Dummheit ist einklagbar - Dr. Peter Leibner

Aphorismen
2001-2012
Peter Leibner

pel@mutym.de
homepage www.le1bner.de

Dummheit ist einklagbar
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Noch nie war es so einträglich, ein Idiot zu sein ;-) Die aktuellste Bemerkung
steht hier.
✗ Ein Vollidiot (Richard Boeken) bekommt 220 Millionen Mark, weil er nach
43 Jahren rauchen Lungenkrebs bekommen hat. Ich weiß nicht, was der
Tabakkonzern seiner Meinung nach hätte machen sollen, um ihn davon
abzuhalten?
✗ Kleinaktionäre sind sauer auf die Deutsche Bank, weil diese den Auftrag
eines ihrer Kunden durchführte und damit den Kurs der T-Aktie negativ
beeinflußt hat. Deutsche Kleinaktionäre verwechseln die Börse mit dem
Sparbuch. Vermutlich werden sie klagen. Vielleicht eine Sammelklage in
den USA?
✗ Alle Hausfrauen des österreichischen Mühlviertels und andere Fachleute
des gleichen Schlags, halten das Kernkraftwerk Temelín für gefährlich.
Das reicht doch, um ein 6 Milliarden Mark teures Kraftwerk in einen biologisch
dynamischen Bauernhof umzuwandeln, oder?
✗ Kinderschänder sind psychisch gestört, das weiß jeder. Sie dürfen daher
eine zeitlang Bildchen malen und mit Psychologen reden und jedes
Wochende haben sie Freigang. Selbst wenn sie dabei wieder ein Kind angreifen,
darf man ihnen nicht böse sein. Sie dürfen dann eben eine weitere
zeitlang. . .
Irgendwann müssen sie ja wieder normal werden, wenn man sich schon
soviel Mühe mit ihnen gibt, verdammt nochmal, sagen ihre Anwälte (jeden
Anwalt, der einen Irren freibekommt, sollte man lebenslänglich einsperren,
verdammt nochmal nochmal!).
✗ Alle, die ’n bißchen tollpatschig sind einen Tunnel zu benutzen, bekommen
eine eigene Röhre. Schwierigkeiten werden die Österreicher nur
damit haben, die Tunnelwände zu entfernen (Sammelklage gegen die österreichischen
Berge?).
✗ In den USA wurden Anschläge verübt. Die Täter sind unter den Opfern.
In der zivilisierten Welt ist es die Aufgabe der Polizei eventuelle Mittäter
zu ermitteln und Aufgabe der Gerichte, sie zu bestrafen. Artikel 5 des
NATO-Vertrages spricht von einem »bewaffneten Angriff«. So schlimm die
Folgen des Terroranschlags auch sind, zivile Flugzeuge sind keine Waffen
und der Anschlag erfolgte nicht von einem oder mehreren Staaten sondern
von einzelnen Personen oder Gruppen. Es ist daher nicht die Aufgabe der
NATO, diese Personen ausfindig zu machen und zu bestrafen, sondern,
wie bereits oben erwähnt, diejenige der Polizei und der Justiz.
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✗ Da setzt sich doch so ein Eichel in den Fernseher und behauptet frech, die
Terroristen haben das Chaos in den USA nur deswegen angerichtet, damit
der Eichel einer höheren Verschuldung in der BRD zustimmt. Macht er
nicht. Angeschmiert. Ha! Er verarscht lieber das deutsche Volk, indem
er die Steuern weiter erhöht. So einen schlauen Minister habt ihr wohl
nicht erwartet, ihr Terroristen! Die Deutschen haben ihn gewählt, also
verdienen sie es nicht besser.
✗ Im Moment findet die Globalisierung der Verarschung statt. Wo sind die
Globalisierungsgegner? Warum gibt es keine Proteste?
✗ Die Kriegsführung in Afghanistan erinnert an das Märchen von »Hänsel
und Gretel«. Zuerst wirft man Kekse ab und danach Bomben. Vielleicht,
weil man satte Afghanen besser treffen kann? Das Märchen hat für die
Unterdrückten und Mißbrauchten ein gutes Ende. Wird es das auch für
die Afghanen haben?
✗ Jetzt hat der Kofi Annan den Friedensnobelpreis verpaßt bekommen. Habe
ich einen Frieden übersehen? Ist George Bush für seine friedensstiftenden
Maßnahmen in Afghanistan für den nächsten vorgeschlagen?
✗ Ein kleiner Junge fragte in der U-Bahn seine Mamma, was denn »Alte
Heide« hieße. Sie sagte, daß dies der Name der U-Bahn-Station sei. Mit
dieser Antwort kann sie keine Million gewinnen. Und der kleine Junge
könnte sich so an dumme Antworten gewöhnen und später dem Irrtum
unterliegen, daß Politiker und Massenmedien die Wahrheit sagen. Besser
wäre es gewesen, sie hätte einfach gesagt, sie weiß es nicht.
✗ Die Berichterstattung in den Medien ist nach dem 11. September so
konfus und inhaltslos, daß ich denen inzwischen nicht einmal mehr die
Uhrzeit glaube.
✗ Die ganze Welt geht zum Teufel und die Amis sind uns wieder einen Schritt
voraus!
✗ »Seit 5.45 Uhr wird nunmehr zurückgeschossen«, mit diesen Worten begann
Hitler den Zweiten Weltkrieg. Hitler hatte es leicht. Heutzutage
bräuchte er Richtlinienkompetenz. Dann hätte er es aber wieder leicht.
✗ Die Mannschaft des »Fliegenden Holländers« hat in Berlin angeheuert. Sie
steuert jetzt das Schiff »Bundesrepublik Deutschland«.
✗ In einer E-Mail sollten Worte wie Osama bin Laden, Terrorattacke, New
York, Sarin, Giftgas, Echelon, usw. nicht fehlen. So können ganz leicht
Brücken zu neuen unerwarteten Freunden gebaut werden.
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✗ Wenn in München ein Haus renovierungsbedürftig wird, dann läßt man
es einfach stehen und baut sich wo anders ein neues. Dies gilt auch für
Fußballstadien.
✗ Die Politiker können sich ganz leicht vor Anthrax schützen – sie müssen
nur nicht ihre Nase in Dinge stecken, die sie nichts angehen.
✗ Dieses Jahr liegt neben Socken und Krawatten ein weiteres Geschenk
unter dem Weihnachtsbaum, das wir uns nicht gewünscht haben. Der
Euro. Wo können wir ihn nach den Feiertagen umtauschen?
✗ Aussitzen macht dick und dumm. Es gibt Leute, die bezüglich Körperumfang
noch einiges Potential haben, bezüglich Dummheit stoßen sie aber
schon gegen die Decke.
✗ Der Schröder ist Bundeskanzler und die deutsche Geheimwaffe gegen
alles. Eine Geheimwaffe ist nach einmaligem Gebrauch meistens wertlos.
Dieser Bundeskanzler war es bereits vorher.
✗ Wenn Hypokrates das Gebaren der heutigen Ärzte, ihre Geldgier gepaart
mit ihrer Unfähigkeit, sehen könnte, würde er sie alle mit seinem Eid
erschlagen!
✗ Warum schauen deutsche Politiker alle so miesepetrig drein? Dummheit
muß also doch weh tun!
✗ Wo bleiben neben den Bürgerinnen und Bürgern die Menschinnen und
Menschen, die Idiotinnen und Idioten, die Verrücktinnen und Verrückten?
Wo bleibt die Konsequenz dieser Dummschwätzerinnen und Dummschwätzer?
✗ Die Dimension des Lebensweges hängt stark von der Größe der Schuhe
ab, die man bei seinem Beschreiten trägt.
✗ Dieser Schröder dreht allmählich vollkommen durch. In Indien bezeichnet
diese globale Katastrophe Opfer in der afghanischen Zivilbevölkerung als
bedauernswerte Nebeneffekte. Wie wäre es, wenn er endlich selbst so ein
Nebeneffekt würde?
✗ Gerade habe ich feststellen müssen, daß ich eine kleine Gruppe bin, die
untereinander nichts weiß.
✗ Ein unbestreitbarer Vorteil von E-Mails ist, daß man mit ihnen kein weißes
Pulver verschicken kann.
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✗ Heute fand wieder ein Terroranschlag durch die ETA statt. Nach der Logik
dieser kranken Politikerhirne müßte Spanien schon längst bombardiert
werden. Man könnte ja mit Madrid anfangen.
✗ Der Terroranschlag in New York war auch ein Angriff auf das deutsche
Wertesystem, sagt der Kanzler. Was soll man dazu noch sagen?
✗ Immer nur Computerviren finde ich langweilig. Wie wäre es mal mit Unkraut?
Kann auch ganz schön Ärger machen.
✗ Ich bin der lebendige Beweis, daß man beliebig oft in den gleichen Fluß
steigen kann! Gelinde gesagt.
✗ Hab’ zur Zeit gar keine Lust, mein System »upzudaten«. Panta Rei. Da soll
man nicht mit seinen Wurstfingern drin rumpfuschen!
✗ Liebe ist, wenn Maggie und Marge zusammen die Landstraßen erobern.
✗ Der Gewinner aller Kriege scheint T O Y O T A zu heißen.
✗ Die Grünen sind das machtgeilste was dieses Land jemals gesehen hat.
Die würden sich glatt auf den Kopf scheißen lassen, nur um weiterregieren
zu können.
✗ Der Struck ist der Beweis dafür, daß Psychosomatik nicht für alle gilt. Er
müßte sonst schon längst tot sein.
✗ Putin und Bush – Rambo IV und V.
✗ Bons Mots – Bonbons für den Verstand.
✗ War gerade im IMAX 3D. Dreidimensional weint es sich einfach besser.
✗ Alle tragen wieder Trauer. Nicht weil unsere Regierung zum Heulen ist,
sondern weil Winter ist. Es fehlt nur noch, daß sie sich die Gesichter
schwarz färben.
✗ Das Niveau von »Blond am Sonntag« ist im Gegensatz zu »Sabine Christiansen«
locker um einige Parsec höher. Und um Lichtjahre witziger.
✗ Erst als mir mein Psychiater sagte, daß er dank gutem Steuerberater nur
10% Steuern zahlt, wußte ich, warum ich ihn brauche.
✗ Man ist, wie man ist. »Reboot« hilt da meistens nicht. Man »rebootet«
nur wieder das alte System. Und ein »update« ist zu gefährlich. Vielleicht
»bootet« das ganze dann überhaupt nicht mehr.
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✗ Manche(r) verdient den Scheiterhaufen. Aber man muß ihn ja nicht selbst
anzünden. Ich bin sicher, es gibt Gerechtigkeit in diesem Universum. Ich
habe meine Ohrfeigen schon bezogen.
✗ Kriegen eigentlich solche Beamte, welche die Hand schlagen, ohne die sie
nichts zu fressen hätten, Kopfgeld, wenn sie wieder mal aufgrund ihrer
absoluten Ignoranz und Unfähigkeit danebengeurteilt haben? Wird die
Gentechnik helfen, solche Menschen zu verhindern? Oder kann nur Gott
helfen?
✗ An den Rechnungen der Deutschen Telekom kann man sofort erkennen,
wann ihr Netz nicht funktioniert hat. Sie erhebt dann Extragebühren –
statt sich zu entschuldigen.
✗ Das Schaf liegt auf Wolle, egal wie es sich wendet (arabische Weisheit).
✗ BMW-Fahrer hat laut Reklame der Zündschlüssel vom Fahren abgelenkt,
daher hat man ihn entfernt. Mich hat der noch nie gestört.
✗ Gutes Industriedesign ist angewandte Mathematik. Bart, Pullover und
guter Wille allein reichen da nicht.
✗ Ich mag keine Frauen, bei denen man alles zehnmal wiederholen muß,
bevor sie überhaupt merken, daß man mit ihnen redet.
✗ Es ist davon auszugehen, daß das Universum keine Pause einlegen noch
sich auflösen wird, wenn wir nicht länger auf diesem Planeten die Luft
verpesten werden.
✗ Der Arbeitsmarkt funtioniert wie eine Schule. Während der Unterrichtszeit
haben die Schüler in den Klassenzimmern zu sein. Was sie dort
machen, interessiert keinen.
✗ Wer als Ziel im Leben die Vollbeschäftigung sieht, hat das Ziel verfehlt.
✗ Ich würde mir niemals einen Rechner von Apple kaufen. Ich hasse Weihnachtslieder.
Falls Sie so etwas mögen, unter der Hotline 06995096189
können Sie sich dieses Zeugs stundenlang reinziehen – eine Verbindung
zum Kundenservice brauchen Sie nicht zu befürchten!
✗ Der �K�L kommt.
✗ Wenn man älter wird sollte irgendwann der Zeitpunkt kommen, zu dem
man die Goldwaage in den Schrank stellen kann.
✗ Ein Synonum für »Honig um’s Maul schmieren« – CSU/CDU-Parteitag.
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✗ Der Stoiber sagt, die Deutschen seien faul. Der Kurs der Siemens-Aktie
hat sich vom September bis Dezember 2001 mehr als verdoppelt. Aus
einer investierten Million wurden so zwei. Wer will da noch arbeiten?
✗ »Diese E-Mail wurde maschinell erstellt und trägt daher keine Unterschrift.«
✗ Irgend so eine gottverdammte Rabenmutter hat ihr Kind elendigst verrecken
lassen und bekommt dafür nur vier Jahre Haft. Ein anderer Irrer
vergewaltigt ein Kind und bringt es anschließend um. Er bekommt
lebenslänglich. Und da behaupte noch einer, in Deutschland herrsche
nicht Narrenfreiheit!
✗ Wie man in den Wald ruft, so hallt es zurück. Dies gilt nur für Wälder.
Für Hotlines (SuSE, T-Online, etc.), gilt das nicht.
✗ Wo ist Osama, der Sohn von Laden? Der Vietcong ist tot, es lebe Charlie!
✗ Die Amis werfen gerade ihre gesamten Munitionsvorräte auf einen völlig
verschreckten Berg in Afghanistan. Mal gucken, ob der Berg kapituliert.
✗ In der BRD gibt es nächste Woche Tütchen mit Spielgeld. Damit die
Deutschen einkaufen üben können. Man hat nur vergessen, einen Schnuller
beizulegen.
✗ Ätz nimmt weltweit zu. Augenverschließen hat sich zur Prävention nicht
bewährt.
✗ In Leipzig wurde feierlich mit den letzten noch lebenden 2,5 Zwangsarbeitern
ein Museum für die letzten noch lebenden 2,5 Zwangsarbeiter
eingeweiht.
✗ Ich weiß jetzt, warum T-DSL so oft nicht funktioniert. Ist zu kompliziert.
✗ Wir haben kaum die Qualifikation zur Fußballweltmeisterschaft geschafft,
unsere Schüler gehören zu den dümmsten in Europa, die S-Bahnen in
München fahren mit der Pünktlichkeit einer Rikscha und können jeden
Augenblick auseinanderfallen, die Eurotütchen kriegen wir auch als letzte,
wenn überhaupt – worauf soll man da noch stolz sein?
✗ Die SED hat sich in PDS umbenannt, der MVV in MVG. Umbenennen
allein reicht nicht.
✗ Ich mag Reich-Ranicki. Hoffentlich wird er mindestens 150 Jahre alt. Und
ich bin froh, daß er demnächst allein auftreten wird, ohne seine »Stuntmen«.
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✗ Bücher in der U-Bahn zu lesen hat einen riesigen Vorteil: Innerhalb von
Sekunden ist ein Mülleimer in Reichweite.
✗ Eine kleine Geschichte aus Persien. Drei Männer, ein Alkoholiker, ein Haschisch-
und ein Opiumraucher, stehen nachts vor vorschlossenen Stadttoren.
Der Alkoholiker möchte sie einfach eintreten, der Haschischraucher
würde gern durch das Schlüsselloch gehen und der Opiumraucher
schlägt vor, bis zum Morgen zu warten, da werden sie ja wieder geöffnet.
Schlußfolgerung? Man sollte Haschisch und Opium erlauben und Alkohol
verbieten. Würde unserer Gesellschaft gut tun.
✗ War heute in der Oper, »La Traviata«. Habe die Fluchtwege schnell ausfindig
gemacht, allerdings konnte ich keine Schwimmweste unter den
Sitzen finden.
✗ Da hat doch tatsächlich so ein französischer »Behinderter« dagegen geklagt,
daß man es unterlassen hat, ihn abzutreiben. Es ist nie zu spät!
✗ Deutschland ist wohl das einzige Land auf der ganzen Welt, in dem man
seine Rentenbeiträge an der Tankstelle bezahlt.
✗ In der U-Bahn kann man jetzt fernsehen. Nur Kopfhörer kann man keine
kaufen und mit Duty-Free-Artikeln kommt auch keiner vorbei.
✗ Die Firewall – das Hymen des PC.
✗ Die SPD tagt im Irrsinn, oder so. Ob dabei was Vernünftiges herauskommen
kann?
✗ Ich habe so ziemlich alle 25–35-jährigen Frauen in Europa angeschrieben.
Ich erhielt 0 (Null) Antworten. Soviele hätte ich nicht erwartet.
✗ Warum muß Tee ziehen? Schleppen wäre besser. Zum Schleppen habe
ich öfters was.
✗ Die Österreicher starten ein Volksbegehren gegen Temelín. Sie könnten
bei der Gelegenheit auch gleich gegen Überschwemmungen in Bangladesch
stimmen.
✗ Die Halbwertszeit des Euro hat sich gegenüber der D-Mark halbiert.
✗ Werden die Idioten der Regulierungsbehörde die Telekom zwingen, den
Anschluß für T-DSL auf 1000 Euro pro Monat zu erhöhen, wenn irgendein
unfähiger Anbieter nicht billiger als 1000 Euro sein kann?
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✗ In in der BRD hat es noch nie M e i n u n g s f r e i h e i t gegeben. Im
Gegensatz zu Israel oder den U.S.A. kann man in Deutschland Hitlers
»Mein Kampf« nicht kaufen und selbst sein Lesen ist strafbar! Es besteht
aber noch »Ha’tikva«.
✗ Bin gerade auf der Suche nach einer Stalinorgel. Bin nämlich musisch
begabt.
✗ Stalin war auch ein Künstler – im Ausradieren. Seine Radierungen sind
weltbekannt.
✗ Trotz Pisa-Studie sowie deren zu erwartenden Folgen und immer mehr
Bastelstunden in den Schulen wird man es nicht zu verhindern wissen,
daß die Intelligenten und Fleißigen weiterhin etwas lernen. Obwohl man
es ihnen immer schwerer macht.
✗ Jede Organisation, die auf einer einzigen Person gründet, stirbt zusammen
mit dieser Person. Sie weiterzuführen, ist nekrophil. Tote soll man
ruhen lassen.
✗ Mit Kombilöhnen und ähnlichem Machwerk will man die Arbeitslosen
zurück an die Bänder zwingen. Hauptsache, sie sind weg von der Straße
und heraus aus den Statistiken. Ob die Arbeit Sinn macht, interessiert
keinen. Ob sie die Leute machen wollen, erst recht nicht. Vielleicht werden
sie ja dann irgendwann für ihre Zwangsarbeit rückwirkend entschädigt.
✗ Mit der deutschen Vereinigung und der Rückkehr der Regierung nach
Berlin schließt sich der Kreis. Das Tausendjährige Reich wird fortgesetzt
und mit ihm seine Parolen. Die wichtigste und scheinheiligste lautet
wieder mal: A r b e i t m a c h t f r e i !
✗ Taub macht stumm, so die Überschrift über einem Plakat. Für Politiker
gilt das Gegenteil.
✗ Ich liebe Experten. Immer wenn sie etwas befürchten oder voraussagen
passiert nichts. Ohne sie gäbe es viel mehr Katastrophen.
✗ Auf einem Marlboro-Plakat steht wörtlich: Die Menge an Nikotin und
Kondensat, die sie inhalieren, variiert, je nachdem, wie sie ihre Zigarette
rauchen.
Haben Sie schon einmal so einen Mist gelesen? Vielleicht geraucht, aber
gelesen?
✗ Es gelingt mir noch ab und zu intelligent dreinzuschauen. Ist aber nur
Mimikri.
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✗ Die EG-Gesundheitsminister: Die Benutzung der Leopoldstraße zu Fuß
gefährdet ihre Gesundheit.
✗ Lange Haare, kurzer Verstand. Dies gilt auch für Frauen.
✗ Whiskey sollte man nur im Regen und bei Gegenwind trinken. Das sorgt
für die nötige Kühlung.
✗ Man müßte alle Beamten von einem Tag auf den anderen auf die Straße
setzen. Praxis sammeln.
✗ Im Sinnlosen bin ich unschlagbar!
✗ Ich liebe österreichische Wettervorhersagen: t r ü b
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✗ Res(w, α) =
(n − 1)! lim
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z→α dzn−1 �
w(z)(z − α) n��
, wollte nur sehen, ob das noch
geht ;-)
✗ Das Verhalten des Verfassungsschutzes beim Infiltrieren von Parteien entspricht
exakt dem Verhalten von Hitler beim Angriff von Deutschen auf Deutsche
an der polnischen Grenze 1939.
✗ Kleine Preiskontrolle. Wattestäbchen in der Apotheke an der Ecke kosten
jetzt statt 1.00 � glatte 1,40 �. Das ist eine Preissteigerung von 40%. Und
da verlangt die IG-Metall nur 6,5%. Ganz schön bescheiden.
✗ In Polen hat man eine neue Einnahmequelle entdeckt: Leichen. Sie können
also zum polnischen Bruttosozialprodukt beitragen, wenn Sie mit
einem teuren Luxusschlitten (der wird geklaut) und manifesten Herzproblemen
(die werden ignoriert) nach Polen reisen.
✗ Beneš-Dekrete. Zum 04.04.1946 wurde meinen Eltern in der Tschechei
ein Frisörgeschäft samt Einrichtung (beschlagnahmt am 19. September
1945), ein Guthaben von 103 741,30 Kč, die komplette Wohnungseinrichtung,
usw., gestohlen. Sie haben niemanden etwas getan. Nach
1989 wurden in der Restitution den durch die Kommunisten enteigneten
Tschechen sämtliche Besitztümer zurückgegeben. Nur den Tschechen,
und eine doppelte Staatsbürgerschaft ist in der BRD neuerdings nicht
mehr für alle möglich (die Tschechen haben damit keine Probleme). Man
muß schon Hildegard Knef heißen, dann bekommt man allerdings einen
zweiten Paß vom Schilly persönlich vorgeigebracht.
✗ Heute habe ich beim VdK einen sehr netten Menschen kennengelernt.
Übergewicht, aber unheimlich gut drauf. Witzig, bayerisch, cool. Es gibt
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sie noch. Das baut mich immer wieder für ein paar Tage auf. Ganz normale
Leute, verschmitzt, witzig und ironisch. Solche Leute gibt es überall.
Irgendwo in North Carolina, in Sachsen-Anhalt oder sonstwo. Alles,
was sie sagen, haben sie gerade ausgedacht. Sie kauen keinen Schmarrn
nach, sie denken noch selber. Es sind viele. Sie fallen nicht auf. In der
U-Bahn gehen sie im Weg herum. Sie haben Zeit und vielleicht auch etwas
zu viel Freude am Rolltreppenfahren. Ich mag sie. Man sollte sie auf
seine Trauminsel »beamen« und ihnen folgen. Gäbe ein klasse Klima und
würde den Vulkan bändigen.
✗ Die Bahn hat das Wochenend-Ticket von 21 auf 28 � (33,33%) erhöht.
Warum? Um überfüllte Züge zu vermeiden. Sie sollten es auf 1000 �
erhöhen, dann könnten sie mit leeren Zügen rumfahren.
✗ Wetten, daß man mit der Abschaffung der Arbeitslosenunterstützung und
Sozialhilfe (der Koch will das Wisconsin-Modell einführen, das genau dies
verfolgt) gleichzeitig die Abgaben für die Sozialversicherung erhöht. Die
deutschen Regierungen kotzen mich an, alle, durch die Reihe.
✗ Um es in diesem Land zu etwas zu bringen, muß man in der richtigen
Partei sein, die richtigen Leute kennen, die Mitmenschen ausnutzen und
betrügen sowie Steuerzahlungen umgehen zu wissen – dazu fehlt mir die
nötige kriminelle Energie. Was aber nicht ist, kann ja noch werden.
✗ Kinder und Narren sprechen die Wahrheit. Und der Rest?
✗ Eine Überweisung von der Sparda-Bank in München auf die SEB-Bank
in Würzburg dauert bereits sieben Tage. Technisch liegt das ganze im
Millisekundenbereich. Was geschieht mit dem Geld in der Zwischenzeit?
Wieviel verdient wer damit?
✗ Diesen Monat habe ich ungelogen genau 62,87% Steuern und Abgaben
bezahlt. Ich habe diese Wegelagerei einfach satt.
✗ Habe ein Abonnement auf Enttäuschungen. War günstig zu haben.
✗ Der Hamburger Fischmarkt steht unter Wasser. Auch Fische bekommen
manchmal eine zweite Chance.
✗ Die Chance, eines meiner Bücher zu verkaufen, ist praktisch Null. Sie
werden nur unter dem Ladentisch gehandelt, wobei »unter dem Ladentisch«
als Synonym für das Internet zu verstehen ist. Ob es helfen würde,
wenn ich mich in guter alter Wachtturmmanier in die Fußgängerzone
stellen würde? Wenn ich dabei noch aus dem letzten Loch pfeifen würde,
könnte ich ja auch noch einen Hut vor mich legen und auf Fremdwährungen
hoffen.
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✗ Ankündigungen, Anschläge und ähnliches kann man getrost ignorieren,
da man von Gesetzes wegen nicht lesen können muß.
✗ Die Antwort von Eichel auf den »Blauen Brief« aus Brüssel: Das beweist,
daß wir richtig gewirtschaftet haben! Was werden demnächst deutsche
Schüler sagen, wenn sie einen »Blauen Brief« nach Hause bringen? Da
sieht man wieder, wie fleißig ich war?
✗ Das einzige, was ich noch »update«, ist mein Kugelschreiber.
✗ Der Stoiber hat gerade in einer Rede auf der Wehrkundetagung in München
gesagt: Wir sind von Freunden umzingelt. So langsam kriege ich Angst vor
ihm.
✗ Alte Knacker, die nichts mehr im Leben zu erwarten und nichts zu verlieren
haben, wie Sharon und Arafat, sollten sich auf Gartenarbeiten beschränken.
Für alles andere sind sie viel zu gefährlich.
✗ Die Merkel sagt, man müsse Bedingungen schaffen, damit sich Arbeit
wieder lohnt. Arbeitslosenunterstützung und Sozialhilfe abschaffen, dann
werden die Leute auch wieder für eine heiße Suppe arbeiten. Im großen
Vorbild USA ist dies schon lange üblich.
✗ Ich hoffe, daß Deutschland, wenn es wieder im Konjunkturaufschwung
sein wird, Vollbeschäftigung herrschen und die Kinder in der Ganztagsschule
weggesperrt sind, noch genug Zeit bleibt, mich am Arsch zu lecken.
✗ Ich unterhalte mich nur ganz selten mit Hausmauern, immer nur dann,
wenn mich netterweise eine heimbegleitet.
✗ Wasser aus Plastikflaschen saufen aber die halbe Welt bombardieren wollen.
Wie kann man sich nur solche »Diet Brains« zum Vorbild nehmen?
✗ Ich kenne jemand, die schreibt immer »funzen« statt funktionieren. Sie
wäscht sich aber nachher immer die Hände.
✗ In München breitet sich eine Epidemie klassischer Musik aus. Überall
dudelt das Zeugs auf unschuldige Passanten nieder: In der U-Bahn, im
Kino und jetzt sogar auf dem Hauptbahnhof. Wissen Sie, wie Caruso
klingt, wenn die Musik im Umgebungslärm untergeht und von ihm nur
die glasbrechenden Spitzen übrigbleiben? Laut. Halt so, wie heutzutage
das meiste.
✗ Habe gerade einen schönen Satz gelesen: »Die Männer haben sich papaisiert«
(Milan Kundera). Danach sind Papas Väter, denen die Autorität
abhanden gekommen ist.
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✗ Fasching bietet den Menschen die Gelegenheit, ihr häßliches Inneres nach
außen zu kehren. Sie nennen das l u s t i g sein.
✗ Leistungssport läßt Männer im meist gut aussehen und macht Frauen oft
häßlich. Da kann man noch so laut nach Gleichberechtigung rufen.
✗ Nulldenke kann vorkommen. Man nennt das dann »Satori«.
✗ Manche Menschen haben noch den Reflex von Kleinkindern, ein Lachen
zu erwidern. Sie kämpfen dagegen aber redlich an. In der Regel gewinnen
sie.
✗ Habe gerade mein Gedächtnis verloren. Habe aber vergessen, wo.
✗ Abnehmen ohne Diät ist schwierig. Abnehmen ohne Essen dagegen leicht.
✗ Bin vor kurzem beim Schlittschuhlaufen gestürzt. Habe vergessen, meine
Sonnenbrille aufzusetzen.
✗ Für Haider gilt, daß der Weg nicht das Ziel ist sondern Mittel zum Zweck.
Nur, was ist der Zweck?
✗ Würde man Arbeitslosigkeit zum Strafdelikt machen und daraufhin alle
Arbeitslosen einsperren, würde die Arbeitslosigkeit sofort auf 0% sinken.
✗ Das durch Pinkeln markierte Revier kann leicht zur eigenen Falle werden.
✗ Habe mich entschlossen, nur noch KIKA zu schauen. Wenn Schröder
»winkewinke« macht, wird es mir nämlich schlecht.
✗ Habe gerade ein Glas Sekt getrunken – auf Bismarck. Steuernzahlen ist
nämlich mein Hobby!
✗ Welchen Verdienst haben die Deutschen daran, daß ihre Athleten bei der
Olympiade erfolgreich sind? Warum führen sie dann diese Veitstänze auf?
✗ Neben den aus dem Leim gehenden U- und S-Bahnen soll es in München
demnächst noch eine T-Bahn geben. »T« steht für teuer.
✗ Bücher für »Dummies« boomen. Es muß erstaunlich viele Leute geben,
die sich selbst für Deppen halten.
✗ Habe gerade eine TZ beobachtet, die mindestens hundertmal überfahren
wurde. Sie konnte trotzdem nicht vom Gegenteil überzeugt werden.
✗ Gerade ist mir in München ein roter Autobus aus dem vorigen Jahrhundert
mit der Aufschrift »PDS« begegnet. Also gibt’s die wirklich.
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✗ »Nicht geräumte Wege sind dem Verkehr nicht freigegeben«. Was passiert,
wenn man sie trotzdem beim Verkehr benutzt? Vermutlich muß man dann
den Weg räumen.
✗ Fliesenlegen ist Arbeit. Aber keine Qualifizierung zum Arbeitsminister.
✗ Franz-Josef Strauß. Selbst als Flughafen – unschlagbar.
✗ Es gibt Leute, die nicht begreifen können, daß allein die Tatsache, daß sie
öffentlich rechtlich das Maul aufreißen dürfen, im krassen Widerspruch
zu dem steht, was sie von sich geben.
✗ Man müßte mal den Zustand erreichen, wo es Sinn macht, seine Bankverbindung
auf das Briefpapier zu drucken.
✗ Am 20. November 1923 kostete ein Dollar 4 200 000 000 000,0 Mark. Es
wäre eine Katastrophe, wenn der Euro ebenso enden würde. Wie würde
man dann das Geld transportieren? Kein Mensch hat mehr einen Leiterwagen
oder eine Schubkarre. Viele wissen gar nicht mehr, was das ist.
✗ Ich glaube, mein Auto ist ein Fünfsitzer. Ich habe es aber noch nie ausprobiert.
So viele Leute kenne ich nicht.
✗ Wenn Sie Mark wollen, müssen Sie ihn heiraten.
✗ Es gibt Leute, die bekommen ab und zu unerträgliche Intelligenzschübe,
die von Epilepsieanfällen nicht zu unterscheiden sind.
✗ Die Logik von Frauen kennt nur folgende aber wirkungsvolle und immer
wieder überraschende Vorgehensweise:
Liebe: Wenn wir mal auseinandergehen sollten, würde ich nie etwas von Dir
verlangen. Ich habe ja auch meinen Stolz.
Trennung: Gib mir alles.
✗ Steuerrecht ist Unrecht.
✗ Das Leben ist wie eine Knetmasse. Man kann sie immer wieder zu neuer
Gestalt formen, es bleibt aber immer die selbe Knetmasse.
✗ Deutsche Mädchen sehen in der Regel aus, als ob sie alle am Montag
gezeugt worden wären.
✗ Wenn Menschen immer nur auf taube Ohren stoßen, fangen sie an zu
schießen, um sich Gehör zu verschaffen.
✗ Heute hatten wir über 20 °C (13 März 2002). Frühe Nimrode, bewaffnet
mit Grillöfen, bliesen ihr erstes Halali auf der Pirsch nach Steaks.
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✗ Heißt das eigentlich Schröder oder Schredder? Egal, die Wirkung ist die
gleiche.
✗ Die Bundesbahn gibt als Hinweis zur Abfahrt eines Zuges »Zugteil bleibt
stehen« an. Planen die inzwischen ihre Ausfälle?
✗ Die menschliche Dummheit ist eine Naturkonstante.
✗ Regenschirme in der Größe von Bremsfallschirmen stehen in krassem
Widerspruch zum ungebremsten Größenwahn ihrer Besitzer.
✗ Der Gleitkoeffizient stellt das Verhältnis des Reibwiderstandes zu der Normalkraft
dar. Für ein gutes Verhältnis zwischen Mann und Frau ist die
Höhe des Gleitkoeffizients von wesentlicher Bedeutung.
✗ Das Einwanderungsgesetz ist verabschiedet worden. In Zukunft ist für
Hinz und Kunz Tür und Tor geöffnet. Die Grünen sollte man kompostieren.
✗ Ich kenne den genauen Inhalt des Einwanderungsgesetzes nicht, er dürfte
aber intellektuell auf der Ebene des Dosenpfands liegen.
✗ Die Sprache, die man spricht, bestimmt, wo man zuhause ist. Glücklich
sind diejenigen, die mehrsprachig aufwachsen. Mit jeder weiteren Sprache
erobern sie ganz friedlich neue Länder.
✗ Oft gehe ich am Abend schlafen, ohne müde zu sein. Müde bin ich erst,
wenn ich morgens aufstehe. Irgendwas stimmt da nicht.
✗ Wenn ich E-Mails verschicke habe ich oft das Gefühl, daß auf dem Briefkasten
des Empfängers »Bitte keine E-Mails« stehen muß.
✗ Die Hauptrollen im Welttheater haben Laienschauspieler und Komparsen
übernommen. Aus der »Göttlichen Komödie« ist Schmierentheater geworden.
✗ Wenn ich nicht weiß, was ich an einem Tag machen werde, dann lasse ich
mich gern überraschen.
✗ Auf der Autobahn erkennt man leicht das Gemüt seiner Mitmenschen.
Die mit einer verkümmerten Seele, die verbitterten, groben, rohen und
dummen fahren rechthaberisch immer auf der Überholspur. Und wenn
sie nicht auf ihr fahren, den wechseln sie gerade dorthin, wenn man sie
überholen möchte.
✗ Die IGM verlangt 6,5% Lohnsteigerung. Ihre streikenden Mitglieder wollen
eine 4 vor dem Komma. Was nun?
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✗ Wieder wurde ein Kind von einem Hund totgebissen. Man sollte die Mistviecher
alle erschießen. Ich meine die Besitzer, nicht die Hunde.
✗ Der feste Punkt im Universum eines Psychologen ist seine Kontonummer.
✗ Heute waren im Englischen Garten mehr Jogger als Hunde. Ich hoffe, der
Trend hält an.
✗ Danke ist eine sehr stabile Währung.
✗ Der sowieso äußerst niedrige Intelligenzquotient von Hundebesitzerinnen
nimmt exponentiell mit der Anzahl und der größe der Hunde ab. Obwohl
mathematisch nur schwer zu beweisen, kann er auch negativ werden.
Dann übernehmen die Hunde das Denken.
✗ Wenn jemand so vor sich hinredet, heißt das noch nicht, daß er telefoniert.
Es kann auch ein ganz normaler Irrer sein.
✗ Die schnellste Verbindung aus Deutschland in die Ukraine führt über
Wrenstedt.
✗ Wir unbelehrbaren sollten einen Selbsthilfegruppe – Unconvincible Anonymous
– gründen. Da wir aber unbelehrbar sind, wäre es wohl sinnlos.
✗ Dem Minister, der vor allem beim Denken spart, könnte man ohne weiteres
verkaufen, daß die Senkung der Spannung auf 110 Volt auch den
Energieverbrauch auf die Hälfte senken würde.
✗ Demnächst dürfen Kinder bei uns autofahren. In Begleitung eines Erwachsenen.
Pädophilie am Steuer ist also demnächst nicht mehr strafbar. Und
auf der Couch?
✗ Das einzige rebellische an der heutigen Jugend ist ihr schlechter Geschmack.
✗ Die Politiker sollten ihr Geschäft wieder auf der Toilette und nicht im Parlament
machen.
✗ Mit dem Koran und der Tora vor den Kopf genagelt stehen sich die Palästinenser
und Israelis gegenüber. Ein einfaches Brett täte es auch und die
Wirkung wäre nicht so fatal.
✗ Die Mehrzahl der Leute, die man täglich trifft, ist schon lange tot.
✗ In der Fernsehzeitung »TV Movie« steht als Kommentar zu einer Programmankündigung:
Auftragsmörder schliddert in Krise. Wird das als Berufskrankheit
anerkannt?
17/90

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✗ In Sachsen-Anhalt wurde die SPD ausgebremst. Die Sachsen-Anhalter
haben sich über ganz Deutschland verteilt. Bedeutet das Hoffnung für
Deutschland?
✗ Die Erde wird der erste Planet im Universum sein, der aufgrund von psychischen
Störungen Selbstmord begeht.
✗ Für Palästina und Israel sehe ich nur eine einzige Hoffnung – das schweizer
Modell. Sie müssen eine »Confoederatio« bilden, gegenseitig die Sprachen
der Kantone Palästina und Israel lernen und im Bundesrat Parität zwischen
den Volksgruppen schaffen. Sonst wird das nichts.
✗ In den befreiten Ländern wird gewählt, so wie man einen Pullover strickt
– links, rechts, jemanden fallen lassen, links, rechts, . . . Hoffentlich wird
keine Zwangsjacke daraus.
✗ Parteiprogramme, die auf Toilettenpapier geschrieben sind, gehen mit dem
ersten (Be)Schiß den Lokus runter.
✗ In den scheinheiligen USA ist der Konsum von Alkohol in der Öffentlichkeit
nur aus braunen Tüten möglich. Bin neugierig, wann ein Alkoholiker mit
Schrumpfleber die Papierindustrie verklagt.
✗ Frauen sind für Männer nicht das Wichtigste. Auf jeden Fall nicht in der
katholischen Kirche.
✗ Auf bessere Zeiten zu warten kann ganz schön anstrengend sein. Godot
kam auch schon nicht.
✗ In Zukunft wird es verboten sein, »töten« in E-Mails zu verwenden. Könnte
unbeabsichtigt Microsoft-Server umbringen.
✗ Kinder, deren Mütter meinen, sich selbst verwirklichen zu müssen und
denen nichts Blöderes einfällt, als die Selbstverwirklichung in einem Job
zu suchen, Kinder, die bereits mit vier Jahren in Vorschulen gedrillt und
danach in Ganztagsschulen unter Kuratel gestellt werden, die werden sich
nicht mehr mit Revolvern und Pumpguns begnügen, um ihr Recht auf
Selbstbestimmung durchzusetzen.
✗ Erst wenn sich die Mehrheit aus Mülltonnen ernährt, erst dann werden
die Grünen mit der Müllreduzierung zufrieden sein.
✗ Der deutsche Volkskörper ist eine Gans, die unentwegt ausgenommen
wird.
18/90

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✗ Das Problem des Kehrbesens, mit dem man den Kehricht der Gewalt aus
den Medien entfernen möchte, liegt darin, daß man nur sehr ungenau mit
ihm arbeiten kann.
✗ Volkstrauer und -hysterie unterscheiden sich nur in der Lautstärke. Ekelhaft
sind beide.
✗ Der brasilianische Kongreß stimmt gerade über die Rodung der Hälfte des
Regenwaldes am Amazonas ab. Die deutschen Medien sind voll davon.
✗ Selbst in den exakten Wissenschaften nimmt man es heute nicht mehr so
genau.
✗ Kirche und Gott sind disjunkte Mengen.
✗ Ich schaue mir gerne Tierfilme an. Wenn Gewaltvideos Zuschauer gewalttätig
machen, müßte ich demnächst fliegen können.
✗ Die Steigerung von Schizophrenen sind Collagen. Schnipselmenschen
eben.
✗ Um auch die Fingermuskeln trainieren zu können, sollte der Tastendruck
an Tastaturen einstellbar sein.
✗ Wenn der Zentralrat der Juden den Rauswurf von Karsli aus der FDP
durchsetzt, ist Karslis Aussage bestätigt.
✗ Das Wort »Dienstleistung« könnte man aus der deutschen Sprache streichen.
Braucht eh keiner.
✗ Der Schröder hat schwarze Haare, oder gelbe, blaue? Egal, darunter hat
er auf jeden Fall nichts.
✗ Ignoranz ist heute die wichtigste Schlüsselqualifikation eines Lehrers. Engagement
bringt ihn um.
✗ Früher wurde immer behauptet, bei der Bundeswehr sei etwas im Essen,
was die Soldaten ruhigstellt. Muß sich bewährt haben, jetzt scheint es
überall drinnen zu sein.
✗ Heute muß man immer irgendwo sein, um irgendwer zu sein. Irgendwas
stimmt da nicht mehr.
✗ Suche Putzfrau für Luftschloß.
✗ Bin für die Wiedereinführung des Testbilds. Würde so manches Programm
aufwerten.
19/90

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✗ Die Theorie des Puddings läßt sich nur empirisch beweisen.
✗ Da gibt es einen Idiotenverein in Kulmbach, der für die Sicherheit von
Lebensmitteln zuständig ist. Wenn diese Blödel keine Vorschrift vor ihrem
hirnlosen Schädel haben, würde sie vermutlich auch Arsen im Trinkwasser
kalt lassen. Bei vier Millionen Arbeitslosen kämen es auf diese Nullen
auch nicht mehr an.
✗ Früher hat man Lebensmittelpanscher geteert und gefedert. Heute versucht
man ganz vorsichtig ihren Betrieb eventuell zu schließen, anstatt
sie standrechtlich zu erschießen.
✗ Martin Walser hat ein neues Buch geschrieben. Keiner hat es gelesen, alle
verurteilen es. Bin neugierig, welchen Senf der Zentralrat der Juden dazu
abgeben wird.
✗ Licht kann als Welle oder Teilchen gesehen werden. Zur Zeit sind es wohl
eher Teilchen.
✗ Alkoholisiert, Hamburger essend und telefonierend, so sieht man die Amis
auf den Straßen. Und kein Airbag weit und breit.
✗ Der Schröder kann soviele Worte ohne Bedeutung in gramatikalisch überraschender
Korrektheit an sich reihen, wie kein anderer Deutscher. Lauter
Worte, kein Inhalt.
✗ Frauen wollen heute alles. Beruf, Kinder, Liebe, sexuelle Freiheit, Treue
des Partners und da sie nicht auf Logik stehen, darf sich ruhig alles widersprechen.
Den fehlenden Schwanz simulieren sie durch Frigidität.
✗ Tellerwäscher sind früher in den USA mit gleicher Gesetzmäßigkeit Millionäre
geworden wie Terroristen Nobelpreisträger. Heute kann man sich
darauf nicht mehr verlassen.
✗ Ab und zu habe ich das Gefühl, ich mache auch dann etwas falsch, wenn
ich gar nichts mache. Das soll mir erst mal einer nachmachen.
✗ Der MVV ist billiger geworden. Das Schwarzfahren kostet nur noch 58,68
DM. Das ist vermutlich der Grund dafür, daß die Inflation so niedrig ist.
✗ Früher konnte man mit einem Federstreich ganze Reiche auslöschen.
Heute kann man mit einem Mausklick so tun als ob.
✗ Es ist Fußballweltmeisterschaft. Die Deutschen drücken die Daumen.
Meistens in Bierdosen.
✗ Lidl und ALDI. Monokulturen im Einkaufswald.
20/90

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✗ Luft ist elastisch. Sonst würde man sich ja dauernd den Schädel anrennen.
✗ Ein Mensch ohne Arbeit ist ein Arbeitsloser, wenn er Arbeitslosengeld
bezieht. Nimmt man ihm das Arbeitslosengeld weg, so ist er kein Arbeitsloser
mehr. Dies ist die Endlösung des Problems à la Stoiber.
✗ Ganztagsbetreuungsangebote. Man hofft damit, daß die Zwangsbetreuten
dann irgendwann das Wort zumindest lesen können. Verstehen tut es eh
keiner.
✗ Die ideale Ganztagsbetreuung besteht aus Mamma, Pappa, Oma und Opa.
Nicht aus irgendwelchen Sozpäds.
✗ Es ist heisz. Da kann man nicht viel machen. Und wenn man eh schon
nichts macht, ist es wahnsinnig schwer etwas zu finden, was man zusätzlich
noch nicht machen könnte.
✗ Heute haben diese überbezahlten Flaschen wieder mal rumgekickt. Der
Englische Garten war leerer als das Nirvana. Pisa war Pate.
✗ Es gibt Frauen, die mit ihrem Hintern am Rande des Göttlichen vorbeischlittern.
✗ Die »Survival-Kost« auf Flügen der Deutschen BA kostet ab 1. Juli 2002
Geld. Vermutlich wollen sie sich indirekt die Warteschleifen bezahlen
lassen. Dafür, was eine Warteschleife über München kostet, könnten vermutlich
alle Bewohner Bangladeshs einen Tag »surviven«.
✗ »Kinder fielen tot vom Himmel« (Bild). Eine schwachsinnigere Schlagzeile
habe ich in meinem Leben noch nicht gelesen.
✗ Wenn man auf dem Griffband der Rolltreppe einschläft, fällt man irgendwann
auf die Fresse. Das Band geht nämlich vor.
✗ Die schweizer Luftüberwachung besteht aus einem Mann, der noch dazu
blind ist. Wenn Geld nicht stinken würde, wäre die Schweiz verloren.
✗ Wenn Mickey Mouse die Fußballweltmeisterschaft gewonnen hätte, würden
ihn 80% der Deutschen zum Bundeskanzler wählen. Deutschland
hat Pisa verdient.
✗ Das Elend mit der Bezeichnung »alleinerziehende Mutter« begann mit dem
Spruch »Mädchen macht die Beine breit, Deutschland braucht Soldaten«.
✗ In München hat man im Laufe der Zeit 80% der Abfalleimer aus den
Straßen entfernt. Ist nur eine konsequente Anpassung an die schon
vorher fehlenden Sitzbänke.
21/90

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✗ Die Berliner U-Bahn ist vor kurzem 100 Jahre alt geworden. Die Münchner
versucht so alt auszusehen.
✗ Es ist ein Glück, daß die Olympischen Spiele in München nicht zehn Jahre
früher stattgefunden haben. Die Münchner S-Bahnen würden dann immer
noch von Dampflokomotiven angetrieben werden.
✗ Die Spaßgeneration sollte abspaßen und zum Teufel gehen. Totspaßen
wäre auch nicht schlecht.
✗ J2SE, J2EE, J2ME, JDMK, JMX, JMI, Jini, Jiro, etc. Ich habe mal Fortran
66 gelernt. Konnte man Programme damit schreiben. Geht das mit den
Kürzeln auch?
✗ Deutsche Straßennamen müssen unanständig sein. Sonst müßte man sie
ja nicht verstecken.
✗ Mit den Plänen der Politiker, Kinder industriell kompatibel zu machen,
nähert sich die Familienpolitik derjenigen von Lebensborn. Die Mütter
müssen nur für den Nachwuchs sorgen (noch) und können dann sofort
weiter Karriere machen. Erzogen wird in Kinderhorten und -gärten, Ganztagsschulen
oder sonstwo. Genau das wollten die Nazis auch.
✗ Die Italiener wollen Äthiopien einen Stein zurückgeben. Es ist ein großer
Stein, reicht für alle.
✗ Kriminelle, primitive Deppen – KPD. Ich dachte, die KPD wäre verboten.
Jetzt stellt sich heraus, daß die gesamte Bundesregierung Mitglied ist.
✗ Der kürzlich stattgefundene »update« von Schreibmaschinen auf Computer
ist bei der Bundesversicherungsanstalt für Angestellte gescheitert. Sie
haben »Carriage Return« eindeutig mißverstanden.
✗ Die Hälfte der Besitzer deutscher Pässe sprechen keine Sprache. Die andere
Hälfte auch nicht.
✗ DB scheint für »Diet Brains« zu stehen.
✗ Die meisten Begegnungen mit Menschen haben eine Enttäuschung zur
Folge. Pessimisten erwarten sie, Optimisten ignorieren sie. Am Ergebnis
ändert dies herzlich wenig.
✗ Die Eingänge zu politischen Einrichtungen sind durch Metalldetektoren
geschützt. Lügendetektoren wären sinnvoller.
✗ Optimisten tragen auch bei Regen Sonnenbrillen.
22/90

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✗ Wenn im Fernsehen nur noch Volksmusik kommt, kann die Apokalypse
nicht mehr fern sein.
✗ Taschenbücher als Nachtdekoration zeugt von einer Paranoia des Buchhändlers.
✗ Die meisten Radfahrer sind nur zu faul zum Laufen. Die meisten Autofahrer
zu blöd.
✗ Eine Schlagzeile lautete – »Kaufte sich Moritz Hunzinger Abgeordnete?«.
Möchten Sie einen? Ich nicht. Nicht einmal geschenkt.
✗ Wird demnächst die Zumutbarkeit geändert, so wird ein gewohnheitsmäßiger
Speichellecker auch schon mal einen Arsch lecken müssen.
✗ Am 19. Juli wurden die Bücher abgegeben, am 1. August fangen die
Ferien an. Soviel zu Pisa.
✗ Jetzt fangen die Fettsäcke Amerikas an, die »Fastfood«-Ketten zu verklagen.
Man sollte sie erschießen und anschließend die Stahlkonzerne verklagen.
✗ Der Gipfel der Gefühllosigkeit ist es, wenn man jemandem, von dem man
weiß, daß es ihm schlecht geht, sagt, wie toll es einem selbst geht.
✗ Was unterscheidet eine gewöhnliche von einer betriebsbedingten Kündigung?
Der Aufprall?
✗ Rezzo Schlauch ist zu blöd zum Selberdenken. Er verlangt »sichere Regeln
ohne jede Grauzone«, die für ihn der Bundestag aufstellen soll. Ekelhaft,
diese Politiker. Pfui Teufel. Man sollte sie a l l e im Parlament einsperren
und es dann zukotzen.
✗ Für Gehirnamputierte ist ein Ferrari die ideale Protese.
✗ »Chaos Tage« sind prima. So ruhig war es in München schon lange nicht
mehr.
✗ »Bis glei!« Welche Buchstaben fehlen in diesem Satz? a) keine, der Satz
ist im Plusquamperfekt geschrieben und damit selbst perfekt, b) der Satz
ist ein Imperativ und da gibt es keine Widerrede, die Grammatik ist dabei
egal, c) die Formulierung reduziert die Anzahl der Konsonanten um 33%,
womit der Anteil der Vokale um 25% steigt. Die ersten richtigen Antworten
werden verlost.
✗ Es kann schon vorkommen, daß ein Baby den Kreisverkehr mit dem Kreissaal
verwechselt.
23/90

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✗ Verdient »Great Britain« noch das »Great«? Vielleicht sollte man es wenigstens
etwas kleiner schreiben – »Great Britain« vielleicht?
✗ Im Mittelalter hat man mit viel Erfindergeist das Pfählen, Rädern, Streckbett,
Vierteilen, Hautabziehen und andere nützliche Methoden der Bestrafung
entwickelt, um Nichtsnutze, die ihre Kinder (3) töten, zu bestrafen.
Heute kommen sie zwei Jahre in die Psychiatrie und bekommen nach
einem halben Jahr Freigang. Ein gewöhnlicher Ladendieb wird ungleich
strenger bestraft.
✗ »Kahn schenkt Drogen-Kindern 10000 �« (Bild). Wofür, für Drogen?
✗ Die Hatz-Kommission will jetzt ein Winteropfer für den Osten. Das wollte
Hitler auch.
✗ »Durch Deutschland muß ein Ruck gehen« (R. Herzog). Richtig, Überschwemmungen
ohne Erdbeben sind nur der halbe Spaß.
✗ Es gibt Leute, da muß man die Windrichtung beachten, bevor man mit
ihnen ein Gespräch beginnt.
✗ Als ich noch ein Kind war, habe ich ab und zu aus Lego-Bausteinen ein
Haus gebaut – eine Schicht weiße Würfel eine Schicht durchsichtige, eine
Schicht weiße eine Schicht durchsichtige . . . . Heute werden alle Häuser
so gebaut.
✗ Die Politiker erinnern mich an die Ursuppe vor Millionen von Jahren. Sie
blubbern dumm vor sich hin und hinterlassen Schwefelgestank.
✗ Statt Leben hat man sich entschlossen, Arbeitsplätze zu erhalten. »Arbeit
macht frei« – und wenn es nur die Freiheit ist, zu sterben.
✗ Aus Passau berichtet ein Reporter über das Hochwasser. Im Hintergrund
fährt ein Auto nach dem anderen. Sie haben das Hochwasser verdient.
✗ Wissen Sie, was ein Sprengteam kosten würde, um den Reichstag wegzusprengen?
Egal was es kosten sollte, ich finde, das sollte sich das
deutsche Volk einfach mal leisten. Schließlich gehört der Laden ihm ja.
✗ Die Öko-Steuer ist unser Schutzwall. Uns kann das Hochwasser nichts
anhaben. Wir sind gefeit gegen alle Unbill der Natur, weil wir die Ökosteuer
haben. An einem Mittel gegen die Grünen wird noch gearbeitet.
✗ Gerade haben sie auf Bayern 5 gemeldet, daß in Prag die Strom- und
Wasserversorgung zusammengebrochen ist und weitere Viertel evakuiert
werden müssen.
24/90

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Auf dem tschechischen Server idnes melden sie gleichzeitig, daß einige
Transformatoren aus Sicherheitsgründen abgeschaltet wurden und die
Wasserversorgung nicht gefährdet ist. Von weiteren Evakuierungen wird
abgesehen und über drei Brücken können wieder Straßenbahnen fahren.
Was nun?
✗ Die beiden verfügbaren Kanzlerkandidaten bilden ein klassisches Dilemma.
Der eine hat nichts zu sagen, der andere weiß nicht, wie er es sagen
soll.
✗ Im »Tractatus Logico-Philosophicus« sagt Wittgenstein, daß man darüber,
worüber man nicht reden kann, schweigen muß. Würde man dieser Regel
folgen, so könnte der Lärm weltweit locker um 40 dB(A) reduziert werden.
✗ Stellen Sie sich vor, ihr Haus wurde gerade von den Fluten weggespült
und man drückt Ihnen großzügig Tausend Euro in die Hand – gerade
genug, um sich auf dem Schwarzmarkt eine Pistole zu besorgen und sich
zu erschießen.
✗ »Mein Gott, manche Frauen sind furchtbar«. Die Kassiererin hat recht
und sollte dafür irgendeinen Preis bekommen. Vielleicht den Friedensnobelpreis,
den gab es schon für weniger.
✗ Laut »MF Dnes« floß durch Prag am 15 August 2002 der Nil (3500 m 3 /s)
und am Tag vorher der Mississippi (5000 m 3 /s). Prag hat also auch diesbezüglich
trauriges Weltniveau erreicht.
✗ Ein Drittel aller Prager Metrostationen steht unter Wasser. Vor dem Hochwasser
wurde behauptet, daß dies ausgeschlossen sei. Die Sicherheitsaussagen
zu Temelín sollte man nochmal überprüfen.
✗ Ein Hängebusen kann hängende Mundwinkel verursachen. Ist die Aussage
umkehrbar?
✗ »Liebe deinen Nächsten, wie dich selbst«. Eine Erklärung für all die Unfreundlichkeit
und den Haß auf der Welt.
✗ Wenn man den Sand für die Dämme nicht mehr brauchen sollte, könnte
man ihn auf den Wegen des Englischen Gartens in München entsorgen.
Man würde dann nicht mehr knöcheltief sondern wadentief darin
herumwaten. Für Stürze mit dem Fahrrad würde sich nichts ändern.
✗ Lieber einen Eisprung als gar keine Bewegung.
✗ »Abfreunden«. Solche schönen Worte könnten wir haben, wenn Kinder die
Rechtschreibreform gemacht hätten.
25/90

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✗ Im China-Restaurant immer auf der Speisekarte – Phallus Gong. Ein Herrengedeck.
✗ Die humanitäre Hilfe aus der ČR für das überschwemmte Deutschland
war enorm. Aus der Tschechei kamen Matratzen, Schränke und ab und
zu sogar ein Haus.
✗ Wahlkampf, Duell, Wortschlacht – wie martialisch. Zinnsoldaten tauschen
Posen aus, antiseptisch steril, sonst nichts. Man wünscht sich FJS zurück.
Angetrunken und im großen Latinum watend.
✗ Möchten Sie, daß Ihr Kreislauf insuffizient wird? Ich nicht. Möchten Sie
Fernsehserien sehen, in denen so geredet wird? Ich nicht.
✗ Den Amerikanern geht der Sprit aus. Kein Sprit, kein Krieg. Kein Krieg,
kein Sprit.
✗ Manchmal kommt mir in den Sinn,
nach Amerika zu segeln,
nach dem großen Freiheitsstall,
der bewohnt von Gleichheitsflegeln.
Heinrich Heine (1797-1856)
✗ Es gibt immer mehr Leute, die einander Lebensabschnittsbegleiter sind.
Muß wohl so was wie Zugbegleiter sein, die aufpassen, daß keiner schwarz
fährt.
✗ Das Schlimmste im Leben dürfte wohl sein, ein Kind zu verlieren. Alles
andere läßt sich verschmerzen oder ersetzen.
✗ Alle versuchen, den Benzinverbrauch zu reduzieren und da gibt Stoiber
eine neue Parole aus: »Laßt die Pferde wieder saufen!«
✗ Das Auf und Nieder macht ein Kind glücklich. Später bekommt es davon
Depressionen.
✗ »Die zur Wahrheit wandern, wandern allein.« (Christian Morgenstern)
✗ Die CSU verlangt bei Wahlveranstaltungen 10 � Eintritt. Das Arbeitsamt
sollte auch Eintritt verlangen. Wäre ein Riesengeschäft.
✗ Die USA planen wieder mal einen »Friedenseinsatz« gegen den Irak. Perverse
Sprache, perverses Vorhaben.
✗ »Whirl-Pullern« im »Whirl-Pool« nur von 17 00 –19 00 h (»Happy Hour«).
✗ Haben Sie eine Stimme übrig? Also, ich nicht. Ich brauche meine noch.
26/90

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✗ In Pjongjang haben sie für jede Stufe einen Stufenkehrer. Pro Treppe mindestens
20. Damit könnte man die Arbeistlosigkeit auch in Deutschland
einfach unter den Tisch kehren.
✗ Die Politiker reden nur Müll. Wer Müll redet ist Müll. Da sie durch
ihre Machtgier gefährlich sind, sind sie Sondermüll. Da sie sehr auf
ihre Ausstrahlung achten, radioaktiver Sondermüll. Man könnte also versuchen,
sie in Sellafield wiederaufzubereiten. Eine geringe Chance besteht,
daß sie danach doch noch zu etwas zunutze sind.
✗ »Wer den Frieden erhalten wolle, müsse auch bereit sein, Gewalt anzuwenden«
(George W. Bush). Ordentlich eins über die Fresse macht jeden
friedlich. Das wußten die Neadertaler auch schon.
✗ Der Mann ohne Eigenschaften bildet mit einer Mannschaft ohne Verstand
die nächste Bundesregierung. Der Taxifahrer wird wieder Außenminister
und der Fliesenleger Arbeitsminister. Es soll keiner behaupten, die
Deutschen hätten keinen Humor.
✗ Wenn Sie schon immer mit dem Kopf durch die Wand wollten und Ihnen
nur die richtige Wand fehlte, hier ist sie.
✗ Ich habe die Schnauze voll. Aber ganzheitlich!
✗ Es hat draußen momentan (24.9.2002, 21:11h) genau 1.6 °C. Und ich
hab’ immer noch keine Ahnung, wie man Schneeketten aufzieht!
✗ Eine alte Weisheit besagt, daß das größte Feuer der Liebe ausbricht, wenn
eine alte Scheune brennt.
Wo sind die verdammten Steichhölzer?
✗ Manchen Frauen wird man nicht begraben sondern verschrotten müssen.
✗ Die Oktoberfest- und die Fußballmengen bilden zusammen eine kritische
Masse. Ein Glück, daß das Material minderwertig ist.
✗ Das einzige, was der Bundeskanzler ganz sicher weiß ist, daß er Bundeskanzler
sein will. Ein bißchen wenig, um sinnvolle Entscheidungen zu
treffen.
✗ »Schluß mit durstig« – Schluß mit lustig. Pepsi schmeckt sowieso besser.
✗ Der Straßenverkehr in der Tschechischen Republik fordert immer mehr
Opfer. Als erste Gegenmaßnahme soll die ganzjährige Benutzung des Abblendlichts
eingeführt werden.
27/90

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✗ Vermutlich keiner der Grünen hat jemals in seinIhrem Leben gearbeitet.
Sonst könnten sie so einen Mist, wie B i l l i g j o b s und Abschaffung des
Ehegattensplittings, nicht vorschlagen.
✗ Die klimarelevanten Gase könnten schlagartig gesenkt werden, wenn die
Grünen aufhören würden, herumzustinkern.
✗ Zehn neue Länder in die EU. Hoffentlich vergessen sie Atlantis nicht.
✗ Eine kriminelle Bundesregierung raubt das eigene Volk aus. Wenn mich
junge Leute fragen, was sie tun sollen, sage ich, weggehen. Verhungern
kann man wo anders angenehmer.
✗ Die Bundesrepublik Deutschland funktioniert wie ein Sumpf. Je mehr
man sich anstrengt, umso schneller geht man unter.
✗ Die Franzosen sind wenigstens ehrlich. Sie brauchen mehr Geld, um neue
Flugzeugträger zu bauen. Wir flicken damit das Deutschlandbild.
✗ Auf viele E-Mails bekommt man nur dann Antwort, wenn man den Empfänger
beleidigt. Je fester man ihm auf die Füße tritt, umso schneller ist
die Antwort.
✗ Ich kämpfe seit einem Jahr mit der Bundesversicherungsanstalt für Angestellte.
Ich kann jeden Attentäter und jeden Heckenschützen verstehen. Und
denke Sie nicht, daß Sie das nicht betrifft!
✗ Die Bundesversicherungsanstalt für Angestellte ist wie jede andere Anstalt,
mit Irren besetzt. So wie die normalen Irren, sind sie aber nicht in der
Lage, es zu erkennen.
✗ Gehen Sie arbeiten. Ihr Lohn wird versteuert, Ihre Einkäufe werden versteuert,
Ihre Ersparnisse werden versteuert, Ihre Aktiengewinne werden
versteuert, Ihre Krankenkasse zahlen Sie nur, damit diese neue Verwaltungsgebäude
bauen kann, Ihre Rente wird in der Türkei ausbezahlt, ein
Haus können Sie sich nur noch leisten, wenn Sie alleinerziehende Mutter
mit 23 Kindern sind. Aber, gehen Sie arbeiten.
✗ Es ist kein Zufall, daß Politiker und Parasit im Alphabet so nah beeinander
liegen. In Wirklichkeit sind sie nämlich ein und dasselbe.
✗ Burschenschaften finde ich langweilig. Bei Mädchenschaften würde ich
nicht nein sagen.
✗ Wenn man Lohnsteuer, Ergänzungsabgabe, Quellensteuer, Mehrwertsteuer,
Rentenversicherung (ohne jemals auf Rente hoffen zu dürfen), Krankenkasse,
Ökosteuer und ähnlichen Mist addiert, kommt man locker auf achzig
Prozent Abgaben. Leibeigenschaft war günstiger.
28/90

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✗ »Sitzenbleiben« und »Blauer Brief« sind neuerdings Voraussetzung für eine
politische Karriere in Deutschland.
✗ Wenn die Grünen den Strom in der Bunzreplik abgeschaltet haben werden,
lösen sie sich auf. Vielleicht könnte man das beschleunigen, wenn
man ihnen die Scheuklappen enger ziehen würde?
✗ Schlagen Sie Ihr Kind tot! Wenn Sie es die letzten Monate nicht geschafft
aber ordentlich Spuren hinterlassen haben, kann Ihnen vor einem deutschen
Gericht gar nichts, aber auch ganz und gar nichts, passieren. Sie werden
freigesprochen! Die Kosten des Verfahrens trägt der Steuerzahler.
✗ »Pravda vítězí« – »Die Wahrheit siegt«. Eine glatte Lüge.
✗ Klimagipfel. Eine Pfeifenraucherin?
✗ Das durchschnittliche Alter der Kaffeehausbesucher würde auch einem
Friedhof alle Ehre machen. Sind die Renten etwa immer noch zu hoch?
✗ Ein Sturm hat die Intelligenz und Gewaltbereitschaft eines grünen Politikers.
Beide sind ökologisch-dynamisch und so überflüssig wie ein Kropf.
✗ Bewegung ist gut. Für ein Bankkonto kann sie aber tödlich sein.
✗ Der Clement hat recht. Totlachen ist besser als totarbeiten.
✗ Alles, was hier erwirtschaftet wird, wird von einem schwarzen Loch verschluckt.
Wie kann die Kartellbehörde das zulassen?
✗ Das Desaster begann damit, daß man die Aluminiumscheibchen des Arbeiter-
und Bauernstaates gegen richtiges Geld eingetauscht hat. Die
Westpakete reichten nun plötzlich nicht mehr, man wollte selber einkaufen.
Zum Schluß werden wir uns alle nur noch HO-Läden leisten können. Es
gibt sie noch, sie heißen jetzt Lidl und Aldi.
✗ Der Weg zum Agrarstaat ist abfallend, der Weg zum Wohlstandsstaat steil.
✗ Die chinesische Terrakotta-Armee ist im Ruhestand und bereist die Welt,
während die deutsche weiterhin aktiv ist. Sie bewacht unsere Ostgrenzen.
✗ Mein Verlag ist wie eine Bäckerei ohne Verkaufsladen. Die Brötchen werden
zwar gebacken, man kann sie aber nirgends kaufen – außer im Internet.
Aber wer kauft schon Brötchen im Internet.
29/90

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✗ Die einzigen, die noch die Ladenöffnungszeiten aus den 50-er Jahren einhalten,
sind die Apotheken. Sie können es sich offensichtlich leisten. In
den USA bekommt man Medikamente rund um die Uhr in jedem Supermarkt
oder Tankstelle zum halben Preis. Vielleicht sollte man das mal
der GesundheItsmInIsterIn sagen, bevor sie es geschafft hat, das ganze
Gesundheitssystem vollends zu ruinieren.
✗ Haben die Italiener zu viele Kinder, daß sie so viele umbringen können?
Es sind hirnlose Verbrecher, die für den Tod der Kleinen verantwortlich
sind. Sie agieren weltweit und sie werden letztendlich diese Welt auf dem
Gewissen haben.
Apropos hirnlos, gerade hat der Bunzkanzler. . .
✗ Es gibt ein neues Photo vom Saturn. Hätte ich billiger machen können.
✗ Früher hat man Ochsen oder hier und da einmal ein Jungfrau geopfert,
um die Götter zu besänftigen. Heute dreht man zwei Mal im Jahr die Uhr
vor und zurück. Mir sind die Ochsen lieber.
✗ Ein Windows-Benutzer weiß, wenn er etwas reinsteckt, dann läuft es.
Ein Debian-Benutzer ist erstaunt, wenn es auch ohne tagelanges Vorspiel
klappt.
✗ Die Ausstellung »Verbrechen der Wehrmacht« im Münchner Stadtmuseum
ist so gräßlich und widerwärtig, daß sie sich eigentlich nur die Täter
und ähnlich veranlagte Perverse, anschauen können. Warum verbietet
man einerseits Gewaltvideos und schleust gleichzeitig Schulklassen durch
dieses Grauen? Wozu? Vielleicht, weil man selbst zwischen Gut und Böse
nicht mehr zu unterscheiden vermag?
✗ Anstand verlangt, daß man Versprechen einhält. Nur noch einer von zehn
tut das. Von den restlichen haben zwei ein Gefühl, daß sie nicht mehr
einordnen oder benennen können. Früher nannte man das schlechtes
Gewissen.
✗ Verbrecher haben viele Möglichkeiten, ihrer Strafe zu entgehen. Flucht,
Mord, Wechsel der Identität, usw. Die genialste ist, Premierminister zu
werden und durch Änderung der Gesetze seine Taten zu legalisieren. Italien
zeigt hier wieder einmal dem Rest der Welt, welch verbrecherisches
Potential in Politikern steckt.
✗ Generationenvertrag. Mein Vater und meine Mutter haben für mich Rentenbeiträge
bezahlt. Ich habe Rentenbeiträge für wen weiß ich bezahlt. Wo
ist das Scheißgeld, verdammt nochmal?
30/90

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✗ Es gibt sie noch, die Heydrichs. Sie sehen Menschen als »Human Resources«
und bieten sie auf dem »Human Resources Market« feil. Sie
schicken sie zwar nicht mehr in Konzentrationslager, sie haben sie aber
dennoch auf dem Gewissen. Pardon, hätten, denn Gewissen haben sie ja
keins.
✗ Der einzige Beschluß, der diese Politikerbande in Berlin betrifft, ist ihre
Diätenerhöhung, die sie sich regelmäßig selbst verpassen. Alles andere
geht ihnen am Arsch vorbei.
✗ Der Urinstinkt aller Politiker ist alles zu verleugnen und ihre erste Erklärung
ist ein Lüge. (Benjamin Bradlee, The Washington Post)
✗ Eine Begleiterscheinung nachlassender geistiger Fähigkeiten sind schwarze
Kleidung und Hornbrille.
✗ Die Züge des Deutschen Bahnmuseums (DB) sind leicht entflammbar.
Gut, daß sie so selten unterwegs sind.
✗ Die Deutschen sind solche Flachbrettbohrer, daß sie Erhöhungen von zwei
Zentimetern zum Stolpern bringen und daher von Gesetzes wegen hochund
tiefbaumäßig entfernt werden müssen. Um diese Gefahrenstellen
aufzudecken, laufen professionelle Stolperbeamte durch die Städte. Wie
ist es mit Nasenbohren? Gibt es da auch eine Vorschrift für die maximal
erlaubte Eindringtiefe? Und einen zuständigen Beamten?
✗ Der Fliesenleger ist weg, jetzt haben sie eine Lehrerin zur Gesundheitsministerin
gemacht. Bildungsministerin könnte ich ja noch irgendwie verstehen,
aber woher soll die mehr von Gesundheit wissen, als daß es das
gleiche wie Prost bedeutet?
✗ Habe mir den Film »Der Pianospieler« angesehen. Verfilmte Wehrmachtausstellung.
Und das Schlimme daran ist, daß es keinen Grund gibt
anzunehmen, daß sich die Menschen seither geändert haben.
✗ In der Universitätsbuchhandlung Hueber, Amalienstraße 77-79, 80799
München, verlangt man jetzt 2,50 � pro Buch, daß zur Ansicht bestellt
wird. Deutschland ist im Begriff, kollektiv überzuschnappen.
✗ Die Bunzreplik geht vor die Hunde und die Rentner sind nicht bereit, sie
zu retten. Wo sie es doch gewohnt sein sollten. Schließlich haben sie sie
schon einmal aus dem Dreck gezogen und wieder aufgebaut. Man kann
ihnen nur zusammen mit den Grünen zurufen: Gebt von Euren 800 Euro
die Hälfte ab, Eure Mägen werden sich sicher wieder an Kohlsuppe und
Kartoffeln gewöhnen, schließlich haben sie lang genug trainiert! Und die
Cholesterin- und Hochdrucksenker kann man dann auch einsparen.
31/90

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✗ Es ist raus, Usama bin Laden lebt. Jetzt gilt nur noch zu klären, für
welchen US-Geheimdienst er arbeitet.
✗ Der neue Telekom-Opa hat die Parole »nicht reden, nicht denken, machen«
ausgegeben. Stimmt. Aus einem lecken Boot bekommt man das Wasser
nur durch schöpfen, nicht durch reden. Daß Ideen durch Ärmelaufkrempeln
entstehen, wußte ich aber noch nicht.
✗ Der neue Telekomchef hat bestätigt, daß es in diesem Land keine Zukunft
für die Jungen gibt, denn dieses Land braucht keine führenden Köpfe.
Und führende Ärsche hat es ja schon genug.
✗ Habe heute die Bavaria-Filmtour gemacht. Hätte stattdessen meinen Dachboden
aufräumen sollen, wäre genauso staubig aber spannender gewesen.
✗ Die NATO entwickelt sich zur größten Fremdenlegion aller Zeiten. Gerade
wird in Prag frisches Kanonenfutter angeworben.
✗ Charakterliche Voraussetzungen für den öffentlichen Dienst: muffig, heimtückisch,
spießig, kleinbürgerlich und beschränkt, höhnisch, ungerecht, überheblich,
rücksichtslos, feindselig und voller Haß auf alle, die außerhalb
der Unkündbarkeit und des Pensionsanspruchs stehen. Kommunikation
mit diesen Parasiten ist nur noch über Gerichte möglich.
✗ Die Amerikaner haben eine tolle Tarnung für die Armut gefunden. Sie
verstecken sie hinter den Dicken. Ohne billiges »Fast Food« würde die
Tarnung schnell fallen.
✗ Die Bunzregierung ist gerade dabei, das Privatleben abzuschaffen. Beginnen
wollen sie bei den Banken. Wenn es dann das nächste Mal an der Tür
klopft, sollten Sie nicht überrascht sein, wenn es die Gestapo ist.
✗ Die »Virtuelle Realität« hat nichts mit der Wirklichkeit zu tun. Haiders
Rücktritte sind der beste Beweis dafür.
✗ Vom 1. April bis 30. September 2003 können illegal besessene Waffen
straffrei bei der Polizei abgegeben werden. Bis zum 1. April 2003 wird
ein Verfahren wegen illegalem Waffenbesitz eingeleitet. Diese Logik ist
unschlagbar.
✗ Die Münchner U-Bahn hat endlich eine dritte Klasse. Die Holzbänke sind
längsseits angeordnet, was die Mitarbeit von Orthopäden vermuten läßt.
✗ Die Bundesbahn hat ein neues Preissystem. Wenn man die Fahrkarte 7
Tage vorher kauft, spart man 40 %. Kauf man sie 7 Jahre vorher, ist sie
umsonst. »Last Will« statt »Last Minute«.
32/90

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✗ Die Überführung von A. Dumas in das Pariser Pantheon glich einem Faschingsumzug.
Überflüssiges Spektakel im »Brot und Spiele« Zeitalter. Viele
Leute können sich kein Brot mehr leisten, während eine Schar von Parasiten
aus den Abendkleidern gar nicht mehr rauskommt.
✗ Der neue James Bond – eine unerträgliche Ansammlung von Klischees,
absurdem Theater und geschürten Vorurteilen. Und stinklangweilig ist er
außerdem. Ein Beispiel dafür, was passiert, wenn man das Rentenalter
hochsetzt.
✗ Nach täglicher Volksmusik, Gala, Preisverleihung, Fußball und ähnlichem
Mist, kommen die interessanten Sendungen im Fernsehen. Da kaum jemand,
der arbeitet, so lange aufbleiben kann, sind sie für die Katz’. Die
kann morgens ausschlafen.
✗ Der Eichel wirft der Opposition eine Verrohung der Sprache vor. Wieso,
Gaunersprache war in solchen Kreisen doch schon immer üblich.
✗ In der Bunzreplik wird demnächst nur noch ohne Netz gearbeitet. Mir ist
das zu gefährlich.
✗ Immer mehr Frauen kommen bereits mit Sechzehn in die Wechseljahre.
✗ Alle größeren Firmen leisten sich eine psychiatrische Abteilung. Den Vorstand.
Es gibt sogar Multïrre, die gleichzeitig in mehreren Anstalten einsitzen,
was normalen Irren nur selten gelingt. Sie können dadurch den
Schaden, den sie anrichten, multiplizieren und ihr Krankengeld potenzieren.
✗ Schröders Nerven liegen blank (Abendzeitung). Mir wäre er zwar isoliert
lieber aber vielleicht hilft ja ein Kurzschluß weiter.
✗ Was hat ein Pantoffeltierchen, was ein Politessum (ein Politessum ist ein
humanoides Neutrum, das speziell zum Ausstellen von Strafzetteln gezüchtet
wird) nicht hat? Einen Intelligenzquotienten.
✗ Die Bande der öffentlichen Verkehrslackel erdreistet sich, am Montag zu
streiken. Für mehr Geld. Dafür, daß der ganze öffentliche Nahverkehr nie
richtig funktioniert, sind sie eindeutig überbezahlt.
✗ Neue Tastaturen ähneln immer mehr den Ölflecken auf den Meeren. Zumindest,
was ihre Ausbreitung auf dem Schreibtisch angeht.
✗ Eine U-Bahn, die zu 150% besetzt ist, ist kein Verkersmittel sondern ein
Antikonzeptivum.
33/90

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✗ Einst gab es die Steinzeit, jetzt leben wir im Informationszeitalter. Die
kulturelle Errungenschaft der Steinzeit sind Werkzeuge, die des Informationszeitalters
dumme Sprüche.
✗ Die Iraker im Exil planen schon die neue Regierung. Ich hoffe, die Deutschen
im Exil tun das selbe.
✗ Morgen streikt der öffentliche Nahverkehr. Zwischen Flughafen und Hauptbahnhof
fährt der Flughafenbus. In jedem anderen Land könnte man
diese Verbindung nutzen. Hier muß jeder Fahrgast einzeln genehmigt
werden.
✗ Angeblich haben sie mit dem Streik aufgehört. Bei der S-Bahn merkt man
nichts davon.
✗ Viele Leute tragen ihre Biotonne auf den Schultern. Und einen Steinbruch
im Herzen.
✗ In der DDR waren alle im öffentlichen Dienst. Und, was ist dabei herausgekommen?
✗ Der Begriff »öffentlicher Dienst« ist ein typisches Beispiel für eine »contradictio
in adjecto«.
✗ Der Schwachsinn der Woche, geäußert von der Sprecherin von Infineon
Österreich: Es ist notwendig, das »Vertrauen der Menschen in die eigene
Kaufkraft« wiederherzustellen.
✗ Es gibt demnächst vier Millionen neue Firmen in der Bunzreplik. Lauter
Ichages. Eine lawinenartige Zunahme der Pleiten ist vorgezeichnet.
✗ »Es fehlen uns Beweise, daß der Irak die chemischen Waffen wirklich vernichtet
hat« (Hans Blix). Klar, weg ist weg.
✗ Auf dem Förderband vom Kabul-Wahn nach Köln-Wahn. Zum Helden
durch technisches Versagen. Eine deutsche Karriere.
✗ Saddam Hussein zahlt jeder Familie eines palestinänsischen Selbstmordattentäters
25.000 �. Ins Paradies kommen sie mit dem Töten von Unschuldigen
garantiert nicht. Und eine Fahrkarte zur Hölle bekommt man
sicher auch günstiger.
✗ Man stelle sich den Ausgang des zweiten Weltkriegs vor, wenn in allen zu
erobernden Ländern die Deutschen schon gewesen wären. Und jetzt stelle
man sich vor, wie wohl ein Krieg gegen die Muslime ausgehen könnte. Die
Vorhersagen von Nostradamus könnten sich bewahrheiten.
34/90

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✗ Die Bunzreplik baut neuerdings seine Zugverbindungen in China. Man
kann es mit dem »Outsourcing« auch übertreiben.
✗ Wer mit Schrott fliegt, der wird darin umkommen. Wie gewohnt, lügt die
Bundesregierung wieder, daß sich die Balken biegen.
✗ In China kostet der Ehrendoktor 600 Millionen Euro. Ein Schnäppchen.
Ist kein echter Doktor, nur das Holzmodell. Aber als Krücke durchaus zu
gebrauchen.
✗ Manchmal möchte ich mich gern in die Elemente zurückziehen, aus denen
ich geschaffen wurde.
✗ Unwahrscheinliche fünf Stunden Musikantenstadl statt Lach- und Schießgesellschaft,
Schröder statt Brand, Schmidt, Wehner und andere richtige
Politiker. Falls ein Land Alzheimer bekommen kann, Deutschland hat
ihn.
✗ Die Amerikaner greifen den Irak an, die Deutschen werden laut Schröder
von der Globalisation angegriffen. Angeblich hilft dagegen die totale Verarmung.
Bangladesch kann sich sicher fühlen.
✗ Die meisten haben es hinter sich. Sie haben heute das neue Jahr begrüßt,
das muß für heuer reichen. Mehr Freundlichkeit kann von einem
Deutschen nicht erwarten.
✗ 2. Januar 2003, 22:00 Uhr, 13°C. Man sollte sich auf eine Parkbank setzen
und es genießen, bevor die ewig dummen Schneewünsche doch noch
erhört werden.
✗ Das neue Tiefdruckgebiet über Deutschland heißt »Pleite«. Es führt zu
geschäftlichem, geistigem, moralischem, seelischem und ganz besonders
sozialem Land unter. Säcke helfen diesmal nicht. Im Gegenteil, sie haben
Schuld an dem Schlamassel.
✗ Das Wort »Pleite« kommt aus dem Hebräischen »����« über das Rotwelsche
»Pl(e)te/Pletha« und das Westjiddische »Pleite« zu uns. Die ursprüngliche
Bedeutung ist Rettung, Entrinnen. Im Rotwelsch bedeutet es Flucht, im
Westjiddischen wurde dann Zahlungsunfähigkeit beziehungsweise Bankrott
daraus. Bankrott kommt aus dem Italienischen. Es gab also in Deutschland
eine Zeit, in der man weder Pleite machen noch Bankrott gehen
konnte. Ich schlage eine typisch deutsche Lösung gegen Pleiten und
Bankrotte vor – einfach die beiden Wörter aus dem Duden streichen.
✗ Allgemeine Vorhersage für 2003.
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Bildquelle
✗ Als erste Sofortmaßnahme der MVG, falls einer dieser schrottreifen U-
Bahn-Züge auf offener Strecke abbrennen sollte, wäre es, die Fahrscheine
zu kontrollieren.
✗ N-TV schauen ist wie TZ lesen. Beide haben mit Journalismus nichts am
Hut. Und Tel Aviv ist nicht die Hauptstadt von Israel.
✗ Bush will die Quellensteuer abschaffen. Er hält eine doppelte Besteuerung
für ungerecht und einen Diebstahl vor allem an älteren Leuten, denen die
Zinsen die Rente aufbessern helfen. Man kommt nicht umhin festzustellen,
daß sein Intelligenzquotient wesentlich höher sein muß, als der des gesamten
Bundeskabinetts. Und da gibt es Leute, die halten ihn für doof.
✗ Nicht, daß man mich falsch versteht. Ich glaube Bush kein Wort. Man
muß aber zugeben, daß seine Lügen besser klingen als die unserer Staatsdiebe.
✗ Die Achse der Blöden hat den Irak umzingelt. Wenn sie alle gleichzeitig
reingehen, werden sie sich gegenseitig auf die Füße treten.
✗ Ich würde dieser geldgierigen Bande vorschlagen, an den Grenzen Magenspiegelungen
einzuführen und das gefundene Frühstück mit Zoll zu
belegen. Selber schuld, wenn man den Rachen voll hat auf dem Weg in
dieses Armenhaus.
36/90

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✗ Durchfallen ist teuer, also will es die SPD abschaffen. Am meisten würde
man sparen, wenn man die Schulen ganz abschaffen würde. Zum Politiker
reicht es immer.
✗ Der Schluß, daß gute Ausbildung Erfolg nach sich zieht, ist falsch. Der
Weg zum Wohlstand erfordert Gier und Skrupellosigkeit. Bildung steht
dem nur im Weg.
✗ Es ist gar nicht so schlimm bestellt mit diesem Land. Nur ca. acht Prozent
der Deutschen sind völlige Idioten. Es gibt aber eine dicke Mittelschicht.
✗ Die Proletarier haben ihre weltweite Vereinigung nicht erleben dürfen, den
Proleten scheint es zu gelingen.
✗ Wenn die Künast Aldi und Lidl schließt, werden die Deutschen nicht
auf Naturkost umsteigen sondern verhungern. Und wenn der Trittin die
Kernkraftwerke ausschaltet, werden sie beim Verhungern erfrieren. Man
kann nur hoffen, daß es zuerst die acht Prozent Grünenwähler trifft.
✗ Die Bunzregierung will bei den Lebensmitteln in Zukunft mehr auf Qualität
als auf Masse setzen. Eine Biokartoffel pro Tag statt fünf Hamburger.
Das hat man schon öfter ohne Erfolg versucht. Man nannte es damals
Hungersnot.
✗ Die Bunzreplik mit Frankreich in Arroganz und Ignoranz vereint. Seit
vierzig Jahren. Mit Frankreich verbinde ich nur »Beaujolais Nouveaux«.
Den Warmduscher unter den Weinen.
✗ Den Beruf des Baders erwartet eine Renaissance. Hat er Ulla Schmidt zu
verdanken.
✗ Ein Zettel an einer verschlossenen Schultür heute Morgen: »Achtung –
Heute Eisglätte – Die Schulleitung«. Wer es bis zu dem Zettel geschafft
hat, muß sich leicht verarscht vorgekommen sein. Man lernt eben nicht
für die Schule, sondern für das Leben.
✗ Jobs gibt es. Im Nirvana und Umgebung. Und wenn die Familie plötzlich
500 Kilometer weit weg ist kann man sich besser auf die Arbeit konzentrieren.
✗ Die EU hat für die Kandidatenländer kein Geld. Die ungenügenden finanziellen
Mittel werden durch moralische Aufmunterung kompensiert.
So wird z.B. die Schneekoppe auf europäischen Karten zukünftig statt
1602 m 4200 m haben. Und wenn man dann noch die Arbeitslosigkeit
zum Ausbildungsberuf macht, sind endlich alle wieder glücklich.
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✗ In Prag wird ein Präsident gewählt. Wochenlang. Das Stück ist eine Farce.
Es könnte von Havel sein.
✗ Gegen SQLSlammer empfehle ich Drontal Plus oder Telmin.
✗ Wie jeder weiß, ist das ZDF auf einem Auge blind. Trotzdem schaffen sie
es immer wieder stundenlange Sondersendungen zu Themen zu machen,
von denen sie keine Ahnung haben.
✗ Ich bin für die Du-AG. Eine ganze Kette davon wäre nicht schlecht.
✗ Wenn Sie was verlieren sollten, nicht verzagen, Bush fragen. Der kennt
alle Verstecke.
✗ »Das Land des Lächelns« ist die Bunzreplik garantiert nicht. Der verordnete
Spaß läßt ein Lächeln schon im Ansatz gefrieren.
✗ Teile der »Columbia« sind auf Palästina gefallen. Palästina/Texas.
✗ Manche Tage erlebt man quantenmechanisch.
✗ Den Lebensmittelpunkt der Deutschen bilden Müll und leere Blechdosen.
Schon F.J. Degenhart wußte, daß mit Schmuddelkindern niemand spielen
will.
✗ Man sollte den gesamten öffentlichen Dienst samt Regierung dem Saddam
Hussein schenken. Ein Krieg wäre dann nicht mehr notwendig.
✗ Unsere Kleinkinder werden ab April in die Illegalität getrieben. Pfeil und
Bogen werden waffenscheinpflichtig.
✗ Der Bush hat nichts zu befürchten. Er ist geimpft.
✗ Das Hauptproblem in Deutschland ist die hohe Reibung. Nichts läuft
mehr.
✗ Wenn Sie einem Kind immer nur drohen, ihre Drohungen aber nie erfüllen,
wird Sie das Kind früher oder später für einen Idioten halten. Ihre
Glaubwürdigkeit können Sie dann nur noch durch eine Ohrfeige wiederherstellen.
Eine Ohrfeige zwischen Nationen ist Krieg.
✗ Was die USA wollen, haben sie auf ihr Geld geschrieben. Sie wollen »E
Pluribus Unum« und das geht ganz einfach, weil »In God We Trust«. Von
UNO und NATO steht da nichts drauf.
✗ Die Deutschen hatten auf ihrem Geld »Gemeinnutz geht vor Eigennutz«.
Die Bundesregierung arbeitet daran.
38/90

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✗ »Arbeit macht frei« schlage ich vor, über den Eingängen der Arbeitsämter
anzubringen. Die glauben das nämlich noch immer.
✗ Die Deutschen versuchen sich gerade bei diversen Faschingsveranstaltungen
totzuklatschen. Gutes Gelingen!
✗ Die verbrecherische Natur ist dem Beamten eigen. Das Ausmaß seiner
Verbrechen bestimmen die Formulare, die er zu unterschreiben hat. Die
engen Kästchen lassen für Gewissen und Anstand keinen Platz.
✗ Heute war ich auf dem Arbeitsamt (Faschingsdienstag). Obwohl mir gestern
einer dieser Penner gesagt hat, daß sie heute bis 15 30 h geöffnet haben, war
zu. Ich dachte, daß sei eine Behörde und keine Würstchenbude.
✗ Bin gerade (Faschingsdienstag) mit der U-Bahn gefahren. Glaube nicht,
daß man die wieder sauber kriegt. Schrott war sie schon vorher, jetzt ist
sie Sondermüll.
✗ Die Dummheit hat sich kostümiert und ein paar Tage auf Lustig getan.
Jetzt trägt sie wieder ein Narrenkostüm von Armani und spielt mit dem
Leben anderer.
✗ »Viehjud Levi« – ein Spiegelbild unserer h e u t i g e n Gesellschaft. Traurig,
oder?
✗ Das höchste Gut der Menschen ist die Arbeit. Zumindest in den Augen
derer, die von der Arbeit anderer leben.
✗ Papst Paul II sagte: »Wenn Du die Quelle finden willst, mußt Du stromaufwärts
gehen«. Ich dachte mir schon immer, daß Schwimmen gegen
den Strom Sinn macht.
✗ Laut Schröder steht dieses Land auf Arbeitslosen, Sozialhilfeempfängern
und Rentnern. Die müssen sich dann nicht wundern, daß sie bluten und
unter der Last zusammenbrechen. Soviel Milliardäre und Millionäre kann
man auf Dauer einfach nicht schultern.
✗ Über einen Rentenantrag entscheidet zur Zeit die Toilettenfrau am Münchner
Hauptbahnhof. Die Bescheide sehen dementsprechend aus.
✗ Wenn der Saddam Hussein jetzt in das Exil geht, was soll er als nächstes,
katholisch werden?
✗ Laut neuesten Nachrichten hat sich Saddam entschlossen katholisch zu
werden und als Buße alle Giftgasvorräte persönlich wegzuatmen!
39/90

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✗ »Im Namen des Volkes« werden Beschlüsse gefaßt, mit denen das Volk
nicht einverstanden ist. Was für ein blödes Volk ist das, in dessen Namen
Politiker machen können, was immer sie wollen?
✗ Nur eine globale »Französische Revolution« kann die Welt retten. Einen
intellektuellen Verlust braucht die Welt dabei nicht zu fürchten.
✗ Stupidity goes global!
✗ Wenn eine außerirdische Macht die Welt zerstören würde, geschähe dies
aus Mitleid.
✗ Tausende Dummköpfe stellen auf tausenden von Fernsehkanälen Mutmaßungen
an. Sie nennen das Berichterstattung.
✗ Bagdad wird beschossen und deutsche Rentner bluten. Schuld sind nicht
irregeleitete Geschoße sondern irre Politiker.
✗ »Es gibt nur eine Art von Meinung, die noch schlimmer, unsinniger, dürftiger
und unanständiger ist, als die eigene, nämlich die öffentliche Meinung.«
(Karel Čapek)
✗ So langsam werden die Bomben intelligenter als deren Werfer.
✗ Was schleppen die amerikanischen Soldaten da eigentlich mit sich rum,
Airbags?
✗ Jetzt ist der Irak noch gar nicht richtig kaputt, da redet diese Bande in
Berlin schon von der Beteiligung am Wiederaufbau. Diesmal wird ihnen
wohl nichts anderes übrig bleiben, als die Rentner und Arbeitslosen zu
erschießen.
✗ Die einzige Krankenversicherung, die in diesem Land noch funktioniert,
ist die private Krankenversicherung. Und die wollen sie gesetzlich verbieten.
Geht ihnen das Zugrunderichten des Landes immer noch nicht
schnell genug?
✗ Es gibt Leute, die sind ihre eigene Fälschung.
✗ Wir haben jetzt Sommerzeit. Es gibt auch noch die Winterzeit. Man sollte
noch eine Frühjahrs- und Herbstzeit einführen. Die meisten Uhren lassen
sich problemlos um 30 Minuten verstellen.
✗ Die Irakis haben ihr Nationalmuseum geplündert und die Amerikaner
haben zugeschaut. Barbaren unter sich.
✗ Die Ölvorräte haben sich die Amis jetzt gesichert. Wie steht es mit den
Wasservorräten? Österreich soll davon mehr als genug haben.
40/90

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✗ Wenn ein Land Massenvernichtungswaffen hat, dann Deutschland. Sie
heißen Schröder, Müntefehring, Eichel, Clemens, et al. Pest, Cholera,
Milzbrand und ähnliche Seuchen können nicht schlimmer sein.
✗ Die tschechische Grenzpolizei hat eine schwangere Irakerin mit ihrem
kranken Kind abgewiesen und über die Türkei nach Damaskus abgeschoben,
obwohl sie ein gültiges Visum hatte. Das Kind bekam dabei eine schlimme
Mittelohrentzündung, die Frau hatte einen Abgang und verlor ihr Baby.
Dank dem Aufschrei der Presse darf sie jetzt einreisen und ihre seit 13
Jahren in der Tschechei lebende Schwester besuchen und das Kind in ein
Krankenhaus bringen. Es gibt immer mehr Viecher auf dieser Welt. Der
Leitbulle der tschechischen Horde heißt Gross. Er findet, daß sich alle
gesetzestreu und damit richtig verhalten haben.
✗ Wenn ich lese, daß der Spitzenpenner der Nation sich in Nürnberg seine
Schlafstatt im Mahagoniwald für 1.8 Millionen hat auspolstern lassen,
was soll man dazu noch sagen?
✗ Newton hat das Ende der Welt für dieses Jahrhundert (2030) vorhergesagt.
Mit dem Apfel hatte er auch schon recht.
✗ Deutschland erinnert mich immer mehr an ein Leichenschauhaus. Leichen
der Spaßgesellschaft. Zombies, ferngelenkt durch Trends und Moden.
✗ Man sollte dem Schröder mal ein gutes altes Wort in Erinnerung bringen
– Dienstverpflichtung. Das heißt arbeiten müssen ohne Bezahlung und
ohne Rücksicht. Rürup müßte der Ausdruck noch geläufig sein.
✗ Aufrechter Gang führt leicht dazu, daß man sich den Kopf stößt. Gesenkten
Hauptes dagegen kann man leicht ein Auto übersehen und unter die
Räder kommen.
✗ Die amerikanischen Kampfmaschinen im Irak können aufgrund mangelnder
Größe des Hauptspeichers nur MS-DOS laden. Dies ermöglicht ihnen
so einfache Tätigkeiten wie schießen und kaugummikauen.
✗ Der 1. Mai ist der offizielle Feiertag der Teletubbies. Winkewinke!
✗ Wenn Sie ab und zu eine öffentliche Toilette besuchen, werden sie feststellen,
daß sich 95% der Männer danach nicht die Hände waschen. Und
die 5%, die es tun, sind Ausländer. Denken Sie beim nächsten Händeschütteln
daran.
✗ Der Schöder wird uns hoffentlich eine Leere sein.
41/90

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✗ Der Kanzler ist ein chaotisches System. Er grinst vergrämt und grämt
sich grinsend völlig unabhängig vom Anlaß. Der medizinische Begriff für
solch ein Verhalten ist Paranoia. Vielleicht würde es ihn freuen, wenn ihn
jemand irgendwohin nageln würde? Er wäre glücklich und wir ihn los.
✗ Die Tauben auf den Plaketten der Friedensaktivisten erinnern mich an die
»Vögel« von Hitchcock.
✗ Die Welt hat erhöhte Temperatur.
✗ Am 10. Mai 1933 haben die Deutschen ihre Bücher verbrannt. Damals,
eine Katastrophe. Heute würde sich der Schaden in Grenzen halten.
✗ Der Eichel macht seinem Namen alle Ehre. Er steht wie eine Eins. Der
wird noch Minister sein, wenn es gar keine Regierung mehr gibt.
✗ Kritische Müdigkeit hat man erreicht, wenn man zu müde zum Schlafen
ist.
✗ Geldgier gepaart mit Dummheit wird das Ende der Menschheit herbeiführen.
Die Evolution wird im Wald der Banken und Großindustrie gewaltsam
ausgebremst.
✗ Was das Erdbeben in Algerien ist der Schröder in Deutschland.
✗ 140 Jahre SPD. Das Haltbarkeitsdatum ist längst überschritten, ihr Genuß
ist lebensgefährlich geworden.
✗ Diese unwahrscheinliche Katastrophe der deutschen Geschichte will die
Sozialsysteme neu justieren. Da er nicht weiß, was »justieren« heißt, benutzt
er dazu den Holzhammer.
✗ Globalisierung heißt Anpassung des hiesigen Lebensstandards an den von
Biafra.
✗ Mein Nachbar war jetzt in Thailand. Er hatte dort eine Hostesse ;) vom
Feinsten. Wenn das die Krankenkasse zahlen würde, wäre der »Ruck, der
durch Deutschlands Männer gehen würde« (R. Herzog), kaum auszuhalten.
✗ Eine Sache über Jesus weiß ich ganz sicher. Er muß lange Hosen getragen
haben.
✗ Früher trugen die Kleinen die Kleider ihrer Geschwister auf. Heute ist es
umgekehrt.
✗ Die israelischen Autofahrer haben es gut. Keine Holländer auf den Autobahnen.
42/90

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✗ Die 14 ist der Freitag der dreizehnte unter den Zahlen. Der Autobus in
Jerusalem trug die 14 und das Gleis in Dresden auch.
✗ Im Toten Meer bade ich nicht. Bin nicht nekrophil.
✗ Die BRD ist eine Bananenrepublik. Selbst das Wetter hat das schon
erkannt und sich angepaßt.
✗ 1968 hätten die Politiker Überzeugungsarbeit mit Wasserwerfern leisten
müssen, um die Bürger von dem Schwachsinn zu überzeugen, den sie
sich täglich ausdenken. Niemand hat bisher registriert, daß der Bürger
offensichtlich schon lange ausgestorben ist.
✗ »Eine Lederhose braucht keine Bügelfalte« – und der Saal tobt. Die werden
auch noch toben, wenn sie sich keine Lederhose mehr leisten können und
es keinen Strom mehr für das Bügeleisen gibt.
✗ Das Bayerische Fernsehen frägt in einer Sendung mit dem Titel »Alles
Banditen«, ob Politiker Verbrecher sind. Ja.
✗ Das Terminal F des Münchner Flughafens ist praktizierter Antisemitismus.
✗ Eine Ansichtskarte vom Urlaubsort nach Frankreich und in die Tschechei
dauerte 2-3 Tage. Nach Deutschland 2-3 Wochen. Sind das schon die
ersten Auswirkungen von PISA?
✗ Die neuen Münchner U-Bahnen sind nicht klimatisiert. Unter dem neuen
Kleid stecken vermutlich ausgemusterte Straßenbahnen aus den 60-er
Jahren. Die Magnetschwebebahn wird auch keine Klimaanlage haben. An
irgendwas muß man ja seinen Sparwillen demonstrieren. Und Strom gibt
es nach dem Ausschalten der Kernkraftwerke durch die Grünen sowieso
bald keinen mehr.
✗ Dieser kindische Kanzler will jetzt nicht nach Italien in den Urlaub. Und
die Haare hat er sich auch gefärbt.
✗ Auf dem Prospekt für das Handy M55 von Siemens steht »Verschaff dir
Respekt. Zeig, was du kannst! Komponiere deine eigenen Sounds oder
setze mit den Dynamic Lights Zeichen in der Nacht!«. Und dann steht da
noch »Be inspired«. Weiß nicht, wen die damit meinen könnten.
✗ Ein Flugzeug ist abgestürzt, alle Passagiere sind tot. Im Bayerischen
Fernsehen hat einer überlebt.
✗ Mein Kommentar zu Friedmann: Sein Koksen war ein Kavaliersdelikt,
seine Pressekonferenz ein Verbrechen.
43/90

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✗ Wo eine Demonstration stattfindet kann man leicht daran erkennen, wieviele
Transparente richtig herum gehalten werden.
✗ »Gerster plant einen virtuellen Arbeitsmarkt« (Bayern 5). Ich nehme da
mal drei virtuelle Arbeitsplätze. Bitte als Geschenk einpacken.
✗ Gott verbot Adam, unter Androhung der Todesstrafe, vom Baum der Erkenntnis
zu essen. Adam gab dieses Verbot an Eva weiter, erweiterte es aber
um den Zusatz, daß auch das Berühren des Baumes verboten sei. Dies
nutzte die Schlange aus, als sie Eva an den Baum stieß und aus der Tatsache,
daß sie daran nicht starb, schloß, daß auch das Essen des Apfels
ohne Konsequenzen bleiben würde. Die Folgen tragen wir noch heute.
✗ Bush und Blair könnten die ersten Politiker sein, die von Waffen niedergestreckt
werden, die es gar nicht gibt.
✗ Verbale Entropie ist oft an der ungesunden Gesichtsfarbe zu erkennen.
✗ Italien wird gerade trockengelegt. Kein Wasser, kein Strom, keine Klimaanlagen,
nichts zum Trinken. Und die Grünen im Deutschland sammeln
weiter Dosen und bohren in der Nase.
✗ Die EU kümmert sich jetzt auch um Tätowieren und Piercing. Naja, bevor
sie sich zu Tode langweilen.
✗ Die »Légion Etrangère« ging mit Metzgerschürzen in die Schlacht. Es
kommt eben immer auf die richtige Kleidung an.
✗ Wenn die Alpen weiter so wegbröseln, wird der Traum aller Süddeutschen
doch noch wahr – freier Blick aufs Meer.
✗ Der Iran hat die Bombe. Nordkorea hat sie auch. Der »Road Map« des
Herrn Bush droht wegen Schlaglöchern Unbefahrbarkeit.
✗ Die moderne Architektur in Deutschland errichtet mehrstöckige Glashäuser.
Darin kann man bald wunderbar Tomaten, Zucchini, Auberginen
und anderes Gemüse, züchten.
✗ Die EU schreibt Schwimmflügel vor, mit denen die Kinder absaufen. Die
Geburtenrate sinkt denen wohl immer noch nicht schnell genug.
✗ Auf n-tv wird wärmer als 30 °C durch < 30 angegeben. Die »Meteorologin«
verkauft tagsüber Regenschirme. Das ist für die Wettervorhersage bei n-tv
Qualifikation genug.
44/90

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✗ Eine indische Rikscha hat alles, was der Münchner Verkehrsverbund nicht
hat. Einen freundlichen Fahrer, eine klimatisierte Fahrgastzelle, niedrige
Preise, dauernde Verfügbarkeit und die Möglichkeit, die Fahrt jederzeit zu
unterbrechen. Und man muß sich beim Warten weder klassische Musik
in Telefonqualität noch bodenlos dumme Sprüche des Personals anhören.
✗ Um zu demonstrieren, wie heiß es ist, hat jemand ein Thermometer mit
zwei Anzeigen auf eine Wiese gelegt. Die gemessene Außentemperatur
betrug 34 °C, die Innenraumtemperatur 28 °C.
✗ Einen Schlepper nennt man in den Bergen einen Scherpa und wenn er
motorgetrieben ist, Rikscha. Bauernfänger findet man in den Bergen nur
noch selten, die sind jetzt alle in Brüssel. Und Nepper ist nur ein Synonym
für Politiker.
✗ Selbst unter Mördern werden immer nur die bestraft, die Reue zeigen.
✗ Ich finde den Begriff »Bürgerversicherung« frauenfeindlich. Richtig muß
es »BürgerInnenundbürgerversicherung« heißen. Aber, egal wie man es
nennt, es bleibt Schwachsinn.
✗ Gestern hatte es um diese Zeit noch 34.4 °C, heute sind es nur noch
31.6 °C. So, jetzt gehen uns auch noch die Grade aus.
✗ Die persönliche Halbwertszeit verhält sich umgekehrt proportional zum
Alter.
✗ Der Biobauern- und Schwarzarbeiterstaat steht fest in der geistigen Steinzeit
unserer Tage und greift frohgemut nach den Sternen, welche die Steinzeit
erst noch vor sich haben.
✗ Die »TZ« hat die Siedetemperatur von Wasser auf 27 °C gesenkt. Damit
dürfte das Energieproblem erstmal vom Tisch sein.
✗ Die Hitze in den Münchner U-Bahnen ist so groß, daß es sicherer ist vor
den Zug zu springen als einzusteigen.
✗ Jetzt brauchen die Bauern nur noch ihre Kühe freilassen und wir können
uns wie in Indien fühlen. Den geistigen Slums werden bald die realen
folgen und die Software können wir dann endlich auch wieder selber
machen. Auf Gurus werden wir wohl aber verzichten müssen.
✗ Wo bekommt man so schnell Kiemen her und Kaltblütler wird man ja
auch nicht über Nacht, wenn der Klimawandel schneller kommt, als die
Bildzeitung meint?
45/90

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✗ New York ist gestern nur noch auf Batterien gelaufen. Und kein Grüner
weit und breit, dem man die Schuld geben könnte.
✗ Die Münchner Grünen wollen in einem Stadtviertel alle Straßennamen,
die noch aus deutschen Kolonialzeiten stammen, ändern. Warum gibt
man denen nicht ihr Strickzeug zurück und errichtet für sie ein Naturreservat?
✗ Heuer gab es weniger Niederschläge als letztes Jahr. Politisch kann man
das nicht behaupten. Selten hat man so viele niedergeschlagen, wie heuer.
✗ Die Briten lassen ihre Zugentwicklungen auf Gleisen testen, die künstlich
verformt wurden, damit sie auf ihrem Bahnnetz nicht gleich entgleisen.
Die Amis sollten das mit ihrem Stromnetz auch machen. Das Gleisnetz
haben sie ja schon hinter sich.
✗ Die labern dauernd über ausgefallene Ampeln und stehengebliebene U-
Bahnen, aber wieviele Tote blieben nach unbeendeten Operationen auf
den OP-Tischen liegen? Eine makabere Vorstellung, daß die Herz-Lungen-
Maschine plötzlich aufhört zu arbeiten oder die Intensivstation Stromausfall
hat.
✗ Martin Luther King hatte einen Traum. Aber Träumer sind nicht gefragt,
wenn Penner das Sagen haben.
✗ Nach einem weiteren tödlichen Busunfall will man die Fahrer zu einem
Sicherheitstraining zwingen. Bin neugierig, ob das gegen Einschlafen hilft.
✗ Der Kanzler will eine dritte Amtsperiode anstreben. Wird kaum möglich
sein, denn bis dahin werden sie die Bundesrepublik sicher schon vollkommen
ruiniert haben und afghanische Blauhelme werden für Ordnung sorgen
müssen.
✗ Gut, daß Autos auf vier Rädern stehen, sonst würden sie im Stau immer
zur Seite fallen.
✗ »In die Rentenformel in Deutschland wird gerade ein Nachhaltigkeitsfaktor
eingebaut.« Die lineare Verarmung erfolgt in Zukunft exponentiell.
✗ Und wieder haben Patienten der moslemischen Psychiatrieeinheit zugeschlagen.
Diesmal in Bombay. Sie treffen immer nur Unschuldige, dabei gäbe
es wirklich genug Schuldige, um die man sich mal kümmern sollte.
✗ Der Baikalsee wird von einer Zellulosefabrik vergiftet. Als erste Abhilfe
schlage ich die Einführung von Dosenpfand vor.
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✗ Die Kühnast hat den Erstkläßlern in Berlin am ersten Schultag Freßpakete
mitgebracht. Die verwirrten Kinder wußten nicht, wie man damit
spielen sollte. Und ihre Eltern haben ihnen streng verboten, ihre Spielsachen
aufzuessen.
✗ Auf künstliche Hüftgelenke sollte man Pfand einführen. Von dem Pfand
könnten dann verarmte Rentner ihre Beerdigung bezahlen.
✗ Jeden Monat überweist die EU zehn Millionen Euro an Arafat. Jeden
Monat ein Jackpot. Garantiert.
✗ Der Rürup-Swingerclub hat gerülpst. Die Mehrheit der Rentner hat sich
übergeben.
✗ Wir sitzen alle in einem Boot, behaupten die Politiker. Dumm, daß es die
Titanik ist.
✗ Ab dem 1. September darf innerhalb der EU auf Zigarettenschachteln
nicht mehr »Lights« oder ähnliches, stehen. Ein Meilenstein in der Krebsbekämpfung.
✗ Romano Prodi ist der Euro egal. Der richtige Mann an der richtigen Stelle.
✗ In der EU soll es demnächst möglich sein, Sofware zu patentieren. Hat
man sich seinen Computervirus patentieren lassen, dann kann man in
Zukunft von den Besitzern der befallen Rechner Patentgebühren verlangen.
✗ Laut DB kann man mit der BahnCard bis zu 50% sparen. Ohne sind es
hundert.
✗ Die Politiker schachteln ihre Sätze so lang, bis nur noch Verpackung übrig
bleibt. Und diese gehört in die blaue Tonne.
✗ Die Nachrichtenstudios sehen immer mehr wie die Kommandozentrale des
Raumschiffs Enterprise aus. Ich glaube nicht, daß das die Klingonen
beeindrucken wird.
✗ Ein Pulverfaß kann stückweise explodieren. Wußte ich noch nicht. Ich
dachte immer, das fliegt auf einmal in die Luft.
✗ Die Schweden haben gegen den Euro gestimmt. Die Schweden hatten die
Wahl. Deutschland wählt lieber den Superstar.
✗ Unter Saddam Hussein waren im Iraq z.B. die Energie, die Müllabfuhr
und das Telefon umsonst. Außerdem bekamen 60 % der Familien kostenlose
Lebensmittel. Jetzt gibt es weder Energie, Müllabfuhr noch Telefon
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und die Lebensmittel kann keiner mehr bezahlen. Jetzt noch den Euro
einführen und die Niederlage wäre perfekt.
✗ Politiker sind �����-Terrier.
✗ Überall das gleiche.
Bildquelle
✗ Schauspieler, die ein Projekt, z.B. einen Fernsehfilm, beendet haben, melden
sich bis zum nächsten Projekt arbeitslos. Warum die Fußballspieler nur
Schichtzulage und nicht auch noch zwischen den Spielen Arbeitslosengeld
verlangen, verstehe ich nicht.
✗ Selbst Bush hat es nicht länger als eine halbe Stunde mit Schröder ausgehalten.
Er sah nachher total gelangweilt aus. Bei einer Stunde wäre er
vermutlich eingeschlafen.
✗ Der Strom fällt weltweit durch technisches Versagen immer häufiger aus.
Die deutschen Grünen haben den Stromausfall im Parteiprogramm.
✗ Man geht ins Kabarett, weil der Kabarettist die eigene Meinung so schön
formulieren kann.
✗ Die Besetzung des Tibet durch die Chinesen ist wie ein Murenabgang auf
ein schweizer Dorf.
✗ Die politische Lösung für die zunehmende Lärmbelastung, genannt Lärmreform
2010, ist das Taubstellungsgesetz. Die Überwachung soll angeblich
mit Hilfe von GPS erfolgen.
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✗ In den neuen tschechischen Telefonbüchern hat man beim Finanzministerium
die Nummer der Irrenanstalt in Bochnice eingetragen. Jetzt muß
man nur noch die Namensschilder austauschen und alles ist wieder in
Ordnung.
✗ Der SPD sollte man mal linksdrehenden Joghurt verordnen, bevor sie ganz
im rechten Sumpf versinken.
✗ Irgendwer soll den Friedensnobelpreis bekommen haben. Wie die Vorgänger
beweisen, rausgeworfenes Geld.
✗ Nach der Chaostheorie kann der Schlag eines Schmetterlings in Hong
Kong einen Hurrican in Florida auslösen. Nach der Globalisierungstheorie
kann ein Hornochse in Deutschland die halbe Welt zum Kotzen bringen.
✗ Die neuen EU-Beitrittsländer sollten sich schon mal überlegen, wie sie 80
Millionen Deutsche integrieren.
✗ Schwarzarbeit soll demnächst durch hohe Gefängnisstrafen ausgemerzt
werden. Damit fällt der letzte Grund für Ausländer nach Deutschland zu
kommen weg.
✗ Heute habe ich Widows XL oder wie das Zeug heißt, benutzen müssen.
Während der 2 Stunden wurde ich unzählige Mal gefragt, ob ich nicht
irgendwas updaten möchte (ich fürchte, irgendwo habe ich mal ja gesagt –
ist aber überhaupt nichts passiert). Und dann hat mir immer so ein Hund
auf die Seiten gepißt! Ich hasse Hunde! Und wenn ich einen Anhang
an einer E-Mail öffnete, wußte ich nicht, wie ich nur G-Punkt oder Wort
schließen soll, ohne ganz aus dem Internet zu fallen. Gott erhalte Linux.
Hopfen von mir aus auch.
✗ Da hatschen immer mehr Bundeswehrler auf Kosten der Rentner und Arbeitslosen
in der Welt herum und keinen schert es. Die Scheißhausparole,
die ihnen zum Befehl wurde, lautet: Deutschland wird am Hindukusch
verteidigt.
✗ Die Chinesen haben jetzt auch einen Taikonauten. Willkommen in den
60-er Jahren.
✗ Alzheimer ist für einen Grünen das gleiche wie Viagra für einen Impotenten.
✗ In Bolivien hat man ein Schwein aus dem Land gejagt. Ich bin für die
Globalisierung des Schweinemarktes und finde, man sollte auch den hiesigen
Saustall aufräumen.
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✗ Die Bundesregierung arbeitet an der Umsetzung der Parole »Arbeit macht
frei«. Logischerweise ist dann aber jemand, der nicht arbeitet auch nicht
frei, also leibeigen. Früher gehörte er seinem Herrn, heute gehört er der
Katz.
✗ Eine Bande, die Schutzgelder erpreßt, ist eine kriminelle Vereinigung. Die
SPD ist folglich eine kriminelle Vereinigung.
✗ Selbst bei heftigstem geomagnetischem Sturm sind die einzigen Nordlichter,
die man in München sehen kann, meist aus Hamburg oder Rostock.
✗ Schwarzumrahmte Warnung auf einem Kondom: Die Verwendung dieses
Verhütungsmittels verstößt gegen das Rentensicherungsgesetz und kann
sie in das Siechenhaus oder unter die Brücke bringen.
✗ Gut, daß Raketen nicht von Bergbauingenieuren gebaut werden, sonst
wären die Russen immer noch in der Tundra auf Pferden unterwegs. Obwohl,
eigentlich ist es schade.
✗ Die neueste Trendsportart ist »Dogging«. Es gibt schon Hunde mit drei
Streifen.
✗ Bumbum Boris hat eine Autobiographie über seine beschränkte Welt mit
Babele verfaßt. In diesem Land kann man auch mit einem Wortschatz von
243 Worten einen Bestseller produzieren.
✗ Übrigens, nicht die Haare sondern das Gehirn vom Schröder ist gefärbt.
✗ Das allgemeine Lügen hat die Buchhandlungen erreicht. Man bietet dort
Hörbücher an, die völlig taub sind.
✗ Um 14:30h hat die Sprecherin der Bundesbahn durchgesagt, daß der Zug
aus Leipzig mit Ankunftszeit 11:09h in Kürze eintrifft. Neuerdings scheint
es wieder Grenzkontrollen zu geben.
✗ Die meisten Politiker verwechseln die Trennung von Amt und Mandat mit
der Trennung von Amt und Würde.
✗ Teuerste Damenschuhe sind so spitz, daß kein Frauenfuß mehr reinpaßt.
Für knappe 3000 � kann man die Füße mit einer Säge den Schuhen anpassen.
Man sollte die Säge mal an ihren Köpfen ausprobieren, vielleicht
würde sie da ja auch helfen.
✗ Diese Idioten werden die Steinkohle noch subventionieren, wenn die Kohle
schon längst alle ist und die Kumpel nur noch zum Kartenspielen einfahren.
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✗ Für die 1 6 0 0 0 0 0 0 0 0 0 � Subventionen für den Steinkohlebergbau
könnte man sich den Hindukusch kaufen und die Bundeswehr auflösen.
Und als Bonus den Struck zum Teufel jagen.
✗ Der Fortschritt im Rückschritt ist nicht aufzuhalten. »Lebensborn«, die
industrielle Produktion der »Human Resources«, verheißt Steuerfreiheit
(Stoiber) für Bumsen ohne Gummi und ohne Unterlaß. Sieben Milliarden
Menschen sind der CSU einfach noch zu wenig. Kinderpornographie bleibt
bis auf weiteres verboten.
✗ Der Oberarbeitslose Gerster schmeißt das Geld mit vollen Händen aus
dem Fenster hinaus. Kein Wunder, das machen alle, denen das Geld
nicht gehört und die sonst nichts zu tun haben.
✗ Irgendeine Vertreterin irgendeiner Organisation vermutet, daß die Tschechen
schon Ungeborene auf den Strich schicken.
✗ Ärzte, die Ultraschallaufnahmen von Ungeborenen machen und sie den
zukünftigen Müttern mitgeben, sollen angeblich wegen der Erstellung und
Verbreitung von Kinderpornographie angezeigt werden.
✗ Ein Bericht im Fernsehen zeigte, wie im Kalten Krieg sich Russen und
Amis gegenseitig mit PSI-Kräften ferngelenkt haben. Die deutsche Regierung
braucht da nichts zu fürchten, das funktioniert nur bei Leuten mit Hirnen.
✗ Viele Leute werden durch ein Anlachen in einen Schockzustand versetzt.
Kinder müssen dafür erst noch geschult werden.
✗ Wenn Heino jetzt noch einmal wagt zu singen, wird die »Bild« dafür sorgen,
daß er nie seine Memoiren rausbringen kann. Nachdem sie alle anderen
Idioten dieses Jahres gefördert hat, kann das nur ein Mißverständnis sein.
✗ Ein deutscher Schüler, der sein Abitur mit lauter »A« in Großbritannien
abgelegt hat und damit Zugang zu den besten britischen Schulen hatte,
wollte in Baden-Württemberg studieren. Nach bestandener Aufnahmeprüfung
wurde er abgelehnt. Er hatte im Abitur keine Prüfung in
Englisch abgelegt. Er klagte und bekam nach zwei Jahren prozessieren
recht. In der Zwischenzeit hat er an der Sorbonne studiert und ist jetzt
in Oxford eingeschrieben. Einem deutschen PISAer (wird »Pissér« ausgesprochen)
wäre das nicht passiert, egal wie blöd er gewesen wäre.
✗ Zu Weihnachten kaufe ich mir einen Safe. Da steckt dann mein ganzes
Geld drin.
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✗ Rußland lehnt das Kyoto-Protokoll ab, da es sein Wirtschaftswachstum
bremsen soll. Vielleicht könnten die Grünen sie wenigstens zu einem
Dosenpfand überreden.
✗ Die Kontrollen in den Bordellen im deutsch-tschechischen Grenzgebiet
haben stark zugenommen. Mancher Beamte hat sich sogar Arbeit mit
nachhause genommen.
✗ Der öffentliche Nahverkehr in München ist wegen zu hohem Fahrgastaufkommens
mehr oder weniger zusammengebrochen. Wie alle Probleme
in Deutschland so wird auch dieses durch Wegreden gelöst. Mein
Vorschlag wäre, die Tunnels als Fahrradwege zu nutzen. Zu mehr taugen
sie nämlich nicht.
✗ Als man Saddam ausgebuddelt hat, war seine erste Frage: Habe ich gewonnen?
✗ Die Franzosen wollen das Tragen aller religiöser Symbole in der Öffentlichkeit
verbieten. Die Nazis haben das Nichttragen verboten. Bezeichnenderweise
heißt der Leiter der Expertenkommission, die den Vorschlag ausgearbeitet
hat, S T A S I.
✗ Nachdem die Steuerreform jetzt durch ist, kann ich jetzt die Wirtschaft
ganz alleine ankurbeln.
✗ Die Menge der Reisenden am Hauptbahnhof hat dramatisch zugenommen.
Lauter Steuerflüchtlinge.
✗ Rau hat wie Zorro sein »R« in das Volk geritzt. Die Verantwortlichen
blieben unbeeindruckt, sie tragen Schutzwesten.
✗ Der Pflegefall Ulla Schmidt hat wieder zugeschlagen. Als Geschenk für
alle, die keine Kinder haben (können), gibt es höhere Beiträge für die
Pflegeversicherung. Muß sie machen, denn schon heute sind 90 % aller
Deutschen Pflegefälle.
✗ Mit ein paar geschickt gestreuten Terrorwarnungen können die USA die
ganze Welt außer Betrieb setzen. Ein Anruf genügt.
✗ Laut einem Sprecher des Technischen Hilfswerks kommt im Irak biologische
Ortung zum Einsatz. Sie hätten die Ortungsgeräte aus dem Englischen
Garten mitnehmen sollen, der ist ortungsmäßig überversorgt.
✗ Im Dritten Reich wären alle, die Schröders’ Weihnachtsansprache gehört
haben, wegen Selbstverstümmelung erschossen worden.
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✗ Ich bin neugierig, wie lange es noch dauern wird, bis die SPD den Leuten
anfängt die Goldzähne auszubrechen.
✗ Die Vielfalt der Weihnachtsgeschenke spiegelt sich in der Anzahl der benötigten
Tonnen zur Mülltrennung wider.
✗ Man sollte die Euroscheine mit Aspirin anreichern, dann könnte man einfach
die zehn Euro fressen und sich den Weg zum Arzt sparen.
✗ Als nächstes wird die aufrechte Haltung verboten. Ein gebrochenes Rückgrat
kann dann steuerlich abgesetzt werden.
✗ Das iranische Erdbeben hat viele Opfer gefordert. Das soziale Erdbeben in
Deutschland wird deren Anzahl weit übertreffen. Die Hilfsdienste sollten
rechtzeitig auf Suppenküchen umrüsten.
✗ Jetzt sammeln sie auch noch den Staub im Weltraum auf, als ob es auf
der Erde nicht Dreck genug gäbe.
✗ Für die Opfer des Flugzeugabsturzes hat man Blumen in das Meer geworfen.
Sie haben vergessen, Vasen hinterherzuwerfen.
✗ Heute hat es 5.5 °C in 50 cm Tiefe und 0.3 °C in 2 m Höhe. »Laß dich
doch eingraben« bekommt plötzlich einen positiven Sinn.
✗ Früher hatten die Leute eine Schellack-Platte im Kopf, die sie bei jeder
Gelegenheit abspielten. Heute ist es eine CD oder DVD. Daher das viele
Geschwätz.
✗ Demnächst wird Dracula EU-Bürger. Er wird verhungern. Im Vergleich
zu den etablierten Blutsaugern ist er ein blutiger Laie.
✗ Urteile werden im »Namen des Volkes« gefällt. »Tätervolk« ist folglich kein
»Unwort«. Es ist eine Tatsache.
✗ Ein »Unwort« ist kein Wort und damit nicht formulierbar.
✗ Demnächst werden die Mobiltelefone in der Kanalisation von Bukarest
montiert. Die Räumlichkeiten sind schon vorhanden und die billigen Arbeitskräfte
auch.
✗ Man fliegt zum Mars um Fotos zu machen, die man in irgendeiner Steinwüste
auf der Erde hätte besser und viel billiger machen können. Statt
viel Geld auszugeben um kein Wasser auf dem Mars zu finden sollte man
das Geld verwenden, um Wasser auf der Erde den Menschen zu geben,
die sich hier wie Marsmenschen fühlen müssen.
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✗ Frauen mit Pfennigabsätzen haben bei diesem Wetter unschlagbare Vorteile.
Ein »Spike« ist besser als kein »Spike«.
✗ Alle sind so glücklich. Endlich wissen sie, wie es auf der anderen Seite
des Mars aussieht. Ein Traum ist in Erfüllung gegangen. Das wichtigste
Problem der Menschheit ist endlich gelöst.
✗ In Asien haben sie gerade das Jahr des Affen begonnen. Eine Verwechslung,
es muß Jahr des Hähnchens heißen.
✗ In China lassen sich die Frauen die Beine verlängern, weil es für ihre
Größe keine passenden Kleider gibt. Wenn Köpfe mal aus der Mode kommen,
lassen sie sich diese vermutlich abhacken.
✗ Es gibt Fotoapparate, DVDs und auch Akkulader für das Mobiltelefon zur
einmaligen Benutzung. Diese Haltung überträgt man dann auch auf die
Welt.
✗ Möglicherweise, vermutlich, angenommen, vielleicht, nach unbestätigten
Meldungen – die deutschen Nachrichtensendungen bestehen nur noch
aus Annahmen und Vermutungen. Der Rest sind Lügen.
✗ Auf der Sicherheitskonferenz sichert man sich gegenseitig seine Pfründe.
✗ Die französischen Indianer dürfen demnächst keine Federn mehr tragen.
✗ Dieses Wochenende treffen sich in München die größten Verbrecher dieser
Welt. Damit sie nicht weglaufen können, werden sie von tausenden von
Polizisten bewacht.
✗ Kopftücher machen Frauen häßlich. Wenn sie häßlich aussehen wollen,
bitte.
✗ Im Mittelalter hat man Hexen verbrannt. Heute quatscht man sie zu Tode.
✗ Ich liebe den Valentinstag. Da kann man so herrlich Geld sparen.
✗ Microsoft hat sich die »XML based script automation« patentieren lassen.
Ich lasse mir jetzt meine Freundin patentieren. Ist ein patentes Mädchen.
✗ Die Bundesbahn ist ein idealer Liebhaber. Kommt nie zu früh.
✗ Den Israelis wird es bald sehr schwer fallen, einen »Blick über den Zaun«
zu werfen. Vom eigenen Tellerrand ganz zu schweigen.
✗ Derrick ist der einzige Beamte, der seine goldene Uhr schon bei der Anstellung
bekommen hat.
54/90

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✗ Die Terroristen sprechen die gleiche Sprache wie unsere Politiker. Nur
deutlicher.
✗ Al Kaida ist die kürzeste Form der Begründung von Repression und Einschränkung
der Freiheit in angeblichen Demokratien.
✗ Die Aussicht auf 72 Jungfrauen im Paradies ist erst dann ein Grund,
sich in die Luft zu sprengen, wenn die Aussichten hier nicht eine einzige
versprechen.
✗ Überall in Europa wird gewählt. Sogar in Rußland. Da aber nur formell.
✗ Der Golfstrom knipst sich genau zum gleichen Zeitpunkt aus, wie das
letzte deutsche Atomkraftwerk.
✗ Arafat hatte seinen großen Auftritt. Seine Brust sah wie eine Pinwand
aus, von der man alle Zettel entfernt hat. Nur die Pins hat man vergessen.
✗ Die EU unterstützt die Rückkehr der Palästinenser nach Israel. Die EU
verweigert den Sudetendeutschen die Rückkehr in die Tschechei. Die EU
ist ein Arschloch.
✗ Im ganzen Land Stromausfall und gerade da, wo man ihn gebrauchen
konnte, funkte es. Die Methoden von Kim Jong Il das Volk auszurotten
werden immer plumper.
✗ Bürgerinnen und Bürger, Politikerinnen und Politiker aber Putzfrau bleibt
Putzfrau.
✗ Es wird immer schwieriger die kriminelle Energie des Staates zu übertrumpfen.
✗ Wenn die Neonazis nicht solche hirnlosen Idioten wären, hätten sie schon
längst gemerkt, daß sie schon in einer Diktatur leben.
✗ Momentan schmuggelt man aus dem Osten Zigaretten. Ich glaube kaum,
daß man damit wird das Unrecht hierzulande bekämpfen können. Aber
der Osten ist flexibel, je nach Nachfrage wird man sicher auf Kalaschnikovs
umsteigen.
✗ Man soll für das Alter vorsorgen. Wie? Indem man Oetker nochmal entführt?
✗ Momentan wird Darwin ad absurdum geführt. Die Penner und Unfähigen
überleben. Ist aber nur eine Frage der Zeit.
✗ Man kann nur hoffen, daß die Zinsen auf Guthaben sinken. Es gibt nichts
in diesem Land, was noch öfter durch die Regierung vergewaltigt wird.
55/90

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✗ Die Amerikaner haben im Irak Gefangene gefoltert. Wen wundert das,
kein normaler Mensch wird freiwillig Soldat.
✗ Die EU-Erweiterung kann unter dem Motto »Arbeitslosigkeit goes global«
zusammengefaßt werden.
✗ Die Amis und Tomis haben die Irakis nicht totgeschossen sondern totgefickt.
✗ Diese Kuh der CDU muß den Almabtrieb im letzten Herbst verpaßt haben,
sonst hätte sie schon längst gemerkt, daß der Irak traditionell eher islamistisch
als demokratisch ist.
✗ Ich hoffe, daß der nächste Politiker, der von Vorsorge für das Alter redet,
vom Blitz getroffen wird. Sechzig Jahre Inzucht zeigen jetzt ihre
Auswirkungen.
✗ Die Nazis haben Bücher verbrannt, die SPD vernichtet Geld. Das gibt den
Nazis noch einen kleinen Vorsprung.
✗ Wenn die Entwicklung der Gesellschaft so weitergeht, bleibt zum Schluß
als einziger ehrbarer Beruf nur noch die Prostitution übrig.
✗ Beispiel: Eine Packung Cefasel mit 20 Tabletten kostet 18.37 �. Eine
Packung mit fünf Packungen à 20 Tabletten 54.16 �. Die einzelne Packung
ist also um knapp 70 % teurer als die Großpackung. Die Krankenkassen
haben also jeden Grund, über ihre absolute Blödheit zu jammern.
✗ In Deutschland verbietet das Grundgesetz Demokratie (Schröder). Ein
Referendum zur Europäischen Verfassung wäre daher verfassungswidrig.
✗ Ein nackter Iraker beweist, daß er nicht gefoltert wurde. Bei einem nackten
Chinesen erkennt man sofort, daß er gefoltert wurde. Das interessiert
aber schon seit Jahrzehnten niemand.
✗ Das Ziel der Bundesregierung ist Brot und Spiele für alle. Und Wasser in
Pfandflaschen.
✗ Die Eisheiligen scheinen missioniert und einige bekehrt zu haben.
✗ Ein Kondom ist wie eine Kotztüte. Manche brauchen sie, andere wiederum
fliegen gern.
✗ Die Amerikaner wollten die Irakis gar nicht foltern, sie wollten nur die
Alterspyramide des Iraks lebendig darstellen. Mit der deutschen Alterspyramide
wären sie da ganz schön ins Straucheln gekommen.
56/90

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✗ Da findet doch in Spanien so eine bescheuerte Hochzeit statt und die
ganze NATO ist im Alarmzustand. Die Rechnung bitte an die Bunzregierung.
✗ Die Israelis wälzen ein paar Häuser im Gazastreifen nieder. Die Amerikaner
und Engländer haben völlig sinnlos ganze Städte in Deutschland niedergebombt.
Wie können sich diese gottverdammten Arschlöcher trauen, die
Israelis zu kritisieren?
✗ Es ist bekannt, daß die Amerikaner gleichgeschlechtliche Ehen ablehnen.
Warum sie irakische Hochzeiten angreifen, wird noch ermittelt.
✗ Ein Hoch auf die deutschen Arbeitslosen! Zumindest auf einen.
✗ Die meisten Deutschen bewegen sich wie Lastwägen mit Anhängern. Und
ihr Denken läuft auf Starrachse.
✗ Ich hoffe, daß sich jeder Jude in der EU dessen bewußt ist, daß er Fatah,
Jihad und Hamas durch seine Steuern finanziert.
✗ Es gibt erstaunlich viele Männer, die gleich mehrere Waschbrettbäuche
haben.
✗ Die meisten Flaschen, denen man im Leben begegnet, sind das Flaschenpfand
nicht wert, das ihre Mama mal bei Gott bezahlen mußte.
✗ Aufgrund des intelektuellen Anspruches dürfte man Fußball nur im dritten
Programm senden.
✗ Bin gerade dabei, mich für Alzheimer warmzulaufen.
✗ Die Redewendung »das machen wir mit links« sollte man nochmal gründlich
überdenken.
✗ Der Versuch, wichtig auszusehen, führt immer zu einem umgekehrt proportionalen
Ergebnis.
✗ In einem Land, das zugemüllt ist mit Vorschriften, Gesetzen und Verordnungen,
braucht sich niemand zu wundern, wenn nichts vorwärts geht.
Wenn man knietief im Dreck steckt kommt man eben nur schlecht voran.
✗ Mit humorlosen Langweilern kann man keine Furore machen. Nicht in
der Politik und auch nicht im Fußball.
✗ Wie hoch sind eigentlich die Subventionen bei Reisanbau? Bei dem Wetter
sollte man die momentane Landwirtschaft nochmal überdenken, bevor es
dafür auch wieder mal zu spät ist.
57/90

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✗ »Machet keine Dummheiten, während ich todt bin«, Theodor Herzl, 1860-
1904 (����� �� ��� ����� ��).
✗ Mit Taschen voller Geld kann man nicht Fußball spielen.
✗ Einsamkeit gleicht einer Fahrt auf einem Floß mitten auf dem Meer. Und
das Floß fällt langsam auseinander.
✗ »Ich muß auf dem Gehweg fahren, da dies eine Einbahnstraße ist«. Weibliche
Logik von ihrer schönsten Seite.
✗ Gleichzeitig mit der Ausdehnung des Universums nimmt auch der Abstand
zwischen den Menschen zu.
✗ Wenn man erst mal die Pathologie hinter sich hat, kann es nur noch aufwärts
gehen.
✗ Man geht unter, wenn man zu schwer wird.
✗ »Starkregen« ist wie »Blöddenke«. Einfach nur Dummzeug unserer gefuckten
Gesellschaft.
✗ Am Anfang war das Verbot. Dieses erreichte irgendwann die kritische
Masse und zerbröckelte in Gesetze und Vorschriften. Daraus entstand
dann Deutschland.
✗ Ein Gebet, speziell auf Politiker zugeschnitten.
HERR, leite mich in deiner Gerechtigkeit um meiner Feinde willen;
ebne vor mir deinen Weg! Denn in ihrem Munde ist nichts Verläßliches;
ihr Inneres ist Bosheit. Ihr Rachen ist ein offenes Grab; mit
ihren Zungen heucheln sie. Sprich sie schuldig, Gott, daß sie zu
Fall kommen durch ihre Ränke. Stoße sie aus um ihrer vielen
Übertretungen willen; denn sie sind widerspenstig gegen dich.
Psalmen, 5:9-11
✗ Zu Frottiertüchern gibt es heute eine mehrseitige Waschanleitung. Aber
selbst dann kommt man am Reklamieren nicht vorbei.
✗ Harzvier greift jetzt auch nach den Sparbüchern der Kinder. Die Kinder
werden irgendwann an die Gurgeln der Politiker greifen müssen, wenn sie
nicht elend untergehen wollen.
58/90

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Bildquelle
✗ Harzvier heißt in Israel Intifada (abschütteln). Die Folgen sind die gleichen.
✗ Wenn alle Empfänger von Sozialhilfe demnächst unter den Brücken wohnen
werden, bekommen sie statt Sozialhilfe Maut. Wohnen sie unter Autobahnbrücken,
ist es LKW-Maut. Sollte die Erfassung der LKW-Maut
weiter Schwierigkeiten machen, werden die Lastwägen stattdessen Care-
Pakete abwerfen.
✗ Gerade hat mir die »Fünfminutenterrine« von Maggi viel Spaß gewünscht.
✗ Nordkorea baut einen Staudamm. Vermutlich will es Südkorea ins Meer
spülen.
✗ Putin ist der Richtige, um weltweit gegen den Terror vorzugehen. Als ehemaliger
KGB-Agent kennt er schließlich beide Seiten.
✗ Der Betriebswirt ist ein Rechnungswesen das nebenbei auch noch für die
Kantine zuständig ist.
✗ Meldung in ���� vom 15.9.2004:
10:53 German President Horst Koehler applauds Israel for Gaza
disengagement plan, says decision is a ‘courageous step‘
Er hat vermutlich Gaza mit den neuen Bundesländern verwechselt.
✗ Raucher sterben unpünktlich.
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✗ Es gibt »Menschen«, die halten sich streng an Gesetz und Vorschriften.
Wenn Vergasen angesagt ist, wird eben vergast. Einen kenne ich persönlich.
✗ Wenn die Münchner U-Bahnen Flugzeuge wären, bekämen sie niemals
eine Starterlaubnis.
✗ Auch Schatten macht Wüste.
✗ Freunde gibt es nicht. Es gibt nur Bekannte, entfernte Bekannte.
✗ Wenn von all dem, das man kennengelernt hat, nichts übrig bleibt, das
man lieben könnte, was dann.
✗ Die Voraussetzung für Glück ist ein IQ von weniger als 90. Der Beweis ist,
daß es viele glückliche Politiker und Wirtschaftsbosse gibt.
✗ Frauen können nicht lieben. Wie auch, Liebe hat weder mit Geld noch mit
Sex zu tun.
✗ Richtig heißt das Sprichwort eigentlich: »Zuviel Sonne macht Wüste.« Ich
mag beides, nur Sprichwörter nerven mich.
✗ »4 Millionen Deutsche können nicht lesen« (TZ). Dumm, daß sie das nie
erfahren werden.
✗ Die meisten Länder der Welt verfaulen von außen, Deutschland verfault
von innen.
✗ Im Produzieren von Kapitalverbrechern war Deutschland schon immer
spitze. Unsere Politiker sind ein klarer Beweis dafür.
✗ Deutschland globalisiert sich in seinen Grenzen.
✗ Ihr guten Leut’, ich kenn’ der Dinge Lauf, Ich kenn’ den Tod, den
wilden Wüterich. Ich kenn’ des ganzen Lebens Ab und Auf. Ich
kenne alles. Alles, nur nicht mich.
Leo Perutz
✗ Die Rentner und Arbeitslosen entschuldigen sich bei der Arbeiterklasse
für ihr parasitäres Dasein. Sie braucht aber keine Angst zu haben, die
Regierung arbeitet bereits fieberhaft an der E n d l ö s u n g. Dummerweise
wird sie diese eines Tages selbst treffen.
✗ Der mediale Tod von Arafat ist wie ein Ping-Pong-Match: Tot, lebendig,
tot, lebendig,. . .
60/90

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✗ G. W. Bush ist ein rechtsenvangelikaler wiedergeborener Christ. Was immer
das sein mag, es klingt gefährlicher als alle Atomprogramme von
Nordkorea und dem Iran zusammen.
✗ Wer G.W.B. kennt muß F.J.S. lieben.
✗ Sämtliche Organe von Arafat haben versagt. Aber es geht ihm gut.
✗ Nichts ist besser als gar nichts.
✗ Chat: Feuchte Mädchen hängen zum Trocknen an der Leine.
✗ Die Globalisierung des Wetters schreitet zum allgemeinen Erstaunen unaufhaltsam
voran.
✗ Was die Gravitonen für die Schwarzen Löcher ist der Eichel für das Haushaltsloch.
✗ Das Ziel der Bunzregierung ist es, dieses Land ärmer als Bangladesh zu
machen. Geistig hat sie das Ziel schon erreicht. Zumindest bei sich selbst.
✗ Der Nobelpreisträger für Terrorismus wurde zu Grabe getragen. Ein Nachfolger
für den nächsten Nobelpreis wird sich sicher finden.
✗ Die DDR hat seit der Wiedervereinigung 1000000000000 � beerdigt. Es
würde sich lohnen, sie zu exhumieren.
✗ Alle reden von der »Road map«. Ich habe mir eine gekauft. Kann ich nicht
empfehlen, sind nur Straßen drauf.
✗ Ein Manager der Deutschen Bank fordert, daß Rauchen und Kaffeetrinken
vom Gehalt abgezogen werden. Die Deutsche Bank hat schon zwischen
1937 und 1945 reichlich Erfahrung mit Zwangsarbeit sammeln können,
ist also auf diesem Gebiet Experte.
✗ Auch Käse kann Außenministerin werden. Gut, laufen können reicht
auch schon.
✗ Angeblich hat Condoleezza Rice einen Plan, wie man sich Europa annähern
könnte. Ich hoffe, sie meint damit nicht Flugzeugträger.
✗ Für Politiker breitet man gern einen roten Teppich aus. Ein Bombenteppich
oder ein Minenfeld wäre angebrachter.
✗ Der Stoiber verlangt Liebe zum Land. Von Haßliebe halte ich nichts.
✗ Lagerfeld glotzt zur Zeit von allen Wänden. Ist vermutlich eine Kampagne
gegen die Gentechnik.
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✗ Wenn Sie heute ein Handtuch kaufen, dann fusselt es mehr als es trocknet.
Wenn sie danach Verkehr mit einer Frau haben und die Fussel in das
Erbgut geraten, dann werden sie vermutlich einen Waschlappen zeugen.
✗ Ich lebe auf langem Hals.
✗ Stoiber verlangt, man solle dieses Land lieben. Wälder, Wiesen und Auen,
gern. Den Rest sollte man vorsichtshalber hassen. Um Enttäuschungen
vorzubeugen.
✗ Das Ergebnis von PISA ist leicht zu erklären. Der eine Teil der Schüler
lernt nichts, weil er sowieso keine Chancen hat, der andere weil er es
nicht nötig hat.
✗ Unter Null sollte man draußen heizen. Wozu bin ich im Westen.
✗ Tragende Mauern sollte man nicht herausreißen. Die Wiedervereinigung
ist der klare Beweis dafür.
✗ Sich nach innen zu wenden ist so schwer, weil man die Vogelscheuche
fürchtet, die man dort finden könnte.
✗ Dieses Programm ist für Zuschauer nicht geeignet.
✗ Nach unzähligen sinnlosen Atombombenversuchen unter Wasser können
nur die größten Idioten erwarten, daß da unten alles heil geblieben ist. Mit
ein paar Euros ist da nichts mehr zu retten. Auch nicht mit Dosenpfand.
✗ Toll Collect ist eine drastische Erhöhung der Mehrwertsteuer. Sonst nichts.
Und daß der Mist endlich funktioniert ist alles, nur kein Grund zur Freude.
✗ Lotto ist ein Spiel für zwei Analphabeten.
✗ Eine metergroße Reklamewand von e.plus + verkündet: »Neues Handy! Nächster
E-Plus Shop in 500 Metern links.« e.plus + ist nur was für Lottospieler.
✗ Freunde sind Menschen die das Leben erträglicher machen wenn es unerträglich
ist und die man im siebten Himmel begegnet, sollte man sich mal dorthin
verirren.
✗ Die meisten Leute verdanken ihren IQ einem Rundungsfehler Gottes.
✗ In zwei bis drei Jahren erwartet man, daß jedes zweite Kind in diesem
»Staat« arm sein wird. Dank Harzvier. Vielleicht helfen dann diesen
Kindern Indonesien, Sri Lanka und Indien.
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✗ Deutschland will jetzt Maut für Tsunamis einführen. Das wird sie in die
Knie zwingen.
✗ Der Moshammer ist an seinem Geld erstickt und in Rumänien hat eine
alte Kuh von 66 Jahren ein Kind geworfen. Wo ist Gott?
✗ Laut Tagesschau verurteilte Blair die Aufnahmen, die britische Soldaten
beim Foltern von Irakern zeigen. Die Folter war in Ordnung.
✗ Gerade habe ich entdecken müssen, daß ich überhaupt keine Schlüsselqualifikationen
besitze. Werde mal bei ebaY nachsehen müssen.
✗ Falls Sie einen Mann suchen sollten, bei HIRMER gibt es momentan einen
»Männer Schluss-Verkauf«.
✗ Das Leben ist eine Folge von chiffrierten Bildern die eine geheime Botschaft
enthalten. Den Schlüssel kennen wir meistens nicht.
✗ Die »Bild« fragt: »Was hat DIE, was DI nicht hatte?« Das, was auch der
»Bild« fehlt, Verstand.
✗ Die Münchner Innenstadt ist wegen dem NATO-Gipfel von der Polizei umzingelt.
Die Ausrottung der Dummheit muß wieder mal verschoben werden.
✗ Was Hitler nicht geschafft hat, schafft Rot-Grün. Es fehlt nur noch, daß
sie anfangen Leute zu vergasen. Alles andere haben sie bereits überboten.
✗ Ein neues Buch von Fischer nach »Mein langer Lauf zu mir selbst« ist
längst fällig: »Wie ich mich wieder verloren habe«.
✗ Sollte die NPD auf meinem Parkplatz demonstrieren, lasse ich sie abschleppen
und verschrotten.
✗ Schröder beherrschte in der Pressekonferenz mit Condoleezza Rice einfachstes
Englisch nicht. Erschreckend war, daß auch der Übersetzer es
nicht konnte.
✗ »Menschenrecht bricht Staatsrecht«, Adolf Hitler, »Mein Kampf«.
✗ Dank Bush wird die ganze Welt demokratisch. Nur die USA bleiben eine
Diktatur.
✗ Nach dem Kasperletheater in Bratislava wird Bush wohl die Achse des
Bösen nach Rußland verlängern müssen. Und Putin ist wirklich böse,
sehr böse.
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✗ Das Elend dieses Landes spiegelt sich in der Münchner Fußgängerzone
wieder. Dreckig, verkommen, vernachlässigt, ein mit Rollsplitt zugeschütteter
Matsch. Aber die Preise in den Geschäften, wie in einer richtigen
Stadt.
✗ Die Menschen waren noch nie nett zueinander. Und der Fortschritt ist
auch auf diesem Gebiet nicht aufzuhalten.
✗ Niedrige Temperaturen lassen sich durch mehr körperliche Nähe ausgleichen.
Das hat aber offensichtlich in das Gegenteil umgeschlagen.
✗ Nach überwundener Winterdepression kommt jetzt die Frühjahrsmüdigkeit.
Dann kommt eine längere Siesta worauf die Regenzeit folgt. Die vier
Jahreszeiten deutscher Politik.
✗ Man muß da nur eine Null dranhängen und schon ist man hier. Und
der Gehsteig muß noch mit mehreren Tonnen Rollsplitt und mindestens
genausoviel Schnee zugesaut werden. Komischerweise taut Schnee unter
Rollsplitt nicht schneller. Sollte man mal diesen Idioten vom Räumdienst
sagen.
Bildquelle
✗ Wir haben mehr Arbeitslose als Israel Einwohner. Das ergibt dann keine
Broschüre sondern eine ganze Bücherwand.
✗ So, wie man früher den Kopf gegen die Wand schlug, schickt man heute
genauso sinnlos E-Mails gegen den Spam-Filter.
✗ Gezählte Arbeitslose (Schröder) sind das gleiche, wie gefühlte Temperatur.
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✗ Statt der Laune hebt der »Jobgipfel« nur den Magen.
✗ München ist wie ein Topf übergekochte Milch.
✗ In Kiel wurde Demokratie praktiziert. Und alle sind entsetzt. Sie haben
schon vergessen, was das ist.
✗ Studenten der Universität Tel Aviv protestieren. Auf dem Plakat steht »Bildung
ist kein Geschäft«. Daneben der aktuelle Stand der Bundesrepublik
Deutschland.
Bildquelle Bildquelle
✗ Ein gute Nachricht für die Bunzregierung. Sie darf weiterpfuschen, obwohl
sie seit Jahren im Wachkoma liegt.
✗ Ich friste mein Leben als Grubenaufzug. Bringe Leute nach unten und
komme wieder herauf, um die nächsten zu holen. Irgendwie teuflisch.
✗ Dunkle Materie hält angeblich das Universum zusammen. Mir macht sie
nur Arbeit.
✗ Dinosaurier trugen von Geburt an schußsichere Westen. Und sie sind
ausgestorben. Politiker tragen sie auch.
✗ Der öffentliche Verkehr kann nicht funktionieren, weil er verboten ist.
✗ Der Fall Schiavo (Komapatientin) scheint biologisch zuende zu gehen (ZDF).
✗ Wenn Arafat noch leben würde, könnte er jetzt mit dem Papst um die
Wette sterben.
✗ Diese ganzen psychotischen Jugendlichen die heulend rumhängen, Liedchen
trillern und um den Papst trauern, sind allesamt humorlose Einfaltspinsel.
Schafe eben. Aber, wenn man ihnen sagen würde, es waren die
Moslems, hätten wir den dritten Weltkrieg. Soviel zum Christentum.
65/90

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✗ Nach dem Tod des Papstes hüllte ein Lärmteppich die Welt ein. Von Emissionsschutz
haben die noch nie etwas gehört.
✗ Gute Frage:
Bildquelle
✗ 200 Neonazis gegen Tonnen von Feinstaub. Tausende Demonstranten
gegen keinen einzigen. Von Verhältnismäßigkeit der Mittel keine Rede.
✗ Charles hat die Hochzeit verschoben. Ist problemlos, wenn man eine Mumie
heiratet.
✗ Wenn man jemanden in den Hintern kriecht, ist man ziemlich unbeweglich.
✗ Idioten sind leistungsorientiert. Sie geben immer ihr Letztes.
✗ Die päpstliche »Love Parade« katholischer Transvestiten schleicht gerade
noch »life« über den Bildschirm. Die Muskik könnte besser sein.
✗ Das tägliche Wahlergebnis des Vatikan ist entweder schwarz oder weiß.
Genau wie sein Denken.
✗ Zum Surfen braucht man vor allem Wind, nicht JavaScript.
✗ Die Israelis haben eine »Michlala«, die Deutschen nur ein Tralala.
✗ Hundertschaften Polizei, Minengürtel und gefilzte Rucksäcke, nur um ein
dreckiges Dutzend zu schützen. Die Kanaldeckel zu verschweißen hat
man vergessen.
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✗ Was den Politikern aus dem Mund kommt stammt nicht aus dem Kopf
sondern aus dem Magen.
✗ Die Merkel dient dem Volk. Alte Schutzbehauptung der Kommunisten.
✗ Gegen die heutigen Politiker können nur noch die »Ghost Busters« helfen.
✗ Die Franzosen sind Europa auf den Fuß getreten und jetzt hat Europa ein
blaues Auge.
✗ Die meisten Leute reden, wie ihnen die Leber gewachsen ist.
✗ Nordkorea regiert eine Leiche. Wir sind einen Schritt weiter. Bei uns sind
es Zombies.
✗ Manche praktizieren Joga, manche Tai Chi. Manche praktizieren Selbstmitleid.
Ist aber nicht zu empfehlen.
✗ Heute habe ich gesehen, wie Erstkläßler schreiben lernen. Offensichtlich
eine Technik, die das Knüpfen einer Schlinge zum sich Aufhängen erleichtern
soll.
✗ Die Konzerne und deren Chefs haben einst Hitler an die Macht gebracht.
Lassen wir uns überraschen, wenn sie diesmal in petto haben.
✗ Es ist schwer, über den eigenen Schatten zu springen. Einfacher ist es,
wenn sich jemand vor die Sonne stellt.
✗ Linux ist ein Betriebssystem, vergleichbar mit einem großen Werkzeugkasten.
Für jede Mutter gibt es einen anderen Schraubenschlüssel. Die Entwicklung
eines Franzosen oder Engländers dürfte noch ein paar Hundert
Jahre auf sich warten lassen.
✗ Der britische Liberale David Carr schrieb nach dem französischen Referendum
zur EU-Verfassung: »Allen französischen Kryptokommunisten,
Syndikalisten, Marxisten, Trockisten, Leninisten, Stalinisten, nationalen
Sozialisten, sozialen Nationalisten, Primitivisten, gewerkschaftlichen Dinosauriern,
studentischen Aktivisten, grünen Spinnern, Neofaschisten,
altmodischen Faschisten, vorsinnflutlichen Quasi-Krypto-Polpotisten und
weiteren Schusseln – Merci Beaucoup!« Ich schließe mich an.
✗ Kinder wachsen, Erwachsene werden älter.
✗ Der Monsum dauert hier schon zwei Jahre. Er ist aber viel abwechslungsreicher
als in Asien, auf Schnee folgt Regen und vice versa.
✗ Die Israelis sind die tapferen Gallier des Nahen Ostens. Ihr Zaubertrank
wird in Dimona gebraut.
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✗ Man will jetzt London bombardieren. Jeden einzeln zu erschießen wird zu
teuer.
✗ Die öffentlichen Wasserhähne in München tropfen nur noch. Angeblich
aus Solidarität mit der Sahel Zone.
✗ Vollidioten verblöden schneller unter ihresgleichen.
✗ In einer Zeremonie haben ultra-orthodoxe Juden eine »Pulsa denura« (aramäisch
für »Feuerpeitsche«) gegen Sharon ausgesprochen, um ihn zu töten.
Ich wußte gar nicht, daß man im Judentum Voodoo betreibt.
✗ Irgendein Idiot hat aus dem guten alten Platzregen »Starkregen« gemacht
und ein anderer aus dem Denken die Denke. Die aus der SPD die NSDAP
gemacht haben, die sind bekannt.
✗ Um so gefährlich wie eine Pfütze zu sein, muß sich ein Terrorist ganz
schön anstrengen. Und einen »Security Check« besteht eine Pfütze auch
problemlos.
✗ Was nützt mir die globale Erwärmung, wenn ich lokal erfriere.
✗ Merkel ist Kanzler. Ein häßliches Land hat jetzt auch das passende Gesicht.
✗ Um das Ficken des Bürgers durch den Staat auf eine rechtsstaatliche Basis
zu stellen, werden zukünftig die biometrischen Daten des Dickdarms
in den Paß übernommen.
✗ Die einzigen, die heute noch ausscheren, sind Anhänger.
✗ Inzwischen habe ich alle Sehfehler, die es gibt. Kurzsichtig, weitsichtig
und uneinsichtig.
✗ Wenn man auf den Hund kommt, sollte man zum Tierarzt wechseln.
✗ Die depressive Form von Mitleid ist Selbstmitleid.
✗ Der iranische Präsident hat vorgeschlagen, Israel nach Deutschland zu
verlegen. Da die Hälfte der Bürger der DDR bereits in München wohnt,
das Land mit über 1000 Milliarden Euro saniert, die Ostsee Häfen und
die Nähe zu Polen und Rußland für die Israelis kurze Wege nach Hause
bieten, wäre die DDR ein Topangebot.
✗ Das Motto der Bundesregierung lautet »Arbeit macht frei«. Da von Arbeit
und nicht vom Geldraffen die Rede ist, gehört die ganze Regierung hinter
Gitter.
✗ Die höchste Form der Diktatur ist die Demokratie.
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✗ Die Polen haben die Mafia, wir die Bundesregierung.
✗ Das Verbrechen des Jahres: Die Gier hat die Scham umgebracht.
✗ Die Juden sind das auserwählte Volk. Sie haben es bis heute nicht begriffen.
✗ Die Rolltreppe ist der Intelligenztest der Deutschen.
✗ Die Hamas sind jetzt Demokraten. Ist so wie mit Wasser, das durch den
Kaffeefilter zu Kaffee wird.
✗ Die meisten Menschen sterben im »friendly fire«.
✗ Es gibt Menschen, die als Muslime, Christen oder Juden geboren wurden
und trotzdem anständig blieben.
✗ So mancher war schon nach dem Vögeln verschnupft.
✗ Für Hühnerficker sind schwere Zeiten angebrochen.
✗ Bolero, gespielt auf einer Flöte, ein Zeichen der Hoffnung.
✗ Israel braucht keine Mauer, Israel ist eine Mauer.
✗ Das Wetter ist der erfolgreichste Arbeitgeber.
✗ Die Zeit zeigt Abnutzungserscheinungen. Was früher einmal eine Minute
war dauert heute nur noch 30 Sekunden.
✗ In Krisensituationen muß man zwischen Notbremse und Strohhalm zu
unterscheiden wissen.
✗ Gesundheit kann man erhalten, verlieren oder wiedererlangen, auf keinen
Fall kann man sie reformieren.
✗ Die Israelis wollen jetzt auch einen Einbürgerungstest. Möchte wissen,
wie deren drei Mittelgebirge heißen.
✗ Wird eine Sprache dauernd mit Füßen getreten, will man sie nicht mehr
in den Mund nehmen.
✗ Mahmūd Ahmadī-Neˇrād? Mahmūd Ahmadī-Nežād!
✗ Das teuerste Land der Dritten Welt ist Deutschland.
✗ Der Mörder ist immer der Gärtner. Oder der Israeli.
✗ Israel kämpft gegen eine Infektionskrankeit, Deutschland gegen eine Autoimmunkrankheit.
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✗ Die Palästinenser sind die Juden der Neuzeit.
✗ Manchmal vergesse ich, daß ich mich vergessen habe.
✗ In diesem Sommer fühlt man sich wie in einem überheizten Winter.
✗ Ein echter Idiot lächelt und ist glücklich, er tut keiner Fliege etwas. Ein
verbeamteter Idiot schaut hähmisch und ist böse, er lächelt nur, wenn er
anderen schaden kann.
✗ Manchmal bleibe nur noch ich übrig, der mit mir spricht. Es ist erstaunlich,
daß ich mir immer wieder etwas zu erzählen habe, was ich
noch nicht wußte.
✗ Bräuchte dringend ein Ladegerät, meine Batterien sind leer. Alle mir
bekannten Ladegeräte funktionieren leider nicht für meinen Baterrietyp.
✗ »Arbeit macht frei«. Beim Verheizen der »Human Resources« führt der Weg
in die Freiheit wieder durch den Schornstein.
✗ Angesichts des Militärputsches in Thailand wird klar, warum die Bundesregierung
immer mehr Auslandseinsätze der Bundeswehr anordnet.
✗ Post bekomme ich nur noch alle Wechseljahre.
✗ Die RAF müßte heute im ganzen Land Filialen eröffnen und Mitglieder
anwerben, wollte sie die ganze Arbeit, die hier ansteht, bewältigen.
✗ Die Merkel hat ein Buch beschrieben. Mein Kampf, oder so.
✗ Eines Problems entledigt man sich am besten durch zerreden.
✗ Nordkorea hat die Atombombe. Endlich kann es das Leid seiner Bevölkerung
beenden.
✗ Fehler sind immer kompatibel.
✗ Täglich werde ich einen Tag älter. Früher war es nur ein halber Tag.
✗ Der SPD kann man keinen Denkzettel verpassen. Die denkt nicht.
✗ Ich hatte einen Nachbarn, der hieß Klima. Ist auch schon tot.
✗ CO2 enthält Kohle und Sauerstoff. Es funktioniert wie ein globale Zentralheizung
und Sauerstoffzelt gleichzeitig.
✗ Zu Ehren von CO2 baut man riesige Denkmäler. Kohlekraftwerke.
✗ Die Klimakatastrophe wirkt sich schon auf eisgekühlte Getränke aus.
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✗ Früher waren die Menschen aus Staub und zu Staub kehrten Sie zurück.
Heute sind sie aus Müll geboren und zu Müll kehren sie wieder zurück.
✗ Da dieses Land blüht und gedeiht und es allen immer besser geht, muß
man darauf immer öfter anstoßen. Man nennt das dann Kampftrinken.
✗ Will man in diesem Land etwas werden, muß man ein Bär sein.
✗ Gäbe es die gelben Sicherheitsstreifen in den U-Bahnhöfen nicht, würden
diese Idioten auf den Gleisen warten. Hätte auch was für sich.
✗ Manche Bücher lesen sich wie die Fingerübungen eines Pianisten.
✗ I � CO2
✗ Politiker sind eine eigene Rasse, die einen zum Rassisten werden läßt.
✗ Tägliche Temperaturschwankungen von 15°C ruinieren die Kleidung.
✗ Ich lasse mir gerade die Zähne machen um besser in’s Gras beißen zu
können.
✗ Man muß voll hinter der Merkel stehen. Nüchtern ginge das auch nicht.
✗ Die globale Lösung der Bürokraten für die Klimakastrophe: Verschwenden
Sie keinen Strom, die Energieversorgung ist kurz vor dem Zusammenbruch.
✗ Kurzsichtige schauen fern.
Bildquelle
✗ Absurdistan wird aufgeteilt, in Israel, Fatahland und Hamastan.
✗ Auffallend viele Mädchen tragen ihr Herz an einem Kettchen um den Hals.
71/90

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✗ Es wird Zeit, den Smoking zu verbieten.
✗ Sonderkommandos der Bundesregierung liquidieren ihre Mitbürger. Statt
Zyklon B verwenden sie dazu Steuerbescheide, Ablehnungsbescheide, Strafbescheide
und anderes Wichtiggetue. Sie tun es oft unter Mißachtung der
Gesetze. Für viele Betroffene bedeutet es den Tod oder ein Leben im Elend.
Zyklon B war effektiver und schneller. Aber darauf wird der Schäuble
auch noch kommen.
✗ Die ganze Kultur der Deutschen paßt in einen Kulturbeutel.
✗ Der europäische Zentralfriedhof liegt in Brüssel.
✗ Da der Schäuble niemandem auf die Füße treten kann, versucht er alle
zu überrollen.
✗ Wie der Einsatz der Armee im eigenen Land aussieht, wird in Burma
demonstriert. Die Freigabe der Filme zur Schulung der Bundeswehr ist
bereits beantragt.
✗ Den Chinesen ist Konfuzius auf den Kopf getreten, daher ticken die nicht
mehr richtig.
✗ Morgen ist Tag der Deutschen Einheit. Heutzutage werden auch Pleiten
gefeiert.
✗ Die Klobalisierung ist für den Arsch,
✗ und die Israelis haben ihn entdeckt, den Arsch der Welt.
Bildquelle
✗ Ich bin neugierig, wann der »Scheibenwischer« auch auf dem Kinderkanal
wiederholt wird.
✗ Lee Marvins’ »I was born under a wandering star« heißt ins Deutsche übersetzt
»ich wurde an einer Wanderbaustelle geboren«.
72/90

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✗ Sarkozy macht sich nützlich, Merkel macht sich lächerlich.
✗ China kolonialisiert den Westen. Die mitgebrachten Geschenke sind vergiftet.
✗ Wein, Sex und eine Zigarette waren mal für Jugendliche die Pforte zum
Erwachsenenleben. Heute sind es drei Strafbestände.
✗ Es stinkt in diesem Land. Jemand sollte mal lüften.
✗ Deutschland, das Land mit den meisten Totgeburten. Man trifft sie auf
Schritt und Tritt.
✗ Es gibt Nahrungsmittel, die wirken wie ein Sekundenkleber.
✗ Im Zeitalter der Staus hat »Kolonialisierung« eine ganz neue Bedeutung
bekommen.
✗ Gott zu fürchten ist kontraproduktiv.
✗ Manche leben im Rampenlicht, andere müssen mit einer Notbeleuchtung
vorlieb nehmen.
✗ Ich mag keine Dialekte, die nach Kuhstall klingen.
✗ Völlig sinnlos ins Gras zu beißen, Zyankali ist besser.
✗ Fragen sie mal einen Mitbürger nach dem Weg, es wird ihnen sofort klar,
warum man GPS erfinden mußte.
✗ Von allen Firmen findet man am besten eine Tarnfirma.
✗ Um multikulturell sein zu können, muß man zuerst einmal eine eigene
Kultur nachweisen können. Goethe und Schiller reichen dafür nicht.
✗ Das Leben ist ein Kasperletheater in dem die Kinder verprügelt werden
und der Teufel lacht.
✗ Ich bin sicher, die Dummheit auf dieser Welt verstopft selbst auf Lichtjahre
entfernten Planeten die Toiletten.
✗ Greifen sie zu Uhde, soll auch auf Lichtjahre entfernten Toiletten den
Abfluß reinigen.
✗ Früher waren die Nazis Verbrecher, heute sind sie in der SPD.
✗ Hitler schrieb auf, was er vorhatte. Die heutigen Parteien haben erkannt,
daß das überflüssig ist, liest eh keiner.
73/90

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✗ Laut Merkel wird der Transrapid in München vom Fremdenverkehrsbüro
gebaut.
✗ Die Freude hat Leitplanken, die man nie versuchen sollte zu durchstoßen.
✗ Lenin bekam einen Orden, Gorbatschow eine Wodka. Wird bei der Verleihung
des Leninordens ausgeschenkt.
✗ Über dem Nahen Osten herrscht dicke Luft. Briefe brauchen jetzt Wochen
statt Tage.
✗ Dankesschreiben der Bundesregierung an ein Opfer ihrer Sozialpolitik:
»Wir möchten uns dafür bedanken, daß sie für ihr Dasein unser Land
gewählt haben und würden uns freuen, sie im ihrem nächsten Leben
wieder ausbeuten zu dürfen.
Dieses Schreiben wurde maschinell erstellt und trägt keine Unterschrift.«
✗ Manche haben Leichen im Keller, die Österreicher Kinderzimmer.
✗ Sieht man auf der Wetterkarte hohe Werte, sind es immmer Niederschlagsmengen.
✗ Deutschland ist das einzige Land, in dem die Sonne abends aufgeht. Ist
ja auch ein Abendland und der deutsche Michl trägt nicht umsonst die
Schlafmütze.
✗ Deutschland ist ein Agrarstaat. Jeder zweite Zug stolpert darüber.
✗ Israel ist 60. In 5 Jahren geht es in Rente. Bin neugierig, wer die bezahlt.
✗ Alkoholismus reagiert nicht auf Dimmer, nur auf Schalter.
✗ Der Weg zum Agrarstaat ist nicht mehr zu bremsen. Die nächste Buchhandlung
wurde ein Telefonladen.
✗ Diesseits des Missippi ist besser als jenseits des Jordans.
✗ Einer meiner Vorfahren war Drachentöter. Ich fordere ein Denkmal und
ein Museum für ihn. Die Reihenfolge ist mir egal.
✗ Man gedenkt, gedenkt, gedenkt und baut Gedenkstätten und Denkmäler
und weiter den gleichen Mist, den man dauernd gedenkt.
✗ Ein Politiker ist wie eine Energiesparlampe. Obwohl sein Gehirn nur 7
Watt schafft, täuscht sein Wortschwall 100 vor.
✗ Fußballeuropameisterschaft. Deutschland ist wieder beflakt.
74/90

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✗ Ich lerne zur Zeit Hebräisch. Würde ich bellen lernen, hätte ich jede
Menge neue Freunde.
✗ Die EU spendiert den Palästinensern millionenteure Pyjamas, deren Tarnfarbe
sie auf den Müllhalden des Landes unsichtbar macht.
✗ Die Schlamperei mit den Worten nimmt immer mehr zu. Was früher Exhibitionismus
war ist heute »Public Viewing«.
✗ Die russischen Kommunisten sind in Isreal angekommen und spielen
wieder Blockade. Diesmal trifft es Gaza. Wo bleiben die Rosinenbomber?
✗ Neuer Name für die New Yorker Börse: »The New York Shock Exchange«.
✗ Heute habe ich begriffen, wie die Wettervorhersage auf Vorhersagen von
27°C am Tag kommt. Morgens sind es 13°C, abends 14°C.
✗ Deutsche Politiker, Kinder von Heinrich Lübke.
✗ Israel hat zwei Leichen bekommen. Nach einem Krieg ohne Sinn und im
Austausch für fünf Terroristen. Und da behaupten die Leute immer, die
Juden seien schlau.
✗ Eine deutsche Mutter hat ihre Tochter elendlich verrecken lassen. Die
Strafe dafür geht knapp an einem Mutterkreuz vorbei. Deutsche mögen
eben ihre Kinder.
✗ Die Merkel wurde befördert. Sie hat jetzt 4 Knöpfe.
✗ Der Schwachsinn wird in diesem Land zur Norm erklärt und erhält eine
DIN-Nummer.
✗ Was den Amerikanern ihr Halloween ist den Deutschen ihr Bayreuth.
✗ »Gefilte Fisch«, die Hölle als Mahlzeit.
✗ 080808. Die erste Olympiade, die im Puppentheater stattfindet.
✗ Die Essensrationen in den Krankenhäusern sind so klein, daß man schon
von aktiver Sterbehilfe sprechen kann.
✗ Google macht jetzt auch in Telefonen. Ihr Telefonladen wird G-Punkt
heißen.
✗ Wofür früher die Rote Armee Fraktion gereicht hat, dafür bräuchte man
heute schon die Rote Armee.
✗ Meine neue Festplatte täuscht nach einem »coitus interruptus« weiter
einen Orgasmus vor.
75/90

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✗ Der beamtendeutsche Begriff Bürgerbüro stammt aus der Französischen
Revolution und verheißt nichts Gutes.
✗ Wenn Sie Beamte beim Arbeiten sehen wollen, besuchen sie eine Behindertenwerkstatt.
✗ Kommunistische Zensur ist gegenüber dem deutschen Zoll das kleinere
Übel.
✗ Mit dem auserwählten Volk Gottes kann man keinen Frieden schließen,
nur kapitulieren. Aber wer will das schon?
✗ Die Deutschen haben sich ihr Ariertum so gründlich abgeschminkt, daß
sie dabei das Gesicht verloren haben.
✗ Da die Schneeflocken von außerhalb der EU kommen, müßten sie eigentlich
durch den Zoll. Der Winter wäre dann unbezahlbar und würde im Sommer
stattfinden.
✗ Schuhe auf Bush ist wie Perlen vor die Säue werfen.
✗ Bisher hatte ich Frauen zum Mäusemelken, jetzt hätte ich gern mal eine
zum Pferdestehlen.
✗ Ein Deutscher stirbt aufrecht. Die Friedhofsverwaltung.
✗ Das Verständnis wächst an Irrtümmern.
✗ Jeder kommt als unbeschriebenes Blatt auf die Welt und geht als großer
Schauspieler.
✗ In Deutschland ist alles perfekt. An erster Stelle die Unfähigkeit.
✗ Wegen der Wirtschaftskrise wird heuer die Frühjahrsmüdigkeit durch den
direkten Übergang in den Sommer verhindert. Der April wird dann im Juli
nachgeholt.
✗ Die Erde bebt, die Hand des deutschen Steuerzahlers zittert.
✗ Habe keine Abfuckprämie bekommen, bin ledig.
✗ Der steuerlich geförderte Untergang der Menschheit geht zu langsam.
Nordkorea arbeitet schon an der Lösung.
✗ Pantoffeltierchen und Politiker haben die gleiche Schuhgröße.
✗ Ein Pornodarsteller ist näher an Gott als ein Priester. Und öfter.
76/90

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✗ Ein Deutscher ist jemand, der mit seinem Auto auf dem Gehweg fährt und
sich über die Fußgänger aufregt.
✗ Mahmūd Ahmadī-Nežād hält allen den Spiegel vor und alle schimpfen auf
den Spiegel.
✗ Wenn der Deutsche fragt, »do you speak english«, will er als Antwort ein
klares »no«. Er kann sich dann wieder als Herrenmensch fühlen, auch
wenn er kein Englisch spricht.
✗ Wenn man sich mit Schweinen abgibt ist Grippe die mildeste Strafe.
✗ Eine gebrochene Banane schient man am besten mit Schokolade.
✗ In den Träumen hebe ich gern ab. Deshalb habe ich tagsüber immer einen
Jetlag.
✗ Wegen zehn Seiten mit Kinderpornos wird das Internet verboten, wegen
der Gefährlichkeit der Wasserpfeife die Bücher von Karl May umgeschrieben
und die Schweinegrippe in China wird mit Tee bekämpft. Weiß Obama
das?
✗ Laut Klagemauerrabbiner durfte der Papst nicht mit dem Kreuz vor der
Mauer rumstehen. Warum, wohnt da der Teufel?
✗ Die Religionen haben sich Ora et labora aufgeteilt. Die Muslime haben
das Beten übernommen und der Rest arbeitet.
✗ Die Ampeln werden modernisiert. Jeder muß demnächst eine Zahl ziehen
und kann die Seite wechseln, wenn seine Nummer aufgerufen wird.
✗ Alle SPD- und Grünen-Wähler brauchen eine Suchtberatung.
✗ Schuster bleib bei deinen Leisten. Die Leisten der Deutschen sind eindeutig
die KZs und nicht die Krankenhäuser.
✗ In der Schlacht im kalten OP unterliegt der Patient der Übermacht von
Urologe und Anästhesist im Blutbad und mit gebrochenem Genick.
✗ Eine Nebenwirkung des Lesens sollte das Verstehen des Textes sein.
✗ Die Grünen sind wie die Kühe auf der Weide, die ohne Hirn aber dafür mit
umso mehr Mägen dauernd den gleichen Mist wiederkäuen.
✗ Hat man früher die »Bild« ausgewunden, lief Blut heraus. Heute ist es
Scheiße.
✗ Die Deutschen kennen keine Scham. Nur Schuld.
77/90

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✗ Die Welt kann nur gerettet werden, wenn alle sich ihre Buntstifte aus der
Nase ziehen lassen.
✗ In diesem Land wurde die Demokratie durch Idiotie ersetzt. Man merkt
keinen Unterschied.
✗ Ein Trauma für den abgerichteten Mann ist eine öffentliche Toilette. Kein
Deckel.
✗ Die meisten Fernsehprogramme senden den Inhalt von Mülltonnen.
✗ Vermutlich wird sich die Gerichtspathologin in mich verlieben. Ich werde
schweigen und genießen.
✗ Gott gab den Menschen Intelligenz, um sie verarschen zu können.
✗ Vergleiche dienen nur dann der Veranschaulichung, wenn sie nicht hinken,
im Rollstuhl daherkommen oder tot sind.
✗ Alle, die wegen §218 nicht abgetrieben werden konnten und jetzt Harz IV
bekommen, sollten eine Entschädigung einklagen.
✗ Die Gleichbehandlung der Besucher von Internetseiten, auf denen nackte
Kinder gezeigt werden und der Besucher katholischer Kirchen, in denen
nackte Kinder zuhauf zu finden sind, muß gesetzlich verankert werden.
✗ Der Euro ist das erste Geld, das stinkt.
✗ Aus der Rolle fallen kann man am leichtesten, wenn man keine Rolle
spielt.
✗ Pflanzen haben es gut, sie bekommen vom Wind einen geblasen.
✗ Der nächste bayerische Schadbär wird ein Grizzlybär sein.
✗ Die Sommerzeit beginnt dieses Jahr bereits im Winter.
✗ Politiker sind wie ein Muhrenabgang. Sie bringen Schlamm und Geröll
und hinterlassen eine Spur der Verwüstung.
✗ Hierzulande hat man die Wahl zwischen Großstadtlärm oder Kleinstadtmief.
✗ Politische Immunität ist ein Synonym für Narrenfreiheit.
✗ Die Dummheit ist wie ein Sumpf, der seine Opfer immer tiefer sinken läßt.
✗ Die Deutschen waren schon immer Exportweltmeister. Früher haben sie
aber die Produkte persönlich begleitet und das ganze Krieg genannt.
78/90

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✗ Von einem Volk, das stolz darauf ist, blond und blauäugig zu sein, kann
man nicht viel erwarten.
✗ Die Übersetzung für »Crème de la Crème« ist »Abschaum des Abschaums«.
✗ Die Höhlenmalerei eines echten Neonazis. Sein IQ reichte nicht, um sich
strafbar zu machen.
✗ Die Renten sind sicher. In Griechenland.
✗ Alle Religionen sind Gefängnisse und die Geistlichen ihre Wärter.
✗ Wenn festgestellt wird, daß man nicht einen sondern zehn Leute umgebracht
hat, bekommt man Mengenrabatt und wird freigesprochen. Diese
Rechtsprechung gilt auch für Griechenland.
✗ Die deutsche Politik hat eine Potenz von D30. Das entspricht 30 Tonnen
Blödheit auf ein Molekül Intelligenz.
✗ Wenn Deutschland am Boden liegt, muß man es in die stabile Seitenlage
bringen, damit es an seinem Erbrochenen nicht erstickt.
✗ Wenn sich der Euro in Luft auflöst, Türen und Fenster geschlossen halten.
✗ Im Rahmen der Gendergerechtigkeit fordere ich die Gleichstellung der
Männer und Frauen bei der durchschnittlichen Lebenserwartung.
✗ Der kulturelle Fortschritt des Westens spiegelt sich an der Entwicklung
der Vuvuzela zum Alphorn wieder.
79/90

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✗ Die Gewerkschaften versuchen das Niveau der Vuvuzelas mit Trillerpfeifen
zu unterbieten.
✗ Die Vuvuzela hat den Klang des Kuhstalls in den deutschen Saustall gebracht.
✗ Der kleinste gemeinsame Nenner der Massen ist der Fußball.
✗ Ein Fußballfan braucht einen IQ von 30. Wenn jemand einen IQ von 60
hat, muß er einen Kasten Bier trinken um sich als Fußballfan zu qualifizieren.
✗ Jeder Mensch hinterläßt Zahlen. Hat er Glück, dann auch Buchstaben.
✗ Man sollte alle freien Radikale einsperren!
✗ In der Fußgängerzone sind wieder die Wüstenschiffe unterwegs. Der letzte
Wolkenbruch hat einige versenkt.
✗ Die Welt wird an Zeitmangel zugrunde gehen. Wird keiner mitkriegen.
Keine Zeit.
✗ Aufruhr gegen die Ignoranz der Gesellschaft wird mit dem Tode bestraft.
Der Vollzug der Todesstrafe wird auf die Dauer des Lebens ausgesetzt.
✗ Ein modernes Bürogebäude besteht aus einer Klimaanlage über die man
eine Käseglocke gestülpt hat.
✗ Was ein Nürnberger Trichter bei den heutigen Jungenlichen hinterlassen
würde, könnte leicht wieder rausgewaschen werden.
✗ Was dem einen sein Jakobsweg ist mir mein Holzweg.
✗ Big Brother im Bergwerk in Chile. Nur die Frauen fehlen.
✗ Deutschland ist im Feng Shui ein Schwarzes Loch.
✗ »Ich bin mit dem, was sie sagen, nicht einverstanden aber bis zum Tode
werde ich ihr Recht verteidigen, es sagen zu dürfen.«
Voltaire
✗ Der Kitt der Welt ist die Lüge.
✗ Korruption heißt jetzt Lobbyismus.
✗ Wir zahlen, bis wir schwarz werden.
✗ Die apokalyptischen Reiter sind auf das Auto umgestiegen.
80/90

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✗ Die Burka der Deutschen ist ihr Handy.
✗ Die Aktionen zur Rettung des Euros sind genauso sinnvoll, wie die Eroberung
einer feindlichen Stellung auf einem kahlen Hügel unter Aufopferung
der eigenen Truppen.
✗ Könnte man jede Woche im Lotto 50.000 Euro verlieren, würde ich jede
Woche gewinnen.
✗ Die Welt ist ein Spinnennetz gesponnen aus Lügen und jeder, der die
Wahrheit sagt, wird gefressen.
✗ Auf der Weltbühne haben die Statisten die Hauptrollen.
✗ In diesem Land gibt es nur einen Terror und das ist der Staatsterror.
✗ Ich muß die BundeskanzlerIn in Schutz nehmen, vermutlich nimmt sie
starke Medikamente und weiß gar nicht, was sie tut.
✗ Die Schlüsselqualifikationen unserer Zeit sind Lügen, Betrügen, Stehlen,
Bestechen, Erpressen, Vertuschen, Leugnen. . . Diejenigen, die sie mit Haut
und Haaren verinnerlicht haben, werden Politiker, Bankbeamte, Vorstände.
. .
✗ Der Sinn des Lebens versinkt in den Rückspiegeln des beschleunigenden
Wachstums.
✗ Nordkorea ist die Raketenbasis der Chinesen und der Rest der Welt ihre
Mülldeponie.
✗ Vom sinkenden Kreuzer Europa wird nur das Rettungsboot übrigbleiben.
Im Rettungsboot diejenigen, die den Kreuzer versenkt haben.
✗ Manche Leute merken erst zu Silvester, daß man gute Laune üben muß.
✗ Die EU ist die Legalisierung des organisierten Verbrechens.
✗ Ich kann reden was ich will, sofort ist eine Wand da, die mir zuhört.
✗ Am meisten mag ich am Bioladen die freilaufenden Verkäuferinnen.
✗ Wenn alles so weitergeht, werde ich wohl mein Ende nicht mehr erleben.
✗ Alle Politiker und Beamte sollten sich durch sich selbst teilen.
✗ Der Kundus ist eine Wanderbaustelle auf dem Weg nach Ägypten.
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✗ Mein Leben ist wie ein schlechtes Buch. Man ist froh, wenn man die Hälfte
geschafft hat und ein Ende absehbar ist. Vielleicht ist das nächste Buch
ja besser.
✗ Die Adjektive für Anwälte decken sich mit denen der Verbrecher, die sie
verteidigen.
✗ Die Merkel braucht einen großen Arsch, damit bei alldem was ihr daran
vorbeigeht, kein Stau entsteht.
✗ Wenn der Bundesadler demnächst wegen Überfettung vom Himmel fällt
oder wegen Verblödung gegen eine Wand fliegt, sollte man ihn durch den
Halbmond ersetzen. Für den Wulff ändert sich dadurch nichts.
✗ Verbrecher werden heutzutage totgestreichelt.
✗ Ich bin nicht Papst und von Guttenberg wird mir schlecht.
✗ Es ist furchtbar wenn einem klar wird, daß der deutsche Wald intelligenter
ist als das deutsche Volk.
✗ Der schlimmste Fall von Nekrophilie in der Geschichte ist der Euro. Man
fickt eine Totgeburt und hofft auf Kinder.
✗ Wenn die Deutschen wüßten, daß sie jedes Jahr ca. 30 Millionen Tonnen
CO2 ausatmen, würden sie sofort aufhören zu atmen. Jemand sollte es
ihnen sagen.
✗ Deutsche hassen Bücher. Entweder sie verbrennen sie oder lassen sie
beim Zoll verfaulen.
✗ Im Wettbewerb mit der Flaschenpost zieht die Bundespost den Kürzeren.
✗ Das Lied der Deutschen beginnt mit »humpta-humpta-humpta-tätärä!«
Man muß eben zu seiner Kultur stehen.
✗ Im Laufe des Lebens nimmt die Anzahl der Personen, die den Tod verdienen,
zu. Passen sie nicht mehr in einen Traum, muß man zur Tat
schreiten. Man kann dann die Schlaftabletten wieder absetzen.
✗ Mein Leben ist wie eine tragende Wand die aufgrund eines Rechenfehlers
errichtet wurde.
✗ Bei der momentanen Hitze hoffte ich, daß wenigstens meine eingefrorenen
ausländischen Konten schmelzen würden. Wieder nichts.
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✗ In den USA erwarten sie ein Wirbellüftchen der Kategorie 0.6. Flughäfen
und Zugstrecken werden stillgelegt, die Krankenhäuser in New York
evakuiert und jeder bekommt Jodtabletten.
✗ Wenn man den Amis sagen würde, daß es in den USA Massenvernichtungswaffen
gibt, würden sie in ihrem eigenen Land einmaschieren.
✗ Unfähige Schüler werden in Hilfsschulen geschickt, unfähige Politiker nach
Brüssel. Jetzt soll aus der Hilfsschule ein Gymnasium werden und die
Politiker sollen Europa regieren.
✗ Jeder Depp angagiert sich heutzutage einen Ghostwriter und schreibt ein
Buch. Wenn das ein Fußballer kann, dann auch ein Rennpferd. Sowohl
physisch als auch geistig ist es dem Fußballer weit überlegen.
✗ Ich will keine Drehbücher lesen!
✗ Der Informationsgehalt von Aussagen sollte in Merkel gemessen werden.
Dann würde er weltweit gegen Null konvergieren und man könnte alle
Nachrichtensendungen einstellen. Das wäre, zumindest in Deutschland,
auch ein ästhetischer Gewinn.
✗ Wegen Berlusconi stehen jetzt alle italienischen Nutten auf der Straße.
✗ Der Iran hat die Steinschleuderproduktion drastisch erhöht und droht
jetzt die ganze Welt in die Steinzeit zu schleudern.
✗ Die Grippenplätze sollten auch auf die Kinder nach der Empfängnis erweitert
werden, damit ihre Mütter sofort nach dem Ficken wieder an die
Supermarktkasse zurück gehen können um sich selbst zu verwirklichen.
✗ Moral ist die Vorstufe von Alzheimer.
✗ Von Guttenberg hat im Lügen und Betrügen promoviert und ist daher für
die Politik bestens qualifiziert.
✗ Das Salz der Erde hat sich an Bonbons überfressen.
✗ Die heutigen Politiker werden mal in Scheiße gemeißelt.
✗ Der Geist Hitlers schwebt über Europa und nach den Regeln der Reinkarnation
nimmt er langsam Gestalt an.
✗ Gott hat das Recht mich zu verarschen. Und er nutzt es schamlos aus.
✗ Es ist besser angefressen als vollgefressen zu sein. Macht nicht dick.
✗ Es ist schwer ein Streichholz anzuzünden, wenn die Schachtel feucht ist.
83/90

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✗ Es gibt Leute, die Bäume umarmen. Eine soll sich mal bei mir melden.
✗ Zu Weihnachten wünsche ich mir einen Spamfilter für Nachrichtensendungen.
✗ Ich hätte gern mal einen Wagen, nicht immer nur ein Auto.
✗ Sternzeit: 16. Dezember 2011. Draußen bläst ein warmer zärtlicher Wind.
Dazu eine Flasche Vodka und ein paar Tabletten. Der Blick in den Weltraum
ist frei, dem »Beamen« steht nichts im Weg.
✗ »Burnout« ist wieder so ein Modewort. Wie Liebe.
✗ Wenn man im Leben immer nur im Treibsand steht, kann man keine
Fußstapfen hinterlassen.
✗ Es gibt Ehen, da fühlt man sich wie im Sandsturm.
✗ Eine Alternative zwischen Wüste und Überschwemmung gibt es nicht.
✗ Bewußtsein ist die Hauptursache für Alkoholismus.
✗ Weihnachten, Zeit zu lamettieren.
✗ Frauen sind widerstandsfähiger als Männer. Ich habe noch nie eine aus
dem letzten Loch pfeifen gehört.
✗ Der einfachste Weg zur Erleuchtung ist Alzheimer.
✗ Aus Mangel an Gesprächspartnern rede ich manchmal mit mir selbst.
Meistens höre ich mir dabei nicht zu.
✗ Das beste »Make-up« ist ein Lächeln.
✗ Deutsche Medien blubbern vor sich hin, wie ein Moor, das gerade eine
Leiche verdaut.
✗ Der Silberpreis schwankt wie die Windgeschwindigkeit in der Lüneburger
Heide.
✗ Das Leben ist wie ein Heißluftballon, je mehr Gewichte man abwirft, umso
höher steigt man.
✗ Die alternativlose rote Linie wird zuerst auf Augenhöhe thematisiert bevor
sie überschritten wird.
✗ Gehirne werden hierzulande erforscht aber nicht benutzt.
84/90

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✗ Europa ist wie die Titanik und der Euro ist der Eisberg, der Europa
versenken wird.
✗ Die französischen Reichen werden jetzt auf der Guillotine der Finanzen
geköpft.
✗ Die erste Fackel wurde am Fegefeuer angezündet.
✗ Wenn einem die Ausrede, »wir leben in einem Weltkulturerbe«, auf den
Kopf fällt, sollte man sich mal überlegen, ob man als Mumie enden möchte!
✗ Ein Volk, das Erdbeben einsetzt um die Anzahl der Schlaglöcher zu erhöhen,
geht nicht unter.
✗ Die deutsche Rente wird nach dem Stand der Sonne angepaßt. Den Rentnern
geht das am Arsch vorbei. Es gibt ja Lidl.
✗ Das Problem beim Weggehen ist, daß man sich mitnehmen muß.
✗ Wenn Umetikettieren die Haltbarkeit verlängert bin ich dabei.
✗ Die Merkel ruiniert Deutschland. Die Bundeswehr putscht.
✗ Das Leben ist nur eine Frage des Adrenalinspiegels.
✗ Früher hat man Gold aus dem Wasser gefischt, heute kauft man sich eine
Wasserleitung.
✗ Die Fehlzündungen der Politikerhirne sind gefährlicher als die Atombombe.
✗ Palmöl! Und man verblödet erst nach dem Tod.
✗ Griechenland ist wie ein Schiff, auf das so lange Geld gekippt wird, bis es
untergeht.
✗ Die Merkel latscht in den Fußstapfen von Hitler nach Bayreuth. Nicht die
Tätowierung entscheidet, es ist die Gefolgschaft.
✗ Bei der Olympiade 2012 gibt es eine neue Disziplin: Über die Klinge springen.
Soll flächendeckend zur Ertüchtigung der Bevölkerung eingeführt
werden.
✗ Israel ist die größte US-amerikanische Militärbasis der Welt. Sonst nichts.
✗ Wenn ich so viel Schulden hätte wie Deutschland, wäre ich nicht nur
pleite sondern glatt in den Miesen!
✗ Abtreibung ist voll nachhaltig.
85/90

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✗ Die Deutschen haben wieder mal eine »Jüdin«, die sie aus der Olympiade
ausschließen können. Sie heißt Drygalla. Hoffentlich wird sie nicht vergast!
✗ Unser Bild des Seins wird immer zu wenig Pixel haben.
✗ Die zerstörerischte Kraft der Welt ist die Religion.
✗ Religion bläst den Kindern den Verstand aus und ist daher schwerster
Kindesmißbrauch. Die Beschneidung ist dagegen nur eine Körperverletzung.
✗ Jemand sollte den Schäuble mal in Parkposition bringen.
✗ Das Bundesverfassungsgericht hat die Pleite Deutschlands für rechtens
befunden. Als nächstes wird der Teufel in seinem Amt bestätigt.
✗ Luft kann verdammt laut werden, wenn man sie in die Enge treibt.
✗ Ob ich auf die Wies’n gehe? Nö, bin weder Kuh noch Ochse.
✗ Um die Welt zu ruinieren brauchte man früher Panzer. Heute reicht ein
Rollstuhl.
✗ Es gibt Bücher, die lesen sich wie ein Selbstgespräch eines Besoffenen
und enden mit seinem Rausschmiß aus der Kneipe.
✗ Palästina ist ein Sozialhilfeempfänger der EU.
✗ Die Araber haben das Problem, daß der Koran nicht reicht, um vom Pferd
auf eine F 35 umzusatteln.
✗ In China hat einen Pong ein Ping ersetzt. Brüder, zur Hölle, zum Sklaventum.
. . !
✗ Ein Verlag muß als »Firewall« fungieren und schädliche »Literatur« aus
dem Bücherregal des Lesers fernhalten.
✗ Als die Menschen früher fotographiert wurden, glaubten sie, ihre Seele zu
verlieren. Es stimmt.
86/90
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Allgemeine Fragen:
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Bildquelle
➵ Was soll man von einem halten, der am Zaun hängt und schreit, da will
ich rein, wenn er dann drin ist (ich meine nicht Boris Becker)?
➵ Wie werde ich lediger Vater? Ich dachte, alle Menschen sind gleich und
haben die gleichen Rechte?
➵ Afghanische Rote Khmer unterdrücken und töten ihr Volk. Wird sich
wieder ein vietnamesischer Nachbar finden, der diesem barbarischen Treiben
ein Ende bereitet?
➵ Wieso braucht ein Brief von Bremen nach München neun Tage? Ginge
es nicht schneller, wenn den Brief der Bremer Postbote direkt zustellen
würde?
➵ Macht es Sinn, einem Anrufbeantworter zu sagen, daß im Fernsehen gerade
ein super Film läuft?
➵ Warum sind unsere Wünsche und das was wir bekommen, meistens nicht
synchron?
➵ Würden Sie Ihr Kind Condoleezza nennen? Einen Käse vielleicht, aber ein
Kind?
87/90
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➵ Kann man ernsthaft glauben, daß ein Mann, der sich durch einen Parteitag
hindurchstrickt, über Kernenergie entscheiden kann?
➵ Kann häufiges Nachdenken einen geistigen Ermüdungsbruch herbeiführen?
➵ Eine Frau kann mangelnde körperliche Attraktivität durch auffallende Intelligenz
wettmachen. Wieso gilt das nicht auch für Männer?
➵ Haben Sie schon mal Ampelputzen gemacht?
➵ Können Sie sich vorstellen, in welche Anzeigenrubrik »Birnehelene sucht
Partner zur Erntehilfe« gehören könnte?
➵ Kann man sich einen Wolf reden? Und mit ihm dann tanzen?
➵ Haben Sie auch manchmal das Gefühl, daß Ihr Kontakt zur Außenwelt
über einen »toten Briefkasten« in Liechtenstein läuft?
➵ In der »Bild« wird behauptet, daß man Liebe stehlen kann. Wo?
➵ Gibt es eine real existierende Antwort auf die K(acke)-Frage?
➵ Bekommen wir im nächsten Jahr ein negatives Bruttosozialprodukt, wenn
die Rezession anhält?
➵ Wissen Sie was Ingnoranz ist? Haben Sie schon einmal versucht eine
dunkle Breze zu kaufen?
➵ Klausurfrage aus der Biologie: »Wieviel Ecstasy Tabletten mußt du nehmen,
bevor du auf der Rauhfasertapete einen Zeichentrickfilm siehst?« (Anka
Zilk)
➵ Ist Ihnen schon aufgefallen, daß nie, niemals, jemand aus den Vereinigten
Staaten von Amerika nach Europa geflohen ist? Haben Sie mal darüber
nachgedacht, warum?
➵ Muß man unbrauchbare Ideen trennen, bevor man sie entsorgt?
➵ Wann kommen Männer eigentlich in den Gedächtnisbruch? Und Frauen?
➵ Kann man sich bei einem Visagisten eigentlich die Fresse polieren lassen?
➵ Können Sie ein Buch lesen oder beschränken sich Ihre Fähigkeiten auf
Messer und Gabel?
➵ Wissen Sie was »kürzer treten« heißt? Und »länger treten«, gibt es das
auch?
➵ Liegt »Salt Lake City« in Frankreich?
88/90

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➵ Ist ein »Bezirksausschuß« Sondermüll oder normaler Abfall?
➵ Wann haben Sie zuletzt ein vernünftiges Gespräch mit einem Hund geführt?
➵ Möchten Sie nicht auch manchmal nur einfach so herumleben?
➵ Gibt es auch so etwas wie »Mails & More«?
➵ Machen warme Gedanken einen heißen Kopf?
➵ Ist Mumifizieren zu Lebzeiten möglich?
➵ Gibt es auch Dünnbuchbohrer?
➵ Machen Astronauten Astrologie?
➵ Ist Heimatschutz ein US-Geheimdienst oder ein Anliegen von Greenpeace?
➵ Fangen Handys an zu vibrieren, wenn man ihre erogene Zone berührt?
➵ Wenn Passau unter Wasser steht, ist es dann noch eine Dreiflüssestadt
oder schon eine Insel?
➵ Denken Sie, daß jemand, der »Denke« statt »Denkweise« sagt, das notwendige
Organ zum Denken besitzt?
➵ Sind Sie auch manchmal so furtchtbar motorisch gehemmt?
➵ Kann mal jemand die blöden Luftbefeuchter ausmachen?
➵ Kann man in einer vollkommen egoistischen Gesellschaft von jemandem
behaupten, er sei ein Egoist? (I.B. Singer)
➵ Können schon bei einer Hotline die Pferde durchgehen, oder muß das eine
Hüh-Hot-Line sein?
➵ Muß eine Chefsekräterin mehr Anschläge pro Minute machen als Al Kaida?
➵ Was kann man von einem Mädchen erwarten, deren Anorak »Peak Performance«
verspricht?
➵ Gibt es einen absoluten Blödpunkt oder ist Blödheit unendlich?
➵ Wird jetzt an Board von Nahostflügen immer noch die Benutzung von
Schwimmwesten gezeigt oder ist man zeitgemäß auf die Benutzung von
Gasmasken umgestiegen?
➵ Wenn Gott die Funktion und wir die abhängigen Variablen sind, was
drückt dann die erste, zweite, . . . , Ableitung aus?
89/90

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➵ Ist das Ausspannen der Freundin eines anderen eine feindliche Übernahme?
➵ Ist ein Kind, daß sich selbst befriedigt, pädophil?
➵ Immer diese Anglizismen. Was heißt nun schon wieder »French Scheiß«?
➵ Lauter schwere Entscheidungen, was soll man zuerst abgeben, den MVV-
Ausweis, den Paß oder den Löffel?
➵ Was ist eigentlich ein Ätsch-Fond?
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12. Dezember 2012