l' occhio del prete - Maurizio Pizzetti

ORGANIZZAZIONE SCENOGRAFICA DELLA COMMEDIA: 

“ L’ OCCHIO DEL PRETE “ 

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Don Estro Cromatina Lampodigi 

Giotto Espressionista Futurista Dadaista Cubista 

Spazialista Astrattista Concettualista Poesia e Visivo Reastra 

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Registrazione SIAE 

”L’occhio del prete” 

“L’occhio del prete” è una rappresentazione di teatro-educativo in due atti che, in toni esilaranti e 

fantasiosi, cerca di far prendere consapevolezza di cosa sia accaduto nella storia dell’arte nel passaggio 

tra ‘800 e ’900. Della storia antecedente, caratterizzata dalla tendenza al figurativo, è stato 

emblematicamente inserito solo Giotto come il capostipite del figurativo-prospettico (senza nulla togliere 

all’abilità e la genialità di tutti gli altri). Gli artisti e relativi movimenti artistici presentati come 

“figurini” in ordine cronologico con relative ideologie, coprono un arco di tempo che va dalla fine 

dell’800 alla contemporaneità (Espressionismo,Futurismo,Dadaismo,Cubismo, Spazialismo, Astrattismo 

gestuale, Arte Concettuale, Poesia Visiva) e con le loro opere e tesi segnano il percorso secondo cui si è 

venuta a configurare una nuova concezione del fare artistico. 

L’intento è quello di far riflettere sul concetto di arte e quindi sulla creatività che considera il “sesto 

senso”, un senso che noi tutti possediamo che va educato e sviluppato sin dall’infanzia per trovare e 

non abbattere l’espressione creativa e incentivare la comunicazione con se stessi e con gli altri. L’opera, 

non è altro che uno specchio o un riflettore puntato sull’occhio della propria anima. 

Pizzetti, con il suo movimento Artereastra, si presenta con uno dei suoi percorsi, “Buio dei sensi”, così 

chiamato perchè è una galleria di quadri da ”visionare” al buio, ideato per dare la possibilità di 

rielaborare le opere attraverso i propri sensi, stimolando così ciò che già alloggia in ognuno di noi…”la 

creatività”. 

La commedia inizia con un’anteprima, segue collezione arte una sfilata di figurini, prosegue con 

dialoghi tra Cromatina, don Estro e Lampodigi e i movimenti artistici delle varie epoche sullo sfondo di 

un giallo carico di colori. 

I profili fisici e caratteriali dei singoli personaggi e figurini (movimenti artistici) sono puramente dettati 

dalla fantasia ad esclusione dei concetti e dei nomi dei padri, madri, mogli che sono quelli reali. 

Alcuni nomi, che invece ruotano intorno ai figurini, fanno riferimenti a periodi artistici o richiamano 

strumenti o appellativi che appartengono al mondo dell’arte: Cromatina (cromaticità del colore, è vestita 

con i colori primari), Rosa e Bluastro (periodo rosa e blu di Picasso), don Estro (maestro), Lampodigi 

(lampo di genio), Pennello (strumento). Le immagini proiettate sono opere di bambini che hanno 

interpretato i vari movimenti artistici. 

L’organizzazione scenografica, la locandina, i bozzetti dei figurini, le immagini da proiettare e la stessa 

commedia si possono scaricare dal sito: www.artereastra.com 

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1° TEMPO 

Si apre il sipario, luci basse. Siamo in piazza. Si accendono le luci in ciascuno dei tre quadri-tela (o 

solo nei due laterali), dietro gli stessi ombre curiose e pettegole che guardano. 

Un cono di luce su un cappello da prete, con sopra un occhio, al centro del palco. Musica. Piano, piano 

il cappello si muove e si alza a mezz’aria. Mentre il cappello si alza due braccia bianche si sollevano in 

aria nel gesto di inseguirlo fino ad impossessarsene. Si scopre che le braccia appartengono ad un 

personaggio misterioso (disteso e mimetizzato dall’inizio della scena sotto un drappo nero e sopra di lui 

poggia a vista il cappello da prete con sopra un occhio) vestito con calzamaglia nera che copre anche il 

volto e lascia scoperti solo gli occhi; dopo che ha afferrato il cappello, il personaggio si guarda in giro e 

poi esce. 

Si spengono le luci dietro i tre quadri-tela e dopo un istante si riaccendono solo i due laterali, dove 

si vedono le ombre di: don Estro, a sinistra di chi guarda, e, a destra, Cromatina e Lampodigi 

insieme. 

In scena 3 personaggi: 

don Estro: alto, di bello aspetto, dal carattere fermo e deciso, indossa una tonaca nera 

Lampodigi: piccolo, remissivo, modesto ma geniale, vestito sempre e rigorosamente di bianco, 

imbraccia un paniere 

Cromatina: piccola, alterna calore a freddezza ed è vestita in modo variopinto: blu, rosso e giallo 

DON ESTRO: (con dolore) Cromatina hai ritrovato il mio cappello? 

CROMATINA: (voce calda) Mi dispiace, don Estro… l’ho cercato dappertutto…sembra come 

volatilizzato. 

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DON ESTRO: (affranto) E tu Lampodigi … 

LAMPODIGI: (remissivo e modesto) Padre!!…E’ un anno che non vi date pace per 

questo cappello…penso che ormai ve ne dovreste fare una ragione… 

DON ESTRO: Non posso , non posso santi numi…come riuscirò a guardare il mondo senza il mio 

cappello!! 

Le luci dei due quadri-tela laterali si spengono e sul buio si chiude il sipario, entra la voce narrante. 

Ha inizio “Collezione arte” dove, uno alla volta, sfilano i vari personaggi detti “Figurini” (movimenti 

artistici). I figurini entrano ed escono di scena presentati dalla voce narrante e si atteggiano come vere 

manchen. 

VOCE NARRANTE (fuori campo): 

Signore e signori buonasera, benvenuti alla commedia …”L’occhio del prete”…(piccola pausa, musica, 

su con le luci ) Dall’occhio del prete a…l’occhio dell’anima… andiamo a presentarvi “Collezione arte”, 

sfilata di figurini che incarnano artisti e relativi movimenti d’arte d’appartenenza…( continua…) 

- Il primo in passerella è figurino Giotto, Giotto di Bondone figurino a tutto tondo…passa dal…piatto 

piatto piatto, ad una pittura figurativa t r i d i m e n s i o n a l e (vestito con abiti del 1300: calzamaglia, 

farsetto e relativo cappello, il tutto con su disegnati cerchi grandi e piccoli, sfila ed esce). 

- Andiamo ora a vedere figurino Espressionista…movimento di Edvard Munch il figurino con il suo 

rosso fiammante e relativo grido centra la sua ricerca artistica sulle angosce, paure e passioni dell’essere 

umano (il figurino emette un grido aaaaaaaa con mani a fianco alla bocca, vestito rosso fiammante 

atteggiamento instabile alterna sorrisi a disperazione, sfila ed esce di scena) 

- Segue figurino Futurista…il figurino centra la sua inconfutabile ricerca, sul tempo, sul movimento, 

sulla velocità…ideatore del futurismo è Tommaso Marinetti (capelli e vestito viola inamidati indietro 

come se spostati dalle alte velocità, non stà mai fermo) 

- Figurino Dadaista… figurino travestito da donna, incarna le sembianze di Rrose Selavy un personaggio 

immaginario femminile ideato dall’artista Marcel Duchamp, grande innovatore con l’introduzione degli 

oggetti d’uso della realtà quotidiana, perciò con questo concetto l’opera d’arte è q u a l s i a s i c o s a 

(il vestito è elegante e con su attaccati tanti oggetti d’uso comune: un cavatappi, un bricco, un martello 

etc., con gonna lunga, un cappellino con fascia a motivi geometrici e una giacca con collo di volpe) 

- E’ ora la volta del figurino Cubista …figurino sotto-sopra, figurino che ci induce a guardare le cose da 

angolazioni e prospettive diverse…artista in campo è Pablo Picasso (entra vestito con maglione al posto 

dei pantaloni, pantaloni al posto del maglione e come cappello un calzino, scarpa in mano e nell’altra 

porta una chitarra sotto-sopra) 

- Presentiamo ora il figurino Spazialista… strappi e buchi dell’artista Lucio Fontana, questo figurino 

abbatte la bidimensionalità e con i suoi tagli e buchi oltrepassa la superficie della tela ed esplora 

così…nuovi piani e nuovi spazi (signore con bastone, distinto, vestito con cappello e impermeabili ma 

con strappi e buchi, s’ intravede sotto) 

- Nuovo figurino di questa collezione, figurino Astrattista gestuale… macchie e sgocciolamenti di 

colore, sovrapposti dalla sola casualità del gesto, grande esponente di questa tecnica Jakson Pollok 

(vestito con indumenti a tinta unita schizzati di vari colori, porta in mano una bottiglia di liquore mezza 

piena) 

- Signore e signori è la volta del figurino Concettualista … figurino che con questo movimento trasmette 

all’opera la propria fisicità mediante il corpo e il proprio pensiero parliamo del grande Piero Manzoni 

(figurino nudo, indossa indumenti color carne che inducano alla totale nudità nelle intime parti 

eventuale foglia, porta in mano una scatola di latta chiusa) 

- In passerella andiamo a presentare ora due figurini…Poesia e Visivo…questi figurini esaltano nel 

movimento artistico Poesia Visiva il rapporto tra parola e immagine… artisti di turno Eugenio Miccini e 

Lamberto Pignotti (i due figurini si presentano ambedue con pantaloni bianchi con su scritte nere, 

camicia nera con su scritte bianche e qualche immagine incollata) 

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- Chiude la collezione, tutto parte dai sensi con il figurino... Reastra con, Buio dei sensi, movimento che 

centra la sua ricerca artistica sui sensi e principalmente sul sesto senso...senso della creatività 

di…Maurizio Pizzetti (il figurino si presenta tutto vestito di nero mani e volto compresi con occhiali 

scuri tipo saldatore a mò di non vedente e porta in mano quattro grandi sensi: una bocca, un naso, un 

orecchio e una mano). 

Cambio musica e luci. La scena si svolge davanti al sipario chiuso. 

Fuori c’è un temporale. 

Lampodigi entra con una sedia e si siede tenendo sotto braccio il paniere delle offerte. 

DON ESTRO: (entra in scena) Cromatina, mica tante volte è venuto alla luce? 

CROMATINA: (voce fuori campo, risposta fredda e gelida) E mille, no!! Non c’è, fatevene mandare 

un altro. 

LAMPODIGI: Buongiorno don Estro (voce umile e remissiva). 

DON ESTRO: Ehhh!! (guardandosi intorno) sarà un buongiorno caro Lampodigi, ma ci credo poco…! 

Lei parla, parla bene!!…Fatevene mandare un altro, ma non è la stessa cosa… è un 

anno che mi dispero con questo cappello, da farmi venire un diavolo per capello…, 

oh!!! Scusatemi , (alzando gli occhi verso il cielo) “Altissimo” ma datemi almeno un 

segno, un indizio, una strada da seguire. 

CROMATINA: (entra in scena con voce calda e passionale e da sempre ammaliata dal prete per il suo 

carisma e il suo aitante aspetto fisico) Ecco qua, (porgendogli) vi ho preparato il 

benedettore, l’acqua santa e i santini (don Estro passa a Lampodigi i santini), per 

queste povere anime, e poi, non vi preoccupate, voi… fate sempre la vostra bella figura, 

cappello o non cappello. 

DON ESTRO: Uhhh tentatrice, io, sono già impegnato (sguardo al cielo), e da un bel pezzo, anche se 

ultimamente mi sembra che “Lui”, abbia intenzione di divorziare (cono di luce 

dall'alto) (rapito)…”Altissimo”, ascoltate, non ve ne andate , almeno un accenno, un 

segno, una strada per ritrovarlo… (il cono scompare accompagnato da un suono di 

qualcosa che si sgonfia) (sconfortato... poi duro) Via via sù, tanto ultimamente, è 

sempre la solita musica… allora, che si fa, vogliamo darci una mossa anche perché oggi 

come sempre, ne vedremo delle belle, c’è rimasta Piazza degli Stirati, (rumori di tuoni 

e grida) apriti cielo e spalancati terra, mahh. (entra un raggio di sole) .. Ohh guarda, 

finalmente dopo tanta acqua, un raggio di sole… 

LAMPODIGI: (alzandosi dalla sedia con voce dimessa e riflessiva) Stirati? Ma?! (si stira)…. 

Stirati!!!.. Sono pronto don Estro, avete ragione, oggi ne vedremo e ne sentiremo delle 

belle. 

CROMATINA: (con voce fredda) Don Estro, mi raccomando ehh!! Con i bicchierini andateci piano, 

non fate come l’anno scorso che vi hanno riaccompagnato a casa, mica vorrete fare la 

fine del mio povero “Pennello” che tutte le sere arrotondava gli angoli dei muri (ora 

voce calda e premurosa) io, per cena, vi preparo un bel piattino di pasta e fagioli, che vi 

piacciono tanto, e, mi raccomando, state attento alle ventate, perché non vorrei che la 

vostra bronchite si trasformi in broncopolmonite, Dio ce ne scampi e liberi!!! Copritevi 

perbenino… almeno un cappellino di lana… 

DON ESTRO: Ahhh… santa donna!! Tanto cara e premurosa, ma metti sempre il dito nella piaga … 

Andiamo, andiamo Lampodigi… (don Estro esce di scena) 

LAMPODIGI: Arrivederci Cromatina (si accinge ad uscire ma viene fermato da Cromatina …). 

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CROMATINA: (voce calda e premurosa) .. Mi raccomando a te, guardalo, hai visto che non è più lui 

da quando ha perso il cappello, “quel cappello” dice lui, io, se potessi glielo farei con le 

mie mani…per dire la verità, io, il “coperchio” di panno di lenci, ci avevo provato a 

farglielo, ma se ne è subito accorto che non era della stessa razza, va a finire, che ci 

credo anch’io che quel…. “coperchio”, abbia dei poteri benefici, ohh!!! Quando il 

diavolo ci mette lo zampino. 

LAMPODIGI: Il coperchio? Ma il diavolo non faceva le pentole? (Cromatina con aria stupita e 

rassegnata) 

DON ESTRO: (subito voce fuori campo) Lampodigi andiamo, altrimenti nemmeno oggi si finisce. 

CROMATINA: Va’ va’ , non lo fare innervosire, e mi raccomando… 

Tutti escono. Parte la musica e si apre di nuovo il sipario. 

Siamo di nuovo nella piazza che è tutta in penombra. 

I due quadri-tela laterali s’ illuminano e fanno trasparire le ombre di profilo di don Estro a destra 

e Lampodigi a sinistra di chi guarda che s’ incamminano e dicono… 

DON ESTRO: Andiamo… andiamo che è tardi ! Dio che caldo che s’è fatto.. Non ricordo di aver 

sudato tanto. 

LAMPODIGI: Vengo, vengo… avete ragione è una strana stagione …sembra di stare sotto il ferro di 

agosto. 

DON ESTRO: (mentre si asciuga il sudore) Senti Lampodigi, ma mentre eri lì che spettegolavi con 

Cromatina.., brava donna eh…, anche se ha un caratterino…stavo facendo una 

riflessione… l’Altissimo, e non me ne voglia ehh, lui però, mica si era mai sposato? e 

anche i suoi amici, quelli più intimi… oddio qualcuno era da evitare, ma erano tutti 

maschi. Ora, io penso che un motivo ci sarà stato!! 

LAMPODIGI: Avete ragione (piccola pausa)… però le donne, ci partoriscono e ci danno un po’ di 

colore alla vita… 

DON ESTRO: Ah si!! Il colore non ci manca. 

PASSANTE UOMO: (nazionalità albanese, passa e se ne va un ombra dalla parte di don Estro che gli 

dice buongiorno nella sua lingua) Mirdita don Estro. 

DON ESTRO: Buongiorno figliolo…, i tempi oramai sono cambiati…anche in un paesetto come il 

nostro, c’è tutto il mondo, una volta, se c’era un forestiero straniero, lo conoscevamo 

tutti, anche se non di persona ma almeno di vista… ma oggi, d'altronde, anche queste 

povere anime, se avessero avuto un pezzo di pane non avrebbero lasciato i loro cari a 

casa, e poi, il buono e il cattivo c’è da tutte le parti. 

LAMPODIGI: E’ giusto, bisogna essere di vedute...larghe, e poi, il diverso!!! Tutti... vicini e lontani, 

tutti siamo diversi...ma il bello è proprio questo, proprio perchè così diversi che 

possiamo imparare molte più cose, e capire meglio noi stessi e poi …la 

comunicazione… 

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DON ESTRO: Sante parole, parole sante…comunicazione e tolleranza caro mio Lampodigi. 

Si spengono i due quadri-tela laterali, le luci rimangono basse 

Entrano in scena nella penombra due figure: Poesia e Visivo che portano in mano ognuno un barattolo 

di colore con pennello, i due iniziano a scrivere veloci e in silenzio sui muri, dopo qualche attimo si 

alzano pian piano le luci e… 

…si accendono tutti e tre i quadri-tela: ai due lati ombre illuminate da dietro di lettere appese 

(POESIA VISIVA a sinistra di chi guarda diritte a destra contrarie) e al centro immagine... 

…un attimo dopo si sentono fuori campo le voci di Don Estro e Lampodigi che si avvicinano alla piazza 

mentre Poesia e Visivo disturbati dal vocio furtivi e in tutta fretta smettono di scrivere ed escono di 

scena. 

Entrano nella piazza don Estro e Lampodigi. 

DON ESTRO: Oh eccoci arrivati in piazza degli Stirati, ma guarda che indecenza!! Guarda come hanno 

scritto su questi muri, mah!! Non vorrei che ci fosse anche lo zampino di quel tipo 

strano che girava e scriveva, scriveva e girava da tutte le parti …. Come si chiamava? 

Mi sembra…. Poentia!? 

LAMPODIGI: Poentia??? Poesia!!... Padre…P o e s i a!!! Io non l’ho più visto… sarà perché… dicono 

che esce sempre di notte. 

DON ESTRO: Di notte!!! Che indecenza!! 

Si spengono dissolvendosi tutti e tre i quadri-tela 

Come d’incanto si sente aprire improvvisamente una porta ed esce da uno dei punti laterali una donna , 

Ciuta moglie di Giotto che comincia a girare in tondo nella piazza. 

In scena 2 personaggi, parlano in fiorentino, tutti vestiti con indumenti tipici del 1300 con su disegnati 

cerchi di varie dimensioni: 

Ciuta: brava donna di casa, buona, bruttina , non molto alta, rotondetta, vestita con lunga gonna con su 

disegnati grandi e piccoli cerchi e copricapo 

Giotto: uomo di grandi ideali e temperamento bassetto e robusto 

CIUTA: (voce sconsolata con uno straccio in mano e volto affranto. Sta girando di continuo in 

tondo nella piazza) Mi domando perché, perché il mi marito tarda tanto. 

DON ESTRO: Buongiorno Ciuta siamo qui per la benedizione. 

CIUTA: (sempre girando) Ah si la benedizione…maledetto di un Giotto… l’aveva detto i mi 

babbo ..non l’ho sposà. 

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Si accende il quadro-tela centrale con l’immagine... 

DON ESTRO: E vostro marito, che terra se lo tiene? 

CIUTA: (sempre girando in tondo, si ferma solo quando ascolta) Mah!!! Lo dico anch’io… oh 

che terra se lo tiene?! 

DON ESTRO: Vi sento con la voce un po’ tirata, in genere siete sempre brillante e radiosa, è accaduto 

qualcosa? 

CIUTA: Qui si gira sempre in tondo, quando pensi di risalì la china, ti ritrovi punto e a capo. 

DON ESTRO: Ma che c’è.. mi ricordo che anno scorso con Giotto avevate fatto quel viaggietto a Roma 

per i lavori della basilica di San Giovanni in Laterano e che sprizzavate gioia da tutti i 

pori. 

CIUTA: Eh caro mio, con lui è tutta una vita altalenante, una volta su e venti giù, lui vuole 

sempre affrontà le cose, da un angolazione diversa da tutti. 

DON ESTRO: Ah certo, non si può dì che è mai stato, un uomo piatto. Ma fermatevi e ditemi, 

illuminatemi delle vostre vicende, scambiare qualche parolina, a volte ci fa bene e ci è 

di conforto. 

CIUTA: Oh da una parte avete ragione, almeno mi sfogo un po’, tante volte mi facesse 

meglio…(Ciuta si mette seduta su una sedia appoggiata al muro) vi ricordate don 

Estro quando attraversò quel periodo balordo, (don Estro sta per parlare ma lei 

incalza) e stava sempre chiuso in casa a fare i cerchi da tutte le parti, anche nei 

vestiti….vedete come siamo ridotti, mi è toccato ricavarli fuori, ora. Nella vita 

avevamo avuto una grande fortuna, quando quel gran signore di Cenni Pepi, vi 

ricordate quello che lo chiamavano Cimabue? 

DON ESTRO: (sta per rispondere di nuovo ma lei incalza) 

CIUTA: Ecco i Cimabue lo vide quando andava a guardà le pecore, e che le disegnava nei sassi, e 

allora, lo volle subito con se a bottega, ma lui, dopo un po’ iniziò a fa come gli pare. 

DON ESTRO: (titubante) E’vero? ...I sassi... ma Cimabue.... 

CIUTA: (incalza di nuovo) ... Giotto diceva che Cimabue era geloso di lui…ma vi rendete 

conto… e allora mio marito cominciò a disegnarli delle mosche nelle su tavole, ma 

delle mosche talmente vere, che quel povero cristo di Cimabue le voleva scaccia con il 

cencio, e quando se ne accorse che erano dipinte, allora andò su tutte le furie, e gli 

disse: o bellino, se voi fa come ti pare và e trovati un altro lavoro, e lui, con quel 

caratterino, non ci pensò due volte. E lì, furono momenti bui.... (crolla su una sedia 

come svuotata. Poi riapre gli occhi) Vi ricordate don Estro? 

DON ESTRO: Mi ricordo… (non è vero che si ricorda) (con enfasi) eh...se mi ricordo. (don Estro si 

rivolge a Lampodigi che ascolta ammaliato) Senti Lampodogi? Quest’uomo è anche 

poco responsabile verso la famiglia. 

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LAMPODIGI: Mah!!! Tutto effetto della tridimensionalità. Quando si guardano le cose da vari punti di 

vista (guarda Ciuta che non è poi così carina e un po’ disgustato) ci può stare anche nà 

scappatella ... 

DON ESTRO: Continua, continua Ciuta, che tanti particolari, vedi, non me li ricordavo, mi erano 

proprio passati di mente, perché poi mi sembra che Giotto ebbe anche dei problemi a 

Santa Maria Novella con il crocifisso…(subito viene interrotto da Ciuta) 

CIUTA: Uhh, zitto zitto , anche lì, volle fà il rivoluzionario, dipinse il corpo morto 

“dell’Altissimo”, in maniera verticale, con le gambe piegate, così, diceva lui, che la 

gente avrebbe intuito subito…il peso del corpo morto. E’ si , il peso del corpo morto, 

così, anche lì, sempre pè fa’ di testa sua, lo licenziarono… ma io dico…il mi marito, 

non poteva esse un omino più normale, con il su lavorino e la su bella famigliola, che 

gli mancava? 

DON ESTRO: Eh si avete tutte le ragioni Ciuta, (guardando Lampodigi che scuote la testa) ma ora, 

non l’ha più chiamato nessuno, non ha qualche prospettiva di lavoro? 

CIUTA: Mah… ora m’ha detto che ha fatta la domanda a Assisi, dice che hanno aperto un 

cantiere nuovo per realizzare una grande basilica, ma io ho perse tutte le speranze, lo 

sopporto giusto per il grande amore che ci lega, e per i quattro figlioli. (entra in piazza 

Giotto) 

GIOTTO: (voce sicura e padrone di sé) Buongiorno don Estro, buongiorno Lampodigi, qual 

buon vento vi porta da noi (don Estro e Lampodigi rispondono al buongiorno). 

DON ESTRO: Vento di benedizione caro…, allora come va? 

GIOTTO: Tutto bene, c’è solo un problemino…., bisognerebbe che rimpastassero tutta la gente, 

perché, è dura di comprendonio, (Ciuta allarga leggermente le mani e volge lo sguardo 

al cielo) ma io lo so, che il momento giusto arriverà. 

CIUTA: Si , quando saremo morti, morti di fame. 

GIOTTO: Ciutina…(esitante) bella…. sei sempre pessimista, vedrai che i tempi di magra sò finiti, 

io, sento positivo. 

CIUTA: (si alza dalla sedia e mettendosi le mani ai fianchi) Positivo?! Ma mica ciò la donna di 

servizio io!! Sarà!! Sarà bene che vada a lavà quei quattro piatti di ier sera… (Ciuta si 

zitta di colpo sa di aver detto una parola di troppo… piatti, e subito comincia a correre 

in tondo inseguita da Giotto…) o mio dio che ho detto… piatti!! Le scodelle, le 

scodelle… 

GIOTTO: Ma allora ci fai apposta, te mi vuoi fa diventà matto!! Lo sai, che di piatti non sopporto 

nulla, nemmeno la parola, e poi, mi viene subito alla mente quel piattume del Cimabue, 

lo sai che io vedo il mondo a tutto tondo! 

CIUTA: Scusa lo so, lo so, mi so sbagliata…le scodelle, le scodelle… 

Si spegne il quadro-tela centrale 

DON ESTRO: Via via… per così poco…(i due si fermano ascoltando don Estro) c’è bisogno di tutto 

questo scompiglio…un’ultima cosa Ciuta, ma tante volte, mica ho lasciato qui il mio 

cappello? 

CIUTA: Pensavo che lo aveste già trovato.. non vi ricordate che l’anno scorso, ritornaste dopo 

qualche giorno a cercarlo? 

DON ESTRO: E’ vero.., mah!!! Chissà che fine ha fatto? 

DON ESTRO: Allora figlioli, diamo la benedizione, che già si è fatto tardi (escono tutti di scena da una 

delle uscite laterali mentre don Estro inizia a farfugliare parole in latino: Et benedictio 

Dei omnipotentis: Patri set Filii et Spiritus sancti… mentre si presta a intingere il suo 

benedettore nell’apposito contenitore…) 

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Si accende il quadro-tela centrale che proietta molto velocemente una sequenza alternata, ripetuta 

e impercettibile di due immagini... 

Contemporaneamente entra veloce una figura d’uomo, è Futurista, si ferma al centro del palco 

muovendo freneticamente i piedi, senza parlare, con un gesto ripetuto di mano invita la sua affaticata 

compagna (anch’essa vestita di viola con indumenti e capelli inamidati all’indietro per le forti velocità) 

a seguirlo ed appena lo ha raggiunto, via, escono velocemente di scena 

Si spegne il quadro-tela 

Rientrano in scena don Estro e Lampodigi 

LAMPODIGI: Io quasi lo capisco. Come si fa con una moglie simile a non sentirsi piatto? 

DON ESTRO: Non dire malignità. Dio...che ventaccio che si è alzato. Muoviti che la faccenda è ancora 

lunga!! 

LAMPODIGI: Vengo, vengo…ma insisto …io lo capisco quel pover’uomo… 

Si accende il quadro-tela centrale e rimanda le immagini precedenti, questa volta, rallentate, 

comprensibili e alternandosi in sequenza... 

…subito, ancora velocemente, entra ed esce Futurista con l’ansimante compagna (leggermente 

staccata) che salutano don Estro e Lampodigi dicendo: Buongioooornoooo, Buongioooornoooo… 

mentre le parole si dissolvono gradualmente nell’aria… don Estro dice... 

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DON ESTRO: Buongiorno, buongiorno, (poi rivolgendosi a Lampodigi) sembra che ai signori 

Futuristi, abbiano dato la carica… sicuramente, anche questo anno non riusciremo a 

dare loro la benedizione, vanno e vengono sempre ad una velocità supersonica, sempre 

con questa agitazione, frenesia… lui al tempo della sua rivista, correva, correva sempre 

dietro alle gonne, ma una volta accompagnato pensavo si calmasse, invece, questa 

malattia l’ha attaccata a tutti...a tutti quelli che lo frequentano: Carrà, Boccioni, 

Severini, Russolo… e poi ora, all’allegra compagnia so che si s’è aggiunto anche il 

giovane Balla... un ragazzo calmo e rilassato... ma ora ci penserà Futurista a farlo 

ballare!!.. Io…già mi sento smarrito... poi, tutta questa frenesia, mi agita…mi stressa 

l’anima. 

LAMPODIGI: Ecco…è quello che dico anch’io, corri corri…e poi?... Perché nella vita bisogna essere 

così frettolosi? Eppure… lo sappiamo tutti dove andremo … nooo? 

DON ESTRO: Ehh, va beh!!!... Con il mio cappello avrei saputo anche risponderti…ma adesso… 


LAMPODIGI: (subito continua...) E poi, Padre… perdi anche il contatto con la terra e non ti accorgi 

che stai calpestando qualche tuo simile. E poi… anche un’altra cosa… sapete dirmi 

perché questa benedetta piazza, si chiama piazza degli Stirati? 

DON ESTRO: (lo guarda smarrito come per dire: ma cosa c’entra?) Perché?!! Perché si è sempre 

chiamata così!!! 

LAMPODIGI: Banale !! C’è qualcosa che non mi quadra. 

DON ESTRO: Non ti quadra??!…Non ti quadra no!! Qui ti sembrano normali? 

Fuori campo all’improvviso si ode un grido, un angosciante grido: Aaaaaaaaaaaa… 

DON ESTRO: (sobbalzando) Aaaaaa, questa più che Piazza degli Stirati, mi sembra piazza degli 

Svitati… ora calma e calibriamo le parole, ti ricordi anno scorso? 

LAMPODIGI: Oh mio Dio! Espressionista!!!…qui più che la benedizione, ci vorrebbe un esorcista… 

comunque, povero uomo, è da sempre vissuto con le disgrazie, prima la madre, poi la 

sorella ed infine il padre… 

Entra in piazza un signore , vestito di rosso fiammante, alterna strazianti risate a tristezza si dondola 

freneticamente porta sottobraccio tre tele con colori forti ed immagini tristi e che appena inizia a 

parlare posa per terra 

In scena 1 personaggio: 

Espressionista: un uomo devastato dall’angoscia e dalla depressione vestito di rosso fiammante 

ESPRESSIONISTA: (atteggiamento da squilibrato) Venite a prendermi, spiriti maligni, dal mio corpo 

in putrefazione nasceranno dei fiori, ed io sarò dentro di loro…questa è l’eternità. 

DON ESTRO: (Lampodigi attonito rimane impalato e timoroso sulla porta) C’è tempo, c’è tempo 

signor Espressionista… veramente noi siamo qui come un vento gioioso di primavera e 

di benedizione (Espressionista non ascolta le parole del prete ma subito si rivolge 

puntando il dito a Lampodigi). 

13

Si accende il quadro-tela con l’immagine… 

ESPRESSIONISTA: E tu!!! Che conservi la stessa espressione della mia “Fanciulla malata”, e che 

alterna angoscia a desolazione, nella quieta disperazione, davanti al dissolversi della 

propria vita… 

DON ESTRO: Su, su mia cara pecorella, cerchiamo di vedere la vita da un’altra angolazione, 

(Espressionista smette di dondolarsi e và di corsa verso un angolo della piazza 

bloccandosi in piedi, fermo e assente, il prete un po’ sbalordito continua...turandosi il 

naso) anche il vostro corpo, avrebbe bisogno di una rinfrescatina…i vostri vestiti con 

un po’ di caldo colore, pastello naturalmente, e poi, questi quadri che vi portate 

appresso!!! Sostituiteli con un bel fresco paesaggio, una marina… o che sò io, una gaia 

festa paesana... (subito Espressionista interviene muovendosi…) 

ESPRESSIONISTA: Camminavo sulla strada, il sole tramontava, ero sul ponte in compagnia di due 

amici, fui invaso dalla malinconia, il cielo divenne improvvisamente rosso, rosso 

sangue. Mi arrestai. Rimasi là, tremando di paura, e sentivo come un grande 

interminabile “Urlo” che attraversava la natura (Espressionista emette ancora uno 

straziante grido) Aaaaaaaaaaa, (poi si blocca tremante, Lampodigi si nasconde in un 

angolo della piazza mentre Don Estro prende il suo benedettore e cerca, dominando la 

tensione, di dar la benedizione al pover’uomo farfugliando alla meno peggio parole in 

latino ma don Estro sbaglia formula e pronuncia il rituale dell’estrema unzione…). 

DON ESTRO: Per istam sanctam Unctionem et suam…(interviene subito Lampodigi che dice…) 

LAMPODIGI: Don Estro!! Don Estro… ma questa è l’estrema unzione!!! 

DON ESTRO: Hai ragione… la tensione mi sale… mi sento un pò confuso (subito riformula il rituale 

della benedizione…) Et benedictio Dei omnipotentis: Patri et Filii et Spiritus sancti 

descendat super vos et maneat sempre… ( Espressionista pian piano si avvicina a don 

Estro che sconvolto dice...). 


DON ESTRO: Bene!!! bene allora noi andiamo (Espressionista si aggrappa in ginocchio alla tonaca 

del prete e sempre in preda ai suoi deliri dice…). 

ESPRESSIONISTA: Prendetemi e portatemi con voi, spiriti maligni e malvagi, venditori di fumo, per il 

lungo viaggio, nell’eternità… (don Estro si dimena come può mentre Espressionista in 

preda all’ira cade steso a terra tremando e tenendo per qualche attimo la mano alzata 

in direzione del prete per poi stremare svenuto). 

DON ESTRO: (guardando verso l’alto) Altissimo!! Questa pecorella altro che smarrita, mi sembra che 

mai si sia trovata, illuminatela voi… mandategli un angelo, o almeno un puttino… 

14

Come in precedenza si accende il quadro-tela centrale con sequenza di due immagini che scorrono 

veloci e impercettibili... 

Passa solo e di nuovo velocemente Futurista e dice, alzando una mano: Don EEEEEEEstroooooo e se 

ne va 

DON ESTRO: (esclama) Si, si!!…Avanti tuuttaa… 


LAMPODIGI: (riferendosi a Espressionista) Certo gli avete dato una bella benedizione!! Era 

davvero… vento di estrema unzione... 

DON ESTRO: Non fare dello spirito…senti respira ancora…su su, entriamo e .mettiamolo a letto. (i due 

scompaiono dietro una delle aperture laterali trascinando il corpo) 

La scena è vuota da una delle aperture laterali entrano due nuovi personaggi… 


Teeny: una signora di bell’aspetto elegante e delicata con qualche annetto vestita in lungo con su 

attaccati tanti oggetti d’uso di varie dimensioni da più grandi a più piccoli. 

Dadaista: magro e di media altezza un po’ affaticato dalla malattia renale e stanco del lavoro, vestito 

da Rrose Selavy (alterna gesti femminili a quelli rudi e forti maschili) anche lui con sù attaccati alcuni 

oggetti d’uso, ha in mano una scacchiera e nell’altra un sacchetto con gli scacchi. 

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S’illumina il quadro-tela centrale con l’immagine... 

TEENY: Dadaista, non puoi vestirti così, tu che sei sempre impeccabile e anche dongiovanni… 

DADAISTA: Ooooh Teeny, dongiovanni ora…!! Lo sai, è solo un mio immaginario personaggio, e 

poi l’ho promesso al mio amico Ray… deve farmi delle foto, e io… devo interpretare 

(in modo fiero scandisce nome e cognome) Rrose Selavy… lo sai che non posso dirgli 

di no, con tutti i piaceri che mi ha fatto!!! E poi…è così entusiasta di questa mia 

trovata…allora?! Vuoi giocare o no? 

TEENY: Uhhh (spallucciata)!!..Rose, rose... mi sembri un ortica vestito così ... 

DADAISTA: Teeny!!!…giochi o no! 

TEENY: No che non gioco!!… Ho finito di giocare ieri quando tu e quel perditempo del tuo 

amico mi avete fatto scendere le scale per mille volte (esclama)…” Nudo che scende le 

scale” e dio sa perché!! Questa è proprio una fissa...e a quale fine, solo per farmi 

prendere un raffreddore… sei contento ora? Faresti meglio a metterti in testa di 

ricominciare a lavorare come facevi una volta, senza fare il buffone e falla finita di 

perdere tempo sempre con questi scacchi!!. Parliamo,dobbiamo trovare una soluzione !! 

DADAISTA: Una soluzione? Ma non c’è il problema!! Quindi non c’è soluzione senza il problema... 

TEENY: Bene, allora caro Dadaista vedremo se non c’è il problema… non ho intenzione di 

continuare a mantenerti per altro tempo (rientra indignata) 

DADAISTA: Vediamo un po’, tra due mesi ci sono le olimpiadi degli scacchi …ed io non trovo 

nessuno per allenarmi (si mette seduto di fronte al tavolo e inizia a montare gli scacchi 

sulla scacchiera) 

Entra Egisto un uomo di mezza età vestito in modo classico e completamente di marrone. Attraversa 

velocemente la piazza ma viene fermato… 

DADAISTA: Dove andate così di corsa sig. Egisto? 

EGISTO: Dite a me? 

DADAISTA: Vi sembra di vedere altri in questa grigia e monotona piazza? 

EGISTO: Caro Dadaista … o dovrei dire cara…(Dadaista fa una spallucciata) vi ricordo che è 

un mese che non ci rivolgiamo parola …e tutto per colpa vostra. 

DADAISTA: Su suvvia… che ne dite di una partita per rappacificare gli animi e dimenticare i 

problemi? 

EGISTO: I problemi? I problemi li avete creati voi…. non sopportate mio figlio Concettualista! 

DADAISTA: Questo non è vero… anzi mi è molto simpatico …così carino con quei palloncini e con 

le sue linee lunghe lunghe lunghe, il mio caro Concettualista…ma sedetevi Egisto... 

16

EGISTO: No… devo andare a prendere mia moglie che è andata a trovare sua madre…sarà per 

un’altra volta …se ci sarà.... (sta per uscire) 

DADAISTA: Dite a Concettualista di non aggirarsi notte tempo in questa piazza … occhi curiosi 

potrebbero fare la spia. (guarda uscire Egisto contrariato e si dedica di nuovo alla 

scacchiera. Intanto entrano in scena Don Estro e Lampodigi e Dadaista dice...) 

Buongiorno carissimi, come vola il tempo…è già passato un anno dall’ultima volta (i 

due rispondono al buongiorno e subito don Estro prende la parola…) 

DON ESTRO: Oh Dadaista ma come mai questo abbigliamento!! Voi!!…Così galletto!! 

DADAISTA: (subito) Stamattina, dopo aver cantato il mio chicchiricchi, mi sono messo la prima 

cosa che mi è capitata per mano…. e, non era la mia. 

DON ESTRO: Mah!! si si!!!… Certo, che se non fosse per questa santa benedizione, non ci vedremmo 

mai…fatevi vedere di tanto in tanto in parrocchia… 

DADAISTA: Sante parole, ma credetemi, con la raccolta dei miei oggetti d’uso, si parte al mattino e 

si ritorna a notte fonda… al contrario di come dice mia moglie…almeno, qualche anno 

fa… giocavo solo a scacchi… ed ero molto più bravo. Voi come ve la cavate? 

DON ESTRO: Bene, a parte qualche acciacco dovuto all’età. 

DADAISTA: Dicevo a scacchi!! 

LAMPODIGI: Non riconosce un’alfiere da un re.. sapete… io sarei onorato di fare una partita con un 

campione come voi. 

DADAISTA: Ma allora, sedetevi… vediamo cosa sapete fare. (Lampodigi si siede e cominciano 

giocare) 

DON ESTRO: Scusate caro Dadaista, ma voi, che trattate tutti questi oggetti.. queste cianfrusaglie, ma 

mica per caso, vi è capitato di vedere il mio cappello?? 

DADAISTA: No , nulla di questo…mi ricordo, che a suo tempo mi avevate telefonato, ma non 

dubitate che se lo rintraccio vi farò sapere!! (rivolgendosi a Lampodigi) Mi avete già 

messo in difficoltà con questa mossa …ma io ne scappo immediatamente e vi metto nei 

guai. (rivolgendosi a don Estro) Io, se fossi in voi darei un occhiatina a casa di 

Concettualista.... Concettualista di nome e di fatto...è una piccola peste quel ragazzo. 

(rivolgendosi a Lampodigi) Ma lo sapete Lampodigi che siete bravino? 

DON ESTRO: Mah.. cosa volevate dire prima?? Dove volevate arrivare???... 

DADAISTA: Vengo al dunque…a casa sua, circa un mese e mezzo fa , mi era sembrato di vedere 

attaccato ad un mobile, un pezzo del vostro cappello…(rivolgendosi a Lampodigi) 

scacco! (rivolgendosi a don Estro) poi ho guardato bene, e mi sono accorto che era tutt' 

altra cosa…infatti, era un striscia con su una linea lunga…. anzi lunghissima…. 

arrotolata!!! 

DON ESTRO: (tira un sospiro di sollievo) Uhh! Meglio così… se capita in certe mani, davvero che 

perdo le speranze e non lo recupero più. 

DADAISTA: Ma sono sicuro che qualcosa nasconde, la piccola peste.. (rivolgendosi a Lampodigi) 

Scacco matto. Caro Lampodigi, hai perso. 

(mentre guarda affascinato e con attenzione il benedettore che il prete impugna nella 

mano e subito…) Don Estro, mi dovreste fare un gran piacere, ma, dalla vostra “Ditta”, 

quella che ha la Sede a Roma, non vi potreste far mandare un recipiente, con un 

benedettore in più?? Ve lo pago, naturalmente…mi sembra un oggettino interessante, 

che mi manca. 

DON ESTRO: E’ no, c’è il carico e lo scarico, li mandano contati, e poi, con questi tempi di magra… 

LAMPODIGI: (che seguiva tutto con grande interesse) Interessante!! Oggetti d’uso!!!… 

Entra in scena Teeny ha in mano un orinatoio con ruote, di quelli da appendere al muro 

TEENY: Bene, allora cominciamo da questo…rifiuti speciali. Buongiorno don Estro, buongiorno 

Lampodigi… scusate ma abbiamo i magazzini pieni di cianfrusaglie…questa, è 

diventata una mania di Dadaista, non è più un lavoro . Ditelo anche voi. (subito 

interviene don Estro) 

17

DON ESTRO: Non so…(cambia discorso) devo dire però, che con i vostri problemucci di reni ora 

state meglio… da quando poi avete accettato di mettervi il pannolone, anche l’orinatoio 

è solo un ricordo… vedete, è diventato un monumento...che ne pensate Dadaista potete 

farne a meno? 

TEENY: Ma certo che ne fa a meno.. altrimenti ci si trova seduto sopra...fuori di casa. 

DADAISTA: Mi sono costretto a contraddirmi più volte per evitare di conformare i miei stessi gusti. 

Che venga regalato al Museo Comunale (dolorante) forse qualcuno ne potrà fare buon 

uso. 

LAMPODIGI: Ripensateci Dadaista… mi sembrate un’anima in pena. 

DADAISTA: No...è solo che ho un’urgente bisogno da sbrigare…stamani ho dimenticato il 

pannolone (si avvia) 


DON ESTRO: Io invece ho una pena nell’anima… con tutte queste scale . Andiamo su a benedire la 

casa. Ci vorrebbe una bombola di ossigeno…per chi non è abituato, si rischia di 

lasciarci la pelle. In nome de patris de fili et spiritus santus… 

Tutti rientrano, la scena rimane vuota. 

Entrano due personaggi: Rosa, vestita completamente di color rosa una donna di media altezza 

proporzionata e ben fatta porta in una mano una pennellessa macchiata e intinta del color rosa e 

dall’altra una borsetta anch’essa rosa, Bluastro, un normotipo vestito completamente di color blu 

ROSA: (arrabbiata) Per me è un periodo cupo e vedrai Bluastro!! Verranno anche per te tempi 

duri. L’hai fatta grossa!! 

BLUASTRO: Ma Rosina cara… cosa c’è? In fondo, cosa ho fatto!! 

ROSA: Cosa c’èèèè? Libertino di un Bluastro, mi stai tradendo con quel cubo di donna, e mi 

racconti invece che vai a tinteggiare in parrocchia da don Estro…non ti vergogni… 

blasfemo 

BLUASTRO: Tradimento!!! Blasfemo? Ma sei fissata!! Io... ero da don Estro… e chiuso dentro 

ROSA: Ahhh!!! Neghi, neghi anche l’evidenza…(entra e passa velocemente Futurista e 

dice…) 

FUTURISTA: Vieni Bluastroooooo (come sempre le sue parole passando veloci si disperdono 

gradualmente nell’aria) 

BLUASTRO: Futurista!!!…Venirti dietro è una parola, sei come una saetta, un fulmine a ciel 

sereno… (poi guarda Rosa e dice…) se fossi come lui …non mi staresti sempre dietro 

col fiato sul collo (guarda dalla parte dove è uscito Futurista poi guarda Rosa e 

dice…) io comunque… ci provo (scappa di corsa ed esce di scena dalla parte di 

Futurista) 

ROSA: Ah si!! Sbiadito di un Bluastro…questa volta ti riformo…!!! (lo segue di corsa con il 

pennello alzato) 

La scena è vuota 

Una figura furtiva vestita con calzamaglia bianca che copre anche il volto e lascia scoperti solo gli 

occhi entra nella piazza con il cappello nero da prete in testa, si avvicina all’uscita laterale dove sono 

andati don Estro e Dadaista e origlia, si sente aprire una porta. 

DON ESTRO: (fuori campo) Se mi trovate il cappello, vedo se posso fare in modo da procurarvi 

quest’oggettino che vi piace tanto. 

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DADAISTA: (fuori campo si sente una porta aprirsi e le voci) Vedrò di accontentarvi…ma ora 

scusate don Estro, ora devo finire di sistemarmi e andare dal mio amico perchè 

dobbiamo fare queste benedette foto, anche perché… mi sono un po’ stufato di stare 

con questi vestiti, e poi…non vorrei che qualcuno pensasse che ho cambiato 

parrocchia…(si salutano, si sente chiudere la porta e i due che iniziano a scendere le 

tante e ripide scale) 

La figura esce dalla piazza con risatine di soddisfazione. 

Inizia un sottofondo musicale o nenia di Cubista accompagnata da un suono di chitarra un po’ 

scordata, che si ripete: francisco de paulajuan diego josè maria de los rimedio cipriano martir patricio 

clito ruiz de la santisima trinitad y Pissoca baloooop… e che ricomincia all’infinito… 

Entrano in scena due personaggi in costume Spagnolo che portano e depositano al centro della piazza 

un grosso cubo a mò di baule, una sedia capovolta ed un vaso con fiori a testa in giù ed escono. Intanto 

due personaggi entrano con sedia e si mettono a sedere rivolti al pubblico, con il cubo alle spalle. 

Sempre la nenia incalza. 


Maria – media statura, determinata ma momentaneamente avvilita e preoccupata per il figlio Cubista, il 

vestiario è sotto-sopra non si sa qual’ è il capo e qual’ è la coda 

Josè - un uomo normale, completamente calvo e barba incolta anch’esso preoccupato del figlio il suo 

vestiario ha le stesse caratteristiche della moglie Maria 

MARIA: Allora, Jose’ come và, 

JOSE’: Sempre peggio, sempre peggio e tu Maria. 

MARIA: Sempre peggio, sempre peggio 

S’illumina il quadro-tela centrale con l’immagine… 

JOSE’: Ma non lo senti!!! (indicando la nenia fuori campo) Non lo senti il nostro figlio 

Cubista…ora… mi ha detto di guardarlo da un’altra prospettiva e si è messo tutto 

contorto sotto una sedia…e tutto il giorno così…con questa cantilena esasperante mi 

sembra un “Arlecchino musicista” …io… con questo figliolo non so più che pesci 

prendere. 

MARIA: E poi!!.. E poi… da quando ha conosciuto quella Kokolova, ecco, basta dire il nome, 

(scandisce lettera per lettera) la K O K O L O V A… non ci si ragiona più. 

JOSE’: Ma chi è, questa Kokolova?..(lei lo guarda male) si, io lo so chi è …ma loro no! 

(indicando verso il pubblico) 

19

MARIA: E’ la disperazione della nostra famiglia, è una contorsionista cubista che lavora giù… 

in via del Biscumo…e al nostro piccolo Cubino, l’ha fatto bere il cervello…lui, ora 

vede tutte le cose a rovescio…guardate (indica la sedia rovesciata sotto-sopra), quella 

è la sedia dove ora mangia, e i fiori…ce li ha regalati, per il nostro 25° anniversario di 

matrimonio…a testa in giù… dice, che son sempre fiori da guardare con un ottica 

diversa. 

JOSE’: Il suo cervello, il suo cervello è da guardare con un ottica diversa. 

Si sente una musica tipo quella dei pifferi per serpenti a sonagli. I due si girano verso il cubo. Dal cubo 

esce sdoppiandosi una contorsionista che alla fine rimane ferma in piedi (in calzamaglia, bella, alta, 

discreta donna) 

I due si alzano dalle sedie e girano intorno alla ballerina. 

INSIEME: La K O K O L O V A!!!. 

JOSE’: Ora è tutto chiaro. Ecco perché anche lui è tutto sotto sopra!!!…Vuole essere in 

sintonia con lei...di nome e di fatto!!! 

MARIA: Ma come è possibile, che uno, perché conosce una contorsionista, si trasformi così? Ma 

allora, se conosceva una macellaia, ci faceva tutti a fettine!!.. (con la mano fa il gesto di 

affettare) 

JOSE’: Ma allora!! E’ diventato così per amore? 

MARIA: (mettendosi la testa tra le mani) Si si!!…Amore amaro, amaro amore (continua la nenia 

del giovane Cubista) 

JOSE’: Non se ne può più. 

In questo momento entrano, dopo aver sceso le tante scale, Don Estro e Lampodigi. 

MARIA: Don Estro… voi, voi che con il vostro carisma sapete prender le persone per il verso del 

pelo, provate voi a parlare con questa signorina Kokolova, è la contorsionista, la 

ballerina, quella per cui il nostro figlio Cubista ha perso la testa…persuadetela a 

desistere, a lasciar perdere, vedete voi di che pasta è fatta. 

DON ESTRO: Eh!!… Così all’improvviso!! Buongiorno prima di tutto!! (rispondono al buongiorno) 

Fatemi ristabilire... con queste scale, in salita manca il fiato… ma in discesa… i 

crampi… (toccandosi un polpaccio) va beh!! Ho afferrato il problema… proverò, 

proverò per il verso del pelo… per quanto posso… certo, che calarmi nel covo della 

lussuria, non è cosa da poco, ma proverò a capire, e casomai, a redimere questa 

pecorella smarrita. 

MARIA: Grazie, grazie don Estro dateci una mano ….noi ci avvantaggiamo a casa per la 

benedizione … e soffermatevi sul nostro adorato Cubista, noi non sappiamo più cosa 

fare… e che il signore, vi illumini!! (i due escono, la nenia del giovane Cubista si 

attenua sino a scomparire) 


In scena sono rimasti don Estro, Lampodigi e la Kokolova. C’e’ imbarazzo. 

DON ESTRO: (a voce forte mentre Maria e Josè sono usciti di scena ma i due non sentono e non 

rispondono) Ecco, a proposito d’illuminazione… (passandosi la mano sulla testa), ma 

mica avete trovato il mio cappello? 

KOKOLOVA: Ma don Estro …come…. non lo avete più trovato? 

DON ESTRO: Eh no! Altrimenti non lo chiedevo…mah!! Ma voi scusate!!! Che ne sapete!!! Ne 

sapete qualcosa? Già… voi siete pecorelle smarrite ..ma nel lungo peregrinare potete 

aver sentito qualcosa, o meglio.. visto qualcosa. 

20

KOKOLOVA: Veramente qualche novità ce l’avrei … ma non so …. se posso dirla …è stata una 

confessione… ohh, pardon, scusate…una confidenza… una confidenza della mia amica 

Anul del Ciarodvovi. 

DON ESTRO: Anul!!?... (don Estro attonito non capisce) Kokolova cara, vi scuso, vi scuso.. ma ditemi 

…cosa sapete! Ditemi!!! Ditemi…non capite che sono disperato senza il mio cappello? 

Entra in scena ansimante Bluastro, lì per lì non osserva e non riconosce la Kokolova, seguito alcuni 

passi indietro da Rosa, Bluastro si precipita subito verso l’orecchio di don Estro e dice… 

BLUASTRO: Vi ho trovato finalmente, non sapete cosa m’è successo, vi cercavo… (don Estro non ci 

capisce più nulla, guarda Bluastro e lo ascolta) stamani io ero da voi in 

canonica…chiuso, capito? C h i u s o.... ( poi si accorge della presenza della cubista) 

E tu? E tu sei cosciente di quanti guai mi stai procurando? Vuoi capire che siamo in 

un piccolo paese e la gente mormora? E le voci corrono!! E poi… per cosa?... (subito 

Rosa dice..) 

ROSA: Ahh traditore, per cosa?…Vedi che avevo ragione? Vi conoscete!!! Vi vedete!!!... 

BLUASTRO: (Alza le mani al cielo) Rosina cara… cara!! Macchè ragione!!! Macchè vedete!!! E’ tutto 

un frainteso... (cerca l’approvazione di don Estro che è sempre più confuso) non è vero 

don Estro? (Don Estro dice Mahh!!! e Bluastro alza una mano come per salutare 

Futurista fuori scena e dice) Futurista… Futurista… scusate una parola..(esce di corsa 

di scena) 

KOKOLOVA: Bluastro, Bluastroooo vengo anch’iooo! (esce di corsa seguendolo) 

ROSA: Ahh!!! Va anche lei, ora ho le prove, ora vi rimodello io…vi rimpasto tutti e 

due…compreso il cubo (esce di corsa seguendo i due con il pennello tinto di rosa). 

DON ESTRO: (a voce alta non capendoci più nulla dice…) Signorina… signorina Kokolova… 

ricordatevi, ricordatevi che mi dovete dire quella cosa… vi aspetto, vi aspetto… 

LAMPODIGI: Eh!!... Eh don Estro… non mi sembra opportuno. 

DON ESTRO: E’ vero! E’ vero!! Contegno, contegno… cosa mi sta succedendo? E poi… Altissimo 

(rivolgendo lo sguardo al cielo) non diciamo nulla al giovane Cubista. Non ci capisco 

più niente… che giornata…che giornata…è proprio la settimana di passione. 

LAMPODIGI: (rivolgendosi al pubblico) Credetemi!!… Per il momento è meglio… molto meglio 

chiudere qui. Noi…nel frattempo andiamo a benedire… dai signori Cubisti 

naturalmente. 

Fine 1° tempo 

21

2° TEMPO 

Si apre il sipario, la solita piazza che si presenta vuota, luci spente che molto gradualmente si alzano. 

Contemporaneamente s’illumina il quadro-tela centrale con l’immagine... (l’immagine è a bassa 

risoluzione perché risulti volutamente sfocata) 

Entrano in scena vari personaggi accompagnati da un leggero sottofondo musicale, la nenia di Cubista 

ESPRESSIONISTA: (entra e chiede al venditore che lo segue) Hai da vendere un cappello di 

pannolenci nero? 

VENDITORE: (con un paniere di cianfrusaglie ed una borsa rigonfia e chiusa è vestito da straccione) 

No!! Non vendo niente… lasciami andare. 

ESPRESSIONISTA: Lo stò cercando da tre anni e intanto… non sono più stato capace di far 

niente. 

GIOTTO: (entra) Ehi voi!! Fermi cosa state tramando …. gli stai vendendo il cappello che mi hai 

rubato??... Da quando me l’hai rubato tutto sta andando a rotoli. 

VENDITORE: Non ho rubato nessun cappello e tanto meno uno di così poco valore…. 

DADAISTA: (entra) Lo dici te che non vale niente, altrimenti don Estro non lo starebbe cercando 

con tanto fervore. 

GIOTTO: Ma cosa ci farà poi con il cappello… non è mica come noi 

ESPRESSIONISTA: Già ..è vero, cosa ci farà…non avrà intenzione di trovarlo solo perché vuole 

nascondercelo? 

DADAISTA: E’ un conservatore...(rivolgendosi ai due) e certe cose non le può capire.. ma ha il 

privilegio di ascoltare le confessioni e quindi sa molto ma molto più di noi…(si rivolge 

al venditore) quando ti sei confessato per l’ultima volta! 

VENDITORE: vediamo , sono passato a comunione 20 anni fa…allora sono 19 anni e 11 mesi. 

ESPRESSIONISTA: Stai scherzando?! Ci stai raccontando fandonie!!! … 

GIOTTO: Per chi ci hai preso... per degli sprovveduti? Cos’hai nella borsa!? 

VENDITORE: Niente ...qualche cianfrusaglia ... 

DADAISTA: E vieni a venderle a chi è già pieno di cianfrusaglie? 

VENDITORE: Ho già detto che non vendo niente. 

DADAISTA: Non mi sembra logico.. per me è un bugiardo, una spia di don Estro venuta qui per 

sapere se ne avevamo qualcuno di riserva. Noi tutti sappiamo che non può esistere un 

cappello di riserva di tal valore…con sopra l’occhio! 

GIOTTO: Bene, allora sequestriamo e perquisiamo la sua borsa... 

VENDITORE: No vi prego, non fatemi del male … don Estro! don Estro! Vogliono rubarmi il cappello 

che mi sono procurato per voi! 

22

ESPRESSIONISTA: Ah allora è così! Dai apriamo la borsa! 

FUTURISTA: (entra) Don Eeeestro.. vi cercano! (entra ed esce velocemente) 

DON ESTRO: (entra seguito da Lampodigi e rivolgendosi al venditore dice…) Ma cosa stai dicendo 

…io ti avrei commissionato di rubare il cappello a questi signori… e la Kokolova e 

Cubista e la mia tenera Cromatina. Domani, vieni subito a confessarti. 

VENDITORE: Ma …don Estro!... 

GIOTTO: (si è impossessato della borsa e rovista dentro) Eccolo …l’ho trovato! 

VENDITORE: (impaurito scappa esce di scena) 

DON ESTRO: Mio Dio ..ma quanto è brutto! Non vedete com’è conciato?… Il mio cappellino… E 

tutto questo trambusto per un simile oggetto… e l’occhio? 

DADAISTA: Bene!!! Allora vediamo quanto veramente vale per voi (prende le forbici e comincia a 

tagliarlo). 

DON ESTRO: No vi prego, vi prego… non sapete cosa state facendo (va a sedersi con la testa tra le 

mani reclinata sul tavolo e lì rimane). 

ESPRESSIONISTA: Era insignificante eh?? 


Tutti escono, le luci si abbuiano c’è don Estro reclinato sul tavolo e nel buio si sente solo il suo lamento. 

Su le luci entra Lampodigi. 

LAMPODIGI: Don Estro…don Estro!!! Cosa avete?? Svegliatevi per favore!!! 

DON ESTRO: Che incubo…Lampodigi, che incubo… Ma cosa è successo? 

LAMPODIGI: Nulla, nulla, vi siete appisolato. E’ stata una giornata faticosa e ci sono state troppe 

emozioni. 

DON ESTRO: Volevano farlo a pezzi .. capisci ? 

LAMPODIGI: Ma che cosa? 

DON ESTRO: Ma il mio cappello ! Mi sto perdendo ….sto sprofondando all’inferno. 

LAMPODIGI: Su su non è accaduto nulla, ricomponetevi e rimettiamoci a lavoro, così finiamo il giro 

con queste benedette benedizioni. 

Don Estro si alza dalla sedia frastornato e si ricompone al meglio... in quel momento entrano nella 

piazza tre nuovi personaggi. 


Spazialista: aitante galantuomo, distinto, vissuto da sempre negli agi anche se, momentaneamente come 

lui ribadisce, in disagio, il suo vestiario con buchi e strappi aperti, ha un piccolo difetto di pronuncia 

sostituisce la lettera V alla R 

Anziana signora: madre di Spazialista assente e consumata dal male anch’essa con vestiti bucati e 

strappati, un po’ claudicante, porta un bastone per sostenersi batte incessantemente la mano sinistra 

sulla gamba 

Astrattista: parla con accento americano, il vestito chiaro è completamente schizzato con tanti e 

variopinti colori, già alticcio di mattina porta in una mano dei pennelli e dall’altra una bottiglia mezza 

vuota 

23

S’illumina il quadro-tela centrale alternando due immagini... (la prima in alto quando parla 

Spazialista quella in basso quando parla o si parla di Astrattista) 

SPAZIALISTA: Avanti dispevato … 

ASTRATTISTA: Gocce, gocce e schizzi di materia (si sdraia a terra borbottando in preda ai fumi 

dell’alcool). 

DON ESTRO: Buongiorno sig. Spazialista, buongiorno Sig.ra (la donna né risponde né si cura dei 

due e continua incessantemente con la testa tremolante a battere la mano sinistra sulla 

gamba) siamo in giro per la benedizione delle case e mancherebbe la vostra all’appello. 

SPAZIALISTA: Buongivno miei cavi amici, …scusate, se momentaneamente non vi posso viceveve in 

casa, ma le incontvollate avvevsità della vita mi costvingono a ciò. Dovete sapeve che 

momentaneamente, abbiamo anche affittata pavte della dimova… a questo estvoso.. ma 

vedete… puvtvoppo disovdinato, e costantemente ubviaco di nome Astvattista, anche il 

nome la dice lunga… e poi, non paga…stravagante. 

DON ESTRO: Ma chi è, chi è questo stravagante Astrattista, e cosa fa? 

SPAZIALISTA: Un imbianchino, un imbianchino schizzatove amevicano, e senza fissa dimova…sapete 

ha tvasfovmato il mio alloggio, momentaneamente s’intende, in un labovatovio 

inguavdabile. 

DON ESTRO: Ma perché ha tutti questi schizzi di colore addosso? 

SPAZIALISTA: Dice, che pvima di andave dal cliente, deve fave le pvove di colove… e gocciola… e 

schizza, a destva e a manca…stvavagante, stvavagante…(in quel mentre Astrattista 

pronuncia frasi impastate dai fumi dell’alcool…) 

ASTRATTISTA: (ubriaco e disteso a terra alza una mano come per benedire e dice con un accento 

americanizzante ) Gocce, gocce e schizzi di materia, invadono la mia mente…i miei 

muri…le mie opere…il colore si fonde, si amalgama, la gestualità del gesto, nella più 

completa armoniaaaaa (si gira per terra e continua a russare pasteggiando tra la bocca 

il nulla). 

SPAZIALISTA: Stvavagante, stvavagante… 

DON ESTRO: (influenzato dal difetto di pronuncia anche don Estro dice due parole sostituendo la V 

alla R per poi subito riprendersi) Stvavagante coloratove… ohh mi scusi… ma se tutti i 

giorni è messo così…le pareti del cliente, rimangono sempre bianche…comunque su … 

sig. Spazialista, non perdiamoci d’animo, ancoriamoci alla grazia dell’Altissimo (volge 

lo sguardo al cielo)… 

24

SPAZIALISTA: Ancovatissimo, ancovatissimo (alzando una mano e gli occhi al cielo poi subito…) ma 

qui siamo vidotti a spazi da galeotti, e pensave che i nostvi spazi evano 

infiniti…quando sguazzavamo in quella bagnavuola di famiglia… la fontanella, la 

fontanella di Tvevi, che a Voma, anche il Comune…quel can di un can, ci ha 

pignovato. Pensate…ova, nella mia dimova mi hanno muvato anche la finestva… e 

pev vedeve un po’ di luce, ed andave oltve, mi devo avvangiave…uno stvappo qua, un 

buco là…anche pev la mia poveva, e anziana madve… (don Estro e Lampodigi 

annuiscono mentre Astrattista si muove e farfuglia parole tipo: casualità, luce, colore, 

sprazzi e schizzi). 

DON ESTRO: Si si... capisco, capisco…se volete, sig. Spazialista, per rimpinguare le vostra 

situazione…s’intende, e se ciò non vi disturba…ho sentito dire che in Comune stanno 

facendo un nuovo piano… assumono del personale addetto alla nettezza urbana, se 

volete io…(subito viene interrotto dal sig. Spazialista) 

SPAZIALISTA:Pevdonatemi don Estvo, abbandoniamo questo piano…dedicavmi ad escvementi 

umani, mai, mai e poi mai…muoviamoci non su nuovi piani, ma su nuovi spazi, il mio 

concetto è... spaziale!!! …Caso mai, un posto di Sindaco, al limite Assessove… 

DON ESTRO: Certo!! Certo (fa finta di capire) ho capito…comunque sig. Spazialista, se avete 

bisogno di qualsiasi cosa, noi della parrocchia siamo sempre a disposizione, anche per 

l’anziana signora…bene, come procediamo per la benedizione? 

SPAZIALISTA: Senza tante cevimonie…quasi distvattamente…è supevstiziosa. 

DON ESTRO: Chi? 

SPAZIALISTA: Come chi? Una benedizione mette sempve ansia. Eppoi, fatta così pev stvada, sa tanto 

di estvema unzione. 

DON ESTRO: Estrema unzione… a chi (alzando la voce) ? 

SPAZIALISTA: Ssshhh, potvebbe sentivvi!!! (lo gira) E’ sovda si ..ma sa leggeve dalle labbva . Se 

sospetta che la volete benedive… 

DON ESTRO: Ma io intendevo la casa …la vostra casa! 

SPAZIALISTA: Non si può! Momentaneamente non si può, le ho già spiegato pevché ... 

DON ESTRO: E allora , come facciamo? 

SPAZIALISTA: Se ci tenete tanto la benediciamo da qui….da questa che momentaneamente io 

considevo la mia casa. 

DON ESTRO: Come da qui! Ma non è possibile!! Non si può benedire a trecentosessanta gradi!!! La 

cosa, perché abbia effetto, deve avvenire in modo preciso…sette muri siii…ma oltre!!! 

SPAZIALISTA: quavanta gvadi ad est. 

DON ESTRO: Cosa? 

SPAZIALISTA: La divezione di casa mia. Là… là… spavate in quella divezione (lo prende per un 

braccio). 

DON ESTRO: (dimenandosi) E state fermo !! Non siamo mica a caccia!!. 

SPAZIALISTA: (rivolgendosi alla mamma) Mamma il signov pavvoco adesso benedice casa nostva 

da qui…dice che la cosa è più …è più…ha più effetto ecco.. è una cosa che va bene per 

peviodi di vacche magve…un po’ come il nostvo. Adesso ti metto qui (la sposta a 

dovere)… così lui non sbaglia divezione. (rivolgendosi a don Estro) E’ pvonta.. 

DON ESTRO: Benediciamo questa donna…eh questa casa, signore Altissimo, nell’attesa (nuovamente 

condizionato dal difetto di pronuncia di Spazialista, don Estro pronuncia parole 

sostituendo la R con la V) di un peviodo di vacche più gvasse (subito si riprende), oh 

oh, scusate… un periodo di vacche più grasse… Et benedictio Dei omnipotentis: Patri 

set Filii et Spiritus sancti… (impugnando il benedettore benedice… e subito 

Astrattista…) 

ASTRATTISTA: (alza a metà la mano con fatica e anch’esso benedice dicendo… Casualità di schizzi, 

di gocce…di coloreee (si riaddormenta… Spazialista, Lampodigi, don Estro lo 

guardano ammutoliti, poi Spazialista dice …). 

Si spegne il quadro-tela 

25

SPAZIALISTA: Gvazie miei fedeli amici…vogliate gradive un mio modesto omaggio, natuvalmente 

ipotetico, s’intende, una cassa di 12 bottiglie di moet e chandon, fvancese, 

natuvalmente. Ova… noi andiamo, pev impellenti impegni di pvotocollo. 

DON ESTRO: Grazie, grazie sig Spazialista, accettiamo con piacere e brinderemo, ipoteticamente 

s’intende, alla sua salute, e alla vostva genevosità (questa volta volutamente sostituisce 

la V con la R) e avvivedevci… 

Don Estro e Lampodigi, il quale consegna il solito santino con annessi auguri pasquali, salutano il 

decaduto nobile Spazialista , l’anziana signora e Astrattista e li aiutatano uscendo tutti di scena mentre 

don Estro dice… 

DON ESTRO: (forte) Ehi sig. Spazialista non avete per caso trovato il mio cappello… 

SPAZIALISTA: (risponde fuori campo) Di quello stvano cappello di panno lenci ? No!… Mi 

dispiace….ma è meglio così…altvimenti eva già tutto macchiato di colovi…dallo 

stvavagante natuvalmente… 

Si accendono i tre quadri-tela: ai due lati illuminati da dietro con serie di lettere appese e al centro 

illuminato con l’immagine... 

Intanto si ode una strana musica, rientrano in scena Lampodigi e don Estro che osservando i quadri-tela 

più attentamente dice… 

DON ESTRO: Guarda Lampodigi, che indecenza!! Tutte queste scritte, vedi, questi imbrattamuri, ci 

attaccano anche le immagini… comunque se li prendono, la gogna, non gliela toglie 

nessuno, e ti dirò, che una lezioncina, non gli farebbe male!!!… 

LAMPODIGI: Vedo, vedo… 

DON ESTRO: Guarda!! Guarda lì Lampodigi, (si sofferma nel quadro-tela di centro) E lì, non leggo 

bene!!! Cosa c’è scritto? 

LAMPODIGI: “Si vive nel pulito” !!!… 

DON ESTRO: (esclama) Ah!! A casa sua si!!…Mica qui!!!…Non si sporca a casa di tutti!!…Io non ho 

parole...ma santi lumi!! Santi lumi…(viene subito interrotto da Lampodigi) 

LAMPODIGI: Ma Padre!!!... Se questi ragazzi hanno tanta voglia di comunicare con le parole e le 

immagini, perché… voi che siete un uomo aperto, davanti alla parrocchia non montate 

un grande pannello, intitolato immagini e comunicazioni…così, possono scrivere e 

attaccare tutto ciò che vogliono… 

DON ESTRO: Tu pensi ? Mah!!! (Don Estro si gira verso le scritte per guardarle come rapito ...poi) Ti 

sembra una buona idea??. Non vedo e non sento futuro, mi sento circondato dal nulla. 

26

LAMPODIGI: Non dite così , non vi riconosco più. Non sentite l'energia? Non vedete la forza 

dell'idea? Non potete pensare di essere solo voi nel giusto… 

Si spengono i tre quadri-tela 

Don Estro e Lampodigi sono posti di lato al palcoscenico intanto scendono tre teli scuri, a mò di stanza, 

uno dietro due di lato, lasciando aperto il fronte, in penombra e per terra cadono alcuni palloncini gonfi 

d’aria, le luci si fanno basse 

DON ESTRO: Energia??! Io mi sento solo…perso e spompato, altro che energia…comunque basta! In 

questo momento sono in grado di vedere solo pulizia, colori neutri e rassicuranti e 

poi… ora devo fare una cosuccia… (passandosi una mano sulla testa)… 

DON ESTRO: Adesso… visto che c’è la chiave nella toppa… a noi due...piccola peste dei miei stivali... 

LAMPODIGI: Cosa state dicendo?!! Non possiamo entrare in casa di Concettualista senza 

l'autorizzazione!!! E' contro legge!... 

DON ESTRO: Quando si tratta del mio cappello , me ne infischio della legge umana. (entrano quatti 

quatti di lato nella nuova stanza) Hai sentito cos'ha detto Dadaista? .... Vedrai che lo 

troviamo qui da qualche parte… io di qua, tu di là (cominciano a cercare). 

LAMPODIGI: (dopo poco si ritrovano al centro della stanza quasi scontrandosi) Scusate don Estro, 

ma mica avete acciaccato qualcosa? Sento una puzza!!! 

DON ESTRO: Non mi sembra, pensavo fossi tu… mah…saranno i soffioni, o vento di concerie. 

..madonna santa che puzza!! Ma mica avranno scoperto le fogne? 

In scena 1 personaggio: 

Concettualista: bassetto e tarchiatello tutto pepe e completamente nudo, indossa indumenti che 

inducono alla totale nudità, porta in mano una scatola di latta chiusa 

CONCETTUALISTA: (voce fuori campo) Se c' è qualcuno è bene che si faccia vedere. Non sono per 

niente accomodante in queste situazioni… (tutti zitti, nessuna risposta) sento odor 

d’incenso.... 

LAMPODIGI: (bisbiglia) Beato lui! 

CONCETTUALISTA: (entra, dal lato opposto dei due, in scena e si ritrova faccia a faccia…la luce si 

alza) Sento odor di... 

La luce si alza 

DON ESTRO: Pretucci ....sorpresa! Sono don Estro… per la benedizione pasquale… 

CONCETTUALISTA: A quest'ora!! ...E di nascosto? ...Cosa ci fate a casa mia! 

DON ESTRO: C'era la chiave nel buco…e tuo padre mi ha detto che potevo venire 

CONCETTUALISTA: Ah si…oggi, sono solo e i miei sono fuori. Devo essermi scordato la chiave . 

DON ESTRO: Meglio, meglio che siano fuori, almeno respirano. Non sapevo di trovarti già coricato 

sono appena le 19…(senza lasciarlo parlare subito dice..) Ma sapete che qui c’è una 

puzza di morte viva… spero di non aver lasciato qui il mio cappello, altrimenti sto 

puzzo non glielo levo più. L'hai visto per caso? 

CONCETTUALISTA: (incurante della domanda di don Estro subito dice…) don Estro, lo avete 

saputo che ho fatto il concorso d’arte alla fiera mercato, lì al castello, e l’ho vinto…và a 

finire che divento famoso 

DON ESTRO: Non lo sapevo|! Bene , allora hai fatto qualche bella pittura! 

CONCETTUALISTA: Macchè pittura e pittura, è superata .....ho portato, i miei corpi d’aria, e 

precisamente…“fiato d’artista”... 

DON ESTRO: Come? Fiato d’artista? Il tuo fiato… 

27

CONCETTUALISTA: Il mio fiato si, certo, il mio fiato, dentro i palloncini, vedete (indica i palloncini 

per terra sparsi quà e là) porto il mio corpo nelle mie opere, e ora… faccio molto di 

più… inscatolo la mia merda…”Merda d’artista” (attonito Lampodigi rimane un attimo 

a bocca aperta mentre don Estro dice…), è appunto quello che faccio tutti i giorni a 

quest'ora. 

DON ESTRO: Merda d’artista? Apposta, tutta stà puzza… 

LAMPODIGI: Allora…vi abbiamo disturbato ...mentre ... 

CONCETTUALISTA: Mentre? 

LAMPODIGI: Mentre ....facevate... 

DON ESTRO: Basta!! Basta con questi discorsi. Meglio benedire e andare via prima possibile. Ma che 

ne dici se mi ridai il cappello? 

CONCETTUALISTA: Promettetimi che non lo dite a nessuno… 

DON ESTRO: (speranzoso) Promesso!! 

CONCETTUALISTA: (entusiasta) Ho delle novità… 

DON ESTRO: Più di cosiii?? E allora finalmente?? Dimmi dimmi caro… 

CONCETTUALISTA: Ora… voglio firmare, con il mio nome e cognome naturalmente, tutte le 

persone, come opere viventi…anzi, dato che siete venuti, potrei iniziare subito da voi 

due (subito interviene don Estro...). 

DON ESTRO: Ascolta caro Concettualista, a noi, c’hanno già firmato (alzando gli occhi al cielo) e poi, 

con tutta questa puzza, non ce la faccio più… mi sembra che a te, abbiano foderato il 

naso di lamiera. 

CONCETTUALISTA: Io, ci ho fatto il naso… non la sento più. 

DON ESTRO: Si si!! Bel naso ti sei fatto... ma anche se rientra quella santa donna di tua madre , il 

naso glielo fai secco…dai una rinfrescatina e vai fuori a scatolare…comunque, non ci 

perdiamo in chiacchiere, perché sembra di essere in un letamaio… (prende il 

benedettore ed inizia a benedidire formulando a denti stretti e naso chiuso le solite 

parole in latino del rituale: Et benedictio Dei omnipotentis: Patri set Filii et Spiritus 

sancti… in questo caso più sbrigativo che mai mentre Lampodigi cerca di avvicinarsi 

alla porta-telo per uscire quanto prima, appena finita la benedizione Concettualista 

dice a don Estro…). 

CONCETTUALISTA: Don Estro, vi posso far dono di una delle mie confezioni scatolate? 

DON ESTRO: No no, per ora no, casomai mettila nel surgelatore, ripasso a prenderla… ciao carino… 

Si salutano e i due escono velocemente da dove sono entrati tirando un sospiro di sollievo mentre 

risalgono i teli neri a mò di stanza Concettualista esce di scena. 

S’illuminano come in precedenza i due quadri-tela laterali con lettere in ombra e quello centrale 

con l’ immagine... 

28

DON ESTRO: Insomma!!!… Il volpino non mi ha mai risposto!!!… Non c’ho cavato un ragno dal 

buco… aahh!!! (esclama respirando a pieni polmoni) Senti che aria fresca!!!…Non c’è 

più religione, qui non si sa più dove andremo a finire. Ma le regole, le regole!!… Fiato 

d’artista…le Firme…Merda d’artista… e poi… il mio cappello che non si trova!!! 

LAMPODIGI: La puzza…la puzza tanta, ma dovete convenire con me che i concetti sono 

illuminanti…va a finire che comincio a capire . 

DON ESTRO: Capisci? Ma bisogna anche capire? L’unica cosa che ho capito è che quella piccola 

peste mi ha preso per i fondelli. 

In quel mentre il percorso si anima di voci, schiamazzi e un continuo passar di gente che entra ed esce 

dalla scena gridando: Li hanno presi, li hanno presi… alla gogna, alla gogna…don Estro chiede subito 

informazioni ad uno dei passanti, che si ferma… 

DON ESTRO: Ma chi hanno preso? 

PASSANTE: Gli imbrattatori, gli imbrattatori di muri, finalmente sono venuti alla luce…ora, li 

mettono alla gogna… 

DON ESTRO: Ma chi sono? 

PASSANTE: Uno… è Visivo, e l’altro, è quello che gira sempre di notte... Poesia, …ma sembra che 

ce ne siano altri… (e se ne va) 

Grida di gente che dice (fuori campo): Muti… muti parlanti… vergogna…vergognatevi, vergognatevi … 

Intanto don Estro e Lampodigi parlottano tra loro 

Al centro rimane illuminata solo l’immagine... mentre si spengono i due quadri-tela laterali che 

subito s’ illuminano lasciando trasparire le sagome di due personaggi alla gogna: uno nel quadrotela 

di sinistra e l’altro in quello di destra… 

DON ESTRO: Guardali, eccoli là, (puntandogli il dito) me lo sentivo... e poi… non vorrei che ci fosse 

anche lo zampino anche di quello straniero…Ben…Ben Vautier … 

LAMPODIGI: Addirittura? Ma allora, è una cosa seria!!! 

DON ESTRO: Su Lampodigi, poi vedremo di risolverla questa cosa, anche perché… la tua idea del 

pannello non è male, è stata meravigliosa…certo che in questa piazza, non ci si 

raccapezza più ormai…sta calando sera e… 

Si spengono i tre quadri-tela e in piazza calano le luci, è sera. 

I due escono di scena da una delle uscite laterali e don Estro dice… 

29

DON ESTRO: Dalla puzza ora si va al buio al buio più totale, e sai a chi mi riferisco.... 

LAMPODIGI: Ho capito, lo so, lo so… ora si brancola, si brancola… (escono e si sente suonare alla 

porta) 

Cala sulla scena un telatino scuro frontale che fa vedere solo le ombre (don Estro e Lampodigi con le 

spalle al pubblico Reastra davanti ai due), da dietro si sentono solo le voci. In sala, le luci bassissime 

REASTRA: (voci fuori campo) Ho sentito, ho sentito (si sente aprire una porta) buona sera… venite 

avanti… stavate dicendo che si brancola? Assolutamente no, nel nostro buio, c’è la 

nostra luce… Lampodigi!! Non rimanere lì impalato sulla soglia…entra pure. 

LAMPODIGI: Eh!!... Ma non ci vedo bene sig. Reastra!! 

DON ESTRO: Anch’io… a dire la verità ci vedo un po’ poco!!! 

Nel frattempo tra gli spettatori viene spruzzato in vari punti della sala… profumo di rose 

REASTRA: (capisce il disagio dei due e corre ai ripari) …Prego, datemi la mano, anche voi don 

Estro, vi metto sulle sedie. ( si sente e si intravede dal telatino che i due tra un 

inciampo e l’altro vengono sistemati sulle sedie e continua..) Ora che siete comodi 

posso offrirvi un liquorino? Un liquorino dell’Amiata? 

DON ESTRO: No!! No grazie, ultimamente non beviamo più!!! Solo a messa, vero Lampodigi? 

LAMPODIGI: Certo, certo poi… l' anno scorso con tutti quegli assaggi al buio…mischia di qui, 

mischia di là ci hanno riportato a casa ubriachi come il poro Pennello, il marito di 

Cromatina…bella figura, bella figura s’è fatta!!! 

DON ESTRO: Mah!!… Reastra… nell’Amiata siete andato sempre al buio? Oh scusate!! Alla luce dei 

vostri sensi? 

REASTRA: Naturalmente… solo così posso apprezzare la vera essenza della vita…profumi, suoni, 

armonie… che poi, in ogni luogo… son sempre diversi 

DON ESTRO: Si si… ma il resto della famigliola, è in casa? (ma subito dice...) Ma che buon profumo 

di rose!!! È un deodorante? 

REASTRA: No, no…è un sughetto, un sughetto che mia moglie ha preparato per condire il riso… 

ultimamente si diletta così… 

DON ESTRO: E la nonna, la nonna? 

REASTRA: In questo momento è fuori… 

DON ESTRO: Per dare un’occhiatina??... Prendere un colpo di luce???… 

REASTRA: Assolutamente no!!…Ma con i sensi, non ci siamo… è andata, accompagnata da mia 

figlia, a fare una visita, da un sensologo…perché non percepisce, al buio, non p e r c e 

p i s c e (scandisce lettera per lettera). 

DON ESTRO: Ma è grave? 

REASTRA: E’ grave!!! E’ grave… l’occhio dell’anima gli si è atrofizzato, quasi secco…io, faccio 

finta di nulla, la lascio perdere…ma lei…non si applica, non si applica. 

DON ESTRO: E le ragazze? 

REASTRA: Meravigliose…oramai al buio si destreggiano, scrivono, riconoscono i quaderni a righe 

e a quadretti…e tutti i colori… che è una meraviglia 

DON ESTRO: Caro Reastra, qui sarà anche tutta una meraviglia, ma se l’Altissimo c’ha graziato della 

vista, perché dobbiamo evitarla? Ma mica dovete espiare qualche peccatuccio, qualche 

fioretto? 

REASTRA: Macchè fioretto, macchè peccatuccio…la vista, abbuia gli altri sensi, …ma non 

sentite…non sentite alla luce dei nostri sensi, che raccoglimento, che armonia…anche 

le nostre parole, la nostra creatività… ha un sapore diverso…e poi più si è al buio, più 

si accende la luce . Se volete possiamo sperimentare con il buio totale. 

DON ESTRO: Ma più di così?! Ma un lumino, una penombra… (Reastra subito interviene…). 

REASTRA: Non ci scherziamo…. non è la stessa cosa, con il buio avanzano i sensi. 

30

LAMPODIGI: Tutto ha senso con i sensi, senza sensi non ha senso. 

REASTRA: parole sante, sante parole. 

DON ESTRO: A parte le parole sante…ma i colori!!! Distinguere i colori, al buio? Come si fa? 

REASTRA: E’ un allenamento…ora vi faccio provare (si sente che Reastra si alza e dopo aver 

spostato alcune cose ritorna al tavolo e mette tra le mani di don Estro qualcosa e 

dice…), sentite don Estro, ditemi…che tipo di indumento è questo? Ed il colore?... (don 

Estro inizia a toccare minuziosamente l’indumento..). 

DON ESTRO: Mah!! mah!! (dopo qualche secondo) Mi sembra lana…mi sembra lana sintetica… ma il 

colore!!!…è il colore che non sento… (passa l’indumento a Lampodigi e dice ) tieni… 

senti, senti anche tu Lampodigi… 

LAMPODIGI: (tocca e ritocca poi dice…) Lana, lana… caprina… si si… lana caprina, lana caprina di 

color blu. 

DON ESTRO: Lana caprina? Lana caprina di color blu? Ma sei diventato sensitivo? Reastra, ma è 

vero? 

REASTRA: E’ vero don Estro… Lampodigi ha sentito anche l’odore… l’odore caprino, e il gelido 

scricchiolar del blu. 

DON ESTRO: (esclama) Lampodigi che senso dei sensi!! Che meraviglia d’uomo che sei !!! (Reastra 

mette tra le mani del prete un nuovo indumento per farlo analizzare e dice…). 

REASTRA: Sentite, sentite don Estro…provate quest’altro …il materiale, dovrebbe esservi più 

familiare (don Estro inizia a saggiare il nuovo indumento e dopo qualche secondo 

esclama…). 

DON ESTRO: Ma santi lumi!!! Signore Altissimo misericordioso del cielo e della terra (continua 

alternando qua e là con parole in latino), madre Santissima 

immacolata…pannolenci!!!... Pannolenci rinforzato di color nero, con nastrino 

ornamentale alla capezza… e sopra l’occhio!!!... L’occhio… 

Improvvisamente traspare dal telatino scuro un illuminante baglior di luce che dura per alcuni attimi per 

poi ritornare il buio 

LAMPODIGI: (che subito interviene esclamando) Ma don Estro!!!…E’ il vostro cappello!!! 

DON ESTRO: Pannolenci!!! Pannolenci rinforzato di color nero , con nastrino ornamentale alla 

capezza, è il mio, è il mio tanto amato, e sofferto cappello, ma come ha fatto? Come ha 

fatto a finire a casa vostra…ricordo, che vi avevo anche telefonato… ma chi ve l’ha 

riportato? 

REASTRA: Don Estro… era rimasto qui… 

DON ESTRO: Ma come qui?... 

REASTRA: Anno scorso… dopo tutto quel miscelar di vini, vi riportò a casa mio cognato…e anch’io 

andai a letto, ed il cappello, era rimasto qui… e Anul, la ragazza delle pulizie, quella 

del Ciarodvovi, l’amica della Kokolova… (subito interrotto da don Estro che 

esclamando dice…) 

DON ESTRO: Ahh!! Ecco, ecco!!! La signorina Kokolova…Anul… e allora? (subito Reastra 

incalza…) 

REASTRA: Lo ripose… lo ripose all’insaputa di tutti… sull’armadio…forse, pensava che fosse un 

souvenir… o non so… poi…si licenziò… e l’altro giorno, imbiancando… per una 

rinfrescatina pasquale, è saltato fuori…(subito don Estro). 

DON ESTRO: Ah!! Che meraviglia… senti!!! Senti come mi calza a pennello…è tutta un’altra 

cosa…già mi sento meglio, un altro uomo…questo buio, questi sensi mi hanno ridato la 

vita…Lampodigi non vedi!!! Non mi vedi che luce… 

LAMPODIGI: Vi vedo!!! vi vedo , che luce e che meraviglia… è tutta un’altra cosa 

REASTRA: Che meraviglia!!! Finalmente!!! Vi vedo… vi vedo anch’io che vi vedete… 

31

DON ESTRO: Non stò più nella pelle!!…. Diamo luce alla benedizione pasquale (e nell’euforia più 

totale di chi non stà più nella pelle inizia a benedire invertendo la normale dicitura 

Spiritus set Patri et sancti Filii Et benedictio omnipotentis Dei… e… una volta finito 

Reastra dice a Lampodigi…). 

REASTRA: Prendete prendete Lampodigi (Lampodigi appena sente riporre qualcosa nel cesto 

velocemente gli mette in mano il solito santino), è una bottiglia di Brunetto, vino di 

casa mia… così almeno per la santa messa, berrete un goccetto di vino buono (si 

salutano). 

Sale il telatino scuro e la piazza riprende il clima serale. I due entrano in scena, don Estro finalmente 

con il cappello dice… 

DON ESTRO: Che serata!!! Che serata… allora Lampodigi, che meraviglia!!! Non stò più nella pelle. 

Ora… che si fà? … 

LAMPODIGI: Vi vedo!!… Vi sento!!… Anche la benedizione l’avete detta alla rovescia…. 

DON ESTRO: Non importa, non importa… funziona uguale, funziona uguale… 

LAMPODIGI: Va bene, va bene Padre… allora…a questo punto si và?? 

DON ESTRO: Si và…si và…. 

Si vede i due che si avviano dietro i due quadri-tela laterali: Lampodigi dietro quello di sinistra e 

Don Estro in quello di destra di chi guarda e che illuminandosi lasciano trasparire le ombre dei due 

in cammino, visti di fianco e sulla stessa direzione di marcia, naturalmente contraria a quella di 

arrivo in Piazza. Lampodigi con il suo paniere delle offerte dice… 

LAMPODIGI: Però che luce!!!… Che luce nei nostri sensi. 

DON ESTRO: Luce e armonia figliolo!!…Era tanto che non mi sentivo così…ora…piedi a terra e 

occhio al cielo…caro Lampodigi. 

LAMPODIGI: Vedete don Estro, è proprio così…quando perdiamo l’occhio della nostra anima, siamo 

allo sbando…perdiamo la nostra identità e i nostri equilibri.. io… in questo buio ho 

capito… ho capito e mi sono illuminato… arrivederci Maestro…(volgendosi verso di 

lui lo saluta alzando una mano mentre don Estro dice anch’egli con la mano alzata 

salutandolo dice…). 

DON ESTRO: A presto, a presto caro…caro di un lampo di genio. 

32

Don Estro svanisce con la mano alzata e il suo quadro-tela si spegne mentre Lampodigi posando il 

paniere a terra si volta verso il pubblico alzando le mani verso il cielo con voce sicura e 

altisonante come un Messia e dice… 

LAMPODIGI: Cari amici!!… Tutti … tutti noi siamo passeggeri del tempo… così come lo sono stati 

coloro che ci hanno preceduto… e così come lo saranno coloro che verranno… ma 

tutti… sempre tutti a passeggio con il nostro occhio…l’occhio della nostra anima. E la 

piazza!!… E’ la piazza di tutti… dove ognuno, con i propri pensieri e la propria 

creatività comunica a se stesso e agli altri la sua identità… perciò figlioli!!!… figlioli 

cari… 

Ke l’arte sia con voi… 

Luci , suoni, voci multietniche e lampi, inizialmente forti che pian piano si attenuano per poi 

scomparire. Si spegne l’ombra del quadro-tela e le luci si alzano, subito fuori campo entra la Voce 

Narrante (…presenta uno ad uno tutti gli interpreti principali e relativa appartenenza artistica che 

vengono illuminati e che man mano che entrano, in ordine di chiamata, raccolgono la scritta sul fronte 

del palco per rendere omaggio alla platea, esponendo e alzando a bella vista le varie lettere di: Piazza 

(scritta unica in un pannello) degli (scritta unica in un pannello) Stirati (lettere singole separate) nelle 

seguenti modalità:) 

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VOCE NARRANTE (fuori campo): 

Giotto la pittura a tutto tondo… tridimensionale espone PIAZZA 

Espressionista incarna angosce paure dell’essere 

umano 

espone DEGLI 

Futurista velocità e arte in movimento espone A 

Dadaista combatte l’arte con la stessa arte, 

l’opera d’arte è…qualsiasi cosa 

Cubista guarda le cose da punti e prospettive 

espone R 

diverse 

espone 

S 

Spazialista tagli e buchi per andare oltre il piano 

Astrattista gestuale schizzi e gocce di colore con 

espone I 

la sola casualità del gesto 

espone 

T 

Concettualista mette in luce il proprio corpo e i 

propri pensieri 

Poesia e Visivo con Poesia visiva esaltano il 

espone T 

rapporto tra parola e immagine 

espongono 

I 

La Voce narrante richiama Cubista dicendo di essere serio e in linea con gli altri e gli fa scambiare la 

lettera con Astrattista per poi riprendere il posto nell’ordine di chiamata (in ogni nuova rappresentazione 

si può cambiare il personaggio che scambia la lettera) 

A questo punto 

Entra in scena il figurino tutto nero compreso mani e volto, con occhiali scuri tipo saldatore e porta i 

soliti quattro sensi e… la voce narrante dice: 

Reastra con… il sesto senso...la creatività 

Tutti, tutti in scena per il ringraziamento. 

CALA LA TELA 

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l' occhio del prete - Maurizio Pizzetti

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