Untitled - Caballo Maera

Las confesiones en el diván del Dr. Palomino Sáez
Hoy: Doctor, son malos
tiempos para la mímica.
- Hola, doctor.
- Espera un momento hijo, espera.
- Claro, claro.
- …
- Titiri ri ri
- ...
- Eh...
- …
- Miau
- …
- Esto... doctor...
- …
- Doctor, ¿le pasa algo?
- …
- Doctor, ¿por qué... por qué lleva
parado dos minutos mirándome fíjamente?
- Solo quería asegurarme de que
eras tan feo como dijo mi secretaria,
joven potrillo. Bien, dejémonos
de sandeces, abajo las monsergas y
arriba Series Yonkis sin restricciones.
Parafrasearé a Mourinho y te
diré: “Quitémonos de una vez el velo
de la hipocresía y admiremos el culazo
que está echando CR7”. Sigamos
el Juramento Hipocrático que todo
hijo de vecino desea seguir: El Juramento
del Agua de los Floreros.
- ¿Disculpe?
- ¿Quieres un gin tonic, Julián?
- Pero doctor, ¿eso es ético?
- Ético sería que Gadafi admitiera de
una vez que es el hermano gemelo
de Carmen de Mairena o el primo se
Santana. Esto es solo tener sed.
- ¿Tiene pepino?
- El pepino ya pasó de moda, hijo.
Deja que te sirva un buen leñazo.
¡Flores! ¡Mar! ¡Mar Flores! Mar, cariño,
tráenos dos gin tonics con pomelo,
de Blackwoods, ¿sí?
- Doctor, me sorprende. Usted siempre
ha sido un ejemplo de cordura,
alguien sobrio y con las emociones
bajo control. Me deja patidifuso su
actitud de contertulio televisivo. Es
usted el Jordi Gonzalez de la medicina,
el Hristo Stoichkov de los galenos.
- Hijo, debo confesarte que he invertido
todos mis ahorros en Rumasa.
Espero me comprendas. Bien, prueba
esto que se enfría la cosa. Bien, al
grano. ¿Qué te atormenta, Julián?
- Pues verá, doctor. Últimamente
dudo de mi sociabilidad.
- ¿Cuantos amigos tienes en Facebook?
- 25.357, sin favores a cambio ni bajo
utilización de seudónimos como
“Hot Susi Cachorrita” o “Joe 18 Anal
Lover”.
- ¿Cuantos comentarios has llegado
a conseguir en una actualización del
Fotolog?
- Como Gold Member he llegado a
los 47.893 comentarios.
- Eres sociable y vacilón a tope. ¿Cuál
es el problema?
- El caso es que mi vida social entre
semana es bastante potente, ¿sabe?
Que si el cumpleaños de mi primo,
que si la inauguración de un barco
de recreo, que si celebrar que vas al
Zara en rebajas y la ropa está ordenada,
que si te llega una factura de la
luz por debajo de los 100 euros, que
si alguien que encuentra trabajo... ya
sabe, motivos de chanza y alegría.
- Ya veo.
- El caso es que cada vez son más
habituales estos momentos de celebración
y debería estar contento por
ello, pero...
- ¿Pero?
- … pero, no sé cómo decirlo. Últimamente
me siento fuera de lugar en
este tipo de reuniones. En Internet
soy un Gurú Endiosado, pero en el
plano físico empiezo a ser un patán
de tres al cuarto.
- Explícate, y si me hablas sin mirar
ese puto móvil con Internet te lo
agradeceré.
- Contesto un whatsapp y ya est...
un retweet... bien, decía que últimamente
no lo suelo hacer muy bien en
las reuniones sociales.
- Por qué dices eso, Julián. ¿Acaso te
sientes abrumado por tanta superficialidad
innata al estrato social en el
que te encuentras?
- Negativo.
- ¿Entonces es que necesitas nuevos
aires, huir de un círculo vicioso en
el que solo encuentras desolación,
iphones con carcasas rosas y gifs animados
de gatitos?
- Para nada.
- ¿Entonces?
- Es que no se jugar a las películas.
- Julián, por el amor de Dios...
- Ya, ya. Si a las películas sabe jugar
hasta Stephen Hawking.
- No comprendo de verdad, mi YO
científico me impide aceptar esta
situación.
- ¿Quiere que se lo demuestre con un
ejemplo real?
- Por mí como si te compras un CD
original en la FNAC. Procede.
- …
- ¿Cuantas palabras?
- …
- Doce palabras, ¿no? Es “Solo en
Casa V: Macaulay se introduce bananas
en su madriguera fecal”. He
acertado ¿Ves como sabes jugar?
- Muy bien Grisom medicinal. El
problema es que esta situación JA-
MÁS se da.
- No entiendo, hijo.
- Es sencillo: yo nunca explico una
película porque nunca acierto ni una,
si sabe cómo funciona esta mierda, y
eso está afectando sobremanera a mi
desarrollo social. Empiezo a no ser
nadie en las redes sociales físicas,
doctor.
- Querrás decir entre tus amigos,
Julián.
- Lo que sea. ¿Qué puedo hacer, doctor?
- Vamos a intentar hacerte olvidar
tus miedos mediante un método
que yo mismo inventé: El Diván con
Tónica. Siéntate ahí, Julio. Respira
hondo. Bebe del vaso. Cierra los ojos.
¿Preparado?
- “Me gusta”. Pulso “Me gusta”.
- Jodido anormal 2.0. Bien, voy a
representar una película y tú la vas a
acertar, Julián. Vamos allá.
- Estoy listo.
- ...
- ¿Cuantas palabras? ¿Cinco?
- …
- Eh... eh... un perro... alguien bailando...
suben las acciones de la
bolsa de Frankfurt... ¡Lo tengo! Es
“Fortunata y Jacinta”, ¿sí?
- Dios santo... Estás peor de lo que
imaginaba, Julián. Era un hombre
con bastón, un señor, que se ponía
un anillo. El Señor de los Anillos, Julián.
Vamos a ver otra... va, la tengo.
¿Preparado?
- I Follow You.
- …
- ¿Cuantas palabras? Cinco otra vez,
¿no?
- …
- Eh... eh... Arboles... una flauta... Induráin
que se hace una autotransfusión
de sangre... ¡Ya está! “El Peque
se va de marcha”, ¿you like it?
- Julián, a ver. Primero tenemos
viento, lo de soplar y mover las manos
es viento. Coger algo y desplazarlo,
pues que el viento se lo lleva.
“Lo que el viento se llevo”, hombre.
Espera... vayamos al origen del problema,
al “Inception”. Veamos... eh...
espera que piense...
- ¡”Pepi, Luci y Boom”! ¡Esa es “Pepi,
Luci y Boom” seguro, tío!
- Me estaba rascando el hojaldre incrédulo
ante tu ineptitud, Julián. Va,
lo tengo, te doy esta última oportunidad.
Vamos allá.
- Acudo a este evento.
- ...
- ¿Cuantas palabras, una no?
- …
- Ya está, a la primera, aquí no fallo
que me siento a tope: esta es “La Salchicha
Peleona”, ¡”La Salchicha Peleona”,
lógica pura! Te gusta doctor,
pulsa que “Te gusta”.
- Definitivamente... no puedo, no.
Julián, me estaba sacando la cartera
y te daba dinero. Blanco y en botella.
Es “Cobra”. “Cobra”, Julián. Lo
siento, esta vez no puedo hacer nada.
Me doy por vencido, siento como el
acre olor de la derrota resbala por mi
garganta. Yo, en una situación así...
Permíteme que me levante, que la
espalda me está matando. Yo... no
puedo, no puedo, no puedo...
- ¡”Condemor, el pecador de la pradera”!
- ¿Perdón?
- Que estabas haciendo “Condemor,
el pecador de la pradera”, ¿eh? ¿A
que sí?
- Yo...
- ¿Tengo una notificación o no?
- Apasionante, Julián. Ciertamente,
la tuya ha sido una reacción sublime.
Súbitamente despiertas de un coma
social y de nuevo masticas a dos carrillos
el entrecot de la popularidad.
Estás curado, Julián.
-¿Así lo cree, doctor? ¿Soy 1.0?
- Así lo creo, paciente. Ahora discúlpame
que me sirva otro delicioso
combinado con cargo a los 150 euros
que acabo de desvirtualizarte.
- Entonces, confírmeme de una vez:
¿volveré a ser popular?
- Julián, 390 personas acaban de
decirte “Me gustas”, les gustas de
nuevo.
- ¡Gracias, Doctor Palomino! ¡Es usted
un profesional como la copa de
un Angry Bird!
- De nada hijo. Yo, veladamente, le
seguiré dando las gracias a Zuckerberg:
Mark, hijo, qué gran cartera de
clientes me estás generando.
- o -
Caballo Maera
Bebiendo cerveza desde 1979
8 Pescar en río revuelto Meterla en caliente
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