La leche en patinete. - Caballo Maera

Acto 6.
Diálogos y gin tonics de
Hendricks con pepino
Federico F. y Arnaldo G. se encuentran
en el Bar Velódromo, cuna de
cerebropensantes y vendedores de
Marlboro polaco, como todos los
segundos jueves de mes. Tienen cosas
de las que dialogar y debatir,
como el nuevo trabajo de Federico
como Director del Proyecto ANDA,
las bondades del pepino en rodajas
en un buen Gin Tonic de Hendricks y
otros temas de súbita importancia.
Así, si el Diálogo Social al estilo de
Platón tuviera valor monetario, lo
suyo no les daba ni para pagar la
zona azul.
FEDERICO F.: antes de que me
cuentes nada más, enterrémos la ética
por un día querido Arnaldo. Dióse
la posibilidad de acometer para
contigo un estilismo que bien podría
ser calificado de acto de fe necesario,
luego la forma de saldar dicho servicio
no debería de suponer nada moralmente
fuera de lugar. Ordenemos
pues dos Hendricks más, amigo mío,
que la garganta se me seca con una
rapidez que no debería ser tal visto
que aún tenemos mucho de lo de que
hablar, además de que aquella señorita
de la esquina aún está por encima
de mi Listón de Seguridad.
ARNALDO G.: razonas bien, Federico,
razonas bien. Pero, héme aquí
con un corte de pelo que más se parece
a un Tejón Atropellado que a
una reforma cercana al acto de fe tal
y como la calificas, teniendo encima
que cargar en mi conciencia con la
penosa experiencia de que, olvidada
mi maravillosa tarjeta del Citi Bank
en el mueblecito que adorna el hall
de entrada de casa, he tenido que
saldar las 355 rupias de corte de pelo
de la misma manera que lo hacen los
latinos exiliados en las colinas de Beverly
Hills.
Federico llama a la camarera con
un ademán de seductor que, como
no podría ser de otra forma, despierta
en el rostro de ella una mueca
de repulsa. Ordena dos Hendricks
más, “esta vez con pepino por fa-
Sainetes y elucubraciones de Federico F.
vor”, y mientras apura los hielos
afanosamente, cual turista nacional
en Puerto Banús tras clavarle 80
euros por una coca cola, enciende
un Celtas Negro, ideal para mantener
los dientes blancos.
FEDERICO F.: ¡Atención! ¡355 rupias
por un mísero y mal ejecutado
corte de pelo! No quiero imaginar
que hayas tenido que poner tu sonrosada
cavidad anal al servicio de
tres profesionales de la peluquería
para poder pagarles, solo por un desliz
a la hora de salir de casa. Y más
para, quítome la careta de la educación
y el bienquedismo, hacerte un
trabajo que hará que te confundan
con el cantante de Tokyo Hotel después
de haber perdido 5 combates
por K.O. con Rocky Marciano. Ya
puestos, ¿qué tal fué? ¿Desgarro tal
vez? Espero que tan humilde y ante
todo neonato hojaldre estuviera a la
altura del pago efectuado. Porque,
claro, ¿cuanto fue el valor otorgado
a la percusión? Es decir, ¿fue una
única vez, o tuviste que hacer como
Macaulay Culkin o Stallone: repetir
para sobrevivir?
ARNALDO G.: tu atrofiada y retorcida
mente, Federico, algún día hará
que te nombren Ministro de Educación:
la tan desmesurada líbido que
manejan los jóvenes de hoy dia debe
de poder ser aprovechable en alguna
dirección. ¡Brindo por ello! Pero no,
me temo, no se apoderaron de mi
flor esos malvados adoradores de
Llongueras: con esta cara de la que
adolezco ni un muflón consumiendo
asiduamente Viagra se me acercaría
con intenciones sexuales. La amortización
de la deuda adquirida con
estos rufianes del estilismo la estoy
efectuando, sencillamente, a través
de una agradable pero estresante
émula de Paseando a Miss Daisy.
La camarera viene con los dos gin
tonics de Hendricks, esta vez sí, con
pepino en rodajas. Federico intenta
de nuevo, sin esperado éxito, conseguir
su número de teléfono. Arnaldo
mira para otro lado, mitad avergonzado
mitad envidioso por su
innata y persistente capacidad para
tirar la caña a diestro y siniestro.
¿Envidia sana? Eso no existe: envidia
sin más. La envidia es envidia,
ni sana ni no sana, al igual que un
gilipollas no puede ser un gilipollas
gracioso o un gilipollas malo: es un
gilipollas, y punto.
FEDERICO F.: querido Arnaldo, si
te has fijado bien, como quiero creer
lo has hecho, es cuestión de tiempo
que esta camarera acceda a cederme
de forma gratuita su número personal
de teléfono. Continuemos con la
conversación. Estabas explicándome
que, finalmente, no tuviste que amodorrarte
a ningún pilón para cancelar
la deuda contraída con el estilista.
¿Cómo fue entonces, oh gran fan de
la comedia ligera americana? ¿Cómo
pagaste el corte?
ARNALDO G.: sencillamente, me
han obligado a sacar a pasear a sus
chihuahuas durante una semana, a
razón de 2 horas diarias, por el parque
más cercano. En concreto, por
nuestra admirada Ciutadella. Hablamos
de 9 cánidos, todos ellos con
pedigríes oficiales. Los malnacidos
no conocen el concepto “ladrido”,
si no que más bien estaríamos hablando
de algo parecido a una jauría
de Creeters entrando en un donner
kebab del Raval. Todos con su jersey
correspondiente para no pasar frio.
Además, entiendo que sus dueños
deben de alimentarlos con Pedigree
Pal Extra de Fibra y Laxante, porque
sino no alcanzo a comprender cómo
una cosa tan pequeña va más veces al
baño que el Chuky de Cieza un sábado
por la noche. Más desgracias aún:
los dulces perritos no han aprendido
a recogerse sus cacas ellos mismos,
o a depositarlas debidamente en un
váter para animales, por lo que me
toca recogerlas a mí, con lo que me
gustan los residuos orgánicos. Y,
para más inri, no puedo recogerlas
delante de ellos ya que, según sus
dueños, sufren de ataques de ansiedad
si me ven tirar a la basura sus
mierdas. ¿Cómo lo hago, te preguntarás?
Simplemente las dejo ahí, devuelvo
a los perritos a sus dueños y,
acto seguido, corro al parque cargado
con una pala y una bolsa de basura.
Como bien debes intuir, mi reputación
para con las mozas que acuden
a ver el atardecer está cayendo bas-
No te digo trigo por no llamarte al móvil 21