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© Heinrich Kantura/Peter Christoph Schwartz, A-1010 Wien, Hafnersteig 5/1/2/11 

© 1993 by PCS/HK • heinrich_kantura@hotmail.com 

R 

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R 

von 

Heinrich Kantura 

vulgo 

Peter Christoph Schwartz 

(geb. am 20. Juni 1972) 

1010 Wien, Hafnersteig 5/1/2/11 

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Jenen, mit welchen ich über den Kritischen Rationalismus, den 

Solipismus und die Utopien diskutierte, sowie jenen, die mich 

unterstützt, angespornt oder inspiriert haben, und auch diesen, 

mit welchen ich eine bestimmte, hier nicht zu nennende Zeitdauer 

zusammenlebte, im besonderen jedoch dem Andreas Manfred H., der 

Martina S., der Elfriede W. sowie meiner Schwester, Alexandra 

Maria S., 

gewidmet. 

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Dies ist kein Text zu lesen. Er ist nicht zu riechen, nicht zu 

greifen noch zu schmecken. Er wird nicht nacherzählt werden oder 

rezitiert, wird endlich keiner Beschreibung standhalten, noch 

ediert werden müssen. Dies ist kein Text zu lesen. Allenfalls ist 

er...zu leben. 

Ich hatte F geträumt. Ich meine, es war nicht der sechste 

Buchstabe des Alphabets, über welchen jener Traum sich gezeichnet 

hat. Aber es war auch nicht eine Person, es war nicht der Name 

irgendeines Menschen, welcher meinen Traum bestimmt hatte! - - 

Eine Leidenschaft ist es gewesen, von welcher mir träumte. Aber es 

war nicht an erster Stelle das Ficken oder das Fühlen, das mir 

träumte, wie Sie vielleicht jetzt denken mögen, daß ich geträumt 

hatte, sintemal ich von einer Leidenschaft gesprochen und sintemal 

das Ficken oder das Fühlen allenthalben solche Appetenzen sind. 

Ja, es war noch nicht einmal das Flüchten, mit welchem dieser 

Traum mich konfrontiert hatte, obschon ich zuweilen doch sehr 

eskapistisch bin! Dennoch ist es eine Leidenschaft gewesen, die 

mir träumte. Es war sogar – das kann ich heute gewiß sagen - eine 

Leidenschaft, welche sich bisweilen zum ersten Mal manifestiert in 

einer Gegenwart, die so bedeutungslos ist, daß sie sich nur noch 

nach den vergangenen Jahren sehnt. Und jene Leidenschaft, von 

welcher ich träumte gestern nacht, ist tatsächlich eine schon zehn 

Jahre dauernde. Ich hatte sonach, als ich vielleicht zwölf Jahre 

zählte oder sechszehn, diese Leidenschaft zum erstenmal 

rekognosziert, und ich hatte sie auch über zehn Jahre getragen in 

mir selbst wahrscheinlich zu jeder Stunde, während welcher ich 

träumte. Oh, aber es war das keine Appetenz, über welche man 

schlecht denken wird müssen! Es war keine Leidenschaft, die der 

Moral oder des Falsifikationsmechanismus (welcher - doch das sei 

nur jetzt gesagt - gewiß die bessere Moral zu sein vermag) 

bedurfte, um also irgendeinen dräuenden Schaden bereits im Ansatze 

zu zerschlagen. Nämlich es war nicht so, daß ich etwa die Folter 

träumte, und also spätestens nach dem Erwachen hätte handeln 

müssen, um nicht doch dereinst den Beruf eines Folterknechtes zu 

erlernen oder wenigstens dessen Gier mir anzueignen für spätere 

Zeiten und Umstände! (Wie ja so oft eine solche Leidenschaft, die 

allein dem Tod dient, nur deshalb möglich geworden war, weil man 

nichts dagegen getan hatte über jene vielen Jahre, während welcher 

man zwar keine Gelegenheiten hatte, das auszuüben, aber umso mehr 

Zeit, sich mit jenen Phantasien auseinanderzusetzen.) Auch habe 

ich nicht das Fliegen geträumt, von welchem ich immer solcherart 

dachte, daß es nur eine andere Art des Eskapismus sei! ... 

Gewisse Ideen sind nicht mehr abzuschaffen, wie zum Beispiel die 

Religion oder der Nationalsozialismus. Diese beiden werden immer 

als Korrektiv genannt und vielleicht sogar notwendig sein. 

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Ich schreibe aus der Situation und ihrem Augenblick heraus; das 

ist nun auch der Grund dafür, daß meinen Texten keine Überlegungen 

zugrundeliegen! 

Manche Gespenster, die in meinen Texten auftauchen, habe ich mir 

nicht ausgedacht, noch habe ich sie falsch geschminkt. Ich wollte 

dort vielmehr nichts anderes, als die Argumentation irgendeines 

Protagonisten wiedergeben, dessen Worte und Überzeugungen mich so 

falsch bedünken, daß der Text mehr und mehr in eine Verwirrung 

gedrängt werden mußte von mir selbst! 

Den Schriftstellern begegnet man heute nicht anders als den 

Zigeunern. Aus jeder Stadt und von jeder Straße werden wir gejagt! 

Aber wir schließen uns den Zigeunern nicht an, weil wir endlich 

wissen, daß man uns Literaten und Zigeuner im nächsten Moment 

vielleicht schon verlästern oder verlachen würde dafür, daß wir 

uns zusammengetan. 

Und wenn du nach der Wahrheit frägst, dann sollst du auch wissen, 

daß die Wahrheit nicht immer schön ist oder so ganz unbeschwert zu 

ertragen! 

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"Am elften Tag" 

Ein Leseheftchen 

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Prolog 

Aber ich werde nicht weinen, ich werde nicht weinen noch beten, 

ich werde nicht weinen oder beten noch hoffen. Ich werde dort 

stehen, ich werde dort stehen und ich werde wissen, daß das alles 

nun vorbei ist. Dort werde ich stehen und das werde ich wissen, 

aber nichts werde ich fühlen. Ich werde nichts fühlen; weil der 

Schmerz zu groß sein wird, werde ich nichts fühlen, nichts fühlen 

als Resignation. Also werde ich nicht weinen noch beten noch 

hoffen. Denn nichts sonst wird sich ereignen als Resignation. – 

Ich werde dort stehen, ich werde dort stehen und ich werde wissen, 

daß das alles nun vorbei ist. Ich werde dort stehen, wie ich 

nämlich in meinen Träumen schon tausendmal dort gestanden war in 

einer Ahnung, welche die Gewißheit mir verraten hat. Denn ich 

werde dort stehen und kein Gott wird sich erbarmen. – Ich werde 

dort stehen wie ein kleiner Junge, wie ein Bübchen werde ich dort 

stehen, ein Bübchen, das nichts mehr versteht. Aber ich werde auch 

nicht weinen, ich werde also kein Bübchen sein, das nichts 

versteht und dennoch weint, ich werde bloß ein Bübchen sein, das 

nichts versteht und nicht mehr weint. – Denn da wird niemand sein, 

der an die Schulter mir faßt, der mich faßt, um mir zu sagen, daß 

ich wieder lachen könne. – Es wird geschehen sein. Dort werde ich 

stehen, und es wird geschehen sein, wie nämlich so vieles einfach 

nur geschieht ohne daß jemand darauf reagiert. 

Also wird es geschehen sein, und keiner wird sich erbarmen. – - Es 

wird einfach geschehen sein, und niemand wird nicht einmal darüber 

schreiben brauchen. 

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In diesen Stunden, in diesen Stunden, habe ich gesagt, in diesen 

vielen Stunden habe ich tatsächlich gefühlt, daß die Angst so 

behende ist, daß einem nichts anderes bleibt, als sich ihr zu 

unterwerfen. Nein, haben sie gesagt, das war keine Art der 

Unterwerfung, weil es ein Kompromiß gewesen war! Aber ein 

Kompromiß, habe ich geantwortet, ein Kompromiß ist keineswegs so 

totalitaristisch, daß man ihn nicht unterscheiden könnte von einer 

Angst; also ist es allein diese Angst gewesen, welcher meine 

Unterwerfung gefolgt war. - - Der Schnee hatte gerochen wie am Tag 

zuvor, habe ich gesagt, und auch die Straßen und Gassen waren 

nicht irgendwie anders, nämlich mitleidend zum Beispiel oder 

tröstend. Es hat ja nichts, erklärte ich, davon gewußt, daß ich 

mich unterwerfen habe müssen, um diese Angst zumindest erträglich 

zu machen, obschon ich nicht zu sagen weiß, warum sie das 

überhaupt hätte sein sollen! Oh, hatten sie gelächelt, oh, eine 

Angst ist irgendwann einmal immer erträglich. Und wann also, frug 

ich, wann soll sie das sein? Niemand weiß das, haben sie 

geantwortet, und trotzdem, haben sie erklärt, trotzdem können wir 

alle das ertragen! Aber ich ertrage das nicht! habe ich gerufen, 

und sie haben solcherart gelächelt über mich, als ob sie über 

einen Idioten lächelten. Ja, habe ich gehöhnt, ja, lächeln Sie; 

aber Sie werden eines Tages gewiß eine ebensolche Angst erleben 

wie jene, der ich mich unterwerfen habe müssen, und Sie werden 

nicht anders handeln als ich selbst. Sie werden nämlich, fuhr ich 

fort zu erklären, auch Sie selbst werden nämlich dann erkennen, 

daß Sie kein Buch mehr lesen können in diesen Stunden und Tagen 

oder daß Sie Ihrem Neffen keine Geschichten mehr erzählen wollen – 

einfach nur deshalb, weil diese Angst jede Fähigkeit verbietet! 

Wir dürfen uns nicht unterjochen lassen von unseren Ängsten, war 

ihre süffisante Antwort, wir dürfen das nicht, weil wir sonst wie 

Tiere sind. Aber wir sind doch Tiere in der Angst, schrie ich, 

weil die Angst so etwas Tierhaftes ist!!! Oh, lieber Freund, nein, 

nein, begannen sie, da irren Sie! Ach ja, begann ich, ach ja... 

Nein, nein, lieber Freund, daß Sie uns nicht falsch verstehen, 

huben sie an; wir sind doch keine Tiere, obwohl manche Instinkte 

immer noch in uns allen zugegen sind und wirken-- Und ich bin kein 

Anhänger des Animalismus, unterbrach ich, daß Sie so mit mir reden 

müssen! Ja was wollen Sie dann überhaupt! wurde ich sofort laut 

angerufen. – - Was wollen Sie also überhaupt, wurde ich 

schließlich ein zweites Mal höflich gefragt. Ich weiß es nicht, 

antwortete ich; aber ich weiß, was ich in diesen Stunden will, daß 

wir uns nämlich von der Angst befreien. - - Verstehen Sie, begann 

ich nach einer Pause, die vielleicht zwölf Minuten dauerte, 

verstehen Sie, ich will, daß wir uns nicht mehr fürchten müssen. 

Oh, da müssen Sie aber schon, wurde mir erklärt, da müssen Sie 

aber schon sterben, wenn Sie das wirklich wollen! Das weiß ich, 

sagte ich, ich weiß, daß wir sterben müssen, um die Angst zu 

überwinden...Ja, wurde ich unterbrochen, gewiß ja, das müssen Sie 

dann wohl!...ich weiß das gut; aber es wird letztendlich nicht 

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mehr sein als eskapistisch. Und was ist der Eskapismus schon mehr, 

fuhr ich fort, nachdem man nur mit den Köpfen gewackelt hatte und 

ich also nicht zu sagen wußte, ob man mir damit zustimmte oder 

meine Aussagen ablehnte, was ist der endlich schon anderes als die 

Resignation vor einer Angst. Ja, haben sie gesagt in einem Timbre, 

über welches ich glaubte, daß es gleichermaßen resignativ wie 

stolz geklungen hat, ja, das ist der Eskapismus tatsächlich... - - 

Vielleicht müssen wir aber gerade deswegen sterben, begannen sie 

plötzlich, nachdem wir uns zehn Minuten oder zwölf bloß angestarrt 

hatten, vielleicht ist eben das die Ursache dafür. Oh, ich bitte 

Sie, sagte ich laut, ich bitte Sie! Konstruieren Sie doch nicht 

solche abstrusen Erklärungsmodelle nur deshalb, um sich nicht 

eingestehen zu müssen, daß wir schon im ersten Moment verloren 

haben! Aber wir sollen doch-- Nein, unterbrach ich, nein! Warum 

müssen Sie an einem Nus festhalten, der als eine bloße Theorie 

dekuvriert worden ist von uns allen; wir wissen doch gut, fuhr ich 

fort, daß wir verlieren, und wir brauchen dem keine Bedeutung mehr 

geben! - - Wir müssen an etwas glauben, sagten sie leise, wir 

müssen glauben oder lieben...oder zumindest hoffen... Nein, habe 

ich erklärt, nein, wir müssen das nicht und wir sollen es nicht 

(und vielleicht habe ich genauso stolz und eskapistisch geklungen 

wie sie zuvor). 

Schmerz, es ist immer nur Schmerz, habe ich geantwortet auf ihre 

Frage, warum ich nicht mehr lache oder tue. Ich bin kein Narr, 

habe ich ihnen gesagt, ich bin kein Narr, daß ich also hoffe, daß 

der Schmerz vielleicht behandelt werden könne! Es ist Schmerz, und 

es war immer Schmerz, erklärte ich mich, und wenn es einmal kein 

Schmerz gewesen war, dann war es statt dessen nicht das Lachen 

oder ein Lächeln, dann war es nämlich bloß Unbedachtheit oder 

Unaufmerksamkeit oder Lüge! Es ist also immer Schmerz, fuhr ich 

fort, weil schon der erste Schmerz oder ein einziger genügt dafür, 

daß sich nichts mehr herauswinden kann aus dem Schmerz! Wenn Sie 

also Ihre Diagnose ändern, um mir zu sagen, daß der Schmerz, von 

welchem Sie anfangs noch ge-dacht haben, daß er nicht zu behandeln 

sei, endlich als ein nicht so arg renitenter Schmerz sich bewiesen 

hat, habe ich gesagt, wenn Sie das also sagen, dann sagen Sie 

trotzdem nicht mehr, als daß es Schmerz ist! - - Es ist immer 

Schmerz, begann ich wieder, und wenn wir auch nicht sagen können, 

wie dieser Schmerz von jenem sich unterscheidet, so können wir 

doch immer sagen, daß es Schmerz ist. Und wir wissen endlich, 

sagte ich, wir wissen endlich alle, daß jeder Schmerz in einem Tod 

eine Akme findet, über welche wir schließlich genausowenig sonst 

sagen können wie über die verschiedenen Arten von Schmerz! - - Wir 

verlieren, habe ich geantwortet auf ihr Schweigen, wir verlieren. 

Dieser Schmerz, habe ich gesagt, ja, dieser eine Schmerz ist mir 

vielleicht genommen worden. Und weil sie nur lächelten, nämlich 

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lächelten, als ob sie wüßten, daß ich bloß begonnen hatte und also 

noch etwas sagen werde wollen, habe ich nicht geschwiegen: Aber 

wann, frug ich sie, werde ich zerrissen sein und betroffen, also 

noch einmal zwischen dem Schmerz und der Hoffnung umherirren 

müssen wie Ahasver daselbst? Das haben Sie geträumt! wurde mir 

geantwortet, und ich staunte so sehr ob dieser Aussage, daß ich 

zunächst nicht einmal irgendwelcher wütenden Reaktionen fähig war. 

Das haben Sie geträumt, wiederholten sie laut, ja, das haben Sie 

geträumt, wie man nämlich so vieles nur träumt und dabei meint, 

eine ganz bestimmte Tatsächlichkeit verifiziert zu haben! - - Das 

haben Sie geträumt, sagten sie zum drittenmal in einer Wut, welche 

schließlich die meine Lethargie zerhieb in einem Moment des 

Lidschlags, das haben Sie bloß geträumt! Ach, hub ich endlich an 

in einer durch und durch dünkelhaften Art, ach, ich wußte ja gar 

nicht, daß Sie den Popperschen Rationalismus verstanden haben... 

Oh, haben sie gelächelt, oh, da gehört doch wirklich nicht viel 

Besonderes dazu! Das ist jetzt aber eine Theorie, schrie ich, und 

wenn Sie tatsächlich den Kritischen Rationalismus verstanden haben 

oder gutheißen, dann müssen Sie auch wissen, daß Theorien bloße 

Hypothesen sind, und aber ich sehe in Ihren Fratzen, daß Sie das 

Wort Hypothese nicht einmal buchstabieren können! Popper ist nicht 

die ganze Welt, wurde ich selbst jetzt angeschrien, der ist nicht 

die ganze Welt! - - Aber der Schmerz, begann ich nach einer Pause 

von allenfalls zwölf Minuten, während welcher wir dagesessen waren 

wie die moribunden Patienten in einem schlecht durchlüfteten 

Wartezimmer, der Schmerz ist keine Theorie noch Hypothese. Oh, 

hörte ich jemand flüstern, oh, da haben Sie vielleicht sogar 

recht... Ich meine, begann ich, ich will nur sagen, daß ich mich 

weigere, den Schmerz als eine Theorie anzuerkennen. Sie sind ja 

nicht ausgesprochen konsequent, wurde ich zurechtgewiesen von 

einer dünnen Stimme. Natürlich, sagte ich, natürlich bin ich das 

dort nicht, wo es um den Schmerz zu forschen gilt... Wie können 

Sie also, frug diese Stimme, wie können Sie dann eine Theorie 

überprüfen, wenn Sie überhaupt keine operationalisiert haben. Oh, 

sagte ich, oh, ich brauche den Falsifikationsmechanismus 

nicht...Sie Narr, hörte ich jene Stimme, Sie Narr!...ich brauche 

den nicht, fuhr ich unbeirrbar fort, sintemal es Theorien gibt, 

die genausowenig formuliert wie falsifiziert werden können, 

nämlich mit den Postulaten des Kritischen Rationalismus weder 

formuliert werden können noch überhaupt geprüft! Daß Sie mich 

nicht falsch verstehen, erklärte ich mich, natürlich halte ich den 

Falsifikationsmechanismus Poppers für das wichtigste unsere 

Instrumente, das uns endlich ebenso in der Mathematik oder in den 

Geisteswissenschaften zu handeln erlaubt, wie wir schließlich auch 

unsere Vorurteile oder unseren Neid widerlegen können mit dem. 

Dennoch weiß ich, fuhr ich fort in meiner Erklärung, ich weiß sehr 

gut, daß es Fragen gibt oder Sehnsüchte, die nicht beantwortet 

werden können, indem man sie jenem Mechanismus überläßt. Nein, 

nein, unterbrach ich jene Stimme, die gewiß zu fragen oder zu 

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lästern sich bereitet hatte, nein, Sie können die Vorstellung von 

Immortalität nicht mehr aus der Welt schaffen, ich meine, Sie 

können die Unsterblichkeit als eine Theorie definieren; aber Sie 

werden das nicht widerlegen können. Mein lieber Freund, hub jene 

Stimme an, mein lieber-- Nein, unterbrach ich, nein, ich weiß, was 

Sie sagen wollen, und Sie müssen mir das nicht sagen! - - Ich will 

nur sagen, begann ich schließlich zögernd nach einer Pause von 

vielleicht sieben Minuten, ich meine, Sie können auch daraus eine 

Theorie machen...nämlich Sie können natürlich auch sagen, daß der 

Unsterblichkeit ein Bedürfnis zugrundeliegt...und daß dieses 

Bedürfnis wiederum nur eine Theorie ist... Verstehen Sie, suchte 

ich weiter zu erklären, nachdem man nicht einmal gegen mich zu 

argumentieren sich bemühte, verstehen Sie, Sie können das als eine 

Theorie betrachten; aber widerlegen werden Sie es nicht können. 

Ich habe noch nie ein Schwarz gesehen vor einem Weiß, habe ich 

geantwortet auf ihre Frage, warum ich Goethe, diesen Johann 

Wolfgang, keinen zu lesen aufgefordert habe in den vergangenen 

zehn Jahren. Aber Sie werden doch nicht die Insolenz haben, wurde 

ich sogleich gescholten, Sie können doch nicht tatsächlich so 

unverschämt sein, daß Sie die Schriften Goethes verlästern! Oh, 

habe ich gelächelt, oh, Sie wissen gut, daß dieser Johann Wolfgang 

vielleicht noch gelesen wird von Verrückten oder von Ärzten. - - 

Ob ich in meine Zelle zurückgehen könne, frug ich. Nein, nein, 

lieber Herr, hörte ich eine Stimme, Sie bleiben! Nun, begann ich 

schließlich, nachdem man mir eine Schachtel Zigaretten gereicht 

hatte und ein Päckchen Zündhölzer, nun, Sie wollen gewiß erfahren, 

weshalb ich so denke über Goethe. Ja, das wollen wir tatsächlich 

wissen, hörte ich zwei Stimmen, das wollen wir. Und wir wollen 

auch, hörte ich eine dritte Stimme, wir wollen auch wissen, warum 

Sie überhaupt so defätistisch sind. Oh, antwortete ich, oh, ich 

bin kein Defätist. Sie selbst aber, meine Herren, fuhr ich wütend 

fort, Sie selbst sind doch endlich für den Defätismus...Seien Sie 

still, wurde ich laut zurechtgewiesen, seien Sie still!...weil Sie 

weder Morus gelesen haben noch Campanella oder Orwell! - - Mein 

lieber Freund, begann schließlich der zweite dieser fünf, mein 

lieber guter Freund... Sie wissen ja, fuhr der vierte fort, daß 

wir hier alle nur Ihr Bestes wollen... Ihr Bestes, sagte der 

erste, daß Sie das nicht vergessen. Ich vergesse nichts so bald, 

lächelte ich und brannte eine Zigarette an. Auch das wissen wir, 

sagte der dritte, und wir werden darüber noch sprechen müssen. Ja, 

ja, sagte ich süffisant, wir werden hier ja über alles sprechen... 

Und das hat schon Sinn so, lächelte der fünfte, und sein Lächeln 

bedünkte mich das Lächeln eines Hohepriesters. Was die Welt im 

Innersten zusammenhält, skandierte ich dreimal auf eine durchaus 

pejorative Weise. O, mein lieber Freund, o, staunte der zweite... 

Sie kennen Goethe ja sehr gut, erklärte der erste, und-- Und jetzt 

bin ich Ihnen bereits so sympathisch, unterbrach ich ihn lachend, 

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daß Sie Ihr Urteil einstimmig revozieren werden. - - Wir hatten 

uns fünf Minuten angelächelt - wie nämlich auch zuweilen die 

Soldaten der Erschießungskommandos dem Lächeln des Delinquenten 

mit einem ebensolchen Lächeln begegnen -, als ich selbst endlich 

wieder zu sprechen mich mühte, sintemal man mich ohnedies nicht in 

meine Zelle zurückkehren lassen würde. Sie müssen wissen, meine 

Herren, daß ich während der vergangenen Jahre – Jahre übrigens, 

während welcher ich selbst noch ein freier Mensch sein habe 

dürfen, und Sie selbst gewiß Ärzte gewesen waren, welche allein 

dem Eid des Hippokrates sich verpflichtet hatten -, daß ich also 

in diesen Jahren vielleicht nur deshalb geschrieben habe, damit 

ich...Wir kennen Ihre Pamphlete, wurde ich unterbrochen vom 

zweiten, wir kennen die sehr gut!...damit ich-– Oh, Sie kennen 

meine Schriften!? frug ich erstaunt. Wir kennen die, lächelte der 

vierte, wir kennen die sehr genau! Und wir kennen Sie! sagte der 

erste. - - Vielleicht, begann ich schließlich in arroganter Weise, 

vielleicht, meine Herren, ist Ihnen nicht mehr bewußt, daß Goethe 

im Jahr 1832 gestorben ist...Wir wissen das, schrie der zweite 

nervös, wir wissen das!...und daß dieser Goethe außerdem geglaubt 

hat, zu jeder Nichtigkeit etwas schreiben zu müssen. Das ist eine 

Unverschämtheit, schrien der erste und der fünfte, das ist eine 

Unverschämtheit! Aber meine Herren, lächelte ich, Sie brauchen 

sich nicht exaltieren, zumal Sie doch wissen wollen, warum ich 

Goethe nicht mehr lese und auch zu lesen niemandem rate. - - Es 

ist schon gut so, sagte der dritte nach einer Pause, während 

welcher ich zwei Zigaretten geraucht hatte, es ist schon gut, daß 

Sie hier sind... Obgleich eigentlich Goethe behandelt gehört, 

reagierte ich sofort. Oh...na oh, staunten der erste und der 

fünfte, dieweil die anderen in ihren Aktenmappen blätterten oder 

irgendwelche Notizen machten und dabei so taten, als hätten sie 

mich nicht gehört. Sie müssen ja wissen, meine Herren, begann ich, 

daß ein Schriftsteller nicht mehr als zweitausend Seiten schreiben 

sollte, ich meine, insgesamt nicht mehr als zweitausend Seiten, 

weil er sonst nicht mehr ge-lesen wird. Und ich spreche jetzt, 

fuhr ich fort, ich spreche jetzt von Sätzen, die gleichermaßen 

rhythmisch sind wie lehrreich! Und Ihre Sätze sind das, rief der 

vierte laut lachend, Ihre Sätze sind das natürlich... Zumindest 

habe ich es immer versucht, antwortete ich, und ich fühlte indes, 

daß ich schon resigniert hatte, sintemal ich jene Antwort mit 

einer Indolenz formuliert hatte, die vielleicht nichts anderes 

sein hatte wollen als Resignation. - - Ja, lachen Sie, meine 

Herren, lachen Sie, rief ich endlich entrüstet; ich würde auch 

heute noch unverdrossen an diesen Sätzen arbeiten...aber Sie haben 

sie indiziert! Wir werden Ihre Bücher sogar verbrennen! rief der 

zweite. Oh, natürlich, sagte ich, ja, der Index war immer schon 

der Vorhof zur Brennkammer... Mein lieber Freund, begann der 

erste, noch verbrennen wir nur Ihre Bücher... Und bald schon, rief 

ich, werden Sie auch mich verbrennen. In Zeiten wie diesen..., 

sagte der fünfte. Ist das Autodafé, fuhr der dritte fort, eine 

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Notwendigkeit... Eine lebenswichtige, sagte der zweite, eine 

lebenswichtige und damit logisch-stringente Notwendigkeit der 

Staatsräson! Ein defätistischer Staat ist das, lächelte ich, ein 

Defätist...und ein Defraudant zudem. Seien Sie still, wurde ich 

zornig angewiesen, seien Sie still! - - Sie werden schon wissen, 

meine Herren, erklärte ich, warum Sie das tun; aber Sie werden es 

dereinst nicht zu legitimieren vermögen. Nämlich die Wahrheit, 

fuhr ich fort, denn die Wahrheit ist endlich gut. Ja, lachen Sie, 

meine Herren, sagte ich, lachen Sie, aber die Wahrheit ist endlich 

nicht die Lüge oder der Wille eines Souveräns. Denn die Wahrheit 

tötet nicht, versuchte ich mich zu erklären, sie tötet nicht, und 

sie ist auch nicht zu verbieten oder zu verhindern! Wir sagen 

Ihnen schon, was die Wahrheit ist, hörte ich fünf zynische 

Stimmen. Nein, lachte ich wie ein sorgloses Bübchen, nein, Sie 

können mir ja noch nicht einmal Ihre Wahrheit sagen. 

Darüber werde ich schweigen wollen, habe ich gesagt, darüber werde 

ich schweigen. Sie wissen aber, mein Herr, hörte ich sogleich jene 

Stimmen, Sie wissen schon, daß wir Mittel haben...Medikamente, 

unterbrach ich, Medikamente meinen Sie wohl!...daß wir Mittel 

haben und Medikamente, Ihr Schweigen in fünfzehn Minuten zu 

brechen. Oh, ich weiß das, hub ich an, ich weiß das gut. Und Sie 

weigern sich dennoch!? wurde ich von jenen erstaunten Stimmen 

gefragt. Nun, meine Herren, begann ich zögernd, nun, vielleicht 

habe ich es nur versuchen wollen...es zumindest versuchen... Ein 

Bluff ist das, wurde ich gefragt vom vierten. Keineswegs, sagte 

ich, nur ein letzter Rest der eigenen Hoffnung. Oh, staunte der 

dritte, oh...na dann... Ist ja alles in Ordnung, begann der erste, 

in bester Ordnung... Sozusagen, fuhr der zweite fort. - - Also die 

Ordnung meinen Sie, und die ist Ihnen so wichtig!? frug ich diese 

fünf in dem ehrlichen Bestreben, das zu verstehen. Die Ordnung, 

begann der vierte, ist das oberste Gesetz...Im Staate Dänemarks, 

fuhr ich dazwischen, im Staate Dänemarks!...das oberste Gesetz 

heißt Ordnung! - - Aber ich selbst, begann ich schließlich, 

nachdem mein letzter Zwischenruf keine Wirkung gezeitigt hatte, 

ich selbst mag Ihre Gesetz wenig leiden. Wenig, frug der fünfte, 

wenig oder... Oder überhaupt nicht? setzte der zweite fort. Ist 

das jetzt noch von Bedeutung, frug ich. Es ist aus-schlag-ge-bend! 

jubelten der dritte und der vierte. Das verstehe ich jetzt aber 

nicht, entgegnete ich, ich verstehe das nicht. Mein lieber Freund, 

sagte der erste, Sie müssen wissen... Daß die Ordnung, setzte der 

vierte fort, die Ordnung, die wir meinen... Daß also diese 

Ordnung, sagte der zweite, so etwas wie eine gottgewollte 

Richtungsentscheidung ist, die wir zu interpretieren aufgetragen 

sind-- Nach eigenem Gutdünken, schrie ich dazwischen, nach eigenem 

Gutdünken! - - Ich sehe, begann der fünfte nach einer Pause von 

zwölf Minuten, während welcher mir selbst nicht zu rauchen erlaubt 

war, ich sehe...Und wir bedauern das, unterbrachen ihn die 

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anderen, wir bedauern das ehrlich!...daß Sie so überhaupt nicht 

kooperativ sind! Oh, ich weiß meine Herren, sagte ich süffisant 

wie ein toter Clown, ich weiß, daß ich so ganz und gar ein 

schlechter Staatsbürger und Häftling bin. Und was werden Sie also 

tun, frug ich. - - Was werden Sie tun, meine Herren? frug ich ein 

zweites Mal ohne eine Antwort zu bekommen. - - Ohhh...natürlich, 

habe ich plötzlich gerufen; Sie werden mich wählen lassen, Sie 

werden mich wählen lassen zwischen diesem und jenem, obgleich Sie 

wissen, daß ich keine Entscheidung treffen werde können! - - Sie 

sind nicht ungeschickt, sagte endlich der zweite, Sie sind das ja 

wirklich nicht... Ja, Sie werden mich wählen lassen, begann ich 

laut, Sie werden mir wie Henkersknechte vorschlagen, ein 

Geständnis abzulegen...oder der Folter mich auszuliefern...und Sie 

wissen in diesem Moment bereits, fuhr ich fort zu schreien, daß 

ich nicht wählen werde können, weil ich leben will ohne eine 

Bedingung! - - Ich kenne das, sagte ich endlich, ich kenne das 

genau, ich kenne Ihre Methoden, weil es keine so anderen Methoden 

sind. Welche Methoden sind es denn, frug der erste gelangweilt. 

Erwachsene Methoden, es sind erwachsene Methoden, habe ich 

geschrien, ich meine, es sind das die Methoden, wie sie alle 

Erwachsenen immer schon gebraucht haben, um aus den Kindern eine 

servile fügsame Gefolgschaf-- Mann, wovon reden Sie überhaupt! 

wurde ich von fünf zornigen Stimmen unterbrochen. Aber meine 

Herren, lästerte ich (dermalen durchaus zufrieden), Sie müssen 

jetzt keine Verwirrung heucheln. Das ist doch wohl, hörte ich eine 

Stimme stottern, das ist doch-- Nein, aber nein, unterbrach ich 

jene Stimme; doch ich will Ihnen eine Geschichte erzählen-- Sie 

tun ohnehin nichts anderes, unterbrach mich der zweite, Sie tun 

seit Tagen nichts anderes... Als uns irgendwelche Geschichten zu 

erzählen, fuhr der vierte fort... Irgendwelche blöden oder 

langweiligen, jedenfalls erlogenen Geschichten, setzte der erste 

noch hinzu. Ein Dichter erfindet nichts, habe ich selbst jetzt 

fürwahr gelogen, ein Dichter erfindet keine Geschichten! - - Mein 

lieber Freund, begann endlich der zweite wieder, wir selbst sind 

ja keine Philologen... Daß wir jetzt, fuhr der fünfte fort, daß 

wir jetzt mit Ihnen, mein lieber Freund, über die Realität der 

Prosa diskutieren oder...Vergessen Sie aber die Lyrik nicht, 

unterbrach ich ihn, vergessen Sie die Lyrik nicht!...oder daß 

wir-– Ach, das ist doch einerlei... Das ist wirklich nicht von 

Bedeutung, rief der dritte, hier ist es nämlich überhaupt... 

Bedeutungslos! ergänzte der erste. Ich weiß das, lächelte ich, ich 

weiß das...und ich bedauere das. Aber statt zu bedauern, lachte 

der fünfte, statt das zu bereuen, sollten Sie endlich ein 

Geständnis ablegen. 

Sie sollen wissen, meine Herren, begann ich, Sie sollen wissen, 

daß vieles nur deshalb getan wird oder geplant, um den Tod zu 

retardieren. Ja, meine Herren, fuhr ich fort, das sollen Sie 

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wissen. Aber man kann den Tod nicht verzögern, hörte ich eine 

Stimme, und das wissen Sie! O, hörte ich mich sagen, o, ich selbst 

habe ja niemals etwas in dieser Hinsicht getan, im Gegenteil, 

meine Herren. Aber es wird ja, erklärte ich, es wird ja immer 

schlechter gestorben, und das wiederum wissen Sie, meine Herren! 

- - Wenn Sie sich erklären wollen, hörte ich schließlich eine 

helle Stimme. Natürlich, oh, natürlich, aber ich kann das nur 

versuchen, sagte ich, ich kann das versuchen... Mehr ist auch 

nicht verlangt worden von Ihnen! sagte der zweite in einer 

durchaus schulmeisterlichen Art. - - Nun fürchte ich dennoch, 

begann ich, nachdem ich zwei Zigaretten geraucht und indes meine 

Gedanken zu ordnen versucht hatte, fürchte ich dennoch, daß Sie 

meine Erklärungen, ich meine, jene versuchten Erklärungen – das 

Sie das alles endlich nur hören wollen, um eine Urteilsbegründung 

schreiben zu können; obschon ich selbst ja nicht-- Mein lieber 

Freund, wurde ich unterbrochen vom fünften, Sie wissen doch, daß 

wir keine Begründungen brauchen für unseren Spruch. Oh, entgegnete 

ich sardonisch, oh, natürlich weiß ich das, bitte verzeihen Sie 

meine...Unachtsamkeit. So erzählen Sie endlich, wurde ich herrisch 

aufgefordert vom vierten, erzählen Sie! Aber ich brauche nichts 

erzählen, reagierte ich sofort, ich brauche das nicht; sehen Sie 

sich, meine Herren, sehen Sie sich und Sie...Sie sind renitent, 

wurde ich zurechtgewiesen vom dritten, renitent!...und Sie, sehen 

Sie sich und-- Das hatten Sie aber schon einmal diagnostiziert! 

- - Man hatte mir schließlich eine Pause von dreißig Minuten 

gewährt. Die Ärzte waren aus dem Verhörzimmer gegangen und hatten 

eine rote dünne Mappe auf den Tisch gelegt. Zwei Blatt Papier 

waren darin, weißes glattes Papier in den Maßen 210 zu 297 

Millimeter, sowie ein stumpfer schäbiger kurzer Bleistift. Man 

hatte mir nämlich aufgetragen, alles das niederzuschreiben, was 

ich nicht artikulieren zu können glaube. Und natürlich hatte ich 

weder einen Satz oder ein Wort noch eine Interpunktion notiert 

gehabt, als jene fünf "Scharfrichter und Ärzte" schließlich wieder 

lächelnd eingetreten waren nach wahrscheinlich exakt dreißig 

Minuten. - - Nun, mein lieber Freund, begann der vierte mit einem 

süffisanten Timbre, dieweil der erste nach der Mappe griff, was 

haben Sie denn notiert? Lesen Sie selbst, meine Herren, antwortete 

ich lächelnd, lesen S-- Ohoo, ohoo, hörte ich den ersten lästern 

und den dritten, welcher neben ihm saß, ohoo... Unser Freund, 

sagte der erste, scheint ja tatsächlich zu glauben... Daß uns 

seine Scherze amüsieren, setzte der dritte fort in kurzen harten 

Betonungen, seine kindischen, naiven, dümmlichen, lästerlichen 

Possen. Ich beliebe nicht zu lachen, rief ich sofort, und ich tue 

das nicht...Aha, staunten diese fünf, aha!?...weil das Lachen hier 

wie eine Lüge riecht... 

Meine Herren, begann ich durchaus zuvorkommend, Sie brauchen mir 

keine Paraphrenie zu diagnostizieren, wiewohl Sie gewiß eine 

15


katexochen ungebührliche Neigung zur Prognose jedweder Art von 

Schizophrenie leben m-ü-s-s-e-n...einfach schon deshalb, weil Sie 

selbst nichts wissen ob der Existenz eines Gottes. Das ist hier 

nicht die Sache, entgegnete der dritte, Gott ist hier nicht die 

Sache, über welche wir Ärzte...reden müss-- sollen, reden 

sollen... Nämlich mit Ihnen, setzte der fünfte noch hinzu. Aber 

ich wiederum muß diese Frage berücksichtigen, sagte ich; es gibt 

ja einen Punkt der Erkenntnis, erklärte ich, von welchem-- Ach, 

hören Sie auf damit, unterbrach mich der erste laut, lassen Sie 

das! Mein lieber Freund, fuhr der zweite höflich fort, mein lieber 

guter Freund, Sie sollen nur ein wenig mehr realistisch sein als 

Sie defätistisch sind. Aber ich habe schon einmal, hub ich an, ich 

habe schon-- Nein, nein, unterbrach mich der vierte; Sie sollen 

jetzt allein darüber nachdenken, daß es um Ihre Existenz nicht zum 

besten steht und daß Sie...Das haben Sie aber schön gesagt, 

lächelte ich, und das haben Sie schon einmal gesagt!...und daß 

Sie, erklärte der vierte beinahe unbeirrbar, daß Sie in der 

Situation, in der Sie sich jetzt befinden, auf keinen solchen 

Fragen insistieren brauchen. Verstehen Sie, lieber Freund, begann 

der dritte, und er schien ehrlich bestürzt, verstehen Sie – 

vielleicht werden Sie schon in drei Tagen gehängt...Oder 

erschossen, unterbrach ich ihn, oder erschossen!...oder auch 

erschossen, ja...Oder sogar geköpft, unterbrach ich ein zweites 

Mal, allenfalls sogar geköpft, oder überhaupt nur 

gevierteilt!...Vergessen Sie den Scheiterhaufen nicht, rief 

lächelnd der zweite dazwischen, vergessen Sie den nicht!...O ja, 

rief ich amüsiert, o ja, den Scheiterhaufen will ich auch ganz 

wohl erachten!...ja, oder verbrannt, lieber Freund, fuhr der 

dritte nervös fort, oder auch verbrannt; nichtsdestotrotz, mein 

lieber Freund, in Ihrer Lage – DA DÜRFEN SIE ÜBER SOLCHES NICHT 

MEHR IHRE ZEIT VERTUN! - - Was aber soll ich tun, meine Herren, 

was soll ich denn statt dessen tun, frug ich leise nach zehn 

Minuten, während welcher ich reumütig zu sein so gut geheuchelt 

habe, daß sogar diese fünf vielleicht gedacht haben über mich, daß 

ich kein Verbrecher sei. 

Warum ich also nicht weine, hatten sie mich gefragt, warum ich 

nicht weine. Warum solle ich das denn, hatte ich ihnen entgegnet. 

Sie schienen ein wenig verärgert darüber, daß ich ihrer Frage mit 

einer anderen Frage zu begegnen mich erdreistet habe. Warum ich 

das denn also solle, frug ich sie nochmals in einer 

Beharrlichkeit, über welche sie gewiß nicht geglaubt haben in 

diesem Moment, daß ich dazu fähig sein würde. Nun, hatten sie 

gezögert, nun, das Weinen sei so etwas wie eine Katharsis, welche 

hülfe, den Staub von der Seele zu schwemmen. Oh, hatte ich 

begonnen, oh, ich wußte ja nicht, daß Sie selbst an die Existenz 

von Seelen glauben... Sie können auch Zufriedenheit sagen, hatten 

sie geantwortet, Sie können das auch Zufriedenheit nennen! - - Zu- 

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frie-den-heit!? hatte ich mich erstaunt, Sie meinen tatsächlich 

Zu-frie-den-heit, bloße Zu-frie-den-heit!? Ja, ja, hatten sie 

gesagt, genau das! Aber ich solle endlich sagen, warum ich nicht 

weine. - - Ob Sie selbst also zufrieden seien, frug ich, und 

natürlich ärgerten sie sich ein zweites Mal (Aber sie waren jetzt, 

das habe ich rekognosziert, ehrlich bemüht, nicht etwa laut zu 

werden oder mir zu drohen, und vielleicht haben sie das nur 

deshalb getan, weil es alle Ärzte tun in den psychiatrischen 

Krankenhäusern und den Feldlazaretten oder weil es doch irgendwie 

verlangt wird ihnen.) Natürlich sind wir zufrieden, hatten sie 

geantwortet, und wir sähen es wirklich gerne, wenn auch Sie selbst 

endlich eine solche Zufriedenheit sich gestatteten. Ich müsse, 

hatte ich jetzt gefragt, ich müsse also nur das tun, wozu Sie mir 

raten, nämlich weinen, und dann würde sich diese Zufriedenheit 

schon ereignen wollen!? Gewiß, gewiß, hatten sie gelächelt, gewiß, 

ich müsse nur weinen; früher oder später, aber ziemlich bald auf 

jeden Fall, würde ich dann zufrieden sein können. Und was ist mit 

Gott, frug ich, was ist mit Gott. Wie bitte, wie? frugen sie in 

einer Verwirrung, die sogar auf ihren weißen Kitteln abzulesen 

war. Ich meine, hub ich an, was ist mit Gott? - - Mein lieber 

Herr, begannen sie schließlich, wir sprechen heute nicht über Gott 

mit Ihnen, wir-- Ja, ja, fiel ich den Ärzten ins Wort, ja, ja, Sie 

müssen nicht von Gott mit mir sprechen; aber Sie können etwas 

erzählen darüber! Sie scheinen die Situation falsch einzuschätzen, 

erklärten die Ärzte in ihrer gewohnten Routine, gänzlich falsch; 

Sie sind es doch, der erzählen soll... Aber ich weiß nichts von 

Gott! schrie ich laut und war sogar von meinem Sessel 

aufgesprungen. Bitte, lieber Freund, wenn Sie wieder Platz nehmen 

wollen! Natürlich, oh, natürlich, meine Herren; aber ich bin 

so...erregt...bei diesen Themen...und zwar so ganz...durcheinander 

und erregt. Das ist gut, das ist gut, erklärten sie, das ist 

wirklich gut! Nämlich die innere Erregung, wie ich aufgeklärt 

wurde, die Zerrüttung, die zuerst in ekstatischen Schüben 

passiert, um schließlich einem ausdauernden, wenngleich sich bald 

irgendwohin verlierenden Wohlgefühl zu weichen, kulminiert ja 

endlich in...Zufriedenheit. Also ist Gott zufrieden? frug ich. 

Sind Sie doch nicht naiv! wurde ich zurechtgewiesen, und es war 

sogar den Ärzten aufgefallen, daß sie in diesem Moment ihre 

Kontenance verloren hatten. Ich darf Sie jetzt aber bitten, meine 

Herren, nicht so arg persönlich zu werden, Sie verletzen mich, und 

ich bin ja hierher gebracht worden, daß man meine Wunden heilt und 

keine neuen schlägt. Sie sind bloß deshalb hier, weil Sie renitent 

sind, mein Herr! Aber nein, aber nein, entgegnete ich; Sie 

verwechseln mich mit jemand anderem; wenn Sie nur in Ihren Akten 

nachschla-- Seien Sie still! Wir wissen, weshalb Sie hier sind, 

mein Herr; Sie sind der Patient und wir sind Ihre behandelnden 

Ärzte! Aber man hat mir gesagt, ja, man hat mir glaubhaft 

versichert, daß ich-- Was, was, wurde ich unterbrochen, was hat 

man Ihnen versichert! Etwa daß Sie bloß zwecks Genesung in unsere 

17


Anstalt-- So ist es mir gesagt und versichert worden, rief ich 

dazwischen. So ist es Ihnen gesagt und versichert worden, lachten 

die Ärzte, so ist es ihm gesagt worden. - - Ja, sagte ich nach 

einer Pause, die mir selbst schließlich so lang und unangenehm 

schien, daß ich, nur um diese Pause zu unterbrechen, wieder zu 

sprechen begann, aber wenn sogar Sie mir nicht glauben... Oh, 

lieber Freund, wir glauben Ihnen; aber erzählen Sie jetzt, warum 

Sie nicht weinen wollen, erzählen Sie. Muß man das denn wollen, 

frug ich, kann man das nicht einfach können. Nun, mein Freund, 

begann der zweite dieser fünf Ärzte distanciert, und es schien, 

daß er Schwierigkeiten hatte, seine Gedanken zu formulieren, nun 

ja, Ihr...Fall ist...so...so ganz besonders, ja, ganz besonders. 

Nämlich Ihr Krankheitsbild, erklärte der vierte, ist so ganz 

spezifisch... Spezifisch, fuhr der dritte fort, für die ADT- 

Paranoia... Für eine Krankheit also, sagte der fünfte, die wir 

Ärzte überhaupt erst seit sieben Monaten kennen... Und Sie wissen 

ja, versuchte der erste mir zu erläutern, Sie wissen doch, daß für 

zuverlässige Aussagen reliable Beobachtungen notwendig sind! Aber 

ist Gott selber genügend zuverlässig gewesen? frug ich. Das ist 

hier und jetzt nicht von Interesse, lieber Freund, antworteten 

sie. Aber, hub ich an, aber-- Nein, nein, lieber Freund, wurde ich 

unterbrochen vom dritten; Sie leiden ja nicht an der ADS-Paranoia, 

daß wir jetzt also über Gott mit Ihnen sprechen müßten. Ihre 

Krankheit, erklärte der fünfte, heißt ADT-Paranoia. Und die ADTP, 

bemühte sich der erste, hat ihre Ursachen in jener inneren 

Zerrüttung...Ursachen der Ekphorie übrigens, erklärte der zweite, 

die wir ganz genau kennen!...in einer Zerrüttung, die Sie selbst 

uns schon geschildert haben. O ich bin gewiß nicht paranoid, meine 

Herren, entgegnete ich durchaus höflich. Natürlich sind Sie das, 

lieber Herr! sagten der erste und der vierte. Weil die Renitenten, 

antwortete der dritte wütend, dieweil die anderen vier sich ob 

seines Tonfalls erstaunten, weil die immer auch Paranoiker sind! 

- - Endlich bat ich um eine Zigarette, nachdem wir vielleicht 

schon zehn Minuten nichts gesagt hatten. Oh, wie unaufmerksam von 

uns, entschuldigte man sich bei mir, und der zweite reichte mir 

ein Päckchen Filterlose. Danke, erklärte ich mich kurz und brannte 

eine Zigarette an. Was unser Kollege eigentlich sagen will, begann 

schließlich der fünfte, und er schien ein wenig indigniert, ist ja 

nichts anders, als... Als daß wir alle hier nur Ihr Bestes wollen, 

sagte der vierte und schob mir einen Aschenbecher über den Tisch, 

nur Ihr Bestes... Lieber Freund, setzte der zweite noch hinzu. Oh, 

begann ich zu lächeln, oh, das haben sie im Zimmer Eins-Null-Eins 

auch gesagt... Im Zimmer Eins-Null-Eins? wurde ich erstaunt 

gefragt vom zweiten. Ja, Eins-Null-Eins – Sie kennen doch Orwells 

1984!? Während meiner Studienzeit habe ich es gelesen, glaube ich, 

sagte der erste ganz unbedacht, dieweil die anderen verärgert 

schienen. – - Mein lieber Freund, begann der fünfte, Sie müssen 

doch wissen, daß Bücher genausowenig real sind wie Träume und 

daß-- Es ist mir gleich, ob die real sind! schrie ich. Ich brauche 

18


nicht darüber reden mit Ihnen, was warum und wie lange real ist, 

ich brauche das nicht, dafür bin ich nicht hier! - - Sie haben 

natürlich recht, mein lieber Freund, begann der vierte nach einer 

unangenehmen Stille, während welcher ich zumindest fünf Zigaretten 

geraucht hatte; es ist vollkommen gleichgültig, ob Bücher real 

sind oder bloße Illusionen, solange diese Bücher angelegentliche 

Scharteken sind und...Oder uns etwas zu lehren wissen, unterbrach 

ich ihn, irgend etwas zumindest!...Ja, vielleicht auch das... - - 

Ich lese keine Bücher mehr, hub ich an, sintemal ich ihrer 

nächsten Frage zuvorkommen wollte. Aber Sie haben sie in Ihren 

Erinnerungen behalten, begann der fünfte, und das ist ein 

gefährliches Spiel. Ein wir-kli-ch gefährliches Spiel! erklärte 

der zweite nachdrücklich. Oh, Sie kennen meine Erinnerungen nicht, 

lachte ich, oh, Sie kennen die nicht, daß Sie so etwas sagen 

können. Es tut mir leid Sie enttäuschen zu müssen, mein lieber 

Freund! sagte der erste. Doch wir Wissenschafter kennen die 

chemischen Reaktionen, sagte der dritte, welche... Welche auch so 

etwas wie Erinnerungen nachgerade erst auslösen, sagte der zweite. 

Ja, natürlich, ja, entgegnete ich jovial, ein Kuß ist ein 

histologisch-chemischer Prozeß! Ob Sie das glauben wollen oder 

nicht, antwortete der fünfte laut, aber das ist tatsächlich so, 

und es ist auch bereits bewiesen worden von uns! Warum soll ich 

dann denn weinen, frug ich und lächelte dabei ob der Verwirrtheit 

der Ärzte. Also soll ich mit einem chemischen Prozeß, fuhr ich 

fort zu fragen in jener gespielten konzilianten Art, einen zweiten 

chemischen Prozeß provozieren, um endlich einen dritten oder 

vierten zu verhindern!? Sie brauchen nur das tun, was wir Ihnen 

sagen! schrie der vierte, der jetzt aufgesprungen war von seinem 

Sitzplatz und dessen rechte Hand mich bedünkte, als würde er mich 

schlagen wollen. - - - Sie haben noch fünfzehn Minuten, wurde ich 

hingewiesen vom dritten. Danke, habe ich gesagt, und ich habe 

nicht geweint. 

19


Es ist meine Aufgabe, den Leser in eine Verwirrung zu stürzen, aus 

der er nicht mehr herausfindet! 

hatt´ es nicht umsonst 

eine...unmenge 

taten schlechter tat 

beobachtet zu werden 

verlangt, aufdaß die 

dauernde, häßlichste 

trauer sich ganz verwandelt 

in die gestalt von göttern? 

Der Dialekt ist ein Wolf, dessen Belfern man mit rücksichtsloser 

Züchtigung begegnen muß! 

Im Sterben wird es die Hoffnung sein, die sich falsch benimmt! 

nur ich selbst war 

unter allen makellosen 

gegen das sterben gewesen. 

Wenn ich das in meine Tasche stecke - jenen braunen Strick, dessen 

Fasern ich mit einem Stückchen Seife geglättet haben werde wie das 

Haar einer Geliebten am frühen Morgen; wenn ich über die Stufen 

steige, in den achten Stock hinauf, wo ein Raum, ein trockener 

staubiger heißer, gebaut ist unter dem Ziegeldach; wenn ich die 

Tür versperre und den Schlüssel nicht abziehe; wenn ich den 

stärksten Balken von allen wähle, den Strick daran zu binden... O 

wie wird das sein dort oben? Wird dann die Seele aus mir platzen, 

so ganz wohlgefällig wie mein Samen ehedem? Wird es denn 

tatsächlich so sein, wie es mir träumte gestern abend, daß ich 

zernichtet werde und dabei lachen, und wird endlich gar die 

Hoffnung sich niederlegen, um der Gewißheit den Vortritt zu geben? 

O wie wird das sein dort oben? 

Es ist ein Erwachen, dem keine Erlösung folgt, ist ein Tun, das 

keine Taten legt, ist ein Denken, das kein Dauern hat. 

20


ich wollte ja emporsteigen - ins 

himmlische licht hinauf; daß ich 

mich durchwandern kann ohne alle 

irrungen. 

Ein Gedicht zu schreiben hat keine Überlegungen notwendig. 

Zwar scheint die Sonne, hub ich an, zwar scheint die Sonne an 

diesem Dienstag auch sechsundzwanzig Minuten vor 16 Uhr 10 noch; 

aber was will das heißen? Daß die Dämmerung beginnt, hat er 

gesagt. Ja, gewiß ja, habe ich ihm larmoyant entgegnet, das ist 

schon wahr... Was willst du eigentlich sagen? frug er ein wenig 

ungeduldig und sah zu dem Fenster, so als ob er sich vergewissern 

müsse, daß die Dämmerung tatsächlich eingesetzt hatte. Aber 

sie...sterben, habe ich gesagt, sie sterben! - - Ich weiß 

natürlich nicht, habe ich gesagt, ich selbst weiß nicht, wann sie 

sterben oder ob sie an Tumoren sterben oder an Hungerödemen, oder 

wie viele überhaupt sterben...Natürlich weißt du das nicht, hat er 

gesagt, das weißt auch du nicht!...aber ich weiß endlich sehr gut, 

fuhr ich fort, daß sie sterben. Wir alle werden das, hat er 

gelächelt, wir alle müssen sterben. - - Und wie kannst du das 

ertragen, frug ich ihn nach zehn Minuten, während welcher ich 

vielleicht dreimal mein Genital berührt hatte für einige Atemzüge 

oder länger, daß mich also zumindest diese Berührung endlich 

tröste, wie ich mich nämlich auch damals immer wieder, als ich ein 

kleiner Junge war und zum ersten Mal wirklich kapierte, was 

Sterblichkeit bedeutet, regelmäßig solcherart betastet habe, wie 

kannst du das ertragen? Wieso kannst du lachen, fuhr ich fort, 

wieso kannst du das, wenn irgendwo irgendwer stirbt!? Aber ich-- 

Nein, unterbrach ich ihn, nein, ich verlange ja nicht, daß du 

nicht mehr lachen sollst! - - Und was verlangst du? frug er 

schließlich. Ich mag den Tod nicht leiden, begann ich, ich mag den 

nicht, und ich habe ihn noch nie mögen, weil er so ganz 

rücksichtslos ist! Und der Tod, habe ich gerufen, ist vielleicht 

nur deshalb so rücksichtslos, nachdem unsere Gefühle oder unsere 

Gedanken so wehrlos sind ihm gegenüber, wenigstens bis zu jenem 

Moment, wo man ihm nur noch mit Indolenz begegnen kann! Sich den 

Tatsachen zu stellen, hat er geantwortet, ist keine 

Gleichgültigkeit. - - Wir kennen keine Tatsachen, habe ich 

begonnen, wir kennen bloß Vorstellungen, und von diesen 

Vorstellungen, die wir haben, glauben wir endlich alle, daß diese 

oder jene Vorstellungen Tatsachen sein müssen. Nur w-e-i-l wir 

Tatsachen brauchen, fuhr ich fort mich zu erklären, glauben wir an 

Tatsachen! ... 

21


Es ist so kalt in einem Bett, das niemand zweiter nützt! 

Also, Alter, also, 

bald beginnt – bevor´s ein 

chamoisner Cherub charmant 

dir deuten darf als 

eine ehrlich endlos 

falsche falbe Fabel – 

gewiß ein gewaltsam Getöse! 

Horche, Alter – hörst helles 

idyllisch imposantes irrwitz´ges 

Jenseits, ja, Jenseits, du!? 

Komm´, Alter, kurz komm´ hierher und 

laß´ lüsternen Liedern, die so 

manchesmal mich mehr 

nötig, neidig nannten, als ein 

offńes Ohr mir offen ist, 

pendente phobische Pakte folgen! 

Qualen, Alter! - Qualen quellen, 

ritzen in rabiaten raschen 

Schnitten, Stichen, Stößen 

triezende tiefe Tücke dir; 

und unheimlich, Alter - und 

vielleicht verwegen, verwegen zudem -: 

wollen wilde Wesen dir 

zuweilen zwei Zeichen 

in die Seele brennen. 

Ich kann schlafen in den Nächten, die den Hunger wie Heuschrecken 

über Äthiopien schicken. - Ich kann schlafen in den Nächten, die 

den Krieg wie von Alkohol trunkene Schauspieler rezitieren. - Ich 

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kann schlafen in den Nächten, die über das Lachen der 

Henkersknechte nicht einmal stumm werden. - Ich kann schlafen in 

den Nächten, die für die Ausbeutenden das Jus primae noctis 

bedeuten. - Ich kann schlafen in den Nächten, die über den Neid 

genauso staunen wie über die Morgensonne. - Ich kann schlafen in 

den Nächten, die nicht den Haß aus den Seelen der Schlafenden 

saugen. - Ich kann schlafen in den Nächten, die sogar vor den 

Diktatoren sich niederbeugen. 

wenn die kinder schreien 

weil die väter auf den schlachtfeldern krepieren 

während die mütter jener kinder nicht mehr wissen 

ob das mehl reichen wird...für einen dünnen brei 

wenn die kinder schreien 

und der general die huren an ihre front befiehlt 

dieweil er selbst mit seinem söhnchen spielt über 

der bunten großen befahnten generalstabskarte... 

Der zählte zwölf Jahre, als er starb. Er war ein Strichjunge 

gewesen. Auf den Bahnhoftoiletten - wie irgendwann ein Journalist 

vermuten wird - hat der seine Freier befriedigt mit der Hand oder 

vielleicht sogar oral; allenfalls hat er dafür bezahlt bekommen, 

sich einen runterholen zu lassen hinter einem Gebüsch im Stadtpark 

um 4 Uhr 10 morgens. - - Als er starb, hat er vielleicht geträumt; 

vielleicht hat er das tatsächlich, vielleicht hat er geträumt! 

Aber niemand weiß mehr zu sagen, was er geträumt haben wird, oder 

ob er überhaupt geträumt hatte in diesen Momenten, oder welche 

Träume das gewesen waren, ob es nämlich wohltuende heimatliche 

Träume waren oder bloß Alpträume. In der Zeitung jedenfalls wird 

darüber nicht zu lesen sein, daß er vielleicht geträumt haben k-ön-n-t-e, 

als er starb. - - Der da starb im morphinen Delirium, 

erstickt an einem Brei, der aus dem Magen gequollen war, hatte 

sozusagen eine Geschichte. Es war das nun eine Geschichte wie sie 

jeder Mensch schreibt mit jedem Tag, den er atmet, und wie sie 

doch so seltsam nur sein kann bei den Kindern! Aber diese 

Geschichte ist bereits verlorengegangen, als er starb, wie nämlich 

alle Geschichten irgendwann einmal nicht mehr dokumentiert werden, 

sintemal es so wenige sind, die sie ehrlich recherchieren oder die 

sie lesen ohne allen Vorbehalt. - - Und vielleicht gehen diese 

Geschichten nicht so sehr deshalb verloren, weil es fremde 

Geschichten sind; vielleicht gehen sie verloren, nachdem jeden 

bereits die eigene Geschichte so bedrohlich dünkt und unbekannt, 

daß er sie zu vergessen angehalten ist. - - Es ist das nun eine 

23


kurze Geschichte, eine Geschichte von zwölf Jahren. Endlich aber 

ist es allein eine Geschichte über die Heimatlosigkeit! Denn 

manche Seelen sind ja schon sehr früh heimatlos geworden, sie sind 

Vagabunden... 

Die Entourage meiner Seele war die Sehnsucht gewesen! 

erst lachst du, 

dann fällst du, 

und schließlich 

weinst du 

erst kommt niemand, 

dann bleibt keiner, 

und du 

fällst ein 

zweitesmal 

Von Umständen ausgewalztes Fragezeichen: ! 

hinab hinab 

hinab hin 

ab hina 

b hin 

ab! 

h 

Sie waren gekommen und hatten meine Erinnerungen zurückverlangt. 

Natürlich war ich erstaunt darüber, und ich bedeutete ihnen, daß 

sie gewiß nicht meine Erinnerungen haben könnten, sintemal das 

eben ganz und gar meine eigenen Erinnerungen seien, über welche 

sie selbst genausowenig bestimmen können wie über den Lauf der 

Monde des Jupiter. Außerdem sei das ja wirklich skurril, was sie 

hier verlangen von mir, und sie sollen sich überhaupt zum Teufel 

scheren! Ich würde ihnen meine Erinnerungen nicht überlassen, und 

schon gar nicht würde ich ihnen irgendwelche zurückgeben, weil das 

doch endlich hieße, die Rechtmäßigkeit ihrer Forderung 

anzuerkennen! Es wären das meine persönlichen Erinnerungen, und ob 

sie selbst nun ein Teil davon seien oder nicht – das bliebe für 

24


mich ohne jede Bedeutung! ... 

Den Tod ge 

sto rbe n, den 

Tod ges to rbe n, den 

die See le mir sc hon 

hat gef lü ste rt !!! 

Das Kreuz hängt an der Wand, ein kleines hölzernes braunes 

Kreuz...vielleicht für die Kreuze, die auf jedem Rücken lasten und 

die so schwer sind wie die französische "Foch"? 

irgendwo ist immer ein 

krieg, der sein fieber durch die nächte schickt 

aber irgendwo ist auch immer einer 

dem dein kuß...gereichte 

Die Farben hatten sich geändert, sie waren nicht mehr bestimmt von 

den bislang universalen Gesetzen; sie waren statt dessen aus der 

Seele gemischt, wie vielleicht einmal auch Hieronymus Bosch die 

Farben vermengt hatte für den "Garten der Lüste" aus ebendieser 

Ungeheuerlichkeit. Dennoch war es großteils nur ein Schwarz, das 

man wahrzunehmen in der Lage war, ein tiefes, als solches 

furchterregendes übelgelauntes, das auch nur bisweilen in einem 

verspielten Grau oder in einem dünnen Gelb sich kleiden mochte. Es 

waren Farben, die irritierten! Allenfalls waren es auch nur die 

gewohnten Farben der Wände und Tapeten oder der Automobile und der 

Blumenbeete, die nämlich so plötzlich diesem Schwarz verfielen, 

daß es also nicht das Schwarz gewesen war, welches irritierte, 

sondern die Tatsache, daß hier ein Gegenstand seine Farbe 

gewechselt hatte in einem einzelnen Augenblick, der gewiß nicht 

bestimmt worden war für das Lachen. ... 

25


doch die begierde - 

welche da gekommen in jenem 

moment der trauer - 

war allenthalten so 

wenig gegen die sonnenscheibe 

geneigt, daß ich selbst nur 

staunen hatte wollen...ohne 

alle inbrunst oder phantasie, 

ohne jede hoffnung habe ich´s 

bestaunen müssen. 

Worüber ich hier berichte...das hat sich nicht ereignet. Zumindest 

am ersten Tage nicht...und auch am elften nicht. Doch es m-u-ß 

sich irgendwann ereignet haben...weil ich anders nicht davon würde 

berichten können. Aber vielleicht wird sich das erst ereignen 

wollen...sintemal das, was sich bislang nicht ereignet hat und 

sich doch ereignen muß, sich schließlich ereignen wird wollen. - - 

Der Schneefall hatte begonnen, als ich schlief. Vielleicht hatte 

der aber auch begonnen, w-e-i-l ich schlief; niemand konnte das 

sagen. Und ich selbst war überhaupt so soporös aufgewacht, daß ich 

die Schneeflocken zuerst mit jenen Gespenstern verwechselte, 

welche seit acht Jahren des Nächtens über meinem Bette schweben 

für mehrere Stunden geradeso, als ob sie trauerten, als ob sie in 

ein geöffnetes Sargbehältnis blickten. Dann aber hatte ich die 

eigene Täuschung erkannt, und ich war erleichtert darüber, daß 

jene Gespenster nicht auch am Tage zu mir kamen, um mich zu 

bewachen wie einen Toten. ... 

26


Entwurf - Akroteleuton: 

Der tod, über den las ich in der bibliothek - 

Ehrlich sag ich dir, dort hatt ich nur eine 

Runde scharteke in den borden ganz nebenbei 

gefunden. 

Tausendmal, ja vor zeiten schon tausendmale, 

Oder gar öfter noch, 

Daß also ich selbst dort gewesen war, um´s uns 

In diesen büchern, in allen diesen büchern, oh, 

Schon zu suchen. daß ich da sagen kann: "adieu, 

Tod. irgendwann werde ich dich besiegen können." 

Ich würde dich lieben, habe ich gesagt und noch nicht einmal davon 

gewußt, daß ich die Liebe mit dem Begehren verwechselte, ich würde 

dich lieben. Aber du mußt mir nachsehen, fuhr ich fort, du darfst 

also darüber kein Urteil formulieren, wenn ich dereinst sagen 

werde, daß ich dich lieben will. Denn die Schönheit, habe ich 

expliziert, will ich, sintemal das Schöne immer auch das Dauernde 

zu sein mich bedünkt. Aber die Schönheit ist eine bloße Theorie, 

habe ich jene Stimmen gehört, sie ist nur eine Theorie! Und wenn 

sie das auch ist, habe ich gesagt, so ist sie doch die Schönheit. 

c 

e 

S 

A 

C 

H 

E 

! 

27


aus der herrlichkeit 

war 

ich 

hinabgestoßen worden 

in eine tiefe 

war 

ich 

gefallen, die 

so unendlich gewesen 

war 

daß 

ich nicht einmal des 

königs dort gedachte 

dem 

ich 

einst geschworen hab 

daß ich alles 

was 

ihm 

gehört, alles 

ihm zurückgeben will 

Ganz und gar war ich einer Erinnerung gefolgt, war ihr 

nachgelaufen, als ob ich davonlaufen hätte müssen, hab ihr 

zugesprochen geradeso, als ob sie mich anhören wollte, und hatte 

sie endlich gefaßt in einer Art, daß ich ihr verlorenging. 

Depressionen sind Satrapen! 

Ich war eingesperrt, ich meine, ich war nicht gefesselt, aber ich 

war dennoch arretiert. Draußen war ein Blizzard eben dabei, die 

28


Straße, auf welche ich vielleicht hätte blicken können, und 

endlich die ganze Stadt, zu erobern, als ich das erkannte, nämlich 

daß ich eingesperrt war. Es war wenige Minuten nach 16 Uhr, und 

ich glaubte ganz gewiß sagen zu können, daß ich selbst der einzige 

war, der davon bemerkte, daß wir uns, wie man sagt, schon mitten 

im Krieg befanden. - - Aber hinter den Fenstern auf der anderen 

Seite der Straße (und sicherlich in der ganzen Stadt) war der 

Schein des elektrischen Lichts noch genauso unbeteiligt an diesem 

Krieg wie die Männer der Schneekommandos, welche gewiß noch bei 

Tee und Tabak in ihren Unterkünften saßen. Doch der Krieg hatte 

ohne Zweifel bereits begonnen! Und es schien, daß nur ich selbst 

davon wußte. Denn die Fenster wurden nicht verdunkelt und keine 

Straßenlaternen abgeschaltet; noch nicht einmal über die 

Warnsirenen wurde Signal gegeben... - - Natürlich hatte es keine 

offizielle Kriegserklärung gegeben, zumindest war bislang nichts 

bekannt geworden. Das Fehlen einer solchen Benachrichtigung ist 

aber eine bloße Formsache, was also bedeutet, daß der Krieg zwar 

nicht erklärt wurde, aber doch bereits geführt wird. (Eine 

durchaus übliche Vorgehensweise, geschätzter Leser, die auch nicht 

so selten in den vergangenen Jahrzehnten zu beobachten gewesen 

war.) Trotzdem war ich selbst der einzige, der von diesem Krieg 

schon Kenntnis genommen hatte, und ich wußte sehr gut, daß wir ihn 

verlieren würden, daß wir der Übermacht des Feindes nicht 

standhalten würden können, nicht zuletzt einfach schon deshalb, 

weil wir den gegnerischen Truppen bestenfalls irgendwann 

gegenüberstehen werden in einer Ahnungslosigkeit, die endlich 

nicht mehr bedeuten wird als Wehrlosigkeit! - - Wie konnte das 

also passieren, daß unter all diesen Menschen ich allein von einem 

Krieg wußte, der nicht erklärt worden war und der aber doch 

bereits rekognosziert werden konnte? Man muß doch, habe ich 

gedacht, nicht erst mit Fesseln an den Händen und Füßen aufwachen, 

um zu erkennen, daß man erschossen werden wird oder gehängt! Es 

braucht doch bloß ein wenig Aufmerksamkeit mehr, um die Menetekel 

deuten zu lernen! - - Oh, aber ich weiß, wie diese Menschen 

reagieren werden, wenn sie nur endlich erkannt haben, daß sie sich 

im Krieg befinden: Begeisterung! - - Ja, die werden sich 

begeistern; sie werden ihre Söhne zu den Kasernen begleiten, als 

ob sie sonntags spazieren gingen, sie werden Kriegsanleihen 

zeichnen oder Metall sammeln, und sie werden die Scheiben jener 

zerschlagen, welche gegen diesen (oder überhaupt gegen jeden) 

Krieg argumentieren. Also wird der Krieg, welcher an den Grenzen 

begonnen hatte, fortgesetzt werden in den Städten und Dörfern und 

Siedlungen, bis hinein in die Wohnungen! 

Todesvariatonen: 

Man hatte ihn zwingen wollen, und es war ihnen gelungen. Die 

Folter ist ja ein Instrument, das selten einmal versagt! Also 

hatten sie zwei Stäbe genommen, zwei allenfalls ein Meter lange, 

29


im Durchmesser drei Zentimeter zählende Stäbe von Holz. (Und das 

waren gewiß nicht dieselben Holzstücke, mit welchen sie ansonsten 

die Bastonade "zu exekutieren pflegen"!) Die haben sie dann unter 

seine beiden Kieferknochen geklemmt und ihn daran aufgehängt; in 

einer Höhe von exakt einhundertachtundsechzig Zentimeter haben sie 

ihn solcherart "fixiert". "In zehn Minuten wirst du größer sein 

als du jetzt noch bist!" "Und dann wirst du davon träumen, zu 

laufen!" "Aber du wirst nur länger werden, und immer länger!" 

"Wenn du nicht schon erstickt bist!" "Zuerst werden deine Zähne 

knirschen!" "Du wirst nicht mehr schlucken können!" "Vielleicht 

zerbrechen sie auch!" "Aber Ausspucken wird dir nicht gelingen!" 

"Stell dir das vor!" "Du wirst da hängen, und du glaubst ja nicht, 

wieviel Speichel das sein wird!" "In zehn Minuten kannst du schon 

erstickt sein!" "Oder ertrunken!" "Wie man´s nimmt!" "Und wenn du 

die ersten Minuten überlebst!?" "Nach zwanzig Minuten verkrampft 

sich deine Zunge!" "Und vielleicht sind deine Knochen auch schon 

zersplittert!" "Aber schreien wirst du nicht können!" "Du wirst 

nur wollen, daß es aufhört!" "Aber es wird nicht aufhören!" "Und 

du wirst dich auch nicht daran gewöhnen!" "Du wirst es nicht 

ertragen!" "Das hat noch keiner ertragen!" "Die ´Kiefernschaukel´ 

fürchtet jeder!" "Die meisten gestehen, bevor wir überhaupt 

begonnen haben!" "Aber manche probieren´s auch!" "Die glauben 

nämlich, sie sind harte Typen!" "Und nach zwei Minuten siehst du´s 

in ihren Augen!" "Die können ja nicht schreien; aber man sieht´s 

in ihren Augen!" "Und weißt du, was wir mit denen machen?" "Wir 

lassen sie noch vier oder sieben Minuten hängen!" "Das kann eine 

verdammte Ewigkeit sein!" "Hier oben gibt es ja nur eine Zeit!", 

"WENN DU HIER HÄNGST, GIBT ES NUR DIE EWIGKEIT!" "Aber es gibt den 

Schmerz dazu!" "Und die ´Kiefernschaukel´ ist erst der Beginn!" 

"Denn wir lassen dich nicht sterben!" "Dich nicht!" "Du wirst so 

lange leben, so lange wir es wollen!" "Und nach drei Tagen wirst 

du glauben, drei Jahre hier zu sein!" "Vielleicht wirst du hier 

nicht mehr ´rauskommen!" "Also wirst du die Sonne nie wieder 

sehen!" "Jetzt gehörst du uns!" "Und sogar deine Erinnerungen 

gehören uns!" "Wir machen mit dir, was wir wollen!" "Wir haben 

alle Zeit der Welt!" "Und was hast du?" "Du hast bloß deine 

Erinnerungen!" "Deine Erinnerungen, und die werden wir dir 

stückchenweise herausziehen!" "Und für jede Erinnerung, die wir 

uns nehmen, werden wir dir ein Schmerzgefühl implantieren!" "Wir 

können das!" "Und wir werden es tun!" "Wir haben ja schon begonnen 

damit!" "Du spürst es doch!?" "Das ist nur der erste Schmerz!" 

"Aber das ist wie ein Virus!" "Wir müssen dich nicht vollpumpen!" 

"Vier, fünf Schmerzgefühle werden genügen; heute, oder morgen!" 

"Den Rest machst du selbst!" "Wir brauchen nur zusehen!" "Es wird 

dich von innen auffressen!" "Es arbeitet wie ein Virus!" "Und du 

kannst nichts dagegen tun!" "Aber jetzt kannst du noch etwas 

tun...!" "Denn wir können es aufhalten!" "Wir brauchen bloß nicht 

weitermachen!" "Du mußt es sagen – und wir hören auf!" "Aber was 

wirst du sein, wenn du dich weigerst?" "Du wirst nichts sein!" "Du 

30


wirst deinen Namen nicht mehr wissen!" "Du wirst nicht einmal mehr 

schreien können!" "Du wirst nämlich alles verloren haben!" "Denn 

wir werden alles ausgetauscht haben in dir!" "Wir werden dich 

durcheinanderdividiert haben!" "Wir können das!" "Wir machen das 

jeden Tag!" 

Die Schönheit habe ich gesehen, ich habe sie gefühlt, und ich habe 

sie sogar zu schmecken vermocht. Denn es ist das eine Schönheit 

gewesen, die vielleicht allein deshalb zu tasten oder zu kosten 

mir selbst erlaubt worden war, weil mir niemals zuvor etwas 

Ähnliches gestattet war und weil außerdem zu den seltsamsten 

Eigenschaften der Schönheit eine Vergänglichkeit gehört, die 

bisweilen schon im selben Moment passiert wie ihre Schöpfung! - - 

Dieses Schöne hatte ich gesehen, ich hatte es mit meinen Händen 

berühren dürfen, ich hatte es schmecken können. Und o, es war 

gewiß das Schönste, das ich erfahren! 

Als ich das getan hatte, war ein Urteil nicht notwendig! Weder 

hatte ich die Hoffnungslosigkeit von Carmen gutgeheißen, noch die 

Chuzpe der Königin der Nacht, und ich war auch nicht verärgert ob 

der Mordgelüste des Pizzaro. Ich hatte das getan ohne alle 

Überlegung, und ich hatte keine Ranküne noch überhaupt irgendeine 

Art der Aversion, als ich es tat! Es war passiert, statt dessen 

war es passiert, wie nämlich zuweilen immer etwas geschehen mag 

ohne eigentliche Absicht. 

Träume sind wie Erinnerungen handzuhaben! 

Wer nicht verzeiht, wird nicht vertrauen! 

Das Lachen heutzutage kann nicht mehr so laut sein oder so 

ehrlich, daß wir nicht schon bald, nachdem wir gelacht haben, 

erinnert werden! 

31


aber ich will 

kämpfen, will 

mich wehren 

gegen diese 

ungeheuer 

die so behend 

nach unsern 

seelen fassen 

daß wir uns 

wie vögel 

wähnen, die 

in wolken 

tauchen und 

am horizont 

einen engel 

schlafend 

sehn, einen 

engel...! 

doch ich schreie 

weil wir 

sterben, 

weil wir 

wie verlorengegangne 

engel unsern flügeln 

nicht mehr vertrauen... 

Ich rekognosziere mehr und mehr ein Unglück, von welchem wir 

Menschen meinen, daß es über uns gekommen wäre wie eine Seuche. 

Und wirklich sind die Tatsachen der Sterblichkeit oder der 

Unfähigkeit zu handeln gegen den Schmerz vielleicht die ersten 

epidemischen Vorboten. Aber o, es ist ja heute nicht einmal der 

Kunst mehr möglich, ein Antidot zu mischen oder zumindest ein 

Palliativ! 

32


in der dunkelheit waren 

die gespenster gekommen - 

und die haben die sonne 

versteckt gehabt in ihren 

magengruben...aus welchen 

ein rumoren zu hören war, 

das geklungen hat wie ein 

explodieren von granaten. 

o ich habe mich nicht 

gefürchtet vor denen; 

ich habe nur gelacht, 

und auch ich habe die sonne 

vom firmamente gestoßen und 

in ein gewölbe geworfen, wo 

eine hundertschaft von 

gestalten wimmerte wie 

füchse, deren läufe 

in den fallen der jäger 

so ganz zermahlen sind, 

daß nicht einmal jener mond 

sich wehren hat wollen, der 

das doch alles gesehen hat. 

Die Werbung macht die Demoskopie notwendig! Nämlich anders würde 

sich gewiß nichts mehr verkaufen lassen...als über die Exploration 

dessen, wer eigentlich diese Dummen sind! 

Die Unmöglichkeit erkennt bereits in der eigenen 

Bedeutungslosigkeit etwas Sakrosanktes. 

Die christliche Religion zerstört uns; sie sagt uns, wer Gott ist, 

und sie lehrt uns zugleich, was es bedeuten mag, daran zu 

zweifeln, daran nicht zu glauben. 

Die Probleme der Menschen rühren meistenteils daher, daß sie sie 

33


nicht artikulieren! 

Schon in einer Masse von zehn Menschen kann untergegangen werden! 

Im Tod zerbricht der Hamletsche Widerstand wie ein Bohrstift von 

Glas! 

Es war Winter gewesen, als wir spaziergegangen an den Ufern eines 

Sees. Eine vielleicht vierundzwanzig Zentimeter dicke Platte von 

Eis hatte sich dort gebildet während einiger Nächte, und es 

bedünkte mich, als würde das Wasser darunter stöhnen, als würde es 

nach mir rufen, daß ich das Eis zerschlage. Ich wollte es auch 

tun! Ich stand schon auf dem Eis und überlegte, an welcher Stelle 

die mitgebrachte Axt solcherart klug eindringen würde müssen, daß 

das Eis ganz zersplittern möchte, als ich die gegnerischen Späher 

rekognoszierte, wie sie sich von vier Seiten näherten. Die kamen 

über die Anhöhen gelaufen; über Berghänge, die wie Soldaten 

gekleidet waren, kamen sie. ... 

Die Zeit, die in der Gestalt eines Hundes neben mir gelegen hatte 

und meine rechte Hand zerbiß, habe ich mit der anderen karessiert. 

Auch sie schien mich zu mögen! Und ich selbst hatte das Gefühl, 

daß sie, obschon sie an meiner Hand kaute mit einer Inbrunst, die 

ihr vielleicht angeordnet worden war, ich selbst hatte tatsächlich 

das Gefühl, daß sie mich achtete, indem sie ihre Zähne in mein 

Fleisch bohrte. Es war das aber ein Schmerz gewesen, wie er 

vielleicht ansonsten nur den Soldaten passiert, die in den 

Schützengräben die Sekunden bis zur nächsten Detonation zählen. – 

- Allein, ich bin kein Kynologe, daß ich Ihnen sagen kann, welcher 

Rasse dieser Hund angehörte. Sein Fell war schwarz, vielleicht so 

schwarz wie verbranntes Menschenfleisch, und zerzaust. Er hatte 

einen Schädel, der so langgeformt und spitz war wie der Sprengkopf 

eines Marschflugkörpers, und seine Läufe schienen genauso muskulös 

wie jene eines Löwen im Sprunge. Aber das ist alles, was ich sagen 

kann über diesen Hund! Ich erinnere mich weder seiner Augen, noch 

weiß ich das Geschlecht. - - Schließlich war es eine zweite 

Gestalt, die meine Aufmerksamkeit verlangte, sodaß ich die Zeit, 

die als Hund zuvor erschienen war, nicht mehr zu antichambrieren 

suchte mit meiner Linken. Als sich das Skelett auf mich legte, 

habe ich nämlich diese Hand gebraucht, seine Rippen zu betasten! - 

- Ich weiß nicht, warum ich dessen Rippenknochen berührt hatte, 

vielleicht auf die gleiche Art berührt hatte wie man einmal als 

Kind über die zähe Haut einer Poularde seine Finger einfach nur 

deshalb dirigieren hat müssen, um deren Rippen zu zählen. Ich weiß 

das nicht! - - Doch war es ein schönes Skelett, ich meine, es war 

nicht eine abstoßende oder gar eine gespenstische Erscheinung! 

34


Auch war es nicht begierig auf mein Fleisch wie die Zeit, die in 

der Gestalt eines Hundes immer noch meine rechte Hand zerbiß! 

Trotzdem schien es mir, als würde das Skelett etwas fordern 

wollen, sintemal es sich auf mich gelegt und damit begonnen hatte, 

mich zu liebkosen. ... 

als ich die gedanken 

als gespenster hörte 

und das denken so sehr fürchtete, 

daß ich davonzufliegen wagte... – 

oh, ich war nicht eingetaucht ins 

himmlische, ich war gestürzt; wie 

eos - die dem kephalos gebührt! - war 

ich aus dem morgen gefallen in dunkle 

nacht hinunter, und dort hab ich alle 

meine gespenster, die gedanken waren, 

wiedergefunden. und ich hab mich so 

gefürchtet ein zweites mal, daß ich 

emporsteigen wollte aus jenem sumpf 

selbstauferlegter verzweiflung, daß 

ich den phönix grüßen kann, daß der 

die gedanken - die gespenster sind! - 

verbrennen soll am nächsten morgen, 

daß er sie den flammen der eignen 

beschaffenheit denn überreiche, 

daß die nicht mehr auferstehń! 

Hier waren die Geräusche und Melodien andere, unbekannte, 

mühevolle. Als er sie auseinanderzureißen begann, sie aufs neue zu 

lernen, explodierte ein Schmerz in seinen Ohren mehr und mehr. 

Indes war auf den Rücken der Anhöhen eine Reiterschaft zu sehen. 

Was geschlafen hatte, war erwacht! - - Das wälzte sich, streckte 

seine Arme; und es gähnte so moribund wie ein Scheintoter am 

zwölften Tag seines rauschhaften Zustandes. Vielleicht war das ein 

Scheintoter, der seine Finger nur deshalb bewegte, um nach dem 

Totengräber zu fassen, den er versucht hatte in seinen 

Erinnerungen zu behalten, dessen rauhe somnambule Physiognomie er 

nicht zu vergessen angehalten war! - - Nun weiß der sehr gut, daß 

er ihn niemals berührt hatte, daß er während dieser zwölf Tage 

35


nicht einmal wußte, wie dessen Schultern beschaffen waren. Aber es 

war passiert, daß ihn der angefaßt hatte, daß der irgendwann auf 

ihn zugekommen und so nahe über ihm geblieben war, daß er den 

warmen Atem riechen konnte, der zwischen diesen Lippen genauso 

vorsichtig hervorströmte wie vielleicht der Nebel am Morgen 

zwischen den Gräbern schleicht. Da fühlte er dessen rechtes Bein 

zwischen die seinen geklemmt, leicht nur aber doch, ein wenig warm 

nur aber eben warm! So stieß er den schreiend von sich, mit all 

der Kraft, die er aufzubringen fähig gewesen war, und erkannte, 

daß der lachte, daß der sich nicht einmal ekelte vor ihm, daß der 

statt dessen wie eine Mutter, die ihr Kind hält, lächelte und 

seufzte. - - Als seine Augen geschlossen wurden, streckte er 

seinen linken Arm aus und griff nach dem Sargdeckel, dessen 

tapezierter Stoff so kalt und glatt sich anfühlte wie eines 

Messers Klinge. Sein Atem aber wurde nicht flacher; der war nicht 

bereit, sich erneut dem Schlafe zu überlassen! - - Er selbst war 

wenige Meter entfernt von ihm, von diesem Totengräber, der im 

sandigen Erdboden ein Grab auszuschaufeln sich ereiferte. Doch in 

diesem Sarg war kein Spalt und keine Ritze, keine Öffnung, durch 

die er hätte blicken können! Die Luft jedenfalls war heiß, 

vielleicht so heiß wie nach der Zündung einer Atombombe, und 

allein das Firmament, auf dem träge Wolken sich wie Schauspieler 

verwandelten, schien davon zu wissen, daß hier etwas geschah, was 

zu beobachten man sich nicht weigern sollte. Aber der Totengräber 

erschrak nicht! Der roch nur das warme Gras und die kühle sandige 

Erde, in die er seinen Spaten stieß. - - So weiß auch heute noch 

niemand etwas von der Logik des Totengräbers, dessen Erinnerungen 

mit jedem Kubikmeter, den er schaufelt, bestimmt verlorengehen. 

Dieser Erdboden, in den der sich wühlt, ist das tatsächlich 

Beherrschende auf dem Friedhof! ... 

Als der wiederumgestoßene Wagen jedenfalls hart auf den Rädern 

landete und einige Male ebenso hart nachschaukelte, spürte er 

kühles wunderbares Blut auf seiner Hand, die in den spitzen 

Stückchen des zersplitterten Scheibenglases mit einer Wollust 

gewühlt hatte, die einfach passiert war, die also keineswegs 

beabsichtigt und geplant, sondern nur passiert war! Doch dann 

verzogen sich seine blutenden geschwollenen aufgeschlagenen 

Lippen, und man sah das Weiß seiner Zähne, die für dieses Lächeln 

vielleicht genauso unbeholfen wirken mochten wie ein Clown im 

Zeugenstand. 

Als ich schließlich den Knauf des Ganghebels mit dem zweiten und 

dem dritten Finger meiner Rechten umfasse, vielleicht so verliebt 

umfasse wie der Pilot der "Enola Gay" den Steuerknüppel gehalten 

hatte, als ich die Kupplung niederdrücke mit einer Beharrlichkeit, 

die schon sehr der Wut ähnelt, als ich den Schalthebel in den 

ersten Gang presse und endlich die Pedale schnalzen lasse, drehen 

36


die Antriebsräder zuerst kreischend am Stand - und der Geruch des 

verbrannten Gummis erinnert mich an den...Duft von 

Schlachtfeldern. Aber plötzlich greifen sie! Der Wagen schnellt, 

springt vorwärts, und beschleunigt dabei in einer Gier, die so 

ungestüm ist, daß ich glaube, auf dem Cerberus zu sitzen, dem ich 

meine Finger in die Augen stoße, daß er laufe, laufe, laufe... Der 

Motor erschöpft sich auch nicht, als ich im zweiten und im 

dritten, im vierten, fünften Gang beschleunige! 228 km/h... Die 

Straße ist der Styx. Ich höre, wie die harten Schalen von Insekten 

an den Scheiben zerplatzen geradeso, als würde Charon mit seinen 

knöchernen Fingern dagegentrommeln. 

Todesvariationen: 

Ich war nie ein mutiger Mensch, also, ich war nie einer, der in 

einem Helikopter geflogen war oder vielleicht über die Eiger 

Nordwand hätte klettern wollen. In diesen Dingen war ich – das 

gebe ich offen zu! -, in diesen Dingen war ich tatsächlich ein 

Feigling. Aber was heißt schon Mut! In meiner Kompanie zum 

Beispiel war niemand mutig gewesen, niemand, kein einziger. Das 

ist auch keine Schande! Ich meine, Soldaten brauchen keinen 

solchen...Mut. – - Wenn sie jemanden erschießen, brauchen sie kein 

mutiger Kerl sein, ich meine, sie müssen sich beim ersten Mal 

gewiß überwinden, irgendwie innerlich überwinden... Aber dafür ist 

kein Mut vonnöten! Sie haben ihre Pflicht getan, mehr als Pflicht 

ist das nicht! - - Wenn sie einen gegnerischen Bunker knacken, 

braucht es keinen Mut, ich meine, es ist eine verdammt miese 

Situation, die sie bewältigen...ich meine, wenn sie das tun, wenn 

sie einen Bunker hochgehen lassen...da hilft kein Mut...ich meine, 

da brauchen sie Erfahrung, da muß jeder Handgriff sitzen... – - Es 

geht hier nicht um Mut, ich meine, im Krieg ist nicht der Mut 

entscheidend! Schnelligkeit entscheidet! Sie müssen besser, also 

ich meine, schneller zielen als ihr Gegenüber...sie müssen einfach 

schneller sein...ich meine, sie müssen schneller und besser sein 

als ihr Gegner...da dürfen sie nicht zögern...wenn sie einen 

Straßenzug mit fünf anderen Kameraden sichern sollen...weil 

irgendwo Partisanen verschanzt sind...in diesen Momenten können 

sie sich keine Fehler leisten...jeder Fehler, den sie machen, kann 

ihren Tod bedeuten...oder den Tod eines Kameraden...und das wollen 

sie nicht...sie wollen überleben...sie wollen ja nicht als 

Kriegskrüppel heimkehren oder auf dem Heldenfriedhof enden...sie 

wollen nicht mehr als überleben...und dafür müssen sie einfach 

schneller sein als der Feind...sie müssen schneller sein...wer zu 

langsam ist, stirbt...wer zögert, stirbt...verstehen Sie...da geht 

es ums nackte Überleben, da geht´s um "Du oder ich"... 

Diese Entwicklung hatte er nicht vorhersehen können noch 

beabsichtigt gehabt. Statt dessen war es einfach passiert! An 

37


irgendeinem Abend war es nämlich geschehen! Nun war das gewiß kein 

besonderer Abend gewesen und auch keine irgendwie besondere 

Situation, über welche man vielleicht hätte sagen können in jener 

tributären Art, die so oft genannt und dabei so selten bewiesen 

wird von den Anklägern, die auch so wenig gern ihr Gesicht zeigen, 

daß es aber dennoch ebendieser Abend und ebendiese Situation 

gewesen waren, welche verantwortlich zeichneten für jene durchaus 

scham- und halt- jedenfalls charakterlose Entwicklung. Aber 

Gedanken oder Phantasien sind diesen Anklägern ohnehin seit ehedem 

verhaßt, und so ist denen die einzige Ursache unbedingt in den 

Zeiten und den Situationen zu erforschen! - - Was war es nun, das 

geschehen war ohne daß er selbst etwas dazugetan hatte? Es war ein 

Gedanke; aber vielleicht war es auch eine Ahnung gewesen, welche 

als Gedanke sich verkleidet hatte, um dann dereinst als Wollen 

(oder als Müssen) sich zu erkennen zu geben, wie vielleicht 

irgendwann der Herold eines Königs als Herold empfangen und 

endlich als Erpresser bewirtet worden war! Das geschieht ja oft; 

daß uns nämlich Gesichter begegnen, die uns anfangs ehrlich oder 

schön bedünken, deren ganze Häßlichkeit wir aber meist zu spät 

erkennen, sintemal uns das Schöne oder das Ehrliche verzaubert und 

wir in solchen Momenten nicht mehr zu glauben fähig sind, daß 

vielleicht doch die Lüge das Lächeln sich aufgeschminkt hatte oder 

daß uns die Schönheit wie ein Jüngling erschienen war! So sind 

also die Gesichter nicht anders als die Gedanken, über welche man 

selten einmal im Moment ihrer Schöpfung schon sein Urteil bilden 

mag und bilden kann! - - Die Begierde war also geschehen an diesem 

Abend! Aber die Begierde erstaunt uns; sie erstaunt uns nicht so 

sehr in ihrem Wesen als in ihrer zuweilen plötzlichen Entität. Und 

diese Begierde, die geschehen war an jenem Abend, war der Herold, 

der ein Erpresser ist, welcher sich noch nicht einmal zu 

verkleiden braucht! - - Also, er war begierig, war erstaunt. An 

diesem Abend aber war er mehr begierig als erstaunt, sodaß er eine 

präzise Beobachtung ebendieser Erscheinung (die ihm eine 

vielleicht ebenso detaillierte Erkenntnis über jene Ahnung, die 

hier tatsächlich geschehen war, erlaubt hätte) nicht für notwendig 

hielt und sich statt dessen jener plötzlich aufgetretenen Lust 

nachgerade hingeben hatte müssen wie eine Magd ihrem Herren zu 

Zeiten des Jus primae noctis. - - Die einstmals geforderten und 

dann gesetzten Grenzen des eigenen Wollens – das hatte er mit 

vorsichtigem Bedauern rekognosziert – waren schließlich soweit 

korrigiert worden von ihm selbst, daß er nicht mehr umhin hatte 

können sich einzugestehen, keine solchen Grenzen mehr zu zeichnen 

noch zu respektieren. Damit war sein Wollen, das oftmals überhaupt 

nur das Wünschen irgendeiner Begierde ist, endlich eben das 

geworden, was die Ankläger in ihrer Rücksichtslosigkeit richtig 

diagnostiziert hatten ohne es ehrlich beobachtet zu haben: Er war 

scham-, halt- und charakterlos an diesem Abend. ... 

38


Das Inferno ist hier. Man muß nur seine Augen öffnen. Man braucht 

dabei nur sich selbst beobachten. – Tu das! Sieh dich an! 

Es war also nicht möglich, eine exakte Zeit zu bestimmen, und 

vielleicht hätte ich selbst nicht einmal den Gedanken gehabt, nach 

der Zeit zu fragen oder eine Zeit abzulesen, wäre ebendiese Zeit 

nicht mit einemmal verlautet worden: In sechsunddreißig Sekunden, 

hörte ich jemand rufen, ist es 16 Uhr 10. Aber vielleicht habe ich 

das auch nur gesehen, daß es nämlich 16 Uhr 10 wird, vielleicht 

hatte ich das rekognosziert, ich weiß es nicht zu sagen. - - 

Jedenfalls war es 16 Uhr 10 geworden, und ich mußte mich sputen, 

wie ich ja überhaupt, seitdem ich die Zeit nicht mehr nennen 

konnte oder irgendwo abzulesen vermochte, ausgesprochen rastlos 

(und vielleicht auf der steten Suche nach der exakten Zeit) 

gewesen war! Ich durfte nicht zu spät beginnen - das wußte ich; 

obschon ich anderenteils keine Kenntnis darüber hatte, womit ich 

eigentlich beginnen würde müssen. Aber beginnen würde ich 

müssen! ... 

Es wird mir gelingen, habe ich gedacht und an das Verlieren 

geglaubt. Jetzt war ich selbst über mich erstaunt; daß ich nämlich 

den Tod negiert hatte und dennoch ebendiesem Tod versprochen war 

seit ehedem! - - Stimmen hatte ich gehört, vielleicht sardonische 

Stimmen, die vom Morgen sprachen in jenem Timbre, das ich schon 

genannt, vom Morgen! Aber o, jetzt mußte ich mich eilen, diesen 

einen Morgen nicht zu verpassen, von welchem die Stimmen 

gesprochen hatten zuvor noch, als ich den Tod mit der Hoffnung 

verwechselte! - - Um 4 Uhr 10 war ich denn aufgewacht und hatte 

keinen solchen Morgen agnoszieren können, von welchem jene Stimmen 

gesprochen. Ich frühstückte, mit schwarzem Tee und mit drei Tage 

altem Gebäck, und drückte endlich wie ein neugieriger Junge die 

Tablette aus ihrer knisternden glänzenden Umhüllung und ging in 

das Badezimmer, wo ich sie, dieweil ich das Wasser aus dem 

Brausekopf über meinen Körper spritzen fühlte geradeso, als wäre 

es das Sputum der Literaturkritiker, fast schon begierg schluckte. 

Es wird dir gelingen, hörte ich jene Stimmen in meinem Kopf, das 

wird dir wohl gelingen. Aber ach, was wußten diese Stimmen von der 

Angst! Was wußten die schon, daß man sich vor Dante fürchtete und 

statt dessen Orwell las? - - Vielleicht waren diese Stimmen 

zeitlos, ich meine, vielleicht akzeptierten sie keine Zeit. Denn 

die Zeit, habe ich gedacht, ist es ja, die uns eine Angst erst 

fühlen läßt auf diese Weise, daß wir zu verzweifeln oder zu 

sterben glauben, obschon wir vielleicht lachen sollten. Aber es 

ist die Zeit, welche sich stets so sehr zwischen unsere 

Erinnerungen zwängt, daß wir sie einfach schon deshalb beachten, 

um nicht unsere Erinnerungen zu verwechseln mit unseren Vorhaben! 

- - Nun kann ich gewiß sagen, daß ich die Zeit zu bekämpfen mich 

befleißige, sintemal die Angst die Stunden, die Jahre oder die 

Jahrzehnte überdauert in einer Unbekümmertheit, die mich 

39


ausgesprochen charakterlos bedünkt! ... 

In der Nacht war ich einsam, und am Tag war es so dunkel. Es war 

so dunkel, daß ich glaubte, in die eigene Seele gefallen zu sein, 

in ein Loch hinunter, zu welchem kein Lichtstrahl mehr drang und 

in welchem ich verirrt war und verwirrt. Es war so dunkel in dem 

Hospital, und es war so dunkel zwischen den Menschen, welche ich 

dort traf, daß ich also nach der Uhrzeit frug. Man sagte mir, daß 

es 16 Uhr 10 sei, nämlich früher Nachmittag an diesem Tag, diesem 

Montag. Aber warum ist es hier so dunkel, frug ich erstaunt, und 

gewiß war auch eine Angst in mir vor dem Dunkel, daß ich 

schließlich frug nach dem Dunkel. Sie müssen Ihre Augen öffnen, 

war die Antwort, Ihre Augen öffnen, dann werden Sie erkennen, daß 

es wenige Minuten nach 16 Uhr ist und daß-- Aber diese Dunkelheit, 

unterbrach ich, diese Dunkelheit ist doch nicht zu leugnen! Mein 

lieber Herr, hörte ich eine Stimme mich rügen, wenn Sie hier um 

diese Zeit tatsächlich ein Dunkel agnoszieren, dann müssen Sie 

einen Stock höher, nämlich in die Augenambulanz müssen Sie dann! 

Oh, die Augen sind es nicht, hub ich an, die Augen sind es 

wirklich nicht, die mir dieses Dunkel vermitteln. So gehen Sie 

halt einen Stock tiefer, hörte ich diese wütende Stimme, einen 

Stock tiefer, in die Psychiatrie hinunter! Und was wird dort sein, 

frug ich diese Stimme, was wird dort anderes sein...als ein 

Dunkel, es ist doch immer nur ein Dunkel. Mein lieber Herr, hörte 

ich diese Stimme süffisant erklären, es ist heute Montag, und es 

ist 4 Uhr Nachmittag vorbei; aber wenn Sie das nicht erkennen 

können – oder erkennen wollen -, dann gehören Sie wirklich nicht 

hierher! Ich weiß das, schrie ich, ich weiß das gut, daß nämlich 

Montag ist und welche Uhrzeit wir haben! - - Aber es ist dunkel, 

fuhr ich endlich fort, und Sie sagen mir nicht warum... Die Sonne, 

explizierte diese Stimme, die Sonne ist um exakt 16 Uhr 10 

untergegangen, und der Mond ist zwei Minuten davor aufgegangen; 

vielleicht könne das Ihnen jenes seltsame Dunkel erklären... - - 

Es war gewiß kein seltsames Dunkel, begann ich schließlich, es war 

das nicht, weil...das Dunkel...Ja, hörte ich diese Stimme mich 

auffordern, ja!?...weil das Dunkel...auch niemals so besonders 

ist...nämlich das Dunkel der Nächte zum Beispiel...daß es 

solcherart seltsam sein wird können... Also ist es denn doch ein 

Dunkel, das sich ereignet allein in Ihrer Seele, frug jene Stimme 

in einer Bedächtigkeit, über welche ich mich erstaunte, sintemal 

es nun endlich geschehen war, daß jemand von der Seele nicht 

anders gesprochen als von der Dunkelheit, von der Dunkelheit der 

Nächte zum Beispiel. Oh, Sie kennen dieses Dunkel, reagierte ich 

sofort; Sie kennen diese Stunden, während welcher man ein Dunkel 

agnosziert, wiewohl die Sonne den Zenit bereits überschritten!? 

Die Sonne hat mit der Dunkelheit nichts zu schaffen, hörte ich ihn 

sagen; die Sonne bekümmert das genausowenig wie die Monde des 

Jupiter! - - Aber Sie selbst wollen ja, hub er an zu erklären, Sie 

40


wollen bestimmt eine solche Dunkelheit verstehen, über welche man 

endlich nicht mehr sagen wird können als man vielleicht über den 

Haß wird sagen wollen... Und was sagst du über den, frug ich. Über 

den sage ich nichts, war seine Antwort, über den schweige ich 

still... - - Jedenfalls ist der Haß keine einfache Sache, hörte 

ich ihn schließlich sagen (und es bedünkte mich, daß er sich 

erinnerte an den Haß, daß ihm übel wurde dabei und daß er trotzdem 

noch nicht einmal sich entscheiden hat müssen über den Haß); der 

ist das wirklich nicht, und sogar die Dunkelheit, fuhr er fort, 

sogar die ist niemals etwa unschwer zu verstehen gewesen 

oder...Oder zu akzeptieren, unterbrach ich ihn, wenigstens zu 

akzeptieren!...ja, oder zumindest anzunehmen als das, was sie ist! 

- - Natürlich, begann ich endlich, werden wir diese Dunkelheit, 

eine solche Dunkelheit, meine ich, natürlich werden wir die auch 

nicht zu akzeptieren uns befleißigen eben schon deshalb, weil wir 

das Schöne wollen...nämlich das Schöne... Das Schöne ist ja, fuhr 

ich fort zu erklären (oder vielleicht hab ich´s auch nur gedacht), 

das ist ja das eigentlich Verlangende in uns selbst... Und weil´s 

das ist, begann ich wieder, wollen wir nicht resignieren vor einer 

Dunkelheit, die uns das Schöne nicht erlaubt! - - Verstehst du, 

begann ich schließlich, nachdem wir uns zwölf Minuten 

gegenübergesessen waren wie müde Totengräber am Nachmittag, 

verstehst du, daß wir nicht wählen wollen, weil wir nicht wählen 

können, daß wir nicht für das Licht uns entscheiden, weil das 

einzige Licht, das wir kennen, bloß das der Wasserstoffbomben ist? 

- - Ob ich´s versteh oder nicht, hat er geantwortet, brauch ich 

dir nicht zu sagen. Aber ich will endlich kein Licht, fuhr er 

fort, das aus der Dunkelheit kommt, das aus ihr hervorkriecht wie 

eine plötzliche Übelkeit, um dann wieder abzutauchen wie ein 

Gespenst zum Stundenschlag, ich will kein solches Licht! - - "Mehr 

Licht...", hat er dann skandiert, "Mehr Licht...", und vielleicht 

habe ich ihn gehaßt in diesem Moment als er es sagte nicht so 

sehr, weil er Goethe, diesen Johann Wolfgang, zitierte; allenfalls 

habe ich ihn hassen m-ü-s-s-e-n einfach schon deshalb, um nicht 

selbst vor jenem Dunkel mich niederzuwerfen, von welchem ich 

bislang überzeugt war, daß es das Licht – nämlich jenes 

sagenumwobene Licht - festhalten würde, wie vielleicht auch die 

Hoffnung in der Büchse der Pandora festgehalten worden war, aufdaß 

wir nicht die Erlösung hoffen, aufdaß eben wir nicht glauben, die 

Erlösung müsse entweder der Tod sein...welcher die Dunkelheit 

zerbricht oder das Licht, jedenfalls ir-ge-nd et-wa-s zersplittern 

läßt...oder die Unsterblichkeit, nämlich eine Unsterblichkeit, die 

nicht anders sei als der Tod und die also nichts anderes tun würde 

mögen als ohnehin dieser Tod denn täte, indem er das Licht aus der 

Dunkelheit schneidete allenfalls wie ein Soldat, welcher den Bauch 

einer Gebärenden durchwühlt mit seinem Bajonett. - - Also weinen 

wir, begann er, weinen wir über das verlorengegangene Licht, weil 

wir die Dunkelheit bestaunen!? Ich weiß das nicht, habe ich 

ehrlich geantwortet, ich weiß das nicht und niemand weiß es; 

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vielleicht wollen wir auch nicht...lachen...in jenem Moment, in 

welchem wir erkennen, daß wir einsam sind... Und was hülfe das 

Lachen, frug er, was hülfe das. Niemand weiß das, wiederholte ich 

mich; und trotzdem m-ü-s-s-e-n wir uns entscheiden... - - Wir 

waren jetzt dagesessen nicht wie zwei Totengräber am Nachmittag um 

16 Uhr 10, sondern wie zwei Kinder im Stadtpark vielleicht, 

welche, als sie die Abendsonne staunten, nach den Müttern riefen, 

weil dieses Licht an das Blut erinnerte, das aus ihren Nasen troff 

als sie sich geschlagen hatten bloß deshalb, weil die Gespenster, 

von welchen sie träumten am Vortag, mit dem Dutzend Engel, von 

welchen ihnen erzählt worden war, zu kokettieren schienen 

geradeso, als wären diese Teufelchen ebendieser Engel Geschwister. 

- - Vielleicht sollten wir uns nur erinnern, begann er 

schließlich, nur erinnern...Wir tun doch nichts anderes, 

unterbrach ich ihn, wir erinnern uns zu jedem Augenblick, weshalb 

es auch so schmerzt!...nur erinnern, meine ich... - - Ob ich das 

denn tatsächlich glaube, frug er mich sodann erstaunt, daß wir uns 

nämlich bloß erinnern an den Schmerz oder an die Dunkelheit...an 

die Dunkelheit der Nächte zum Beispiel... Ja, habe ich gesagt, ja, 

wir tun selten etwas anderes als die Vergangenheit 

heraufzubeschwören wie ein Zauberer... Aber wir staunen ja nicht 

über den Zauberer, erklärte er sich; wir staunen über die eigene 

Unfähigkeit, uns selbst dessen Täuschungen zu erklären! Darüber 

staunen wir, habe ich gesagt und meinen Kopf bewegt in einer 

durchaus affirmativen Weise, über welche er vielleicht glauben hat 

müssen, daß ich das getan hatte allein darum, ihm nicht zu 

widersprechen. - - Ich werde das Dunkel niemals leiden mögen, hat 

er endlich gesagt, nachdem wir abermals geschwiegen hatten wie 

zwei Kinder, welche vielleicht über die Totengräber nicht anders 

denken als wir selbst über Hamlet gedacht haben, daß der wohl ein 

Spaßmacher gewesen war, als er Yoricks Schädel, des ermordeten 

Königs toten Spaßmachers Schädel, genommen; niemals werd ich das! 

Und ich, habe ich gerufen, ich selbst werde das Licht nicht mögen, 

das aus der Dunkelheit sich schafft, das wie eines Messers Klinge 

den blauen Samt durchstößt und noch nicht einmal stöhnt dabei oder 

danach! - - Also hast du die Dunkelheit gewählt, frug er mich, 

hast dich für die Dunkelheit entschieden. Nein, habe ich gerufen, 

Nein! Denn ich will das Licht wählen, ich w-e-r-d es wählen - wenn 

es sich mir nur ehrlich anbietet, sodaß ich mich entscheiden kann 

als freier Mensch. - - - Wir hatten eine Burg gebaut im Sand, mit 

Zinnen und Fenstern - und mit einem Turm, in welchen obersten 

Punkt wir ein Ästchen bohrten mit einer Flagge; wir hatten auch 

einen Graben geschaufelt und zwei Eimerchen Wasser 

herbeigeschafft, und des Nachts hatten wir davon geträumt. 

Ich werde das tun, habe ich gesagt, ich werde das tun, weil ich es 

tun muß und weil ich´s beobachten möchte. Also werde ich es tun, 

wie man nämlich überhaupt so vieles getan hatte ohne die Verstecke 

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zu kennen, aus welchen das vielleicht wie eine Erinnerung 

hervorgekrochen war, was man zu tun sich schließlich getraute, 

sintemal bereits die Vorstellung, eben das nicht zu tun, 

genausowenig hilfreich gewesen war wie ein Gebet des Nächtens, das 

die Dunkelheit hätte auflösen sollen oder zumindest verscheuchen 

und das dann endlich nur die nächste Angst heraufbeschwört hatte 

aus jenen Tiefen, in welche wir uns so selten wagen. Diese Tiefen 

sind die Archive Gottes! Es sind Seine Archive, für welche wir den 

Schlüssel aus der Hand gegeben in der allenfalls imbezilen 

Vorstellung, mit jenem weggelegten Schlüssel Ihn selbst 

provozieren zu können; wie man vielleicht auch als Kind den Vater 

nicht gegrüßt hatte und nicht zu ihm gelaufen war, als man ihn die 

Wohnungstür aufsperren hörte, nur deshalb, daß der Vater grüße und 

daß er selbst zum Spiel einen auffordere. Der Vater hatte das 

getan! Aber Gott würde das allenfalls nicht einmal tun brauchen, 

sintemal das Spiel, das Er ersann, bloß ein Spiel ist, das auch 

niemals verlorengeht... 

Die Angst war wie ein Geschwisterchen zu ihr gekommen, oder wie 

eine Mutter. Sie hatte gelächelt und sie war schön; sie war so 

schön, daß sie anfangs geglaubt hatte, sie müsse sie grüßen, wie 

sie selbst vielleicht einmal ihre Mutter gegrüßt hatte an jenem 

bestimmten Morgen, welcher eine stinkende erstickende Nacht 

davongescheucht hatte wie ein plötzlicher Windstoß einen üblen 

Geruch! - - Aber diese Angst war kein Geschwisterchen und keine 

Mutter gewesen. Die war noch nicht einmal schön! - - So war es 

geschehen, daß die Angst, welche zu Beginn willkommen geheißen 

war, endlich nicht sobald hinabgestoßen werden k-o-n-n-t-e, 

sintemal sie sich festgefressen hatte wie eine schlechte 

Erinnerung. - - Ich selbst hatte von dieser Angst erfahren am 

elften Tag, wiewohl ich in jener Nacht vielleicht davon geträumt 

hatte, um mich dann doch ihrer nicht zu erinnern am Morgen, als 

ich erwachte! - - Du, habe ich gesagt, du hast diese Angst 

mißverstanden; du hast vielleicht geglaubt, deine Mutter wäre 

es... Und du hast sie, fuhr ich fort, hast ihr endlich deine Hand 

gereicht, daß sie deine eigene kalte schwitzende Haut denn fühle 

und dich also tröste... - - So geh, habe ich gesagt, geh, lauf! 

Lauf!!! Nämlich du mußt laufen und darfst dabei nicht mehr nach 

der Angst dich drehen in dem falschen Glauben, du liefest der 

Mutter davon oder dem Geschwisterchen! Das ist nicht die Mutter, 

die gelacht hat, das ist nicht das Geschwisterchen. - - Du hast 

die Angst mißverstanden, hub ich wieder an; du hast sie nicht 

erkannt als das, was sie ist, nachdem ja die Angst klug genug 

gewesen war, ihr Antlitz zu verstecken und die Stimme zu 

verstellen, um dir die Mutter zu heucheln oder das 

Geschwisterchen. - - Ich verabscheue die Angst, habe ich endlich 

wütend gerufen, ich abhorresziere sie, und gleichgültig, in 

welcher Gestalt die auch erscheint – ich werd ihr das Gesicht 

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zerschlagen!!! Stünde die nur einen Moment still, daß ich 

zuschlagen kann, einfach zuschlagen – ich will ihr dann das 

Gesicht zerschlagen!!! - - Ich will sie zumindest, habe ich 

geflüstert wie ein Sterbender, ich will sie denn doch davonjagen 

können...für einige Atemzüge oder länger... Verstehst du? - - Doch 

du hast die Angst, begann ich schließlich, willkommen 

geheißen...du hast sie eintreten lassen...hast ihr den Platz neben 

deinem Bett geboten...und ich selbst hatte mich verspätet gehabt 

an jenem Tag und Morgen... - - Ich war zu spät gekommen, oder 

vielleicht bin ich auch bloß unaufmerksam gewesen, nämlich 

vielleicht hatte ich mich verspäten w-o-l-l-e-n, um mir nicht 

eingestehen zu müssen, daß wir die Angst an keinem Morgen einholen 

können, weil die schon wach ist und angekleidet, wenn wir selbst 

noch schlafen... - - Ich weiß jetzt nicht, habe ich gesagt, ich 

selbst weiß jetzt nicht einmal mehr, was wir über die Angst denken 

sollen...was wir überhaupt denken k-ö-n-n-e-n von ihr...jetzt weiß 

ich das nicht mehr... Vielleicht sollten wir sterben, ich meine, 

vielleicht brauchen wir bloß neununddreißig Tabletten 

schlucken...oder einen Schritt wagen...um uns selbst zu erlösen, 

sintemal eine andere Art der Erlösung nicht mehr möglich ist...und 

vielleicht auch niemals geplant gewesen war... - - Es ist ja nicht 

der Tod, den wir fürchten, habe ich mich erklärt, der ist es 

nicht. Den Morgen fürchten wir! Wir fürchten den Morgen; weil 

schon das Heute nicht mehr zu ertragen ist, fürchten wir den 

Morgen umso mehr. Aber es wird niemals passieren, daß wir vor der 

Angst erwachen, ich meine, daß wir selbst bereits aufgestanden 

sind, dieweil sie noch schläft, das wird nicht passieren! - - Wir 

können uns lieben, habe ich gesagt, gewiß, wir können das und uns 

an den Händen halten dabei... Wir können das tun, und dann werden 

wir dennoch genauso unaufmerksam sein wie ehedem...und uns von der 

Mißgestalt des Herzogs von Gloster w-i-e-d-e-r-u-m nicht bekümmern 

lassen... Und was werden wir tun, wenn Gloster sich entschließt? 

Wir werden ihn fürchten! Wir werden u-n-s fürchten, und wir werden 

ihm dienen, obschon wir ihn hassen werden!!! Also werden wir ihm 

nicht anders begegnen als wir der Angst an jedem Morgen begegnen, 

indem wir die Mutter zu grüßen glauben oder das Geschwisterchen... 

Die Straße, auf welcher wir gegangen, war von Asphalt; die hatte 

Kurven und Geraden und war nicht weniger breit als Straßen breit 

sind, auf welchen die Toten marschieren hinein in den Schlund der 

Vergangenheit! Auf den Anhöhen, zwischen welchen jene Straße 

gebaut (oder zumindest erdacht) worden war, wuchs eine gut 

getarnte Hundertschaft von Eichen und Birkenbäumen, welche, so 

bedünkte es, das Firmamente trugen geradeso, als wären das nicht 

Bäume sondern Karyatiden. Aber die stöhnten nicht; die jammerten 

nicht, und die flüsterten nicht einmal! Also war es still, 

vielleicht so still wie in den Nächten des August, während welcher 

man die Monde des Jupiter zerschlagen möchte mit einem einzigen, 

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gut angesetzten Hieb, aufdaß endlich auch die Sonne einmal jenen 

Schmerz erleide, welcher sich seit ehedem ereignet in den 

Duldsamen, die den Unbedachtsamen nicht anders zu begegnen wissen 

als in Demut! - - Aber im Wald war es still, und auch der Asphalt 

war kalt geworden, als ich eine Gestalt agnoszierte wenig hinter 

mir, die eine Melodie summte geradeso, als würde sie dem 

neugeborenen Herkules ein Wiegenlied singen. Es war aber ein 

Mozartsches Lied, das hier gesungen wurde von jener Gestalt, die 

mich von Anfang keineswegs irritierte, und von einer Stimme, über 

welche ich jetzt nicht mehr sagen kann, als daß es ein helles 

geschultes sicheres Timbre war! (Vielleicht waren es auch drei 

Stimmen, die ich hörte. Aber wenn es auch drei Stimmen gewesen 

waren, so war es doch nur diese eine Gestalt, die sie sang.) Also 

verlangsamte ich meinen Schritt, in der vielleicht falschen 

Annahme, daß ich den Abstand zwischen uns zusehends vergrößern 

würde während jener Momente der Unaufmerksamkeit, welche sich so 

oft ereignen, und dann erkennen würde müssen, jene Distanz nicht 

mehr korrigieren zu können. Aber ich wollte nicht davonlaufen, und 

ich wollte genausowenig irgendwann mir selbst eingestehen müssen, 

davongelaufen zu sein, weshalb ich also meinen Schritt 

verlangsamte! - - Während dieser Momente war ich, das kann ich 

durchaus sagen, vielleicht so frei wie niemals noch zuvor, denn 

ich fühlte keine Angst noch irgendwelche dräuenden Übel. Und auch 

von dieser Gestalt, die unablässig das Mozartsche Liedchen summte, 

war ich überzeugt, daß es ein freies Wesen war, wenngleich kein 

Engel. - - Als ich dann den Abgrund agnoszierte zu meiner Rechten, 

neben welchem wir gingen, habe ich noch nicht einmal daran 

gedacht, jenen festen unbeirrbaren Schritt zu tun! Aber plötzlich 

verstummte der Gesang; ich sah zu der Gestalt, die mir gefolgt. 

Sie war verschwunden! - - Es war still, als ich jene wenigen Meter 

zurücklief in ehrlicher Sorge und Sehnsucht. Aber ich konnte 

nichts mehr tun! Es war weg. Nur ein zertrümmertes Käferchen lag 

dort im Laub am Straßenrand, mit gebrochenem Genick und 

deformierten Gliedmaßen, über das etliche Ameisen krochen wie 

Soldaten, denen eine Anhöhe einzunehmen befohlen ist. 

ich höre die engel nach mir rufen, die engel, die 

auf den schlachtfeldern die schädel der toten numerieren, aufdaß 

die schlangen ihre wohnhöhlen kennen und die generäle ihre verluste 

Sie brauchen einen Arzt, hat man mir gesagt, als ich selbst davon 

gesprochen, daß wir Wunden geschlagen bekommen, über welche man 

endlich nicht mehr sagen kann, als daß die nicht bluten, Sie 

brauchen einen Arzt, einen Neurologen vielleicht. O den brauch ich 

keinesfalls, habe ich sogleich reagiert, den brauch ich nicht! 

Statt dessen brauche ich Gewißheit, hub ich an, Gewißheit, nämlich 

eine Gewißheit, ir-gend-ei-ne zumindest... Warum ich die denn 

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brauche, wurde ich gefragt, und ich habe das Staunen agnosziert, 

das zu sehen war und zu hören, sintemal es vielleicht das Staunen 

von Kindern gewesen. - - Das Leben ist nicht mehr zu ertragen, 

habe ich gerufen, und vielleicht war es das niemals gewesen, weil 

jene Wunden, welche wir geschlagen bekommen, dieweil wir schlafen 

oder die Wahrheit zu erkennen suchen, weil ebendiese Wunden, 

welche noch nicht einmal bluten, auch nicht vernarben! Es sind das 

Wunden, fuhr ich fort, die wie Löcher in uns aufgerissen werden 

von Händen, oder von Hoffnungen, die allesamt ausgerüstet sind mit 

Schaufeln und Krumpen von Stahl, welche das Fleisch ebenso 

unbeschwert zu zerteilen vermögen wie unsere Seelen! Solche Wunden 

sind´s, habe ich geflüstert, solche... L-ö-c-h-e-r. 

wissen, welche 

wunder, welche 

wege!!! 

Vielleicht hatte er gelacht, ich weiß das nicht zu sagen; wohl 

aber weiß ich mein eigenes Staunen noch, das sich ereignet hatte, 

als er selbst lachte, oder eben ich selbst nur glaubte, daß er 

lache. Es war schön gewesen, ihn lachen zu sehen, und ich habe 

also geglaubt, daß es die Schönen seien, welche lachen, dieweil 

jemand anderer staunt über die Schönen. Was anderes hätte ich auch 

tun können in jenem Moment, als es sich ereignete, daß er selbst 

lachte, dieweil ich staunte? Die Schönheit, habe ich gedacht, oder 

vielleicht hab ich´s auch gewußt, die mußt du bestaunen ganz ohne 

Vorbehalt, weil du die Schönheit nicht verstehen noch erbitten 

sollst! 

Gott ist meine Zaubermacht, und Er hat mich geliebt in diesem 

Moment nur deshalb, weil ich Seiner bedurfte, hat mich geküßt nur 

deshalb, daß ich´s wissen kann, und hat mich endlich befreit von 

den Fesseln jener strengen unbeirrbaren Vergangenheit nur deshalb, 

daß ich wieder lachen kann und dienen. 

Ich schreibe nur deshalb über den Tod, weil sich der zu keinem 

Augenblick von mir absentiert! 

Ich schlafe nicht mehr, habe ich gesagt, ich schlafe nicht mehr, 

um die Träume, welche Herolde sind einer übermächtigen 

Vergangenheit, besiegen zu lernen, um mich zu rüsten wie Hamlet, 

der vielleicht ebendiese Träume verwechselt hatte mit jenen Übeln, 

die er nicht hat zählen können noch verwandeln...mit jenen Übeln, 

die allein zu fühlen sind wie das Brennen im Bauch des Soldaten, 

46


für welches die Granaten verantwortlich zeichnen und dereinst 

vielleicht ebenso die Generäle...die Granaten also, welche 

irgendeiner verratenen Liebe wegen zerrissen waren in tausend 

Stücke und mehr, als zwischen den Frontlinien das Wasser faulig 

wurde. Also ich selbst, fuhr ich fort, ich selbst schlafe nicht 

mehr, sintemal ich nicht träumen will von den Soldaten und von den 

Übeln oder von den Schmerzen... Es sind doch Lügen, habe ich 

wütend gerufen, es sind doch Lügen, die wir träumen! - - Es sind 

Lügen, die wir träumen, und es sind Lügen, daß wir träumen, habe 

ich schließlich geflüstert und an den zwölfjährigen Mozart 

gedacht. Welche Träume Mozart denn gehabt habe, wurde ich gefragt 

(oder vielleicht habe ich das auch nur gedacht), was ich also 

glaube, daß er geträumt habe. Oh, habe ich gerufen, oh, der hat 

gewiß kein einziges Mal geträumt! - - Warum ich mich überhaupt 

erdreiste, das zu sagen, hörte ich jemand mich anrufen, warum. Ich 

weiß das nicht, habe ich geantwortet; weiß nicht, warum ich darauf 

habe insistieren wollen... - - Mozart hat es gewußt..., hub ich 

endlich wieder an. Was hat er gewußt, hörte ich einen mich fragen. 

Irgend etwas, rief ich sogleich, irgend etwas, zumindest irgend 

etwas... 

Für die Gerechtigkeit muß man selbst gereichen! 

in der nacht 

hatte mir 

geträumt, 

daß ich 

erlöst würde 

von ihm, daß 

ich ihn 

begreifen 

würde für 

diese nacht. 

Ich hatte mich ihnen gezeigt, in meiner ganzen Häßlichkeit hatte 

ich das, und die haben nicht gelacht noch gelästert; die haben 

gelächelt geradeso, als hätten sie das, was ich ihnen gezeigt, 

schon gewußt gehabt zu jener Zeit, zu welcher es mich selbst noch 

nicht einmal danach verlangt hatte. Also hatte ich mich ihnen 

gezeigt gehabt in einer so seltsamen Ahnungslosigkeit, daß ich ihr 

Lächeln endlich ebenso zu abhorreszieren mich befleißigte wie ich 

ihr Lachen mißverstanden hätte! - - Aber sie waren schön, und ich 

war häßlich! So habe ich denn ihr Lächeln gedeutet als einen "Akt 

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der Diplomatie", und war ihnen endlich nicht weniger wohlgesonnen 

als sie mir vielleicht häßlich waren. Trotzdem waren sie schön, 

und ich selbst mir so sehr der eigenen Häßlichkeit gewärtig, daß 

ich mich ihnen zeigte in der vielleicht unbegründbaren Hoffnung, 

mit dieser einmal offenbarten Häßlichkeit jene Schönheit mir 

anzueignen, von welcher mir seit ehedem träumt, wie man nämlich 

allenfalls als Junge schon geglaubt hatte, die Mutter sein zu 

können oder der Vater, indem man sich evozieren hat lassen von dem 

Geruch, den die Mutter hatte, oder von der Eigenheit, mit welcher 

der Vater des abends eine Geschichte vorgelesen. Natürlich war 

nicht dieses noch jenes jemals gelungen, sintemal der Körper, in 

welchen man nachgerade gestopft worden war wie ein Korken in die 

Öffnung einer Champagnerflasche, schließlich immer das Seine getan 

hatte, jeder Andersartigkeit einfach davonzuwachsen! - - 

Jedenfalls hatte ich agnosziert, daß sie schön waren; dieweil ich 

selbst zwar nicht davon- oder überhaupt auf irgendeine, zumindest 

ähnliche Weise gewachsen, aber doch verwachsen war. So war also 

meine Häßlichkeit – das kann ich heute sagen – jenes 

Antipodenhafte, das sich immer wieder dort schafft, wo 

Ähnlichkeiten nicht erlaubt sind! - - Diese Schönen aber bedünkten 

mich genauso ehrlich wie eine Übelkeit am Nachmittag um 16 Uhr 10 

vielleicht, von welcher gewiß keiner behaupten wird, daß es sich 

um eine erfundene illusionäre Übelkeit handelt, sintemal wir ja 

das Häßliche immer als eine ganz bestimmte Wirklichkeit zu 

erkennen uns getrauen, dieweil wir das Schöne allein nur allzu 

gerne leugnen zugunsten ebendieser Häßlichkeit! - - Nicht anders 

habe ich selbst gehandelt, als ich die eigene Häßlichkeit als jene 

Wahrheit akzeptierte, von welcher ich in globo dachte, daß sie 

universell sein müsse, nachdem sich mir das Häßliche gezeigt hatte 

und nicht das Schöne. ... 

Zu schreiben heißt auszuatmen. Vielleicht ist denn das Leben jene 

Art der Respiration, die so wenig leidlich passiert, daß ein 

zweites Mal ausgeatmet werden muß! 

Irgend etwas, habe ich mich erinnert, irgend etwas hatte ich 

gerufen, vielleicht sogar um Hilfe! Vielleicht hatte ich das, 

vielleicht hatte ich um Hilfe gerufen in einem Moment, über 

welchen ich dachte, daß ich zerdrückt würde von den Rädern 

irgendeines zwölf Tonnen schweren Lastkraftwagens, dessen 

Geschwindigkeit ich falsch bemessen hatte; und vielleicht hatte 

ich statt dessen genauso gefühlt wie ich dereinst fühlen werde, 

wenn ich jenen festen unbeirrbaren Schritt denn wage! - - Aber ich 

weiß jetzt nicht, was geschehen war und was ich gerufen hatte, 

oder ob ich selbst überhaupt irgend etwas gerufen hatte, nämlich 

allenfalls um Hilfe gerufen. Trotzdem war etwas geschehen, auf das 

ich zu reagieren hatte! Es bedünkt mich sogar, daß etwas geschehen 

war nicht in einem bloßen Augenblick an diesem ganz bestimmten 

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Tag, von welchem ich geschrieben, sondern daß es geschehen war 

bereits vor neun Jahren! Also hatte ich das, was irgendwann einmal 

geschehen war, nicht in jenem Moment agnosziert, zu welchem ich´s 

vielleicht hätte erkennen müssen! Es ist vielmehr das, was 

geschehen war, auf eine so seltsame Weise geschehen wie vielleicht 

jene Ahnung, welche eine Gewißheit ist, irgendwann einmal 

passierte als man sieben Jahre zählte oder acht, als man nämlich 

die eigene Sterblichkeit zu wissen nicht mehr umhin hatte können! 

- - So ist es passiert, oder so ähnlich doch passiert, was endlich 

nicht von Bedeutung ist! Denn wie oder zu welchem Zeitpunkt es 

passiert war, ist für das, was passierte mit einem selbst, als es 

passierte, geradeso unbedeutend wie die Phantasien desjenigen 

Lenkers, welcher vielleicht die Knochen bersten hörte oder die 

Gedärme platzen! - - Es war passiert, und nur weil es passiert 

war, habe ich schließlich irgend etwas gerufen, vielleicht sogar 

um Hilfe. 

Eine Liebe, die ich verstünde, sei zur Freiheit, welche mich 

verlangt, ein Gutteil mehr! 

Vierzig, hatten sie gesagt, während jener vierzig...Einheiten von 

Zeit werde ich endlich nichts mehr wissen! Ich werde denn, hatten 

sie gerufen, ich werde denn nicht wissen was...und warum...und 

wer... Schon jetzt, habe ich lachend geantwortet, sogar schon in 

diesem Moment weiß ich eigentlich nichts mehr... - - Warum ich 

also, habe ich gefragt, warum ich mich bekümmern lassen solle von 

jener so sonderbaren Konjektur, daß nämlich ich vielleicht 

dereinst nichts mehr wissen werde. Oh, huben sie an, oh... Ich 

dürfe ja, hörte ich einen fortsetzen, nicht verwechseln, daß jene 

Ahnung, von welcher ich gesprochen, nicht kommensurabel sein würde 

mit der Tatsächlichkeit-- Aber ich selbst, habe ich wütend 

dazwischengerufen, ich selbst möchte nun so indezent sein, daß ich 

´s zu behaupten wage! - - Dieser Unterschied, begann ich 

schließlich, nachdem ich mich nicht zu entscheiden wußte zwischen 

der Resignation und einem Tod, der nur nach innen wirkt, o ja, 

dieser Unterschied wird ohne jede Bedeutung sein für mich. Und ich 

werde jene Furcht, fuhr ich fort, welche sich gewiß ereignen würde 

wollen, nicht sich ereignen lassen nur deshalb, weil sie sich 

ereignen wird! - - Ich bin müde, begann ich schließlich wieder, 

ich bin so müde, daß ich sogar in der Liebe nur eine Last 

erkenne... Dann müsse ich eben, hörte ich eine Stimme, müsse ich 

eben-- Nichts werde ich müssen, habe ich laut dazwischengerufen 

und noch nicht einmal gewußt warum, nichts! Für Sie selbst mag die 

Liebe eine Sinekure sein, hörte ich mich sagen, und vielleicht ist 

sie das auch... Aha, reagierte jemand, aha!? Aber die ist trotzdem 

nichts, fuhr ich fort, diese Liebe ist trotzdem nichts, für 

welches ich mich entscheiden kann nur deshalb, w-e-i-l ich müde 

bin...oder w-e-i-l ich gegen jede Art der Simonie zu leben 

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versucht habe! Also ist die Liebe ein Artefakt..., frug man mich. 

Nein, reagierte ich sofort, nein; aber die Indolenz ist es, 

nämlich Ihre Gleichgültigkeit ist es. Wir stellen uns nur den 

Tatsachen, hörte ich jemand antworten. Und weil Tatsachen, fuhr 

ein zweiter fort, von größerer Evidenz sind für unsere Theorien 

als Sehnsüchte... Brauchen wir selbst nicht mehr über die Liebe zu 

diskutieren, ergänzte jemand anderer. - - Zuweilen habe auch ich 

geliebt, habe ich gesagt, und es war das immer eine Erfahrung, 

die, bevor ich sie überhaupt noch hatte evaluieren können oder 

gutheißen, zerstückelt worden war von der Unendlichkeit der...ja, 

von der Unendlichkeit der Ängste... Daß Sie das jetzt verstehen, 

fuhr ich fort, ich meine damit die Beständigkeit, über welche wir 

immer glauben, daß sie der Schönheit allein gehöre! Oh, hörte ich 

jemand sich erstaunen, oh, die Schönheit ist ja genausowenig 

beständig wie die Schockwelle einer explodierenden 

Wasserstoffbombe! 

Zuerst, habe ich begonnen, zuerst hatte ich gedacht, es sei das 

Geld, nämlich jenes Geld, über welches ich nicht disponieren kann, 

verantwortlich für den Schmerz und die Unzufriedenheit. 

Irgendwann, fuhr ich fort, irgendwann später aber hatte ich 

geglaubt, es sei vielmehr die Angst der Prätendent jenes 

Zustandes, den ich Ihnen zu beschreiben mich mühe, nämlich eines 

Zustandes von Schmerz. Dann wiederum, habe ich gesagt, hatte ich 

unsere eigene Sterblichkeit für jene einzige Ursache 

diagnostiziert gehabt; und endlich hatte ich geglaubt, in der 

Mühsal und in der Müdigkeit eine plausible Antwort formuliert zu 

haben. Beim fünften Mal jedoch war es die Lust, habe ich gesagt, 

in welcher ich sine ira et studio eine Erklärung geschaffen zu 

haben...mich selbst düpierte. - - Ob es nun das Geld sei, wurde 

ich gefragt, das Geld, oder die Wollust, die Angst, die Müdigkeit, 

oder eben die Sterblichkeit? Vielleicht, hub ich an, vielleicht 

ist es mehr die Lust denn die Angst, weshalb ich resigniere und 

endlich sterben werde, und allenfalls ist es das Mühen und eben 

nicht so sehr die Münze, warum ich sterbe! - - Bloß in meinen 

Träumen, fuhr ich fort nur deshalb, um es endlich aussprechen zu 

k-ö-n-n-e-n, begegne ich Gott. Allein wenn ich träume, erklärte 

ich mich, dirigiere ich meine zitternden Finger über dessen Seiten 

ganz ohne Vorbehalt... Und um Ihn zu küssen, begann ich wieder, 

muß ich träumen, muß ich schlafen, mich hinabstoßen lassen in die 

Gewölbe jener Seele, von welcher man sagt, es sei die meine... - - 

Bloß um den zu küssen, habe ich gerufen, nur zu küssen, wie 

vielleicht einmal desgleichen der verkleidete Bastien den als 

Bastienne geschminkten Freunde geküßt hatte in der 

Theatergarderobe an einem Sonntagnachmittag um 16 Uhr 10... Nur 

für einen Kuß, habe ich wiederholt, muß ich der Nacht mich 

unterwerfen... - - Aber daß dieser Bastien jener Bastienne 

vielleicht am nächsten Sonntag, hub ich an, daß der dann gegen des 

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kostümierten Freundes Erinnerungen anging, dieweil der Freund zu 

flüstern begann von der Unendlichkeit – o, schon das wage ich 

nicht mehr zu träumen, habe ich gerufen, schon das nicht, um nicht 

zerrissen zu werden von der Übermächtigkeit der eigenen Gefühle, 

um nicht zu sterben in jenem einzigen Moment der Trauer! - - Diese 

Seele, habe ich geflüstert, in deren Gewölbe ich steigen muß wie 

der Renegat Pizzaro...um endlich das Gewölle dort 

hinunterzuschlingen wie ein hungriger Wolf in den letzten Tagen 

des Winters...diese Seele ist bestimmt nicht meine... - - Die 

Juristen, begann ich schließlich wieder, nachdem man nicht einmal 

indigniert gelächelt hatte, die sind es, welche vielleicht mehr zu 

erzählen wissen denn die Schriftsteller! Und vielleicht, 

korrigierte ich mich sogleich, vielleicht wissen die de facto 

nicht mehr zu erzählen als die Schriftsteller - um´s jedenfalls in 

einem Timbre zu erzählen, über welches man glauben wird wollen, 

daß es die zweifelsfreie Stimme sei von Gott...oder doch von etwas 

Ähnlichem! - - Sie müssen das wissen, fuhr ich endlich fort, sie 

müssen das wissen, daß nämlich die Juristen so ganz genau wissen, 

wovon sie sprechen, daß es mich immer wieder bedünkt, daß ich 

selbst nichts erzählen kann, sintemal ich die Seele...deren 

Paragraphen, Ränge und Absätze die Themen der Schriftsteller sind 

geradeso wie die Juristen sich vielleicht für das Junktim 

interessieren oder für die Interpretationen von supranationalen 

Rechtsvorschriften...daß ich ebendiese Seele bloß zu versuchen 

verstehen kann...daß nämlich ich immer ein Studiosus bleiben 

werde...und daß ich selbst endlich niemals jene Logik der Seele 

zumindest umzeichnet haben werde, um davon zu erzählen in der Art 

der Jurisprudenz, Sie müssen das wissen! - - Wir dürfen uns nicht 

täuschen lassen von den Juristen, habe ich gesagt, wir müssen 

jetzt aufmerksam sein und skeptisch! - - Das müssen wir sein, habe 

ich gerufen, andernfalls wir einem Phantasma anheimfallen wie die 

Juristen oder deren Zuhörer...und vielleicht tatsächlich behaupten 

werden, daß w i r a l l e s v e r s t e h e n k ö n n e n!!! 

- - Aber die Seele ist kein Gesetzesbuch, hub ich wieder an, das 

wir auswendiglernen können und interpretieren! Und wäre sie das, 

fuhr ich fort, wäre sie ein solches Buch – o, ich weiß gewiß, daß 

dann die Juristen noch vor den Schriftstellern resignieren 

möchten! - - Das, habe ich gesagt nach einer Pause von zweimal 

zehn Minuten, während welcher ich selbst keine Erinnerungen hatte 

noch jenen Schmerz agnoszierte, von welchem ich bislang immer 

glaubte, daß der allein den Juristen unbekannt geblieben, welche 

die Ataraxie genausowenig kümmert wie einen toten Clown allenfalls 

leichenfleddernde Kinder, das bin ich nun Ihnen allen zu sagen in 

der Lage...und vielleicht werde ich dereinst mehr darüber erzählen 

können als diese Juristen im allgemeinen zu erzählen sich 

befleißigen... - - Der Haß, habe ich denn dann zu erklären 

versucht, ist keinesfalls die Reaktion auf eine Unmöglichkeit, 

nämlich auf die Unmöglichkeit zu lachen, zum Beispiel... Vielmehr 

ist der Haß eine Reaktion, w-e-i-l wir nicht mehr lachen...Dann 

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lachen Sie doch, hörte ich einen sagen, lachen Sie!...und-- Oh, 

habe ich dazwischengerufen genauso süffisant wie der zwölfjährige 

Mozart in jener Nacht um 4 Uhr 10, als er erwachte, sintemal ihm 

ein Engel erschienen war im Traum, oh, ich selbst lache nur noch 

aus Verlegenheit; nämlich in diesen Momenten lache ich, fuhr ich 

fort, während welcher ich mit einem Male mir wieder bewußt werde, 

daß wir sterben werden... - - Also ist der Haß, frug man mich, 

nachdem ich dagesessen war wie ein Soldat zum Ende der Schlacht, 

die einzige Möglichkeit, für die wir uns entscheiden können!? Wir 

entscheiden uns nicht für den Haß noch wählen wir ihn, habe ich 

geflüstert; aber wir haben ihn erkannt als das, was er ist. Was 

ist denn der, frug man mich sogleich (und vielleicht habe ich´s 

auch nur gedacht), was ist der Haß? Er ist ein Tröster, habe ich 

gelächelt; er ist endlich das, was uns selbst zumindest zu trösten 

versucht, weil Gott nicht mehr reagiert! - - Wir w-ü-r-d-e-n 

weinen, habe ich schließlich gesagt, aber weil der Schmerz zu groß 

ist für jene Art der Erlösung, welche dem Weinen inhärent zu sein 

dünkt, weinen wir nicht mehr, um statt dessen zu hassen... Denn 

für den Tod, fuhr ich fort zu erklären, sind wir nämlich nicht zu 

feig, wir sind nicht ausgerüstet worden für das Sterben, weshalb 

wir endlich hin und her geworfen werden wie ein Spielball in den 

Händen eines Kindes, welches sich nicht zu entscheiden weiß 

zwischen der Appetenz und jener Angst! Verstehen Sie? - - Aber auf 

den Friedhöfen, habe ich schließlich begonnen, auf den Friedhöfen 

zwischen den Gassen sammeln wir unsere Toten...und fühlen uns 

endlich...fühlen uns zu Hause... Auf den Friedhöfen, fuhr ich 

fort, zwischen den Gassen riechen wir den Tod; dort f-ü-h-l-e-n 

wir ihn, und wir fürchten ihn, obschon wir nur noch für jene 

skurrile Art von Hoffnung leben, die uns zu träumen täuscht... 

Aber auf den Friedhöfen zwischen den Gassen wissen wir endlich, 

habe ich gerufen, wissen wir ganz genau, daß wir nicht träumen! 

hörst du das, 

daß nämlich i c h... 

nun nicht mal weiß - 

warum das geschehen, 

nämlich d a s geschehen war? 

weißt du was, 

daß nämlich d u... 

nun gewiß nur du – 

mich befreitest, 

nämlich u n s!?! 

52


Wir können uns lieben, habe ich gesagt, oder wir können uns 

negieren, sintemal wir fähig sind zur Liebe genauso wie zur 

Indolenz; aber immer werden wir das falsche getan haben damit! 

Also verlieren wir, habe ich geflüstert, nur deshalb, weil wir 

tatsächlich zu siegen unfähig sind...weil wir den Tod...jenen 

beständigen plötzlichen determinierten, meine ich...weil wir den 

anzunehmen nicht bereit sind in den Nächten, die der Angst 

gehören... In den Nächten, fuhr ich fort, nämlich in diesen 

Nächten sind wir wie die Kinder, welche mit einemmal davon wissen, 

daß die Mutter sterben wird oder das Geschwisterchen und daß sie 

selbst nichts dagegen werden tun können. Aber dann beten wir! Wie 

jene Kinder beten wir, dieweil wir daliegen wie zitternde, halb 

zerrissene Soldaten, die in die Schützengräben zurückgefallen 

sind, über welchen die Panzerkolonnen sich zu drehen beginnen 

geradeso, als würden die mit dem Senfgas, welches über die Felder 

stiebt, tanzen wollen! - - In den Nächten, habe ich begonnen, in 

diesen Nächten sind wir die Kreatur eines gnadenlosen Weltenraums, 

sind wir Bastarde, aus deren wunden eitrigen offenen Bauchhöhlen 

jener Moder steigt, von welchem wir erzählt bekommen haben, daß es 

der Gestank sei von Prosekturen! - - Das sind wir in den Nächten, 

habe ich gesagt, nicht so sehr, weil die Nächte sich maskieren wie 

Mörder; weil die Nächte so...exakt zu riechen sind, spüren wir 

unsere Abdomina zerplatzen und den Moder sich ergießen! Und wir 

können nichts tun dagegen, habe ich gerufen, wir können nicht 

einmal etwas tun!!! - - Die Sonne, habe ich schließlich begonnen, 

allenfalls die Sonne ist eine Schauspielerin! Zwar hat die, fuhr 

ich fort, ihren Text gut gelernt, und trotzdem ist sie eine 

heuchelnde unbarmherzige ekelhafte Darstellerin! Wir dürfen ihr 

nichts glauben, habe ich gerufen, nichts!!! In der Wüste tötet sie 

uns, auf den Schneefeldern der Gletscher läßt sie uns erblinden, 

und in den Städten und den Nächten schweigt sie wie eine Hure, die 

sich zum erstenmal entkleidet! Wir dürfen ihr nichts glauben, habe 

ich mich wiederholt, nichts!!! Wem wir also glauben sollen, frug 

man mich. Keinem, habe ich sofort reagiert, keinem sollen wir 

glauben, und noch nicht einmal uns selbst! Aber etwas müssen wir 

glauben, wurde ich laut angerufen, etwas müssen wir immer glauben! 

Ja, den Schmerz, habe ich gesagt, den Schmerz und die Resignation 

können wir glauben ganz ohne Vorbehalt. - - Der Schmerz, habe ich 

sodann wieder begonnen, ist nicht wie die Sonne oder wie unsere 

Vorstellungen und Hoffnungen...denn der Schmerz ist immer nur der 

Schmerz; er wird sich nicht verkleiden und sich keine Maske 

aufschminken, wie das die Sonne tut, indem sie uns das Wasser aus 

dem Körper zieht oder unsere Iris verbrennt. Und der Schmerz ist 

auch nicht wie die Hoffnung, habe ich zu erklären mich 

weiterbemüht, über welche wir nicht zu erkennen wagen, daß sie uns 

nicht anders desavouiert als das vielleicht der Schularzt 

irgendwann einmal getan hatte, sintemal er argwöhnisch gelächelt 

hatte in jenem Moment, während welchem man als Junge sich 

entblößen hat müssen vor ebendiesem Doktor, damit der das 

53


Präputium des Buben kontrolliere auf irgendwelche drohenden 

Verwachsungen. ... 

Gott, habe ich zu sagen versucht, Gott ist nur deshalb nicht zu 

beschreiben, weil so etwas wie Gott über die bloße Imagination 

nicht hinauskommt... - - Was wir endlich tun können, ist nicht 

mehr, als uns über eine Art der Vorstellung ebendieser anderen 

Vorstellung zu approximieren, indem wir die Metaphysik 

diskutieren, vielleicht wie das die Kinder tun, welche noch nicht 

einmal die Nomenklatur definieren oder einen Unterschied! - - ABER 

ICH HASSE DAS, habe ich gerufen, ICH HASSE DAS...DAß WIR NÄMLICH 

GOTT DISKUTIEREN WOLLEN UND NICHTS WISSEN...nichts wissen 

von...von dem, das wir zu diskutieren uns erdreisten... ICH HASSE 

DAS!!! - - So ist Gott vielleicht die größte Lüge, von der wir 

wissen, habe ich geflüstert, die einzige wirkliche Lüge... Aber 

wollen wir denn, habe ich gefragt, wollen wir das Verlieren 

anerkennen nur deshalb, um zu sterben als einer, der behaupten 

kann, davon gewußt zu haben!? Oh, habe ich gelächelt, oh, wir 

brauchen das nicht tun! Nicht einmal der Zirkusclown wird sich 

seiner Verkleidung erinnern müssen, sintemal er sehr gut weiß, 

geschminkt zu sein und maskiert! - - Das ist kein Gott, habe ich 

begonnen, das ist keiner, der e-r-k-a-n-n-t w-e-r-d-e-n m-u-ß!!! 

- - Ich hasse das, habe ich abermals geflüstert (und vielleicht 

habe ich auch geweint dabei). Und vielleicht, habe ich endlich 

gesagt, vielleicht hasse ich nicht so sehr diesen metaphysischen 

Gott als ich uns selbst dafür hasse, daß wir schwach sind und 

unbeholfen wie ein Rudel sieben Tage alter Wolfsjungen... Daß 

nämlich wir selbst irgendeinen Gott geschaffen haben nur deshalb, 

um die Nacht nicht zu fürchten...die Nacht...in welcher die Mutter 

zerrissen wird vom Rudel und der Vater vielleicht über die Anhöhen 

hetzt mit zwölf anderen... "Sieh, Hektor, wie die Sonne sinkt 

herab, und schwarze Nacht auf ihren Spuren keucht", habe ich 

Shakespeare zitiert geradeso, als würde ich beten müssen, "und 

wenn die Sonn´ im Dunkel niederschwebt, erlischt der Tag, und 

Hektor hat gelebt." - - Ich selbst, habe ich schließlich zu 

flüstern begonnen, ich selbst fürchte diese Sonne... Weil ich 

nichts kenne, das ich nicht fürchte, habe ich geflüstert, fürchte 

ich auch die Sonne!!! - - Das, habe ich gerufen, nämlich das ist 

kein Leben, weil es endlich nicht einmal kommensurabel ist mit 

dem, was wir Leben heißen! Denn die Kreatur, fuhr ich fort, die 

Kreatur lebt nicht, sie kennt nicht die Liebe und nicht die 

Wahrheit, kennt nicht einmal die eigene Furcht so genau, daß sie 

zumindest behaupten kann, daß es ein Schmerz ist, über welchen 

keine andere Macht, die Erlösung anbietet, sich offenbart! - - Die 

Kreatur, habe ich vielleicht sogar geweint aber bestimmt zu 

formulieren versucht, ist endlich bloß das Resultat jener 

unbestimmbaren Sehnsucht nach Freiheit, die sich zu jedem Moment 

ereignet in allen diesen Wesen, die irgendeinen Schmerz zu 

54


agnoszieren fähig sind... Und ich selbst, habe ich gelächelt, wie 

vielleicht ein Soldat nur mehr zu lächeln sich befleißigt in jenem 

Augenblick, als er die Gewehrkugel den Nebel durchbrechen fühlt, 

die ganz gewiß in seinen Körper dringen wird, ich selbst also 

kenne keinen, der frei ist von Sehnsucht, frei ist von Furcht. - - 

Aber auf den Schlachtfeldern ist jener Gott genausowenig zu 

bezwingen wie in den Nächten, die der Angst gehören! habe ich 

gerufen und ein zweites Mal gelächelt geradeso, als würde ich mich 

nicht bekümmern lassen von den Seelen der Toten, die vielleicht 

nur länger brauchen, um zu verfaulen, als ihre Körper. 

Warum ich lebe, frug man mich. Warum ich lebe, habe ich 

wiederholt, warum ich lebe – das weiß ich nicht zu sagen. Aber daß 

Sie leben, wissen Sie? Oh, habe ich gelächelt, oh, das weiß ich so 

ganz genau wie Descartes. Das ist schon etwas, haben sie 

gelächelt, das ist immerhin schon etwas... Wenn es nicht 

überhaupt, fuhr ein anderer fort, alles ist, was Sie wissen 

müssen. Es ist alles, habe ich wütend gerufen, es ist alles, was 

ich weiß! - - Es ist alles, was ich weiß, habe ich nochmals 

geflüstert und dabei zu weinen mich befleißigt. Warum weinen Sie, 

wurde ich sofort gefragt, warum weinen Sie? Nun will ich es wagen, 

habe ich gesagt (und vielleicht habe ich´s auch nur gedacht), 

jetzt will ich zu weinen probieren, einfach so... Aber warum, 

wurde ich laut angerufen, warum? - - Es war Sonntag gewesen, 

nämlich Sonntag um 16 Uhr 10, als ich zu weinen mich bemühte, 

sintemal es das einzige war, was ich bislang nicht gewagt hatte. 

Irgendein Sonntag ist es gewesen im August; aus dem Firmamente 

sinterten Wolken, die ich von Anfang als den Moder eines dräuenden 

Unwetters erkannte, sintemal sie rochen wie der üble heiße 

prodromale Duft der Friedhöfe und gekleidet waren wie Schauspieler 

zur Generalprobe. Das habe ich agnosziert, daß es nämlich Wolken 

gewesen waren, über welche man vielleicht nichts anderes wissen 

braucht, als daß es vermodernde stinkende übelgelaunte Zuträger 

sind! - - Aber ich weine nicht, habe ich schließlich gesagt, ich 

weine auch jetzt nicht... Denn der Hoffnung, fuhr ich fort, habe 

ich abjuriert; und weil ich von ebendieser Lüge mich nicht 

versuchen lasse, darf ich gewiß keiner anderen Lüge anheimfallen, 

indem ich vielleicht statt zu hoffen weine, statt zu hassen liebe 

oder statt zu lachen mich erinnere! 

Dort war ich hilflos, ich war ihnen ausgeliefert. Also tat ich 

endlich, weshalb ich gekommen war, nämlich ich stöhnte! Ich 

stöhnte wie vielleicht einmal Richard III. gekeucht hatte, als er 

träumte in der Art einer Theophanie, seine Neffen töten zu werden. 

- - Aber das Feuer, dessen Glut genauso amikal schien wie jener 

Orgasmus, der sich ereignete in einer Nacht, die fürderhin der 

Angst gehört hatte, oh, durch dieses Feuer meinen Körper zu 

befehlen, habe ich nicht gewagt... Ich mußte mich dennoch beeilen, 

sintemal man mich zu töten plante, wie vielleicht einmal ebenso 

55


Gott gedacht hatte, daß er die Menschen würde töten müssen, 

nämlich genauso langsam würde töten müssen wie ein Henkersknecht 

zu Zeiten ebendieses Richard, also foltern! - - Dieses Feuer war 

der Nebel am Morgen über den Schützengräben, von welchem die 

Soldaten endlich ebensowenig wissen wie deren Mütter, die 

vielleicht irgendwann nicht mehr beten können einfach nur deshalb, 

weil sie müde sind, also genauso müde wie die Kinder, welche 

zwischen den Ruinen umhergelaufen waren geradeso, als wären das 

die Paläste, die man ihnen versprochen. - - Aber das Feuer hatte 

die Schatten dieses Escorials verschlungen in einer Gier, die 

vielleicht an den Hunger von Zwölfjährigen erinnert, die hungrig 

sind, weil sie sich verirrt hatten auf den Friedhöfen zwischen den 

Gassen. 

in den nächten, 

als die gespenster 

sich entkleidet 

hatten, 

als ihre masken 

zersplitterten, 

war ich 

schon gestürzt; 

in den nächten. 

Wo es tief ist, werden wir tauchen, wo es weit ist, werden wir 

hinausschwimmen. Wo es aber tief ist und weit, werden wir uns wohl 

nicht für eine Richtung entscheiden! 

Um 4 Uhr 10 war ich aufgewacht. Ich hatte bestenfalls zwei Stunden 

geschlafen, als ich erwachte, nämlich um 4 Uhr 10 vielleicht 

erwachen hatte müssen einfach schon deshalb, um mein Wasser 

abschlagen zu können. Nun ist es aber nicht so, daß ich an jener 

Nykturie leide, welche die Träume der Kranken vielleicht genauso 

rücksichtslos unterbricht wie das ansonsten nur die einschlagenden 

Granaten tun in den Nächten. Meine Harnblase funktioniert seit 

ehedem! Auch war ich als Junge niemals irgendeiner Art von Enurese 

wegen gescholten oder gar behandelt worden, als ich denn jetzt 

vermuten würde können, beschaffen zu sein für ebendiese 

Inkommodität. Ich bin also in solchen Dingen, wie man sagt, 

durchaus normal entwickelt. Trotzdem war ich aufgewacht, nämlich 

um 4 Uhr 10, und ich habe dabei gefühlt geradeso, als würde der 

Urin plötzlich herausdrängen! Denn mein Schwanz war eregiert; der 

war so steif wie in jenen seltenen Augenblicken höchster Wollust, 

56


während welcher man gewiß nicht glauben würde können der eigenen 

Erinnerung oder einem Geschichtenerzähler, welche dennoch beide 

flüstern, daß dieser Moment nicht währen wird, daß nämlich das 

Blut wieder zurückfließen und daß das Geschlechtsteil erneut 

erschlaffen werde! Also das habe ich gespürt in jener Nacht um 4 

Uhr 10, obgleich ich nicht geträumt hatte von irgendwelchem 

Sexuellen. - - So war ich endlich gegangen mich zu erleichtern und 

dachte an jene Gespenster, welche mir begegnet waren auf den 

Friedhöfen zwischen den Gassen und welche vielleicht ihrerseits 

agnosziert hatten, daß ich von ihnen träumen würde wollen in 

dieser Nacht oder der nächsten. Doch ich hatte in keiner der 

folgenden Nächten geträumt von ihnen, und gewiß hatte ich das auch 

nicht geträumt gehabt in jener Nacht, als ich erwachte um 4 Uhr 

10! – - Schließlich war ich wieder zu Bette gewesen, als ich mit 

einemmal jene Stimme hörte – eine flüsternde unbeholfene, 

allenfalls gutturale Stimme. Und oh, ich habe mich von Anfang 

gefürchtet, sintemal es nicht meine Stimme gewesen, die ich hörte! 

Auch war es nicht die Stimme eines obstinaten Engels, der gekommen 

war eben deshalb, weil ich nicht weinen kann noch rufen in den 

Nächten, die der Angst gehören, um meine Hand zu halten oder mich 

gar zu küssen. Es war gewiß kein Engel! 

Ja, habe ich gelächelt, ja, ich könne Ihnen Wilde zitieren oder 

Winkler, allenfalls sogar Goethe, nämlich diesen Johann Wolfgang; 

und vielleicht, fuhr ich fort, vielleicht würde es mir sogar 

gelingen, Shakespeare zu zitieren. Sie sprechen von Shakespeare ja 

im Konjunktiv, hörte ich einen sich erstaunen. Und ich tue das, 

habe ich sofort reagiert, weil ich nicht lügen habe wollen! - - 

Was ich also denke über Shakespeare, wurde ich schließlich 

gefragt, nachdem ich ihn weder zitiert hatte noch zu weinen mich 

befleißigte, was ich denke über den. Oh, habe ich begonnen, oh, 

mit dem ist es wie mit der Weisheit, die endlich genausowenig eine 

Sache des Alters ist wie die Traurigkeit... Statt dessen ist das 

eine Sache der Überlegung, fuhr ich fort, der Überlegung, also des 

willentlichen Tuns... Was ich denn hätte tun müssen, um 

Shakespeare zitieren zu können, wurde ich gefragt. Ich hätte frei 

sein müssen, habe ich geantwortet. - - Sie müssen nämlich wissen, 

habe ich schließlich gesagt, Sie müssen wissen, daß in den 

Shakespeareschen Werken eine Weisheit zu finden ist, die es uns 

vielleicht erlauben möchte, glücklich zu sein ganz ohne Vorbehalt. 

Natürlich kann ich das jetzt, fuhr ich fort, nur vermuten, 

sintemal es mir nicht gestattet war, frei zu sein für jene Dauer, 

die notwendig ist, alle seine Schriften gelesen zu haben, 

zumindest ein einziges Mal gelesen zu haben. Aber das, habe ich 

gerufen, was ich selbst gelesen habe von Shakespeare, hat jene 

Theorie bestätigt! Was wollen sie dann überhaupt, wurde ich 

lächelnd gefragt. Ihre Theorie, hörte ich einen anderen 

fortsetzen, ist damit verifiziert... Da brauchen Sie Ihre Zeit 

57


nicht mehr mit bloßen Messungen verschwenden, fuhr ein nächster 

fort. Ich soll ja nicht bestätigen, habe ich wütend gerufen, ich 

soll das nicht, weil Theorien widerlegt werden müssen!!! - - Meine 

Herren, begann ich nach einer Pause von zwölf Minuten, während 

welcher ich zu erklären versucht habe, warum Theorien widerlegt 

werden müssen, ich selbst aber von Verifikationen gesprochen 

hatte, meine Herren, jene Theorie, welche ich über die Dramen, die 

Shakespeare geschrieben, formuliert habe, ist in drei mal drei 

Jahren nicht zu prüfen noch in zwölf Jahren! Verstehen sie, fuhr 

ich zögernd fort, ich hatte erst begonnen damit...ich war 

frei...und hatte erst begonnen damit... Aber jetzt, habe ich 

gelächelt wie vielleicht Hamlet gelächelt hatte, als ihn des 

Laertes vergiftetes Rapier gestreift, jetzt bin ich hier... Jetzt 

sind Sie hier, hörte ich einen höhnen, ja, jetzt sind Sie hier! 

Wie soll ich denn dann, habe ich lächelnd gerufen, Shakespeare 

lesen und klug werden dabei!? Wir verbieten Ihnen das nicht! hörte 

ich eine Stimme. Nämlich wir, fuhr ein anderer fort, verbieten 

überhaupt nichts! Oh, habe ich konstatiert, oh, Sie verbieten die 

Freiheit, und weil Sie die versagen, verbieten Sie endlich schon 

genug! - - Drei mal zwölf Stunden, habe ich schließlich gesagt, 

nämlich drei mal zwölf Stunden plus vier Stunden bin ich Ihre 

Fragen zu beantworten gezwungen an fünf Tagen in der Woche...und 

Sie sprechen von Freiheit!? Ich habe ja noch nicht einmal die 

Zeit, fuhr ich erregt fort, an meine Liebste zu denken, oder mich 

dafür zu bedanken, daß ich frei sein habe dürfen... - - Doch Sie 

haben die Freiheit zerstört in einer einzigen Nacht... Als Sie mir 

telegraphiert hatten... Sie erinnern sich gewiß... - - Sie wollen 

Shakespeare nur lesen, wurde ich mit einemmal entrüstet angerufen 

vom ersten, weil Sie endlich zu feige sind, sich von jenen Engeln, 

die des Nächtens über Ihre Träume wachen und die in Wirklichkeit 

Gespenster sind, auch fellieren zu lassen! Und Sie wollen sich 

auch bloß deshalb, fuhr der vierte fort, bedanken für jene 

Freiheit...Bei wem auch immer, rief der zweite dazwischen, bei wem 

auch immer!...weil Sie selbst nicht glauben können an eine solche 

Freiheit, die nur ein Fordern ist... An eine Freiheit, die nur ein 

Ficken ist! ergänzte der erste. Die nur ein Fordern und ein Ficken 

ist, schrie der dritte, ein Fordern und ein Ficken, ein Fordern 

und ein Ficken!!! - - Sie haben wohl recht, meine Herren, 

flüsterte ich endlich, Sie haben wohl recht, daß ich ein Feigling 

bin... Aber ist nicht jeder Häftling, frug ich, auch ein Feigling; 

und ist es nicht der Tod und die Wollust, die uns gefangennehmen 

schon im ersten Augenblick? - - Man hat mir nicht mehr 

geantwortet, und ich hatte auch keine Erklärung erwartet, sintemal 

diese fünf "Ärzte und Scharfrichter" aus dem Zimmer gegangen waren 

geradeso, als wäre ich selbst nicht dort gesessen. Die waren ohne 

Gruß gegangen und ohne mir zu drohen (was vielleicht wiederum eine 

Drohung ist, oder doch ein Menetekel); sie hatten auch kein Papier 

zurückgelassen noch irgendwelche Zigaretten. Schließlich wurden 

mir die Hände gebunden und die Füße von zwei Wächtern, die 

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maskiert waren wie Henkersknechte am Morgen. Dann wurde die Tür 

versperrt und die elektrische Beleuchtung abgeschaltet. – - Es war 

dunkel, und es war still. Doch ich fürchte keine Dunkelheit und 

nicht die Stille, weil ich weiß, daß jene Gespenster in der Nacht 

nur besser zu sehen sind, nur besser zu hören sind als vielleicht 

im Stadtpark um 16 Uhr 10, wo man die Spaziergänger verwechselt 

mit den Gespenstern oder sie stöhnen zu hören glaubt, obschon es 

ein kleiner Junge ist, der hinter dem Gebüsch flüstert mit einem 

Mädchen, das ihm gefällt und deren Vulva er zumindest gesehen 

haben möchte, um sich nicht mehr masturbieren zu müssen vor den 

Seiten jenes Versandhauskatalogs, der auf der Toilette liegt 

zwischen den Tageszeitungen, auf welchen noch nicht einmal ein 

entblößter Busen ediert werden darf! – - Aber ich fürchte die 

Dunkelheit nicht und nicht die Stille. Weil ich einen Tod fürchte, 

den ich nicht retardieren kann und nicht verbieten, und weil ich 

außer dem Tod die Hoffnung fürchte, die sein Geschwisterchen 

bedünkt, fürchte ich die Dunkelheit nicht und nicht die Stille! 

- - Aber in dieser Nacht waren Gespenster erschienen geradeso, als 

hätten die erzählt bekommen von mir selbst, als hätten die meine 

Sehnsüchte erzählt bekommen von irgendwelchen Zuträgern. Es waren 

jedennoch schöne Gespenster! - - Es waren schöne Gespenster, und 

ich habe für sie gebetet in jener Art, die den Kindern zu eigen 

ist, welche nichts wissen von den Friedhöfen zwischen den Gassen. 

Und ich selbst hatte nicht einmal gewußt, warum ich mich 

erinnerte...an die Gebete...und an die Gefühle... - - Die 

Gespenster jedenfalls waren schön gewesen, und sie waren stumm 

geblieben, oder wenigstens zu sprechen nicht beflissen. Die hatten 

mir ihre Arme gezeigt und ihre Bäuche; und sie hatten mich endlich 

geküßt geradeso, als wäre ich zurückgefallen in den 

Schützengraben, aus welchem ich hatte springen wollen in jenem 

Moment, als die Artillerie versagte. Und o, die hatten mich 

vielleicht geküßt, w-e-i-l ich zurückgefallen war... 

DieL uft, überw elche ichb islangg edachth atte, daßs ieg 

enausowenigb elfernw ürdek önnenw iee inK ind, warn unt 

atsächlichd urchd ieG asseng eschlichenw iee inü blerG erucha mN 

achmittagu m 16 Uhr 10, ward anna ufd enD ächernl iegengebliebeng 

eradeso, alsg eltee s, jenenf estenu nbeirrbarenS chrittz ut un, 

undh attes iche ndlichn iedergeworfenv ord enM auernd erF 

riedhöfe. Dorts tandend ieE rinnerungend erT otenw ieS tyliten! 

Der hatte mir jene Freiheit gestattet, von welcher ich bisweilen 

geglaubt habe, daß nur Er sie würde erlauben können. Also der 

hatte die Schmerzen aus meiner Seele geschöpft geradeso, als wäre 

es ein Eimerchen mit Wasser gewesen; dieweil Er immer nur davon 

gesprochen hatte, daß ich klüger würde und endlich auch gesunden! 

Der hatte mich geheilt, und er hatte noch nicht einmal reagiert 

auf mein Seufzen! Aber der war nicht Gott gewesen, und ich weiß 

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nicht zu sagen, wer oder was der gewesen war, aber Gott war der 

nicht gewesen! 

Auf den Photographien waren die Seelen der Toten abgelichtet. Aber 

vielleicht waren es auch die eigenen Erinnerungen, die in jenem 

Moment abgebildet worden waren, als jene Übelkeit hervorgekrochen 

war wie ein verspätetes Gespenst am Morgen um 4 Uhr 10! Allenfalls 

waren das Sehnsüchte gewesen oder Appetenzen! Ich weiß das nun 

nicht zu sagen!!! 

Ich will eigentlich nicht, daß die Leser zu Sprachwissenschaftern 

werden. Die sollen lesen, das erste Mal, vielleicht auch ein 

zweites oder ein drittes Mal, und dann nicht mehr sagen, als daß 

es sie erinnert, vielleicht an ein Traumgefühl, das ihnen 

irgendwann einmal über einen ganzen Tag nachgefolgt war. 


Das war damals, im Sommer ´44, im KZ. Ich war vierundzwanzig Jahre 

alt, als ich nach M. kam. Aber ich hatte mich freiwillig gemeldet! 

Und es war eine tolle Zeit! Wenn Sie auf der richtigen Seite 

stehen, ist jeder Krieg eine un-ver-gleich-ba-re Erfahrung! Weil 

es dann nämlich keine Regeln gibt, die Sie einhalten müssen, ich 

meine, fast keine Regeln! Und ein KZ ist ja überhaupt 

ein...Mechanismus, der... Ich meine, im KZ hat es keine Regeln 

gegeben, die wir hätten beachten müssen... Verstehen Sie, im KZ 

stellen Sie selbst die Regeln auf! Wenn Sie jemanden prügeln 

wollen, dann prügeln Sie ihn, oder Sie erschießen in 

sechsunddreißig Sekunden ein Dutzend Gefangene nur deshalb, weil 

Sie es tun wollen... Ich meine, Sie können alles tun, a-l-l-e-s! 

Wenn Sie auf der richtigen Seite stehen, ist das KZ das Land Ihrer 

Träume, ich meine, dort können Sie tun, was Sie wollen, und Sie we-r-d-e-n 

es tun!!! Ich selbst war ja lange genug im KZ 

stationiert, und ich habe während dieser Zeit keinen gesehen, der 

das nicht irgendwann erkannt hat, daß er nämlich alles tun kann, 

was er will! Sie wollen jemandem die Zähne ausbrechen? Dort können 

Sie es tun! Sie wollen den Fötus einer Schwangeren zertreten? Dort 

tun Sie es! Verstehen Sie... Sie können tun, was Sie wollen... Sie 

selbst bestimmen die Regeln! Im KZ gibt es so etwas wie Moral 

nicht; die wird von Ihnen nicht verlangt noch brauchen Sie sie! 

Dort sind Sie frei, ich meine, im KZ können Sie die Moral als das 

erkennen, was sie ist: ein Knebel; eine Fessel, die Sie selbst 

gewiß immer schon zerschneiden haben wollen. Und dort werden Sie 

es tun! Im KZ werden Sie Ihre Moral ablegen wie einen zerrissenen 

Mantel! Das habe ich schon am ersten Tag erkannt. Als ich die 

Gefangenen aus den Waggons habe fallen sehen, habe ich das 

erkannt! Verstehen Sie... Ich meine, Sie sollten Ihre Arbeit nicht 

60


vernachlässigen oder zu spät zum Dienst kommen... Aber sonst 

können Sie alles tun... 

61


"Zum Ende der Schlacht" 


(Seite 869 – 876) 

62


Ich war auf der Suche, in der ganzen Stadt, an jedem Tag. Wie 

Ahasver daselbst lief ich umher, lief über Plätze und durch Höfe, 

querte eine Hundertschaft von Straßenkreuzungen, nahm die Stufen 

der Bahnstationen im Sprunge, stolperte über Fußsteige und 

Schlaglöcher, stieß gegen Laternen- und andere Masten, trat in 

Pfützen und Rinnsteine, stob über Brücken und Stege, und stürzte 

dann an der Kreuzung Mohngasse/Passerellestraße vor dem Hotel 

Rotunde. - - Der Asphalt dort roch nach Sonnencreme und Chlor, und 

er war heiß. Meine Weste war denn zerrissen, und ich blutete an 

der Stirnseite. Brauchen Sie einen Arzt? hörte ich jemand mich 

fragen. Ich brauche ein Zimmer, habe ich gelächelt; denn es war 

der Pförtner, der zu mir geeilt und mich gefragt hatte. Das können 

Sie bekommen, sagte er, und auch einen Arzt werden wir rufen 

lassen. Nein, keinen Arzt, habe ich sofort reagiert, keinen Arzt! 

Sie dürfen das nicht unterschätzen, mein Herr, fuhr er unbeirrbar 

fort, dieweil er mir aufhalf; Sie bluten ja. Oh, habe ich 

gelächelt und nach meinem Taschentuch gegriffen, oh, es ist nur 

Blut... Es sind keine Tränen, erklärte ich mich sogleich, sintemal 

der Pförtner vielleicht eine Art von Bewußtseinstrübung agnosziert 

hatte einfach nur deshalb, weil wir in ähnlichen Situation immer 

ähnlich outriert reagieren, es ist nur Blut. - - Meine 

Zimmernummer war die Zwölf; es war ein großes paneeliertes Zimmer, 

in welchem neben dem Bett und einer Chiffonniere zwei gepolstere 

Sessel, ein barockes Taburett sowie ein mit farbigen Intarsien 

geschmückter Schreibtisch standen, mit zwei Fensterbänken und 

verstaubten Draperien. - - Das Bett war weich, und es war groß, 

vielleicht zu groß für einen wie mich. Jedenfalls hatte ich die 

Fenster schließen und die Vorhänge zuziehen lassen, um die Sonne 

nicht zu riechen, nämlich jene mimenhafte despektierliche Gestalt 

flüssigen Magmas, die an dieser Stadt genausowenig interessiert 

ist wie an den Monden des Jupiter, welcher wiederum an den Kindern 

keinen Gefallen findet, die erzählt bekommen haben von eben ihm 

oder allenfalls gelesen haben über ebendiesen fünften Planeten in 

jenen Büchern, die sie versteckt hatten unter ihren Kopfkissen 

oder anderswo nur deshalb, weil sie sonst nicht mehr hätten 

träumen wollen! - - Ich hatte eine Karaffe eisgekühltes Wasser 

bestellt, das jetzt wie der stinkende Sud eines extramuralen 

Rinnsals wirkte in der Düsternheit des Zimmers (Aber ich fürchte 

nicht die Dunkelheit und nicht die Stille!) und von welchem ich 

keinen Schluck getan, obschon ich wußte, daß ich in der Nacht 

träumen würde von jenem Wasser, das ich dann mir selbst verwehrt 

haben werde. Also brannte ich eine Zigarette an und dachte an den 

zwölfjährigen Mozart, der vielleicht gewußt hatte, daß er sterben 

würde, und der endlich nur deshalb komponierte, w-e-i-l er starb. 

- - In der Nacht jedenfalls hatte ich nicht geschlafen; ich war 

auf dem Alkoven gelegen wie ein moribundes Käferchen im August und 

hatte mich der Mozartschen Musik zu erinnern befleißigt, wiewohl 

ich ihr abjuriert. Um 4 Uhr 10 klopfte es; der Chef de rang, der 

mich ein ängstlicher Mann mit nervösen zitternden kranken Lippen 

63


bedünkte, frug mich, ob ich an der Table d´hôte speisen wolle oder 

in meinem Zimmer, sintemal ein Arzt schon reserviert hätte seit 

elf Tagen. Ich bot ihm eine Zigarette, die er wie ein schüchternes 

Kind nahm und sogleich in seine Seitentasche steckte vielleicht 

wie ein Priester das Stilett, welches er überreicht bekommt von 

einem, der den Mord, welchen er begangen, schließlich nicht anders 

hatte formulieren können als mit der Vorlage ebendieser Mordwaffe. 

Ob der denn Patienten empfange, dieweil er zu Tische sitzt, frug 

ich ihn also. Das gewiß nicht, hörte ich ihn antworten; aber die 

Handlungen von Ärzten seien endlich genausowenig vorhersagbar wie 

allenfalls-- Der Chef de rang stockte. Ja, frug ich ihn und dachte 

wieder an den zwölfjährigen Mozart, ja!? Nun, begann er zögernd, o 

ja, dieser Arzt ist keinesfalls irgendein Allopath, sondern-- Der 

Chef de rang unterbrach sich ein zweites Mal. Vielleicht wollen 

Sie endlich sagen, weshalb Sie gekommen sind, hub ich an, sintemal 

mich die häsitierende Art des Chef de rang zu erzürnen begann. Der 

wird ja kein Ophthalmologe sein, fuhr ich fort, der ausgerechnet 

meine Augen behandeln will, weil das-- Ich darf Sie jedenfalls 

davon in Kenntnis setzen, begann der Chef de rang plötzlich laut, 

daß wir Ihre Reservierung seit elf Tagen erwartet haben! Er hatte 

das gesagt wie ein Soldat der Ehrenwache, der zum Rapport befohlen 

ist, und war dann aus dem Zimmer gelaufen ohne Gruß. - - Jetzt war 

ich aber doch erstaunt, sintemal ich selbst jene Vormerkung, von 

welcher der Chef de rang gesprochen, tatsächlich niemals gefordert 

hatte! Ich war bloß durch die Stadt gelaufen wie an jedem Tag; und 

daß ich dann gestürzt war, hatte gewiß keine andere Bedeutung als 

die, daß es passiert war, vielleicht nur deshalb passiert war, 

weil das, was passieren kann, auch irgendwann einmal geschehen 

wird! Trotzdem war ich verwirrt, und zum dritten Male dachte ich 

an Mozart, an jenen Mozart, der vielleicht eine ebensolche 

Bestürzung agnoszieren hatte müssen in jenem Moment, als er nicht 

träumte. - - Ich brannte eine Zigarette an und nahm dann doch 

einen Schluck von jenem übelriechenden Wasser, nachdem nämlich ich 

nicht mehr wußte, ob es der Durst ist, der mir den Schlaf 

verbietet, oder die Einsamkeit. Aber ich wollte schlafen, ich 

meine, ich hatte ja die Fähigkeit zu schlafen noch vor Jahren und 

Zeiten wie jeder andere auch gehabt, als ich nicht auf der Suche 

war, in der ganzen Stadt, an jedem Tag; damals hatte ich schlafen 

können. Und ich hatte geträumt dabei! O, ich hatte nur die Augen 

schließen brauchen zur rechten Zeit, um dann aufzuwachen nach acht 

oder neun und bisweilen nach zehn Stunden ohne irgendeine Art der 

Somnolenz oder Traurigkeit, dieweil ich mich erinnerte an jene 

Träume, die mir vielleicht erlaubt worden waren! - - Nun ist es 

aber nicht so, daß ich durch die Stadt zu laufen begonnen habe nur 

deshalb, weil ich einen Geschichtenerzähler suchte oder um vor der 

Traurigkeit zu flüchten. Ich wußte ja sehr gut, daß die einmal 

verlorengegangenen Träume genausowenig zurückbefohlen werden 

konnten wie ein Kind, das die Straßenkreuzung quert ganz ohne 

Vorbehalt am Nachmittag um 16 Uhr 10, dieweil die Mutter, die 

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vielleicht unaufmerksam gewesen war in jenem Augenblick, als sie 

die Sonne staunte, mit einemmal laut zu rufen beginnt und zu 

zetern, und das dann überfahren ist. Das Kind ist tot, und niemand 

wird also die gedrückten zerrissenen Gliedmaßen neu zusammensetzen 

und es aufzustehen heißen; keiner wird das zu tun den Mut haben! 

- - Die Nacht war jedenfalls ihren Zenit zu verlassen bemüht, um 

vor der renitenten häßlichen Sonne zurückzuweichen, die ja alles, 

was sich nicht beugt in Demut, zuerst bewußtlos schlägt und es 

endlich aussaugt wie ein Spinnentier. Ich vermochte diese Sonne zu 

riechen, ja, sie zu schmecken war ich imstande, wie man vielleicht 

schon als Kind geahnt hatte an jenem bestimmten Abend, während 

welchem der Geruch der Mutter ein anderer war als sonst, daß man 

selbst Soldat werde und daß man jeden Weg, den man laufen würde 

aus bloßem Pflichtgefühl noch nicht einmal für sich selbst würde 

nachzeichnen müssen! - - Vielleicht hatte ich das getan! 

Vielleicht war ich ein Soldat gewesen einfach nur deshalb, um 

jenen festen unbeirrbaren Schritt nicht selbst wagen zu müssen 

sondern passieren zu lassen, weil sogar die Tretmine, auf welche 

man denn steigen wird, einen braucht, der das tut. – - Es klopfte 

abermals, und das war ein hämmerndes ruheloses wenngleich 

herrisches Klopfen. Herein! rief ich, vielleicht wie ein 

schüchterner Junge, der sich beim Onanieren ertappt weiß. Es war 

der Hoteldirektor, ein Mann mit gierigen unangenehmen Augen, der 

das Befehlen ganz gewiß gewohnt war und der denn die 

Selbstverständlichkeit, mit welcher seinen Wünschen Genüge getan 

wird, vermissen würde wie ein Alkoholiker das Äthanol. Der Krieg 

lehrt uns zu dienen, hub er sogleich an, wiewohl schon der Krieg 

per se ein Diener ist! Aber Herr Direktor, reagierte ich soporös; 

der-- Nein, nein, mein Herr, unterbrach mich der Direktor, der 

Krieg i-s-t ein Diener. Und das Dienen, fuhr er fort, ist ein Tun, 

das dem Menschen zu eigen ist, weshalb der es auch nicht verlieren 

darf oder verlernen! - - Ich selbst, begann der Direktor 

schließlich nachdem ich ihm eine Zigarette und auch von jenem 

Wasser geboten hatte, bin Major. Ich verstehe, habe ich 

geflüstert, weil ich nicht wußte, was ich hätte antworten sollen, 

und mit meinem Kopf genickt auch deshalb, weil ich dem Direktor, 

der wie eine Raubkatze umherlief, bedeuten wollte, sich zu setzen. 

Und welchen Rang, begann der Direktor unbeirrbar, bekleiden Sie 

selbst? Oh, habe ich gelächelt, oh, ich selbst habe...nicht 

gedient... Der Direktor versuchte zu lächeln und war jetzt 

offensichtlich bemüht um die Reputation seines Hauses, die es ihm 

nicht gestattete, einen Gast zu desavouieren. Nun, hörte ich ihn 

keuchen nach einer Pause von einigen Atemzügen, nun, dann sind Sie 

gewiß...indisponiert! O ja, lächelte ich sofort, ja, ich bin nicht 

eben der-- Das erklärt natürlich alles, unterbrach mich der 

Direktor und schlug die Hacken zusammen. - - Doch darf ich mich 

jetzt absentieren, begann der Direktor schließlich nachdem wir 

beide geschwiegen hatte während einiger Minuten. Ich danke 

vielmals, sagte ich und reichte dem Direktor meine Hand, obschon 

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mich davor ekelte, nach einer Hand zu greifen, die vielleicht noch 

vor elf Tagen in den Abdomina irgendwelcher Menschen gewühlt 

hatte. - - Ich hatte also nach der Hand des Direktors gegriffen, 

und das war festes zähes brutales Fleisch, das gewiß um ebensolche 

Knochen gewachsen war. Die Hand war wenig warm gewesen, vielleicht 

sogar zu wenig, und es schien, als hätte der Direktor als er zwölf 

Jahre zählte oder dreizehn auch niemals mit ebendieser Hand sein 

Geschlecht berührt in der Ahnung, daß das die Hand eines Majors 

würde. Aber vielleicht war er auch bloß Linkshänder, ich weiß das 

nicht zu sagen! - - Dann war mir Mozart erschienen in der Art 

einer Epiphanie! Ich war eben vor dem Fenster gestanden, weil ich 

den süffisanten Geruch der Sonne atmen wollte mit einer Inbrunst, 

die vielleicht allen jenen zu eigen ist, welche die Demut 

verabscheuen, als ich die Gegenwart des zwölfjährigen Mozarts 

rekognoszierte wenig neben mir. Der summte eine Melodie, die er 

gewiß nicht geschrieben hatte und die ich selbst wiederum nicht zu 

kategorisieren klug war in jenem Moment, als er erschienen. Ob 

also er selbst jemals gehandelt hätte gegen die Generäle und 

Majore, nämlich gegen den Krieg, gegen den Siebenjährigen Krieg 

zum Beispiel, frug ich ihn, zumindest irgendwie. Ich habe 

komponiert, hat er geantwortet. Und ich hatte gedichtet! habe ich 

ihm wütend entgegnet. Aber heute weiß ich, fuhr ich schließlich 

fort, daß wir über den Krieg nur auf die gleiche sinnlose ridiküle 

Weise dichten können wie über die Sonne. - - Nur Hamlet, hub ich 

an nachdem Mozart nicht einmal mehr summte, nur dieser Hamlet hat 

den Mut besessen, die Wahrheit wissen zu wollen! Die Wahrheit, 

lächelte Mozart, dieweil ich mich an Popper erinnert fühlte, ist 

die einzige Befangenheit, der sich das Menschengeschlecht 

tatsächlich unter-- Nein, habe ich gerufen, nein, die Wahrheit ist 

nicht die Lüge, weil sonst die Lüge das Menschliche ist! Aber das 

Menschliche, fuhr ich sogleich flüsternd fort, ist-- Ja, hörte ich 

ihn mich auffordern in einem süffisanten Timbre, über welches man 

vielleicht nichts anderes behaupten wird können, als daß es die 

Stimme eines Zwölfjährigen sei, ja!? Oh, habe ich geflüstert, 

jetzt weiß ich plötzlich nicht mehr, was ich habe sagen wollen... 

Die Wahrheit, hörte ich ihn aber stöhnen geradeso, als würde er 

sie nun erklären müssen, die Wahrheit sind wir nicht einmal zu 

fühlen in der Lage! Nicht einmal zu fühlen, wiederholte er sich, 

nicht einmal zu fühlen sind wir jene Wahrheit imstande! O, habe 

ich gelacht, o, dafür weiß ich selbst jetzt sehr gut, warum ich 

die Musik nicht habe leiden mögen...weil sich ja auch die Musik 

mit der Wahrheit nicht anders auseinanderzusetzen vermag als in 

der Art eines Schauspiels... Und wir sollten lachen über 

ebendieses Schauspiel, reagierte der zwölfjährige Mozart, 

zumindest lachen! - - In jenem Moment, habe ich schließlich 

begonnen, da ich sterbe - und ich sterbe zu jedem Moment -, will 

ich nicht dem Lachen gehören... Wem ich also gehören wolle, frug 

mich Mozart. Mir selbst will ich gehören, habe ich gerufen, einmal 

wenigstens nur mir selbst gehören! - - Mozart war gegangen, und er 

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hatte dabei ein Liedchen gesungen geradeso, als wäre das die 

einzige Art, den Pförtner zu düpieren und aus dem Irrenhaus zu 

retirieren. Aber ich mochte diesen Mozart genausowenig wie den 

Direktor oder den Chef de rang, der vielleicht dessen Adjutant 

gewesen war! Überhaupt wußte ich nicht zu sagen, warum alle diese 

Gestalten gekommen waren oder weshalb ich selbst, als ich 

gestürzt, nach einem Zimmer verlangt hatte. Nichtsdestotrotz 

erinnerte ich mich, daß ich auf der Suche war, in der ganzen 

Stadt, an jedem Tag, als ich mich endlich zum zweiten Male lang 

ausstreckte auf jenem Bett, das, wie ich zuvor schon agnosziert 

hatte, groß war und weich gepolstert. Es wäre gewiß gut zu 

schlafen darin! Aber o, ich selbst konnte nicht einschlafen, nicht 

einmal für einige Atemzüge oder länger! Nämlich ich war dagelegen 

wie ein aufgebahrter Toter in der Prosektur, für dessen Sarg schon 

das Maß bestimmt worden war. - - So ist der Sarg, habe ich denn 

gedacht (und vielleicht habe ich das auch gewußt), das Spielzeug 

des Küsters, der den Deckel öffnet mit einer Appetenz, die schon 

sehr den Leichenfledderern ähnelt, welche wiederum die Toten 

verwechseln mit den Körpern von liegengelassenen Puppen, die 

vielleicht elf Tage davor durch die Luft geschleudert worden 

waren, als die Schockwelle irgendeiner Explosion den Äther 

erleuchtete! - - An jedem Vorplatz habe ich den Tod riechen 

können; an jedem Platz, auf jeder Straße habe ich den Tod 

schmecken können, in jedem Hinterhof, in den Gassen und den 

Unterführungen, in den Vestibülen oder den Parkanlagen, nämlich 

überall dort hatte ich seine Markierung aufgespürt, wo nur 

zumindest eine unbebaute Fläche zu rekognoszieren war, vielleicht 

drei oder dreiundeinhalb Quadratmeter Erdboden, Asphalt, Beton, 

Parkett... - - Dieser Tod hatte ganz gewiß einen feinen Duft, ich 

meine, der war nicht unschwer zu erschnüffeln oder eben bloß 

nebenbei mitzunehmen, wie man vielleicht als Kind an irgendeinem 

Tag den Geruch des toten Geschwisterchens wiedererkannt hatte 

bereits an der ersten Straßenkreuzung auf dem Weg zur Schule! Man 

brauchte indes schon einen präzisen Olfaktorius, um die Witterung 

aufnehmen zu können von ebendiesem Tod, der so scham- und 

charakterlos aber gewiß nicht planlos durch die Stadt spaziert 

war. Ich selbst hatte diesen Tod gerochen; es war ein 

unappetitlicher schartiger wenngleich unauffälliger Duft, 

vergleichbar dem Ruch, der sich über die Schützengräben verteilt 

zum Ende der Schlacht um 4 Uhr 10 vielleicht. - - An diesen 

Gestank hatte ich mich zu erinnern versucht, als das Türschloß 

knackte. Es war das Zimmermädchen, das einen Servierwagen 

hereinschob, auf welchem ein Dutzend bunte Flaschen und Tuben 

nebst mehreren Aufnehmern und dreien Handfegern geordnet waren, 

und mich grüßte in einer ebensolchen Unbefangenheit, als würde sie 

in ein leeres Zimmer gekommen sein und einiges flüstern dabei. - - 

Kennen Sie diese Stadt, hub ich schließlich an, sintemal ich nicht 

habe schweigen wollen, ich meine, kennen Sie ihren Geruch!? Also 

kennen Sie diesen Geruch, fuhr ich wütend fort nachdem das 

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Zimmermädchen nicht einmal reagiert hatte, der in den Gassen und 

über den Plätzen hängt geradeso wie der Duft von verfaulendem 

Fleisch!? Ich kenne einen Geruch, hat sie gelächelt, dieweil sie 

sich mir näherte. Den kannst Du zwischen meinen Schenkeln 

schnuppern! hat sie gestöhnt in der Art eines Klageweibs. Nein, 

habe ich gerufen, nein, ich kenne diesen Geruch und-- Dir ekelt!? 

hat sie mich unterbrochen, und ich habe gewußt in diesem Moment, 

daß sie selbst jenen Gestank, von welchem ich gesprochen, ganz 

gewiß zwischen ihren Beinen trug. Ja, habe ich geflüstert, ja, ich 

will diese faulenden anstößigen homonymen Ausdünstungen nicht mehr 

schmecken müssen, weil mir übel wird davon und-- Du selbst riechst 

nicht anders! hat sie mich wütend unterbrochen zum zweitenmal und 

mich zu fellieren begonnen. Nein, habe ich nochmals gerufen, nein, 

ich will das nicht, daß nämlich Du meine Glans leckst und denn 

dann den Samen, der gewiß heiß sein wird und blutig, ausspeien 

wirst-- Sogar der Gepäcksjunge, hat sie mich zornig unterbrochen, 

sogar der spuckt zumindest zwölf Mal nachdem er ein Zimmer wieder 

verlassen! Und über den wisse jeder in diesem Etablissement, fuhr 

sie fort, daß der den Ratten, welche er fängt, die Köpfe abbeiße! 

Warum er das tue? frug ich sie sogleich und brannte zwei 

Zigaretten an, deren eine ich ihr reichte in dem Bestreben, sie 

von ihrem Vorhaben abzulenken. Vielleicht sei der krank, aber so 

genau wisse sie selbst das nicht, hat sie geantwortet und, dieweil 

sie rauchte, mein Präputium bewegt geradeso, als täte sie das 

überhaupt zum ersten Male. So muß man dem eben nachgehen! habe ich 

gerufen und war von jenem Bette aufgesprungen. - - Ich werde dem 

Herrn Direktor berichten, habe ich schließlich begonnen und war 

nervös herumgegangen, dieweil das Zimmermädchen sich entkleidete 

und indes mit ihren Augen jede meiner Bewegungen verfolgte in 

einer Gier, die allein Ophelia gehörte, als sie Hamlet zum 

erstenmal erblickt. Irgend etwas müssen wir doch tun! habe ich 

schließlich gerufen und dem Zimmermädchen, das jetzt einzuschlafen 

schien, sich sofort anzukleiden bedeutet. - - In diesem Hotel, 

hörte ich das Zimmermädchen noch flüstern, dieweil es die Tür 

öffnete, lernen wir zu dienen. Aber was ist das für ein Dienst, 

habe ich ihr nachgerufen, was ist das für ein Dienst!? - - Ich 

hatte dann jenen Arzt, von welchem mir der Chef de rang erzählt, 

getroffen um 16 Uhr 10 im Rauchsalon nachdem der Direktor, dem ich 

habe berichten wollen, mir in einem Schreiben ebendiesen 

Oberstabsarzt zu Rate zu ziehen empfohlen hatte, sintemal er 

selbst für fünfzehn Tage oder länger verreisen müsse. - - Der Herr 

Direktor ist ganz gewiß ein hochmögender Mann, hub ich sogleich 

an, als jener Arzt, der sich mir als Doktor Krath, Oberstabsarzt 

der Dritten Panzerdivison "Berlichingen", vorgestellt, Platz 

genommen hatte. Nun, das ist er wohl, lächelte der Arzt, ein 

exzellenter Stratege und treuer Kamerad. Vergessen Sie den 

Hoteldirektor nicht, habe ich gehöhnt, vergessen Sie den nicht! An 

der Front zählt das nicht, was einer ist oder warum, hat er 

gelächelt. Da haben Sie natürlich recht, habe ich geflüstert, weil 

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dort nur von Bedeutung ist, daß-- Mich bedünkt, mein Herr, 

unterbrach mich der Oberstabsarzt, Sie verkennen den Ernst der 

Lage! Oh, habe ich servil geantwortet, oh, ich selbst bin doch nur 

ein Dichter, und auf der Suche, in der ganzen Stadt, an jedem 

Tag... Ich habe das gehört, sagte der Arzt, ja, der Herr Major hat 

mir erzählt davon. Und was, fuhr er schließlich fort und bot mir 

eine Zigarette, was suchen Sie? Erinnerungen, habe ich gerufen, 

ich suche Erinnerungen! Erinnerungen!? frug der Oberstabsarzt 

erstaunt. Ja, Erinnerungen, habe ich sogleich reagiert, nämlich 

Erinnerungen an die Schönheit suche ich, verstehen Sie, 

verlorengegangene Erinnerungen, also Erinnerungen, die irgendwann 

irgendeiner sich bemüht hat zu vergessen... - - Kennen Sie selbst, 

begann ich schließlich nachdem wir nur geraucht hatten und von 

unserem Tee genommen, die Geschichte dieses Gepäcksjungen!? Ich 

kenne seinen Akt, lächelte der Arzt. Und welche Diagnose hatten 

Sie formuliert, habe ich gefragt, welche Behandlung haben Sie 

vorgeschlagen? Da braucht es keine Diagnose, habe ich ihn 

antworten gehört, da braucht es keine Behandlung! Ja wollen Sie 

selbst nicht einmal wissen, habe ich erregt gerufen, warum dieser 

Junge die Köpfe von Ratten frißt? Ich darf Sie jetzt korrigieren, 

insistierte der Arzt; der Junge frißt nicht die Köpfe von Ratten, 

er beißt sie ihnen bloß ab! Aber das tut doch kein Kind, habe ich 

ihm wütend entgegnet, daß-- Mein lieber Herr, unterbrach mich der 

Oberstabsarzt süffisant, Sie erstaunen mich, nicht dieser 

Junge...der übrigens das Dienen bereits beherrscht in einer 

Vollendung, die-- Ja, habe ich ihn wütend unterbrochen, ja, der 

ist gewiß ein stupender Diener geworden, hilfsbereit, 

verschwiegen, zufrieden, anspruchslos, ja, vor allem 

anspruchslos!!! Am Tag ein Diener, erklärte ich mich ohne jede 

Rücksicht, und in seiner Kammer-- Mein lieber Freund, lächelte der 

Arzt und bewegte dabei seine Hände wie ein Dirigent, welcher dem 

Konzertmeister zulächelt in einer Art der Verliebtheit, um 

vielleicht dessen Aufmerksamkeit zu provozieren, Sie sind doch ein 

kluger Mann, der die Antwort kennt... Ich kenne keine Antworten, 

habe ich ihm sarkastisch entgegnet, die nicht irgendwann die 

Mißhandlung von Menschen begründet haben. Wir sind keine 

Leutschinder! hat der Oberstabsarzt erregt gerufen. Ja, habe ich 

gesagt, Sie sind Pädagogen, über welche man bestenfalls dereinst 

wird lesen können in den Geschichtsbüchern, daß Sie die 

Indoktrination verwechselt hatten mit der...mit der... Ja, 

lächelte der Arzt, ja!? O, es gibt kein Wort, das zu beschreiben, 

habe ich geflüstert (und vielleicht hatte ich sogar geweint). - - 

Der Mensch, hatte der Oberstabsarzt schließlich begonnen, will 

erzogen werden, und weil niemand-- Ich darf mich nun verfügen, 

habe ich plötzlich gerufen und war von meinem Sitzplatz 

aufgesprungen geradeso, als wäre ich galvanisiert worden, sintemal 

ich müde bin und meine Augen schmerzen! - - Das wird nicht 

irgendein Tod sein, habe ich gedacht, als ich meine Augen 

geschlossen hatte und wieder den Geruch jener Sonne schmeckte, 

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nicht irgendeiner, weil das nämlich noch kein einziges Mal 

irgendein Tod gewesen war. O, es wird ganz gewiß einer sein, der 

nicht anzuklopfen braucht und mir nicht zu dienen! Der wird nicht 

einmal eintreten, ja mich noch nicht einmal suchen; statt dessen 

werde ich selbst ihn aufgespürt haben. Nämlich ich werde auf der 

Suche gewesen sein, in der ganzen Stadt, an jedem Tag; und 

irgendwann werde ich erschöpft sein und mich selbst nicht mehr 

dulden mögen... Also werde ich stürzen! Ich werde stürzen, 

vielleicht werde ich sogar fallen. Stürzen jedenfalls werde ich 

oder fallen, und vielleicht wird es auch bloß ein Brennen sein 

oder ein Spritzen von Blut. Aber stürzen werde ich oder fallen! 

Und dort, wo ich aufschlagen werde, wird ebendieser Tod, der nicht 

irgendeiner ist, mich morden!!! - - Vielleicht hatte ich 

geschlafen, ich weiß es nicht zu sagen. Dann hörte ich jemand 

unter meinem Bett kriechen! Das waren Geräusche geradeso, als 

würde dort ein Mineur nach irgendwelchen Ungeheuern jagen. Wer ist 

das unter meinem Bette, habe ich geflüstert, was ist das? - - Und 

dann wußte ich mit einem Male, wer es ist, nämlich der 

Gepäcksjunge! Nun weiß ich nicht, hub ich endlich an, ob es die 

Ratten sind, weshalb ich nicht schlafe... Die Ratten, fuhr ich 

fort, die Du fängst, sind gewiß Soldaten, ich meine, die sind 

wirklich gut gerüstet, eben wie Soldaten es sind: sie haben spitze 

Zähne, sie formieren sich-- Und ernähren sich von den Toten! hörte 

ich ihn flüstern. O, ja, entgegnete ich, bereits auf den toten, 

warmen Körpern, die ihre Farbe noch wechseln werden, habe ich die 

Ratten tanzen sehen-- Weil die fressen zuerst die Bulben, hörte 

ich ihn stöhnen, immer zuerst die Augen... Und wenn es genügend 

Tote sind, ergänzte ich, die auf den Schlachtfeldern liegen, 

werden die Ratten nichts anderes fressen als die Augen der 

Toten... - - Aber die Toten kümmert das nicht, habe ich 

schließlich begonnen; die haben ja keinen Spiegel, das zu sehen, 

und-- Ich bin dieser Spiegel, hörte ich ihn leise sagen, in der 

Nacht, wenn ich über die Schlachtfelder laufe und sich die 

Augenhöhlen, die ich gesehen und die ich nicht habe zählen können, 

widerspiegeln auf meinen Händen oder auf dem Mauerwerk... Dann 

wird mir übel, fuhr er fort, und ich erbreche mich... Und dann 

kommen die Ratten hervorgekrochen, flüsterte ich selbst, und 

stoßen ihre schwarzen unruhigen feuchten Nasenspitzen in diesen 

stinkenden Brei... - - Warum tun wir nichts gegen den Tod? hörte 

ich ihn dann fragen. Vielleicht weil wir müde sind, habe ich 

gesagt, weil wir so müde sind... Nein, hat er wütend gerufen, 

nein!!! Wir tun nichts dagegen nur deshalb, fuhr er fort, weil wir 

alles für diesen Tod tun! Ja, habe ich gesagt, gewiß ja, wir 

dienen diesem Tod, indem wir auf den Schlachtfeldern unsere 

Erinnerungen verbrämen und sie anderenteils auf den Friedhöfen 

nicht mehr exhumieren... Aber was können wir dagegen tun, hat er 

geflüstert geradeso, als würde ein Dichter, der mit einem 

Gepäcksjungen spricht, welcher unter jenem Bette nach Ratten 

sucht, um denen die Köpfe abzubeißen, eine Antwort wissen. Wir 

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sollten sterben, habe ich gesagt, wir alle sollten das, ich 

meine-- Und ich will das nicht, hat er gerufen, weil mir übel wird 

vor jedem Tod, vor jedem, verstehst Du! - - So mußt Du einen 

wählen, der nur nach innen wirkt, habe ich endlich gesagt, ich 

meine, einen Tod, der nur nach innen wirkt; also wirst Du Dich für 

das Lachen entscheiden müssen, sintemal die Schmerzen, welche in 

Dir selbst zugegen sind an jedem Tag seit jenem Tag, anders nicht 

behandelt werden können als mit dem Lachen der Verzweiflung. Auch 

das wird keine Wunden schließen, hat er entgegnet, da wird der 

Eiterfluß nicht versiegen! Mehr weiß ich selbst doch nicht!!! habe 

ich erbost gerufen und mich erinnert an die Friedhöfe zwischen den 

Gassen. - - Man kann die Menschen lieben, hat er dann begonnen, 

man kann das. Und dennoch wird man sie sterben sehen, fuhr er 

sogleich fort; und in diesen Momenten, da du sie sterben siehst, 

weißt du ganz genau, daß du alles verloren hast! Ich selbst, habe 

ich geflüstert, habe in diesen Augenblicken stets an Gott gedacht 

gehabt... An Gott!? hat er gefragt geradeso, als würde er zum 

ersten Mal davon hören. Ja, an Gott, habe ich geantwortet, oder 

zumindest an das hatte ich zu denken versucht, von welchem wir 

glauben, daß es Gott sein müsse, weil-- Ich habe ihn nicht 

gesehen, Deinen Gott, hat er wütend gerufen, ich habe ihn nicht 

gesehen!!! Die zerrissenen leeren Augenhöhlen habe ich gesehen, 

hat er sich erklärt, die Ratten habe ich gesehen und die 

Schlachtfelder. O, ich weiß das, habe ich geantwortet, daß nämlich 

Gott nicht zu sehen ist, nicht zum Ende der Schlacht, nicht auf 

den Friedhöfen zwischen den Gassen, nicht in den Kinderzimmern, 

nicht in den Nächten, die der Angst gehören... - - Du sollst jetzt 

in deine Kammer gehen! habe ich unvermutet begonnen nach einer 

Pause von vielleicht elf Minuten, während welcher ich selbst zu 

denken nicht umhin hatte können, daß ich sterben werde in 

ebendieser Art, die den Soldaten zu eigen ist, welche nämlich über 

den Tod geradeso erstaunen wie spielende Kinder, die über das 

Firmament die Artilleriefeuer stieben sehen. Du sollst jetzt 

gehen! habe ich ein zweites Mal gerufen. Aber wenn Du wissen 

wirst, fuhr ich sogleich fort, warum jener, welcher dient, diesen, 

welchem er dient, verachten wird müssen und denn dann töten...Weil 

die Pejoration, unterbrach ich mich, ist nur eine andere Art zu 

morden!...wenn Du das wissen wirst, sollst Du also wiederkommen 

und die Ratten, die heute noch meine Diener sind, unter jenem 

Bette töten! Wie kann ich das wissen, frug er mich und kam sogar 

hervorgekrochen aus seinem Versteck, daß ich diese hier töten 

solle oder warum. Du wirst es wissen, antwortete ich ihm, zu jenem 

Augenblick wirst Du das wissen! Zu welchem Augenblick, hat er 

gerufen, zu welchem? Ich bin müde, habe ich gesagt, ich rieche den 

Ruch der aufsteigenden Sonne... - - Wann werde ich das wissen, hat 

er nochmals gefragt, zu welchem Augenblick? Er war nun neben jenem 

Bette gestanden geradeso wie vielleicht jeder Vater stünde an 

seines Sohnes Seite zum Ende der Schlacht und hatte meine Hand 

umfaßt mit der seinen, die wenig warm gewesen, vielleicht sogar zu 

71


wenig! Hörst Du, habe ich geflüstert wie im Delirium, daß ich 

sterbe... Ich sterbe, habe ich wiederholt, ich sterbe, und die 

Ratten, die meine Diener sind, werden endlich über mich herfallen 

ganz ohne Vorbehalt... Die will ich töten, hat er erregt gerufen, 

die will ich töten, die das wagen! O, habe ich gelächelt, Du wirst 

gewiß einige töten, vielleicht elf oder sogar zwölf... Das werde 

ich wohl, hat er sich begeistert, ja, wenigstens ein Dutzend werde 

ich töten zu jeder Stunde! Vielleicht während zehnen Stunden, fuhr 

ich fort, die Du ehrlich wachen kannst... Sind denn zwölf zu 

wenig, hat er gefragt (und vielleicht schon resigniert gehabt). 

Wir werden immer zu wenig tun können! habe ich zornig geantwortet 

und ihm zu gehen bedeutet. - - Auch in dieser Nacht hatte ich 

nicht schlafen können; aber vielleicht hatte ich auch nur jegliche 

Erinnerung verloren gehabt am Morgen, als erneut die Sonne meinen 

Olfaktorius irritierte auf eine Weise, die dem über die 

Feldlazarette wallenden Dunst ähnelt, welchen ich agnosziert. Denn 

mich bedünkte tatsächlich, daß ich geschlafen hatte, wiewohl ich 

keine Erinnerung zu nennen wußte! Daß dennoch die Sonne zu 

bemerken gewesen war vielleicht um 4 Uhr 10, war geradeso 

geschehen, als hätte ebendieser Stern mich aufzuwecken geplant 

gehabt zu jener Stunde, während welcher es mich bedünkte, daß ich 

geschlafen hätte. Nun vermag ich selbst nicht zu behaupten noch zu 

beweisen, ob ich geschlafen hatte oder nur getäuscht war ein 

weiteres Mal, sintemal ich über den Schlaf längst nicht mehr sagen 

kann, als daß es mich verlangt danach! - - Diesen Vormittag war 

ich in meinem Zimmer geblieben; ich hatte einige Zigaretten 

geraucht, hatte hinwieder einen Schluck von jenem Wasser genommen, 

und wartete, daß etwas geschehen würde, daß vielleicht die Ratten 

plötzlich hervorsprängen oder es an der Türe klopfte. Aber nichts 

von alledem war geschehen, und ich dachte an den Tod, der 

vielleicht genauso plötzlich passieren wird in ebendiesem 

Augenblick, zu welchem man vergessen würde aus bloßer Müdigkeit, 

daß man sterben wird! - - Am Nachmittag um 16 Uhr 10 vielleicht 

saß ich im Foyer. Ich war denn aus meinem Zimmer gelaufen wenige 

Minuten zuvor, weil ich es nicht mehr hätte ertragen können, 

diesem Tod zu begegnen in einem Hotelzimmer. - - Ich brannte eine 

Zigarette an und beobachtete das Personal, das in der Art von 

hungrigen wenngleich domestizierten Wölfen beschäftigt schien, ja 

bekümmert um jeden An- oder Abreisenden, als ich eine Gestalt 

perzipierte, die ich endlich nur deshalb auch hatte wahrnehmen 

können, weil mir sogleich übel wurde geradeso, als wäre die 

Erinnerung an den Ruch der Sonne mit einem Male wiedergekommen in 

der Art einer plötzlichen Furcht; anderenteils war ich jene 

Gestalt von jetzt auf gleich zu erkennen in der Lage vielleicht 

schon insofern, als es hatte passieren müssen! - - Mein lieber 

Kamerad, begann jene Gestalt und winkte den Gepäcksjungen heran, 

ich darf Dir zuvörderst-- Kameradschaften sind Knechtschaften, 

habe ich ihn ärgerlich unterbrochen und ihm einen Sitzplatz 

angeboten. Oh, das sind sie wohl, hat er entgegnet und dem 

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Gepäcksjungen, der wie ein Stylit neben ihm gestanden war, ein 

Zettelchen und einige Münzen in die Rocktasche gesteckt. Dort 

bekommt man noch Schokolade zu kaufen, hat er geflüstert, echte 

Schokolade, verstehst Du... Der Junge nickte; aber mich selbst 

bedünkte es, daß der seinen Kopf bewegte nur deshalb, weil im 

Foyer jede andere Art der Reaktion, ein Wort vielleicht oder ein 

Lächeln, gewiß die Aufmerksamkeit des übrigen Personals provoziert 

hätte, das endlich, wie ich selbst konjekturierte, jede 

Auffälligkeit dem Direktor zu melden verpflichtet war. Du magst 

doch Schokolade!? hat er dann gefragt geradeso, als würde er in 

diesem Moment nicht mehr wissen, ob es die Kinder gewesen waren, 

für welche jede Art von Schokoladen gerührt wird, oder ob die bloß 

zubereitet werden für die Soldaten. Magst Du Schokolade, hat er 

nochmals gefragt, magst Du die? Ich mag das Blut von Ratten, hat 

der Junge geflüstert. Dann sollst Du auch die Schokolade 

probieren! habe ich dazwischengerufen. Ja, die solltest Du 

probieren, hörte ich ihn zustimmen, die solltest Du wenigstens 

gekostet haben. Ich werde sie kosten, hat der Gepäcksjunge 

geantwortet und dabei mich selbst angesehen wie einen Konjuranten. 

Dann geh und kauf Dir Schokolade, hörte ich mit einemmal die 

Stimme des Oberstabsarztes, lauf! Aber der Herr Direktor, 

stotterte der Junge, ich-- Papperlapapp, reagierte der Arzt 

sofort, der Herr Direktor wird davon nicht erfahren. Sie wollen 

also ehrlich schweigen, habe ich den Oberstabsarzt gefragt. Ich 

werde nicht schweigen, hat der süffisant geantwortet, weil ich das 

bloß nicht zur Kenntnis nehmen werde, daß der Junge Schokolade 

ißt! Und gewiß wird auch der Herr Oberleutnant, setzte er fort und 

suchte dessen Augen, keine Meldung machen. Oh, ganz gewiß nicht, 

hat der sofort reagiert, ganz gewiß nicht, Herr Oberstabsarzt! 

Nun, dann bleibt uns noch zu erfahren, begann der Arzt, dieweil er 

seine Hand auf die Schulter des Jungen legte geradeso, als würde 

er den über einen Friedhof geleiten, ob desgleichen Sie selbst das 

nicht zur Kenntnis nehmen werden... Ja, hörte ich den Oberleutnant 

erregt nachfassen, ja, wirst Du, sag, wirst Du-- Natürlich, habe 

ich ihn wütend unterbrochen, natürlich werde ich schweigen 

darüber! Sie sollen ja nicht schweigen, hub der Arzt jetzt an, 

sondern keine Kenntnis nehmen, was-- Oh, ich werde schweigen, habe 

ich ein zweites Mal unterbrochen, ich werde das rekognoszieren und 

dann werde ich darüber schweigen! Denn das Schweigen, fuhr ich 

fort, erlaubt es wenigstens, daß wir uns erinnern... Sie wollen 

sich also ad infinitum erinnern, frug der Oberstabsarzt durchaus 

schulmeisterlich. Ich muß mich erinnern, habe ich gerufen, weil 

ich sonst zum Ende der Schlacht noch nicht einmal mehr weinte! 

Aber das Weinen ist eine Schimäre, hörte ich den Oberleutnant 

stöhnen, ganz gewiß ist das Weinen nur eine Lüge... Und das ist es 

nur deshalb, erklärte der Oberstabsarzt geradeso, als würde er nun 

einer Hundertschaft von Studenten beiwohnen, weil wir nicht 

dienen, sobald wir weinen! - - Ob er also wisse, frug ich 

schließlich den Oberstabsarzt, daß wir den Krieg nur deshalb 

73


wollen - vielleicht sogar den totalen Krieg -, weil wir den 

eigenen Tod nicht begreifen, weil der endlich so etwas sei wie der 

Versuch einer Apologie für alles das, was wir nicht getan haben... 

Wie nun darf ich Sie verstehen, frug mich der Arzt und bewegte 

seine Finger dabei geradeso, als würde er die Seiten aus einem 

Lexikon herausreißen. O, habe ich gelächelt, ich meine denn, daß 

wir uns fürchten vor dem Tod und daß wir, w-e-i-l wir uns 

fürchten, nichts anderes können als hassen, weil doch der Haß uns 

selbst unbeirrbar macht und wagemutig. Mein lieber Freund, 

reagierte der Oberstabsarzt sofort, wir müssen den Tod als das 

akzeptieren, was er ist! Und was ist der, hörte ich den 

Gepäcksjungen fragen, was ist also der Tod. - - Das wird gewiß 

nicht irgendein Tod sein, habe ich gedacht und den Stoff der 

Vorhänge kontrolliert, weil mich bedünkte, daß der an ebendiesem 

Morgen das Licht der Sonne geradeso durchgelassen hatte, als hätte 

sich irgendwo im Gewebe eine Öffnung aufgetan. Aber ich konnte 

keine Beschädigung im Stoff agnoszieren noch einen Fehler im 

Webmuster! Also war wiederum allein die Beharrlichkeit des 

Sonnenlichts dafür verantwortlich zu machen, daß ich geradeso 

reagierte...nämlich allenfalls wie der wahnsinnige Ahab, der 

seinen Männern die Netze zu prüfen befiehlt, wiewohl jenen Moby- 

Dick zu fangen keines Fischernetzes Knoten genügend stark geknüpft 

sind. - - Das wird gewiß nicht irgendein Tod sein, habe ich mich 

wiederholt, weil endlich zum Ende der Schlacht der Tod derjenige 

ist, welcher eine Begründung schafft. - - In den Büchern der 

Generäle, habe ich gedacht, werden die Summen der Toten notiert. 

Und diese Zahlen wird vielleicht der Tod selbst irgendwann einmal 

erklären. - - Ich verabscheue den Tod, habe ich geflüstert, als 

ich den Gepäcksjungen unter jenem Bette hervorkriechen sah, hörst 

Du, daß ich den abhorresziere? Und das, hat er gesagt, tust Du 

gewiß, weil-- Weil ich mich erinnere, habe ich ihn unterbrochen, 

ja, weil ich mich zu diesem Augenblick erinnere an den Tod, der so 

regelmäßig passiert wie das Glockenspiel einer Uhr zum 

Stundenschlag. Nämlich in dieser Welt, fuhr ich fort, dieweil der 

Gepäcksjunge eine tote Ratte in seine Hosentasche steckte, sind 

bloß der Tod oder die Wollust von Bedeutung für uns selbst! Nichts 

anderes können wir beobachten als eben das, habe ich mich erklärt 

und auf jene Ratte gedeutet. Der Tod, hörte ich den Gepäcksjungen 

mir zustimmen, ist nur eine andere Art von Schmerz, wie nämlich 

auch die Wollust...ob du sie nun verlangst oder ihr dienen sollst, 

nämlich im Zimmer eines Hotelgastes oder im Kontor des 

Direktors...sogar die Wollust ist dem immer kommensurabel... Und 

was können wir tun dagegen, habe ich ihn gefragt geradeso, als 

würde er die Antwort kennen, sintemal ich selbst zu diesem Moment 

gefühlt hatte wie ein Kind, das überzeugt ist, daß der Vater oder 

die Mutter zu jeder Zeit dessen Fragen wird beantworten. - - Die 

Ratten, die ich fange, hat er dann begonnen, fürchten sich nicht; 

die sind genauso tollkühn wie Soldaten, die im Fieber der Nächte 

keinen Unterschied mehr machen... Die quietschen wie kleine Kinder 

74


am Spielplatz, hat er sich erklärt; ganz vergnügt sind die, wenn 

ich ihnen die Köpfe abbeiße... Aber irgendwo wird wer weinen, 

dieweil Du das tust, habe ich gesagt und an den zwölfjährigen 

Mozart gedacht, weil endlich immer irgendwo wer weint oder einer 

stirbt... - - Wir glauben ja, habe ich schließlich begonnen, daß 

der Tod etwas Einzigartiges ist, nämlich etwas für uns selbst 

Einzigartiges... Aber der Tod, fuhr ich sogleich fort, passiert 

millionenmal an jedem Tag! Ich weiß das, hat der Gepäcksjunge 

wütend gerufen, ich weiß das; daß nämlich bloß die Orte andere 

sind, ich weiß, daß das zu jedem Augenblick passiert und daß wir 

diese Orte-- Ja, habe ich ihm zugeraten, sintemal er sich 

unterbrochen, ja!? "Laßt jede Hoffnung, die ihr mich 

durchschreitet", hat er Dante zitiert geradeso, als würde er eine 

Wahrheit kennen, welche jede Zeit überdauert. - - Wir hatten dann 

geschwiegen vielleicht wie zwei Totengräber zum Ende der Schlacht. 

Hast Du Dir Schokolade gekauft, frug ich endlich, sintemal ich 

nicht mehr wußte, was ich über den Tod noch hätte fragen können 

oder behaupten. (Denn daß wir wissen von unserem Tod, ist zu 

manchen Momenten überhaupt die einzige Vorstellung, die uns 

bleibt.) Ich habe mich konskribiert, hat er geantwortet und dabei 

die Vorhänge zurückgezogen; der Herr Oberstabsarzt hat mir 

gratuliert-- Laß das, habe ich wütend gerufen, dieweil ich nach 

seiner Hand faßte, laß die Vorhänge geschlossen! - - Und die 

Toten, habe ich schließlich begonnen, was ist mit den Toten, deren 

Augen zerfressen sind von den Ratten... Die sind nicht anders tot 

als wir, hat er geantwortet in einem Timbre, das mich an den 

zwölfjährigen Mozart erinnerte, die sind nicht anders tot als wir! 

Ach so, habe ich agitiert, Du hast aufgegeben, wie ein Nichtsnutz 

hast Du einfach aufgegeben, einfach aufgeben und Dich gemeldet! 

Und Du selbst hast keine besseren Gründe als ich, hat er 

gelächelt; Du bist doch jenen Tod, der nur nach innen wirkt, schon 

längst gestorben. Aber ich habe nicht meinen Glauben verloren 

dabei, habe ich gerufen, und ich-- Du hast den Glauben ganz gewiß 

nie gehabt! hat er mich mahnend unterbrochen (und mich bedünkte 

plötzlich, daß es denn der Frieden sein müsse, über welchen ich 

falsch gedacht hatte). - - Der Oberstabsarzt, fuhr ich endlich 

fort, der Oberstabsarzt hat Dir also gratuliert... Der Herr 

Direktor hat sogar telegraphiert, hat er sich begeistert und war 

dann umhergesprungen wie ein Gassenjunge am Sonntagnachmittag 

vielleicht um 16 Uhr 10. Oh, habe ich gelächelt, oh, der Herr 

Direktor ist ein kultivierter kluger Mann... Das ist er wohl, hat 

der Gepäcksjunge geantwortet, das ist er bestimmt! Und ich selbst, 

habe ich gesagt, hatte vergessen, daß ich ihn liebe! Daß Du ihn 

liebst, fuhr er fort, und daß Du ihm dienst! - - So ist denn 

jener, welcher dient, habe ich konstatiert (und ich habe es ganz 

gewiß gewußt zu jenem Moment), der Edelste unter uns, sintemal 

der, welcher dient, zu sterben nicht mehr angehalten ist und-- Und 

auch zu sterben nicht mehr nötig hat! ergänzte der Gepäcksjunge. 

- - Zum Ende der Schlacht, hat er schließlich skandiert, nachdem 

75


wir die Vorhänge zerrissen und die Fenster geöffnet hatten, zum 

Ende der Schlacht werden wir nicht vergessen sein! Und wir werden 

daliegen, fuhr ich fort, mit zerfressenen blutenden Augen... Und 

die Ratten werden über unsere Abdomina tanzen, hat er gelächelt, 

und fröhlich quieken dabei... - - In dieser Nacht hatte ich 

geschlafen und nicht geträumt währenddes, ich meine, ich hatte zum 

ersten Mal keine Erinnerungen wiederbeschaffen noch irgendwelche 

Schlußfolgerungen formulieren oder überhaupt irgend etwas 

verifizieren müssen. Ich hatte also geschlafen, vielleicht nicht 

anders unbeirrbar geschlafen als Kinder unbeirrbar schlafen in 

jenen Nächten, die dem Krieg vorausgehen. So war ich denn 

aufgewacht und agnoszierte abermals den zwölfjährigen Mozart neben 

jenem Bette stehen geradeso, als würde er die Totenwache halten. 

Was er wolle, schalt ich ihn sogleich, was er endlich wolle von 

mir? Daß ich nicht geträumt hätte, flüsterte er, nicht geträumt 

hätte von ihm und nicht von irgendeinem... Dafür daß ich schlafen 

kann, habe ich gesagt, habe ich nun mich selbst verkaufen müssen, 

und es reut mich nicht! Welchen Teil ich also hätte hergeben 

müssen für diese Stunden Schlaf, frug er und schien ehrlich 

betrübt. Den ganzen Teil, habe ich geantwortet, ja, den ganzen 

Teil habe ich eingetauscht! - - Ich stand jetzt vor dem Fenster 

und brannte eine Zigarette an, dieweil ich die Sonne staunte, als 

ich mit einemmal Mozarts Hand meine rechte Schulter karessieren 

fühlte in jener Art, die vielleicht den Müttern ähnelt. Zum Ende 

der Schlacht, hat er in mein Ohr geflüstert, wirst Du Dich 

erinnern an diesen Morgen...und Du wirst Dich an diese Stadt 

erinnern...und an ihre Straßen und Hinterhöfe... Vielleicht werde 

ich das, habe ich gelächelt; aber vielleicht werde ich auch nur 

wie ein zertrümmertes Käferchen im Bombentrichter liegen und 

schreien... Und dort unten wirst Du Dich nicht erinnern, frug er 

mich erstaunt. Am Grund dieses Trichters werde ich schreien, habe 

ich gesagt, und die verlorengegangenen Erinnerungen werden sich 

erfüllen in meinen duktilen lästernden schwingenden Hilferufen 

vielleicht nur insofern, als sie nicht anders zerbröckeln werden 

wie mein Körper! - - Im Foyer dann um 16 Uhr 10 vielleicht, wo die 

kleinen Geschwister der Soldaten an deren Uniformen schnupperten, 

traf ich den Herrn Direktor wieder, der eben dabei war, den 

Tornister dem Gepäcksjungen umzuschnallen. Ah, der Herr Hauptmann, 

rief er begeistert und winkte mich heran. Sie haben sich 

entschieden, hub er an und legte seine Hand auf die Schulter des 

Gepäcksjungen geradeso, als würde er ihn palpieren, sintemal ja 

der Krieg selbst schon ein Diener ist. Ich habe mich entschieden, 

hub ich an, ja, ich habe mich entschieden vielleicht nur deshalb, 

weil wir uns endlich immer für etwas entscheiden sollen... Es ist 

nicht mein Interesse, wann Sie sich entschieden haben oder wofür, 

Herr Hauptmann, begann der Direktor in durchaus amikaler Weise, 

sondern daß Sie sich entschieden haben! Ich nickte mit dem Kopf 

und bedeutete indes dem Gepäcksjungen, an meiner Statt zu 

antworten, sintemal ich selbst jetzt nicht mehr wußte, ob ich den 

76


Direktor lieben müßte oder vielleicht nur davonlaufen hätte 

sollen. Aber der Gepäcksjunge schwieg, und mich bedünkte, daß er 

zu jenem Moment an die Ratten dachte, die er fangen hatte wollen 

und töten. - - - Diese Schlacht hatte begonnen. Die Soldaten 

beider Seiten sprangen aus ihren Gräben. Sie trafen sich irgendwo 

zwischen den Trichtern und den zerrissenen Feuerstellungen 

vergangener Frontlinien. - - Und dort, irgendwo in diesem 

Niemandsland von Blut und Lärm, war es geschehen, daß ich stürzte. 

77


Sobald man vielleicht sagen wird über alles das, was ich 

geschrieben habe, daß es nicht zu verstehen sei, sollen Sie 

lächeln! Denn ich selbst werde auf den Grund der Seele getaucht 

sein, oder es zumindest versucht haben. Aber das sind ja Tiefen 

dort, wo ein Atmen nicht mehr möglich ist! 

Und der hatte es getan! Der war nach Hause gekommen an jenem 

Abend, war gewiß gelaufen den ganzen Weg zurück wie ein 

flüchtender General, und hatte dann noch nicht einmal...dann noch 

nicht einmal...noch nicht einmal...nicht einmal...einmal sie 

geküßt. 

Entwurf: HUNDERT HEKTOMETRISCHE TEXTE 

Was Liebe ist? Ich weiß es nicht! Was Verliebtheit ist? Es ist 

meine Art zu lieben! 

Ich hatte überlegt, den Tod in eine Plastiktasche zu räumen und 

endlich ebendiese Tasche irgendwohin zu tragen, um sie liegen zu 

lassen in einem Hinterhof vielleicht, oder überhaupt zu 

verstecken, und ich hatte es auch getan: ich hatte den Tod, oder 

vielmehr das, was zurückgeblieben war, in jene falbe Tragetasche 

von Plastik gesteckt, die – und ich weiß nicht warum – mich dafür 

unauffällig genug dünkte, nämlich diesen übriggebliebenen Teil 

darin irgendwohin zu tragen, wie man vielleicht einmal einige 

Kapseln Antidepressiva hastig aus der Rocktasche gezogen hatte im 

Supermarkt und endlich in eine ebensolche Tragetasche zwischen das 

Gemüse und das Fleisch hat fallen lassen geradeso, als wären´s 

drei, vier Münzen Restgeld, welches man in sein Portemonnaie zu 

stecken nicht in der Lage gewesen! - - Dieser Tod, oder vielmehr 

das, was tot war, war denn elf Tage oder länger – ich weiß auch 

das Ihnen nicht zu sagen – in meinem Zimmer gewesen, nämlich in 

meinem Alkoven war dieses Bündel Tod gelegen vielleicht wie ein 

Reisekoffer, der dorthin gebracht und in den dann doch nur zwei 

Oberhemden und ein Schlafanzug gepackt worden waren. Jedenfalls 

hatte ich selbst keine Reise geplant gehabt noch irgendwelche 

Gäste einquartiert; auch war ich während dieser elf oder mehr Tage 

nicht erstaunt darüber, daß jene Valise auf dem Bette lag und also 

einen zumindest leidlichen Schlaf bisweilen doch konterkarierte 

vielleicht wie eine Katze, die auf dem Kopfpolster zu liegen 

pflegt und die man davonzujagen sich nicht befleißigt, wiewohl man 

selbst an jedem Morgen aufwacht mit schmerzendem Rücken! Warum ich 

selbst also während dieser elf oder mehr Tage nicht agnosziert 

hatte, daß ein Tod, oder wenigstens etwas einem Tod Ähnliches, 

neben mir auf dem Bette zugegen gewesen war vielleicht auf die 

gleiche Weise, wie irgendwann einmal der Vater in einer Nacht, die 

78


der Angst gehört hatte, in des zitternden schwitzenden febrilen 

Sohnes Bett gestiegen war, um dem die Hand zu fassen oder die 

schwingende Brust, vermag ich selbst Ihnen nicht zu erklären. 

Vielleicht hatte ich nur nicht gedacht gehabt, daß der Tod, oder 

eben das, was er zurückgelassen hatte, jemals mir selbst 

solcherart nahe sein würde können; sintemal es doch immer wieder 

über das Abhorreszierende passiert, von welchem wir nicht glauben, 

daß es sich tatsächlich neben uns legen würde mögen oder überhaupt 

ein Teil ist von uns, daß es neben uns gelegen hat oder ein Teil 

von uns gewesen war! - - Am elften Tag hatte ich das 

rekognosziert, oder vielleicht sogar später; aber rekognosziert 

hatte ich! Nämlich um 4 Uhr 10 war ich aufgewacht geradeso, als 

hätte ich plötzlich aufwachen m-ü-s-s-e-n, und war dann doch nur 

aufgewacht, weil mir schlecht geträumt hatte. Also war ich 

aufgewacht und hatte mit einem Male davon gewußt, daß ich den Tod, 

oder vielmehr das, was ebendieser Tod vor elf oder mehr Tagen auf 

mein Bett gelegt hatte, daß ich endlich irgend etwas werde tun 

müssen. Und ich hatte das getan: Ich hatte den Tod, oder eben das, 

was übriggeblieben war, in jene Tragetasche gesteckt und war dann 

davongelaufen, wiewohl ich noch nicht einmal wußte, wohin ich 

laufen würde sollen! - - Ich war durch die Straßen gelaufen, stob 

über Plätze und durch Hinterhöfe, und erinnerte mich indes an 

jenen Hieronymus Bosch. Was ich da mit mir trug, war aber tot, 

vielleicht genauso tot wie das Licht der Straßenlaternen, das auf 

dem Asphalt zersplitterte, als ich davon- und darüberrannte. 

Im Moment der Freiheit ist nichts anderes von Bedeutung als man 

selbst! 

Um uns selbst abzubilden sind die Dichter nötig, die in die Seele 

dringen und sich dabei trotzdem geradeso lächerlich aufführen wie 

ein Clown, der sich als Arzt verkleidet. 

Lieben kann man schnell einmal, heftig und kurz, ungestüm und ganz 

ohne Kraft. 

Ich bin die neue Kunst. Weil ich mich jeden Tag entscheiden muß am 

Morgen gegen den Tod, bin ich die neue Kunst; weil ich nicht 

schaffe sondern schreibe, weil ich nicht schreibe sondern 

hervorwürge, bin ich die neue Kunst. 

Vielleicht war es 1871 geschehen, vielleicht war es in diesem Jahr 

geschehen, in London, an irgendeiner Straßenkreuzung. Ich hatte 

eine Münze aus meiner Rocktasche gezogen und dem Schuhputzer, der 

dort gesessen war wie ein junger Artist in der Garderobe des 

79


Vaters zum Beginn der Vorstellung, hingeworfen in jener Art, die 

ganz unmißverständlich klarmachte, wer ich sei. Während ich denn 

das geübte und höfliche wenngleich müde Kopfnicken des 

Schuhputzers goutierte vielleicht wie Oscar Wilde, stampfte ich 

meinen rechten Fuß auf den Schemel, vor welchem der Knabe saß, 

geradeso, als würde ich dort irgendwelches Ungeziefer zertreten 

wollen, und erklärte wütend, daß er gute Arbeit tun solle. Aber 

der Junge dünkte nicht wirklich erschrocken! Statt dessen begann 

er sein Werk, indem er zuerst den Staub von meinem Trotteur 

wischte und endlich das Leder bürstete; auch das richtige Fett 

schien er indes schon gewählt zu haben, sintemal er, als er die 

Bürste weggelegt, mit sicherem Griff aus einem Holzkistchen, in 

welchem allerlei verbeulte Dosen geordnet waren, eine Büchse 

herauslangte und öffnete. Dieses Fett ist verdorben, hub ich 

sogleich an, ich rieche das! Aber mein Herr, begann der Knabe, 

ich-- Sei still, habe ich ihn erbost unterbrochen; das ist ein 

schlechtes Fett und ich trage gutes Schuhwerk, Du Defraudant! Der 

Schuhputzjunge ließ die Dose fallen und begann zu schluchzen, 

sintemal er, wie ich dachte, mir ein zweites Mal zu widersprechen 

den Mut nicht hatte. Aber das Geld..., stotterte er und suchte in 

den Taschen seiner Weste nach jener Münze, die ich ihm gegeben, 

das Geld... Nun, es ist nur eine einzelne Münze, habe ich 

gelächelt und mich neben den Knaben gehockt. Die darfst Du 

behalten, habe ich erklärt und ihm eine zweite Münze in die 

zerrissene Rocktasche gesteckt, wofern Du mir erzählst von den 

Ratten und von Deiner Mutter, welche sich des Nächtens bestimmt 

fürchtet vor diesen Biestern nicht anders als Du oder ich. ... 

80


a lles 

k ann ich 

r ichtig 

o rdnen - ja 

s taunt, daß ich das gewiß in den nächten 

t un kann, weils 

i mmer irgendein 

c harybdis 

h att befohlen - 

o bgleich 

n iemand, 

a lso 

k einer 

r ichtigstellen hat wollen, daß 

o hne die liebe 

s selten auch der 

t apf´re, nämlich 

i 

c 

h 

o bsiegen und noch nicht einmal ein 

n estchen wird bauen können. 

Der Hure, die mich fellierte, als denn jede Moral von mir selbst 

abgefallen war wie das vom Harmatan davongescheuchte Miasma der 

Leprosorien, hatte ich mich erinnert zu jenem Moment, als es 

geschah, daß ich einen festen unbeirrbaren Schritt zu tun mich 

mühte, sintemal die eigenen Träume geradeso unerträglich geworden 

waren wie verlorengegangene Erinnerungen. 

Wir müssen etwas tun, hatten sie wütend gerufen, etwas tun, 

nämlich irgend etwas! Und was müssen sie tun, habe ich entgegnet, 

also was? Irgend etwas, haben sie geantwortet, nämlich ganz gewiß 

irgend etwas! Aber warum, habe ich mich erstaunt nach einer Pause 

von vielleicht zwei Atemzügen, warum... Weil wir etwas geschaffen 

haben müssen, haben sie gesagt, nämlich zumindest etwas 

geschaffen! - - Was sie denn geschaffen hatten, frug ich, was sie 

81


geschaffen hatten. Was ich selbst geschaffen hatte, wurde ich 

sogleich gefragt, was ich selbst getan hatte, daß ich so süffisant 

reden könne! Sag schon, haben sie gerufen, sag, was Du geschaffen 

hast! Nun antworte! - - Ich selbst war beflissen, habe ich 

schließlich begonnen, war bemüht zu verstehen...warum ich laufen 

muß, um den Tod nicht zu fürchten...ich meine, warum sogar ich 

etwas habe tun müssen nur deshalb, daß ich mich IHM nicht stellen 

muß, nämlich diesem Tod, der überall auf meinem Körper seine 

eiternden stinkenden Wunden hinterlassen hat... 

die auf den panzermaschinen 

ihren erinnerungen davonge- 

fahren waren, sind soldaten 

gewesen, nämlich mörder und 

totschläger waren das ge- 

wesen; und die haben noch 

nicht einmal vor den drei 

engeln ihre motoren ge- 

stoppt, die dort hinter 

dem schützengraben 

gelegen waren zur wache 

und die kein gebet noch 

irgendein wort gesprochen 

hatten nur deshalb, weils 

keine engel waren sondern 

geschwisterchen, allenfalls 

sogar das eigne brüderchen, 

das vorausgeeilt war, weils 

so schnell war wie der tod. 

Es hatte sich bewegt, ganz gewiß hatte es das! Bloß für zwei 

82


Atemzüge oder länger war ich unaufmerksam gewesen, hatte 

weggeschaut gehabt, als ich rekognoszierte, daß es sich bewegt 

hatte, nämlich bewegt haben mußte! ... Ich selbst habe ja das, was 

sich nun bewegt hatte, eigentlich für tot gehalten, als ich denn 

doch endlich, wie bereits notiert, erkennen mußte, daß es sich 

bewegt hatte. Es hatte sich bewegt! ... Aber was hätte ich tun, 

was hätte ich tun können? Es war doch eigentlich tot – und hatte 

sich dann doch bewegt. Das fürchtete ich! Denn es war das, was 

hätte tot sein müssen und was sich dennoch bewegt hatte. ... Und 

was erwartete es? Daß ich etwas tun würde müssen? Die Nacht war 

wie jede andere davor gewesen, nämlich diese Nacht, in der es 

geschehen war, daß ich das, was meine Augen für tot gehalten, sich 

habe bewegen sehen; es war eine Nacht wie davor: der Regen hatte 

um 4 Uhr 10 aufgehört, und ich habe schließlich wieder das kalte 

Blut gerochen, das von ebendiesem Regen davongeschwemmt worden war 

geradeso, als würde damit irgend etwas vergessen werden können. 

Und dann hatte es sich bewegt, und ich fürchtete es, ich fürchtete 

mich. Denn diese Nacht war wie jede Nacht davor gewesen; es hätte 

also in dieser Nacht nicht passieren dürfen, daß sich dort etwas 

würde zu bewegen beginnen. ... Das waren gewiß Gespenster! Nämlich 

die Gespenster von Soldaten waren das, vielleicht waren das die 

umherirrenden Seelen der getöteten Soldaten, die sich dort 

bewegten wie erschöpfte Tänzer am Parkettboden! ... 

wenn du ich wärest 

und könntest über 

monde laufen, 

sag, 

wenn du ich wärest 

und könntest das!? 

Ich kann das nicht vidieren, wovon ich hier berichte, weil nämlich 

das, was sich ereignet hatte vielleicht zwei Meter vor jenem 

Steilabfall, in welchen man zu stürzen geplant, keine Bedeutung 

hat dafür, daß man denn doch nicht hinabgefallen war, um endlich 

irgendeinem zu erzählen von diesem Abenteuer, das keines ist. 

Das waren elf gewesen, nämlich elf Kreaturen. Und ich selbst war 

die zwölfte und übelste dieser Kreaturen! ... Zu diesem Moment war 

ich der eine Punkt im Universum, war ich der Beweis einer 

Newtonschen Konjektur. Und es hat mich nicht bekümmert, daß ich 

von diesem Punkt als den falschen Satz einer widerlegten 

Newtonschen Theorie gewußt hatte. Denn ich selbst war zu diesem 

Moment von jeder Theorie befreit! Und o, ich war der Punkt im 

Universum! 

83


Wir hatten auf der Straßenkreuzung gehalten, vielleicht in dem 

Glauben, daß wir überfahren würden von einem Automobil oder daß 

uns die Kugel eines Soldaten tötete, dem zwei Plünderer zu 

erschießen aufgetragen war. Allenfalls würde uns dort der 

einstürzende Glockenturm einer Kirche erschlagen, oder wir würden 

überhaupt bloß deshalb sterben, weil wir uns der Rasierklingen 

erinnerten, die wir irgendwann einmal in unsere Rocktaschen 

gesteckt hatten. 

Max kaxx schreibex oder sterbex. Schreibex kaxx max oder sterbex. 

In der Wehmut wird das Schweigen Gottes hörbar! 

sehe n 

höre n 

fühle n 

rieche n 

schmecke n 

im aufwachen, am morgen, ist es der tod. auf dem weg ins büro, 

durch den park, ist es der tod. vormittags, in der küche, bei 

einem glas limonade und einer zigarette, ist es der tod. im zimmer 

der vorgesetzten, oder im zimmer der arbeitskollegen, oder am 

telephon, oder auf der toilette, ist es der tod. zu mittag, in der 

werksküche, oder auf der straße, oder in den büchern, ist es der 

tod. am nachmittag, vor dem computer, oder in der küche, oder im 

dritten stock, ist es der tod. am abend, im park oder in der 

straßenbahn, auf dem weg zurück, ist es der tod. im kühlschrank, 

oder im backofen, ist es der tod. über den manuskripten, oder vor 

dem radiogerät, oder in den büchern, oder in den erinnerungen, ist 

es der tod. im einschlafen, am abend, ist es der tod. 

Tod und Wollust sind Brüderchen und Schwesterchen. Die halten sich 

an den Händchen, weil sie den Vater suchen und die Mutter. Den 

Vater und die Mutter! ... Mich selbst suchen sie, und ich fürchte 

mich vor ihnen, wiewohl sie Kinder sind, die den Vater suchen und 

die Mutter. Den Vater und die Mutter! 

84


als ob ich 

als ob ich tot wär, 

als ob ich verrückt wär 

oder zerschunden... 

als ob ich 

das wär... 

Als ich geträumt hatte, war ich gewiß irgendeiner gewesen. ... 

Aber was sich ereignet hatte, war vielleicht nicht eben deshalb 

geschehen, w-e-i-l es geschah. Denn was passiert war, war 

geschehen an irgendeines Statt. ... Ich selbst war gewiß 

irgendeiner gewesen, als es passierte, daß denn einer vom Tod 

gesprochen. Vielleicht war ich selbst dieser eine; aber vielleicht 

war jener bloß ich... Wer weiß das schon zu sagen, was einer 

ist! ... Daß irgendeiner er und ich gewesen war, hatten wir 

jedenfalls nicht zu erklären vermocht, nicht als es geschah, nicht 

als wir uns erinnerten; der nämlich war ich und der war er. Und 

vielleicht war der sogar es oder du oder überhaupt wir! Allenfalls 

war der auch keiner. 

85


s ieh 

t od, 

e inmal, nur dies eine mal sollst du 

r ichtig 

b ekennen...und dich vielleicht 

e rinnern an die 

n ächte, 

i n welchen die 

s onne dir 

t rotzte! - 

w eil 

i ch 

d arf´s jetzt 

e hrlich 

r ichtigstellen: 

s iehst du, daß die 

p laneten ihre 

r unden um jene sonne 

u nverdrossen schreiben, weil´s kein 

c anossagang ist, dem zu dienen, der 

h ellerleuchtet ist und unbeschwert? 

An jenem Morgen hatte ich mich entschlossen! Ich war aufgewacht 

geradeso, als hätte ich aufwachen müssen, um rechtzeitig im Büro 

zu sein. Aber es war ein Sonntag, als ich an jenem Morgen so ganz 

entkräftet erwachte nach vielleicht sechs Stunden Schlaf. - - In 

dieser Nacht hatte ich geträumt, und vielleicht hatte ich schon 

den Entschluß formuliert gehabt, von welchem ich gesprochen. Denn 

ich hatte von ihnen geträumt, ich meine, ich hatte von diesen 

Engeln geträumt. Und o, das waren schöne Kerlchen, über welche 

jener Traum sich zeichnete... Die waren gewiß so schön wie... 

Genauso schön waren die wie Ihr Liebster, nicht anders schön wie 

Ihre Schönste waren die... - - Ich hatte mich also entschlossen an 

jenem Morgen, und vielleicht hatte ich sogar seit ehedem jenen 

Entschluß gefaßt gehabt und das bloß nicht gewußt oder eben nur 

nicht wahrhaben wollen... - - Ich frühstückte, ich wusch den 

Körper, ich kleidete ihn. Aber das war an jenem Morgen gewiß nicht 

86


mit größerer Aufmerksamkeit als ansonst, nicht anders als 

vielleicht an irgendeinem Tag getan! - - Der Körper betrat die 

Straße, ging ruhigen festen Schritts, ohne daß ich selbst wußte 

wohin. Vor dem Schaufenster eines Ladens blieb der Körper stehen 

und brannte eine Zigarette an. Aber in Wirklichkeit prüfte der 

Körper die Luft! Und der Körper nahm das Aroma, nach welchem er 

schnüffelte, tatsächlich wahr, nämlich fünf oder sieben Partikeln 

in gewiß tausend Kubikmetern Luft. Der Körper lachte, ich meine, 

der tat zumindest so, als würde er lachen, um endlich nichts 

anderes als diesen Duft einzusaugen; und für einen Augenblick 

bedünkte es sogar, als würde der Körper wieder zurücklaufen 

wollen, nämlich davonlaufen. Doch der lief nicht zurück noch fort! 

Statt dessen ging der Körper weiter, in unbeirrbarem gleichwohl 

unbeholfenem Takt. - - Mit jedem Meter, den der Körper 

zurücklegte, habe ich selbst mich einverstanden erklärt und nichts 

getan, ihn aufzuhalten. Jetzt wußte ich denn auch, daß der Körper 

zu den großen Plätzen und Chausseen strebte, nämlich zu jenen 

Orten ging der Körper, wo die Galerien und Kirchen oder die 

Kaffeehäuser gebaut worden waren, sintemal sich dort an jenem 

Morgen ein intensiver essenzenhafter Duft von Engeln gesammelt 

hatte. - - Der Körper zitterte, als er die Seitenstraße verließ 

und den Platz vor dem Dom betrat, über welchen der Körper dann 

spazierte wie ein Spion. Und der Körper war ein Spion! Der war 

gewiß nicht auf diesen Platz gelangt, um auf den Turm des Doms zu 

steigen oder um in einem der Kaffeehäuser zu verweilen für zwei 

Stunden oder länger. Statt dessen brannte der Körper abermals eine 

Zigarette an und inhalierte jenen pulpösen eindeutigen engelhaften 

Duft mit einer Gier, die endlich auch mich selbst betäubte. Jetzt 

sei es getan! - - Der Körper hatte es agnosziert, dieweil ich 

selbst einer Verzückung anheimfiel, die keinen Widerspruch mehr 

gestattete, sintemal das Engelchen, welches wir beobachteten, 

tatsächlich zufrieden lächelte. Sogleich stellte der Körper dem 

Engel nach, und in einem Moment der Unaufmerksamkeit raubte der 

Körper den Engel; wie ein Zauberer warf er sich über den und war 

entschwunden mit ihm, dieweil ich selbst noch dachte, daß wir 

geträumt hatten von ebensolchen Engeln und auch geschworen, denen 

kein Leid zu tun! - - Nun war der Engel des Körpers festgesetzter 

Gefangener. Und ich selbst wiederum dünkte gefangengenommen von 

diesen beiden! Denn was der Körper getan hatte, konvenierte mir, 

wie mir ja auch die Tatsache, einen Engel zu besitzen, gefiel. Und 

o, ich gehörte beiden! - - Der Körper kniete sich neben den Engel 

und berührte zuerst dessen Seiten geradeso, als würde Gott selbst 

das geschaffene Werk betasten, und als der Körper noch die Hand 

auf die Stirnseite des Engels legte, schien alles Geschaffene aus 

diesem Geschöpf hervorgegangen. - - Und o, als der Körper vor 

jenem Engel sich niederwarf, habe ich selbst nicht einmal gedacht 

gehabt, daß wir vielleicht das falsche tun! Denn der Engel – das 

wußte ich nun wohl – schmeckt unserer Seele so ungeläufig und zart 

wie der erste Schneekristall auf der Zunge eines Kindes. 

87


wir hatten ein liedchen gesungen, und damit eine lüge erlaubt. wir 

hatten nicht nein gesagt und nicht um verzeihung gebeten. wir 

hatten bloß gesungen. - und wir hatten denn auch nur gesungen, und 

damit eine lüge erlaubt. 

Daß ich dich ficke, deshalb lieb ich dich...! 

hier war euch das kranke begegnet. das kranke war euch begegnet, 

als ich vor dem richter stand; es hat den kopf geneigt gehabt und 

war angesehen worden ohne jedes mitleid. das ist das kranke! hat 

der richter begonnen. - - es soll sprechen, hat der staatsanwalt 

gerufen, das kranke soll sprechen, daß es nicht sagen kann, wir 

hätten es nicht angehört; es soll sprechen. das kranke soll 

sprechen! hat der richter wiederholt. - - das kranke, habe ich 

schließlich gesagt, weint nicht anders als ihr und träumt nicht 

anders als ihr. vielleicht, fuhr ich fort, ist es anders einsam 

als ihr, aber es weint gewiß nicht anders. das kranke soll nicht 

deklamieren, hat der richter gerufen; das kranke soll sprechen! 

das kranke hält uns zum narren..., hat der staatsanwalt empört 

geflüstert. das kranke weint wie ihr, habe ich wiederholt; das 

kranke hat eine geschichte-- das kranke soll sprechen, hat der 

richter dazwischengerufen, allenfalls das kranke mit einem 

ordnungsruf zu raisonieren sei! - - das kranke, hat der 

staatsanwalt aus den akten zitiert, ist seit zwölf jahren 

amtsbekannt: das kranke ist klug wenngleich obstinat; es liest 

bücher und schreibt selbst ideologische pamphlete genauso wie 

pornographische schriften; das kranke gibt als beruf 

schriftsteller an, obschon es sich als sachbearbeiter verdingt; es 

besucht theater und oper; das kranke gehört zu keiner anerkannten 

religionsgemeinschaft und ist überhaupt weder als partei- noch als 

vereinsmitglied registriert. das kranke soll diese angaben 

bestätigen! hat der richter gesagt. das kranke bestätigt, habe ich 

gerufen; aber-- das kranke soll schweigen! hat der richter 

gerufen. - - das kranke, hat der richter begonnen, ist der 

oneirologischen unzucht sowie der verherrlichung der phantasie 

angeklagt. das kranke, fuhr der staatsanwalt fort, ist im besitz 

einschlägigen photographischen traummaterials; das kranke hat die 

vorsätzliche beschaffung ebendieses materials bereits gestanden. 

das kranke soll sprechen! hat der richter gesagt. das kranke ist 

einsam, habe ich geantwortet, und es benötigt jede art von 

schönheit, diese einsamkeit zu verwinden. das kranke lügt! hat der 

staatsanwalt wütend gerufen. das kranke, hub er sogleich an, ist 

bei eindeutigen traumhandlungen beobachtet worden! das kranke soll 

sprechen! hat der richter gesagt. weiß es nicht, hat der 

staatsanwalt gefragt, daß es krank ist!? das kranke soll sprechen! 

hat mich der richter aufgefordert. was empfindet es beim 

phantasieren, frug er. das kranke ist verliebt, habe ich 

geantwortet, und es lächelt. das kranke, hat der staatsanwalt 

88


entrüstet gerufen, spricht von der liebe geradeso wie ein krankes! 

- - das kranke, hat der staatsanwalt schließlich begonnen, 

verwechselt die liebe mit dem begehren. das kranke, habe ich 

sofort reagiert, kennt keine liebe, die ohne das begehren 

auskommt. das kranke will allein die erlösung, hat der 

staatsanwalt erklärt, und keinesfalls nur phantasieren! - - ob es 

weiß, was es tut, hat der staatsanwalt gefragt, ob es das weiß. 

jedenfalls weiß das kranke sehr gut, habe ich geantwortet, was es 

irgendwann wird tun müssen. was es endlich sagen will, hat der 

richter gefragt. das kranke wird wissen müssen, wie das ist, habe 

ich geflüstert. das kranke will die erlösung! hat der staatsanwalt 

insistiert. - - das kranke, habe ich schließlich begonnen, will 

von dem schönen kosten, um sich des schönen zu erinnern. das 

kranke wird sich gewiß ein einziges mal erinnern, hat der 

staatsanwalt entgegnet, und dann immer wieder kosten von dem 

schönen; das kranke ist unersättlich! das kranke soll sprechen! 

hat der richter gesagt. vielleicht ist es wahr..., habe ich 

geflüstert. und warum tut es das, hat der richter gefragt. weil 

sich das schöne verwandelt, hat der staatsanwalt an meiner statt 

geantwortet, weil das schöne älter wird und seine farbe wechselt! 

ja, habe ich wütend gerufen, ja, weil das schöne an irgendeinem 

tag alles schöne abgestoßen haben wird, werde ich selbst auch das 

nächste schöne verlangen! - - das kranke, hat der staatsanwalt 

begonnen, hat uns seine pleonexie offenbart. das kranke soll 

sprechen! hat der richter gesagt. das kranke soll sterben! hat der 

staatsanwalt dazwischengerufen. das kranke stirbt an jedem tag, 

habe ich sofort reagiert. - - das kranke, hat der staatsanwalt 

gesagt, versucht uns zu täuschen; denn das kranke weiß, daß es 

nicht unseres mitleids noch unserer freundschaft würdig ist! das 

ist vielleicht sogar richtig..., habe ich geflüstert. - - das 

kranke will uns also beweisen, frug der staatsanwalt, daß es 

lieben kann ohne zu begehren!? das kranke tut nichts anderes, habe 

ich gerufen, das kranke tut ja nichts anderes, als eine liebe 

auszuprobieren, die ohne jedes begehren passiert-- nun will uns 

das kranke responsabel machen, hat der staatsanwalt unterbrochen, 

will es das? das kranke soll sprechen! hat der richter gesagt. das 

kranke, habe ich geantwortet, ist ein gefangener in einer welt des 

kordsamtes, des leinens, des garns, des saffians, des 

verlours...es ist eine welt der stoffe, eine welt der 

schauspieler. das kranke soll sprechen! hat der richter gesagt. 

das kranke, hat der staatsanwalt gerufen, düpiert uns! - - das 

kranke soll sprechen! hat der richter gesagt. das kranke wird 

gehört, habe ich gesagt, aber das kranke wird nicht geheilt. das 

kranke leugnet das kranke! hat der staatsanwalt gejauchzt. das 

kranke soll sprechen, hat der richter wütend gerufen, andernfalls 

es uns es zu diagnostizieren zwingt! - - wie soll das kranke, habe 

ich schließlich begonnen, wie soll es das schöne beschreiben, wenn 

es kein dichter ist und kein bildhauer... das kranke, fuhr ich 

fort, kennt nur die sehnsucht, die wie der hunger ist oder 

89


wie...wie die wahrheit-- die wahrheit! lästerte der staatsanwalt. 

ja, habe ich sogleich gerufen, ja, ebenso wie die wahrheit, weil 

die nämlich nicht anders in unserem körper schmerzt als jene 

sehnsucht! das kranke soll sprechen! hat der richter gesagt. daß 

wir sterben, habe ich gesagt, da können wir sagen, daß wir´s 

wissen... wer aber wollte nicht dem tod davonlaufen, fuhr ich 

fort, indem er sich verliebt!? - - ich nun kenne keine andere 

liebe als jene, für welche ich angeklagt, habe ich gesagt, die den 

tod bezwingt zumindest für einige atemzüge oder länger. doch warum 

das so ist, habe ich gesagt, vermag ich vielleicht genausowenig 

anzunehmen wie, daß es so ist! denn eine liebe, fuhr ich fort, die 

nicht weiß, wem sie gehört, noch wessen ganzes sie ist, wählt 

nichts sonst als ein weiteres mal! - - sie hatten mir indes an 

beiden händen jene fältchen haut zerschnitten, welche zwischen den 

fingern wachsen, und ich habe gedacht, daß sie das getan hatten 

vielleicht nur deshalb, daß ich die nicht mehr über die seiten der 

engel, von welchen mir träumt, zumal sie zuhörer und nutznießer 

gottes sind, bewege. aber der staatsanwalt, welcher selbst das 

messer achtmal zwischen meine finger gelegt hatte, hat noch nicht 

einmal gelächelt dabei. - - so saß ich denn da mit zerschnittenen 

blutenden händen und habe von meinen nächtlichen träumen erzählt, 

dieweil das blut von den fäusten tropfte und mich an hamlets 

blutende tödliche wunde erinnerte. 

die erste nacht 

war 

der nächste tag 

war 

gestern gewesen 

war 

also irgendwann 

war 

nämlich nicht 

gewesen 

wenn wir sterben, habe ich gefragt, warum sollen wir uns erinnern. 

daß ich sterbe, habe ich gesagt, da weiß ich ganz genau, was für 

träume das sein werden, was für träume und was für schreie, 

nämlich keine träume und bloß noch schreie. 

90


und die stunden, 

wer wollte die nicht 

kürzen, sie zu überdauern? 

das 

war 

ich 

war 

wer 

war überhaupt nicht 

ich 

Die Liebe überdauert den Tod nur insofern, als sie vielleicht 

größer wird aber gewiß nicht klüger! 

Entwurf: 

n ich t die epheben gleiche n kinder dort haben das 

endende me in er be gier de zurückverlangt wie ab und ante 

poten tat en zum gewor den en augen blick der inthronisation! 

nächstes jahr, habe ich gesagt, im nächsten jahr. aber ich habe 

nicht einmal gewußt zu jenem moment, als ich davon sprach, ob das 

tatsächlich passieren würde, weil nämlich währenddes so vieles 

andere passieren kann, daß es unstatthaft ist, von einem anderen 

augenblick als diesem, zu welchem man gelacht hatte oder 

verzweifelt war, zu sprechen. 

die zimmerwände sind schmutzig, vielleicht ist es aber auch nur 

der sud von verlorengegangenen trepanierten und sodann verklebten 

erinnerungen, der an ihnen haftengeblieben war. im gardinenstoff 

hängen leblose insekten, die, auf der suche nach einem weg ins 

freie, bestimmt unermüdlich mit ihren saugrüsseln dagegen 

angegangen waren, vielleicht wie panzer, die man schon als 

ahnungsloses bübchen erfolglos gegen bunkerwände geschickt hatte. 

und die dämmerung, die man abermals beobachten könnte, wenn man 

nicht ohnehin bereits von ihr wüßte, scheint eine krankmachende 

sonne anzukündigen. die schatten auf den wänden, die indes 

passieren, sind vielleicht die schatten dieser erinnerungen, 

welche sich wie moribunde tänzer vor einem leeren zuschauerraum 

bewegen. 

91


neun. wir schweigen, weil wir ich sind. weil ich du nicht mehr 

bin, schweigen wir. und ich beginne das zu vergessen, was vor dem 

schweigen war. neun. 

neun..., neun... 

neun? 

neun, neun... 

neun? neun??? 

neun! neun... 

neun! 

nein. 

Es wirkt wie ein Zauber, wie eine Verzauberung! Auf den Plätzen, 

die ganz gewiß keine Magier sind, oder in den Hinterhöfen, wohin 

sich vielleicht nicht einmal die Eskamoteure verirren, passiert 

es, daß ich verzaubert werde. Aber welche Art von Zauber das ist, 

weiß ich Ihnen nicht zu sagen, weiß nicht zu sagen, ob´s ein 

Bannzauber ist oder ein Schauspiel! Das weiß ich nicht zu sagen, 

weiß nicht, welche Zeilen geschrieben stehen in dem Zauberspruch, 

weiß nicht zu sagen, ob ich davonlaufen soll oder lachen! - - Das 

weiß ich nicht, weiß nicht, ob da der Mephistopheles befohlen hat 

oder eine Art von Cherub! Nur das weiß ich zu berichten, daß es 

mich erstaunt und mir zumeist gefällt. Und wie unsere Kinder 

vielleicht staunen über einen Zauberer geradeso, als würde der 

eine Art von Wahrheit kennen, die allein seinen Zuschauern 

verborgen bleibt, weiß ich selbst nun nicht zu sagen, warum mir 

diese Gespenster gefallen, weiß nicht zu sagen, warum es mich 

verlangt nach ihnen, die doch mit den Zauberern nichts anderes zu 

schaffen haben als jemand zu schaffen hat, der einen Magier 

staunt. - - Das ist ein Zauber, das ist eine Verzauberung! Aber 

ich weiß Ihnen nicht zu sagen, warum es passiert, weiß nicht zu 

sagen, wie es passiert oder wann, wiewohl es jedesmal passiert. 

Und o, das weiß ich zu sagen, daß es nämlich zu jedem Tag 

passiert! 

92


ja wie geschmiedeter 

verschlossen 

darauf 

und nebenher 

wie geschmiedeter 

heißgekochter 

geschockt 

und starr 

gekochter 

wie geschmiedeter 

Ich hatte so getan, als würde ich spazierengehen, so getan, als 

würde ich von irgendwo nach dort wollen ganz ohne Vorbehalt. Denn 

ich mußte ja zu jedem Moment so tun, als würde ich bloß das tun, 

was die anderen tun, nämlich spazierengehen an einem 

Sonntagnachmittag vielleicht um 16 Uhr 10. Vor dem Dom zum 

Beispiel, wo die Kinder der Touristen photographiert wurden, mußte 

ich so tun, als würde ich pflichtschuldigst stehenbleiben für jene 

fünf oder sieben Sekunden des Photographierens, obschon ich nur 

deshalb stehengeblieben war, weil auch diese gespensterhafte 

Gestalt, die ich agnosziere zu jedem Augenblick und überall, 

abgelichtet werden sollte! Auf den Plätzen um den Dom wiederum 

mußte ich so tun, als würden mir die Betrügereien der 

Zauberkünstler gefallen, wiewohl ich nichts anderes getan, als 

jene Gestalt zu beobachten, die dort unbemerkt zwischen den 

Zuschauern stand. O dieses Schauspiel! 

Das Geld ist der Hebel des Archimedes. Daß die Moral 

davongeschleudert würde und nur ich selbst übrigbliebe, ich selbst 

und Gott, dessen Locken mich zuweilen genauso erebisch bedünkt wie 

Sein Lachen! ... Ich hatte also diesen Hebel gebaut und endlich 

befestigen können an jenem einen Punkte, der vielleicht nicht 

weniger unbezwingbar ist als meine Gier dauernd. Und ich hatte 

diesen Hebel angesetzt und also die Moral zertrümmert wie eine 

falsche Vorstellung. ... Die Moral war denn hinfort, und ich 

selbst bin zu jenem Moment vielleicht so frei gewesen wie Ikarus, 

als er seine Schwingen erprobte zum ersten Mal. Aber dieser 

Ikarus, der stürzte, war aufgefangen worden von mir selbst 

geradeso, als gelte es, jene Kilogramm an Sünde davonzutragen, 

welche aus dem Orkus geschöpft worden waren von einem, der das 

Himmlische prophezeit und dem Mephistopheles dient. 

93



Hitler war tot. Aber sein Sohn, der zwölfjährige Siegmund, war von 

alliierten russischen Soldaten aufgespürt worden in einem 

Kellerabteil der Göringschen Villa. Der Knabe wurde verhaftet und 

Marschall Schukow vorgeführt. Wir schicken Dich in den Gulag, 

Fritzenjunge, oder wir liefern Dich an die Amerikaner aus, sagte 

der und bedeutete dem Jungen, sich zu entscheiden. Aber Du willst 

ganz gewiß zu den amerikanischen Soldaten..., fuhr der Marschall 

unbeirrbar fort, und der Junge, der ein schüchternes Kind war, 

nickte vorsichtig mit dem Kopf. - - Drei Wochen später, im Juni 

1945, wurde ebendieser Knabe einem Trupp amerikanischer 

Panzergrenadiere übergeben. Es war ein formloser inoffizieller 

Akt. Der Kommandant der amerikanischen Panzerstaffel, Sergeant 

Pattons, salutierte vor seinem russischen Visavis, versuchte sich 

in belangloser militärischer Konversation, grüßte ein zweites Mal 

und schleifte den Jungen zu seinem Jeep. - - Dieser Sergeant 

Pattons war mein vorgesetzter Offizier. Er war neununddreißig 

Jahre alt und Soldat geworden, weil man auf dem Schlachtfeld keine 

Servietten braucht und kein Scheißpapier! Aber so genau wußte ich 

das damals auch nicht. Ich wußte nur das, daß nämlich der Junge, 

den der Sergeant an jenem Sonntagnachmittag um 16 Uhr 10 in meine 

Stube führte, ein höfliches senibles Kerlchen war! - - Motts, hat 

der Sergeant gesagt, nachdem er den Knaben auf meine Pritsche 

geworfen hatte wie einen Tornister, Motts, das da ist der Bastard 

eines verdammten Hurensohns, Sie verstehen. Ich lächelte 

indigniert, zumal es ein liebes, zuvorkommendes Bübchen war, von 

welchem der Sergeant solcherart despektierlich sprach. Motts, Sie 

verfluchtes Schwein, flüsterte der Sergeant, ich will, daß Sie 

diesen deutschen Scheißkerl fordern, verstehen Sie, ich will, daß 

Sie ihn f-o-r-d-e-r-n... Natürlich wußte ich schon im Augenblick, 

was der Sergeant eigentlich wollte von mir selbst. Ist das ein 

Befehl, frug ich ihn deshalb durchaus selbstgefällig, dieweil ich 

das Gesicht des Jungen betrachtete geradeso, wie das vielleicht 

nur Zuträger, Henkersknechte oder die Briganten der Nachhut tun. 

Sie haben drei Tage! hörte ich den Sergeant antworten, als er aus 

dem Zimmer ging. Länger hat sowieso noch keiner durchhalten..., 

habe ich ihm nachgerufen und vorsichtig nach meinem Seitenmesser 

gegriffen. - - Im Krieg, habe ich irgendwann gedacht, ist es das 

Schweigen, durch das wir unsere Phantasien verwirklichen; ich 

meine, wir kaufen die Realität unserer Phantasien, indem wir über 

die der Kameraden schweigen. Auch der Sergeant hatte seine 

Phantasien, und ich selbst werde schweigen darüber, weil das der 

Preis ist, den ich zahle. 

Da existiert eine Art von Liebe, hub sie an, die vielleicht nichts 

anderes erlaubt als Schmerz... Verstehst Du, erklärte sie, gerade 

in diesem Moment beweist es sich: nämlich ich sehe Deine Glans, 

über welche diese köstliche Flüssigkeit sich breitet und die dabei 

94


wie ein Eiskristall glitzert... Ich meine, ich sehe es, ich rieche 

es, fuhr sie fort, und ich weiß, daß das alles irgendwann vorbei 

sein wird, und dieweil sie das sagte, hat sie meine Seiten berührt 

geradeso wie ein Bildhauer das geschaffene Werk, obgleich sie es 

hätte zerschlagen können. Aber ich will mich nicht, fuhr sie fort, 

bekümmern lassen von irgendwelchen geschlechtslosen Dämonen, die 

nichts wissen von der Schönheit in einem Moment wie diesem, denn 

ich möchte jetzt nur neben dir liegen, und ich weiß dabei, daß ich 

heute noch nicht einmal in jenen Zustand seltsamster Dämmerung 

werde flüchten müssen, den ich ansonsten aufzusuchen angehalten 

bin, sintemal von Engeln zu träumen in diesen Stunden keine 

Notwendigkeit ist, wo ein solcher Engel ruht neben einem selbst. 

sag 

warum 

mich 

wundert 

daß 

einer 

bloß 

jener 

tot war 

Der Tod war ganz nah. Plötzlich war der so nah gewesen, als hätte 

er seine Hände auf meine Brust gelegt, so nah war der gewesen, daß 

ich ihn atmen hörte, so nahe bei mir, daß ich seine Wimpern zu 

zählen vermochte. Der Tag wird kommen, an dem das passiert, an dem 

der mich aufsuchen wird wie eine Geliebte! Und wenn dieser Tag 

passiert, wird endlich irgendeiner er, nämlich irgendeiner, und 

irgendeiner ich selbst, also irgendeiner, gewesen sein, vielleicht 

wie der Duft von irgendwelchen Erinnerungen, den dann irgendein 

Körper inhaliert haben wird. 

95


widerstand eigentlich 

wir lassen es geschehen, und bisweilen 

dünkt sogar, als gefiel das uns, weils 

ein tun ist und nicht der wagemut, daß 

unser schweigen die schuld nicht kümmert. 

also betrachten wirs ganz ohne vorbehalt, 

obschon wir schlecht schlafen darüber und 

es geschehen lassen ein zweites mal, sich 

vervollkommnen, entschließen an unser statt. 

nicht bricht und bricht dies schweigen; und die 

schuld wird gleichkommen dem hohelied gewesńer 

veranlassung. 

96


"Über Monde" 


97


Prolog 

Unheimliche Geräusche, überall da, ein Surren, ein Zittern, ein 

Quietschen und Knarren, überall um ihn herum, ein Klopfen und 

Schlagen, ein Rascheln, ein Ziehen, ein Knacken, unheimlich in 

dieser Nacht, überall in dieser Nacht, ein Wehen und Bewegen, ein 

Bohren, ein Graben und Knirschen, überall in dieser Nacht, vor und 

hinter und unter ihm, ein Hecheln, ein Stöhnen, ein Keuchen, ein 

Speicheln und Trenzen, ein Lecken und Schmatzen, ein Fletschen, 

ein Knurren, unheimlich, überall. 

98


In der Nacht war ich über Monde gelaufen. Und ich habe gefühlt in 

diesen Stunden, daß die Sonne mich an irgendeinem Morgen 

verleugnen wird und verleumden. Aber ich war nur über Monde 

gelaufen; und bereits das hatte genügt, die Sonne zu verärgern. 

Denn ich war auch in der zweiten Nacht über Monde gelaufen, und 

ich hörte die Sonne dann sogar sich empören, obgleich ich nichts 

anderes getan hatte, als über Monde zu laufen. - - In der dritten 

Nacht endlich war ich nochmals über Monde gelaufen. Am Morgen 

dann, an jenem dritten Morgen hatte man mich erkannt als "Den-derüber-Monde-läuft". 

Also am dritten Morgen zum Beginn der fünften 

Stunde haben sie mich festgenommen; sie haben mich aufgehalten, 

nach meinen Papieren gefragt und schon mit ihren Handschellen und 

Fußfesseln geklimpert, dieweil sie meine Rocktaschen 

perlustrierten. Natürlich hatte ich weder irgendwelche 

Ausweispapiere bei mir, noch war ein zweiter mit mir gelaufen, der 

meine Identität hätte bezeugen können. Außerdem hatte ich seit der 

zweiten Nacht eine Gewißheit darüber, daß man mich zwar irgendwann 

nach meinem Namen und nach meinem Propusk würde fragen, aber 

keinesfalls ehrlich interessiert wäre an diversen Personalien. Sie 

wollten mich arretiert wissen, und die Frage nach meinen Papieren 

war also eine Formsache! - - Keinesfalls aber hatte ich mit einer 

so baldigen Festnahme gerechnet. Ich hatte vielmehr gedacht, daß 

ich elf Tage oder länger ungestört über Monde würde laufen können, 

und wurde dann doch, wie ich es bereits notiert, am dritten Morgen 

in Hand- und Fußfesseln abgeführt. - - Meine Zelle maß 

zweiundsiebzig Quadratmeter, Wohnraum und Alkoven, Bad, Toilette 

und Flur sowie ein Arbeitszimmer, hatte zudem vier große, 

natürlich von Gitterstäben umbaute Fenster und war in globo sehr 

geschmackvoll möbliert. Man hatte mir sogar eine Bibliothek 

eingerichtet! - - Ich dürfe hier wohnen bleiben, hatte mich der 

Gefängnisdirektor schließlich aufgeklärt, dessen Karte ich, wenige 

Minuten nachdem ich meine neue Wohnstätte betreten hatte an der 

Seite von zwei Wachmännern, überreicht bekommen habe von einem 

dritten, der mir endlich genauso distinguiert begegnete wie ein 

englischer Diener aus dem neunzehnten Jahrhundert seinem 

Dienstherren ("Der Herr Direktor läßt fragen, ob Sie den Herrn 

Direktor empfangen"). Ich lasse also bitten, habe ich geantwortet 

in dem Versuch, nicht weniger förmlich zu sein. - - Und da stand 

er nun - der Herr Direktor. Ein kleiner, vielleicht 

achtundvierzigjähriger Mann von gepflegtem Air, mit einem 

schmalen, gut gestutzten Oberlippenbart und mit großen jedennoch 

glanzlosen Augen, die mich an die Bulben von weidwundem Tier 

erinnerten. - - Wir hatten Platz genommen, und ein vierter 

Wachmann brachte uns Tee und Gebäck, dieweil wir schon rauchten 

und der Herr Direktor sichtlich bemüht war, ein Thema zu finden, 

über welches wir beide uns unterhalten können. - - Sie müssen 

wissen, hub er schließlich an, daß Sie hier...auf Lebenszeit 

bleiben...ich meine, wohnen bleiben... Ich nickte wohlgefällig und 

bedeutete ihm, ob er Milch haben wolle in seinen Tee. Ein wenig 

99


doch, nur ein Tröpfelchen, lächelte er; und keinen Zucker, bitte! 

- - Jaaa, begann er wieder und goß dabei in umständlichen 

Bewegungen nochmals einige Tropfen Milch in seinen Tee, natürlich 

können Sie hier wohnen bleiben... Aber es zählt zu meinen 

Pflichten, fuhr er fort, Sie zumindest darüber aufzuklären, was 

der Paragraph zwanzig des VMPRG von Ihnen verlangt während der 

Dauer Ihrer...Unterbringung. Des VMPRG frug ich. Ja, das 

Verwesermondprüf- und -richtgesetz, flüsterte er. Oh, ich glaube, 

entgegnete ich, nachdem ich zuvor ein Stück von dem Gebäck 

probiert hatte, ich glaube, ich kenne dessen Bestimmungen. Dann 

wissen Sie also, frug er erstaunt, daß Sie fürderhin weder über 

Monde laufen dürfen noch-- Noch überhaupt in den 

Sternennavigationsplänen lesen, unterbrach ich ihn, ich weiß das. 

Sie dürfen auch nicht danach fragen, erklärte der Direktor 

schüchtern; Sie dürfen dahingehend nichts fragen. Aber über Monde 

zu laufen, hub ich an, über Monde-- Nein, nein, rief der Direktor 

ängstlich dazwischen und schaute nach den Wachmännern (die aber 

nicht mehr anwesend waren); Sie müssen jetzt stillschweigen! - - 

Also hatte ich geschwiegen und dabei den Direktor, der mich 

vielleicht von Anfang ein Schauspieler wider Willen bedünkte, 

beobachtet. Aber auch ich selbst, begann der Direktor ebenso leise 

wie zögernd, war einmal...über...Monde gelaufen...als ich zwölf 

Jahre zählte... Und heute sind Sie der Direktor dieses...nun, 

dieses Etablissements, lächelte ich. Der Direktor nickte. Und 

vielleicht, fuhr ich fort in einer Ahnung, die nicht so sehr einer 

plötzlichen Eingebung als jener ohnedies manifesten Gewißheit 

zugeschrieben werden kann, welche in solchen oder ähnlichen 

Situationen ganz bestimmt das Gute vom Bösen zu unterscheiden uns 

erlaubt, sind Sie der nur deshalb, weil man Sie dekuvriert hatte, 

um dann doch keine andere Gegenleistung zu verlangen von Ihnen 

selbst als Ihre Treue. Oh, na oh, staunte der Direktor und schien 

indes für einen Augenblick geradeso zufrieden wie ein Gassenjunge 

an einem Sonntagnachmittag vielleicht. Wie können Sie das wissen, 

frug er sogleich, daß ich habe bezahlen müssen dafür, wie können 

Sie das. Ich bin ein Mondläufer, Herr Direktor, habe ich 

gelächelt, und was ich also weiß, das weiß ich dieserhalb, weil 

das zu wissen nicht vieles nötig ist. O ja, Sie sind ein 

Mondläufer! begeisterte sich der Direktor, um dann doch in jene 

einstmals eingeforderte wenngleich atavistische Achtsamkeit 

zurückzufallen, aus welcher er gerade eben für die Dauer eines 

Atemzugs gekrochen war und aus welcher er ganz gewiß immer wieder 

für den Moment eines Lidschlags kriechen würde. - - Mein Vater, 

erklärte der Direktor, und es schien, als wollte er weinen, mein 

Vater hatte nämlich ausgezeichnete Verbindungen zu den 

Sternenrichtern... Oh, die Sternenrichter, sagte ich, die 

Sternenrichter werden uns alle nicht mehr lange am Leben lassen... 

Glauben Sie das tatsächlich, frug der Direktor aufgeregt, glauben 

Sie das. Es ist wahrscheinlich nur noch eine Frage von Wochen, 

antwortete ich. Aber warum sollten die das tun? überschlug sich 

100


die Stimme des Direktors, der jetzt wieder nach den Wachmännern 

schaute. Ja, begann ich durchaus sarkastisch, ja, warum sollen sie 

das denn tun. - - Wir waren jetzt dagesessen wie zwei Soldaten zum 

Ende der Schlacht, die auf der Walstatt vielleicht nur deshalb 

ausharren, daß sie sich erinnern, und die dann doch über den dort 

gesammelten Erinnerungen zerbrechen, sintemal das, was geschehen 

war, weder unbeschadet noch insgesamt zu überdauern ist. (Daß aber 

irgendeiner zum Ende der Schlacht würde heimkehren können und sich 

erinnerte an die Zeit davor, bedünkte uns beide ganz unwichtig, 

weil es nicht geschehen würde, daß ebendiese Erinnerungen die 

eigene Niederlage wettmachten.) - - Kennen Sie die Methoden der 

Sternenrichter, Herr Direktor, frug ich, ich meine, die Methoden, 

von welchen-- Oh, mein lieber Freund, unterbrach mich der Direktor 

nervös; wir sollten aber davon nicht sprechen. Sie dürfen Ihre 

Ohren nicht verschließen, Herr Direktor, rief ich, Sie dürfen 

nicht einfach weghören in dem falschen Glauben, der 

Sterneninquisition mit ihrem Schweigen antichambrieren zu werden, 

Sie dürfen das nicht, ich meine, wir müssen jetzt dagegen 

ankämpfen! Sie wollen gegen einen Feind angehen, entgegnete der 

Direktor müde, der so unsichtbar ist wie die Luft, die wir atmen, 

und so übermächtig wie die Gefühle, die wir haben... Das ist ein 

Schuß nach hinten, fuhr er fort, ein Schuß ins Leere ist das. Ich 

bin nicht dieser Hamlet, begann ich, ich bin der nicht, daß ich 

nur deshalb resigniere vor einem Übel, weil ich vielleicht ebenso 

resignieren muß vor dem nächsten. Ja, lächelte der Direktor, ja, 

Sie sind der nicht, und darum sind Sie ein Mondläufer gewesen... 

Ich bin es noch, rief ich emphatisch, ich bin es noch! - - Die 

Sterneninquisition, begann der Direktor, wird Sie als einen 

Häretiker verurteilen...Die Sterneninquisition, unterbrach ich, 

spricht in ihren Urteilen jedesmal von der Ketzerei!...sie wird 

Sie brandmarken...und dann werden in jedem Witzblatt Ihre Träume 

veröffentlicht und Ihre Erinnerungen... Das ist der Lauf der Zeit, 

lächelte ich sardonisch, eine Zeit, die wir nicht verhindert 

haben, als wir noch hätten reagieren können. Aber ich bereue das 

nicht, hub ich an, und ich werde bis zum letzten Atemzug ein 

Mondläufer bleiben, bis zum Schluß will ich fühlen wollen wie ein 

Mondläu-- Ich unterbrach mich, weil ich den zweiten Wachmann, der 

eingetreten war ohne Zeichen zu geben, habe lächeln sehen in jener 

umtriebenen mokanten Art, die endlich einen Zuträger von einem 

Clown nicht zu unterscheiden erlaubt. - - Sie wollen zum nächsten 

Mal nicht unangemeldet eintreten! maßregelte der Direktor den 

Wachmann, dieweil er jene Papiere goutierte, die derselbe ihm 

übergeben hatte, in einer Art, die vielleicht den Sternenrichtern 

zu eigen ist. Und um das hier, erklärte er und deutete auf die 

Papiere, werde ich mich rechtzeitig kümmern; danke, Sie können 

gehen! Der Wachmann schlug die Hacken zusammen in exakter 

vorbildlicher Weise und eilte davon. - - Der Direktor keuchte, und 

der Glanz in seinen Augen, der eben noch jener eines Löwen im 

Sprunge gewesen war, verwirkte genauso plötzlich wie das Licht 

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einer heruntergebrannten Kerze, sintemal die Angst, welche der 

Direktor wenige Momente zuvor noch bezwungen, nun wieder 

freigelassen war. Glauben Sie an den Sieg der "gerechten Sache", 

frug mich der Direktor geradeso, wie vielleicht die Kinder fragen 

über den Krieg in jenen Nächten, die dem Krieg vorausgehen, 

glauben Sie, daß diesen Zeiten endlich andere, bessere Zeiten 

nachfolgen werden. Ich weiß es nicht, begann ich; ich weiß nicht, 

welche Zeiten jetzt noch möglich sind... Aber Sie wollen doch, 

rief der Direktor verwirrt, Sie haben doch gesagt, dagegen 

ankämpfen zu werden. Gewiß will ich kämpfen, habe ich geantwortet, 

gewiß will ich das; aber...Ja, insistierte der Direktor, 

ja!?...aber ich allein werde eine neue Zeit nicht schaffen. So 

sagen Sie mir, begann der Direktor aufgeregt, sagen Sie mir 

zumindest, was ich tun soll, oder was ich tun kann, sagen Sie´s. 

Ich versuchte zu lächeln und brannte statt dessen eine Zigarette 

an nachdem ich mit einemmal nicht mehr wußte, was ich anderes 

hätte tun können oder erklären in diesem Augenblick, der so 

wundersam war wie alle solche Augenblicke seltsam sind, zu welchen 

vielleicht eine Wahrheit sich offenbart, die man zu formulieren 

weniger unfähig als erschrocken ist, weil das endlich bedeutete, 

die eigene Resignation anzuerkennen ganz ohne Vorbehalt und sich 

ihre Male aufbrennen zu lassen. (Wie es ja so oft passiert in den 

Nächten, daß wir ein Dutzend Ratten über den Bretterboden unseres 

Zimmers kriechen hören und dabei noch nicht einmal denken mögen, 

daß es Ratten sind! Aber es wird den Augenblick geben, während 

welchem die Ahnung unsere Entscheidung vorwegnimmt und sich selbst 

gewissermaßen erfüllt, indem sie unsere Hilflosigkeit bejaht.) - - 

Der Direktor war plötzlich aufgesprungen und aus dem Zimmer 

gelaufen wie ein wahnsinnig gewordener Soldat zum Ende der 

Schlacht um 4 Uhr 10 vielleicht. Indes bedünkte mich selbst, daß 

ich nicht anders davongelaufen war, als ich über Monde zu laufen 

suchte. - - Sie sind ein schwieriger Mensch, hörte ich die luzide 

Stimme des dritten Wachmanns; nämlich alle Mondläufer sind das! 

Oh, habe ich gelächelt, oh, wir bedünken vielleicht schwieriger 

als die Sternenrichter gefährlich sind. Gefährlich sind nicht die 

Zeiten sondern deren Illusionen! entgegnete der Wachmann, dieweil 

er gelangweilt die Gitterstäbe zweier Fenster prüfte. Und welche 

Zeiten sind das, die Sie geschaffen haben, habe ich ihm 

nachgerufen und an die Sonne gedacht, die mich verraten hatte, 

welche Zeiten? Aber der Wachmann, der vielleicht lächelte, 

ignorierte meine Frage, und war schließlich aus dem Zimmer 

gegangen ohne Gruß. - - In der Nacht habe ich nicht geträumt 

gehabt, wiewohl ich es versucht hatte. Denn daß ich hier nicht 

träumen würde, fürchtete ich, zumal mit jedem Traum, der nicht 

zugelassen werden kann, ein Stückchen mehr verdirbt in uns selbst. 

- - Ich hatte also nicht geträumt, und vielleicht war das bereits 

die wirksamste Methode der Sternenrichter: nämlich die behüten 

"die Zeiten" und betäuben dabei den Widerstand geradeso wie ein 

KZ-Kommandant, der den Häftlingen über den Appellplatz zu 

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paradieren befiehlt, dieweil er dort ein Dutzend anderer morden 

läßt. (Und dort, wo "die Zeiten" an Schlachthöfe erinnern, 

verdirbt das Reine, verdirbt das Unverdorbene und kehrt wieder als 

Diener und Gespenst.) - - Wir müssen etwas tun, hörte ich am 

nächsten Morgen die aufgeregte Stimme des Direktors, wir müssen 

etwas tun, irgend etwas, verstehen Sie. Sie stören mein Dejeuner! 

habe ich ihn sogleich wütend angerufen und dabei unbeirrbar ein 

Stück von jenem Semmelwecken gebrochen. Aber mein lieber Freund, 

hörte ich den Direktor nachfassen, mein lieber guter-- Ich bin 

niemandes Freund, habe ich ihn unterbrochen und ein halbes 

Löffelchen Marmelade auf das Brötchen getan, ich bin niemandes 

Freund! Der Direktor stand jetzt vor mir wie ein schüchterner 

ängstlicher zitternder Schuhputzjunge, der sich um seinen Lohn 

betrogen wähnt. Nun, Herr Direktor, spottete ich und brannte, 

dieweil ich ihm sich hinzusetzen bedeutete, eine Zigarette an, Sie 

haben vielleicht über die Freundschaft sich täuschen lassen! Wie 

darf ich das verstehen, hörte ich ihn fragen. Es ist wohl nicht 

nötig zu erklären, hub ich an, daß wir verlieren, daß wir nämlich 

mit jedem Tag ein Stückchen mehr verlieren, und daß wir nichts tun 

können dagegen. Natürlich, fuhr ich fort, wir können das 

beobachten wie ein Soldat, der den Wundbrand auf seinen wieder 

zusammengeflickten Beinen sieht-- Haben Sie solche Beine schon 

einmal gesehen, Herr Direktor, unterbrach ich mich, haben Sie sie 

gerochen? - - Daß wir sterben, begann der Direktor nach einer 

Pause von vielleicht sieben Minuten, fühlen wir bereits mit dem 

ersten Atemzug, den wir schreiend tun. Überhaupt bedünkt das 

Schreien, entgegnete ich durchaus sarkastisch, eine sonderbare Art 

der Artikulation zu sein, zumal wir es nicht lernen müssen noch-- 

Der Schrei ist mithin die eigentliche Inspiration unserer Sprache! 

unterbrach mich der Direktor. Denn die Kreatur, fuhr er sogleich 

fort, die wir sind am Beginn des Morgens und am Ende unserer 

Erinnerungen, schreit! Ja, immerzu schreit die, habe ich 

geflüstert und mich dabei ein wenig über den Tisch gebeugt, die 

schreit, die kreischt, brüllt, seufzt, stöhnt... - - Wir waren 

jetzt dagesessen wie zwei alte Schauspieler in einer 

Untergrundschule des Warschauer Ghettos, die den Hamlet und den 

Herzog von Gloster gewiß schon hundertmal aufgeführt hatten ganz 

ohne Vorbehalt. Aber erst hier, erst auf den Straßen und in den 

Hinterhöfen des Ghettos würde es geschehen, daß ebendieser 

Vorbehalt zurückweicht, vielleicht sogar zersplittert vor den 

Schreien der Verhungernden. Und in der Nacht, die das Stöhnen der 

Gemarterten wie ein Summen von Chören über die Bezirke des Ghettos 

hinausträgt, würden die beiden Schauspieler vielleicht nicht mehr 

zu unterscheiden vermögen zwischen Spielern und Gespielten! - - 

Zum Ende der Schlacht werden die Mondläufer obsiegen, begann der 

Direktor unvermutet, das glaube ich ganz fest, am Ende werden sie 

gewonnen haben! Doch das wird ein Pyrrhussieg sein, Herr Direktor, 

lächelte ich und brannte ein Zigarette an. Sagen Sie, lieber 

Freund, frug er unbeirrbar, soll ich mit der Untergrundbewegung 

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Kontakt aufnehmen, oder muß ich...muß ich vielmehr-- Es gibt keine 

Bewegung, unterbrach ich ihn wütend, es gibt sie nicht mehr, 

verstehen Sie, die Bewegung ist t-o-t! Aber was sagen Sie da, mein 

lieber Freund, rief der Direktor irritiert, was sagen Sie da...das 

ist doch nicht wahr...sagen Sie, daß das nicht wahr ist... Aber es 

ist wahr, Herr Direktor, es ist seit vierzehn Monaten wahr. - - 

Der Untergrund heute, begann ich schließlich, ist nur mehr in den 

einzelnen Köpfen möglich... Und auch die Erlösung, fuhr ich fort, 

die Erlösung, Herr Direktor, ist keine Sache mehr, die auf den 

Straßen erzwungen wird oder in den Gerichtssälen entschieden, 

diese Zeiten sind vorbei! - - Also haben wir denn doch 

verloren..., sinnierte der Direktor. Nein, sagte ich, nein, wir 

haben noch nicht verloren; aber wir verlieren, ich meine, Herr 

Direktor, wir sind eben dabei zu verlieren. Denn die 

Sternenrichter, Herr Direktor, erklärte ich, die Sternenrichter 

sind zwar nicht die Orwellsche Gedankenpolizei...Obschon sie das 

natürlich sein möchten, unterbrach ich mich, und endlich auch 

alles dafür tun!...aber ihre Methoden sind nicht weniger wirksam 

als jene...verstehen Sie, die Methoden der Sternenrichter machen 

uns alle glauben, daß wir nichts tun können dagegen - die 

Methoden, Herr Direktor! Die Methoden, frug der Direktor ein wenig 

sinister; Sie meinen vielleicht die Propaganda!? Die Propaganda, 

Herr Direktor, erklärte ich, und die Medien...die Gesetze, die 

Vorschriften, überhaupt der ganze Apparat. Dieser ganze sogenannte 

Staat, fuhr ich fort, dieser Staat, der doch im Wesen nicht anders 

ist als die Funktionäre der Sterneninquisition, das alles, Herr 

Direktor, das alles hat den einzelnen Menschen entmündigt 

zugunsten irgendwelcher Vorstellungen, die irgendwelche...irgendwelche, 

fast möchte ich sagen: Verschwörer, ja, Verschwörer, Herr 

Direktor, die irgendwelche Verschwörer irgendwann einmal hatten... 

Herr Direktor, rief ich, dieser Staat ist ein Artefakt, er ist ein 

Werkzeug; ein Werkzeug, das wir uns nicht mehr getrauen aus der 

Hand zu geben. - - Sie müssen wissen, Herr Direktor, hub ich 

schließlich an, daß sich zweitausendvierhundert Jahre Geschichte 

nicht einfach so revozieren lassen! Was wir heute erleben, fuhr 

ich fort, oder was wir jetzt erleben, das ist nur das aktuellste 

Ergebnis ebendieser Geschichte, einer Geschichte, Herr Direktor, 

die sich selbst mit jedem Tag, den wir gegen sie nicht ankämpfen, 

neu berechnet! Denn es h-a-t sich entwickelt, Herr Direktor, und 

wurde nicht bloß geschaffen, es hat sich berechnet mit jedem Tag, 

mit jedem Jahrzehnt, und es wird sich weiterentwickeln, solange 

wir es zulassen. Solange wir nicht Nein sagen, fuhr ich fort, 

solange wir nicht Nein sagen, solange wird es immer weiter 

wachsen, solange wird es sich immer unkorrigiert neu berechnen und 

also ungestört weiterentwickeln können. Es ist wie die 

Kettenreaktion einer Atombombenexplosion, Herr Direktor! - - Die 

Geschichte, nämlich diese Geschichte, Herr Direktor, unsere 

Geschichte ist das Trojanische Pferd eines Epeios, dem wir in 

unseren Herzen Platz geboten haben! Und wer, frug der Direktor 

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leise, welcher wird der Laokoon sein, der uns zu retten 

sucht...oder werden auch wir uns düpieren lassen...uns täuschen 

lassen von diesem...von diesem Artefakt. Wir sind die Täuscher, 

sagte ich, und wir sind die Getäuschten...Aber nein, rief der 

Direktor dazwischen, aber nein!!!...und doch sind wir zuerst 

einmal... Ja, frug der Direktor ungeduldig, ja!? Oh, ich weiß es 

nicht mehr, Herr Direktor, jetzt weiß ich plötzlich nicht mehr, 

wer wir sind in diesem Spiel. Aber ist das denn ein Spiel! hörte 

ich den Direktor sich exaltieren. Ich brannte eine Zigarette an 

und versuchte zu lächeln. Aber ich fühlte mich verraten, und mein 

Lächeln war nicht anders ungeübt als das eines Kindes, welches 

vielleicht in den Straßen des Warschauer Ghettos neben den toten 

Eltern sitzen geblieben war. (Und was tun wir an solchen Orten und 

während ihrer Momente? Wir weinen, wir verstummen, verhärten - 

oder wir lächeln, lächeln geradeso blödsinnig, als würden es 

unsere verunstalteten verzogenen spröden Lippen vermögen, eine Art 

von Tröstung zu provozieren, die auch davor stets nur in den 

Köpfen der Menschen passiert war!) - - Daß es ein Spiel ist, hub 

ich schließlich an, ist die einzige Wahl, die uns bleibt. Denn 

wofern es ein Spiel ist, versuchte ich zu erklären, hat es 

Regeln-- Und Sie meinen, frug der Direktor dazwischen, daß wir 

seine Regeln neu definieren können!? Nein, habe ich sofort 

reagiert, diese Regeln zu gestalten ist uns nicht erlaubt noch 

vermöchten wir´s! Wie darf ich Sie dann verstehen, frug der 

Direktor und schaute nach den Fenstern. Nur d-a-ß wir denken, es 

sei ein Spiel, habe ich gesagt, nur d-a-ß wir es denken, macht es 

uns möglich, das alles zu ertragen, über welches wir ansonsten 

vielleicht resignieren möchten. - - Es ist ein Spiel, Herr 

Direktor, erklärte ich mich, es ist wie Hamlet, den wir auf der 

Bühne sehen und den zu verstehen uns nicht kümmert, weil das 

endlich bedeutete, nicht anders verzagt zu haben wie der Prinz von 

Dänemark. Verstehen Sie, Herr Direktor, fuhr ich zu erklären fort, 

indem wir das Spiel anerkennen, verleugnen wir unsere eigene 

tatsächliche Verzweiflung! - - In der Nacht hatte ich geträumt von 

Hamlet, daß er Waffen und Widerstand zu wählen nur deshalb sich 

entschied, um jenen totzuschlagen, der Yoricks Schädel, des toten 

Königs Spaßmachers Schädel, bestaunt hatte und befühlt geradeso, 

als würde das Betasten von blankem Knochenzeug den Tod bezwingen. 

(Also hat er den einen totgeschlagen; und der eine war er selbst, 

war Hamlet.) - - Ich werde etwas tun, hörte ich eine Stimme 

flüstern, ich werde Sie hier herausholen, und dann werden Sie-- 

Was werde ich dann, habe ich den Direktor torpide angerufen und 

meine Augen geschlossen gehalten vielleicht nur deshalb, um des 

Hamlets Staunen, von dem mir träumte, in meine Erinnerungen 

einzubrennen geradeso wie das ansonsten nur geschieht in den 

Nächten, die dem Krieg vorausgehen, bei den Kindern, welche nichts 

zu vergessen angehalten sind, weil das, was vergessen ist, auch 

nicht mehr wirken kann in der Art eines Antidots, was werde ich. 

(Der Direktor respirierte heftig, vielleicht sogar zu heftig, und 

105


plötzlich bedünkte mich, daß er mich verraten wird einfach schon 

deshalb, weil an diesem Ort der Unterschied zwischen Spielern und 

Gespielten vollzogen wird an irgendeines Sternenrichters Statt, 

der die Menschen verwechselt und die Methoden.) Also was werde 

ich, habe ich mich wiederholt. Aber der Direktor antwortete nicht 

und war sichtlich bemüht um seine Atmung. Nun, Herr Direktor, hub 

ich an, wenn Sie meine Flucht begünstigen, wird man mich nach acht 

Tagen wieder aufgegriffen haben, nach acht oder nach elf Tagen, 

und die Sonne, die sich empört, wenn ich über Monde laufe, wird 

auch dieses Mal meine Spur verfolgen. Das wissen Sie sehr gut, 

Herr Direktor, erklärte ich, daß nämlich die Sonne-- Die Sonne 

will ich schon bezwingen, rief der Direktor erregt dazwischen und 

faßte nach meiner Hand geradeso wie man vielleicht nach einem 

Sterbenden faßt in jenem Moment, wo er den letzten Seufzer tut. 

Ach nun, hörte ich mich sagen, Sie wollen die Sonne niederringen 

wie irgendeinen Eskamoteur... Aber das wird Ihnen nicht gelingen, 

fuhr ich sogleich fort und löste mich aus seinem Griff, weil noch 

nicht einmal die Sonne verantwortlich ist für jene Geschichte, 

gegen welche wir ankämpfen! Verstehen Sie, Herr Direktor, erklärte 

ich mich, dieweil ich meine Augen öffnete und seinen Blick suchte, 

die Sonne ist nur ein Teil des Schauspiels, vielleicht sogar ein 

bedeutender Teil; doch ich weiß es nicht und niemand weiß es, 

nicht einmal die Sonne weiß es! - - Wenn wir sie also dereinst zu 

bezwingen vermöchten, hub ich an nach einer Pause von vielleicht 

sieben Minuten, während welcher der Direktor gewiß an seinen 

Treueschwur dachte, würden wir erkennen, was sie tatsächlich ist 

und warum wir verraten werden von den Sternenrichtern und ihren 

Vasallen. Aber wenn das passiert, fuhr ich fort, werden die 

Sternenrichter eine neue Sonne schaffen, und jene Geschichte, 

gegen die wir angekämpft haben, wird zum weiteren Mal ihren 

Fortlauf finden in den häßlichen morbiden rücksichtslosen 

Vorstellungen ebendieser Sternenrichter. Der Direktor versuchte zu 

lächeln, versuchte das Lächeln der Zuträger, welche zum Ende der 

Schlacht die Toten zählen und dabei eine Regung in sich spüren, 

eine Ahnung von Mitleid vielleicht oder eine Art von Trauer, die 

nach Vergebung drängt, und die dann doch nur lächeln, damit sie 

den eigenen Glauben nicht verlieren noch resignieren brauchen. Ja, 

lächeln Sie, spottete ich, lächeln Sie; aber vergessen Sie über 

Ihrem Lächeln die Wahrheit, die Sie behüten, nicht! Oh, die will 

ich wohl erachten, rief der Direktor amüsiert, und auch meine 

Treue halten. - - Der Direktor war gegangen, und ich stand jetzt 

vor dem vergitterten Fenster und suchte die Sonne zu sehen, die 

mich verraten hatte. Doch über das Firmament zogen Gewitterwolken 

wie Schauspieler zur Generalprobe, und hinter dem Reigen, den sie 

veranstalteten und den gewiß die Sonne ihnen anbefohlen hatte, 

konnte ich ebendiese Sonne erkennen für jene kurze Dauer, welche 

die Erinnerung braucht, um wieder abzutauchen in das Pandämonium 

längst vergessener Glückseligkeit. Die Sonne lächelte, geradeso 

wie vielleicht Claudius gelächelt hatte, als er das Gift in seines 

106


Bruders Ohr träufelte. Jetzt lachst du noch..., flüsterte ich. 

(Mir war nicht wohl, zumal sich ja oft eine Übelkeit zur 

Resignation beigesellt und einen den Entschluß, den man 

auszusprechen nicht wagt, ohne Vorbehalt anzunehmen heißt.) Ein 

Knecht bist du, fuhr ich leise fort, der zerschunden ist vom Joch 

der falschen Vorstellungen; dein Rücken ist gebeugt und in deinem 

immer neuen Antlitz spiegelt sich eine alte Verheißung wider... 

- - Ich dachte zum dritten Mal an das Warschauer Ghetto und an die 

Kinder dort, welche die Sonne zwischen den Gassen oder über den 

Mauern haben aufsteigen sehen, dieweil der Gestank der Toten den 

eigenen Moder verbergen half, und die vielleicht gedacht hatten, 

daß es den Moment geben wird, zu welchem der Hunger eine bloße 

Erinnerung sein würde. - - Ich selbst, begann ich sofort als ich 

den Direktor eintreten sah, war ein Mondläufer gewesen-- Sie sind 

ein Mondläufer, unterbrach mich der Direktor, Sie sind das noch 

immer! Aber nein, Herr Direktor, rief ich erregt, ich war ein 

Mondläufer, verstehen Sie? Nun, ich weiß das, flüsterte der 

Direktor, ich weiß es. Und dennoch haben mich die Sternenrichter 

gefaßt! Sie dürfen jetzt nicht aufgeben, lieber Freund, sagte der 

Direktor, jetzt nur nicht aufgeben! Aber oh, lächelte ich, 

vielleicht hat man uns bereits vor zweitausendvierhundert Jahren 

aufgegeben... So sollen Sie aber nicht reden, mein lieber Freund, 

sagte der Direktor ängstlich, ich meine, Sie sollen nicht 

resignieren, nicht auch die Mondläufer sollen jetzt resignieren! 

Der Untergrund ist zerschlagen worden, Herr Direktor, hub ich an, 

und die Sternenrichter machen keine halben Sachen! Aber, begann 

der Direktor, aber es ist doch-- Nein, rief ich wütend dazwischen, 

nein; die Organisation ist zerschlagen, sie existiert nicht 

mehr!!! - - Der Direktor schwieg, und sein Schweigen war wie das 

plötzlich beginnende Sperrfeuer der feindlichen Artillerie, das 

die eigenen Empfindungen im Dröhnen der niederstürzenden Granaten 

unhörbar macht, sodaß nur mehr eine Ahnung übrigbleibt von dem, 

was man zu tun geplant hatte. Doch diese Ahnung, der man 

vielleicht unter anderen Umständen oder an anderen Orten nachgeben 

würde, verliert zum Ende der Schlacht ihre ganze Bedeutung, und 

der Mut, den man verloren hatte über dieser Ahnung, wird zum 

Wahnbild der Resignation, der das Spiel gefällt. - - Warum tun Sie 

das, frug ich endlich den Direktor, dieweil wir rauchten und Tee 

tranken, zu welchem uns der dritte Wachmann einiges Gebäck 

servierte, warum kommen Sie hierher und schmeicheln mir, obgleich 

Sie das Urteil, das die Sterneninquisition fällen wird, kennen und 

gebunden sind an deren Spruch und Ihren Schwur. Der Direktor 

schaute nach dem Wachmann, und mich bedünkte mit einemmal, daß 

jene Verlegenheit, die ihm anzumerken war, genauso im VMPRG 

festgeschrieben ist wie das Verbot, in die Sternennavigationspläne 

Einsicht zu nehmen, oder die vorschriftsmäßige Vergitterung der 

Fenster. Also, warum tun Sie das, rief ich nochmals und merkte zu 

spät, daß meine Stimme exaltierte. Wir wollen, daß Sie Gefallen 

finden an dem Spiel, antwortete der Direktor ohne Zögern. Aber wie 

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kann ich das, rief ich sofort und war sogar von meinem Platz 

aufgesprungen, wie soll ich Gefallen finden an einem solchen 

Spiel! Sie können das, lächelte der Direktor und nahm ein Stück 

von jenem Gebäck, da gehört nicht viel dazu. Ja, für dieses Spiel, 

versuchte ich mich zu erklären, braucht es nur die Resignation, 

und dann gefällt es mit einemmal. Aber ich will das nicht, 

flüsterte ich in das Ohr des Direktors und legte meine Hand auf 

dessen Schulter, ich will das nicht, verstehen Sie!? Bitte setzen 

Sie sich, entgegnete der Direktor ein wenig irritiert. - - Sie 

sind ein Mondläufer, hub der Direktor schließlich an, und Sie 

wissen, was die Menschen wollen... Aber auch wir wissen das, fuhr 

er fort nach einer Pause von vielleicht drei Atemzügen, ich meine, 

was die Menschen wollen, das ist eine Art von Schönheit, nämlich 

eine Schönheit, welche keiner Erklärung bedarf noch eine 

Beschreibung notwendig hat; doch Sie wissen sehr gut, mein lieber 

Freund, daß uns diese Schönheit immer vorenthalten worden war, daß 

immer irgendwer, ein König, oder eine Regierung, von ebendieser 

Schönheit gesprochen hatte geradeso wie man die Utopien 

diskutiert. Verstehen Sie, lächelte der Direktor, die Schönheit, 

welche die Sterneninquistion ihren Mitspielern gestattet, ist eine 

tatsächliche Schönheit, ist eine Schönheit, die nicht wie die 

Menschenrechte bloß niedergeschrieben steht. Ich versuchte zu 

lächeln, dieweil der Direktor unbeirrbar weitersprach, geradeso 

als ob er eine Frist einhalten müsse. Nämlich diese Schönheit, 

erklärte er mit Grandezza, von welcher niemand-- Ich glaube nicht 

an Ihre Schönheit, rief ich dazwischen, ich glaube das nicht, ich 

glaube Ihnen nicht. Das müssen Sie auch nicht! begeisterte sich 

der Direktor und schaute zufrieden nach dem Wachmann, der begonnen 

hatte, die Gitterstäbe an den Fenstern zu prüfen. Mein lieber 

Freund, begann der Direktor sogleich, wir sind keine 

Religionsgemeinschaft und wir verlangen-- Ich weiß nicht, wer Sie 

sind oder was, unterbrach ich ihn zum zweiten Mal, und ich weiß 

auch nicht, warum Sie das tun... Nur das weiß ich, rief ich 

zornig, daß die Schönheit, zu welcher Sie raten, eine Art von 

Demut verlangt, die ich selbst nicht leiden mag, zumal diese Demut 

der Betise ungleich näher liegt als die Resignation! Bitte gehen 

Sie, rief ich erregt, lassen Sie mich allein. - - In der Nacht 

hatte ich an den Mond gedacht, über welchen ich gelaufen war und 

der vielleicht nichts anderes war als die Reflexion einer 

allenfalls konstruierten Erinnerung, die man zu erfahren den Mut 

nicht hat, weil das endlich bedeutete, eine Sonne, die von den 

Sternenrichtern geschaffen wurde, anzuerkennen ganz ohne 

Vorbehalt. Aber wie ist zu wählen in den Zeiten, die behütet 

werden? Ich wußte keine Antwort mehr. - - In der Nacht kamen die 

Wachmänner; sie standen neben dem Alkoven und warteten schweigend, 

bis ich erwachte. Haben Sie gut geschlafen, frug mich der dritte 

Wachmann auf jene zynische Art, die allein den Henkersknechten zu 

eigen ist, und stieß mit seinem Finger wieder und wieder gegen 

meine Brust, haben Sie gut geschlafen, haben Sie, sagen Sie´s! Bis 

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mich der Gestank von Verrätern geweckt hat..., habe ich soporös 

geantwortet und mich auf die Bettkante gesetzt. Nun, dann sollten 

wir entsprechend vorsorgen, sagte der erste Wachmann und schlug 

gegen meine Nase. Damit wir Sie nicht inkommodieren, ergänzte der 

dritte, dieweil er mein Nasenbein zersplittere mit einem einzigen, 

gut angesetzten Fausthieb. Es ist zwar besser, stotterte ich, aber 

es schmerzt. Das soll es auch, lächelte der zweite Wachmann und 

half mir aufzustehen. Was werden Sie mit mir tun, frug ich ihn, 

was wird passieren. Fürchtest Du Dich, hörte ich ihn flüstern, 

während wir aus dem Zimmer gingen. Ja, sagte ich, denn ich mag den 

Tod nicht. Du bist eben ein Mondläufer, sagte der erste Wachmann. 

Und die mögen den Tod alle nicht leiden, fuhr der dritte fort. 

Aber sie wollen genausowenig unser Spiel, ergänzte der zweite. Ja, 

da haben Sie wohl recht, lächelte ich und tastete mit den ersten 

beiden Fingern meiner rechten Hand vorsichtig über meine blutige 

Nase, denn ich will tatsächlich nichts mehr, ich will über keine 

Monde mehr laufen, ich will nicht an Ihrem seltsamen Spiel 

teilnehmen, und ich will das alles nicht mehr begründen müssen, 

verstehen Sie, meine Herren. Tun Sie, was Sie wollen, antworteten 

der erste und der dritte Wachmann, denn uns bekümmerst Du ohnehin 

nicht. - - In dieser Nacht geschah es dann, daß ich nicht 

aufgewacht war, als ich aufwachte, denn ich war ja nicht 

eingeschlafen, als ich schlief; auch war ich nicht gefallen, als 

ich stürzte, wiewohl ich fiel, als ich gestürzt war. So war ich 

nicht ganz geworden, als ich einen Teil gewann, denn ich war schon 

nichts, als ich ganz gewesen bin. 

109


Also habe ich es getan! Ich habe sie geküßt ohne jede Demut, habe 

sie berührt wie mit Schwertern! Ich habe sie gefickt ohne jede 

Dankbarkeit, habe sie gekostet wie zum Richterspruch! 

zauderts 

über den totengesang hinaus, 

der mirs erschließen will: 

das geschändete, das spiel 

zauderts 

daß ichs hören kann, wissen, 

wer dies element hat spalten 

sollen 

o steiget auf 

ihr geschändeten, steiget 

ohne zaudern ins himmlische 

o steiget auf 

so ichs enden will, steiget 

Es schmerzt, sogar in jenen Momenten, zu welchen ich lache, tut es 

das, irgendwo in der Brust, von der man sagt, daß man die Seele 

spüren könne in ihr, irgendwo dort, an irgendeiner Stelle tut es 

weh, wenn ich glücklich bin, wenn ich im Hamlet lese, wenn ich 

spreche über allenfalls große und großartige Themen, oder wenn ich 

schweige. Vielleicht hat es dort schon immer weh getan, ich 

erinnere mich nicht; aber vielleicht muß es dort auch einfach nur 

weh tun, damit ich nicht vergesse, daß ich lebe, damit ich zu 

atmen nicht vergesse, zu schlafen, zu essen oder zu trinken, damit 

ich mich nicht hinabstürze oder erdrossele nur deshalb, weil ich 

vergessen habe, daß ich lebe. Ist es das, warum es schmerzt? Ich 

weiß es nicht, ich weiß nur, daß es weh tut und daß ich lebe, 

solange es weh tut, geradeso wie ein Soldat, der verwundet 

zwischen den Frontlinien liegt, vielleicht bis zum Morgen, an dem 

er dann verblutet ist, oder bis in den Vormittag hinein, an dem 

die feindliche Artillerie ihr Trommelfeuer ein zweites Mal 

eröffnet, um ihn zu zerreißen, aufdaß er ganz gewiß nicht mehr 

spüre in der Brust, daß er lebt. 

110


der kuß der 

wenn immer mir gesehen dein, wenn nicht vergessen dir berührten dich, oder 

dein mit lächelten dir; wenn erinnern uns liebgekosten uns – dann 

will dich schmecken mir, mich neu schaffenen dich, dann will mir 

für immer küssen dir 

von zweien und anderen 

was ich weiß, ist, 

daß du: bist, 

und daß wir niemals 

aufhören sollten zu 

sein, bloß deshalb 

weil ich mich 

verloren hab. 

Was bleibt, sind nur Momente, wo man lacht oder tanzt, Momente, zu 

denen man ganz vergessen hat, daß die Menschen sterben - und daß 

man selbst ein Mensch ist. Aber anders als durch den Tod kann ich 

dem Tod nicht begegnen, denn indem ich sterbe, besiege ich mich 

selbst, besiege ich alles, was ich fühle oder denke über den Tod, 

und indem ich mich besiege, triumphiere ich letztendlich über 

einen Tod, der unbezwingbar ist. - - Wie könnt Ihr das tun, wie 

könnt Ihr lachen, obgleich Ihr von den Friedhöfen zwischen den 

Gassen wißt oder den Siechen beim Sterben zuseht und vielleicht 

sogar deren Hand haltet, wie könnt Ihr das!? - - Der Tod ist die 

einzige Tatsache, die wir kennen, er ist die einzige Erkenntnis, 

die wir besitzen. Und Gott schweigt, er schweigt, weil er niemals 

existiert hat, denn der Tod zeigt uns, daß Gott nicht existiert. 

- - Sterbt! Stirb! Indem ich sterbe, löse ich ein Rätsel, das 

keines ist, ich zerschlage den Gordischen Knoten, der keiner ist, 

ein zweites Mal; indem ich sterbe, besiege ich den Tod, ich 

triumphiere über ihn, ohne ihn aufgehalten zu haben. Aber o, das 

ist ein Sieg, den man nicht schmecken kann, weil es nämlich bloß 

die Antwort ist auf eine Frage, die niemand stellt. - - In einer 

unerträglich gewordenen Welt ist jedenfalls nur mehr die 

Häßlichkeit des Sterbens selbst noch zu erdulden. Was sich anders 

nicht besiegen läßt, wird auf diese Weise dennoch zernichtet, und 

im Glanz deiner Augen, die erlöschen, leuchtet dann das Licht der 

Erlösung für den Moment des letzten Atemzugs! 

111


doch mir sehnt dich, mich träumenden uns, mir 

auflösenden, erloschenen mich 

Kondolenzschreiben: 

Als ich jung war, dachte ich, daß ich mit jedem Jahr, das ich 

älter werden würde, den Tod besser werde verstehen lernen. Aber 

als ich dann älter wurde mit jedem Jahr, habe ich erkannt, daß es 

kein Alter gibt, wo man dem Tod vielleicht mit Gleichgültigkeit 

begegnen kann. Am Ende haben wir nur unsere Erinnerungen, die 

guten genauso wie die schlechten, und indem wir uns erinnern, 

lernen wir, wenn schon nicht den Tod zu verstehen, so wenigstens 

neben ihm zu leben. 

Jetzt besaßen wir also nur noch unsere Erinnerungen. Aber manchmal 

weiß man dann nicht einmal mehr, was man damit tun soll, ob man 

diese Erinnerungen nämlich für sich behalten oder sie zur Gänze 

zerstören müßte, um zumindest irgendwie weiterleben zu können. 

Denn darum geht es ja, es geht zu jedem Augenblick, den man atmet, 

um das Weiterleben, es geht immer um das Überleben! 

Und bisweilen passiert es dann, daß jene Erinnerungen, die man 

behalten hatte einer falschen Hoffnung wegen, oder vielleicht auch 

nur aus Gewohnheit, obgleich man sie eigentlich auszulöschen 

bemüht war, den Schmerz, welchen man empfindet, nicht zu lindern 

vermögen, im Gegenteil, es ist während dieser Momente, wo man sich 

erinnert, tatsächlich vielmehr so, als würde der Schmerz losgelöst 

von den gemachten Erinnerungen zu betrachten sein, es ist 

geradeso, als würde er existieren ohne daß davor etwas 

Schmerzhaftes geschehen wäre. Letztendlich bedeutet das natürlich 

nichts anderes, als Ursache und Wirkung umgekehrt oder überhaupt 

außer Kraft gesetzt zu haben... 

Nun hatte es sich aber auf ebendiese Weise ereignet bei mir, und 

ich weiß Ihnen nicht zu sagen, ob ich nicht besser daran getan 

hätte, den Schmerz, welchen ich empfand, zu behandeln, indem ich 

mich einfach erinnerte; schließlich hört man ja doch immer wieder 

sagen, daß es hilfreich wäre, sich zu erinnern, und daß man sich 

nicht wehren solle dagegen, weil es sonst nur umso mehr schmerze 

und vielleicht sogar die Wunde, die man trägt, niemals abheilen 

werde. Doch manchmal sind es wirklich nur die Erinnerungen, welche 

einen zu zerstören beginnen, und da weiß man dann sehr gut, daß 

man sich zu erinnern aufhören muß, um weiterleben und irgendwie 

überleben zu können. 

Und an jenem Morgen, der dann irgendwann einmal passiert und dich 

zum Ende der Erinnerungen ruft, widersteht man auch nicht mehr, 

sondern hört auf, sich zu erinnern an den erlittenen Verlust oder 

an das Schöne, das man geschaffen und geteilt hatte mit jemand 

112


anderem, um schließlich nur noch den eigenen Schmerz wahrzunehmen, 

zumal wenn es sich um einen handelt wie mich. Verstehen Sie? Es 

scheint, als wäre ich einer, der von allem, was passiert, immer 

das Verkehrte zurückbehält... 

Wir hielten uns nah umschlungen und atmeten den Odem des jeweils 

anderen. Es war ein Moment, wie er ansonsten nur passieren mag im 

Augenblick des Todes, wo man vielleicht die Fingerspitzen Gottes 

nach den eigenen Schultern tasten fühlt und sogleich Gewißheit 

darüber gewinnt, daß man selbst errettet ist. 

Sie begann ein wenig zu zittern, geradeso wie ich selbst, als ich 

ihren Kopf zwischen meine Hände nahm und sie zu küssen anhub. Und 

o, sie hatte eine weiche, makellose Haut um ihre Wangen gespannt, 

die so unvergleichlich schmeckte, daß ich schließlich nicht mehr 

anders konnte, als meinen Mund auf den ihren zu drücken, zumal 

auch ich selbst bereits das Blut in meinem Geschlechte pulsieren 

fühlte. Ihre Zunge war warm und wunderbar feucht, sie glitt wie 

geschmeidiges straffes Band von Gummi zwischen unseren 

Mundöffnungen hin und her, verbarg sich einmal, um gleich darauf 

erneut hervorzustoßen, versteckte sich ein weiteres Mal, um ebenso 

plötzlich wieder aufzutauchen mit kreisenden oder schnalzenden 

Bewegungen; auch ich tat es zu diesen Momenten nicht anders als 

sie und forschte mit meiner Zunge in ihrer köstlichen Mundhöhle 

wie ein Somnambule nach irgendwelchen Gegenständen, hielt dort 

inne für den Moment ihres Lidschlags, um gleich darauf wieder 

zurückzuweichen vor ihrer eigenen Zunge, die abermals in mich 

einzudringen sich ereiferte. Dann aber ließen wir die Spitzen 

unserer Zungen wie Balletteleven zur ersten Unterrichtsstunde um 

die jeweils andere drehen, wurden Ringkämpfer, die sich zu 

umschlingen versuchten, genauso wie Baggermaschinen, welche sich 

von der Straße zu schieben mühen, und während wir all dies taten, 

legte ich schließlich meine rechte Hand zwischen ihre Beine und 

begann ihre weiche Scham zu streicheln, dieweil sie selbst nun 

ihrerseits beide Hände um meinen Kopf legte, aufdaß sie uns stütze 

und, wie es nämlich zuweilen passiert im verzückenden Spiel der 

Liebenden, solcherart vor dem Umfallen bewahre. Nun aber öffnete 

ich, dringend und drängend gewiß in beiden Seelen, den Bund ihres 

Beinkleides und legte meine hohle Hand auf ihr weiches, schon 

feuchtes Geschlechtsteil, welches ich sanft zu drücken begann, 

zumal ich merkte, wie auch das ihre Blut bereits dergestalt 

wallte, daß Erlösung rechtzeitig nur mehr geschehen könne durch 

ebendiese Hand. Sogleich öffnete ich ihre Schamlippen, schob den 

Mittelfinger in ihr Löchlein, welches mich so eng und wundervoll 

bedünkte, daß ich darob beinahe meinen Samen verlor, und begann 

unser gemeinsames Werk, indem ich meinen Finger dort in vielerlei 

Weise dirigierte, dieweil sie selbst ihren Unterleib in 

arrhythmischen Zuckungen gegen meine Hand und den sie 

karessierenden Finger drückte. Die Bewegungen ihrer Zunge jedoch 

113


wurden rasch langsamer, hörten von jetzt auf gleich überhaupt auf 

und geboten mir solcherart, ihren ganzen Mund mit ruheloser 

wenngleich ideenreicher Zunge zu schmecken, aufdaß sie selbst sich 

überantworten könne jenem wunderbaren Rauschgefühle, welches zu 

einem solchen Moment wirken mag wie das Herz Gottes, das sich in 

sich selber weiß. So tat sie denn, als ich den Zeigefinger meiner 

Rechten in ihr heftig saugendes, zitterndes Löchlein zu führen 

begann, einen leisen schluckenden Aufschrei, an welchem ich, 

genauso wie an ihren Händen, die mich nicht mehr loszulassen 

schienen, erkannte, daß die Erlösung nunmehr geschehen war. Und o, 

wie schön sie anzublicken und zu fühlen war in jenem Augenblick! 

Da spürte ich mit einemmal, wie meine Finger aus ihrem noch immer 

aufgeregt pochenden Löchlein glitten, weil sie selbst sich 

niederkniete vor mir; denn auch mich verlangte es von Anfang 

nahezu unbändig nach jener Art von Trunkenheit, die allen 

Liebenden am ersten Tag zu eigen ist und die sich auch für uns 

beide bereits im Moment erfüllen mußte, um erst danach in wonniger 

endloser Zusammengehörigkeit immer wieder neu zu wachsen. Mit 

raschen Griffen faßte sie also nach meinem erigierten 

Geschlechtsteil, aus welchem klare Tropfen reinigender Flüssigkeit 

getreten waren, preßte ihre Lippen um meine Glans und begann mit 

den ersten drei Fingern ihrer Linken mein Häutchen zu bewegen, 

dieweil ihr Mund allerlei saugende, pressende oder lutschende 

Kunststücke solcherart geschickt vollführte, daß nun auch ich dem 

eigenen Rausche verfiel immer mehr. Sie stieß mit ihren Zähnen 

immer wieder vorsichtig gegen die Öffnung meiner Eichel, tat dann 

wiederum so, als würde sie sich in deren Spitze festbeißen wollen, 

wiewohl ihre Zähne nicht anders zugriffen als die einer Löwin, 

welche ihr Junges davonträgt, oder schmiegte ihre Zunge in 

drückenden begierigen leckenden Bewegungen darum, während die 

Bewegungen jener Hand, mit welcher sie mein Präputium schob, 

zunehmend fester wurden, sodaß ich mich plötzlich nicht mehr hatte 

einhalten können und meinen nunmehr heißen Samen in zwei starken 

feisten Strahlen entließ, dieweil sie selbst mein Geschlechtsteil 

mit ihrem Mund zu liebkosen nicht aufhörte. Für den Moment eines 

Atemzugs ließ ich das noch geschehen mit mir, um mich gleich 

darauf zu lösen aus ihr; ich kniete nun meinerseits nieder vor 

ihr, half ihr beim Ausspeien jener Flüssigkeit, indem ich ihr mein 

Taschentuch reichte und sie stützte, drückte meinen zitternden 

Körper an den ihren und begann sie sogleich zu küssen, aufdaß sie 

den gewiß haften gebliebenen, üblen, allenfalls salzigen Geschmack 

zu tauschen vermöchte gegen jenes süßliche Aroma, das stets sich 

aufs neue mischt und erfindet, sobald sich zwei Liebende dem Kuße 

hingeben. ... 

ich liebe den menschen, ich respektiere ihn, ich habe das immer 

getan, auch wenn ich weiß, daß das jenen, die mich gekannt haben, 

wie ich vor zehn jahren war, schwer fällt. aber ich habe den 

114


menschen immer geliebt, ich habe immer an ihn geglaubt – bloß 

damals hatte ich keine mittel, um das auszudrücken; heute habe ich 

wenigstens meine sprache, um das zu tun. 

Frühmorgens gegen Halbzwölf wachte ich auf in einem fremden 

Zimmer. Dort, in einem nicht unbequemen aber jedennoch fremden 

Bette, wachte ich also auf, mit einer Erektion wie einst, als ich 

ein sechszehnjähriger Jüngling gewesen war, welche bekannterweise 

nimmermüde Liebhaber sind (wofern sie denn nicht besoffen oder 

Kastraten am Hofe des äthiopischen Kaisers oder überhaupt vom 

hemmungslosen Onanieren kraftlos gewordene Memmen sind). 

Jedenfalls hatte ich, sogleich als ich erwachte, dieses sagenhafte 

große feste Ding aus meiner Körpermitte ragen gespürt geradeso wie 

den Obelisken auf dem Place de la Concorde, vor dem ich gestern 

zum ersten Mal leibhaftig gestanden war. Voilà! Ich war also – 

jetzt fiel es mir wie Schuppen von den Augen - in Paris. Nun ist 

die Tatsache, daß ich in Paris in einem fremdem Bett aufwachte, an 

sich noch keine erwähnenswerte Besonderheit, denn ich reise 

insgesamt sehr viel und leide des öfteren am Morgen an einer 

gewissen Art der - kurzzeitigen - Amnesie, sodaß ich bisweilen in 

den ersten Momenten nach dem Erwachen nicht zu sagen weiß, wo ich 

mich eigentlich befinde. Ganz selten dauern diese Zustände auch 

ein wenig länger an, wie zum Beispiel vor drei Monaten: Ich hatte 

mich in Berlin aufgehalten, wachte eines Morgens auf wie immer - 

und wußte dann drei Tage lang nicht, daß ich ihn Berlin war, 

obgleich ich bereits seit zwei Wochen dort logierte und in globo 

einen durchaus ungestörten Schlaf habe. Ich überlegte damals 

ernsthaft einen Anruf bei Professor M. in Wien, mit welchem ich 

regelmäßig im Café P. Backgammon spiele, entschloß mich dann aber 

kurzerhand, mit Doktor R. aus Madrid zu telephonieren, zumal 

Professor M. seinen letzten triumphalen Sieg über mich (11:1) auf 

widerliche Art auszukosten wußte, indem er mir zweimal "Revanche 

bei Gelegenheit" anbot. - - Normalerweise dauern solche Zustände 

bei mir jedoch niemals länger als einige Minuten, und darum hätte 

ich mich damals eigentlich um meinen Zustand genausowenig sorgen 

brauchen... Doch ich schweife ab! Ich war also keineswegs erstaunt 

darüber, in Paris zu sein, vielmehr erstaunte mich diese Erektion 

– wahrlich, ich wußte bislang nicht, daß ich über Schwellkörper 

verfügte vom Fassungsvermögen einer U-Boot-Tauchzelle! Manchmal 

passiert eine solche Reaktion des Blutes zwar nur deshalb, weil 

man drei Wochen oder länger nicht hat austreten können; doch ich 

kann Ihnen versichern, daß ich selbst mit solchen Schwierigkeiten 

in meinem ganzen Leben nicht zu schaffen hatte! Die Erektion, die 

ich hatte, mußte demnach das Ergebnis edelster Wollust gewesen 

sein. Bloß, was war passiert? Ich besaß keine Erinnerung an die 

vergangene Nacht, noch verspürte ich irgendeine Art von sexueller 

Begierde, nicht einmal Befriedigung empfand ich. Statt dessen 

fühlte ich mich – ganz normal; obwohl ich, wie bereits notiert, 

115


diese prächtige Erektion hatte. Ich glaube, genau so mußte sich 

Hamlet gefühlt haben, als er Rosenkranz und Güldenstern gegenüber 

erwähnte, keine Lust am Manne und keine am Weibe zu haben, 

wenngleich Shakespeare nichts über eine etwaige Erektion Hamlets 

berichtet. ... 

Komm, du, komm her, an meine Seite komm, damit ich in die Augen 

dir sehe! Was sind das für Augen? Fürwahr seltsame Augen sind das, 

die du hast, ich wußte nicht, daß sie braun sind... Denn 

eigentlich dachte ich, daß sie glanzlos sein würden, damit man 

dich sogleich erkennt - an deinen Augen. Wie anders sollte man 

dich auch erkennen? Gewiß, man fühlt es, man ahnt, ob du es 

wirklich bist oder nur eine Täuschung, aber doch gibt unsereins 

dem Gefühl auch stets eine Gestalt. Anders würden wir dir ja nicht 

nachfolgen! Aber indem wir dir ein Gesicht aufschminken, deinen 

Augen Farbe verleihen und deinen Lippen, indem wir dir Arme und 

Beine, eine ganze Gestalt, geben, wissen wir, wer du bist. Und 

wenn du uns dann solcherart begegnest, mit Gesicht und Gestalt, 

lernen wir unsere Furcht zu bezwingen, zumindest glaube ich das. 

als die soldaten kamen 

und die frauen vergewaltigten 

im beisein der kinder und 

neben den toten männern, 

und wir flüchteten, 

lernte ich, 

den lauf zu reinigen, den 

ladebolzen auszubauen und 

den abzug zu prüfen, 

lernte ich, aufzumunitionieren 

und mein ziel zu erspähen, 

lernte ich, abzudrücken... 

Ich werde den Tod nicht aufhalten können, nicht seinen, nicht den 

eigenen, nicht irgendeinen. Aber wie soll ich dann reagieren auf 

den Tod, was soll ich fühlen, wenn der Vater stirbt, die Mutter, 

das Geschwisterchen oder sonst einer? Aber o, ich wünschte, ich 

wäre ein Tier, ein Wolf vielleicht, der sich um den Tod nicht 

kümmern braucht, weil er ihn zwischen seinen Zähnen trägt, oder 

ein Feldhase, der den Tod nicht kennt, bis zu jenem Moment, wo er 

116


ihn ereilt in der Gestalt von Adlerfängen zum Beispiel oder durch 

das Eisen einer Falle. Ich wünschte, ich wäre solcherart unbesorgt 

oder rücksichtslos, auf jeden Fall aber teilnahmslos! 

Jener Art von Bedeutungslosigkeit, die der Tod mir aufzwingt, kann 

ich nicht mehr anders begegnen als mit Resignation. 

Das Für und Wider des Sein ist abhängig von den Umständen, unter 

welchen man existiert. In einem unglücklichen Leben lassen sich 

leichter Gründe gegen das Leben finden als in einem glücklichen. 

Materielles Unglück ist demnach ungleich schwerer zu ertragen als 

bloßes seelisches Leid. Denn in einer Hütte, durch deren Dach es 

regnet und deren Tür nicht mehr schließt, werde ich nicht an meine 

Seele, die mich schmerzt, denken, sondern daran, Dach und Tür zu 

reparieren. Aber weil ich arm bin, werde ich nichts dagegen tun 

können, ich werde keinen Handwerker engagieren noch irgendwie 

behelfsmäßig selbst die Lücken im Dach und die Ritzen in der Tür 

flicken können. Daß meine Seele ob dieser Umstände nicht heilen 

wird, ist gleichfalls unbestritten. Vielmehr ist es dann nur noch 

eine Frage der Zeit, woran ich sterbe – ob an einer Pneumonie, 

weil meine Hütte baufällig ist, oder an zerbrochenem Herzen, weil 

mir nicht geholfen wird und weil ich mir auch selber nicht helfen 

kann. Aber im Gegensatz zur Seele, die nicht so schnell kaputt zu 

bekommen ist, wird ein Stück Bauholz, das morsch ist, oder eine 

Mauer, die brüchig ist, um etliche Jahre früher zerfallen als eine 

Seele. 

Wenn im August oder im Juli, und oftmals sogar schon im Juni oder 

noch in den ersten Tagen des September, auf den Straßen und 

Gassen, welche sich durch die Häuserzeilen schneiden wie Adern, 

die ihren Weg um totes Fleisch und Knochen schürfen, die Schatten 

von ebendiesen Häusern liegen, gleichsam wie Schnee, der an einem 

Oktobermittag zum ersten Mal auf die Landschaft fällt und dort 

bereits im Moment eines Lidschlags die letzte Erinnerung an den 

Duft des Herbstes aus dem Erdboden gesaugt hat, dieweil man in den 

Supermarkt oder zum Bäcker muß oder sonst irgendeine Verpflichtung 

wahrzunehmen hat, beginnen die Schatten wie isländische Prinzen zu 

tanzen. Doch diese Prinzen werden den königlichen Hof, der sie 

erzieht und ihnen Nahrung gibt, niemals verlassen, um vielleicht 

das eigene elterliche jahrhundertealte Reich zu übernehmen und 

auszubauen oder überhaupt neue Welten zu erobern. Sie werden 

Prinzen bleiben, niemals aber wird sie einer zum Herrscher krönen, 

weil die Sonne, der seit jeher gehuldigt wird, obgleich sie es 

nicht verdient, das nicht zulassen wird. Diese Sonne nämlich, die 

wir so sehr verehren, und die doch in Wirklichkeit nichts anderes 

ist als eine Hure, die in der Art mittelalterlicher Folterknechte 

mit ihrem Brenneisen jedem das Mal ihrer Bedingungslosigkeit auf 

117


die Stirnseite zeichnet, wird an jenem Tag, wo es gilt, über uns 

zu urteilen, schweigen. Denn für anderes sind sie nun doch zu 

schwach, diese Prinzen, die bloße Schatten sind. 

r e s i g n a t i o n 

e s i m e a n o n h a 

i e s c s d s r c 

c b g i h i h 

h l e c c f 

t o r h n h l d 

ß m t e t ü i 

e i u e s r 

s z e e n t , 

u n n e 

w e z r l 

i w u n i 

r o e 

k l t z b 

l l r u e 

i e a r 

c n c k 

h , h ö f 

, m t n r 

i e n e 

t n e u 

, n n 

u : d 

m ! 

d 

e 

m 

118


bin größer als 

mozart, aber 

kleiner wie beethoven... 

nichts großes bin ich so 

Weder ist die Liebe rein gedanklich, noch ist die Natur stärker 

als jener Teil der Liebe, zu welchem niemand sonst Zugang hat als 

wir Menschen selbst! 

seltsam sind die bewegungen der planeten, wo 

wir tanzen wie zum jüngsten tag, frei im denken von gestirnen 

und doch ganz der sonne unterworfen 

In einer Welt, wo Gott nicht existiert, ist der Tod überhaupt 

keine Art von Erlösung. Vielleicht ist dann sogar schon das Leid, 

welches passiert, erträglicher als die bloße Vorstellung, daß man 

sterben wird ohne den Beistand Gottes. 

es ist nicht leben, ist es liebe nur, und es ist nicht liebe, ist 

es leben bloß! 

kaliber 357: stahl, in form gegossen, der würde gibt dem 

geknechteten und erlösung dem unfreien 

UND WEIL ICH NICHTS WEIß DAVON, WER ICH BIN, UND AUCH DAS NUR 

SAGEN KANN, WAS MIR GEBÜHRT, WIRD MIR SELBST NIEMALS DAS GEHÖREN, 

WAS LÄNGER DAUERT ALS EINEN AUGENBLICK!!! 

119

PCSHK_R.pdf

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