Untitled - Caballo Maera

Sainetes y elucubraciones de Federico F.
Acto 11.
Federico baló sorprendido
del truco.
- Va, descarga.
Ay Dios mío llévame pronto, que yo
na más que quiero de morirme.
- Venga hombre, descarga ya.
¿Mamá? No quiero levantarme aún,
mamá. Es temprano, déjame dormir.
Un ratito más por favor, un
ratito más.
- ¡¡Eso es, descarga ahora, descarga!!
¡¡OH DIOS, SI!!
¿Scarlett? ¿Sigues ahí, Scarlett?
Mira que lo nuestro no lleva a ningún
lado, querida. Kirsten, yo soy
más de Kirsten, adorada Scarlett.
Pero, tú y yo, amigos para siempre.
- Uf, joder, sí. Ha sido rápida de cojones,
¿eh?
- Precoz, las llaman precoces.
- Nunca me había pasado, qué sensación
de súbito placer, qué desahogo.
- ¿Guapo, eh?
- Tope de guapo.
- El tope de gama colega.
Federico abre los ojos con una rapidez
similar a la que podemos observar
en el descenso de la tasa de
paro en Andalucía. Los gritos que
ha estado escuchando, dignos de la
señora obesa que se monta por primera
vez en la famosa atracción de
feria conocida como El Ratón Vacilón,
consiguen despertar en Federico
un sentimiento, aún soterrado y/u
oculto, de odio y futura crucifixión.
Decimos soterrado porque el intenso
dolor de cabeza y las consiguientes
ganas de arrancarse el cuero cabelludo
a mordiscos campan con soltura y
a sus anchas por la yerma llanura de
su actividad neuronal.
- Quiero más, ¿sabes? Quiero volver
a hacerlo.
- Mejor tomemos algo antes, así recuperamos
fuerzas.
Las voces se apagan. Federico vuelve
a cerrar los ojos, hace acopio de
fuerzas, se incorpora sobre su brazo
izquierdo y se apoya contra una estructura
mullida. En un momento,
La Nausea sube por su garganta y
provoca un vómito sobre el suelo que
deja a Biescas bajo la calificación de
“Cayó un poco de barro sobre los coches”.
Vuelve a la posición original y
suspira hondo, seguido de una frase
similar a Con una cantidad menor
habría sido mucho mejor totalmente
inconsciente y sin embargo sincera.
Se oye un sibilino murmullo que
proviene de lejos o en derredor, no lo
sabe, acompañado de ruido de cristales
chocando y risotadas que denotan
el carácter malsano de quien las
perpetra.
Acierta a comprender, no sin dificultad,
que está recostado en un sofá.
La estancia está completamente a
oscuras. No le duele el coxis, y eso
en estas situaciones de Desubicación
Matinal Transitoria es una buena
noticia. Al menos, piensa, no estoy
en La Modelo a merced de cualquier
violador con la mirada traviesa.
Tampoco estoy en casa de Arnaldo,
razona acto seguido, ya que lo más
blando que tiene este para dormir
es un colchón hecho con el pelo de
Steven Seagal después de peinarse
con barniz Titanlux. Un olor que
le recuerda al de las palomitas con
mantequilla de microondas recién
hechas le sobreviene momentáneamente
a la nariz. Posiblemente se
trate del olor a sexo practicado en
ambientes excesivamente caldeados,
como aquella vez en la cabaña de
techo de uralita que tiene su primo
Little John en el desierto de Arizona,
y este aroma puede ser una buena
noticia o una muy mala, dependiendo
del tonelaje.
Las voces, repentinamente, vuelven
a estar presentes en un primer plano
auditivo.
- Cucha, ¿estás preparado? Que digo
yo que habrá que ponerse otra de
nuevo.
Esa voz nasal con acento andaluz le
es familiar.
- Vamos para adelante entonces con
el pollo este, que insaciable eres joder.
Y esa voz de chulo de mierda, también.
Federico se vuelve a sentar medianamente
erguido en el sofá, resopla,
evita una arcada, se estremece, busca
a tientas su Nokia 3210, se echa
una mano a la cabeza y entorna los
ojos, recelando. Parémonos aquí
un momento y procedamos a analizar
la situación de nuestro querido
amigo, observemos detenidamente
los síntomas de los que adolece e intentemos
llegar a alguna conclusión
definitiva. Federico, ahora mismo,
siente:
a. Un agudo dolor de cabeza.
b. Cómo destila un mal olor totalmente
personal e intransferible.
c. Un incipiente malestar estomacal.
d. Una punzante y creciente necesidad
de acudir al mingitorio.
e. Una habitual falta de estabilidad
psicomotriz.
f. Una sequedad de paladar digna de
Fidel Castro tras 17 horas de discurso
arengando a las masas.
g. Unas abruptas, pero no novedosas,
ganas de asaltar la fábrica de
Solán de Cabras.
h. Una falta de riego sanguíneo en
ciertas partes del cuerpo, por ejemplo
los brazos.
i. Que dicho riego sanguíneo faltante
se encuentra actualmente trasvasado
hacia Hola que tal venía a verte. Es
decir, que la barrera del parking se
encuentra levantada. Hay alguien
dentro del pantalón que lucha por
salir a la superficie.
j. Un síntoma clave: el pensamiento
que cruza su cabeza ahora mismo es
algo similar a Qué guapamente que
me lo tuve que pasar anoche…
Conclusión empírica: con un 98% de
probabilidades de acierto podemos
afirmar que Federico F. rezuma resaca
por todos los poros de su cuerpo.
Una absoluta y total Resaca Como
Un Borrico.
Sumándolo todo, y agitándolo con
el mismo esfuerzo que caracteriza a
Ronaldinho entrenándose, tenemos
que el calor, la humedad, la resaca,
los gritos y el olor a animales muertos
han generado un cocktail que,
sinceramente, es algo habitual en
las mañanas de Federico. Todo le es
borroso: las voces, el tacto, su visión
panorámica, el dinero que se gastó
ayer. Tiene la brumosa falta de concreción
de no saber dónde está, ni
con quien ni cómo ha llegado hasta
allí.
El dinero que me gasté ayer.
Las ganas de tumbarse de nuevo en
el sofá dominan claramente a la necesidad
de levantarse e ir a orinar.
El dinero que me tuve que gastar
ayer.
Pero, sobre todo, hay un presentimiento
que lo asalta, hay una voz que
martillea su conciencia a medida que
va recordando con cuentagotas qué
es lo que hizo la noche anterior.
Mierda, anoche salí con la VISA.
Ergo Federico se encuentra ahora
mismo sumido en un mar de dudas,
en un desconcierto similar al del Festimad
2005, ese en el que muchos
vieron cumplido su sueño de asaltar
la barra de un bar sin que posteriormente
le cayeran dos ostias bien dadas.
Por un lado, tener más resaca
que Charlie Sheen tras el cumpleaños
de Juan Carlos I, Rey de España,
significa que, por experiencia propia
y tras muchos años de hablar solo
volviendo a casa a horas intempestivas,
seguramente se lo pasó bien la
noche anterior. Por otro lado, palpar
el sofá en el que estás tumbado intentando
dar con tu móvil y, en su
lugar, encontrarte un pendrive con
forma de polla a escala real no es,
precisamente, algo tranquilizador.
- ¡¡DIOS!! ¡¡OTRA, OTRA DESCAR-
GA MÁS!!
- Ya lo tengo todo partido, el corazón,
el alma, los sentimientos… ay
mamasita…
- Pon otra joder, ponte otra sí señor.
Esas voces de nuevo tan asquerosamente
familiares.
Las nauseas comienzan a mitigar
levemente, una vez que Federico ha
soltado el pendrive con forma de polla
y ha podido dar con su flamante
Nokia 3210. Qué sería yo sin poder
jugar a la serpiente, reflexiona sabiamente.
Las voces provienen de
una estancia lateral que se comunica
con la suya por una puerta de cuyo
marco cuelgan, o eso cree ver el, pájaros
muertos con fotos de personas
agarradas del pico.
Federico hace un escaneado visual
del lugar de izquierda a derecha: luz
tenue que se filtra por una pared hecha
con caña, un olor perfectamente
masticable, varios marcos con fotografías
de alguien con pelo blanco
que viste como una divinidad griega
pero con una cara que le resulta familiar,
posters motivacionales con
los logo de Megaupload o uTorrent
cuyo mensaje no alcanza a leer, un
bote de Betadyne abierto, vaselina,
preservativos usados por el suelo, un
fórceps, unas pinzas para cortar los
pelos de la nariz, un sujetador talla
65, un bote de cloroformo, un pañuelo
blanco con restos de sangre y otro
sofá simétricamente colocado en paralelo
al suyo.
El shock.
Federico ve a su querido amigo Arnaldo,
hasta ahora invisible para el
debido a la falta de luz, en el sofá de
enfrente. Pero, por desgracia, contemplar
en este momento a su amigo
no es algo que, en la situación que
acabamos de explicar, sea excesivamente
tranquilizador.
La escena es aterradora.
Arnaldo, erguido y sentado en el
borde del sofá, mira fijamente a
Federico con la misma cara de pavor
que debió de poner la primera
novia virgen de Mandingo cuando
este se bajó los pantalones y le dijo
“Todo esto tiene que entrar ahí”. A
su lado, con el brazo por encima de
sus piernas, duerme una mata infecta
de pelo, raída y asquerosamente
rizada, de la que asoma una huesuda
nariz que respira con dificultad. La
Mata de Pelo Raída no lleva puesto
más que un tanga de hilo, donde el
grosor del hilo es similar al que usa
tu tía Paquita para cogerte el bajo de
los pantalones, dejando a la vista dos
bronceados cachetes que acumulan
un % de carne similar al que encontramos
en una hamburguesa del
McDonald. El resto es hueso, vello,
mala sangre y duende.
Arnaldo, vestido únicamente con un
albornoz blanco con el logo de Telefónica
bordado, mira fijamente a Federico
con rictus inamovible.
La mata infecta, repentinamente,
emite una serie de sonidos roncos
y guturales que Federico identifica
como “… gato hace ay ay ay ay… gato
hace uy uy uy…”
Al loro, pavo.
Federico mira a Arnaldo.
Mira a La Mata de Pelo Raída.
Mira los preservativos anudados que
descansan en el suelo.
Mira a Arnaldo.
Aspira profundamente y nota como
el olor a palomita de mantequilla se
le clava en el cortex neuronal.
Mira a La Mata de Pelo Raída.
La Mata de Pelo Raída ronca fuertemente,
aparta tres trenzas de pelo y
deja ver su rostro.
Se percata de quién es.
Mira a Arnaldo.
4 Enterrar el hueso Meterla hasta en la funda de las gafas
5
Grita.
- o -