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4 / Même pas peur N o <strong>14</strong> / DÉCEMBRE 2016 c. M. a a des choses à a dire André Clette Couille Molle déjeune utile — Quand j’ai reçu ce mail des RH, pour me demander si je participerais au co-lunching intra-entreprise, je n’ai pas tout de suite compris, m’explique mon pote Couille Molle 1 . Alors, vois-tu, je suis allé m’informer auprès de Croc’Odile, pardon, auprès d’Odile Crampon, l’ajointe au DRH. Elle m’a précisé : « voyez-vous, Monsieur Couille Molle, j’ai déjà eu l’occasion de vous indiquer que le ‘Fun at work’ était une des valeurs essentielles de notre maison. Dans le même ordre d’idée, nous lançons une campagne interne avec le slogan ‘Never eat alone’, pour promouvoir le concept de déjeuner d’entreprise. Des études montrent que partager la pause de midi avec ses collègues favorise les flux informels d’information et contribue à l’inclusion des employés en renforçant leur engagement personnel dans l’organisation. Nous avons un lunchdate demain. Viendrezvous ? Ce sera une bonne manière de prolonger le staff meeting que nous aurons en matinée. » Je n’ai pas osé dire à Croc’Odile que manger le midi avec les collègues, ce n’était pas très original. On fait ça presque tous les jours. Alors, j’ai dit « – Oui, avec plaisir, Madame Crampon. » Tu comprends, fieu, je n’allais pas lui dire non. D’autant plus que Monsieur Proetmacher serait de la partie, et même Monsieur Kusmenkluut, le Dircom. Pour le staff meeting, ils avaient invité un coach en gestion de carrière. On a eu un exposé très intéressant. J’ai le PowerPoint. Si tu veux je te le passe. Ça s’appelle : « l’apport nutritionnel comme opportunité professionnelle ». Après, on est allé manger tous ensemble dans un restaurant japonais. Parce que, comme a dit le coach, les Japonais vivent vieux et sont très attachés à leur entreprise. Donc, manger japonais avec ses collègues est triplement bon, pour sa santé, celle de sa carrière, et celle de l’employeur. C’est la première fois que je mangeais dans un resto japonais. Tu sais, moi je suis plutôt steak frites, ou alors hamburger frites, ou même moules frites, hein. J’aime la diversité, quoi. Mais japonais, quand même… Au moment où tout le monde allait s’asseoir, j’ai hésité. J’aurais bien aimé être à côté de Croc’Odile, histoire de travailler un peu mon réseau pendant un moment de détente, comme a dit le coach. Mais j’aurais bien voulu aussi être près de Monsieur Kusmenkluut. Comme je ne le vois pas souvent, ça m’aurait permis de lui expliquer que, moi aussi, dans le privé, j’ai des responsabilités en tant que président du club de fléchettes du Café des sports. Et que je joue aux fléchettes depuis l’âge de cinq ans, ce qui développe la concen- 1 NDLR : les noms et prénoms ont été changés pour préserver l’anonymat des personnes. tration et l’agilité. Autant d’atouts professionnels, hein… J’ai hésité trop longtemps. Les bonnes places étaient prises. Alors, j’ai été pour m’asseoir à côté de Chaude Biesse, la secrétaire de Monsieur Proetmacher. Elle est biesse, mais, comme on dit, elle a d’autres avantages… Seulement, cet imbécile de Poil Decul a réussi à se mettre entre nous deux. Du coup, comme on était en nombre impair, je me suis retrouvé en bout de table, avec personne en face de moi, et Poil Decul à côté. Remarque, c’est peut-être une chance. Parce qu’il a fallu manger avec des baguettes. Des baguettes, fieu ! Et pour manger quoi ? Je te le donne en mille. Du poisson cru ! Des nouilles, du riz… Déjà, le riz, tu es content quand tu attrapes plus de trois grains à la fois. Avec ça, tu comprends pourquoi les asiatiques sont souvent des petits malingres, hein. Et les nouilles alors. Comment tu fais pour qu’elles ne te collent pas au menton ? Et celles qui pendent à la baguette, il faut les aspirer, ou alors jouer au bilboquet pour les faire remonter, ou les couper avec les dents pour que tout ce qui pendouille retombe dans le bol. Résultat, je me suis mis du bouillon plein la chemise. À l’autre bout de la table, j’entendais Croc’Odile qui riait avec le coach et s’exclamait que c’était vraiment hyper fun et qu’on sentait bien que tout le monde faisait corps avec l’entreprise. Monsieur Proetmacher conversait à voix basse avec Monsieur Kusmenkluut. Les autres bavardaient entre eux en disant du mal des absents. Moi, je me battais avec la viande, heureusement, coupée en petits morceaux. Sauf que gluants de sauce, bonne chance pour les saisir. Même chose avec leurs beignets, tellement gras que ça glisse de ces putains de baguettes. Regarde mon pantalon. Il est bon pour le teinturier. Pendant ce temps-là, cet imbécile de Poil Decul à côté, qui faisait son intéressant pour draguer Chaude Biesse. Et d’expliquer que les baguettes, en japonais, ça se dit O’Hashi, et de dire ‘arigato gosaimas’ en faisant des courbettes à chaque fois que le serveur passait, et de pérorer que la cuisine japonaise, c’est une culture millénaire, et que pour vraiment là goûter il faut entrer dans cette culture, et que pour ça, il faut absolument manger avec des baguettes, et que… Alors moi, du tac au tac, je lui ai dit « – pour bien faire, tu aurais dû mettre un kimono, ou alors t’habiller en samouraï, hein. Et quand tu vas au McDo, tu mets un chapeau de cow-boy ? » Tu aurai vu sa tête, fieu. Non, moi je dis, un vrai repas, ça se mange avec un couteau et une fourchette. Je sors pas de là. Ces deux bouts de bois absolument identiques, c’est contre nature. Manger avec des baguettes, c’est comme marier des pédés, tiens. J’ai pas raison ?
DÉCEMBRE 2016 / Même pas peur N o <strong>14</strong> / 5 L'oe i l de l’Observatoire Bruxellois du Clinamen de la nécessité de nouveaux appétants Dr Lichic Nul ne l’ignore, les additifs appétants présentent de bels et beaux avantages, parmi lesquels et non des moindres parvenir à nous faire saliver, désirer puis acheter des gaufres de Liège en gare, au mépris de notre expérience qui nous hurle pourtant au cerveau qu’elles sont proverbialement décevantes et indigestes. Que des étouffe-chrétiens notoires, dont la recette procède sans nul doute du mélange de farine de manioc, de ciment et de couenne de porc fondue, puissent nous paraître cependant désirables et ce de manière éternellement renouvelée, voilà le miracle de ces joyeuses molécules de l’agro-alimentaire ! Il en est d’autres, bien entendu, dont l’énumération, plaisante de prime abord (ah l’alléchante fragrance des hamburgers, aussi plaisants au museau que pesants à l’estomac !), serait vite fastidieuse. Mais ce n’est pas des succès de l’augmentation fulgurante de la perception olfacto-gustative et sa contribution au progrès de l’obésité nationale dont nous souhaitons vous entretenir aujourd’hui, cher lecteur. Mais plutôt des manques en ce domaine ! Que dis-je, des manques ? Des béances intolérables ! Des lacunes formidables ! Il s’avère en effet que nous soyons obligés d’avaler quotidiennement de plus en plus de sujets et matières indigestes. Réformes, plans sociaux, mesures anti-terroristes…les imbuvables ne manquent pas. À mesure que nos nombreux gouvernements et entreprises s’y attèlent sans réserve, nos entrailles saturent de même. La lippe pincée, le quidam rechigne. Tout cela lui paraît peu appétissant, insipide, voire non comestible. Et que fait la recherche en ce domaine ? Rien. Nul savant pour se pencher sur ce secteur inexploré des laudanums ou édulcorants pour mauvaises nouvelles. Permettez donc, cher lecteur, que je propose à ces flemmards patentés de la recherche subventionnée quelques pistes de réflexions en matière de nouveaux exhausteurs de goût, et dont le besoin se fait généralement sentir : ainsi, le glutamate de la rébellion, que l’on diffusera au journal parlé lorsqu’une manifestation sociale est dispersée violemment ; le sel de petit caractère, pour assaisonner ceux des contrats d’assurance ; l’as-partime, pour épicer les emplois précaires et les temps partiels ; l’hagard-hagard, ajouté à la soupe de boniments servie lors des licenciements de masse ; le condensat de fumée, que l’on additionnera au classique enfumage publicitaire ; l’arôme de Faribole, pour rehausser les prêches un peu fades des curés et imams, l’acétate de zinc, pour faire passer aux habitués de comptoir la taxe sur les boissons alcoolisées, ou encore l’huile essentielle d’Absoute, pour éviter de saler l’amnistie fiscale consentie aux riches fraudeurs. Ces modestes exemples démontrent à l’envi comme le champ des révélateurs de goût est encore vaste à défricher ! Au travail, ce ne sont pas les couleuvres qui manquent à avaler !
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