espacios-peligrosos

mis ideales políticos, sabiendo que me hubiera sentado aún peor que la
violación. Dejé la ciudad, así me liberé de la presión de mis “amigxs” de
colaborar con la policía, algo que nunca hubiera hecho. La única sensación
de casi equilibrio que tuve durante aquella época fue tomar en mis
manos la responsabilidad de la venganza contra mi violador.
Me di cuenta de que aún podía utilizar las amenazas, la rabia y la
violencia como armas. Después de mi primera experiencia de “apoyo”
decidí hacerlo solx. No podía pensar en nadie que me diera ayuda, pero
estaba bien porque realicé que podía hacerlo solx. En muchos otros
lugares le había podido pedir a mis amigxs que me ayudaran. La cultura
de la no-violencia no ha entrado en todas las comunidades en las que
he vivido. La falta de afinidad que experimenté, debida al hecho que me
ofrecieron mediación en lugar de enfrentamiento, fue única.
En caso de violencia sexual, pienso que la violencia vengativa es
apropiada, y no creo que debería haber ningún tipo de consenso. Promocionar
modelos que prometen mediar en lugar de permitir el enfrentamiento,
es aislante y alienante. Yo no quería la mediación de canales
legales u otros. Yo quería venganza. Yo quería que él se sintiera fuera de
control, asustado, y vulnerable como me había hecho sentir a mí. No
existe una verdadera seguridad después de una violencia sexual, pero sí
puede haber consecuencias.
No podemos asegurar espacios seguros a lxs sobrevivientes: un espacio
seguro no existe generalmente fuera de espacios de amistades cerradas,
algunos espacios familiares y ocasionalmente en entornos de afinidad.
Nuestro modelo actual de responsabilidad sufre de una abundancia
de esperanza. A la mierda las falsas promesas de espacios seguros -nunca
podremos hacer que todo el mundo esté en el mismo punto con este
tema. Solo hay que pensar en cuánto es difícil curar/cicatrizar y cuánto
es delirante cualquier expectativa de un cambio radical de comportamiento
en caso de asalto. Necesitamos diferenciar entre acoso físico y
abuso emocional: no ayuda de nada ponerlos debajo de la definición de
violencia interpersonal.
Los patrones cíclicos de abuso no desaparecen simplemente. Esta
mierda es verdaderamente profunda; muchos abusadores fueron abusados
y muchos abusados se volverán abusadores, en estos últimos años he