26 Entrevista a Mr. Coffee “El sombrita” Mr.Coffee: ¿Se puede? <strong>Caballo</strong> <strong>Maera</strong>: Pruebe, si ti<strong>en</strong>e cojones. MC: Vale, ya. No... no puedo pasar. ¿Me abre? CM: No. MC: ¿Y ahora? CM: Enseñe la patita por debajo de la puerta, para realm<strong>en</strong>te demostrar su id<strong>en</strong>tidad MC: Pero, ¿cómo? Si la puerta está cerrada... CM: Así que usted es de esos, ¿Eh? MC: No, no, no se <strong>en</strong>fade. Si yo sólo v<strong>en</strong>ía a arreglar la calefacción. CM: ¿Cómo? MC: ¡COMIENDO! De verdad... ¿me deja <strong>en</strong>trar? CM: Diga la contraseña, amigo, y <strong>en</strong>tre. MC: Amigo. CM: ¿Qué te crees? ¿Muy listo? Pues ponme un plato de pisto. MC: Ahí se lo dejo debajo de la puerta... un mom<strong>en</strong>to... no cabe. Mejor deslizo una pajita por el habitáculo proporcionado por la imperfección que hay a la diestra de la puerta y así podr... CM: PIIIIIIIIIIIIIII!! ¡¡Tiempo!! No es correcto. <strong>La</strong> respuesta era, es y será “AZOFAIFO”. ¿Te parece? A mi manera, o carretera. MC: No sé qué decir. Me si<strong>en</strong>to Flex. CM: Acabemos con esto. ¿Ha v<strong>en</strong>ido a ser <strong>en</strong>trevistado o a arreglar la calefacción? No v<strong>en</strong>drá a robar, ¿verdad? Su voz me resulta familiar. MC: Sí, quiero. CM: Calla, imbécil. He dicho que me resultas familiar. Tu voz, tu hedor, tu <strong>en</strong>ergía negativa y tus Vans de cuadros maltrechas... dime, amigo, ¿tú qué bebes? MC: Amigo, ¿tú qué bebes? CM: Ahora sí. Ahora estoy seguro. MC: Por fin... ¿me abre de una vez? CM: ...<strong>en</strong>tonces... si sumo dos y dos... ¡claro! ¡son cuatro! ¡Eureka! ¡Por fin aprobaré la E.S.O.! Ehm.... ah, ¿sigues ahí? Narra, narra tu situación. MC: Me cago <strong>en</strong> mi santa máquina. He v<strong>en</strong>ido a hacer una <strong>en</strong>trevista y llevo 10 minutos <strong>en</strong> la puerta. ¿Podría hacer el favor de abrirla y mostrar un poco de amabilidad? CM: Poder, podría. Y podrías t<strong>en</strong>go un par de manzanas. Pero de ahí a hacerte caso hay un largo trecho, Sam. Debo pasar por las Minas de Moria, evitar a los trasgos y rescatar a la bella Easo. MC: ¿Magdal<strong>en</strong>a o bollito de <strong>leche</strong>? CM: ¿Pero <strong>en</strong>cima vi<strong>en</strong>e borracho a la <strong>en</strong>trevista? Qué indec<strong>en</strong>cia. Qué desacato a la autoridad, allanami<strong>en</strong>to de morada y alteración del ord<strong>en</strong> público... Un mom<strong>en</strong>to... ¡¡María!! ¿¿Cómo ha quedao el Betis?? María: Haz el favor de abrirle ya a este señor, que siempre me la montas igual. Además, t<strong>en</strong>go ganas de conocerlo, porque se rumorea que posee un esbelto porte y el p<strong>en</strong>e le circunvala la rodilla y parte del empeine. Así que m<strong>en</strong>os cháchara y más píchara. CM: Pero María... ¿tú me quieres? M: Yo que va, si yo ya me iba a ver la novela. Adeu siau. MC: O me abre o me voy a Catalunya Radio, que dan los conciertos básicos de Manos de Topo. CM: Está bi<strong>en</strong>, una última prueba... el baile. Necesito saber si usted es realm<strong>en</strong>te qui<strong>en</strong> dice ser. Saludo a mi madre, que me estará ley<strong>en</strong>do MC: ¿Qué tipo de baile? ¿Lindy Hop? CM: NO. BREAK DANCE. MC: Mire que no he traido mi camiseta de los domingos de Evil Lynn... CM: Me la refanfinfla. Baile ahora o fallezca. O mejor: baile ahora o jamás se le permitirá <strong>en</strong>trar al Dixi. MC: Eso está hecho. (Baile break totalm<strong>en</strong>te inv<strong>en</strong>tado. Ni <strong>en</strong> la “Máquina de Bailar” aparece como opción. Chiquito de la Calzada a su lado es un grácil cisne de Singapur. Howard el Pato con cuatro vodkas <strong>en</strong>cima le daría consejos. En “Fama y a Bailar” le darían boleto <strong>en</strong> la <strong>en</strong>trada. Hemos visto serpi<strong>en</strong>tes de cascabel con la cabeza cortada moverse con más brío. El león de la Metro gritaba por su culpa. Me tragaría antes 4 spots de Van Damme anunciando almohadas ergonómicas antes que ver un paso suyo. Si el negro de Matrix me da para elegir <strong>en</strong>tre la pastilla azul y la roja, me como las dos, su mano, el sofá y al señor Anderson. Sin agua ni ná) CM: Realm<strong>en</strong>te es usted. Pase, por favor. Le estaba esperando. ¿Quiere algo de beber? MC: Vodka con Red Bull, por favor. CM: Claro, señor. Aquí ti<strong>en</strong>e. MC: Gracias. Está un poco cargado. CM: Siéntese. Com<strong>en</strong>cemos... ¿Qué tal está, Mr. Coffee? MC: Bi<strong>en</strong>, pa’ comerme. CM: Muchas gracias por todo. Hasta aquí la <strong>en</strong>trevista. Ha sido un verdadero placer t<strong>en</strong>erlo con nosotros. MC: ¿Me puede echar otro?
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