La leche en patinete. - Caballo Maera

La leche en patinete. Cintia González

Queridos amigos,
Editorial
Caballo Maera por Natalia Escaño
Después de unos largos e interminables tres meses publicamos nuestro segundo número. Ha sido un camino plagado
de espinas, una larga y árida travesía a lo largo de la cual nos hemos tenido que plantear demasiadas cosas para poder
seguir adelante, desprendernos de cierto lastre vital con un fin común: publicar la continuación de Caballo Maera.
Alvaro se ha tenido que divorciar de una rica heredera asiática, y Palmer ha tenido que devolver a su hijo adoptado,
rompiéndose así su sueño de ser padre soltero. Hemos tenido que vender nuestro ático de 200 m2 en la Barceloneta,
nuestra colección de sábanas de Star Wars, nuestra colección de látigos de Indiana Jones y, sobre todo, hemos tenido
que DEJAR LA CERVEZA.
Trazando un paralelismo, este proceso equivaldría a lo que generas cuando desayunas hamburguesas de avena y una
ensalada de soja y fibra, acompañado todo de un café solo doble. Es decir, equivaldría a una mierda. Pero no nos importa:
sois lo más importante para nosotros.
Bien. Eh… entonces que... esto…que os lo creéis, ¿no?
Si alguien dice “sí”, esperamos que comprendas nuestro sufrimiento, que nos ofrezcas tu mullido hombro para lloriquear
y sobre todo que la donación vía Paypal sea generosa.
Si obviamente no te has creído esta patraña, pero has esbozado una sonrisa, nos alegramos a tope: ya dejamos bien
claro que con la sonrisa de un niño nos sentimos sobradamente recompensados.
Saludos,
El Consejo Editorial
contacto@caballomaera.com
Se la metía hasta en el bolso
3

Índice
Jefe de Redacción
Peach Giordano
contacto@caballomaera.com
Jefe de Administración
Zelda “The Cat”
miaumiaumiau@caballomaera.com
Fotografía
Latoya Jackson
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Diseño y maquetación
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info@huevosdeleon.com
Oruchuban Ebichu
chuuuuu@camembert.net
Publicidad y contratación de
performances
Llamar al 555 – 6798, con
prefijo telefónico del área de San
Francisco.
Esto es una publicación de
Caballo Maera Editores. Todos los
derechos reservados © Prohibida
la reproducción total o parcial.
Es decir, que aquí no va a follar ni
Dios. Si quieres romper las reglas y
reproducirte (o al menos intentarlo),
te vas a un club de alterne o a
Benidorm. A Ibiza no, a no ser que
suelas pasarte 12 horas en el gimnasio
ejercitando tu musculatura.
A Salt Lake City tampoco, que son
todos mormones y por lo visto
son algo estrechos. Id en paz.
4
5 Columna de Actualidad.
Hoy: el Dórico. Mañana: el
Jónico.
7 El metacarpo de Keith
Richards, al desnudo. Confesiones
de un hueso usado
demasiadas veces para ser introducido
en agujeros ajenos.
1o Zapatero se congela
el sueldo. “Así no tendré que
comprar entradas a mis hijas
para Evanescence”, declaró.
13 Macropenes. Los
editores de Caballo Maera
se desnudan por una causa
benéfica: el dinero.
Te metía de todo menos dinero en el banco
Pez globo. Eduardo Arias
16 Callejeros a Tope: toda
la verdad sobre los incidentes
vandálicos en Alcorcón. Jose
María El Botellón confiesa:
“Yo tuve la culpa de todo, lo
admito”.
22 Los dos patitos.
23 El patito y un tres.
25 1965: el año en el que
The Beatles fueron teloneados
por Torrebruno.
27 Contraportada: sexo
gratis a cambio de nada.
Llámanos.

Acto 4.
Hay una pregunta para
usted.
Comprometida, además.
- Follar con animales muertos.
Que el Señor Jesucristo se apiade de
nuestras corcomidas almas.
- ¿Como?
- Eso, que follar con animales muertos
es mi principal hobbie. Después
viene robarle el dinero a los contribuyentes
de la querida comunidad
autónoma en la que gobierno y coleccionar
barquitos de papel con el
logotipo de Hanna Montada. Ay perdón,
de Hanna Montana, es que me
pierdo con las adolescentes, ¿sabe?
Miro hacia mi derecha con asombro
y lánguida estupefacción.
Me toco el nudo de la corbata del
C&A, color verde caqui.
Ahora miro hacia mi izquierda, a lo
Keanu Revees en Constantine buscando
un mechero.
Dejo el bolígrafo en la mesa y carraspeo
gracilmente.
Observo que hay una foto de Rita
Barberá entablando amistad con un
potro retozón a la manera de Cicciolina
en los noventa.
Me reclino levemente en la silla hacia
atrás mientras miro al techo con
esa expresión de asombro tan bien
perpetrada por Tom Cruise en, no se,
digamos todas sus películas.
Silencio sepulcral.
Miedo, intriga.
Imagino a Rita succionando un inmenso
pene ecuestre.
Tensa espera.
Francisco Camps, oh sorpresa, se
carcajea fuertemente con una seguridad
en si mismo digna del que sabe
que va a follar SI O SI cando acude al
FIB con catorce gramos de MDMA,
listos para ser entregados a cambio
de favores sexuales entre las hordas
de borrachas sonrosadas que se
amontonan enfrente de escenarios
con grupos de electro pop.
Sainetes y elucubraciones de Federico F.
[PAJA MENTAL #1] Esas borrachas
sonrosadas son las mismas que, trabajando
en un restaurante español
en Londres, te preguntan cuando le
traes la paella que “why the rice is so
yellow?” con toda la cara del Capitan
Spock mirando al sol de frente en
un atardecer de los Caños de Meca.
Reproducimos aquí la conversación
estandar mantenida por el estoico
camarero en estos casos:
- It’s so yellow because, in Spain, we
use to have a piss into the rice before
cooking it. This is the real Spanish
touch!
- Oh, really?
- Yeah, babe. So, let’s go to the key
point: do you swallow it?
- The rice?
- No, the semen.
- Well, it depends of the money that
you have into your bank account.
You don’t look to earn too much working
as a waiter, isn’t it?
- Well, I’m a famous Spanish member
of the Crown Family, but I’m
here improving my English, I guess.
- Oh, really?
- That’s it, sweetheart.
- So, in this case, can I suck your monarchical
penis?
- I finish at ten.
- Thanks a lot!
[Fin de la PAJA MENTAL #1, patrocinada
por año y medio trabajando
en un restaurante español en Londres.Volvemos
al asunto de Francisco
Camps] Mister President, vistiendo
un elegante traje que, en términos
monetarios, es equivalente al presupuesto
para sanidad pública de todo
Mogadiscio, se levanta de su silla,
deambula por su despacho con porte
juguetón, se acerca a una caja fuerte
oculta tras un cuadro que representa
a Jose María Aznar jugando al poker
con tres aristócratas perritos ingleses,
me mira fijamente mientras introduce
una combinación numérica
que, seguramente, sean los números
de LOST.
Se me pasan por la cabeza muchas cosas
que podría sacar de la caja fuerte:
una katana recién traída de Taiwan,
un magnum del 47, un Magnum almendrado,
un cheque en blanco con
el anagrama de Orange Market, en-
tradas para el Circo del Sol…
- Disculpe señor Camps, pero ¿me
podría explicar qué está haciendo?
- Relájese joven, relájese. Siéntase
como en su casa.
Preocupación y Temor.
Chasquido de apertura de una puerta
metálica.
De la caja extrae una pequeña bandeja
de plata con el logotipo del PSOE,
seguramente regalo de cortesía del
Juez Garzón tras veranear las dos
familias juntas en Cazorla, cazando
perdices. Encima de la bandeja reposa
algo que no alcanzo a ver ya que
está cubierto con un fino foulard color
melocotón. Mi amigo Francis me
mira fijamente con la misma cara que
pondría Bigas Luna si fuera monitor
en una excursión de Jóvenes Castoras
Con Problemas De Ninfomanía
mientras se acerca lentamente.
Deja la bandeja justo enfrente mía,
en una mesa estilo Luis XVI. El hojaldre
se me deshace lentamente.
Levanta el foulard color melocotón
y descubre un objeto inanimado que,
desde donde yo alcanzo a ver por la
perspectiva que tengo, parece ser un
tortellini relleno marca Eroski, color
amarillo hueso añejo.
- ¿Quieres conocer a mi pequeño
amigo Estéfano? El si quiere conocerte
a ti, antes me lo ha dicho.
¡Vamos Estéfano, saluda a tu nuevo
concubino! ¡Estoy seguro de que os
vais a llevar muy bien!
La madre que lo parió.
En una película de Cronenberg, a
este personaje lo quitarían del guión
por perturbado e hijo de puta. Sin
embargo, si fuera presentador de
televisión le darían un programa en
Antena 3, en horario de Prime Time
y repeticiones a go-gó en horario
infantil, un TP de Oro al mejor presentador
Novel (Novel no, Fortuna)
y la posibilidad de presentar las
campanadas de fin de año mientras
come corazones crudos de pollo en
riguroso directo junto al tatuado de
Coto Matamoros.
- Mire señor Camps, creo que esto
Para un viaje corto, cualquier maleta es buena 5

6
excede lo estipulado en una entrev...
Me mira fijamente mientras acaricia,
ahora sí puedo verlo amigos, el
macilento culo de un ave de corral
que me temo perdió la vida hace ya
unos días.
- ¿De verdad que no te apetece conocer
a Estéfano?
Necesito tragar saliva, un gin tonic
de Hendricks triple (con pepino) y
un poco de bromuro para nuestro
amigo Camps.
- Señor Camps, creo que sera mej...
- ¡¡¡¡Vamos rojo de mierda, no seas
tímido y comele el culo al jodido pollo
muerto, o te juro que te hundo
la carrera de periodista político tan
rápido como adjudico la construcción
de un Circuito de Carreras de
Samoyedos Albinos en Benicarló a
mi cuñado!!!!
- ¡¡CANDYMAN, CANDYMAN,
CANDYMAN, CANDYMAN, CAN-
DYMAN!!
Silencio. Estupefacción.
Crepitar casi inaudible, señal inequívoca
de que hay micrófonos ocultos.
Jodido Watergate, qué daño hizo.
Miradas perdidas, al más puro estilo
del periodismo de investigación actual
en España cuando (oh, novedad)
hablan de jóvenes que consumen
drogas en descampados de extrarradio
alrededor de sus coches.
Silencio.
Me recompongo con cautela en la
silla al mismo tiempo que Francisco
se acerca lentamente a la suya. Bordea
la mesa del despacho tentando
los bordes con poca confianza, como
cuando buscas los preservativos en
la mesita de noche mientras Johanna
te susurra al oído expresiones dignas
del Violador de Boston.
Agarra el brazo de la silla con inseguridad
y temblor de brazos.
Se sienta.
Emite un gruñido, perpetúa un sexy
cruzado de piernas, suspira aliviado
cual aficionado cuando se percata de
que al final pondrán el futbol en La
Sexta y, por fin, recupera su mirada
de conejito desvalido. Creo que el
conjuro aquel que vi un día hacer a
un nota’s frente a un espejo, en una
película que me bajé de emule creyendo
que era pornografía, ha funcionado.
Procedemos a dar carpetazo a esta
FARSA.
- Por último, señor Camps, ¿como ve
el futuro de su partido tras los últimos
escándalos de corrupción que
han salpicado su gestión?
- Eh... ¿como?
- Digo que como vislumbra el futuro
de su partido tras los escándalos de corrupción
destapados últimamente. ¿Se
ve capaz de ganar otras elecciones?
- Esto...si, si claro. Eh...el partido
es… fuerte y… sobre todo confia en...
en...mi gestión, si. Eso, confían en
mí, en Francisco Camps.
- Muchas grac…
- Además, no hay nada que haya sido
demostrado, por lo tanto lo que tenemos
hasta ahora son una sarta de
calumnias infundadas que pretenden
atacar el corazón y alma de los
valencianos de verdad. Conspiración
que tiene como cabecilla al comunista,
republicano y atractivo Zapatero,
alineado con los cuerpos policiales y
judiciales bajo su mando. Si es que
hasta es aficionado del Barça, ostia
puta ya.
Por fin en casa, todo ha pasado. El
hojaldre se me recompone a base de
bien. Benditan sean las conspiraciones
geopolíticas, las disputas territoriales,
las cajas “B” y la madre que los
parió a todos: Parlamentarios, Presidentes,
Opositores y Senadores de
manga ancha y cartera frondosa.
- Bien, bien. Nada más por mi parte,
señor Camps. Ha sido un placer y
muchas gracias por su tiempo.
- Gracias a usted. ¿Como decía que
se llamaba, joven?
Mierda.
- Esto...Arnaldo. Arnado G.
- Muy bien, Arnaldo G. No dudes
en que te recomendaré como cronista
político a las altas instancias
del poder editorial, pondré todo mi
Si hay césped, hay partido
empeño en que tu carrera avance
rapidamente. Una entrevista muy
bien planteada, no cabe duda. Y así
hablando de todo un poco...del suceso
del ave de corral yo no se nada de
nada. Tu tampoco, ¿verdad?
Ni una actriz porno fingiría tan bien.
Ni Inma del Moral follando con Pedro
Ruiz fingió tan bien.
- El único ave que conozco es el que
me va a llevar a casa en cuestión de 1
hora, señor Lisensiado.
- Así me gusta, chico listo. [Pulsa el
interfono, se escucha a una señorita
cantando una copla de Manuel
Farina] ¡¡¡Adelaida!!! Deje de hacer
la gilipollas y llame al chofer, al retrasado
este de Francófono, para
que venga a recoger a un señor. Que
traiga la limusina que nos regaló Manuel
Chaves para que no habláramos
de sus problemillas con el Marie Brizard,
las mujeres de Latinoamérica y
la Casa de Campo. ¡Ipso facto! Bien,
señor G., ha sido un placer. No dude
que volveremos a vernos pronto.
Más pronto de lo que usted cree...
- Eh, si si, muchas gracias señor
Camps.
Última frase. Gran punzada en el
hojaldre de nuevo. Qué mania tienen
estos políticos de hablar como si fueran
Horatio y estuvieran enfrente de
un asesino en serie.
Me levanto, estrecho su gelatinosa
mano, miro por un segundo unos
inyectados ojos que me dan a entender
que este hombre desea quedarse
a solas con no quiero pensar qué y
huyo de la instancia con paso ligero
y la piel de gallina. Piel de gallina
tras observar, en una pequeña repisa
lateral, un marco que en un primer
vistazo, al principio de la entrevista,
me pareció ser una representación
de “El Grito” de Bunch pero que, tras
una segunda ojeada, me muestra
su verdadera naturaleza: un primer
plano con ojo de pez de Federico Jimenez
Losantos siendo tomado por
el mismo potro que Rita Barberá domaba
con seborreica delicadeza.
(continúa en el Acto 5)

Si hay pelito, no hay delito
Por Eduardo Arias / Caballo Maera
7

8
Patata caliente Por Almudena Checa
- Creo que alguien me ha seguido
hasta aquí.
- No digas tonterías. Pasa y quítate
el abrigo.
- En esta ciudad, aún queda gente
con un gusto exquisito. El otro día,
sin ir más lejos…
- Cuidado, Jack, te estás pisando el
ego. ¿Has traído lo que te pedí?
- Bonny, cariño, antes de nada, me
gustaría decirte lo hermosa que te
ves con esta luz tenue de bombilla de
bajo consumo. Pareces una “rutinante”
estrella del Hollywood clásico, de
cuando las actrices tenían clase…
- Corta el rollo, Jack. Me he quedado
sin napolitanas de crema, ¿verdad?
- Bonny, yo…
- ¡Se dice rutilante, idiota!
- Si pudiese compensarte de alguna
manera, Bonny…
- ¿Te dejarías dar una paliza, Jack?
Porque me gustaría golpearte esa cabeza
hueca que tienes hasta ver mis
zapatos a través de ella.
- No digas eso, bebé. Me he entretenido
con los chicos y no he llegado
a tiempo para comprar tus dulces,
pero mira lo que te he traído.
- ¿Me has comprado bellotas? ¿Quieres
decirme algo, Jack?
- Estamos en temporada y su color
me recuerda al de tus ojos, my brown
eyed girl.
- Llevo doce años sobria, querido, el
truco de Van Morrison no funciona
desde entonces. ¿Te has vuelto a resetear
la memoria?
- En ese caso, ¿quieres una Fanta,
amor mío?
- En vaso ancho, con tres cubitos de
hielo. ¡YA!
Bonny se estiró en el sofá mientras
contemplaba como Jack se introdu-
cía en la casa en busca de la cocina.
Uno, dos… Bonny no tuvo tiempo
para un tercer golpe de melena
cuando Jack irrumpió en el salón de
nuevo.
- Bonny, “carítide” de mi vida, cariño…
Eleonora está tumbada en mitad
de la cocina.
- Eleonora está muerta, pequeño
Jack, y se dice cariátide: C-A-R-I-A-
T-I-D…
- Dios santo, mujer, ¿qué has hecho?!
- La “a” va acentuada, no lo olvides,
Jack. La próxima vez no tendré tanta
paciencia.
- ¡Bonny! ¡Bonny! ¿Qué importa eso
ahora? La vecina está muerta en el
suelo de nuestra cocina. ¡Muerta!
¡Muerta! ¡Muerta!
- Jack, osito, tranquilízate un poco y
mira tus manos. Están vacías, Jack,
vacías como mi buche. ¿Dónde está
mi vaso con Fanta?
- ¿Me vas a explicar qué está pasando
aquí?
Bonny se agarró el cuello con ambas
manos a la vez que abrió la boca lo
más que pudo. Cuando el aire le llegó
al estómago, dejó salir de la pequeña
oscuridad su lengua que cayó
lánguida sobre el labio inferior. A
continuación, se alzó en el sofá sobre
sus rodillas y, antes de caer de
nuevo, se pasó la mano derecha por
la frente. Sus 48 años de sedentarismo
se hundieron con aplomo, y
cierta gracia, entre los cojines. Jack
esperó al final de la escena para volver
a la cocina.
- ¡Jaaaaaaaaaaaaack! ¿Por qué pienso
que le estás haciendo la maldita
autopsia a la tipa? ¿Dónde está mi
Fanta? Mueve tu culo aquí ¡YA!
Jack no tardó ni diez segundos en reaparecer
bajo el umbral de la puerta.
- Vamos, osito, alegra esa cara, parece
que hayas visto un muerto.
- Bonny, por favor, ahora dime…
El que se pone remilgón, no las prueba
- Jack, no te voy a dar las gracias
porque te he pedido tres cubitos de
hielo y aquí sólo flotan dos. Por tu
expresión deduzco que Eleonora sigue
muerta. La he matado, Jack. La
he matado porque se lo merecía. Tú
lo sabes, yo lo sé y basta. No vayas a
montar una escena, Jack. No te pongas
a jimplar como un huérfano porque
no tengo mis dulces aquí conmigo
y no voy a poder aguantarlo.
Jack echó por tierra su promesa de
no llorar en una semana. Las lágrimas
salían de sus ojos en oleadas y
disparadas en todas las direcciones.
Si alguien hubiese mirando desde
fuera por la ventana hubiese podido
asegurar, no sin cierta incredulidad,
que, efectivamente, llovía dentro de
la casa.
Hasta que la última gota de refresco
no hubo abandonado para siempre
el vaso, la mujer no se tomó la molestia
de reaccionar ante el caudal de
lamentaciones que estaba inundando
su salón.
- Serénate, muchachita, y sécate esas
lágrimas.
Bonny hizo llegar un tapete del sofá
a su marido. Jack cesó su llanto y
empezó a sonarse la nariz con poco
decoro. Bonny lo miraba resignada
a través del cristal del vaso vacío. El
juego del vidrio con los restos de hielo
y la luz ofrecían a la mujer curiosas
imágenes deformadas de su marido.
- ¿Qué haces, Bonny? ¿Cómo puedes
estar tan tranquila en un momento
así?
- ¿Sabes qué es un caleidoscopio,
querido? Estoy fragmentando tu
alma, no debes tener miedo. No te
va a doler.
Bonny, siguió mirando a Jack a través
del vaso.
- ¿Estoy gorda, Jack?
- No te entiendo, Bonny.
- ¿Qué espero de ti cuando te hago
una pregunta?!

- No, de ninguna de las maneras, cariño
mío, estás preciosa, justo como
el primer día que te vi. ¿Te acuerdas?
Aquel tipo del sombrero, un fedora
marrón impecable, se mareó en la
parte trasera del autobús y se acercó
hasta mi asiento para preguntarme
si le cambiaba el sitio. Acepté
encantado; mi buena acción del día
por la que fui extraordinariamente
recompensado. Al llegar a mi nuevo
asiento, no podía creer mi suerte: la
muchacha más bonita de toda la comarca
estaba justamente a mi lado.
Parecías un ángel, de esa clase de ángeles
que beben whisky a pequeños
sorbos de una petaca. Recuerdo que
di gracias por la oportunidad que
se me había regalado. Con todo ese
alcohol pensé que sería muy fácil llegar
a la tercera base contigo antes de
la parada para el bocadillo.
Jack buscó el favor del reflejo de un
espejo. De pie, frente a él, el hombre
se colocó un sombrero imaginario
que, sin embargo, dejaba ver su cabeza
calva y brillante.
- ¿Hacia dónde iba aquel autobús?
Tendría que comprarme un sombrero
como el de aquel tipo.
- Jack, pide al pequeño Marty McFly
que te traiga de vuelta en su coche.
¡Maldita sea, Jack! Esta camiseta
de los New Kids On The Block no es
mía. Me la encontré esta mañana en
la ventana de la cocina posada con
gracia sobre los cordeles de tender
la ropa.
Bonny dejó el vaso sobre la mesita
por última vez y se tumbó sobre
sus carnes para mirar directamente
al techo. Jack se acercó hasta ella,
se arrodilló frente al sofá y besó los
pies de su mujer repetidas veces.
Al principio los besos eran sordos y
espaciados en el tiempo, pero tras
la primera docena de besos, éstos
empezaron a ser más continuados y
sonoramente escandalosos. Cuando
Bonny creyó que la escena hubo cruzado
la delgada línea entre el ridículo
y el esperpento, puso en tensión su
extremidad inferior izquierda y, con
un gesto seco y breve, dejó impactar
su pie blando y ancho como la aleta
de un buzo contra la cara del pobre
Jack que, impulsado por el golpe, retrocedió
sobre sus rodillas hasta chocar
con la mesita. El vaso se rompió
contra el suelo y lo que antes era hielo,
formó un charquito diminuto en
el parqué. A Jack le hubiese gustado
ahogarse en él. Sin embargo, lo único
que pudo hacer fue sostenerse la
mandíbula y palparse con la lengua
las encías para comprobar que no tenía
que lamentar bajas molares.
- Lo siento, querida.
- No era mía, Jack, pero estaba en
nuestros cordeles, así que la cogí y
me la puse. No le daba importancia
al hecho de que la camiseta fuese del
grupo ése. Eran unos presumidos
con modales de chica. Tú me conoces,
Jack. Pero estaba en nuestra
ventana. La ventana de la cocina de
nuestra casa.
- Nuestro nidito, ninfa mía.
- Eleonora se presentó esta tarde en
nuestro nidito. Exigía la inmediata
devolución de su camiseta, yo me
negué, discutimos un rato, y cuando
descubrió que la llevaba puesta su
camiseta me dijo que la estaba dando
de sí, porque estoy a reventar de
gorda. Que mi teta izquierda estaba
deformando la cara de Donnie. ¡Ha
sido horrible, Jack!
- Te dio la locura, ¿no es cierto, palomita?
- Cuando he vuelto de nuevo en mí,
Eleonora estaba ya en el suelo. Yo seguía
llevando la camiseta, y Donnie
parecía tener paperas, ¿ves?
- No sé qué vamos a hacer.
- El perrito de Eleonora lleva toda la
tarde llorando, me va a volver loca.
Tráelo para que huela un rato a su
vieja.
- Bonny, ¿me creíste cuando te dije
que alguien me estaba siguiendo?
- Claro que sí, pequeño Jack.
- Voy a subir a por el perro, y luego
te prepararé una “opípera” cena con
todo lo que encuentre en la nevera
de Eleonora. Con el estómago lleno
nos calmaremos y pensaremos mejor
qué hacer mañana.
Cuando Jack cerró la puerta tras de
sí, Bonny empezó a roer la primera
bellota, se levantó y esquivó los trozos
de vaso para llegar a la ventana.
Pasaron unos segundos hasta que la
mujer pudo ver a su marido saliendo
del portal para a continuación echar
a correr calle abajo hasta perderse
por el punto de fuga de la vía.
- Se dice opípara. Qué idiota, Jack, te
has dejado el abrigo.
Línea Recta
Por Michael J. Fox
Pellejo que salta, a palos con él 9

10
Por Javier Molina
- Tengo una ‘boa’
- ¿Constrictor?
- No, de un primo mío,
pero es igual de destructiva
Antes de comenzar vamos a aclarar las posiciones, para evitar
equívocos. Las bodas son una mierda, un coñazo, desesperantemente
largas y, además, un alto porcentaje de ellas
son feísimas, horteras y peor que las escenas eliminadas que
vienen en los DVD (cinéfilos de pacotilla del mundo, si fueron
eliminadas, por algo será).
Teniendo en cuenta que voy a alrededor de 500 bodas al año
(y en la mayor parte de ellas no soy la novia), tengo el suficiente
conocimiento para decir todo esto. Y sobre todo para
pedir dos cosas: 1. Gentes del mundo, no os caséis. 2. Gentes
del mundo, por favor, si decidís casaros NO ME INVITEIS.
Y es que, lo que se supone que debe de ser un día de alegría,
jolgorio y borrachuza se acaba convirtiendo en un 99% de
los casos en un coñazo infumable, gracias a toda esa farfolla
y cancamusa que lleva detrás una boda. Recuerdo que una
vez una persona muy cercana a los novios (o sufridores del
‘Un, dos, tres’) me dijo nada más empezar el show “No veo
el momento en que esto termine”. No hay mejor forma de
resumirlo.
No hay necesidad de ponerme un traje en pleno verano, de
que me fastidien un sábado/domingo/festivo y de tragarme
una hora de charla de un tío con sotana echándome la bronca
y diciéndome que voy a arder en el infierno, porque eso
ya lo sé, parlplay (véase Diccionario Hispano-Bolichero de
Dudas 2009).
Todo en una boda es un despropósito. Empezando por la
ceremonia. Ya de por sí el lugar no es el más idóneo, no se
debe celebrar una fiesta en un ambiente tan lúgubre, entre
imágenes de crucificados y alguna que otra lápida de alguien
enterrado en la Iglesia. Es como si la fiesta de cumpleaños de
A partir de trece, ya apetece
tu hijo la organizase el malo de ‘Saw’ en el Leroy
Merlín.
Aparte de la bronca que te cae por parte del cura
(del tipo, “Sí, cabrones, cuando hay una boda y
os queréis poner hasta las trancas de jamón me
llenáis la Iglesia, pero luego el domingo por la mañana
aquí no aparece ni Dios… bueno, Dios sí”),
están las ‘intervenciones’ de los invitados.
Alguien se sube y lee esa ‘Carta a los Corintios’.
Que digo yo, habría que ver la cara que se le quedaría
a los corintios cuando un tío que no les conocía
de nada les empezó a escribir cartas. “Joder,
¿esta mierda que es? ¿Más spam de San Pablo?
Ale, borrado de la lista de admitidos”. Pero es que
encima es un pastelazo. ‘Si no tengo amor no soy
nada’ ¡Pero bueno! ¿Quién escribió la carta? ¿Meg
Ryan?
Además, es de pocas luces ir a los corintios a contarles
cosas del amor, después de que durante los
cinco siglos anteriores les corrieron a gorrazos y
fueron clavados en una estaca más veces que Lucía
Lapiedra. Es lo que se conoce como poco tacto.
Una vez pasa el sufrimiento de la ceremonia, gracias
a $Deity, toca el banquete y, lo peor, socializarse.
Como habrán podido comprobar por todo
lo anterior no soy una persona extremadamente
sociable. Es como si a Silvestre Stallone lo invitan
a un club de lectura, está fuera de lugar. Si a eso le
añades que me aprieta la corbata, que me muero
de calor por la chaqueta, que los zapatos me están
matando y que me ha tocado la pata de la mesa…
digamos que no es el mejor momento para entablar
una conversación conmigo.
También están los niños. Te chillan, lloran, pasan
por debajo de la mesa, vuelven a chillar, lloran
más fuerte, te ensucian de tarta, te tiran de la
corbata (suscastas…), te empujan cuando corren,
te chillan aún más… “¡Ay que niño más graciosoooo!”
No, señora, su hijo no es gracioso. Gracioso
era Gila, este es un hijoputa.
Ya en el convite, menú standard en función del
pastizal que cueste la boda y, casi siempre, jamón
del malo. De todos modos seamos sinceros, la mayor
parte de las personas no distinguen el jamón
del malo de la madera de roble cortada en finas
lonchas.
Menos mal que alguien, en algún momento de la
historia, inventó un elemento que hizo que te olvides
de todo lo malo que tiene una boda (y de toda
la boda de hecho). Gracias, Barra Libre.

5 Maneras de tirar la caña
En tiempos de guerra, cualquier agujero es trinchera 11

12
Sainetes y elucubraciones de Federico F.
Acto 5.
Conozcamos a Arnaldo
G. y Federico F.
Arnaldo G., natural de la Isla de Pascua
pero criado desde los 14 años en
Poble Sec, siempre ha sido una persona
con inquietudes. A los 7 años, y
aunque su padre ya lo avisara de que
“la Isla de Pascua es el territorio más
distante de tierra firme del mundo,
payaso”, intentó alcanzar las costas
de Chile a bordo de un Moai forrado
de balones de playa Nivea. Por suerte
para el, ya que en esos momentos
Chile era un país convulso e inmerso
en devaneos dictatoriales, se quedó a
escasos 3.900 km. de tocar tierra. O
sea, en la orilla.
Ya instalado en Poble Sec junto a
una humilde familia de adopción
(sus padres lo vendieron a un barco
mercante por una sombrilla de
playa, una suscripción anual al Muy
Interesante y 300 litros de Titanlux
rojo, con los que pretendían acometer
el repintado de los Moai’s de la
isla), y después de una infancia dura
marcada por el hambre y la ausencia
de videojuegos en su vida, a los
19 años empieza a vislumbrar en su
horizonte un interés irrefrenable por
dos cosas concretas: el periodismo
de denuncia y las mujeres de pechos
profusos.
Como se da cuenta de que en el segundo
lance poco tiene que hacer,
gracias a una preciosa tez cortesía
de que de pequeño lo usaban para
lijar el musgo de los Moai’s, se afana
profusamente en grabar todo lo
que pasa en su barrio para, acto seguido,
vendérselo a varias cadenas
generalistas de TV, interesadas en
contar las bondades de este tipo de
zonas (deprimidas a ojos del ingenuo
público): putas trabajando en plena
calle, chulos que pegan tanto a putas
como a vecinos, niños en bicicleta
vendiendo droga, abuelos que lo han
perdido todo por el caballo, jóvenes
consumiendo pastillas en parkings,
madres de 15 años, basureros y ratas
en cada portal…etc. Vamos, una bella
y ante todo fidedigna visión de lo
que suele ser la vida de un barrio.
Así, en un arranque emprendedor,
fundó un programa de denuncia en
una TV local con la idea de rebajar
esta imagen de degradación, al que
llamó “¡Así no son los Callejeros!”,
pero una cadena de gran ética le robó
la idea.
Actualmente, y después de varios
litigios que lo arruinaron a el y a su
familia (lo que le obligó a vender su
colección de micrófonos de escucha
firmada por el ex responsable del
CESID), trabaja como redactor de
política y actualidad para la revista
Mimbre y Carmín, folletín especializado
en reportajes sobre cestas para
el campo y pintalabios de mujer, con
gran solera en el ruedo político.
[…]
A Federico F. ya lo conocimos un
poco más en el número anterior de
Caballo Maera. Díscolo, alocado,
antiguo galán del papel cuché y ante
todo un payaso de los pies a la cabeza,
el origen de Federico es difícil de
precisar ya que su partida de nacimiento
se encuentra extraviada, junto
con la calderilla que cogió prestada
Luis Roldán de los fondos públicos y
la manteca usada para rescatar a los
bancos. Huérfano de nacimiento, y
criado por unos padres adoptivos
bien acomodados que le dieron todo
en su momento, cuando va borracho
siempre cuenta (es decir, muy a menudo)
que es hijo secreto del gran
cantante melódico Tom Jones, todo
por un supuesto parecido físico que
obviamente solo el ve.
Desde pequeño se ha dedicado única
y exclusivamente a dilapidar la fortuna
de la familia adoptiva en guateques
y fiestas rosas de diverso calado.
Sin embargo, y debido a que la
empresa familiar se fue a por tabaco
en 2001 (sus padres fueron los únicos
socios fundadores de Terra que
no consiguieron sacar una mierda de
su venta a Telefónica por 3 duros),
su vida dio un drástico giro a principios
del siglo XXI. En aquella época
tuvo que empezar a buscarse la vida
ya que, cerrado el grifo paterno y
Si pesa como un pollo, me la follo
expulsado de casa de sus padres por
pánfilo gilipollas, sus necesidades de
capital eran imperiosas para poder
mantener su lujoso tren de vida: al
haber elegido el mismo camino de
Paris Hilton, pero sin la suerte de
esta ni su capacidad para hacer la
felación adecuada a la persona adecuada,
siempre ha adolecido de un
problema, que no es otro que su falta
de estudios. Esto, unido a su fama de
charlatán, provoca que solo le quede
una salida para encontrar trabajo:
MENTIR COMO UN CABRÓN (lo
cual pudisteis comprobar en el número
anterior de Caballo Maera). Así
que, desde 2001, su vida ha girado
en torno a los gin tonics, la mentira y
los trabajos más variopintos.
Actualmente, y gracias a los pocos
contactos que ha conservado de su
época de enfant terrible de la farándula,
le han encargado la dirección
de un importante proyecto cultural
de tintes filosóficos y matemáticos
denominado Proyecto ANDA: Infinitos
Monos Intentando Escribir Obras
de Shakespeare. No le preguntes por
su labor al frente de tan importante
proyecto financiado por la UE y la
NASA: el te dirá que se pasa el día
viendo muchos monos aporreando
un teclado mientras se bebe un gin
tonic de Hendricks con pepino.
Cosa que, obviamente, le hace mucha
gracia.
(continúa en el Acto 6)

El Hugo te quiere ayudar. O no. Por Hugo Ivan Muñoz
Lara, programador y engañado profesional (Mañanas de Messenger)
Si llega al telefonillo, me la cepillo 13

14
Las sandeces del Barroso Por Francisco Barroso
Hurón cansado, agujero nuevo

Post-vacational Passtimes (Beginner Level)
Sopa de letras y un poquito de Avecrem
A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A
X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X
X X X X X X X X X X X X G A T I T O D E A N G O R A
X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X
X X X X X X X X X X N O B E B E R C E R V E Z A X X
X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X
Y O E L F A C E B O O K A P E N A S L O M I R O X X
X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X
X X X X X X X T E P A R E C E S M U C H O A M I X X
X X X X M E N T I R O S O C ON P U L S I L L O X X X
X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X
X X X X B P Z H S X X X X X X X X X X X X X X X X X
X X P E N E D E T R E I N T A C E N T I M E T R O S X
X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X
X X X X P O R Q U E S I L V E S T E R E S T A L O N
X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X
X X X X X X X B R U G A L C O N C O C A C O L A X X
X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X
X B E C A E R A S M U S X X X X X X X X X X X X X X
X S O Y U N H O M B R E X X X X X X X X X X X X X
X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X
X X X X X X X X X X L A M U E R T E D E M U F A S A
1. Muchas A’s juntas, como catorce o así
2. El mejor amigo del hombre, después del perro y la pornografía..
3. Una utopía, algo imposible de conseguir en el futuro.
4. Expresión muy usada por los jóvenes de hoy en día y que
es completamente FALSAZA.
5. El peor piropo que te puede decir George Bush o uno de
los Calatrava.
6. ¿Como definirías el ver a tu amigo Ramoncín diciendo
que en la SGAE todo lo hacen solo por los artistas y no
para llenarse los bolsillos, si mientras dice esto intenta
comerse una sopa pero no puede porque le tiembla mucho
la mano? Título de una película de Jim Carrey.
7. Una b, una p, una z, una h y una s juntas.
8. Lo que no tienes pero podrías tener a través de una sencilla
operación quirúrgica.
9. ¿Por qué Arnold es codo?
10. Lo más difícil de pronunciar cuando vas de aquellas maneras,
léase borracho como una perra o con una papa
como un guardia.
11. Una cosa que viene canelita en rama cuando llevas mucho tiempo con tu pareja, estáis teniendo algún altibajo y
necesitáis más que nunca demostraros fidelidad y amor.
12. Lo peor que te puede decir una mujer.
13. La escena más triste de la historia del cine.
La dirección pide disculpas por lo soez de lo mostrado hasta ahora. Es para hacer reir. 15

Recortable: “Viste al imbécil de Pete Doherty”

18
El auténtico horóscopo, no como los otros...
Acuario
Te gustan el agua y los peces encerrados en cubículos gigantes
de cristal transparente. Amas las bebidas isotónicas, de limón
y de naranja, y tu canción favorita es una de Raphael que cantaba
en inglés.
Economía en esta semana: te van a acusar de ser el culpable de
la caída de Lehman Brothers y de que Cristiano Ronaldo cobre
más que el presupuesto para I+D de este año. Paciencia.
Amor en esta semana: encontrarás a alguien muy especial esta
semana, debes estar atent@ a posibles acercamientos por parte
de esa persona, animal u objeto inanimado.
Trabajo en esta semana: ¿trabajo? ¿Qué?
Salud en esta semana: vas a estornudar continuamente en los
próximos días, de ahí que “salud esta semana”. Paciencia y espidifen
los domingos.
Tu Frase en esta semana: ¿Soy yo o hace calor aquí?
Piscis
Tu primo se llama Buenris. Entabla relaciones con los Libra,
ya que están alineados con la Guardia Civil y es posible que
no te multen por ir a 240km/h en zonas urbanas con empedrado.
Economía en esta semana: No les pidas más dinero a tus padres,
payaso. Paciencia y menos Nutella.
Amor en esta semana: Guillermo Amor tiene una semana bastante
ajetreada. Romario no tanto, que le gusta mucho la guasa.
Trabajo en esta semana: ¿estás flipando?
Salud en esta semana: seguramente te agarre la gripe A. A de
Asombrado porque tu pareja se haya declarado fan incondicional
de la saga Transformers y quiera ir contigo a jugar a
Paintball.
Tú Frase en esta semana: No extiendas cheques que tu cuerpo
no pueda pagar.
Aries
Como todo buen Aries, tienes Aries de grandeza. Evita a los
Cáncer, sobre todo los de pulmón
Economía en esta semana: alguien te va a robar todo tu dinero,
el TFT de 32” y los céntimos de cobre que usas para el café de
máquina. Si quieres saber quien será, llama al 806-806-902,
habla con nuestro Maestro Vidente y que el te guíe los pasos a
razón de 3,68€ el minuto (IRPF no incluido).
Amor en esta semana: ya lo anticipó Luis Miguel: Amor, amor,
amor / Nació de ti / Nació de mí / Para querernos. Paciencia.
Trabajo en esta semana: ¿traba qué?
Salud en esta semana: uhm no tiene buena pinta eh, a ver
tose…otra vez…ahora saca la lengua y di “a”…más fuerte…
un poco más… Bien, ya te puedes poner la camisa. Se llama
CUENTO.
Tú Frase en esta semana: El dinero no da la felicidad, y ducharte
con aguarrás hidrata la piel.
Fue a por trabajo y le comieron lo de abajo
Tauro
Los Tauro sois como un toro, ¿no? Flipante.
Economía en esta semana: como no te la prepares bien, vas
a acabar suspendiendo de nuevo, y ya van 4. Aprende de tu
hermana, que se sacó la carrera a curso por año y ahora mírala,
en un buen puesto de trabajo y con una familia que la quiere
y apoya. Maldito hippie, deja ya la puta guitarrita y ponte a
estudiar contabilidad, que es lo que te va a dar de comer y no
los grupitos, que es la excusa para ir al botellón ese.
Amor en esta semana: déjate de amor y ponte a aprender un
oficio, maldito vago socialista.
Trabajo en esta semana: eso debes buscar ya, y apaga el videojuego.
Aféitate de una vez, por favor.
Salud en esta semana: Baja a comer, por favor. ¡Ahora no,
YA!
Tu Frase en esta semana: Si no soy Curro Jimenez, ¿por qué
tengo este trabuco?
Géminis
Os gusta ir al cine, escuchar música, hacer deporte, salir con
vuestros amigos a tomar algo, estar con la familia, ir a la playa,
leer, ver la televisión, ir de compras, ir al gimnasio, salir a cenar,
follar y viajar alrededor del mundo.
Economía en esta semana: Elena Salgado dejará su puesto
como Ministra de Economía, siendo sustituida por un Comité
de Sabios que incluye a Mario Conde, Jesús Gil, Jaime de Marichalar,
Luis Roldán, el Bigotes, Paul Gascoigne y Camarón,
todos ellos expertos en las finanzas.
Amor en esta semana: encontrarás el amor en el momento
más insólito de la semana. O sea, trabajando.
Trabajo en esta semana: ¿tra qué?
Salud en esta semana: estás en un gran momento de salud.
Intenta aguantarlo al menos hasta el domingo, que luego te
bebes hasta el agua de los ceniceros.
Tú Frase en esta semana: Señor Agente, este escote no me permite
ser buena persona.
Cáncer
Que gran trópico tenéis. Paciencia con el.
Economía en esta semana: aprovecha que en el Lidl hay 2x1
en cerveza. Respecto al resto de cosas de comer, paciencia: en
tiempos de guerra comer es prescindible.
Amor en esta semana: estrenan esta semana la última película
de Megan Fox. AMOR.
Trabajo en esta semana: trabajo, si, y cerveza gratis saliendo a
borbotones del grifo de casa.
Salud en esta semana: lo de “¡salud!” lo vas a decir bastante,
sentado en una mesa y en presencia de otras personas. Y no
precisamente porque tu pareja esté resfriada, que meáis más
que bebéis.
Tú Frase en esta semana: No por mucho madrugar nos va a
cambiar la cara.

Leo
Y escribo, también, A veces hasta pienso, luego a veces existo.
Los domingos no suelo existir, luego no pienso. Si no pienso,
el mío gato pasar hambre. Y yo querer mucho a gato, gato ser
amigo.
Economía en esta semana: Pídele dinero a tus amigos sin ambages,
que se les ve boyantes.
Amor en esta semana: Si, hij@, si: masturbarse es señal de
amor. Ergo veo mucho amor esta semana.
Trabajo en esta semana: AAAAANDAAAAAA trabajo,
AAAAAANDAAAAAAA.
Salud en esta semana: controla tu afición al brandy y a los programas
de Bertín Osborne, que terminan pasando factura. Si
si, como Endesa, que anda que no pasa factura.
Tú Frase en esta semana: Señora Agente, ¿le apetecería conocer
al verdadero Big Ben?
Virgo
Mortenssen. Si, ese que salía en el Señor de los Anillos. Si ves
las tres seguidas, y en versión extendida, puede que se te ponga
la picha azul si te acercas a un inspector de la SGAE.
Economía en esta semana: “Pensión” es cuando te pagan tres
duros por toda una vida trabajando. “Pensión Vitalicia” es
cuando te pagan 53 millones de euros por lo mismo. Axioma:
VITALICIA es guay.
Amor en esta semana: el que sentirás por tu suegra cuando
te diga que ella le compra el carrito del bebé a tu futuro hijo,
además de la silla para el coche y un vale de 5.000 euros en
pañales.
Trabajo en esta semana: en Infojobs tienes trabajo para tres
meses si pretendes rellenar tu currículum.
Salud en esta semana: Sa Lud güeña ahí, ofú que arte pisha.
Tú Frase en esta semana: Buena moza, ¿le apetezco?
Libra
Teneis buen cambio en estos días respecto al euro, alrededor
de uno con treinta. Premonición: con un cuarto de tu signo
tendrás para una hamburguesa. Los triglicéridos a por tabaco,
eso sí.
Economía en esta semana: al estar alineado con la Luna de
Ebay puedes acabar arruinado comprándole jerseys de colores
a tu perrito salchicha Marky en Harrod’s.
Amor en esta semana: nuestr@ colaborador/a Amor, el travesti
de GH, te da el siguiente consejo: “Tienes que ser siempre tu
mismo”. Muy original, vamos.
Trabajo en esta semana: intuyo que irás a por trabajo y a alguien
le tendrás que comer lo de abajo.
Salud en esta semana: si juegas a las peleas de almohadas sobre
la cama de tu amigo El Fakir seguramente te hagas algún
corte. Así que cuidado: sobre la cama jugad a otra cosa.
Tú Frase en esta semana: Hagas lo que hagas, pide bravas.
...que son mentira cochina
Escorpio
Vamos a tirar de tópicos, va. Estaréis alineados con los Sagitario
toda la semana, así que paciencia con ellos porque son
conflictivos en esta época del año. Con humildad saldrás de
una situación complicada.
Economía en esta semana: Bien, los bancos bien untados. Con
respecto a ti, paciencia: el paro no te lo pagan hasta mitad de
mes, y total para nada.
Amor en esta semana: El amor viene así de esta manera / no
tiene la culpa / Bamboleo / Bambolea / porque la vida yo la
quiero vivir así.
Trabajo en esta semana: por supuesto, y la paz en el mundo la
semana siguiente.
Salud en esta semana: Intuyo un resfriado complicado, me parece
que se acerca una epidemia de, si no me equivoco, gripe
aviar. O eso me dijo entre carcajadas mi primo, el dueño de la
industria farmacéutica.
Tú Frase en esta semana: Solo se que no se nadar.
Sagitario
Personaje malo de Saint Seiya. El que molaba era Pegaso. Perdía
algo de aceite, pero Andrómeda más. Aún recuerdo cuando
alcanzó el Séptimo Sentido: que tío, que fuerza. Respecto a ti,
haz deporte o acabarás mal.
Economía en esta semana: ¿Y cuando ganaba sus primeras peleas,
sin armadura, para ganarse la vida? Respecto a ti yo que
se, búscate la vida tío.
Amor en esta semana: Creo que en ningún capítulo se le asoció
con ninguna mujer. Respecto a ti es obvio: no se te alinean las
lunas y por tanto no follarás ni pagando.
Trabajo en esta semana: Lo que le costó conseguir la armadura
de Poseidón, pero como le quedaba al tío. Para ti de trabajo
nada, vuelve la semana que viene que además tienes que sellar
el paro.
Salud en esta semana: No se como aguantaban tantas ostias,
supongo que iban algo dopados. El Fenix no, que por algo renacía
siempre. Respecto a ti… zumo de naranja y gelocatil, con
eso basta.
Tú Frase en esta semana: ¡Por los cascos de Pegaso!
Capricornio
Eres una persona muy fiel a tu pareja, fuerte como un toro,
robusta como un armario de Ikea de 3.000 euros y noble como
Alberto de Mónaco. Un crack. Vamos, que yo te follaba.
Economía en esta semana: ni para café señora, ni para café. No
nos ha quedao ya ni para café.
Amor en esta semana: si te fijas bien, “amor” al reves se lee
Roma. Eso, sin lugar a dudas, quiere decir algo. Por lo menos,
que es un semipalíndromo o vocablo anacíclico.
Trabajo en esta semana: si te fijas bien, “trabajo” al revés se
puede leer como JAMÁS TENDRÁS UNO. Lo ves, ¿no?
Salud en esta semana: si te fijas bien, “salud” al revés es lo
mismo que dicen los chinos cuando comen patatas que solo
has hervido 2 minutos. ¡Turrrun chisss!
Tú Frase en esta semana: A buen encendedor, pocas cerillas
bastan.
Disculpe otra vez 19

20
El jeroglífico. Por Javier Molina / Natalia Escaño / Caballo Maera
Se abre el telón y se ve esto:
¿Cómo se llama la película?
Este avión viene de morado. Qué color tan bonito.
SOLUCIÓN: GORRILLAS EN LA NIEBLA

Acto 6.
Diálogos y gin tonics de
Hendricks con pepino
Federico F. y Arnaldo G. se encuentran
en el Bar Velódromo, cuna de
cerebropensantes y vendedores de
Marlboro polaco, como todos los
segundos jueves de mes. Tienen cosas
de las que dialogar y debatir,
como el nuevo trabajo de Federico
como Director del Proyecto ANDA,
las bondades del pepino en rodajas
en un buen Gin Tonic de Hendricks y
otros temas de súbita importancia.
Así, si el Diálogo Social al estilo de
Platón tuviera valor monetario, lo
suyo no les daba ni para pagar la
zona azul.
FEDERICO F.: antes de que me
cuentes nada más, enterrémos la ética
por un día querido Arnaldo. Dióse
la posibilidad de acometer para
contigo un estilismo que bien podría
ser calificado de acto de fe necesario,
luego la forma de saldar dicho servicio
no debería de suponer nada moralmente
fuera de lugar. Ordenemos
pues dos Hendricks más, amigo mío,
que la garganta se me seca con una
rapidez que no debería ser tal visto
que aún tenemos mucho de lo de que
hablar, además de que aquella señorita
de la esquina aún está por encima
de mi Listón de Seguridad.
ARNALDO G.: razonas bien, Federico,
razonas bien. Pero, héme aquí
con un corte de pelo que más se parece
a un Tejón Atropellado que a
una reforma cercana al acto de fe tal
y como la calificas, teniendo encima
que cargar en mi conciencia con la
penosa experiencia de que, olvidada
mi maravillosa tarjeta del Citi Bank
en el mueblecito que adorna el hall
de entrada de casa, he tenido que
saldar las 355 rupias de corte de pelo
de la misma manera que lo hacen los
latinos exiliados en las colinas de Beverly
Hills.
Federico llama a la camarera con
un ademán de seductor que, como
no podría ser de otra forma, despierta
en el rostro de ella una mueca
de repulsa. Ordena dos Hendricks
más, “esta vez con pepino por fa-
Sainetes y elucubraciones de Federico F.
vor”, y mientras apura los hielos
afanosamente, cual turista nacional
en Puerto Banús tras clavarle 80
euros por una coca cola, enciende
un Celtas Negro, ideal para mantener
los dientes blancos.
FEDERICO F.: ¡Atención! ¡355 rupias
por un mísero y mal ejecutado
corte de pelo! No quiero imaginar
que hayas tenido que poner tu sonrosada
cavidad anal al servicio de
tres profesionales de la peluquería
para poder pagarles, solo por un desliz
a la hora de salir de casa. Y más
para, quítome la careta de la educación
y el bienquedismo, hacerte un
trabajo que hará que te confundan
con el cantante de Tokyo Hotel después
de haber perdido 5 combates
por K.O. con Rocky Marciano. Ya
puestos, ¿qué tal fué? ¿Desgarro tal
vez? Espero que tan humilde y ante
todo neonato hojaldre estuviera a la
altura del pago efectuado. Porque,
claro, ¿cuanto fue el valor otorgado
a la percusión? Es decir, ¿fue una
única vez, o tuviste que hacer como
Macaulay Culkin o Stallone: repetir
para sobrevivir?
ARNALDO G.: tu atrofiada y retorcida
mente, Federico, algún día hará
que te nombren Ministro de Educación:
la tan desmesurada líbido que
manejan los jóvenes de hoy dia debe
de poder ser aprovechable en alguna
dirección. ¡Brindo por ello! Pero no,
me temo, no se apoderaron de mi
flor esos malvados adoradores de
Llongueras: con esta cara de la que
adolezco ni un muflón consumiendo
asiduamente Viagra se me acercaría
con intenciones sexuales. La amortización
de la deuda adquirida con
estos rufianes del estilismo la estoy
efectuando, sencillamente, a través
de una agradable pero estresante
émula de Paseando a Miss Daisy.
La camarera viene con los dos gin
tonics de Hendricks, esta vez sí, con
pepino en rodajas. Federico intenta
de nuevo, sin esperado éxito, conseguir
su número de teléfono. Arnaldo
mira para otro lado, mitad avergonzado
mitad envidioso por su
innata y persistente capacidad para
tirar la caña a diestro y siniestro.
¿Envidia sana? Eso no existe: envidia
sin más. La envidia es envidia,
ni sana ni no sana, al igual que un
gilipollas no puede ser un gilipollas
gracioso o un gilipollas malo: es un
gilipollas, y punto.
FEDERICO F.: querido Arnaldo, si
te has fijado bien, como quiero creer
lo has hecho, es cuestión de tiempo
que esta camarera acceda a cederme
de forma gratuita su número personal
de teléfono. Continuemos con la
conversación. Estabas explicándome
que, finalmente, no tuviste que amodorrarte
a ningún pilón para cancelar
la deuda contraída con el estilista.
¿Cómo fue entonces, oh gran fan de
la comedia ligera americana? ¿Cómo
pagaste el corte?
ARNALDO G.: sencillamente, me
han obligado a sacar a pasear a sus
chihuahuas durante una semana, a
razón de 2 horas diarias, por el parque
más cercano. En concreto, por
nuestra admirada Ciutadella. Hablamos
de 9 cánidos, todos ellos con
pedigríes oficiales. Los malnacidos
no conocen el concepto “ladrido”,
si no que más bien estaríamos hablando
de algo parecido a una jauría
de Creeters entrando en un donner
kebab del Raval. Todos con su jersey
correspondiente para no pasar frio.
Además, entiendo que sus dueños
deben de alimentarlos con Pedigree
Pal Extra de Fibra y Laxante, porque
sino no alcanzo a comprender cómo
una cosa tan pequeña va más veces al
baño que el Chuky de Cieza un sábado
por la noche. Más desgracias aún:
los dulces perritos no han aprendido
a recogerse sus cacas ellos mismos,
o a depositarlas debidamente en un
váter para animales, por lo que me
toca recogerlas a mí, con lo que me
gustan los residuos orgánicos. Y,
para más inri, no puedo recogerlas
delante de ellos ya que, según sus
dueños, sufren de ataques de ansiedad
si me ven tirar a la basura sus
mierdas. ¿Cómo lo hago, te preguntarás?
Simplemente las dejo ahí, devuelvo
a los perritos a sus dueños y,
acto seguido, corro al parque cargado
con una pala y una bolsa de basura.
Como bien debes intuir, mi reputación
para con las mozas que acuden
a ver el atardecer está cayendo bas-
No te digo trigo por no llamarte al móvil 21

22
tantes enteros en estos últimos días:
una persona que recoge excrementos
de perro mientras el sol se oculta
bucólicamente entre las ramas de
los árboles no debe de ser su ideal
de Príncipe Azul. Todo un crisol de
emociones pero alejadas del romanticismo,
vamos.
FEDERICO F.: ay Arnaldo, alcemos
las copas y brindemos por aquel gran
consejo que me dio mi madre adoptiva
en su momento: “deja de disipar
nuestros bienes en rameras y gin barato,
y céntrate Federico, céntrate”.
Desde entonces lo llevo marcado a
fuego en mi listado de principios y a
tinta en mi costado derecho, y creo
tu deberías hacer lo mismo. Céntrate,
Arnaldo, céntrate. Esa joven
francesa con la que saliste un tiempo
te usurpó demasiado, querido
amigo, y desde que ella se fugó con
aquel diseñador de moda de barba y
nariz prominente no has levantado
cabeza. ¡Arriba el ánimo! ¡Brindemos
por la vida, por los gin tonics
de sobremesa y por las entrevistas
de trabajo en las que se miente más
que se habla! ¡Brindemos por Megan
Fox y su reconocida bisexualidad!
Además, Arnaldo, y esto en petit comité,
brindemos por la jovencita que
te está mirando, justo a tu izquierda,
en la barra. Por su flequillo recto y
su forma de pelar los langostinos de
San Lucar diría que es de Madrid, y
en estas cuestiones Madrid Rocks.
ARNALDO G.: pues Barcelona Paper.
Gana Barcelona. Y de veras,
Federico, agradezco tus intentos de
levantarme el ánimo, pero debo admitir
que el tema ya me resulta tan
someramente pesado como el tener
que recoger cacas de chihuahua todas
las tardes o que me pidan autógrafos
en la oficina por parecerme al
hermano vagabundo de Beetlejuice.
Déjalo, de verdad, gracias pero no.
Estoy bien como estoy, embutido en
mi papel de mártir amoroso y escuchando
emo francés nada más levantarme
por las mañanas.
FEDERICO F.: que así sea entonces,
amigo mío, nada más lejos de querer
importunarte. Pero mirar, mira
mucho. Y ya se sabe que la que mira
come.
ARNALDO G.: ¿está mirando de
veras? ¿Mira ahora? ¿Llevo el pelo
bien? Sobra decir que no. ¿Es atractiva?
¿Lozana? No me atrevo a mirar,
Federico. Tengo el sex appeal
menos engrasado que una moto de
Mad Max. Dios, me late el corazón al
ritmo del Ave María de David Bisbal.
¿Me acerco? ¿Crees que debo acercarme,
Federico? ¿Podría ser la mujer
de mi vida? ¿Crees que escuchará
Jose Luis Perales, como yo? ¿Me
acerco entonces, si? Me siento bien,
Federico, recuperando la confianza a
pasos agigantados. Ya tengo pensada
hasta la frase para romper el hielo.
¿La quieres oír, amigo Federico? Parafraseando
a un antiguo poeta latino
que leí en mi juventud, me debato entre
decirle “es hora de hacer temblar
las paredes”, “de nacimiento machito
es mi nombre” o “lo que te falta es un
buen revolcón”. ¿Qué te parece, querido
instructor en las artes del cortejo
elegante? ¿Cómo ves el que utilice
alguna de estas frases para tratar de
cortejar a tan preciada dama?
Federico apura el cigarrillo y, con
mirada complaciente, hace lo que
tienen que hacer los buenos amigos,
los de verdad, cuando intuyen que
un camarada va directo a la derrota
y el cruzado de cara por parte de
una refinada señorita si pretende
entablar conversación de esa manera.
Es decir, Federico lo apoya.
FEDERICO F.: ¡Adelante, amigo mío,
adelante! ¡Ni Lord Byron, ni Romeo,
ni incluso el gran Arturo Fernandez
podrían haber sintetizado una declaración
amatoria más adecuada! ¡No
he escuchado nunca expresión similar
para captar la atención de una señorita
del calibre de la que tenemos
delante! ¡Abórdala con tan sabias
palabras, Arnaldo, y me apuesto 100
guineas de oro y todas mis tierras
en Nueva Escocia a que esta noche
le enseñas todo lo gordo! ¡Fuerza y
honor, Arnaldo! ¡Que la fuerza de tu
bolsa escrotal te acompañe!
ARNALDO G.: ¡Si! ¡Sí! ¡Se disipan
los nubarrones que ocultaban mi
libido! ¡Vuelvo a ver la luz! ¡Hay futuro,
hay esperanza! ¡El resurgir del
- Padre, confieso que he pecado. - Me importa una mierda
Superhombre, aquí, en el Velódromo!
¡Señorita, hágame un sitio en su
dehesa que allá que voy con el látigo
presto para azotarla!
Un Arnaldo visiblemente excitado,
con la camisa por fuera, un pelo
que ya quisiera para sí Masiel antes
de ganar Eurovisión, oliendo
más agrio que Willow sin ducharse
y derramando el gin tonics sobre la
moqueta, se levanta de la silla y se
acerca tambaleante a hablar con la
señorita que, maldito seas Federico,
jamás lo había mirado. Federico se
enciende otro pitillo y, observando
desde lejos la expresión de infinito
odio que va surgiendo en la cara
de la joven, apura el gin tonics de
Hendricks con la misma expresión
con la que la Policía del estado de
California observaba al alcohólico
de David Hasselhoff perder su
dignidad tratando de comerse una
hamburguesa del suelo.
FEDERICO F.: querido Arnaldo,
bendito seas por existir. Así habló
Zaratustra, o al menos con palabras
semejantes. Qué más da, solo por
ello te voy a dedica un poema. A tu
salud camarada, derrama una pinta
de semen en nuestro honor.
EL POEMA DE FEDERICO A
SU AMIGO ARNALDO
Balones y toallas,
a mi me gusta ir a la playa
con balones y toallas.
Con lo desorientado que vas,
amigo Arnaldo, con la turca que
has pillado
Te recomiendo que dejes el Hendricks
con discreción y recato.
Porque si no te veo,
pobre desaliñado,
pasando un mal rato.
Ya que tendrás que suplicarle
a la pareja de tu amada,
que con odio desde el baño
te mira con expresión de tremendo
maltrato
CON LA MANO ABIERTA NO,
POR FAVOR,
QUE ME DA FLATO.

Publicidad no deseada
Dame un cigarrito hasta que cobre 23

24
Las confesiones en el diván del Dr. Palomino Saez
Hoy:
El síndrome de Guardiola
- Hola, doctor.
- Siéntate hijo, siéntate.
- Gracias. Eh…estoy un poco nervioso,
yo nunca… bueno, nunca he
estado en un psicólogo. Realmente
no creo que sea necesario, pero mi
mad…
- Bueno, ya me comentó tu madre
que preferías venir solo, lo cual comparto.
Déjame un segundo que termine
de revisar tu expediente, hijo.
- Claro, claro. Esto, doctor ¿me tengo
que tumbar en el diván? Me hace
ilusión.
- No hace falta, eso es solo para personas
que ven demasiado la TV, ya
me entiendes. Estás bien donde estás.
¿Quieres algo? ¿Café, agua, un
zumo?
- Eh…agua me va bien, sí.
- De acuerdo, veamos. Voy a leer tu
expediente en voz alta, y cualquier
cosa errónea me corriges. Te llamas
Adolfo, vives con tus padres, estos
son dueños de una famosa galería de
arte del centro de Madrid, estudias
Literatura Comparada, te gustan las
mujeres, fumas cuando sales, bebes
pero tampoco nada fuera de lo normal,
te gusta el rock, la música clásica
y el flamenco, estás muy unido
a tus abuelos maternos y lo único
extraño que hiciste de pequeño fue
huir con tus amigos a una playa de
Almería un fin de semana para, se
supone, experimentar con las drogas.
¿Algo que decir o cambiar?
- Eh…no, nada.
- Bien. Ah, aquí está el agua. Gracias,
Leónidas. Bien, como decía, fue tu
madre la que se puso en contacto
conmigo ya que nos conocemos de
hace un tiempo. Me comentó algo
acerca de un trastorno que sufres,
pero prefiero que me cuentes tú primero
si crees que adoleces de algo.
- Soy el primer sorprendido con todo
esto, pero imagino por donde pueden
ir los tiros.
- ¿Por donde?
- Veamos, si usted conoce a mi madre
sabrá que siempre está a la vanguardia
de todo, en parte porque es
su trabajo y en parte porque le gusta,
es su forma de ser y presentarse ante
los demás.
- Correcto.
- Su círculo de amistades, como a
ella le gusta, es gente de toda clase,
profesiones o inquietudes artísticas.
Pero con un denominador común.
- ¿Cuál?
- Les gusta perder el tiempo.
- Aha.
- El caso es que mi círculo se compone
de hijos o personas relacionadas
con el propio círculo de mis padres.
Ergo estos son personas con, digamos,
el mismo denominador común
entre ellos.
- ¿Y eso te molesta?
- Para nada. Al contrario, sociológicamente
es interesante. Solemos
salir bastante todos juntos: padres,
hijos, primos, empleados, subordinados,
novios, parejas… etc. Somos
como una gran familia alrededor de
mi madre. Un día, después de una
presentación en la galería mi madre
se enfadó conmigo, llevándome al almacén
en un momento de la noche.
No diría que estaba enfadada, más
bien diría algo indignada.
- ¿Qué te dijo?
- Me dijo que me integrara, que si me
pasaba algo se lo dijera ahora.
- ¿Y no te integrabas, Adolfo?
- Le juro que no sabía a qué se refería.
Me dijo que no podía seguir así,
que mi comportamiento la estaba
mosqueando. Pero lo que me sorprendió
fue otra cosa que me dijo.
- ¿Qué es exactamente lo que te dijo,
Adolfo?
- Que no concebía QUE NO FUERA
FAN DE NADA.
- Vamos bien entonces. Sigue.
- Me soltó que, desde que íbamos
todos juntos más a menudo nunca
había dicho ser FAN de nada.
Que mientras todos a mí alrededor
declaraban ser FAN de algo yo me
mantenía al margen. Incluso me dijo
que me había estado siguiendo por
Facebook desde hace un tiempo, y
que en 1 año no me había hecho FAN
de nada.
- Aha.
- Pero, Doctor Palomino… ¿usted
ve esto digno de ser tratado por un
psicólogo?
- Si, por eso estás aquí Adolfo. No
eres el primero que sufre de este
trastorno, así que relájate. En términos
de Psicología Modernista sufres
de lo que se llama Síndrome Auto
Inducido De Tener Demasiado Criterio,
más conocido como Síndrome
de Pep Guardiola.
- Doctor, no lo entiendo.
- El que no entiendes eres tú, Adolfo.
¿Cómo puedes NO SER FAN DE
NADA? ¡Tienes que ser FAN de algo,
por el amor de Dios! ¿No lo comprendes,
con todo lo que hay ahí fuera?
- En serio, que no.
Los de Caballo Maera están TACO DE BUENOS. Bueno, en verdá no.
- Veamos, veamos. Respira, relájate.
Debes abrirme tu mente. Adolfo,
debes dejarme entrar en tu yo cognoscitivo.
Te voy a hacer una serie de
preguntas, espero que seas sincero.
- Como le dice el 3 a 30, que sea sincero
si quiere ser como el. En fin qué
remedio, dispare.
- Veamos. ¿Eres FAN de las patatas
bravas?
- No.
- ¿Y del niño que va al dentista, lo
drogan y hace como que ve dragones
púrpuras sobrevolando Michi-

gan para que el padre lo explote en
Youtube?
- No.
- ¿Y de las hijas góticas de Zapatero
escuchando Blind Guardian en el G
20?
- No.
- ¿Y de Star Wars?
- No.
- Joder… ¿y eres FAN del gatito japonés
dorado que mueve la mano siempre
hacia delante y hacia detrás?
- No.
- ¿Y de cualquier serie de mierda de
los 80?
- No.
- ¿Y del cinismo del Doctor House?
- No.
- ¿Y de un mojito en la playa?
- No.
- ¿De los niños de 8 años que tocan
versiones de Black Sabbath?
- No.
- ¿De algún amigo tuyo que haga el
imbécil en video?
- No.
- ¿Y de la FNAC?
- No.
- Bien, son unos estafadores. ¿No
eres FAN del último anuncio de
Nike?
- No.
- ¿De que extraditen a Cristiano Ronaldo?
- No.
- ¿Eres FAN de la abuela del Betis
que fuma en los partidos y tiene 90
años?
- No.
- ¿Y del sushi?
- No.
- ¿Y del anuncio de Estrella Damm
de Formentera?
- Por favor, no.
- Dios mío, es peor de lo que espe-
raba, tienes criterio de verdad. Y…
¿no eres FAN de los drogadictos de
Callejeros?
- No.
- ¿Ni de las galletitas de la suerte que
te dan mensajes prefabricados escritos
por niños de 3 años?
- No.
- ¿No eres FAN de American Apparel
y sus camisetas 4 veces más caras de
lo normal?
- No.
- ¿Y no eres FAN de todas las películas
y videos de Michel Gondry?
- No.
- ¿Y no eres FAN de Apple en cualquiera
de sus acepciones?
- No.
- No puede ser. Adolfo, la prueba definitiva…
¿NO ERES FAN DE LOST?
- Rotundamente, y por respeto, no.
- Dios, tenemos entre manos un 486
excepcional con tendencia al Criterio
Real y Absoluto. Adolfo, hijo, ¿no
quieres nada más de beber? Yo sí…
¡¡Leónidas!! Un Passport solo, doble,
sin hielo. Adolfo, no quiero recurrir
a la medicación, pero no veo otra salida.
No puede ser, debes de ser FAN
de algo. Eres un chico racional, objetivo,
inteligente. Mírame a los ojos,
hijo, mírame fijamente.
- …
- Bien, imagina ahora que te dijera
que van a cambiar la denominación
que, hasta ahora, se estaba haciendo
de la cronología de los años en
el mundo occidental, pasando de
ser AC y DC (por Antes de Cristo y
Después de Cristo) a ser AMF y DMF
(por Antes de Megan Fox y Después
de Megan Fox). Si esto fuera real y
surgiera la conversación en una reunión
social en la que estás presente,
¿SERÍAS FAN?
- Bueno, teniendo en cuenta que en
mi vida lo más importante es follar,
y que me follaba antes a Megan Fox
que a Jesucristo, esta nueva ordenación
de los años la vería más que
correcta.
- ¿Se puede decir entonces que serías
FAN? Adolfo, ¿podrías decir, por
tanto, que eres FAN de que ahora vivamos
en el Año 1 Después de Megan
Fox, en lugar del 2.009 DC?
- Si, sería FAN, es lógico, sí.
- Bien, ya estas curado.
- ¿En serio?
- Si.
- Pero, ¿curado de qué?
- Ya te lo dije antes, de tu Síndrome
de Pep Guardiola o Síndrome Auto
Inducido De Tener Demasiado Criterio.
Poco a poco irás perdiendo este
criterio, hasta que llegue un día en
el que proclames abiertamente que
eres FAN del papel de envolver que
utilizan en El Corte Inglés o de hacer
piececitos en la cama por la mañana.
Incluso afirmarás sin miedo que eres
FAN de hacerte FAN de cosas estúpidas.
- ¿Y mi madre se sentirá orgullosa
de mi?
- Seguro que sí, hijo.
- ¡Muchas gracias doctor, de verdad
que gracias!
- Las que a ti te faltan, hijo. Pero poco
a poco. ¿Ves la lágrima deslizándose
por mi rostro? Es gracias a ti.
- ¡Ya soy FAN de usted, del diploma
de licenciado firmado por el Rey y
de que la letra de los doctores sea
ininteligible! ¡Sí! ¡Soy FAN de los
doctores que lloran por salvar a un
paciente!
- Sin estas pequeñas cosas, yo no sería
nadie…
[Este relato no hubiera sido posible
sin Facebook, el Outlook y mi gran
amigo Lara, que me sirvió de inspiración
una mañana de viernes en la
cual, cosa extraña en nosotros, no
teníamos ganas de trabajar y nos
carteamos por mail]
Camarero: otra. Otra. Otra. Otra. Otra. Otra. Otra. Otra. Otra. Otra. Vale, la última. 25

26
Entrevista a Mr. Coffee “El sombrita”
Mr.Coffee: ¿Se puede?
Caballo Maera: Pruebe, si tiene cojones.
MC: Vale, ya. No... no puedo pasar.
¿Me abre?
CM: No.
MC: ¿Y ahora?
CM: Enseñe la patita por debajo de
la puerta, para realmente demostrar
su identidad
MC: Pero, ¿cómo? Si la puerta está
cerrada...
CM: Así que usted es de esos, ¿Eh?
MC: No, no, no se enfade. Si yo sólo
venía a arreglar la calefacción.
CM: ¿Cómo?
MC: ¡COMIENDO! De verdad... ¿me
deja entrar?
CM: Diga la contraseña, amigo, y
entre.
MC: Amigo.
CM: ¿Qué te crees? ¿Muy listo? Pues
ponme un plato de pisto.
MC: Ahí se lo dejo debajo de la puerta...
un momento... no cabe. Mejor
deslizo una pajita por el habitáculo
proporcionado por la imperfección
que hay a la diestra de la puerta y así
podr...
CM: PIIIIIIIIIIIIIII!! ¡¡Tiempo!! No
es correcto. La respuesta era, es y
será “AZOFAIFO”. ¿Te parece? A mi
manera, o carretera.
MC: No sé qué decir. Me siento Flex.
CM: Acabemos con esto. ¿Ha venido
a ser entrevistado o a arreglar la calefacción?
No vendrá a robar, ¿verdad?
Su voz me resulta familiar.
MC: Sí, quiero.
CM: Calla, imbécil. He dicho que me
resultas familiar. Tu voz, tu hedor, tu
energía negativa y tus Vans de cuadros
maltrechas... dime, amigo, ¿tú
qué bebes?
MC: Amigo, ¿tú qué bebes?
CM: Ahora sí. Ahora estoy seguro.
MC: Por fin... ¿me abre de una vez?
CM: ...entonces... si sumo dos y dos...
¡claro! ¡son cuatro! ¡Eureka! ¡Por fin
aprobaré la E.S.O.! Ehm.... ah, ¿sigues
ahí? Narra, narra tu situación.
MC: Me cago en mi santa máquina.
He venido a hacer una entrevista y
llevo 10 minutos en la puerta. ¿Podría
hacer el favor de abrirla y mostrar
un poco de amabilidad?
CM: Poder, podría. Y podrías tengo
un par de manzanas. Pero de ahí a
hacerte caso hay un largo trecho,
Sam. Debo pasar por las Minas de
Moria, evitar a los trasgos y rescatar
a la bella Easo.
MC: ¿Magdalena o bollito de leche?
CM: ¿Pero encima viene borracho a
la entrevista? Qué indecencia. Qué
desacato a la autoridad, allanamiento
de morada y alteración del orden
público... Un momento... ¡¡María!!
¿¿Cómo ha quedao el Betis??
María: Haz el favor de abrirle ya a
este señor, que siempre me la montas
igual. Además, tengo ganas de
conocerlo, porque se rumorea que
posee un esbelto porte y el pene le
circunvala la rodilla y parte del empeine.
Así que menos cháchara y más
píchara.
CM: Pero María... ¿tú me quieres?
M: Yo que va, si yo ya me iba a ver la
novela. Adeu siau.
MC: O me abre o me voy a Catalunya
Radio, que dan los conciertos básicos
de Manos de Topo.
CM: Está bien, una última prueba...
el baile. Necesito saber si usted es
realmente quien dice ser.
Saludo a mi madre, que me estará leyendo
MC: ¿Qué tipo de baile? ¿Lindy Hop?
CM: NO. BREAK DANCE.
MC: Mire que no he traido mi camiseta
de los domingos de Evil Lynn...
CM: Me la refanfinfla. Baile ahora
o fallezca. O mejor: baile ahora o
jamás se le permitirá entrar al Dixi.
MC: Eso está hecho.
(Baile break totalmente inventado.
Ni en la “Máquina de Bailar”
aparece como opción. Chiquito de
la Calzada a su lado es un grácil
cisne de Singapur. Howard el Pato
con cuatro vodkas encima le daría
consejos. En “Fama y a Bailar” le
darían boleto en la entrada. Hemos
visto serpientes de cascabel con la
cabeza cortada moverse con más
brío. El león de la Metro gritaba por
su culpa. Me tragaría antes 4 spots
de Van Damme anunciando almohadas
ergonómicas antes que ver
un paso suyo. Si el negro de Matrix
me da para elegir entre la pastilla
azul y la roja, me como las dos, su
mano, el sofá y al señor Anderson.
Sin agua ni ná)
CM: Realmente es usted. Pase, por
favor. Le estaba esperando. ¿Quiere
algo de beber?
MC: Vodka con Red Bull, por favor.
CM: Claro, señor. Aquí tiene.
MC: Gracias. Está un poco cargado.
CM: Siéntese. Comencemos... ¿Qué
tal está, Mr. Coffee?
MC: Bien, pa’ comerme.
CM: Muchas gracias por todo. Hasta
aquí la entrevista. Ha sido un verdadero
placer tenerlo con nosotros.
MC: ¿Me puede echar otro?

Monitor de gimnasio

Polvazos a discreción, como siempre, aquí:
690.20.24.51 - 661.65.93.12
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