Untitled - Caballo Maera

Sainetes y elucubraciones de Federico F.
Acto 13. La Gran Fiesta
de las Descargas, my
weapon.
- Pero cómo has sido capaz, Arnaldo.
Lo habíamos hablado claro en su
momento. Aquel día en el Bar Velódromo,
si mi ahora mismo desbordada
mente no me engaña.
- ¿Qué?
- El Velódromo, querido amigo que
solo se acuerda de lo que quiere. Hicimos
un pacto, ¿recuerdas?
- Ah, el Velódromo, sí. Fue el día
aquel en el que un señor calvo, visiblemente
enojado, me invitaba continuamente
a que me acercara a él,
supongo que para proponerme algo,
o que incluso me ofreció salir a la calle,
no sé si para ofrecerme un cigarrito.
Hablas de ese día, ¿no?
- Es que esa mujer era endiabladamente
atractiva, Arnaldo. Que esperabas,
¿no tener competencia por tan
bella dama? Quien te crees, ¿Apple?
- Aquel hombre era su marido, Federico.
- ¿Su vida marital cambia algo?
- Acabé con 23 puntos de sutura
en el escroto, un hematoma con la
forma de su puño en el plexo solar,
siete uñas de mujer marcadas en el
rostro y lo que es peor: un delicioso
gin tonic de Blackwoods derramado
por el suelo.
- ¿Te derramó el Blackwoods?
- ¿No lo recuerdas?
- ¿Tengo pinta de recordarlo todo?
- Sinceramente…
- Sinceramente es una palabra que te
viene grande, querido amigo. No nos
andemos por las ramas, inmundo
Tarzán del Folleteo Ilegal. Así que te
has acostado con ella.
- Con quien.
- Señor, dame fuerzas y paciencia
para tratar con semejante hijo de
una hiena. ¿Con quién? Con ella,
amigo.
Federico le enseña una foto que ha
hecho con el móvil de Arnaldo.
- ¿Insinúas que mantuve relaciones
sexuales con un ave de la familia de
las Cacatuidae, que encima goza de
una cabellera similar en apariencia a
la de René Higuita?
- Si es que cuando te pones, Arnaldo,
eres gloria bendita para mis oídos.
- Eso se lo dirás a todos, lenguaraz
de opiácea conversación. Insisto,
entonces, ¿me estás llamando cacatuófilo,
maldito ser humano que usa
bañadores marcapaquete?
- Nada más lejos de la realidad, querido
amigo. Lo que te vengo a decir
es algo peor: a quien le has comprobado
el aceite es a Rosario Flores.
- ¿Insinúas que ella se comió un Calippo
de Ternera?
- Afirmo que al menos deberías haberte
lavado las manos antes de tocarme
el hombro como lo estás haciendo
ahora.
- Ciertamente, tengo algo que añadir
aquí.
- Añade Arnaldo.
- Realmente fue ella quien intentó
comprobarme el aceite a mí.
- ¿Crees que arregla algo conocer el
orden de los factores? ¿Recuerdas
algo de las matemáticas del instituto,
o estabas demasiado ocupado con el
Catovit y el pegamento Imedio?
- Federico, la resaca y los intentos de
descalificación hacia mi persona te
nublan la mente.
- Ciertamente, lo hacen.
- No te has percatado entonces de
cómo he conjugado el verbo “ir” en
la frase anterior y de qué verbo iba a
continuación, ¿verdad?
- Has dicho fue e intentó.
- ¿Ergo?
- ¿No pasó nada entre vosotros?
- Rotundamente, no.
- ¿No cabalgaste el Toro Mecánico?
- Protesto, señoría.
- ¿Entonces?
- Digamos que… ¿conoces esa película
de Stallone en la que el tío hace
de un policía expeditivo que anda en
la búsqueda de El Carnicero Nocturno?
- ¿Hablas de Cobra tal vez?
- Ahí lo tienes, amigo. Toda una noche
completa poniendo en práctica
esa jodida palabra. De veras que tengo
dolor de cuello, ¿sabes?
- Mis disculpas por haber dudado de
ti, Arnaldo.
- Un Blackwoods con tónica y pasaremos
página de esto, compañero.
ATENCIÓN.
Una estridente sirena de barco los
interrumpe en el transcurso de tan
desgarradora conversación. Federico
y Arnaldo se encuentran en la misma
habitación en la que casi se produce
La Tragedia, salvo que ahora deben
de ser las 14 de la tarde, les arde el
paladar y, por suerte, el único rastro
visible o digamos palpable del paso
de La Mata de Pelo Raída por la estancia
es un intenso aroma a pies del
que ahora caen en la cuenta.
QUIETOR.
El estridente ruido de la sirena parece
que ha despertado a una especie
de grupúsculo ya que se aprecia un
murmullo creciente de voces que
vitorean y jalean. Se oyen ruidos de
botellas chocando, gritos, teclados
de ordenador que caen al suelo, palomas
que vuelan, gorjeo de pájaros,
balidos continuos, sonidos de vuvuzelas,
mujeres borrachas que gritan,
hombres que vociferan algún tipo de
cantico hooligan que parece ser algo
como “NUNCA DESCARGARÁS
SOLO”, cigarros encendiéndose, mecheros
dando llama, palmas, cencerros
y, sobre todo, el inconfundible
sonido de la indecencia y el agrupamiento
orgiástico.
Federico y Arnaldo se miran visiblemente
desorientados. No recuerdan
absolutamente nada de los últimos
seis días. Su marcapáginas neuronal
se quedó en la noche del 12
de diciembre, cuando recibieron y
aceptaron aquella extraña oferta de
la SGAE a través de un mensaje de
Whatsapp mientras disfrutaban de
unos frescos combinados en el salón
del Ritz Carlton Banks, apurando los
últimos coletazos del éxito de “LSD
mezclado con polvorones” (horas
después les serían congeladas todas
sus cuentas bancarias). El siguiente
recuerdo que tiene Federico es
levantarse con una resaca de mil
demonios y ver a su amigo Arnaldo
retozando con Rosario Flores.
La curiosidad los corroe, el hambre
los empieza a devorar y las ganas de
beberse un gin tonic los terminan de
agarrotar por completo. Ergo, necesidades
físicas mediante, se ven
obligados a arremangarse sus albornoces
blancos con el logo de Telefónica
y asomarse a la puerta a ver qué
se cuece.
PAVOR.
Lo que ven los estremece, les da más
hambre y, sin duda, multiplican por
100 la necesidad de levantar el brazo,
llamar a un camarero cualquiera
con pajarita y ordenar un Blackwoods
con tónica. Muy cargado, por tu
santa madre.
Al parecer se encuentran en una especie
de resort vacacional, con una
piscina inmensa ocupando el centro
y construcciones de diverso pelaje a
su alrededor: unos bungalows por
aquí, una barra de bar por allá, una
zona de masaje tailandés más al fondo.
A su izquierda la construcción
se abre al mar, a un pequeño puerto
deportivo donde se acumula la gente
que vitorea, brinda y lanza objetos al
aire. La turba salta, abre botellas y se
desgarra de alegría..
SORPRESA.
Tal y como la muchedumbre se ha
reunido, se separa como ratas que
necesitan una dosis de no saben qué.
Federico y Arnaldo ven que la persona
que era vitoreada está señalando
hacían donde están ellos mientras
habla con un señor mayor que está
amarrando el catamarán en el que
ha llegado. Echa a andar hacia ellos
con paso resuelto mientras se agarra
una horrible pamela ondeada por el
viento y se coloca unas gafas de sol
con forma de euro.
NECESITO UN GIN TONIC.
La mujer es Ángeles González – Sinde.
- Hombre por fin, ¿cómo están los
huéspedes favoritos de Angie, ha há?
NECESITO UN GIN TONIC Y UNA
PORRA ELÉCTRICA.
- Esto…
- ¿Se lo están pasando bien, muchachos?
Angie ya tenía ganas de verles,
ha há.
- Por el amor de Dios, Constantine
llévame contigo.
- ¿Disculpa? Ah ya… les sorprende
ver a Angie. Es normal, Angie lo
entiende, ha há. Ahora sigan a Angie
caballeros, que les va a enseñar
nuestro bonito resort. Como podrán
ver, no hemos reparado en gastos.
- Una pregunta Angie, antes de empezar.
Tengo una duda.
- Dile a Angie, dile querido generador
de dinero.
- Esto… ¿por qué te vitoreaba toda
aquella gente antes, en el puerto?
- Ah, aquello… sí, Angie acaba de
llegar con la Ley Sinde aprobada y
firmada por el Congreso, sí. Y aquella
gente son vuestros compañeros,
el resto del selecto club La Nómina
De Los Artistas Mantenidos Para
El Fomento De La Rascada Genital.
¡Entre todos vamos a conseguir ganar
mucho dinerito fresco, sí! ¡Dinerito
con el que Angie podrá organizar
más fiestas como estas y así teneros
a todos contentos generando más dinerito!
¡Vamos, que Angie es impaciente,
ha há!
Mientras dan una vuelta por las instalaciones,
Federico y Arnaldo ponen
en práctica un arte en el cual están
más curtidos que las nalgas de Paris
Hilton: F&A la siguen como si se les
fuera la vida en ello mientras que, en
realidad, solo arden en deseos de beberse
un Gin Tonic bien frío con un
platito de cacahuetes en la mesa y un
paquete de Winston recién abierto
retozando en sus bolsillos.
Durante el paseo, mientras F&A se
van fijando en el exacerbado lujo que
inunda todo lo que les rodea, Angie
sigue comentándoles interioridades
y desvelándole detalles sobre donde
se encuentran ahora. Federico se fija
en un tipo, que parece ser David Bisbal,
dando patadas al aire y giros sobre
sí mismo mientras un señor que
tiene pinta de ser de Almería intenta
cortarle las uñas de los pies al vuelo.
Más allá, al fondo, dos garrulos sin
camiseta y con el pecho completamente
bañado en oro (más tarde
supieron que se trataba de Andy &
Lucas) se aplican gomina de forma
pausada mientras se contemplan en
un espejo de 18 m2 y dos enanos con
trajes de arcipreste los piropean incesantemente.
ARCADAS FUERTES.
Tras salir de la zona de la piscina
entran en una pequeña explanada de
césped donde hay montadas varias
hileras de mesas largas, todas fabricadas
en mármol y rematadas con
figuritas de Lladró. Al fondo hay un
pequeño escenario con un enorme
cartel encima, adornado con guirnaldas
en forma de dolar, en el que
se lee “BIENVENIDOS A LA GRAN
FIESTA DE LAS DESCARGAS”. En
el escenario vemos al ínclito Ramoncín,
guitarra en mano y con pose de
cantautor asiduo a practicar el Tacto
Rectal. Sobre una mesa vemos una
fabulosa y opulenta botella de champagne,
varias copas vacías y a tres
señoritas de indudable tonificación
física moviendo sus cuerpos sensualmente
al son de una música, proveniente
de la guitarra de Ramoncín,
que podríamos denominar como
Jodidamente Grotesca. Cuando se
van acercando al escenario pueden
escuchar lo que R. está cantando:
Oh… esta vida tan igual… pero tenemos
el canon digital… oooh oh oh…
y lo pasamos fenomenal…
Pone cara de avestruz en los momentos
previos antes de esconder su cabeza
en la tierra.
Y que le voy a hacer… si yo… oh ooh
ooh… i’m so happy… because Lucy is
in the Sky…
Termina de rasgar la guitarra, levanta
Su Mirada con solemnidad, les
lanza un par de ósculos a las bailarinas
sordas que han contratado y
repara en el grupo de tres que acaba
de pararse delante de él. Esboza una
sonrisa de pícaro lamedor de escrotos.
Habla:
- Hola, mí querida Angie.
- ¡Muy bien Ramón, muy bien! ¿Te
gusta el escenario, los muebles y el
catering? ¡No hemos reparado en
gastos! Eso que cantabas es algo que
estás componiendo, ¿no?
Ramoncín y Angie se miran. Acto
seguido, abren la caja de las carcajadas.
20 Fuerte-flojo Peinarla pa’ dentro
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