TVIST-dotten 2017
You also want an ePaper? Increase the reach of your titles
YUMPU automatically turns print PDFs into web optimized ePapers that Google loves.
<strong>TVIST</strong>-<strong>dotten</strong> <strong>2017</strong>_twist<strong>dotten</strong> 2010 10.05.<strong>2017</strong> 12.15 Side 24<br />
Det nye horoskopet<br />
VÆRET<br />
Steinbukken: 19. januar - 15. Februar<br />
I dag er dagen. Ettersom den blå steinen har rotert med 0,0032 radianer ved<br />
hjelp av vinden de siste 24 timer vil en måke bestemme seg for å bruke bunaden<br />
din som landingsstripe.<br />
Vannmannen: 16. februar - 11. Mars<br />
Med 2 i promille, spy på bunaden og 12 ubesvarte anrop på telefonen du<br />
mistet i lille Lungegårdsvann på vei til prosesjonen, er det liten tvil om hva<br />
du trenger...<br />
Fiskene: 12. mars - 18. April<br />
Det ble litt fuktig i dag eller? Du ser ut som en torsk, og må dra hjem. Ordensdyret<br />
kommer til å jage deg for offentlig urinering, men du er en sleip<br />
faen, og klarer å gjemme deg i barnetoget.<br />
Væren: 19. april - 13. Mai<br />
Du er Kristen Gislefoss ukjente avkom. Pass på flyvende knapper.<br />
Tyren: 14. mai - 19. Juni<br />
Du tyr til alternative metoder for å ha det gøy på 17. Mai i mangel på invitasjoner<br />
til champagnefrokost. I ren frustrasjon legger du deg på verandan<br />
med det gamle luftgeværet ditt. Buekorpset får kjørt seg. Det samme gjør du<br />
når onkel politi knakker på døra.<br />
Tvillingene: 21. juni - 20. Juli<br />
I årets redaksjon befinner det seg et tvillingpar. Dette får Uranus på gli, og<br />
du blir våt i trusa. Et eple faller i skogen, og du får umiddelbart vondt i<br />
hodet.<br />
Krepsen: 21. juli - 10. August<br />
Til neste år er det anbefalt å vaske underlivet før du går hjemmefra. Din<br />
hverdag blir sterkt preget av måkeskrik.<br />
Løven: 10. august - 15. September<br />
Like tøft som navnet vil du ha en av dine tøffeste dager. Dette er tiden for å<br />
ty til valium og sove deg gjennom smerten.<br />
Jomfruen: 16. september - 30. Oktober<br />
Det blir ikke pulings i dag heller. Jaja, du får prøve igjen til neste år.<br />
Vekten: 31. oktober - 22. November<br />
Gravitasjonskreftene er dessverre uendret dette året også. Hva med å prøve<br />
pølsedietten?<br />
Skorpionen: 23.- 29. November<br />
Du er en vemmelig liten rakker som både stikker og biter. Hold deg innendørs,<br />
du er ikke velkommen.<br />
Slangebæreren: 30. november - 17. Desember<br />
I dag skal udyret slippes løs. Det er altetende og sulten. Du er heldig som<br />
bærer en rikdom som dette, del den med noen som trenger det.<br />
Skytten: 18. desember - 18. januar<br />
Dette er nok ikke dagen du ønsket at det skulle være. Da magen din kan<br />
måles med en gradskive vil det oppstå en forstyrrelse i stratosfæren som gjør<br />
at ekvator roterer og krysser nå sør- og nordpol. Nordland forbereder seg på<br />
sol og inntrampende Paradise Hotel deltakere.<br />
Tusen takk til:<br />
Frifond: Nok en gang har dere gjort dette mulig!<br />
Prates neste år.<br />
Per Thorvaldsen: Takk for all hjelp i nok en utgave!<br />
Hansa - Uten dine 4,5% hadde verden vært et<br />
fattigere sted.<br />
Thomas Reite & Magnus Marthinsen:<br />
Takk for mengder photoshoppede bilder og lovbrudd.<br />
Annonsørene som er modig nok til å støtte oss!<br />
Det norske samfunn: Takk for at du gir oss så mye å<br />
skrive om!<br />
Eirik Jokerud: takk for enorme mengder motivasjon,<br />
type psykologisk.<br />
Lånekassen: takk for at dere lønner våre skribenter.<br />
HVL, Kronstad: takk for at serveren deres bryter ned<br />
ved bestilling av grupperom. Mangel på grupperom<br />
gjør det lettere å prokrastinere bort dagene.<br />
Takk til Trump: Nå kan vi endelig klå på høna.<br />
Gamle vaner: Dere gjør oss til den vi er.
Change language