Ein missglücktes Weihnachtsspiel - Impuls-Theater-Verlag

Helmut Schinagl
Ein missglücktes
Weihnachtsspiel
Haben Sie schon einmal mit Kids von heute ein Theaterstück
einstudiert? Unser(e) Spielleiter(In) hier jedenfalls rauft sich
die Haare: Was soll bloß aus der Krippenspiel-Aufführung
werden! - bei den Proben klappt noch praktisch gar nichts...
der Text holpert, die Engel streiten, die Hirten stellen alles in
Frage - der Erzengel erzengelt zu früh herein und der Ochs will
nicht mehr Ochse sein.
All das und mehr ist Ihrem tiroler Kollegen Helmut Schinagl
passiert, der die ganze Katastrophe aufgeschrieben hat: für
Lehrer mit Humor, Schüler mit Schalk und ihr lachendes Publikum.
Tirol ist vor Weihnachten anscheinend überall - oder?
BS 668 / Regiebuch
IMPULS-THEATER-VERLAG
Postfach 1147, 82141 Planegg
Tel.: 089/ 859 75 77; Fax: 089/ 859 30 44

PERSONEN:
LehrerIn
1. Hirt
2. Hirt
Erzengel
1. Engel
2. Engel
Ein weiterer Engel
Josef
Maria
Ochs
Esel
Einige Engel
ORT / DEKORATION:
Links das Innere eines leeren Stalls mit der Krippe; in der Mitte
hinten ein kleines Podest; rechts freier Raum ohne Dekoration, am
besten dunkler Hintergrund.
SPIELALTER:
Ab 8 bis um die 15 Jahre
SPIELDAUER:
ca. 25 Minuten
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Das Spiel
Zwei Hirten treten von rechts auf.
1. Hirte: (schülerhaft deklamierend)
Die Nacht ist so still und der Weg voller Stein. Du, Bartl, wo
mögen wir jetzund wohl sein?
Lehrer: (von links)
Nein, nein. So geht das nicht, Kinder. Ihr sagt doch kein Geburtstagsgedicht
auf, für die Tante Lola. Ihr unterhaltet euch
miteinander, versteht ihr? Ganz natürlich müsst ihr sein.
2. Hirte:
Kein Mensch redet mit einem anderen so wie in dem blöden
Spiel.
Lehrer:
Das ist kein blödes Spiel. Das ist ein Krippenspiel. Und in Krippenspielen
spricht man eben einmal so miteinander. – Passt
auf. (spricht den Text vor): Die Nacht ist so still und der Weg
voller Stein. Du, Bartl, wo mögen wir jetzund wohl sein?
1. Hirte:
Was heißt das überhaupt: Jetzund?
Lehrer:
Jetzund heißt jetzt. Das ist nur eine altertümliche Form.
1. Hirte:
Dann sage ich jetzt. – Du, Bartl, wo mögen wir jetzt wohl sein?
2. Hirte:
Ja, schau nur, da steht ein großmächtiger Stern. Ich mein gar,
der zeigt uns den Weg zum Herrn.
1. Hirte:
Ist da nicht ein Klingen und Singen so leis? Wie spät ist’s wohl
jetzt am...
Lehrer:
Jetzund!
1. Hirte:
Wie spät ist’s jetzund am Himmelskreis?
2. Hirte: (schaut eindringlich auf seine Armbanduhr)
Lehrer:
Bist du von allen guten Geistern verlassen? Du schaust auf
deine Armbanduhr? Ein Hirt, vor tausend Jahren, hat keine
Armbanduhr! Vor zweihundert Jahren hat noch kein Hirt so was
gehabt!
2. Hirte:
Aber wenn mich der Franzl doch fragt, wie spät es ist.
Lehrer:
Am Himmelskreis, sagt er.
1. Hirte:
Jetzund am Himmelskreis.
Lehrer:
Richtig. Da hinauf schau! Da oben liest du irgendwo die Zeit ab.
2. Hirte:
Bei den Spinnweben da oben? Eine feine Uhr.
Lehrer:
Du lieber Himmel! Das wird eine Aufführung! Zwei Nachmittage
haben wir noch Zeit für die Proben. – Los, weiter jetzt.
1. Hirte:
Jetzund...
Lehrer:
Jetzt!
1. Hirte:
Jetzund deucht es mich, als wär da ein Wind...
Erzengel: (stürzt herein, stellt sich aufs Podest, bläst einen lauten
und falschen Ton auf der Posaune)
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Lehrer:
Ah!
Erzengel:
Siehe, ich verkünde euch eine große Freude. Heute ist euch...
Lehrer:
Verschwind! Was fällt dir ein? Du kommst doch erst viel später
dran!
Erz.
Später? Wieso denn? Der Ochs hat zu mir gesagt...
Lehrer:
Der Ochs ist ein Rindvieh!
Ochs: (das Kostüm noch nicht ganz übergezogen, schaut herein)
Wieso denn ein Rindvieh, Herr Lehrer?
Lehrer:
Weil der Erzengel erst viel später drankommt! Was schickst du
ihn denn herein?
Ochs:
Ich hab doch nicht gesagt, dass er auftreten soll. Den Brief soll
er ihnen geben, habe ich gesagt.
Erzengel:
Ach ja, den Brief. (gibt dem Lehrer einen Brief)
Ochs:
Von der Maria.
Lehrer:
Was? Von der Maria (reißt ihn auf, liest ihn) Himmel! Auch das
noch!
Ochs:
Was ist denn, Herr Lehrer?
Lehrer:
Die Maria ist anscheinend krank geworden. Sie hat dringend
zum Arzt müssen. Na, Mahlzeit. Das wird eine Aufführung,
heuer. Eine Blamage wird das, kein Weihnachtsspiel. – Aber
jetzt weiter, Hirten. Steht nicht so herum! Kommt vor nach links!
2. Hirte:
Der Weg ist so finster, der Weg ist so weit. Ach Gott, wie drückt
mich mein armselig Kleid.
1. Hirte:
Wieso kann denn ein Kleid drücken? So ein Blödsinn. Mich
drücken meine Schuhe. Die sind mir viel zu eng, Herr Lehrer.
Warum kann ich denn nicht meine Gummistiefel anziehen?
Lehrer:
Bergschuhe müssen es sein. Bergschuhe! Ihr seid Hirten und
keine Nachtwächter oder Kanalräumer.
1. Hirte:
Hirten! Immer nur Hirten! Als ob es keine anderen Leute gäbe
auf der Welt als Hirten!
Lehrer:
Damals...
1. Hirte:
Ich pfeif auf damals. Wir schreiben (?)
Lehrer:
Heiliger Josef! Das wird eine Aufführung abgeben, übermorgen!
Wo habe ich nur meine Beruhigungstabletten. Gottseidank, hier
sind sie...
2. Hirte:
Beruhigungstabletten hat es damals auch noch keine gegeben,
Herr Lehrer.
Lehrer:
Damals haben sich die Leute auch nicht so blöd angestellt wie
ihr. Damals hat es noch Naturtalente gegeben. Und im übrigen
war das damals kein Spiel, sondern bittere Wirklichkeit. Und
jetzt Schluss, wir probieren weiter.
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2. Hirte:
Zünd an dein Licht, nit länger red, damit man siecht, wie’s weitergeht.
1. Hirte:
Herr Lehrer, die Lampe funktioniert nicht. Entweder ist die Batterie
leer oder die Birne ist kaputt.
2. Hirte:
Ich hab ja gleich gesagt, wir sollten eine Kerze in die Handlampe
stellen und nicht eine Taschenlampe hineintun.
Lehrer:
Nein, nein! Offenes Feuer auf der Bühne ist verboten. Da kriegen
wir’s mit der Feuerpolizei zu tun. Und außerdem, wie wollt
ihr die Kerze anzünden? Etwa mit einem Gasfeuerzeug? – Bis
morgen besorgt ihr euch eine Taschenlampe. Eine, die unter allen
Umständen brennt, verstanden?!?
1. Hirte:
Neue Schuhe, neue Lampe. Ein neuer Text könnte auch nicht
schaden.
Lehrer:
Lernt den alten gut, das wäre mir wichtiger als die ständige
Nörgeleien.
(Hinter der Bühne hat sich eine Rauferei entsponnen. Zwei Engel,
miteinander balgend, kommen heraus, andere Engel kommen
nach.)
1. Engel:
Herr Lehrer! Der Kuni hat mir einen Flügel abgebrochen!
2. Engel:
Ja, weil du mir den Heiligenschein zerfetzt hast, du Aas!
Lehrer: (trennt die beiden)
Was fällt euch denn ein, he? Sind wir da auf der Bühne und
probieren wir ein Weihnachtsspiel – oder sind wir beim Judoclub?
2. Engel:
Die Engelgewänder wären ja fast so wie beim Judoclub. Nur
das Gestänge da hinten, das erinnert an eine Hühnerfarm.
1. Engel:
Der Kuni hat gesagt, er glaubt nicht an Engel.
Lehrer:
Himmel nochmal!!! Ihr macht mich noch rasend! Was schert
denn ihr euch um Theologie?
2. Engel:
Also, gibt es jetzt Engel oder gibt es sie nicht?
Lehrer:
Natürlich gibt es sie. Aus. Punktum. Schluss. In der Bibel steht,
dass es sie gibt. Jawohl. Und jetzt...
2. Engel:
Aber unser Herr Kaplan hat gemeint, das wäre nur so symbolisch
gemeint, das mit den Engeln auf dem Feld.
Lehrer:
Was der Herr Kaplan denkt, ist mir schnurzegal. Ihr seid Engel.
Basta. Und du hängst dir jetzt den Flügel wieder ein. Und du
suchst dir einen anderen Heiligenschein. In der Kiste hinten
müssen noch ein paar liegen.
(Einer der anderen Engel versucht, aufs Dach des Stalls zu klettern.)
Lehrer:
Du! Da oben! Was fällt dir ein? Wirst du herunterkommen? Ich
bin froh, wenn mir dieser wackelige Lattenbau die Aufführung
noch durchhält. Willst du mir das Dach einreiten? Und das alles
zwei Tage vor der Aufführung! Hallo! Wo seid ihr denn jetzt?
Ochs und Esel! Zur Krippe! Die heilige Familie her! Also, wenn
das bei der Aufführung auch so drunter und drüber geht!!!
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Ochs: (noch immer erst halb angezogen)
Bei mir klemmt wieder einmal der Reißverschluss. Immer dasselbe.
Letztes Jahr war’s genau so. Und das Horn ist auch total
verbogen. Da sieht man doch gleich, dass es nur aus Pappe ist.
Lehrer:
Das Horn wird repariert. Leg es nach der Probe auf die Heizung,
ich mach das dann gleich.
Ochs:
Übrigens, warum muss ich jedes Jahr den Ochsen spielen? Mir
hängt der Ochs schon zum Hals 'raus. Der heilige Josef müsste
schon langsam für mich drin sein.
1. Hirte:
Du kannst auch den Esel spielen, wenn du meinst.
Ochs:
Nö, da bleib ich lieber der Ochs.
Lehrer:
Aber wo ist denn der Esel?
Esel:
Hier, bitte. Da bin ich.
Josef: (tritt auf, hämmert an der Krippe herum)
Die fällt uns sonst noch zusammen.
Lehrer:
Ja, wir haben einen Verhau beisammen, dass man rasend werden
könnte.
1. Hirte:
Wieso denn? (...den folgenden Text bitte Ihrer Inszenierung anpasssen!)Die
Hirten im Lodenrock, die hat es schließlich auch
nicht gegeben, damals, im heiligen Land. Und erst recht nicht
die Trachtenengel. Oder den Almhüttenstall. Warum hat man
das alles zu uns herüberbringen können, in die Alpen?
Lehrer:
Das verstehst du nicht. Beides sind rein bäuerliche Lebenskreise.
Die kann man untereinander vertauschen. Palästina oder
die Alpen, das war früher so ziemlich das gleiche.
2. Hirte:
So? Das ist mir aber neu.
1. Hirte:
Pah, bäuerliche Lebenskreise. Und für die neunundneunzig
Prozent Nichtbauern in unseren Städten ist Jesus wohl nicht
geboren worden, was?
Lehrer:
Ihr bringt mich noch zur Verzweiflung. Ich fange doch jetzt nicht
auch noch einen theologischen Disput mit euch an. – Wo bleibt
denn überhaupt die Maria?
Ochs:
Die ist beim Arzt. Sie hat doch den Brief geschickt.
Lehrer:
Ach ja, ach ja, richtig. Beim Arzt. Die ist krank geworden. Na,
das hat uns gerade noch gefehlt. Wenn die ausfällt... dann gute
Nacht.
Esel:
Vielleicht sollte ich die Maria spielen? (setzt sich neben die
Krippe)
Lehrer:
Lass den Unsinn! Wenn das der Herr Pfarrer sieht, schmeißt er
uns aus dem Saal. – Also, dann spiele ich jetzt während der
Probe die Maria. Hoffentlich ist sie bis morgen wieder gesund,
wenn wir die Generalprobe machen. – Himmel, wie soll das nur
gut ausgehen!
1. Hirte:
Und wenn es schlecht ausgeht – glauben Sie, die Leute merken
es überhaupt?
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Ganz können wir Ihnen diesen
Spieltext hier nicht geben. Ist doch
klar, oder?! Wenn Sie dieses Stück
spielen wollen – rufen Sie uns an:
Impuls-Theater-Verlag
Tel.: 089 / 859 75 77
Dann besprechen wir alles weitere!
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