no 41, octubre de 2010 - Vicam Switch

La Carreta...
Por: U Awi Sai Yo’owe
El primer huarachazo rompió el
silencio de ese tranquilo domingo
veraniego; el segundo le rompió
la camisa; con el tercero tuvo que correr
porque le dolió un madral. El Huarache
Kid en acción. Como sentía que el amplio
e inútil lomo se le iba abrir, fue por su
hermano Jacinto Liborio (que solito se
hace llamar Jacinto Li o, también para
incrementar la categoría, Chinto Lee) para
que cobrara la afrente recibida. “Vieras
hermano, que feo se oían los chingazos.
El apellido de la familia quedo batido.
Ese güey no se anduvo con chingaderas
y me dio una pela. Cada huarachazo me
enchilaba el cuerpo y me daban muchas
ganas de chillar; los mocos sí se me
salieron, carnal, discúlpame”. ¿Dónde
fue la chinga? –pregunta el hermano.
“En puro enfrente del Oxxo, el que está
cerca de los bomberos”. El vengador
cambio su ropa de domingo por su ajuar
de peleador, que consistía en desteñido
pants, trusas flameadas (no le fueran a
romper las buenas) y camiseta de tirantes
con manchas de café de talega. Abrochó
sus tenis tiangueros con secreto nudo para
que no se fueran a desamarrar durante
el zafarrancho. Subió por el bordo del
canal con un trote por abajo del 30% de
su condición físico-atlética a manera de
calentamiento y se dirigió al lugar señalado
para enfrentar al temible Huarache Kid.
Con la adrenalina invadiéndole las venas,
llegó a la citada tienda de conveniencia
preguntando por el agresor de su hermano.
“Yo soy el bueno” –se escuchó una etílica
voz –¿quién me busca?” Chinto Lee –fue
la respuesta– y párate porque no te quiero
chingar sentado. Resorteando sus piernas,
el Huarache alcanzó la vertical y se dispuso
el combate. Como el Jacinto era gallo
jugado, no se dejó sorprender y asumió la
posición de la mantis sagrada. La faramalla
no le sirvió de nada porque su oponente,
en un relampagueante movimiento, la
terció un huarachazo en el homóplato que
le provocó inmenso ardor y vergüenza.
Este animal me puede descoyuntar
–pensó acertadamente– deberé ser más
cauteloso. Cambió a la forma del tigre
gruñendo y empezó a tirar zarpazos para
obtener ventaja sicológica. Volvió a gruñir,
pero ahora de dolor ya que sus varoniles
partes fueron aplastadas por la punta del
huarache que actuaba como certero látigo.
Imitando la cola de una cachora, serpenteó
por el suelo para mitigar el dolor que le
provocara su rival. Llenando al máximo
sus pulmones del vital oxigeno, adquirió
guardia de kick-boxing logrando asestarle
al Huarache Kid un brutal sabanazo en la
pura sien que casi lo enloquece de dolor.
Como los dos presumían de gladiadores,
ninguno pensó en rajarse; al contrario, el
Kid extrajo de su desordenada ropa una
arma terrible: unos chacos de huaraches
doble suela del número 10. “En la madre
–dijeron a un tiempo los espectadores– lo va
a desintegrar”. Calma –pidió Chinto Lee–
mis conocimientos de pelea adquiridos
en Pótam me sacarán adelante. Con las
manos juntas al pecho, haciendo escuadra
con el cuerpo, se saludaron y reanudaron
el combate. Jacinto Liborio dedujo que
sólo la forma de la grulla lo salvaría de
madriza que se veía venir y alzo sus brazos
imitando unas alas. Ante la atónita mirada
de los espectadores corrió hacia la pared,
ágilmente corrió unos pasos sobre ella y,
justo cuando iba a emprender el vuelo, el
Huarache Kid lo pescó con zendo doble
huarachazo, uno en la trompa el otro en
las nalgas y aquello fue un desplumadero.
Aullando de dolor restregaba el seco trasero
por el suelo tratando de encontrar alivio
a ese desconocido ardor que lo invadía,
Vícam Switch No. 41/Vícam, Sonora. Octubre, 2010 Pág. 8
mientras el
Kid rompía
el aire con
sus chacos
con una
desconocida
k a t a
esperando la
reincorporación de su rival. Reconociendo
la superioridad de su rival, Jacinto Li se le
acercó diciéndole: “Bueno, chiquillo, ya
me madreaste. Ya me voy para mi casita,
chiquita pero humilde. Esta fue mi última
pelea, siento el cuerpo muy enchilado; no
me sigas porque te puedo zurrar de dolor…
Esto no es carreta, sucedió en el ring sin
cuerdas que está instalado entre el Oxxo,
los bomberos y la gasolinera.
***
Me encontraba caminando por la calle
principal cuando miré a una pareja
discutiendo en voz alta, sin importarle
la presencia de los curiosos que los
escuchaban con el morbo que caracteriza
a los chismosos. La mujer le reclamaba
al inocente individuo el dinero para la
comida que desde hacía un mes no le había
dado el descarado individuo. “Así nomás
te la quieres llevar –le decía la indignada
fémina– en un pistón o tomando esos
caguamones que le compras al Pancho”
(suponemos que Salomón). El cacheteado
y maltrecho marido trataba de defenderse,
pero la fuerte mujer no cedía terreno y le
ganaba el tirón. Al cabo de unos minutos
el hombre, mejor conocido como El Malas
Rachas, por fin tuvo oportunidad de hablar
y le preguntó que si qué había hecho con
los 30 pesos que le había dejado apenas
ayer para que hiciera el caldo de pollo que
tanto le gusta. La mujer le respondió que le
habían alcanzado nada más para un par de
calabacitas y unas cuantas zanahorias. Pues
ten otros 10 pesos –le dijo el lacerado–para
que te compres un cubito knorr suizo y así
nos ahorramos el pollo.
Aprovechando esta nada edificante historia
de hambre y violencia intrafamiliar, fíjense
que muchos de mis miles de lectores me
han preguntado que si quién es El Malas
Rachas. Yo les contesto que el secreto
periodístico me impide decirlo. Lo que
sí puedo decir es que el sujeto de marras
fue criado por un jirafeño individuo, muy
vago y enamorado él. Como ese tutor del
Malas Rachas es psicólogo, le destruyó
los hemisferios cerebrales a punta de unas
perrunas terapias que lo convirtieron en
una especie de Frankenstein viqueño.
Por cierto, aquí va la segunda parte de la
entrevista que le hicimos:
VS: ¿Cuál es su partido político favorito?
MR: Practico el libre fecalismo (o sea,
giñar al aire libre).
VS: ¿Alguna doctrina filosófica?
MR: Que todos chinguen a su madre.
VS: No sea grosero, Malas Rachas.
MR: Chinga tu madre muchas veces.
VS: ¿A qué se dedica?
MR: Doy picones y saco los pedales.
VS: ¿Seguro?
MR: Cálale.
VS: (Como ustedes pueden leer, con él
no se puede). Dígame, Malas Rachas, ¿es
cierto que se ganó un viaje en Avión?
MR: Sí, pero cuando ya casi aterrizaba en
Obregón, me dieron ganas de ir al baño y
abrí una puerta y era la salida. Me fui al
vacío, pero con tan buena suerte que caí en
un excusado rebosante del Campo Cinco y
no me pasó nada.
No podía faltar el poeta del arrabal con su
gustada sección poética que ahora nos ofrece
“Me madreó la polecía”. Sus intenciones no
eran buenas/ querían sacarme los dientes
o pararme el corazón/ me patió mucho en
la cabeza, aquel judicial pelón/ yo no fui,
yo no fui, les decía suplicante/ ¿Entonces,
quién fue? /Fue Teté, fue Teté/ me patearon
en los huevos, después vino el tehuacán/
yo les gritaba llorando, la cena ¿cuándo
la dan?/ Fue pasando la carretera, en el
puente del canal/ donde me sacaron la
mierda, me trataron como animal/ Soy muy
grifo, es muy cierto, pero no soy ave del
mal/ le pregunto al presidente, también al
gobernador/ ¿a ellos cuándo los calientan,
a tanto polecía ladrón?... ¿Cómo la ve,
amable lector?