, aber ich
würde ans Ziel kommen und gewinnen, da war ich mir sicher.
Soviel zu den klaren Gedanken zwischen den Wehen.
Einige weitere wirre, die sich dazugesellten, waren: Ich werde
sterben, hier und jetzt, wo ist denn nur der Tunnel? – Pause. – Vielleicht
sterbe ich doch nicht?
Ich versuchte es auf dem Gymnastikball, im Schwangerschafts-Kurs
war der doch so gemütlich gewesen!
Ich krieche auf den Boden. Ah, schön kühl!
Aber dann muss ich schon wieder sterben.
Sieben Leben hat eine Katze, bis dahin hielt ich dies für einen
Rekord, aber eine Gebärende hat auf jeden Fall mindestens
hundert! Ich arbeitete mich vor zur Sprossenwand.
Sprossenwand? Wie schade, niemand da, mit dem ich um die
Wette »turnen« kann, kicherte ich ziemlich wirr vor mich hin.
Eigentlich war mir mittlerweile gar nicht mehr zum Spaßen
zumute gewesen, da hatte sich wohl der Überlebensinstinkt
eingeschaltet … Meine Hochachtung vor all den Frauen,
die ganz viele Kinder bekommen haben! Ihr seid echte Heldinnen!
Komischerweise war mir gar nicht die Idee gekommen,
nach einer PDA zu fragen. Wahrscheinlich hatte ich
einfach gedacht, wenn ich schon sterben müsste, wollte ich
wenigstens komplett dabei sein.
Die weiteren Einzelheiten erspare ich mir an dieser Stelle.
Es war schlimm, schmerzhaft, schrecklich!!!
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Und: Das Wundervollste, was ich je in meinem Leben erlebt
habe!
Da lag er auf meiner Brust, etwas Schöneres hatte ich noch
nie gesehen. Mein Kind, mein Sohn! Diese tiefe reine Liebe
überwältigte mich total und diesen Moment werde ich niemals
wieder vergessen. Die Nabelschnur wurde durchtrennt,
doch von da an verband uns ein anderes, viel festeres Band,
das Band der Liebe. Das sich niemals wieder lösen wird. So ist
es und so soll es sein.
Die Mutterliebe ist ein Phänomen, das es ja nicht nur bei
uns Menschen gibt, bei so ziemlich allen Säugetieren ist das
Band ähnlich stark. Zumindest, bis das nächste Kind da ist,
und spätestens dann unterscheiden wir uns dann doch ganz
ordentlich. Hatte mein Sohn doch neulich nach einem Tierfilm
gesagt: »Wenn du noch ein Baby bekommst, kann ich ja
zum Glück dableiben.« »Na klar!« Und wie klar das ist, muss
ich ja nicht noch betonen.
Wieder zurück zum Baby und zum Thema Säugetiere. Ich
hätte es bis dahin auf jeden Fall ausgeschlossen, mir jemals
von einem männlichen Wesen in die Brustwarzen beißen
zu lassen! Doch damals tat ich es, sogar mit vollkommener
Zufriedenheit. Obwohl mein Kleiner schon ziemlich schnell
den Spitznamen »Barrakuda« innehatte. Die Brüste waren
bald gerötet, verknotet und entzündet, aber ich blieb tapfer
und das zahlte sich am Ende aus. Der Kleine schmatzte,
schlabberte und trank eifrig und man konnte beim Wachsen
quasi zuschauen.
Noch schnell etwas in eigener Sache, was unbedingt mal
gesagt – beziehungsweise geschrieben – werden muss, da es
ja sonst niemand tut: Denn alle, die sich wie ich neun Monate
darüber gefreut hatten, ihre Blutung nicht zu haben,
werden nach der Entbindung mit einer netten Überraschung
konfrontiert, die jetzt hier eigens zu Wort kommt: Ȁtschi-
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ätsch, du dachtest wohl, du bist mich los, was? Nein, ich
habe nur auf den richtigen Moment gewartet: Herzlichen
Glückwunsch.« Das steht dann jeden Tag auf der »Vorlage«,
die übrigens fast so groß wie eine Federkernmatratze ist. Getreu
nach dem Motto von Paulchen Panter: »Heute ham wir
nicht die Tage, doch sie komm’ wieder, keine Frage!«
Okay, hat wohl eher Paula Panter gesagt, aber ist ja auch
egal.
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Wochenbett
Früher hießen die ersten Wochen nach der Geburt »Wochenbett«.
Und zwar deshalb, weil die Frau im Bett liegen
durfte und von der Familie versorgt wurde. Ich gebe
zu, dass es sicherlich unter anderem auch daran lag, weil die
hygienischen Bedingungen andere waren und die Frau ihre
ganze Kraft brauchte, um keine Infektionen oder ähnliches
zu bekommen. Leider müssen in vielen Teilen der Welt auch
heute noch Frauen ihre Kinder in teilweise katastrophalen
Verhältnissen zur Welt bringen. Da braucht man sich hierzulande
wirklich nicht darüber zu ärgern, wenn die Nachbarin
im sauberen, freundlich-hellen Krankenhauszimmer zu viel
Besuch bekommt. Braucht man nicht, tut man aber als verwöhnte
Mitteleuropäerin trotzdem!
Am Bett meiner Nachbarin standen Eltern, Großeltern,
Tanten, Onkel, Nichten, Neffen und wahrscheinlich noch die
ganze Nachbarschaft. Hallo, ich liege hier mit nacktem Busen,
versuche meinen schreienden Säugling zu stillen und kann aus gegebenem
Anlass nicht ins Stillzimmer, da es mir aus nicht zu nennen
wollenden Gründen unmöglich ist zu sitzen.
Das denkt man und was sagt man? Genau: nichts. Zu dumm
eigentlich. So wurde aus dem »Wochenbett« ein »Zwei-TageBett«
und ich ließ mich vom vor Stolz mit erhobener
Brust laufenden Vater des Kindes abholen. Wieder mal typisch!
Sich mit fremden Federn schmücken können sie gut,
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die Männer! Wer hatte hier eigentlich die ganze Arbeit? Aber
aus verständlichen Gründen war mein Gang nicht der einer
stolzen Henne, sondern eher der einer humpelnden Milchkuh
mit geschwollenen Eutern. Aber egal, zum Glück sorgten
die Endorphine ja dafür, dass ich die ganze Zeit über ziemlich
glücklich war. Zum Glück habe ich mit dem »Baby-Blues«
keine Bekanntschaft gemacht!
Endlich zu Hause, konnte ich mich an meinem Kind gar
nicht satt sehen. Ein Wunder, so ein kleines Wesen, so vollkommen.
Dieses wundervolle Geschöpf war tatsächlich aus
meinem Bauch gekommen. Bei diesem Gedanken kam ich
nicht umhin, nach unten zu schauen. Eben genau dieser
Bauch wurde nämlich sofort wieder zum Krisengebiet erklärt,
denn zu meinem Entsetzen sah er nicht wirklich viel
dünner als vor der Geburt aus. Der einzige Unterschied war,
dass er nicht mehr prall war. Schlimmer noch, er hing!
Wenn ich bei dieser Situation angefangen hätte zu heulen,
hätte das dann doch was mit diesem Baby-Blues zu tun gehabt?
Reiß dich zusammen, schimpft da eine innere Stimme,
dafür hast du ja jetzt dieses tolle Geschenk! Wer interessiert sich
denn hinterher noch für die Verpackung?! Na gut, dem Baby ist
es egal, es lag sogar mit besonderer Vorliebe auf dem – nennen
wir ihn mal »weichen« – Bauch. Und der Kindsvater? Na,
der hatte trotzdem schon mal wieder Lust bekommen.
Das ist ja auch so eine Zwickmühle: Einerseits wollen wir
Frauen ja begehrt werden und finden es ganz scheußlich,
wenn man uns nicht will. Aber – hallo? Zwei Wochen nach
der Geburt? Ich erinnere nur an die Geschichte mit der Nase
und den Apfelsinen! Zum Glück können wir zumindest in
den ersten sechs Wochen auf den ärztlichen Rat der Zurückhaltung
verweisen. Danach wird es dann allerdings schwieriger
und irgendwann ist auch bei dem geduldigsten Mann
die Frustschwelle überschritten und er fängt an, nervös und
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ungehalten zu werden, da er sich total zurückgesetzt fühlt.
Würde ein Mutterherz nicht selbstlos zur Seite treten und
ihrem kleinen Schützling das Feld überlassen?
Würde es, aber hier geht es eben nicht um ein Mutterherz,
sondern um ein Vaterherz. Die meisten Mütter, die ich kenne,
hatten ähnliche Gedanken und doch bin ich immer wieder
erstaunt, wenn ich Mamas sehe, deren Kinder nicht mal
ein Jahr auseinander sind. Das nenn ich aber wirklich: »Immer
bereit!« (Die Ossis unter den Lesern werden die Pointe
verstehen.) Wie dem auch sei, auch wenn man »es« dann
auch will, ist dies garantiert nicht so einfach! Erstens: Weil
mit 100%-iger Sicherheit das Baby schreit, wenn man(n) Sex
haben will, oder aber sie beim »Eben ins Bett bringen« des
Kindes gleich mit eingeschlafen ist …
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Koliken
Bevor ich Mutter eines Säuglings war, hätte ich den Begriff
„Koliken“ wahrscheinlich einem sibirischen Nomadenvolk
zugeordnet. Möglicherweise wären mir in
diesem Zusammenhang auch noch Pferde in den Sinn gekommen,
aber Babys? Nein! Tja, schnell sollte ich eines Besseren
belehrt werden. Koliken nennt man alles, was mit dem
Baby zu tun hat, wenn es satt, gemütlich, »wohl temperiert«,
belustigt und eine frische Windel hat und dennoch nicht aufhört
zu schreien. Natürlich könnten auch ganz banale Gründe
wie Übermüdung, Überreizung oder Langeweile die Ursache
sein. Aber in vielen Fällen sind es tatsächlich üble Bauchschmerzen,
die durch gemeine Gasblubber ausgelöst werden,
die dann quer durch das arme kleine Bäuchlein eine Art Flipper
spielen. Ganz fies!
Mein armer kleiner Schatz hatte leider jede Menge davon.
Ich konnte im wahrsten Sinne des Wortes schnell ein Lied
davon singen – wie man so schön sagt. Und das habe ich auch
getan: Wenn ich damals im Rahmen so einer Kolik das Zimmer
verließ, hatte ich mir angewöhnt, Sachen wie »La, la, la,
die Mami macht …« zu singen, oder auch anderes, eben was
ich gerade so tun wollte. Denn wenn mein Sohn einmal angefangen
hatte zu schreien, konnte man machen, was man
wollte – nichts half. Ich habe vom Hüpfen auf dem Gymnastikball
über stundenlanges Rumtragen bis hin zur Pupsmas-
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