Télécharger le PDF - Longueur d'Ondes

38
CA GAve
HUMEUR & VITRIOL
Dites-le avec des fleurs
Je préfère me pendre plutôt que d’habiter la rue des Mimosas. Ou celle des Myosotis.
Ou de tout autre nom de fleur, plante, espèce végétale ou animale, y compris
celui de l’un des sept nains, Schtroumpfs ou tout autre personnage ou objet
sans intérêt autre que de ne pas faire de vague à la commission municipale de la
voirie urbaine. Non pas que j’ai un sens du ridicule développé au point de refuser de
donner une adresse qui me ferait passer pour une filiale d’Interflora ou pour un membre
de la Ligue de Protection des Oiseaux. Il n’y a pas de sots métiers comme disent
ceux qui en ont un qui rapporte. Non pas, non plus, que je répugne à ce fumet si délicieusement
pavillonnaire que sous-entend la sonorité agreste de cette dénomination
vicinale, même si la perspective d’habiter une tour d’habitation horizontale rigoureusement
identique à celle des autres condamnés à la “rue des Renoncules”, eux aussi
identiques, de veiller à la taille mensuelle de la haie qui délimite mes 42,5 mètres carrés
de terrain et me permet de ne pas me retrouver directement dans la salle de bain
de mon voisin chaque fois que je sors de chez moi, d’acquérir un chien, une Renault
Espace et une conduite rigoureusement sociable auprès d’un voisinage correspondant
peu ou prou à mon profil socio-culturel, même si donc toutes ces délicieuses perspectives
m’enthousiasment assez modérément et pourraient me conduire, en soi et à
la longue, à l’auto-pendaison évoquée plus haut. Même s’il faudrait pour y parvenir
que j’apprenne à faire des nœuds et que je suis trop âgé pour m’engager chez les
scouts afin d’y suivre ce genre de leçon, quand bien même j’éprouve une fascination
sans borne pour ces jeunes gens bien sous tous rapports qui, jusqu’à un âge avancé,
acceptent de se promener partout et par tout temps en culotte courte sans en éprouver
la moindre vergogne. Si je n’étais pas aussi rigidement hétérosexuel au point de me
sentir terriblement démodé dans les soirées branchées, cela pourrait déclencher en
moi autre chose qu’un vague enthousiasme devant tant d’ardeurs juvéniles pudiquement
dissimulées sous la toile rigide de ces uniformes seyant qui sentent la sueur et
les hormones bouillonnantes difficilement canalisées à coups de marches pédagogico-extrêmes
et de veillées de prières. Il y a aussi des scouts filles, me direz-vous.
Merci de la précision mais là n’est pas le sujet. Inutile d’éveiller une turgescence vaguement
pédophile que je peine à dissimuler sous l’apparence glacée d’une dignité
de tous les instants. La bête sommeille, foutons-lui la paix !
Non, ce qui me désole dans le fait d’habiter la rue des Mimosas est l’affligeante mièvrerie
de cette dénomination. Soucieux de ménager les chèvres électrices et les choux
pétitionnaires récurrents, les municipalités s’abritent derrière ces nounouilleries d’une
neutralité qui feraient passer le gris souris pour une couleur criarde. Il s’est trouvé
récemment de bons citoyens s’offusquant et protestant en chœur pour s’opposer,
dans un trou du sud de la France, au baptême d’un rond-point du nom du Général
Bigeard. Outre le fait que le rond-point est sans doute ce qu’il convient le mieux à la
célébration d’un militaire de droite puisque c’est un endroit où l’on peut avoir l’impression
d’avancer tout en tournant en rond, je ne vois pas en quoi donner un nom à
la con à un endroit où l’on ne fait que passer peut défriser de pauvres péquins qui
auraient sans doute préféré une fadeur toute moderne à cette désignation. Au moins,
l’édile de cette commune a des opinions et quand bien même elles ne sont pas la
tasse de thé des autres, c’est méritoire de ne pas les dissimuler. Et puis personne ne
s’offusque lorsqu’on baptise un lieu du nom de l’entreprise qui s’est acheté le droit
d’y apposer sa plaque. Je préfère mille fois voir le nom de Bigeard à celui de McDonald’s,
fut-ce sur un rond-point miteux dans une ville où je n’irai jamais parce que
j’aime pas le sud et puis c’est tout.
À une époque où avoir des convictions n’était pas une injure au bon sens démocratique,
on fleurait bon le gros rouge devant la rue Karl Marx, le rose vif dans une avenue
Léon Blum, le bleu-roi soutenu sur un Quai Louis XVIII voire le noir devant quelque
venelle Maurras. Au moins, on savait à quoi s’en tenir et cela donnait une personnalité,
sinon aux habitants, du moins aux rues et aux villes qui les accueillent. C’est justement
ça, la démocratie : que ceux que la perspective d’habiter une rue Gagarine ou
une impasse Maurice Barrès acceptent bon gré mal gré que la couleur politique des
élus par leurs concitoyens et voisins s’affiche sans honte, tout comme ils ne manquent
pas une occasion de montrer la leur (leur couleur politique, je veux dire ; l’épisode
scouts est clos, il est trop tard pour montrer autre chose). On ne peut pas non plus
appeler toutes les écoles Prévert, toutes les crèches Dolto, et maquiller toutes les
rues en devanture de jardinerie pour baigner dans la niaiserie à perpétuité. Parce
qu’à force, tous ces noms de fleurs, ça finit par donner une gerbe.
Jean Luc Eluard