AMOR PATERNO - AMOR MATERNO - Instituto Paulo Freire

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escolar mais baixo em virtude da separação dos pais. E isso pode ser verdade. Mas por que ficar apenas na constatação? Não se deve confundir o papel de professor com o papel de pai. Devemos saber os limites de cada um e tentar relacioná-los. A escola pode ser o local para isso. A potencialidade que a escola tem de mobilizar os pais e a sociedade ainda não foi completamente explorada. Ainda há muito espaço para a criação dentro de nossas escolas. Dependerá sobretudo de seu projeto político-pedagógico, construído coletivamente. Se as escolas souberem ouvir a comunidade de pais e a sociedade em geral, o tema do amor paterno/materno ou o tema dos filhos de pais separados deverá aparecer e ambos, juntos, pais e professores, encontrarão o caminho saudável sem diluir num ou noutro responsabilidades que são específicas de cada um. Alguns ainda pensam que os filhos de pais separados são minorias. Isso nem sempre é verdadeiro. Há salas de aula onde o número de alunos, filhos de pais separados é maior do que o de pais que vivem juntos. De minoria, passaram a ser maioria e, mesmo assim, o assunto da separação continua sendo tabu. Nos sentirmos um pouco mais crianças talvez nos ajudasse a encontrar caminhos sem ter que estudar trabalhos sobre a família atual. O quanto da criança que fomos um dia, nós, adultos, ainda conservamos dentro de nós? Um dia ouvi de um companheiro de trabalho uma observação que considerava defeito na sua companheira: “ela tem o lado criança muito acentuado”. Isso pode ser considerado como um “defeito” se concebemos o ser humano apenas como uma máquina, talvez uma máquina de pensar. Creio que a sensibilidade - a “criancice” - é a capacidade que mais engrandece o ser humano. A sociedade construída por muitos dos nossos amadurecidos adultos é frequentemente opaca, conciliadora; nela é preciso ser muito falso, “esconder o jogo”, os interesses, montar táticas, ser “esperto” para “levar vantagem”. O amor é uma virtude progressista. Muitos intelectuais contudo não apenas escondem que amam como alguns pensam até que o amor atrapalha, sobretudo a carreira profissional. Há mais de dez anos ouvi de uma conhecida educadora uma frase que me incomodou: “quem sabe ensina, quem não sabe, ama”, referindo-se às professoras primárias que declaravam - segundo pesquisa que havia feito - escolhiam a profissão magistério porque amavam as crianças. Foi exatamente alguns meses antes de publicar Dialética do amor paterno e não posso esconder que essa frase me deu forças para publicá-lo. Concordo com a educadora preocupada com a melhoria do ensino numa área carente de profissionalismo. Mas ela usou a palavra errada. É verdade, há professores que, para compensar a sua falta de preparo, tornam-se mais “amigos” dos alunos, mais flexíveis nas exigências que eles, enquanto educadores, precisam e devem fazer para que os educandos aprendam. Mas acho que a educadora errou quando, para denominar o que está dito acima, usou a palavra “amor”. Amar o aluno não é tratá-lo bem para mascarar a falta de seriedade e de compromisso com o processo ensino-aprendizagem. Amar o aluno é mostrar-se afetivo com ele, é ser carinhoso, mas também preocupar-se com o seu desempenho escolar. Admito que o amor é insuficiente, sobretudo para um educador, mas separar a amorosidade de competência é separar conhecimento e interesse. Alguma coisa nos move para o conhecimento. Antes de conhecer, o ser humano “se interessa por”, diz Jürgen Habermas. A curiosidade é o motor do conhecimento, diz Paulo Freire. Só uma teoria burocrática e tecnicista do conhecimento separa o cognitivo do afetivo e do político. Não só. Separar o cognitivo do afetivo em educação significa tornar o ato educativo, um ato de “transferir de conhecimento” - conhecer sem finalidade - e não de formação humana. Trata-se mais de uma “comunicação” entre máquinas - a interface 6
para a informática - do que um ato educativo. As professoras que buscam a profissão porque dizem sentir amor pelas crianças, não devem sentir complexo de culpa por isso. Elas estão preocupadas com a educação e não com a pura transferência de conhecimentos. Eis o que me escreveu uma psicóloga de Campinas dia 7 defevereiro de 1989. Para Moacir Gadottti A leitura de Dialética do amor paterno mexeu muito comigo. É um livro que li no domingo e segunda de Carnaval, estando só com meus filhos, em casa, cuidando deles, questionando a minha relação com o pai deles, triste, com muito desejo de uma vida melhor. O livro funcionou como uma oração. Senti muita necessidade de me aproximar de você pois me identifiquei enormemente com suas idéias... Meu filho acordou e eu preciso ficar com ele. Preciso e quero. Tchau. Regina... Veio a vontade de me expressar mais e daí surgiu esta segunda página. Talvez devido à preocupação em não mostrar somente o emocional. O seu livro me tocou bastante, também, no lado profissional. Sou psicóloga e presto assistência a gestantes e mães, e suas colocações vieram de encontro com muito do que eu penso. Estou com a idéia de usá-lo nos grupos de reflexão. Mas o que mais me encantou, com certeza, foi o fato de você estar falando de suas próprias vivências. É imprescindível que os “cientistas” falem, em público, de suas próprias experiências. É uma maneira super importante, eficiente e bonita de se descobrir caminhos, e eu percebo hoje, como nunca percebi antes, que mundo de coisas temos ainda por descobrir. As teorias estão aí, são fundamentais, mas a maioria dos intelectuais tem a mania de enquadrar tudo, de dar todas as explicações, onipotentemente. Eu vejo muito bem isto com a psicanálise e seu uso. Se seu livro modifica a sua trajetória como intelectual, como lhe disseram, eu digo - que coisa boa aconteceu com você. Até, Regina Sarmento. No livro Dialética do amor paterno eu conto como alguns colegas me criticaram porque estava me expondo através de um depoimento sobre a minha experiência de vida com meus filhos. Diziam-me que deveria guardar essas coisas comigo e que iria prejudicar minha carreira profissional se eu me abrisse tanto. Perplexo inicialmente, logo fiquei amorosamente com raiva. Depois passou. Cartas como as de Regina Sarmento me indicam hoje que estava certo ao não aceitar o conselho deles. Um ano após a publicação daquele livro, a Universidade de São Paulo e a Universidade Estadual de Campinas organizaram, a primeira em outubro e a segundo em dezembro, o “Seminário do Pai”. 4 - PAI É AQUELE QUE SABE PARTIR Quando escrevei em Dialética do amor paterno que a separação é uma “antecipação da morte” é porque nem uma e nem outra podem ser evitadas. Elas fazem parte da natureza do ser humano. A morte - também um tema difícil de tratar - é a separação final (definitiva?) de uma série de separações. Partimos antes de nossos filhos. É a regra. Mas será que para ser pai é preciso saber partir? E o filho: para ser ele mesmo e não o retrato do pai, não terá ele também que partir? 7
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