een woordje van de voorzitter - DCLA

Boogschutter: De sterren staan gunstig voor de aërobische kwaliteiten van
boogschutters. Uw rode bloedlichaampjes zijn zodoende opvallend
beweeglijk, wat misschien uw steeds van vorm veranderende spataders
verklaart. U hebt de controle over uw sluitspier teruggevonden en bent hier
uitermate verheugd om, omdat u nu uw pogingen tot het al schijtende
schrijven van de naam van uw liefste kunt verder zetten. Uw opzichtige
geitensik is reeds jaren uw handelsmerk en zorgt voor herkenning op joggings
en veldlopen over heel Vlaanderen, maar een gespierd commercieel aanbod
van Gilette kan begin volgend jaar uw imago grondig verstoren. Uw prismaenergie
is zo fel dat u er desgewenst een ei mee kunt koken.
Steenbok: Die jartellen die u vorige maand zo graag onder uw lange
stretchbroek droeg, zijn nu echt versleten. U durft er zelf geen nieuwe gaan
halen dus bestelt u er bij een postorderbedrijf onder een valse vrouwennaam.
Dit is de staatsveiligheid niet ontgaan en uw abonnementsaanvraag op
Atletiekleven wordt u prompt geweigerd. Op medisch vlak: vraag een tweede
mening want groene bulten op de knieën komen slechts zéér zelden voor. De
infectie aan uw derde tepel is daarentegen verdwenen, al is een kleine
heropflakkering mogelijk wanneer u Carl Huybrechts op televisie ontwaart.
Voor uw gelukscoëfficiënt kan u terecht bij Timetronics NV.
Waterman: Ondanks onze verwittigingen vorige maand, bent u toch in het
bos gaan lopen. U kwam zoals voorspeld een uitgehongerde merel tegen die
dacht een smakelijke rups gevonden te hebben. De plastische chirurg kan nog
proberen uw rechterwenkbrauw te reconstrueren met uw neushaar dat
gelukkig deze periode welig tiert. Het vervelende is echter wel dat dit blond
is terwijl uw wenkbrauw een inktzwarte schuurborstel was. Goede raad in de
wind slaan zal u leren. U begint zich terecht af te vragen of u meer overhoudt
aan die workshop ‘Creatief met salami’ dan een wekelijkse indigestie.
Gelukkig ook goed nieuws: uw geluksnummer stijgt met 1.
Vissen: U ontvangt deze maand een dreigbrief. Afzender blijkt het
Actiecomité ter behoud van Paarsroze Trainingspakken te zijn. U had uw
ergernis nu ook weer niet zo expliciet mogen uitdrukken in de pers.
Februarivissen die afgelopen maand naar de Crosscup in Brussel geweest zijn,
moeten oppassen. Enkele supporters van Tom Compernolle zijn dat
voorvalletje met die hamster niet vergeten en hebben het op u gemunt.
Vrouwelijke vissen maken de komende maanden kans om opgeroepen te
worden voor jury-dienst in een assisenzaak waarin het moordwapen een oud
exemplaar van Runner’s World was, met Ivan Sonck in tangaslip op de cover.
De eeltplekken rond uw hielbeen door uw nieuwe loopschoenen zijn
verdwenen maar kieuwachtige inkepingen zijn in de plaats gekomen. Uw
aura licht op telkens Paula Radcliff haar kousen optrekt tot boven de knie.
Uw naam wordt getrokken als hoofdwinnaar van de aanwezigheidstombola
op de corrida in Oostrozebeke. Het gekke is echter dat u zich die dag in het
Zoniënwoud bevindt, op zoek naar zeldzame champignons. Aprilrammen
zien begin januari een vrachtwagen voor de deur parkeren. Hij zal een
Breugeleetkamer bevatten, terwijl u een loopband van Kettler had besteld.
Gelukkig vindt u troost in wat er onder de kerstboom voor u lag, en al zien
we duidelijk wat het is aan de stand van de sterren, toch gaan we dit niet
vertellen. Uw vrouw grijpt daarvoor net iets te graag naar de deegrol. Het feit
dat uw derde oog een afwijking heeft van -1,5 is geen reden om in paniek naar
de opticien te snellen.