Mutualité de l'Indre - Essentiel Santé Magazine

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SOCIÉTÉ FAMILLE PAROLES D’ADOLESCENTS Sors couvert ! Cela ne devrait pas sortir de la bouche des mamans. Je n’aime pas quand elles se sentent obligées de parler cru, ou jeune. Théo, 17 ans Quand mon copain vient à la maison, mes parents sont mal à l’aise. Chacun s’observe. Ça les gêne de me voir grandir. Oriane, 16 ans Un soir, mes parents recevaient leurs amis à dîner. Mon père m’a gentiment chambré sur mes “connaissances” en films pornos. Je n’avais pas osé lui dire que j’en avais regardé à la télé avec mes copains. J’ai apprécié sa manière de dédramatiser le sujet. Grégoire, 15 ans 8 Essentiel Santé Magazine - juin 2006 Ça y est ! Votre adolescent n’a pas que vous dans sa vie ! Il vous a remplacé par une tribu, celle des copains et copines… Le voici qui prend ses distances et se fait plus avare de confidences. La voilà qui s’enferme des heures dans la salle de bains, rit et pleure pour un rien. Bientôt, elle vous annoncera que Vincent, ou Léo, viendra à la maison ce soir… En attendant, les questions se bousculent. Que savent-ils de l’amour, de la sexualité ? Ont-ils embrassé, flirté, franchi le pas ? Quelle attitude adopter ? Ne rien dire, au risque de paraître indifférent ? Mettre les pieds dans le plat, au risque de les choquer ? Vous ne savez plus bien où commence et où finit votre rôle ingrat de « parent d’adolescent », et surtout, face à la sexualité de vos enfants, vous vous sentez démunis. Vous avez peur de ne pas trouver les mots justes, ceux qui dédramatisent et donnent confiance, sans empiéter sur leur territoire le plus intime. « C’est normal ! nous rassure Hélène Lida-Pulik. Entre parents et enfants, l’intimité ne se partage pas. » Comme beaucoup de ses confrères, ce médecin psychiatre à la clinique Georges-Heuyer, à Paris, tient à mettre en garde les parents contre une dérive, trop fréquente aujourd’hui, qui consiste à jouer les parents copains prêts à tout déballer pour se donner Dix-sept ans : l’âge bonne conscience, sous couvert d’éducation et de prévention. « Les parents sont parfois trop crus dans leurs propos, regrette-t-elle, ils sortent de leur rôle, alors que leurs adolescents attendent avant tout un discours affectif sur la relation à deux. » Pas question, donc, de jouer les professeurs de sciences naturelles. Car, autant le savoir, nos enfants, qui se tournent rarement vers nous pour poser les questions qui les taraudent, ont d’autres possibilités pour obtenir des informations concrètes ou scientifiques. Les cours d’éducation sexuelle ont fait leur entrée au collège et, à en croire de nombreux spécialistes, deux adolescents sur trois ont regardé un film porno avant de faire leur première expérience. Un conseil ? Souvenez-vous que vous aussi avez vécu vos premières émotions et un premier chagrin d’amour… Parler de la sexualité avec fraîcheur, en y associant toujours les sentiments. FLORENCE LEVILLAIN/EDITING
DR moyen de la première relation sexuelle n’a pas changé depuis plus de vingt ans. Faites-vous, et faites-leur, confiance. Dites-leur qu’ils n’ont pas de comptes à vous rendre mais que, lorsqu’ils en auront besoin, vous serez toujours là pour répondre à leurs questions. En attendant, restez à l’affût des occasions pour aborder le sujet, distillez les informations au fil du temps, parlez-en avec fraîcheur, voire avec humour, car nos enfants se mettent eux-mêmes une grande pression au moment de leur première expérience. Pour le psychanalyste Didier Dumas, Docteur Hélène Lida-Pulik, psychiatre à la clinique pour lycéens et étudiants Georges-Heuyer, de la Fondation des étudiants de France à Paris Faut-il attendre ou anticiper leurs questions ? Ne nous précipitons pas ! Les parents surestiment trop souvent le degré de maturité de leurs enfants. Ils en savent beaucoup techniquement, mais ils ont une connaissance abstraite de la sexualité. Ils n’ont jamais touché un autre corps. Quand vous avez l’impression qu’il ou elle a une relation, entamez une discussion sincère. auteur de Et si nous n’avions rien compris à la sexualité ?*, des parents vivants, à la sexualité accomplie, n’ont besoin d’aucune pédagogie particulière. L’épanouissement de leur enfant passera par sa capacité à s’identifier à eux. La sexualité est d’abord affaire d’exemple. ● *Albin Michel, 2004, 15,20 €. Corinne Thermes INTERVIEW Prenons garde de ne pas banaliser la sexualité, ni de la diaboliser PHOTOS : STOCKBYTE/GETTY - S. HAMMID/CORBIS Quelle attitude adopter alors ? Il est important de leur parler des risques de l’amour, mais pas seulement du sida ou du risque d’enfanter. L’amour a un côté engageant, impliquant. Faire l’amour n’a rien d’une expérience anodine. C’est un acte intime, intense, bouleversant, qui peut toucher au tréfonds de la personnalité. Il est donc important de toujours lier sexualité et sentiments pour mieux leur suggérer la force et la beauté de l’aventure. Surtout ne pas banaliser la sexualité, ni la diaboliser. Pour en savoir plus Un conseil ? Pour vous : Inter service parents Tél.:0144934493 Pour eux : Fil santé jeunes Numéro Vert, anonyme et gratuit (à partir d’un poste fixe) : 0800 235 236. Tous les jours de 8 h à minuit. Le site : www.filsantejeunes.com Un livre à leur offrir ? Ados, amour et sexualité. Version garçon, Dr Sylvain Mimoun et Rica Étienne. Version fille, Dr Irène Borten-Krivine et Dr Diane Winaver. Albin Michel, 2001, 11,40 € chaque volume. Évitant les écueils de la démagogie et du « jeunisme » que les adolescents détestent, ces deux guides abordent toutes les questions qu’ils n’osent pas poser. Est-ce normal s’ils ne racontent rien de leurs aventures ? Oui, car ils construisent leur intimité. Mais si un adolescent se replie sur lui, c’est qu’il a du mal à parler à ses parents, il est dépassé par ses émotions. Il faut alors essayer de dialoguer. Attention, en revanche, à ceux qui ont trop tendance à déballer leur vie privée : leur jardin privé n’a pas à être dévoilé. Essentiel Santé Magazine - juin 2006 9
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