La leche en patinete. - Caballo Maera

gan para que el padre lo explote en
Youtube?
- No.
- ¿Y de las hijas góticas de Zapatero
escuchando Blind Guardian en el G
20?
- No.
- ¿Y de Star Wars?
- No.
- Joder… ¿y eres FAN del gatito japonés
dorado que mueve la mano siempre
hacia delante y hacia detrás?
- No.
- ¿Y de cualquier serie de mierda de
los 80?
- No.
- ¿Y del cinismo del Doctor House?
- No.
- ¿Y de un mojito en la playa?
- No.
- ¿De los niños de 8 años que tocan
versiones de Black Sabbath?
- No.
- ¿De algún amigo tuyo que haga el
imbécil en video?
- No.
- ¿Y de la FNAC?
- No.
- Bien, son unos estafadores. ¿No
eres FAN del último anuncio de
Nike?
- No.
- ¿De que extraditen a Cristiano Ronaldo?
- No.
- ¿Eres FAN de la abuela del Betis
que fuma en los partidos y tiene 90
años?
- No.
- ¿Y del sushi?
- No.
- ¿Y del anuncio de Estrella Damm
de Formentera?
- Por favor, no.
- Dios mío, es peor de lo que espe-
raba, tienes criterio de verdad. Y…
¿no eres FAN de los drogadictos de
Callejeros?
- No.
- ¿Ni de las galletitas de la suerte que
te dan mensajes prefabricados escritos
por niños de 3 años?
- No.
- ¿No eres FAN de American Apparel
y sus camisetas 4 veces más caras de
lo normal?
- No.
- ¿Y no eres FAN de todas las películas
y videos de Michel Gondry?
- No.
- ¿Y no eres FAN de Apple en cualquiera
de sus acepciones?
- No.
- No puede ser. Adolfo, la prueba definitiva…
¿NO ERES FAN DE LOST?
- Rotundamente, y por respeto, no.
- Dios, tenemos entre manos un 486
excepcional con tendencia al Criterio
Real y Absoluto. Adolfo, hijo, ¿no
quieres nada más de beber? Yo sí…
¡¡Leónidas!! Un Passport solo, doble,
sin hielo. Adolfo, no quiero recurrir
a la medicación, pero no veo otra salida.
No puede ser, debes de ser FAN
de algo. Eres un chico racional, objetivo,
inteligente. Mírame a los ojos,
hijo, mírame fijamente.
- …
- Bien, imagina ahora que te dijera
que van a cambiar la denominación
que, hasta ahora, se estaba haciendo
de la cronología de los años en
el mundo occidental, pasando de
ser AC y DC (por Antes de Cristo y
Después de Cristo) a ser AMF y DMF
(por Antes de Megan Fox y Después
de Megan Fox). Si esto fuera real y
surgiera la conversación en una reunión
social en la que estás presente,
¿SERÍAS FAN?
- Bueno, teniendo en cuenta que en
mi vida lo más importante es follar,
y que me follaba antes a Megan Fox
que a Jesucristo, esta nueva ordenación
de los años la vería más que
correcta.
- ¿Se puede decir entonces que serías
FAN? Adolfo, ¿podrías decir, por
tanto, que eres FAN de que ahora vivamos
en el Año 1 Después de Megan
Fox, en lugar del 2.009 DC?
- Si, sería FAN, es lógico, sí.
- Bien, ya estas curado.
- ¿En serio?
- Si.
- Pero, ¿curado de qué?
- Ya te lo dije antes, de tu Síndrome
de Pep Guardiola o Síndrome Auto
Inducido De Tener Demasiado Criterio.
Poco a poco irás perdiendo este
criterio, hasta que llegue un día en
el que proclames abiertamente que
eres FAN del papel de envolver que
utilizan en El Corte Inglés o de hacer
piececitos en la cama por la mañana.
Incluso afirmarás sin miedo que eres
FAN de hacerte FAN de cosas estúpidas.
- ¿Y mi madre se sentirá orgullosa
de mi?
- Seguro que sí, hijo.
- ¡Muchas gracias doctor, de verdad
que gracias!
- Las que a ti te faltan, hijo. Pero poco
a poco. ¿Ves la lágrima deslizándose
por mi rostro? Es gracias a ti.
- ¡Ya soy FAN de usted, del diploma
de licenciado firmado por el Rey y
de que la letra de los doctores sea
ininteligible! ¡Sí! ¡Soy FAN de los
doctores que lloran por salvar a un
paciente!
- Sin estas pequeñas cosas, yo no sería
nadie…
[Este relato no hubiera sido posible
sin Facebook, el Outlook y mi gran
amigo Lara, que me sirvió de inspiración
una mañana de viernes en la
cual, cosa extraña en nosotros, no
teníamos ganas de trabajar y nos
carteamos por mail]
Camarero: otra. Otra. Otra. Otra. Otra. Otra. Otra. Otra. Otra. Otra. Vale, la última. 25