Gullkorn fra bedehusland - Menigheten Passion

Gullkorn fra bedehusland.
Hastverk i tjenesten...
En metodistprest hadde et viktig ærend i tjenesten i byens sentrum, men fant i farten
ingen ingen lovlig parkeringsplass. I mangel av en bedre løsning, feilparkerte han bilen med
følgene forklaring på bilruten: -Jeg er prest og har ikke tid til å finne en lovlig parkeringsplass,
så jeg ber om at du "ser i nåde til meg og forlater meg min skyld"!
Da presten kom tilbake var det like fullt en parkeringsbot på bilvinduet der det sto: -Jeg er
parkeringsvakt og hvis jeg ikke gir deg en bot, kan jeg miste jobben min, "Så led meg ikke
inn i fristelse"!
Fra dør til dør...
Den nye pastoren i menigheten dro ut en lørdag formiddag for å besøke sine sognebarn.
Alt gikk strålende inntil han kom til et hus der døren forble stengt selv om han hadde banket
på en rekke ganger og han skjønte at folk var hjemme. Til slutt la han igjen et kort med påskriften
"Åpenbaringen 3:20"
Neste dag fant han kortet sitt igjen i offerkurven med tilføyelsen "1 Mosebok 3:10"
I Åpenbaringen 3:20 står det: - Se, jeg står for døren og banker. Hvis noen hører min røst,
og åpner døren, vil jeg komme inn til ham, og holde nattverd med ham og han med meg."
Mens ordene i 1 Mosebok 3:20 lyder: "Og han sa, jeg hørte stemmen din i hagen, og jeg ble
redd for jeg var naken og gjemte meg."
Delevis tilståelse...
Mange kom fram i møtene for å søke forbønn og frelse. Deriblant kom også en bonde
som bekjente at han hadde stjålet et tau. Predikanten syntes nok dette var en underlig
bekjennelse, men han tok mannen på alvor og tilsa ham syndenes forlatelse.
Bonden takket, reiste seg og skulle til å sette seg igjen, da predikanten la til: - Det var
ikke tilfeldigvis noe i enden av det tauet også da? Bonden ble taus en stund, stirret framfor
seg før han hvisket fram ordene: - Jo, det var ei ku.
Ateistens klage...
En ateist beklager seg til en kristen venn: - Dere kristne har så mange høytider som jul
og påske og pinse. Og jødene har sin nasjonale høytider som Jom Kippur og Sukkot. Men
vi ateister har ikke blitt tilgodesett med en eneste nasjonal fridag. Det er både urettferdig og
diskriminerende! - Ja, jeg forstår det, nikket vennen og la til med et lite glimt i øye: - Hva
med å feire 1.april?
Historiske yrker...
En dag ble en elektriker, en murer og en snekker stående og diskutere hvem av dem
som representerte det aller eldste yrke. Da mureren og snekkeren hadde sagt sitt, la elektrikeren
til: - Da Gud sa "Bli lys!" så hadde vi anlegget klart alt, vi!
Ivrig i tjenesten...
Barbereren var nyfrelst og vitnet gjerne om sin frelser både blant venner og på arbeidsplassen.
En dag han hadde gjort klar en middelaldrende mann til barbering og såpet ham
karftig inn, tenkte han at tiden var inne til å stille et av livets viktigste spørsmål. Så mens
han stod der og slipte barbererkniven på lærreima, så han mannen rett i øynene og spurte
med alvor i røsten: - Unnskyld, men er du rede til å dø, du da?

- 2 -
Som skriften sier!...
Gutta fra Evangeliesenteret var på besøk i en menighet, både sangen og vitnesbyrdene
gjorde sterkt inntrykk på den store forsamlingen. Da sto det fram en kar som prøvde å finne
fram et passende Gudsord for anledningen.
Men jeg husker ikke om det står i Det gamle eller Det nye testamentet, fortsatte han. -
Man jeg tror det er Paulus som har sagt det. Og det er disse ordene: "Du skal få en dag i
mårrå som rein og ubrukt står!"
Tungvektere...
En forholdsvis slank predikant ble en gang stående midt mellom to ganske staute predikanter
med dryge magemål. Han la hendene sine på de svulmende magene og proklamerte:
- Dette slaget drives ikke ut uten ved bønn og faste!
Nære på...
En predikant ble utsatt for en stygg bilulykke der det holdt på å gå aldeles galt. Men da
han skulle gjengi hendelsen på søndagens møte, kom han til å si: - Kjære, venner! Jeg har
et stort takkeemne å legge fram for dere i dag. For jeg var nemlig utsatt for en alvorlig bilulykke
sist torsdag. Og hadde det gått riktig ille, så hadde jeg vært i himmelen nå!
Møte...
To gamle venner møttes etter lang tid: - Nå, hvordan står det til med fruen? - Hun er i
himmelen. - Å det var da leit. (Tenkepause) - Jeg mener: Det var da bra! (Ny tenkepause) -
Jeg mente selvfølgelig å si: Det forundrer meg!
En smule apokryft...
Det var usedvanlig varm sommerkveld og vekkelsespredikanten tørket stadig svetten
mens han prekte. Lokalet ble svært overopphetet, og da han skulle lese fra Bibelen, falt
ordene på følgende måte: - Da sa Jesus: Unnskyld, går det an å få opp et vindu her?
Prekendrama...
På et bedehus med en høy og gammeldags prekestol, skulle de ha besøk av en kortvokst
predikant. Han nådde ikke skikkelig over talerstolen så de fikk satt opp en kasse som
han kunne stå på.
Predikanten kløv opp på kassa og leste fra Johannes 6:16 der det står: - En liten stund,
og dere ser meg ikke lenger.... Lenger kom han ikke, for bord i kassa brast, og mannen
forsvant bak talerstolen. Han skyndte seg å snu kassa og kløv opp igjen og forsatte: - Ennå
en liten stund og dere skal se meg igjen...
De tre vise...
Tenk om det hadde vært tre vise kvinner i stedet for tre vise menn, som kom først til
stallen? Da hadde de nok spurt om veien, og kommet fram i tide. Så hadde de hjulpet til ved
fødselen, rengjort stallen pg laget mat. Dernest hadde de brakt med seg mer praktiske
gaver - og så hadde det blitt fred på jordet!

- 3 -
I all hast...
Frelsesoffiseren hadde det brenntravelt, for han holdt på med å rigge til vårens store
loppemarked. Men i farten måtte han som snarest innom byens Frelsarmètempel for å
hente noe han hadde glemt. Og mens han skyndte seg innom loket, sto bilen parkert på
utsiden der skiltet "Parkering Forbudt" lyste lang vei.
På bakruta til offiseren kunne man lese budskapet "Jesus kommer snart!" Men da han
omsider kom ut igjen, hadde "Lapplisa" allerede vært der og forsynt bilen med en perkerinsbot
med påskriften: "Men jeg kom først!"
Gode råd...
En av Frelsesarmeens barne - og ungdomssekretærer har bidratt med følgende lille
historie: - Det fortelles om en gutt som hadde kommet i skade for å sluke en femkrone.
Moren løp fortvilet til naboen. - For de er så flinke til å få penger ut av folk!
Korrekturtydning...
I et møte med tungetale og tydning, kom følgende budskap: - Slik jeg en gang hentet
min tjene Moses i en brennende ildvogn, skal jeg også hente dere, sier Herren. Så ble det
helt stille noen lange sekunder før han la til med inspirert røst: - Unnskyld, sier Herren: - Det
var ikke Moses, men min tjener Elia.
Himmelske syner...
Det var under et teltmøte i Drammen at Aage Samuelsen gjerne ville dele noen av sine
syner, drømmer og åpenbaringer med sine tilhørere. Og denne gangen gjaldt det et syn av
selve himmelen der han hadde sett for seg et mektig flaggskip som la inntil den himmelske
havna. Og på skipet sto det "Maranata"
Etterpå kom pinsevennene i en motorbåt, forsatte broder Aage og skildret det ene kirkesamfunn
etter det andre som ankom himmelhavnen i noe mer skrøpelige og gebrekkelige
farkoster, Og helt til slutt kom det en frelsessoldat flytende på ei fjæl! Da spratt det straks
opp en frelsessoldat i forsamlingen som rakk handa i været og ropte: - Halleluja, fjæla
holder!
Flyturen...
Gamlefar hadde etter mange år fått sitt ønske oppfyllt, han hadde fått kjøpt seg en
moped. Han var stadig ute på turer med den. Sønn hans var helikopterpilot og hadde til
oppdrag å frakte folk og varer til oljeplatforma, han hadde lovet sin far for tid tilbake og gi
ham en tur med helikopteret. En dag da sønnen hadde ledig ifra helikopterjobben, ville han
ta en tur med sin far.
De ble enige om og møtes på et jorde i nærheten av deres hjem, faren møtte opp på sin
nykjøpte moped, sønnen sa rystet, du skulle ikke ha tatt med deg mopeden, men han
tenkte
jeg får vell plass i helikopteret til mopeden på en slik liten tur, og slik ble det, da de hadde
kjørt en liten stund får sønnen melding over radion at ha måtte komme straks til boreplattformen
for ett oppdrag.
Men da han befinner seg over fjorden og ikke rakk og få sin far tilbake, så tok han satte
han ned på en liten holme både han og mopeden og sa jeg kommer straks tilbake og henter
deg. Imens satte gamlefar seg på mopeden og startet motoren for og varme seg, så kom
det en motorbåt putrene og fikk se han på mopeden, og spørr kan vi hjelpe deg med noe,
han svarer mens han ruser motoren, Han der oppe kommer snart og henter meg.

side 4.
Det var synd...
En ung mann var i sjelekvaler etter å ha fulgt kjæresten hjem en sen nattetime. Han
oppsøkte like godt presten for å lette sin samvittighet og spørre om det var synd det han
hadde gjort. Men presten beroliget ham med at det slett ikke var synd å følge jenta si hjem.
- Men etterpå ble jeg med henne inn også, og da satte vi oss ned og holdt rundt hverandre.
Var det synd? - Nei, det var ikke synd, kunne presten forsikre. - Men så omfavnet vi hverandre
og kysset hverandre. Var det synd? - Nei, det var det da ikke, mente presten. - Men
akkurat da kom foreldrene til jenta hjem, sa gutten. - Å, det var synd! sa preste.
Som man roper i skogen...
Preste som talte i en familiegudstjeneste la talen litt populært an for å nå de aller yngste
og begynte på følgende måte: - Kan dere si meg hva det er som har brun pels, lange
værhår og en bred, buskete hale? En av de små rakk handa i været og svarte: - Jeg vet at
du vil vi skal svare "Jesus", men egentlig så er det et ekorn.
Til mekling...
En middelaldrende mann var innkalt til mekling hos presten fordi han ville skilles. -Nå,
hvorfor vil du skilles da? undret presten innledningsvis. - Fordi jeg ikke orker mer! sukker
mannen. - Nå har hun ikke snakket til meg på to måneder! - Hva sier du? svarte presten
forbauset.- Og så vil du skilles? Nei, nå må du tenke deg godt om, far! Slike kvinner vokser
ikke på trær!
I feil retning...
Gamle snekker Hansen hadde blitt sengeliggende og pastoren avla derfor den gamle
håndverkeren et besøk: - Ja, du Hansen, sier pastoren kameratslig, - Du har vel snekret så
mange trapper i din karriere, at de når like opp til himmelen? - Å, jeg vet ikke det akkurat!
svarer Hansen litt beskjemmet. - Det har for det meste blitt kjellertrapper!
Forhistorisk...
Bestemor hadde bursdag og barnebarnet kom for å gratulere henne: - Gratulere, bestemor!
Men når er du egentlig født? - Å, det er lenge siden det, gutten min. Det var i 1889!
Etter et øyeblikks betenkning, kom det fra pjokken: - Oj, da må jo du være født i Det gamle
testamentet!
Ved livets ende...
To eldre søstere i en sørlandsby hadde stemt Kristelig Folkeparti i alle år. Det vakte
derfor en viss oppsikt at begge to meldte seg inn i Kommunistpartiet da den yngste passerte
90 år. En journalist fra lokalavisen ringte og spurte hva som fikk mennesker i en så
høy alder til å skifte parti så radikalt.
Den eldste svarte: - Vi regner ikke med at vi har så lenge igjen å leve noen av oss. Og
da tenkte vi at det er bedre at to kommunister dør enn to Kristelig Folkeparti.
Minneord...
Et mege aktivt liv var slutt, og i kapellet trakk forstanderen fram en lang merittliste over
ting som den avdøde hadde fått være med på. Deretter løftet han blikket mot båren og mot
sørgeskaren før han la til: - Og tenk, kjære venner: Nå er han borte! Ja, vekk som en
sviske!

side 5.
I nødens stund...
En norsk båt i utenriksfart under krigen var i skikkelig havsnød, og det ble holdt rådslangningsmøte
blant mannskapet der alle har preg av stundens alvor. - Jeg synes vi skal
gjøre noe kristelig, jeg, gutter! sa kokken. Så sendte de rundt ei lue og tok opp kollekt.
Hjertelig til stede!
Vi pleide å synge og vitne i byens fengsel, der de innsatte fikk komme ut i korridoren.
En gang ble det riktig trangt om plassen i den smale korridoren, og vår musikkleder ble så
inspirert over dette synet at han kom til å si: - Det er så hyggelig å se så mange her!
Knute på tungen...
1) Selv talte jeg en gang i min ungdom, og kom ikke utenom å si: "til hott og spån." Noen
har vel også snakket om "heder og jødningen" eller at vi skal kunne "tråkke på skorper og
slangioner."
2) En prest skulle lese dagens tekst fra "evangelusken Likas, det verste først".
Kollekten...
I mangel av en passende kollektkurv, sendte predikanten rundt hatten sin, for å ta opp
kollekten. Etter en runde i benkene kom hatten tilbake, uten en eneste krone. Han trykket
hatten inn til seg, tittet opp, og sa: "Takk Herre, at jeg i alle fall fikk igjen hatten."
Ånden er villig...
En ung og ivrig pinsebroder reiste seg på vitnemøtet for å sitere bibelordet: "Ånden er
villig, men kjødet er skrøpelig". I farten kom han litt skjevt ut da han siterte ordet på følgende
måte: - Ånden er skrøplig, men kjødet er villig..., men skjønte straks på reaksjonen i
salen at noe var galt, så han forsatte: - Nei, jeg mener Ånden er villig, men kjødet er... Han
stanset på nytt og stirret framfor seg mens han lette fortvilet etter ordene. Plutselig lyste han
opp, slo ut med begge armene og ropte gledesstrålende: - Pris skje Gud! Det er like godt
begge deler!
Eplekringen...
Det fortelles om en pinseorginal i Telemark som hadde en stor eplehage. Og når høsten
kom, ble han av og til plaget av gjenger fra bygda som forsynte seg av frukten hans. En
gang han grep tyvene på fersk gjerning, ble han utsatt for et kraftig motangrep der guttene
kastet epler i rent selvforsvar. Men pinsebroderen lot seg slettes ikke stoppe med det. Han
løp fram mot guttene idet han ropte: - Dere kommer mot meg med Åkerø og Gravensten,
men jeg kommer mot dere i Herren Sebaots navn!
Enkelt kirkebilde...
En mann kom til kautokeino og ville gjerne orientere seg i bygdas kirkebilde. I praten
med en av de innfødte, spurte han om det er mange kristne her på stedet. Den andre svarte
kontat: "Ja, alle er kristne her, - ja bortsett fra noen få pinsevenner.

Side 6.
Profetisk tale...
Følgende utspant seg på et vitnemøte i en pinsemenighet. En kvinne reiste seg, og kom
med et utrop av et profeti. Like etter reiste en annen seg, og sa "Så sier Herren, dette har
jeg aldri sagt." Til sist reiser den tredje personen seg, og profeterte: " Så sier Herren; Hvor
lenge skal jeg holde ut med dere to?" Hva som virkelig var fra Herrem, er ikke godt å si.
Be høyt...
Predikanten hadde nettopp kommet på talerstolen, og syntes det var litt tung atmosfære i
møtet. Han spurte derfor om noen kunne innlede i bønn før han skulle tale. Det ble stille
lenge før en brøt stillheten: "Han som pleier å be høyt, er død.
Den rykende veiken...
En predikant kom med følgende kraftsats et sted på Vestlandet: "Du må ikkje sløkkja den
rykande veiken, men du må vatne han så han kan bære frukt."
Det ble sagt på et møte for kirkeledere...
"Det gjelder å styre kirkens skip på bibelens og bekjennelsens grunn."
Skylddeling...
En ung soldat i Frelsesarmeen skulle lede et møte for første gang. Da han ledet bønnen
i starten av møtet, falt følgende ord: "Herre, vi har alle våre feil. Jeg har mine og du har
dine."
Hypotetisk...
Følgende utsagn kom midt i en preken, i en pinsemenighet: "Hadde Barratt levd i dag,
hadde han snudd seg i sin grav."
Levende død...
En mann jeg kjenner skulle legge ned krans ved en begravelse i kirken, og si noen
velvalgte ord. Han åpnet med følgende sats: "At døden kan komme fort, det er hun som
ligger her; et levende bevis på."
Våkn opp...
Lille Per var med bestefar i kirken. Under preken ble bestefar søvnig, og ganske snart
sov han, ikke helt lydløst. Presten så seg nødt til å avbryte prekenen, og sa til lille Per:
"Kanskje du kunne være så snill og vekke bestefar?" "Nei, det kan du selv gjøre, det var du
som fikk han til å sove."Kom det kjapt fra Per.
Ikke høflig...
En menighet på Østlandet hadde besøk av Oliver Raper. Da kom annonseteksten slik:
"Oliver Raper, taler og synger."

Gode tenner.
side 7
Tvillingbrødrene Jan og Tore var hos tannlegen til en liten sjekk. Og resultatet var meget
oppmuntrende: - Det er de fineste tennene jeg har sett, sa tannlegen. - Dere er kanskje
vegetarianere, dere? - Å, nei! sa tvillingene forskrekket. - Vi står i Statskirken, vi!
Råd for uråd.
En søster i menigheten kom til broder Aage og klager over søvnløsheten: - Jeg får ikke
sove, broder Samuelsen. Kan du hjelpe meg? - Da skal du ta deg en tur i kjerka på gudstjeneste
så sovner du nok, var svaret. - Og hvis ikke det hjelper, kan du slå på morgenandakten
på NRK klokka kvart over åtte.
Tålmod er en dyd!
Under et møte der broder Aage talte om Jesu gjenkomst, ble han avbrutt av ei dame
som stadig gjentok: - Ja men, Aage, kommer han ikke snart, da? Men Aage bare forsatte
å tale. Da hun gjentok det samme spørsmålet for ørt'ende gang, stanset han opp, pekte på
dama og sa: - Men har'u ikke lest at han kommer i den time dere ikke tenker da? Så får'u
slutte å tenke da, så kommer'n vel!
Mirakelpredikanten.
Det kom en gang en journalist til Aage Samulsen som spurte om han kunne gå på
vannet. - Jo, svarte mirakelpredikanten. - Jeg har ikke gjort annet, jeg helt siden jeg ble
frelst! Jjournalisten ble nysgjerrig og ville vite hva Samulsen mente med dette og fikk
følgende svar: - Jo, det skal jeg forklare deg, for hele Norge er full av vantroog oppå der
går jeg!
Prekenutkast.
En pinsepredikant var en gang nysgjerrig på om broder Aage brukte prekenutkast når
han preker: - Nei, jeg bruker ikke utkast, svarte Aage kvikt. - Bare innkast!
Motstand.
Det var vekkelsestider med framgang og motgang, og de unge prinseevangelistene
følte seg både skremt og motløse da de oppsøkte en eldre predikantkollega for å søke
trøst: - Du skjønner, djevelen er så fryktelig imot oss, så det er vel best vi slutter! Jasså!
fnyste den eldre predikanten bryskt. - Dere hadde da vel ikke trodd at han skulle være
med dere?
Høstdåp.
Aage Samulsen var en usedvanlig nidkjær dåpspredikant som aldri nølte med å få døpt
de nyomvendte. For var man ikke troende døpt, så var man ikke "skikkelig frelst", mente
Maranata-predikanten. Derfor arrangerte han en hel rekke utedåp både i Børsesjø og på
Bakkestrnda i Skien. En gang det var utedåp senhøst, sto dåpskandidatene og skalv i det
kalde vannet, mens broder Aage var i storform. Da førstemann kom opp av vannet, spurte
Aage: - Fryser'n Men mannen ristet benektende på hode. - Jeg tror vi tar'n en gang til, jeg,
svarte Aage. - Han ha'kke slutta å juge enda!