La leche en patinete. - Caballo Maera

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excede lo estipulado en una entrev...
Me mira fijamente mientras acaricia,
ahora sí puedo verlo amigos, el
macilento culo de un ave de corral
que me temo perdió la vida hace ya
unos días.
- ¿De verdad que no te apetece conocer
a Estéfano?
Necesito tragar saliva, un gin tonic
de Hendricks triple (con pepino) y
un poco de bromuro para nuestro
amigo Camps.
- Señor Camps, creo que sera mej...
- ¡¡¡¡Vamos rojo de mierda, no seas
tímido y comele el culo al jodido pollo
muerto, o te juro que te hundo
la carrera de periodista político tan
rápido como adjudico la construcción
de un Circuito de Carreras de
Samoyedos Albinos en Benicarló a
mi cuñado!!!!
- ¡¡CANDYMAN, CANDYMAN,
CANDYMAN, CANDYMAN, CAN-
DYMAN!!
Silencio. Estupefacción.
Crepitar casi inaudible, señal inequívoca
de que hay micrófonos ocultos.
Jodido Watergate, qué daño hizo.
Miradas perdidas, al más puro estilo
del periodismo de investigación actual
en España cuando (oh, novedad)
hablan de jóvenes que consumen
drogas en descampados de extrarradio
alrededor de sus coches.
Silencio.
Me recompongo con cautela en la
silla al mismo tiempo que Francisco
se acerca lentamente a la suya. Bordea
la mesa del despacho tentando
los bordes con poca confianza, como
cuando buscas los preservativos en
la mesita de noche mientras Johanna
te susurra al oído expresiones dignas
del Violador de Boston.
Agarra el brazo de la silla con inseguridad
y temblor de brazos.
Se sienta.
Emite un gruñido, perpetúa un sexy
cruzado de piernas, suspira aliviado
cual aficionado cuando se percata de
que al final pondrán el futbol en La
Sexta y, por fin, recupera su mirada
de conejito desvalido. Creo que el
conjuro aquel que vi un día hacer a
un nota’s frente a un espejo, en una
película que me bajé de emule creyendo
que era pornografía, ha funcionado.
Procedemos a dar carpetazo a esta
FARSA.
- Por último, señor Camps, ¿como ve
el futuro de su partido tras los últimos
escándalos de corrupción que
han salpicado su gestión?
- Eh... ¿como?
- Digo que como vislumbra el futuro
de su partido tras los escándalos de corrupción
destapados últimamente. ¿Se
ve capaz de ganar otras elecciones?
- Esto...si, si claro. Eh...el partido
es… fuerte y… sobre todo confia en...
en...mi gestión, si. Eso, confían en
mí, en Francisco Camps.
- Muchas grac…
- Además, no hay nada que haya sido
demostrado, por lo tanto lo que tenemos
hasta ahora son una sarta de
calumnias infundadas que pretenden
atacar el corazón y alma de los
valencianos de verdad. Conspiración
que tiene como cabecilla al comunista,
republicano y atractivo Zapatero,
alineado con los cuerpos policiales y
judiciales bajo su mando. Si es que
hasta es aficionado del Barça, ostia
puta ya.
Por fin en casa, todo ha pasado. El
hojaldre se me recompone a base de
bien. Benditan sean las conspiraciones
geopolíticas, las disputas territoriales,
las cajas “B” y la madre que los
parió a todos: Parlamentarios, Presidentes,
Opositores y Senadores de
manga ancha y cartera frondosa.
- Bien, bien. Nada más por mi parte,
señor Camps. Ha sido un placer y
muchas gracias por su tiempo.
- Gracias a usted. ¿Como decía que
se llamaba, joven?
Mierda.
- Esto...Arnaldo. Arnado G.
- Muy bien, Arnaldo G. No dudes
en que te recomendaré como cronista
político a las altas instancias
del poder editorial, pondré todo mi
Si hay césped, hay partido
empeño en que tu carrera avance
rapidamente. Una entrevista muy
bien planteada, no cabe duda. Y así
hablando de todo un poco...del suceso
del ave de corral yo no se nada de
nada. Tu tampoco, ¿verdad?
Ni una actriz porno fingiría tan bien.
Ni Inma del Moral follando con Pedro
Ruiz fingió tan bien.
- El único ave que conozco es el que
me va a llevar a casa en cuestión de 1
hora, señor Lisensiado.
- Así me gusta, chico listo. [Pulsa el
interfono, se escucha a una señorita
cantando una copla de Manuel
Farina] ¡¡¡Adelaida!!! Deje de hacer
la gilipollas y llame al chofer, al retrasado
este de Francófono, para
que venga a recoger a un señor. Que
traiga la limusina que nos regaló Manuel
Chaves para que no habláramos
de sus problemillas con el Marie Brizard,
las mujeres de Latinoamérica y
la Casa de Campo. ¡Ipso facto! Bien,
señor G., ha sido un placer. No dude
que volveremos a vernos pronto.
Más pronto de lo que usted cree...
- Eh, si si, muchas gracias señor
Camps.
Última frase. Gran punzada en el
hojaldre de nuevo. Qué mania tienen
estos políticos de hablar como si fueran
Horatio y estuvieran enfrente de
un asesino en serie.
Me levanto, estrecho su gelatinosa
mano, miro por un segundo unos
inyectados ojos que me dan a entender
que este hombre desea quedarse
a solas con no quiero pensar qué y
huyo de la instancia con paso ligero
y la piel de gallina. Piel de gallina
tras observar, en una pequeña repisa
lateral, un marco que en un primer
vistazo, al principio de la entrevista,
me pareció ser una representación
de “El Grito” de Bunch pero que, tras
una segunda ojeada, me muestra
su verdadera naturaleza: un primer
plano con ojo de pez de Federico Jimenez
Losantos siendo tomado por
el mismo potro que Rita Barberá domaba
con seborreica delicadeza.
(continúa en el Acto 5)